Comment vivre avec un alcoolique - conseils d'un psychologue. Comment vivre avec un alcoolique : conseils pour se débarrasser du

Les femmes se tournent souvent vers les psychologues avec la question : « Mon mari est alcoolique, que dois-je faire ?

La situation pourrait devenir plus compliquée comportement agressif d'un homme, et alors la question se pose de savoir si cela vaut vraiment la peine d'aller plus loin.

Pourquoi les hommes boivent-ils de l'alcool ?

Consommation d'alcool - le problème est répandu, et les hommes en souffrent plus souvent.

Malgré les dommages évidents à la santé, l'impact sur les performances et les relations avec les proches, ils ne peuvent pas se débarrasser de la dépendance.

Les principales raisons de boire de l'alcool :

Le désir d’échapper ainsi à la réalité. L'alcool semble obscurcir les problèmes, ils sont oubliés pendant un certain temps, à mesure que le cerveau ralentit et que l'esprit s'embrouille.
. S'il n'y a rien à faire pendant votre temps libre, cela signifie que ce vide doit être rempli de quelque chose. L'alcool est le moyen le plus rapide et le plus simple.
Pour entreprise. Certaines personnes commencent à boire lorsqu'elles se trouvent dans un certain cercle de personnes, où les loisirs sont indissociables de la consommation d'alcool.
Problèmes de famille. La raison est proche de la première: un homme essaie simplement de ne pas remarquer ce qui se passe à côté de lui. Peut-être que sa femme le harcèle constamment, ou qu'il doit simplement vivre à proximité.

Psychologie d'un ivrogne

L'alcoolisme a non seulement un effet néfaste sur la santé physique, mais modifie également le psychisme, conduit à une dégradation de la personnalité.

Vous reconnaîtrez immédiatement une personne qui boit depuis longtemps et régulièrement par son comportement, sa conversation, ses pensées et sa démarche.

Consommation régulière d'alcool influence tous les domaines de la vie humaine- famille, social, travail. Dans le même temps, les alcooliques sont bien conscients des conséquences d'une consommation régulière d'alcool, mais ne peuvent pas s'arrêter.

L'alcoolisme contribue développement des pires traits de personnalité, qui dans l'état précédent étaient dormants ou n'étaient pas aussi prononcés.

Si une personne était sujette à l'agressivité, après avoir bu de l'alcool, cela se manifeste clairement, de manière inattendue et parfois dangereuse pour les autres.

Les gens qui boivent sont plus enclins à boire, ils ont un fort effet sur eux. Ils ont souvent une vision sobre et pessimiste du monde. Une partie d'entre eux vécu des événements traumatisants, ceux qui ont changé le psychisme, par exemple la participation aux hostilités.

L'alcool vous aide à vous détendre et à supprimer temporairement la sensation d'inconfort. Dans le même temps, une consommation régulière conduit à une aggravation de la dépression et à l’émergence d’un mode de vie asocial et immoral.

La volonté disparaît enfin. Le seul désir qui reste est de boire ; tout l'argent gagné est dépensé en boissons alcoolisées, malgré la conscience de leur sort.

Lignes directrices pour le diagnostic

L'alcoolisme ne se développe pas immédiatement, il faut atteindre le troisième stade jusqu'à la dégradation complète de l'individu. Cependant Il faut tirer la sonnette d’alarme dès les premiers signes d’alcoolisme. Quand il dit :

— Je ne l'utilise qu'une fois par semaine.

— Il m'arrive de me saouler avec des amis, est-ce de l'alcoolisme ?

- Je peux arrêter à tout moment.

Réponses standard d'un alcoolique novice.

Un homme peut rentrer ivre du travail presque tous les jours, sans pour autant se considérer comme un alcoolique.

Les tentatives de la femme pour prêter attention à la régularité de sa consommation d'alcool provoquent une agression.

La suspicion d'alcoolisme peut être identifiée par les questions suivantes :

Vous sentez-vous coupable de boire de l'alcool ?
Avez-vous essayé d'arrêter de boire ?
Vos proches vous reprochent votre ivresse systématique ?
Prenez-vous de l'alcool pour avoir la gueule de bois et vous débarrasser d'une maladie grave après avoir bu un verre ?

Si au moins une réponse est oui, vous devez y prêter attention.

L'alcoolisme est diagnostiqué, si les facteurs suivants sont identifiés :

perte de travail due à une ivresse systématique;
perturbation des relations avec un partenaire en raison de la consommation régulière de boissons alcoolisées ;
avoir été amené au commissariat de police en raison de sa consommation d'alcool ;
des signes de détérioration de la santé sont apparus, ainsi que ceux qui accompagnent la dépendance à l'alcool.

Les patients peuvent répondre qu'ils ne sont pas tentés de boire, qu'ils ne présentent pas de symptômes de sevrage, mais cela ne signifie pas du tout qu'ils ne souffrent pas d'alcoolisme, car Il est difficile d’admettre, même à soi-même, que l’on souffre d’une dépendance.

Vivre avec un alcoolique

Vivre avec un alcoolique - un véritable enfer pour une femme, mais pour une raison quelconque, beaucoup d'entre eux pensent sérieusement qu'ils peuvent réparer quelque chose par eux-mêmes, faire partir un homme.

La femme se transforme en « maman », prenant soin de son mari, lui donnant une autre dose, juste pour qu'il se calme et ne se comporte pas de manière agressive. Cela peut durer de nombreuses années.

Femme s'adapte, trouve un compromis, subit des coups, des insultes, une mauvaise situation financière, mais continue en même temps de vivre avec un alcoolique.

Elle est dans un état constant de stress, de peur,... Les enfants souffrent aussi lorsqu’ils voient ce qui se passe dans la famille.

Que dois-je faire?

Agressivité alcoolique

Les personnes qui boivent présentent souvent une agressivité alcoolique. En même temps, il peut être difficile pour eux de se contrôler. En conséquence, tôt ou tard, ce sera entraîne de tristes conséquences- des coups, des blessures et parfois la mort.

Si votre mari est agressif, vous devez vous protéger ainsi que vos enfants.

Vivre à côté d'une telle personne est dangereux - il Imprévisible et mal géré.

Que faire en cas d'agression :

Vous ne devriez parler de traitement que lorsque la personne est sobre. Autrement, l’État agressif ne peut qu’empirer ;
ne pas provoquer un développement ultérieur du conflit ;
essayez d'éviter tout contact lorsque votre mari boit et enseignez-le à vos enfants ;
S'il y a des menaces de coups ou de privation de vie, n'hésitez pas à contacter la police.

Il est important de comprendre qu'un alcoolique a un contrôle réduit sur son comportement ; il n'est pas toujours conscient de ce qu'il fait et des conséquences de ses actes. C’est pourquoi une telle personne devient extrêmement dangereuse.

Si un homme reçoit un diagnostic d'alcoolisme, la question se pose : que faire ensuite. C'est impossible de vivre avec une telle personne, mais si une femme aime son mari, elle s'efforcera de corriger la situation d'une manière ou d'une autre.

Mais cela se retourne souvent contre elle. Le résultat est de la fatigue, de la déception, un stress constant.

Est-ce que ça vaut la peine de vivre avec ça ?

Diagnostic de l'alcoolisme- il s'agit d'une dégradation de la personnalité, mais elle a un impact non seulement sur la personne elle-même, mais aussi sur son environnement immédiat.

Vaut-il la peine de vivre avec un alcoolique s'il ne suit pas de traitement ? La réponse claire est non.

Répondez-vous à ces questions :

Pourquoi endures-tu ?
Vos enfants ont-ils besoin d’un tel père avec un exemple aussi négatif à leurs côtés ?
Comment l’alcoolisme d’un mari affecte-t-il la situation financière de la famille ?
Est-il un soutien et un soutien pour vous ?
La personne présente-t-elle un danger pour vous, les enfants et les autres ?
Pour quelle raison continuez-vous à vivre avec lui ?

Si vous pensez que vous vivez avec lui parce que vous l’aimez, réfléchissez-y. quel genre d'amour est-ce. Et est-ce vraiment de l’amour ou une habitude, une codépendance, la peur de se retrouver sans homme à cause de ses propres insécurités.

En règle générale, un homme alcoolique ne fait rien pour sa famille. En même temps, détruisant son psychisme, il détruit le psychisme de ses proches. Tout le monde autour de vous subit un stress constant.

Alors seulement ça vaut la peine de vivre ensemble si un alcoolique décide de s'améliorer et prend actuellement des mesures pour guérir. Cependant, ne croyez pas aux promesses, mais regardez les actions et les résultats réels. Que fait-il? Comment essayer de se débarrasser de la dépendance.

Comment empêcher un homme de boire ?

L'alcoolisme peut apparaître à tout âge.

Pour un corps jeune l'alcool a un effet particulièrement fort, et la dépendance se développe assez rapidement.

Il est inutile de critiquer une personne et d'attirer son attention sur un comportement incorrect.

Le gars doit vouloir arrêter de boire lui-même ! La motivation est importante. Ne pensez pas que s'il vous promet d'arrêter de boire dans un avenir proche, à partir de lundi ou du mois prochain, il tiendra cette promesse.

