Question: Bonjour! Mon fils a 7 ans et il est très inquiet des diverses défaites dans le jeu, dans certaines tâches. Il joue au football avec son père - s'il perd, il joue immédiatement. Tous les arguments selon lesquels il s'agit d'un jeu et que papa ne cédera pas, puisque le fils est un concurrent sérieux, ne fonctionnent pas. En même temps, il ne perd pas tout le temps - moitié-moitié.
La même chose : s'il essaie de découper une figure complexe, cela ne fonctionne pas - il fond en larmes.
Que faire à ce sujet ? C'est presque l'heure d'aller à l'école, et il rugit... Maria Arkhangorodskaya.
Lyubov Goloshchapova, psychologue pour enfants, répond :
La question porte sur le manque d’indifférence saine à l’égard des résultats de nos efforts. Eh bien, découvrons-le.
Tout d’abord, à qui sont destinées ces larmes ?
Si un enfant pleure lorsqu’il échoue, même lorsqu’il est seul avec lui-même, cela indique une grande force d’expérience. Un stress émotionnel élevé doit être soulagé – et les larmes le font, de la manière la plus naturelle.
Si un enfant pleure uniquement en présence d’autres personnes, il s’agit d’une réaction comportementale établie. Parlant en russe, les proches réagissent d'une certaine manière (ou ont réagi auparavant) aux larmes de l'enfant, et maintenant, quand il veut que les adultes recommencent, ils appuient sur le « bouton » - la vue d'un fils/petit-fils qui pleure.
Qu'a reçu l'enfant en réponse à ses larmes ?
C'est exactement ce qui lui manque lorsqu'il ne parvient pas à faire ce qu'il voulait, lorsque l'objectif n'est pas atteint de la manière qu'il a choisie, lorsqu'il agit de manière inefficace.
Alors c'est quoi?
Réconfort? Des consolations ? Confiance qu'il est fort ? Ou simplement le contact, les sentiments qui lui sont donnés, la chaleur émotionnelle, qui lui manque peut-être maintenant ? Juste un câlin ? Ou, quand il a pleuré plus tôt, maman et papa faisaient-ils quelque chose de difficile pour lui ?
Ce en dehors des larmes , les bénéfices sociaux qu’ils apportent sont, en termes simples, des bénéfices externes.
Composant interne peut également jouer un rôle important, surtout si le garçon s'énerve, qu'il soit vu ou non.
Revenons à votre question - à cet endroit : "inquiet de diverses défaites".
Qu'est-ce que la défaite ? Et est-il même possible de s’en passer ?
À première vue, il semble qu’il n’y ait aucun moyen de s’en passer. Partout où il y a concurrence, rivalité, quelqu’un doit gagner et quelqu’un doit perdre, c’est-à-dire être vaincu. C’est la même chose pour les tâches complexes : ce n’est pas un fait qu’elles seront toujours accomplies du premier coup. Et c’est vrai, c’est pourquoi nous les considérons comme difficiles. Est-ce juste une défaite ?
Tout jeu, toute activité est avant tout un processus.
L'enfant vit la minute en cours (à juste titre, d'ailleurs), plus l'enfant est petit, plus cela est prononcé. Votre fils n'est pas contrarié par le processus, cela signifie qu'il apprécie le processus et qu'il s'y intéresse. C'est déjà très bien. Qu'est-ce qui le contrarie ? Résultat. Un instant d’un processus long et agréable.
Regardons cela d'un point de vue différent.
Que pensez-vous vous-même de toute activité, du jeu aux études et au travail, à quoi accordez-vous le plus d'attention, qu'est-ce que vous considérez comme plus précieux - le processus et le résultat ?
En règle générale, on nous apprend dès l'enfance que l'essentiel est le résultat, mais hélas ! - pas du tout comme ça. C’est important, mais autant que le processus lui-même, pas plus. Bien sûr, à l'école, les enseignants exigeront des résultats - c'est le système et ils doivent être notés précisément en fonction du résultat. Et du point de vue d'un enfant, il étudie, lit quelque chose, écrit, décide, il est toujours en processus. Et il est important que le processus l'intéresse. Le résultat sera alors bon et les progrès seront rapides. Vous savez, nous ferons ce qui est intéressant jour et nuit, nous y penserons au dîner et dans le tram. C'est l'essentiel.
