Du point de vue des parents et des enseignants, l'enfant se comporte souvent « mal » à l'école : conflits avec ses pairs, attitude provocatrice et grossière envers les enseignants, perturbation des cours, etc.
Lorsque le comportement d’un enfant échappe au contrôle des adultes, cela peut constituer une menace pour la vie et la santé de l’élève et créer des démêlés avec la justice. Pourquoi un enfant se comporte-t-il mal à l'école ? Que faire à ce sujet ? Comment réagir ?
« Névrose d'écolier » ou caprice ?
Lorsqu'un enfant surprotégé et peu habitué à l'indépendance va à l'école, il développe une indépendance émotionnelle et pratique vis-à-vis de ses parents. Parfois, cela se produit très douloureusement, voire jusqu’à la dépression nerveuse.
L’autre extrême est le manque d’attention et d’amour de la part des parents dès la petite enfance. À l’âge scolaire, cela se traduit par une méfiance envers les autres et une agressivité.
Les caprices ne parlent que du désir momentané de l’enfant d’attirer l’attention ou d’arracher à tout prix ce qu’il veut à ses parents. En règle générale, ils passent rapidement et avec une explication simple et calme, l'hystérie ne se reproduit pas.
Avec une relation de confiance au sein de la famille, les parents (généralement la mère) ressentiront immédiatement : l'enfant est capricieux ou quelque chose lui est arrivé. Faire attention aux enfants permet d’éviter les mauvais comportements à l’école.
Raisons de la mauvaise conduite des enfants à l'école
Les parents doivent comprendre que tout ne se passe pas bien, sans conflits - l'enfant grandit, il développe sa propre vision du monde, ses propres intérêts et de nouvelles autorités apparaissent. Comprenant que tout n'est pas permis, qu'il faut parfois obéir aux règles, observer certaines normes - grâce à une telle « rupture », l'enfant grandit et développe sa personnalité. Et cela s’exprime à travers des conflits et des « mauvais » comportements.
Les principales raisons d'un mauvais comportement à l'école :
- Des besoins que les enseignants ne prennent pas en compte : l'activité physique des enfants, un cours intéressant, les caractéristiques individuelles de chaque enfant ;
- Querelles et tensions dans la famille ;
- Le manque chronique de sommeil provoque des irritations et conduit à un état émotionnel instable ;
- Réaction défensive à l'impolitesse des pairs et des enseignants ;
- Un sentiment de vengeance pour une insulte adressée aux parents, camarades de classe ou professeurs ;
- Le désir de s'affirmer, de se « rebeller » contre la dictature et la tutelle parentale ;
- Une faible estime de soi peut s’exprimer par un comportement grossier (« Je m’en fiche ») ;
- Hyperactivité de l'enfant ;
- Les changements hormonaux à l'adolescence peuvent provoquer des crises d'irritation et d'agressivité ;
- Maladies mentales. Ils sont très rares, alors ne vous précipitez pas pour diagnostiquer votre enfant.
Que faire pour éviter de « perdre » un enfant ?
La chose la plus importante pour élever un enfant est de l'aimer, de le voir comme une personne, d'écouter son opinion. Des relations amicales et de confiance au sein de la famille n'entraîneront pas de mauvais comportements à l'école.
La position dictatoriale des parents (cris, humiliations et insultes) aigrit l'adolescent, provoque l'agressivité, l'oblige à jouer et à tromper. Une conversation calme et amicale et une participation à la vie scolaire de l’enfant aideront à comprendre les mauvais comportements et à résoudre le problème, éventuellement avec la participation d’enseignants et d’un psychologue.
"Votre fils a frappé un camarade de classe." "Votre enfant n'a pas appris ses devoirs." "Votre enfant a été impoli avec le professeur." De telles formulations et d'autres similaires sont assez courantes dans les journaux scolaires.
Il convient de noter que le problème n’est pas nouveau, il est d’actualité à tout moment.
Qu'est-ce que c'est : un mauvais comportement ?
Que recouvre la notion de « mauvais comportement » ? C'est assez flou. On ne peut pas dire qu'un enfant se comporte mal s'il utilise ses poings et tout ce qui lui tombe sous la main pour se protéger des hooligans dans la rue. Mais si des enfants se battent à l’école, cela est déjà clairement considéré comme un mauvais comportement. Même si on pourrait plutôt qualifier un tel comportement de gênant ou de difficile pour les autres. Les parents sont très déprimés et bouleversés par les plaintes des enseignants concernant le mauvais comportement de leurs enfants à l'école, et ils essaient de trouver des moyens d'influencer l'enfant - punition pour chaque infraction, enseignement moral, conversations intimes, donnant des exemples de comportement de « bons » élèves. - rien ne donne de résultats positifs. Et les bagarres à l'école, les perturbations des cours et les querelles avec les enseignants se poursuivent.
Connaître les raisons
Pourquoi font-ils cela? « Par dépit », comme le pensent de nombreux adultes ? Ou sont-ils motivés par autre chose ? Une opinion très répandue aujourd’hui est que la télévision, l’ordinateur, Internet et la musique heavy sont toujours responsables de tout. De nombreux enseignants estiment que ce comportement est dû au manque d’éducation des élèves et soutiennent que les parents devraient éliminer les défauts de comportement de l’enfant.
Afin de ne pas prendre la position d'un accusateur, tout en laissant l'enfant seul avec ses problèmes, il faut comprendre ce qui motive l'enfant, pourquoi il agit mal. Les enseignants et les psychologues disent unanimement qu’un enfant ne se comportera pas mal « si facilement ». Chaque action a un motif. Vous devez être capable de répondre à la question : que veut accomplir l'enfant avec son comportement ? Les psychologues affirment que le comportement des élèves à l’école est influencé par quatre motivations internes :
Désir d'être remarqué
Chaque enfant doit recevoir une certaine attention de la part de personnes qui lui sont chères, et s'il ne reçoit pas d'affection, de soins et d'approbation, il recherche l'attention d'une autre manière - il se comporte mal, et alors l'attention des adultes est déjà entièrement concentrée sur lui. , même si ce n'est pas très agréable , mais attention quand même.
