Le livre « Les cinq langages de l’amour » de Gary Chapman m’intéresse depuis longtemps, mais je n’ai réussi à le lire que récemment. Pour être honnête, j’ai regretté de ne pas l’avoir fait plus tôt. Mais, comme on dit, pour toujours, ce qui signifie que j'ai besoin de ces informations maintenant. Le livre répond à de nombreuses questions sur les relations, je recommande donc fortement de le lire. Pour ceux qui sont paresseux ou trop occupés, brièvement sur la chose la plus importante dans l'article :)
Qu'arrive-t-il à l'amour après le mariage ?
Le besoin d’être aimé est un besoin émotionnel fondamental de l’être humain, et le mariage est conçu pour satisfaire ce besoin d’intimité et d’amour. Dès que le fait de tomber amoureux passe (l'état de tomber amoureux dure en moyenne deux ans), nous commençons à faire valoir nos revendications.
La troisième voie implique que vous devez découvrirquel est le langage de l'amourla vôtre et celle de votre conjoint, et gardez à l’esprit que très rarement ces langues sont les mêmes.
Nous essayons de parler notre langage d'amour principal et sommes confus lorsque notre conjoint ne comprend pas ce que nous voulons exprimer, cela lui semble dans une langue étrangère.
Langage d'amour n°1 : mots d'affirmation.
Mark Twain a dit un jour : « Je peux vivre 2 mois avec un seul bon compliment. »
Si l’on prend ces mots au pied de la lettre, alors 6 compliments par an maintiendront le niveau d’amour souhaité dans son réservoir d’amour. Votre conjoint pourrait avoir besoin de plus. Une façon d’exprimer son amour émotionnellement est d’utiliser des mots constructifs. Salomon a écrit : « La vie et la mort sont au pouvoir de la langue. » De nombreux couples n’ont jamais appris l’énorme pouvoir de s’approuver à haute voix. Salomon note plus tard : « Un cœur troublé déprime un homme, mais une bonne parole l’encourage. » Les mots de gentillesse, d’admiration – les compliments – ou les mots d’appréciation, d’approbation, de reconnaissance – sont une puissante expression d’amour. Celles-ci s’expriment mieux par des déclarations d’approbation simples et dirigées, telles que : « Tu es superbe dans ce costume ».
"Ouah! Tu es superbe dans cette robe !
« Vous cuisinez probablement les pommes de terre mieux que quiconque au monde. J'adore tes pommes de terre.
«Je suis très heureux que vous ayez fait la vaisselle le soir. Merci".
« Merci d'être avec l'enfant cette fois. Je veux que tu saches que je ne prends pas cela pour acquis.
"J'apprécie vraiment que vous ayez sorti les poubelles."
Langage d'amour n°2 : du temps de qualité.
Le moment où vous accordez toute votre attention à une personne. Ce n’est pas le moment où vous vous asseyez ensemble sur le canapé et regardez la télévision. Passer du temps de qualité ensemble en partageant, en écoutant et en participant ensemble à des activités significatives montre que nous nous soucions les uns des autres et aimons passer du temps ensemble.
Cela signifie se promener tous les deux ou aller dîner au restaurant, se regarder et discuter. Avez-vous déjà remarqué que dans un restaurant, vous pouvez immédiatement déterminer où se trouvent les couples mariés à table et où il n'y en a pas ? Ceux qui sont venus à un rendez-vous se regardent et discutent. Les couples mariés s'assoient là et regardent autour d'eux. On pourrait probablement penser qu'ils étaient là pour manger !
Langage d'amour n°3 : Recevoir des cadeaux.
Les cadeaux sont de différentes tailles, couleurs et formes. Certains d’entre eux coûtent très cher, d’autres sont gratuits. Pour une personne dont la langue principale est la langue de réception des cadeaux, la valeur monétaire d’un cadeau n’a pas beaucoup d’importance, à moins que son coût soit difficile à concilier avec ce que vous pouvez vous permettre. Si un millionnaire offre chaque jour à sa femme des cadeaux d'une valeur d'un dollar, elle a le droit de douter qu'il s'agisse d'une manifestation d'amour. Mais si les ressources financières de la famille sont limitées, alors un cadeau d'un dollar peut parler d'un amour qui vaut un million.
Si le langage d'amour principal de votre conjoint est celui de la réception de cadeaux, vous avez alors une chance de devenir un donateur de cadeaux compétent. C’est le langage de l’amour le plus simple à apprendre.
Langage d'amour n°4 : Actes de service.
Jésus-Christ a donné une illustration très simple mais puissante de l’expression de l’amour par un acte de service en lavant les pieds de ses disciples. Dans une civilisation où les gens portaient des sandales et marchaient dans des rues sales, il existait une coutume selon laquelle le serviteur du propriétaire de la maison lavait les pieds des invités lorsqu'ils arrivaient à la maison. Jésus, qui a enseigné à ses disciples à s’aimer les uns les autres, leur a montré un exemple de la manière d’exprimer son amour en prenant une baignoire et une serviette et en se lavant les pieds. Par ce simple acte d'amour, il a inspiré ses disciples à suivre son exemple (Jean 13 3-17)
Plus tôt dans sa vie, Jésus a indiqué que les grands seraient des serviteurs. Dans la plupart des sociétés, les grands règnent sur les petits, mais Jésus-Christ a dit que les grands seront au service des petits. L’apôtre Paul a résumé cette philosophie lorsqu’il a dit : « Servez-vous les uns les autres avec amour » (Galates 5 : 13).
Si vous reprochez à votre conjoint de ne rien faire pour vous, cela peut indiquer que votre langage d'amour principal est celui des « actes de service ». Les actes de service ne devraient jamais être forcés. Ils doivent simplement être donnés, reçus et exécutés de la manière demandée.
Même lorsque nous avons le désir d'accéder à la demande de notre conjoint, nous voulons toujours tout faire à notre manière et au moment qui nous convient. Servir avec amour, c'est répondre aux attentes de notre conjoint. Soyez attentif aux prochaines demandes de votre conjoint et faites tout comme il le souhaite.
Choisissez trois tâches simples mais axées sur le service que vous n'aimez pas particulièrement accomplir, mais que vous savez que votre conjoint adorerait que vous accomplissiez. Surprenez votre conjoint en lui disant que vous l'avez fait sans qu'il vous le demande.
De nombreux couples mariés ont le sentiment d’avoir surmonté les stéréotypes du travail « masculin » et « féminin » dans leurs relations, mais inconsciemment, ils y adhèrent pour la plupart. Discutez de vos sentiments les plus profonds concernant le partage du travail et de votre histoire familiale dans cette perspective.
Regardez à nouveau les listes d'« actes de service » demandés par Mark et Mary. Choisissez quatre tâches que vous aimeriez que votre conjoint accomplisse pour vous. Soyez prêt à recevoir la même chose en retour et développez des modes de régulation basés sur l’amour mutuel plutôt que sur la coercition ou l’échange rationnel. Gardez votre décision à l’esprit à tout moment.
De nombreux problèmes proviennent de l’idée fausse selon laquelle, après le mariage, nous ne devrions plus nous comporter comme nous l’avons fait pendant une relation amoureuse. Essayez de vous rappeler l’énorme pouvoir qui découlait des actes de service réguliers au cours de cette période. Pour renouveler l'intimité, essayez les mêmes méthodes pour voir si elles fonctionnent maintenant.
Langage d'amour n°5 : Toucher physique.
Le contact physique est également un moyen puissant de communiquer l’amour dans le mariage. Se tenir la main, se serrer dans ses bras, s'embrasser, avoir des rapports sexuels sont autant de moyens de transmettre un amour émotionnel à son conjoint. Pour de nombreuses personnes, le contact physique est le premier langage de l'amour, sans lequel ils ne se sentent pas aimés. Avec lui, leur vaisseau émotionnel est plein et ils se sentent en sécurité, entourés de l’amour de leur conjoint.