Un enfant reflète toujours ses parents, dans une plus ou moins grande mesure. Toute difficulté ou problème dans le comportement d’un enfant est, en un sens, une manifestation de la même difficulté chez les parents.
Dans ce cas, il se peut que les adultes se concentrent davantage sur les résultats au détriment du processus. Peut-être l'envie d'obtenir des résultats le plus rapidement possible ou l'impatience, la peur de ne pas être à l'heure. Regardez les gouttes de pluie tomber, levez la tête et regardez le processus, c'est incroyable. Comment les nuages dans le ciel flottent et changent de forme. Comment un flocon de neige exquis fond sur votre manche - lentement, sans hâte. Comment un tout petit enfant essaie de marcher (peu importe !). Comment un chien court après une balle lancée par son propriétaire - regardez sa plasticité, ses mouvements, à quel point il est merveilleux, et peu importe qu'il trouve la balle dans l'herbe épaisse. Je pense que vous trouverez par vous-même bien d'autres choses, plus intéressantes que ce que j'ai écrit ici.
Votre enfant aime jouer au football ? Aime-t-il couper ?
Apprenez à apprécier ce que vous faites vous-même et ne cachez pas votre joie à votre fils. Réapprenez avec lui. Lui et vous saviez comment faire ça avant. Il ne vous reste plus qu'à vous en souvenir.
Pour en revenir au côté extérieur des pleurs, je veux vous inviter à regarder de près votre réaction, ce que vous faites APRÈS que votre fils ait fondu en larmes. S'il fait cela encore et encore, cela signifie que vous soutenez et stimulez involontairement ce comportement du garçon. Après analyse, vous pouvez tirer des conclusions intéressantes.
LA TÂCHE EST LA suivante : donner tout ce dont votre fils a besoin, mais pas « pour les larmes », mais juste comme ça.
Consolider des scénarios plus positifs de son comportement. Et les actions indésirables, bien entendu, si elles ne présentent pas de danger, sont plus efficacement ignorées.
Dans un article précédent, j'ai abordé le sujet de ce que ressent un enfant lorsqu'il gagne ou perd dans divers jeux.
De manière inattendue pour moi, le sujet a suscité un large écho parmi nos abonnés et lecteurs de blog.
Il s'est avéré que la plupart des parents ont déjà rencontré ce problème d'une manière ou d'une autre : se trouvant désemparés, leur enfant se met soit à pleurer de manière inconsolable, soit à paniquer.
J’ai déjà répondu à quelques questions des mamans dans les commentaires (si vous ne les avez pas encore lu). Elle a promis de s'occuper du reste un peu plus tard. Et notre article d'aujourd'hui est une continuation de ce sujet très intéressant.
Buttercup Secret écrit :
…Et où est la frontière entre un sain désir de gagner et une obsession de gagner quoi qu’il arrive ?
Ici, à mon avis, il n'y a pas de ligne claire, tout dépend du tempérament et des traits de personnalité typologiques individuels de l'enfant. De plus, nous ne devons pas oublier que chaque bébé est unique et que c’est la mère elle-même ou une autre personne proche de l’enfant qui peut le mieux comprendre cette frontière.
Cependant, je peux vous donner des lignes directrices. Un sain désir de gagner implique attitude correcte envers gagner/perdre(J'ai beaucoup écrit à ce sujet dans les commentaires de l'article précédent, jetez un oeil). Lorsqu'il est formé, une position calme et une concentration sur le processus sont développées. Dans ce cas, le succès est plus facile à réaliser, ce qui donne des émotions positives et de l'inspiration. Et ils constituent, à leur tour, la meilleure motivation pour répéter cet exploit.
L'obsession de remporter la victoire à tout prix pour les jeunes enfants comporte un grand risque de susciter tout un tas d'émotions négatives et de problèmes psychologiques en cas d'échec : insatisfaction, colère, envie, désir de vengeance ou, à l'inverse, léthargie, apathie, indifférence. et une faible estime de soi. Eh bien, s'il réussit, un tel enfant ne sera pas capable de faire face à ses sentiments, suivant le chemin de la complaisance pompeuse, de la négligence des autres pairs et de la fierté exagérée.
