Question d'Irina, Saint-Pétersbourg :
Quand auront lieu les cours ? Comment réapprendre à vivre si des enfants sont morts et que l’on ne veut pas vivre ?
Tatyana Sosnovskaya, enseignante, psychologue a répondu :
Il n’y a probablement rien de pire au monde que lorsque des parents doivent enterrer leurs propres enfants. Il y a quelque chose de mal et d’anormal à cela. Le monde bascule et passe du blanc au noir. Comment survivre à la mort d’enfants alors que toute votre vie leur était consacrée ?
Avec le départ des enfants, le sens, la joie et l’espoir disparaissent aussi. Un vide noir, brûlant et froid se remplit de l'intérieur, ne vous permettant pas de respirer, ne vous permettant pas de vivre.
Comment vivre si vos enfants et votre avenir ne sont plus là ?
Douleur insupportable, mélancolie, désespoir : tels sont les sentiments qu'éprouve un parent lorsqu'il perd un enfant.
Me sentir coupable parce que je n’ai pas économisé, que je n’ai pas pu aider à temps, n’a pas empêché la tragédie.
Colère contre celui qui est responsable, contre celui qui a survécu. Au destin. Sur Dieu, qui a permis tout cela.
Il est également difficile de regarder les autres enfants. Parce qu'ils sont vivants, ils font le bonheur de leurs parents. Mais mes enfants ne sont nulle part dans ce monde. En plus des photographies, des vidéos et des souvenirs.
Les souvenirs sont tout ce qui reste. Des souvenirs sans espoir pour l'avenir.
Après la mort d'un enfant, la vie semble s'effondrer. Et on ne sait pas comment récupérer ces pièces. Et comment recommencer à vivre. Et la chose la plus importante qui n’est pas claire, c’est pourquoi vivre.
Si une telle tragédie s’est produite dans votre vie ou dans celle de quelqu’un que vous connaissez, veuillez lire cet article jusqu’à la fin. Nous essaierons de vous aider à faire face au décès de votre enfant. La psychologie système-vecteur aide à faire face à des conditions difficiles et à retrouver le sens perdu de la vie.
Le plus important est de ne pas s’isoler !
Il est presque impossible de survivre seul à la mort d’un enfant !
Le chagrin sépare une personne du monde entier. C'est difficile de regarder les autres. Il semble que personne ne puisse comprendre : ils n’ont pas perdu leurs enfants ! Mais la pire chose que vous puissiez faire est de vous fermer à tout et de vous isoler dans votre chagrin. Après la perte d'un enfant, les parents ont un immense vide dans leur âme, qui était auparavant comblé par l'enfant. On ne sait plus quoi faire de son temps libre, de qui s'occuper, de qui s'inquiéter. Il semble que ce vide ne sera jamais comblé.
Mais ce n'est pas vrai.
L'homme n'est pas créé pour vivre seul. Tout le bien et tout le mal que nous avons, nous le recevons des autres. Par conséquent, pour commencer, ne refusez pas l'aide d'autrui, n'hésitez pas à demander à des amis de rester à proximité ou essayez de trouver la force de quitter la maison.
Lorsqu'une personne éprouve un chagrin tel que la mort d'un enfant, il lui semble que sa souffrance est insupportable. Mais regardez autour de vous : la souffrance des autres a-t-elle cessé ? Les enfants des autres ont-ils arrêté de mourir ?
Tous nos enfants
La loi fondamentale de la psychologie : pour réduire la douleur de sa propre souffrance, il faut aider l’autre. La psychologie système-vecteur de Yuri Burlan révèle le sens du concept d'une manière nouvelle : pour le monde, il n'y a pas d'enfants ni les nôtres ni ceux des autres. Pour le monde, « tous les enfants sont à nous ».
Ces paroles paraîtront peut-être un peu dures : mais si vos propres enfants sont partis, cela signifie-t-il que personne d’autre n’a besoin de votre aide ? Cela signifie-t-il qu’aucun autre enfant ou adulte n’a besoin de votre aide ?
Après tout, nous aimons nos enfants et prenons soin d’eux non pas parce que nous attendons d’eux de la gratitude. Nous faisons cela pour leur avenir, pour les générations futures. Le flux d’amour dirigé vers le futur ne peut être arrêté. Les soins que vos enfants ne peuvent plus recevoir doivent être dirigés vers les autres, sinon l’amour se transformera en pierre gelée et vous tuera.
Et quelque part, un autre enfant mourra sans amour.
Seul le transfert de votre amour pour un enfant décédé à d'autres peut vous aider à survivre à la mort d'un enfant et à transformer la mélancolie noire en une légère tristesse, lorsque son souvenir ne paralyse ni n'engourdit, mais donne de l'énergie et de la force.
Les gens vivent le deuil différemment
Certaines personnes s'en sortent plus rapidement, tandis que d'autres ne peuvent pas sortir de cet état avant de nombreuses années. La psychologie système-vecteur de Yuri Burlan explique pourquoi cela se produit. Chaque personne a ses propres caractéristiques. La personne porteuse d’un vecteur et a le plus de mal à faire face à la perte d’un enfant.
