La relation entre époux domine les autres types de relations, notamment la relation entre parents et enfants, sœur et frère. Aucune autre relation ne devrait être plus intime, personnelle ou intime que celle entre mari et femme. Et de telles relations incluent non seulement l’amour, mais aussi la connaissance. Un mari et une femme devraient se connaître mieux que quiconque au monde. Ils doivent connaître les forces et les faiblesses de chacun, leurs goûts et leurs aversions, leurs talents, leurs « bizarreries » et leurs défauts.
La connaissance les uns des autres ne vient pas automatiquement. Les relations ne garantissent pas la connaissance.
On peut souvent avoir l'impression que s'il s'agit d'une mère et d'une fille, d'un père et d'un fils, ou d'un frère ou d'une sœur, c'est à dire. parents, alors la connaissance ou la proximité dans la relation est automatiquement impliquée. L’expression « Bien sûr, une mère connaît sa fille, et une fille connaît sa mère » n’est pas toujours vraie. Notez que nous supposons souvent que si les personnes sont liées, elles n’ont pas besoin de passer du temps à se parler pour apprendre à se connaître. Et c'est un obstacle à l'établissement de vraies relations. Il en va de même pour le mariage : un mari et une femme peuvent croire qu’ils se connaissent uniquement parce qu’ils sont mariés. En conséquence, les relations peuvent rester superficielles.
Il est possible de créer, d'entretenir et de développer des relations dans le mariage si les époux deviennent de véritables amis, sachant tout l'un de l'autre - les bons et les mauvais - et continuant à s'aimer et à s'accepter. Il ne devrait y avoir aucun secret entre mari et femme. Au fur et à mesure que la relation progresse, ils devraient devenir de véritables amis l’un pour l’autre.
Dans la Bible, la forme de relation la plus élevée est l’amitié : « Il n’y a pas de plus grand amour que celui de donner sa vie pour ses amis » (Jean 15 : 13). L'amitié est un état de cœur ouvert. Ceci est particulièrement important dans le mariage. L’un des gros problèmes dans de nombreux mariages est que le mari et la femme ont du mal à communiquer entre eux en tant qu’amis. Il est difficile de s'ouvrir les uns aux autres, de parler de ses rêves ou de ses peurs, de ses meilleures qualités ou de ses pires défauts.
Pour ceux qui commencent tout juste à nouer des relations, il est très important d’apprendre à s’ouvrir les uns aux autres et à parler d’eux-mêmes. Bien sûr, cela se produit au fur et à mesure que la relation se développe.
Par exemple, si Ivan est irritable, il devrait l'admettre honnêtement à Maria : « Vous savez, il peut être difficile pour moi de me contrôler. Je suis facilement frustré. Le Seigneur m'aide à changer dans ce domaine. Je veux juste dire que si je me trompe, tu n'es pas obligé de le prendre personnellement. Je suis désolé".
Pour qu’il y ait une telle honnêteté dans la relation entre mari et femme, ils doivent se sentir en confiance l’un envers l’autre. La création d’un environnement sûr dépend en grande partie du respect et de la confiance mutuels. Dans la Bible, l’amitié et l’amour sont étroitement liés. « Un ami aime en tout temps et, comme un frère, il apparaîtra dans les moments difficiles » (Proverbes 17 : 17) .« Celui qui veut avoir des amis doit être lui-même amical ; et un ami est plus affectueux qu'un frère » (Proverbes 18 :24) .
Une amitié entre mari et femme avec une relation ouverte et honnête est absolument essentielle pour un mariage heureux et prospère.
La formule la plus courante pour un mariage heureux est peut-être qu’un mari et une femme doivent être avant tout des amis. Parce que la passion et l'amour passeront, mais l'amitié restera - et mènera même à des noces d'argent, même d'or, même de diamant.