Très probablement, il l'oubliera tout simplement lorsque ses prochains amis l'inviteront à passer son temps libre.

Alcoolique trouve toujours des raisons. Soit il est stressé, soit il a des difficultés au travail, soit il se dispute avec des amis, il y a toujours une raison de boire.

Une des options - menace de le quitterà moins qu'il ne réduise sa consommation d'alcool. Mais vous devez comprendre que la dépendance peut réapparaître à tout moment, même après de nombreuses années. Es-tu prêt pour ça?

Comment convaincre son mari d'arrêter de boire ?

Comme déjà dit - la motivation et le but sont importants- Pourquoi, exactement, devrais-tu arrêter de boire ?

L'alcool doit être remplacé par d'autres choses - travail, communication avec la famille, voyages, loisirs.

Un homme doit être constamment occupé avec quelque chose pour pouvoir il n'y avait plus de temps pour boire de l'alcool.

Le soutien de vos proches et en particulier de votre épouse est également important. Oubliez les critiques, ne lui rappelez pas comment il passait du temps avec ses amis, sinon il aura à nouveau envie d'aller vers eux.

Devenez son ami. Ne justifiez pas ses actions et son envie d'alcool. Et arrête d'avoir pitié de lui. La pitié est le sentiment le plus dangereux.

Dans la maison il ne devrait pas y avoir de boissons alcoolisées. Il est même conseillé de retirer les médicaments contenant de l'alcool. La tentation devrait être complètement absente.

Si vous ne parvenez pas à vous rétablir par vous-même, il est recommandé de consulter un narcologue et un psychologue. Ils vous indiqueront les bonnes étapes de traitement et vous aideront à choisir les moyens les plus optimaux pour vous débarrasser de la dépendance.

Visite chez un narcologue C'est presque obligatoire aux deuxième et troisième étapes, car dans ce cas, il devient assez difficile de se débarrasser de la dépendance.

Vivre ou non avec un alcoolique, continuer à se battre, chacun choisit pour lui-même. Mais souviens-toi de ça ta vie a bien plus de valeur, et si vous comprenez qu'un toxicomane vous entraîne avec lui, prenez soin de votre propre sécurité et d'une vie heureuse.

Que faire si votre mari boit ? Conseils d'un psychologue dans cette vidéo :

7 915 0 Bon après-midi. Dans cet article, nous aborderons le problème de nombreuses femmes et répondrons à leurs questions sur la façon de vivre avec un alcoolique. Nos psychologues vous donneront des conseils pour ne pas devenir fou en vivant dans le même appartement que votre mari alcoolique. Vous pourrez apprendre plusieurs moyens efficaces pour vous débarrasser de cette addiction, et également comprendre comment vous comporter correctement avec une personne dépendante. Peut-être est-il parfois préférable de s’éloigner d’un problème plutôt que de résoudre quelque chose qui ne peut pas être changé.

La frontière entre ivresse et alcoolisme

L'alcoolisme est une maladie qui doit être traitée. Il est à noter que ses origines viennent précisément de l’ivresse. Les différences les plus importantes entre ces catégories sont :

Boire est une habitude qu'une personne contrôle elle-même. Il peut abuser de l'alcool pendant les vacances ou plus souvent, mais il a aussi la capacité d'y renoncer rapidement. L'alcoolisme commence par un désir incontrôlable de boire. Si, avec une ivresse ordinaire, une personne peut vivre comme avant, alors la maladie a un effet destructeur ;
L'alcoolisme est une dépendance qui se manifeste. Si une personne ne prend pas la dose, elle commence alors à ressentir un sevrage, une dépression et un état extrêmement dépressif. En cas d'ivresse, de tels symptômes n'apparaissent pas ;
Il n'est pas si facile de se débarrasser de l'alcoolisme, car même le désir perdra la place dans l'habitude ;
Après avoir bu, certains moments sont effacés de la mémoire et les alcooliques n'ont aucun souvenir du jour de l'ivresse.

Il semblerait que l’ivresse et l’alcoolisme soient des choses complètement différentes. En fait, la frontière entre ces deux concepts est très mince. Oui, ils sont différents, mais le passage d’un état à un autre peut survenir à tout moment.

De plus, toutes les personnes sont différentes et certaines ont une prédisposition. Si les membres de la lignée de votre proche souffraient de cette dépendance, il y a de fortes chances qu’il en soit également atteint. C’est une chose de boire deux verres de vin en vacances, une autre de boire plusieurs litres d’alcool chaque week-end.

Si vous constatez que votre proche commence à acheter de l'alcool de plus en plus souvent, c'est l'un des signes conduisant à une dépendance grave.

Qui est alcoolique

Alcoolique - c'est une personne qui ne peut plus vivre sans alcool. Il recherche une opportunité de boire à tout moment et en tout lieu. Son comportement est difficile à contrôler par la persuasion ou par des plaintes. Non seulement il ne veut pas vivre sans boisson nocive, mais il ne peut pas le faire.

Bien entendu, une telle maladie est davantage liée à la psychologie qu’à la physiologie. Le toxicomane voit dans un tel produit une récompense, un buzz et un soulagement de la douleur mentale. Il est tellement habitué à son absence que son apparition lui apporte de très graves souffrances.

Ces personnes commencent à paniquer si elles ne trouvent pas la prochaine dose. Ils torturent souvent leurs proches et font des choses inappropriées. Très souvent, les toxicomanes sortent du matériel et des meubles de l'appartement pour acheter une bouteille avec l'argent qu'ils reçoivent. Il s’agit du comportement d’une personne anormale qui a besoin d’un traitement, et non d’une conversation sur la moralité.

Si vous avez un doute sur le diagnostic, consultez votre médecin. Si votre proche refuse d'aller le voir, essayez d'appeler un spécialiste à votre domicile. Au moins de cette façon, vous obtiendrez une analyse précise et honnête.

Combien de temps vivent les alcooliques ?

Soit dit en passant, il existe une idée fausse selon laquelle les alcooliques vivent plus longtemps. Mais les statistiques disent le contraire. En fait, l’espérance de vie d’un toxicomane ne dépasse pas 45 à 55 ans.

Si vous avez rencontré ou connaissez une personne âgée qui souffre de cette maladie, il s’agit probablement d’une exception. De plus, il convient de prendre en compte la génétique, l'absence de maladies héréditaires, qui affectent également cette question.

Il convient de noter que les personnes qui boivent paraissent beaucoup plus âgées. Peut-être que cette nuance joue aussi un rôle dans l’illusion globale. Dans la rue, nous rencontrons souvent des alcooliques qui nous semblent vieux. Mais ce n'est qu'une image trompeuse.

Causes et conséquences de l'alcoolisme pour les proches

Le concept de « codépendance » existe depuis longtemps. Les personnes qui vivent avec un alcoolique sont également malades. Le plus souvent, ils commencent à devenir nerveux et l'enfant d'une telle famille a des problèmes de développement et mentaux.

Les enfants souffrent particulièrement durement. Pour eux, tous ces problèmes sont perçus de manière particulièrement vive. Ils commencent à s’en prendre aux autres et apprennent pire. Leur perception du monde et de leurs valeurs s’effondre. Souvent, ce sont précisément ces individus qui grandissent en colère, agressifs et malheureux.

Les proches du toxicomane commencent à s’habituer à un stress constant. Ils prennent souvent leurs distances par rapport à leurs connaissances, amis et parents. Ils ont simplement honte de leur proche. Un problème comme celui-ci est toujours humiliant et très douloureux.

Ils se sentent obligés de l’aider et d’assumer le rôle de quelqu’un d’autre. Souvent, les femmes commencent à se blâmer pour ce qui s'est passé. C’est pourquoi ils souhaitent tant corriger la situation actuelle. À propos, bien souvent, les gens adoptent le modèle de comportement d'un alcoolique et commencent à boire eux-mêmes.

L'insatisfaction constante envers les autres, le stress, les disputes et la douleur ne peuvent rester sans trace. Souvent, les gens deviennent fous.

Est-ce que ça vaut la peine de vivre avec un alcoolique ?

Faut-il vivre avec un alcoolique ?? Chaque femme se pose cette question, mais seules quelques-unes peuvent quitter un alcoolique. Pour une raison quelconque, la plupart des femmes assument le rôle de sauveuse. Tout le monde veut changer un être cher et y consacre toute son énergie. Cependant, les fins heureuses sont incroyablement rares.

Si vous êtes aux prises avec ce problème depuis de nombreuses années et que vous avez essayé plusieurs méthodes, mais que rien ne se passe, alors partez. Il semble toujours à votre proche qu'un peu plus et la dépendance passera, mais vous devez regarder les choses avec sobriété. Si votre proche a un désir, vous serez tôt ou tard en mesure de faire face à la maladie. Si ce n’est pas le cas, cela ne sert absolument à rien.

Si un enfant grandit dans une telle atmosphère, pensez au moins à lui. Ne vous blâmez pas pour trahison si vous partez. Ces principes moraux sont absolument incommensurables avec le psychisme détruit des enfants.

