Une réponse sage aux affirmations de votre mari. Comment se libérer des réclamations

Parfois, les femmes se plaignent d'avoir des plaintes contre leur mari et leur amant. De telles plaintes ont de nombreuses raisons, nous en avons tous entendu parler. Par exemple, une femme est mécontente du fait que son mari gagne peu et apporte peu d’argent à la famille. Ou bien elle est contrariée qu'il ne l'aide pas à la maison et que tout le fardeau du ménage repose sur ses épaules. Ou elle est contrariée qu'il fasse attention à elle : il oublie son anniversaire de mariage, n'achète pas de fleurs, ne fait pas assez de cadeaux bons cadeaux, à son avis. Ou bien elle est mécontente que son mari ne fasse pas attention aux enfants, refuse de se promener avec eux, de les emmener au zoo, au musée, etc.
Et le problème qui suscite le plus d’insatisfaction est la jalousie. Je suis arrivé en retard, je suis resté tard quelque part, je n'ai pas appelé, j'ai éteint le téléphone. Une femme est déchirée par la jalousie, des conflits et des scandales commencent...

Il existe une autre source d’irritation : l’insatisfaction relations sexuelles. Ils sont peu nombreux ou leur qualité n'est pas satisfaisante. Cependant, les femmes restent le plus souvent silencieuses à ce sujet, ne partageant qu'avec leurs amis. Et les hommes ont peur d’exprimer directement leurs plaintes. Une femme peut accumuler l’insatisfaction pendant des années, mais elle est gênée d’en parler, estime que c’est indécent, etc.

Pendant ce temps, les psychologues estiment que toutes les autres plaintes contre un homme proviennent précisément d'une insatisfaction à l'égard du sexe. C'est le sol sur lequel tout le reste pousse. Par conséquent, si ce problème existe dans une relation, il faut en discuter en premier.

Pourquoi les femmes restent-elles silencieuses, accumulent-elles les griefs, puis explosent-elles ?

La femme se tait parce qu’elle a peur. Cela vient de complexes profondément enracinés et d’une faible estime de soi. Extérieurement, elle peut paraître confiante. Mais en fait, les peurs se nichent en elle. Elle a peur que si elle exige quelque chose de son mari ou de son amant, il la quittera et l'échangera contre quelqu'un d'autre. La peur donne naissance à des complexes qui conduisent à des actions erronées.
Mais il existe un moyen de résoudre les problèmes.

La manière de résoudre les conflits et les problèmes est un dialogue calme

Le seul moyen efficace Se présenter est une conversation. Mais pas de cris, de reproches, d’accusations et de réclamations ! Ils ne font qu’aggraver le conflit et empêcher de résoudre le problème. Parfois, ils peuvent aller si loin qu’il sera difficile, voire impossible, de trouver un chemin vers la réconciliation.

Cependant, nombreux sont ceux qui ne savent pas comment mener un dialogue pacifique. Cela vient de la peur que si vous parlez calmement, ils ne vous écouteront pas. Mais lorsque vous parlez doucement, sans pression, vos mots semblent plus significatifs. Et, à l’inverse, un ton excité et élevé montre que vous cherchez à effrayer votre interlocuteur. Cela signifie que dans votre cœur vous avez peur que sans cela il ne vous écoute pas. Cela donne une raison de ne pas prendre en compte vos propos.

Nous devons apprendre à mener un dialogue serein. Il n'est pas nécessaire que chacun puisse crier ses plaintes, reprocher et piquer son partenaire. C’est nécessaire pour que vous puissiez trouver la solution optimale qui vous convient à tous les deux.

Par conséquent, jetez vos peurs, vos complexes et vos stéréotypes dépassés (« un homme devrait faire ceci… ! », « une femme devrait faire cela… ! »). Dites directement à votre mari ou amant ce que vous attendez de lui. Exprimez vos pensées franchement, sans circonstance ni gêne, car vous parlez avec la personne la plus proche de vous. Mais ne lancez pas d'accusations ! Recherchez une manière commune de résoudre le problème.

Le plus important est le respect mutuel. Le dialogue ne sera efficace que s’il est fondé sur le respect. Les reproches, les insultes personnelles ne sont que le chemin vers l'aggravation et la croissance du conflit.

Nos employés deviennent simplement personnels. Ils sont habitués à discuter non pas d'un problème, mais d'une personne. C’est facile de faire des étiquettes (« tu es comme ça… ! », « tu es comme ça… ! »). Mais nous ne devons pas parler d'une personne, mais d'un problème qui doit être résolu. C'est alors que tu peux trouver meilleure option solutions.

Exemples

Lorsque vous vous parlez, ne blâmez pas votre partenaire. Parlez uniquement de vos sentiments.

Faux : « Vous rapportez peu d’argent à la famille. Les autres gagnent beaucoup, mais vous n’êtes capable de rien !
C'est vrai : « Réfléchissons ensemble à la manière dont nous pouvons améliorer notre situation financière. Exprimons nos idées et discutons de ce que nous pouvons faire pour améliorer notre bien-être.

Faux : « Tu ne fais rien dans la maison, tu t'allonges sur le canapé et je travaille dur. Combien de temps cela peut-il durer ?!"
Correct : « J'ai trop de charge de travail à la maison. Cela me fatigue beaucoup. Réfléchissons à la façon dont nous pouvons répartir les responsabilités domestiques.
Et ainsi de suite.