Lorsqu'un enfant qui a perdu/n'a pas eu le temps d'aller quelque part pleure après avoir résumé les résultats du jeu, vous devez absolument l'aider. C'est comme un signal qu'il ne peut pas évaluer de manière indépendante et adéquate ses propres tactiques dans le jeu, voir d'autres possibilités et passer au positif.
Nadejda écrit :
...dans votre exemple, « ça va marcher demain », l'enfant essaie, mais demain et le lendemain ça n'a pas marché, comment expliquer à l'enfant ?
J'ai utilisé l'expression « ça marchera demain » dans un sens généralisé, signifiant que le succès viendra certainement, sinon aujourd'hui, du moins un autre jour. Cela pourrait être demain, après-demain, etc. Il est également important de souligner ici que rester les bras croisés n’est pas non plus une bonne chose. Par exemple, un enfant ne parvient pas à attraper le ballon, celui-ci passe devant lui ou saute de ses mains incertaines. Il s'énerve. On le console en lui disant qu'il réussira bientôt (demain, après-demain, etc.). Et voici le moment. Si on laisse ce jeu comme ça, en espérant qu’il apprend tout seul, alors on n’attendra pas ce « demain » de si tôt.
Mais si vous lui suggérez : « Maxim, ne t'énerve pas, tu vas bientôt réussir ! Pratiquons-nous encore », et avec ces mots, vous réduisez la distance entre vous et l'enfant pour qu'il lui soit plus facile d'attraper le ballon à une distance minimale et de le lancer dans ses mains. "Arrivé! Hourra!".
Je pense que vous comprenez l'idée. En cas d'échec/de perte, nous encourageons l'enfant à avoir une attitude positive envers la réussite future, tout en l'aidant à atteindre des réussites intermédiaires par petites étapes.
Ici, vous pouvez également introduire une petite clarification, comme indirectement dans une conversation, dans laquelle vous rappelez les succès précédents et montrez à votre fils ou à votre fille que les échecs sont temporaires et qu'il n'y a pas lieu de s'énerver. Donnez-vous un exemple, souvenez-vous d'un incident similaire de votre enfance. L’enfant comprendra que sa maman ou son papa étaient également dans cette situation et ce n’est pas effrayant ! Ce Cela aide bien à corriger l’attitude même à l’égard du processus de victoire/perdation.
Regardez également cette situation sous un angle différent.
J'ai lu une histoire amusante des Nekrasov :
Il s'agissait d'un fils qui avait eu une mauvaise note à l'école. Le père sage, voyant son fils abattu, ne le gronda pas, croyant qu'il avait déjà été puni. Et il lui dit : "Tu sais, mon fils, il y a eu un truc... une fois, j'ai aussi attrapé quelques marins..."
Le fils le regarda avec surprise, oubliant un instant sa mauvaise note. Et mon père de poursuivre : « Si je me souviens bien, nous avons écrit une dictée sur la mer et sur le navire. J'ai mélangé les lettres en un seul mot, au lieu de « O », j'ai écrit « A ». En plus de ce mot, il y a eu un tas d’autres erreurs, mais celle-ci les a tout simplement toutes battues. J'ai pensé à "Les matelas couraient sur la terrasse"... Fils, peux-tu imaginer comment toute la classe a ri, en imaginant comment les matelas sautaient sur la terrasse ?!"
Son fils a vivement imaginé cette image ridicule et a ri, puis a demandé : « Papa, qu'as-tu fait quand tout le monde se moquait de toi ?
"Qu'est-ce que tu as fait? Oui, j'ai ri avec tout le monde !
Le fils soupira de soulagement. Et puis le père s'est rendu compte que son fils n'était pas très bouleversé par la marque, mais par l'attitude. Puis le père dit : « Parfois on fait des erreurs, mais ce n’est pas effrayant, c’est utile. Nous apprenons d’eux, l’essentiel ici est d’essayer de ne pas les répéter. Eh bien, corrigeons les erreurs ? Asseyez-vous, mon ami, pour vos devoirs ! Et le fils, rassuré, se mit à faire ses devoirs.
Pas de commentaires ici
Véronique écrit :
... mais que faire, comment y faire face de manière pratique. J'ai deux enfants, 2 et 5 ans. Et nous avons un problème constant : qui sera le premier. En même temps, la plus âgée semble provoquer tout cela, et s'énerve un peu si elle n'a pas obtenu le résultat, et la plus jeune est généralement un problème, elle se met à pleurer horriblement...