Pour une personne atteinte d’un vecteur anal, la famille est sacrée. C'est pour cela qu'il vit. Et il perçoit ce qui est arrivé à son enfant comme une immense injustice. La particularité des manifestations du vecteur anal est que pour lui le passé est plus important que le présent. Par conséquent, il est très important pour une telle personne de préserver sa mémoire. Il peut regarder sans cesse des photographies ou trier les affaires d'un enfant décédé et visiter chaque jour sa tombe au cimetière. Il est très difficile pour une personne atteinte du vecteur anal de dire au revoir au passé, de pardonner à tout le monde et de commencer à vivre après la perte d'un enfant. Cependant, la mémoire, le passé, les souvenirs peuvent devenir brillants lorsque nous ne disons pas « avec envie : ils ne le sont pas, mais avec gratitude : ils l’étaient ».
Le vecteur visuel confère à son propriétaire une extraordinaire amplitude de sentiments et d’expériences. Pour une personne possédant un vecteur visuel, la connexion émotionnelle est très importante. La rupture du lien émotionnel qui survient avec la mort d’un enfant entraîne des souffrances qui, au sens le plus large du terme, semblent insupportables. Il peut même y avoir des pensées suicidaires. Car c’est dans l’amour et la connexion émotionnelle que réside le sens de la vie du spectateur. Il est très important qu’il y ait d’autres personnes autour d’une telle personne.
Le vecteur visuel contient l’énorme pouvoir de l’amour, le plus grand qui existe sur terre. Mais si une personne s'en prend à elle-même et commence à s'apitoyer sur son sort, son état ne fait que s'aggraver, jusqu'à des crises d'hystérie et des crises de panique. Mais si vous transférez tout le pouvoir de l'amour du vecteur visuel aux autres, alors la douleur dans le cœur diminue, la vie devient plus facile. Non, l'âme ne s'endurcit pas, le souvenir de l'enfant décédé ne s'efface pas. Mais le sens apparaît, et avec lui la force de vivre. Et la joie revient peu à peu.
Vivre le deuil dans d’autres vecteurs donne également ses propres caractéristiques. De nombreuses personnes ont été aidées à faire face à la perte d'un enfant grâce aux formations en psychologie système-vecteur dispensées par Yuri Burlan. En voici quelques uns:
«Cela est devenu plus facile après la perte de mon fils unique (conséquences d'un attentat terroriste), le ressentiment contre les parents, la dépression a disparu, l'estime de soi a augmenté, le désir de travailler, la confiance en soi et la compréhension des autres sont apparus.»
«C'était très difficile pour moi de surmonter le chagrin - la perte d'un être cher. La peur de la mort, les phobies, les crises de panique ne me permettaient pas de vivre. J'ai contacté des spécialistes - en vain. Dès la toute première leçon de formation sur les vecteurs visuels, j'ai immédiatement ressenti un soulagement et une compréhension de ce qui m'arrivait. L’amour et la gratitude sont ce que j’ai ressenti au lieu de l’horreur d’avant. La formation m'a donné une nouvelle perspective. C'est une qualité de vie complètement différente, une nouvelle qualité de relations, de nouvelles sensations et sentiments - POSITIFS !
Ne refusez pas l'aide, venez assister à des conférences en ligne gratuites sur la psychologie système-vecteur par Yuri Burlan. Et vous comprendrez qu'il est possible de faire face aux ennuis, de trouver la force de continuer à vivre et de retrouver la joie de vivre. Registre.
L'article a été rédigé sur la base de matériel de formation " Psychologie système-vecteur»La vie d'un enfant n'est pas seulement remplie de joies et de petits chagrins. Il contient parfois un véritable chagrin associé à la perte d'êtres chers due à la maladie, à la vieillesse, aux catastrophes, aux accidents, aux accidents. Les adultes éprouvent souvent de la confusion et de la confusion, ne sachant pas comment et comment aider un enfant dans cette situation, n'ayant aucune idée non seulement de la façon de se comporter envers un enfant qui a perdu un proche, mais aussi de comment et avec quelle acuité il ressent la perte.
Il est important qu'un adulte soit capable non seulement de fournir une assistance professionnelle et compétente à un tel enfant, mais également de le soutenir.
Les parents, les éducateurs, les enseignants doivent savoir comment, dans le cadre de la vie quotidienne normale, aider un enfant à surmonter son deuil, le soutenir et prévenir le développement de névroses.
La maîtrise des techniques proposées ci-dessous est accessible et nécessaire à tous les adultes en contact avec des enfants, car ils peuvent à tout moment être confrontés à une situation où une aide psychologique, un soutien et une compréhension sont nécessaires. Le recours à une aide psychothérapeutique ou psychiatrique particulière n'est recommandé que lorsque les remèdes proposés ne fonctionnent pas ou sont insuffisants.