Tous les problèmes peuvent être résolus

Ainsi, la seule manière de résoudre un problème est de recourir à un dialogue calme et respectueux. Les psychologues sont convaincus qu’il faut exprimer les problèmes. Ils doivent être clarifiés au cours d’une conversation, aussi longue soit-elle. Famille, les relations sont une interaction. Cela ne peut se faire sans dialogue et sans conversation franche.
Et si vous avez tenté à plusieurs reprises d'établir un dialogue respectueux et constructif avec votre partenaire, mais que vous êtes convaincu que c'est impossible, alors à quoi sert une telle alliance ?..

CRITIQUE, RÉCLAMATIONS ET MÉCONTENTEMENT

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Enlève d’abord la poutre de ton œil, et ensuite tu verras comment ôter la paille de l’œil de ton frère.

Évangile de Matthieu

La critique est une évaluation et une identification des défauts de quelque chose ; c'est un jugement négatif sur quelqu'un ou quelque chose. La critique est l'un des dérivés de l'orgueil.

Les gens qui critiquent ou grondent constamment quelqu'un veulent que les autres se conforment à leurs idées sur le monde, sur la moralité et sur la vie. Ils pensent que leur opinion est la plus correcte. Mais ils ont tort. Ces personnes oublient simplement ou ne savent pas qu’elles vivent uniquement dans leur propre monde. Et avec leurs pensées critiques, ils expriment leur désaccord avec le monde d’autrui. Sur le subconscient subtil ou niveau d'énergie ils attaquent d'autres personnes, et donc d'autres mondes.

Les réclamations peuvent être formulées contre n’importe qui : contre les proches, contre le gouvernement, contre soi-même, contre le passé, contre le destin, contre Dieu. Ces pensées lancent un programme de destruction de ce vers quoi elles sont dirigées. En conséquence, un programme de réponse d’autodestruction est lancé dans votre subconscient.

Mais dites-moi, qui leur a donné un tel droit de s’immiscer dans la vie de quelqu’un d’autre, dans le monde de quelqu’un d’autre ?

L'insatisfaction et les plaintes concernant le monde qui nous entoure peuvent conduire à des maladies graves.

On sait que ceux qui ont tendance à critiquer ont souvent des douleurs aux articulations et à la gorge. Le rhumatisme est une maladie de personnes qui expriment constamment des plaintes et de l'insatisfaction, se critiquent elles-mêmes et critiquent les autres. C’est parce que ces personnes sont catégoriques, sévères dans leurs jugements et n’acceptent pas les opinions des autres. Leur sentiment de suffisance est gonflé dans des proportions incroyables.

A ma réception, il y a un homme avec un visage très maladie grave. Au cours de notre conversation, il critique à plusieurs reprises le gouvernement et les lois. Il y a de l'irritation, de la colère et de la colère dans ses paroles et sa voix. Et la cause de sa maladie, ce sont ces mêmes émotions.

C’est ainsi que les gens écument et défendent leurs misérables modèles du monde, critiquant et grondant tout le monde. Ainsi, ils créent des maladies et des problèmes dans la vie, mais beaucoup, même face à la mort, ne veulent pas abandonner leurs principes dépassés depuis longtemps. Ils remarquent une tache dans l'œil de quelqu'un d'autre, mais dans le leur... Est-il vraiment possible de changer quelque chose à l'aide de revendications et de mécontentements ? « Enlève d’abord la planche de ton œil, et alors tu verras clairement pour ôter la paille de l’œil de ton frère. »

La critique, comme tout autre comportement, a ses intentions positives. Lorsque nous critiquons quelqu’un, nous voulons qu’il s’améliore, qu’il change son comportement. Quand nous critiquons l’État, nous voulons qu’il soit plus parfait. Nos intentions sont grandes.

Les intentions sont bonnes, mais les moyens de les mettre en œuvre sont-ils bons ?

Premièrement, vous vivez dans votre propre monde unique, mais le monde de l’autre personne est également unique. Lorsque vous essayez de changer une autre personne, vous l’attaquez littéralement au niveau informationnel et énergétique. En exprimant votre mécontentement face à son comportement, vous l'attaquez. En fait, avec votre agressivité vous détruisez d’autres mondes au niveau énergétique. Et l’agression provoque des représailles.

Regardons un exemple. Si vous n'êtes pas satisfait de quelque chose chez une autre personne (par exemple, le comportement de votre femme/mari), alors vous vous efforcez de changer la situation. Vous exprimez votre désaccord et votre insatisfaction, critiquez, c'est-à-dire essayez d'influencer cette personne. Sur niveau subconscient l'agression surgit. L'attaque commence, l'attaque commence. Une autre personne est obligée de se défendre - des représailles surviennent.

Une femme dont le mari boit, à son insu, mélange une potion à sa boisson ou à sa nourriture. Cependant, personne ne comprend les causes de l’alcoolisme. De plus, la femme elle-même ne veut pas assumer la responsabilité de sa vie, c'est-à-dire qu'elle ne veut pas comprendre comment elle a attiré un tel homme dans sa vie à travers son comportement. De cette manière, une violence ouverte est commise contre le monde d’autrui. Et puis elle se demande pourquoi son mari la bat.

Un autre exemple. Une fille tombe amoureuse d'un homme. Il vient voir sa grand-mère et elle lui lance un sortilège « d'amour » ou une « herbe chérie » pour ensorceler son amant. Elle lit l'intrigue plusieurs fois, accomplit d'autres rituels de sorcellerie et « reçoit » l'homme qu'elle aime. Mais le temps passe et la vie avec lui devient insupportable. Et puis cette fille ne peut pas améliorer sa vie personnelle. Et tout cela parce qu'au départ, cette femme a commis des violences contre le monde d'une autre personne, ce qui signifie qu'elle ne recevra rien de bon. Toutes ces choses sont si évidentes que je suis surpris de voir comment certaines personnes utilisent encore des sorts d'amour, des calomnies et des sorts. Après tout, tôt ou tard, cela revient avec des maladies, des malheurs et des souffrances.