Vivre avec un alcoolique dans le même appartement est difficile et insupportable pour tous vos proches. Il vaudrait mieux que la famille soit incomplète, mais alors la souffrance, la douleur et la peur constante, ainsi que l'impact négatif sur les enfants, en disparaîtraient. Après tout, les enfants répètent souvent le sort de leurs parents. Éliminez un avenir négatif pour votre enfant.

Quant à l’amour, lui aussi est souvent une illusion. Un alcoolique est une personne complètement différente et vous êtes tombé amoureux de quelqu’un d’autre. Si vous avez fait tout ce que vous pouviez pour résoudre le problème, ne vous blâmez pas d’avoir décidé d’être heureux.

Comment gérer un alcoolique dans la famille

Si vous ne pouvez pas partir ou si votre fils boit, vous devez alors changer de comportement. Certaines actions ne peuvent qu’aggraver la situation et accroître le nombre de problèmes. Examinons les règles les plus élémentaires pour vivre avec un alcoolique :

Il est nécessaire de véritablement reconnaître le problème et de ne pas se laisser aller à l’illusion que tout disparaîtra tout seul. Si une personne a promis d'arrêter il y a trois ans, rien ne changera au cours des trois prochaines années. Vous devez consulter un médecin immédiatement.
Arrêtez de trouver des excuses à quelqu'un qui boit. S'il a eu un malheur, ce n'est pas une raison pour abandonner. Pourquoi dois-tu être fort, mais lui ne le peut pas ?
Arrêtez de l'aider lorsqu'il a bu ou qu'il se réveille après une frénésie. S'il s'est endormi par terre dans le couloir, laissez-le s'allonger là. Il en va de même pour la gueule de bois. Il s'habituera simplement au fait que vous devez et êtes obligé de faire tout cela pour lui.
Si votre mari est alcoolique et boit beaucoup, essayez d'une manière ou d'une autre de protéger vos enfants et vous-même de cela. Si possible, va chez tes parents ou reste chez des amis. Pourtant, boire complètement sans interruption est un cas plus rare.
N'ayez pas de disputes ou de conversations avec une personne ivre. Dans ces moments-là, il est particulièrement agressif et n’entend rien. D’ailleurs, il ne se souviendra de rien le lendemain.
Arrêtez d'aller voir les diseuses de bonne aventure, car la plupart d'entre elles n'ont aucune capacité. Contactez un établissement médical, car c'est une maladie qui peut être guérie.
Essayez de changer votre attitude face à la situation. Prenez rendez-vous avec un psychologue et consultez un narcologue. Vous avez vous-même besoin d'aide.

Comprenez que la vie ne tourne pas autour d’une seule personne. Oui, ce problème est très grave et vous demande beaucoup d'énergie, mais ce n'est pas une raison pour oublier que vous êtes une femme. Essayez de prendre soin de vous et organisez-vous de petites vacances. De cette façon, la vie semblera moins triste.

Bien sûr, si votre fils boit, la situation est bien plus grave. Si vous pouvez quitter votre mari, il est impossible de quitter votre enfant. Quant au comportement, il doit être exactement le même qu'avec votre conjoint.

Aidez votre enfant à résoudre son problème, mais ne devenez pas sa nounou. Et ce qui est important, c’est de ne pas vous blâmer pour cette situation. Votre fils est une personne indépendante qui sait prendre des décisions.

Comment aider un alcoolique à arrêter de boire

Tout d’abord, vous devez changer votre propre comportement. Le patient devrait constater des changements dans sa vie qui le feront réfléchir. Nous avons rassemblé pour vous les conseils les plus efficaces d'un psychologue :

Donnez votre temps principal aux autres membres de la famille. Accompagnez-les à divers événements, marchez davantage et restez moins à la maison. Peut-être qu’après un certain temps, l’alcoolique voudra également se joindre au groupe. Sinon, appelez-le vous-même. Bien sûr, dans de tels moments, une personne doit être sobre.
Arrêtez de vous sentir désolé pour le toxicomane. Si vous avez fait quelque chose de mal, n'essayez pas de vous racheter en achetant de l'alcool. De cette façon, la personne verra que vous l’encouragez.
Ne donnez pas d'argent à un alcoolique. Il devrait être incité à gagner de l’argent lui-même. S'il veut acheter quelque chose pour la famille, allez au magasin avec lui ou achetez cette chose vous-même.
Ne le justifiez pas auprès de vos collègues ou amis. Aussi, n’enlevez pas les traces de sa bagarre jusqu’à son réveil. Qu'il ait honte de son comportement. Pour certains, ce sentiment les oblige à changer.
Essayez de parler de traitement et de lutte contre la dépendance avec une personne sobre. N’élevez pas la voix contre lui, ne le critiquez pas, mais proposez une solution.
Vous ne devriez donner des ultimatums concernant votre départ qu’après de longues et inutiles conversations.. Si vous souhaitez exprimer cette proposition, soyez prêt à partir. De nombreux alcooliques ne croient pas au sérieux de cette phrase, et manipulent alors encore plus la personne si sa promesse ne se réalise pas.
Ne cachez pas votre situation à vos amis et à votre famille. Il ne s’agit même pas de faire honte au patient. Les gens voudront peut-être vous aider. Il est fort probable que certains d’entre eux aient eu un problème similaire parmi leurs amis et qu’ils connaissent un bon médecin ou une autre méthode efficace.
Ne fais rien dans son dos. Le toxicomane lui-même doit vouloir résoudre son problème. Le traitement à son insu sera de courte durée.
Si vous voyez qu'une personne essaie et s'améliore progressivement, soutenez-la et félicitez-la.. C'est dans de tels moments qu'il a particulièrement besoin de votre aide.

Vous devez créer des conditions qui l’obligeront à regarder la situation différemment. Le plus souvent, les cris et les combats ne mènent à rien. Le toxicomane doit constater par lui-même quelle est sa dépendance.

Tu as décidé de partir

Préparez-vous au fait que la personne ne vous laissera pas partir. S'il crie et jure que tout va changer, donnez-lui une seconde chance. N’oubliez pas qu’il s’agit d’une deuxième chance, et non d’une troisième ou d’une quatrième chance.

Si aucune mesure n’est prise, faites vos valises. Cela doit être fait avec soin et non pour le spectacle. Si l'alcoolique a fait une crise de colère la première fois, il la répétera. Peut-être que des menaces ou des ultimatums commenceront, ce qui est tout aussi mauvais. Rien ne devrait vous arrêter.

Vous ne devriez pas vous enfuir de chez vous avec vos sentiments sans réfléchir. Vous devez prendre cette décision en connaissance de cause et trouver un logement alternatif à l'avance. Si vous avez des amis qui peuvent vous héberger, alors c'est bien. Si, après un mois de séparation, votre proche ne change pas d'attitude envers l'alcool, vous pouvez alors louer un appartement séparé et commencer une nouvelle vie. Même si des enfants alcooliques le forcent à changer, il est peu probable que quoi que ce soit puisse l'aider.

Il est très important de ne pas se culpabiliser. Vous avez donné le choix au toxicomane et il l'a fait. Arrêtez d'être une victime et acceptez que votre vie compte aussi. Vous êtes né pour être heureux et aimé.

L'essentiel est qu'il y ait eu de nombreuses tentatives pour changer un être cher. Vous avez déjà perdu beaucoup de temps et d’énergie dans la vie de quelqu’un d’autre. S’il ne pense pas à vos sentiments, alors de quel genre d’amour s’agit-il ?

Conseils pratiques pour vivre avec un alcoolique. Comment puis-je l'aider ? Pourquoi un homme boit-il ? Faut-il quitter son mari alcoolique ?

Les proches et les proches présentaient tous les signes de troubles de la personnalité. On leur diagnostiquait souvent une névrose. Et ce n'est pas étonnant, car la névrose survient du fait qu'une personne ne peut pas faire face aux facteurs de stress qui opèrent constamment dans sa vie.

Une personne chimiquement dépendante constitue précisément un tel facteur de stress pour tous les membres de la famille.

La vie sur une poudrière comparée à la vie de la femme d'un alcoolique ou d'un toxicomane n'est que des vacances au bord de la mer. Il n’y a rien de plus instable et imprévisible que le comportement d’un toxicomane. Personne dans la maison ne sait quand et sous quelle forme il apparaîtra. Et va-t-il se présenter ? Où devrez-vous le chercher dans ce cas - à la police, dans un débit de boissons, à l'entrée, chez des amis ou à la morgue. Bien qu’il existe peu d’options, elles sont toutes peu attrayantes. Petit à petit, la vie commence à ressembler à un cauchemar. Le monde entier qui nous entoure semble cesser d’exister et est limité par le cadre de la douleur et de l’attente. Il n'est pas venu - la peur et l'incertitude surgissent. Arrivé - comportement imprévisible, scandales, violence.

Sans violence, il n'y a pas de familles d'alcooliques. Il est toujours présent, sinon sous forme physique, du moins sous forme morale. Les femmes et les enfants battus sont des statistiques derrière lesquelles se cachent des années d’espoir et de déception.

