Nos enfants sont nos miroirs les plus honnêtes. Au fil du temps, vous commencez à en être reconnaissant. Dans mon cas, il était grand temps de changer la forme de communication avec mon enfant. J'ai réussi à changer mon ton toujours insatisfait, condamnant et reprocheur pour un ton plus calme et amical, en me concentrant non pas sur la correction de l'enfant, mais sur l'encouragement et le soutien. Et devinez quoi ? Le comportement de ma fille a changé de manière méconnaissable

Comment communiquer correctement avec un enfant

Nos enfants sont nos miroirs les plus honnêtes. Au fil du temps, vous commencez à en être reconnaissant.

Dans mon cas, il était grand temps de changer la forme de communication avec mon enfant. J'ai réussi à changer mon ton toujours insatisfait, critique et reprocheur en un ton plus calme et amical, en me concentrant non pas sur la correction de l'enfant, mais sur l'encouragement et le soutien (cela m'a pris beaucoup de temps, et je ne peux toujours pas dire que le processus est terminé). Et devinez quoi ? Le comportement de ma fille a changé au point de devenir méconnaissable.

La leçon était claire pour moi : parlez à vos enfants comme vous aimeriez qu’on vous parle et les choses s’amélioreront.

Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire, mais même de petits efforts dans ce sens seront récompensés par des intérêts. Pour commencer, vous devriez essayer de remplacer vos phrases habituelles lorsque vous communiquez avec votre enfant par des phrases plus constructives.

Voici 15 exemples de phrases que je suggérerais d’utiliser :

1) Comment ne pas le faire : « Soyez prudent »

Comment ça coûte :« De quoi devez-vous vous souvenir ? »

Par exemple:« De quoi devez-vous vous souvenir lorsque vous jouez dans la cour ? » Ou : « S'il vous plaît, lorsque vous escaladez le mur en cours d'escalade, avancez lentement, comme une tortue. »

Pourquoi est-ce ainsi ? Les enfants ignorent souvent nos paroles lorsque nous répétons cent fois la même chose, comme les perroquets.

C'est pourquoi : Encouragez-les à réfléchir par eux-mêmes aux précautions à prendre dans des situations spécifiques. Ou expliquez ce que vous attendez d'eux d'une manière compréhensible pour leur âge.

2) Comment ne pas : « Arrête de crier ! » / "Fermez-la!"

Comment ça coûte :"S'il vous plaît, gardez votre voix basse."

Par exemple:« S'il vous plaît, parlez plus doucement ou à voix basse » (également prononcé à voix basse). Ou : « J’aime ta façon de chanter. Allons dans une autre pièce ou dans la cour, là où il n’y a personne, et là tu chanteras cette chanson à haute voix.

Pourquoi est-ce ainsi ? Certains enfants ont naturellement une voix plus forte que d’autres. S’ils ont du mal à parler doucement, montrez-leur où ils peuvent parler fort.

Et utilisez également le pouvoir du chuchotement : Lorsqu'il est combiné avec un toucher doux et un contact visuel, c'est un moyen incroyablement efficace de capter l'attention de votre bébé.

3) Comment ne pas le faire : « Je l’ai déjà répété trois fois, fais-le maintenant ! »

Comment ça coûte :"Voulez-vous le faire vous-même ou souhaitez-vous que je vous aide?"

Par exemple:« Il est temps pour nous de partir. Voulez-vous mettre vos chaussures vous-même ou dois-je vous aider ? Ou : « Voulez-vous monter vous-même dans votre siège auto dans la voiture, ou voulez-vous que je vous aide à vous asseoir ? »

Pourquoi est-ce ainsi ? La plupart des enfants sont très heureux lorsqu’on leur donne le droit de choisir. Donnez-leur de la liberté lorsque cela est possible - cela constituera une puissante incitation à se développer.

4) Comment ne pas dire : « Honte à vous ! » / «J'aurais dû faire plus d'efforts»

Comment ça coûte :« Que pourriez-vous apprendre de cette erreur ? »

Par exemple:"Réfléchissons à la leçon que vous pourriez tirer de cette erreur et à la manière dont vous pourriez gérer une situation similaire différemment la prochaine fois."

Pourquoi est-ce ainsi ? Lorsque vous vous concentrez sur le comportement futur souhaité de votre enfant plutôt que de lui faire honte pour son comportement passé, vous obtenez de bien meilleurs résultats.

5) Comment ne pas : « Arrêter » / « Ne pas faire (quelque chose) »

Comment ça coûte :«S'il vous plaît, soyez gentil…»

Par exemple:"S'il vous plaît, caressez le chien plus doucement." Ou : « Veuillez mettre vos chaussures dans le casier. »

Pourquoi est-ce ainsi ? Nous, les adultes, lorsque nous communiquons avec des amis, des collègues, des serveurs et d'autres personnes, ne leur disons généralement pas ce que nous NE voulons PAS, n'est-ce pas ? Si nous disons dans un café : « Ne m'apportez pas une tasse de café » ou « Je ne veux pas manger de poulet », il est peu probable que nous ayons un bon déjeuner.

Cette forme de communication négative est mal reçue et met trop de tension dans la relation.. Au lieu de cela, il vaut mieux parler de ce que vous voulez. Cela semble évident, mais beaucoup de gens passent à côté de ce point.

6) Ce qu’il ne faut pas faire : « Préparez-vous vite » / « On est en retard ! »

Comment ça coûte :"Aujourd'hui, vous et moi jouons aux guépards, et nous devons agir très vite."

Par exemple:"Aujourd'hui, c'est le jour de la course, bébé. Voyons à quelle vitesse nous pouvons aller ? »

Mais n'oubliez pas : De temps en temps, il faut donner aux enfants la possibilité de devenir des « tortues ». En général, ralentir est bon pour tout le monde, alors assurez-vous d’avoir des matinées où tout le monde est détendu et pas pressé.

7) Comment ne pas le faire : « Rentrons immédiatement à la maison »

Comment ça coûte :« Est-ce que tu rentres chez toi maintenant, ou as-tu besoin de dix minutes supplémentaires ?

Par exemple:« Voulez-vous rentrer chez vous maintenant ou jouer encore dix minutes et ensuite partir ? »

Pourquoi est-ce que ça marche ? Les enfants aiment être maîtres de leur propre destin, surtout les enfants au fort caractère. Cela nécessite la confiance et le respect des parents, mais cela fonctionne comme par magie.

Donnez le choix aux enfants, et quand vous dites : « D'accord, 10 minutes se sont écoulées, il est temps de rentrer à la maison », ils répondront beaucoup mieux.

8) Ce qu’il ne faut pas faire : « Nous ne pouvons pas nous le permettre » / « Non, j’ai dit PAS DE JOUETS ! »

Comment ça coûte :"Et si ce jouet était ton cadeau d'anniversaire ?"

