Bonjour, chers membres de la communauté. J'ai besoin d'aide et d'un point de vue extérieur.
Comme je l'ai déjà indiqué dans le titre du sujet, j'entretiens une relation complexe et douloureuse avec ma mère. Toute ma vie (j'ai maintenant 33 ans), ils ont varié de plus ou moins tolérables à dégoûtants. Et jamais des bons et des confiants.
Il y a peut-être eu de bons moments dans mon enfance, mais je ne m'en souviens pas (sauf les voyages d'été pour rendre visite à ma grand-mère au village). Tout ce qui me vient à l’esprit, c’est une pression continue, de la colère, des exigences, des cris.
Dès l'enfance et la jeunesse, j'ai glané beaucoup d'informations et d'idées « utiles » sur moi-même : que je ne suis capable de rien, que le petit doigt de n'importe quel enfant de mes connaissances, parents et n'importe qui est meilleur que tout moi. , que je suis une brute ingrate, qu'ils me nourrissent, me chaussent et même me soignent (j'étais souvent malade quand j'étais enfant) et pour cela je dois plaire à tout le monde toujours et en toutes circonstances et être un bon, gentil et agréable fille. Et même si j'ai été offensé et mal traité, c'est toujours de ma faute. Parce qu'il fallait prévoir cela, l'aplanir en quelque sorte et en général, pourquoi es-tu offensé ici, quelle princesse. Ce sera très difficile pour vous de vivre avec un tel personnage !
À 16 ans, je n’avais pas le droit de quitter la maison sans autorisation. Je n'ai jamais eu d'argent de poche ni aucun espace personnel - ma mère pouvait consulter mon journal ou ma lettre personnelle à tout moment et ne se sentir contrainte d'aucune façon. En conséquence, j’ai commencé à me rebeller et à exiger plus de liberté et d’espace personnel. Les conflits ont commencé.
Au même moment, ma mère a entamé une relation amoureuse qui se développait rapidement avec un certain homme qui commença bientôt à vivre avec nous. Et quelques mois plus tard, il s'est avéré que la mère était enceinte. Je dirai tout de suite que j'ai réagi à ces événements avec joie et soulagement, car il me semblait que maintenant la pression sur moi allait s'atténuer, ma mère passerait à d'autres préoccupations et me laisserait tranquille. J'ai traité le mari de ma mère (ils se sont vite mariés) avec confiance et sympathie, il souriait, se comportait bien, nous sommes allés voir ma mère à la maternité ensemble, tout allait bien. Mais après la naissance de mon frère, le même jour, quelque chose lui est arrivé. Il a complètement arrêté de me parler. C'était comme si j'avais disparu de son monde.
La même année, je suis entré au département d'économie de l'université. Je suis entré et j'ai réalisé que ce n'était pas du tout pour moi. Je suis également entré dans cette faculté sous pression. J'étais déterminé à devenir comptable, à trouver un bon travail, à gagner beaucoup et à ne pas être pire que les autres. En sortant de l'université, j'ai beaucoup réfléchi à mon avenir prédéterminé et j'ai réalisé qu'il m'était insupportable. Je suis retourné à l'université et j'ai récupéré les documents. Quand je suis rentré à la maison, j'ai tout raconté à ma mère. A cette époque, notre relation était sur une échelle « tolérable » ; dans ma naïveté juvénile, je pensais qu'elle serait capable d'accepter mon point de vue sur mon avenir si je lui expliquais tout correctement. Ce n’est pas le cas. Une tempête éclata. On m'a ordonné, puisque je suis si intelligent et indépendant, de subvenir à mes besoins. Et n’osez pas sortir de leur réfrigérateur, de leur dentifrice et de leur pain.
À partir de ce jour, ma vie indépendante a commencé. J'ai commencé à chercher un emploi. En fin de compte, j'ai réussi à trouver un emploi au même endroit, malgré mon âge. J'ai commencé à gagner de l'argent pour moi-même en achetant de la nourriture, des vêtements et du dentifrice. J’ai essayé de rentrer chez moi plus tard, pour ne croiser personne. J'ai essayé de ne pas quitter ma chambre jusqu'à ce qu'ils se couchent. Nous n'avons pas parlé à ma mère. Mais le beau-père se sentit soudain comme le maître de la maison. Et il a commencé à me chasser de l'appartement avec le consentement tacite de ma mère. Quand je suis rentré chez moi, des insultes et des obscénités m'ont été lancées dans le dos. Mes chaussures ont été jetées derrière le placard, divers petits objets ont disparu de mes poches. Il pouvait passer des heures sous la porte de ma chambre et crier des insultes dans le vide.
J'ai abandonné. Dans un tel environnement, je ne pouvais pas me préparer correctement aux nouveaux examens d'entrée à l'université, je n'arrivais pas à me concentrer, mes mains tremblaient constamment et mes yeux tremblaient. Je me sentais chez moi comme un animal traqué. Bref, j'ai quitté la maison. Elle a déménagé pour vivre avec son petit ami, avec qui elle sortait depuis un certain temps. En fait, c'est lui-même qui m'a emmené hors de la maison, incapable de voir ce qui m'arrivait.
Voici mon parcours, pour que l'on sache clairement d'où viennent mes jambes. Désolé si c'est trop long.
Depuis, notre relation avec ma mère ne s’est pas améliorée.
Sinon, tout va bien dans ma vie, je suis marié, pas d’enfants. Mais ces relations me mettent la pression et empoisonnent ma vie. J'ai essayé de lui parler, de jurer et d'aller dans les constellations familiales, ça n'aide pas. Un seul appel d’elle peut me déséquilibrer pendant une demi-journée. Je n'arrive pas à faire face à mes sentiments quand je lui parle, je dois m'abstraire complètement, tomber dans une animation suspendue, pour ne pas réagir à ces tentatives interminables d'entrer dans mon espace personnel, des sortes de reproches, d'allusions, de moralisation , pour ne plus se disputer.
Récemment, il y a eu une autre crise et nous n’avons pas communiqué pendant quelques mois. Et j’ai tellement perdu l’habitude que je ne peux tout simplement pas me résoudre à l’appeler, même si notre « relation » a été rétablie. J'ai beaucoup de mal à faire semblant et, lors de cette récente crise, je me suis retrouvé à la détester. Si c’était possible, j’aimerais n’avoir aucun sentiment pour cette femme ; en fait, nous sommes étrangers l’un à l’autre.
Mais je pense qu’au fil des années, personne ne rajeunit et éventuellement elle deviendra vieille et peut-être malade. Et elle commencera à exiger, par exemple, que je prenne soin d'elle. Ou, si mon mari et moi avons des enfants, elle se fera probablement un plaisir de leur expliquer à quel point leur mère est stupide.
Toutes ces pensées me mettent mal à l’aise ; je ne vois pas d’issue à cette situation. Aide-moi s'il te plaît, vois-le.