Deuxièmement, nous créons notre propre monde, ce qui signifie que nous attirons dans nos vies certaines personnes et des situations. De quel droit avons-nous critiquer les autres ? Si vous n'aimez pas quelque chose chez quelqu'un d'autre, alors regardez à l'intérieur de vous-même : vous avez ce comportement. Après tout, les semblables s’attirent. La situation extérieure est le reflet de nos croyances, de nos pensées. Par conséquent, lorsque vous n’êtes pas d’accord avec quelqu’un, vous allez contre vous-même.

Si vous voulez changer une autre personne sans vous changer vous-même, vous n’y arriverez pas. N'essayez pas de changer votre voisin. Mais si quelque chose ne vous convient pas chez lui, cherchez-en la raison en vous-même.

C'est très simple. Exprimer son mécontentement à l'égard du monde qui nous entoure (et le monde qui nous entoure- c'est votre monde), vous exprimez votre insatisfaction envers vous-même. En dirigeant l'agressivité vers le monde qui vous entoure, vous dirigez l'agressivité vers vous-même, déclenchant ainsi un mécanisme d'autodestruction.

Si vous voulez changer une autre personne, commencez par vous-même.

Changez votre comportement, et cette personne sera alors obligée de réagir d'une nouvelle manière à votre égard. Si vous voulez que l’État ou le monde dans lequel vous vivez soit plus parfait, arrêtez de les critiquer et d’exprimer votre mécontentement. Comme vous le comprenez, cela ne mènera à rien de bon, bien au contraire. Si vous critiquez quelqu'un, n'attendez rien de bon de sa part.

Et dans ce cas, commencez aussi par vous-même. Créez un espace d’amour et d’harmonie autour de vous. En changeant votre monde, votre petit État personnel, votre système de pensée, vous apporterez une contribution positive au modèle général, à l'Univers tout entier. Après tout, vous faites partie du tout.

Comment se débarrasser d’un tel comportement destructeur ?

Prenez vos responsabilités ! Votre monde est entre vos mains. Il est stupide et inutile, et même dangereux, de blâmer et de gronder quelqu'un. Commencez par vous-même. Changez vos pensées et votre comportement – ​​et le monde qui vous entoure changera. De nouvelles pensées créeront de nouvelles situations.

Apprenez à accepter ! Acceptez d’autres personnes, d’autres mondes, systèmes, modèles. Soyez flexible dans votre pensée et votre comportement. Considérez tous les points de vue. Après tout, non seulement votre monde est unique, mais le monde d’une autre personne est également unique. Tout le monde avance vers le même objectif. Seulement chacun a son propre chemin dans la vie.

Respectez les autres ! C'est ainsi que fonctionne le monde que toute personne que vous rencontrez dans la vie vous apporte des informations importantes et précieuses, une révélation. Seulement, souvent, les gens ne le remarquent pas à cause de leur fierté. Soyez prudent et sensible ! En manquant de respect envers les autres, vous ne vous respectez pas d’abord.

Apprenez à respecter les personnes avec lesquelles vous vivez et travaillez ; le système politique, les lois et l'État lui-même dans lequel vous vivez.

Rappelez-vous - le monde d'une autre personne, ses sentiments sont sacrés et inviolables. N'essayez jamais de changer les autres. Le respect du monde qui vous entoure est la clé de votre bien-être !

Apprenez à approuver et à féliciter ! Efforcez-vous de remarquer uniquement ce qui est bon, positif et utile chez les gens. N'oubliez pas que chaque personne a des qualités. Et si vos pensées sont pures, alors les gens vous montreront leurs meilleurs côtés.

Admirer! Admirez les gens et le monde qui vous entoure. N’oubliez pas que non seulement vous êtes unique, mais que les autres personnes le sont également.

À cet égard, je me suis souvenu d'une conversation avec un de mes patients. Elle avait des problèmes avec son patron. Il la critiquait toujours, exprimait son mécontentement à l'égard de son travail, la chargeait de travail supplémentaire, retardait son salaire.

Je lui ai demandé ce qu'elle ressentait pour lui maintenant.

"Je ne peux pas le supporter", répondit la femme.

Comment en êtes-vous arrivé là ?

Il a immédiatement commencé à me maltraiter, et même pire encore.

Quand avez-vous appris pour la première fois qu’il était « méchant » ? - Je lui ai demandé. - Peut-être que c'était avant de communiquer avec lui ?

Eh bien, oui. Quand je suis arrivé à mon travail, un employé que je connaissais bien a commencé à me dire à quel point leur patron était épouvantable. Et d’une manière ou d’une autre, je l’ai immédiatement crue.

Donc vous vous êtes fait une opinion sur lui avant même de le voir ? - Je lui ai demandé.

Bien sûr », a reconnu le patient. - Veux-tu dire que c'est moi qui ai créé son attitude négative à mon égard ?

C'est ça.

Peut-être, docteur, vous avez raison. Nous avons un employé qui entretient d'excellentes relations avec lui. Lorsque nous lui avons demandé comment elle avait réussi cela, elle nous a répondu qu'elle l'aimait en tant qu'homme et leader. On se moquait alors d'elle parce qu'il était petit, potelé et chauve. Ce n'est pas mon homme idéal.

Vous commencez donc à rechercher chez lui de merveilleuses qualités dès aujourd’hui. Je suis sûr qu'il y en a beaucoup. Ils sont en chaque personne. Commencez à l’aimer et à le respecter. Appréciez-le en tant que leader et personne. Lorsque vous interagissez avec des employées, approuvez-le toujours et assurez-vous de leur montrer pourquoi vous l'approuvez. Ne soyez en aucun cas hypocrite. Dites tout avec votre cœur.

