Quand je l'ai rencontré, j'avais 22 ans, je suis sincèrement tombée amoureuse de lui, il est intelligent, charismatique, visuellement attirant, et surtout, avec lui je me sentais protégé, comme derrière un mur de pierre. Avant de le rencontrer, je travaillais depuis l'âge de 17 ans, gagnant de l'argent partout où je pouvais, mes parents ne me soutenaient pas. Je sais à quel point il peut être difficile de gagner de l’argent, alors j’apprécie vraiment, vraiment le fait que mon mari subvienne aux besoins de la famille. Vivant déjà avec lui, j'ai fait des études supérieures et appris une langue étrangère. Et après avoir obtenu mon diplôme universitaire, je suis allé exercer ma profession. Le salaire était faible par rapport aux normes de Moscou, et si l'on compte combien d'argent était dépensé pour « l'entretien du travail » (vêtements de bureau, voyages), il restait très peu d'argent. J'ai travaillé 5/2 et j'étais surtout fatigué de « rester assis pendant des heures » - vous êtes souvent assis et n'avez absolument rien à faire, mais vous devez vous asseoir et vous asseoir pendant des heures de travail, entouré de collègues - il n'était pas possible de faire quoi que ce soit. utile pour vous-même. Je rentrais toujours à la maison fatiguée et mon mari rentrait du travail, également fatigué. Avant, je pouvais l'écouter et m'asseoir tranquillement à côté de lui, je pouvais d'une manière ou d'une autre l'accepter normalement, regarder un film ensemble, discuter... Et quand j'étais fatiguée du travail, je ne pensais qu'à comment prendre un prendre une douche et me coucher tôt. Même le fait de devoir m'asseoir avec lui pendant qu'il mange commençait à me stresser. J'étais aussi fatigué du fait qu'il était impossible d'être seul à la maison... Je suis introverti, je suppose, c'est important pour moi d'être seul à la maison au moins quelques heures par jour, c'est comme ça Je récupère. Mais ce qui se passe avec le travail, c'est que tu rentres à la maison, et mon mari est juste là, je ne peux pas entrer dans ma chambre et m'enfermer et m'asseoir seule, je dois lui consacrer du temps, communiquer avec lui. Même à cette époque, j'ai commencé à rénover notre appartement, tout à partir de zéro, mon mari n'y est même jamais allé. J'ai trouvé l'équipe moi-même, j'ai tout coordonné moi-même et je suis allé sur les marchés de la construction. Il gagnait de l'argent et j'essayais de tout faire moi-même autant que possible. Il m’a aidé dans les moments difficiles, où je n’arrivais pas à me débrouiller. Mais la routine dépendait entièrement de moi. Un an plus tard, j'ai décidé de changer de métier. J'ai quitté mon travail, et mon mari et moi nous sommes occupés de nos affaires familiales pendant environ un mois, nous avions prévu de déménager dans un autre pays et les choses étaient liées à cela, tout y est lent. Et puis il s'est avéré que j'étais enceinte. Ils ont essayé de faire un enfant plusieurs mois auparavant – et puis tout d’un coup, ça a marché ! J’avais déjà 30 ans et bien sûr j’en étais très content ! Et mon mari était content aussi. Mais dès le premier mois de grossesse, il a commencé lentement à « me conduire au travail ». Il a dit : vous pouvez travailler encore six mois, trouver un emploi. Il m'a mis dehors, pas du tout durement, mais plutôt avec de telles « piqûres ». Puis la toxicose a commencé et je ne comprenais pas comment j'allais travailler dans une nouvelle équipe, je devais me lancer dans un nouveau travail, mais soit j'étais malade, soit j'avais des acouphènes... J'avais aussi très peur du grossesse, la santé de ma femme n'est pas très bonne... Je suis allée à des interviews « juste pour le spectacle », mais au final elle n'est arrivée nulle part. L'enfant est né, tout allait bien et nous, comme prévu, avons déménagé dans un autre pays. Maintenant, l'enfant a 1 an et demi, nous vivons dans un autre pays depuis 5 mois, mon mari ne vient nous voir qu'une à deux fois par mois. Son travail est en Russie et il est peu probable qu'il puisse travailler ici, et il n'a plus l'âge requis pour commencer à travailler ici. Mais il veut vraiment vivre dans un nouveau pays et il veut que l’enfant vive ici. J'ai des assistants - une nounou et une fille au pair. Je fais moi-même une partie du ménage, en plus j'apprends une nouvelle langue et j'ai bien progressé dans ce domaine, je le fais honnêtement, plus toute l'adaptation à une nouvelle vie - questions juridiques et fiscales, un nouveau cercle de connaissances , tout est nouveau à chaque étape - où que vous alliez, tout nécessite de le