Maman a toujours été le chef de famille. Elle a le dernier mot, elle prend les décisions. Papa est seul, n’interfère pas vraiment et ne se plonge pas dans quoi que ce soit. Nous avons été élevés de manière stricte. Maman a toujours essayé de me forcer à entrer dans le cadre de ses idées sur une « bonne fille ». Depuis l'enfance, ma sœur et moi sommes différentes. J'ai grimpé aux arbres et aux toits, sauté des escaliers, roulé sur les rampes, roulé dans la neige, déchiré mes vêtements. Et ma sœur était toujours soignée et calme, elle racontait à ma mère mes méfaits, mes copines - elle racontait TOUT à ma mère. Et pour moi aussi, bien sûr. Et j'ai progressivement perdu confiance - d'abord en ma sœur, puis en ma mère. Maman ne savait pas non plus comment garder mes secrets. Elle a immédiatement tout raconté à leur sœur, à leur père et à leurs proches. Même lorsque j'ai eu mes premières règles, ma mère l'a annoncé devant tous nos proches lorsque nous rendions visite à ma grand-mère. Comme j’avais honte alors ! Et j’ai appris à rester secrète, à répondre aux exigences de ma mère. J'étais un paria à l'école. Nous ne vivions pas bien ; ma mère cousait et retouchait elle-même beaucoup de vêtements. Je n’aimais pas porter ce que ma mère avait choisi et j’avais peur de demander ce que j’aimais. Mes camarades avaient de beaux cahiers avec des photos et des sacs à dos, et j’avais des cahiers en cuir ciré et des porte-documents pour femmes achetés par ma mère. Le vernis à ongles et les cosmétiques étaient pour moi un rêve inaccessible. Maman ne m'a pas interdit de les utiliser, mais je n'ai jamais eu l'argent (seulement pour une tarte dans la salle à manger) pour l'acheter moi-même. De plus, j'avais peur que ma mère n'approuve pas l'achat. J'ai acheté mon premier jean à l'âge de 16 ans. Plus tard, si j'achetais quelque chose, j'essayais, si possible, de ne pas le montrer à ma mère. Et maintenant, je ne le répète pas, de peur que ma mère ne dise que c'est cher, stupide, peu pratique, ou pourquoi dépenser de l'argent pour ça. En classe, je me sentais comme un vilain petit canard et dans mes relations avec les gars, j'étais une fille peu sûre d'elle. À l’école, au collège et à l’institut, j’étais une excellente élève. À l'école, ils le méprisaient pour cela et le considéraient comme un parvenu. Quand je suis entré à l’université, j’ai été surpris de constater que j’étais respecté ici. J'ai appris à communiquer, je me suis fait des amis, mais les études restaient une priorité dans ma vie. Je suis toujours très exigeant envers moi-même. Il est important pour moi d'avoir toujours fière allure, je surveille attentivement l'ordre dans l'appartement, il y a toujours quelque chose à manger à la maison, au travail, je suis un employé très responsable, consciencieux et performant. Les conflits avec ma mère ont commencé à l'adolescence. J'ai essayé de défendre mon opinion, mes goûts, mais ma mère m'a toujours condamné, ne comprenait pas, disait que je n'appréciais pas ses soins et formait en moi un sentiment de culpabilité. Quand j'ai rencontré mon futur mari, c'était comme une bouffée d'air frais, j'ai senti que je pouvais échapper à l'oppression de ma mère... Je ferai immédiatement une réserve que je n'ai pas fui le mariage, mais que je me suis mariée. par grand amour et j'aime cet homme depuis 10 ans. Je suis heureux dans mon mariage. Maman a toujours donné la priorité aux enfants. Elle a toujours vécu pour nous. Au fil du temps, le centre de sa vie s'est déplacé vers sa sœur. J'ai soigneusement protégé mon monde, ma famille de son invasion. La sœur, au contraire, vit en union étroite avec sa mère. Elle l'appelle tous les jours. Lorsque ma sœur et moi avons échangé l'appartement de nos parents - maman et papa ont déménagé chez ma grand-mère - mes parents ont donné la majeure partie de l'argent à ma sœur. Mon mari et moi avions un peu d'argent, et avec cet argent, ma mère a égalisé nos parts avec ma sœur afin que nous puissions acheter des appartements à parts égales. Lorsque ma sœur était en congé de maternité avec son deuxième enfant, tous les soirs, ma mère revenait du travail en voiture à l'autre bout de la ville, la récupérait à la maternelle et emmenait l'aînée, même si ma sœur devait marcher 15 minutes pour aller chercher à la maternelle. Son aîné, dès l'âge d'un an et demi, passe tous les week-ends et vacances avec sa mère et son père. Maintenant, sa mère l’emmène à la piscine du centre, qui se trouve à côté de la maison de sa sœur. Maman vient spécialement pour que sa sœur ne quitte pas la maison avec son petit dernier. Lorsque ma sœur est partie travailler après son deuxième congé de maternité, ma mère a pris sa retraite pour s'occuper de son plus jeune enfant. Mais à cette époque, je travaillais déjà depuis deux ans. Et pendant tout ce temps, je me sentais comme un mendiant lorsque je demandais à ma mère de s'asseoir avec l'enfant. Le laisser pour le week-end ou demander de l'aide si mon fils est malade est mon mal de tête. Nous ne pouvons laisser l’enfant que si la mère n’est pas occupée avec les enfants de sa sœur. Ma belle-mère est heureuse de m'aider, mais elle habite loin, dans le village. Je me sens rejeté et dans une position humiliante. Ma mère et moi ne parlons jamais de la situation actuelle, nous faisons comme si tout allait bien, nous ne parlons de rien. Elle ne s'intéresse pas à notre vie, notre travail, nos amis. Si plus tôt j'essayais de lui dire quelque chose, j'étais alors repoussé par son attitude désapprobatrice envers mes actions et les gens qui m'entouraient. Elle pourrait traiter ma copine de « poussante » si je lui disais qu'elle va en boîte de nuit ou part en vacances avec des amis dans la nature, en ville. Elle méprise mon merveilleux patron parce que la personne, en raison de nuances juridiques, ne peut pas encore me formaliser, etc. Ensuite, elle a complètement arrêté de m'entendre et de m'écouter si je lui parlais de travail ou d'amis. Elle pourrait interrompre et parler d'autre chose, ou elle n'a vraiment PAS ENTENDU et en même temps discuter d'autre chose. Tout ce que je dis à ma mère, ma sœur le découvrira dans cinq minutes et vice versa. Ils ne prennent pas la peine de me rappeler immédiatement pour discuter, clarifier mon actualité. Quand j’ai essayé de protester contre cela quand j’étais enfant, ma mère m’a répondu que nous formions une seule famille et qu’il n’y avait rien à cacher. De quelle ouverture parlons-nous ? Bien sûr, ma mère est offensée que je ne lui dise rien. Mais comment parler à quelqu’un qui ne veut pas et ne peut pas écouter, ne peut s’empêcher de juger et ne sait pas stocker les informations ? L’attitude habituelle de ma sœur envers ma mère m’exaspère ; je la considère comme une hypocrite et je la méprise. Ma sœur ne sait pas écouter une conversation, elle ne laisse personne parler, elle interrompt constamment. Elle parle devant tout le monde des moindres détails inutiles de sa vie, de la vie de ses amis, des amis de ses amis, des amis des amis de ses amis, etc. Dans la vie de tous les jours, elle n'est pas non plus une personne très agréable : elle peut se moucher bruyamment devant tout le monde, boire de l'eau au bec d'une carafe commune, crier après son enfant, etc. Les réunions communes avec les parents sont une torture pour mon mari et moi. Mais par la volonté de notre mère, nous devons comparaître et purger le temps imparti. Si maman est offensée ou n'aime pas quelque chose, elle n'en dira jamais rien. Elle pincera les lèvres, restera silencieuse, n'appellera pas et parlera sèchement et avec réserve. Cette personne ne montre jamais clairement ses émotions. Si au moins une fois ma mère exprimait ouvertement son attitude face à ce qui m'arrive, je l'attaquerais avec une vague de sentiments accumulés, car ma patience est à ses limites. Mais ce n'est pas le cas. Mon mari est très inquiet, voyant que je suis nerveuse et que mon humeur se détériore à chaque fois que je dois rencontrer ou demander quelque chose à ma mère. J'essaie de ne pas la voir et de ne plus la rappeler, seulement lorsque cela est nécessaire. Je ne remplis mon devoir de fille qu'en rendant hommage à mes parents. Mais le ressentiment envers ma mère me ronge et mine mes forces. Et ma mère s'offusque de moi en réponse. Dites-moi comment surmonter et me débarrasser de toute cette négativité ? Comment puis-je rendre ma relation avec ma mère plus positive, plus épanouissante ?
