Le chemin d'Harry vers un mariage heureux. Gary Chapman Le chemin vers un mariage heureux

Gary Chapman

Le chemin vers un mariage heureux. Comment créer la famille dont vous rêvez

Dédié à Caroline

Ce livre a été publié pour la première fois

aux États-Unis par Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 avec le titre

Dr. Gary Chapman

sur le mariage que vous avez toujours voulu,

3ème édition

Traducteur O.A. Rybakova

Expressions de gratitude

Nous adressons nos sincères remerciements à tous ceux qui ont contribué de diverses manières à la préparation de ce livre. L'auteur est particulièrement redevable aux centaines d'étudiants et aux nombreux couples mariés qui lui ont posé des questions et l'ont remercié pour ses conseils, l'encourageant à écrire cet ouvrage. Bon nombre des idées présentées ici ont déjà été discutées lors de réunions privées et de réunions en petits groupes, et de nombreuses suggestions pratiques ont été faites, dont la plupart ont servi de matière à ce livre.

Je remercie Mme Melinda Powell et mon épouse, Caroline, qui ont lu le manuscrit et fait de nombreux commentaires précieux. Mlle Ellie Scheu a fourni une aide inestimable dans l'édition et la saisie du manuscrit. Mlle Karen Dresser a également contribué à la publication et à la préparation technique du livre. Un merci spécial à Mme Doris Manuel, qui a offert gratuitement son aide professionnelle et dont la contribution à la préparation du matériel à publier a dépassé toutes les attentes. J’apprécie vraiment l’aide de tout mon personnel aimant.

Introduction

Elle est restée mariée pendant six mois. Comme beaucoup d’autres jeunes croyants, elle considérait le mariage comme « le paradis sur terre ». Ce sera la famille la plus heureuse du monde !- elle pensait. « Je suis chrétienne, il est chrétien, nous nous aimons », a-t-elle expliqué. De quoi d'autre pourrait-elle rêver ? Que faut-il d'autre ? Les cloches sonnaient ! Des frissons lui parcoururent le dos lorsqu'il la toucha. C'était incroyable!

« Des consultations ? Pourquoi avons-nous besoin d'eux? C'est pour ceux qui ont des problèmes. Nous n’avons aucun problème, nous nous aimons ! Que diriez-vous de lire un livre sur le mariage ou de suivre un cours sur les principes bibliques relatifs à la vie de famille ? « Nous n’avons pas le temps, nous voulons juste nous marier. Nous lirons des livres à la retraite. Et maintenant, nous allons vivre heureux !

C’est ce qu’elle pensait de la situation il y a à peine six mois. Mais maintenant, tout avait changé, et elle s’est assise dans mon bureau et a crié : « Je ne peux pas le supporter », a-t-elle dit. - Il est tellement égoïste ! Il ne pense jamais à moi. Il veut que je fasse tout comme il l'entend. Il n'est jamais à la maison. Je suis tellement malheureuse ! Comment a-t-elle pu tomber du sommet de l’Everest dans les profondeurs de la Géhenne en 180 jours ?

Ce livre s’adresse à ceux qui sont assez sages pour comprendre qu’un mariage ne devient pas automatiquement heureux parce que les deux époux sont chrétiens et « s’aiment ». Le taux de séparation et de divorce parmi les chrétiens continue d’augmenter, et des milliers d’autres couples chrétiens, bien que vivant toujours ensemble, ne profitent pas de la « vie abondante » promise par Jésus.

Les problèmes des familles chrétiennes ne peuvent pas être imputés uniquement aux jeunes mariés. Très souvent, les couples sont prêts à demander conseil, mais les églises ne peuvent pas les aider. Le conseil que nous donnons aux jeunes dans nos sermons est généralement qu’ils ne doivent pas épouser des incroyants (2 Cor. 6 :14) ni avoir des relations sexuelles avant le mariage (1 Cor. 6 :18). Bien que ces deux instructions soient bibliques, elles constituent toutes deux des interdictions. Leur respect ne garantit pas le bonheur dans le mariage. Dans la Bible, en plus des interdits, il existe de nombreuses instructions positives, mais nous ne sommes pas pressés d'informer les jeunes sur ces principes positifs des relations entre un homme et une femme.

L'auteur espère que le matériel présenté ici suscitera l'intérêt des couples chrétiens déjà mariés ou sur le point de se marier pour l'aide formidable que la Bible peut leur apporter. Ce livre n’est en aucun cas une réponse complète à la question. L'auteur fait également référence à d'autres excellentes sources. Cependant, nous pensons que la lecture de ce livre sera suffisante pour qu’un couple s’engage sur le chemin du bonheur conjugal. Il convient de noter que, comme dans toutes les situations où le problème est lié à la vie, la recherche intellectuelle seule ne suffit pas. L’application pratique de la vérité est utile. Par conséquent, à la fin de chaque chapitre se trouvent des tâches pratiques extrêmement importantes.

Le livre est divisé en deux parties : la première est consacrée à la préparation au mariage, la seconde est consacrée à l'amélioration des relations conjugales. La première partie, comme vous l’avez déjà compris, est destinée aux personnes qui recherchent un partenaire adapté. La deuxième partie s’adresse aux époux qui se sont déjà dit « oui » et tentent désormais de tenir leur promesse. Les couples fiancés devraient lire l’intégralité du contenu du livre avant de se marier, puis revoir la section destinée aux couples mariés pendant les six premiers mois de mariage. Les couples mariés depuis longtemps constateront que la deuxième section peut stimuler l'amélioration de leurs propres relations familiales, et la première les aidera à conseiller ceux qui sont encore célibataires.

Partie un

Se préparer au mariage

1. La signification des rencontres et les problèmes associés

J'ai rencontré de nombreux étudiants religieux qui ont renoncé à sortir avec quelqu'un. Ils ont constaté que cette activité s'accompagne de nombreux traumatismes mentaux, complications physiques, malentendus et anxiété qui se combinent pour rendre les rencontres « désagréables ».

« Pourquoi devrais-je sortir avec quelqu'un ? J’attendrai que Dieu m’amène ma fiancée et je ne me mêlerai pas de tous ces problèmes », raisonnent-ils. Les jeunes qui sont arrivés à cette conclusion ont-ils raison ? Peut-être que ne pas sortir avec quelqu'un est la décision la plus biblique ?

Pour certains, l’idée de ne sortir avec personne ne semble pas naturelle, tandis que pour d’autres, cela semble être une alternative acceptable. Quels facteurs faut-il prendre en compte pour faire un tel choix ?

Tout d’abord, permettez-moi de vous rappeler que tout le monde dans le monde n’a pas de rendez-vous. Dans de nombreuses sociétés, tant développées que sous-développées, l'idée même d'une série de rencontres entre une fille et un jeune homme dans un but quelconque est considérée comme taboue. Et dans ces sociétés, il existe de nombreux mariages stables. Par conséquent, la fréquentation ne peut pas être considérée comme faisant partie intégrante du processus de mariage.

Mais nous devons être réalistes sur la question et comprendre que les fréquentations sont une partie très importante de notre culture. En fait, certains considèrent les fréquentations comme une coutume préférée de la jeunesse moderne. Ce n’est pas parce que ce système présente des défauts que le processus lui-même est mauvais. Au contraire, il peut être considéré comme l’un des systèmes sociaux les plus sains de toute notre société.

Le sens de la rencontre

Quel est le but des rencontres ? De nombreux jeunes échouent à ce jeu parce qu’ils ne comprennent pas clairement ses objectifs. Si vous demandez à un groupe d’étudiants : « Pourquoi sortez-vous ensemble ? » – les réponses seront différentes, de « passer un bon moment » à « rencontrer l’âme sœur ». En général, nous savons que cela mène finalement au mariage, mais nous ne savons pas exactement quels sont les autres objectifs spécifiques des rencontres. Permettez-moi d'en énumérer quelques-uns et de vous inviter à compléter la liste en réfléchissant à vos propres défis personnels.

L’un des objectifs des rencontres est de mieux connaître les membres du sexe opposé et d’apprendre à communiquer avec eux. Les membres du sexe opposé représentent la moitié de la population mondiale. Si je ne sais pas comment construire une relation à part entière avec cette « autre moitié », je rétrécis considérablement les horizons de communication.

Dieu nous a créés mâle et femelle, et Il veut que nous ayons des relations les uns avec les autres comme des créatures créées à Son image. Il existe de nombreuses différences entre nous, mais nos besoins fondamentaux sont les mêmes. Si nous voulons servir les gens, ce qui est la vocation la plus élevée dans la vie, alors nous devons bien connaître les hommes et les femmes. Les relations ne peuvent se construire sans un certain type d’interaction sociale. Les rencontres aident à créer cette interaction.

Il y a quelques années, une de mes connaissances a raconté ce qui lui était arrivé alors qu'il effectuait son service militaire sur la Côte d'Azur. Chaque jour, depuis la fenêtre de son appartement, il regardait les représentantes de la moitié féminine de la création de Dieu, habillées presque comme Ève avant la Chute. Son esprit était plein de fantasmes lubriques. Cela se répétait jour après jour. La lutte contre la luxure devint de plus en plus désespérée, et finalement le jeune homme demanda conseil à un frère chrétien.

– Que dois-je faire de ces terribles désirs ? Je ne peux pas continuer ! - il admit.

Un ami a donné un conseil très sage et inattendu :

- Va à la plage et parle à une de ces filles.

Mon ami a d’abord résisté, pensant que ce serait antichrétien, mais son ami a insisté et il a quand même accepté. À sa grande surprise, il découvrit que le désir n’augmentait pas, mais s’affaiblissait. Après avoir parlé avec ces femmes, il a vu qu’elles étaient des personnes et non des choses ; des personnes avec des personnalités, des histoires et des rêves uniques ; des personnes avec qui il pouvait communiquer et discuter d'idées et qui, à leur tour, le traitaient comme un individu.

Lorsqu'il s'est assis dans sa chambre et les a regardés par la fenêtre, il n'a vu que des objets sexuels. En s'approchant, il découvrit qu'il s'agissait d'individus. C'est l'un des objectifs des rencontres.

Le deuxième défi est que les fréquentations nous aident à construire notre propre caractère. Nous nous développons tous progressivement. Quelqu’un a suggéré de porter une pancarte sur la poitrine indiquant « Construction en cours ».

Au fur et à mesure que nous interagissons avec d’autres personnes lors d’un rendez-vous, nous commençons à remarquer comment différents aspects de notre personnalité émergent. Il favorise une saine réflexion sur soi et une meilleure compréhension de soi. Nous commençons à réaliser que certaines qualités sont plus désirables que d’autres. Connaître ses propres faiblesses est la première étape vers la croissance.

Nous avons tous nos forces et nos faiblesses. Personne n'est parfait. Même les personnes mûres ne peuvent pas être infaillibles. Mais le chemin d’un chrétien est le chemin de la perfection. Nous ne sommes jamais satisfaits de notre état actuel. Si nous sommes trop fermés, nous ne pouvons pas exercer un ministère efficace. Si nous sommes trop bavards, nous pouvons nous aliéner ceux que nous servons. Sortir avec le sexe opposé nous aide à nous voir de l’extérieur et à coopérer avec le Saint-Esprit dans son plan pour notre croissance.

Il y a plusieurs années, un jeune homme trop bavard m’a dit : « Je n’avais pas réalisé à quel point je pouvais être insupportable jusqu’à ce que je commence à sortir avec Mary. Elle parle tout le temps et ça me rend fou." La lumière se leva et ses yeux s'ouvrirent. Il voyait sa propre faiblesse chez Mary et était suffisamment mature pour essayer de s'améliorer.

Pour lui, cela signifiait apprendre à moins parler et à mieux écouter, ce que l’apôtre Jacques avait prescrit il y a longtemps : « C’est pourquoi, mes frères bien-aimés, que chacun soit prompt à écouter, lent à parler, lent à se mettre en colère » (Jacques 1 : 19). . Ce que nous n’aimons pas chez les autres, c’est souvent notre propre faiblesse. Les rencontres nous aident à nous regarder de manière réaliste.