Dans les temps anciens, on disait : « Le chemin qui mène au cœur d’un homme passe par son estomac. » De nombreux hommes ont été « nourris à mort » par des femmes qui croyaient à cette philosophie. Il est clair que les anciens ne parlaient pas du cœur physique, mais du centre romantique d’un homme. Pour le dire plus précisément, cela devrait ressembler à ceci : « Le chemin qui mène au cœur de certains hommes passe par leur estomac. »
LE CORPS EST CONÇU POUR ÊTRE TOUCHÉ !!!
Tout ce qui est en moi vit dans mon corps. Toucher mon corps, c'est me toucher. S'éloigner de mon corps, c'est s'éloigner de moi émotionnellement. Dans notre société, serrer la main est une façon de transmettre à une autre personne ouverture et intimité sociale. Si, en de rares occasions, une personne refuse de serrer la main d'une autre, alors c'est une expression que tout ne va pas bien dans leur relation. Chaque société a des formes de contact physique utilisées comme salutations. L’Américain moyen se sentirait probablement mal à l’aise avec les baisers et les câlins européens, mais en Europe, cela remplit la même fonction que notre poignée de main.
Chaque société a des manières acceptables et inacceptables de toucher les membres du sexe opposé. L’attention portée récemment aux abus sexuels a clairement défini ce qui est inacceptable. Cependant, au sein d'un mariage, l'acceptabilité ou l'inacceptabilité d'un contact particulier est déterminée par les partenaires eux-mêmes dans certaines limites générales. La violence physique est naturellement considérée comme inacceptable par la société. Afin de venir en aide aux « épouses victimes » et aux « maris victimes », des organismes publics ont été créés. Il est clair que nos corps sont faits pour être touchés et non abusés.
Si la langue principale de votre conjoint est le langage du toucher, alors lorsqu'elle pleure, le plus important pour elle est votre câlin.
Notre époque se caractérise comme une époque d’ouverture et de liberté sexuelles. Avec cette liberté, nous avons démontré que le mariage ouvert, où les deux époux peuvent avoir des relations intimes avec d'autres personnes, est un signe de modernité. Ceux qui ne s’y opposent pas pour des raisons morales s’y opposent pour des raisons émotionnelles. Quelque chose basé sur notre besoin d’intimité et d’amour nous empêche de donner cette liberté à notre conjoint. La douleur émotionnelle est profonde et l’intimité s’évapore lorsque l’on découvre que notre conjoint a une relation sexuelle avec quelqu’un. Les dossiers des conseillers regorgent de maris et de femmes qui luttent pour faire face au traumatisme émotionnel que leur a infligé un conjoint infidèle. Et pour une personne dont le langage principal est le langage du toucher, un tel traumatisme est encore plus complexe. Ce qu'il désire si passionnément - l'amour exprimé par le contact physique - est désormais donné à un autre. Son vaisseau émotionnel d'amour n'est pas seulement vide, il est criblé d'explosions. Et pour que ses besoins émotionnels soient satisfaits, de sérieux travaux de réparation seront nécessaires.
Comment déterminer votre langage amoureux principal ?
Posez-vous des questions :
. Que demandez-vous le plus souvent ?
. Qu’est-ce qui vous fait vous sentir le plus aimé ?
. Qu’est-ce qui vous offense profondément ?
. Qu’est-ce que tu veux le plus ?
Comment déterminer le langage amoureux de votre partenaire ?
Analysez ses actions :
. Comment préfère-t-il exprimer ses sentiments ?
. Que vous demande-t-il ou qu'exige-t-il ?
De telles actions de la part d'un partenaire indiquent souvent son « natif » parmi les cinq langues de l'amour. Si vous n'arrivez pas à le déterminer, essayez d'utiliser tour à tour tous les langages de l'amour, un pendant deux mois, puis un autre pendant deux mois, etc. Le résultat indiquera le bon choix.
Caroline, Shelley et Derek
Traduction basée sur l'édition :
G. Chapman
"Les cinq langages de l'amour"
Éditions Northfield,
Chicago, 1995
Les citations de la Bible sont données selon la traduction synodale
Édition 18
© Gary D. Chapman 1992, 1995
© James S. Bell Jr., Guide de discussion en famille et en groupe, 1995
© Traduction en russe, design artistique. "La Bible pour tous", 1999
Gratitude
On apprend l’amour avant tout dans la famille. Ma famille est composée de ma mère et de mon père, Sam et Grace, qui m'aiment depuis plus de cinquante ans. Sans eux, peut-être que maintenant je n’écrirais pas sur l’amour, mais je le chercherais moi-même désespérément. La famille est ma femme Caroline, avec qui nous vivons depuis trente ans. Si toutes les femmes savaient aimer ainsi, les maris ne regarderaient pas les autres. Nos enfants, Shelley et Derek, ont déjà quitté le nid de leurs parents, ils ont leur propre vie, mais je sais qu'ils m'aiment. Je suis heureux et reconnaissant envers eux tous.
Je suis reconnaissant envers les professionnels dont les théories m'ont aidé dans mon travail. Parmi eux figurent les psychiatres Ross Campbell, Judson Swihart et Scott Peck.
Et enfin, le plus important. Je tiens à remercier les personnes que j'ai rencontrées au cours de mes vingt années de travail et qui ont partagé avec moi leurs choses les plus intimes. Sans eux, ce livre n'existerait pas.
Chapitre 1
Qu'arrive-t-il à l'amour après le mariage ?
À 30 000 pieds, quelque part entre Buffalo et Dallas, il a posé le magazine et s'est tourné vers moi et m'a demandé :
- Que fais-tu?
– Je suis consultante matrimoniale et j’anime des séminaires.
"Alors peut-être que tu pourras me répondre." J'ai longtemps voulu savoir : qu'arrive-t-il à l'amour après le mariage ?
J’ai réalisé que je ne pourrais pas faire une sieste : « De quoi tu parles ?
"J'ai été marié trois fois", a-t-il déclaré. "Et à chaque fois c'est la même chose : tout va bien jusqu'à ce qu'on se marie." Je l'aime, elle m'aime. Et il semble que ce soit le véritable amour. Et après le mariage... ça semble s'évaporer. Je ne me considère pas stupide, j’ai réussi en affaires, mais je ne le comprends pas.
– Combien de temps a duré votre vie de famille ?
– Notre premier mariage a duré environ dix ans, nous avons vécu avec notre deuxième épouse pendant trois ans et avec notre dernière épouse pendant près de six ans.
– Alors, l’amour a-t-il disparu immédiatement après le mariage ?
– La deuxième fois, tout ne s’est pas bien passé dès le début. Je ne sais pas pourquoi. Je pensais que nous nous aimions. Mais déjà pendant la lune de miel, un cauchemar a commencé dont nous ne nous sommes jamais réveillés. Avant le mariage, je suis sorti avec elle seulement six mois. C'était une romance éclair. Quelque chose d'incroyable ! Et puis - la guerre.
Nous avons bien vécu avec notre première femme pendant trois ou quatre ans. Puis le bébé est arrivé et elle n’a pensé à rien d’autre. Elle ne m'a tout simplement pas remarqué. Comme si cet enfant était tout ce qu'elle attendait de moi. Il est né et je n'étais plus nécessaire.
-As-tu essayé de lui parler ?
- Certainement. Elle m’a répondu que j’étais fou, que je ne comprenais pas à quel point c’était dur pour elle avec le bébé.
Elle a dit que je devrais l'aider. J'ai essayé, mais rien n'a changé. Nous nous sommes de plus en plus éloignés et bientôt nous avons complètement perdu tout intérêt l'un pour l'autre. L'amour est parti. Nous avons réalisé que le mariage avait échoué.
La troisième femme... Je pensais que ce serait différent avec elle. J'ai divorcé pendant trois ans et nous sommes sortis ensemble pendant deux d'entre eux. Je pensais que nous testions nos sentiments. Il m'a semblé que pour la première fois je comprenais ce que signifiait aimer quelqu'un. Et elle m'aimait vraiment, je le sentais.