Dans la famille d’une personne chimiquement dépendante, trois règles sont implicites : ne pas parler, ne pas ressentir, ne pas croire. Personne ne signalera volontairement que vous êtes la fille, le fils ou la femme d’un alcoolique, et encore moins d’un toxicomane. Vous vous souvenez quand j'ai dit que l'un des principaux symptômes d'une maladie était sa non-acceptation ? Cela s’étend à toute la famille, car être proche d’un toxicomane est honteux, offensant et très douloureux. Et, malgré le fait que la femme d'un alcoolique soit assez facile à reconnaître, elle ne vous admettra généralement pas que cela est vrai. De plus, elle se disputera avec vous et sera offensée. Il ne faut pas se vanter de telles choses.

Pourquoi ne peux-tu pas ressentir ? Parce que ça fait trop mal. Reconnaître ces sentiments comme les vôtres, c'est se condamner à un malheur éternel et désespéré. Cela signifie reconnaître votre vie comme un échec et vos projets comme irréalistes. C'est pire que la mort. La mort ne peut pas être corrigée. Et voici une personne vivante. Même le matin, quand j'étais sobre, j'avais prévu d'aller au cinéma avec les enfants le week-end et j'ai promis à ma femme de venir tôt et de m'aider aux tâches ménagères. Et il n’est venu ni aujourd’hui ni demain.

Il y a quelques années à peine, il se montrait très prometteur et se préparait à une brillante carrière, il réparait les pannes les plus complexes et était considéré comme le meilleur mécanicien de la ville. Tout cela n'est plus là, mais voici l'homme, vivant. Seulement ivre. Et quand il est sobre, il n’est plus le même non plus. Le cerveau refuse d’expliquer tout cela. Cela semblerait beaucoup plus simple : ne buvez pas et c'est tout. Et lui-même comprend. Ce n'est tout simplement pas le cas. Il ne veut probablement pas. Mais si c’est la réalité, alors ce n’est pas possible. Mais c’est trop difficile à comprendre pour quelqu’un qui ne l’utilise pas.

Ne pas croire est la seule chose qui vous aide d’une manière ou d’une autre à vous protéger. Les blessures et les blessures infligées dans une stupeur ivre ne sont rien comparées aux blessures de l'âme. La chose la plus subtile dans l’âme humaine est la foi. Mais c'est sur lui, comme base de la personnalité, que repose tout le personnage. Et si l'espoir s'efface progressivement et que l'amour se transforme en haine, alors la foi est détruite rapidement et parfois pour toujours. Et c'est la pire chose. Une personne s'accroche à n'importe quelle paille qui l'aiderait à préserver sa paix. Mais le monde s’effondre, le sol disparaît sous nos pieds.

C’est la foi détruite selon laquelle les épouses des toxicomanes ne peuvent pas pardonner à leurs maris. Tout ce dont ils rêvaient n’était pas destiné à se réaliser. Et pour une bagatelle en apparence. Eh bien, pourquoi ne devrait-il pas boire ou se droguer ?

Certaines personnes sont assez fortes pour divorcer. Le temps passe, les blessures guérissent. Un nouvel amour arrive, un nouveau mariage... et encore avec un alcoolique. Quel est le problème?

Bien sûr, en vivant avec un toxicomane, les proches développent une névrose. Cela ne sert à rien de s’attarder là-dessus et tout est clair. Il est important de savoir autre chose. Nous choisissons nous-mêmes notre partenaire, recherchant inconsciemment parmi les nombreux candidats celui à qui notre cœur répondra. Et par conséquent, nous obtenons ce pour quoi nous sommes prêts. Bien sûr, il deviendra dépendant après de nombreuses années. Mais les signes d'une éventuelle maladie peuvent être distingués dès l'adolescence. Et puis nous parlerons de la façon dont une personne devient alcoolique ou toxicomane, ainsi que des problèmes de dépendance des adolescents.

Premièrement, il y a un sentiment de culpabilité. (N'oubliez pas que c'est aussi un gros problème pour le toxicomane lui-même). Les proches peuvent commencer à croire les accusations de l’alcoolique, se rejetant ainsi la responsabilité. On a parfois peur de discuter ou de critiquer, tellement le sentiment de culpabilité est fort. Les parents éprouvent un énorme sentiment de culpabilité ; ils croient avoir fait quelque chose de mal en élevant un enfant alcoolique ou toxicomane. Ils ont en partie raison, mais seulement en partie. Un adulte est capable d'assumer la responsabilité de son propre comportement.

Tout comme le toxicomane lui-même, toute la famille a honte. Les invités ne viennent plus à la maison, ils ne sont pas invités et eux-mêmes vont moins souvent chez quelqu'un. Les enfants évitent d’inviter des amis à la maison. La honte est l'un des principaux facteurs à cause desquels les familles ne demandent pas d'aide pendant longtemps, cachant ainsi leurs problèmes.

À un moment donné, les exigences et le comportement du toxicomane peuvent amener les membres de la famille à penser qu'ils se porteraient bien mieux sans lui. Les enfants perdent le respect non seulement envers le toxicomane lui-même, mais aussi envers l'autre parent, l'accusant de refus ou d'incapacité à résoudre le problème.

Un état d'insécurité naît du comportement imprévisible du toxicomane. En fin de compte, la femme n’a pas de temps pour les autres membres de la famille. Et les enfants qui se sentent piégés par le stress y réagissent par un mauvais comportement à l'école, de l'insolence et de l'agressivité.

Les problèmes financiers sont inévitables. Non seulement parce que l’alcool, et en particulier les drogues, coûte de l’argent, mais aussi parce que sa consommation constitue une menace pour le travail, et donc pour la stabilité financière. Et combien de riches, ayant commencé à consommer, se sont rapidement ruinés. Très souvent, les clients toxicomanes, calculant « combien on leur a mis dans les veines », étaient horrifiés par le résultat.

Et les principales pertes non calculables sont émotionnelles. Leurs cicatrices restent à vie.

Les psychologues américains étudient depuis longtemps les familles de personnes chimiquement dépendantes. Et ils ont identifié les caractéristiques communes qui leur sont inhérentes.

Une famille malade vit dans la peur et enseigne la peur des autres qui sont différents d’une manière ou d’une autre.

Dans une famille malade, on pense que pour être heureux et réussir, il faut avoir de l’argent, en gagner ou se marier.

Dans une famille malade, on croit que pour devenir une personne digne, il faut obtenir l'approbation des autres, et surtout l'approbation de la famille elle-même.

Une famille malade sent que ses membres doivent se serrer les coudes. Et dépendent les uns des autres au point de s’isoler du monde extérieur. L’exception à cette règle est lorsque les membres de la famille trouvent des personnes comme eux.

Une famille malade enseigne que celui qui a le pouvoir a raison, que seul le mariage peut faire d'une personne une personne à part entière.

La famille malade ressent la joie de l’accomplissement lorsqu’un de ses membres réussit, et se sent trahie lorsqu’un de ses membres échoue.

La famille malade apprend à s'adapter aux perturbations émotionnelles et est jalouse lorsque l'un de ses membres demande de l'aide.

Une famille malade se sent complètement abandonnée en cas de décès ou de départ d’un membre de la famille.

L'amour dans une famille malade s'appelle pitié et attention ; avec l'aide de ces sentiments et de cette culpabilité, la famille essaie de rester unie. La famille a beaucoup d'attentes les unes envers les autres.

Dans une famille malade, on pense que tout le monde devrait aimer les mêmes personnes et les mêmes choses.

Une famille malade ne peut pas vivre dans le présent. Elle s'appuie uniquement sur l'expérience du passé ; le futur est perçu comme quelque chose de terrible. Mais il est impossible de vivre calmement et paisiblement dans le présent.

La famille malade se nourrit d’excitation et apprend, au travers d’expériences douloureuses, que s’il n’y a pas d’excitation, on ne vit pas.

Une famille malade enseigne que tout ce que vous voyez, entendez, goûtez, touchez et ressentez est la seule réalité et qu’il n’y a rien au-delà du monde des sens et du visible.

Dans une famille malade, on ne croit vraiment à rien.

Une famille malade peut être une personne, une famille, une société, un État, un pays, un monde et l’univers entier.

L'essentiel pour se libérer de la codépendance est d'apprendre à être responsable de soi-même et non des autres.

Lorsque vous êtes responsable des autres, vous vous efforcez de résoudre les conflits, d’aider, de protéger, de contrôler et d’assumer la responsabilité des sentiments des autres. En même temps, vous vous sentez lié par des obligations, fatigué et inquiet. Tous les soucis visent à trouver une solution, à avoir raison, à la façon dont vous regardez les autres. Vous devenez un manipulateur. Vous attendez des gens qu’ils soient à la hauteur de vos attentes.

Apprendre à être responsable de soi signifie être attentif aux sentiments des autres, être capable d'encourager et de soutenir, de devenir véritablement ouvert dans l'expression de ses sentiments, y compris son désaccord, et d'être sur un pied d'égalité avec les autres. Vous pourrez alors ressentir de la liberté et de la détente, apprendre à vous valoriser et à être conscient de ce qui se passe. Apprenez à compter sur le fait que l'autre personne est responsable de lui-même et de ses actes, vous pouvez faire confiance au destin.