Olga Korikova
Bonjour! J'ai une relation difficile avec ma mère.
Je suis dans une forte dépendance psychologique à l'égard de ma mère. À cet égard, il m'est difficile de prendre des décisions, de faire quelque chose, je suis seul.
Olga Korikova
Bonjour Ekaterina Krupetskaya ! Je suis venu sur ce forum pour la première fois, car j'ai vraiment besoin d'aide, de conseils de participants et de psychologues, juste de gens ! Avant, je m'intéressais occasionnellement aux conseils de psychologues, je lisais des messages sur différents forums. Il y a encore 10-15 ans, à cause de problèmes de communication et de relations avec les gens, je suis allé chez un psychologue, j'avais besoin de conseils. Mais le plus souvent, je lis diverses littératures, notamment de psychologie. Je voulais aussi me limiter à la lecture aujourd’hui. Mais c'est difficile pour moi maintenant. J'ai besoin de soutien. Bien que j'essaie de tout décider moi-même (ce qui est en mon pouvoir et mes capacités).
Il me semblait que, dans une certaine mesure, je pouvais considérer les situations d'un point de vue psychologique.
Mais... Il est plus facile de donner des conseils que de se retrouver dans une situation difficile.
Je vais vous parler de mon problème. Depuis mon enfance, j'ai vécu dans une famille assez complexe. Avec mère, grand-mère et frère.
Parce que la vie de ma mère avec mon père était insupportablement difficile, elle est retournée auprès de sa mère et nous a emmenés – moi et mon frère – avec elle. Mon enfance a été très difficile. Ma grand-mère ne m’aimait pas, elle me harcelait, elle me mettait sous pression morale (je restais souvent à la maison avec ma grand-mère quand j’étais enfant, parce que ma mère allait travailler). Ma grand-mère m'a maintenu dans la plus haute tension, peur et obéissance (même si je ne comprenais pas cela). Elle se plaignait constamment, presque tous les jours (avec ou sans moi) à ma mère de moi, de mon « caractère dégoûtant, de ma paresse, de mon égoïsme, de ma mauvaise hérédité (elle disait que je ressemblais à mon père), etc. » Même si tout cela n’était qu’un mensonge, tout ce que ma grand-mère disait de moi. J'étais une enfant très ouverte, gentille, naïve et vulnérable.
Je ne suis pas content de m'en souvenir... Vice, prison, indifférence - voilà à quoi ressemblait l'attitude extérieurement bienveillante de ma grand-mère à mon égard. Que puis-je dire si elle ne m'aimait pas tellement qu'elle rêvait que j'irais vivre avec mon père et qu'elle le disait souvent à voix haute...
Ma mère, contrairement à ma grand-mère, me traitait complètement différemment... Amour fou, Adoration ?
Un attachement très fort ? Même la jalousie ? Dommage ? C'est difficile de dire ce que ma mère a ressenti et ressent pour moi... Tout ça, tous ces sentiments sont là. Et je chéris cela, sans aucun doute. Mais avec Amour, ma mère terriblement, m'a juste pressé fort et me presse ! Elle a vécu et vit ma vie. Elle ne m’a rien laissé faire depuis l’enfance, elle a pris les décisions à ma place. La moindre résistance de ma part était non seulement accueillie froidement par ma mère, mais me faisait souvent des scandales et dans ces scandales, elle « me jetait de la boue », m'humiliait et me blâmait encore et encore, me faisait des reproches et énumérait tous mes vices. et des défauts ! Et un jour plus tard - encore de l'affection et du « zozotage », comme avec une petite fille... Et j'avais 20 et 25 ans... Adoration et bienveillance, et, très probablement, après 2, 3 minutes de froideur et même de colère ... puis un scandale... J'ai vécu avec elle « comme sur une poudrière », ne comprenant absolument pas ce que ma mère allait faire ou dire dans la seconde suivante...
Je suis seule, jeune, mais je n'ai ni amis ni copine... Je n'ai pas et je n'ai jamais eu de vie personnelle...
Olga Korikova, il y a beaucoup de sentiments dans votre histoire, ambigus et douloureux. Je comprends que ce n'est pas facile à retenir. Pouvez-vous nous parler un peu de la vie aujourd’hui ? Quel âge as-tu? Vivez-vous toujours avec votre mère ? Est-ce que grand-mère est vivante ? Quelle est votre relation avec votre frère ?
Qui êtes-vous par formation et par profession ? Est-ce que vous travaillez? Est-ce que vous subvenez à vos besoins financièrement ? As tu des amis? Comment préférez-vous vous détendre ? Quels sont vos hobbies?
Olga Korikova
J'ai 36 ans. De formation, je suis technicien - technologue (technique secondaire) et responsable du personnel (supérieur).
Mais je n'aime pas ça.
Par la volonté de mes proches (suggéra ma grand-mère) je suis entré à l'âge de 16 ans et j'ai étudié au collège d'assemblage (je détestais ça), par la volonté de ma mère, contre ma volonté (il y a encore eu un scandale) à l'âge à 26 ans, je suis entré à l'Institut de gestion, d'économie et de commerce (il me détestait encore plus), j'ai même essayé de passer dans un autre institut... en vain...
Je suis né et j'ai vécu dans une famille pauvre. Et même avec des gens qui « prient » pour leurs croyances ! Conversation sur le thème « Pauvre signifie une personne honnête, etc. » ma grand-mère me dirigeait tous les jours, nous poussant littéralement vers cette position - moi et ma mère. Maman était également seule et complètement dépendante de sa grand-mère (juste une sorte d'esclavage moral). Grand-mère ne vivait pas tant sa propre vie que celle de sa mère - elle enseignait constamment, donnait des conseils, pressait... Ma mère se comporte exactement de la même manière envers moi. Comme c'est douloureusement difficile...
Obtenez un travail spécial. Cela n’a pas fonctionné (et je ne le voulais pas), alors j’ai travaillé partout où il le fallait.
Les conditions difficiles des lieux où j'ai travaillé pendant 15 ans m'ont enlevé beaucoup, beaucoup de force et de santé, j'ai commencé à tomber beaucoup malade et souvent, j'étais souvent en arrêt maladie...
J'ai vécu avec ma mère, ma grand-mère et mon frère (qui ne m'ont jamais aimé), j'ai étudié et travaillé. Il n’y avait ni amis ni copines. J'ai eu de courtes relations avec des gens qui se sont rapidement rompues et j'étais de nouveau seul.
J’ai eu et j’ai toujours une relation très difficile, tendue avec mon frère… Nous n’avons pas vraiment de relation. Et, cependant, je me sens aussi dépendant de lui - je ressens son mécontentement à mon égard (comme si je lui devais toujours quelque chose et lui devais quelque chose)
J'ai prié Dieu de vivre au moins d'une manière ou d'une autre séparément de ma mère, car à cause de l'horreur de vivre ensemble, du contrôle total et lourd, des exigences et de la surveillance, j'ai presque «devenu fou»... Il se trouve que les circonstances se sont développées pour que maman temporairement déménagé pour vivre dans une autre ville, et je vis dans une autre... Mon Dieu, elle exige à nouveau que je vende l'appartement ici le plus tôt possible et que je déménage pour vivre avec elle pour toujours !