Qu’est-ce qui différencie le deuil de l’enfance ? S'il y a du chagrin dans la famille, alors l'enfant doit le voir et pouvoir l'exprimer avec tout le monde. Non seulement les expériences de l’enfant ne peuvent être ignorées, mais il est important de reconnaître son droit à l’expérience. Même s'il y a un enfant handicapé mental dans la famille, il ne faut jamais sous-estimer sa capacité à comprendre ce qui se passe, ainsi que la profondeur de ses émotions. Comme les autres enfants, il doit être inclus dans les expériences de la famille et a besoin de signes supplémentaires d'amour et de soutien.
Il n’est pas nécessaire d’essayer de faire comme si de rien n’était et que la vie continue comme d’habitude. Nous avons tous besoin de temps pour nous habituer à vivre sans un être cher. Cela ne réduit pas la détresse émotionnelle ni ne garantit contre des réactions inattendues et tragiques, mais cela évite le développement de peurs profondes qui peuvent conduire à de graves problèmes psychologiques plusieurs années plus tard. Durant cette période difficile, les enfants ont avant tout besoin de soutien, d’une démonstration d’amour et d’attention.
La période de deuil aigu chez un enfant est généralement plus courte que chez un adulte (les larmes sont souvent remplacées par des rires), mais face à de nouvelles situations de vie, son chagrin reprend vie : « Le premier jour d'école, j'ai vu que tout le monde est venu avec sa mère et moi seul suis venu avec papa."
Quelles sont les réactions normales d’un enfant ? Il faut absolument le savoir pour distinguer un enfant « à problèmes » d’un enfant « à problèmes ». Le choc est la première réaction à la mort. Chez l’enfant, elle s’exprime généralement par un retrait silencieux ou des éclats de larmes. Les très jeunes enfants peuvent ressentir un inconfort très douloureux, mais pas un choc. Ils ne comprennent pas ce qui se passe, mais ils ressentent bien l'atmosphère de la maison. Les divertissements (aller chercher, acheter un jouet ou une friandise, allumer la télévision) ne s'avèrent pas être la meilleure politique dans une telle situation. Il agit temporairement et n'aide pas à faire face au chagrin, mais ne fait que détourner l'attention pendant un instant. Embrassez votre enfant, laissez-le se détendre, pleurer, s'asseoir ou s'allonger, mais ne le traitez pas comme s'il avait mal aux dents. Il a besoin de temps pour faire son deuil, pour parler de sa mère, de son père, de son frère ou de sa sœur.
Si l'enfant est assez grand, donnez-lui la possibilité de participer aux préparatifs des funérailles et il ne se sentira pas seul parmi des adultes tristes et occupés.
Le déni de la mort est la prochaine étape du deuil. Les enfants savent qu'un être cher est décédé, ils l'ont vu mort, mais toutes leurs pensées sont tellement concentrées sur lui qu'ils ne peuvent pas croire qu'il n'est plus là.
La recherche est une étape très logique du deuil pour un enfant. Il a perdu quelqu'un, maintenant il doit le retrouver. Ne pas trouver crée la peur. Parfois, les enfants vivent ces recherches comme un jeu de cache-cache, imaginant visuellement comment un parent décédé entre dans la porte.
Le désespoir s'installe lorsque l'enfant se rend compte de l'impossibilité de rendre le défunt. Il recommence à pleurer, à crier et à rejeter l'amour des autres. Seuls l’amour et la patience peuvent surmonter cette condition.
La colère s'exprime lorsqu'un enfant est en colère contre un parent qui l'a « abandonné », ou contre Dieu qui a « pris » son père ou sa mère. Les petits enfants peuvent commencer à casser des jouets, à faire des crises de colère, à se cogner les pieds sur le sol, un adolescent cesse soudainement de communiquer avec sa mère, « sans raison » bat son jeune frère et est impoli avec l'enseignant.
L'anxiété et la culpabilité mènent à la dépression. De plus, l'enfant peut être préoccupé par diverses questions pratiques : qui l'accompagnera à l'école ? qui peut aider avec les cours ? qui te donnera de l'argent de poche ? Pour les enfants plus âgés, le décès du père peut signifier l'impossibilité de poursuivre leurs études, etc.
COMMENT AIDER UN ENFANT EN SOUFFRANCE
1. Tout d’abord, il est nécessaire que l’expérience soit partagée par tous les membres de la famille. Beaucoup conviennent qu'il est souhaitable que tous les membres de la famille acceptent le deuil, y compris les enfants (peut-être à l'exception des enfants d'âge préscolaire). Il s’agit d’une expérience partagée, compréhensible pour chaque membre de la famille.
Parfois, les enfants deviennent amis précisément sur la base d’expériences similaires : « Nous sommes amis parce que nous n’avons pas tous les deux de mère, mais seulement un père. »
Le chagrin ne disparaît jamais. Nous gardons les êtres chers vivants dans nos mémoires, et nos enfants en ont vraiment besoin. Cela leur permettra de vivre des expériences positives de deuil et de les soutenir dans la vie.
