Cette question me est souvent posée, notamment par ceux qui sont confrontés à un tel choix, notamment par les jeunes familles qui décident comment vivre et construire leur vie. Et je veux souligner ce sujet.
Dans le monde moderne, malheureusement, la vie d'une jeune famille avec ses parents crée davantage de problèmes et aggrave la situation à bien des égards. Pour de nombreuses raisons. Les gens vivent dans toutes les cultures traditionnelles, et cela profite à tous. Jugez par vous-même : il y a plusieurs femmes qui partagent toutes les responsabilités, il y a toujours quelqu'un avec qui laisser les enfants et se détendre, et si vous tombez malade, ils viendront vous chercher. Pour une jeune famille, il y a aussi des aînés qui peuvent les réconcilier si quelque chose arrive, et c'est égal. Tout est au même endroit, il y a beaucoup de communication. Les femmes s'entraident - se coiffent, s'habillent, se maquillent, font une manucure.
C’est encore ainsi qu’ils vivent en Inde, à Bali et dans bien d’autres endroits. Mais il faut comprendre que les relations dans ces lieux se construisent différemment – plus harmonieusement. Et au final, c’est pour le bénéfice de tous. Tout cela ne fonctionne que lorsque les relations au sein de toute cette équipe sont bonnes.
S’il y a des conflits – évidents ou cachés, des points de vue différents et des réticences – tout se passera d’une manière complètement différente. Les parents peuvent alors, par exemple, confier tout le travail à leur belle-fille ou, au contraire, ne pas lui permettre de se réaliser en tant qu'épouse et mère. Ils peuvent grandement interférer dans les relations et ne permettent pas au mari et à la femme d'être seuls. Avec l’avènement des enfants, ces conflits s’aggravent encore. En conséquence - pas d'amour ni d'harmonie. La famille peut s’effondrer ou souffrir grandement d’interférences et de conflits. Il est alors vraiment plus facile de vivre séparément, sans pression inutile de l’extérieur.
Après tout, construire une vie de famille avec son mari est déjà très difficile. Une jeune famille a besoin de disposer de son propre espace, à la fois physique et émotionnel.
Par exemple, à Bali et au Sri Lanka, les familles vivent ensemble mais séparément. Il y a plusieurs maisons séparées dans la zone commune. Dans l'un il y a des parents, dans un autre il y a une jeune famille, dans le troisième il y en a une troisième. Commode, cour commune, salle à manger parfois commune. Des enfants communs qui courent partout. Dîners ou déjeuners partagés. Mais en même temps, chacun, où chacun vit comme il l'entend et selon ses sentiments. Quand il le veut, il sort dans le monde ; quand il ne veut pas, il reste seul à la maison. Je considère cette option comme idéale (encore une fois, si la relation est chaleureuse et bonne). À la fois ensemble et avec un coin personnel. Dans nos réalités de petits appartements situés dans des immeubles de grande hauteur, cela est difficile à réaliser. Ils vivent généralement tous ensemble dans un petit appartement. Il n'y a qu'une seule cuisine et une salle de bain commune, et il n'y a pas assez d'espace, et il n'y a pas d'espace personnel (même si les jeunes ont une chambre séparée). Alors que devrions-nous faire ?
Commençons par comprendre quand vivre ensemble est une bonne chose. Cela vaut la peine d’essayer de vivre avec vos parents (et du coup, vous aimerez ça) si :
- les parents sont des adultes et des individus mûrs auprès desquels vous voulez apprendre la vie, et les relations avec eux vous remplissent et ne vous vident pas.
- les parents vivent selon les Écritures. Peut-être qu’ils ne sont adeptes d’aucune religion, mais ils vivent comme il est écrit là-bas. Une vie honnête et propre.
- les enfants respectent leurs parents et sont prêts à les écouter.
- Les relations dans la jeune famille sont bonnes, elles ne sont pas en crise.
- Dans le même temps, les jeunes ne se plaignent pas les uns des autres auprès de leurs parents.
- les jeunes disposent d’un espace personnel où ils sont libres de faire ce qu’ils veulent. Par exemple, une pièce séparée.
Alors tout est pour le bien. Il y aura entraide et soutien, la jeune famille adoptera les habitudes positives de ses parents et deviendra plus forte. Et les enfants seront heureux de grandir dans une telle famille, ils recevront plus de soins et d'attention.
Mais ces cas sont très rares. Le plus souvent, cela se produit différemment.