comprendre. De plus, je prends soin de moi - parfois je lis un livre, parfois je fais du sport. Et mon mari a recommencé à me harceler pour trouver un travail... Et alors je me suis dit : j'irai travailler (disons, si je peux le trouver ici). Un enfant entrant à la maternelle à 2 ans est bien sûr trop tôt, mais possible. Mais les jardins d'enfants ne durent pas 10 heures par jour, mais le plus souvent 8. Et il faut quand même se rendre au travail... Et les rhumes dans les jardins d'enfants... Eh bien, vous pouvez survivre à ça... Il ne reste presque plus de temps pour la langue et vous-même - eh bien, beaucoup de gens vivent comme ça... En général Après tous ces calculs, je pense qu'il vaudrait mieux réduire les dépenses. Vous pouvez par exemple licencier une nounou. Et sans fille au pair. Mon mari ne veut pas. Au contraire, quand la nounou ne sort pas beaucoup, elle me demande pourquoi je ne l’appelle pas. Quand il est venu et a vu que je faisais beaucoup de cuisine moi-même, il m'a dit d'appeler un assistant plus souvent. Mon mari veut que je passe du temps avec lui : que je fasse des promenades, que je l'emmène au musée, etc. Et je suis dans la cuisine... Il n'aime pas ça. Il ne semble pas comprendre que mon travail (si je vais travailler) ne me laissera plus aucun temps, ni aucune force morale non plus... Mon mari travaille à son compte, les revenus ne sont certes pas stables, mais nous en avons assez - et même pour une nounou ! Je dis : est-ce vraiment si important que je gagne au mieux 800 à 1 000 euros et que je fasse de tels sacrifices pour cela ! Un enfant à la maternelle, tellement de nerfs... Je dis : donnez-moi le temps de m'adapter à un nouveau pays, cela prendra au moins quelques années, au moins pour apprendre la langue ! Il semble tout comprendre, puis il recommence à « parler », de manière inattendue, dans une conversation sur des sujets complètement différents, il peut dire, par exemple : eh bien, c'est juste vous qui êtes une personne complètement libre... laissant entendre qu'il travaille et est occupé, mais pas moi. Ou demandez : quelles nouvelles ? Et j'ai pensé, peut-être que tu as déjà un travail... Et je suis perdu et je ne sais pas quoi répondre, j'en ris... Et puis c'est très désagréable et agité dans mon âme. Je me promène et réfléchis à différentes options... Je ne comprends plus pourquoi je vis ici, peut-être que je dois y retourner et y trouver un travail... J'arrête d'apprécier tout ce que je fais. Toutes nos aspirations et nos projets communs avec mon mari - tout semble dénué de sens et une seule chose est importante : trouver un travail. Même debout dans le métro comme une poupée grandeur nature - si seulement mon mari arrêtait de me faire des reproches... Mon mari dit qu'il s'inquiète de savoir si quelque chose lui arrive, comment vais-je vivre... Je crois que tant que J'ai la santé, je trouverai un travail, je suis une personne consciencieuse au travail. De plus, vous avez une bonne formation, mais avec peu d'expérience. En plus, il y a un appartement que je peux louer si nécessaire. D'une manière générale, je ne comprends pas pourquoi je dois me précipiter au travail... Maintenant, il est plus important pour moi de faire grandir un peu mon enfant (et j'en donnerais aussi un deuxième), d'apprendre la langue et de m'adapter vers un nouveau pays. Pour que nous puissions vivre ici en famille, comme nous en rêvions... Et puis nous pourrons aller travailler... Bon, je n'aurai pas de carrière, mais est-ce l'essentiel dans la vie d'une femme ? Est-ce mauvais que je soutienne mon mari, que je l'aime, que je prenne soin de l'enfant - bien qu'avec l'aide d'une nounou, mais la plupart du temps l'enfant est avec moi... Dites-moi comment me comporter correctement avec mon mari ? Et que pensez-vous de ses « arrêts » ? Ou dois-je tout laisser tomber et courir immédiatement au travail ?
Ajout de l'auteur du 21/04/19 16:53:34
Chers experts ! Mon mari et moi avons parlé de travail, nous avons discuté de tout et il a convenu qu'il était trop tôt pour aller travailler. Et puis il recommence à me « faire allusion » et à me reprocher de ne pas travailler. Permettez-moi de préciser que j'ai un métier préféré et que j'aimerais vraiment y travailler. De plus, j'étudie déjà une deuxième langue étrangère et j'ai déménagé pour vivre dans un autre pays, où je voulais depuis longtemps aller. Je ne suis même pas près d'être une femme au foyer assise à la maison avec un peignoir et des pantoufles !!! Il est étrange que les psychologues voient la situation de manière si unilatérale.