Par exemple:«Je n'ai pas l'intention de t'acheter ce jouet maintenant. Souhaitez-vous que nous l’ajoutions à votre liste de souhaits d’anniversaire ?

Pourquoi est-ce ainsi ? Soyons honnêtes, nous POUVONS souvent nous permettre d'acheter un jouet bon marché à la caisse - nous ne voulons tout simplement pas l'acheter. Nous partons et une demi-heure plus tard nous nous achetons tranquillement un café dans un coffee shop pour le même montant.

Au lieu de vous plaindre du manque de moyens financiers et de créer un sentiment artificiel de pénurie chez votre enfant, fixez une limite au montant que vous êtes prêt à dépenser en jouets, puis proposez-lui d'autres moyens de l'obtenir (comme cadeau d'anniversaire, gagnez de l'argent vous-même). , etc.) .

9) Comment ne pas : « Arrête de pleurnicher ! »

Comment ça coûte :"Arrête, respire… maintenant dis-moi ce que tu veux."

Par exemple:"Asseyons-nous et respirons ensemble... maintenant, redites-moi ce qui vous dérange."

10) Ce qu’il ne faut pas faire : « Comportez-vous décemment »

Comment ça coûte :"Essayez de vous respecter et de respecter les autres."

Par exemple:"Même si vous passez une journée nerveuse et que vous êtes irrité, n'oubliez pas de vous respecter et de respecter les autres."

Mais n'oubliez pas : Soyez précis, car les enfants ne comprennent souvent pas les expressions générales utilisées par leurs parents. Expliquez exactement ce que vous attendez d'eux et demandez-leur de répéter les points les plus importants.

11) Comment ne pas : « Arrêtez de diriger tout le monde ! » / "Personne ne voudra jouer avec toi si tu te comportes ainsi."

Comment ça coûte :"Apprenons à jouer en équipe."

Par exemple:« C’est formidable que vous ayez des qualités de leadership. Apprenons également à développer vos compétences en matière de travail en équipe ? Aujourd’hui, au lieu de dire aux autres quoi faire, essayez d’écouter vos amis et de leur donner l’opportunité d’être eux aussi des leaders.

Pourquoi est-ce ainsi ? De nombreux enfants qui ont un fort désir de diriger (ou qui se sentent puissants) se font souvent dire qu'ils sont trop autoritaires ou que personne ne sera leur ami s'ils veulent diriger.

Mais il vaut mieux ne pas « tuer » les qualités de leadership d’un enfant, mais lui apprendre à les utiliser correctement. Montrez-lui comment agissent les vrais dirigeants : demandez calmement plutôt que de donner des ordres ; se montrer en action, et pas seulement dans les conversations ; Ils donnent à chacun la possibilité de prendre des initiatives et (ce qui est important !) de se libérer du fardeau des responsabilités.

12) Comment ne pas : « Ne pleure pas » / « Pourquoi es-tu si petit ! »

Comment ça coûte :"C'est normal de pleurer."

Par exemple:« C’est normal de se sentir triste dans cette situation. Si tu as besoin de moi, je suis là. Je sais que tu peux trouver un moyen de prendre soin de toi. »

Pourquoi est-ce ainsi ? C’est incroyable de voir à quel point les enfants s’épanouissent lorsque nous ne les forçons pas à mettre de côté leurs sentiments difficiles et à les encourager à faire quelque chose de « positif », à manger un biscuit ou à « prendre l’air ».

Apprenez à votre enfant qu'il est capable de vivre seul ses sentiments, soutenez-le dans cette démarche., et alors il sortira de l'état de tristesse beaucoup plus vite. De plus, renforcer le sentiment d’estime de soi et le respect de soi.

13) Comment ne pas le faire : « Laisse-moi le faire moi-même. »

Comment ça coûte :"Je vais m'arrêter, respirer et attendre que tu aies fini."

Par exemple:« On dirait que tu as besoin d’un peu de temps pour t’en remettre. Je vais m'asseoir et attendre quelques minutes, ou je vais mettre la vaisselle au lave-vaisselle.

Pourquoi est-ce ainsi ? Très souvent, nous devons faire quelque chose non pas avec notre enfant, mais avec nous-mêmes. Ralentissez et laissez-le attacher ses lacets tout seul ou attendez qu'il trouve et appuie sur le bon bouton dans l'ascenseur. La grande leçon que nous apprenons des enfants est l’art de vivre ici et maintenant.

Parfois, cela vaut la peine de fermer les yeux sur un lit mal fait ou une chaussure du mauvais pied. Le but est de permettre à l'enfant d'essayer, d'échouer, de réessayer et de renforcer le sentiment de « je peux » - cela le libérera de devoir dépendre de nous pour tout.

14) Comment ne pas le faire : « Tu es encore trop jeune pour ça. »

Comment ça coûte :"Je ne suis pas encore prêt pour toi..."

Par exemple:"Je ne suis pas encore prêt à ce que tu grimpes sur cette clôture en briques - j'ai peur que tu tombes et que tu te blesses."

Pourquoi est-ce ainsi ? Lorsque nous reconnaissons et assumons nos peurs et nos anxiétés, les enfants réagissent beaucoup mieux aux limites et aux restrictions que nous fixons. Les enfants se sentent souvent assez matures, forts et capables, par exemple, de faire du vélo, de grimper de hautes clôtures ou d'apporter un grand verre de jus à grand-mère... mais nous ne sommes pas encore prêts à prendre des risques.

Discutez-en avec vos enfants en utilisant des déclarations en « je », et ils seront moins résistants à vos inhibitions.

15) Comment ne pas le faire : "Je m'en fiche."

Comment ça coûte :"C'est important pour vous, alors je vous fais confiance pour ce choix."

Par exemple:"Vous savez quoi? Pour papa et moi, ce n'est pas si important, donc tu peux faire le choix à notre place. Nous serons très heureux d'avoir votre aide."

Pourquoi est-ce ainsi ? Lorsque nous ne nous soucions vraiment pas du choix que nous faisons, c'est une excellente occasion d'encourager les enfants et de les laisser devenir des leaders ! Ceux qui dirigent bien sont également de bons suiveurs, donc élever des enfants en leur déléguant la prise de décision est une merveilleuse façon d'être parent.

Traduction de l'anglais : Anastasia Khramuticheva

Il reste des questions - posez-les

P.S. Et rappelez-vous, rien qu’en changeant votre conscience, nous changeons le monde ensemble ! © econet

Plus un enfant grandit, plus il accepte les conseils de ses parents avec hostilité ou agit à son encontre par simple entêtement. Comment parler aux enfants pour qu'ils vous entendent ?

