Chère maman, je sympathise avec toi et ta fille. Malheureusement, nous ne pouvons pas résoudre leurs problèmes pour nos enfants. Nous ne pouvons que les soutenir. Je peux vous proposer dix façons de vous aider à faire face à la rupture avec votre proche. Invitez-la doucement à les essayer.
1. Tout d’abord, vous devez cesser tout contact avec lui. Cela s'applique non seulement aux réunions réelles, mais aussi à la communication sur les réseaux sociaux et aux SMS. Il est impossible d’oublier la personne dont vous visitez la page chaque jour. Dès que la fille cesse de s'intéresser à ce qui se passe dans sa vie et s'occupe de sa propre vie, elle ressentira immédiatement un soulagement.
2. Encouragez-la à essayer quelque chose de nouveau. Plus elle a d'intérêts, moins elle a l'occasion de penser aux relations ratées et de s'apitoyer sur son sort. De plus, les nouveaux passe-temps doivent être utiles et positifs. Le yoga ou d’autres types d’activités physiques conviennent.
3. Essayez de discuter le moins possible de son ex avec votre fille. Parler constamment de lui ne fera que renforcer cette addiction malsaine. Toute obsession est une recette pour l’anxiété, la dépression et la perte d’intérêt pour la vie. Maintenant, votre fille ne peut pas s'expliquer clairement pourquoi la relation s'est rompue, mais dans la vie il arrive souvent quelque chose qui ne dépend pas de nos désirs. Mais de tels événements nous aident à devenir plus résilients et plus flexibles.
4. Ne proposez pas"Faire tomber un coin avec un coin." Vous ne devriez pas vous précipiter dans une nouvelle relation sans vous remettre de la rupture. Sinon, il y a une forte probabilité d'une autre séparation et d'une autre déception.
5. Rappelez lui dire qu'elle est jeune et qu'il y aura bien d'autres événements dans sa vie. Mais essayez de ne pas négliger ce qui lui est arrivé auparavant. Montrez que vous la respectez et que vous pensez que sa relation et ses choix sont importants.
6. Convaincre elle ne s'intéresse pas aux affaires de son ex-petit-ami avec des amis communs. Cela conduit à de nouvelles expériences.
7. Si ces connaissances elles-mêmes veulent parler de lui à leur fille, essayez de la convaincre que de telles conversations devraient cesser. Si elle dit fermement qu'elle n'est pas intéressée, ses amis en parleront à des amis communs et l'intérêt pour la vie personnelle de votre fille et de son ex-petit-ami disparaîtra progressivement.
8. Discutez ce qui se passe dans sa vie maintenant. Laissez-la essayer de trouver au moins un événement chaque jour pour lequel elle est reconnaissante. La gratitude nous fait ressentir des émotions positives même dans les périodes les plus difficiles de la vie.
9. Parlez d'amitié et sur lequel de ses amis lui est vraiment cher et proche, avec qui elle aime communiquer. Encouragez-la à rencontrer de nouvelles personnes. Les nouvelles personnes et les nouveaux sujets de conversation sont un bon antidépresseur.
La rupture est toujours très douloureuse, à tout âge. Mais c'est particulièrement difficile pour les adolescents. Pour ajouter encore plus de drame à cette situation, de nombreux adolescents commencent à agir en public (entre pairs, à l'école et en dehors, sur les réseaux sociaux). Leur comportement peut inclure des commérages, des rumeurs et d’autres mensonges. En tant que parent aimant d’une fille adolescente, vous voudrez probablement l’aider à surmonter cette douleur. Parlez-lui et laissez-la parler de ses sentiments sans jugement de votre part. Dans les semaines à venir, essayez d'apporter un soutien émotionnel à votre fille, persuadez-la de se promener plus souvent et donnez-lui l'espoir d'un avenir radieux et heureux. Si cette situation s'accompagne de circonstances particulières (telles que la dépression ou tout type de dépendance), demandez de l'aide.
