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Lorsqu’un parent, un père ou une mère décède, cet événement ne peut que laisser une trace profonde. Dans cet article, je vais parler de la façon de faire face au décès de votre père. Lorsque vous apprenez pour la première fois le décès de votre père, en particulier un décès inattendu qui n'est pas précédé d'une maladie, vous ressentez un choc, voire rien. Si vous devez gérer des funérailles et tout organiser, alors vous pouvez rester dans cette insensibilité jusqu'aux funérailles, car les affaires vous distrait.
Vous pourriez alors ressentir un très grand chagrin et une perte qui semble impossible à gérer. Essayez de ne pas retenir vos sentiments, pleurez si vous le souhaitez. Il est important de permettre aux sentiments de deuil de s’exprimer librement. Vous vous souviendrez beaucoup de votre père, des épisodes de votre enfance où il vous soutenait et vous comprenait.
Pendant cette période, il est également normal d'être en colère contre d'autres personnes ou contre votre père parce qu'il est mort ou parce qu'il vous a fait quelque chose de mal. Ne vous blâmez pas pour ces sentiments, ils sont tout à fait normaux, car maintenant vous vous souvenez de tout ce qui concerne votre père.
Vous pouvez vous sentir très coupable de ne pas avoir été attentif à votre père au cours des dernières années de sa vie, de ne pas l'avoir envoyé chez le médecin, de ne pas avoir beaucoup communiqué avec lui. Ces sentiments sont également normaux. Il est normal même de voir le fantôme du défunt - beaucoup de gens ont cette réaction immédiatement après la mort, il ne faut pas en avoir peur.
Peut-être voulez-vous réaliser un rêve du défunt ou devenir ce qu'il a toujours voulu que vous soyez. Ou vous voudrez peut-être laisser toutes les choses qu'il a utilisées à leur place d'origine, comme s'il allait bientôt entrer dans la pièce et les récupérer. Dans les premiers jours qui suivent le décès de votre père, cette réaction est normale, mais gardez à l'esprit que si elle dure plus d'un an, cela signifie que vous avez besoin d'aide pour faire face à cette perte.
Si la culpabilité, la colère ou d'autres sentiments forts persistent en vous plusieurs années après le décès de votre père, ou si vous avez récemment vécu un autre deuil, vous voudrez peut-être demander de l'aide parce que vous vivez un deuil complexe et difficile à gérer seul.
Ne vous accrochez pas à votre chagrin, car lorsque vous arrêtez de le faire, cela ne signifie pas que vous oublierez votre père ou que vous cesserez de l'aimer. Il restera dans votre cœur, vous vous souviendrez de lui à des moments particulièrement importants de votre vie, vous lui demanderez mentalement son avis si vous l'avez fait au cours de sa vie. En général, vous aurez une sorte de relation avec lui, mais ce ne sera plus avec une personne réelle, mais avec une image. Le but de la période de deuil est précisément de reconstruire les relations et de pleurer la perte des relations que vous entreteniez.
Si vous vous demandez « comment surmonter la mort de votre père » dans l'espoir d'obtenir les conseils d'un psychologue sur la façon d'arrêter rapidement le deuil et la douleur, sachez qu'il n'y a aucun moyen de surmonter la douleur. de perte rapidement. Réprimer le chagrin coûte cher, car la douleur ne disparaîtra pas au bout d'un an ou deux, mais restera intérieure pendant de nombreuses années, se réveillant chaque fois que la mort ou la relation père-enfant est évoquée.
Donc, comment faire face à la mort de ton père:
1. Pleurez, parlez à quelqu'un qui l'a connu, parlez à quelqu'un de votre relation avec lui et de vos sentiments face à sa mort.
2. Ne réprimez pas vos sentiments : De nombreux sentiments surgissent après le décès d'un être cher, et ils sont tous normaux.
3. Si vous ressentez un sentiment de culpabilité ou de colère non pas passager, mais très obsessionnel et persistant, demandez l'aide d'un psychologue, car votre chagrin est compliqué et peut ne pas disparaître avec le temps.