2. Le plus difficile pour un adulte est d'informer un enfant du décès d'un être cher. Il est préférable que l'un des membres de la famille fasse cela. Si cela n'est pas possible, il convient d'en informer l'adulte que l'enfant connaît bien et en qui il a confiance. A ce moment, il est très important de toucher l'enfant : prenez ses mains dans les vôtres, serrez-le dans vos bras, prenez-le dans vos bras. L'enfant doit sentir qu'il est toujours aimé et qu'il ne sera pas rejeté. Il est également important que l’enfant ne se sente pas coupable du décès d’un proche.
L’enfant peut manifester un accès de colère envers l’adulte qui lui a annoncé la triste nouvelle. Il n'est pas nécessaire de persuader l'enfant de se ressaisir à ce moment-là, car un chagrin qui n'est pas vécu à temps peut revenir des mois ou des années plus tard.
Les enfants plus âgés préfèrent la solitude en ce moment. Ne discutez pas avec eux, ne les harcèlez pas, leur comportement est naturel et constitue une sorte de psychothérapie.
L'enfant doit être entouré de soins physiques, la nourriture doit lui être préparée, son lit fait, etc. Il n’est pas nécessaire de lui imposer des responsabilités d’adulte pendant cette période : « Tu es un homme maintenant, ne dérange pas ta mère avec tes larmes. » Retenir ses larmes n'est pas naturel pour un bébé et c'est même dangereux. Mais il n'est pas nécessaire de forcer l'enfant à pleurer s'il ne le veut pas.
Pendant la période de deuil, l’enfant ne doit pas être isolé des préoccupations familiales. Toutes les décisions doivent être prises ensemble, par toute la famille.
3. Il est conseillé à l'enfant de parler de ses peurs, mais il n'est pas facile de l'encourager à le faire. Les besoins de l'enfant nous semblent évidents, mais peu d'adultes comprennent que l'enfant a besoin de reconnaissance de sa douleur et de ses peurs, il a besoin d'exprimer ses sentiments en lien avec la perte d'un être cher.
À cet égard, il existe une expérience intéressante et utile. Vous pourriez par exemple réunir un groupe d'adolescents ayant perdu leurs parents afin qu'ils puissent en parler entre eux. Selon la méthodologie de conduite de telles réunions, l'adulte ne participe à la conversation que lorsqu'il le lui demande. Il est important que les gars se sentent égaux. Au début, ils se méfient d’un tel groupe, mais au fur et à mesure qu’ils commencent à parler, ils découvrent de nombreux sentiments et problèmes communs. Les conversations, parfois douloureuses, aident néanmoins les adolescents à faire face à leurs peurs et à clarifier leurs propres pensées.
On pense qu'après les funérailles, la vie de famille revient à la normale : les adultes retournent au travail, les enfants retournent à l'école. C’est à ce moment-là que la perte devient la plus aiguë. Dans les premiers jours qui suivent le drame, les enfants savent que toute manifestation de sentiments est légitime. Au fil du temps, des phénomènes tels que l’énurésie, le bégaiement, le rongement des ongles, la somnolence ou l’insomnie peuvent survenir.
Il est impossible de donner une prescription pour chaque cas précis. L’essentiel est de partir du besoin d’amour et d’attention de l’enfant. Si votre enfant refuse de manger, vous pouvez lui proposer de l’aider à préparer le dîner pour toute la famille.
Comment supprimer les comportements agressifs ? Les jeunes enfants peuvent recevoir diverses boîtes, caisses, cylindres, papiers qui peuvent être écrasés, cassés et écrasés. Les enfants plus âgés peuvent se voir confier un travail physique qui nécessite un effort important, ou être envoyés faire une longue promenade à pied ou à vélo.
Il faut garder à l'esprit que dans une famille nombreuse, une sorte de compétition peut surgir : qui exprime le plus fortement sa colère. Tout ce qui précède n'exclut pas le fait qu'il ne faut pas permettre à l'enfant d'aller trop loin dans ce domaine. Nous ne pouvons pas permettre à un enfant de se voir accorder absolument tout au détriment des autres enfants.
Pendant de nombreux mois, voire pendant toute la première année après le décès d'un être cher, de vives explosions émotionnelles éclipseront des événements tels que les vacances et les anniversaires. Le pouvoir d’expression émotionnelle a alors tendance à s’affaiblir. La perte n’est pas oubliée, mais la famille apprend à gérer ses sentiments.
4. Dans quels cas un enfant a-t-il besoin d'une aide particulière ? Habituellement, les parents évitent de consulter un psychiatre. L’inverse se produit également : au moindre soupçon que le comportement de l’enfant est inhabituel, les parents se précipitent chez le médecin, alors qu’eux, et non l’enfant, ont besoin d’aide.
Les symptômes suivants peuvent être identifiés comme alarmants :
- comportement incontrôlable prolongé, sensibilité aiguë à la séparation, absence totale de toute manifestation de sentiments ;
- anorexie, insomnie, hallucinations (tout cela est plus fréquent chez les adolescents) ;
- La dépression chez les adolescents est souvent une colère intérieure.