Un mois plus tard, nous l'avons retrouvée. Les changements au travail ont été étonnants : d'excellentes relations avec le patron et les employés, une augmentation de salaire, un nouveau poste.

Parlons de la façon d'éviter les conflits.

On entend souvent des personnes proches se parler. Ils s'attaquent. Par exemple:
"Pourquoi es-tu arrivé si tard et ne m'as-tu pas prévenu?"
« Comment tu m'as eu ! Quand vas-tu arrêter de me harceler ?
"Pourquoi es-tu toujours impoli avec moi?"
« Combien de temps peux-tu dire la même chose ? Pouvez-vous répondre à ma demande au moins une fois ?

C’est ce que se disent les conjoints, les parents, les enfants, etc. La liste des plaintes est longue. L’essence est la même : « Toi toujours… ! », « Tu n’as jamais… ! » etc.
Les accusations mutuelles affluent, des conflits éclatent, difficiles à éteindre. Les blessures mentales demeurent.

Que signifient de telles affirmations et accusations ? Rien de plus qu'une exigence d'être comme je veux, une évaluation négative d'une personne, un rejet de celle-ci, une envie de l'enfoncer dans un certain cadre, de la forcer à répondre à ses exigences.

Il s’agit essentiellement d’une agression. En communiquant de cette manière, nous pensons que nous avons le droit d'imposer nos exigences et notre appréciation à une personne, nous sommes convaincus que notre opinion est certainement correcte ; « Tu es mauvais (tu es mauvais) ! Change, deviens comme je veux.

Et qui aimera quand ils ne l’accepteront pas et voudront changer quelque chose ? Chacun se considère digne d’être accepté tel qu’il est. Par conséquent, une évaluation négative provoque des représailles.

Ce qu'il faut faire? Il existe un moyen efficace.

Nous n’avons pas le droit de mettre des étiquettes négatives sur une personne. Mais nous a le droit parlez de vos sentiments.
Lorsqu’un autre ne répond pas à nos attentes, nous éprouvons certains sentiments. Et nous avons le droit d'en parler.

Exprimez ce que vous ressentez lorsqu'il fait cela. Dites-moi exactementà propos de vos sentiments.
Par exemple, au lieu de : « Pourquoi es-tu arrivé si tard et ne me l'as pas dit ? », dites : « Quand tu fais ça, je me sens seul, mal-aimé et ça fait mal. »

Au lieu de dire : « Comment tu m’as eu ! » Quand vas-tu arrêter de me harceler ? », dites : « Quand vous faites ça, je me sens stressé et j'ai envie de partir et de ne pas revenir. »

Au lieu de dire : « Pourquoi es-tu toujours impoli avec moi ? », dites : « Quand tu me parles comme ça, je ne me sens pas en sécurité et cela me déprime. »

Au lieu de reprocher : « Combien de temps peux-tu dire la même chose ? Pouvez-vous au moins une fois répondre à ma demande ? », dites : « Lorsque vous êtes indifférent (indifférent) à mes demandes, je ressens votre indifférence et j'en souffre. »

Encore une fois : exprimez-le seulement vos sentiments ! Rien de plus. Vous avez le droit d'en parler. Et laissez l’identité de la personne inviolable.

Et maintenant question principale. Qu'est-ce que cela donne ?
Cette approche met instantanément fin au conflit. Il ne laisse même pas ça commencer.

Jugez par vous-même. C'est une chose lorsqu'une femme entend son mari lui dire : « Comment tu m'as eu ! Quand vas-tu arrêter de me harceler ? Et c’est complètement différent quand elle a de ses nouvelles : « Quand tu me harcèles, je me sens stressée et j’ai envie de partir et de ne pas revenir. »
Sentez-vous la différence ??

Ou quand le mari entend de sa femme non pas un reproche : « Pourquoi es-tu arrivé si tard et ne m'as pas prévenu ? », mais les mots : « Quand tu fais ça, je me sens seul et ça me fait mal.

Quand, au lieu d’étiqueter votre partenaire, vous lui faites part de vos sentiments, alors c’est une raison pour lui de réfléchir. Son attention se tourne immédiatement vers l'intérieur et l'estime de soi apparaît. Il réfléchit aux actions qui ont conduit à ce résultat.

Parler de ses sentiments est un moyen efficace d’éviter les conflits et de donner envie à la personne de changer. Lui-même, sans votre contrainte.

PS. Il y a vingt ans, j'ai entendu parler de cette méthode par la célèbre psychologue américaine Ginny Scott. J'ai prêté attention à ses paroles et je m'en suis souvenu. Mais je n’étais pas encore assez mature pour vraiment comprendre ce qui se passait.
Et maintenant, elle a mûri. Et quand j’ai eu une révélation, je me suis immédiatement rappelé que j’avais déjà lu quelque chose à ce sujet.

Il est clair que vous ne devriez pas exprimer vos sentiments pour toutes les raisons absurdes :) Sauf sur un ton de plaisanterie :)
Cela ne devrait être fait que lorsque l'action un être cher Cela vous a vraiment excité et vous a inquiété.