N'aidez pas à moins qu'on vous le demande ! Faites-en votre règle. Et si on vous demande quand même de l’aide, ne faites jamais plus de 50 % du travail total. Donnez à quelqu'un d'autre une chance d'en faire au moins la moitié. Si vous dépassez cette limite, alors toute la responsabilité de ce qui se passera par la suite vous sera imputée.

Et trois autres « règles d'or » qui contribueront à réduire considérablement le nombre de problèmes.

1. Je ne peux pas changer une autre personne. Par autre, nous entendons toute personne, indépendamment de quoi que ce soit.

2. Je peux me changer. Le mot clé ici est « peut ». Beaucoup de gens ne font rien parce qu’ils ont renoncé à eux-mêmes d’avance.

3. En me changeant, je crée les conditions permettant aux autres de changer par rapport à moi. Ce n'est qu'en changeant que vous pouvez vous attendre à des changements de la part de ceux qui vous entourent. Et croyez-moi, ils devront changer. C'est inévitable. Mais la direction dans laquelle cela dépend exactement de vos changements. Si vous êtes sûr d'avoir raison et que vos actions sont correctes, soyez persévérant et ne gaspillez pas votre énergie à essayer de convaincre les autres que votre décision est la bonne. Sinon, vous perdrez toute l'énergie qui pourrait vous aider à franchir une étape très importante dans la vie : la changer pour le mieux.

Conjoints

La deuxième personne dans le tableau familial de la maladie est le conjoint du toxicomane.

Qui est-elle, la femme d'un toxicomane ? Essayons de dresser un portrait.

Elle ne peut pas bien se traiter comme ça. Elle a besoin de sa bonne attitude ou de son amour. Plus nécessaire qu'autre chose. Elle a trop besoin de son approbation. Tout ce qu'elle fait, c'est essayer d'obtenir son approbation ou ses éloges. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’elle pourra se sentir mieux dans sa peau.

Ses difficultés affectent dans une large mesure sa tranquillité d'esprit. Ses pensées et son attention sont concentrées sur la résolution de ses problèmes ou sur le soulagement de ses souffrances. Pendant son temps libre après cette activité, ses pensées se concentrent sur la manière de lui plaire, de le protéger. Et, bien sûr, comment l’amener à « faire les choses à ma manière ».

Son estime de soi augmente lorsqu'elle résout ses problèmes et atténue ses souffrances. Elle met de côté ses passe-temps et ses intérêts. Cela lui semble sans importance.

Elle ne comprend pas ce qu'elle ressent. Mais il pense comprendre ce qu’il ressent. Elle ne sait pas ce qu'elle veut. Elle lui demande ce qu'il veut. S'il ne répond pas, alors elle fait ses hypothèses.

Ses rêves d'avenir ne sont liés qu'à lui. La peur de sa censure détermine ses pensées et ses actions. Elle donne tout son temps pour se sentir en sécurité dans les relations. Son cercle d'amis se rétrécit progressivement à mesure qu'elle s'attache de plus en plus à lui. Elle vit ses valeurs dans le seul but de se connecter avec lui. Elle valorise plus son opinion et sa façon d'agir que la sienne.

Elle a très peur qu'il la quitte. Et elle est prête à tout donner pour que cela n'arrive pas. Elle a peur d'être seule parce qu'elle ne se croit pas capable de faire quelque chose de valable.

C'est peut-être suffisant. Je pense que beaucoup de femmes se sont reconnues dans ce portrait. Vous n’y aviez peut-être pas pensé auparavant. De plus, vous pourriez en être fier. C’est ainsi que vivaient vos mères et grands-mères. C’est aussi ce qu’on vous a appris. Ils nous ont appris à être obéissants et à endurer. La patience est bien entendu un trait très important pour une femme. Il vous suffit de déterminer ce qu’il faut tolérer ou non. Si, enfant, vous étiez prêt à sacrifier vos désirs pour attirer l'attention de vos parents, vous continuerez à le faire en tant qu'adulte. Et vous n’en êtes pas responsable. Les enfants ne peuvent pas changer leurs parents et ne peuvent pas leur résister.

Dans un premier temps, une femme qui choisit un alcoolique potentiel comme mari est porteuse du type psychologique de « victime ». Elle est prête à se sacrifier...

Le sacrifice dans notre pays est un modèle. Nous adorons les victimes et ne remarquons pas où se trouve une ligne qui ne peut être franchie. Les mères de toxicomanes croient depuis longtemps qu'elles faisaient tout ce qui était possible et impossible pour leurs enfants. Et seulement lorsque la douleur de ce qui se passe brise le stéréotype habituel, ils laissent soigneusement cette pensée entrer dans leur conscience : peut-être n'avaient-ils pas tout à fait raison lorsqu'ils se sont permis de satisfaire les caprices de leur enfant, à leur détriment, lorsqu'ils l'ont protégé des les troubles qu'il a lui-même provoqués. Mais ensuite, ils ont cru qu’ils avaient raison. Cet amour est la possession indivise d’un autre – un enfant, un homme ou, plus rarement, des parents.

Les épouses des alcooliques les traitent comme de vilains enfants. Ils les contrôlent, les éduquent, les gardent. Mais pour cela, ils exigent une obéissance totale et un contrôle total sur leur vie. Et bien sûr, ils attendent de la gratitude en retour. Ne le croyez pas s'ils disent qu'ils n'attendent plus. Ils étaient simplement fatigués ou réalisaient qu’il n’y aurait aucune gratitude.

Petit à petit, le conjoint du toxicomane commence à s’adapter aux nouvelles règles. Et comme on s'adapte dans la vie en jouant différents rôles sociaux (rôles d'épouse, de mère, de collègue, d'acheteur, etc.), une famille malade a ses propres rôles. Ensuite, je parlerai des rôles que les enfants commencent à jouer, mais pour l'instant des conjoints.

Rôle victime ou sauveteur. C'est vraiment le rôle le plus courant. La victime fait des miracles d'endurance. Elle porte sur elle toute la charge familiale. Ce que la patiente est incapable de faire, elle le fait. Gagne de l'argent, s'occupe des enfants, résout les problèmes avec les structures sociales et communautaires.

Parfois, il semble qu'une personne ne soit pas capable de faire grand-chose, même la plus forte, mais la victime le fait. Parfois, il lui semble qu'un peu plus et elle mourra, mais une nouvelle force vient de quelque part. Elle a l'air plus âgée que son âge, ne se soucie pas de son apparence et ne prend pas soin d'elle-même. Le nombre de responsabilités augmente proportionnellement à la croissance de la maladie. Le secret est que plus la victime en fait, mieux elle se sent émotionnellement. Elle vit selon le principe « l’importance d’une personne est déterminée par le nombre de choses qu’elle fait ». Enfant, elle n'a reçu l'attention de ses parents et leur amour que si elle faisait quelque chose : étudier ses devoirs, balayer le sol, aider sa grand-mère, etc. Elle ne peut rien faire pour elle-même, ne sait ni comment ni pourquoi, la victime le fera ne pouvoir s'arrêter que lorsque la charge devient trop lourde pour elle. Malheureusement, la victime est le plus souvent arrêtée par la maladie. Les victimes sont sujettes aux maladies de la colonne vertébrale. Il semble dire à son propriétaire que la charge qui pèse sur ses épaules est trop lourde. Mais la victime est prête à souffrir, et un lit d'hôpital ne l'arrêtera pas. Elle parviendra à rentrer chez elle le week-end, à préparer les dîners, à faire la lessive, le ménage, etc. Et lorsqu'elle vous parlera de ses difficultés, il y aura de la fierté dans sa voix : « regardez tout ce que je peux faire ».

Rôle opposé - poursuivant. Le lecteur psychologiquement avisé aurait dû se poser la question : où la victime met-elle toute la colère qui devrait surgir dans une telle vie ? La victime a tendance à se retourner contre elle-même. Quant au poursuivant, il a un autre type de problème avec la colère. Toute colère est dirigée contre le toxicomane. La tâche est de rattraper son retard et de clouer. Il est difficile de se cacher d'un poursuivant. Les accusations de tous les péchés mortels pleuvent sur la tête du toxicomane. La tâche est de faire naître en lui un sentiment de culpabilité sur lequel on pourrait jouer. Le scandale devient un compagnon constant des relations.

Rôle complice pas aussi bruyant, mais non moins dangereux. Un complice est impliqué dans un complot dont le nom est usuel. Le complice cache les conséquences à tout le monde en aidant le toxicomane. En fait, cette aide n’est qu’un moyen de se rendre nécessaire. Pour que le toxicomane se sente obligé et devienne encore plus dépendant. Le complice peut être animé par un désir de pouvoir sur les autres ou par une peur de l'abandon. Le plus souvent, ce rôle est choisi par des personnes ayant vécu une maladie dans leur famille parentale. Ils protègent avec zèle l’alcoolique ou le toxicomane des structures sociales.

Un autre rôle - copain de boisson De nombreuses personnes codépendantes ont commencé à consommer dans un seul but : rester proche d’un être cher. Les épouses de toxicomanes sont souvent des victimes involontaires lorsqu'elles pensent qu'en consommant avec leur mari, elles pourront mieux le comprendre ou l'aider à arrêter. Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de dire comment cela se termine.