Un jour, quelque chose de similaire arrive à tous les parents : vous voyez comment votre enfant se comporte dans une situation donnée et vous réalisez que vous ne pouvez pas vous empêcher d'intervenir. Votre fille de 8 ans poursuit son amie et elle regarde de côté avec arrogance et ne semble pas lui prêter la moindre attention. Ou votre fils de 13 ans, qui a toujours été un garçon tranquille au foyer, tente soudainement de gagner le respect de ses camarades de classe à l'aide de cigarettes, de jurons et de conflits sans fin avec les enseignants. Dans de tels cas, vaut-il la peine de conseiller les enfants ou de leur donner le droit de se tromper eux-mêmes et d’apprendre de leurs propres erreurs ? Et, si vous décidez de parler, comment choisir les bons mots pour que l'enfant ne s'offusque pas, ne se ferme pas et ne vous reproche pas d'être en retard et de ne rien comprendre ?

74% des parents admettent que les enfants refusent tout simplement d'écouter les conseils des adultes

L'indépendance est toujours une pierre d'achoppement dans la relation entre les parents et un enfant adulte. Et si, en réponse à une tentative de conversation à cœur ouvert, vous recevez des soupirs irrités, des cris et même des claquements de portes, sachez : vous n'êtes pas seul.

Mais même si les enfants font de leur mieux pour être indépendants et vivre seuls, c’est à l’adolescence qu’ils ont le plus besoin du soutien de leurs parents. Chaque jour, ils apprennent quelque chose de nouveau sur la structure de ce monde. Ils doivent prendre des décisions difficiles concernant leurs amitiés et leurs relations avec les adultes. Et seuls les parents peuvent donner les conseils nécessaires. L'essentiel est de le faire pour que l'enfant vous entende.

Gardez vos critiques pour vous

Les psychologues le répètent souvent : si vous voulez que votre interlocuteur vous entende, vous devez parler calmement et sans montrer d'émotions négatives. Cela signifie qu’il ne doit y avoir aucun ressentiment, aucune colère, aucune accusation, aucune critique dans vos propos. Croyez-moi, même un enfant de 5 ans peut facilement distinguer par l'intonation si sa mère est en colère contre lui ou non. Que dire des adolescents ! Une autre chose est qu'il est très difficile de parler calmement quand on a répété les mêmes mots des centaines de fois, et le résultat est nul.

Anna, mère d'Artem, 12 ans, raconte :

« Il y a un an, nous avons déménagé et Tema est allé dans une nouvelle école. Dans l'ancienne, il était un excellent élève, les professeurs l'aimaient et lui pardonnaient de nombreuses libertés. Par exemple, il porte les cheveux longs, s'habille dans un style sportif et. est généralement très indépendant.

Dans la nouvelle école, il a rapidement trouvé un langage commun avec les gars, mais des problèmes ont immédiatement commencé avec le professeur. En raison de ses cheveux longs et de son pantalon de rappeur, elle l'a qualifié de voyou. Les notes après le premier trimestre étaient indicatives : quatre points en russe, algèbre et géométrie, et trois points dans son histoire préférée (qui est enseignée par le professeur de la classe). Et ce malgré le fait qu'il ait vraiment essayé ! Mais ce que Teme a réussi à faire dans l'ancienne école est devenu la cause du problème ici - soit il a oublié son cahier, puis a dit quelque chose de dur au professeur, soit « a exprimé son opinion » au lieu de répondre au devoir. Pour tout cela, ses notes ont été abaissées. J'ai répété à plusieurs reprises à mon fils qu'il devait être plus modeste, plus poli et plus attentif aux enseignants. Tout cela en vain.

Mais pendant les vacances, après le premier trimestre, nous sommes partis en vacances et j'ai enfin trouvé la bonne approche. Elle a dit quelque chose comme ceci : « Essayez de vous mettre à la place du professeur et regardez le nouvel élève de l'extérieur. Ce type a les cheveux longs, son pantalon est large et tombe si bas que ses sous-vêtements sont visibles de dessous. Je ne sais toujours pas s'il est un bon élève, mais nous avons déjà réalisé qu'il a sa propre opinion sur toutes les questions. Comment réagiriez-vous face à un tel type si vous étiez un adulte ? Artem m'a regardé avec colère, puis a répondu : "D'accord, je vais y réfléchir." C’était un progrès, car avant il ne voulait même rien entendre ! Et après notre retour, les miracles ont commencé : mon fils est allé chez le coiffeur et - non, il ne s'est pas coupé les cheveux courts, mais au moins il s'est coupé les cheveux. J'ai commencé à les laver tous les deux jours. Il m'a demandé d'acheter un nouveau pantalon pour l'école. Et début décembre, la maîtresse de classe a fêté son anniversaire et son fils lui a offert un cadeau. Apparemment, il a commencé à se comporter différemment à l'école. A la fin du deuxième trimestre, la maîtresse de classe m'a appelé et m'a dit que j'avais un garçon merveilleux, que sous l'influence de l'équipe il a changé sous nos yeux, elle lui donne un B en histoire, mais si ça continue, ça sera un A.

Nous avons célébré cet événement joyeux avec toute la famille et avons loué Temka toute la soirée. Et, ce qui est très important à mon avis, ils ne lui ont pas rappelé : « Tu vois, on te l’a dit il y a longtemps ! », mais se sont comportés comme si c’était entièrement son mérite.

L'indépendance est toujours une pierre d'achoppement dans la relation entre les parents et un enfant adulte.

Leçon à apprendre

Dans une situation difficile, vous serez très probablement tenté de faire pression sur votre enfant, car les adultes le savent mieux ! Mais c’est précisément ce qui ne peut être fait. Il est préférable que vous parveniez à semer le doute dans l’âme d’un enfant : est-ce que je fais ce qu’il faut ? Si un enfant réfléchit à cela, il prendra peut-être la bonne décision. Et - ce qui est très important - ce sera sa propre décision, et non imposée par les adultes. Et rappelez-vous quelques règles simples de conversation : les enfants ont du mal à accepter des conversations longues et abstraites sur la vie. Si vous souhaitez que l'élève vous entende et tienne compte de vos conseils, parlez brièvement, clairement et dites clairement que vous ne le jugez pas. La mère d'Artem a choisi une position très correcte : elle sait très bien quel fils talentueux elle a. Mais les enseignants de la nouvelle école ne le savent pas encore et ils doivent donc faire bonne impression.

Laissez votre enfant prendre une décision

Elena, mère de Dasha, 10 ans, raconte :

"Notre Dasha est une enfant unique. En première année, elle a dit qu'elle voulait jouer du violon, et nous nous sommes inscrits dans une école de musique. Dasha a d'excellentes capacités, et ses études se sont immédiatement déroulées facilement, tout s'est déroulé de manière ludique et sans effort. A la fin de la troisième année, l'école de musique organise une grande audition et, sur la base de ses résultats, ils sélectionnent les enfants de l'orchestre, qui voyage avec des concerts dans d'autres villes, Dasha voulait vraiment entrer dans cet orchestre, et pendant presque Pendant toute la troisième année, le professeur l'a convaincue qu'elle avait besoin d'étudier davantage, mais sa fille s'y est habituée de toute façon, et elle n'a pas écouté. voir approche, et ça a payé.