Je ne pense pas avoir changé depuis mon mariage. Je l’aimais toujours et j’essayais de le lui faire voir.
J'ai dit combien elle est belle, combien je l'aime, combien je suis fier d'elle. Mais après quelques mois, les ennuis ont commencé. D’abord les petites choses : il n’a pas sorti les poubelles, n’a pas rangé ses vêtements. Puis elle est passée à mon personnage. Elle a dit qu’on ne pouvait pas me faire confiance, que je la trompais. Elle a tout critiqué. Quand je l’ai rencontrée, elle était la femme la plus flexible du monde. C'est ce qui m'a attiré. Elle était toujours contente de tout, j'étais merveilleux. Nous nous sommes mariés et il s'est avéré que je faisais tout de travers. Honnêtement, je ne sais pas ce qui s'est passé. Finalement, je me suis énervé... et je suis tombé amoureux d'elle. Oui, et elle aussi. Cela ne servait à rien de rester ensemble, alors nous avons rompu.
C'était il y a un an. Pourquoi l'amour disparaît-il après le mariage ? Est-ce comme ça avec tout le monde ? C'est peut-être pour ça qu'il y a tant de divorces ? Je n’arrive pas à y croire, mais cela m’est déjà arrivé trois fois. Et ceux qui ne divorcent pas vivent avec un vide dans leur cœur, ou préservent-ils vraiment d'une manière ou d'une autre l'amour ? Si c'est le cas, comment?
Les questions que mon voisin a posées dans l'avion aujourd'hui tourmentent de nombreuses personnes : mariées et divorcées. Certains se tournent vers des amis, d’autres vers des psychologues, vers des prêtres, certains se replient sur eux-mêmes. Parfois, ils nous répondent dans un jargon professionnel presque impossible à comprendre, parfois ils essaient de nous consoler avec une blague. Bien sûr, il y a du vrai dans cette blague, mais elle vous aidera de la même manière que l’aspirine aide un patient atteint d’un cancer.
Et nous voulons vraiment que la romance ne meure pas après le mariage. Ce besoin est si profond en nous. Il existe des articles sur ce sujet dans presque tous les magazines. Cette question est abordée dans les programmes de télévision et de radio.
De nombreux livres ont été écrits. Parce que le problème est vraiment grave.
Nous avons donc à notre disposition des livres, des magazines et une aide spécialisée. Mais pourquoi seuls quelques-uns ont-ils découvert le secret d’une vie de famille heureuse ? Nous assistons à des séminaires, écoutons de bons conseils, mais pourquoi, lorsque nous rentrons chez nous, constatons-nous que nous ne pouvons pas les suivre ? Nous lisons un article dans un magazine : « 101 façons de montrer à votre conjoint que vous l'aimez », nous en choisissons deux ou trois qui nous conviennent le mieux, mais pour une raison quelconque, notre compagnon ne remarque rien. Nous déclarons les 98 autres inutiles et vivons comme avant.
En amour, vous devez vous exprimer dans la langue de celui que vous aimez.
Le but de mon livre est de répondre à ces questions. Pas du tout, car les livres et articles déjà écrits ne peuvent pas aider. Nous avons raté de peu le plus important : les gens parlent des langages d’amour différents.
La linguistique distingue de nombreuses langues : japonais, chinois, espagnol, anglais, portugais, grec, allemand, français, etc. La plupart d'entre nous parlent la langue de nos parents depuis l'enfance, nous l'avons apprise, elle est devenue notre langue maternelle principale. Nous pouvons alors maîtriser les autres, même si cela nécessite généralement beaucoup plus de force. Et pourtant, nous comprenons mieux notre langue maternelle et la parlons plus couramment. Cependant, plus nous apprenons une langue étrangère longtemps, plus cela nous semble facile. Si nous ne connaissons pas les langues étrangères et que nous rencontrons un étranger, nous avons du mal. Pour exprimer la pensée la plus simple, nous faisons des gestes, dessinons des images et réalisons des pantomimes entières. On peut communiquer, mais avec quelle maladresse ! Les différences de langues font partie intégrante de la culture humaine. Et si nous voulons que les frontières ne nous empêchent pas de nous comprendre, nous devons apprendre les langues étrangères.
C'est la même chose avec les émotions. La langue que vous utilisez pour exprimer votre amour peut être différente de celle de votre conjoint, comme l'anglais l'est du chinois. Cela ne sert à rien de lui déclarer sa flamme en anglais s'il ne comprend que le chinois. Vous n'apprendrez jamais à vous aimer. Avec ma troisième épouse, mon compagnon de voyage a essayé de parler dans le langage des « mots d’encouragement » : « J’ai dit comme elle est belle, combien je l’aime, combien je suis fier d’elle. » Il a exprimé son amour, et sincèrement. Mais elle ne connaissait pas cette langue. Peut-être qu'elle cherchait des signes d'amour dans son comportement et ne les voyait pas. Il ne suffit pas d'être sincère. En amour, vous devez vous exprimer dans la langue de celui que vous aimez.
Je travaille avec des couples depuis vingt ans, et c'est la conclusion à laquelle je suis arrivé : il existe cinq langages d'amour principaux - cinq manières par lesquelles les gens expriment leur amour. D'un point de vue linguistique, toute langue peut avoir des dialectes. Le langage de l’amour peut aussi en avoir. C'est pourquoi il existe des articles avec des titres comme « 10 façons de montrer à votre conjoint que vous l'aimez », « 20 façons de garder votre mari à la maison » ou « 365 expressions d'amour conjugal ». À mon avis, il n’existe que cinq langues principales, les autres étant des dialectes. La façon dont vous déclarez votre amour ne dépend que de votre imagination. Il est important de le faire dans la langue de votre compagnon.
On sait que les enfants se développent différemment sur le plan émotionnel. Certains, par exemple, développent une faible estime d’eux-mêmes, tandis que d’autres ont une estime d’eux-mêmes tout à fait adéquate. Certains ne sont pas sûrs d’eux, d’autres se sentent toujours en sécurité. Certaines personnes se sentent aimées et appréciées dès l’enfance, d’autres grandissent sans être aimées, non désirées, sous-estimées.
Toute personne soignée depuis son enfance apprend le langage de l'amour dans lequel l'amour était exprimé par ses parents et ses amis. Cela deviendra comme une famille pour lui. Plus tard, il pourra maîtriser d’autres langues, mais il lui sera toujours plus facile de parler sa langue maternelle. Ceux qui n’ont pas connu l’amour parental développent aussi un langage amoureux. Mais ce n'est pas tout à fait exact. Ils sont comme des enfants analphabètes avec un vocabulaire maigre. Peu d’investissements ont été réalisés en leur faveur, mais ils peuvent surmonter ce problème. Ils doivent simplement travailler plus dur que les autres. Un enfant émotionnellement sous-développé peut ressentir de l'amour et apprendre à l'exprimer, mais c'est plus difficile pour lui que pour ceux qui ont grandi dans une famille heureuse et en bonne santé.
Il est très rare qu’un mari et une femme parlent le même langage amoureux. Tout le monde utilise le sien et se demande pourquoi il ne semble pas être entendu. Mais ils ne se comprennent pas car ils parlent des langues différentes. Le problème principal est là et je souhaite proposer une solution. C'est pourquoi j'ai écrit un autre livre sur l'amour. Lorsque nous comprenons quelle langue nous parlons nous-mêmes et ce que parle notre compagnon, nous pouvons utiliser tous les conseils des livres et des magazines.
Je pense que pouvoir parler la langue maternelle de votre conjoint est la clé d'une vie de famille longue et heureuse. L'amour ne disparaît pas toujours après le mariage, mais pour le maintenir, nous devrons presque tous travailler et apprendre un autre langage de l'amour. Nous ne pouvons pas nous fier à notre langue maternelle lorsque notre compagnon ne la comprend pas. Si nous voulons qu’il ressente notre amour, nous devons en parler dans sa langue.