La lutte pour l'affirmation de soi
Si les parents se comportent de manière trop autoritaire et protectrice, ce motif entre en vigueur. « Moi-même » est l'exigence fondamentale d'un enfant de deux ans jusqu'à l'adolescence. Par conséquent, la réaction naturelle aux remarques catégoriques, à la dureté et à l’injustice sera la rébellion.
Vengeance sur les griefs passés
Fondamentalement, il s'agit de griefs contre leurs parents, et ce motif est particulièrement prononcé si l'enfant a été séparé de la famille - ses grands-mères l'élèvent ou s'il a été placé dans une institution pour orphelins. Il arrive souvent qu’une mère accorde plus d’attention à un enfant et moins à l’autre. Les divorces surviennent souvent de nos jours, et l'enfant nourrit également de la rancune. Dans son âme, il souffre, le ressentiment le ronge, mais il peut les exprimer par la désobéissance et l'insolence.
Vivre son propre échec
Une situation défavorable dans un domaine de la vie d'un enfant peut conduire à un échec dans un autre. Par exemple, des conflits avec des camarades de classe ou des difficultés dans l'une des matières scolaires peuvent entraîner des études négligées et des comportements provocateurs. Un tel enfant se caractérise par une faible estime de soi. Constamment critiqué, il devient incertain de lui-même, tire des conclusions - s'il ne réussit pas, cela ne sert à rien d'essayer, mais extérieurement, il s'efforce de montrer aux autres qu'il est indifférent à cela.
Nous pouvons conclure que tous les motifs du comportement des enfants dysfonctionnels se résument à une seule chose : le besoin de tout enfant de chaleur et d'attention, le besoin d'être accepté et de respect de sa personnalité. Tout trouble dans le comportement d’un enfant est un appel à l’aide.
Les objectifs d'un mauvais comportement sont clairs, mais comment comprendre quel objectif poursuit tel ou tel enfant ? Les enseignants, les parents et un psychologue scolaire doivent former une équipe commune afin de comprendre la véritable cause interne de la détresse émotionnelle de chaque enfant. Ce n’est pas si facile à faire, car en apparence toutes les raisons aboutissent aux mêmes actions. Mais dès que la réponse sera reçue, il sera plus facile de résoudre le problème de l’enfant et ses affaires à l’école s’amélioreront.
Que dois-je faire?
Les parents doivent prêter attention à leurs propres expériences et sentiments lorsque leur enfant commet une infraction particulière. Il s'avère que les réactions émotionnelles peuvent révéler ce qui se cache derrière les problèmes d'un adolescent.
Ainsi, plus en détail en fonction des motifs envisagés :
· L'irritation survient lorsqu'un enfant se bat pour attirer l'attention, tourmentant les parents de toutes les manières possibles avec ses pitreries et sa désobéissance ;
· La colère impuissante, le désir de punir, de briser la résistance interne de l'enfant surgissent s'il lutte pour la supériorité ;
· Les parents éprouvent du ressentiment si les actions de l'enfant sont basées sur la vengeance ;
· Si un enfant se sent comme un échec, les parents éprouvent également des sentiments de désespoir, voire de désespoir.
Il faut aussi pouvoir lire son enfant comme un livre ouvert, le traiter avec plus d'attention, apprendre à parler avec l'enfant sur un pied d'égalité, sans lui reprocher quoi que ce soit ni le juger. Vous devez être un ami pour l'enfant qui comprend son état intérieur.
Il est important d'essayer d'aider votre enfant pour qu'il sente que les adultes sont à ses côtés - parlez avec des professeurs et des amis, allez à une consultation avec un psychologue, découvrez quels types de relations existent dans la classe. Voyant que les adultes s'intéressent à sa vie, l'enfant commencera à faire davantage confiance et à parler de ses problèmes.
Vous devez être honnête dans votre relation avec votre enfant, admettre vos erreurs et vos échecs. En général, le comportement des adultes doit également être positif, afin que les enfants sachent comment se comporter correctement.
Le plus important est d'apprendre à trouver au moins une demi-heure par jour pour que votre enfant l'écoute, se renseigne sur ses problèmes et ses affaires. L’enfant ne doit pas éprouver un sentiment d’abandon et d’inutilité.
À sa poursuite
Dans les cas où l'on soupçonne qu'un enfant a fait quelque chose ou si une plainte est reçue de l'enseignant concernant le comportement des élèves à l'école, la plupart des parents adoptent une position dictatoriale. L’enfant est bombardé d’une pluie de questions intrinsèquement accusatrices.
Il faut pouvoir s'arrêter. Écoutez l'enfant. Après tout, la pression des adultes ne fera que forcer l'enfant à commettre un autre « crime » : mentir afin d'éviter un nouvel interrogatoire.
Vous devez démarrer la conversation calmement, des parents sages désamorcent la situation avec une blague et découvrent ensuite ce qui s'est passé lors d'une conversation amicale.
Il n'est pas nécessaire de poser des questions fermées de nature morale et éthique, par exemple : « Comprenez-vous que vous avez fait quelque chose de mal ? Pourquoi as-tu fait cela? " Les adultes, ayant fait quelque chose de disgracieux, demandent pardon et expliquent leur comportement par une mauvaise humeur ou un état de santé. Les enfants ont beaucoup plus de mal à nommer leurs sentiments. Par conséquent, tout d'abord, vous devez découvrir dans une atmosphère calme et amicale quels sentiments l'enfant a ressenti lorsqu'il a commis son acte, pourquoi il l'a fait et quel résultat il attendait. Lorsqu'un adulte aide un enfant à comprendre ses sentiments, il doit lui expliquer pourquoi il ne devrait pas agir de cette manière. Il n'est pas souhaitable d'utiliser les mots « mauvais » et « impossible » dans une conversation.
