Le piège de la dépendance dans les relations : comment se débarrasser de la dépendance amoureuse. Dépendance amoureuse chez les femmes : signes et comment s'en débarrasser

Le sentiment amoureux vous inspire et vous fait vivre. Il donne des ailes et vous jette au sol. Cependant, l’amour n’est pas toujours réciproque et heureux. Très souvent, des situations surviennent dans la vie et nous n'avons d'autre choix que d'oublier une personne. Mais ce n'est pas si simple. Comment oublier la personne avec laquelle toutes vos pensées sont occupées ? Comment se débarrasser d'un sentiment douloureux qui n'apporte que de la souffrance ? Et est-ce possible en principe ? Essayons de répondre à ces questions.

Qu'est-ce que la dépendance à l'amour

La dépendance à l’amour est similaire à la dépendance à l’alcool et aux drogues. Une personne est constamment attirée par l'objet d'adoration, elle l'idéalise à tel point qu'elle ne voit aucun défaut en elle. Parfois, une personne dépendante comprend et se rend compte que ce sentiment n’apportera rien de bon, mais dans la plupart des cas, elle ne peut rien y faire.

La dépendance amoureuse est une pensée obsessionnelle de posséder un partenaire à tout prix. La dépendance nous oblige à prendre des mesures extrêmes - poursuivre une personne, la harceler avec des appels et des messages inutiles, l'étouffer avec une attention et des soins inutiles. Mais surtout, la dépendance nuit à la personne elle-même. Après tout, son âme est tourmentée, son cœur souffre et dans ses pensées il n'y a personne d'autre que LUI (ELLE). Dans de telles conditions, il est difficile de vivre, de se développer, de communiquer, de travailler ou d'étudier et, surtout, il est difficile de trouver une alternative appropriée et un remplaçant pour un partenaire. Si la dépendance est grave, une personne peut parfois rester seule toute sa vie.

Causes de la dépendance amoureuse

Mais pourquoi cela arrive-t-il ? Pourquoi une personne, étant une personne autonome et un individu totalement sûr de lui, perd-elle sa fierté ? Pourquoi subordonne-t-il toutes ses pensées, actions et émotions à un seul objet ? Voici quelques raisons.

Méfiance. Vous avez probablement rencontré des personnes dans votre vie qui ne se sentent pas vraiment en sécurité. Ces personnes s'accrochent à toute opportunité d'avoir une relation avec le sexe opposé, et même si elles refusent, elles essaient de rétablir la relation. Pour eux, la perte ne concerne pas une personne en particulier, mais le fait même de la relation. Ces personnes sont profondément convaincues qu’elles sont grosses, laides, pauvres et généralement indignes d’amour. Ils vivent donc très profondément les séparations et les ruptures.
Manque de chaleur parentale. De nombreux problèmes psychologiques proviennent de l’enfance. Et une forte dépendance amoureuse ne fait pas exception. Souvent, de longues souffrances liées à un amour perdu surviennent chez des personnes qui n'ont pas été aimées dans leur enfance. Et vice versa, si une personne voit un modèle heureux de relation sous la forme de ses propres parents, mais ne peut pas construire elle-même une telle cellule, elle souffre et souffre.
Arrêter la croissance personnelle. Souvent, dans les relations où il y a un leader et un suiveur, une personne s'arrête dans son développement. Il y a une dégradation banale. Si une personne arrête d'étudier, de travailler, de lutter pour atteindre des objectifs et des réalisations, elle commence à regarder avec envie son partenaire qui a le plus de succès. Au fil du temps, l'envie se transforme en jalousie pathologique et en peur maniaque de perdre un partenaire.
Déification d'un partenaire. Il arrive parfois que vous idéalisiez votre partenaire, exagériez ses mérites et ne voyiez pas ses défauts. En même temps, vous vous rabaissez ainsi que votre importance dans ce monde. Vous êtes déjà heureux qu’une telle divinité ait prêté attention à vous. Par conséquent, la perte d’un partenaire devient souvent une tragédie à grande échelle.

Symptômes de la dépendance amoureuse

Comme cela a été dit, le véritable amour est gentil et patient. Elle n’est pas arrogante, jalouse, vantardise, dubitative ou irritée. Le véritable amour fait confiance et pardonne. Mais parfois, l'amour est douloureux. Il n'y a ni joie ni bonheur d'elle, mais seulement de la souffrance. Comment distinguer le vrai du faux ? Voici quelques symptômes qui peuvent vous aider à distinguer le véritable amour de la dépendance amoureuse.

Dans le véritable amour, vous réalisez qu’il existe un espace personnel d’un partenaire dans lequel il doit rester sans vous. Un proche comprend qu'il y a un travail/études pendant lequel il n'est pas nécessaire de l'appeler et de le déranger pour des bagatelles. Les proches se sentent bien ensemble et séparés, ils parviennent à s'ennuyer, ce qui rend leur rencontre encore plus douce. Mais l’attachement douloureux, c’est lorsque vous ne pouvez pas passer une seule minute sans votre partenaire.
Le véritable amour donne des sentiments merveilleux et positifs : plaisir, inspiration, harmonie. La dépendance n’apporte que de l’incertitude et de l’anxiété dans la vie d’une personne.
Dans une vraie relation, vous êtes heureux que la personne que vous aimez soit aussi amoureuse de vous. Mais un symptôme de la dépendance est la peur constante de perdre un être cher.
Si un couple présente des signes de domination d’un partenaire sur l’autre, cela est également considéré comme l’un des signes d’addiction. Lorsqu'une personne ne peut pas recevoir un nombre suffisant de sentiments réciproques, elle commence à subjuguer le partenaire le plus faible.

Les femmes sont plus émotives et, par conséquent, plus sujettes à la dépendance amoureuse. Si, pour une raison quelconque, vous avez rompu avec un homme, s'il vous a trahi, vous a abandonné ou n'a tout simplement pas rendu la pareille, il est important de vivre correctement cette condition. Prenez d’abord une décision : voulez-vous récupérer cette personne par quelque moyen que ce soit ou voulez-vous mettre fin à l’histoire. Si vous avez pris cette dernière décision, voici quelques moyens de gérer moins douloureusement votre dépendance amoureuse.

Tout d’abord, réalisez ce moment. Comprenez qu’un amour malade et des sentiments non partagés ne mèneront à rien de bon. Aimez-vous et sentez-vous comme une reine. Regarde dans le mirroir. Après tout, vous êtes une femme belle et sage. En êtes-vous digne ?
Aimez-vous et prenez soin de vous. Mais pas avec de délicieux gâteaux, mais avec des massages, des soins de fitness et de beauté. Renseignez-vous, fixez-vous un objectif réaliste à atteindre. Le moyen le plus simple de faire mordre les coudes à un homme est de devenir meilleur et de lui prouver QUI il a perdu.
Si votre estime de soi est encore faible, vous devez sortir en visite, au restaurant, au théâtre ou dans tout autre endroit bondé. Mettez une robe élégante, une coiffure stylée et un maquillage spectaculaire. Cela incitera certainement les étrangers à prêter attention à vous. Mais cela n’est pas fait pour démarrer une liaison. L’essence d’une telle randonnée est de se sentir à nouveau désirée et belle. Et puis votre confiance reviendra.

Comment se débarrasser de la dépendance amoureuse envers une femme

Quoi qu'on en dise, la nature humaine est telle que les hommes se battent pour le droit de posséder une femme. Et cette lutte n’est pas toujours couronnée de succès. Les hommes aussi doivent parfois faire face à une dépendance amoureuse. Comment oublier une femme qui semblait vous envoûter ?