Pas
Partie 1
Parlez à votre fille-
Essayez d'être neutre face à la situation. Même si vous n'aimez pas le petit ami de votre fille, vous ne devriez pas lui en parler maintenant. Si votre fille est encore adolescente, ses relations peuvent être complètement imprévisibles. Peut-être que votre fille reviendra vers lui plus tard. Par conséquent, évitez les jugements négatifs. Même si le petit ami de votre fille l'a mal traitée, ce n'est pas le moment de prendre parti. Cela pourrait alors se retourner contre vous.
- Vous voulez que votre fille se sente à l'aise pour vous parler de ses relations amoureuses, surtout lorsqu'elle est très jeune. Mais si vous dénigrez son ex pour l'empêcher de se remettre ensemble, elle ne se tournera pas vers vous à l'avenir si elle a des problèmes.
- Si votre fille commence à dire du mal de son ex-petit-ami, ne répondez pas par des propos négatifs. Il vaut mieux dire quelque chose comme ceci : « Il est normal de se sentir en colère après une rupture.
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Racontez-nous votre propre histoire d'amour. Après un certain temps, lorsque votre fille aura un peu fait son deuil, elle voudra peut-être voir la situation sous un angle différent. Dans ce cas, vous pouvez lui raconter un peu votre histoire d'amour. Cela l'aidera à comprendre que les ruptures sont tout à fait normales et naturelles, et que les gens doivent toujours vivre cela.
Donnez à votre fille de l'espoir pour l'avenir. Une fois que votre fille s'est un peu calmée et souhaite connaître votre opinion sur la situation, donnez-lui de l'espoir. Rappelez-lui que les choses s'amélioreront avec le temps. Mais cela doit être fait de manière à ne pas minimiser accidentellement les sentiments qu'elle éprouve en ce moment.
- Ne dites pas : « J'ai vécu la même chose quand j'avais ton âge et je n'y ai même plus pensé. Les choses s'arrangeront pour toi.
- Comprenez plutôt ce qu’elle ressent et dites-lui quelque chose de rassurant. Par exemple : "Je sais que vous souffrez beaucoup en ce moment, mais rappelez-vous que ce n'est pas pour toujours. J'ai aussi vécu une rupture similaire, mais une relation beaucoup plus heureuse vous attend à l'avenir."
-
Inspirez votre fille à être active. Elle voudra peut-être rester dans sa chambre pendant quelques jours. Il est normal de vouloir passer du temps seule après une mauvaise rupture, mais ne la laissez pas s'inquiéter trop longtemps. Être obsédé par les relations et les ruptures peut même conduire à des problèmes plus graves (comme la dépression). Par conséquent, essayez de lui faire comprendre doucement qu'elle doit continuer à faire ses activités habituelles et à voir des amis. Cela l'aidera à récupérer plus rapidement.
- Au début, vous pouvez permettre à votre fille de sauter diverses activités et activités parascolaires, mais il est important de s'assurer qu'au fil du temps, elle reviendra à ses activités sportives habituelles, à ses communautés d'intérêts et de loisirs. Rester occupé l'aidera à se débarrasser des pensées obsessionnelles concernant les relations et lui montrera que la vie continue.
- Vous pouvez essayer d'inviter ses amis. Soyez hospitalier envers les invités de votre fille - cela l'aidera à devenir plus sociable.
- Aidez-la à développer ses passe-temps. Si votre fille aime coudre, pensez à lui acheter un nouveau tissu ou à l'aider dans un nouveau projet. Si elle aime sortir, organisez un pique-nique en famille ou une sortie en camping.
Partie 3
Comment faire face à des circonstances particulières-
Faites attention à tous les signes avant-coureurs indiquant que votre enfant a besoin de l’aide d’un professionnel. Il est normal de se sentir un peu triste après une rupture, mais il n'est pas normal que les adolescents souffrent d'une sorte de dépression après la fin d'une relation de courte durée et peu sérieuse. Par conséquent, il convient de prêter attention aux signes indiquant que la réaction de votre fille est hors norme ou dure depuis longtemps. Peut-être qu'elle a besoin de l'aide d'un psychologue.
- Si, même après quelques semaines, votre fille semble très triste, elle a probablement besoin de l’aide d’un professionnel. Si elle ne s'intéresse plus à ses passe-temps, pleure encore beaucoup et évite les gens, elle doit consulter un psychologue.