Ici, le problème de l’âge se pose. La différence de près de 3 ans est suffisamment importante pour ne pas utiliser d’élément compétitif dans les jeux. Par conséquent, il vaut mieux ne pas soulever la question de « qui est le premier » parmi les enfants, ne pas encourager la compétition entre eux, car il est clair que les forces et capacités initiales ne sont pas égales. De plus, parlez-en simplement à votre fille aînée pour qu'elle traite sa plus jeune fille de manière adéquate (cela ne signifie pas des concessions de sa part, mais d'autres jeux dans lesquels il n'est pas nécessaire de participer). Le plus jeune n'est qu'une distraction.
Oksana écrit :
Veuillez écrire quels jeux correctionnels vous utilisez.
Sevinj écrit :
Et vous pouvez le montrer avec des exemples. Comment y êtes-vous parvenu ?
J'ai utilisé 2 méthodes simples :
Vous pouvez également utiliser ces deux techniques. Ils nous ont donné de bons résultats en une semaine avec une utilisation quotidienne.
Il convient de noter que les techniques auront un plus grand effet si l'enfant PEUT DÉJÀ comprendre et accepter les règles du jeu et elles lui seront claires. Cela date d'environ 3 ans. À un âge plus précoce, l'enfant soit ne participe pas au concours (n'en voit pas l'intérêt), soit ignore simplement les règles (il ne comprend pas pourquoi il doit les suivre et ce qui se passera dans le processus). Il joue simplement à proximité avec ses pairs ou avec sa mère.
Une autre remarque importante.
J'ai mentionné cela Irina dans son dernier commentaire:
Souvent, afin d'éviter les conflits, les enseignants ne résument pas les résultats des concours destinés aux enfants d'âge préscolaire et primaire. Le résultat est toujours le même : « L’amitié a gagné ». Pensez-vous que c'est correct ?
De mon point de vue, c’est l’une des options permettant d’empêcher les attaques indésirables du côté perdant. Après tout, dans un groupe, il est beaucoup plus difficile de contrôler l'ensemble du processus qu'avec un seul enfant. La spontanéité est également prise en compte ici - de nombreux enfants sont plus facilement infectés par une humeur virale qu'un enfant individuel. Ceci s’observe également chez les adultes – c’est « l’effet troupeau ».
Par conséquent, il serait plus sûr de ne pas renforcer ce moment en cas de perte, et d'offrir des prix non seulement aux gagnants, mais aussi aux perdants.
Cette tactique est donc bonne.
Écrivez toutes les questions et impressions dans les commentaires, je les lirai))
Pas de cris ni d'hystérie. Oui, c'est vrai, personne n'aime perdre, mais nous faisons tous parfois des erreurs et ce n'est pas grave. Faire face à la perte est une compétence que les enfants doivent acquérir grâce à un certain degré de parentalité. >
Les échecs sont des revers qui empêchent les enfants d’atteindre leurs objectifs aussi rapidement qu’ils l’espéraient. Mais la tâche des parents est d'expliquer à l'enfant que les erreurs encouragent à ne pas abandonner, renforcent le caractère et conduisent finalement à des décisions correctes. Les enfants doivent considérer la défaite comme une force et non comme une faiblesse. >
Comment choisir les bons mots, soutenir votre bébé et ce qu'il ne faut pas faire - lisez notre matériel. >
Avantages de perdre pour les enfants>
En fait, les erreurs présentent de nombreux avantages et un enfant devrait grandir avec cette idée. Voici quelques avantages de perdre :
- Les erreurs renforcent nos enfants. Personne n’est parfait et les enfants doivent comprendre que l’idéal est une illusion. Les gens n’atteignent pas leurs objectifs immédiatement et ce n’est pas grave. Il est normal de vivre de nombreuses erreurs et expériences négatives. Pour un enfant, perdre devrait être une incitation et non une déception. La tâche du parent est de transmettre correctement cette idée.
- Nous nous concentrons sur le processus et non sur le résultat final. Le chemin vers l’objectif et le temps passé sur cet objectif renforceront le caractère de votre enfant, lui apprendront la patience et travailleront sur lui-même. De plus, cette compétence vous apprend à ne pas exagérer pour obtenir des résultats rapides, mais à respecter les personnes, les amis et les camarades de classe qui vous entourent.