Tant que nous sommes pleins de revendications, notre vie ne nous appartient pas, mais à ceux à qui elles s'adressent. Dévastation, dépendance et manque de liberté - fidèles compagnons une personne ayant des réclamations. En présentant notre insatisfaction face à l'exigence de changement envers les autres ou envers nous-mêmes, nous nous efforçons d'améliorer et d'améliorer ce qui est. Le message paraît noble, mais à quel prix : donnons notre énergie vitale pour amener les autres à nouveau niveau développement. Le résultat est que nous n'avons pas d'énergie pour nous-mêmes, pour la mise en œuvre de nos projets, de nos rêves, de notre santé, de notre jeunesse, de notre beauté. On se vide :

• Les réclamations détruisent les relations. Les réclamations contre autrui sont nos chaînes, nos cordes et notre manque de liberté par rapport à elles.
• Les réclamations bloquent l’argent.
• Les réclamations détruisent les carrières et les réalisations.
• Les affirmations brûlent littéralement une personne de l’intérieur.

Imaginez que l'Univers soit comme le soleil. Le soleil brille tout le temps, déversant sur nous son énergie vivifiante dans un flux inépuisable. Nous ressentons l'action du soleil lorsque nous lui faisons face, mais si nous nous détournons, nous ne recevrons plus ses rayons vivifiants.

L'univers fonctionne comme le soleil. Elle est toujours là et toujours disponible, déversant sa grâce sur nous. Lorsque nous avons des réclamations, nous nous plaignons, blâmons, critiquons, ressentons du ressentiment (tout le monde me le doit) et de l'irritation, de la jalousie ou tout autre émotion négative, nous nous détournons de toutes les bénédictions.

Les réclamations sont un trou dans notre vaisseau par lequel sort notre énergie.

Le but est de prendre conscience et de guérir la partie de soi qui se cache derrière les revendications et les exigences.

Que sont les plaintes contre les personnes ? Par exemple, nous disons ou pensons à d’autres personnes :

• mon patron est cupide – il ne me paie pas assez ;
• mon ami est un plouc, il ne sait pas comment s'habiller... ;
• mon fils est un lâcheur ;
• mon mari gagne peu ;
• J'ai des jambes, une silhouette, des vêtements épouvantables...

Il est impossible d'énumérer les plaintes ; il y en a des millions sur n'importe quel sujet et avec à des degrés divers négativisme envers une autre personne.

Les affirmations sont un désaccord avec ce qui existe, un déni, une accusation. Ce sont les choses que nous n’aimons pas chez les autres et chez nous-mêmes. Et c’est toujours une demande de changement, d’amélioration.

L’expression des revendications est toujours chargée d’émotion : colère, irritation, ressentiment, déception, haine, impuissance, etc.

Mécanisme de réclamation

• Se retirer la responsabilité de soi et la transférer sur les autres.

En portant plainte, on se retrouve automatiquement dans la douce position de victime.

Le mécanisme de réclamation simplifie beaucoup. Je vais bien – ils sont mauvais. Alors laissez-les changer. S'ils ne le font pas, je serai offensé... Mais si vous êtes offensé pendant longtemps et pour beaucoup de choses, alors après un certain temps, vous pouvez vous retrouver belle, vivant dans un monde mauvais et offensant parmi mauvaises personnes. Et si vous n’êtes pas offensé, les questions se poseront principalement à vous-même. Et puis vous pouvez sentir que vous n'êtes pas le plus intelligent, ni le plus juste ni le plus beau du monde, mais en même temps vous vivez parmi de bonnes personnes et pas dans le pire des mondes possibles. Et puis le centre de notre attention se tourne vers nous-mêmes, à l’intérieur de nous-mêmes.

Nous transformons nous-mêmes nos vies en drame et en tragédie. Nous bénéficions du rôle de victime, de victime !

Une victime est une personne qui a toujours tendance à se créer des problèmes, des souffrances, des injustices... Une telle personne dramatise tout trop ; Le moindre incident prend pour elle des proportions gigantesques. Si, par exemple, le mari n'a pas appelé sa femme et ne lui a pas dit qu'il rentrerait tard, elle suppose le pire et ne comprend pas pourquoi il ne l'a pas appelée et l'a fait autant souffrir.

Il est très important de réaliser tous ces bénéfices pour ne plus être victime des circonstances, d'une vie difficile, de mauvaises personnes et d'hommes/femmes :

1. Lorsque nous sommes victimes, nous voulons que les gens nous perçoivent comme faibles et n’exigent rien de nous. Nous voulons recevoir l’attention des autres et obtenir du soutien.
2. Lorsque nous nous plaignons auprès de quelqu’un, nous voulons être pointés du doigt et traités avec sympathie. La victime manque de reconnaissance et d'amour. Il lui semble que s'ils ont pitié d'elle, cela signifie qu'ils l'aiment. Sans ses « malheurs », elle a peur de perdre son attention. On ne demande pas à quoi s'attendre de la victime, on ne peut que se sentir désolé pour elle.
3. C'est une excellente excuse pour l'échec. C'est eux qui sont responsables, lui, elle, mais pas moi. Je vais bien et eux sont mauvais. C’est une grande auto-illusion. Vous devez connaître la vérité : si vous vous sentez mal, ce n’est certainement pas la faute des autres. Cela arrive dans votre vie. Cela signifie que, pour une raison quelconque, cela est « bénéfique » pour vous et que vous ne réalisez probablement pas ces avantages. En règle générale, la victime n’a pas besoin de solutions, elle a besoin de souffrance. "Il est plus facile de souffrir que de résoudre. Le malheur est plus facile à supporter que le bonheur"(B. Hellinger).
4. Le sacrifice n'est jamais altruiste. Lorsque nous sacrifions notre vie pour notre mari ou nos enfants, nous ne souhaitons pas vraiment les voir grandir, libres et indépendants. Nous préférons tout faire nous-mêmes, mais les lier à nous-mêmes dans l'espoir de ne jamais être laissés seuls. La solitude nous fait peur. Mais un adulte peut-il avoir peur de la solitude ? La solitude fait peur à un enfant.