Le troisième objectif des rencontres est étroitement lié à celui-ci. Ils nous donnent la possibilité de servir les autres. Ici, nous devons prendre notre exemple du Christ. Il a dit qu’Il n’est pas venu pour être servi, mais pour servir (Marc 10 :45). Si nous suivons son exemple, nous devons être utiles. Servir la communauté. Nous ne devons pas prendre une position dominante, mais essayer d’être utiles. « Celui qui veut être grand parmi vous doit être votre serviteur ; et que celui qui veut être le premier parmi vous soit votre esclave » (Matthieu 20 : 26-27).

Je ne veux pas dire qu’il faut aller à des rendez-vous en se sentant comme un martyr : « Oh, je suis malheureux, c’est mon devoir de chrétien ! » Le service n’est pas du tout la même chose que le martyre, car le service est ce que nous faisons pour les autres, et le martyre est ce que les autres nous font. Le martyre est quelque chose que nous ne contrôlons pas. Le service est sous notre contrôle.

Les rencontres devraient toujours être une voie à double sens pour un chrétien. Demandez-vous non seulement : « Que va m'apporter cette relation ? », mais aussi : « Que puis-je offrir à la personne avec qui je sors ? » Nous sommes appelés à nous servir les uns les autres, et le service est plus efficace lorsqu’il s’adresse à nos proches. Bien sûr, on peut former des groupes, mais où sont satisfaits les vrais besoins sinon au niveau le plus personnel ?

Encore une fois, le meilleur exemple à suivre est le Christ. Il a exercé son ministère auprès de nombreuses personnes en enseignant et en prêchant, mais il a également exercé son ministère auprès des individus. Même si certains pourraient affirmer que le ministère personnel de Jésus concernait principalement les douze disciples (qui étaient du même sexe que lui), je voudrais également vous rappeler la femme au puits dans Jean 4 et le temps que Jésus a passé avec Marie et Marthe à Béthanie. Parmi ceux qui ont prié après la crucifixion se trouvaient des femmes, et elles furent les premières à venir au cercueil ouvert. Jésus a exercé son ministère auprès des gens, hommes et femmes, et nous devrions faire de même.

Combien de choses pouvons-nous accomplir dans la vie si nous considérons les rencontres comme une opportunité de servir ! Un homme trop réservé peut commencer à parler grâce aux conseils avisés d'une sœur en Christ. Un bavard peut être calmé par la vérité prononcée avec amour.

Vous voyez, prendre le service au sérieux change notre façon de penser aux rencontres. Nous sommes tellement habitués à « nous présenter sous le jour le plus favorable » que nous hésitons souvent à dire des choses qui pourraient retourner l’autre contre nous. Mais le véritable service exige que nous disions la vérité avec amour.

Pendant que nous nous servons les uns les autres, nous ne devons pas fermer les yeux sur les faiblesses de notre prochain. Je sais que c'est difficile et je ne pense pas que ce comportement soit normal dans les rencontres non chrétiennes. C'est très probablement impossible. Mais je propose que nous, en tant que chrétiens appelés au ministère, exercions ce ministère dans notre vie publique. Lorsque nous abordons les besoins et les faiblesses des autres dans les domaines spirituels, intellectuels, émotionnels ou sociaux et que nous les encourageons à grandir, nous servons véritablement.

Julie a immédiatement aimé Tom, dès qu'elle l'a vu en cours d'anglais. En deuxième année, lors d'un cours de biologie, il lui propose finalement de le rencontrer.

À l’époque, Tom était célèbre pour la conservation des ressources naturelles, notamment l’eau. Il ne se lavait que le samedi. Tout le monde le savait, mais personne n’allait « lui dire la vérité avec amour ». Ah oui, des allusions ont été faites, par exemple, lorsque les gars de l'auberge lui ont offert dix-neuf pains de savon pour son dix-neuvième anniversaire. Mais les indices conduisent rarement à des changements constructifs.

Julie voulait aider Tom et a décidé de sortir avec lui, malgré les commentaires de sa colocataire lui suggérant de porter un masque à gaz jusqu'à ce rendez-vous. Lors de leur premier rendez-vous, Julie a dit très sincèrement la vérité à Tom et a déclaré que se laver tous les jours est normal et ne nuit pas à l'environnement. Elle a changé les habitudes des étudiants de deuxième année. Nous pouvons nous entraider si nous prenons les précautions nécessaires.

Un autre objectif des rencontres est de nous aider à développer une idée réaliste du genre de personne que nous voulons comme conjoint. Au cours de nos rencontres, nous rencontrons différentes personnes qui ont des qualités différentes. Au cours de ce processus, des critères d'évaluation sont développés que nous utilisons lors du choix d'un partenaire.

Une personne dont l’expérience en matière de rencontres est limitée souffre toujours de la pensée : Comment sont les autres femmes/hommes ? Peut-être que je me sentirais mieux avec une autre personne ? Presque tous les couples se posent cette question, surtout s'il y a des problèmes dans le mariage, mais une personne qui a mené une vie sociale active avant le mariage peut mieux répondre à une telle question. Il n'est pas enclin à entrer dans le monde fantastique, car il sait par expérience : tout le monde est imparfait. Nous devrions grandir avec nos conjoints, et non en chercher de meilleurs.

Parfois, bien sûr, le but des rencontres est de trouver le conjoint que Dieu vous a destiné. Certains chrétiens croient que Dieu n’est pas impliqué dans cela, mais d’après le récit biblique que nous citons dans le chapitre suivant, il est clair que Dieu se soucie sérieusement de ce que vous trouviez votre fiancée.

Proverbes 3 :5-6 dit : « Confie-toi au Seigneur de tout ton cœur, et ne t'appuie pas sur ta propre intelligence. Dans toutes vos voies, reconnaissez-le et il dirigera vos sentiers. Veuillez noter que cela ne dit pas que nous ne devons pas utiliser notre raison, mais seulement que nous ne devons pas nous y fier. Autrement dit, notre décision ne doit pas être basée uniquement sur des pensées humaines. Nous devons faire confiance à Dieu. La tâche qui nous attend est trop importante. Quoi de plus difficile que de trouver une personne avec qui nous pourrions vivre en harmonie et en paix pendant les cinquante prochaines années ? Il y a tellement d'options. L’intelligence humaine ne suffit pas ici. Seul Dieu peut faire un choix aussi important. Il veut nous aider et nous demande de reconnaître sa seigneurie. Lorsque nous confions ce domaine de notre vie à ses soins et recherchons constamment sa direction, nous lui faisons confiance pour diriger nos pensées et nos circonstances. En bref, nous lui permettons de diriger nos pas.

Oui, nous devons utiliser notre esprit pour déterminer quelle est la volonté de Dieu pour nous. Mais notre esprit doit lui être fidèle et ne pas agir indépendamment de lui. Le but des deux prochains chapitres est de vous fournir des principes bibliques sur lesquels vous pouvez accepter les instructions de Dieu dans ce domaine. Dieu nous a donné des principes que nous devons suivre pour atteindre notre objectif.

Attention, danger !

Le genre de rencontres significatives dont nous parlons comporte certains dangers. Les nids-de-poule sur la route sont signalés par des barrières et des panneaux de détour. Mais beaucoup de gens ignorent ces signes et finissent par avoir des accidents. Si nous comprenons la nature du danger, nous pouvons l’éviter. Le but de cette section est d’identifier certains de ces dangers.

Le danger le plus courant des rencontres est peut-être de laisser l’aspect physique passer au premier plan. Cela arrive à trop de couples chrétiens. Ils passent de nombreuses heures en contact physique étroit, prélude au contact sexuel. Étant donné que l'acte final est interdit par l'Écriture, les couples croyants essaient de ne pas y parvenir et, par conséquent, à la fin du rendez-vous, ils se sentent extrêmement déçus. Lorsque le côté physique prend la place principale dans une relation, la croissance spirituelle des participants est inhibée.

Les jeunes conscients demandent souvent : « Quelles manifestations physiques de l’amour sont appropriées lors d’une relation amoureuse ? Toute réponse spécifique à cette question ne sera que l’expression d’une opinion personnelle, mais certains principes généraux peuvent être esquissés. Premièrement, puisque nous savons très bien que les relations sexuelles hors mariage ne sont jamais conformes aux desseins de Dieu, nous devons éviter toute manifestation physique qui nous rapproche d'une telle relation. Deuxièmement, puisque l’aspect physique d’une relation supplante facilement les aspects spirituels, sociaux, intellectuels et émotionnels, nous devons d’abord renforcer ces aspects plus importants avant de passer aux manifestations physiques de l’amour.

Comment appliquer ces principes ? Je crois que jusqu'à ce que les deux partenaires conviennent qu'ils sont intéressés par une relation à long terme, pouvant conduire au mariage, il est préférable de s'abstenir de toute démonstration physique d'affection autre que de se tenir la main. Le temps des câlins et des baisers vient lorsque tous les autres aspects de la relation sont en ordre et que le Christ est au centre de la relation. Comment éviter les rapports sexuels ? Il existe trois règles simples : ne jamais se déshabiller, ne jamais mettre les mains sous ses vêtements, ne jamais s'allonger à côté de quelqu'un.

Ce que je veux dire, c’est que nous pouvons nouer des relations de service les uns envers les autres qui favorisent la création mutuelle et n’impliquent pas de comportement à motivation sexuelle. Des actions naturelles qui ne sont pas motivées sexuellement peuvent faire partie intégrante d’une relation de service, comme un câlin qui exprime de la joie ou une véritable sympathie. Mais les contacts physiques à caractère sexuel doivent attendre que la relation soit plus mature. Certains s’opposeront à cette hypothèse, mais je pense que ce principe est très utile pour considérer les rencontres comme un service.

En supposant que vous avez suivi ces principes et que vous sortez maintenant avec quelqu'un que vous considérez comme un conjoint potentiel, quel rôle le côté physique joue-t-il dans la relation ? Je pense qu'ici nous pouvons passer du petit au grand, en fonction du degré d'engagement l'un envers l'autre et de la date du mariage, mais le contact sexuel lui-même n'a toujours lieu qu'après le mariage. Le mot clé ici est « équilibre ». Nous ne devons pas laisser le physique prendre le pas sur le spirituel, le social et l’intellectuel.

Le couple lui-même devrait évaluer régulièrement sa relation. Lorsque les jeunes constatent que l'aspect physique devient dominant, ils devraient discuter de ce problème et décider de quelle manière et par quels moyens l'équilibre peut être rétabli. Ils peuvent changer radicalement la nature des rencontres, passer moins de temps seuls, planifier plus de réunions dans l'entreprise et avec d'autres couples.

Le couple peut éviter ce danger s’il le souhaite. Nous ne pouvons pas imputer notre propre échec à notre propre désir sexuel ou aux circonstances. Nous construisons notre propre destin.

Le deuxième danger est une idée fausse sur les désirs d’autrui. Un homme calme et peu communicatif a tendance à tirer de mauvaises conclusions lorsqu'une jeune chrétienne exprime le désir de mieux le connaître. Elle pense peut-être au ministère, mais lui pense au mariage.

« Je veux l’aider, dit-elle, mais comment puis-je le faire sans que cela lui fasse du mal ?

Très probablement, cela ne peut pas se faire sans douleur ! Mais souffrir n’est pas la pire chose au monde. La croissance s’accompagne souvent de douleur. Il vaut mieux souffrir et grandir que ne jamais souffrir et ne jamais grandir. Dieu peut nous motiver à nous améliorer à travers le chagrin et la souffrance.