- Les erreurs encouragent les enfants à ne pas abandonner. Élever un enfant et lui inculquer la persévérance et la persévérance portera ses fruits et il n'abandonnera pas aux premières difficultés de la vie.
- Les erreurs aident votre enfant à trouver des solutions. Au lieu de se sentir vaincu, votre enfant verra où il peut s'améliorer et où il a mal fait. Les pertes vous obligent à réfléchir et à trouver une issue, à être flexible et à vous adapter à toute situation.
Comment les parents peuvent aider leurs enfants à accepter de perdre
Nous présentons 5 conseils de base sur la façon dont un parent peut apprendre à un enfant à perdre sans cris ni crise de colère.
Surveillez votre réaction aux erreurs de votre enfant
Nos réactions face aux erreurs de nos enfants peuvent envoyer différents messages. >Disons que vous dites à votre enfant de mettre la vaisselle dans l'évier. L’enfant n’a pas seulement posé la vaisselle, il l’a jetée et l’a cassée accidentellement. >En conséquence, tout l'évier est recouvert de verre brisé.>>
Vous pouvez simplement crier après l'enfant sans lui expliquer que vous auriez dû le placer soigneusement et ne pas le jeter. >Il peut même ressentir de la honte ou de l'embarras parce qu'il pensait qu'il faisait tout correctement et qu'il répondait à la demande.>>
Et si, à la place, vous parliez brièvement de votre déception et que vous vous concentriez sur ce qu'il peut faire la prochaine fois. Vous pourriez lui montrer comment placer soigneusement la vaisselle dans l'évier. Ce faisant, vous montrez que même si des erreurs se produisent, elles peuvent également servir d’expériences d’apprentissage. >>
Concentrez-vous sur les résultats positifs des erreurs>>
Lorsque votre enfant fait une erreur, vous pouvez lui dire : « C'est intéressant, voyons ce que nous pouvons faire. »
Disons que votre enfant jouait du piano. Il devait jouer une chanson spécifique comme indiqué dans les notes. Mais peu importe combien de fois il essayait, il ne parvenait toujours pas à comprendre la séquence.
Et si, au lieu de corriger immédiatement son « erreur », vous disiez : « C’est intéressant, voyons quoi faire ensuite ». Profitez de la perte de votre enfant comme d’une occasion de lui apprendre quelque chose de nouveau.
Apprenez à votre enfant à gérer la déception
Les erreurs sont inévitables, sans aucun doute. >Nous devons donc apprendre à nos enfants à gérer leurs déceptions ultérieures. Par exemple, lorsqu’un enfant ne sait pas comment résoudre un problème, il doit comprendre qu’il peut compter sur vous pour l’aider et lui expliquer. >
Parfois, les câlins, les baisers et les caresses aident votre enfant à faire face à la déception. Amour inconditionnel et acceptation par tous. >
N'évitez pas à votre enfant de perdre
Disons que le jeu préféré de votre enfant est Lego. Vous avez rappelé à plusieurs reprises qu'après le jeu, vous devez récupérer les pièces, sinon elles risquent de se perdre. Mais l'enfant n'a pas recommencé et a perdu les pièces. Maintenant, il demande à acheter de nouvelles pièces. >>
Si vous faites cela, les pleurs et les demandes cesseront, mais vous ne pourrez pas inculquer le sens des responsabilités à votre enfant. Lorsque nous sauvons nos enfants de toutes leurs erreurs, nous les privons de la possibilité d’apprendre. >>
Par conséquent, la prochaine fois, il ne prendra pas vos demandes au sérieux. >Après tout, il sait qu'on lui achètera toujours une autre figurine. >>
Apprenez à votre enfant à trouver la raison de sa perte
Les erreurs sont les meilleurs professeurs, c'est ainsi que la vie donne des leçons à nos enfants et à nous. >Ils ne nous apprendront rien si nous ne creusons pas en profondeur, ne découvrons pas ce qui n'allait pas et n'analysons pas les raisons. Vous devez apprendre à votre enfant à tirer des conclusions. >
Par exemple, un enfant a perdu lors d'une compétition sportive, bien qu'il se soit préparé et essayé. Donnez-lui votre soutien et votre gratitude pour sa tentative, votre courage. Et puis indiquez soigneusement ce qui peut être corrigé à l'avenir, tirez des conclusions sur le déroulement de la compétition, pourquoi l'adversaire était plus fort. >
Cette analyse permettra de comprendre quelles qualités votre enfant doit développer pour gagner.>
Vous connaissez maintenant 5 conseils pour apprendre à votre enfant à perdre et à faire des erreurs sans crier ni hystérique. >
Avez-vous déjà vu un enfant bouder après une perte ? Il fulmine, vomit et divague, verse des larmes, accuse tout le monde qu'il peut de malhonnêteté et de mensonge. En un mot, il ne sait pas du tout perdre. Si tel est le cas, veuillez accepter mes félicitations et mes condoléances. Félicitations, car vous êtes en bonne compagnie. Les parents les plus merveilleux – intelligents, gentils et compréhensifs – ont des enfants qui se comportent de cette façon. Ça arrive. Et mes condoléances - eh bien, vous comprenez. C'est dur. Et on ne sait pas très bien quoi faire à ce sujet.