4. Écoutez vos pulsions et vos impulsions, elles vous aideront à faire face au décès de votre père.
5. Lisez des livres sur le deuil, la fiction et la psychologie - plus vous réfléchissez à ce sujet, mieux vous vivez le deuil.
Je suis responsable de la mort de mon père de 87 ans, qui, aveugle depuis 11 ans puis sourd, se sentait seul, désespéré et, l'âme vide, s'est suicidé par suffocation. Ma faute est que lorsque j'allais au travail, je ne pouvais pas lui apporter l'attention dont j'avais besoin, et quand je rentrais du travail, j'étais ennuyé par ses questions, ne comprenant pas à quel point un aveugle se sentait seul sans communication. Parfois, elle pouvait l'offenser moralement. Je l'ai privé d'attention et de soins, et tout cela l'a poussé à se suicider. Il est fatigué de cette vie. Je ne sais pas comment vivre avec ça ? Valentina.
Bonjour Valentina.
Vous demandez comment vivre avec le fait que vous êtes responsable de la mort de votre père, comme si c’était un fait que vous étiez responsable. Apparemment, il se sentait vraiment très mal depuis qu'il s'est suicidé, et c'est très triste et triste, c'est dommage qu'il se sente si mal, et personne ne le savait, y compris vous. Apparemment, il n’a pas dit qu’il se sentait si mal.
Vous avez pris soin de votre père, et à en juger par votre message, vous étiez le seul à l'avoir fait. Très probablement, cela a été très difficile pour vous-même, d'où l'irritation. Une personne ne peut partager son énergie et sa joie que si elle l'a elle-même, et non parce qu'elle le doit.
Je ne sais pas quand votre père est mort, si c'était récemment ou il y a longtemps. Si récemment, vous vivez un deuil, et le deuil se caractérise par le fait de rechercher quelqu'un à blâmer, y compris vous-même. Mais cela ne signifie pas que vous êtes réellement responsable de la mort de votre père. Vous ne saviez pas qu’il se suiciderait, vous ne saviez pas qu’il se sentait si mal et manquait tellement de communication, et cela n’a pas été facile pour vous non plus. Vous aviez également besoin des soins et de la compréhension de quelqu'un qui vous avait besoin de vous reposer après le travail, pour vous remplacer pendant un certain temps en prenant soin de votre père. Ce n’est que rétrospectivement que vous avez réalisé ce qui lui manquait et à quel point c’était grave, mais vous ne le saviez pas à ce moment-là et vous n’auriez pas pu le savoir s’il n’en avait pas parlé.
Bonjour! J'ai 33 ans. Il y a une semaine, mon père est décédé subitement. Il avait 70 ans, mais il n'était pas particulièrement malade. Il était à la datcha avec mon mari. Ils ont posé les fondations. J'ai dit à plusieurs reprises à mon mari que papa vieillissait et qu'il ne devrait pas soulever des objets lourds, mais il a quand même demandé de l'aider et papa m'a aidé. Il était responsable. Alors il a soulevé quelque chose de lourd et il s'est senti malade. Le matin, son état s'est encore aggravé et son mari l'a emmené à l'hôpital. Ils l'ont laissé là, lui ont administré une intraveineuse, il s'est senti mieux et est décédé le lendemain. Le caillot de sang s'est détaché. Pourquoi? Je souffre beaucoup, ma mère aussi, je vois que mon mari est également inquiet et a pris sur lui presque tous les ennuis des funérailles. Mais je ne peux pas, je lui en veux, je ne lui dis pas ça, mais dans mon cœur je lui en veux. Et je m’en veux de ne pas avoir insisté sur le fait que papa est vieux et qu’il ne devrait pas travailler comme ça. Et il me semble que ma mère blâme aussi mon mari. Nous avons deux jeunes enfants, je fais tout dans le brouillard et automatiquement, je pleure et je ne peux pas regarder mon mari. Alors, qu'est-ce qu'il y a maintenant ? Est-ce que cela passera ?