Nous ne devrions pas nous abstenir de servir les membres du sexe opposé simplement parce que nous avons peur de leur faire du mal. Mais nous ne devrions pas causer de douleur intentionnellement. La meilleure façon de résoudre ce problème est probablement d’être transparent dès le début. Je ne veux pas dire qu'une fille devrait s'approcher d'un homme et lui dire : « Tu ne m'intéresses pas romantiquement, mais je veux t'aider. On va manger une glace ce soir ? »

Mais d’une manière ou d’une autre, nous devons nous communiquer nos véritables motivations. C'est le moyen le plus sûr d'éviter les malentendus. Nous ne pouvons pas lire dans les pensées de chacun. Ce n'est que grâce à la communication que nous pouvons révéler nos pensées et nos intentions aux autres. Certaines personnes trouvent utile de parler de « relations fraternelle » et d’« amitiés » plutôt que de « fréquentations ». Si vous ne parvenez pas à vous débarrasser des associations romantiques associées au mot « rendez-vous », il est peut-être préférable d'appeler vos réunions « rencontres ».

Le troisième danger, découlant le plus souvent de l'incertitude, – il y a un danger à réduire votre expérience de rencontre à une seule personne. La plupart des tâches de rencontres dont nous venons de parler se produisent rarement lorsque vous sortez avec une seule personne. De cette manière, nous raccourcissons le processus de développement et atteignons l’objectif trop rapidement, nous privant ainsi d’expériences de vie très enrichissantes.

Je sais qu'il peut y avoir des exceptions ici, et je suis heureux pour ceux qui font exception. Il y a des couples qui ne se sont fréquentés que depuis leur plus jeune âge et ont formé un mariage heureux. Je ne dis pas qu'ils devraient revenir en arrière et « rattraper leur retard ». C'est impossible et inutile.

Ce que je veux dire, c’est que si vous n’êtes pas déjà marié et que vous avez suivi cette voie, vous vous rendrez un grand service en élargissant votre relation fraternelle. Cela peut se faire sans susciter une jalousie inappropriée de la part de la personne avec qui vous sortez actuellement, à condition que vous compreniez tous les deux le sens de ce qui se passe.

Le quatrième danger est d’être aveuglé par les fantasmes romantiques. Je confonds souvent le vert avec le marron, le rose avec le beige et certaines autres combinaisons de couleurs. Cela arrive à de nombreux couples lorsqu’ils sortent ensemble. Le romantisme de la situation les aveugle et les empêche de voir les choses sous leur vrai jour. Lorsque nous aimons quelqu’un, nous avons tendance à ne remarquer que ses points forts. Nous ne prêtons pas attention aux faiblesses. La vérité est que nous avons tous des forces et des faiblesses, tant au niveau de la personnalité que du comportement.

En règle générale, dans mon programme de conseil destiné aux couples envisageant de se marier, je demande à la fille d'énumérer toutes les choses qu'elle aime chez son fiancé. Ensuite je demande au jeune homme de faire de même. Après réflexion, ils dressent généralement des listes impressionnantes. Ensuite, je leur demande d'énumérer les faiblesses du conjoint potentiel : les choses qu'ils n'aiment pas ou les choses qu'ils considèrent comme des problèmes potentiels. Si un couple ne peut pas évoquer au moins quelques qualités négatives l’un de l’autre, je leur dis qu’ils ne sont pas prêts à fonder une famille.

Les relations matures entre personnes prêtes à se marier sont suffisamment réalistes pour accepter les faiblesses de chacun. Il n'y a pas de conjoints parfaits. Nous ne devons pas seulement comprendre cela théoriquement, mais aussi le réaliser personnellement. Discuter des faiblesses de notre partenaire nous aide à voir la situation telle qu'elle est.

Il peut être très utile pour un couple de discuter ouvertement des défauts qu’ils voient l’un chez l’autre. Peut-on faire quelque chose pour remédier à ces faiblesses ? Avec la plupart d’entre eux, cela est possible si une personne est prête à changer. S’il n’y a pas de changement, quel pourrait être le problème après le mariage ? Des discussions réalistes sur ces questions devraient faire partie du processus de préparation au mariage.

Un autre danger réside dans les « illusions des amoureux ». Il y a quelque temps, un jeune homme m'a appelé et m'a demandé si je pouvais organiser une cérémonie de mariage. J'ai demandé quand il voulait se marier. Il s'est avéré qu'en une semaine. J'ai expliqué que je mène habituellement quatre à six consultations avec des personnes souhaitant se marier.

Sa réponse était classique. « Pour être honnête, je ne pense pas que nous ayons besoin de consultations. Nous nous aimons vraiment et nous n'avons aucun problème." J'ai souri et pleuré pour moi-même. Encore une victime des « illusions des amoureux ».

La plupart des couples se marient en croyant qu’ils s’aiment. La plupart des gens croient que le mariage doit être fondé sur l’amour. Je demande souvent aux couples qui viennent consulter avant le mariage : « Pourquoi voulez-vous vous marier ? » Ils se regardent, rient, sourient et répondent : « On s’aime ! »

Quand j’essaie de découvrir ce qu’ils entendent par « amour », rares sont ceux qui sont capables de le décrire. La plupart parlent des sentiments forts qu’ils éprouvent l’un pour l’autre. Ces sentiments sont durables et subtilement différents de ce que les jeunes ressentent à l'égard des autres partenaires qu'ils ont rencontrés.

Je me souviens de la chasse aux Africains. Sur le chemin le long duquel l'animal se dirige vers l'abreuvoir, un trou est creusé, masqué par des branches et des feuilles. Le malheureux animal court le long du chemin, vaquant à ses affaires, quand soudain il tombe dans un trou et se retrouve piégé.

C’est à peu près ainsi que nous imaginons l’amour. Nous traversons la vie en accomplissant nos tâches habituelles, et soudain un jour, en regardant à travers la pièce ou le couloir, nous le voyons - et - Oh!– nous sommes « tombés amoureux ». Nous ne pouvons rien faire. Ceci est hors de notre contrôle. Il n’y a qu’une seule issue. Marier! Le plus tôt sera le mieux. Alors nous racontons tout à nos amis, et eux, vivant selon les mêmes principes, sont d'accord : si nous « aimons », nous devrions nous marier le plus tôt possible.

Personne ne pense que nos intérêts sociaux, spirituels et intellectuels ne sont pas pris en compte ici. Laissez notre système de valeurs et nos objectifs contredire cet amour, mais nous sommes « tombés amoureux » ! La grande tragédie qui découle de cette illusion est que six mois plus tard, nous nous asseyons en consultation et disons : « Nous ne nous aimons plus ». Autrement dit, nous sommes prêts à divorcer. Après tout, si « l’amour » n’est plus là, nous ne pouvons pas rester ensemble.

J’ai un mot pour décrire l’expérience émotionnelle mentionnée ci-dessus, mais je ne l’appelle pas « amour ». J'appelle ça « la chair de poule ». Je pense que la chair de poule compte. Ils sont réels et ont le droit d’exister, mais ne peuvent pas constituer la base d’un mariage réussi. Au chapitre 2, je parle des sentiments sur lesquels le mariage peut être fondé. Ici, je dirai simplement que nous ne devons pas permettre à la société de nous influencer et de nous convaincre que la chair de poule suffit pour un mariage heureux.

Je ne dis pas que vous devriez épouser une personne qui ne vous donne pas la chair de poule. Cette sensation chaleureuse et excitante, le sentiment de reconnaissance, l’excitation d’être touché, etc. font tous de la « chair de poule » la cerise sur la glace, mais on ne peut pas faire de la glace avec une seule cerise. Lorsque nous décidons de nous marier, il est essentiel de prendre en compte de nombreux autres facteurs, dont nous discuterons dans les deux prochains chapitres.

Nous pouvons devenir nerveux à l’égard de nombreux membres du sexe opposé avant de rencontrer la personne que nous avons l’intention d’épouser. De nombreux chrétiens confirmeront que la vue de certaines connaissances leur donne la chair de poule même après leur mariage. Cela ne veut pas dire que vous devez vous soumettre à la « chair de poule » et entrer en relation avec cette personne.

Au contraire, nous acceptons nos sentiments, mais, grâce à Dieu, nous ne sommes pas obligés de les suivre. Fort de sa puissance nous nous confions à notre partenaire et continuons à développer notre relation. La « chair de poule » passe ; ils ne devraient jamais contrôler nos actions.

Le véritable amour, abordé plus en détail au chapitre 5, est essentiel à la décision de se marier. Un tel amour se manifeste davantage dans les actions que dans les sentiments. L'amour est bon, patient, attentionné, poli, il n'exige jamais rien, dit l'apôtre (1 Cor. 13 : 4-8). Vous pouvez voir si votre partenaire vous aime par la façon dont il agit avec vous. On ne sait pas toujours quels sont ses sentiments, mais on voit toujours son comportement. Oui, le mariage nécessite de l’amour, mais c’est un amour efficace, pas seulement un amour émotionnel. Cela me rappelle ce court poème :

Il m'a serré fort dans ses bras -

Un frisson me parcourut le dos.

Je pensais que c'était de l'amour

Mais c'est sa glace qui a fondu.

Pour que vous me compreniez bien, permettez-moi de vous dire que je crois que vous devez éprouver des sentiments forts et chaleureux pour la personne que vous épousez. Nous sommes des créatures sensibles et nos sentiments devraient être impliqués dans la prise d’une décision aussi importante que fonder une famille. Oui, nous devrions avoir la chair de poule, mais ce n'est pas encore une base pour décider de se marier. Se marier n’est pas seulement une décision émotionnelle, mais aussi rationnelle. Les sentiments en eux-mêmes sont de mauvais professeurs. Le sentiment et la raison ensemble nous rendent plus perspicaces.

Le dernier danger que je voudrais mentionner est – ce désir de réaliser l'impossible. Rêver est merveilleux, mais les rêves éloignés de la réalité sont déraisonnables. Dieu nous a averti de ne pas essayer de mélanger la lumière et les ténèbres. C’est impossible et Dieu veut nous empêcher de gaspiller notre énergie. Paul écrit dans 2 Corinthiens 6 :14-15 : « Ne soyez pas sous un joug inégal avec les incroyants. Car quelle communion la justice a-t-elle avec l’iniquité ? Quel est le point commun entre la lumière et l’obscurité ? Quel accord y a-t-il entre le Christ et Bélial ? Ou quelle est la complicité des fidèles avec les infidèles ?

Quelqu’un objectera : « Mais je connais une fille croyante qui a épousé un homme incroyant, il est devenu chrétien, et ils sont très heureux. » Dieu merci! Il faut cependant savoir que le cas de cette jeune fille est une exception. Ce n’est pas une règle et beaucoup le confirmeront. Ne vous attendez pas à être l'exception.

Quelqu’un dira : « Mais je connais aussi un chrétien qui a épousé une incroyante, et ils sont mariés et heureux. » Dieu merci! Je suis heureux quand quelqu'un est marié et heureux. Mais (nous en parlerons plus en détail plus tard) l'essence même du mariage est l'unité, un profond sentiment d'unité dans tous les domaines de la vie, le partage volontaire avec le conjoint de toutes les expériences de la vie. Le chrétien et l’incroyant ne peuvent pas partager l’expérience la plus profonde de cette vie : la communion personnelle avec le Dieu vivant. Un domaine très important de la vie reste indivis, et comme il est si important, il affecte d'autres domaines de la relation.

Non, dans une union entre un chrétien et un incroyant, les époux ne peuvent pas expérimenter tout ce que Dieu a prévu dans le cadre du mariage. L’unité n’est pas seulement difficile à réaliser, elle est dans ce cas impossible. Les interdictions de Dieu existent pour notre bénéfice.

Les jeunes chrétiens conscients demandent souvent : « Puis-je sortir avec un incroyant ? Certains répondent par un « non » catégorique ! Les partisans de cette position soulignent souvent que la fréquentation est un prélude au mariage. « Ne sortez jamais avec un incroyant et n’épousez jamais un incroyant », disent-ils parfois.

Il est difficile de contester une telle affirmation. La meilleure façon d’éviter de « vouloir faire l’impossible » est d’éviter de sortir avec des non-croyants.

Mais si nous prenons les fréquentations au sérieux en tant que ministère, si nous croyons que les non-croyants ont besoin de Christ, nous pouvons servir les non-croyants en sortant avec eux. Nous pouvons devenir l'instrument de Dieu et les conduire à Christ. De nombreux chrétiens peuvent témoigner qu’ils sont venus au Christ grâce à l’Évangile d’amour d’un chrétien qu’ils ont rencontré.