Peu importe à quel point une femme est forte et courageuse, confiante et charismatique, attirante et brillante, elle peut à un moment donné se retrouver dans une situation de violence psychologique.
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Comment ne pas rater ce moment et comprendre qu’ils essaient de vous manipuler ? Comment changer la situation en votre faveur à temps et retrouver l'harmonie, l'optimisme, la confiance et continuer à profiter de la vie. I WANT vous invite à retenir 10 principaux signes de comportement inhabituel chez votre partenaire. Les connaissant, vous pouvez facilement éviter la violence psychologique.
Il vous interdit de voir votre famille et vos amis
Un homme qui utilise une telle technique psychologique dans une relation avec vous souhaite très probablement que vous lui apparteniez entièrement. Il mettra tout en œuvre pour limiter vos contacts avec vos copines, amis, famille et amis. C’est comme s’il ne comprenait pas, ou n’essayait pas de comprendre, qu’en plus de votre relation avec lui, il existe un cercle de personnes avec qui communiquer vous fait plaisir.
Votre homme vous insulte et vous ridiculise
N’oubliez pas que les surnoms désobligeants que votre partenaire vous donne, soi-disant pour plaisanter, ont un but étrange : vous offenser davantage, vous blesser et vous faire « connaître votre place ». En voyant votre réaction, il tentera peut-être de se protéger : il commencera à vous accuser d'être trop susceptible et vous proposera de regarder les choses plus simplement et de ne pas chercher le sens secret de chaque chose. Intuitivement, vous comprenez que vous ne méritez pas un tel traitement. En règle générale, les tyrans tentent de convaincre leur victime que les mauvais traitements sont la norme et que le problème réside dans votre attitude face à la situation. Ne permettez pas ce genre de traitement.
Un homme te blâme pour tous ses échecs
Si votre homme vous blâme constamment pour les problèmes qu’il rencontre, c’est un mauvais signal. En faisant une crise de colère qui, en principe, ne caractérise pas un homme du meilleur côté, il essaie de prouver que sa culpabilité dans ce qui se passe est minime, vous transférant ainsi toute responsabilité.
Votre partenaire boit ou consomme de la drogue
De nombreuses personnes appartenant à la catégorie des tyrans domestiques ne sont pas opposées à l'abus d'alcool ou sont toxicomanes. En règle générale, une telle dépendance conduit à un comportement inapproprié et incontrôlable d'un homme à votre égard.
Votre homme est intimidant
Si votre partenaire évoque des sentiments de peur, cette relation est définitivement très loin d’être normale. L'humiliation et les tentatives d'intimidation sont le signe qu'il est temps de mettre fin à la relation. Lorsqu'un homme provoque délibérément une situation dangereuse, vous devriez sérieusement penser à rompre avec lui.
Vous punit pour le temps passé sans lui
Des tactiques similaires sont utilisées en conjonction avec l’interdiction de voir la famille et les amis. Si vous sortez juste quelques heures ou faites quelque chose sans le consentement de votre homme, attendez-vous à une punition ! Très probablement, il criera, vous insultera, vous menacera ou trouvera de pires méthodes en utilisant la force physique.
Un homme attend de vous une obéissance servile
Un homme sujet à la violence psychologique se considère comme une personne unique à tous égards. C'est précisément à cause de telles manifestations de narcissisme qu'il exige de votre part un comportement et une soumission particuliers. Il insiste pour que vous assumiez le rôle de serviteur, et que vous le fassiez volontairement, en acceptant sans aucun doute de lui obéir en tout.
Votre homme est terriblement jaloux
Une jalousie incontrôlable et douloureuse est le premier signe d’un sadique émotionnel. Il peut être jaloux de vous non seulement de vos connaissances et de vos amis, mais même de vos rêves et de vos objectifs, car ils vous détournent également de lui. La raison d’une telle jalousie réside dans l’incapacité de prendre le contrôle absolu de tous les aspects matériels et spirituels de votre vie.
Votre partenaire essaie de vous contrôler avec ses émotions
Un homme qui recourt à la violence psychologique est un manipulateur très habile. Vous n'êtes pas d'accord avec ses idées et n'exécutez pas toutes ses instructions - il peut commencer à bouder de manière enfantine et dramatique, essayer de menacer de rompre la relation ou de vous punir pour désobéissance. Il essaiera de vous culpabiliser à chaque fois que vous exprimerez votre opinion et défendrez votre point de vue.