Dans le même temps, vous pouvez trouver de nombreux articles et autres publications sur Internet, dans lesquels l'un des principaux conseils donnés à une femme est : « Pour être une bonne épouse, vous devez devenir la meilleure amie de votre mari. Être capable de trouver facilement un langage commun, d'avoir des intérêts communs, de passer plus de temps ensemble, de partager respectivement tout ce qui vous tient à cœur - écoutez-le, naturellement, soutenez-vous mutuellement, etc. et ainsi de suite.
Et sur les forums thématiques, des commentaires sous forme de :
« Pour nous, l'amitié est la base de notre relation, c'est pourquoi nous évitons bien des malentendus et des querelles. Comment pourrait-il en être autrement? Que pourrait être un mari sinon un ami ?
Il semblerait qu’il ne puisse en être autrement. Mais il existe aussi des versions alternatives. Par exemple, voici comment une fille décrit brièvement son expérience sur l'un des sites anglophones :
«Tous mes petits amis sont finalement devenus mes meilleurs amis. J'étais émotionnellement ouvert avec eux, leur confiant toutes mes pensées les plus intimes. Nous passions constamment du temps ensemble, cuisinions ensemble, regardions de vieux films ensemble et allions à des réunions avec mes copines...
Cependant, toutes ces relations sont très vite devenues obsolètes. Le moment où tout s’est effondré ressemblait à ceci : nous passions la soirée ensemble, assis l’un à côté de l’autre sur un canapé douillet. Il semblerait que j'aurais dû profiter de la chaleur de l'intimité, mais dans le silence qui suivit, je fus pris de panique. Je l'ai regardé, la personne avec qui je passe tout mon temps et pour qui je n'ai aucun secret, et avec horreur j'ai réalisé : je ne sais pas où je finis et où il commence. Nous avons disparu l'un dans l'autre.
Après plusieurs relations ratées, j’ai commencé à m’inquiéter : est-ce que j’ai un trouble de la personnalité ? Ne suis-je généralement pas enclin à la monogamie, ne suis-je pas capable d'une relation à long terme ?
...Les médias cultivent l'idée : votre mari/petit-ami devrait être votre meilleur ami. Les phrases apparaissent constamment sur les flux Facebook : « Mon mari et moi sommes les meilleurs amis. » De nombreux films sont basés sur la façon dont les amitiés se transforment en amour au fil du temps. Dans le passé, j'adhérais exactement à ce modèle, mais maintenant je pense : un être cher comme meilleur ami est un concept sucré, voire nocif pour la santé. C'est une attaque contre l'amour. Et la première étape pour un contrôle total de la personnalité.
J'ai clairement réalisé que dans toutes mes relations, apparemment si remplies les unes des autres, j'éprouvais un terrible sentiment de solitude. J'ai laissé une personne devenir l'élément central de ma vie, j'ai oublié mes amis, mes parents, mes frères et sœurs... Quel plaisir de faire quelque chose seul.
J'étais jaloux et envieux quand mon petit ami sortait avec quelqu'un d'autre que moi. Comment ça?! Je suis son meilleur ami ! Ne suis-je pas assez pour qu'il se sente heureux ? Maintenant, je comprends que c'est stupide. Une personne ne peut et ne doit pas assumer toute la responsabilité du bonheur et du bien-être d’une autre. Il ne peut pas jouer tous les rôles - cela mènera certainement à la déception.
En me concentrant uniquement sur mon copain, j'ai failli me perdre. Après tout, chaque personne que je connais est complètement unique et reflète une partie de moi. Et avec eux je satisfais mes différents besoins.
Pour revoir votre film préféré - avec quelqu'un d'autre.
Maintenant, je suis dans une nouvelle relation. Nick et moi sommes très différents et ne pouvons pas toujours nous comprendre rapidement. Parfois, il faut par exemple « traduire » ce qui est dit. J’ai immédiatement pensé que c’était un mauvais signe : après tout, les relations peuvent être solides si les partenaires lisent dans les pensées de chacun et anticipent facilement les paroles et les actions.