Nous passons à la vie des autres, parce que nous ne savons pas quoi faire de notre vie, nous nous dissolvons dans la vie des autres. Après tout, vous devez être responsable de votre vie, prouver votre valeur. C’est beaucoup plus facile de dire : « J’ai passé ma vie sur eux, sur lui, donc je n’ai rien fait de la mienne, je n’ai rien réalisé, je suis resté seul. » C'est effrayant de prendre soin de sa propre vie, alors les femmes se tournent vers les enfants et les maris. Mais c’est une tâche ingrate, puisqu’ils ne vous l’ont jamais demandé. Les femmes le font pour elles-mêmes, comblant le vide de leur insatisfaction. Et puis ils blâment leurs proches pour leur ingratitude.

Une personnalité immature essaie de contrôler les autres. Derrière le sacrifice se cache une énorme méfiance à l’égard de la vie, ainsi que des peurs de contrôle et d’enfance. Et souvent, le rôle de la victime sert à dissimuler ces émotions.

Laissez votre famille tranquille et prenez soin de vous, arrêtez de contrôler tout et tout le monde. Il n'est pas nécessaire de sauver qui que ce soit de la souffrance, surtout un homme, même s'il se sent vraiment mal. Croyez en lui, il peut gérer cela tout seul et le laisser tranquille. C'est très difficile. Regarde le tien propre vie. Que manque-t-il ? Arrêtez de vous soucier des affaires des autres et prenez soin de vous. « Si vous ressentez du ressentiment ou de la solitude, vous êtes impliqué dans les affaires des autres. Vivant mentalement dans la vie de quelqu'un d'autre, vous n'êtes pas présent dans la vôtre » (Katie Byron).

• Je l'ai créé moi-même ! (par exemple, votre problème avec une autre personne). Je ne peux pas, je ne sais pas comment, on ne m'a pas appris - c'est le point de choix.

Non pas « j’ai été trompé », mais « je me suis laissé tromper, je n’ai pas bien compris ». Non pas « j’ai été provoqué », mais « je me suis laissé provoquer » ou « j’ai succombé à la provocation ». Non pas « j’étais en colère », mais « j’étais en colère ». Non pas « je suis utilisé », mais « je me laisse utiliser »...

Il est de ma responsabilité de sortir de ce qui me fait mal. Je suis responsable de me protéger de ceux qui voudraient me faire du mal. Je suis responsable de prêter attention à ce qui m’arrive et d’évaluer mon rôle dans ce qui se passe.

• Comment ai-je créé cela ? (cause->effet) Tout dans l'Univers est étroitement interconnecté et rien de hasard ne peut apparaître sur notre chemin. Tout ce qui nous arrive a sa propre raison. Pour le comprendre, il faut se poser des questions :
  • Quelles actions ou inactions de ma part ont conduit au problème ?
  • lequel raisons cachées Est-ce qu’ils reproduisent constamment en moi les mêmes schémas de comportement, m’obligeant à marcher sur le même râteau ?

• Pourquoi ai-je créé cela ? (Quel est le sens, la leçon, l'expérience, le bénéfice pour moi ? Quel aspect de moi ai-je encore besoin de réaliser, de guérir grâce à cette expérience ?).

"Dieu permet que nous soyons mis à l'épreuve pour une raison. S'il ne change pas notre situation, alors il veut nous changer !"(Bert Helinger).

Être responsable signifie reconnaître que vous êtes la cause ou la source de quelque chose (comme vos problèmes). Par exemple, si vous assumez la responsabilité de votre vie, cela signifie que vous acceptez que toutes les décisions que vous avez prises ou non vous ont conduit exactement là où vous en êtes actuellement. Cela signifie que la clé pour résoudre le problème réside dans le changement de certains aspects de votre personnalité. Vous devez réaliser que vous devez changer quelque chose en vous-même, et cela, à son tour, changera le problème externe.

• La racine de nos revendications réside dans le dépassement des frontières – les nôtres et celles des autres !

Les limites personnelles sont la capacité de dire non et d’entendre non en réponse. Il s’agit d’une tentative de rétablir la justice, basée sur la conviction que l’on a raison.

Lorsque l’on donne plus que l’on reçoit, des plaintes surgissent toujours contre celui avec qui un échange inégal de concessions mutuelles s’est établi. Ceci est particulièrement caractéristique des femmes : se sacrifier et s'adapter aux désirs et aux besoins de leur partenaire. Mais à un moment donné, une réclamation apparaît comme une correction excessive - et la femme émet une facture et exige le paiement ou laisse son partenaire offensé : "Je n'ai plus rien à te donner, tu ne m'as pas apprécié..." Elle ressent une injustice : elle a donné et donné, mais qu'est-ce qu'en retour ?

Beaucoup d'entre nous se trahissent d'abord, puis nous nous offensons et nous venchons de ceux qui nous font la même chose... (ne respecte pas nos mensonges, trahit, déçoit). Vivre dans la trahison constante de ses besoins, de ses rêves, de ses besoins donne naissance à des revendications, du ressentiment, de l'irritation, du ressentiment envers les autres ou, encore plus fort, de la haine de soi (de ne pas pouvoir dire « non »).

Un exemple, comme l'écrit Joy Gray dans son best-seller « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus », si un homme, voyant son partenaire bouleversé à cause de son intention de se cacher dans une grotte et se sentant coupable pour cela, trahit sa nature - il restera dehors et tentera de consoler sa bien-aimée (quand lui-même se sent mal), il devient soit irritable, trop susceptible, exigeant, revendiqué, soit passif, faible, menteur... Et ni lui ni son partenaire ne se rendent compte de ce que l'a fait comme ça.