- Assurez-vous de contacter un psychologue avec votre fille si vous remarquez qu'elle a commencé à se faire du mal ou à consommer de l'alcool et des drogues après la rupture.
- Lorsque votre enfant souffre, il est normal de se sentir anxieux et triste. Personne n’aime voir son enfant vivre une rupture. Cependant, essayez de contrôler vos propres émotions lorsque vous parlez à votre fille. Lorsque vous aidez votre fille, il est important de ne pas la contrarier ni de l’inquiéter davantage.
- Assurez-vous que votre fille sait que vous tenez à elle. Ce sujet est très personnel, il est donc nécessaire de faire preuve d’attention et d’attention à tout moment.
- Laissez votre fille parler à des personnes qui ont vécu une situation similaire. Votre fille doit comprendre qu’elle n’est pas la seule à avoir traversé des moments difficiles.
Avertissements
- Ne soyez pas trop insistant. Si vous savez que votre fille ne se sent pas à l'aise de vous en parler, reculez. Peut-être qu'elle s'ouvrira à vous lorsqu'elle sera prête.
Bonjour!
Je ne sais pas quoi faire.
Ma fille a rompu avec son garçon il y a un an et demi (elle a maintenant 18 ans). Depuis, elle a arrêté de sortir, reste constamment à la maison, son estime d'elle-même a beaucoup chuté à cause des kilos qu'elle a pris (conséquence du fait qu'elle bouge à peine), elle ne veut pas aller à l'université (elle dit qu'elle ne peut pas être avec les gens), elle a commencé à fumer. J'essaie de lui parler, elle répond en plaisantant ou, au contraire, de manière agressive, refuse d'aller chez le médecin, dit qu'elle va bien, puis je m'allonge la nuit et je l'entends sangloter derrière le mur.
Quand je dis que la lumière n’a pas brillé sur ce garçon, elle se bouche simplement les oreilles.
J'étais très inquiète pour elle et j'ai lu son journal virtuel.
J'ai lu et j'ai pleuré. C'est très effrayant de lire comment votre propre fille écrit :
"Je veux disparaître.
Disparais de ce monde et ne laisse aucun souvenir de toi. »
« La nuit, c’est encore pire.
La douleur est comme si tout était renversé.
Pendant la journée, c'est presque normal. Parfois, je ris même.
Et la nuit, j'ai vraiment envie de mourir.
J'ai peur. J'ai peur de la nuit, mais je n'arrive pas à dormir non plus. Ne marche pas."
"Je suis brisé. Complètement. Il est temps de me jeter dans une décharge"
Et dans chaque nouveau sujet, on retrouve des pensées similaires.
Voici ce qu'elle a écrit un jour à propos de ce garçon :
"Cela fait 8 mois et 10 jours que nous avons rompu...
Il semblerait - tellement.
Mais pour moi, ces 8 mois étaient comme 1 jour.
Une journée terrible et prolongée. Une journée sans toi."
J'ai très peur pour elle. J'ai lu comment elle écrit avec désinvolture et indifférence sur sa mort et je veux la lier à moi et ne pas la laisser faire un pas.
Je suis désespéré. Dites-moi, s'il vous plaît, comment dois-je me comporter ? Comment la convaincre de consulter un psychologue ?
Irina, Kiev, Ukraine, 40 ans
Réponse du psychologue de l'art :
Bonjour Irina.
Cordialement, Maria Pougatcheva.