Mais comme notre relation ne fait que se renforcer et se développer, j'ai réalisé le contraire. Lui et elle ne devraient pas être pareils. Plus il y a de différences, plus mon envie de me connaître, de se connaître, d'apprendre la patience et de travailler sur les relations est forte. Nous ne devenons pas ennuyeux et prévisibles les uns pour les autres, mais nous restons néanmoins intéressants.
Ou en termes de sexe. S'habituer l'un à l'autre, être constamment proches l'un de l'autre tue le désir. Après tout, vous n’avez pas de relations sexuelles avec des amis. C'est pourquoi on les appelle amis et non amants.
Cela ne veut pas dire qu’il ne doit pas y avoir d’intimité émotionnelle, mais cette intimité ne doit pas remplacer ses propres intérêts ni les meilleurs amis.
Peut-être, bien sûr, que cette fille en particulier souffre du « syndrome de codépendance ». Ou peut-être, vraiment, une femme, lorsqu'elle donne à son mari/être cher le « titre » de « meilleur ami », lui assigne ainsi trop de rôles, brouille inconsciemment les frontières entre lui et elle et se prépare à une fusion complète en une seule personne ?
J'aime les commentaires courants suivants sur les forums.
Mon meilleur ami est mon mari. Je peux seulement lui dire tout et sur tout. Et sincèrement. Après tout, ce n’est pas pour rien qu’il est mon âme sœur ?!
Je peux tout dire à mon copain, sans aucune gêne ni peur... Même si, bien sûr, il y a des copines, mais ce n'est pas tout...
Avec qui d’autre dois-je le partager ? Avec des copines ? Ils ont leurs propres problèmes et leurs propres familles. Avec maman? Il vaut mieux ne pas dire certaines choses à votre mère - il n'y a pas lieu de trop l'inquiéter.
Je dirais que mon mari n'est pas seulement un ami pour moi, mais aussi une petite amie. Il est tout pour moi !
Mon mari et moi sommes amis. Et nous nous écouterons, nous donnerons des conseils et du soutien, et nous discuterons, discuterons et plaisanterons. Je trouve ça bien plus intéressant avec lui qu'avec mes copines.
Mon mari est bien plus qu’un ami pour moi, il fait partie de moi. Nous n'avons aucun secret l'un pour l'autre. Et il n'y a rien de terrible qu'il puisse découvrir sur moi grâce à ses amis. Ils ne savent pas la moitié de ce qu'il sait sur moi.
Oui, toute la difficulté lorsqu’on parle d’amitié et d’amour est que ces concepts n’ont pas de définition claire. Chacun donne sa propre signification à la même amitié. Qu'est-ce que c'est? Intérêts communs? Passer constamment du temps les uns avec les autres ? Absence totale de secrets et de secrets ? La capacité de déverser son âme à tout moment ? Confiance que dans les moments difficiles, ils vous soutiendront et vous donneront une épaule ?
Mais le plus intéressant est que les hommes et les femmes ont généralement des idées différentes sur l’amitié.
Selon les experts, l'amitié féminine est temporaire : tant qu'elle est pratique et rentable et tant que les intérêts personnels sont satisfaits. Dans le même temps, l'essentiel pour une femme dans une telle relation est la possibilité de « pleurer dans son gilet », de gagner de la sympathie et de la pitié et d'évacuer ses émotions. Ainsi, si une femme rencontre un homme prêt à chaque fois à essuyer ses larmes, tous ses amis passent au second plan : elle n'en a plus besoin.
Idéalement, l’amitié masculine est éternelle. Et selon cet idéal même, elle repose sur les principes d’honneur et de dévouement. Les hommes expriment leur soutien les uns aux autres principalement par le biais d’une assistance pratique. De plus, pour obtenir cette aide, ils sont prêts à sacrifier leurs intérêts personnels.
Ils doivent aussi s’exprimer, mais ils le font avec prudence. Parce qu’un véritable ami est celui qui gardera ce qu’il entend et n’utilisera jamais les informations reçues pour le chantage, les reproches et comme un « couteau dans le dos ».