Quand tu ne devrais pas vivre avec tes parents :
- Si les parents n'approuvent pas le choix de leur enfant. Ensuite, ils provoqueront des conflits de toutes les manières possibles, sans même s’en rendre compte. Et dans ces conflits, ils vous sépareront, vous entraîneront dans leurs propres trous, et aussi aggraveront l'atmosphère, couleront sur le cerveau de votre enfant, disent-ils, ce n'est pas un match pour vous, regardez à quel point elle (ou lui) est mauvaise. c'est-à-dire que vous avez besoin d'une autre femme (ou mari). Si vous creusez assez longtemps, vous pouvez convaincre n’importe qui de n’importe quoi. Les jeunes – surtout dans les premières années – ont besoin d’un soutien qui les aide à rester ensemble.
- Si les parents sont loin de la maturité psychologique, s'ils sont offensés par leurs enfants, alors ils font du chantage, puis font pression, puis sermonnent, alors ils interviennent sans ménagement. Cela pourrait se terminer très tristement.
- Si vos points de vue sur la vie sont très différents et que vos parents ne sont pas prêts à l'accepter. Par exemple, votre végétarisme et ce que vous nourrissez vos petits-enfants. Ensuite, ils les habitueront lentement aux côtelettes dans votre dos. Ou si vous n’êtes pas prêt à accepter le mode de vie de vos parents et que vous allez les rééduquer, ce qui ne vous regarde pas du tout.
- Si les parents ne vivent pas comme il est écrit dans les Écritures. Par exemple, à la maison, ils fument, jurent, lavent constamment les os de tout le monde, boivent, etc. Vous absorberez leurs habitudes et leurs vices, pourquoi vous et vos enfants en avez-vous besoin ? Comment pouvez-vous maintenir le respect pour eux, pour votre relation, et ne pas commencer à faire la même chose ?
- Si les grands-parents sapent l'autorité des parents auprès des enfants. Par exemple, on dit régulièrement aux enfants que leur père et leur mère sont stupides et n’ont pas besoin de les écouter, ou que leurs parents leur interdisent quelque chose, et que leur grand-mère conteste leurs décisions devant les enfants et les autorise en secret. Et ainsi de suite. Je me souviens d'une histoire où ma grand-mère disait constamment à son petit-fils, disent-ils, tu es si bon avec nous, et tu es bon, mais ta mère est une gamine et une imbécile (même si ta mère est assez ordinaire). En conséquence, le garçon s'est retrouvé dans un hôpital psychiatrique avec un trouble grave, car c'était avec sa grand-mère qu'il passait le plus de temps. Le psychisme ne pouvait pas résister à une telle pression.
- Si les parents sont trop attachés à leurs enfants adultes et ne peuvent pas les laisser partir, ils contrôlent, leur font la leçon, tirent la couverture sur eux-mêmes. C'est particulièrement difficile pour les grands-mères célibataires qui n'ont élevé qu'un seul enfant (surtout s'il s'agit d'un garçon), celles dont les enfants ont été attendus et soufferts depuis longtemps. Il peut parfois être très difficile de se séparer de jeunes enfants. C'est une épreuve trop difficile pour une jeune famille, tout le monde n'y survivra pas.
- Si les jeunes ont beaucoup de griefs contre leurs parents. Ensuite, la relation fera mal chaque jour et il n'y a aucun moyen de la changer. Pour guérir les blessures, il faut être en paix pendant un certain temps, c'est-à-dire à distance. Guérissez, calmez-vous, puis essayez d'être là.
- Si la relation avec vos parents est malsaine et épuisante. Par exemple, les parents tirent la force de leurs enfants comme des petits. Ou si les enfants sont le sens de toute leur vie, qu'il est si effrayant de perdre. Il faut beaucoup d'énergie à une jeune famille pour nouer des relations, et si leurs parents continuent de les attirer, rien n'en sortira.
- Si les enfants ne peuvent pas respecter leurs parents et porter plainte contre eux. Ce n'est pas vrai, ce n'est pas vrai, vous aidez mal et peu, vous ne les laissez pas mettre de l'ordre, vous ne vous asseyez pas avec vos petits-enfants, vous n'échangez pas votre appartement. C'est alors un stress important pour les deux, et les conséquences seront tristes.
Une jeune famille a besoin de soutien, d’espace personnel, d’un exemple et d’une expérience positifs. Si les parents peuvent leur fournir cela, alors vivre ensemble est non seulement possible, mais même nécessaire.