À une époque, mon mari et moi avons déployé beaucoup d’efforts pour que les émotions négatives résultant de l’échec de notre fils aîné se transforment en une compréhension : tout le monde perd et trébuche. Parfois, l’échec peut vous pousser à vous développer et vous apprendre des choses extrêmement importantes. Comment ne pas abandonner, par exemple. Comment travailler sur les faiblesses et les lacunes. C'est encore moi - une chose extrêmement importante, une garantie de succès futur, présent et non accidentel.
Le problème est qu’un état d’esprit de croissance doit être intentionnellement développé et cultivé. C'est compliqué. Parfois, des recommandations simples et claires ne suffisent pas. L'enfant tape du pied de rage parce que son voisin Vasya l'a battu au Monopoly ou au football. Et vous lui parlez de l’état d’esprit de croissance. C'est une bonne chose, bien sûr. Et cela vaut vraiment la peine d’en parler. Mais en regardant les larmes de colère de l’enfant, je veux prendre des mesures qui l’aideront. Tout de suite.
Et j'ai trouvé de telles actions. Avec la merveilleuse psychologue Natalia Barinova. Un homme que je respecte énormément. Parce qu'elle, comme personne d'autre, comprend les enfants et les aime. Vous pouvez le sentir.
Les conseils sont très simples.
1. Trouvez votre propre façon de montrer que vous êtes ensemble et que vous le soutenez. Par exemple, en cas de perte ou d'échec, tapez dans vos mains et prononcez les « mots secrets » (« tout ira bien » convient tout à fait).
2. Parlez à votre enfant de vos échecs et de vos sentiments d'enfance. L’image d’un « parent impeccable, excellent élève et héros » renforcera certes votre autorité, mais éloignera votre enfant de vous.
3. Jouez à « Louange » : Montrons-nous. Mon ami Petya nage vite, et le tien ? Et mon amie Vova chante fort. C'est terriblement fort 🙂 Et le vôtre ? Même si à ce moment-là l'enfant est en colère contre le monde entier, le jeu lui remontera le moral et l'aidera à voir le bien chez les autres.
Eh bien, et enfin principes importants :
- Aimez votre enfant, qu'il soit le premier, le deuxième ou le dernier.
- Ne le comparez à personne. Seulement avec lui-même : c’est quelque chose qu’il ne pouvait pas faire auparavant, mais maintenant il a appris.
- N'interdisez pas à votre enfant d'être en colère et de pleurer - laissez-le libérer ses émotions. En même temps, il est important de l'habituer au principe : « Exprimez vos sentiments, n'offensez personne !
- Ne paniquez pas! Il est tout à fait normal qu’un enfant soit en colère et bouleversé s’il perd. Il doit encore apprendre à perdre avec grâce.
Avez-vous des actions secrètes en réponse à la négativité d’un enfant après une perte ou un échec ?
PS : D’ailleurs, je recommande fortement le projet de Natalia Barinova : "L'amour pour les enfants. Psychologie positive avec Natalia Barinova". De nombreux conseils utiles, la possibilité d'obtenir une consultation (qui va vraiment aider !) et un merveilleux cours à distance sur la thérapie des contes de fées. Entrez! 🙂