Et une autre règle importante lorsque l'on parle avec un enfant est que vous ne devez pas poser de questions auxquelles un adulte a déjà des réponses. Après tout, une conversation avec votre propre enfant n'est pas un interrogatoire d'un dangereux criminel.
Ce que tu ne devrais jamais faire
Tout d’abord, vous ne devez pas élever la voix contre votre enfant. Crier est une preuve d’incertitude et d’impuissance. Un ton de voix calme et uniforme témoigne d'un esprit fort. Des cris constants provoquent l'émergence d'émotions adultes chez l'enfant et il commence à se rendre compte que c'est le seul moyen d'atteindre son objectif.
Une autre preuve de la faiblesse d’une personne est de battre un enfant. Lorsqu’on le frappe, même légèrement, la peur et le ressentiment se forment dans l’esprit de l’enfant. Et enfin, l'enfant lui-même commence à se comporter de la même manière avec ceux qui sont plus faibles que lui, exprimant ainsi son ressentiment. Il croit également que les mots n’ont pas le même poids que les fessées. Il est préférable de se calmer et ensuite seulement de commencer à parler à votre enfant.
Vous ne pouvez pas humilier un enfant avec des expressions telles que « Pourquoi as-tu besoin de ta tête ? », « Écoutez ce que vous dites » a un effet destructeur sur une vision positive de soi.
Il n’est pas nécessaire d’exprimer une menace envers un enfant. Cela ne peut que faire en sorte que les enfants développent un sentiment de rejet et de peur des adultes, mais leur comportement ne change pas pour le mieux.
Forcer un enfant à faire des promesses ne mènera à rien de bon. Il se peut qu'il l'oublie tout simplement et qu'il devienne lui-même plus cynique et développe un sentiment persistant de culpabilité.
Dans le même temps, vous ne pouvez pas permettre à l'enfant de faire ce qu'il veut, car dans ce cas, il ne se fait pas une idée des règles et restrictions qu'il doit suivre. Et cela entraînera un manque absolu d’indépendance et une lente adaptation à l’environnement.
Le mauvais comportement d’un enfant à l’école n’est pas une condamnation à mort. Il est important d’apprendre à mieux comprendre votre enfant et vous-même, et à être le meilleur ami de votre enfant.
Mais rappelez-vous qu'un enfant doit être un enfant. Vous ne pouvez pas constamment exiger de lui l'obéissance, la justesse, le respect des autres et le respect de toutes leurs exigences.
4 RAISONS D'UN MAUVAIS COMPORTEMENT CHEZ UN ENFANT
(Yu.B. Gippenreiter)
J'identifie quatre causes principales de problèmes de comportement graves chez les enfants.
D'ABORD- se battre pour attirer l'attention. Si un enfant ne reçoit pas l’attention dont il a tant besoin pour son développement normal et son bien-être émotionnel, il trouve alors son propre moyen de l’obtenir : la désobéissance.
Les parents lèvent continuellement les yeux sur leur travail et font des commentaires... Cela ne peut pas être considéré comme très agréable, mais ils reçoivent toujours de l'attention. Mieux vaut ça que rien.
LA DEUXIÈME RAISON- la lutte pour l'affirmation de soi contre l'autorité parentale et la tutelle excessives.
La fameuse exigence « je le fais moi-même » d'un enfant de deux ans persiste tout au long de l'enfance, devenant particulièrement aiguë chez les adolescents. Les enfants sont très sensibles à l'atteinte à ce désir. Mais cela devient particulièrement difficile pour eux lorsque leurs parents communiquent avec eux principalement sous forme d'instructions, de commentaires et de préoccupations. Les parents croient que c'est ainsi qu'ils inculquent à leurs enfants les bonnes habitudes, leur apprennent l'ordre, évitent les erreurs et les éduquent généralement.
C’est nécessaire, mais toute la question est de savoir comment y parvenir. Si les commentaires et les conseils sont trop fréquents, les ordres et les critiques trop durs et les peurs trop exagérées, alors l'enfant commence à se rebeller.
L'enseignant est confronté à l'entêtement, à la volonté personnelle et aux actions contraires. Le sens d'un tel comportement pour un enfant est de défendre le droit de décider de ses propres affaires et, en général, de montrer qu'il est un individu. Et peu importe que sa décision ne soit parfois pas très réussie, voire erronée. Mais c'est le sien, et c'est l'essentiel !
TROISIÈME RAISON - désir de vengeance. Les enfants sont souvent offensés par leurs parents. Les raisons peuvent être très différentes : les parents sont plus attentifs aux plus jeunes ; la mère s'est séparée du père et un beau-père est apparu dans la maison ; l'enfant a été séparé de la famille (admis à l'hôpital, envoyé chez sa grand-mère) ; les parents se disputent tout le temps...
Les motifs d'offense sont nombreux et individuels : une remarque dure, une promesse non tenue, une punition injuste...
Et encore une fois, au fond, l'enfant s'inquiète et même souffre, mais en surface, il y a les mêmes protestations, la même désobéissance et les mauvais résultats scolaires.
La signification du « mauvais » comportement dans ce cas peut être exprimée comme suit : « Vous m'avez fait du mal - que ce soit mauvais pour vous aussi !.. »
QUATRIÈME RAISON - perte de confiance en sa propre réussite.
Il peut arriver qu'un enfant éprouve des difficultés dans un domaine de sa vie, mais qu'il connaisse des échecs dans un domaine complètement différent. Par exemple, un garçon peut ne pas avoir de bonnes relations en classe et la conséquence sera des études négligées ; dans un autre cas, l'échec scolaire peut conduire à un comportement de défi à la maison, etc.