C'est idéal lorsque les parents n'interfèrent pas et ne soutiennent pas, et que les enfants respectent leurs parents et ne les entraînent pas dans leurs querelles. Vivre alors avec une famille nombreuse est plus facile et plus joyeux. Et les petits-enfants reçoivent plus d'amour, et il est plus facile pour les parents de faire certaines choses, et les grands-parents se sentent utiles. Mais dans notre réalité, malheureusement, de telles relations sont rares.
Par conséquent, il est le plus souvent préférable pour les jeunes de vivre séparément. Ce sera plus difficile physiquement et financièrement, mais il sera plus facile de préserver le jeune. Vivez séparément et établissez des relations avec les parents à distance. Et peut-être qu'un jour, lorsque tous les participants auront mûri, il sera possible de repartir d'un nouveau point, de se rapprocher les uns des autres.
Rappelez-vous la blague selon laquelle ceux qui se considèrent illuminés devraient vivre avec leurs parents pendant une semaine ou deux pour comprendre à quel point ils sont loin de l'illumination. C'est vrai. Vivre ensemble aiguise et montre beaucoup de choses. Tant dans vos relations entre vous que dans vos relations avec vos parents. Quel que soit l'aspect du problème, vous pouvez devenir fou et souffrir pour le reste de votre vie.
On dit aussi que si vous vivez avec vos parents, il y a deux options : soit vous deviendrez fou, soit vous deviendrez illuminé.
Ce n’est pas si facile de construire de bonnes relations avec tout le monde, de s’adapter à chacun, sans se trahir, sans chercher à tout tirer uniquement de ses propres ressources, en respectant et en aimant.
Ce n’est pas pour tout le monde de nos jours, surtout dans notre monde « occidental ».
Mon mari et moi n'avons jamais vécu avec nos parents, même si c'était difficile. Même quand nous n’avions pas d’argent, nous louions des appartements. Oui, c'était plus cher, le logement n'était pas le nôtre, etc. Mais cela a sauvé la situation dans de nombreux endroits. Par exemple, lorsque nous avons déménagé à Saint-Pétersbourg et que j'ai perdu l'occasion de m'enfuir chez ma mère, j'ai finalement dû le faire. Et surtout, cela nous a permis et nous permet de respecter nos parents et de leur être reconnaissants, d'avoir de bonnes relations, de communiquer constamment sur Skype et de nous rencontrer 1 à 2 fois par an.
Par conséquent, cela me semble toujours étrange quand ils disent que vivre séparément n’est pas possible. Il y a toujours une opportunité. Il sera simplement plus cher et moins pratique de vivre séparément. Ce n'est peut-être plus une pièce dans un appartement douillet et confortable, mais une sorte d'« appartement commun tué », où vous devrez investir des efforts et de l'argent, réalisant que ce n'est pas le vôtre, et qu'un jour ils « demanderont » à ici. Oui, vous devrez rechercher des opportunités pour gagner plus ou réduire légèrement vos dépenses, les optimiser. Oui, cela demandera des efforts et ajoutera du stress. Mais il y a toujours une possibilité.
Si votre relation est malade, alors en choisissant une voie plus « pratique », vous ne faites qu'empirer les choses chaque jour en étant à proximité.
Vous respectez de moins en moins vos parents, ils vous respectent de moins en moins. Vous perdez la force dont vous et vos enfants avez besoin. C’est aussi pour cela que vous pouvez avoir des problèmes financiers – vous n’avez pas la force et le respect pour vos parents – quel genre d’argent avez-vous ? Les relations au sein de votre famille sont détruites, et je connais de nombreux exemples où c'est la vie avec les parents qui a joué un rôle fatal dans les divorces. Vous ne savez même pas combien de choses ne se produisent pas dans votre vie parce que vous ne cherchez pas une opportunité de guérir la relation !
Olga ValiaevaVivre avec ses parents ne permet pas aux enfants de montrer leur indépendance. Du point de vue du logement, les propriétaires de la maison sont les parents et non les enfants. Par conséquent, tous les problèmes quotidiens sont résolus par maman ou papa.
Dans la plupart des cas, les avis des enfants vivant ensemble ne sont pas pris en compte. Les parents ne jugent pas nécessaire de consulter leurs enfants sur les questions liées à l'entretien de la maison, à la nourriture, etc. En conséquence, les enfants s'habituent au fait que leurs parents décident de tout à leur place et ne tentent pas de résoudre les problèmes qui surviennent.