Des exigences constantes de sa part, parlant toujours de déménagement, etc.
Dernièrement, je vais à la Clinique pour me faire soigner (parce que j'ai des problèmes cardiaques depuis l'enfance (prolapsus de la valve mitrale + maux de tête ajoutés (maux de tête, vision dégradée, etc.)) + la possibilité de simplement me détendre dans une autre ville, de nouvelles expériences ... Se préparer pour un voyage est pour moi un gros problème, je suis seule, en mauvaise santé, je me fatigue vite et parler au téléphone avec ma mère est déprimant, accablant (parle de mon déstabilisation, de la nécessité de emménager avec elle, sur la pauvreté, etc. ) J'abandonne et je ne veux rien faire. Je pleure tout le temps... J'essaie de tenir le coup, mais c'est difficile pour moi.
Grand-mère est décédée en 2008. Je pensais que ce cauchemar, cette colère, cette haine étaient derrière moi... Mais ma mère n'en m'empoisonne pas moins et ne me terrorise pas de sa lourde tutelle...
Je ne travaille pas en ce moment. Je n'ai pas travaillé depuis 2014. Mon dernier emploi était dans une organisation gouvernementale (quelque chose comme la police), je n'étais pas certifié. Mais c'était très difficile pour moi là-bas. Harcèlement des collègues, incompréhension et + juste une ambiance très difficile et tendue au sein de l'organisation elle-même... Trouver un emploi dans une ville de province est très difficile. S'il n'y a pas de connexions, etc. Tout cela me déprime. + solitude...
Olga Korikova, il est clair que vous êtes dans un état intérieur difficile, il y a une sorte de désespoir dans votre histoire. Si vous n’avez pas travaillé depuis environ deux ans, comment vivez-vous ?
Votre frère dépend-il aussi de votre mère ou a-t-il sa propre vie ? Est-il marié et a-t-il des enfants ? Où vit-il?
Est-ce que ta mère travaille toujours ou pas ? A-t-elle une vie personnelle ? Savez-vous quelque chose sur votre père ? Avez-vous communiqué avec lui en tant qu'adulte ?
Olga Korikova
Ekaterina, je vais essayer de répondre.
Concernant le désespoir dans la vie, vous avez raison. Depuis l'enfance, à cause des relations difficiles au sein de la famille, je ne voulais souvent pas vivre... De plus, à cause du manque de vitalité, de la maladie, de la faiblesse, des complexes et de l'incapacité de faire quelque chose, c'était aussi très difficile pour moi à l'époque et maintenant, parfois non, je voulais vivre...
Cet état intérieur a toujours été là. Mais ce n'est en quelque sorte qu'une partie de mon état intérieur... Parce que j'aime beaucoup la vie, pleine de joie et d'optimisme, l'envie d'agir, de découvrir de nouvelles choses, de rencontrer des gens, d'être aimé, de découvrir mon potentiel créatif , etc. C'était toujours comme ça. Cela ne semble contradictoire qu’à première vue.
J'aimerais aussi acquérir une indépendance financière par rapport à ma mère. En général, j'aimerais sortir de la pauvreté et d'un état de solitude...
Quant à mon père, notre relation avec lui, c'est un sujet à part. Croyez-moi, parfois j'ai du mal à croire que je suis la fille d'une telle personne... La vie de ma mère avec cette personne (elle a été mariée pendant 8 ans) était insupportable ! Mon père est une personne très simple, primitive et bornée. Il n'a jamais rien fait physiquement dans la maison, maman faisait tout, il l'utilisait simplement comme propriété. Faible et indécis, égoïste et consommateur - il a volé l'argent de sa mère, a perdu l'argent de sa mère aux cartes, a exigé de plus en plus... Il l'a opprimée pour qu'elle ait des relations sexuelles. plan - a même fait preuve de violence. Elle était dégoûtée d'être avec lui à cet égard (et dans tous les autres projets de la vie, de la vie quotidienne, etc.), mais elle a enduré, obéi et avait peur de lui... Les dernières années de son mariage avec lui ont commencé à menacer sa santé et sa vie et aussi sa vie enfants... Il a même fait plusieurs tentatives pour se débarrasser de nous - la mère et ses enfants - une fois qu'il a allumé toutes les cuisinières à gaz sans allumer le feu, a bien fermé toutes les fenêtres et portes et. .. est sorti et a attendu que nous étouffions.. Les scandales et les menaces, les confrontations étaient constantes, il battait même sa mère (même lorsqu'elle était enceinte) et exigeait constamment de l'argent, de la nourriture et du sexe !
Ce n'est pas une personne - c'est plutôt un animal ou une plante dégoûtante, une sorte de limace, ou une sangsue qui s'attache à quelqu'un et utilise... C'est embarrassant à dire, mais je dirai... Quand j'avais 2 ans -Bébé de 4 ans, il (quand maman n'était pas à la maison ou qu'elle ne voyait pas) il a enlevé sa culotte, a touché sa place et m'a laissé, sa fille, jouer avec « son jouet », comme il l'a dit...
Ma mère a vécu avec mon père pendant 8 ans... A l'âge de 6 ans, ma mère (elle a divorcé) et mon frère sont allés vivre chez ma grand-mère (la mère de ma mère)... J'ai déjà un peu parlé de l'enfer que ma vie avec ma grand-mère était.. Dès l'âge de 6 ans, Dieu merci, je n'ai plus jamais revu mon père, mais j'ai souffert douloureusement du manque d'affection paternelle masculine (mais pas de ce « père »)...
Mon frère a une famille. Femme et fils. Ils vivent séparément de nous... Mais d'eux on peut ressentir (même à distance) de la colère, des exigences et des revendications à notre égard - envers moi et ma mère... Tout le monde devrait toujours... envers ces gens...
Maman travaille et reçoit une pension. Je vis de cette pension et + de quelques économies (en banque). J'ai à peine de quoi vivre, j'essaie de me limiter en tout... Et c'est douloureux...
Maman n'a pas et n'a jamais eu de vie personnelle. Et pas d'amis. Elle est maintenant « dans le rapport » de la religion, m'imposant la littérature religieuse, me demandant d'aller à l'église, faisant encore une fois pression, n'enseignant et n'écoutant qu'elle-même...
C'est juste difficile pour moi de comprendre cela sans aide... Mon âme souffre de cette forte dépendance et de cette souffrance mentale...
Si je comprends bien, vous êtes une personne réfléchie, vous vous efforcez de vous comprendre, par exemple, à l'aide de livres et d'articles sur la psychologie. Quels conseils vous donneriez-vous en fonction de ce que vous comprenez et savez de votre situation ?
Vous soulignez que vous considérez que le problème principal est l’attention persistante, voire obsessionnelle, de votre mère à votre égard et sa surprotection. Dans le même temps, vous écrivez que vous souffrez d'un certain nombre de maladies graves, que vous ne travaillez pas et que vous ne voyez aucune opportunité de trouver un emploi - à la fois parce que la petite ville n'offre pas de possibilités pour cela et en raison de problèmes de santé. Vous vivez de la pension de votre mère. Comment, à la place de votre mère, serait-il possible de vous quitter, comme vous le pensez, compte tenu du fait que vous êtes malade et que vous n'êtes pas en mesure de prendre soin de vous au sens matériel ? Comment envisagez-vous la résolution de cette contradiction ?