Ce « déplacement du désavantage » se produit en raison de la faible estime de soi de l’enfant. Ayant accumulé l'amère expérience des échecs et des critiques qui lui sont adressées, il perd généralement confiance en lui. Il arrive à la conclusion : « Cela ne sert à rien d’essayer, de toute façon, rien n’arrivera. » C'est dans l'âme, et par son comportement extérieur, il montre : « Je m'en fiche », « Même si je suis mauvais », « Et je serai mauvais !
Convenez que les aspirations des enfants difficiles sont tout à fait POSITIVES et JURIDIQUES et expriment un besoin naturel de chaleur et d'attention de leurs parents, un besoin de reconnaissance et de respect de leur personnalité, un sens de la justice et un désir de réussite. Le problème avec les enfants « difficiles » est que, d’une part, ils souffrent gravement de la non-réalisation de ces besoins et, d’autre part, des tentatives pour combler ce manque d’une manière qui ne compense rien.
Pourquoi sont-ils si « déraisonnables » ? Oui, parce qu’ils ne savent pas faire autrement ! Et par conséquent, toute violation grave du comportement d’un adolescent est un SIGNAL D’AIDE. Par son comportement il nous dit : « Je me sens mal ! Aide-moi!"
QUE FAIRE si votre enfant a un mauvais comportement.
(Yu. B. Gippenreiter)
Un parent peut-il aider un « enfant difficile » ? La pratique montre que c'est tout à fait possible, mais seulement pour cela, vous devez comprendre la raison profonde de la désobéissance. Vous devez d’abord déterminer lequel des quatre problèmes émotionnels l’empêche d’exister normalement. En conséquence, vos actions seront différentes.
La tâche est de comprendre la raison, à première vue, pas facile. Après tout, différentes raisons se manifestent extérieurement de la même manière. Par exemple, de mauvais résultats scolaires peuvent être associés au désir d’attirer l’attention, à la réticence à obéir à la volonté des autres, aux tentatives de « rembourser » les parents et à la perte de confiance en ses propres capacités.
Et pourtant, identifier la véritable cause de la désobéissance et des mauvais comportements est assez simple, même si la méthode peut paraître paradoxale : le parent doit faire attention à ses propres sentiments.
Voyez quelle réaction émotionnelle vous avez lorsque votre enfant désobéit et désobéit à plusieurs reprises. Cette réaction est différente pour différentes raisons. Voici un fait étonnant : les expériences des parents sont une sorte de miroir du problème émotionnel caché de l'enfant.
Voyons quels sentiments parentaux correspondent à chacune des quatre raisons évoquées.
Si un enfant se bat pour attirer l'attention, l'ennuyant constamment avec sa désobéissance et ses pitreries, alors le parent développe une IRRITATION.
Si la raison sous-jacente d'une désobéissance persistante est la RÉSISTANCE à la volonté du parent, alors la COLÈRE surgit chez ce dernier.
Si la raison cachée est la VENGEANCE, alors la réponse du parent est le RÉSULTAT.
Enfin, lorsque l'enfant éprouve profondément son propre MALAISSE, le parent se retrouve en proie à un sentiment de DÉSespoir, et parfois même de DÉSespoir.
Comme vous pouvez le constater, les ressentis sont différents, et il est tout à fait possible de comprendre lequel convient à votre cas.
La première et générale réponse à cette question est la suivante : essayez de ne pas réagir de la manière habituelle, c'est-à-dire de la manière dont l'enfant attend de vous.
Le fait est que dans de tels cas, un cercle vicieux se forme. Plus l'adulte est insatisfait, plus l'enfant est convaincu que ses efforts ont atteint leur but, et il les reprend avec une énergie nouvelle.
Cela signifie que la tâche du parent est de cesser de réagir de la même manière à la désobéissance et ainsi de briser le cercle vicieux.
Bien sûr, ce n’est pas facile à faire. Vous ne pouvez pas contrôler les émotions ; elles s’activent presque automatiquement, surtout lorsque les conflits sont anciens, « avec l’expérience ». Et pourtant, il est possible de changer la nature de la communication ! Vous pouvez stopper, sinon l'émotion, du moins tout ce qui la suit : commentaires et actions punitives. Si dans l'instant suivant vous parvenez à comprendre ce que vous avez ressenti exactement, il ne sera alors pas difficile de résoudre le problème de votre enfant : avec quoi, contre quoi ou pourquoi il « s'est battu ». Et après, il est beaucoup plus facile de passer de la position de correction à la position d’aide.
Bien entendu, l’aide dans chaque cas sera différente.
S'il y a une difficulté à attirer l'attention, vous devez trouver un moyen de montrer à votre enfant votre attention positive à son égard. Il est préférable de le faire dans des moments relativement calmes, lorsque personne ne dérange personne et que personne n'est en colère contre personne. Vous savez déjà comment faire : inventez des activités communes, des jeux ou des promenades. Cela vaut la peine d’essayer et vous verrez à quel point votre enfant sera reconnaissant.
Quant à ses désobéissances habituelles, il vaut mieux les ignorer pendant cette période. Après un certain temps, l'enfant découvrira qu'il ne fonctionne pas et grâce à votre attention positive, il n'en aura plus besoin.
Si la source du conflit est la lutte pour l’affirmation de soi, alors, au contraire, vous devriez réduire votre contrôle sur les affaires de l’enfant. Nous avons déjà dit à plusieurs reprises combien il est important pour les enfants d'accumuler l'expérience de leurs propres décisions et même de leurs échecs.
Pendant la période de transition nécessaire à l'établissement de votre relation, évitez de formuler des exigences que, d'après votre expérience, il ne satisfera probablement pas.
INSTITUTION D'ENSEIGNEMENT BUDGÉTAIRE MUNICIPAL
"ÉCOLE SECONDAIRE N°1" DU QUARTIER VILLE
FORMATION ADMINISTRATIVE-TERRITORIALE FERMÉE
VILLE DE MIZHGORYE DE LA RÉPUBLIQUE DU BACHKORTOSTAN
Conférence pour les parents
À propos des « mauvais » comportements :
Pourquoi l'enfant se comporte-t-il mal ?