Le principe biblique est : « Ne soyez pas sous un joug inégal avec les incroyants. » Je ne pense pas que sortir pour le ministère soit un joug. Le joug implique des obligations. Habituellement, dans les premières étapes d’une relation amoureuse, aucun engagement n’est requis. Un accord pour consacrer un certain temps à une autre personne, éventuellement en combinaison avec d'autres activités sociales comme aller au restaurant ou au bowling, est suffisant. Si ce sont des obligations, elles sont très mineures.

Il est dangereux pour un chrétien célibataire d’imaginer que ses fréquentations sont destinées au service alors que ce n’est pas le cas. Si lors du premier ou du deuxième rendez-vous, il n’y a aucune discussion sur le Christ ni sur les questions spirituelles, vous vous trompez. Si vous parlez de votre foi en Christ et que l’autre personne ne montre aucun intérêt à discuter davantage de ce sujet, vous vous trompez en développant d’autres aspects de la relation. Se permettre de penser à une relation à long terme avec une telle personne est un désastre. Pour un chrétien, le côté spirituel de la vie devrait être le plus important et déterminer tout le reste. Vous devez être réaliste à ce sujet lorsque vous sortez avec quelqu’un.

Pourquoi ne pas noter vos dates ? Êtes-vous d’accord avec les objectifs de rencontres répertoriés dans ce chapitre ? Quelles tâches souhaiteriez-vous ajouter ? Comprenez-vous les dangers dont nous avons parlé ? Êtes-vous confronté à l’un de ces dangers en ce moment ? Que peux-tu y faire? Les suggestions suivantes sont destinées à vous aider dans votre croissance personnelle.

Tâches de développement

Pour les célibataires

1. Répondez au quiz sur la page suivante pour voir à quoi ressemble votre expérience de rencontre. (Si vous sortez actuellement avec quelqu'un que vous considérez comme un conjoint potentiel, vous devez non seulement répondre à toutes les questions, mais également en discuter avec cette personne.)

2. Discutez des résultats du test avec un ami en qui vous avez confiance et qui pourra honnêtement vous aider à évaluer votre relation.

3. À la lumière de ce que vous avez appris, quels changements devriez-vous apporter à votre relation ? Énumérez-les aussi précisément que possible et essayez immédiatement de les mettre en œuvre. Cela peut nécessiter :

a) mettre fin à la relation ;

b) changer la façon dont nous passons du temps ensemble ;

c) discutez ouvertement de vos objectifs en matière de rencontres ;

d) essayez d'éviter les pièges.

4. Si vous n'êtes encore sorti avec personne, vous trouverez peut-être utile de lire le livre de Susie Shellenberger et Greg Johnson, 258 Great Meetings While You Wait, pour obtenir des conseils pratiques sur la façon de commencer à sortir avec quelqu'un (voir annexe).

Pour les personnes mariées

1. Soyez réaliste. Vous ne pouvez pas revenir en arrière et recommencer. Un signe de maturité est de pouvoir partir de ce que l’on a et d’avancer vers l’avenir.

2. Confessez vos erreurs passées et acceptez le pardon de Dieu. Ne laissez pas les échecs du passé vivre dans votre placard. Enterrez tous les squelettes.

3. Essayez d’étudier assidûment les principes énoncés dans ce livre et de les appliquer à votre mariage.

Un quiz pour évaluer votre rencontre

1. Dans quelle mesure est-ce que je me sens libre en présence de membres du sexe opposé (lorsque je communique avec eux en tant qu'individus) ?

Assez _______moyenne _______en dessous de la moyenne

2. Dans quelle mesure mon expérience de rencontre a-t-elle spécifiquement amélioré mon caractère ?

______________________________________________________

3. Notez comment vous pensez avoir influencé la personne avec qui vous sortez pour le mieux. Cela peut être plus facile pour vous si vous divisez les résultats en catégories : spirituel, intellectuel, émotionnel, social, autres.

4. Quelles qualités et caractéristiques mon partenaire potentiel doit-il avoir ?

5. Quel rôle joue le côté physique dans nos relations ?

Trop grand

Normale

Non

6. Suis-je réaliste quant à notre relation ? Comment mon partenaire les imagine-t-il ? Comment puis-je les imaginer ?

7. Est-ce que je sors principalement avec une seule personne ? (Si oui, pourquoi ? Pourquoi est-ce que je pense que c’est mieux pour nous ?)

8. Quelles sont les faiblesses ou faiblesses potentielles de mon partenaire ? En avons-nous discuté ouvertement ? A quoi cela a-t-il conduit ?

9. Mes émotions me poussent-elles vers des choix irréalistes ?

10. Essayons-nous de faire l’impossible ? Sommes-nous d’accord les uns avec les autres sur les questions spirituelles ?

2. Comment trouver un partenaire

Les gens se mariaient-ils à l’époque biblique ? « Ne posez pas de questions stupides », dira quelqu’un. « De toute évidence, beaucoup de gens se sont mariés aux temps bibliques. »

Je veux dire, est-ce que la Bible vous dit comment cela s'est produit ? Comment un garçon a-t-il rencontré une fille et qu’est-ce qui s’est passé ? Beaucoup se souviendront de l’histoire de Ruth et Boaz, et c’est une belle histoire d’amour, mais il existe aussi une histoire moins connue qui explique plus en détail comment Dieu réunit un homme et une femme. Il s’agit de l’histoire d’Isaac et Rébecca, décrite dans le livre de la Genèse, chapitre 24. Ce chapitre entier est consacré à la question : « Comment un homme trouve-t-il une femme ? », ou encore : « Comment une femme trouve-t-elle un mari ? » Soixante-sept versets décrivent ce processus en détail, mais beaucoup d’entre nous ne les ont jamais lus.

Je vous suggère de lire cette merveilleuse histoire avant d'aller plus loin. Rappelez-vous que les coutumes de cette société étaient très différentes des nôtres, mais les principes restent les mêmes. Par exemple, le serviteur d'Abraham partit en voyage pour trouver une épouse à Isaac, mais Isaac resta à la maison.

Voici le récit de Genèse 24 : 1-67 :

Abraham était déjà vieux et avancé en âge. Le Seigneur a béni Abraham de tout. Et Abraham dit à son serviteur, l'aîné de sa maison, qui avait la charge de tout ce qui lui appartenait : « Mets ta main sous ma cuisse, et jure-moi par l'Éternel, le Dieu du ciel et le Dieu de la terre, que tu ne prendras pas pour mon fils une femme parmi les filles des Cananéens, parmi lesquels j'habite ; mais tu iras dans mon pays, dans ma patrie, et tu prendras une femme pour mon fils Isaac.

Le serviteur lui dit : peut-être que la femme ne voudra pas m'accompagner dans ce pays ; Dois-je ramener ton fils dans le pays d’où tu viens ?

Abraham lui dit : Attention, n'y ramène pas mon fils. Le Seigneur Dieu du ciel, qui m'a pris de la maison de mon père et du pays de ma naissance, qui m'a parlé et qui m'a juré en disant : « Je donnerai ce pays à ta descendance », il enverra son ange avant toi, et tu prendras de là une femme pour mon fils. Si la femme ne veut pas vous accompagner, vous serez libéré de mon serment ; Ne ramène pas mon fils là-bas. Et le serviteur mit la main sous le fouet d'Abraham, son maître, et le lui jura.

Et le serviteur prit dix chameaux parmi les chameaux de son maître, et s'en alla. Il avait aussi entre ses mains tous les trésors de son maître. Il se leva et partit pour la Mésopotamie, dans la ville de Nahor. Et il arrêta les chameaux hors de la ville, près d'un puits d'eau, le soir, au moment où les femmes sortaient pour puiser. Et il dit : Seigneur Dieu de mon maître Abraham ! est allé son aujourd'hui, rencontre-moi et fais preuve de miséricorde envers mon seigneur Abraham. Voici, je me tiens près de la source d'eau, et les filles des habitants de la ville sortent pour puiser de l'eau ; et la jeune fille à qui je dirai : « Baisse ta cruche, je boirai », et qui dira : « Bois, je donnerai à boire à tes chameaux », c'est celle que Tu as désignée pour Ton serviteur. Isaac; et par ceci je sais que tu fais miséricorde à mon maître.

Il n'avait pas encore fini de parler, et voici, Rébecca sortit, née de Bethuel, fils de Milca, femme de Nahor, frère d'Abraham, et sa cruche était sur son épaule. Femme de ménage était belle d'apparence, une jeune fille que son mari ne connaissait pas. Elle descendit à la source, remplit sa cruche et remonta.

Et le serviteur courut à sa rencontre et lui dit : Laisse-moi boire un peu d'eau de ta cruche.

Elle dit : Buvez, monseigneur. Et aussitôt elle posa sa cruche sur sa main et lui donna à boire.

Et après lui avoir donné à boire, elle dit : « Je puiserai aussi pour tes chameaux jusqu'à ce qu'ils aient bu. » Et aussitôt elle versa de l'eau de sa cruche dans l'auge, et courut de nouveau au puits pour puiser et puisa pour tous ses chameaux. L'homme la regarda en silence avec étonnement, voulant comprendre si le Seigneur avait béni son chemin ou non.

Lorsque les chameaux cessèrent de boire, l'homme prit une boucle d'oreille en or pesant un demi-shekel et deux poignets pesant dix dollars. shekels or; et dit : de qui es-tu la fille ? Dites-moi; Y a-t-il un endroit où nous pourrions passer la nuit dans la maison de ton père ?

Elle lui dit : Je suis la fille de Bethuel, fils de Milka, qu'elle a enfantée à Nahor. Et elle lui dit aussi : Nous avons beaucoup de paille et de fourrage ; Et Il y a un endroit où passer la nuit.

Et l'homme se prosterna et adora le Seigneur, et dit : Béni soit le Seigneur, le Dieu de mon maître Abraham, qui n'a pas abandonné mon maître dans sa miséricorde et dans sa vérité ! Le Seigneur m'a conduit directement à la maison du frère de mon maître.

La fille a couru et a raconté cela dans la maison de sa mère. Rébecca avait un frère nommé Laban. Laban courut vers l'homme, vers la source. Et quand il vit la boucle d'oreille et les poignets aux mains de sa sœur, et qu'il entendit les paroles de Rébecca, sa sœur, qui disait : « Ainsi m'a parlé l'homme » ; puis il s'approcha de l'homme, et voici, il se tenait avec les chameaux près de la source. Et il dit : Entrez, vous qui êtes béni du Seigneur ; pourquoi restes-tu dehors ? J'ai préparé une maison et un emplacement pour les chameaux.

Et un homme est entré. Laban Il dessella les chameaux, leur donna de la paille, de la nourriture, et de l'eau pour laver leurs pieds et ceux de ceux qui étaient avec lui. Et de la nourriture lui fut offerte ; mais il dit : Je ne mangerai pas avant d'avoir prononcé mon acte.

Et ils ont dit : parlez.

Il dit : Je suis le serviteur d'Abraham. Le Seigneur a grandement béni mon maître, et il est devenu grand : il lui a donné des moutons et des bœufs, de l'argent et de l'or, des serviteurs et des servantes, des chameaux et des ânes. Sarah, la femme de mon maître, lorsqu'elle fut vieille, enfanta un fils à mon maître, à qui il donna tout ce qu'il avait. Et mon seigneur me fit un serment, disant : Ne prends pas pour mon fils une femme parmi les filles des Cananéens, dans le pays desquels j'habite ; Mais va dans la maison de mon père et chez mes parents, et prends une femme pour mon fils.

J'ai dit à mon maître : « Peut-être que la femme ne m'accompagnera pas. »

Il m'a dit : Le Seigneur devant qui je marche enverra son ange avec toi et rendra ton chemin prospère, et tu prendras pour mon fils une femme parmi mes parents et dans la maison de mon père. Alors tu seras libéré de mon serment quand tu iras chez mes parents ; et s'ils ne te le donnent pas, tu seras libéré de mon serment.