Est-il possible que l’amitié dans le mariage ne fonctionne que d’un côté ?
Alors qu'une femme considère son mari comme un ami et le traite en conséquence (en luttant, par exemple, pour des intérêts communs ou en relégué ses amis au second plan), n'est-il pas pressé de lui donner la même définition ?
Après tout, cela signifie trop s’ouvrir et oublier ses propres intérêts.
Ainsi, au lieu de l’idylle souhaitée, il y a au contraire des malentendus et des ressentiments. Voici par exemple les révélations d’une autre fille :
Je n'ai jamais remarqué cela, mais dernièrement, j'ai commencé à comprendre que pour lui, je suis peut-être son grand amour et son âme sœur, mais pas sa petite amie. Il ne partage pas ses secrets, ses rêves, ses secrets avec moi. Cela ne s'ouvre pas complètement à moi. Parfois, je pense même qu'il ne me fait pas vraiment confiance.
Cependant, il dit qu'il est simplement une personne très secrète et qu'il n'aime pas parler de lui-même, encore moins de certains de ses objectifs et de ses rêves.
Et il a aussi un meilleur ami. Il passe beaucoup de temps avec lui. Je me souviens qu'une fois, nous parlions de déménager dans un autre pays. Il réfléchit un moment et dit que son ami lui manquerait beaucoup. Et qu’il a peur de ne pas y trouver quelque chose comme ça. Mais je serai à côté de lui ! Pourquoi ne puis-je pas être son ami ?
Que disent les hommes eux-mêmes de l’amitié avec leur femme ?
Bien entendu, il est impossible de formuler une seule opinion. Cependant, à en juger par les forums, la déclaration masculine « ma femme est ma meilleure amie » est beaucoup moins courante que la déclaration féminine.
Le plus souvent, vous voyez des commentaires comme celui-ci :
Quel genre d'amitié existe-t-il entre mari et femme ?! Ajoutons à tout l’ouverture mutuelle et la lisibilité de vos personnages, comportements et âmes, et après le signe « égal » nous obtenons un « zéro ». C'est exactement le pourcentage que vous devrez connaître chez votre partenaire tout au long de votre vie : l'ennui total !
Désolé les filles, mais je ne crois pas trop aux affirmations du genre : « Je dis tout, tout, tout à mon mari… ». Peut-être seulement au tout début de la vie commune, alors que le feu des passions brûle comme un feu. Au fil des années, ce qu’on appelle l’espace personnel s’accumule encore. Si hier, lors d'une soirée d'entreprise, j'ai flirté avec une femme, je viens de flirter, alors pourquoi devrais-je « charger » cela sur ma femme ? Mais je discuterai de cette aventure avec plaisir avec un ami masculin. C'est pourquoi nous avons tous plusieurs amis et connaissances. Avec différents degrés de confiance et d’ouverture d’âme. Limiter tous les contacts uniquement à ses proches, c'est se voler.
Le mari devrait être la personne qui prend les décisions et en est responsable. Et discuter de vos « problèmes » c’est avec votre petite amie.
Tu ne peux pas être très gentille avec les hommes : tu deviendras une sœur ou une maman. Et le sexe, du bon sexe, avec une femme belle et passionnée, est plus puissant qu’une vision partagée de certaines questions. Bref, nous pensons différemment sur toutes les questions.
Que les hommes ne soient pas amis avec leurs femmes ! Soit ils les aiment, soit ils ne les aiment pas. Ils sont amis avec leurs camarades d'école. C'est une illusion des femmes. Tant qu'il aime, il est un ami, un camarade et un protecteur ; s'il cesse d'aimer, il est alors un étranger et un ennemi. Et dans l’amitié, on ne « tombe pas amoureux ».
Un mari ne peut pas et ne doit pas être un ami, sinon cela se retournera contre vous !
Ma femme n'est pas mon amie, mais ma femme. Je ne coucherai pas avec mon ami.