Comment aimer vraiment
votre enfant?
Préparé par : le psychologue pédagogique O.A. Vildanova
2011
Plan de discours :
1. Raisons du « mauvais » comportement.
2. Comment aimer vraiment un enfant.
3. Techniques d'influence parentale.
4. Les punitions.
Raisons du « mauvais » comportement
Parfois, les adolescents se comportent mal à la maison ou à l’école. Les parents et les enseignants éprouvent des sentiments variés : irritation, indignation, colère, confusion, ressentiment, indignation, pitié, peur pour lui ou pour les autres élèves de la classe. Mais avant de punir un tel « tyran », voyons pourquoi il se comporte mal.
Pour attirer l'attention
La chose la plus désagréable pour quiconque est peut-être de se sentir comme un endroit vide. Que voudrait faire une personne normale ? Attirez l’attention sur vous. L'attention est nécessaire pour qu'un nourrisson se développe normalement à l'avenir ; sans attention, les personnes âgées meurent rapidement. Par conséquent, toute personne a soif d’attention personnelle. Et les adolescents sont particulièrement conscients de l'attitude indifférente envers eux-mêmes de la part de leurs pairs et de leurs parents.
Ce serait mieux s'ils me battaient », a déclaré un garçon qui a été boycotté en classe et à qui on n'a pas parlé pendant une semaine.
Laissez-moi tranquille... débarrassez-vous de moi... Je n'ai pas le temps... Ou bien ils écoutent avec indifférence, acquiescent, et l'enfant s'aperçoit qu'il n'est pas entendu. Petit à petit, il devient convaincu que ses parents ne s'intéressent pas à son monde intérieur, il se retire et ne veut plus le partager avec personne : les adultes font seulement semblant de se soucier de moi, décide-t-il. Mais les enfants ont besoin d'une attention personnelle sincère et franche, et ils y parviennent de la manière la plus éprouvée : si vous voulez de l'attention, comportez-vous mal ! Après tout, dans nos vies, il est de coutume d'accorder plus d'attention non pas au bon, mais au mauvais comportement : faites le mal - et vous serez remarqué ! (tromper ses parents, être impoli avec le professeur, se battre avec un camarade de classe, s'enfuir de la maison...). Dans les familles où les parents règlent souvent les choses entre eux, dans les familles en instance de divorce, l'enfant semble crier par son comportement à ses parents : J'ai besoin de votre attention, je ne suis pas un endroit vide !
Cependant, les adolescents, même dans les familles aisées, passent presque tout leur temps libre à regarder la télévision ou des ordinateurs. Cela n'accorde pas d'attention personnelle. Et à l'école, comme une personne affamée cherchant quelque chose à manger, ces adolescents ont un « panier troué » : peu importe l'attention que vous lui portez, il en demande de plus en plus. Le plus souvent par un mauvais comportement.
Mode pour les « cool », le pouvoir
Dans les familles où les parents sont souvent en conflit les uns avec les autres, se disputent, se grondent et parfois se battent en présence des enfants, il n'y a aucun exemple de relations amicales, de concessions mutuelles, d'obéissance et de confiance. Au lieu de cela, l’adolescent voit le succès de la pression de la force sur la faiblesse. Dans la vie moderne, sous les yeux des enfants, il n'existe pratiquement aucun exemple d'obéissance constructive digne. Et les médias le prouvent constamment : on peut se comporter comme on veut : se droguer, avoir des relations sexuelles occasionnelles, voler, tuer et rester impuni. Cool! Spectaculaire! Mais ces petits avides de pouvoir ne savent pas pour l’instant qu’« il n’y a pas de truc contre la ferraille, sauf une autre ferraille ». La peur est le revers du pouvoir. Dès qu’une personne plus forte est présente, tout le sang-froid disparaît, il ne reste que la peur, la servilité ou la haine.
Parmi les adolescents « cool », il y a des avides de pouvoir actifs - avec un comportement confiant, allant ouvertement à la confrontation, avec un comportement confiant, agressif. Ils se considèrent comme des individus forts qui ont le droit de n’obéir à personne, mais de subjuguer les plus faibles. La réaction d’un adulte avide de pouvoir est de vouloir « tuer de ses propres mains ». En d’autres termes, lorsque les poings sont serrés, vous avez affaire à un motif de « pouvoir ». Mais un tel adolescent peut arrêter la farce quand il le souhaite. Il vous a délibérément provoqué, vous vous êtes mis en colère - c'est exactement ce qu'il voulait. Il a gagné et apprécie votre réaction. Bien sûr, vous pouvez arrêter son comportement par la force : l'humilier ou l'effrayer, mais vous en ferez alors probablement un vengeur.
Vengeance
La vengeance est une cause de mauvais comportement plus forte que le pouvoir. Le vengeur, par son mauvais comportement, surmonte la douleur interne qui a été infligée, peut-être par vous-même, sans vous en rendre compte, mais, très probablement, par quelqu'un d'autre. La principale raison de l’augmentation des comportements vindicatifs est considérée comme l’augmentation de la cruauté dans le monde. Les gens ont tendance à être offensés, nous offensons nos proches sans le vouloir, nous sommes offensés. Chacun de nous s'est mal comporté, et la raison en était le ressentiment. Les Avengers ne se contentent pas de faire de sales tours, mais choisissent quelque chose qui impressionnera cette personne en particulier, lui causera des douleurs mentales et la bouleversera. Si le professeur aime les fleurs, vous pouvez les casser ; si vous êtes ponctuel, vous pouvez être en retard ; si vous avez l'air bien à l'école, vous pouvez enfiler un costume super à la mode. Comment un adulte peut-il changer son comportement de justicier ? Il est ici très important de séparer la personnalité, qui surmonte la douleur interne par l'agressivité et le comportement. Le comportement doit être corrigé et la personnalité a besoin de compréhension et de soutien. Un adulte doit démontrer son propre comportement ferme, sans agressivité.