Les rôles peuvent changer et varier en fonction de la situation. Mais il y a un point commun qui les unit : chacun d’eux est dysfonctionnel.

c'est-à-dire qu'on ne peut pas s'attendre à un résultat positif en remplissant ce rôle. Tous ne font que soutenir la maladie. Étant dans le cadre d'un rôle, une personne n'est pas capable de changer de vie, n'est pas capable de se développer ou même simplement de vivre. Et abandonner ce rôle est l’un des éléments d’une reprise réussie.

Aujourd'hui, pas un seul programme de traitement qui se respecte n'entreprend de traiter l'alcoolisme ou la toxicomanie sans la participation des proches. La dépendance chimique est une maladie familiale et toute la famille doit être traitée. Ce sont les proches qui provoquent dans la plupart des cas une panne. Un toxicomane qui a arrêté de consommer ne peut pas s'adapter à un environnement où chacun est habitué à sa consommation et, par conséquent, à son comportement. Les codépendants sont également habitués à leur rôle, et y renoncer peut être plus difficile que d’arrêter de boire. Et puis, inconsciemment, ils commencent à provoquer l’alcoolique toxicomane. Le désir de revenir à un rôle familier est grand. Une personne a peur des choses nouvelles et a du mal à abandonner ses anciens schémas de comportement. Même s’ils n’apportent pas le bonheur, les gens entretiennent de vieux stéréotypes.

À propos, c'est pour cette raison que beaucoup de toxicomanes ne divorcent pas. Même lorsqu’il devient clair que le patient ne veut pas être soigné, beaucoup préfèrent ne rien changer. Mais mon livre n’est pas pour eux, mais pour ceux qui veulent mais ne savent pas comment.

Je veux terminer ce chapitre par une lettre symbolique dont l'auteur est des codépendants qui ont traversé l'enfer de la maladie et ont réussi à vaincre.

« Personne ne s’est autant prononcé en faveur de l’amour que moi. Personne n’a autant défendu l’amitié que moi. Et je serai le premier à dire que des choses merveilleuses se produisent lorsque nous choisissons de prendre soin d’une autre personne et de la traiter avec amour. Dans la plupart des cas.

Mais de temps en temps, les relations étroites peuvent être assez déstabilisantes et nous pouvons nous retrouver impliqués dans des relations qui nous nuisent d’une manière ou d’une autre et ont un effet destructeur sur nous. Parfois, il faut du temps pour comprendre ce qui se passe et pourquoi nous nous sentons si mal. La personne avec qui vous entretenez une relation étroite commence à nous intimider. Peut-être qu'il/elle le fait même au nom de l'amour (aimer). Et, avec amour, nous lui permettons de faire cela.

Il existe de nombreuses façons d’intimider quelqu’un. Le pire, c'est la violence verbale, l'humiliation et la froideur émotionnelle. Et puis il existe de nombreuses façons polies (« gentilles », « décentes ») de rejeter les sentiments des autres et de refuser de prendre quelqu’un au sérieux ou de reconnaître le droit de quelqu’un à ressentir de la douleur. Tout cela fait mal et laisse des cicatrices qui font souvent plus mal et durent plus longtemps que les cicatrices physiques.

Même si chacun de nous a le droit de se sentir bien physiquement et mentalement, c'est à moi d'essayer de changer la situation d'une manière ou d'une autre si cela me met moins à l'aise. En fait, je suis la seule personne à pouvoir faire ça. Si une relation me fait du mal, elle doit changer... ou je dois y mettre fin. Seule une haine de soi extrême me ferait être exposé à quelque chose qui menace mon intégrité, mon identité. Je ferai de mon mieux pour trouver le bien dans ces relations et aider l'amour à devenir plus fort, promouvoir l'établissement de bonnes relations par rapport à chacun de nous. Mais si cette relation continue à me nuire, je n’ai d’autre choix que d’essayer de me sauver. Car aimer une autre personne au détriment de sa propre intégrité provoque des conséquences destructrices.

Je suis le centre de mon propre monde, car dans ce monde je suis la seule personne dont je ne peux jamais quitter ou perdre. Par conséquent, je dois me traiter avec compassion et être loyal envers moi-même. Je n’aiderai pas une autre personne à s’intimider. Si je les aime, je dois leur parler de ma douleur et de mon désir de contribuer à changer la relation existante d’une manière ou d’une autre.

Mais s’ils ne veulent pas me comprendre ou nier mon droit à souffrir, alors c’est au nom de l’amour que je dois me séparer d’eux, car je ne peux pas vraiment les aimer si je ne peux pas m’aimer moi-même. Mais en les aimant et en m'aimant moi-même, je dois en même temps les voir clairement, ainsi que moi-même, tels que nous sommes réellement. Je devrais savoir qu'être « collant » ou essayer de « s'accrocher » à une autre personne peut parfois être la triste antithèse de l'amour. Si je ne peux pas me respecter dans cette relation, je ne peux pas demander le respect de moi-même. Si je ne me traite pas avec dignité et attention, pourquoi le devraient-ils ? Et de plus, je ne me trompe que si je pense qu'en les laissant me harceler, j'agis pour leur bénéfice. Tant qu’ils n’auront pas appris à aimer sans humilier ni détruire, ils ne deviendront jamais les personnes à part entière qu’ils pourraient devenir.

Cependant, ma préoccupation la plus importante reste sans doute ma propre survie. Si ma personnalité est blessée au nom de l’amitié et de l’amour, je dois partir pour mon propre bien. Et quand je pars, je pleure. Je souffre. Je ressens une perte et une profonde tristesse. Mais il reste quand même quelque chose en moi qui continuera à grandir et à vivre et qui pourra être donné à quelqu’un d’autre.

Enfants

Nous arrivons peut-être à l’aspect le plus difficile et le plus douloureux du problème. Les enfants sont le maillon faible de tout le système. Une famille peut être comparée à une maison dans laquelle chacun entretient son propre mur, remplissant ses devoirs. Prenons une situation standard. Une famille a une mère, un père et des enfants. Papa a commencé à boire et a arrêté d'exercer ses fonctions. Il n'a pas de temps, puisque l'usage lui prend beaucoup de temps, et il n'a pas de force, puisque l'usage lui enlève.

Pour éviter que la maison ne s’effondre, quelqu’un doit assumer ces responsabilités. Le plus souvent, c'est la mère. Mais une seule personne n’est pas en mesure d’assumer pleinement les responsabilités de deux. Il faudra abandonner quelque chose. Maman ne peut pas arrêter de gagner de l’argent et de nourrir sa famille, elle ne peut pas arrêter de laver, de cuisiner, de faire le ménage. Et puis elle abandonne ce qu’elle a de plus précieux dans son rôle maternel. Elle cesse d'être impliquée émotionnellement dans la vie de l'enfant. Cela signifie qu'elle ne lui lit pas d'histoires au coucher, n'a pas de conversation à cœur ouvert, ne l'accompagne pas à l'école le matin, c'est-à-dire qu'elle arrête de faire ce que personne d'autre qu'elle ne peut faire et sans lequel l'enfant ne peut pas grandir comme une personne à part entière. Une personne qui se sent aimée. C'est ce sentiment qui nous donne un sentiment de joie provenant de notre propre existence. Privé de tout cela, l'enfant se sentira mal à l'aise, il aura le sentiment que la maison est devenue dangereuse, comme lors d'un tremblement de terre. La tension monte.

L'enfant va essayer de compenser ce sentiment. Et choisissez l'un des rôles répertoriés ci-dessous.

Héros. Le plus souvent, il s'agit de l'aîné de la famille. C'est lui qui assume certaines responsabilités des adultes afin d'apaiser la situation et d'apaiser les tensions. Il commence à aider aux tâches ménagères et à s'occuper des plus jeunes. C'est comme s'il devenait adulte. À cause de mon enfance. Pendant que ses camarades jouent au football dans la cour, il va au magasin ou lave le sol. Quand maman rentrera du travail, ce sera plus facile pour elle. Elle lui en sera reconnaissante. Et il se sentira plus important. Quand il sera grand, il sera responsable et travailleur. Il aura trop des deux. Votre entourage, connaissant sa fiabilité, l’utilisera. Les patrons lui confieront le travail le plus difficile et ses proches lui confieront leurs responsabilités.

L'enfance manquée peut ne pas se faire sentir sous les meilleures formes. La tension accumulée par une telle vie doit être évacuée. Mais le héros ne sait pas comment faire. Et il peut se lancer très sérieusement.

Le héros choisira comme compagnon celui qu’il faut sauver. Qui a besoin d’être pris en charge et protégé. La personne chimiquement dépendante est idéale pour ce rôle.

Avez-vous déjà observé un tel couple : lui est sérieux, responsable, fierté de la famille, elle est volatile, instable, à la réputation douteuse ? Ou vice versa. Les gens autour sont perplexes. Comment cela pourrait-il arriver? Mais toi et moi le savons maintenant.