Ma fille a rompu avec son petit ami. On dirait que ce ne sont pas mes affaires... Mais je n'arrive pas à l'accepter. Le gars est bon. Elle a volé pendant un an et demi et était heureuse. Au cours de l'été, ils ont commencé à se disputer, elle a commencé à s'offusquer de lui parce qu'il commençait à lui prêter moins d'attention. Il n’aime vraiment pas ces confrontations, il est resté silencieux, ou a promis de tout changer. En septembre, elle a décidé de rompre avec lui, mais il lui a demandé de lui donner une chance. Pendant plus de deux mois, elle s'est simplement moquée de lui, peu importe ce qu'il faisait, peu importe comment il courait, elle ne se souciait plus de rien. Il y a une semaine, elle l'a mis dehors. Je sais que c'est très difficile pour le gars, on communique avec lui. Je suis très offensé par ma fille pour son attitude envers lui. J'ai vu à quel point elle l'aimait et voulait être avec lui. Comment a-t-elle pu tomber amoureuse et la détester si rapidement ? Nous avons eu les funérailles de mon grand-père, mon père, le gars a aidé avec tout pendant trois jours, était à côté de notre fille, il était prêt à refaire toutes nos affaires, aider avec tout, être avec elle à chaque minute, se marier, elle voulait tout cela a tellement été récemment, mais maintenant cela n'a plus d'importance. Nous sommes devenus amis dans la famille et nous nous sommes rendus visite. Oui, je sais que tout le monde me dira que ce ne sont pas mes affaires. Mais j’ai tellement mal que c’est même difficile de respirer. Je vois comment ma fille fait tomber les gars amoureux d'elle et les quitte en leur faisant du mal, elle joue juste à l'amour, puis ne voit rien, mais seulement de nouvelles relations. Pendant plus d'un an, elle a parlé de son amour, et cela ressortait clairement. Je ne comprends pas comment on peut tout oublier d’un coup. Mais je ne peux pas la comprendre et lui pardonner. Je sais que je ne peux pas me séparer de mon rêve qu'elle soit heureuse avec lui. Je la considère comme mauvaise, je m'offusque d'elle et ainsi l'offense. Je sais que c'est sa vie. Et je pleure, j'espère qu'il fera la paix, j'espère sa gentillesse. Je sais qu'il se sent très mal. Et elle semble être toute dans de nouveaux rêves, constamment au téléphone, a radicalement changé de style, de coiffure... Et je pleure le soir et j'essaie de la convaincre de faire la paix, je l'irrite avec ça. Je pense qu’elle a mal agi, à tort, cruellement et c’est tout. J'écris tout cela, probablement, pour obtenir une dose de négativité envers moi-même, pour me dégriser d'une manière ou d'une autre de ces pensées. Ai-je tort?
Olga, Kazakhstan, 44 ans / 18/11/16
Les avis de nos experts
Alyona
Olga, oui, tu as tort. Ce n'est pas son rêve, mais le vôtre. Vous aimiez tellement ce gars que vous l'auriez épousé vous-même si vous étiez si jeune. Et vous essayez de réaliser vos rêves, en essayant de faire reprendre à votre fille la raison. À mon avis, il suffit de lâcher prise et de laisser votre fille découvrir par elle-même qui elle aime et qui la passionne, mais rien de plus. Le fait qu'elle ne sache peut-être pas comment construire des relations à long terme et qu'elle flirte avec des hommes, joue avec les sentiments, est de votre faute. La fille apprend de l'exemple de sa mère. Cela signifie que l'exemple a échoué. Et maintenant, elle a besoin de grandir, de briser les choses et d'avoir des ennuis pour se comprendre et comprendre ce dont elle a besoin d'un homme avec qui elle veut rester et construire patiemment une relation. Force est de constater que le gars dont vous parlez ne l'inspire plus. Alors pourquoi devrait-elle perdre du temps avec lui et, surtout, pourquoi devrait-elle rassurer le gars lui-même ? Ils sont encore si jeunes. Laissez-les le découvrir eux-mêmes. Et à 44 ans, vous devez vous souvenir de votre vie personnelle et de votre propre « moi ». Vous avez commencé très tôt à vivre la vie de votre fille. Souvenez-vous de vous. Pourquoi pleurer sur le mariage raté de votre fille ? Pourquoi es-tu pressé ? Vivez pour vous-même, rappelez-vous ce qui vous intéresse le plus dans cette vie.