Votre homme est physiquement violent
C'est, comme on dit, la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Les relations dans lesquelles une agression émotionnelle est apparue atteindront tôt ou tard un niveau plus difficile et cruel. C'est effrayant, mais votre partenaire passera du harcèlement à la véritable violence physique. De plus, s'il a un tempérament explosif et a déjà fait preuve d'une force brutale, brisant des objets dans sa rage, frappant le mur avec son poing ou criant jusqu'à ce qu'il soit enroué, il est probable qu'il vous atteindra bientôt et que rien ne l'arrêtera. lui. Ici, vous n’avez même pas besoin de réfléchir à la décision à prendre. Un homme qui lève la main contre une femme remet en question le droit d’être appelé un homme.
Vous méritez d'être une femme libre, heureuse et aimée, charmante et harmonieuse.
Question à un psychologue :
Bon après-midi Je vais décrire ma situation en détail. Mon mari et moi sommes mariés civilement depuis 5 ans. Avant ça, il avait une famille, sa femme est décédée, 2 filles adultes, je n'avais pas de mari, ma fille était adulte. À l'époque où nous vivions ensemble, ma fille avait 17 ans, je lui ai parlé et elle a accepté que j'aille chez cet homme pour la résidence permanente. Cependant, j'ai compris que je laissais essentiellement derrière moi une enfant qui n'avait pas terminé ses études, etc., etc. Bien sûr, j'ai continué à participer activement à sa vie et je le fais maintenant. Et maintenant sur l’attitude de mon mari envers tout ce que je fais. Dès le début, il a commencé à être terriblement jaloux de ma fille et continue de le faire maintenant. Si je veux aller chez elle, il demande pourquoi tu pars, rentre chez toi, il n'y a rien à faire là-bas, si j'y vais quand même, il appelle que tu mets si longtemps, et quand tu rentres à la maison, il ne le fait pas parler et est offensé et, je ne comprends pas, Quoi. Je lui dis où je suis allé et pourquoi. De plus, maintenant il a commencé à exprimer son mécontentement quant au fait que je veuille voir ma famille - la question est la même - que faire là-bas ? Je l'appelle avec moi, mais il ne vient pas. Son personnage est très "cool" - il a beaucoup de fierté, même s'il est coupable, il ne sera jamais le premier à s'excuser ou à entamer une conversation. Je lance toujours la conversation, je suis une personne très patiente, je pense que peut-être que la personne comprendra qu'elle ne va pas très bien avec moi, mais non ! Il me blâme pour tout, je demande, pourquoi fais-tu ça, dit-il, qui d'autre ? Tu es le plus proche. Lorsque nous avons commencé à sortir ensemble et à vivre séparément, tout allait bien. C'est une personne très attentionnée et gentille dans l'âme, il fait tout ce que vous lui demandez. Mais quel personnage ! Cela a commencé à se manifester dès la première année de notre vie commune. Il pourrait être offensé par quelque chose et ne pas parler pendant plusieurs jours. Puis il est parti, et avec une certaine fréquence, la situation s'est répétée à nouveau. J'ai essayé de l'appeler pour une conversation franche, car je pense que les situations conflictuelles doivent être immédiatement discutées, réglées et trouvées. Il ne s’engage pas dans la conversation, dit-il : « Je ne suis pas habitué à ça. » Ils ont vécu avec leur ex-femme pendant 35 ans, chacun vivait seul, il travaillait, rencontrait des amis, rentrait tard, elle menait aussi sa propre vie. Je suis apparu et je l'ai entouré, comme me le disent ma famille et ses proches, avec un soin excessif qu'il n'avait jamais connu. C'est-à-dire le petit-déjeuner, le dîner - toujours ensemble, la nourriture est toujours prête, tout est lavé et repassé, nous avons immédiatement développé une relation de confiance avec ses filles. Durant les deux premières années de notre mariage, je me suis tellement retrouvée dans une impasse avec ses insultes que j'ai développé des fibromes. J'ai commencé à prendre soin de ma santé, il est clair que c'est psychosomatique et je dois changer d'attitude face à cette situation. J'écoute des webinaires, lis des articles. Mais même ici, il est insatisfait. Hier, il m'a simplement «versé» un seau de sa négativité, qui s'exprimait par le fait qu'il n'était pas satisfait de notre vie ensemble, ou plutôt, il fallait changer quelque chose dans notre relation. du temps pour ma fille et ma santé. Pour référence : je rends visite à ma fille une fois tous les 2 mois, je prends soin de ma santé à la maison, je ne vais nulle part. Il a besoin que je sois assis à côté de lui tout le temps, que je ne dise rien contre lui et que je n'écoute que lui. Il est même ennuyé que je fasse des travaux d'aiguille. Mais en même temps, il m'a dit qu'il n'avait personne d'autre que moi et qu'il m'aimait beaucoup. Comment travailler sa relation avec une telle personne ? Il ne discute pas, il se tait. Il a 63 ans, j'en ai 51, quand nous avons commencé à vivre, il travaillait, maintenant il est à la retraite et reste à la maison, ne faisant pratiquement rien. Il a les mains en or, elle lui a proposé de trouver un travail à temps partiel, mais il ne veut pas, mais en même temps, il dit que sa pension n'est pas suffisante. Je travaille, je ne gagne pas beaucoup, j’aide ma fille, mais c’est logique : toute mère normale aidera son enfant jusqu’à ce qu’elle ait sa propre famille, elle termine encore ses études.