Conseils généraux : Un deuil retardé, une anxiété prolongée ou inhabituelle sont une source de préoccupation. Le manque d'expérience est toujours dérangeant.
Que peut faire un enseignant ?
Recommandations pour les enseignants du primaire1. Observer les changements de comportement d'un enfant qui a perdu un proche. Au cours des premières semaines, on note généralement une tendance au repli sur soi, de l’agressivité, de la colère, de la nervosité, de l’isolement et de l’inattention. Traitez cela avec patience, ne montrez jamais votre surprise et n'agissez pas contrairement à l'enfant.
2. Si votre enfant a envie de parler, prenez le temps de l'écouter. Ce n'est pas toujours facile à faire, mais essayez quand même. Expliquez à votre enfant que vous souhaitez lui parler, choisissez un moment qui vous convient. Lorsque vous parlez, écoutez non seulement avec vos oreilles, mais aussi avec vos yeux et votre cœur. Embrassez l'enfant, prenez-lui la main. Le toucher est d'une grande importance pour un enfant, car il a perdu la chaleur d'un parent aimant. Cela permet à l'enfant de sentir que vous vous souciez de lui et que vous êtes prêt à l'aider à tout moment. Soutenez son envie de parler de son parent et faites-le vous-même.
3. Essayez d'impliquer les meilleurs amis de votre enfant. Si vous parvenez à les réunir, expliquez-leur que lorsqu'une personne que vous aimez décède, parler de cette personne aidera à garder sa mémoire vivante.
4. Soyez prêt à répondre aux questions et soyez toujours honnête dans vos réponses. Les enfants s’intéressent souvent aux questions de naissance et de mort. Un enseignant ne devrait jamais avoir peur de dire : « Je ne sais pas ». Il est très important de connaître le niveau culturel de la famille de l’enfant et ses croyances religieuses. Vos propres sentiments ne doivent jamais entrer en conflit avec ceux des parents ni semer la confusion chez l'enfant.
5. Montrez à votre enfant qu’il n’y a pas de honte à pleurer. Si vos yeux se remplissent de larmes, ne le cachez pas. « Tu aimais beaucoup ta mère et je le comprends. C'est très triste qu'elle soit morte." A cette époque, vous pouvez raconter à votre enfant de nombreuses histoires touchantes. Montrez-lui qu'il est possible de sourire et de rire. « Maman adorait les clowns, n'est-ce pas ? » - une telle phrase peut devenir le début d'une conversation sur le cirque, et lors d'un cours de dessin, vous pouvez proposer de représenter quelque chose de drôle.
6. Ne dites jamais : « Vous ne le pensez pas, n'est-ce pas ? Ne dites pas que vous espérez que les peurs de votre enfant disparaîtront et n'essayez pas de changer le sujet de la conversation. Lorsqu'un enfant dit qu'il se considère responsable de la mort de son père, il le pense vraiment. Les enfants sont honnêtes, ils disent ce qu’ils pensent. Leurs sentiments sont réels et forts, et ils ont besoin d’être connus, il faut les croire, et il faut en parler. Vous ne devriez pas dire des phrases telles que « Vous vous sentirez mieux bientôt ». Il vaudrait bien mieux dire : « Je sais ce que tu ressens, et je ne comprends pas non plus pourquoi ton père a dû mourir si jeune. Tout ce que je sais, c'est qu'il t'aimait et que tu ne l'oublieras jamais.
7. Essayez de rester en contact avec vos parents. Votre enfant ressentira rapidement le lien entre vous et sa famille, ce qui créera un sentiment de sécurité. Discutez avec eux des changements dans le comportement et les habitudes de l’enfant.
Il faut porter une attention particulière aux jours difficiles pour un enfant qui a perdu un parent. Ces jours sont des jours fériés où les enfants félicitent maman ou papa. Il faut conseiller à un enfant qui n'a pas de mère de préparer un message d'accueil pour sa grand-mère. Bien entendu, il est impossible de prendre en compte à l’avance toutes les éventualités possibles. Un enseignant compréhensif, sachant que la mort n’est pas un sujet tabou, aidera un enfant qui souffre à traverser une période difficile avec un minimum de pertes. Bien entendu, un enfant qui n'est pas sorti d'une crise depuis longtemps a besoin d'une aide particulière. Cela nécessite une psychothérapie individuelle spécialisée pour l'enfant et le parent, et une thérapie familiale est souvent utile.
Les techniques ci-dessus semblent à première vue très simples et naturelles. Cependant, dans la plupart des cas, les adultes se comportent envers un enfant qui souffre exactement comme ils ne devraient pas se comporter : ils font comme si de rien n'était, essayent d'éviter de mentionner le chagrin qui a frappé l'enfant, mais en fait ils l'invitent à faire face lui-même au chagrin, pour résoudre son propre chagrin, ses comportements et ses protections et chercher des moyens de sortir de la crise. Il ne fait pas toujours face à cette tâche. Tout d'abord, les adultes qui vivent à côté de l'enfant et le rencontrent tous les jours à l'école ou à la maternelle devraient pouvoir aider l'enfant et le soutenir dans une situation aussi difficile.