Vivant chez leurs parents, les enfants ne cherchent pas à acquérir leur propre logement. Ils sont satisfaits de tout, ils sont à l'aise. Ayant donné naissance à leurs propres enfants, ils ne pourront pas leur inculquer l'indépendance dans leurs actions, ils ne pourront pas leur donner un exemple positif. Ils vivront également aux crochets de leurs parents.
Le fils, vivant avec ses parents et ayant déjà sa propre famille, ne cherche pas à devenir propriétaire à part entière de la maison. Au quotidien, un tel mari est totalement inadapté aux enjeux économiques. S’il perd son père, il traversera un difficile processus d’adaptation à une vie indépendante en tant qu’adulte. S'il ne parvient pas à s'adapter, il risque de perdre sa famille, puisqu'il ne parviendra pas à subvenir pleinement à ses besoins.
Conflits
Lorsque deux générations ou plus vivent ensemble, des problèmes relationnels surviennent invariablement. La génération plus âgée pense qu’elle connaît mieux la vie et, de ce fait, essaie de gérer la vie de ses enfants. Les enfants veulent vivre leur propre vie et protestent donc contre les soins parentaux excessifs. Dans ce contexte, des situations conflictuelles surviennent.
S'il y a plusieurs femmes dans une famille nombreuse, des problèmes peuvent survenir lors de la division du territoire d'un appartement ou d'une maison. Chaque femme veut être femme au foyer, décider elle-même quoi cuisiner et quand, quoi faire et quand le faire. Seule la manifestation de la sagesse des femmes âgées aidera à répartir correctement les responsabilités à la maison. Vivant séparée de ses parents, une femme s'adapte rapidement à la vie de famille. De plus, cela lui donne un sentiment de confiance dans sa position de maîtresse de maison.
Lorsqu’on élève des enfants dans une famille multigénérationnelle, des problèmes peuvent survenir dans les méthodes parentales. Il est difficile de réduire les exigences de tous les membres de la famille à un seul système. Les enfants soumis à des exigences différentes de la part des adultes deviennent des opportunistes en matière de communication et n'ont pas de ligne de comportement spécifique.
La réalité biélorusse est que tous les enfants adultes ne peuvent pas se permettre de quitter leurs parents pour vivre dans leur propre appartement. Et peu de gens acceptent de louer un appartement d'une pièce à Minsk pour 500 dollars. Les autres choisissent une vie confortable sur leur propre canapé, avec le bortsch de leur mère. Le problème est-il le désordre socio-économique de notre société ou la génération de jeunes infantiles qui refusent obstinément de grandir ? Le psychologue familial, psychothérapeute et thérapeute Gestalt Vladlen Pisarev a expliqué à Onliner.by pourquoi les enfants devraient s'éloigner de leurs parents et ce qui se passera si cela ne se produit pas.
- Du point de vue d'un modèle familial sain, les enfants adultes doivent-ils vivre avec leurs parents ?
Il existe plusieurs concepts à ce sujet. Je suis proche de la position selon laquelle une personne doit se séparer de ses parents et devenir indépendante. Je crois que c'est bien. Je pense que c'est correct. Mais certains n’y croient pas, c’est leur position, et je ne considère pas qu’il soit nécessaire de les convaincre. Cependant, il existe des cycles de vie familiaux. Et si l’enfant reste vivre chez ses parents, alors ces cycles de vie sont perturbés. Le premier de ces cycles est ce qu'on appelle une phase unique. Nous parlons de la période où un jeune, qu'il soit un homme ou une femme, quitte la famille parentale et commence à vivre de manière indépendante. Commence à construire sa propre vie. Il commence à gagner de l'argent, à payer son logement, à acheter des vêtements. Une personne apprend combien coûte la vie. Si une personne vit avec ses parents, de telles choses lui sont tout simplement inconnues. Cela se passe souvent ainsi : un jeune homme vit avec sa mère et son père et donne une partie de l'argent, par exemple, pour se nourrir. Et il ne sait pas du tout qu’il doit acheter de la lessive, une ampoule ou de la peinture pour sa maison. Et puis dans sa conception on a besoin de beaucoup moins de ressources matérielles pour vivre que dans la réalité. Les perceptions se forment déformées, et alors une personne ne pourra pas vivre normalement, des conflits commenceront. Lorsqu'il commence à vivre avec sa femme sans parents, il s'avère que la famille n'a pas assez d'argent. Et c’est une grande surprise pour lui : comment se fait-il qu’avant, je vivais avec ma mère, tout allait bien, et maintenant j’ai une femme tellement mal gérée que je ne peux plus vivre avec mes 300 $ ?!