Tout d’abord, sentez-vous comme un homme. Après tout, vous n’êtes pas une fille pleurnicharde qui ne peut pas gérer ses émotions. Vous pourrez oublier celui qui ne vous a pas apprécié. Adoptez un passe-temps favori qui remplira votre temps libre et éliminera les pensées inutiles.
Le meilleur remède à toute dépendance est le travail. Il est temps de mettre votre vie personnelle de côté et de vous concentrer sur votre développement et votre croissance professionnelle. Changez votre niveau de revenu et votre statut social - cela fera non seulement regretter votre femme sa décision, mais l'aidera également à prendre des décisions de vie à l'avenir.
Le sport est une excellente alternative aux relations amoureuses. Développer la force corporelle et l’endurance mentale. Le yoga peut aussi être une excellente solution. Il met de l'ordre dans les pensées et insuffle l'harmonie dans l'âme.
Ils disent qu'ils frappent un coin avec un coin. Cela ne signifie pas que vous devez vous lancer tête première dans une nouvelle relation amoureuse. Mais essayez de passer du temps avec une personne sympa, en ayant un rendez-vous inoffensif et sans engagement. Sentez que flirter et tomber amoureux peut apporter de la facilité, de la joie et du plaisir, plutôt que des inquiétudes et de la peur.

Que vous soyez un homme ou une femme, jeune ou vieux, riche ou pauvre, vous ne devriez pas vous abandonner après une relation ratée. Bien sûr, il ne sera pas possible de survivre à une séparation sans douleur, surtout si la dépendance amoureuse était forte. Mais il faut essayer de relever la tête, de rester soi-même et d'affronter tous les problèmes de la vie. Et puis le destin vous donnera certainement un amour mutuel, pur et véritable, qui donnera un sens à votre vie.

Vidéo : comment sortir de la dépendance amoureuse

Comment se débarrasser de la dépendance amoureuse qui a remplacé l'amour.

« Comme d’habitude, nous nous levions le matin, prenions le petit-déjeuner, il n’y avait pas grand-chose à dire, alors nous regardions les informations. Puis je l'ai accompagné au travail, il m'a embrassé avant de partir. Le soir, j'ai découvert qu'il avait une autre petite amie depuis 2 mois.

« Nous avons rompu il y a plus de six mois. Il n'y a pas longtemps j'ai enfin repris mes esprits, un nouvel homme est apparu, mais rien de grave. Hier, mon ex m'a écrit et m'a suggéré de nous rencontrer et de parler. J'ai l'impression d'être à nouveau projeté dans une vie antérieure. Je ne sais pas de quoi il a besoin et à quoi sert cette rencontre, je ne veux plus le recontacter, même si, bien sûr, il me manque terriblement.

« Je ne sais pas comment j’ai pu nouer une relation avec un homme marié. Mais maintenant, je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Je connaissais ma femme depuis le début, mais nous nous sommes bien amusés, je ne pensais pas que cela deviendrait quelque chose de sérieux. Maintenant, je ne peux plus le quitter et je n’ai plus la force de partager avec ma femme.

Et des milliers d’autres histoires similaires peuvent être rappelées par n’importe quel psychologue ou psychothérapeute en exercice.

Toute leur essence se résume au fait que les gens recherchent un soulagement, ont peur de replonger dans l'ancienne routine, se plongent en eux-mêmes à la recherche d'une réponse à la question de savoir comment se débarrasser de la dépendance amoureuse si la relation est arrivée à une fin, vaut-il la peine de retourner auprès d'anciens partenaires et de pardonner la trahison ou Avec le temps, les sentiments s'atténueront et tout ira mieux.

La rupture est toujours un processus émotionnellement épuisant qui enlève la force et la foi en un avenir radieux. Mais le temps passe, vous vous calmez et acceptez de tout pardonner, si seulement la personne revient et que vous êtes à nouveau heureux. La question est : le ferez-vous ?

Une telle dépendance amoureuse à l'égard d'une personne ne vient pas d'un grand amour, mais de gros cafards volontairement élevés dans la tête. C’est pourquoi, si souvent nous laissons de côté le mot « amour », les gens ne peuvent pas répondre clairement aux sentiments qui les animent : peur d’être seuls, affection, manipulation pure et simple, incapacité à vivre de manière indépendante, jalousie.

Pourquoi connaissons-nous tous la dépendance ?

Une personne lutte contre la dépendance à la nourriture, aux mauvaises habitudes, aux pilules, aux jeux, mais admet rarement qu'elle dépend d'une relation avec une autre personne. Il existe une excuse universelle : « J’aime tout simplement ». Bien que la dépendance dans les relations se forme selon les mêmes lois, elle asservit également une personne, la privant de maîtrise de soi et remplissant ses pensées.

C'est similaire à la dépendance à la drogue ou à la nicotine, aux jeux vidéo ou aux produits chimiques : vous perdez la liberté, tous les intérêts sont concentrés sur une seule chose : l'objet de la dépendance. Ce n'est pas tant le partenaire qui devient important, mais la relation avec lui. Une personne dépendante de « l’amour » éprouve un manque aigu d’attention, de soutien moral, de respect de soi, d’estime de soi et perd le sentiment de vivre indépendamment de sa dépendance :

"Je ne peux pas évaluer mes mérites tant que je n'ai pas reçu l'approbation de mon partenaire"

"Après une dispute avec elle, je ne peux ni dormir ni manger, tout n'a aucun sens."

L’émergence de l’addiction sur le fondement de « l’amour »

Toute addiction repose sur trois piliers :

c'est émotionnellement difficile pour vous, vous ne vous sentez pas bien physiquement ;
vous cherchez des moyens de soulager votre état, mais rien n'y fait sauf continuer à interagir avec l'objet de la dépendance ;
tous vos intérêts convergent en un seul point – l’objet de dépendance.

Si, par exemple, tout est clair en matière d’addiction à l’alcool :

gueule de bois, détérioration de la santé;
envie de boire à nouveau (ou de boire davantage) ;
négliger le travail, la famille et les amis au profit de l'alcool,

il est alors plus difficile de discerner la dépendance amoureuse dans une relation. Nous aimons ça! Et nous ne pouvons même pas admettre qu’il n’y a plus d’amour. Nous choisissons d’endurer, de pleurer, d’être offensés, de jurer, croyant aveuglément que cela passera et que la paix viendra. Et la paix vient.

Mais lorsque vous entrez dans l’état « tout va bien », êtes-vous capable de vous dire que vous êtes sobre, que vos pensées sont fraîches et que l’absence de douleur n’est pas un phénomène temporaire ?

Vient ensuite une nouvelle série de relations de dépendance - humeur dépressive, désespoir, sentiments de désespoir, dépressions psycho-émotionnelles. Vous considérez que la raison en est des facteurs externes qui vous empêchent de jouir du bonheur, mais vous ne voyez pas que c'est l'objet de vos désirs qui est la principale raison de ce qui se passe. Cela fonctionne avec toute forme de dépendance.

Comment déterminer enfin que vous êtes devenu otage dans une relation

Il est possible que derrière l'amour (qui est fermement ancré dans votre tête) se cache l'incapacité d'ouvrir vos pensées à votre partenaire, les sentiments personnels doivent être supprimés pour ne pas provoquer un autre conflit, de temps en temps vous êtes sujet à l'anxiété, qui survient si quelque chose ne va pas.

Analysez votre état lorsque vous aplanissez les conflits.

Oui, vous préservez la relation et évitez les conflits. Mais que se passe-t-il à l'intérieur ? Êtes-vous heureux, expirez calmement si « tout s'est bien passé », vous blâmez pour votre faiblesse, ressentez du ressentiment ? Dans les relations de dépendance, une personne n'obtient aucun soulagement, même après avoir évité une querelle. Son objectif est de « faire taire la situation » pour ne pas empirer les choses.

Dans quelle mesure votre humeur dépend-elle de l’humeur et du comportement de votre partenaire ?

Ceci est clairement visible dans une situation où l'un des partenaires commence à se comporter de manière gênante pour l'autre, créant une menace pour l'état « tout va bien ». Par exemple, vous exprimez votre insatisfaction (peu d'attention, arrivez en retard, n'aidez pas), puis votre partenaire prend une position dominante, fait preuve de supériorité, en utilisant des techniques de « punition » : blâmer en réponse, élever la voix, rabaisser, humilier, ouvrir colère - menaçant même de rompre. Après cela, vous « faites reculer » la situation, refusez les accusations, vous excusez, admettez votre incontinence et revenez au modèle de comportement initial (où vous vous sentez tout aussi mal), histoire de ne pas ruiner votre relation existante et de ne pas perdre votre partenaire. .