Et maintenant, je suis arrivé à la source et j'ai dit : Seigneur Dieu de mon maître Abraham ! Si Tu arranges mon chemin, alors voici, je me tiens près d'une source d'eau, et la jeune fille qui sort pour puiser, et à qui je dis : « Laisse-moi boire un peu à ta cruche », et qui dit à moi : « Et toi, bois, et je puiserai pour tes chameaux » - c'est la femme que le Seigneur a désignée pour le fils de mon maître.

Je n'avais pas encore cessé de parler dans mon esprit, et voici, Rébecca sortit, avec sa cruche sur l'épaule, et descendit à la fontaine et puisa ; et je lui ai dit : Donne-moi à boire.

Elle baissa aussitôt sa cruche et dit : Bois ; et j'abreuverai vos chameaux. Et j'ai bu, et elle a donné de l'eau aux chameaux.

Je lui ai demandé et j'ai dit : de qui es-tu la fille ?

Elle dit : la fille de Bethuel, fils de Nahor, que Milka lui enfanta. Et je lui ai donné des boucles d'oreilles et des bracelets pour ses mains. Et je me suis prosterné et j'ai adoré l'Éternel, et j'ai béni l'Éternel, le Dieu de mon maître Abraham, qui m'a conduit par le chemin droit pour prendre la fille du frère de mon maître pour son fils. Et maintenant, dites-moi : avez-vous l'intention de faire preuve de miséricorde et de vérité envers mon maître ou non ? dites-le-moi et je me tournerai à droite ou à gauche.

Laban et Bethuel répondirent et dirent : Cette œuvre vient de l'Éternel ; Nous ne pouvons malgré cela vous dire ni bon ni mauvais. Voici Rébecca devant vous ; prends-le et pars ; Qu'elle soit la femme du fils de ton maître, comme l'a dit le Seigneur.

Lorsque le serviteur d'Abraham entendit leurs paroles, il se prosterna jusqu'à terre devant l'Éternel. Le serviteur sortit des objets d'argent, des objets d'or et des vêtements, et les donna à Rébecca. Il a également offert de riches cadeaux à son frère et à sa mère. Et lui et les gens qui étaient avec lui mangèrent et burent et passèrent la nuit.

Quand ils se levèrent le matin, il dit : Laissez-moi aller chez mon seigneur.

Mais son frère et sa mère dirent : Que la jeune fille reste avec nous au moins dix jours ; alors tu partiras.

Il leur dit : Ne me retenez pas, car le Seigneur a rendu mon chemin bon ; laissez-moi partir, et j'irai vers mon seigneur.

Ils ont dit : Appelons la fille et demandons-lui ce qu'elle va dire. Ils appelèrent Rébecca et lui dirent : Veux-tu aller avec cet homme ?

Elle a dit : je vais y aller.

Et ils renvoyèrent Rébecca, leur sœur, et sa nourrice, ainsi que le serviteur d'Abraham et ses hommes. Et ils bénirent Rébecca et lui dirent : Notre sœur ! Que des milliers de milliers naissent de vous, et que vos descendants possèdent les demeures de vos ennemis !

Rébecca et sa servante se levèrent, montèrent sur les chameaux et suivirent l'homme. Et le serviteur prit Rébecca et s'en alla.

Et Isaac venait de Beer-lahai-roi ; car il habitait au pays de midi. Le soir venu, Isaac sortit dans les champs pour méditer ; et il leva les yeux, et vit voici que des chameaux arrivaient. Rébecca regarda et vit Isaac, et elle descendit du chameau. Et elle dit au serviteur : Qui est cet homme qui traverse les champs pour venir à notre rencontre ?

Le serviteur dit : C'est mon maître. Et elle prit le voile et se couvrit.

Le serviteur raconta à Isaac tout ce qu'il avait fait. Et Isaac la fit entrer dans la tente de Sara, sa mère ; et il prit Rébecca, et elle devint sa femme, et il l'aimait ; et Isaac fut consolé tristesse après sa mère.

Cette histoire regorge de conseils pratiques pour tout homme ou femme qui souhaite trouver un conjoint. J'aimerais d'abord rappeler quelques principes généraux, puis donner des conseils aux hommes et aux femmes sur leur rôle spécifique dans la formidable aventure de fonder une famille.

Instructions générales

Nous les examinerons dans l'ordre dans lequel ils sont mentionnés dans le récit biblique, et cet ordre ne reflète pas leur importance les uns par rapport aux autres. Le premier principe est le principe de communauté.

Principe de généralité

Plus vous avez de points communs, plus les fondations du mariage sont solides. Abraham dit à son serviteur : « Tu ne prendras pas pour mon fils une femme parmi les filles des Cananéens, parmi lesquels j'habite ; mais tu iras dans mon pays, dans ma patrie, et tu prendras une femme pour mon fils Isaac » (Genèse 24 : 3-4).

De quoi Abraham s’inquiétait-il ? Du bien-être de votre fils. Il voulait que le mariage d'Isaac soit aussi réussi que possible et comprenait la nécessité de valeurs partagées. La culture, la religion, la langue et les principes moraux du peuple de Canaan étaient très différents de ceux des parents d'Abraham. Le gouffre était trop grand pour être comblé. Le déclin moral des Cananéens était si contagieux que Dieu ordonna plus tard de tous les détruire. Abraham a compris qu'il était impossible de réaliser l'unité entre les époux s'ils n'avaient pas une base commune pour fonder une famille.

Que signifie pour nous ce principe ? Fondamentalement, cela signifie que nous devons examiner notre relation et déterminer si nous avons suffisamment de points communs pour nous marier. Examinez les aspects intellectuels, sociaux, spirituels et physiques de votre relation : avez-vous beaucoup de points communs ? Je ne veux pas dire que vous devez être identiques, mais vous devez marcher côte à côte et vous tenir la main.

Il est doctorant et est profondément « amoureux » d’une très jolie blonde. Trois semaines après le mariage, il découvre qu'elle ne sait pas lire. Face à une telle barrière intellectuelle, quelles sont les chances que leur mariage satisfasse les deux ? Ou bien, elle est véritablement et profondément dévouée à Jésus-Christ en tant que Seigneur. Il ne va à l'église que le dimanche matin et sa foi est superficielle. Vont-ils aller de pair ?

Les étudiants me posent souvent des questions sur le mariage interracial. Je pense que, dans chaque cas individuel, nous devons examiner ce problème à nouveau. Ce passage ne peut pas être interprété comme condamnant catégoriquement le mariage entre races différentes. Ce n’est pas une question de race, c’est une question de culture. Sur le plan racial (c’est-à-dire physiquement), les Cananéens et les habitants d’Ur (le lieu de naissance d’Abraham) étaient très probablement semblables. C'était une question de culture – de foi, de langue, de coutumes et de valeurs. C'est toujours le problème aujourd'hui. Si vous me demandez directement : « Recommandez-vous le mariage interracial ? – Je répondrai par la négative. Je pense qu'il existe d'importantes barrières culturelles entre les différentes races. Mais je dois ajouter que chaque chrétien, à mon avis, doit prendre sa propre décision à ce sujet.

Je ne veux pas dire que Dieu n’autorise jamais les chrétiens à se marier de manière mixte. Dire cela, c'est condamner certains des plus grands missionnaires du monde. Mais je dirais que de tels mariages devraient être l’exception et non la règle. Un couple qui envisage de contracter un tel mariage doit se familiariser parfaitement avec la culture de chacun et passer suffisamment de temps dans l'environnement d'origine et l'environnement social de chaque époux.

Nous devons être sûrs que nous n’essayons pas de combler un abîme sans fond. En fin de compte, « la volonté de Dieu » est la réponse que tout jeune chrétien devrait chercher. Cependant, nous ne devons pas permettre qu’une compréhension superficielle de la « volonté de Dieu » nous fasse perdre de vue le principe de communauté.

Je parlerai davantage de ce principe plus tard lorsque nous discuterons du but du mariage, mais pour l'instant nous discutons des aspects intellectuels, sociaux, physiques et spirituels de notre relation. Un mariage ne peut pas être construit sur un seul principe. Un terrain d’entente dans ces domaines ne garantit pas un mariage heureux, mais cela augmente certainement les chances qu’il le soit.

Le principe de l'activité de Dieu

Vous n'êtes pas seul à trouver un conjoint. Ce n'est pas seulement une question de chance. Abraham dit : « Il enverra son ange devant toi, et tu prendras une femme pour mon fils. » Pensez-vous que Dieu se souciait plus d’Isaac que de vous ? Il n'est pas partial. Dieu travaille tranquillement à vos côtés aussi.

Je sais que certains d’entre vous souhaiteraient que Dieu se dépêche. Mais il fait tout à temps. Tout arrive en temps voulu. Vous réfléchissez peut-être trop à la façon dont trouver la bonne personne, et pas assez - sur la façon dont devenir la bonne personne.

Bien entendu, tous les croyants ne sont pas censés se marier selon le plan de Dieu. Quelle perte ce serait pour le monde s’il n’y avait pas tous ces saints solitaires qui, tout au long des siècles, ont servi Dieu exclusivement. C'est un sujet complètement différent et distinct, mais je suis sûr que le mariage n'est pas une vocation plus élevée que le célibat. Vraiment heureux sont les gens, mariés ou célibataires, qui comprennent que le bonheur ne réside pas dans le mariage, mais dans une bonne relation avec Dieu.

Cependant, le mariage est la norme dans le sens où Dieu l’a prévu pour la plupart de ses enfants. La Bible, du début à la fin, a beaucoup à dire sur le mariage et la famille. Je pense que vous pouvez supposer que Dieu a planifié votre mariage à moins qu’Il ne vous révèle le contraire en temps voulu.

Non seulement Dieu prévoit que la majorité se marie, mais Il participe activement au processus. Si un ange marchait devant le serviteur d'Abraham (à en juger par le reste de ce chapitre, nous ne devrions pas en douter), alors nous pouvons compter sur une aide surnaturelle. Cela devrait être une grande consolation pour ces âmes incertaines qui se sentent dotées de moins de capacités à communiquer que leurs pairs. Ce n’est pas seulement une tâche humaine. Dieu est actif et Il vous guide.

Le principe de l'activité de Dieu exige de notre part une réponse pratique : priez, priez, priez ! Je le répète trois fois car dans le chapitre dont nous parlons, le serviteur d'Abraham a prié trois fois. Voici trois de ses prières. Peut-être a-t-il prié plus de trois fois. Il est cependant significatif que trois prières soient mentionnées dans cette nouvelle. Il prie d'abord avant de rencontrer la jeune fille (Genèse 24 : 12-14). Puis – après les premiers signes de succès (Genèse 24 : 26-27). Enfin, il remercie Dieu dans la prière lorsque ses parents donnent leur consentement.

Ce qu'il faut faire? Priez avant votre rendez-vous. Priez pendant votre rendez-vous. Priez après vos fiançailles. Toute l’aventure de trouver un conjoint doit se dérouler en communication constante avec Dieu. Il ne s’agit pas d’une affaire privée ou laïque. De nombreux couples ne se rendent pas service en excluant Dieu de ce domaine de leur vie. Pourquoi essayer de tout faire par vous-même quand vous avez l’aide céleste ?

Le principe de beauté

La personne que vous épouserez doit être attirante, du moins pour vous. Le texte sur Rébecca dit : « La jeune fille était belle en apparence » (Genèse 24 : 16). Je ne veux pas dire que nous devrions adhérer au culte de la beauté qui existe aujourd'hui, alors que l'on considère que l'attractivité extérieure est la plus importante. Je ne dis pas qu’il faut épouser uniquement une reine de beauté ou un prince en armure étincelante. Le fait est que la personne que vous épousez doit vous attirer. Vous devriez aimer son apparence.

Je n'appelle pas à l'hypocrisie. Inutile de dire qu’elle est la plus belle du monde ou qu’il est l’homme le plus attirant que vous ayez jamais vu. La plupart d’entre nous sont trop intelligents pour croire que de telles affirmations sont vraies. Il ne s’agit pas de flatterie, mais d’un sentiment bienveillant et durable qui vous dit que vous apprécierez regarder cette personne pendant les quarante prochaines années de votre vie.