Lorsqu’une mort subite survient dans une famille, c’est toujours un chagrin. Et dans le cas des enfants, la mort est aussi quelque chose qui n’est pas naturel. Contre les lois de la vie elle-même, où les enfants sont notre continuation, du point de vue du cours de l'histoire. Et leur mort devient la mort d'une partie de nous et de notre avenir, remontant le temps...
C'est quelque chose auquel il est difficile de se préparer et avec lequel il est insupportablement douloureux, et au début il est impossible de l'accepter, même si l'enfant est gravement malade dès la naissance et que les médecins n'ont initialement pas donné de pronostic favorable. Les parents croient au miracle de la guérison jusqu'au bout et font tout ce qui est possible, et parfois l'impossible.
Utile sur ce sujet : Survivre au deuil : psychothérapie du deuil (ndlr)
Souvent, le sujet de la mort d’un enfant est si dangereux et si douloureux qu’ils préfèrent ne pas en parler. Dans les histoires familiales, ces événements sont étouffés, évités et deviennent interdits et tabous. Ils sont suspendus dans un abîme fort, effrayant, sans fond, chargé négativement et tendu.
Cela s’explique par la présence d’expériences négatives très fortes et profondément enracinées : il existe différents types de culpabilité, dont « la culpabilité du survivant», honte, désespoir, Et impuissance, Et peur de la condamnation l'environnement proche et la société qui, souvent ignorant la situation, cherche à blâmer les « mauvais » parents - « ils n'ont pas fait face », « ils n'ont pas épargné ».
c'est le même rejet, car souvent un vide se forme autour des familles en deuil du fait que les autres eux-mêmes ont très peur de leurs sentiments au sujet de la mort ou ne savent tout simplement pas quoi dire, comment consoler, et pour beaucoup, il est insupportable d'être entouré de deuil et des sentiments forts. Pour une famille en deuil, il semble que « tout le monde s’est détourné » pour une raison inconnue, « un vide s’est formé » à travers lequel personne ne peut passer.
Il existe des statistiques selon lesquelles de nombreuses familles, après la perte d'un enfant, même s'il y a d'autres enfants et de nombreuses années heureuses vécues ensemble, s'effondrent. Parmi les cas célèbres, on peut citer en exemple la famille des chanteurs célèbres Albano et Romina Power. Leur fille n'est pas morte mais a été kidnappée. Et cela a conduit à la séparation du duo de stars.
Dans cette situation, nous parlons de la perte d’un enfant et du chagrin de vivre une perte. Cela se produit souvent parce que les parents se replient sur eux-mêmes, ne partagent pas leurs expériences, ne savent pas comment soutenir leur partenaire ou accepter l'aide de leurs proches. Le chagrin de chacun est vécu seul et est donc plus fort ; tous deux se sentent incompris, un mur de distance se développe entre eux, et l’amertume et le ressentiment secondaires s’accumulent.
Dans le même temps, les deux peuvent en outre se blesser l'un l'autre, rivalisant pour savoir lequel du chagrin est le plus grand, découvrir « qui est à blâmer » ou ne pas être capable, ne pas trouver la force de pardonner, par exemple, s'il y a eu un accident. en présence ou par oubli-ignorance de l'un des parents.
Il arrive que la vue même d'un partenaire agisse comme un rappel du drame survenu, comme un élément déclencheur déclenchant la souffrance. Cela crée un cercle vicieux dont il est souvent impossible de sortir sans une aide particulière.
Il y a aussi des couples qui vivent ensemble cette tragédie et deviennent plus proches, plus unis, plus forts. Cela nous donne de l’espoir, à nous qui travaillons avec le deuil. Mais même pour ces couples qui se soutiennent mutuellement, c’est une épreuve très difficile.
Le processus de deuil lors du décès d’un enfant a souvent tendance à devenir ce qu’on appelle un blocage. Lorsque les étapes naturelles de la perte cessent de se remplacer naturellement, nous restons bloqués sur l’une d’entre elles.
Ainsi, la chambre et les affaires d’un enfant peuvent rester intactes pendant des années. Il y a une sorte de déni du fait même de la mort. L'enfant est « attendu » ou son souvenir n'est pas libéré. Le processus de deuil en tant que tel ne commence même pas dans ce cas.
Cela se produit souvent lorsqu’un enfant est enlevé ou que son corps n’est pas retrouvé ou est retrouvé sous une forme très altérée à la suite d’un incendie, d’une chute, d’un effondrement d’un bâtiment ou d’un accident, et que le décès n’est pas évident pour les parents. C’est comme s’il n’y avait pas ce point de départ particulier, ce point de non-retour, à partir duquel on commence à accepter ce qui s’est passé et à vivre la tragédie. Il y a une attente sans fin remplie de douleur et un report inconscient de la souffrance encore plus grande, de peur de ne pas y survivre.