Ai-je bien entendu que le thème général des relations est très important pour vous ? D'après ce que vous avez écrit, il ressort que vous n'avez pas eu de relations satisfaisantes avec toutes les personnes qui vous ont compté depuis l'enfance (mère, grand-mère, frère, père) et avec toutes les autres personnes de votre entourage. Que pensez-vous vous-même, compte tenu de vos connaissances dans le domaine de la psychologie, de cette question ?
Olga Korikova
Bonjour, Ekaterina! Merci d'être avec moi.
J'essaierai d'expliquer, dans la mesure du possible, quelles sont mes aspirations et mes envies, ce que j'attends et ce que j'en pense moi-même. Et sur ce qui me tourmente tant, me tourmente, m'inquiète...
Quand j'avais 18 ans, je me suis tourné vers un psychologue masculin en raison de graves problèmes dans ma relation avec un jeune homme. Le fait est qu’il m’a fait pression et m’a humilié moralement, surtout devant mes camarades de classe. J'avais peur d'aller à l'école technique parce qu'il me harcelait presque tous les jours. Nous avons eu des contacts sexuels (il m'a transmis une infection sexuellement transmissible), puis ses avances sexuelles sont devenues constantes et souvent à la vue de tout le monde...
Je me suis tourné vers un psychologue... Il m'a aidé dans une certaine mesure. Mais plutôt dans la complaisance que dans la résolution du problème. J'ai dû recourir (sur les conseils d'un ami) à l'aide de la police (j'ai écrit une déclaration contre lui au parquet, ils ont transmis la déclaration à la police)... Après que le policier lui ait parlé, ce type , les attaques contre moi ont cessé...
Quels conseils pourrais-je me donner ? Je me l'ai déjà donné - j'ai décidé de me tourner vers un psychologue via le forum, car je crois et je suis convaincu qu'on ne peut pas fuir les conseils avisés, les pensées, la vision de la situation qu'a un psychologue expérimenté et qualifié. , car mon problème réside précisément dans le domaine ou l'espace de la psychologie... Vos conseils et vos questions, Ekaterina, me sont très intéressantes, car vous voyez tout d'un point de vue différent. J'ai parlé dans mon message de problèmes avec ma mère, et tu m'as soudainement posé des questions sur mon père, j'étais même en quelque sorte surpris et confus, parce que moi-même je n'y avais pas du tout pensé...
Il ne s'agit pas du tout du fait que je souhaite quitter complètement ou rompre les relations avec ma mère, car son soutien, tant moral que matériel, m'est absolument nécessaire, car je suis complètement seul. Je ne refuse en aucun cas de la soutenir. Et je ne veux pas la quitter et ne pas la soutenir moi-même ! Non! C'est une personne très proche et chère pour moi. Le fait est que depuis mon enfance, et de pire en pire, j'ai été et j'ai été dans une dépendance forte, douloureuse et oppressante à l'égard de ma mère. Elle dépend également de moi, car elle a été seule toute sa vie et elle-même était dans une dépendance si lourde et insupportable à l'égard de sa mère.
Je veux apprendre, essayer de m'éloigner de ma mère. Mais je ne sais pas comment faire. Je cherche une protection contre cette pression constante et incessante de sa part sur moi et j'aimerais ne pas non plus lui faire pression. Nous sommes devenus trop proches, cela me dérange quand ma mère entre dans mon âme, m'apprend et ne me permet pas de vivre seule... Physiquement, je ne peux rien faire dans la maison (bien sûr, mais avec difficultés atroces), surtout quand on va se disputer avec ma mère (hier, on s'est littéralement reparlé au téléphone, elle est insatisfaite, réclame, revendique)...
Concernant les relations, vous avez tout à fait raison. Ce sujet est très important pour moi depuis l'enfance.
C’est douloureux et étrange d’en parler, mais… c’est nécessaire… Mes relations avec les gens n’ont pas fonctionné. J'étais la plupart du temps seule ; je n'ai rencontré ni ressenti aucune chaleur ou compréhension (malgré mon ouverture d'esprit et ma confiance), même de la part de ma mère. J'ai vécu dans la peur, une tension constante, la hâte... J'étais (comme j'ai commencé à le comprendre) un enfant mal-aimé depuis l'enfance, j'ai accepté les attitudes dures à mon égard comme la norme, etc. Parfois, il me semble que je ne serai jamais aimé , heureuse, je ne trouve pas d'amis, que la solitude est mon destin, etc. J'essaie de me changer, de m'améliorer...
Olga, qu'aimez-vous l'idée d'essayer d'écrire un court essai sur le sujet : « s'il n'y avait pas l'attention (l'influence) suffocante de ma mère sur moi, je le ferais... »
Imaginons que, par exemple, vous vous réveilliez un beau jour et que vous réalisiez que ce problème n'est plus dans votre vie. Du tout! Dans le même temps, votre mère n'est allée nulle part et vous continuez à recevoir son soutien dans la mesure où vous en avez besoin, mais cela n'a pas de conséquences douloureuses. Imaginons ? Veuillez écrire quels sentiments ressentez-vous ce matin lorsque le problème semble avoir disparu ? Que fais tu? Comment se passe ta journée?..
Olga Korikova
Ekaterina, il me semble que je suis une personne assez forte. Mais après avoir lu votre message et vos suggestions, j'ai failli fondre en larmes... J'ai eu du mal à retenir les larmes qui me sont venues aux yeux... Je n'ai jamais pu y penser sérieusement ! C'est pour moi une sorte de bonheur incroyable, fantastique et irréalisable !
Que vais-je faire, « s’il n’y avait pas l’attention (l’influence) étouffante de ma mère sur moi, je le ferais » ? Je suis tellement choqué et choqué que je ne sais même pas quoi dire... De ma naissance jusqu'à l'âge de 36 ans, j'ai vécu et vis dans cet état grave, c'est devenu la triste norme de ma vie, et tout à coup cela va cela n'arrivera pas... Et en même temps, ma mère sera en bonne santé, de vie et de joie ! Mon Dieu! Comme je le veux ! Comme je rêve !
Pardonnez-moi pour mon émotivité, l'expression de mes sentiments, mais j'attendais quelque chose de différent de votre part... J'ai pensé que vous pourriez me demander ou me proposer de me raconter plus en détail comment se manifeste ce contrôle et même cette terreur de ma mère, mais vous parlez soudain si calmement, sans hésitation, de présenter une image de la vie qui m'est complètement impossible... Je vous en suis très reconnaissant ! Puisque j'essaie de penser à un tel tournant et à une telle liberté dans ma relation avec ma mère, et cela, croyez-moi, est un tel baume pour l'âme !
Donc, « s’il n’y avait pas l’attention (l’influence) étouffante de ma mère sur moi, je le ferais… »
J'ai vu le monde différemment ! Avec cela, j'aurais gagné la Foi simplement dans la liberté dans mes relations avec les gens, parce que je n'avais pas cela avant...
Je me lèverais tôt, tôt le matin (car chaque minute de la vie est précieuse), j'admirerais le lever du soleil et je pleurerais du bonheur de la liberté intérieure !.. La paix et la joie rempliraient mon âme, les rêves me transporteraient dans la distance infinie du futur ! Je pensais à ma mère, lui souhaitant mentalement bonheur et bonne chance...
Sans hâte et sans culpabiliser, je préparais le petit-déjeuner et ouvrais la fenêtre de la cuisine, profitant du chant des oiseaux et de la splendeur de la nature...