Le psychologue Alexander Evgenievich Zhuravlev répond à la question.
Salut elena.
Bien sûr, il a non seulement besoin de travailler, mais il est VITALEMENT NÉCESSAIRE !!!
Il fera quelque chose - il consacrera une partie de son énergie et de son attention au travail, à l'activité, etc.
Vous voyez, d'un point de vue psychologique, tout est extrêmement simple :
Un triangle est apparu : vous, votre fille et lui.
Et la loi des relations « triangulaires » est inébranlable : LE TROISIÈME EST EXTRA.
Bien entendu, aucun de vous n’est superflu. Bien sûr, vous aimez tout le monde et tout le monde vous aime. C'est juste qu'une personne, un homme, qui d'ailleurs n'est pas particulièrement chargé d'objectifs de réalisation de soi en termes de vie sociale, s'est immédiatement senti vulnérable et a ressenti en quelque sorte un manque de confirmation.
Vous étiez avec lui du début à la fin, complètement et complètement.
Pas maintenant. Vous vous divisez entre lui et votre fille. Cela n’inclut pas votre santé !
Le système des besoins humains est construit selon un certain schéma. Une personne s'efforce de satisfaire les besoins d'un certain algorithme. Disons que si vous n’avez rien à manger ou nulle part où vivre, il est peu probable que vous ayez envie d’une histoire d’amour ou d’écrire un livre, n’est-ce pas ?
Votre mari a tout : pension, maison, etc. Il n'a pas besoin de se demander où trouver du pain - même si cela ne suffit pas, il y a des pensions).
Les besoins fondamentaux sont satisfaits.
Il n'a actuellement pas d'emploi qui satisfasse ses besoins supérieurs (épanouissement personnel, développement, respect de la société, etc.). Toute sa société, c'est vous ! Vous satisfiez son besoin d'appartenance - une personne doit se sentir partie intégrante de quelque chose, elle doit savoir qu'elle est aimée et acceptée, qu'elle communique avec elle !
Auparavant, tout cela était très harmonieux. Et vous aviez une charge d'une nature différente, à laquelle vous avez résisté avec succès. Mais, je le répète, il n'y avait plus de travail et toute la charge de satisfaire ses besoins les plus élevés incombait, pour ainsi dire, à ses proches ! La société qu'il a quittée.
Il faut l'aimer, et le confirmer, et le communiquer, et l'actualiser, le développer, et dans tous les sens ! Et vous avez aussi vos propres tâches, vos propres besoins, vos propres envies. Et en fait, vous faites tout correctement. Mais, selon lui, ce n’est pas suffisant ! Ici, sa manipulation est des plus logiques en amour. Après tout, l’amour ne peut être vénéré ! Elle n'est pas précise ! Vous pouvez passer une semaine avec une personne sans aucun investissement mental. Ou vous pouvez donner le meilleur de vous-même en une minute jusqu'à ce que vous n'en ayez plus la force ! L'amour ne diminue pas lorsqu'il est partagé. Tout dépend du volume de l'âme. As-tu une âme...
Si vous êtes occupé par quelque chose, vous serez beaucoup plus sain et plus calme.
Dites-lui souvent combien vous l'aimez. En même temps, appelez-le par son nom.
Parlez toujours de vos projets : honnêtement, concrètement, sans émotion.
Par exemple : Aujourd’hui, à deux heures, je suis chez le médecin. Je serai là jusqu'à trois heures environ. Puis le magasin. Ensuite, je dois rejoindre ma fille – je veux voir comment elle s’en sort. Alors je suis avec toi et je veux vraiment que nous passions un agréable reste de la journée.