Chapitre 2
Des vases vides d'amour
Dans notre langue, le mot « amour » est peut-être le plus important. Et le plus important. Les penseurs laïcs et religieux s’accordent sur le fait que l’amour joue un rôle central dans la vie. Nous entendons : « L’amour est le plus beau sentiment », « L’amour gouverne le monde ». On retrouve ce mot dans les livres, les chansons, les magazines, les films. De nombreux enseignements philosophiques et religieux mettent l’amour au premier plan. Le Christ lui-même voulait que ses disciples s'aiment les uns les autres. 1
Dans. 13h35
Les psychologues disent que le besoin d’amour est le besoin émotionnel fondamental d’une personne. Par amour, nous conquérons des montagnes, traversons des mers à la nage, traversons des déserts et combattons des difficultés inimaginables. Sans cela, nous ne pouvons pas surmonter les montagnes, les mers et les déserts, et les difficultés semblent nous hanter. L'Apôtre des Gentils, Paul, glorifie également l'amour lorsqu'il dit : peu importe ce qu'une personne fait, tout est vide si ce n'est pas l'amour qui l'anime. Il dit qu'en fin de compte, seules trois qualités sont importantes : « la foi, l'espérance, l'amour ; mais l’amour est le plus grand de ceux-ci. 2
1 Cor. 13h13
Ainsi, l'amour est important pour une personne, comme c'était le cas dans le passé, comme c'est le cas aujourd'hui. Mais il faut l’avouer, on utilise trop souvent ce mot et à chaque fois on lui donne un sens différent. Nous disons : « J'aime les saucisses », puis : « J'aime maman ». Nous avons des activités préférées : natation, ski, chasse. Nous aimons les choses : la nourriture, la maison, les voitures. Nous aimons les animaux : les chiens, les chats et même les escargots. Nous aimons la nature : les arbres, l'herbe, les fleurs, le beau temps. Nous aimons les gens : mère, père, enfants, parents, épouse, mari, amis. Nous aimons l'amour lui-même.
Et comme pour vouloir tout brouiller encore plus, on explique même nos actes avec amour. "Je fais ça par amour." On peut dire ça de n'importe quoi. Le mari part pour quelqu'un d'autre et appelle cela de l'amour. Le prêtre appelle cela un péché. L'alcoolique lance un autre scandale à sa femme, puis elle nettoie la vaisselle cassée. Elle appelle ça l'amour. Un psychologue appellerait cela une dépendance. Le père fait tout pour l'enfant et appelle cela l'amour. Le professeur dira : éducation irresponsable. Alors que fait quelqu’un qui aime ?
Quand j’ai écrit ce livre, je n’avais pas pour objectif de comprendre toute cette confusion. Je veux parler du genre d’amour qui est si important pour notre santé mentale. Les psychologues pour enfants estiment que pour qu'un enfant grandisse émotionnellement de manière stable, ses besoins émotionnels fondamentaux doivent être satisfaits. Parmi eux, le plus important est le besoin d’amour et d’affection. Les enfants doivent se sentir nécessaires et désirés. Si tel est le cas, ils deviendront avec le temps des personnes à part entière. Sans amour, ils seront à la traîne émotionnellement et socialement.
Nous avons besoin d’un proche et d’un être cher à proximité. C'est à cela que sert le mariage.
J'ai beaucoup aimé une métaphore : « Chaque enfant est un « récipient » qui doit être rempli d'amour. L'enfant a soif d'amour. Et quand il le ressent, il se développe normalement. Le plus souvent, les enfants commettent des délits lorsque le « vase de l’amour » est vide. Ce sont les mots du Dr Ross Campbell, psychiatre spécialisé dans les enfants et les adolescents.
Je l’ai écouté et je me suis souvenu de centaines de parents qui se plaignaient de leurs « méchants enfants ». J’ai souvent vu à quoi conduit ce vide à l’intérieur d’un enfant. Il ne ressent pas l'amour, il le veut et le cherche. Mais pas là et pas comme ça.
Je me suis souvenu d'Ashley, une jeune fille de treize ans à qui on avait diagnostiqué une maladie sexuellement transmissible. Les parents étaient choqués. Ils ont blâmé Ashley. Ils ont réprimandé l'école où leur fille apprenait de mauvaises choses. "Pourquoi a-t-elle fait cela?" - ils ont demandé.
J'ai parlé avec Ashley. Elle avait six ans lorsque ses parents ont divorcé. « Je pensais que mon père nous avait quitté parce qu’il ne m’aimait pas. Quand j’avais dix ans, ma mère s’est mariée, quelqu’un l’a encore aimée, mais personne ne m’a toujours aimé. Et je le voulais tellement. Je l'ai rencontré à l'école, il était plus âgé, mais il m'a remarqué. Incroyable. Il était si attentif, je sentais qu’il m’aimait vraiment. Je voulais de l'amour, pas du sexe."
Pendant de nombreuses années, son « vase d’amour » est resté vide. Sa mère et son beau-père veillaient à ce qu'Ashley soit bien nourrie et habillée et ne remarquaient pas à quel point la tension émotionnelle grandissait en elle. Ils aimaient Ashley et pensaient qu'elle l'avait vu. Et donc, il s’est avéré qu’ils parlaient des langues différentes. Plus et il aurait été trop tard.
Il n'y a pas que les enfants qui ont besoin d'amour. Ce besoin nous habite aussi bien lorsque nous grandissons que lorsque nous nous marions. Tombé amoureux, nous la satisfaisons. Mais seulement pendant un certain temps. Tomber amoureux ne dure pas longtemps, on verra ça plus tard. L'obsession passe et le besoin d'amour s'éveille en nous. C'est une propriété de notre nature. C’est à cela que visent tous nos désirs. Nous tombons amoureux parce que nous avons besoin d’amour, nous en aurons besoin toute notre vie.
Dans le mariage, nous avons besoin de ressentir l’amour de notre conjoint. Récemment, un homme m'a dit : "Les maisons, les voitures, les plages... A quoi ça sert si ta femme ne t'aime pas ?" Savez-vous ce qu'il a réellement dit ? « Plus que tout au monde, je veux que ma femme m’aime. » Les choses ne peuvent pas remplacer la chaleur humaine. J'ai entendu une fois une femme : « Mon mari ne me remarque pas de toute la journée et le soir, il me traîne au lit. Je déteste ça". Elle ne déteste pas le sexe, elle demande désespérément de l'amour.
Quelque chose dans notre être aspire à l’amour d’une autre personne. La solitude est destructrice pour le psychisme humain. C'est pourquoi les criminels ont si peur d'être seuls. C'est la punition la plus sévère. Nous avons besoin d’un proche et d’un être cher à proximité. C'est à cela que sert le mariage. L’Écriture appelle le mari et la femme « une seule chair », tant leurs vies sont étroitement liées. Mais cela ne veut pas dire que chacun perd son individualité. Le Nouveau Testament appelle le mari et la femme à s’aimer. De Platon à Peck, les auteurs ont souligné l’importance de l’amour dans le mariage.
L’amour est important, mais l’entretenir n’est pas facile. De nombreux couples mariés m’ont fait part de leurs griefs secrets. Quelqu’un est venu alors qu’il n’y avait plus de force pour contenir cette douleur. D’autres se rendent compte qu’ils détruisent leur mariage de leurs propres mains. Certains ont simplement déclaré ne plus vouloir vivre ensemble. Les rêves de « bonheur éternel » ont été brisés par la dure réalité. J'ai entendu encore et encore : « L'amour est parti. Il ne restait rien. Avant, nous étions proches, mais maintenant... Nous nous sentons mal ensemble. Nous ne sommes pas faits l'un pour l'autre." Ces histoires prouvent qu’à l’intérieur d’un adulte, comme à l’intérieur d’un enfant, il y a un « vaisseau d’amour » invisible.