L’expression « Si vous aimez, lâchez prise » ne vous concerne pas.

Il n’est jamais applicable, d’aucune manière. La liberté de chacun est extrêmement limitée, les relations se construisent selon le schéma du « bon-mal-tentative de tenir ». Les relations de dépendance reposent uniquement sur la peur de perdre un partenaire et sur le désir de rester avec lui à tout prix. S'il existe une menace de rupture ou de départ d'un partenaire, la personne dépendante cesse de s'intéresser à tout ce qui ne concerne pas son couple, y compris sa propre condition.

Qui a raison?

Une personne dépendante est sûre d'avoir raison et que le coupable de son mauvais état est un partenaire qui se comporte mal. Il ne permet pas l'idée que la nature même de son anxiété soit anormale ; il croit que si son partenaire change, la relation s'améliorera. Ces pensées s'accumulent et se déversent sur le partenaire dans une série de querelles et de trêves sous la menace de séparation. Cependant, dès que la paix revient, il replonge dans le mécontentement, les inquiétudes et les accusations concernant ce qui arrive à son partenaire.

Une personne dépendante ne peut résoudre ses problèmes sans les relier à l'objet de la dépendance. Même si tout est parfait dans tous les domaines de la vie (travail, amis, santé, réalisation de soi), mais qu'à la maison vous êtes plongé dans une atmosphère d'accusations et d'insultes constantes, tout le reste perd de son importance jusqu'à ce que vous amélioriez vos relations familiales.

Il y a des problèmes de communication avec les autres, de la timidité, de la vulnérabilité et le besoin constant de soutien et d’approbation. C'est le signe de toute dépendance : la fonction que l'alcool remplit dans la dépendance à l'alcool (sans cela, il est difficile d'interagir avec les gens), dans une relation addictive qu'entretient le partenaire. Et tant que vous n’aurez pas le « dopage » en face, la situation ne pourra pas être améliorée.

Vous commencez à appeler et à écrire, à rechercher et à rechercher des « preuves », à tromper, à blâmer et à intimider, à essayer de faire parler quelqu'un et d'éprouver des émotions. Vous perdez complètement le contrôle de votre comportement, dirigeant tous vos efforts vers une seule personne. Mais continuez-vous toujours à croire que c’est de l’amour et non de la dépendance ?

Pendant que tu es à l'intérieur

Une relation saine se produit lorsque deux personnes distinctes, tout en préservant leur liberté personnelle et leur individualité, trouvent un terrain d’entente.

S'adapter l'un à l'autre, au style de vie, aux goûts et aux habitudes du partenaire est naturel et même nécessaire tant que chacun a son espace personnel, ses préférences, ses intérêts et ses opportunités pour se réaliser en dehors du couple, tant qu'aucun des partenaires ne sacrifie rien.

Si vous ne vous êtes pas « dissous » dans votre partenaire, vous avez alors toutes les chances de ramener la relation à un niveau sain. Et la tâche principale est de diriger les efforts non pas sur les points de contact avec une autre personne, mais à l'intérieur de soi, sur l'éducation du caractère et la formation de l'espace personnel.

Dans les relations de dépendance, l'espace personnel des partenaires se rétrécit sensiblement au profit du « commun ». Au début, tout semble idéal : vous vivez en parfaite harmonie, êtes complètement absorbés par des intérêts communs, passez du temps ensemble, abandonnant la partie de vous-même qui fait de vous vous, « pour le bien d'une relation ». Mais avec le temps et une augmentation progressive des problèmes, apparaît une forte dépendance des états émotionnels, des angoisses et des joies à la situation au sein de la relation.

Ce qui est dangereux dans cette situation, c'est qu'une fois que vous devenez dépendant et commencez à « vous détruire », vous tirez votre force morale exclusivement de votre partenaire. Dans les moments où « tout va bien », vous ressentez un état de bonheur complet, la joie de vous dissoudre dans quelque chose de plus grand et d’amour qui englobe tout. De ce fait, après une autre dispute (voire une rupture), vous vous efforcez de revivre exactement ces sentiments, sans tenir compte des circonstances, des autres avis, sans tenir compte de l'état réel des choses. Votre objectif est de revivre le bonheur que vous croyez impossible sans cette personne.

Si nous réduisons tout à la théorie, alors il n'y a que 2 voies pour sortir des relations de dépendance :

Vous commencez progressivement à « vous construire », travaillez délibérément à la restauration psychologique de votre « je » : vous faites ce à quoi vous avez renoncé, élargissez votre cercle social et développez des compétences professionnelles. De cette façon, vous rétablissez l’équilibre entre les relations et l’espace personnel. Oui, il ne sera peut-être pas possible de sauver le couple, puisque votre partenaire n'acceptera pas votre comportement, qui diffère de l'habituel, mais vous aurez la chance de sortir d'une relation addictive.

Vous continuez à vous tourmenter et à vous convaincre, prouvant que tout ce qui se passe est temporaire et va bientôt changer, vous essayez de changer de partenaire, en lui reprochant vos problèmes ( "Tu ne changes pas", "Tu ne veux pas me comprendre"). De temps en temps tu fais la paix, dans ces moments tu ris même des querelles ( "Je me demande quand nous nous disputerons la prochaine fois", "Oui, toutes nos relations sont des affrontements"), et continuer à chérir et à protéger consciemment le modèle de relations existant. En conséquence, votre anxiété s'intensifie et il vous devient plus difficile de survivre à chaque nouvelle querelle et de faire face à l'inconfort psychologique. Les relations s'effondrent, se terminent, mais vous recherchez de nouvelles connexions uniquement avec un scénario similaire, nécessitant d'être complété par une autre personne - avec les mêmes problèmes, des personnes identiques et même les mêmes événements.

Si vous comprenez que la fin est venue, ne vous tourmentez pas d'espoir.

Comment vivre si on rompt ?

Comment se débarrasser de la dépendance à l'amour

Vous traversez une période difficile de votre vie, vous êtes sûr que vous ne retrouverez plus jamais un tel bonheur, que cette personne est votre destin, et vous l'avez perdu... Toutes vos pensées sont dirigées vers votre ex-partenaire, vous cherchez des raisons de séparation, des excuses, vous blâmez pour tout, faites-vous des promesses de changer votre comportement et votre attitude envers la vie, trouvez des moyens de revenir. Vous êtes sûr d'être dans une impasse dont il n'y a qu'une seule issue : revenir à votre relation passée. Ne vous inquiétez pas, il existe des solutions, et il n’est même pas le seul.

Vous devez non seulement admettre cette pensée, mais aussi réaliser clairement que vous êtes dépendant et que votre relation est destructrice pour vous deux. Vous n'êtes pas motivé par des sentiments pour une personne, ni par un besoin émotionnel de communiquer avec elle, mais par une obsession d'être là où cela vous fait mal et est difficile, car c'est familier. Alors, comment se débarrasser de la dépendance amoureuse envers une personne quand on n'a plus la force de se battre ?

Commencez par vous comprendre, pas votre partenaire.

Souvenez-vous des moments de trêve, où de rares éclats de joie s'accompagnaient encore plus rarement d'un état de calme. Quand, même après avoir établi la paix après une dispute, vous ne parveniez pas à vous détendre, vous étiez constamment anxieux, vous ressentiez une injustice, vous rabaissiez de la part de votre partenaire. Après la rupture, il n'y a eu aucun soulagement et les sentiments douloureux sont désormais intensifiés par l'absence de quelqu'un qui, au moins occasionnellement, apportait de la joie. Dans les mêmes circonstances, il y a une personne qui souffre, par exemple, d’une dépendance à l’alcool.

Ne vous précipitez pas pour chercher des moyens de revenir, comprenez d’abord ce qu’il y a en vous.

Sinon, à votre retour, vous plongerez exactement dans le même marais absorbant, dans les mêmes angoisses et expériences. Et si le partenaire que vous désirez n'est pas celui que vous désirez dans votre vie ? Attendez, refusez. Oui, maintenant vous avez assez souffert et êtes prêt à tout, même à accepter ses qualités les plus basses, juste pour tout rendre et améliorer votre état actuel. De même, un toxicomane a besoin d’une dose, un joueur a besoin d’un jeu : cela aide à se débarrasser de la souffrance « maintenant », et c’est précisément la tâche que vous considérez comme la principale.