Svetlana, ça va passer. Tous vos sentiments actuels sont une expérience saine de deuil et vous devez les surmonter. Une partie de ces expériences est liée à l’auto-accusation. Presque toujours, une personne se reproche la mort d'un être cher, car elle est sûre que s'il..., alors rien ne serait arrivé. C'est faux. Mais pour que vous compreniez que ce n’est ni votre faute ni celle de votre mari dans cette situation, il faut que le temps passe.
Maintenant, d'après votre lettre, nous pouvons dire ce qui suit : votre père était une personne responsable, un vrai homme, et il était donc extrêmement important qu'on ait besoin de lui. De plus, c'était un homme intelligent et il serait offensé si vous lui disiez que vous aviez vraiment besoin de lui pour résoudre des mots croisés sur le banc. Il voulait vivre, il voulait agir. Cela l'humilierait si votre mari disait : "Pas besoin d'aider. Je peux m'en occuper moi-même." Imaginez à quel point votre père se sentirait pathétique. C'est votre mari qui a fait preuve de solidarité masculine et a veillé à ce que votre père meure non pas de décrépitude et d'inutilité, mais en action, au travail. Une mort digne pour un homme digne. De toute façon, la mort ne peut être évitée et ton père est mort heureux. Et calme pour sa fille, calme qu'il la laisse entre les mains d'un mari compréhensif et fiable.
Puisque les hommes ont posé les fondations, cela signifie que vous avez dessiné une maison (une autre structure), consacrez toute votre énergie à achever la construction - ce sera le meilleur souvenir pour votre père.
Davedyuk Elena Pavlovna, psychologue à Saint-Pétersbourg
Bonne réponse 5 Mauvaise réponse 0Sveta... c'est terrible et douloureux de perdre ses proches... Je te comprends très bien, ma mère est décédée tout aussi subitement, à l'âge de 57 ans... Et tu sais, je me suis tourné vers le prêtre à l'église. Et ses mots simples m'ont beaucoup aidé... Il a dit : "à quoi servent les larmes. Ce n'est pas votre mission de contrôler la vie et la mort. Chacun de nous partira exactement quand le Seigneur le décidera, et pas vous ! Et non une minute de plus, l'homme ne vivra pas. Personne n'est responsable de quoi que ce soit. Le moment est venu de partir et la personne partira, quoi qu'il arrive, peu importe à quel point ils essaient de le sortir de l'autre monde. Ce n'est pas à toi de décider." et il a aussi dit que "là" le défunt se sent bien... c'est mauvais pour nous sans lui... C'est nous qui pleurons notre douleur. Et pour une raison quelconque, ces mots m'ont fait me sentir mieux... Oui, c'était très, très douloureux... C'est impossible à décrire avec des mots... Mais, Sveta... toute douleur n'est pas éternelle... Les plus terribles et les plus difficiles sont 9 jours après la mort, jusqu'à 40 jours la douleur s'atténue d'une manière ou d'une autre, " laissant allez" de pensées lourdes arrivent, vous acceptez la perte et commencez à ressentir quelque chose... Mais environ un an et demi est une période normale de deuil. Ensuite, ça ira mieux... MAIS il faut s'en sortir cette année. Vous ne devriez pas être gêné de pleurer votre chagrin, votre douleur, vous ne devriez pas avoir honte de vous plaindre de vous-même et de votre mère... Et puis le souvenir deviendra lumineux... Tout passe et cela passera. Rien n'est de ta faute. tu aimais papa, il t'aimait. Son heure est venue et il est parti... Ce n'est pas de votre faute.. Tout a son heure.. Accrochez-vous et si vous avez besoin d'aide, contactez-moi, je suis sur Skype !
D'aussi loin que je me souvienne, mon père a toujours été un exemple pour moi. Même sur ceux qui grandissent sans père, son influence est grande - dans le sens où il est facile de remarquer quand un homme a été élevé par sa mère seule. Par conséquent, la mort d’un père est un immense chagrin et une grande douleur pour tout homme. C'est une grande tristesse. Pour beaucoup, c’est une perte parmi des pertes. Ce chagrin est différent de tous les autres et seul un homme qui a perdu son père peut le comprendre. Il est difficile de se remettre de cet événement. Il contient plusieurs aspects difficiles à la fois.