Bien entendu, la beauté n’est pas seulement une question d’attrait extérieur. Parfois, une personne qui ne nous semble pas belle à première vue le devient lorsque nous apprenons à mieux la connaître. Le caractère, l’attitude, l’amour et d’autres qualités intérieures peuvent rendre belle une personne ayant l’apparence la plus ordinaire.

Par conséquent, quand je dis que votre partenaire doit être beau, je parle de la personne dans son ensemble. Mais cela ne veut pas dire que ce principe n’est pas important. Nous sommes des êtres esthétiques. Nous sommes capables d’apprécier la beauté, et pour qu’un mariage en vaille la peine, il faut être convaincu que votre future épouse est belle.

Principe de moralité

L’histoire d’Isaac et Rébecca comporte des détails très personnels. Après avoir dit que Rébecca était « belle en apparence », l’auteur dit également qu’elle était une « jeune fille ». Et, pour que personne n'ait le moindre doute sur ce qu'il veut dire, il ajoute : « ce que l'homme ne savait pas » (Gen. 24, 16).

Ne nous y trompons pas : Dieu ne veut pas qu’un homme et une femme aient des relations sexuelles avant le mariage. Dieu nous donne ce principe non pas pour nous faire du mal, mais pour nous aider. Il ne voulait pas nous compliquer la vie. La Bible souligne l’importance de cette règle du début à la fin. Si vous avez des questions, étudiez la Bible par vous-même. Prenez la symphonie et regardez tous les passages où le mot « fornication » apparaît. Ce mot biblique est le plus souvent utilisé pour désigner les rapports sexuels avant le mariage. Une telle connexion est toujours condamnée aussi bien par l’Ancien que par le Nouveau Testament. L'idéal de Dieu est la chasteté avant le mariage.

Je serais naïf si je négligeais le fait que pour de nombreux jeunes d’aujourd’hui, un tel idéal est inaccessible. Ils ont déjà perdu leur virginité et elle ne peut pas être restituée. Que devraient-ils faire? Je répondrai de la même manière que pour un problème dans n’importe quel autre domaine : la repentance et la foi en Jésus-Christ sont la seule façon de corriger vos erreurs.

Ne laissez pas les erreurs du passé vous empêcher de vous battre. Perdre une bataille ne signifie pas perdre toute la guerre. Nous ne pouvons pas revenir en arrière. Nous ne pouvons pas refaire le passé. Mais nous pouvons corriger nos actions à l’avenir. Il n’est pas nécessaire de justifier votre comportement actuel par des erreurs passées. Confessez vos péchés et acceptez le pardon de Dieu (1 Jean 1 : 9).

De telles actions de votre part n’éliminent pas toutes les conséquences du péché. Dieu pardonne, mais les conséquences naturelles du péché ne peuvent être complètement éliminées. Une personne qui s'est ivre et a percuté une cabine téléphonique avec sa voiture, à la suite de quoi elle s'est cassé le bras et a écrasé la voiture, peut recevoir le pardon de Dieu avant même d'être emmenée à l'hôpital, mais son bras restera cassé et sa voiture sera ruiné. Et dans les échecs moraux, les cicatrices causées par le péché ne sont pas complètement effacées après la confession. Que devons-nous faire de ces cicatrices ?

Je crois que le principe biblique de « dire la vérité » (Éph. 4 : 25) devrait être abordé ici. Si nous avons commis une erreur dans le passé et que nous voulons maintenant avoir un mariage réussi sous la direction de Dieu, nous devons être honnêtes avec notre conjoint potentiel. Discutez ouvertement avec lui de tout ce qui vous est arrivé dans le passé. Qu'il n'y ait aucun squelette caché dans votre placard. Dieu vous a pardonné si vous avez avoué. Faites confiance à votre partenaire pour qu'il vous pardonne également et vous accepte tel que vous êtes, et non tel qu'il imagine que vous êtes. S'il ne vous accepte pas ainsi, vous ne devriez pas vous marier. Vous devez vous marier avec toutes vos cartes sur table.

Non seulement votre conjoint potentiel doit vous accepter, mais vous devez vous accepter et surmonter votre passé. Si, par exemple, vous avez une attitude négative envers le sexe en raison d’échecs passés, vous ne devriez pas la mettre sous le tapis et prétendre que cette attitude n’existe pas. Regardez-le et traitez-le.

Afin de surmonter ces attitudes négatives, nous devons d’abord étudier tout ce que disent les Écritures sur les relations entre les sexes. Après avoir fait ce genre de recherche, on ne peut s’empêcher de constater que la Bible considère les rapports sexuels dans le mariage comme une chose positive. C’est une relation épanouissante, belle et agréable à Dieu. Comprendre cette vérité vous libérera des attitudes négatives. Remerciez Dieu pour cette vérité et demandez-lui de changer vos sentiments en conséquence.

Non, les effets du péché ne seront jamais complètement détruits. Vous n’oublierez jamais que vous avez péché, mais vous pouvez être guéri. C'est le message de la grâce de Dieu. Votre mariage ne doit pas nécessairement échouer à cause d’un péché passé. Vous avez dû surmonter des obstacles qui n'auraient pas été un obstacle pour vous si vous aviez suivi l'idéal de Dieu, mais le Saint-Esprit guérira nos infirmités et nous aidera à développer notre potentiel.

Les non-croyants ne bénéficient pas d’une telle aide. Par conséquent, l’expérience sexuelle avant le mariage pour un incroyant est associée à de tristes conséquences à long terme. Contrairement à la croyance populaire, des recherches laïques ont montré que les relations sexuelles avant le mariage conduisent à l'adultère après le mariage 1 . Lorsque les gens vivent ensemble avant le mariage, la probabilité qu'ils soient fidèles les uns aux autres après celui-ci n'augmente pas, mais diminue au contraire. Dieu, qui nous a créés, nous a donné des règles. Nous ne nous rendons pas service lorsque nous les négligeons.

Principe d'attitude parentale

Les parents jouent un rôle important. Quelqu’un a dit : « Dieu nous a donné de nombreuses instructions lorsqu’il nous a donné des parents. » Cela est également vrai lorsque les parents sont non-croyants. Sans eux, nous ne serions pas ce que nous sommes. Lorsqu’il s’agit de mariage, nous ne devrions pas ignorer ces instructions. Nous avons besoin de la bénédiction de nos parents.

Il est intéressant de noter que sur les soixante-sept versets décrivant l’union d’Isaac et de Rébecca, plus de la moitié font référence à leurs parents (Genèse 24 : 1-9, 28-60). Abraham a activement conseillé, et les parents de Rébecca ont dû consentir pour qu'elle puisse devenir la femme d'Isaac.

Je sais que les coutumes de cette société étaient très différentes des nôtres. Le rôle des parents était plus important que dans la société moderne, mais même en tenant compte des différences culturelles, la Bible souligne toujours l’importance de maintenir une relation saine avec les parents.

En effet, lorsque nous nous marions, nous quittons nos parents et nous nous attachons l'un à l'autre, et nous en reparlerons plus tard, mais notre séparation d'avec nos parents n'est pas absolue. 1 Timothée 5 montre que nos obligations envers nos parents perdurent tout au long de notre vie.

Qu’est-ce que cela signifie pour un jeune couple qui envisage de se marier ? Cela signifie que les jeunes devraient partager leurs projets avec leurs parents. Ayant rencontré le serviteur d'Abraham au puits, Rébecca raconta immédiatement à ses parents ce qui s'était passé (Genèse 24 :28). Ensuite, l’esclave expliqua en détail à ses parents pourquoi il considérait Rébecca comme une épouse convenable pour Isaac. Il les a également convaincus qu'Isaac était capable de subvenir aux besoins financiers de leur fille. Il rapporta la foi d'Isaac, le fils d'Abraham, l'ami de Dieu. Après avoir raconté tout cela, il attendait une nouvelle confirmation que ce mariage plaisait à Dieu - une réponse positive de ses parents (Genèse 24 :49).

Si possible, le couple devrait obtenir la bénédiction des parents des deux parties. Je ne dis pas que vous ne devriez jamais vous marier si vos parents s'y opposent. Ce que je veux dire, c'est que si l'un des parents a des objections, les jeunes doivent attendre et laisser à Dieu le temps de changer l'attitude des parents à l'égard de leur mariage.

Les parents doivent savoir que nous respectons leurs opinions et souhaitons leur bénédiction. Nous ne devrions jamais leur faire savoir que leur opinion ne compte pas pour nous. La vie est trop courte et fragile pour gâcher les relations avec les proches. Nous avons besoin de la stabilité émotionnelle qui découle de relations positives et épanouissantes avec nos parents et les parents de notre conjoint.

Si vos parents sont contre votre mariage, combien de temps devez-vous attendre leur approbation ? C'est une question difficile et elle mérite une bonne réponse. Je suis désolé, mais je ne peux pas le donner. Je peux dire : jusqu'à vingt-trois ans, mais c'est mon opinion personnelle. Vous seul pouvez répondre à cette question, mais la plupart des gens que je connais qui se sont mariés contre la volonté de leurs parents ont attendu plusieurs années et ont profité de cette attente. Peut-être que Dieu vous montre, à travers la désapprobation de vos parents, que cela vaut la peine d'attendre ?

Le principe de rapidité

Deux principes sont associés à la question de la rapidité d’exécution, et tous deux sont d’égale importance. Premièrement : prenez votre temps ! Nous avons tendance à précipiter les choses et à forcer les choses. Le serviteur d'Abraham a dit une prière très intéressante. Debout près du puits, il pria pour que la fille à qui il demandait à boire donne de l'eau non seulement à lui, mais aussi à ses chameaux. Il était encore en train de prier lorsque Rébecca apparut et il lui demanda de l'eau. Rebekah lui a joyeusement donné quelque chose à boire. Alors Rébecca dit : « Je tirerai aussi pour tes chameaux » (Genèse 24 : 19).

C'était exactement ce pour quoi il avait prié. Dieu a répondu à la prière. Ce doit être elle ! Annonçons nos fiançailles ! Disons à tout le monde : « J'ai trouvé ma fiancée ! Beaucoup d’entre nous se comporteraient de cette façon.

Mais l’esclave agissait différemment. « L'homme la regarda en silence avec étonnement, voulant comprendre si le Seigneur avait béni son chemin ou non » (Gen. 24 :21). Dieu a-t-il répondu à sa prière ? Cela semblait être le cas. Mais, voyez-vous, pour être sûr que telle est la volonté de Dieu, un petit test ne suffit pas.

"Oh Seigneur, si c'est lui, laisse-le m'inviter chez lui pour Noël!" C'est merveilleux, mais ce n'est pas suffisant. Je ne suis pas contre de telles prières, mais il ne faut pas exagérer leur importance. Je connais de nombreux couples qui ont décidé de se marier parce qu’ils sentaient que Dieu avait répondu à leurs prières – même si tous les autres signes disaient le contraire.

Le serviteur d'Abraham n'était pas pressé. Il voulait s'assurer que telle était la volonté de Dieu. Un seul signe ne suffit pas. Il est passé à des choses plus importantes : la fille veut-elle se marier, ses parents sont-ils d'accord ? Les vingt-sept versets suivants traitent des cadeaux, des conversations avec la mère, le père, le frère et d'autres, des discussions sur les finances, sur l'organisation de la vie, sur des questions spirituelles, etc. Et après tout cela, l'esclave n'insiste pas : « Et maintenant, dis-moi : avez-vous l'intention de faire preuve de miséricorde et de vérité envers mon maître, ou non ; dis-le-moi, et je me tournerai à droite ou à gauche » (Genèse 24 : 49). De nombreux signes se sont révélés favorables, mais le serviteur d'Abraham avait encore besoin d'une chose : la bénédiction des parents de la jeune fille, dont nous avons déjà parlé.