Imaginez maintenant une personne qui pense à elle-même, regarde vers l'avenir, veut construire une relation heureuse et ne s'accroche pas aux anciennes, endurant la douleur et attisant les charbons, dans la peur de se retrouver sans rien. Est-ce que cela force le respect ?

Alors arrêtez de penser que cette personne n’est pas vous. Vaut-il la peine de retourner auprès de son ex-partenaire au risque de revivre de vieilles expériences, ou vaut-il mieux lâcher prise - votre principal doute à ce stade. Avez-vous peur de vous tromper et de laisser partir quelqu'un qui pourrait devenir votre destin ? Alors ne manquez pas l’idée que le destin prépare aussi les enseignants, dont la tâche est d’enseigner une leçon importante, à se préparer à la prochaine étape de la vie.

Faites un petit test de personnalité

Faites un test pour mieux vous comprendre, vous et votre partenaire. Répondez à quelques questions, adaptez-les à votre relation. Cela vous permettra de comprendre plus facilement s’il vaut la peine de chercher des moyens de retourner auprès de votre ex-partenaire ou s’il est temps de mettre fin à cette journée et d’essayer de vous débarrasser de votre dépendance amoureuse.

Ressentez-vous vraiment de l'amour pour votre ex-partenaire ou êtes-vous attiré vers lui par des sentiments de possessivité, de jalousie, des pensées sur le passé ?

L'amour est-il parti ? Descendez du « cheval mort », vous ne pouvez pas le dire à votre cœur. Soyez plus dur avec vous-même - construisez votre vie sans lui.
Vous n'arrivez pas à accepter certaines qualités personnelles de votre partenaire ?

Les gens changent rarement, vous ne pouvez rien y faire. Il changera et vous ne l'accepterez pas.
Avez-vous déjà été trahi plusieurs fois ?

Et vous continuez à croire que c'est le dernier ? Relisez-le : les gens ne changent pas.
Il est un coureur de jupons ? Ivrogne? Est-ce qu'il ment tout le temps ? Humiliant?

Ne réfléchissez pas, rompez ! Si vous continuez à sortir avec une telle personne, il y a quelque chose qui ne va pas chez vous.

Cela ne deviendra pas plus intéressant. Si vous n’avez pas d’intérêts communs et avez des visions très différentes de la vie, quelles sont, selon vous, les chances que tout change ?

Êtes-vous incompatible au lit ?

Le sexe est un élément important d'une relation. Cela peut être plus ou moins important, mais si vous ne vous conviennent pas, c'est une bonne raison d'y penser. Des problèmes surgiront encore.
Pourquoi veux-tu que ton ex revienne ?

Répondez honnêtement, en évitant la phrase « J'aime » qui vous anime. N’y a-t-il pas de place pour l’orgueil blessé ou l’égoïsme ? Jalousie? Peur d'être seul ? Vous ne pouvez toujours pas construire l’amour sur une telle base, même si vous rétablissez la relation.

Vous avez rompu et il y avait des raisons à cela.

Pourquoi êtes-vous sûr qu'après la réconciliation, tout s'arrangera ? Après toutes les déceptions, les problèmes non résolus et avec une charge accumulée de griefs et de réclamations ? Parce que « maintenant tu comprends tout » ? Ne vous trompez pas.

La course à la vérité du type « à qui la tâche a été la plus difficile » ne fera que déboucher sur une nouvelle série de querelles. On ne veut pas tant rester avec la personne, mais plutôt « dans une relation avec la personne », en mettant la relation au centre de l'attention, en percevant le reste comme une application. Ce désir se manifeste généralement de la manière suivante :

« C'est difficile pour moi avec lui et sans lui. Je sens que quelque chose ne va pas, quelque chose ne va pas, ne me satisfait pas et me gêne. "J'aimerais mettre fin à cette relation, mais je ne peux pas résister au besoin intérieur d'être avec lui et j'espère constamment que tout s'arrangera."

Si vous souhaitez toujours améliorer votre relation, éradiquer ces raisons et récupérer votre partenaire, pendant l'exercice, écrivez le plus honnêtement possible pourquoi chacune d'elles vous inquiète, souvenez-vous des relations antérieures, des événements, des griefs associés à d'autres personnes.

Il est possible que le silence et l'isolement de votre partenaire, que vous lui reprochiez, vous fassent souffrir non pas parce qu'il se comporte ainsi, mais parce que vous avez déjà été brûlé par une autre personne.
Peut-être que les faits qui justifient votre jalousie sont tendus et n'existent que dans votre tête, et que votre partenaire est incapable de changer le cours de vos pensées.
Et votre émotivité dans les querelles vient de problèmes psychologiques profonds, et vous percevez n'importe quel mot à travers le prisme d'expériences et de griefs antérieurs.

En vous comprenant, vous vous épargnerez à l'avenir la répétition des mêmes événements et des querelles similaires. Essayez d'élargir votre vision - des changements et des travaux sur les problèmes internes ne sont pas nécessaires pour rendre votre partenaire et avec lui - tous les problèmes. Vous en avez besoin pour construire votre propre vie heureuse, que ce soit avec votre ex-partenaire ou avec quelqu'un d'autre. Se débarrasser de la dépendance amoureuse, c'est faire un pas vers la liberté émotionnelle dans les relations, sans laquelle une famille heureuse est impossible.

Dépendance émotionnelle est un type de dépendance psychologique dans lequel des émotions fortes ou polaires sont ressenties au contact de l'objet de la passion. La dépendance émotionnelle à l'égard d'une personne est une sorte de dépendance qui met au second plan la vie, les intérêts et les affaires de la personne elle-même, ne laissant que les relations et l'objet de dépendance. Il y a une fusion et une perte de soi, le besoin d'émotions vives augmente (comme dans le cas de la dépendance chimique, la dose requise d'une substance augmente).

Les émotions ne doivent pas nécessairement avoir une direction positive (le plus souvent, cela ne se produit que dans les premiers stades d'une relation, puis elles sont remplacées par la peur, la jalousie, le ressentiment, la colère), mais elles doivent être très fortes ou avoir le caractère de une nette différence contrastée.

Le pôle opposé de la dépendance émotionnelle est la contre-dépendance, dans laquelle une personne plonge après avoir vécu l'expérience de la dissolution chez une autre. Il s'agit d'un état de déni de l'importance des relations et de l'attachement. Lorsque la fusion est effrayante, les gens gardent leurs distances avec les autres et les relations étroites, évitant ainsi l'attachement et la responsabilité.

Dépendance émotionnelle dans les relations

La dépendance émotionnelle est officiellement reconnue comme une maladie, et il existe également des faits établis selon lesquels 98 % des personnes ont tendance à créer des relations de dépendance (à divers degrés de manifestation). Dans une relation, il peut y avoir une dépendance affective à l'égard d'une femme, d'un homme, des parents, d'un ami (toute personne avec laquelle il existe un contact affectif important).

Les causes de la dépendance émotionnelle trouvent leurs racines dans l'enfance profonde et sont associées au traumatisme psychologique d'être ignoré, rejeté ou à un autre type de lien avec un parent, dans lequel le contact émotionnel a été grossièrement violé ou absent. De ce rejet inhérent se forment deux types de comportements dépendants : soit l’évitement d’une proximité et d’une ouverture excessives, soit le désir d’une proximité maximale avec la dissolution de sa propre personnalité au profit des intérêts du partenaire.

Les enfants qui grandissent avec des problèmes de dépendance émotionnelle sont le plus souvent élevés dans des familles dysfonctionnelles, où il était impossible de discuter directement de situations conflictuelles ou controversées et, le plus souvent, tous les participants au processus prétendaient qu'il n'y avait pas de problème. Certains traits de codépendance sont introduits chez une personne par la société et la religion, qui cultivent l'idée que vous devez être à l'aise, obéissant, correct, et que vous serez alors aimé et protégé.