C'est à peu près ça.
Essayez de l'écouter sans l'interrompre, mais activement. Vous devez être capable de poser des questions à temps et correctement. Posez des questions ouvertes, celles qui n’ont pas de réponse claire « oui/non », « chaud/froid », etc.
"Comment aimerais-tu passer cette soirée ?"
"A quoi aimerais-tu que ton week-end idéal avec moi ressemble ?"
Ou quelque chose de similaire.
La réponse à votre question doit le faire réfléchir, réfléchir, consulter et fantasmer.
Il a 60 ans. C'est le même âge où une personne n'est pas encore encline à faire le point, se sent toujours active, mais commence déjà à réagir à divers « signaux d'alarme » : un léger changement dans l'orientation et le format de l'attention à soi-même, divers « rappels » d'âge, observations d'autres personnes et même votre propre expérience sous forme d'exemples d'autres personnes, de pairs, etc.
Vous devez aussi comprendre cela ! Dans son esprit, vous êtes une très jeune femme et, bien sûr, il s'inquiète pour votre relation !
Tu dois lui parler ! Patient et détaillé. Il a besoin d’écouter et d’entendre vos histoires – les informations doivent être volumineuses, complètes et véridiques. Et les informations sont très importantes.
Cela ne devrait pas être comme ça : où vas-tu ? - Je rends visite à ma fille.
Quand tu viens? - Je ne sais pas ! (ou "trop tard" !)
Autrement dit, vous devez lui parler de la manière la plus rationnelle possible lorsqu'il s'agit de choses spécifiques.
Les émotions ne conviennent que lorsque l'on parle de loisirs et d'amour.
S'il vous pose une question désagréable ou émotionnelle ou fait une remarque, alors traduisez tout en rationalité :
Est-ce que tu me quittes encore ?
Que veux-tu dire par "encore" ? Et que signifie « abandonner » ??? Je serai absent pendant deux heures pour des affaires importantes. Tous.
Qu'entends-tu par "abandonner" ? Je déteste entendre de tels mots.
Et en général, parlez de ce que vous ressentez. Toi!!!
Et il me semble aussi qu’il faut se rappeler plus souvent que vous êtes tous les deux adultes !
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Relations familiales : comment faire face aux reproches financiers ?
Un exemple de la vie. Le mari reproche à sa femme de l'argent
Il y a quelques mois, Katya a commencé à remarquer comment Oleg, son mari bien-aimé, commençait à lui reprocher de l'argent. Les accusations ont plu : vous dépensez trop d'argent en bêtises inutiles (c'est-à-dire en produits de soins personnels de base), après la naissance d'un enfant dans notre famille, des sommes importantes sont dépensées pour acheter des couches, la nourriture n'est pas très savoureuse, même si vous achetez des produits chers .
La liste des accusations pourrait s’allonger à l’infini. Katya, craignant un autre scandale, a progressivement arrêté d'acheter des vêtements et des produits cosmétiques et a désormais dû utiliser de vieilles couches au lieu de couches. Mais chaque jour, les querelles se répétaient de plus en plus souvent et Katya pleurait de plus en plus silencieusement. Tout est arrivé au point où les parents de Katya achetaient maintenant toutes les choses nécessaires pour le bébé, et afin de ne pas donner d'argent à sa femme, Oleg a commencé à faire l'épicerie et à payer lui-même les factures.
Pourquoi votre mari vous reproche-t-il de l'argent ?
Direction
Les reproches sont souvent inévitables si vous êtes le leader financier de votre famille. La nature elle-même a déterminé qu'un homme domine à la fois dans les relations avec les femmes et dans tout autre domaine de la vie. Si vous gagnez plus, alors les reproches ne peuvent être évités : consciemment ou inconsciemment, un homme va développer des complexes et sortir son insatisfaction.
Manipulation
Les psychologues affirment que le reproche est l’incitation la plus puissante pour quiconque à commencer à faire quelque chose. Si votre mari vous fait constamment des reproches, cela signifie qu'il veut avoir un pouvoir total sur vous, et les finances n'en sont qu'une excellente raison.
Jalousie
Malheureusement, les reproches liés à la jalousie sont courants dans de nombreuses familles. Peut-être que votre homme est habitué à être le seul pour vous et qu'après la naissance d'un enfant, il n'arrive pas à accepter le fait que toute l'attention est désormais portée sur le bébé. Bien entendu, ce comportement est basé sur un égoïsme global.