De nombreuses relations de couple manquent d’un esprit d’ouverture à la direction de Dieu, et c’est très triste. Par nature, nous avons tendance à courir trop vite et nous arrivons donc souvent à la conclusion que si nous ressentons ce que nous ressentons, si ceci ou cela est vrai, nous devrions nous marier. Trop peu d'attention est accordée aux questions les plus importantes de la communauté intellectuelle, sociale, spirituelle et culturelle. Les instructions de Dieu ne contredisent pas toujours la voix de la raison. Ne dites pas tout ce que vous pensez. Discutez des problèmes. Examinez les motifs. Ne prenez pas de décision dans le noir. La vérité nous libère.

En parallèle, il existe un autre principe lié au temps. « Quand le feu est vert, ne vous attendez pas à une vision dans la nuit ! » Je m'adresse maintenant à ces âmes timides qui ont du mal à décider quelle huile végétale acheter. Je veux dire ceux qui sont si lents à prendre une décision que lorsqu’ils décident finalement de quelque chose, la décision s’avère inutile. Beaucoup d’entre vous n’ont pas besoin d’apprendre cela, mais certains d’entre vous doivent s’en souvenir. Dès que l'esclave a reçu une réponse positive des parents de Rebekah et que le feu vert s'est allumé devant lui, il était prêt à partir. La mère et le frère de la jeune fille essayèrent de le persuader de retarder le voyage d'une dizaine de jours, mais il répondit : « Ne me retiens pas » (Gen. 24 : 56). Laisse-moi partir. Les cloches du mariage sonnent dans la chapelle.

Se marier est une étape sérieuse. Certains préféreraient l'appeler saut. Si vous avez eu du mal à prendre des décisions toute votre vie, je vous assure que vous tremblerez lorsque vous vous approcherez de l'autel. (Il lui a fallu deux ans pour décider qu'il voulait aller à l'université, et il y est allé pendant six ans parce qu'il a changé de spécialisation cinq fois. S'il s'agissait de se marier, ce serait une situation traumatisante pour lui.)

Qu'est-ce que j'essaie de te dire ? Si le Christ est au centre de votre relation avec un membre du sexe opposé et que les lumières sont vertes partout, n'attendez pas que l'écriture miraculeuse apparaisse sur le mur. À un moment donné, vous devrez prendre une décision. Ne te méprends pas. S'il y a encore un feu rouge quelque part, quelque chose vous dérange vraiment, il y a des problèmes non résolus, je ne vous conseille pas de les ignorer. De tels voyants devraient nous servir d’avertissement. Nous devons travailler sur les problèmes jusqu’à ce que le feu passe au vert, ou faire demi-tour. S’il y a du feu vert partout, faites confiance à Dieu et avancez.

Le principe de la volonté de Dieu

La volonté de Dieu dans le mariage est plus importante que « l’amour ». Comme nous l'avons noté, je demande régulièrement aux couples qui viennent me consulter pour des consultations prénuptiales pourquoi ils souhaitent se marier. Cette question me semble logique. La plupart d’entre eux sont surpris par cette question, mais lorsque les jeunes réalisent que je la pose sérieusement, ils répondent généralement : « Parce que nous nous aimons ». C'est censé être une bonne raison. Chrétiens et non-chrétiens conviennent que la base du mariage est l’amour. Lorsque j’essaie d’obtenir une réponse plus précise, je constate que souvent la vision chrétienne de l’amour n’est pas très différente de celle des non-croyants.

Si la base du mariage avait été l’amour, Isaac et Rébecca ne se seraient pas mariés. Ils ne s'étaient jamais vus avant leur mariage. L'Écriture dit : « Et elle devint sa femme, et il l'aimait » (Genèse 24 :67). Exactement dans cet ordre. Ils se sont d’abord mariés, puis il est tombé amoureux d’elle. Avant le mariage, ils n’avaient pas l’occasion de s’aimer. Oui, je préfère notre système. Au moins, nous avons la possibilité de nous aimer avant le mariage. Mais notre système n’est pas universel, le mariage chrétien doit donc être fondé sur autre chose. Je crois que cette base est la volonté de Dieu, le plan du Créateur.

Un chrétien devrait se marier s'il est profondément convaincu que c'est l'œuvre de Dieu, que Dieu, dans son infinie sagesse, a réuni deux personnes et veut qu'elles vivent leur vie en union l'une avec l'autre et avec Lui. Toute croyance inférieure à cette croyance est contraire à ce que dit la Bible sur les fondements du mariage. Toutes les autres raisons peuvent changer. Même l’amour, peu importe la façon dont nous le définissons, va et vient, mais la volonté de Dieu est constante.

Dieu ne nous amènera pas au mariage uniquement pour que nous échouions. S’Il choisit votre partenaire, votre mariage aura de grandes chances de réussir. Cela ne veut pas dire que Dieu ne vous aidera pas si vous vous tournez vers Lui après le mariage. Peut-être que lorsque vous vous êtes marié, vous ne le connaissiez pas et n’avez pas pu bénéficier de ses instructions. Mais Dieu est toujours prêt à nous recevoir où que nous soyons et à nous aider à réaliser désormais nos capacités au mieux de nos capacités. Si un couple se tourne vers Lui pour obtenir des conseils, il y a toujours de l’espoir. Si vous n'êtes pas encore marié, pourquoi ne pas suivre la volonté de Dieu ?

Alors, connaissez-vous la volonté de Dieu ? C’est la question principale de toute la première partie de ce livre. Dieu, comme nous l’avons déjà noté, nous instruit avec sagesse. Il nous a donné les moyens de recevoir des instructions lorsqu'Il nous a donné des renseignements. Lorsque notre esprit lui est soumis, lorsque nous utilisons ses principes pour trouver un partenaire, il nous conduit à une connaissance confiante de sa volonté. C’est cette foi qui nous aide à rester ensemble et à nous améliorer dans les moments difficiles. « Oui, nous avons un problème, mais c’est Dieu qui nous a réunis pour qu’il puisse être résolu. » C'est ainsi que vous devez raisonner, et vous trouverez alors une solution au problème et sortirez de la situation de conflit plus mature.

Des offres

En plus des principes généraux énumérés ci-dessus, nous souhaitons offrir aux hommes et aux femmes quelques conseils pratiques basés sur l’histoire d’Isaac et Rébecca. Je m'adresserai d'abord aux hommes.

Conseils pour les hommes

Offrez beaucoup de cadeaux. Le nombre de cadeaux répertoriés dans ce passage est étonnant. De toute évidence, les cadeaux étaient très importants pour le serviteur Abraham, car il en emportait beaucoup avec lui sur la route. Il savait qu'il les donnerait à la fille quand il la retrouverait. Le premier cadeau lui fut offert immédiatement après le premier signe indiquant qu'il s'agissait de la fille choisie par Dieu. Après que la première prière ait été exaucée, il lui a donné deux bracelets et une boucle d'oreille, tous en or (Genèse 24 :22). Plus tard, lorsque ses parents furent d’accord, il offrit davantage de cadeaux à Rébecca, ainsi qu’à sa mère et à son frère (Gen. 24 : 53).

Je sais que les cultures varient quant au type de cadeaux et à l'importance qui leur est accordée, mais après avoir étudié de nombreuses cultures, je n'ai trouvé aucune société dans laquelle offrir des cadeaux ne fait pas partie du processus de mariage. Les cadeaux montrent de l'amour et du respect.

Je ne veux pas dire qu’un homme dans notre société devrait offrir des cadeaux facilement et naturellement. Un dépensier qui donne des objets coûteux à chaque fille avec qui il sort aura probablement l'air stupide plutôt qu'admiré. Mais peu de filles n'apprécieront pas un cadeau d'un être cher s'il lui est offert avec amour. À mon avis, les cadeaux devraient être réservés à quelqu'un pour qui j'éprouve une affection particulière et pour une raison quelconque je crois que c'est peut-être celui que Dieu m'a destiné.

Les cadeaux deviennent de plus en plus importants à mesure qu’une relation se développe. Certains hommes commettent une grave erreur à ce sujet. Après les fiançailles et le mariage, ils tiennent leur relation avec leur conjoint pour acquise et pensent que les cadeaux ne sont plus nécessaires. Bien au contraire ! Mieux vous vous connaissez, plus vous vous aimez, plus vous devriez offrir de cadeaux.

Les cadeaux ne doivent pas nécessairement être chers. Le vieil adage selon lequel « l’attention est précieuse » est certainement vrai. Mais il ne faut pas l’utiliser pour justifier l’avarice. Investir dans des cadeaux pour votre futur conjoint est le meilleur investissement.

Allez là où sont les filles. Pensez simplement à la mission qui fut confiée au serviteur d'Abraham : se rendre dans le pays natal d'Abraham et trouver une épouse pour Isaac. Où commencer? Votre tâche est encore plus colossale. Il y a tellement de monde dans le monde. Où chercher sa femme ?

Voici un conseil simple mais judicieux : allez là où sont les femmes ! L'Écriture dit que le serviteur d'Abraham « arrêtait les chameaux hors de la ville, le soir, près d'un puits d'eau, au moment où les femmes sortaient pour puiser » (Genèse 24 : 11). Il commença par se rendre à l'endroit où les femmes venaient chaque soir : au puits. Eh bien, oui, nous n'avons pas de puits, mais nous avons des bibliothèques, des gymnases, des événements religieux, des études bibliques et bien d'autres endroits où les femmes de foi se rendent régulièrement. Il me semble qu’un homme qui veut trouver une épouse avec l’aide de Dieu agirait logiquement s’il se rendait dans un tel endroit.

Je ne veux pas vous imposer une quelconque ligne de conduite. Et je ne veux pas du tout dire qu'un homme devrait se promener dans la bibliothèque tous les soirs, regardant les filles comme un prédateur devant une proie. Nous devrions naturellement et normalement communiquer avec les femmes dans les conditions offertes par notre société. Très probablement, Dieu vous permettra de rencontrer celui qu'il a choisi pour vous si vous êtes à proximité. Pourquoi rendre le travail de Dieu plus difficile en restant assis toute la soirée dans votre chambre à lire Shakespeare ? Allez là où sont les filles !

Je sais qu'il existe une opinion selon laquelle les hommes religieux devraient rester à l'écart des femmes et penser à leur croissance spirituelle. Je comprends ce qui motive les gens qui pensent de cette façon, mais je doute que cela puisse donner un résultat positif. La spiritualité ne se développe pas en vase clos. Une personne peut penser qu’elle a beaucoup progressé sur le chemin de la spiritualité, mais lorsqu’elle rencontre le monde réel, elle découvre que ce n’est pas le cas. Je pense que la croissance chrétienne normale s’obtient mieux grâce à l’interaction sociale avec des membres du sexe opposé.

Mettez le spirituel en premier. Il est temps de parler du rôle de la spiritualité dans les rencontres. En lisant l’histoire d’Isaac et Rébecca, il est impossible de ne pas sentir qu’ils pensaient avant tout à Dieu. Du début à la fin, l'esclave parlait de la foi de son maître en Dieu. Il a prié lui-même et en présence de la famille de Rébecca. Il a expliqué clairement à ses parents la foi d'Isaac en Dieu et comment Dieu l'avait conduit à Rébecca.

Vous ferez bien si vous suivez l’exemple de cet esclave. Votre relation avec Dieu est l'aspect le plus important de votre vie. Vous ne devriez pas le laisser à l'église lorsque vous avez des rendez-vous. Vous devez parler sincèrement et franchement de votre relation avec Dieu.

Je crois que les couples qui envisagent de se marier devraient prier ensemble régulièrement, étudier les Écritures ensemble, assister au culte ensemble et discuter de leurs aspirations et de leur vision. C’est cette liberté d’interaction qui constitue la pierre angulaire du mariage – la communauté spirituelle. Trouvez ensemble votre terrain spirituel commun et aidez-vous mutuellement à grandir. Si Christ est au centre de la relation avant le mariage, il y restera probablement après.

Il existe plusieurs excellents cours bibliques pour les couples. Dans les activités à la fin de ce chapitre, j’en propose une qui a aidé de nombreux couples à examiner leurs relations d’un point de vue biblique et à grandir dans le processus.