Le deuxième cycle de vie est la phase du couple. Deux personnes commencent à vivre ensemble. Si la première phase, la phase unique, n’existait pas, alors c’est dans la seconde que commencent toutes les difficultés dont nous avons parlé. Les gens ne savent pas comment vivre seuls, ils ne savent pas combien coûte la vie, ils ne savent pas comment s’inscrire sur la liste d’attente ou comment construire un logement.
Le cycle suivant, lorsque la famille commence à s'agrandir, est associé à la naissance d'un enfant. Cela nécessite une restructuration des relations. Et s’il n’y a pas eu de première phase, il y en a eu une seconde, mais ils ont vécu ensemble avec leurs parents, il s’avère que la relation est complexe, déstructurée. Par exemple, qui décide de ce qui est bon pour un enfant ? Grand mère et grand père? Papa ou maman ? Quel mot est le plus important ? Qui doit à qui ? Les grands-mères doivent-elles ou non s'occuper des enfants ? Cela soulève de nombreuses questions difficiles. Plus la famille est grande, plus il est difficile de clarifier les relations. Dans cette position, les enfants ne devraient bien entendu pas vivre avec leurs parents. Et d’ailleurs, il vaut mieux s’en séparer et construire sa propre vie.
- Mais il y a quelques siècles, par exemple, les filles biélorusses restaient dans la hutte de leurs parents jusqu'à leur mariage...
Si nous parlons de traditions, il s'est avéré historiquement que nous, les Slaves, avions un système tribal depuis très longtemps. Par conséquent, nos racines résident dans la construction de très grandes familles avec des relations floues. Est-ce bon ou mauvais? De nombreuses familles biélorusses sont satisfaites de ce modèle, lorsqu'un grand-père fort est à la tête, une sorte de prince qui contrôle tout le monde et s'assure que tout va bien et correctement. Et puis tout le monde se comporte comme prévu - "afin que vous n'ayez pas honte devant Dieu et devant les gens". Comme l'a dit grand-père, il en sera ainsi. Mais il existe une autre vérité selon laquelle une famille n’est composée que d’un mari, d’une femme et d’enfants. Ils construisent leur propre vie, sans aucun lien avec leurs parents. Un mari et une femme créent quelque chose qui leur est propre, individuel.
De manière générale, cette différence de stratégies – vivre en famille nombreuse ou en tant qu’individu – s’explique en grande partie par le niveau de développement de la société. Plus les conditions socio-économiques du pays sont bonnes, plus il y a d'opportunités pour les familles individuelles, et vice versa.
- A quel âge vaut-il mieux quitter ses parents ?
Il n’y a pas de réponse universelle ici. J'ai vu des gens qui, même à 40 ans, ne se séparaient pas de leurs parents. Il serait juste de déménager lorsque le besoin s’en fait sentir. Si nous nous appuyons sur des réalités sociales réelles, pourquoi ne pas associer le début d’une vie indépendante au passage à l’âge adulte ? Ce n'est qu'à l'âge de 18 ans qu'il est difficile de mettre cela en pratique, car à cet âge, seules les personnes uniques ont un travail bien rémunéré qui leur permettrait de gagner beaucoup d'argent. Même si je connais des gens comme ça. Une approche raisonnable s'impose ici : à quel âge une personne dans notre monde peut-elle réellement subvenir à ses besoins ? Nous devons bâtir sur cela.
- Pourquoi les enfants adultes continuent-ils à vivre avec leurs parents, alors qu'ils ont depuis longtemps 18 ans ?
Oui, c'est juste pratique de vivre avec tes parents. Ils cuisinent et achètent beaucoup pour leurs enfants afin de pouvoir dépenser plus d’argent pour eux-mêmes. C’est donc tout simplement pratique pour un grand nombre de jeunes, hommes et femmes. Et l'idée de quitter leurs parents apparaît lorsque leur père et leur mère commencent à interférer avec la satisfaction de leurs besoins de liberté, de choix d'un partenaire, d'animaux de compagnie, d'émigrer en Allemagne, de gagner beaucoup d'argent... Le les besoins peuvent être n’importe quoi.