Sergueï
Olga, tu as vraiment tort. Ce qui ne va pas, c'est que vous refusez à votre fille la possibilité de prendre ses propres décisions et que vous ne les acceptez pas. Non, je comprends que tu aimais son ex-petit-ami. Il est tellement positif et correct du point de vue de la belle-mère. Mais c'est peut-être là le problème ? Un jeune homme qui n'a pas sa propre opinion, qui est prêt à obéir à ses aînés en tout, qui supporte docilement l'intimidation et demande même pardon pour cela, pourrait bien simplement ennuyer une jeune fille active. Au début, j'aimais son approche équilibrée, mais au fur et à mesure que la communication progressait, il a commencé à m'irriter. Hélas, cela arrive. C'est ce qu'on appelle - ils ne s'entendaient pas dans leur caractère. Et il ne faut pas le regretter. Croyez-moi, c'est bien pire quand de tels gars, sous l'influence de leurs parents, fondent une famille, donnent naissance à un enfant, puis s'énervent eux-mêmes et ceux qui les entourent, et se séparent quand même. Donc le fait que votre fille ait rompu avec ce type n'est pas mauvais. Le pire, c'est qu'elle n'a aucun soutien à la maison. Peut-être que la raison pour laquelle elle se comporte ainsi est qu’elle veut avant tout vous prouver qu’elle est mature ? Ce qu'il faut faire? Peut-être devrais-tu prendre soin de toi ? À en juger par le fait que vous n’avez jamais mentionné le père de votre fille dans votre lettre, vous n’avez pas de mari. C'est peut-être pour cette raison que vous réagissez si fortement à la façon dont votre fille passe au crible les candidatures. Vous avez peur qu'elle répète vos erreurs. Mais ce n'est pas son problème, mais le vôtre. Et puisque c’est le vôtre, alors vous devez le découvrir, et d’abord avec vous-même. Bien sûr, ce n’est pas facile, à 40 ans, d’admettre qu’on a tort. De plus, devant votre fille, qui est plus jeune et plus belle, et qui jongle aussi avec les hommes comme vous n'en avez jamais rêvé. Très probablement, vous êtes inconsciemment jaloux. Et l'envie est un signe de faiblesse, qui n'a jamais mené à rien de bon. C'est pourquoi vous êtes en colère contre votre fille. Personnellement, je pense que pour réduire le degré d'agressivité dans ce cas, vous devez prendre soin de votre propre apparence. Peut-être que je suis banal et que je dis des vérités communes, mais je sais avec certitude qu'une femme qui s'aime aime les autres et traite le monde qui l'entoure complètement différemment. Vous ne vous aimez clairement pas. Alors commencez à changer la situation actuelle. Vous n'avez que 44 ans. Croyez simplement que si vous le souhaitez, vous pouvez facilement amener votre corps dans un état où ceux qui ont 10 ans de moins vous envieront. L'essentiel est de s'occuper. Et, par conséquent, trouver un compagnon digne est également possible. Ensuite, les « problèmes » de la fille passeront au second plan jusqu’à l’arrivée des petits-enfants. Bien sûr, c’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire. Pourtant, tout est possible. L'essentiel est de vouloir et de ne pas être paresseux. Mais d’un autre côté, chacun est libre de vieillir quand il le souhaite et de gâcher sa vie au mieux de ses propres idées. Mais est-ce nécessaire ? En Europe, les femmes d'une quarantaine d'années viennent tout juste de donner naissance à des enfants et vous vous comportez déjà comme une grand-mère.