Pour de telles personnes, percevoir la réalité de la manifestation de relations étroites au lieu de leur fantasme peut être insupportablement douloureux, et, néanmoins, elles choisiront inconsciemment parmi toutes les personnes qu'elles rencontreront comme partenaires celles qui sont également enclines à construire des relations de codépendance, de sorte que lorsqu'ils reverront le traumatisme, ils essaieront de la guérir. En plus des causes émotionnelles sous-jacentes à la codépendance, certaines peuvent activer un comportement codépendant. Il s’agit de vivre pendant plus de six mois avec une personne qui souffre d’une certaine forme de dépendance (alcool, jeux vidéo, drogues) ; On pense que c’est exactement le temps qu’il faut pour maîtriser les comportements codépendants qui, d’une manière ou d’une autre, se manifestent lorsque l’on vit avec un toxicomane.

Dans une relation codépendante, il existe un scénario prédéterminé dans lequel les rôles sont pré-attribués. Ceux-ci peuvent inclure les rôles d’agresseur et de victime, d’actifs et intéressés par la relation, et de blasés et évitant tout contact. Dans chacune des options, un grand nombre de sentiments sont supprimés (culpabilité, besoin de séparation ou d'affection).

Lorsqu'on résout des problèmes de dépendance émotionnelle dans un couple ou dans une relation familiale, il arrive que les gens se retrouvent dans le vide et comprennent qu'ils n'étaient liés par rien d'autre que la dépendance ou tombent dans son extrême - la contre-dépendance. Mais ceux qui ont résolu leurs problèmes internes, suivi une véritable thérapie et qui n'ont pas simplement mis fin à une relation difficile, ont la possibilité de voir l'autre personne, pas la leur, et de construire un lien vraiment fort.

Les signes distinctifs d'une dépendance émotionnelle à l'égard d'une relation saine peuvent être considérés comme des sentiments excessifs, le désir de passer tout le temps uniquement ensemble, ou lorsque le partenaire est éloigné, la préoccupation pour les problèmes et les intérêts de l'autre, l'absence de ses propres projets pour le l'avenir, l'incapacité de porter un regard réaliste sur les lacunes du partenaire. Ses propres préférences de vie, ses désirs momentanés ne se réalisent pas, une tendance apparaît à se sacrifier soi-même, son confort, sa santé pour le bien de son partenaire, le manque de volonté et d'énergie et la capacité d'être responsable des événements de sa vie et de la les actions qui y sont commises apparaissent.

Caractéristiques émotionnelles de la dépendance

Cela devrait inclure la compréhension que vous ne pouvez pas vivre sans une personne, que le bonheur ou le bien-être émotionnel normal n'est possible pour vous que lorsqu'il est à proximité, et que toute vie se résume à attendre ces moments, malgré le fait qu'être ensemble mène à fréquent, il n'existe aucune possibilité indépendante de rompre les relations.

Signes de dépendance émotionnelle dans une relation- c'est une diminution de l'importance de tous les autres domaines de la vie, une augmentation lorsque l'idée d'une éventuelle séparation apparaît, puisque la solitude fait peur, il y a une envie d'être toujours ensemble. Le sentiment de se perdre est typique ; il est difficile de se souvenir de ses passe-temps et de ses intérêts sans regarder son partenaire. Les relations s'accompagnent de souffrances liées au comportement du partenaire (manque d'attention, trahison, traitement grossier), mais d'une patience constante face à de telles actions, ce qui donne lieu à des sautes émotionnelles et à des sautes d'humeur fréquentes. Ceci est pertinent et applicable à une personne qui a accumulé des problèmes dans la vie, et si tout ce qui précède vous concerne, mais que vous êtes assez adaptatif, réussi et socialisé dans la vie, alors ce n'est pas une violation de la norme, mais représente simplement votre mode de vie unique.

Situations qui augmentent la vulnérabilité à l'émergence d'une dépendance émotionnelle : moments de crise de la vie, périodes de transition (nouvel emploi, lieu de résidence), éloignement du monde habituel, stress critique (physique ou psycho-émotionnel).

Si une personne est émotionnellement dépendante, elle transfère alors la responsabilité de son bonheur, de sa conscience de soi et de sa vie au département et à la disposition d'une autre, et souvent cela ne s'étend pas à une seule personne (bien que les voisins, par exemple les conjoints, en profitent le plus), mais à l'environnement tout entier. C'est précisément grâce à la répartition diffuse des responsabilités entre toutes les personnes disponibles qu'il est finalement impossible de s'en emparer. La frontière est ténue entre une relation saine avec un élément de codépendance et une codépendance. Vous pouvez distinguer que vous êtes devenu accro en analysant à quel point vos émotions dépendent des actions de votre partenaire et combien de temps dure le changement d'humeur, si vous recherchez en lui le sens de la vie, quelqu'un qui vous apportera sécurité et salut. de la solitude.

Des relations pleines et saines contribuent à la stabilité et au développement d'une personne, ne contredisent pas sa liberté et ses croyances intérieures et sont basées sur le respect et la confiance mutuelle. Alors que les relations de dépendance sont construites sur la suppression de la volonté, des désirs et de la libre manifestation personnelle de l'un des participants à l'interaction, il existe une division entre l'essentiel et le non principal dans l'interaction et la prise de décision, et s'accompagnent de sentiments. d'anxiété, de peur et d'incertitude.

En raison d'une tension excessive, qui accompagne invariablement les relations de dépendance, des maladies psychosomatiques se développent (liées à la peau et au tractus gastro-intestinal, en raison de fréquents accès de colère et de jalousie), des maladies du spectre neurologique apparaissent et sont possibles.

Dans une situation d’amour sain, au contraire, il y a une augmentation de l’immunité, un élan de force et de vigueur, et la vie d’une personne est harmonisée. De nouvelles connaissances apparaissent, les choses au travail s'améliorent et il existe un sentiment caractéristique de liberté et de facilité dans ce qui se passe.

Lors d'une rupture, les personnes émotionnellement dépendantes peuvent tomber gravement malades, sombrer dans la dépression, recourir à l'automutilation ou se suicider. Cela est dû à la capacité atrophiée à faire face de manière indépendante aux émotions très fortes causées par la perte d'une relation ou d'une personne significative (ce qui pour une personne émotionnellement dépendante dans cette situation équivaut à une perte). C'est par peur de disparaître avec l'objet de la passion qu'ils peuvent s'efforcer de contrôler leur partenaire, vérifier ses poches, ses appels et sa correspondance, le faire chanter, exiger une présence constante, des rapports, le respect des rituels, la confirmation de leur signification.

La dépendance émotionnelle à l’égard d’un homme est caractéristique d’un certain type de femme qui est capable de tomber facilement amoureuse, ignorant les défauts d’une personne, se concentrant sur ses mérites réels ou fictifs et attribués. Il est typique pour une telle femme de donner la priorité aux expériences amoureuses. Les pensées et les émotions qui en résultent concernant les relations tourbillonnent dans son champ énergétique, même si elle n'est pas actuellement en couple, elle peut fantasmer sur des retrouvailles ou le retour de son ancien amant (c'est un grand nombre de tels fantasmes qui l'empêchent de voir la réalité). ).

En raison de la peur de perdre la relation, une femme émotionnellement dépendante appellera, s'immiscera et étouffera constamment avec son attention et ses soins. Les hommes ont deux options pour réagir à un tel comportement : se retirer rapidement ou utiliser un comportement servile à leurs propres fins. Dans tous les cas, de telles relations ne contribuent pas au développement et n'ont aucune chance de durer: une rupture très douloureuse se produit pour la femme, après quoi elle recommence à ressentir un terrible vide intérieur qu'elle s'efforce de combler avec quelqu'un d'autre.

Les raisons de l'émergence de tels cercles vicieux sont les difficultés à établir des limites personnelles et la capacité d'évaluer de manière réaliste la réalité environnante. Cela inclut également les expériences de situations traumatisantes de violence, qui donnent lieu à l'expérience simultanée de sentiments polaires envers un homme.