Vulnérabilité
Lorsqu’un père décède, nous perdons souvent encore plus qu’un être cher. Nous ne pouvons sincèrement comprendre pourquoi le monde ne s’est pas arrêté après cet événement tragique. Les fils prennent très durement la mort de leur père, et lorsque le monde ne partage pas ce chagrin, ils se sentent seuls, coupés d'un monde qui ne les comprend pas. Beaucoup d’hommes se sentent orphelins, même si leur mère est en vie, car ils ressentent une solitude universelle. Ce sentiment de vulnérabilité est dû au fait que pour beaucoup d’entre nous, le père est un symbole de stabilité et d’ordre dans l’ordre mondial. Nous savons toujours que nous pouvons compter sur notre père dans n'importe quelle situation : il nous aidera, il nous conseillera, même lorsque le monde entier nous tourne le dos. Lorsque le père n’est plus là, le fils ne sait pas vers qui se tourner pour obtenir de l’aide ; il se sent effrayé et vulnérable. Cela est vrai même pour les hommes qui ont eu de mauvaises relations avec leur père. Oui, le père n’était peut-être pas un protecteur et un pourvoyeur, mais nous ressentons toujours de la solitude : quelque part dans notre subconscient, nous croyions que le père pouvait encore régler le problème.
Conscience de la mortalité
Notre culture préfère ignorer la mortalité humaine et éviter ce sujet par tous les moyens possibles. Cependant, lorsqu’un homme perd son père, il ne peut plus ignorer le fait que la vie humaine est limitée ; il comprend bien : nous mourrons tous un jour. Cette prise de conscience peut nous affecter chaque fois que nous sommes confrontés à la mort, et elle est particulièrement puissante dans le cas du décès d’un père. C'est parce que beaucoup d'hommes considèrent leur père comme une partie d'eux-mêmes ; une partie d'eux-mêmes meurt avec leur père. Le fils sait qu’il ne reverra jamais (du moins de son vivant) son père, et que lorsqu’il mourra lui-même, ce sera tout simplement la fin. Beaucoup diront que la mort est un fait objectif. Pourquoi la perte d’une personne en particulier la rend-elle si effrayante ? Le problème est l’illusion du contrôle. Nous, les hommes, sommes habitués à penser que nous contrôlons notre propre destin, que nous sommes aux commandes. Dans de nombreux cas, cela est vrai, mais la mort est une affaire tout à fait particulière : ici, nous n'avons aucun contrôle. Nous perdons cette illusion de contrôle, il n'y a tout simplement pas de place pour cela dans nos vies : peu importe à quel point nous savons nous contrôler et résoudre les problèmes, nous ne pouvons pas ressusciter notre père d'entre les morts. Par conséquent, le fils pleure non seulement son père, mais aussi la compréhension qu'il a acquise de sa propre impuissance.
Il n'y a personne d'autre pour nous écouter
Nous sommes habitués à ce que notre père soit toujours là. Il a vu toutes nos réalisations, il a aidé, il a encouragé, il a donné des conseils. Un fils fait beaucoup pour obtenir l'approbation de son père, et son père est l'une des rares personnes dont l'approbation mérite d'être recherchée. Nous pouvons être fiers de rapporter d'excellentes notes à la maison et montrer notre journal à notre père ; cette dynamique se voit à l'âge adulte : nous nous vantons de nos réussites à l'université, au travail, en famille. Quand un père meurt, il n’y a personne d’autre pour en parler. Il n’y a personne pour nous écouter. Pour les fils qui sont déjà eux-mêmes parents, c'est également triste, car ils ne peuvent pas parler à leur fier grand-père des réussites de leurs enfants, ils ne peuvent pas demander conseil pour élever leurs enfants. Notre père nous manque à chaque fois que nous avons besoin de conseils ou de participation humaine. Pour un homme qui n'a jamais été particulièrement proche de son père, cette perte s'est ressentie bien plus tôt, bien avant la mort de son père : il a tenté en vain d'obtenir son approbation. Et maintenant, avec sa mort, cette perte a doublé : le fils se rend compte qu'il ne pourra jamais montrer à son père de quoi il est capable.