En fait, c'est un refus de défendre les siens respect de soi, besoins, espace. Ce qui corrompt aussi ceux qui nous sont proches !

Ce n'est qu'en se respectant que l'on peut gagner le respect des autres. Ce n’est qu’en respectant vos propres mensonges que vous pourrez traiter les mensonges des autres avec respect et révérence.

Où est la sortie ?

1. Nous nous reconnaissons comme l’auteur de nos mensonges malsains. Nous assumons la responsabilité à 100 % de la façon dont nous les traitons nous-mêmes. Nous ne choisissons pas de souffrir, d’être offensés, de blâmer nous-mêmes ou les autres du fait que nous ne pouvons pas dire « non » nous-mêmes. Soyons honnêtes et sincères avec nous-mêmes. Une personne qui s’aime respecte sa personnalité, respecte ses limites personnelles, ses désirs et ses besoins. Il respecte la liberté de prendre ses propres décisions, la liberté de vivre comme il l'entend. Et cela veut dire les autres aussi !
2. C'est nous qui fixons les limites de notre propre don. Il est important que cela ne se transforme pas en sacrifice et en abnégation. La solution est simple : donnez autant que cela ne vous dérange pas et en comprenant clairement pourquoi vous faites cela. Ne donnez pas pour remercier, mais simplement parce que vous l’avez et que cela ne vous dérange pas. Il est important pour une femme de définir clairement les limites de ce qu'elle est prête à donner à son partenaire sans sentiments d'irritation ni de ressentiment.

Lorsque nous décidons de faire quelque chose avec une autre personne - quelque chose d'important comme le sexe, ou quelque chose de moins important comme une promenade sur la place (ou peut-être aussi important qu'une promenade sur la place et aussi insignifiant que le sexe), nous devons réaliser que c'est une décision volontaire, conçue comme une action commune avec une autre personne, mais pas « pour » elle, mais « avec » elle. Et que cette décision est autonome et dépend de notre libre choix. Que je ne fais rien pour le bien d’autrui et donc qu’il ne me doit rien. Qu’il ne fait rien pour moi et donc je ne lui dois rien. Qu'on fait juste quelques choses ensemble. Et nous en sommes heureux.

Lorsque nous arrêtons de nous sacrifier, en essayant de devenir à l'aise, le bien nécessaire pour les autres, nous cessons d'exiger cela des autres !

Les réclamations sont une demande d’assistance cachée, déguisée en refus de demander. Et puis la demande tacite devient une exigence de rembourser la dette et de restaurer l'équité violée de l'échange.

« La maison est toujours en désordre ! » = "S'il vous plaît, aidez-moi à nettoyer !"

"Tu ne m'aimes plus !" = "Je ne me sens pas bien aujourd'hui. Je ne me sens pas en sécurité. S'il te plaît, dis-moi ou montre-moi que tu m'aimes !"

Habituellement, nous mettons dans nos relations ce dont nous avons besoin et ce que nous voulons recevoir nous-mêmes. Peu de gens réalisent que les besoins et les désirs d’un partenaire peuvent différer considérablement des nôtres. Nous exprimons notre amour sur notre langue maternelle l'amour, qui peut être complètement étranger à notre partenaire. Nous investissons et investissons, mais au final nous sommes tous les deux insatisfaits et chacun a accumulé tout un tas de griefs.

L'important n'est pas de donner toujours plus à mon partenaire ce qui est important pour moi, mais de lui donner ce dont il a lui-même besoin. Exemple classique: un homme a besoin de confiance et d'acceptation pour qui il est, et une femme a besoin de soutien, de soins, de protection. En conséquence, l'homme, au lieu d'être soutenu par la foi en lui et en sa capacité à résoudre lui-même le problème, reçoit un tas de conseils, d'instructions précieuses, ou pire encore, la femme prend sur elle et commence à résoudre ses problèmes. . Et au lieu de soins et de protection, une femme reçoit la non-ingérence d’un homme et sa confiance qu’elle peut tout gérer elle-même. Solution : demandez ce dont vous avez besoin, n’attendez pas que votre partenaire le comprenne.

C'est la particularité des femmes : donner (en anticipant les besoins de leur partenaire) jusqu'à ce qu'elles perdent le pouls, et quand il n'y a plus rien à donner, elles dressent une facture et exigent que leur partenaire devine ce dont elles ont besoin (où est ma fourrure manteau ? Des diamants ?). Mais les hommes, contrairement aux femmes, font des efforts lorsqu’on le leur demande.

"Pourquoi devrais-je lui demander quelque chose ? Après tout ce que j'ai fait pour lui ?" Mais faire des réclamations contre un autre parce qu’il ne devine pas nos désirs est une affaire vide de sens. Une femme doit apprendre que la réalisation de ses désirs relève de sa responsabilité.

Une autre personne n'est pas dégoûtée par le fait même de notre besoin, que nous lui demandons de satisfaire, mais par la forme de son expression - exigence, revendication, ressentiment !

• Ingratitude.

Abandonner les prétentions est un état de gratitude.

Une personne malheureuse est avant tout ingrate. Il est toujours insatisfait, tout ne lui suffit pas.