Éviter l'échec
Les étudiants ayant ce motif ne se comportent pas « mal ». Ils ne crient pas en classe, ne blessent pas leur voisin de bureau, ils sont généralement invisibles. Ces enfants calmes sont assez obéissants, mais ils n’accomplissent pas leurs tâches. Cela arrive parce qu’ils ont peur d’affronter à nouveau le sentiment de leur propre insignifiance : tout le monde réussit sauf moi ! C'est mauvais quand un tel enfant, dès la première année, est donné comme exemple d'élèves qui réussissent. La colère ou le désespoir sont remplacés au fil du temps par une indifférence défensive ou un ennui. Ce sont des enfants qui ne s'en soucient plus. Un tel adolescent a besoin d’un soutien professionnel. Comme personne d’autre, il a besoin de compréhension et d’attention personnelle. Il doit arrêter de se sentir insignifiant. Les adultes devraient l'aider en cela : montrer les traits positifs de son caractère, remarquer et révéler les inclinations endormies.
Trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention
Les enfants se comportent « mal » sans savoir comment se comporter différemment. Ces enfants ne peuvent pas rester assis pendant plus de 10 minutes, ils s'agitent, crient, interrompent, écoutent la tâche, ne la terminent pas, font tomber tout par terre, font trembler la chaise, etc. Personne n'aime ça. Après une nouvelle confrontation à propos de leur discipline, ils se repentent sincèrement et jurent qu’ils ne se comporteront plus ainsi. Mais - hélas... Tout se répète depuis le début.
«Je veux bien me comporter, mais je ne peux pas», dit un tel enfant en soupirant, et il a raison. Il est inutile de lui demander d’observer la discipline, et encore moins de le punir s’il la viole. Le travail avec des enfants hyperactifs doit être mené de manière globale, avec la participation d'un neurologue, de parents, d'enseignants et de psychologues. Une place importante dans la lutte contre le trouble déficitaire de l'attention appartient à la thérapie médicamenteuse. Et la mère s'est trompée, qui, en réponse à l'offre de consulter un tel enfant avec un neurologue, a répondu : « Eh bien, il ne sera pas comme ça toute sa vie ! Il grandira et deviendra plus calme.
Cependant, sans aide et soutien opportuns, un tel enfant ne sera pas en mesure de faire face à ses difficultés existantes. En plus du traitement, il a besoin d’une attitude bienveillante, calme et cohérente. Le comportement peut être corrigé si vous suivez des recommandations spécifiques sur la façon de se comporter avec un tel enfant (voir consultation pour les parents). Cependant, ce processus est long et demande beaucoup d’efforts et une grande patience.
Ainsi, avant de punir votre enfant pour « mauvais comportement », vous devez découvrir quelle est la raison d'un tel comportement, puis, en fonction de la raison, agir davantage. Peut-être devriez-vous commencer par vous-même, analyser votre attitude à son égard.
2 . Comment vraiment aimer un adolescent ?
Nos enfants ont besoin de l'amour et de la chaleur du foyer. Savons-nous comment aimer nos enfants ? Vous pouvez aimer de différentes manières. Vous ne pouvez aimer que lorsqu’ils sont obéissants et agréables par leur comportement. C'est de l'amour conditionnel. Si tu te comportes bien, je t'aimerai !
Vous pouvez aimer d’un amour inconditionnel et inconditionnel :
Je t'aime toujours, peu importe ce que tu fais. Je t'aime beaucoup, tu es bon. Mais votre action est mauvaise. Les enfants ressentent tout très subtilement, ils ressentent la fausseté et l'amour, la joie et l'indifférence de leurs parents. Tant dans les yeux que dans le comportement de l’enfant, il y a toujours une question : « Est-ce que tu m’aimes ? Il devrait recevoir une réponse à cette question aussi souvent que possible. Comment les parents peuvent-ils répondre à cette question ?
Vous pouvez et devez montrer votre amour avec vos yeux. À quelle fréquence regardons-nous notre enfant dans les yeux avec amour, attention, tendresse et soin ? Plus nous faisons cela souvent, plus il sera heureux, il sera rempli de votre amour, de l’attention personnelle qui est requise au quotidien.
Répondez à l’éternelle question de votre enfant « Est-ce que tu m’aimes ? Vous avez également besoin de contact physique. Nous caressons souvent les petits enfants. À quelle fréquence étreignons-nous et embrassons-nous les enfants plus âgés ? « Ces filets de veau ne sont pas pour les garçons », diront les parents des garçons. Pas du tout! Un adolescent, tout comme une fille, a besoin d’être caressé, serré et embrassé. Cette manifestation physique de l’amour est cruciale dans le développement émotionnel d’un adolescent. Avec l'âge, l'agitation, la lutte et les combats ludiques remplacent progressivement la « tendresse des mollets » chez les garçons, mais le besoin de tendresse demeure toujours.
Les enfants ont besoin de notre amour et de notre tendresse lorsqu’ils sont malades ou blessés. Parfois, les parents remarquent que leurs enfants sont rusés et font semblant : « J'ai mal à la tête... ». Il est important pour eux que leur mère les serre dans ses bras, leur touche le front et les embrasse. Les enfants ont besoin de voir une manifestation de l'amour parental quand c'est difficile, mauvais, lourd au cœur à cause d'une mauvaise action qu'il a commise. Et si, au lieu de le punir, un parent caresse l'enfant, le serre dans ses bras et l'aide à tout comprendre, alors il se souviendra de ces moments pour le reste de sa vie. Si un adolescent a commis un crime et s'en repent sincèrement et est tourmenté par des remords, la punition étouffera le sentiment de culpabilité et provoquera de la colère, du ressentiment et de la colère. Ainsi, si vous faisiez une erreur et le punissiez juste au moment où il avait désespérément besoin de votre affection, son âme était profondément blessée. Dans de tels moments, il se sent généralement une mauvaise personne. Et vous le lui confirmez quand même. Plus les parents grondent, harcelent, grognent, crient pour des méfaits, moins cela a d'effet sur l'adolescent. Au début, ils en ont peur, puis ils s'y habituent et deviennent indifférents, quelle que soit l'hystérie de colère dans laquelle tombe la mère. S’il y a aussi des passages à tabac, cela ne mènera qu’à la colère, à la haine et à l’incontrôlabilité. Que doivent faire les parents si un adolescent a commis un crime grave, mais s'en repent sincèrement ? Dans de tels moments, nous devons apprendre à pardonner. En même temps, l'enfant ressent ce qui arrive à la personne à qui on pardonne, sinon il sera tourmenté par un sentiment de culpabilité. Pardonnez-lui s'il s'inquiète ! Cela permet à votre enfant de comprendre que vous l’aimez, quoi qu’il arrive.