Et si, dans les familles dysfonctionnelles, l'aiguille indicatrice, qui montre le niveau d'amour dans ce vaisseau, se figeait à zéro ? Et si l'aliénation, l'impolitesse, les insultes mutuelles, la colère en résultaient ? Et si nous parvenions à remplir le « vase d’amour » ? Peut-être que cela sauvera le mariage ? Peut-être que cela créera un climat émotionnel dans lequel mari et femme discuteront de leurs différences et résoudront les conflits ? Peut-être que c'est la clé d'une vie heureuse ensemble ?
Pour répondre à ces questions, je me suis lancé dans un voyage de vingt ans. Après avoir voyagé partout en Amérique, j'ai fait des découvertes que j'ai décrites dans ce livre. À Seattle et à Miami, les gens ont partagé avec moi leurs choses les plus intimes. Les exemples qui illustrent ce livre sont tirés de la vie réelle. J'ai seulement changé de nom et de lieu pour protéger la vie privée de ceux qui m'ont parlé si ouvertement.
J'ai appris que le niveau d'amour est aussi important pour un mariage que le niveau d'huile l'est pour une voiture. Mener une vie de famille lorsque le « vase de l’amour » est vide est encore plus dangereux que de conduire une voiture sans faire le plein d’huile. J'espère que mon livre contribuera à sauver des milliers de mariages et à améliorer le climat émotionnel même dans une famille prospère. Quelle que soit votre relation actuelle, elle peut s’améliorer.
Préparez-vous : lorsque vous parlez la langue maternelle de votre conjoint, cela peut changer complètement. Les gens se comportent différemment lorsque leur réservoir d’amour est plein.
Avant de passer à l’essentiel, intéressons-nous à un autre phénomène très important et complexe : tomber amoureux.
chapitre 3
Amour
Nous n'avons pas pris rendez-vous. Janice est entrée dans mon bureau et a demandé à la secrétaire si je pouvais lui accorder quelques minutes. Je connaissais Janice depuis dix-huit ans. Elle avait trente-six ans. Au fil des années, elle a eu plusieurs romances sérieuses. L'un a duré six ans, l'autre trois ans... Mais cela n'est jamais arrivé au mariage. De temps en temps, elle me consultait. De nature, Janice est très recueillie, organisée et attentive. Venir ainsi, sans appeler, ne lui ressemble absolument pas. J'ai décidé : « Il doit y avoir des problèmes, alors j'ai oublié d'appeler » et je me suis préparé à écouter une triste histoire de Janice en larmes. Mais ensuite la porte s'est ouverte et elle, rayonnante, s'est envolée dans le bureau.
- Comment vas-tu, Janice ? - J'ai demandé.
- Aussi bon que possible. Se marier.
- En effet? – Je n'ai pas caché ma surprise. - Pour qui? Quand?
- En septembre. Il s'appelle David Gallespie.
- Merveilleux. Depuis combien de temps vous connaissez-vous?
- Cela fait trois semaines. Je sais, je sais, fou. Je n’arrive pas à y croire moi-même. Il m'a fallu tellement de temps pour me décider. Quelque chose n'arrêtait pas de m'arrêter. J'en doutais. Oui, vous vous en souvenez vous-même, Dr Chapman, à chaque fois que quelque chose n'allait pas. C'est différent maintenant. Avec David, nous pouvons tout faire. Nous nous marrions. Nous l’avons tous deux compris dès notre rencontre. Et une semaine plus tard, il m'a proposé. Je sentais que ce serait le cas et je savais que je serais d’accord. C'est la première fois pour moi.
Janice ne pouvait pas rester assise, riant, elle répétait : « Oui ! Je suis fou, mais je suis si heureux, si heureux !
Ce qui lui est arrivé? Janice est tombée amoureuse. Elle pense que David est le meilleur au monde. Il est la perfection. Il sera un mari idéal. Toute la journée, elle ne pense qu'à lui. Peu importe que David ait été marié deux fois, qu’il ait trois enfants, qu’il ait changé de travail trois fois au cours de la dernière année ! Janice est sûre qu'ils seront heureux avec David. Elle est tombée amoureuse.
La plupart d’entre nous se marient par amour. Nous rencontrons une personne attirante extérieurement et intérieurement. C’est comme si nous étions choqués, nos cœurs s’alarment. Nous voulons mieux nous connaître. Nous pouvons dîner ensemble. Steaks de bœuf ou hamburgers, peu importe ce que vous pouvez vous permettre, ce n'est pas la nourriture qui compte. Nous recherchons l'amour. « Et si cette sensation chaleureuse et tremblante était « la bonne » ?
Parfois, au premier rendez-vous, le cœur s’arrête de parler. On découvre qu'il n'y a rien de spécial chez notre compagnon, la crainte s'en va. Nous ne voulons plus manger de hamburgers ensemble. Mais parfois, après un hamburger, votre cœur bat plus vite. On cherche de nouvelles rencontres, et bien avant que les sentiments ne s’enflamment de plein fouet, on se dit : « Je crois que je suis tombé amoureux. » Au final, après s'être assuré qu'il en est bien ainsi, on s'ouvre à l'autre, en espérant la réciprocité. Si nous entendons non, alors nous nous calmons ou redoublons d’efforts pour continuer à gagner l’amour. Et si les sentiments sont réciproques, nous commençons à penser au mariage, car on pense que tomber amoureux est la meilleure base pour un mariage durable.
Avant le mariage, on voit la vie de famille en rose... Difficile de penser différemment quand on est amoureux.
Tomber amoureux est proche de l’euphorie. C'est comme si nous étions possédés. Nous nous endormons et nous nous réveillons avec la pensée de notre bien-aimé. Nous rêvons de nous rencontrer. Ensemble, nous avons l'impression d'être au paradis. Nous nous tenons la main et nos cœurs semblent battre à l’unisson. Si nous nous séparons, c'est uniquement parce que nous avons encore besoin d'étudier et de travailler. Nous pensons de plus en plus au mariage et au bonheur qui nous attend.
Il semble à un amoureux que son élu est impeccable. Les parents peuvent voir les lacunes. Mais il est inutile de les lui signaler.
- Fils, elle a passé cinq ans dans une clinique psychiatrique. Pensez-y!
- Maman! Assez! Cela fait trois mois qu'elle a été libérée.
Les amis peuvent également remarquer des défauts, mais ils resteront très probablement silencieux et lui-même ne le demandera pas. Après tout, elle est la perfection, peu importe ce que pensent les autres.
Avant le mariage, on voit la vie de famille en rose : « Ensemble, nous serons heureux. Oui. D'autres ont des scandales. Mais nous nous aimons. Bien sûr, nous ne sommes pas si naïfs, nous comprenons qu’il y aura des conflits. Mais vous pouvez faire des concessions et tout s’arrangera.» Il est difficile de penser différemment quand on est amoureux.
Nous avons l’habitude de penser que si nous tombons amoureux pour de vrai, cela durera toute une vie. Nous ressentirons toujours la même chose les uns envers les autres qu’aujourd’hui. Rien ne nous séparera. Notre amour est plus fort. Nous sommes fascinés l'un par l'autre. C'est le sentiment le plus merveilleux. Dans de nombreuses familles, il semble avoir été perdu. Cela ne nous arrivera pas. "Ils ne s'aimaient probablement pas."
Chapman Gary
Cinq langages d'amour
Gary Champion
Cinq langages d'amour
Traduction de N. Budina
Gary Champion, Ph.D., travaille
avec des couples mariés, anime des séminaires
Comment exprimer son amour à son partenaire ?
Vous et votre conjoint avez trouvé un langage commun ?
L'amour peut être manifesté de différentes manières. Le Dr Gary Champion déclare qu'il existe cinq langages de l'amour :
Mots d'encouragement - Temps - Cadeaux - Aide - Toucher
Vous essayez de montrer à votre conjoint que vous l’aimez, mais il ne semble rien remarquer. Peut-être que vous parlez simplement des langues différentes ? Peut-être que votre mari veut que vous sympathisiez avec lui, mais il prépare plutôt un délicieux dîner. Peut-être que votre femme souhaite passer plus de temps avec vous et qu'elle n'a pas besoin des bouquets luxueux que vous lui présentez chaque soir.