Nous sommes habitués à :

1. Prendre tout pour acquis, pour acquis (quand un partenaire a fait quelque chose pour nous une fois, deux fois, trois fois, alors le quatrième, nous commençons simplement à l'attendre de lui et sommes offensés s'il refuse de nous donner quelque chose que nous n'apprécions pas et pour quoi nous ne ressentons pas une sincère gratitude).
2. Nous dévalorisons très souvent ce que nous avons pour obtenir encore plus... Toute notre civilisation occidentale est construite exactement là-dessus ! Il y a une sublimation constante de nos désirs : nouveaux biens, services... - pour vendre tout cela, un contexte d'insuffisance et d'insatisfaction éternelle est implanté. L'auto-prétention est une autocritique visant à devenir perfection. Mais l'idéal est mort. La vie est belle dans son « imperfection ».
3. Je ne peux pas apporter plus de joie dans nos propres vies si nous ne sommes pas reconnaissants pour ce que nous avons. Parce que les pensées et les sentiments que nous émettons lorsque nous éprouvons des sensations opposées à la gratitude attirent encore plus dans nos vies que nous ne voulons pas remercier.

Demandez-vous pourquoi je profite du fait de ne pas me pardonner ni à quelqu'un/quelque chose dans ma vie ? Et soudain, vous découvrez qu'il s'avère que vous ne pouvez pas pardonner :

• Ce moyen facile obtenir quelque chose, une sorte de manipulation ;
• celles-ci peuvent être de fausses limites personnelles lorsque vous vous protégez ainsi des autres ;
• de cette façon, vous pouvez vous protéger de la douleur ou de la trahison ;
• c'est une façon d'attirer plus d'attention, soins, soutien, amour ;
• cela peut être une source de développement ou de croissance, un certain facteur de motivation, etc.
• c'est une façon de gagner expérience de vie, sagesse;
• c'est un mode de vie construit sur le plaisir de la souffrance ritualisée au fil de l'expérience...

Et puis vous verrez que toutes les réclamations et griefs ont été créés par vous, pour vous et votre sécurité. Et puis vous verrez ce que vous cachez derrière vous-même et en blâmant les autres. Et puis tu peux faire libre choix- continuer à porter le fardeau des réclamations et des griefs ou vivre la vie à la légère. Le choix vous appartient !

Il y a bien d’autres choses que vous pensez que votre mari fait mal et qui vous offensent.

Généralement, les femmes sont confrontées à deux types de comportements dans ces cas :

1 possibilité

La femme reste silencieuse et endure dans l'espoir que son mari comprendra et se corrigera. Dans ce cas, la fatigue et l'irritation s'accumulent et le mari passe d'un être cher d'hier à un ravageur détesté.

Option 2

Le mari entend des reproches et des accusations constantes mauvaise conduite. Des indications de ce qui n’a pas été fait, ni cloué, ni enlevé. Des cris, des insultes. Avec cette stratégie, le mari commence à se défendre, rentre à la maison plus tard et blâme en retour. Après tout meilleure protection- c'est une attaque !

Les deux stratégies ne sont pas du tout utiles et renforcent l’amour au sein de la famille. Mais s’ils ne sont pas efficaces, pourquoi les utiliser ?

Comment remédier à la situation ?

Apprenons un moyen efficace de nous exprimer et de réaliser non pas les querelles, mais les changements dont nous avons besoin.

Arrêtez de vous taire et d’entretenir des pensées tristes sur ce que vous n’aimez pas. Une femme est conçue de telle manière que si elle ne lui dit pas à temps ce qui la tracasse, alors "La mouche se transformera en éléphant." L’irritation a tendance à s’accumuler et une dépression émotionnelle ou une maladie ne peut donc être évitée.

Lorsque vous parlez, utilisez la technique des « messages-je » au lieu de blâmer sous la forme de « messages-vous » et de cris. Ici schéma universel de 4 étapes:

1. « Moi, moi »
Dans cette partie, vous devez exprimer de manière précise et adéquate vos sentiments et vos émotions concernant la situation ou l’action. Par exemple:

« Je suis contrarié », « Je suis inquiet », « Je suis contrarié », « Je suis inquiet », « Je suis désagréable », « Je n'aime pas », « Je suis en colère ». ..

2. Description de l'action- sans porter de jugement et sans devenir personnel. C'est plus facile de commencer par un mot
"Quand". Par exemple:

"quand ils sont en retard", "quand ils n'écoutent pas mon avis"...

3. Cause de l'événement réaction négative - il est généralement plus facile de commencer par des mots "parce que". Par exemple:

"parce que je ne connais pas la raison de mon retard", "parce que je dois faire la même chose", "parce qu'il me reste peu de temps pour..."...

4. La dernière partie du « I-message » - proposition d'une solution de compromis dans cette situation, les changements que vous souhaitez. Par exemple:

"J'aimerais vraiment ça la prochaine fois..."

Alors, comparez. Au lieu de "Tu es encore en retard !" essaye de dire : « Je m’inquiète quand les gens sont en retard parce que je ne connais pas la raison de mon retard. J’aimerais vraiment que vous m’appeliez si vous ne pouvez pas arriver à temps. Quelle déclaration sera la plus efficace ?

Que se passe-t-il lors de l'utilisation du message I ? Au lieu de se protéger, une personne commence à penser à vos expériences et à vos sentiments, et après un certain temps, cela deviendra vraiment important pour elle. Après un certain temps, il commencera à faire ce que vous lui demandez.

Afin d'appliquer le schéma « I-message », vous devez vous entraîner. Notez les situations dans lesquelles vous commencez le plus souvent à blâmer votre mari et Écrivez à l’avance comment vous allez réagir.

Quant aux chaussettes abandonnées, aux tasses sales et aux bouchons de dentifrice, je voudrais dire quelque chose à part. Posez-vous la question : « Qu'est-ce qui est le plus important : l'amour et la paix dans la famille ou des objets correctement pliés ?

N'oubliez pas que la fierté masculine est très vulnérable ; vous ne devez pas constamment vous frotter le nez dans des chaussettes et des tasses.