3. Techniques d'influence parentale
Renforcement
En récompensant les bonnes actions et en punissant les mauvaises, nous développons un certain système de comportement chez les enfants : si je me comporte bien, alors je ne serai pas puni... L'unité des exigences, des punitions et des récompenses est ici très importante. C'est mauvais si papa punit, mais maman ou grand-mère défendent et suppriment immédiatement cette punition. L'adolescent comprend que les parents peuvent être manipulés. Une situation très courante dans la pratique est celle où la mère cache les méfaits de l’enfant au père, le menaçant parfois de « tout dire à papa ». Cette fausse pitié ne rend pas service à l’éducation d’enfants qui deviennent hypocrites, lâches et habiles à manœuvrer entre leurs parents.
Identification
Presque toujours, dès son plus jeune âge, un enfant imite ses parents, essaie de leur ressembler, s'identifie à eux. Il transfère souvent son style relationnel à sa famille.
Compréhension, expression de l'amour
Connaissant bien le monde intérieur et les caractéristiques d'âge de notre enfant, comprenant ses problèmes, nous l'élevons en tant qu'individu, confiants qu'il est aimé. C'est le style démocratique des relations au sein de la famille.
Malheureusement, les enfants à problèmes se trouvent souvent dans des familles où les relations sont autoritaires. Quelles sont ses raisons ?
c'est la tradition
la nature des relations familiales est étroitement liée à la nature des relations sociales.
Les parents rejettent inconsciemment les problèmes de travail, l'irritation et la colère sur leurs enfants.
La conviction que la meilleure façon de résoudre les conflits est la force (le poing sur la table - point final).
Mais si cela disparaît avec les jeunes enfants, alors avec les adolescents qui luttent pour l'indépendance et s'affirment, une guerre commence.
L’autre extrême est l’excès d’affection maternelle, la surprotection irrite, provoque un sentiment de dépendance et la peur de ressembler à un « garçon à maman ».
Surtout, les adolescents aimeraient voir des amis et des conseillers chez leurs parents (mais sans cours). Ils ont cruellement besoin d’expérience de vie et de l’aide des aînés.
Les sanctions
Lorsque vous conseillez les parents, vous devez souvent demander : « Est-ce que vous punissez votre enfant ? Et en réponse on entend presque toujours : « Je l'ai rarement frappé (je ne l'ai jamais frappé)… ». Mais punir ne signifie pas battre. La punition peut être très différente. Avant de punir un enfant, les parents doivent connaître et suivre strictement les principes. Si cela ne se produit pas, la punition entraînera un préjudice et non un bénéfice.
Principes d'utilisation de la punition :
Unité entre parents et grands-parents.
La punition doit découler de l'action, y correspondre et être juste.
Les décisions ne peuvent être modifiées sauf circonstances atténuantes. Il faut être cohérent jusqu'au bout.
Si la punition a été vaine, les parents doivent avoir le courage de s'excuser auprès de l'enfant.
La punition doit être adaptée à l'âge.
Lorsque vous punissez un enfant, vous devez être ferme, mais sans colère, sans impolitesse, sans cris et sans humilier sa dignité.
Que peuvent utiliser les parents comme punition ?
privation de bonbons
Privation de télévision
privation de jeux sur ordinateur
restriction de mobilité pendant un certain temps
punition par le travail (si c'est cassé, répare-le)
ne pas emmener avec vous en visite ou en voyage
reste silencieux, ignorant l'enfant
dites clairement que vous êtes très contrarié par ses actions
Ainsi, l’adolescent a subi une punition qui n’a pas humilié sa dignité et il savait que ses parents le punissaient par amour et pour une bonne cause. C’est seulement alors que la punition sera efficace.
Livres d'occasion :
1. Encore une fois à propos du « mauvais » comportement. S. Krivtsova. « Psychologue scolaire » n° 5-98
2. Comment vraiment aimer les enfants. R. Campbell. Moscou, Connaissance, 1992
3. Comment comprendre un adolescent. N. Rozhdestvenskaya. Moscou. Agence Rospedage, 1995
4.Comment survivre à l’âge dangereux de vos enfants ? Sh.Deinou. Myrte. Moscou.
Bonne soirée! Je suis assis ici en train de pleurer... Je suis complètement désespéré. Je me suis disputé avec les parents des camarades de classe de mon fils. À cause des plaintes incessantes concernant mon enfant.
Salavat a 7 ans et étudie en 1ère année. Il étudie bien, même s'il ne peut pas rester assis une minute. Se bat avec ses camarades de classe, insulte, se promène dans la classe pendant les cours... en général, il n'a peur de personne ni de rien. Ils ont puni tout le monde. J'ai reçu une ceinture à plusieurs reprises - pour être honnête, pour un camarade de classe qui souffre de leucémie, qu'il a frappé. Tout le monde est choqué par lui. Aujourd'hui, j'ai demandé à l'enseignante : " Que dois-je faire ? Dois-je transférer mon fils dans une autre classe ? " Elle n'a pas particulièrement essayé de le persuader de le laisser dans sa classe. " Adressez-vous cette question au directeur ". sa réponse.