Cette description n’est qu’un exemple, puisque la dépendance émotionnelle à l’égard d’une femme se produit avec la même fréquence. Les raisons de l'émergence d'une dépendance émotionnelle à l'égard d'une femme sont les mêmes, la seule différence réside dans les modes de manifestation. Ainsi, les hommes sont plus susceptibles d'avoir des accès de jalousie combinés à de la colère, le recours à la force physique lorsqu'ils se sentent impuissants face à un tourbillon d'émotions et la substitution par d'autres types d'addictions (alcool, drogues, excès de vitesse, jeux d'argent).

Comment se débarrasser de la dépendance affective ?

Si vous remarquez dans votre biographie les raisons de la dépendance émotionnelle et qu'à l'heure actuelle votre état émotionnel est caractérisé par de nombreux sentiments anxieux, par exemple en raison d'une pause dans une relation, alors vous devriez apprendre à faire face par vous-même à des émotions accablantes.

Pour ce faire, vous devez déplacer le vecteur de votre attention de votre partenaire vers votre propre vie, et également le décharger de la responsabilité de votre avenir. Il est important d'être « ici et maintenant », sans inventer ce qu'une personne peut faire maintenant, sans interpréter et sans faire défiler les millions d'options dans sa tête. Arrêtez de penser à des futurs possibles et ramenez votre attention et votre énergie concentrée sur le moment présent. Un excellent moyen d’y parvenir est d’aller dans le corps. Suivez les sentiments qui surviennent et expérimentez-les. Si vous sentez qu'une émotion est concentrée dans une certaine zone du corps, libérez-la par le mouvement ; si vous avez accumulé beaucoup de mots, écrivez une lettre à votre partenaire (inutile de l'envoyer, ces sentiments viennent de votre traumatisme précoce).

Montrez-vous à chaque instant de l'attention et de l'amour, car la principale cause de la dépendance émotionnelle est le manque d'amour et la tentative de combler ce vide avec l'aide d'un autre. Ressentez vos désirs et apportez-vous de la joie - cela peut être une tasse de café, une course, une conversation avec un ami, du shopping, de la créativité, tout ce qui vous rend heureux. Une fois que les émotions se sont stabilisées et calmées, que vous avez regardé la situation qui a provoqué la tempête d'émotions sous un angle différent et que vous l'avez analysée, vous pouvez choisir (choisir vraiment consciemment et ne pas succomber à l'affect) comment agir davantage ou choisir une attitude attentiste. Avant d'entreprendre des actions (appels, confrontations, scandale), réfléchissez aux conséquences de telles actions sur la relation, car votre comportement façonne le scénario de la relation et si ce type d'interaction vous convient.

Le traitement de la dépendance affective est réalisé par un psychothérapeute. Inscrivez-vous à une psychothérapie, où vous aurez l'occasion de travailler sur des traumatismes déjà reçus, vos sentiments et d'avoir accès à l'expérience simultanée des états polaires, au lieu de supprimer l'une des émotions apparues. Cela vaut la peine de travailler avec des limites et des responsabilités, tout en acceptant les vôtres et en donnant aux gens leurs responsabilités.

Avec votre changement interne, votre relation, sa dynamique et son contenu changeront, et le comportement de votre partenaire changera. Il y a souvent une stabilisation et une amélioration des relations avec les autres, et pas seulement avec le partenaire. Lorsque la dépendance émotionnelle à l'égard d'un homme s'est transformée en confiance, alors quelqu'un de nouveau et de plus digne apparaît souvent à l'horizon, ou l'ancien partenaire cesse d'éviter les rencontres, mais commence au contraire à chercher des raisons de contact.

Comment se débarrasser de la dépendance émotionnelle envers un homme ?

Se débarrasser de la dépendance émotionnelle ne signifie pas quitter une relation traumatisante avec des pertes minimes, mais acquérir la capacité de ne pas entrer dans de telles relations, la capacité de construire ses limites personnelles et d'établir des relations saines à l'avenir.

Une étape importante consiste à assumer votre propre part de responsabilité et à reconstituer l’énergie perdue à cause du stress. Cela vaut la peine d'arrêter de porter le masque d'un idéal qui supportera toute douleur et surmontera toute adversité avec le sourire, et commencera à reconnaître vos besoins, à prendre soin de vous, à remplir votre vie de bonheur, de force et de sens par vous-même et dans tous les domaines. situation, et ne pas attendre que cela des autres fasse partie intégrante de nos obligations.

Comment se débarrasser de la dépendance émotionnelle envers un homme ? Pour vous engager sur la voie du changement, déterminez si vous souhaitez vaincre la dépendance dans une relation existante ou dans une autre. Déterminez quel prix vous paierez, ce que vous sacrifierez si vous ne changez rien en vous-même et dans vos relations et restez dépendant, ainsi que les perspectives qu'apporte la libération. Vous pouvez noter ces points dans un cahier, et la délivrance ne doit pas nécessairement contenir uniquement des aspects positifs. Il y aura certainement beaucoup de responsabilités, de peur de se faire face et une possible perte des relations actuelles.

Consacrez plus de temps aux pratiques corporelles et aux exercices de respiration : cela permet de ressentir la frontière entre votre corps et l'environnement, ce qui aidera à établir des limites psychologiques. Assumer la responsabilité de vous-même et confier ses décisions à quelqu'un d'autre - croyez-moi, cela suffit amplement. Calculez vos forces et respectez les choix de l’autre. Les tentatives de contrôle total ne protégeront pas votre relation, mais ne feront que conduire au désir de cacher de plus en plus soigneusement ce qui se passe afin de vous laisser au moins un peu de respiration libre.

Vous pouvez exprimer ce que vous voulez. Toute personne a le droit de répondre à votre demande ou de refuser ; dans chacune des options, vous, et non lui, portez l'entière responsabilité de votre état émotionnel et de la satisfaction de vos besoins nécessaires.

Beaucoup d'hommes et de filles, ainsi que d'hommes et de femmes, s'intéressent à la façon de se débarrasser de l'amour. Les raisons peuvent être multiples : manque de réciprocité, manque de temps, déséquilibre émotionnel, etc. Heureusement, les psychologues connaissent des remèdes qui aideront à faire face à cette maladie.

La différence entre l'engouement et l'amour

Tout le monde n'est pas capable de déterminer la frontière entre un passe-temps passager et un sentiment sérieux. De plus, même les scientifiques et les psychologues qui ont étudié sérieusement cette question n'ont pas pu parvenir à une conclusion commune. Cependant, un certain nombre de caractéristiques peuvent être identifiées pour déterminer la différence entre l’engouement et l’amour.

Amour	Amour
Vous êtes attiré par la beauté.	Outre les caractéristiques physiques, vous valorisez également les qualités morales d’une personne.
Se pose rapidement (parfois ce sentiment est appelé	Cela apparaît progressivement à mesure que les gens apprennent à mieux se connaître.
Les sentiments sont vifs, mais épisodiques (ils peuvent éclater de manière inattendue et disparaître instantanément).	Les émotions sont plus calmes, mais ont un caractère permanent.
Une personne amoureuse ne remarque rien sauf l'objet de son adoration.	Le vrai vous fait oublier les amis, les proches et le travail.
Passe si les gens sont séparés par la distance.	La séparation tempère le sentiment, le rendant encore plus fort.
Accompagné de violentes querelles sorties de nulle part.	Les désaccords sont constructifs.
Les amoureux sont souvent égoïstes et ne se soucient que de leur propre bien.	L'amour implique le mot « nous ».
De nombreuses exigences sont imposées à l'objet d'adoration.	Altruisme et envie de faire plaisir à votre moitié.

Avez-vous besoin de vous débarrasser d’être amoureux ?

Avant de savoir comment vous débarrasser de l’amour, vous devez comprendre si cela en vaut la peine. Malheureusement, ce sentiment merveilleux ne profite pas toujours à une personne. Cela vaut la peine de le combattre dans les cas suivants :

si l'objet de votre adoration ne répond pas à vos sentiments ;
si tomber amoureux affecte négativement votre état mental et physique ;
si vous êtes animé par une jalousie pathologique ;
si vous ressentez un attachement maniaque envers une personne ;
si les sentiments amoureux interfèrent avec vos études ou votre évolution de carrière.