À leur tour, les hommes qui continuent de vivre avec leurs parents à 40 ans le font également pour satisfaire certains de leurs besoins. Si sa mère cuisine pour lui, lave, repasse, lui achète des slips, alors pourquoi partir ? Il faudrait alors soit cuisiner soi-même (ce qui est très fatiguant), soit trouver quelqu'un qui cuisine tout aussi bien et avec un bon caractère. Mais le caractère des femmes autour est mauvais, de toute façon, il n'y a personne de meilleur que la mère - c'est ainsi que raisonnent les hommes vivant dans cette situation. Si la mère remplit toutes les fonctions (elle est à la fois une femme au foyer et une personne avec qui vous pouvez parler), alors une épouse n'est pas nécessaire. A quoi ça sert dans ce cas ? Dans ce système, une femme de plus est tout simplement superflue : tous les rôles sont pourvus. Là, vous avez besoin d'une maîtresse pour le sexe, c'est tout. Pour qu'une femme apparaisse, il est important de rompre les relations avec sa mère.
- Un homme qui vit avec sa mère à 40 ans peut-il réussir ?
Pourquoi pas? Cela dépend de ce que vous entendez par succès. Il peut être un scientifique à succès. Maman assure l'arrière. Il n’a pas du tout besoin d’acheter de la nourriture, de cuisiner ou de repasser des vêtements ; il ne fait que de la science. Dans de telles conditions, il peut étudier 20 heures par jour ! Et il est clair qu’en investissant autant, il peut obtenir un bon résultat. Soyez un chercheur intéressant, générez des idées. Il peut également s'impliquer activement dans les affaires, car, là encore, il investit toutes ses ressources dans le développement.
- Vous obtenez une sorte de modèle d'une personne heureuse...
- Et j'ai le sentiment que quelque chose ne va pas.
C'est parce que vous êtes une femme et que vous n'avez pas votre place dans ce système d'un fils de 40 ans et de sa mère. Et dans leur concept, tout est comme ça. Du point de vue d'une telle mère, vous y êtes définitivement superflu - une compétitrice. Du point de vue d'un homme, tout va bien aussi. Pour certains hommes, même la procréation ne constitue pas un besoin primordial. Ou bien, vous pouvez, d’une manière ou d’une autre, réussir à vous marier rapidement, à avoir des enfants, puis à divorcer. Et retourne joyeusement chez ma mère et continue la même chose.
- Peut-on dire que la jeune génération actuelle est devenue plus infantile, moins indépendante ?
Nous devons d’abord comprendre ce que nous entendons par le mot « infantile ». Est-ce l'incapacité de gagner sa vie lorsqu'une personne vit avec ses parents et que ceux-ci lui achètent des sous-vêtements ? Et si une personne achète ses propres sous-vêtements, alors elle peut être qualifiée d'adulte, n'est-ce pas ? On dit souvent que si une femme ne sait pas cuisiner le bortsch, alors elle est enfantine. Doit-elle vraiment être capable de faire ça ? Si une personne ne veut pas gagner beaucoup d’argent pour vivre et sait vivre de maigres choses, va-t-on l’accuser d’immaturité ? Il ne s'agit plutôt pas d'un individu infantile, mais d'un individu passif qui se situe tout en bas de la pyramide du pouvoir, qui dépend des gènes. En revanche, il existe des individus dominants. Si une personne a grandi en tant que personnalité dominante, elle est alors bien consciente de ses besoins et réalisera les siens. Du point de vue d’un mâle dominant, obéir, gagner peu, se laisser conduire est clairement un comportement infantile.
Pour moi, par exemple, le critère de l’âge adulte est la capacité de vivre de manière indépendante. Cela est lié à toute une série de questions : établir et entretenir des contacts sociaux, gagner sa vie, louer un appartement, acheter les produits et les vêtements que l'on souhaite. Si cela arrive, si je subviens à mes besoins, alors c’est tout, je suis adulte. Et si un mari et une femme vivent avec leurs parents dans un appartement de deux pièces à Kamennaya Gorka et ne paient pas vraiment ni loyer ni nourriture, alors ils ne peuvent pas être appelés adultes - ni à 20 ans, ni à 30 ans, ni à 40 ans. .
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J'ai quitté la maison de mes parents après la huitième année. Depuis, je n’y suis allé que pour des visites.
Et jusqu'à un certain point, je n'attachais aucune importance au fait que les enfants vivent ou non avec leurs parents. Il y avait de nombreux exemples de quartiers similaires autour de moi.
Mais ensuite, je me suis sérieusement intéressé aux questions de développement personnel, j'ai créé le projet « Trajectoire du succès », j'ai commencé à écrire des livres et les gens ont commencé à me demander de l'aide...