Les conjoints devraient être n'importe quoi l'un envers l'autre, mais pas amis. N'oubliez pas que si vous sentez que vous et votre femme (mari) entretenez une relation amicale, alors c'est la fin du conte de fées. C'est peut-être le début d'une autre phase (il n'y a pas une phase, mais une sorte de vie de famille, même si elle est plus calme et à plus long terme), mais le conte de fées est la fin.
Il existe de tels concepts : épouse-petite amie et épouse-épouse. Ils semblent être au diapason, mais dans la compréhension ils en sont très loin, presque diamétralement ! Une amie... aujourd'hui elle est comme ça, et demain... Et si l'on tient également compte du fait que les femmes (pas toutes, bien sûr) sont des prédatrices par nature, alors le résultat est prévisible ! Mais le conjoint est éternel : dans la joie et dans le chagrin...
Pour moi, ma femme n’a jamais été une amie et ne le sera jamais. Et qu'ils pensent et disent souvent le contraire, tout cela n'est que de l'hypocrisie. Une femme est une femme. Elle est la mère de ses enfants et l'épouse de son mari. Une bonne relation ne signifie pas que je suis son amie et qu'elle est mon amie. La vie conjugale est l'accord mutuel de deux personnes pour accomplir les devoirs qui leur sont assignés de mari et de femme. Mais quand l’amitié commence dans une famille, ils commencent à s’utiliser les uns les autres dans leur propre intérêt.
Alors un mari devrait-il aussi être un meilleur ami ?
Une telle vision contribue-t-elle à une vie de famille heureuse ou au contraire tue-t-elle un mariage ?
En conclusion, trois autres commentaires de femmes mémorables.
Qu'est-ce qu'un ami ? Mon mari ne sait pas comment réagir aux bavardages des femmes. Si je lui parle de mes problèmes avec l’intention de me plaindre, il réfléchira à la manière de les résoudre et sera nerveux de ne pas pouvoir m’aider. Autrement dit, un ami dans le sens de lui verser du « vocabulaire » - non. Mais en tant qu’ami qui vous soutient toujours, certainement.
Et mon mari m'a dit hier que malgré tout son amour pour moi, je ne suis jamais son ami, car lors de nos disputes, je me comporte très méchamment et laide envers lui. Apparemment, c'est l'amour qui nous fait tenir, et le sexe est également excellent.
Non, je ne veux pas être un ami ! Je suis spécial, imprévisible et pas complètement exploré. Je suis à la fois une amante et la mère de ses enfants, tantôt garce, tantôt exigeante, tantôt comme sa mère, attentionnée, tantôt comme une petite fille déraisonnable, tantôt comme une étrangère, tantôt comme mon autre moi. Il y a de la fiabilité chez une femme - sans cela, il est impossible de vivre avec une personne. Une femme est plus proche qu'un frère ou une sœur. Et elle n’a pas besoin d’être une amie. Cela devrait être grand et toujours différent. Et pour vous les hommes, la vie est plus intéressante ainsi. Une épouse doit être une femme - aux multiples facettes, familière, inconnue et attrayante.
Responsabilités du mari : protéger sa femme des émotions négatives, l'écouter, protéger sa femme et ses enfants des soucis, protéger sa femme et ses enfants des problèmes sociaux (offrir de la nourriture, un abri, de la chaleur, maintenir le bien-être matériel). Le mari doit écouter sa femme. Si son mari ne l’écoute pas, elle cherchera des auditeurs à côté. Un mari doit être fidèle à sa femme. Un mari et une femme ne devraient pas vivre en union civile. Le mari doit prendre ses responsabilités. Le mari doit subvenir aux besoins de sa femme et de ses enfants. Si la femme veut être à la maison, le mari ne doit pas l’interdire. Si une femme veut être dans la société (à condition que les enfants soient adultes), elle ne doit pas non plus l'interdire. Si une femme gagne plus que son mari, celui-ci doit continuer à travailler et ne pas être paresseux. Un mari doit être un serviteur du Tout-Puissant, un homme aux idéaux élevés et aux principes élevés. Une femme peut se lever plus tard que son mari, mais le mari doit toujours se lever tôt et prier le Dieu des dieux. Le mari doit avoir une attitude vertueuse envers sa femme et ses parents.