Bouffon. C’est un personnage dont le royaume a besoin pour apaiser les tensions. Pour que le roi ne coupe pas accidentellement la tête de quelqu'un dans un accès de colère. Eh bien, le roi, bien sûr, est un alcoolique. Tout dans le royaume dépend de lui. En état d'ébriété, il devient imprévisible et donc dangereux. Et la tâche du bouffon est de détourner l’attention, de désamorcer l’atmosphère avec une plaisanterie, une pique. Il doit être intelligent, vif d'esprit et capable de réagir (il doit avoir le temps de s'échapper). Il doit apprendre à bien lire les gens. La seule chose qu'il ne peut pas faire, c'est être ami avec quelqu'un. Après tout, il devrait être prêt à se moquer de n’importe qui. Et ses plaisanteries ne sont pas anodines.

Son esprit est capable de désamorcer l’atmosphère. Et la capacité de détourner l’attention de ce qui se passe peut sauver des vies. Il « prend volontairement le feu sur lui ». Il faudra beaucoup de dextérité pour se protéger.

Une telle personne est vouée à la solitude. Et malgré le fait qu'il donnera l'impression d'être heureux et indépendant, en fait, il sera seul et malheureux. Son masque de bouffon cachera amertume et mélancolie. Mais le masque s'étend et une personne est parfois incapable de l'enlever, même seule avec elle-même.

Le rôle suivant est plus tragique. C'est le rôle bouc émissaire ou victime. Contrairement au bouffon, le bouc émissaire ne fuit pas les représailles. De plus, au contraire, il essaie d'assumer toute la négativité. Ce rôle se forme par exemple ainsi. Une mère affolée rentre fatiguée du travail et voit son mari ivre dormir paisiblement sur le canapé. Réalisant que le reste de son argent a été dépensé, sa colère commence à grandir. Un scandale ne peut être évité. Et puis le fils apparaît, mais pas seul, mais à deux dans son journal. Et toute la colère destinée au père va au fils. Lorsqu'elle se calmera, elle souffrira beaucoup, aura pitié de son enfant et lui donnera de l'amour. C’est le point clé de toute l’histoire. Les coups ont soulagé les tensions et donné de l'amour. Les principales tâches sont terminées. La prochaine fois, l’enfant s’exposera délibérément aux attaques. Et il fera ça toute sa vie. Même lorsque cela devient insupportablement douloureux, lorsque la fatigue vient des coups constants du destin actuel, il continuera à le faire. Il ne connaît aucun autre modèle de comportement.

Une seule brique leur tombe sur la tête. Ils sont les premiers à être licenciés en raison des réductions d'effectifs. Les marchandises dans la file d'attente s'épuisent devant eux. Le violeur les choisit comme victime. Et cela peut être très difficile de changer cela. Surtout si la personne ne réalise pas ce qui se passe.

Le dernier rôle est peut-être le plus triste. C'est le rôle enfant perdu. Cet enfant facilite la vie de ses parents et de lui-même en devenant invisible. Il commence à se servir tôt. Son rôle est de causer le moins de problèmes possible. On le trouve donc plus souvent dans la rue qu’à la maison. Bien que même à la maison, il parvient à être invisible.

La tristesse est née du fait que cet enfant ne recevrait rien de ses parents. Pas de coups, qui sont aussi de l'attention, pas d'amour. Et une âme non remplie d'amour sera comme un tonneau sans fond qu'une personne essaiera de remplir tout au long de sa vie. Mais le problème est que le tonneau n'a pas de fond, il n'est pas formé, et quel genre d'amour cet enfant lui accordera. Beaucoup de gens en profiteront. Ce sont ces enfants qui finissent dans les sectes, commencent très tôt une activité sexuelle et deviennent fans d’idoles. Ils sont très collants, car ils considèrent chaque signe d’attention comme de l’amour. Et ils sont prêts à tout pour cela.

Habituellement, ces informations provoquaient beaucoup d’émotions chez les patients et leurs proches. Mais il y a une douleur qu’il faut expérimenter pour purifier l’âme. Permettez-vous de souffrir et de pleurer. Après tout, c’est l’incapacité d’éprouver des sentiments négatifs qui constitue un gros problème pour un toxicomane. C'est d'eux qu'il s'enfuyait toujours pour les utiliser. Ce n’est qu’après avoir éprouvé la douleur et fait de la place dans l’âme que l’on peut s’attendre à ce qu’il y ait de la place pour la joie.

Autres personnages

Ainsi, nous avons appris les personnages principaux de cette tragédie. Mais ce ne sont pas tous les participants. Il y a un autre rôle dont il est très important de parler.

C’est un rôle qui peut être joué par n’importe qui dans l’environnement du toxicomane. Cela peut être : père, mère, mari, épouse, fils, fille, autres membres de la famille, voisin, médecin, petite amie, ami, patron, partenaire, collègue.

L'indulgent fait ce qui suit :

√ nie que la personne boive trop

√ assume son rôle familial

√ trouve une excuse à son comportement addictif

√ reconstitue les réserves de substances

√ justifie ses fautes, fautes, manquements

√ déverse de l'alcool, jette de la drogue

√ aide à trouver des raisons d'utiliser

√ s'excuse auprès des autres

√ alimente la colère et le ressentiment

√ est d'accord avec son style de vie

√ appelle plutôt son patron ou ses amis

√ lui donne de l'argent comme ça ou le prête

√ le sauve de la prison ou le renfloue

√ le sauve de la ruine financière

√ lui dit qu'il n'a pas de problème d'alcool ou de drogue

√ menace de partir

√ se met à la porte

√ promet que s’il arrête de boire ou de s’injecter des drogues, il...

√ essaie d'utiliser avec lui

√ encourage ses tentatives de se limiter à la bière ou aux drogues douces

√ menace de l'embarrasser

√ refuse les relations sexuelles

√ part, s'éloigne

√ arrête de communiquer ou de sortir ensemble

√ provoque son arrestation, le met derrière les barreaux

√ admis à l'hôpital

√ limite la quantité consommée

√ lui organise des rendez-vous et les annule

√ dilue l'alcool

√ évite de s'aider lui-même

√ repousse les amis proches

√ glisse secrètement des médicaments

√ provoque des querelles, boit ou jure

√ s’apitoie sur son sort.

C'est le petit geste que fait l'indulgent, essayant, lui semble-t-il, d'aider, mais en fait ne faisant qu'éloigner le toxicomane des conséquences de sa consommation, et donc de la recherche d'aide.

Souviens-toi! Le toxicomane lui-même doit se tourner vers vous pour obtenir de l'aide, et vous ne devez pas le lui imposer. Sinon, vous ne serez jamais libéré du problème de dépendance dans votre vie.

L’indulgent est motivé par de bonnes intentions qui, comme on le sait, ouvrent la voie à l’enfer.

Une fois que le toxicomane a arrêté de consommer, le consommateur peut commencer à faire des choses qui déclencheront tôt ou tard une rechute. Lequel?

√ s'assurer que le toxicomane prend des médicaments

√ vérifier l'évolution du traitement

√ s'inquiéter quand il est seul

√ renifler

√ le protéger dans les situations d'interaction sociale

√ éviter de visiter des lieux et des événements où l'alcool est présent (même si cela est recommandé au début)

√ cacher le fait du traitement à ses proches

√ essayer de contrôler ses activités

√ essayez d’oublier ce qui s’est passé (vous ne vous en souvenez tout simplement pas)

√ souviens-toi de son passé

√ essayez de l'accompagner partout

√ essayez de lui cacher votre méfiance

√ t'inquiéter

√ lui reprocher des problèmes financiers

√ prenez toutes les décisions vous-même

√ ont des attentes irréalistes pour l’avenir

√ devenir « professeur » en addiction et donner des conseils

√ essaie de le changer

√ lui confier trop de responsabilités

√ essayez de l'empêcher activement de rencontrer d'anciens copains de beuverie

√ parlez de ce problème à tout le monde

√ ne cherche à apporter aucun changement

√ en cas de panne, revenir au comportement antérieur, se comporter, réagir à l'ancienne

√ se sent responsable de son rétablissement

√ essaie d'être tout pour lui

√ être malhonnête à propos de tes sentiments

√ se moquer des traitements.

Pourquoi l'indulgent fait-il cela ?

√ ne peut pas faire face aux faits

√ veut éviter la honte ou l’embarras

√ regrette

√ craint l’effondrement de la respectabilité

√ peur de perdre sa maison, son emploi, son argent

√ consomme lui-même la substance

√ peur du changement

√ peur des insultes et de la violence

√ ressent de la douleur, de la colère, de la culpabilité et veut se venger (rembourser en nature)

√ espère qu'il s'arrêtera

√ peur du rejet

√ s'inquiète pour lui

√ estime que boire est plus important que lui-même

√ accuse ses amis

√ peur de le contrarier

√ peur de provoquer une panne

√ se sent coupable

√ considère le toxicomane comme anormal

√ se sent seul

√ veut être heureux

√ veut protéger ses enfants

√ veut la paix à tout prix.

Des désirs tout à fait compréhensibles. Mais nous sommes confrontés à une maladie très complexe. Aucune erreur ne sera vaine.

CONCEPT IRRATIONNEL

Je propose une liste de croyances irrationnelles compilée par Albert Ellis pour mieux comprendre les motivations des comportements en matière d'addiction et de codépendance.