À la fin du livre, vous trouverez un guide de discussion pour vous aider à mieux comprendre ce que vous lisez. Avant même de vous en rendre compte, vous apprendrez à comprendre le langage d’un autre, à lui exprimer votre amour et bientôt vous vous sentirez aimé aussi.
Caroline, Shelley et Derek
Les citations de la Bible sont données selon la traduction synodale
Gratitude
Chapitre 1. Qu'arrive-t-il à l'amour après le mariage ?
Chapitre 2. Vases vides d'amour
Chapitre 3. Tomber amoureux
Chapitre 4. Le langage de l'amour 1 : Mots d'encouragement
Chapitre 5. Le langage de l'amour 2 : Le temps
Chapitre 6. Langage de l'amour 3 : Cadeaux
Chapitre 7. Love Language 4 : Aide
Chapitre 8. Langage de l'amour 5 : Toucher
Chapitre 9. Comment découvrir votre langage d'amour
Chapitre 10. L'amour est un choix
Chapitre 11. L'amour change tout
Chapitre 12. Aimer quelqu'un qui est impossible à aimer
Chapitre 13. Les enfants et les langages de l'amour
Chapitre 14. Dernier mot
Lignes directrices pour la discussion en famille et en groupe
Gratitude
On apprend l’amour avant tout dans la famille. Ma famille est composée de ma mère et de mon père, Sam et Grace, qui m'aiment depuis plus de cinquante ans. Sans eux, peut-être que maintenant je n’écrirais pas sur l’amour, mais je le chercherais moi-même désespérément. La famille est ma femme Caroline, avec qui nous vivons depuis trente ans. Si toutes les femmes savaient aimer ainsi, les maris ne regarderaient pas les autres. Nos enfants, Shelley et Derek, ont déjà quitté le nid de leurs parents, ils ont leur propre vie, mais je sais qu'ils m'aiment. Je suis heureux et reconnaissant envers eux tous.
Je suis reconnaissant envers les professionnels dont les théories m'ont aidé dans mon travail.
Parmi eux figurent les psychiatres Ross Campbell, Judson Swihart et Scott Peck.
Et enfin, le plus important. Je tiens à remercier les personnes que j'ai rencontrées au cours de mes vingt années de travail et qui ont partagé avec moi leurs choses les plus intimes. Sans eux, ce livre n'existerait pas.
QUE SE PASSE-T-IL À L’AMOUR APRÈS LE MARIAGE ?
À 30 000 pieds, quelque part entre Buffalo et Dallas, il a posé le magazine et s'est tourné vers moi et m'a demandé :
Que fais-tu?
Je suis conseillère matrimoniale et anime des séminaires.
Alors peut-être pourrez-vous me répondre. J'ai longtemps voulu savoir : qu'arrive-t-il à l'amour après le mariage ?
J’ai réalisé que je ne pourrais pas faire une sieste : « De quoi tu parles ?
"J'ai été marié trois fois", a-t-il déclaré. - Et à chaque fois c'est la même chose : tout va bien jusqu'à ce qu'on se marie. Je l'aime, elle m'aime. Et il semble que ce soit le véritable amour. Et après le mariage... ça semble s'évaporer. Je ne me considère pas stupide, j’ai réussi en affaires, mais je ne le comprends pas.
Combien de temps a duré votre vie de famille ?
Le premier mariage a duré environ dix ans, nous avons vécu avec notre deuxième épouse pendant trois ans et avec notre dernière épouse pendant près de six ans.
Alors, l’amour a-t-il disparu immédiatement après le mariage ?
La deuxième fois, tout ne s'est pas bien passé dès le début. Je ne sais pas pourquoi. Je pensais que nous nous aimions. Mais déjà pendant la lune de miel, un cauchemar a commencé dont nous ne nous sommes jamais réveillés. Avant le mariage, je suis sorti avec elle seulement six mois. C'était une romance éclair. Quelque chose d'incroyable ! Et puis - la guerre.
Nous avons bien vécu avec notre première femme pendant trois ou quatre ans. Puis le bébé est arrivé et elle n’a pensé à rien d’autre. Elle ne m'a tout simplement pas remarqué. C'est comme si ce bébé était tout ce qu'elle avait toujours voulu de moi. Il est né et je n'étais plus nécessaire.
As-tu essayé de lui parler ?
Certainement. Elle m’a répondu que j’étais fou, que je ne comprenais pas à quel point c’était dur pour elle avec le bébé. Elle a dit que je devrais l'aider. J'ai essayé, mais rien n'a changé. Nous nous sommes de plus en plus éloignés et bientôt nous avons complètement perdu tout intérêt l'un pour l'autre. L'amour est parti. Nous avons réalisé que le mariage avait échoué.
La troisième femme... Je pensais que ce serait différent avec elle. J'ai divorcé pendant trois ans et nous sommes sortis ensemble pendant deux d'entre eux. Je pensais que nous testions nos sentiments. Il m'a semblé que pour la première fois je comprenais ce que signifiait aimer quelqu'un. Et elle m'aimait vraiment, je le sentais.
Je ne pense pas avoir changé depuis mon mariage. Je l’aimais toujours et j’essayais de le lui faire voir. J'ai dit combien elle est belle, combien je l'aime, combien je suis fier d'elle. Mais après quelques mois, les ennuis ont commencé. D’abord les petites choses : il n’a pas sorti les poubelles, n’a pas rangé ses vêtements. Puis elle est passée à mon personnage. Elle a dit qu’on ne pouvait pas me faire confiance, que je la trompais. Elle a tout critiqué. Quand je l’ai rencontrée, elle était la femme la plus flexible du monde. C'est ce qui m'a attiré. Elle était toujours contente de tout, j'étais merveilleux. Nous nous sommes mariés et il s'est avéré que je faisais tout de travers. Honnêtement, je ne sais pas ce qui s'est passé. Finalement, je suis devenu irrité... et je suis tombé amoureux d'elle. Oui, et elle aussi. Cela ne servait à rien de rester ensemble, alors nous avons rompu.
C'était il y a un an. Pourquoi l'amour disparaît-il après le mariage ? Est-ce comme ça avec tout le monde ? C'est peut-être pour ça qu'il y a tant de divorces ? Je n’arrive pas à y croire, mais cela m’est déjà arrivé trois fois. Et ceux qui ne divorcent pas vivent avec un vide dans leur cœur, ou préservent-ils vraiment d'une manière ou d'une autre l'amour ? Si c'est le cas, comment?
Les questions que mon voisin a posées dans l'avion aujourd'hui tourmentent de nombreuses personnes : mariées et divorcées. Certains se tournent vers des amis, d’autres vers des psychologues, vers des prêtres, certains se replient sur eux-mêmes. Parfois, ils nous répondent dans un jargon professionnel presque impossible à comprendre, parfois ils essaient de nous consoler avec une blague. Bien sûr, il y a du vrai dans cette blague, mais elle vous aidera de la même manière que l’aspirine le fait pour un patient atteint d’un cancer.
Et nous voulons vraiment que la romance ne meure pas après le mariage. Ce besoin est si profond en nous. Il existe des articles sur ce sujet dans presque tous les magazines. Cette question est abordée dans les programmes de télévision et de radio. De nombreux livres ont été écrits. Parce que le problème est vraiment grave.
Nous avons donc à notre disposition des livres, des magazines et une aide spécialisée. Mais pourquoi seuls quelques-uns ont-ils découvert le secret d’une vie de famille heureuse ? Nous assistons à des séminaires, écoutons de bons conseils, mais pourquoi, lorsque nous rentrons chez nous, constatons-nous que nous ne pouvons pas les suivre ? Nous lisons un article dans un magazine : « 101 façons de montrer à votre conjoint que vous l'aimez », nous en choisissons deux ou trois qui nous conviennent le mieux, mais pour une raison quelconque, notre compagnon ne remarque rien. Nous déclarons les 98 autres inutiles et vivons comme avant.
En amour, vous devez vous exprimer dans la langue de celui que vous aimez.