Devoirs d'une épouse : Fidèle à son mari, une épouse doit avoir une attitude vertueuse envers son mari et ses parents. La femme doit soutenir les vœux de son mari. Une femme doit accepter l’environnement de son mari : parents, amis, être respectueuse envers eux, soutenir les vœux et les objectifs de son mari et être une force d’inspiration pour lui. La femme sera testée pour voir à quel point elle le respecte et accepte les conditions de son mari. Le pouvoir de la chasteté d'une femme soutient son mari. Même si une fille est laide, mais qu’elle fait preuve d’humilité et de chasteté, son mari l’aimera. La chasteté est aussi fidélité et soumission à son mari. La chasteté pour la femme, c'est être en paix, se contenter de ce qu'on a, patience, humilité, fidélité. Alors que nous sommes venus dans ce monde à cause du manque d'obéissance au Tout-Puissant, alors si la femme, au moins pendant les cinq premières années, dit toujours « oui » à son mari, alors le mari l'aimera et elle développera l'obéissance envers le Dieu des dieux. La femme sera testée pour voir à quel point elle est respectueuse envers son mari et accepte les conditions de son mari. Les Védas disent que de toutes les relations avec un mari (épouse-amie, mère, fille, etc.), la meilleure relation est celle avec la femme-serviteur. Avec celle qui réalise tous les désirs de son mari (mais qui connaît les principes de pureté, de bonté et agit conformément à eux). Les sastras avertissent qu'une femme ne doit pas servir un mari déchu. Le mari déchu est un athée aux habitudes pécheresses. Il vaut mieux ne pas vivre avec une telle personne. Le mari n'aime pas que sa femme parle de lui devant les autres. Une femme qui désire un autre homme dans son esprit ou qui pense au divorce alors que son mari n’est pas déchu signifie qu’elle n’est pas chaste.
Afin de maintenir un équilibre entre la vie spirituelle et matérielle, la sadhana, une routine quotidienne, doit être réglementée. La base d'une structure correcte au sein d'une famille est le désir de se développer spirituellement, de s'entraider et de s'encourager mutuellement. Avant de se marier, les jeunes doivent clairement voir les lignes directrices de leur vie commune, leur compatibilité les uns avec les autres, comprendre les goûts, les motivations et les motivations de chacun pour leur vie future. Les époux doivent maintenir la paix et la fidélité, y compris la fidélité incarnée de vie en vie l'un envers l'autre dans la famille en toutes circonstances et faire des projets ensemble (sinon l'union familiale est « jetable », « comme aller au marché » ou, en d'autres termes, prostitution légalisée). Si l'un des époux ne peut pas respecter les principes régulateurs, il faut continuer à maintenir la paix dans la famille et essayer d'encourager le conjoint à observer les principes, en se développant progressivement. Il faut aussi essayer d'éviter la luxure subtile - c'est le désir d'honneur, de renommée dans la société. Les relations au sein de la famille ne doivent pas être fondées sur le devoir du conjoint, mais sur l’accomplissement de son devoir. Le discours ne doit pas offenser les autres, il ne doit pas y avoir de discours vide de sens.
Vous ne pouvez vous débarrasser du goût inférieur qu’en recevant le goût supérieur. Pour grandir dans les gunas, il faut essayer de s’élever jusqu’au guna de la bonté. Les actions, la nourriture, l'environnement, le style de vie sont dans les gunas (vous pouvez en savoir plus sur les gunas dans la Bhagavad Gita).
De nombreux couples rêvent de créer une union harmonieuse dans laquelle les deux seraient à l’aise et où les sentiments ne s’effaceraient pas. Il existe une opinion selon laquelle pour cela, les conjoints doivent être de vrais amis. Essayons de comprendre en quoi les conjoints-amis diffèrent de tous les autres maris et femmes.