1. L'idée selon laquelle il est absolument nécessaire qu'un adulte soit aimé ou approuvé par presque toutes les personnes importantes de son environnement.

2. L'idée que si une personne veut se considérer digne, elle doit alors être exceptionnellement compétente, répondre à des normes élevées et réussir à tous égards.

3. L’idée que certaines personnes sont mauvaises, corrompues et mauvaises, et qu’elles devraient être blâmées et sévèrement punies pour leur méchanceté.

4. L'idée que lorsque les choses ne se passent pas comme nous le souhaiterions, c'est juste de l'horreur et un désastre.

5. L'idée que le malheur d'une personne vient de l'extérieur et que les gens ont peu ou pas de contrôle sur leurs chagrins et leurs problèmes.

6. L'idée que s'il y a quelque chose qui est ou pourrait être dangereux ou effrayant, alors une personne devrait s'en inquiéter terriblement ou penser constamment que cela pourrait lui arriver.

7. L’idée selon laquelle il est plus facile d’éviter certaines difficultés et responsabilités de la vie pour soi-même et envers soi-même que d’y faire face directement et d’y trouver une solution.

8. L'idée qu'une personne doit dépendre des autres, qu'elle a besoin de quelqu'un de plus fort sur qui elle peut compter.

9. L'idée selon laquelle le passé d'une personne est important pour déterminer son comportement actuel et que si quelque chose a eu un impact important sur sa vie, cela devrait toujours avoir le même impact sur la vie d'une personne.

10. L'idée que vous devez être très bouleversé et bouleversé par les problèmes et les ennuis des autres.

11. L'idée qu'il existe toujours une solution correcte, précise et parfaite aux problèmes humains et que si cette solution idéale n'est pas trouvée, alors c'est tout simplement un désastre.

(Anna)
« Je ne veux pas être la femme d’un alcoolique ! »
Mon histoire pour surmonter la codépendance ( Alena, 42 ans (Ukraine))
Pourquoi les femmes souffrent-elles ? Pourquoi les hommes boivent-ils ? ( Daria Anorina)

L'alcoolisme n'est pas une maladie, et pour quelqu'un qui vit avec un alcoolique, cette dépendance n'est pas un fardeau qu'il faut patiemment supporter. C'est la première et la plus importante chose que j'ai comprise lorsque, fatiguée de lutter héroïquement contre l'alcoolisme de mon mari, je me suis tournée vers un psychologue - pour enfin arrêter de souffrir inutilement et faire quelque chose d'utile à la fois pour moi et pour lui.

D'ailleurs, ce n'est pas une panacée : après tout, nous sommes tous très différents - et les situations de chacun sont différentes, donc je ne recommanderai pas particulièrement cette étape à qui que ce soit, mais cela m'a aidé. Tout d'abord, en mettant tous les points sur les i et en m'aidant à élaborer un ensemble de règles, en respectant lesquelles, j'ai résolu mon problème (plus précisément, le problème de mon mari, mais il ne pensait pas du tout que « quelque chose n'allait pas ». ) "). Mes règles sont universelles et, je pense, conviendront à beaucoup ; dans tous les cas, ils vous mèneront aux bonnes pensées. Les voici:

Comment vivre avec un alcoolique ?

1. Ne vivez pas avec un alcoolique « jusqu'à la victoire » ! Si vous avez la possibilité de vous séparer ou de vous séparer, faites-le. Dans les premières années d’alcoolisme d’un proche, ses proches croient qu’ils doivent l’aider, le soutenir, que s’ils le laissent seul avec lui-même, il sombrera encore plus vite, mais ce n’est pas le cas ! Vice versa: Plus vous plaisantez avec une personne, tolérez son ivresse et toutes les pitreries qui l'accompagnent, plus elle se détend, il sent que vous n'allez nulle part. Dès que vous le quittez - ou que vous le jetez dehors, il y a une chance qu'il ressente vraiment : il a été abandonné à cause de sa consommation d'alcool, il est resté seul, il a perdu quelque chose d'important : sa famille. Je connais beaucoup d'anciens alcooliques qui ont été sérieusement secoués par cette circonstance et contraints de se prendre en main. N'oubliez pas que vous avez affaire à un adulte qui choisit sa propre voie.

2. N'essayez pas à son insu. Tous ces additifs dans les thés censés éviter l'alcool, les teintures murmurées par les grands-mères, les médicaments ajoutés aux aliments, etc. - tout cela est une perte d'argent, de temps et, surtout, de vos propres forces. Pour se remettre de l'alcoolisme, une personne doit le vouloir elle-même (et le vouloir vraiment, vraiment), choisir une méthode et tout faire elle-même. Votre fonction est d'aider, si vous voyez qu'il est sérieux, de lui prêter épaule, de le soutenir et d'être patient. N'acceptez pas plus que ce que vous pouvez gérer.

3. Cacher de l’argent à un alcoolique ne sert à rien : s'il veut boire, il trouvera toujours un moyen. Il ira chez ses amis, volera un objet de valeur dans la maison et demandera de la monnaie au métro. Mais il est possible et nécessaire de protéger ses propres économies des attaques d'un alcoolique, et il vaut mieux commencer à le faire dès le début. Il est conseillé de ne pas avoir d’argent « supplémentaire » à la maison ; heureusement, avec les cartes bancaires actuelles, ce n’est pas un problème. Apprenez-lui que « l'argent pour la famille » est inviolable, ne cachez pas que vous ne lui faites pas confiance en la matière ; le besoin de « prendre » un verre lui compliquera la vie et, dans certains cas, l’arrêtera.

4. Les querelles et les jurons avec un alcoolique sont un bon moyen de « se défouler », mais vous devez comprendre qu'il (surtout s'il est ivre) est profondément indifférent à tous vos reproches et plaintes. Même sobres, les alcooliques ont souvent une conscience gravement atrophiée - ce que vous réclamez, et lorsqu'il est ivre, toute «éducation» est totalement inutile. Ne perdez pas vos nerfs : attendez qu'il redevienne sobre, et alors seulement exprimez tout ce que vous pensez sous une forme dure et concise. Mieux encore, appliquez la règle universelle : « Moins de mots, plus d’action ».

5. Ne vous laissez pas faire chanter. Beaucoup de gens cèdent au moment de pitié, lorsque l'alcoolique commence à faire chanter ses proches avec des menaces du type : « Je vais quitter la maison et dormir dans le couloir », « Je vais geler dans la porte pendant que tu grossis ici, " "Je vais me noyer moi-même, puisque personne n'a besoin de moi." etc. Vous voulez quitter la maison ? Laisse le partir. Cela fonctionne et reviendra, testé par ma propre expérience. N'oubliez pas qu'il a bien plus besoin de vous que vous n'avez besoin de lui. Faites la sourde oreille à toutes les tentatives de chantage, n'y réagissez pas, mais ne les incitez pas non plus ; Si un alcoolique ne ressent pas de réponse émotionnelle à ses menaces, il arrête de jouer cette carte devant sa famille.

6. Arrêtez de « sauver » l’alcoolique ! C'est drôle et sauvage (et aussi triste pour moi, car je l'ai fait moi-même une fois) de regarder les proches d'un alcoolique, qui « l'ont repoussé » par la police, le traînent chez eux sur leurs propres épaules, « l'excusent » à travailler avec des maladies, des mariages et des funérailles imaginaires. S'il ressent un tel soutien dans son dos, il continuera à boire, et même avec progression. Pourquoi pas? Il sait qu’ils prendront soin de lui, qu’ils le ramèneront chez lui s’il tombe dans la rue, qu’ils l’appelleront au travail s’il dort à cause d’une gueule de bois, qu’ils le protégeront des « flics », etc. Il n'est pas nécessaire de sauver un alcoolique, même si au début c'est très difficile. Allongé dans le couloir ? Si l’hiver n’est pas rigoureux, laissez-le traîner.

7. Laissez l'alcoolique tomber au fond de la vie, mais ne le laissez pas vous entraîner avec lui. Pour arrêter de boire, une personne doit atteindre un certain état, ressentir les graves coups du sort - et savoir avec certitude qu'elle les mérite avec son ivresse. Si tout se passe plus ou moins bien pour un alcoolique (et c'est exactement ce qui se passera si vous prenez soin de lui et le protégez activement), il n'arrêtera jamais de boire. Pourquoi a-t-il besoin de ça ? Tout va bien pour lui ! C'est ton problème, pas le sien, tu sais ? Par conséquent, tracez une ligne entre vous et un alcoolique, même s’il s’agit de la personne la plus proche de vous ; Ne le laissez pas ruiner votre vie, mais ne l'empêchez pas de ruiner la vôtre. Plus vite il se retrouvera au fond, plus vite l’idée d’un remède lui viendra à l’esprit.

Pas de pitié, pas de « sympathie » dénuée de sens, pas d’excuses. Faites simplement ce qui est le mieux (au sens global) pour l’alcoolique et, bien sûr, pour vous. Laissez-le ressentir : il ne gagnera votre respect, votre soutien et votre aide que s'il arrête de boire, ou du moins essaie sérieusement de le faire.

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