Et les gens heureux, bien sûr, ne demanderont pas d’aide.
Et j'ai commencé à rechercher des schémas de destin malheureux, les causes des malheurs et leurs manifestations les plus universelles, c'est-à-dire leurs conséquences.
Je n’écrirai pas sur tout, j’écrirai sur un exemple particulier, à savoir que des enfants adultes vivent avec leurs parents sous le même toit.
On retrouve ici la notion d'« enfants adultes », qui peut être très différente. Ne serait-ce que parce que les parents considèrent toujours leurs enfants comme des enfants, même s'ils en ont déjà.
Par exemple, voici une situation ordinaire : un homme vient chercher de l'aide, il s'appelle Mikhail (vrai nom), il vit avec sa mère. La femme (l'ancien), bien sûr, est une garce, ne la laisse pas s'approcher des enfants, lui donne de mauvais noms, n'a aucun respect ni pour son ex-mari ni pour son ex-belle-mère, évidemment non.
Autrement dit, (leur) version est la suivante : ils (le fils et la mère) sont bons, elle (l'ex) est une infection. De plus, au début, elle a caché son vrai visage, astucieusement et insidieusement, mais après plusieurs années de vie de famille, elle l'a révélé et tout le monde s'est senti mal.
Et lorsque je parlais avec Mikhail sur Skype, il jetait périodiquement un coup d'œil dans la direction, d'où je concluais qu'il n'était pas seul.
Et bien sûr, lorsque j’ai exprimé mon hypothèse, il s’est avéré que ma mère était assise à côté de moi. Je l'ai contrôlé.
Jardin d'enfants "Romashka", groupe de crèches. Bien que homme 40 ans!
Mais j'ai aussi parlé à ma mère.
« Comment pouvons-nous ne pas le contrôler, car il est toujours petit? - dit moi Réfléchi Mère.
Et ces gens considéraient alors une femme qui était MARIÉE, et non avec un garçon adulte avec sa mère, une garce ?!
Je ne serais pas surpris si ma mère proposait de tenir la bougie lors de sa nuit de noces (enfin, pour que son garçon finisse là où il le fallait).
D'accord, je plaisantais, maintenant je suis sérieux.
Revenons néanmoins à la notion d'« adulte ». L’âge adulte humain commence en moyenne entre 18 et 23 ans. Passé cet âge, les enfants ne devraient plus vivre avec leurs parents.
"Et s'il n'y a pas de conditions pour vivre séparément ?" - me demandera une mère attentionnée ou un fils, effrayé par mon caractère catégorique.
Eh bien, je vais devoir vous rappeler POURQUOI les enfants ont besoin de parents en premier lieu.
Se PRÉPARER à l’âge adulte.
Et POUSSER LE jusqu’à l’âge adulte le plus rapidement possible.
Détachez-vous.
Il existe un excellent livre de Bill Newman intitulé Soar with the Eagles. Il décrit ce que font les aigles : les parents, si un petit aiglon ne veut pas ou a peur de voler, le poussent hors du nid. Dans l'espoir qu'en tombant, il apprendra à voler. Eh bien, si vous n'avez pas eu le temps d'apprendre pendant cette période, alors, pour le moins, vous n'en avez pas vraiment besoin. Sélection naturelle.
Mais les parents modernes (en particulier les mères) ont eux-mêmes de nombreux problèmes psychologiques. La mère de Mikhail pensait inconsciemment : « Mon mari m'a quitté - il n'a pas besoin de moi, et si mon fils part, alors PERSONNE N'A BESOIN DE moi, et donne un verre d'eau à quiconque dans ma vieillesse (et même maintenant, qui me divertira , sinon mon fils ?) "
En résumé : le parent (ou les deux) impute ses problèmes psychologiques aux enfants, créant ainsi toutes les conditions pour que l'enfant soit PROCHE (enfin, très proche).
Et « enfant » ?
Voyons voir : un tel parent n'a PAS PRÉPARÉ l'enfant aux difficultés de la vie (notamment de la vie familiale). Mais l'enfant a remporté une victoire tactique et s'est échappé de la dépendance parentale : il s'est marié.
Cet « adulte » immature rencontre des difficultés et commence à les combattre (ou ne commence pas - alors le retour arrive encore plus vite). Mais on avouera qu’il n’abandonne toujours pas trop vite et se bat.