Assumer un nouveau rôle
Pour beaucoup d’hommes, l’héritage ne signifie pas avant tout propriété, mais responsabilité. Quel que soit leur âge, après la mort de leur père, les hommes se sentent soudainement et grandement mûris. La mort du père laisse un vide dans la famille et les fils sentent qu'ils doivent désormais remplir le rôle de leur père, le remplacer. Cela est particulièrement vrai si le père était le chef et le protecteur de la famille. Les fils se sentent sous pression, ils ont peur de ne pas pouvoir faire face à cette tâche. Si maman est encore en vie, le fils se concentrera sur ses soins. Et grâce à cela, il grandira et la famille s'unira, les proches se rapprocheront afin d'améliorer d'une manière ou d'une autre la vie dans de nouvelles conditions. Cependant, les choses ne se passent pas toujours ainsi. L’inverse peut également se produire : d’autres membres de la famille résisteront au désir du fils d’assumer le rôle de chef de famille ; les frères et sœurs peuvent même concourir pour ce rôle. Dans le pire des cas, la mort du père peut entraîner une rupture complète de la famille : il les a gardés ensemble, et maintenant il n'y a personne d'autre pour le faire. Pour les hommes dont le père n’a pas joué un rôle important dans leur vie, l’idée de prendre sa place semble intimidante. Ils ne veulent pas remplir ses devoirs ; au contraire : ils veulent changer l'ordre des choses pour ne plus ressembler à leur père à l'avenir.
Longue ombre
À mesure qu'un garçon grandit, il acquiert différentes compétences et leçons de vie auprès de son père. Il se rend vite compte qu'il vaut mieux tout faire comme son père, car il en sait plus, il a plus d'expérience et la désobéissance, en règle générale, s'avère pire pour vous. Les fils aspirent à l'approbation de leur père et vivent pour les louanges. Ce désir d'approbation paternelle et cette souffrance de désapprobation se prolongent jusqu'à l'âge adulte et perdurent même après la mort du père. Les fils ressentent souvent la présence de leur père lorsqu'ils font ce que leur père leur a enseigné ; visitez des endroits que vous et votre père avez déjà visités ; utiliser leurs affaires. Pour beaucoup d’hommes, de tels souvenirs signifient un lien avec leur père même après sa mort. Cependant, les fils peuvent avoir du mal à faire les choses différemment de leur père : ils semblent sentir sa désapprobation. Ils se posent souvent la question : « Mon père serait-il fier de moi ? La longue ombre de notre père influence nos vies même après sa mort.
L'héritage du père
Lorsqu'un homme pleure son père, il passe inévitablement par une phase d'acceptation de l'héritage de son père. Nous regardons souvent la vie de notre père et de notre grand-père pour évaluer comment leurs opinions et leurs valeurs nous ont affectés. Certains fils se souviennent du caractère et des valeurs de leur père avec admiration et désir de les imiter dans leur propre vie. D'autres regardent en arrière et voient la culpabilité, les erreurs, les échecs - tout ce qu'ils aimeraient eux-mêmes éviter. En règle générale, nous recherchons des qualités que nous pourrions incarner dans notre propre vie. Pour un fils déjà devenu père, l'analyse de l'héritage de son père est particulièrement importante : il se sent comme le maillon intermédiaire par lequel le passé est cimenté avec l'avenir - un jour, il transmettra cet héritage à ses propres enfants. Pour de nombreux hommes, la mort d'un père donne une impulsion au renforcement des relations avec leurs propres enfants, renforçant ainsi leur désir d'être une source de fierté pour leurs enfants.