Parce que je suis une personne autonome, je m'efforcerais d'avoir une image et un mode de vie indépendants. Parce qu'il faut vivre, manger et s'habiller à ses frais - je travaillerais, et uniquement au travail qui correspond à mes envies (processus créatif). Et donc je viendrais travailler, travailler, communiquer avec des collègues, mais en gardant une distance naturelle. Ce jour-là, j'appellerais mes amis et je serais heureux s'ils m'appelaient aussi. Je ne parle pas de longues conversations (car au travail c'est gênant et impossible), mais de quelques minutes. et puis peut-être pendant les pauses du travail.
Le soir, j'aimerais passer du temps avec un être cher - un homme. Mais pas tous les soirs. J'aimerais passer du temps avec des amis, des copines dans un café ou ailleurs. J'aime vraiment danser, chanter, rire, plaisanter et je ne serais probablement pas une personne ennuyeuse pour mes amis.
Mon Dieu! Comme c’est difficile d’écrire, je ne sais quoi ! J'ai envie de liberté, de voyages, de dépassement de soi, de créer et de réaliser mes projets ! J'aime la créativité sous différents aspects - artistique, musique et danse, cinéma, livres, théâtre ! J'écris de la poésie, j'aime comprendre et m'élever au-dessus de la situation...
J'aurais probablement nettoyé tout l'appartement, lavé les fenêtres et les rideaux !
C’est une envie stupide, n’est-ce pas, de laver les rideaux ? Je n'ai juste jamais lavé, repassé ou nettoyé (ma mère faisait tout contre ma volonté), elle avait pitié de moi...
Et bien sûr, ce jour-là et d'autres, je pensais chaleureusement à ma mère et je l'appelais parfois, peut-être qu'elle m'appelait parfois, et pas tous les jours...
Je l'ai lu moi-même maintenant... c'est une sorte de château de sable... des rêves stupides...
une sorte d'immaturité...
et c'était aussi devenu si douloureux, comme si quelqu'un m'avait arraché à ma mère, comme si j'arrachais un morceau de peau et... le jetais à la poubelle...
Olga Korikova, quel travail sérieux tu fais sur toi-même maintenant ! Ceci, à mon avis, est très curatif. Et le fait qu'après avoir ressenti la liberté et vécu ce fantasme agréable à tous égards, vous soyez arrivé avec un sentiment de mélancolie, un sentiment d'abandon, ne fait que confirmer à quel point vous avez fait un bon pas dans vos pensées. Bien sûr, la présence même d'un fort attachement à une personne peut être très sérieusement limitante, et la présence d'une dépendance aussi longue et difficile - encore plus.
Les moments que vous avez décrits ne me paraissent pas infantiles – pas du tout. Bien au contraire, on avait le sentiment que le raisonnement était celui d'une personne adulte, libre, qui contrôle sa vie, sait ce qu'elle veut et profite de la vie. Pour une raison quelconque, il me semble que cette partie de vous est très forte. Olga, dis-moi si tu essaies de mettre en œuvre, sans les mettre de côté, certaines des choses sur lesquelles tu as écrit. Eh bien, par exemple, pourriez-vous nettoyer l'appartement, laver les fenêtres et laver les rideaux ? Si vous essayez d’imaginer que c’est votre premier pas vers la liberté et la réalisation de vos désirs, et non ceux de quelqu’un d’autre… Que pensez-vous de cette idée ?
Olga Korikova
Ekaterina, merci pour votre soutien ! Votre avis est très important pour moi !
Je suis heureux que vous n'ayez pas trouvé mes rêves et mes désirs infantiles.
Parce que je le pouvais, et je m'attendais plutôt au contraire. Ce que vous me diriez peut-être (comme beaucoup de mon entourage (par exemple, au travail) ou quelqu'un que je connaissais) a dit que j'ai « la tête dans les nuages » et c'est comme ça que je suis à ma manière - faible et incapable d'agir - "la fille de maman". Et qu'il n'y a rien à voir avec une sorte de dépendance à l'égard de ma mère, parce que je l'ai simplement inventée (cette dépendance), etc., etc. Maman elle-même l'a dit plus d'une fois, tout le monde l'a dit, et j'étais juste convaincu, enraciné dans le sentiment que je suis un tel « chiffon », une créature à la volonté faible, la fille du même père à la volonté faible et pathétique, etc. Toute ma vie, j'ai essayé de changer, j'ai cherché des méthodes pour cela, j'ai lu un beaucoup de littérature différente, j'ai essayé de me dépasser dans la vie, les situations, etc.
Concernant la première étape - par exemple. nettoyer l'appartement, laver les fenêtres, etc. Je l'ai fait il y a longtemps. Mais cela a été et reste douloureusement difficile depuis l’enfance. Maintenant, je vis seul et je fais tout tout seul, mais je dois littéralement me forcer à faire le ménage, à cuisiner, etc. Une fois que j'ai mis les choses en ordre, que j'ai tout rangé, ça dure 2-3 jours maximum, puis j'arrête faire n'importe quoi, « j'abandonne ». ", la mélancolie, le fardeau de la culpabilité, l'état de solitude sont pressants, et pour rendre les choses au moins un peu plus faciles, je regarde divers programmes et films amusants sur Internet (dans lequel il y a de l'amour, et des rires, et des amis et une personne est libre...), cela devient plus facile, et tout autour est encombré, des ordures, de la vaisselle non lavée, des choses abandonnées...
Il faut dire que grand-mère et mère, sur suggestion de grand-mère, ont toujours maintenu la propreté et l'ordre tout au long de leur vie, elles ont travaillé constamment et très dur ! Et eux (un tel paradoxe), contrairement à moi, avaient juste un océan de vitalité, beaucoup, une sorte de feu !.. On peut dire qu'ils « priaient pour le nettoyage, la lessive, le travail, le travail et le travail encore ».. Et c'est pour cela que ma grand-mère me détestait tout simplement - parce que j'étais faible, malade et même infirme (parce que je n'avais aucune vitalité). Le ménage pour moi a toujours été un problème pénible, je détestais le ménage, la datcha (car ma mère et ma grand-mère y passaient beaucoup de temps), et j'étais avec elles...
Mais ils étaient très seuls. Mais mon père et même mon grand-père - ces gens ne faisaient absolument rien à la maison (leurs femmes faisaient tout), et ils étaient négligents, paresseux, agressifs, froids, avec de grandes prétentions, mais ils communiquaient quand même d'une manière ou d'une autre avec leurs amis... le niveau de développement dans tous les aspects était très faible.
Avec horreur, je vois en moi ses traits haineux - faiblesse de volonté et insignifiance et louange de son insignifiance et plaintes éternelles, maladie, mécontentement et faible niveau d'intelligence...
Et en même temps, les traits d’une mère et, probablement, d’une grand-mère. Depuis l'enfance, j'aime la propreté, l'ordre, le confort, la beauté en tout.
Et une envie effrénée de connaissance, de développement, de perfectionnement !
Mais! C’est extrêmement difficile à mettre en œuvre. Quand je vivais avec ma mère, elle pouvait directement dire, demander, même m'ordonner d'une manière ou d'une autre de faire quelque chose, j'acceptais avec difficulté, douleur et lourdeur interne, nettoyais ou faisais du shopping, etc. Et puis m'allongeais sur le canapé et restais inactif pour quelques jours. Je rêvais seulement de quitter ma mère...