Mais les problèmes psychologiques des parents (donnés avec « amour » autrefois) plus le manque des qualités nécessaires (enfin, bon sang, la personne n'a pas de caractère !) font tout leur possible pour que l'enfant retourne chez ses parents.
« Là-bas » (enfin, dans la vie d'adulte indépendant), cela s'est avéré être MAUVAIS. Et avec maman c'est bien. Et maman est heureuse d'essayer. Mon cher fils/fille est maintenant à proximité, à portée de main !
Une zone de confort solide et douillette a été créée. Et la personne ne veut plus aller « là-bas » - à l'âge adulte, à l'indépendance.
Parce que les relations avec les gens sont un TRAVAIL en soi, et si des problèmes de communication personnelle se superposent, alors c'est un TRAVAIL TRÈS DUR.
Mais... pourquoi travailler si maman et papa sont altruistes et complètement altruiste entreprendront-ils de résoudre bon nombre de vos problèmes quotidiens juste pour tenir votre enfant en laisse ?
Les gens me contactent souvent. Pour aider. Pour obtenir des conseils.
Donc, si un adulte vient (homme ou femme - peu importe), vivant avec ses parents (la raison n'est pas importante), et déclare des objectifs élevés, des super projets, des millions, du bonheur et des voyages, alors je... je ne le crois pas. Parce que CETTE personne me ment. Il n'arrive pas à sortir de sa zone de confort et de la jupe de sa mère, mais il délire à propos de certains exploits ?!
Une personne ne pourrait pas devenir indépendante à 30, 40 et même 50 ans, construire sa vie pour avoir son propre monde, elle a PEUR « là-bas », de quel genre de liberté parlons-nous, frère ?
Il y a des histoires tout simplement uniques.
Ecoute maintenant.
Il y avait donc une famille : mari et femme. Et ils ont eu un enfant.
Et ils vivaient dans un dortoir.
Beaucoup de problèmes quotidiens, des objectifs non atteints, une crise.
Bref, l’homme n’en peut plus et quitte sa femme.
Où en penses-tu ? C'est vrai - pour maman.
Divorce officiel, tout est comme il se doit.
Et maintenant, ils sont divorcés depuis plusieurs années, mais l'homme vient chez son ex-femme... enfin, comment dire, pour lui rendre visite.
La femme s'est tournée vers moi pour obtenir de l'aide, et je suis sûr qu'elle réussira dans cette vie, mais pour un tel homme, j'ai peur, rien n'arrivera jamais dans cette vie.
Je ne parle pas de la morale de la société bourgeoise occidentale moderne, tout comme je ne parle pas des temps anciens, où plusieurs générations d'une famille vivaient sous un même toit.
Je parle de notre époque et de l’espace post-soviétique. Et à propos de personnes qui venaient elles-mêmes d'URSS ou dont leurs parents étaient originaires de là-bas.
Ce problème (les enfants adultes vivant avec leurs parents) est bien plus vaste et tragique qu’il n’y paraît. Pour ces adultes, la vie s’arrête. Se fige... Jusqu'à ce qu'ils se lancent dans une vie indépendante.
Une telle personne, même après avoir lu mon article, trouvera de nombreuses explications logiques et raisonnables pour lesquelles IL se trouve dans une telle situation. La zone de confort est généralement une chose insidieuse : pour retenir une personne, elle construira des structures incroyablement logiques et plausibles.
Mais la vie ne se fige pas seulement pour « l'enfant ». Si, par exemple, un fils adulte vit avec sa mère, alors la vie de celle-ci s’arrête. Elle vieillit plus tôt. Calme dans tous les sens.
Mais en règle générale, il ne peut pas se débarrasser de la mélancolie. Et la voix intérieure fait cogner les roues du chariot : « Quelque chose ne va pas… quelque chose ne va pas… ».
Mais lâcher un enfant, ça fait peur. Solitude.
Je me suis moi-même complètement débarrassé d'une telle dépendance et j'élève mes enfants dans le même esprit.
Par exemple, notre aîné est étudiant en première année dans une université prestigieuse de la capitale et vit en totale autosuffisance depuis février. Et il étudie, travaille et paie son propre logement. Et il achète des choses chères et de haute qualité. Parce que c'est comme ça que j'ai été élevé. Et il pense que c'est ainsi que cela devrait être.
En tant que parent, j’ai pu le « détacher » de moi-même et le rendre indépendant.
Cela signifie que ce que j’écris n’est pas une théorie, mais une pratique réelle.
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5 juin 2016 Léonid Kayum