Le but de mon livre est de répondre à ces questions. Pas du tout, car les livres et articles déjà écrits ne peuvent pas aider. Nous avons raté de peu le plus important : les gens parlent des langages d’amour différents.
La linguistique distingue de nombreuses langues : japonais, chinois, espagnol, anglais, portugais, grec, allemand, français, etc. La plupart d'entre nous parlent la langue de nos parents depuis l'enfance, nous l'avons apprise, elle est devenue notre langue maternelle principale.
Nous pouvons alors maîtriser les autres, même si cela nécessite généralement beaucoup plus de force. Et pourtant, nous comprenons mieux notre langue maternelle et la parlons plus couramment. Cependant, plus nous apprenons une langue étrangère longtemps, plus cela nous semble facile. Si nous ne connaissons pas les langues étrangères et que nous rencontrons un étranger, nous avons du mal. Pour exprimer la pensée la plus simple, nous faisons des gestes, dessinons des images et réalisons des pantomimes entières. On peut communiquer, mais avec quelle maladresse ! Les différences de langues font partie intégrante de la culture humaine. Et si nous voulons que les frontières ne nous empêchent pas de nous comprendre, nous devons apprendre les langues étrangères.
C'est la même chose avec les émotions. La langue que vous utilisez pour exprimer votre amour peut être différente de celle de votre conjoint, comme l'anglais l'est du chinois. Cela ne sert à rien de lui déclarer sa flamme en anglais s'il ne comprend que le chinois. Vous n'apprendrez jamais à vous aimer. Mon compagnon de voyage a essayé de parler à sa troisième épouse dans le langage des « mots d’encouragement » : « J’ai dit combien elle est belle, combien je l’aime, combien je suis fier d’elle. » Il a exprimé son amour, et sincèrement. Mais elle ne connaissait pas cette langue. Peut-être qu'elle cherchait des signes d'amour dans son comportement et ne les voyait pas. Il ne suffit pas d'être sincère. En amour, vous devez vous exprimer dans la langue de celui que vous aimez.
Je travaille avec des couples depuis vingt ans, et c'est la conclusion à laquelle je suis arrivé : il existe cinq langages d'amour principaux - cinq manières par lesquelles les gens expriment leur amour. D'un point de vue linguistique, toute langue peut avoir des dialectes. Le langage de l’amour peut aussi en avoir. C'est pourquoi il existe des articles avec des titres comme « 10 façons de montrer à votre conjoint que vous l'aimez », « 20 façons de garder votre mari à la maison » ou « 365 expressions d'amour conjugal ». À mon avis, il n’existe que cinq langues principales et tout le reste n’est que dialectes. La façon dont vous déclarez votre amour ne dépend que de votre imagination. Il est important de le faire dans la langue de votre compagnon.
Le livre de Chapman, The Five Love Languages , enseigne aux lecteurs en détail ces langues (et leurs dialectes), les aidant à déterminer quelle est votre langue d'amour principale et celle de votre partenaire. Le livre Five Love Languages contient des exemples tirés de la pratique de l'auteur et contient un certain nombre d'exercices et de tâches.
Geri Chapman - À propos de l'auteur
Geri Chapman est le pasteur de l'église baptiste de Caroline du Nord. Geri est également consultante en relations. Chapman anime également sa propre émission de radio, qui aide les personnes mariées dans leurs relations.
Les cinq langages de l'amour - Critique de livre
Langage d'amour n°1 : mots d'affirmation
Une façon d’exprimer son amour est d’utiliser des mots d’encouragement. Les compliments verbaux ou les mots d’affirmation sont de puissants communicateurs d’amour. Ils s’expriment mieux par des phrases d’encouragement simples et directes, telles que : Vous êtes superbe ! Cette robe te va très bien !
Je suis contente que tu aies fait la vaisselle après le dîner.
Les compliments, les mots d'approbation et les demandes augmentent l'estime de soi de votre partenaire. Ils créent un sentiment d'intimité et font ressortir le potentiel de votre partenaire. Après avoir reçu des mots d’approbation, nous voulons faire quelque chose de gentil en retour.
Langage d'amour n°2 : passer du temps de qualité ensemble
Le temps de qualité est une période pendant laquelle vous accordez à une personne toute votre attention. Une communication de qualité signifie s'asseoir sur le canapé avec la télévision éteinte, se regarder et communiquer, en accordant toute votre attention à votre partenaire. Cela signifie aller se promener ensemble ou dîner dans un restaurant où vous pourrez vous regarder et parler plutôt que de consulter votre téléphone.
Lorsque nous faisons la même chose, nous nous signalons que nous nous soucions les uns des autres, que nous aimons être seuls et que nous aimons faire des choses ensemble.
Du temps de qualité, c'est accorder toute votre attention à quelqu'un.
Langage de l'amour n°3 : Recevoir des cadeaux
Les symboles visuels de l’amour sont plus importants pour certaines personnes que pour d’autres. Les cadeaux sont de différentes tailles, couleurs et formes. Ils peuvent être à la fois coûteux et gratuits. Pour une personne dont la langue principale est la langue de réception des cadeaux, la valeur monétaire du cadeau n’a pas beaucoup d’importance.
Le dialecte du langage des cadeaux est le don de la présence physique : dans les moments difficiles, il est important d'être là, en mettant tout de côté. Un cadeau intangible est parfois plus important que celui que vous pouvez tenir entre vos mains.
Langage d'amour n°4 : actes de service
Les actes de service consistent à faire des choses qui plairont à votre partenaire. Activités telles que préparer le dîner, mettre la table, nettoyer le tapis, nettoyer le placard, nettoyer le miroir, sortir les poubelles, changer les couches, peindre la pièce, épousseter les étagères, nettoyer le garage, prendre soin du chat et changer l'eau. dans l'aquarium se trouvent des actes de service. . Ils nécessitent de la planification, du temps, des efforts et de l’énergie, et lorsqu’ils sont faits avec le cœur, ils sont une expression indéniable d’amour.
Dans la vie de famille, de nombreux problèmes surviennent en raison de l'idée fausse selon laquelle, après le mariage, nous ne devrions plus nous comporter comme nous le faisions pendant la période des fréquentations.
Langage d'amour n°5 : le contact physique
On sait depuis longtemps que le contact physique est l’un des moyens de transmettre l’amour émotionnel. De nombreuses études dans le domaine du développement de l’enfant ont conclu que les jeunes enfants portés, étreints et embrassés étaient en meilleure santé émotionnelle que ceux privés de contact physique pendant de longues périodes. Le contact physique est également un moyen puissant de communiquer l’amour dans le mariage : vous montrez votre amour en vous tenant la main, en vous serrant dans vos bras, en vous embrassant et en faisant l’amour. Pour de nombreuses personnes, le contact physique est leur principal langage d’amour, sinon elles ne se sentent pas épanouies émotionnellement.
Le contact physique peut faire ou défaire une relation.
Conclusion
Chacun de nous a besoin d'amour. Lorsque le « vaisseau émotionnel » d’une personne est vide, elle n’est pas seulement malheureuse dans sa vie personnelle. Beaucoup de gens ont tendance à assimiler l'amour au fait d'être amoureux, mais c'est un chemin qui ne mène nulle part : tomber amoureux ne dure pas plus de deux ans et ne dépend pas de notre désir, ne nécessite ni discipline ni effort, et ne vise pas la croissance et développement. Le véritable amour mature, qui est la clé d’un mariage solide, implique un désir conscient de faire des efforts pour que la personne que vous aimez soit heureuse.
Il est très important de comprendre quel langage amoureux est le principal pour vous et votre partenaire. Il y en a cinq : les mots d’affirmation, le temps de qualité, la réception de cadeaux, les actes de service et le contact physique.
Pour déterminer votre langage amoureux principal, vous devez répondre aux questions suivantes : Qu'est-ce qui vous fait ressentir le plus fortement l'amour de votre conjoint ? Que désires-tu plus que tout au monde ? Que fait ou dit votre partenaire qui vous fait le plus mal ? Demandez-vous alors : « Qu’est-ce que j’exige le plus souvent de mon conjoint ? Enfin, analysez les manières dont vous exprimez le plus souvent votre amour. Peut-être que vous montrez ainsi ce que vous aimeriez recevoir vous-même.