Il ne s’agit pas exactement d’un guide pratique sur la manière de se comporter en cas de décès de votre père. Il n'y a pas d'instructions ici. Cet article a pour objectif de montrer tous les aspects et étapes de l’acceptation de ce deuil ; montre à quel point il est difficile d'y faire face. Seul le temps peut guérir les blessures. Une chose est claire : après la mort de votre père vient le désir de vivre votre vie de manière à ce que les gens puissent vous considérer comme un digne fils de votre père ; afin que vous puissiez vous-même le déclarer fièrement. Deux choses sont importantes pour accepter ce chagrin. D’abord, il faut se battre. Cela peut paraître étrange, mais on ne peut survivre au chagrin qu’en le combattant. Cela vous renforcera. Deuxièmement, nous devons en parler. Dans le deuil, vous avez besoin de soutien. Soyez fort et fort, mon frère.
Papa est mort. Pour beaucoup de personnes qui ont perdu leur père, cette phrase semble déchirante. Et le cœur fait mal dans la poitrine, battant à un rythme effréné. Quand le père meurt, c'est-à-dire Quand mon père est mort, tout à l’intérieur a semblé prendre fin, comme si le monde s’était effondré. Et dans de tels moments, les amis proches pouvaient aider, mais pas tout le monde et pas toujours. Il arrive que les mots de soutien non seulement aident, mais même irritent, exaspèrent, eh bien, combien de fois pouvez-vous répéter la même chose. Calme-toi! Comment peux-tu te calmer ? Ou ressaisissez-vous ! Comment? Comment être calme quand la personne avec qui vous avez grandi, joué, grandi, partagé parfois des secrets, demandé conseil, meurt subitement, vous quitte, quelque part là-bas, au paradis, au paradis, dans l'univers.. Vous pensiez que ce serait toujours comme ça, qu'il vivrait toujours, vous pourrez toujours l'appeler, lui parler, lui demander comment il va, comment il va, ce qu'il faisait... Mais hélas, c'est comme ça avec tout le monde, à un moment inattendu ou attendu, nous perdons nos pères. Et peu importe à quel point c'est dur pour nous, nous devons continuer à vivre, vivre, parce qu'il nous a donné la vie, parce qu'il l'a voulu ainsi, parce qu'il devrait en être ainsi que les pères partent avant leurs enfants. Oui, il est difficile et impossible d’accepter cette pensée : « Papa est mort ». Et peu importe à quel point vous voudriez le rendre, hélas, c'est impossible, vous devez donc accepter et accepter le fait que papa est mort, que maintenant il ne sera plus là, que vous devez vivre sans ça personne.
Bien sûr, vous pouvez résister à cette pensée, mais cela n’aidera pas la réalité. En réalité, cela ne fera qu'empirer car le désir que papa soit en vie ne correspond pas à la réalité que papa n'est plus là. Et peu importe à quel point une personne souffre, la réalité restera, mais ce qu'elle veut ne se réalisera pas. C'est difficile à comprendre, encore moins à accepter, et même après de nombreuses années, en te souvenant de papa, ton cœur te fera mal, il y aura des larmes, il y aura de l'amertume et la vie ne sera plus ce qu'elle était avant.
Mais si vous ne parvenez pas à récupérer votre père, vous pouvez alors ramener votre état émotionnel à la normale. Et vous pourrez recommencer à sourire, continuer votre vie, sans tristesse. Il semblerait que ce soit impossible, parce que papa est mort. Mais je vais vous dire que c'est possible et je le vois tous les jours avec différentes personnes qui ont perdu leur père. Il existe des méthodes et techniques intensives pour se remettre rapidement de la perte de son père. Vous libérer des sentiments de chagrin et de perte, de souffrance et de mélancolie. Ne laissant qu'un peu de tristesse et un souvenir lumineux et chaleureux de lui, de ton père. N’attendez donc pas qu’il s’installe tout seul. Cliquez sur le lien (>>) et suivez les instructions supplémentaires. Et vous pourrez vous débarrasser du chagrin et vivre comme avant, mais sans lui.
Tout est beaucoup plus simple qu’il n’y paraît aujourd’hui.
Je n’essaierai pas de vous convaincre du contraire, vous verrez par vous-même dans une heure.