Il a encore une mauvaise qualité : s'il est offensé, tout le monde le fera ! Vous ne monterez plus du tout. Vous le punissez si à ce moment-là il prend cela pour acquis... et ne le fait toujours pas comme il le voudrait... C'est un fléau depuis sa naissance. Si quelque chose ne lui convenait pas, il tombait bêtement en arrière, sans penser à ce qu'il y avait derrière lui - pierre, béton, asphalte ou autre objet, frappant le tambour. Ayez juste le temps d'attraper ou au moins de poser le pied (enfin, au moins, j'ai arrêté de faire ça maintenant).
La mère de ce garçon malade m'a attaqué aujourd'hui avec de telles insultes. comme si l'enfant était mal élevé et toi-même tu es comme ça... Son enfant est aussi hystérique. Un jour, j’étais à un cours d’éducation physique pour observer le comportement de mon fils, et tous les enfants étaient paniqués. Pas seulement le mien. On le touche à peine, il se penche, se tord... en général, il fait tout un spectacle.
Mon enfant est hyperactif, ce diagnostic lui a été posé dans le mois suivant sa naissance. Alors maintenant, comment la mère de ce garçon peut-elle aller à l’école avec lui tous les jours ? ce qu'il faut faire? S'il vous plaît aviser.
19 février 2016
Rosalie
Evguenia Sergueïeva
Administrateur
Rosalia, bonsoir. Une fois le diagnostic posé, vous avez probablement consulté un spécialiste ? Y a-t-il un psychologue à l'école ?
Après un certain temps, un psychologue se joindra à vous pour discuter de votre situation. En attendant, vous pouvez vous familiariser avec des sujets similaires sur notre forum dans la rubrique. Peut-être trouverez-vous des points similaires à votre situation.
19 février 2016
Bon après-midi.
Les enfants sont notre « tout » ; les expériences les plus puissantes de notre vie leur sont probablement associées. Et il est très difficile et amer pour nous de constater leurs erreurs, leurs problèmes et leurs bévues. Et c’est encore plus dur quand notre enfant est critiqué.
Il y a un sentiment de honte et de culpabilité devant les autres, et de la peur pour l'enfant, et de l'impuissance, en général il y a toujours le même cocktail de sentiments. Et en même temps, il est important de rester mère, mais personne n’a vraiment expliqué comment l’être.
Je vous comprends très bien en tant que mère et je vais essayer de vous aider. Voyons ce qui se passe dans votre interaction avec votre fils.
À en juger par votre description, l’hyperactivité de l’enfant n’a pas encore disparu. Qu'en dit le neurologue, depuis combien de temps a-t-il vu le garçon ?
Dites-moi où vous habitez, dans une grande ville ou non, et s'il est possible d'emmener l'enfant chez un neuropsychologue. Il existe désormais des méthodes assez bien développées pour stabiliser les enfants hyperactifs. Le plus souvent, leur comportement n'est pas associé à des défauts de caractère, mais à « un intérêt pour les structures du tronc cérébral » ; il s'agit d'un diagnostic neuropsychologique qui indique que les structures cérébrales inférieures et antérieures n'ont pas reçu suffisamment d'énergie et de ressources, et sont sous-développés. Dans des cours avec un neuropsychologue, les enfants sont aidés, à l'aide d'exercices physiques construits dans une perspective dynamique correspondant à la maturation du cerveau, à achever ce qui était inachevé.
Dans votre cas, je crains que le problème soit complexe.
D’une part, il y a une composante neurologique et, d’autre part, une certaine perte de contact avec l’enfant.
Afin que je puisse mieux comprendre votre situation, faisons un petit test avec vous. Je vous demande juste beaucoup, écrivez comme il est écrit, ne filtrez pas les déclarations et écrivez également comme s'il n'y avait aucun moyen de supprimer le texte, comme si vous écriviez sur du papier ordinaire. Si vous souhaitez rayer quelque chose, il existe une fonction de croisement. Alors s'il vous plaît, laissez tout ce que vous écrivez.
Maintenant, comme à l'école, rédigez un essai sur le thème « Mon enfant »
Rosalia, puisque malheureusement je ne verrai pas comment tu écris ceci, après le texte principal, décris tes sentiments, tout ce que tu as vécu pendant le processus d'écriture.
Devons-nous essayer ?
20 février 2016
Catherine74
Bonjour Rosalia. Je suis désolé d'être en retard avec la réponse.
Je suis d'accord avec mon collègue que le problème est complexe et doit être résolu à tous les niveaux. La base est la correction de l'hyperactivité en collaboration avec un psychologue médical, un neuropsychologue et éventuellement un médecin. Ceci, bien sûr, en personne.
Viennent ensuite les relations familiales. Pour un enfant hyperactif, il est important que l'environnement qui l'entoure soit simple, compréhensible et prévisible. Essayez d’être aussi cohérent que possible, même si je comprends à quel point cela peut être difficile.
Laissez un minimum de règles de comportement claires à l'enfant, mais veillez à les respecter.
Aidez-le à organiser ses études : comment faire ses devoirs, s'asseoir à table, etc. des choses en apparence évidentes qui peuvent être assez difficiles pour un enfant.
Établissez une routine quotidienne.
Et bien sûr, tous les membres de la famille doivent également suivre les règles établies.
Et enfin, l'orientation pour travailler avec un psychologue concerne vos sentiments et vos pensées à propos de votre fils, êtes-vous capable de respecter les recommandations destinées aux parents d'enfants hyperactifs (par exemple, créer un environnement prévisible, etc.) et sinon, quoi faire à ce sujet. Il est également possible que quelque chose dans l'environnement familial provoque des problèmes de comportement chez Salavat. Tout cela peut et doit être traité lors d’une consultation psychologique.
Merci de m'avoir contacté et je serai heureux de vous aider.
22 février 2016