Dasha n'a pas réussi l'audition et est rentrée chez elle en larmes. Elle a pleuré toute la soirée en criant : « J’ai vraiment envie de jouer dans l’orchestre, pourquoi ne m’ont-ils pas pris ?! » J’ai demandé : « Qu’en pensez-vous, pourquoi n’avez-vous pas été embauché ? La fille a dit avec un visage tragique : « Je n’ai probablement pas bien joué. » - "Qu'est-ce que tu vas faire maintenant?" - "J'étudierai davantage, comme l'a dit le professeur." Dasha a emporté son violon avec elle à la datcha et s'est entraînée tous les jours, sans aucun rappel. À l'automne, j'ai demandé à être à nouveau auditionné et ma fille est entrée dans l'orchestre."

Leçon à apprendre

Bien sûr, vous voudrez expliquer en détail à votre enfant quoi et comment faire pour résoudre le problème. Mais il est bien plus utile de permettre à l'enfant, surtout s'il est déjà adolescent, de trouver lui-même une issue à une situation désagréable. Ne dictez pas vos conditions. Si vous estimez que la situation est allée trop loin et qu’il faut intervenir, faites-le sous la forme d’une discussion amicale. Si vous remarquez que votre fille veille trop tard devant l'ordinateur, vous pouvez annoncer qu'elle devrait se coucher à 11 heures, et un conflit est alors garanti. Ou vous pourriez dire quelque chose comme ceci : « J'ai remarqué que vous avez du mal à vous lever le matin. Réfléchissons à la manière dont nous pouvons modifier votre horaire afin que vous puissiez vous reposer davantage. En fin de compte, si en plus de l'école l'enfant fréquente également des cours supplémentaires, la charge peut en effet être trop élevée. Et il est important de comprendre ce qui peut être fait pour que l'enfant ait le temps de communiquer avec ses amis. Discutez des options possibles, et même si votre fille suggère quelque chose que vous savez être faux (se lever une demi-heure en retard et se préparer pour l'école 10 minutes avant), laissez-la essayer pendant une semaine. Il est difficile pour les parents de voir leurs enfants faire des erreurs. Mais parfois, les erreurs sont simplement nécessaires pour tirer les bonnes conclusions. Si votre fille essaie de procéder à sa manière et constate que cela ne fonctionne pas, la prochaine fois, elle écoutera plus attentivement ce que vous dites.

Au bon moment, au bon endroit

Inga, mère d'Alena, 14 ans, déclare :

«Ma fille aime depuis longtemps un garçon qui sort avec elle ou son amie depuis un an. J'ai vu qu'Alena était très inquiète, mais elle a refusé de discuter de quoi que ce soit. Le gars avait un anniversaire et Alena a commencé à choisir un cadeau pour. lui. Et puis soudain, j'ai arrêté de m'en souvenir.

Un week-end, nous sommes allés tous les deux au magasin et j'ai dit : « Alors, qu'est-ce que tu voulais offrir à Timur ? Peut-être qu'on peut l'acheter maintenant ? Et puis la fille a admis qu'il ne l'avait pas invitée à son anniversaire, mais qu'il avait invité leur ami commun. J'ai dit : « Pensez-vous que si deux garçons vous aimaient en même temps, serait-il juste de sortir avec eux un à la fois ? Elle pensait et marmonnait que ce n'était probablement pas le cas et que Timur n'allait pas très bien, trompant deux filles en même temps. Après cela, j'ai dit qu'elle méritait bien plus que de s'asseoir et d'attendre qu'il réapparaisse. Alena était également d'accord avec cela, nous avons parlé au café pendant plusieurs heures. Bien sûr, elle est toujours inquiète pour Timur, mais il est très important pour moi qu'elle en parle enfin avec moi."

Lorsque les choses s’échauffent, il vaut mieux faire une pause et attendre quelques jours. Pendant ce temps, vous et les enfants vous calmerez.

« Viens ici, il faut qu'on parle sérieusement ! - une telle proposition, exprimée sur un ton solennel, effrayera un adulte, sans parler d'un enfant. Si vous parvenez à intégrer discrètement vos conseils dans la conversation quotidienne, les chances d'être entendu augmentent plusieurs fois.

Si le sujet à discuter est très important, attendez que vous soyez tous les deux calmes. Les enfants sont très sensibles à l’état émotionnel des adultes et l’irritation ne fera que vous empêcher de penser clairement. Lorsque les choses s'échauffent, il est préférable d'attendre quelques jours. Pendant ce temps, vous vous calmerez et pourrez regarder la situation objectivement. Et seulement après cela, commencez à discuter de ce qui s'est passé.

Imaginez-vous dans une situation où l'on vous demande de vous occuper de l'enfant d'un voisin pendant que les parents sont absents pour des affaires urgentes. Ou vous êtes venu nous rendre visite et pendant que l'hôtesse est dans la cuisine, votre tâche est de divertir l'enfant. Ou peut-être que votre travail consiste à communiquer avec les enfants - souvent ou pas très souvent (par exemple, un enseignant ou un coiffeur).

Comment établirez-vous le contact avec votre enfant dans de telles situations ?

Nous avons préparé une liste de conseils pratiques qui vous aideront à trouver rapidement un langage commun avec votre enfant. Ces conseils s'adressent à ceux qui n'ont pas d'expérience professionnelle avec des enfants. Et par le mot « enfants », nous entendons principalement les enfants d’âge préscolaire.

1. Traitez votre enfant comme une personne ordinaire, seulement un petit

C’est peut-être le conseil le plus important et celui qui sous-tend le reste des conseils de cet article.

Veuillez noter que les personnes qui réussissent le mieux à établir un contact avec les enfants (je l'ai observé dans l'exemple des éducateurs, des médecins, des entraîneurs avec lesquels mon enfant entre en contact) communiquent avec eux de manière calme, équilibrée, sur un ton normal, en leur expliquant des choses complexes. . Dès le début, ces personnes perçoivent l'enfant comme une personne à part entière, mais elles ne tiennent compte que du fait qu'il est encore petit. Et cette approche captive les enfants.

Vous pouvez adopter cette stratégie et arrêter de garder vos enfants s’ils ne sont plus des bébés. Mener un dialogue à part entière avec eux, mais pas à partir de la position « adulte - adulte », mais à partir de la position « enfant - enfant ». Veuillez noter que les enfants trouvent toujours facilement un langage commun les uns avec les autres ; les difficultés commencent lorsque nous grandissons. Par conséquent, « abaissez-vous » pendant un moment au niveau d'un enfant. Cela signifie que vous n’avez pas besoin de douter ouvertement si vous entendez des déclarations comme celle-ci : « Hier, un énorme avion a atterri dans notre jardin ». Au lieu de cela, faites progresser la conversation : « Sérieusement ? Veux-tu m'en parler ?