Conseils aux femmes

Accomplissez vos responsabilités quotidiennes avec diligence. Je me demande combien de fois dans sa vie Rébecca est allée au puits ? Il est peu probable qu’elle s’y soit rendue spécifiquement avec l’intention de trouver un mari. Elle accomplissait ses tâches quotidiennes : transporter de l'eau dans la maison. Dans sa société, c'était une chose courante, pas quelque chose d'étrange ou d'anormal, juste une de ses tâches ménagères.

Est-ce que la routine vous ennuie parfois ? Vous vous ennuyez parce que vous devez faire la même chose tous les jours ? Rendez-vous la tâche de Dieu plus difficile avec votre attitude et votre comportement ? Très probablement, vous rencontrerez l'homme qui deviendra votre mari dans un endroit non romantique, comme une cafétéria universitaire, une bibliothèque, un cours d'école du dimanche ou un cours biblique.

Les détails du quotidien sont importants. Paul nous conseille de tout faire avec le cœur, comme si nous travaillions personnellement pour Christ lui-même (Col. 3 : 23). Si vous suivez ce principe et l’appliquez dans votre travail quotidien, vous ferez le meilleur choix et soutiendrez Dieu dans son dessein pour votre vie.

La routine n’est plus seulement une routine lorsque l’on travaille pour Dieu. Toute vie doit être passée en communion avec Lui. C'est triste que beaucoup d'entre nous ne soient que quelque chose faire, au lieu de coopérer avec Lui. Sa présence change tout. Il veut que nos interactions correspondent à ses plans pour nos vies. L’un des jours les plus ordinaires, lorsque vous serez prêt, Il amènera l’homme qu’il vous faut au puits.

S'il te plaît. On nous a appris cela étant enfants. C’est une bonne idée de s’en souvenir maintenant que vous êtes plus âgé. La gentillesse est la plus grande qualité d’une femme vraiment libre. Rébecca n'était pas égoïste et était prête à servir les autres.

La vraie liberté ne signifie pas vivre pour soi. Au contraire, c’est la liberté du joug de l’égoïsme, la capacité de vivre et de travailler pour le bien des autres. Le simple fait d’abreuver les chameaux revient à faire traverser la route à quelqu’un ou à féliciter un homme pour avoir gardé sa voiture propre. Ce n'est pas difficile de faire preuve d'un peu de gentillesse. Mais pourrait-il y avoir quelque chose de plus éloquent ?

La gentillesse est une vertu qui doit être cultivée en soi. C’est l’un des bras les plus longs de l’amour, il est toujours approprié. La gentillesse n'est jamais moche. C'est la manifestation de gentillesse de la part de la fille qui est l'étincelle à partir de laquelle la flamme peut s'allumer. La gentillesse est illimitée et elle vous unira tout au long de votre vie. Quel que soit l'âge de votre mari, il appréciera toujours la gentillesse, et quel que soit votre âge, cela vous sera très utile en tant qu'épouse.

Partagez votre joie avec vos parents. Lorsque Rébecca apprit que Dieu semblait lui avoir envoyé une fiancée, elle en parla immédiatement à ses parents (Gen. 24 :28). Je l'ai déjà mentionné, mais je le répète ici parce que de nombreuses femmes privent leur mère d'une grande joie en ne leur parlant pas de l'œuvre de Dieu dans leur vie. Si vos parents sont en vie, ils se soucient de votre bien-être. Ils se réjouissent quand vous vous réjouissez et pleurent quand vous pleurez. Vous ne voulez peut-être pas les voir pleurer, mais vous voulez absolument qu’ils partagent votre joie. Vous pouvez grandement enrichir leur vie en partageant avec eux la joie de développer votre relation prénuptiale.

Soigneusement!

Je dois apporter une précision afin que vous compreniez correctement le contenu de ce chapitre. Un chrétien ne devrait pas tout abandonner et partir en voyage à la recherche d’une femme ou d’un mari. Dans le cas d'Isaac, un tel voyage était nécessaire parce que la situation géographique et culturelle décrite ci-dessus l'exigeait. Mais la plupart d’entre nous connaissent le choix de Dieu dans des circonstances normales.

Comme nous l'avons déjà noté, la plupart d'entre nous devraient plutôt se concentrer sur devenir la bonne personne que sur trouver la bonne personne. Lorsque nous serons prêts, Dieu nous rassemblera.

Trop souvent, les chrétiens souffrent d’une maladie que les étudiants définissent comme « la peur d’être une vieille fille », qui nous pousse à prendre des décisions imprudentes et irréfléchies. Ne te presse pas. Dieu travaille selon Son programme.

Un mariage n'est pas la solution à tous vos problèmes. La solution à tous vos problèmes est en Dieu ! Lorsque nous connaissons Dieu, il essaie de nous aider dans tous les domaines de notre vie. Mais il ne prend pas de décisions à notre place. Il nous a confié cette responsabilité. Les principes décrits dans ce chapitre sont conçus pour vous aider à prendre des décisions.

Tâches de développement

Pour les célibataires

1. Si vous êtes engagé ou si vous vous dirigez dans cette direction, lisez et discutez de chacun des « principes fondamentaux » de ce chapitre. Soyez honnête et ouvert sur tout.

2. Si vous avez l’intention de poursuivre votre relation après cela, commencez à étudier la Bible ensemble une ou deux fois par semaine. Je vous suggère de lire le livre de J. Allan Peterson Avant le mariage (voir annexe). Étudiez la Bible seul, puis discutez ensemble de ce que vous avez appris.

3. Commencez à prier ensemble au moins une fois par semaine.

4. Notez les nouvelles idées que vous proposez en étudiant la Bible et discutez-en entre vous.

5. Ceux qui ne sortent pas encore ensemble devraient accorder une attention particulière aux sections « Allez là où sont les filles » et « Soyez diligent dans vos responsabilités quotidiennes ». Comment pouvez-vous concrètement suivre ces conseils dans votre vie quotidienne ?

Pour les couples mariés

1. Vous avez peut-être l'impression que ce chapitre ne vous concerne pas parce que vous avez déjà trouvé votre partenaire. En lisant ce chapitre, vous aurez probablement l’une des réactions suivantes : une gratitude joyeuse en vous rappelant comment Dieu vous a présenté, ou un désespoir à l’idée du peu de connaissances que vous connaissiez sur Dieu avant de vous marier. Dis-moi honnêtement, qu'as-tu ressenti ?

2. La Bible nous enseigne que Dieu veut nous emmener tels que nous sommes et là où nous sommes et nous amener là où nous devons être. Voulez-vous vraiment améliorer votre relation avec votre conjoint ?

3. Quelle chose gentille pouvez-vous faire pour votre conjoint cette semaine ? Qu'allez-vous offrir à votre femme ?

4. Lisez Colossiens 3:23-24. Avez-vous besoin de changer votre façon d’aborder vos responsabilités quotidiennes ? Voulez-vous demander de l’aide à Dieu ?

3. But du mariage

Avant de commencer à étudier la relation dans le mariage, nous devrions peut-être faire une pause et poser la question : « Quel est le but du mariage ? Pour ceux qui ont l’habitude de prendre des décisions et de se fixer des tâches, cela semble être la première question à se poser. Pour d’autres personnes ayant des opinions établies, une telle question semble dénuée de sens. Après tout, tout le monde sait pourquoi les gens se marient, n'est-ce pas ? Si vous interrogeiez une douzaine d’amis à ce sujet et que chacun notait sa réponse sans consulter les autres, combien de réponses différentes pensez-vous obtenir ? J'aimerais énumérer certaines des réponses que j'ai reçues de célibataires et de couples mariés :

Pour les relations sexuelles ;

Pour la communication;

Fin de l'essai gratuit.

Pages :
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Dédié à Caroline

Ce livre a été publié pour la première fois

aux États-Unis par Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 avec le titre

Dr. Gary Chapman

sur le mariage que vous avez toujours voulu,

3ème édition

Traducteur O.A. Rybakova

Expressions de gratitude

Introduction

Les problèmes des familles chrétiennes ne peuvent pas être imputés uniquement aux jeunes mariés.

Très souvent, les couples sont prêts à demander conseil, mais les églises ne peuvent pas les aider. Le conseil que nous donnons aux jeunes dans nos sermons est généralement qu’ils ne doivent pas épouser des incroyants (2 Cor. 6 :14) ni avoir des relations sexuelles avant le mariage (1 Cor. 6 :18). Bien que ces deux instructions soient bibliques, elles constituent toutes deux des interdictions. Leur respect ne garantit pas le bonheur dans le mariage. Dans la Bible, en plus des interdits, il existe de nombreuses instructions positives, mais nous ne sommes pas pressés d'informer les jeunes sur ces principes positifs des relations entre un homme et une femme.

Partie un
Se préparer au mariage

1. La signification des rencontres et les problèmes associés

Le sens de la rencontre

– Que dois-je faire de ces terribles désirs ? Je ne peux pas continuer ! - il admit.

Un ami a donné un conseil très sage et inattendu :

- Va à la plage et parle à une de ces filles.

Julie a immédiatement aimé Tom, dès qu'elle l'a vu en cours d'anglais. En deuxième année, lors d'un cours de biologie, il lui propose finalement de le rencontrer.

Attention, danger !

Le couple peut éviter ce danger s’il le souhaite. Nous ne pouvons pas imputer notre propre échec à notre propre désir sexuel ou aux circonstances. Nous construisons notre propre destin.

« Je veux l’aider, dit-elle, mais comment puis-je le faire sans que cela lui fasse du mal ?

Dédié à Caroline

Ce livre a été publié pour la première fois

aux États-Unis par Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 avec le titre

Dr. Gary Chapman

sur le mariage que vous avez toujours voulu,

3ème édition

Traducteur O.A. Rybakova

Expressions de gratitude

Introduction

Partie un

Se préparer au mariage

1. La signification des rencontres et les problèmes associés

Le sens de la rencontre

Dédié à Caroline

Ce livre a été publié pour la première fois

aux États-Unis par Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 avec le titre

Dr. Gary Chapman

sur le mariage que vous avez toujours voulu,

3ème édition

Traducteur O.A. Rybakova

Expressions de gratitude

Introduction

Partie un
Se préparer au mariage

1. La signification des rencontres et les problèmes associés

Un mariage ne devient pas automatiquement heureux parce que les deux époux sont chrétiens et « s’aiment ». Lire attentivement ce livre et accomplir des tâches pratiques vous aidera à avancer sur le chemin du bonheur familial.

La première partie est destinée aux personnes qui souhaitent se marier et recherchent un partenaire approprié, la seconde est dédiée à l'amélioration des relations conjugales.

Gary Chapman - Le chemin vers un mariage heureux. Comment créer la famille dont vous rêvez

Bible pour tous, Saint-Pétersbourg, 2010

ISBN978-5-7454-123

Gary Chapman - Le chemin vers un mariage heureux - Table des matières

Expressions de gratitude
Introduction
Première partie Se préparer au mariage
1. La signification des rencontres et les problèmes associés
2. Comment trouver un partenaire
3. But du mariage
Deuxième partie Améliorer les relations matrimoniales
4. "Ma femme ne veut pas changer"
5. "Je ne l'aime plus."
6. Communication dans le mariage
7. Qui nettoiera les toilettes ?
8. "Il pense qu'il a toujours raison."
9. "Il ne pense qu'au sexe."
10. "Si seulement tu connaissais ma belle-mère."
11. “Ma femme pense que l’argent pousse dans les arbres”
Application
Sources
Remarques
Comment enrichir votre relation avec votre conjoint

Gary Chapman - Le chemin vers un mariage heureux - Introduction

Les couples fiancés devraient lire l’intégralité du contenu du livre avant de se marier, puis revoir la section destinée aux couples mariés pendant les six premiers mois de mariage. Les couples mariés depuis longtemps constateront que la deuxième section peut stimuler l'amélioration de leurs propres relations familiales, et la première les aidera à conseiller ceux qui sont encore célibataires.