C'est moralement difficile pour moi de faire le ménage, de faire quoi que ce soit, je commence à me précipiter, à m'agiter, à me gronder, voire à exiger ! J’ai toujours eu et j’ai toujours le sentiment qu’à l’intérieur (surtout quand j’essaie de faire quelque chose ou de communiquer avec quelqu’un) je suis simplement attaché avec des cordes et des chaînes, tordu ! Mais encore et encore, je me dépasse, je fais quelque chose... après de vaines tentatives, j'arrête de faire quoi que ce soit et je passe des heures, des jours ou sans but, tristement allongé sur le canapé ou à communiquer avec les gens sur les réseaux sociaux. réseaux (principalement par les hommes). Pour une raison quelconque, ils écrivent les mêmes « monstres », excusez-moi, comme mon père ou mon frère... Et pire encore...
Olga Korikova, il me semble que vous avez déjà réalisé, à bien des égards, ce dont vous rêvez seulement : vous vivez séparément de votre mère, personne ne peut vous forcer à faire ce que vous ne voulez pas, n'est-ce pas ? Vous communiquez avec des hommes sur Internet, il est donc possible que vous souhaitiez en rencontrer un. Peut-être que de telles réunions ont déjà eu lieu ?
Selon vous, quelle serait la prochaine étape pour vous éloigner de votre mère ?
Olga Korikova
Ekaterina, tu as sans aucun doute raison. Dans une certaine mesure, j'ai déjà réalisé mes rêves, d'autant plus que je me bats et me bats pour cela depuis tant d'années ! Et je me battrai ! MAIS! C'est trop, c'est très, c'est insignifiant peu comparé aux pensées qui me remplissent, aux désirs qui me portent !..
On peut comparer cela au prisonnier qui a passé toute sa vie dans un cachot, et qui a eu la chance de respirer un peu d'air, et peut-être un peu plus d'eau... Mais il est ligoté, et n'est pas exempt de cordes. et des chaînes.
La corde ou les chaînes sont probablement devenues un peu plus longues... Mais il comprend douloureusement et se sent prisonnier...
Ce n’est pas un hasard si j’ai écrit que je pleurerais de bonheur si j’étais libre de l’emprise de cette addiction et que j’ouvrirais les fenêtres tous les matins. Ceci, comme je le comprends moi-même, est un désir interne de liberté ! Même maintenant, j'ouvre la ou les fenêtres, et c'est plus facile de respirer, mais à l'intérieur, c'est comme une ancre et un poids insupportable...
Maman m'a parlé (car cette question m'intéressait beaucoup) de sa relation avec sa mère... J'ai demandé à maman pourquoi tu l'avais quittée pour une autre ville ? Maman a répondu qu'elle voulait la liberté. Que c'était très dur pour elle à cause du vice, de la pression, de l'autoritarisme et des éternels conseils non sollicités de sa mère. J'ai demandé à ma mère si elle avait de la liberté dans sa relation avec sa mère, elle a répondu tristement et surprise : "Non ! Quelle liberté j'étouffais à cause du contrôle, de l'atmosphère pesante, etc."
Il me semble que ma mère a hérité de sa mère cette position de comportement autoritaire...
Quelles mesures vais-je prendre pour m'éloigner de ma mère ? C'est une question difficile...
Mais je vais essayer d'y répondre...
Je pense que vous devez rompre votre relation précédente avec votre mère, la détruire, la détacher d'une manière ou d'une autre ou quelque chose du genre, car elles ont déjà complètement perdu leur utilité ! MAIS! Je trouve que c'est un processus très douloureux et difficile pour nous deux ! J'aimerais prendre ces mesures et le faire pour ne pas me forcer, ne pas forcer, ne pas contrarier et inquiéter ma mère déjà vulnérable. Effectuez ces étapes le plus délicatement possible, MAIS... FAITES-LE !..
Sinon, je ne vois aucune possibilité de changement...
Ekaterina, j'ai remarqué que j'étais trop immergée dans la vie de ma mère et je lui ai permis de s'immerger dans la mienne !
Peut-être que si j'arrête de parler en détail et de parler généralement de ma vie, de tous les jours, de ce que j'ai mangé, de ce qui fait mal, de ce que j'ai fait, avec qui je communique et (!) je ne « vis pas constamment sa vie », alors cela sera ma démarche pour essayer de vous éloigner de votre mère.
Je pense aussi qu'il faut commencer SÉRIEUSEMENT, sereinement et déjà accepter la vie indépendante comme une évidence ! Même si maintenant ma mère exige que je déménage pour vivre avec elle pour toujours ! Mais! Non seulement je ne suis pas pressé, mais j'essaie de peser la situation avec sobriété, calme et sérénité. Je retarde le déménagement, mais je fais tout mon possible (je suis même allé sur ce forum psychologique) pour éviter que cela n'arrive. J'essaie de restructurer mes pensées et mes opinions... Vivre ensemble nous détruira tous les deux ! Cela (comme je commence à le comprendre avec surprise) ne peut pas être autorisé !
Quant à la communication avec les hommes, c’est une autre question. Peur d'eux... et la seule chose que je peux faire, c'est correspondre entre eux (on ne parle pas de rencontres, je n'en ai rencontré aucun). Et ces hommes, ils sont pires que des animaux, pardonne-moi, mais c'est ainsi...
Olga Korikova, dis-moi, à quel moment ressens-tu la plus forte dépendance à l'égard de ta mère ? Pouvez-vous essayer de le décrire ? Pendant que vous lui parliez ou immédiatement après ? Ou n'est-ce pas du tout lié à la conversation ? Qui appelle habituellement : ta maman ou elle toi ? Comment se passe la conversation ? Est-ce que cela arrive quotidiennement ? Qui arrête de parler ?
Bonjour! Il y a longtemps que j'ai trouvé le courage de consulter des spécialistes à propos de mon problème. Le fait est que dès la petite enfance, j'ai eu de sérieux problèmes dans ma relation avec ma mère. Au début, notre famille était assez prospère. Nous n'avons jamais vécu pauvre. La maison était en ordre et magnifiquement rénovée. Je n'avais besoin de rien. Une bonne école, de beaux vêtements, beaucoup de jouets. Au début, ma mère s'est beaucoup impliquée avec moi. Elle m'a appris à lire et à dessiner. Elle a essayé pour me montrer uniquement des dessins animés bons et instructifs. Des années avant 5 ans, tout était parfait. Et puis j'ai réalisé, à en juger par les scandales et les scènes terribles dans notre maison, que maman et papa avaient une rupture dans leur relation. J'ai vu ma mère jeter un verre ivre colère pendant qu'elle buvait. J'avais peur. J'ai commencé à faire des cauchemars. Puis j'ai commencé à faire des cauchemars. J'ai commencé à lever la main et pas seulement la main... papa et maman. Les deux. Et avec une cruauté particulière. J'avais 7 ans quand mon père s'est cogné volontairement sa tête contre la mienne. Il est juste venu et m'a frappé. Ma mère m'a battu avec une grosse ceinture et m'a arraché les cheveux. Au fil du temps, cela est devenu normal dans notre famille. Je ne suis pas une personne timide, alors j'ai essayé de me défendre du mieux que je pouvais. Je me suis caché pour ne pas être battu, j'ai beaucoup pleuré. J'ai essayé cent fois d'avoir une conversation à cœur ouvert avec ma mère. Mais tout cela a été en vain. Elle n'a pu se contrôler les mains que pendant un moment. Ensuite, nous avons déménagé pour vivre dans un autre pays. Ma grand-mère était mourante et ma mère s'est occupée d'elle. Elle J'habitais dans une autre ville. Et j'ai vécu avec mon père pendant presque six mois. Mais mon père avait une maîtresse. Il était occupé avec elle. Et j'étais tout seul. Dans une ville étrange. Aucune connaissance. Papa n'était pas tout le temps à la maison. D'un côté, c'était une période difficile, mais de l'autre, personne ne m'a touché ni battu. À cette époque, j'étudiais et je ne sortais pas. Du tout. Parce que j'avais peur. J'étais une adolescente très peu sûre d'elle. Puis ma mère est venue nous voir. Mon père était déchiré. À la maison encore, les scandales étaient tout simplement sauvages. Avec des coups et des menaces de ma mère qu'elle commettrait suicide, j'avais juste peur ! Qu'un jour, cela arrivera réellement !