La théorie des cinq langages de l’amour s’applique également aux enfants. Plus tôt vous déterminerez le langage amoureux principal de votre enfant, plus votre relation sera harmonieuse.
Gary Chapman est convaincu que les informations sur les cinq langages de l'amour peuvent aider des milliers de familles à survivre à la crise et à devenir plus heureuses.
Quand j’ai entendu parler pour la première fois du livre « Les cinq langages de l’amour », j’ai involontairement pensé que c’était un autre livre mignon pour l’idéalisme de la jeunesse et que je n’en avais aucune utilité.
Mais un soir, alors qu’il pleuvait dehors et que j’avais envie de lire, je me suis dit : « Ce serait bien d’avoir une vie de famille idéale, celle que je lis dans les livres sur les chevaliers. » Et le livre de Gary Chapman « Les cinq langages de l’amour » était à portée de main.
Dire que je l’ai lu d’une traite serait un peu mentir. J'ai pris quelques pauses pour essuyer les larmes de mon visage et prendre un autre mouchoir sec. J'ai aussi prié après presque chaque chapitre, demandant à Dieu de me donner la sagesse de tout faire.
Gary Chapman dans le livre « The Five Love Languages » sur la vie sans lunettes roses
De quoi parle ce livre? Oui, en fait, sur la vie. Mais pas celui que je lis dans les romans avec des chevaliers. À propos de la vraie vie. À propos de problèmes sur lesquels tout le monde garde le silence ou dont tout le monde a honte. Et surtout, résoudre ces problèmes.
Gary Chapman commence son histoire par la « vérité frontale », sans cérémonie : après le mariage, il arrive quelque chose à l'amour. Ceux qui ne sont pas encore mariés reçoivent un bon coup aux châteaux roses et aux illusions. Et ceux qui ont leur propre famille comprennent qu'ils ne sont pas seuls face à leur problème, que c'est normal et qu'il existe une issue. L'auteur non seulement montre le problème, mais donne également l'espoir de le résoudre.
Gary Chapman écrit :« Ne désespérez pas si vous semblez avoir perdu tous vos sentiments. Puisque l’amour est un choix, il est possible d’aimer même lorsque le béguin est mort et que nous sommes revenus à la réalité. Nous devons changer notre façon de penser. Vous devez adopter la position suivante : « Nous nous sommes mariés et maintenant je vais m'occuper de vos intérêts. Quiconque veut aimer trouvera un moyen approprié de concrétiser cette décision.
Bien entendu, il ne faut pas passer sous silence les origines et les causes des problèmes au sein de la famille. L'auteur montre la relation entre l'amour parental dans l'enfance et l'amour conjugal dans le mariage. Il y a aussi un chapitre dédié à tomber amoureux.
Soulignant le problème, Gary Chapman propose une solution : les cinq langages de l'amour. Pour que votre partenaire se sente aimé, vous devez lui parler de votre amour dans sa langue. Décrivant en détail chacune des langues de l'amour avec des exemples, l'auteur donne des conseils pratiques vraiment efficaces. C'est comme trouver la clé du cœur de votre compagnon. 
Déterminez le langage amoureux de votre partenaire avec le livre de Gary Chapman « Les cinq langages de l'amour »
Premier langage d'amour- des mots d'encouragement. Les louanges, le soutien et les demandes aident votre conjoint à se sentir important. Ils vous rapprochent, pansent les blessures et permettent à votre conjoint de réaliser ce qu'il veut dans la vie.
Deuxième langage d'amour- temps. Prenez du temps pour votre famille, pour votre compagnon. Participez à des activités communes - qu'il s'agisse d'une promenade dans le parc ou de rénovations dans l'appartement. Pensez à la dernière fois où votre conjoint a eu des problèmes ou des ennuis. Avez-vous alors réussi à : (1) non pas conseiller, mais sympathiser ; (2) le comprendre plutôt que de proposer des solutions ; (3) poser plus de questions ; (4) se concentrer sur lui-même et non sur le problème. C’est important pour quelqu’un dont le langage de l’amour est le temps.
Troisième langage d'amour- présent. Ce sont des symboles visibles d’amour. Vous pouvez les acheter, les trouver, les fabriquer de vos propres mains. Même votre présence peut être un cadeau. Les cadeaux montrent que vous êtes attentif et valorisez votre relation. Votre présence en cadeau signifie beaucoup. Si quelque chose d'important arrive dans la vie de votre famille, soyez là pour votre conjoint.
Le quatrième langage de l'amour- aide. Après le mariage, de nombreuses personnes arrêtent de s’occuper de leur conjoint, estimant que ce n’est plus nécessaire. Lorsque vous l’avez aidée avant le mariage, comment a-t-elle réagi ? Peut-être que cela vous a rapproché ? Si le langage amoureux de votre partenaire vous aide, il vous suffit de lui attribuer quelques tâches ménagères et de le faire pour plaire à votre conjoint.
Cinquième langage d'amour– le toucher et l’intimité physique. Le toucher est important pour chaque personne. Il existe différentes manières d’exprimer l’amour dans cette langue. Le langage du toucher ne se limite pas aux baisers passionnés, il suffit parfois de simplement poser la main sur l’épaule de votre conjoint. Dans les moments difficiles, essayez d'être proche de votre conjoint. Il préfère trouver du réconfort dans vos bras plutôt que dans des paroles vides de sens.
Extrait du livre de Gary Chapman Les cinq langages de l'amour :«... l'amour nous ouvre les portes de l'avenir. Si nous avons choisi l’amour, si nous avons trouvé un langage commun, nous avons créé un climat émotionnel dans lequel il n’y a pas de place pour les conflits antérieurs […]. Tomber amoureux satisfait temporairement notre besoin d’amour. On sent que quelqu'un a besoin de nous, on est valorisé, on est admiré. Comme c'est merveilleux de réaliser que pour quelqu'un nous passons en premier, qu'il est prêt à nous consacrer tout son temps et son énergie. Ils nous aiment, que demander de plus ? Le monde entier nous appartient. Rien n'est impossible. Il semble que pour la première fois nous comprenions ce qu'est le bonheur. Tôt ou tard, nous retournons au monde réel. Si à ce moment-là le conjoint maîtrise notre langage amoureux, nous n’en ressentirons pas le déclin. Sinon, notre vase d’amour se tarit et nous pensons que l’amour a disparu. Le choix vous appartient de satisfaire ou non le besoin d’amour de quelqu’un d’autre. Si je connais la langue maternelle de ma femme et que je la parle souvent, elle ressent mon amour. Son vase d'amour est toujours plein. Sinon, elle souffrira parce qu’elle veut être aimée. Quelques années de cette vie, et elle tombera probablement amoureuse de quelqu'un d'autre. Tout recommencera.
Chaque jour, je suis confronté à un choix : montrer ou non mon amour à ma femme. Si je parle sa langue maternelle et que je la parle, elle croit en mon amour. Si elle fait la même chose pour moi, le besoin émotionnel d’amour est satisfait pour nous deux et nous sommes heureux. Notre relation se développe, cela nous donne force et vigueur dans d'autres domaines.
Chaque jour, je suis confronté à un choix : montrer ou non mon amour à ma femme. Si je parle sa langue maternelle et que je la parle, elle croit en mon amour.
Je ne peux pas transmettre pleinement le sens de chaque langage d'amour sans exemples et illustrations de l'auteur. Mais si vous voulez vraiment reconstruire votre mariage avec sagesse, restaurer ce qui a été brisé ou simplement fonder une famille heureuse, vous devez absolument lire ce livre.
Apprenez à donner à votre partenaire ce dont il a besoin et à exprimer son amour de la bonne manière. Renforcez votre mariage avec des prières et vos bonnes actions. Soyez aimé et aimez !