Comportement féminin
Mais l'homme n'est pas toujours responsable de tous les problèmes, alors faites attention à votre propre comportement : peut-être lui reprochez-vous de ne pas gagner assez ou de demander plus que ce qu'il peut vous donner ? Dans ce cas, les reproches financiers ne sont qu’une réaction défensive masculine tout à fait compréhensible.
Manque de confiance
Que faire si votre mari vous reproche de l'argent ?
Il semble que la solution la plus évidente soit le divorce, car on ne peut pas continuer à vivre ainsi. Mais en réalité, il est très facile de détruire une famille et difficile de repartir de zéro. Faites preuve de sagesse féminine et essayez de faire face aux reproches financiers par vous-même, car les relations sont un travail difficile mais assez gratifiant.
1.
Tout d'abord, apprenez à vous contrôler et à ne pas répondre aux reproches par des insultes, des sanglots et des crises de colère : cela n'arrangera pas les choses, mais ne fera qu'alimenter la querelle. Votre tâche est d'amener votre mari à une conversation franche et calme sur la répartition des rôles dans votre famille. Si vous commencez à vous excuser en réponse à une autre remarque, vous confirmerez ainsi que votre mari a soi-disant raison.
2. Tenez un cahier de dépenses spécial dans lequel vous noterez chaque rouble dépensé et fournirez régulièrement un rapport à votre mari. En plus du fait que cela peut aider à faire face à des querelles constantes, vous apprendrez à calculer correctement le budget familial.
3. Analysez attentivement votre comportement, à partir du moment où les reproches purs et simples ont commencé : peut-être avez-vous sérieusement contribué à ce que votre mari vous fasse de tels commentaires (exigences excessives, transfert de tous les problèmes familiaux sur votre mari). De plus, discutez à cœur ouvert avec l'homme que vous aimez : rappelez-vous que dans une famille, les deux conjoints doivent faire face à des problèmes, notamment financiers.
4.
Ne vous souciez pas de vous-même : très probablement, vous êtes embourbé dans les tâches ménagères et les problèmes financiers, oubliant complètement votre moi bien-aimé. Prenez soin de votre apparence, trouvez un moyen de gagner au moins un peu d'argent, heureusement, il existe aujourd'hui des options pour gagner de l'argent sans même quitter la maison.
Au final, consultez un psychologue : un spécialiste vous aidera certainement à comprendre vos propres erreurs et à faire face aux reproches de votre homme bien-aimé.
Bon après-midi. J'ai 28 ans. Mon mari a 33 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans et nous avons deux enfants. Mon mari me reproche souvent de ne pas être vierge. Avant lui, j'en ai eu une une fois, et il me semblait que ce n'était pas complètement (c'est-à-dire qu'il ne m'a pas pris ma virginité) car c'était très douloureux pour moi et j'ai repoussé mon partenaire. Quand mon mari et moi n'étions pas mariés, je lui ai dit que j'étais vierge, et quand il s'est couché, il s'est rendu compte que je n'étais pas vierge, il a immédiatement dit : pourquoi n'as-tu pas admis ce que tu avais... etc. Et au cours de ces dix années, il s'en souvient périodiquement. Il a arrêté de me parler comme si je l'avais trompé hier... il est impoli avec moi, disant que je l'ai trompé. Il ne veut pas parler... Et tout allait bien jusqu'à ce qu'il voie une vidéo sur Internet sur le fait qu'une fille devrait être innocente avant le mariage, puisque les gènes de l'homme de quelqu'un d'autre restent si elle a dormi avant le mariage... Et puis les souvenirs ont commencé, j'avais très mal et c'est dommage qu'il se souvienne de ça, car tant d'années ont déjà passé. J'ai pleuré la moitié de la nuit. Je n'arrive pas à me calmer, je ne sais pas quoi faire. Est-ce vraiment si important après 10 ans de mariage ? Je me considère coupable, je veux tout rendre, alors j'aurais agi différemment... Et mon mari se comporte comme s'il avait raison en tout, et je dois trouver une approche avec lui, essayer de parler... Pourquoi se comporte-t-il de cette façon ? Nous sommes une famille merveilleuse, pourquoi évoquer le passé, que dois-je faire ? Comment aplanir la situation. Je ne veux pas célébrer la nouvelle année dans cette ambiance.