Malheureusement, toutes les filles ou tous les jeunes hommes amoureux ne peuvent pas résoudre seuls le problème. Ou plutôt, ils nieront par tous les moyens possibles son existence. Ce sont les amis et la famille qui peuvent remarquer des écarts dans le temps.

Méthodes de traitement pour tomber amoureux

Si vous cherchez un remède contre l’amour, essayez de suivre les conseils de psychologues. Ainsi, les méthodes les plus populaires sont :

La prévention vous aidera à prévenir une condition indésirable. Si vous pensez que ce n'est pas le moment de l'amour, essayez de combattre toutes ses manifestations : ne lisez pas de romans, ne regardez pas de séries télévisées en larmes, n'écoutez pas de musique triste et, surtout, limitez la communication avec le sexe opposé.
La compréhension logique implique que vous devez regarder la situation actuelle de l'extérieur. Essayez d'évaluer tous les avantages et inconvénients de votre condition.
Conformément à la méthode, il est recommandé d'évaluer de manière critique l'objet de votre adoration. Il est fort possible qu'il y ait en lui beaucoup plus de qualités négatives que de positives.
vous permettra de regarder vers l’avenir. Imaginez comment votre relation évoluera dans une semaine, un mois, une année. Si vous ne voyez pas de choses positives à l’avenir, débarrassez-vous immédiatement de votre béguin.
Pour trier vos pensées en catégories, menez le bon style de vie. Vous devez avoir des devoirs, des responsabilités, des passe-temps. Il est fort possible qu’il n’y ait plus de place dans votre tête pour des fantasmes romantiques.
Une conversation franche avec un ami, un parent ou un psychologue est le meilleur remède contre l'amour. Après avoir raconté votre histoire en détail, vous arriverez probablement à la conclusion que ce sentiment est à votre détriment.

Sigmund Freud est devenu célèbre pour sa théorie audacieuse selon laquelle toutes les actions humaines sont motivées uniquement par l'instinct sexuel. C’est précisément à cause de cette position que beaucoup ne prennent pas ses recommandations au sérieux. Mais cela vaut toujours la peine d’écouter ses conseils sur la façon de se débarrasser du fait de tomber amoureux.

Freud a accordé une attention particulière à une caractéristique de la psyché telle que la sublimation. Tomber amoureux donne de l'énergie à une personne. Si ce sentiment, pour une raison ou une autre, n'est pas souhaitable pour vous, essayez de le transformer sous une autre forme. Dirigez cette énergie, par exemple, vers l’art, le sport, l’éducation et d’autres domaines. Il est fort possible que vous puissiez obtenir des résultats étonnants.

Le meilleur remède est le changement

Comme vous le savez, pour faire face à un état d’esprit particulier, vous devez changer les circonstances extérieures. Ainsi, une fille amoureuse peut se débarrasser d'un sentiment obsessionnel en recourant aux mesures suivantes :

cardinal (coiffure, garde-robe, etc.) ;
trouver de nouveaux passe-temps (ou vous pouvez revenir aux passe-temps qui vous occupaient lorsque vous étiez enfant) ;
de nouvelles connaissances intéressantes (éventuellement avec la perspective d'une relation amoureuse) ;
dépaysement (si vous n’avez pas la possibilité de voyager, essayez d’explorer votre ville à la recherche de nouveaux itinéraires et lieux de promenade) ;
apporter des changements dans la vie quotidienne (par exemple, vous pouvez réorganiser les meubles ou apprendre à cuisiner de nouveaux plats).

Vous ne pouvez pas vous passer de l'aide de vos proches

Si vous cherchez des moyens d’éviter de tomber amoureux, obtenez le soutien de votre famille et de vos amis. Le fait est qu’il est très difficile de faire face seul aux sentiments sincères. Parfois, le problème est si aigu que ce n'est qu'avec l'aide de son entourage qu'il devient possible de le résoudre. C’est pourquoi vous ne devriez pas hésiter à demander de l’aide.

La meilleure option est une conversation sincère. Avec un ami, un parent, un collègue de travail, peu importe. L'essentiel est de parler ouvertement de toutes vos expériences. Vous serez surpris, mais cela deviendra immédiatement plus facile. De plus, il est fort possible que votre interlocuteur ait déjà été dans une situation similaire. Il est possible qu'à la fin de la conversation, vous riiez ensemble d'un problème qui semblait insoluble il y a quelques heures à peine.

Confession

Comment se débarrasser de l'amour obsessionnel ? Parfois, une thérapie de choc est nécessaire. Si votre amoureux n’est pas encore conscient de vos sentiments, alors pourquoi ne pas les exprimer directement ? Bien sûr, ce n’est pas facile, mais il y aura une certitude dans votre vie. Il n'y a pas beaucoup d'options pour le développement d'événements :

il (ou elle) rejettera vos sentiments, ce qui, bien sûr, sera une grande déception, mais vous aidera à vous libérer ;
Il se peut très bien que l'objet de votre affection, tout comme vous, soit amoureux, mais qu'il soit gêné de l'admettre (dans ce cas, vous aurez la chance de construire une relation solide avec la perspective d'un développement ultérieur).

conclusions

Comment se débarrasser d’être amoureux ? À première vue, cette question peut paraître stupide et frivole, car tout le monde vit des expériences amoureuses. Cependant, il convient de prendre en compte les caractéristiques psychologiques individuelles de chaque personne. Parfois, tomber amoureux interfère non seulement avec vos études et votre travail, mais peut également entraîner de graves problèmes psychologiques et même des tentatives de suicide, ce qui ne devrait jamais se produire. C’est pourquoi la psychologie moderne accorde une telle attention à cette question.

Comment se débarrasser de la dépendance amoureuse : méthodes de traitement

L’affirmation selon laquelle le véritable amour est la récompense de Dieu, le sentiment le plus brillant et le plus noble, n’a pas besoin d’être prouvée. Chaque personne veut rencontrer sa seule âme sœur et est immensément heureuse lorsque les flèches de Cupidon touchent son cœur. Cependant, il existe une catégorie de personnes dont les sentiments pour leur partenaire ont atteint des proportions énormes et ont franchi la frontière de la norme, se transformant en une dépendance amoureuse destructrice, incontrôlable et anormale.

L'attachement pathologique à un compagnon est une des formes d'addictions comportementales. Il s'agit d'une passion obsessionnelle destructrice qui prive le sujet dépendant de la capacité d'évaluer objectivement la situation réelle et de regarder sobrement son propre statut. La dépendance à l’amour détruit l’harmonie intérieure, vous prive d’équilibre mental et vous récompense par la douleur, la souffrance et la dépression.

Les symptômes de la passion servile pour une personne du sexe opposé sont similaires à ceux de la dépendance à l'alcool et aux drogues. Comme d’autres types d’addictions, l’addiction amoureuse détruit la personnalité et s’accompagne d’un sevrage douloureux. Un besoin irrésistible de partenaire prive le sujet d'autonomie, d'indépendance et de liberté. Une personne qui tombe dans l'esclavage de Cupidon cesse d'exister dans le monde réel, créant sa propre réalité fantastique dans laquelle la seule créature importante est l'objet de son amour. Une personne capturée par une passion maniaque est convaincue que l'amour et la souffrance sont des compagnons inévitables. Elle croit à tort que montrer ses sentiments signifie se sacrifier.

L'attachement amoureux promet le développement de troubles mentaux dangereux, notamment la dépression, les états anxieux-phobiques et la psychopathie constitutionnelle. L'assujettissement d'un partenaire est le chemin de la dégradation, de la solitude totale dans un monde de blues noir.

Comment identifier une anomalie : signes d'addiction amoureuse

Bien que les signes de dépendance soient évidents et frappants, un sujet capturé par Cupidon n'est pas capable de détecter de manière indépendante les symptômes de la dépendance amoureuse. Quels signaux indiquent que les questions de cœur commencent à détruire méthodiquement la vie d'une personne ? Les psychothérapeutes soulignent les signes suivants confirmant le développement d'une dépendance amoureuse.