2. Descendez à la hauteur des yeux de l'enfant

Lorsque nous accompagnons un enfant à un cours au club enfants, l'enseignant se penche toujours ou s'accroupit pour saluer ou demander quelque chose à l'enfant. Selon elle, cela l’aide à s’éloigner du modèle de communication « adulte-enfant » et à démontrer son respect et son égalité. À en juger par sa capacité à communiquer avec les enfants, c’est un excellent conseil.

3. Ne félicitez pas directement votre enfant

Si vous souhaitez complimenter votre enfant lors de votre rencontre, concentrez-vous sur ses vêtements ou sur l'objet qu'il tient dans ses mains. Lorsque des inconnus évoquent quelque chose de personnel, ils risquent de rendre l'enfant encore plus timide.

Lors de la première rencontre, il suffit de soulager la tension qui surgit chez l'enfant lorsqu'il contacte un inconnu. Par exemple, vous pouvez construire un dialogue comme celui-ci :

- Wow, quel beau camion tu as ! Il transporte probablement du sable vers un chantier de construction.

De cette façon, vous déplacerez le regard de l’enfant vers le jouet plutôt que vers le visage effrayant de l’étranger. Cette astuce aidera l'enfant à gagner du temps pour s'habituer à votre voix.

Ou voici une autre astuce qui pourrait aider. Si vous voyez sur les vêtements ou dans les mains de votre enfant un personnage de dessin animé qui vous est familier, c'est une excellente excuse pour entamer une conversation.

- Wow, c'est un fixie ? - demandez-vous.

« Réparer », répond l'enfant après une courte pause.

- Quel est le nom de ce fixie ? - vous développez le dialogue.

Un sujet d’intérêt commun est toujours une bonne raison pour trouver une compréhension mutuelle entre adultes et enfants.

Ou une autre méthode que notre grand-père utilise lorsque mes amis viennent lui rendre visite avec leurs enfants. Il inclut délibérément une erreur dans ce qu’il dit :

"Quelles belles sandales jaunes tu as", se tourne-t-il vers l'enfant.

«Ils sont bleus», répond-il.

- Exactement, bleu. J’ai perdu mes lunettes et sans elles, je ne vois pas bien. Vous ne les avez pas vus ?

"Ils sont juste sur ton nez", répond l'enfant en souriant.

Après cette plaisanterie, les enfants prennent facilement contact avec lui.

4. Exprimez les émotions de votre enfant sur votre visage.

On trouve souvent des situations où les gens rient lorsqu'un enfant pleure, pour tenter de lui remonter le moral. Que se passe-t-il réellement ? L’enfant pleure encore plus fort, sombre davantage dans le désespoir, comme s’il disait : « Pourquoi personne ne me comprend ?

La prochaine fois que vous voyez un enfant bouleversé, essayez d’afficher un visage triste et de faire preuve d’empathie. Dans la plupart des cas, cela aide et le bébé établit le contact plus facilement.

5. Parlez de ses affaires et de ses jouets

Si vous vous retrouvez à la maison avec un enfant, intéressez-vous à ses jouets et à ses livres : « Vous aimez lire ? Quel est votre livre préféré ? Pouvez-vous me montrer ? »

Cette astuce fonctionne très bien non seulement avec les enfants, mais aussi avec les adultes, car nous aimons tous un intérêt accru pour nous-mêmes.

Ou encore, si vous avez besoin d'occuper votre enfant pendant que ses parents sont absents, une excellente solution est de lui proposer de dessiner. Et si du coup l'enfant trouve cette activité trop ennuyeuse, invitez-le à dessiner les yeux fermés. Et puis devinez ensemble ce qu'il a dessiné.

6. Devenez l'un des enfants

La meilleure façon de s’entendre avec les enfants est de libérer l’enfant qui vit en vous.

Devenez l'un des enfants qui vous entourent. Acceptez leurs règles plutôt que d’imposer les vôtres. Jouez aux jeux auxquels ils veulent jouer. Parlez-leur de choses qui les intéressent. Lisez les livres qu'ils aiment.

7. Une manière universelle de s'entendre avec les enfants dans toutes les situations

Il existe une astuce qui fonctionne presque toujours et avec tous les enfants. Vous avez probablement vu d’autres adultes l’utiliser, et peut-être l’avez-vous utilisé vous-même.

Couvrez-vous les yeux avec vos mains. Gardez-les ainsi pendant un moment. Ensuite, écartez lentement les doigts et regardez le bébé. Un sourire apparaîtra sur son visage. Après plusieurs répétitions, les rires et la joie envahiront bébé.

Cette liste ne peut être complétée sans votre participation. Si vous avez quelque chose à ajouter, écrivez-le dans les commentaires ci-dessous.

Comment communiquer correctement avec un enfant.

Consultation pour les parents.

La psychologie de la communication avec un enfant identifie les caractéristiques clés suivantes dans les relations :

• Besoin de reconnaissance et de respect ;
• Compréhension mutuelle avec les parents ;
• Discours développé des enfants;
• Leur curiosité ;
• Reconnaissance de l'enfant comme personne à part entière ;
• Faites confiance à l'enfant;
• Mettre l'accent sur sa compétence ;
• Communication avec les adultes sur un pied d'égalité.

Comment communiquer correctement avec un enfant.

De nombreux parents ne pensent pas à ce problème - la communication se fait d'elle-même et les parents et les enfants en sont satisfaits. Au revoir. Mais il y a des adultes qui ont déjà réalisé l’énorme importance du style de communication pour le développement de la personnalité de leur enfant.

Il a été prouvé expérimentalement que si un bébé reçoit une nutrition adéquate et de bons soins médicaux, mais est privé de contact constant avec un adulte, il se développe mal non seulement mentalement, mais aussi physiquement : il ne grandit pas, perd du poids et perd tout intérêt pour vie. Cependant, tout comme la nourriture peut être nocive, une mauvaise communication peut nuire au psychisme de l’enfant, à son bien-être émotionnel et affectera par la suite son destin.

Comment communiquer correctement avec votre enfant ? Cette question est à la fois complexe et simple. C’est compliqué car notre style de communication est influencé par de nombreux facteurs, dont nous ne sommes pas conscients pour la plupart. Les experts sont arrivés à la conclusion que le style d’interaction parentale s’imprime involontairement dans le psychisme de l’enfant, même à l’âge préscolaire. Devenue adulte, une personne le reproduit de manière naturelle. Ainsi, de génération en génération, l'héritage social du style de communication se produit : la plupart des parents élèvent leurs enfants de la même manière qu'ils ont eux-mêmes été élevés dans leur enfance. Dans le même temps, la façon dont nous interagissons avec un enfant dépend de la mode dans la société pour certaines idées pédagogiques, de notre environnement immédiat - parents et amis, du style de communication entre les autres membres de la famille, de l'âge des parents, de conditions de vie, et pour bien d’autres raisons.