Bonjour, merci de me donner des conseils dans cette situation. Ma fille a 16 ans et n'a pas de chance avec les gars. La première fois, son petit ami l'a quittée parce que ma grand-mère avait décidé que ma fille n'était pas à la hauteur de son petit-fils. ma fille avait alors 12 ans (il lui a parlé de la séparation le jour de son anniversaire). Il y avait de la dépression, de la déception dans les relations et un complexe de manque d'attrait pour les garçons. Après 9 mois, au camp, ma fille a rencontré un garçon. Un bon garçon, il étudie dans une école de cadets, il a 1 an de plus qu'elle. D'une manière ou d'une autre, il est immédiatement tombé amoureux d'elle et le lui a avoué. Ils ont commencé à sortir ensemble, mais la fille l'a traité comme un ami, rien de plus. De sa part, il y a eu des déclarations d'amour éternel. Sa mère m'a appelé et m'a assuré que cet amour était pour la vie, que son fils était monogame. Sous cette pression, ma fille a commencé à fondre. De sa part aussi, un sentiment est apparu, le garçon, pourrait-on dire, l'a fait tomber amoureuse de lui. Cela a duré environ deux ans et maintenant, comme un coup de tonnerre - ma fille reçoit un SMS de sa part - nous devons rompre. Sans explication. La fille était abasourdie et essayait d’en découvrir la raison. Ils ont communiqué par téléphone, parce que... C'était l'été et il n'y avait aucune possibilité de se rencontrer. À la suite d'une correspondance, nous avons convenu de nous rencontrer et de discuter, ma fille a insisté là-dessus. Après cette rencontre, au cours de laquelle il s'est avéré qu'il avait écrit tout cela simplement parce qu'il se sentait mal, mais qu'il l'aime toujours, la relation a repris. La fille était heureuse. Ce bonheur a duré 7 mois. Il est venu hier, la veille, il a dit que nous devions parler. Comme le dit la fille, au début, la conversation portait sur les avantages et les inconvénients de chacun, sur la manière de changer leur relation pour le mieux. Et puis, après une minute de silence, ça y est, on va fondre... Quand ma fille est rentrée à la maison, il n'y avait pas de visage sur elle. Encore une fois, elle ne comprenait pas pourquoi elle avait été abandonnée. Oui. En raison de son emploi du temps chargé, elle n’avait pas beaucoup de temps pour les réunions et la communication. Oui, et il a aussi des problèmes avec cela - promotion - admission. La fille n'est pas encline à exprimer violemment ses émotions et dans son attitude envers lui aussi, mais le garçon veut une relation orageuse - se rencontrer plus souvent, communiquer - et s'il n'a pas l'occasion de se rencontrer, c'est normal, mais si votre fille n'a pas le temps, c'est un crime. Hier, nous avons pleuré tous les deux, elle a pleuré de ressentiment, de douleur et d'incompréhension. Je le suis à cause de ma propre impuissance, du fait que je ne peux pas l'aider et du manque de foi dans un avenir meilleur pour ma fille. Je ne peux en aucun cas soutenir ma fille, je ne sais pas comment la sortir de sa stupeur. Je me retrouve à traiter leur relation comme une relation qui mènerait à 100% à la création d’une famille. D'un côté, la fille veut qu'il revienne, de l'autre, elle a peur que tout se reproduise. C'est bien qu'hier j'ai effacé les numéros de téléphone de lui et de sa mère, sinon j'aurais appelé aujourd'hui et essayé de le rappeler. J'ai emmené ma fille à l'école... Je pleure encore, mon âme est très lourde et ça fait mal, comme si j'étais abandonnée, mais qu'est-ce que ça fait pour elle.... Cette situation n'est probablement pas fatale, ma Ma fille n'a que 16 ans, mais comment puis-je l'aider à survivre à tout cela sans avoir la force et la foi en un avenir meilleur ?
Répondre:
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Bonjour. Merci d'avoir partagé. Vous ne pouvez aider votre fille que si vous êtes vous-même en état de « travail ». Par conséquent, vous devez d’abord comprendre vous-même pourquoi vous réagissez si brusquement à cette situation. Je ne peux que supposer que cela vous est arrivé dans votre vie. Sinon, on ne sait pas tout à fait pourquoi vous réagissez si émotionnellement à une situation de vie apparemment ordinaire. Ma fille a 16 ans et a toute la vie devant elle. Et vous lui avez déjà attaché un tas d'étiquettes et de complexes. C'est très simple d'aider à s'en sortir : vous devez vous occuper de vos affaires, penser à étudier, rencontrer d'autres gars, en général, avancer dans votre vie. Votre fille n’a tout simplement pas eu de chance avec son petit ami, c’est tout. Ici, vous n’avez pas besoin de creuser et de chercher des raisons sous-jacentes. Et vous ne devriez pas vous considérer comme une victime, c’est-à-dire que votre fille ne devrait pas se permettre de penser qu’elle a été abandonnée. Nous avons rompu et c'est tout. Le garçon peut avoir ses propres problèmes et il n’est donc pas nécessaire de se stigmatiser. En général, vous devez d’abord vous calmer et essayer de regarder cette situation avec philosophie. Tout peut arriver dans la vie, et si quelqu’un ne vous aime pas, cela ne veut pas dire que vous êtes un connard.