Olga, c'est très étrange que ton mari soit coincé dans cette situation. Peut-être que cela masque d’autres problèmes, notamment la méfiance et l’incompréhension ? Pourquoi la présence d’un autre homme dans votre vie avant le mariage est-elle si importante pour lui ? Ou a-t-il besoin d’une raison pour vous reprocher quelque chose, établissant ainsi le pouvoir et gardant le contrôle ? Vous ne pensiez pas qu’il était important pour lui de maintenir l’équilibre dans la relation entre vous qu’il avait créé avec l’aide de votre culpabilité. Mais pourquoi a-t-il besoin de ça ? Qu’arrivera-t-il à la relation si vous agissez avec confiance et en étant conscient de votre propre innocence ? Il a peur de perdre le contrôle de la situation. Dans votre situation, il est préférable que vous consultiez tous les deux un psychologue pour clarifier sa peur de perte de contrôle, son désir de pouvoir et ses accusations. Et pour vous - afin de réaliser votre propre liberté et votre innocence, ainsi que de maintenir votre estime de soi.
Pour parler plus précisément de la situation : ce qui a été dit dans l’émission est un pur non-sens. Le matériel génétique est transmis lors de la conception et, si la fécondation n’a pas lieu, les cellules reproductrices mâles qui pénètrent dans le corps de la femme meurent tout simplement au bout de quelques jours. Parlez à votre mari, proposez de consulter un spécialiste ensemble, expliquez votre position et refusez de vivre dans les accusations. Pourquoi en avez-vous besoin ? Demandez-lui ce qu'il obtient en vous blâmant constamment, comment il voit votre relation et comment elle peut être améliorée, de son point de vue. Cependant, je suis presque sûr qu'il s'accrochera à votre perte de virginité comme une bouée de sauvetage, car c'est le seul levier qu'il a sur vous.
Golysheva Evgenia Andreevna, psychologue Moscou
Bonne réponse 0 Mauvaise réponse 3Bonjour Olga! Si votre mari boude ou se comporte comme un enfant, alors, dans une certaine position, vous pouvez vous comporter comme un parent. Les reproches dans votre famille, si je comprends bien, ne sont pas nouveaux. Je peux supposer que quelque chose ne va pas dans la vie professionnelle de votre conjoint, qu’il rejette sa « malchance » sur vous.
Une question également : que pensez-vous de votre virginité ? Que ressentez-vous quand vous pensez qu'il était une fois, avant même de rencontrer votre vrai mari, quelque chose s'est passé entre vous et un jeune homme ? Vous pouvez travailler avec un psychologue sur cette question. Il arrive souvent que les sentiments ressentis par une personne se reflètent dans les actions d’une autre.
Je travaille à la fois en personne et en ligne via Skype.
Sincèrement,
Zavarukhina Ekaterina Vladimirovna, psychologue professionnelle, coach.
Bonne réponse 0 Mauvaise réponse 4Je me considère coupable, je veux tout rendre, alors j'aurais agi différemment..
et c'est pourquoi le mari se permet de prendre sur vous quelque chose qui lui est propre... Lui seul sait quoi. Ou peut-être qu'il ne le sait pas, mais quelque chose « bouillonne » en lui, depuis qu'il est allé sur Internet à la recherche de vidéos de qualité douteuse...
S'il n'y avait pas CETTE situation :
Avant lui, j'en ai eu une une fois, et il me semblait que ce n'était pas complètement (c'est-à-dire qu'il ne m'a pas pris ma virginité) car c'était très douloureux pour moi et j'ai repoussé mon partenaire.
alors tout serait 100% différent pour vous ! Et vous n’auriez pas rencontré votre mari, et ces deux enfants n’auraient pas existé… Comprenez-vous de quoi j’écris ? N'importe quel choix, n'importe quel événement de la vie - et le destin se révèle différent...
et je dois trouver une approche avec lui, essayer de lui parler...
Pourquoi est-ce DOIT le faire ? Soyez confiant. À ce moment-là, vous vous êtes comporté comme vous l'avez fait... Dès qu'une personne se met à pleurer, à essayer de se justifier, à trembler de peur, la situation dégénère et empire :(
Je me sens coupable, j'ai envie de tout reprendre, alors j'aurais agi différemment...
Dans un état de CULPABILITÉ (et il n’y en a pas), il est difficile de construire et de développer des relations. Vous perdez désormais votre place de compagne de votre mari et devenez une petite fille coupable...
L’histoire ne peut pas être inversée, alors ne vous laissez pas aller à des rêves de retour et de changement. Ne sois pas comme ton mari :)
"Chéri, qu'essayes-tu d'accomplir ? Que veux-tu obtenir ? Dans quel but me reproches-tu ? Énonce ton objectif." - c'est important de lui dire. Il ne pourra peut-être pas formaliser l'idée par lui-même... Son père a grogné et il grogne - et il existe une telle option :)