Et pourtant, communiquer avec un enfant est facile. Parce que pas toujours, mais souvent ce processus apporte de la joie. Et pour que la communication soit toujours utile aussi bien aux parents adultes qu'aux enfants, vous pouvez utiliser plusieurs règles.

Règle n°1

Bien sûr, accepter un enfant, c'est l'aimer non pas parce qu'il est beau, intelligent, capable, un excellent élève, un assistant, etc., mais simplement parce qu'il l'est.

On entend souvent les parents s’adresser à leur fils ou à leur fille de la manière suivante : « Si tu es un bon garçon, alors je t’aimerai. » Ou : « N'attendez pas de bonnes choses de ma part tant que vous n'avez pas arrêté... (être paresseux, grossier, vous battre) et commencé (obéi, rangé les jouets). » Dans ces phrases, on dit à l'enfant qu'il est accepté sous condition, c'est-à-dire aimé, « seulement si... ». Une attitude conditionnelle et évaluative envers une personne est généralement caractéristique de notre culture et est introduite dans la conscience dès l'enfance. La raison de l'attitude évaluative envers les enfants est la croyance dans le pouvoir de la récompense et de la punition. Louez un enfant et il se fortifiera dans le bien ; punissez-le et le mal reculera. Mais en réalité, il s'avère que plus un enfant est grondé, plus il se sent mal. Parce que l’éducation n’est pas une formation et que les parents n’existent pas pour développer des réflexes conditionnés.

L'acceptation inconditionnelle et sans jugement est la satisfaction de l'un des besoins humains fondamentaux : le besoin d'amour, d'appartenance, d'être nécessaire à autrui. Ce besoin est satisfait lorsque nous disons à l’enfant : « C’est tellement bien que tu sois né avec nous », « Je t’aime bien », « J’aime quand tu es à la maison », « J’aime faire ça avec toi ». À ces messages s’ajoutent des formes d’acceptation « sans paroles » : regards, caresses affectueuses, postures et gestes. Les psychologues disent que 4 câlins par jour sont tout simplement nécessaires à la survie d'un enfant, et pour être en bonne santé, il faut au moins 8 câlins par jour ! Et d'ailleurs, non seulement pour les enfants, mais aussi pour les adultes.

Nous ne suivons pas toujours nos messages destinés aux enfants. Et les enfants comprennent littéralement nos phrases telles que : « Tu me conduiras à la tombe », « Tu me déranges constamment », « Comme je suis fatigué de toi », « Comme nous étions heureux dans notre jeunesse, avant ta naissance », "J'ai tout sacrifié pour toi."

Plus les parents s'énervent contre un enfant, le tirent en arrière, le critiquent, plus vite il vient à la pensée : « Ils ne m'aiment pas ». Les enfants n’entendent pas d’arguments comme : « Je tiens à toi » ou « Pour ton propre bien ». Pour eux, le ton est plus important que les mots. Si le ton de la voix du parent est généralement colérique et strict, alors l'enfant se sent mal, « pas comme ça » et malheureux.

Cela signifie-t-il que les parents ne devraient jamais être en colère contre leur fils ou leur fille ? Non. Vous ne devez en aucun cas cacher, encore moins accumuler, vos sentiments négatifs. Faisons attention à

Règle n°2

Vous pouvez exprimer votre mécontentement à l'égard des actions individuelles de l'enfant, mais pas à l'égard de l'enfant dans son ensemble.

Vous pouvez condamner les actes d'un enfant, mais pas ses sentiments, aussi indésirables soient-ils.

L’insatisfaction face aux actes d’un enfant ne doit pas être systématique : sinon elle se transformera en rejet.

Les parents sont empêchés d'accepter leur enfant par leur état d'esprit bienveillant, qui se traduit par des exigences, des critiques, des rappels et des sermons, dans la lutte pour l'obéissance et la discipline. Mais la discipline ne devrait pas apparaître avant, mais après l'établissement de bonnes relations, et uniquement sur leur base. Une attitude éducative peut être associée au désir de compenser ses échecs dans la vie, ses rêves non réalisés, ou encore au désir de prouver à chacun son caractère indispensable ou la « lourdeur du fardeau du devoir parental ».

Une autre raison qui interfère avec l’acceptation sans jugement est le rejet émotionnel inconscient. Par exemple, les parents n’attendaient pas d’enfant, celui-ci est apparu au « mauvais » moment, ou l’enfant n’était pas du sexe qu’ils attendaient, ou l’accouchement et les premiers jours ont été trop difficiles, ou l’accouchement a été trop douloureux.

Comment pouvons-nous déterminer si nous acceptons notre enfant ? Essayez de compter combien de fois par jour vous avez adressé à votre enfant des déclarations émotionnellement positives (bienvenue, approbation, soutien) et combien de fois avec des déclarations négatives (reproches, commentaires, critiques) et comparez les résultats.

Fermez maintenant les yeux pendant une minute et imaginez que vous rencontrez votre meilleure amie (petite amie). Comment exprimez-vous votre joie ? Notre propre enfant nous rend-il vraiment moins heureux de son apparence ?

Considérons maintenant une situation dans laquelle votre enfant est occupé avec quelque chose, mais fait quelque chose de mal, de « mal ». Imaginez l'image : un bébé joue avec enthousiasme avec une mosaïque. Cela ne se passe pas très bien : les pièces se désagrègent, sont insérées dans les mauvais trous dans lesquels l'enfant voulait entrer, et la fleur ne ressemble pas du tout à une fleur. Vous avez envie d'intervenir, d'aider, de montrer. Et maintenant, vous ne pouvez plus le supporter : « Cela ne devrait pas être ainsi, mais ainsi. » Mais l’enfant répond, mécontent : « Mais ce n’est pas ce que je voulais, je l’ai fait moi-même. »

En général, différents enfants réagissent différemment face à la « mauvaise attitude » de leurs parents ; certains deviennent tristes et perdus, d’autres sont offensés et d’autres encore se rebellent. Pourquoi les enfants n'aiment-ils pas ce type de communication ? Parce qu'on impose la « simplicité » à l'enfant là où c'est difficile pour lui. Regardons un bébé d'un an qui apprend à marcher. Maintenant, il s'est décroché de votre doigt et fait ses premiers pas hésitants. En même temps, il se balance, bouge tendu ses petits bras. Mais il est heureux et fier ! Peu de parents penseraient à faire la leçon : « Est-ce comme ça qu’ils marchent ? Ou encore : « Pourquoi vous balancez-vous encore ? Combien de fois vous ai-je dit : n’agitez pas les bras, refaites-le correctement !

Les critiques adressées à un enfant qui apprend quelque chose sont également absurdes. Il est important de laisser l'enfant tranquille s'il veut faire quelque chose tout seul et le fait avec plaisir.

Règle n°3

Il dit : N'intervenez pas dans les affaires qui occupent l'enfant, s'il ne demande pas d'aide, avec votre non-ingérence vous lui direz : « Tout va bien pour vous, bien sûr, vous pouvez vous en occuper !