Signal 1. Sacrifice « volontaire »

Une personne consacre volontairement et consciemment sa vie à créer du confort pour l'élu et à satisfaire ses besoins. Le sujet dépendant ignore ses propres intérêts et désirs, devenant nounou et infirmière pour son compagnon. L'objectif des activités d'une personne tombée dans les rangs des victimes de l'amour est de créer des conditions de vie confortables pour son partenaire, de prévenir ses difficultés et de résoudre tous les problèmes.

Signal 2. Refus de l'individualité

Un symptôme typique de la dépendance amoureuse est le refus d’une personne d’accepter son propre point de vue. Cette situation se produit lorsqu'une personne dépendante « se dissout » complètement dans le monde de son partenaire, commence à regarder ce qui se passe à travers les yeux de son élu et accepte son opinion comme la seule théorie correcte. L’individu développe des comportements empruntés à l’objet d’amour. Une personne abandonne ses intérêts personnels et ses passe-temps. Un tel sujet perd peu à peu son caractère unique et sert de faux objectifs.

Signal 3. Perte de sens à la vie en l'absence de partenaire

Le symptôme le plus terrible de la dépendance amoureuse est la conviction d’une personne que sa vie n’a aucun but et aucun sens sans le compagnon qu’elle a choisi. Un tel sujet est sûr que si son élu n'est pas là, il mourra dans un splendide isolement. La pensée d'une personne dépendante est fixée sur un seul objectif : garder le partenaire par tous les moyens. L’individu malade développe une jalousie pathologique. Il essaie de trouver des arguments convaincants confirmant la trahison et le refroidissement des sentiments de son élu.

Comment vaincre la dépendance à l'amour : le chemin vers la liberté

La dépendance à l'amour conduit à la destruction d'une individualité unique et à la fusion avec un groupe de malheureuses victimes sans visage. La passion maniaque conduit à la dévastation morale, à la formation d'une profonde dépression, au développement de troubles anxieux et à la dégradation de la personnalité. Par conséquent, surmonter le besoin obsessionnel d’un partenaire de vie est une étape nécessaire pour conserver son caractère unique, son indépendance et son bonheur. Comment se débarrasser de la dépendance à l’amour cruel ? Nous suivons les conseils des psychologues.

Se débarrasser de la dépendance amoureuse est impossible sans l’admettre : le problème existe. Il est nécessaire de réaliser que la situation actuelle d’esclavage interfère avec les activités normales de la vie, prive l’individu d’énergie et de force et ne promet aucun bénéfice dans le futur.
Il ne faut pas oublier qu'il ne sera pas possible de vaincre la dépendance diabolique et de guérir les blessures de l'amour en quelques jours. Vous devez être patient et vous préparer à un travail long et minutieux pour changer votre propre personnalité.
Il ne sera pas possible de surmonter la dépendance à l'amour si une personne a une faible estime de soi : elle est habituée à sous-estimer ses propres capacités et ne reconnaît pas la présence de mérites personnels. C’est le manque d’estime de soi qui amène un individu au rang des victimes de l’amour. Il est donc nécessaire d’améliorer votre opinion de vous-même et de vous débarrasser de vos complexes. Les formations psychologiques aident à développer une estime de soi adéquate.
Pour éliminer la dépendance à l’amour, vous devez cesser d’être une personne inconditionnellement soumise, apprendre à dire un « non » catégorique et défendre vos propres intérêts. Vous ne pouvez pas permettre aux gens autour de vous de se déplacer et d’utiliser une personne plus faible pour satisfaire leurs désirs. Vous devez cesser de demander pardon pour la moindre erreur et exprimer clairement votre opinion, sans craindre qu'un point de vue différent ne gêne votre partenaire.
Pour mettre fin à la servitude amoureuse, vous devez renoncer aux seconds rôles. Vous devez identifier les traits de victime dans votre caractère et travailler au développement de qualités de leadership.
Pour vous débarrasser de la marque de serf, vous devez consacrer votre énergie vitale à développer vos propres talents et non à satisfaire les caprices des autres. N'oubliez pas que chacun construit son propre destin et est responsable de ses actes. Vous ne devez pas constamment regarder les autres, vous comparer aux autres, vous devez préserver et développer votre monde intérieur aux multiples facettes.
L’étape la plus difficile pour se débarrasser d’une passion fatale est de prédire votre avenir et d’évaluer les perspectives existantes. Cette action demande du courage, de la détermination, de l’honnêteté et de l’objectivité. Il faut reconnaître que la position actuelle de la victime entraînera la destruction complète de l'individu. Il est nécessaire de faire un choix clair : continuer à exister, enchaîné à la chaîne de l'amour, ou être une personne libre et heureuse.

L'hypnose pour la dépendance amoureuse

Que faire s'il est très difficile de se débarrasser seul de l'addiction amoureuse, si le traitement réalisé par un psychologue n'apporte pas de libération ? En effet, pour de nombreuses personnes, l'attachement obsessionnel à un partenaire devient un problème très complexe qui ne peut être résolu avec l'aide de la psychothérapie. Dans la dépendance amoureuse, il existe de nombreux facteurs non évidents et inconscients qui sont souvent perçus par une personne comme des détails insignifiants. Cependant, ces parties « mineures » du programme de vie ont un impact énorme sur la vision du monde et le style de comportement de l’individu. Dans des situations aussi difficiles de dépendance amoureuse, vous devez franchir une étape importante : demander l'aide d'un hypnologue.

Qu'est-ce que l'hypnose pour la dépendance amoureuse ? La thérapie hypnosuggestive est une collaboration conjointe entre l'hypnothérapeute et le client, visant à libérer complètement le patient d'une passion irrationnelle tenace. Un hypnologue est un guide expérimenté du monde du subconscient, un expert compétent qui comprend le monde intérieur de son patient. Grâce à une immersion dans une transe hypnotique, l’hypnologue aide le client à identifier les composants destructeurs de la pensée et vise à apporter d’énormes changements dans la perception de sa propre personnalité et de sa vision du monde.

Rester dans un état de demi-sommeil permet d'admettre volontairement la présence d'un problème et d'abandonner le rôle de victime. Les techniques d'hypnose vous aident à prendre des décisions et à apporter des changements pour vous remettre de votre dépendance amoureuse. Une personne prend courage et devient capable de faire face au problème, en abandonnant les dogmes imposés.

Par la suggestion, l'hypnothérapeute aide la personne dépendante à changer, en lui enseignant des techniques constructives pour surmonter le stress, en lui donnant des idées rationnelles pour construire une vie heureuse. Le traitement de la dépendance par l'hypnose est nécessaire précisément pour trouver le chemin vers l'harmonie intérieure et une interaction confortable avec le monde extérieur.

Avec l'aide de l'hypnose, le patient se débarrasse non seulement de la mélancolie, du ressentiment et du désespoir. Le sujet établit les raisons pour lesquelles il est tombé dans le réseau de l'addiction, identifiant les provocateurs de l'évasion de lui-même. Grâce au traitement de la dépendance par l'hypnose, la victime de l'esclavage amoureux se débarrasse du sentiment de sa propre insignifiance, de son inutilité, de son désespoir pour l'avenir et acquiert sa liberté personnelle.

Les séances d'hypnose aident non seulement à abandonner les sentiments destructeurs, mais également à prévenir le développement d'états dépressifs à l'avenir. L'hypnologue guide le patient pour résoudre le problème interne de manière constructive, ce qui lui permet d'éviter le développement d'une autre attirance pathologique dans le futur.

Traiter une addiction par l'hypnose permet de :

surmonter complètement le syndrome d'impuissance acquis ;
apprenez à aimer, à respecter et à accepter inconditionnellement votre personnalité ;
se débarrasser des complexes d'infériorité;
développer la confiance en soi ;
surmonter les pensées obsessionnelles;
éliminer les peurs irrationnelles ;
évaluer objectivement votre potentiel ;
établir les limites requises de la liberté personnelle ;
développer une perception réaliste des caractéristiques des autres ;
développer une vision positive de la vie;
reconnaissez-vous comme le maître de votre propre vie.

Le traitement par hypnose donne à une personne le désir d'avancer, aide à gagner en inertie pour créer une vie heureuse dans laquelle il y a l'amour divin, et il n'y a pas de place pour une dépendance maniaque à l'amour qui détruit la personnalité.