À l'âge de 17 ans, j'ai commencé à communiquer avec mon futur mari. Mais au début, l'incertitude m'a vraiment gêné. Je n'avais pas une très haute opinion de mon apparence. Parce que ma mère me traitait tout le temps de gros cul. La dernière scène de ma vie avec mes parents était le dernier point. Ils avaient tous les deux la gueule de bois. Ils m'ont demandé d'aller au magasin chercher de la bière, mais j'ai refusé. Parce que j'étais fatigué. Je ne supporte pas mes parents dans cet état. Que j'aie fait quelque chose de mal ou de bien, je m'en fiche. Je ne pouvais tout simplement pas communiquer avec eux, j'avais peur et j'étais même malade. Les deux parents, devant leurs très honnêtes amis, m'ont jeté sur le canapé. Maman m'a frappé à la tête et papa m'a donné des coups de pied... Puis un miracle s'est produit dans ma vie. Mon bien-aimé m'a proposé et j'ai accepté. Il a vécu en Europe, alors je suis allé le chercher. Mais il se trouve qu'avant mon départ, c'était juste mon anniversaire. Maman s'est disputée avec moi parce que je ne faisais pas la vaisselle. Et elle et papa ne m'ont pas du tout parlé. mon anniversaire. Papa est venu et m'a jeté un billet de banque au visage en disant que c'était mon cadeau. Je ne l'ai pas pris. Je me suis préparé et je suis allé au restaurant avec mes amis. Puis je suis finalement parti. Mais j'espérais toujours qu'à à distance, ma relation avec mon père et ma mère s'améliorerait au moins un peu. Au début, oui. C'était mieux. J'ai même décidé d'aller leur rendre visite moi-même. Tout allait bien. Mais maintenant, ma mère a recommencé à se disputer avec moi, et puis Je n'ai pas parlé pendant des semaines. Et papa, comme toujours, est du côté de maman. Dis-moi si nous avons une chance de réparer un jour notre relation ? Et que dois-je faire pour cela ? Et qu'est-ce que je fais de mal ?
Ma mère et moi avons toujours eu une relation difficile. En même temps, elle est un membre digne de la société et c’est un peu un péché de ma part de me plaindre. Mais pour une raison quelconque, notre communication ne m'apporte que de la douleur et du ressentiment.
Dans la quête éternelle d’être meilleure que les autres, ma mère m’exige constamment cela. Et ce serait bien si elle le demandait, mais non, elle manipule, condamne et critique. Elle croit probablement qu’elle ne peut être influencée dans le sens de la croissance et du développement dont elle a besoin que par des coups de pied douloureux.
Parfois, il me semble que ma mère ne sait pas parler directement. Chacune de ses demandes est très tordue et peu claire. En conséquence, je ne me comporte pas conformément à ses souhaits et j'observe un visage insatisfait avec une régularité enviable.
Un peu de théorie et de réflexion
En psychologie, il est généralement admis que les parents sont tout pour un petit enfant. Tout d’abord, ils donnent au bébé de la nourriture, de l’eau, de la chaleur et de la sécurité. Ensuite, c’est auprès d’eux qu’il apprend à se percevoir, à s’accepter et à s’évaluer. A partir de leur exemple, il apprend à communiquer avec les autres et construit sa future famille.
Je comprends que la génération de nos mères n’a pas eu accès à la littérature psychologique. Les gens étaient très ignorants des questions liées à la sphère subtile de la psyché et étaient trop dépendants des opinions des autres.
Tout cela ne contribue pas à élever des enfants confiants, indépendants et autonomes. Les enfants étaient censés être à l'aise, aller humblement à la maternelle, réussir à l'école, devenir des spécialistes consciencieux à l'usine, se marier et avoir des enfants.
Et peu de gens s’intéressaient à ce qu’ils contenaient. Cela s’appliquait à de nombreux domaines. La télé ou la radio est tombée en panne, je l'ai allumée et elle a recommencé à fonctionner. Peu de gens ont compris qu'il y avait des fils à l'intérieur et qu'ils pouvaient arrêter de se connecter. Je l'ai installé et ça marche.
C’est pareil avec les enfants. La bêtise a été réprimée à coups de crochets, de ceintures, de gifles et d'insultes. Personne n’a vraiment compris les raisons des actions négatives des enfants.
Il n'était pas considéré comme honteux de déshonorer un fils ou une fille devant des amis en le traînant chez lui par l'oreille. Et ce qui s'est passé derrière les portes closes de chaque maison restera sur la conscience de l'ancienne génération. Des placards, des coins à pois, des ignorants, des cris.
C'est pourquoi, avec l'avènement de mon enfant, j'essaie d'en apprendre le plus possible sur l'éducation des enfants : causes, conséquences, influences, caractéristiques.
Moi et maman
Dans presque toutes les interactions que nous avons, elle, intentionnellement ou non, me donne une évaluation négative. Ou peut-être que c'est ainsi que j'interprète ses paroles ?
Selon ma mère, ma maison est sale, je m'habille mal, je ne sais pas comment choisir les cadeaux, me coiffer, je ne parviens pas à découvrir les relations de cause à effet de nombreux phénomènes et on ne peut communiquer qu'avec moi avec des instructions éternelles et des conseils persistants.
Apparemment, pour ma mère, je suis stupide comme un plug. Une évaluation peu recommandable de la part de la personne la plus proche de vous, n’est-ce pas ?
La dernière querelle
Nous avons récemment eu une dispute. À mon avis, c'est elle qui était responsable. Le soir, je m'étais calmé et j'ai décidé d'appeler en premier et de demander pardon, comme d'habitude, mettant ma fierté au loin.
Pendant 17 minutes, j'ai parlé unilatéralement au téléphone de notre relation, de mes excuses et de mes sentiments. Et devine quoi? Il s'est avéré que maman a posé le téléphone sur la table et vaqué à ses occupations. Et j'ai secoué l'air inutilement pendant 17 minutes.
J'ai été très offensé. J'ai l'impression que ma mère est profondément préoccupée par mes pensées et mes sentiments. Après ce monologue téléphonique, je ne l'ai pas appelée pendant 2,5 mois. Et elle ne m'a pas appelé.
Je suis gêné de le dire, mais je me sentais plus calme. Plus d'une fois, pendant notre silence, je me suis surpris à ressentir un double sentiment : culpabilité et satisfaction. Mais ma conscience me mordait encore et j'ai appelé le premier.
Et j’ai l’impression de tout comprendre, on ne peut pas soigner une personne à 64 ans, il faut accepter les caractéristiques de ma mère comme une évidence. Mais je ne peux pas. Et je n'ai aucune envie de communiquer avec elle.
Est-ce que vous ou quelqu'un que vous connaissez avez déjà vécu des situations similaires avec votre famille et vos amis ? Comment tout a-t-il été résolu ?
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