Si un enfant apprend quelque chose par lui-même, il obtiendra 4 résultats à la fois :

• connaissances ou compétences acquises
• formation à la capacité d'apprentissage
• satisfaction et confiance en soi
• impact positif sur les relations avec les parents.

Nous nous concentrons tous souvent sur le premier résultat, mais les trois autres sont plus importants pour la vie. Bien sûr, la question se pose : « Comment enseigner si l’on ne signale pas les erreurs ? Oui, c’est nécessaire. Mais il faut être capable de signaler :

je ne remarque pas toutes les erreurs

Il vaut mieux discuter de l'erreur plus tard, dans une atmosphère calme

Souvent, l'enfant lui-même est conscient de ses erreurs, mais il est déjà satisfait du fait que quelque chose fonctionne et espère que demain tout se passera mieux.

L'algorithme suivant conviendra aux parents :

• choisissez quelques choses que votre enfant peut faire seul, même si ce n'est pas parfaitement
• essayez de ne pas intervenir ne serait-ce qu'une seule fois et approuvez les efforts de l'enfant malgré le résultat
• Rappelez-vous 2-3 erreurs de l'enfant que vous avez trouvées particulièrement ennuyeuses.
• trouvez le bon moment et le bon ton pour en parler.

Règle n°4

Il semblerait contredire le troisième, mais en fait, il le complète :

Si un enfant traverse une période difficile et qu'il est prêt à accepter votre aide, assurez-vous de l'aider.
Si un enfant rencontre une difficulté grave à laquelle il ne peut pas faire face, alors une attitude de laisser-faire ne peut que lui nuire. Certains parents, notamment les papas, s'efforcent trop d'apprendre à leurs enfants à ne pas avoir peur des difficultés et à être indépendants. Si votre fils ou votre fille vous demande directement de l'aide ou se plaint que « rien ne marche », « je ne sais pas comment » ou abandonne le travail qu'il a commencé après les premiers échecs, alors il a besoin d'aide. Tous les parents savent qu'un enfant d'âge préscolaire peut boutonner ses propres boutons, se laver les mains, ranger ses jouets, mais il ne peut pas organiser ses propres affaires pendant la journée. C'est pourquoi on entend souvent les mots : « Il est temps », « Maintenant, nous allons… », « Nous allons d'abord manger, et ensuite… ». Mais progressivement, l'éventail des tâches que l'enfant effectue de manière indépendante augmente en raison des tâches qu'il effectuait auparavant avec un adulte.

Mémo pour les parents.

Comment communiquer avec un enfant.

Règle n°1.

Il n’est pas nécessaire de s’immiscer dans les affaires de l’enfant, seulement s’ilIl ne demande pas d’aide lui-même.Par votre non-ingérence vous lui direz : « Tout va bien ! Bien sûr, vous pouvez vous en occuper vous-même !

Règle n°2.

Si l'enfant traverse vraiment une période difficile et qu'il prêt acceptez votre aide, assurez-vous de l'aider, même si vous devez sacrifier votre temps. Important : n'assumez que ce qu'il ne peut pas faire tout seul, et laissez-lui le reste faire tout seul ! Au fur et à mesure que votre enfant maîtrise de nouvelles actions, transmettez-les-lui progressivement.

Règle n°3

Déchargez-vous progressivement et progressivement de la garde et de la responsabilité des affaires personnelles de votre enfant et transférez-les-lui ! Faites confiance à votre enfant !

Règle n°4

Vous n'avez pas besoin de surveiller chaque mouvement de votre enfant. Permettez-lui de faire face aux conséquences négatives de ses actes (ou de son inaction). Ce n’est qu’alors qu’il grandira, sera capable de prédire les conséquences et deviendra « conscient » !

Règle n°5

Si un enfant a un problème émotionnel, la bonne chose à faire est de l’écouter « activement » ! C’est exactement le moment où vous ne pouvez pas dire « Je voudrais vos problèmes ! »

Règle n°6

Si le comportement de votre enfant vous provoque des sentiments et des expériences « négatifs », parlez-lui simplement sous la forme de « je - déclarations » : « Je me sens mal quand... », « Je me sens offensé si... », « Je je me sens si triste quand......", etc.

Règle n°7

Supprimez les réactions habituelles ou automatiques de votre communication avec votre enfant : ordres, commandes ; avertissements, menaces; morale, enseignements, etc.! La communication doit être constructive.

Règle n°8

Équilibrez vos propres attentes avec les capacités de votre enfant.Ne lui demandez pas l'impossible ou le difficile à réaliser.. Regardez plutôt ce que vous pouvez faire pour changer votre environnement ! L'enfant doit faire face à ses devoirs et à ses tâches, mais avec quelques efforts.

Règle n°9

Dans la vie de chaque enfant, il doit y avoir des règles (restrictions, exigences, interdictions). Mais il ne devrait pas y en avoir trop. Ce serait très bien s’ils étaient flexibles ; - les exigences parentales ne doivent pas entrer clairement en conflit avec les besoins les plus importants de l'enfant. Règles (restrictions, exigences, interdictions)doit être convenu par les adultes entre eux ;- le ton sur lequel une exigence ou une interdiction est communiquée doit être amical et explicatif plutôt qu'impératif !

Règle n°10

Les règles et les conséquences doivent être énoncées en même temps !

Règle n°11

En cas de violation des règles, des sanctions doivent être appliquées et non des punitions ! Les sanctions suivent immédiatement l'infraction. Et toujours et partout, les parents disent qu'il leur est désagréable d'appliquer certaines sanctions, mais l'enfant doit comprendre pourquoi ils ont été suivis.

PATIENCE ET AMOUR À VOUS !

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L’éducation est un processus plutôt délicat, qui n’est pas sans aspérités. Souvent, un mur d’incompréhension s’élève entre les parents et leurs enfants, chaque partie étant convaincue que la vérité se cache derrière. L'enfant est à juste titre offensé que les parents ne prennent pas en compte ses intérêts, ne répondent pas à ses demandes, et maman et papa se demandent pourquoi l'enfant ne fait que s'en prendre à leur « inquiétude » et se tait d'un air maussade. D'où une série infinie de phrases inouïes, d'insultes silencieuses et de claquements de portes dans la communication entre enfants et parents.

Malheureusement, cette atmosphère prévaut dans de nombreuses familles. Et plus chacun poursuit obstinément sa ligne, plus des tensions s'introduisent dans les relations familiales. De toute évidence, les coupables dans de telles situations sont les parents. En tant que personnes sages et adultes, ils doivent prendre la bonne mesure pédagogique envers les enfants émotionnellement immatures.

Notre société est embourbée dans des stéréotypes monstrueux avec lesquels il nous convient de vivre, car élever la voix auprès des enfants, les enseigner et en prendre soin sont nos habitudes parentales.