Il peut y avoir deux situations ici. Dans le premier cas, des relations de confiance et d'amitié se développent entre les époux qui étaient amis depuis un certain temps avant le mariage et ont réussi à bien se connaître, avec tous les défauts, habitudes et « cafards ». Après tout, les amis n’ont pas besoin de prétendre être meilleurs qu’ils ne le sont réellement pour impressionner la personne qu’ils aiment. Ainsi, ils pourront probablement éviter de nouvelles déceptions - contrairement aux amoureux qui, une fois mariés, sont étonnés de découvrir tout un entrepôt de squelettes peu attrayants dans le placard de leur partenaire.
Cependant, il ne faut pas confondre les amis qui ont décidé de se marier simplement par sympathie mutuelle, et les personnes dont l'amitié s'est transformée de manière inattendue en un amour réel et sincère, composé d'attirance à la fois spirituelle et physique. Car un mariage initialement fondé uniquement sur l'amitié et la sympathie n'est pas du tout identique à un mariage conclu par amour qui fait suite à l'amitié. Dans le mariage, l’amitié peut compléter l’amour, mais pas l’inverse.
Dans le second cas, l'amitié entre époux naît d'un mariage précédé d'une certaine période de communication étroite voire de cohabitation. Cela permet au couple de se rapprocher, de s’assurer de leur compatibilité et de discuter en amont de certains points importants. Étant donné que cette période est principalement endurée par les couples qui se conviennent vraiment, ce sont eux qui deviennent les amis les plus proches plus tard dans la vie de famille. Anticipant vos justes objections, je remarque qu'il existe des cas où des personnes créent une famille idéale sans aucune amitié ni communication préalable. Bien que rare, cela arrive.
Les relations entre époux et amis se caractérisent avant tout par la confiance absolue, le confort au quotidien, la compréhension, la proximité spirituelle et la franchise. Et c’est là que réside leur différence avec le rôle traditionnel de « mari-femme ».
Regardez les couples plus âgés : beaucoup d’entre eux sont sincèrement indignés par le modèle de mariage auquel adhère la jeunesse moderne. Où ont-ils vu cela, déplorent-ils, qu'un mari et une femme s'ouvrent mutuellement sur le thème de la vie intime, partagent toutes les responsabilités domestiques et participent à des aspects de la vie de chacun qui étaient auparavant considérés comme honteux ou très personnels ? En attendant, c’est cette participation, cette implication dans les préoccupations de chacun et cette discussion franche des problèmes, aussi délicats soient-ils, qui aident les gens à maintenir un mariage fort, long et harmonieux.
L'amitié entre époux signifie compatibilité dans la vie de tous les jours, volonté de s'entraider en tout, confiance et accord pour accepter l'être cher tel qu'il est. Il arrive bien sûr que les gens n'aient pas le temps ou ne veuillent pas se faire des amis ou du moins mieux se connaître avant le mariage, mais dans le mariage, ils préfèrent définir clairement leurs rôles. Eh bien, si un tel modèle de vie de famille convient aux deux époux, ce n'est pas mal. Personnellement, je pense qu'avant de se marier, il faut connaître le plus fidèlement possible la personne avec qui on compte vivre sa vie. Opinions, habitudes, passe-temps, traits de caractère, défauts, comportement au quotidien - tout cela compte.
Mon propre mariage est le résultat d'une longue amitié virtuelle et d'une cohabitation ultérieure avec mon mari actuel. Nous nous sommes mariés les yeux grands ouverts, sachant à quoi s'attendre l'un de l'autre dans notre vie conjugale. Mon mari reste toujours mon ami le plus proche, une personne en qui j'ai une confiance infinie et avec qui je peux être franc sur presque tout. « Presque » - parce que chaque femme a sa propre petite boîte contenant des secrets qu'elle seule connaît...
Je serai heureux de voir vos opinions, mes amis. Si vous voulez me traiter d'idéaliste, n'hésitez pas ;)