Souvent, lorsque la famille a adopté des interdictions sur la manifestation des émotions et leur suppression, lorsque les mécanismes de protection du déni, de la répression et de la rationalisation sont en vigueur, les proches, afin de ne pas affronter leurs propres expériences et leur peur de la mort ou les expériences de deuil. -parents sinistrés, commencez à donner des conseils à la mère qui a perdu un enfant de la catégorie : « Ne pleure pas ! », « Vivez pour le bien de votre mari », ou à d'autres enfants, si vous en avez, « Vous le ferez ». donne naissance à un autre, quel âge as-tu ! », « Pendant la guerre, ils ont aussi perdu des enfants et rien - personne n'est mort », on peut citer des histoires, l'ancienne génération « a survécu à juste titre » à la mort d'un enfant, « Dieu a donné, Dieu a pris loin. Humiliez-vous !
Pire encore, on ne peut que lancer des accusations directes : « Je n'ai pas suivi la trace ! », « Comment avez-vous pu ?! », « Comment la lumière transporte-t-elle de telles personnes ? Tuez votre propre enfant ! C'est-à-dire, en substance, ignoré, ne comprennent pas Et déprécier ses sentiments. Et dans ce dernier cas également accusé dans ce qui s'est passé.
Et même si ces mots peuvent avoir les meilleures intentions « pour aider votre proche à oublier rapidement ce qui s'est passé, à soulager la douleur, à reprendre une vie normale et à faire face », mais pour ceux qui sont en deuil, hélas, il n'y a aucun soutien, aucune aide, non l'acceptation, pas l'amour lui-même.
De plus, dans certains cas, de tels commentaires peuvent aggraver la situation : conduire à une dépression prolongée, à des pensées suicidaires et à des traumatismes supplémentaires. Par conséquent, il est très important de réfléchir aux conséquences de ce qui a été dit, de choisir soigneusement les mots de soutien, et si l'on ne sait pas quoi dire et comment se comporter, il vaut mieux garder le silence et ne rien faire. Juste être là.
Ou admettez honnêtement vos sentiments et vos pensées et dites-leur que vous voulez les aider, mais que vous ne savez pas comment, que vous ne supportez pas de voir leurs expériences, que vous avez très peur de la mort ou que vous vous sentez impuissant face à ce qui se passe. arrivé. Votre sincérité vaudra mieux que n’importe quel conseil. N'oubliez pas que l'essentiel est de ne pas nuire.
Il est impossible d'arrêter de ressentir. En plus de surveiller le processus de deuil. De plus, en raison de caractéristiques psychologiques et physiologiques personnelles, nous ressentirons, expérimenterons et exprimerons nos émotions différemment en termes de force et de durée.
Tout deuil dû à une perte nécessite du temps et des efforts pour se rétablir, ou plutôt même ce qu’on appelle « apprendre à vivre sans ». Plus le deuil est fort, plus ce processus de rétablissement est difficile et long.
Comment aider un proche à faire face au décès d'un enfant ?
Pour comprendre comment faire face au deuil, il est important de savoir ce dont la personne endeuillée a besoin.Il est important pour ceux qui sont en deuil :
- ne vous isolez pas dans le chagrin ;
- avoir quelqu'un vers qui se tourner;
- avoir la possibilité de s'exprimer et d'être entendu ;
- comprendre ce qui leur arrive ;
- obtenir le droit à votre chagrin et à la reconnaissance de vos sentiments ;
- exprimer ses sentiments et sa douleur, au moins les nommer et les exprimer ;
- recevoir du soutien, de la consolation et une acceptation sereine,
- trouver de nouveaux sens à vivre
Pour aider un proche à surmonter son deuil, il est important :
1. Soyez à proximité.Il est disponible. Passer du temps ensemble. Écrire. Appel. Demandez ce que vous pouvez faire. Dire que vous êtes à proximité. Sur qui on peut compter. Que vous voulez aider et être ensemble. En même temps, vous n’avez pas besoin de vous forcer à passer 24 heures ensemble. Vous pouvez aider avec de petites actions. Surtout au début et lorsqu'on le demande. Il est important de ne pas partir longtemps, d'être proche physiquement et émotionnellement, notamment dans les moments marquants (communication avec la morgue, funérailles, 9 jours) et de se souvenir des premiers anniversaires.
2. Parlez de ce qui s'est passé. Les souvenirs guérissent.
Demandez en détail ce qui s'est passé, quand, où, ce que la personne a ressenti, ce qu'elle a fait, qui d'autre était là, comment les gens ont réagi, qui a dit ou fait quoi, ce qu'elle a fait en réponse. En même temps, il est important de ne pas évaluer, comparer ou commenter, mais de demander et d’écouter.