Lorsque nous parlons avec des enfants, nous prononçons automatiquement des phrases familières, sans penser à leur véritable sens et à leur impact sur la personnalité croissante.

Cet article brise tous les stéréotypes pédagogiques, à cause desquels les parents et les enfants ne peuvent pas trouver un langage commun. Changez vos tactiques de communication avec votre enfant et vous ressentirez la véritable magie de l'influence parentale. Prenez par cœur nos conseils et recommandations et rappelez-vous comment parler correctement à votre enfant.

Vous aurez besoin de :

Parle à voix basse

Les chuchotements sont une alternative intéressante aux cris, aux menaces et à toute manifestation d'indignation parentale. Les enfants se sentent très sensibles lorsque maman et papa sont épuisés et peuvent être vaincus - lorsque les parents crient après l'enfant.

Si vous essayez d'atteindre un enfant têtu et que bon gré mal gré vous élevez la voix à cause de vos émotions, l'enfant ne vous entendra pas, et encore moins écoutera vos conseils et vos demandes. Et tout cela parce qu'il se défendra inconsciemment contre vos cris et ne dirigera pas son énergie vers la perception de l'information.

Par conséquent, les enfants réagissent davantage à l’intonation d’une conversation qu’à son contenu. Ils ne peuvent percevoir le sens de ce qui est dit que dans un environnement calme et confortable.

Jetez un regard chaleureux à votre vilain têtu, penchez-vous vers son oreille et murmurez mystérieusement une phrase instructive préparée. Cela demandera une énorme maîtrise de soi de votre part, mais le résultat vous surprendra agréablement.

"Maintenant, je vais partir et tu restes!" C’est une phrase qui, dans l’esprit de l’enfant, correspond à la trahison. La peur sauvage qui s'empare d'un enfant à la vue d'un parent qui s'en va lui fait oublier tous les jeux passionnants, les découvertes, les environnements intéressants et lui fait courir après lui. Parents, ayez pitié des enfants déjà sans défense !

"Laisse-moi le faire moi-même." L'irritation que l'on entend derrière cette phrase dit à l'enfant qu'il n'est capable de rien. En répétant sans cesse ces mots, un beau jour, les parents verront leur enfant absolument indifférent à tout et ne voulant accepter aucun travail, car il est d'une médiocrité totale.

«Je vous l'avais bien dit!» Au lieu de soutenir leur enfant dans un moment d’échec, maman ou papa prononce cette phrase de manière significative. Comment se sent l’enfant ? Douleur, ressentiment, parfois irritation.

Les parents qui aiment se venger de leurs enfants de cette manière, rappelez-vous : souligner une fois de plus que vous avez raison fait croire à l'enfant en sa propre imperfection.

Comment va-t-il grandir après ça ? Il vaut mieux lui dire plus souvent que vous aussi êtes une personne terrestre qui commet ses erreurs.

"Allez plus vite!" Pensez-vous que cette phrase permettra vraiment à l'enfant de terminer ses affaires plus rapidement ? C'est tout le contraire : pressé et inquiet, le bébé peut confondre quelque chose, oublier et hésiter encore plus. Et si un parent excité dit une telle phrase à une personne flegmatique qui, par nature, ne peut rien faire rapidement, il peut alors penser que son enfant têtu ne réagit tout simplement pas à ses paroles. Voici une raison pour un autre conflit.

Pour éviter cela, prévoyez du temps libre et donnez à votre enfant la possibilité de tout faire à un rythme qui lui convient.

Et si vous ne pouvez pas le faire sans commentaires, il est préférable de discuter étape par étape de ce qui doit être fait.

« Ce n’est pas la peine de s’inquiéter », « ne pleure pas ! » Ne minimisez pas l'importance des sentiments et des émotions du petit homme - cela ne fera que l'éloigner de vous. Vous devez pénétrer ses problèmes au plus profond de votre âme et comprendre ses émotions. À propos, les enfants ont droit aux larmes, car ils soulagent parfaitement les tensions. Ne considérez pas les pleurs de votre bébé comme un irritant.

Regardez-le différemment – ​​à travers les yeux d’un parent aimant et compréhensif. Embrassez votre enfant qui souffre et sympathisez avec lui.

Remplacer le mot « non »

Il n'est pas difficile de deviner quelles émotions un « non » catégorique lancé négligemment par les parents provoque chez un enfant - contrariété, déception, ressentiment, colère... L'enfant comprend que ce qui suit est un vide. Il n'y aura pas de promenade, de bonbons, de dessins animés et bien d'autres choses qu'il espérait tant ! Et si le bébé a faim ou est fatigué, alors ces trois lettres cruelles peuvent facilement provoquer une hystérie prolongée, car le mot « non » peut être comparé à un chiffon rouge qui a un effet magique sur un taureau. Par conséquent, supprimez rapidement ce mot de votre communication avec votre enfant. Dans la plupart des cas, il peut être remplacé par un « peut-être » qui peut sauver des vies.

Quand on dit « peut-être » ou « on verra », l’enfant a de l’espoir : et si les parents changeaient d’avis ? C'est une grande motivation pour votre enfant.

Si tu ranges les jouets, nous irons nous promener. Si vous mangez de la soupe, vous obtenez du gâteau. En conséquence, l'enfant n'est pas seulement motivé, mais apprend à assumer la responsabilité des conséquences de ses actes.

Cependant, il existe des situations où une interdiction reste une interdiction. Même dans de tels cas, évitez ce mot détesté de trois lettres. Soyez diplomate et montrez que vous comprenez et partagez la souffrance de votre malheureux enfant. Faites savoir à votre enfant qu'il a droit à son avis (« Vous pensez vraiment qu'on devrait vous acheter un joueur. Je comprends parfaitement votre envie »), et c'est correct.

Expliquez calmement, brièvement et avec assurance à votre enfant pourquoi vous le refusez. Plus l’enfant est jeune, plus les explications doivent être courtes.

Une autre technique psychologique intéressante consiste à fantasmer sur la réalisation d’un désir. Avec votre enfant, asseyez-vous et imaginez « quel grand joueur il tient entre ses mains en ce moment ». Grâce à un tel soutien indirect de votre part, il sera un peu distrait et se calmera, dirigeant son énergie vers d'autres pensées plus agréables.

Demander pardon

Les parents ne sont pas des dieux. Tout comme les enfants, ils font des erreurs et apprennent tout au long de leur vie (et d’une certaine manière, même auprès de leurs enfants). Et ils commettent un grand nombre d’erreurs dans le processus éducatif. Par conséquent, il n’y a rien de mal à admettre votre culpabilité et à demander pardon à votre enfant.

Après tout, c’est la méthode d’éducation la plus efficace. De plus, les parents idéaux sont un « facteur de stress » constant pour les enfants : ils voient leurs imperfections et se résignent à l’idée qu’ils ne pourront jamais égaler maman ou papa. C’est là qu’un énorme fossé et une aliénation apparaissent entre les générations de pères et d’enfants.