On pense que la répétition répétée de l'histoire de ce qui s'est passé aide à surmonter le chagrin et les souvenirs difficiles. Le même principe est utilisé dans le traitement du trouble de stress post-traumatique qui survient chez les personnes qui ont été exposées à des influences psychotraumatiques graves, prolongées ou répétées : combattants, survivants d’attentats terroristes, de catastrophes ou de catastrophes naturelles.
Important! Cela vaut la peine de demander et de parler de ce qui s'est passé à une condition indispensable : si la personne qui a perdu l'enfant veut en parler elle-même.
3. Aidez à exprimer la douleur.
Il est important de comprendre ce qui arrive à la personne en deuil, ce qu'elle ressent. Qu'a-t-il perdu exactement avec la perte de cet enfant, quels espoirs, attentes, rêves, opportunités, projets, images de l'avenir, idées sur lui-même. Il est important de nommer toutes les émotions, de parler des peurs : peur de la mort, peur de la solitude, peur du futur, peur de se blâmer pour ce qui s'est passé, etc.
S'il est difficile pour une personne de nommer ses émotions, cela arrive souvent dans les familles où il n'est pas habituel de les exprimer, vous pouvez lui demander de décrire où dans le corps elle ressent sa douleur ou son chagrin, à quoi ils ressemblent - en taille, densité, température, position, mobilité, couleur.
Certaines personnes ont des images d'« un caillot d'énergie noire prêt à exploser », « d'une dalle de pierre appuyant sur la poitrine et rendant la respiration difficile », « d'un entonnoir aspirant au milieu de la poitrine », « d'un feu brûlant la poitrine ». cœur." S'il est difficile de l'exprimer avec des mots, vous pouvez demander à dessiner.
Aussi inappropriée que puisse paraître votre demande, cela vaut parfois la peine de la demander et même d'insister pour la faire, car toute émotion exprimée, nommée dans un mot, une sensation, une image ou une image, transfère l'expérience de l'intérieur vers l'extérieur, aide à la prise de conscience et , finalement, vivre et s'en débarrasser, le libérer du corps . Même si ce n’est pas immédiatement ni complètement, cela apportera un petit soulagement.
4. Calme et console.
Si vous ne savez pas quoi faire, demandez ce que vous pouvez faire pour réconforter la personne en deuil. Un stress intense entraîne souvent une régression chez la personne qui le subit. Cela signifie que les méthodes de consolation qui nous ont aidés quand nous étions petits feront l’affaire.
Pour certains, il peut être utile de simplement s’asseoir à proximité en silence. Quelqu'un a besoin d'être pris dans ses bras et de pleurer ensemble. Parfois, des touches tactiles apaisent - en caressant le dos ou la tête. Parfois, des paroles calmes et mélodieuses bercent un consolateur.
Lors d'un stress, de l'adrénaline est libérée, ce qui, au cours d'une certaine durée d'exposition, entraîne des spasmes des vaisseaux sanguins périphériques, et la personne peut avoir l'impression d'avoir froid et des frissons, sans compter l'impact du stress psychologique, qui ajoute une sensation de tremblement interne. . Dans ce cas, une tasse de thé chaud et une couverture apporteront un soulagement temporaire.
5. Soyez sincère lorsque vous essayez d’aider la personne en deuil.
Ainsi, les mots qui pourraient aider dans de nombreuses autres situations ne fonctionnent pas dans le cas du deuil d'un enfant décédé. Après avoir dit, par exemple : « Je vous comprends », vous pourriez vous heurter de manière inattendue à de fortes protestations, à de la résistance et même à de la rage. « Comment pouvez-VOUS me comprendre si votre enfant est vivant ?!! Si vous ne savez pas ce qu'est la mort de votre bébé ?!"
Il est donc plus approprié de le dire tel quel : « Je ne peux même pas imaginer la douleur que vous vivez en ce moment. » "Il n'y a pas de plus grand chagrin que celui d'une mère qui a perdu son enfant." Je répète, si tu ne sais pas comment le dire correctement, il vaut mieux ne rien dire.
6. Soyez attentif.
Il est important de reconnaître à temps si des symptômes dangereux apparaissent et de vous convaincre de vous tourner vers des spécialistes pour un traitement médicamenteux ou une aide psychologique.
Une attention particulière devra être portée à :
- pensées et actions suicidaires, lorsqu'une personne dit qu'elle ne veut pas vivre ou même tente de se suicider ;
- dépression, lorsqu'une forte perte de poids se produit sur une courte période (plus de 5 kg en une semaine ou deux), le sommeil est perturbé - une personne ne peut pas s'endormir pendant des jours et après s'être endormie, elle se réveille souvent ; une personne est complètement détachée de la réalité, perdue, plongée dans ses pensées, ne réagit pas à ce qui se passe, reste assise tout le temps en se balançant d'un côté à l'autre, des larmes coulent continuellement sur son visage ou, à l'inverse, son visage n'exprime rien, son regard est dirigé vers l'intérieur ou vers un point (lorsque cet état dure plusieurs jours) ;
- l'insuffisance apparaît dans le comportement ou les sensations : rires hystériques, parler de l'enfant comme s'il était vivant, hallucinations, pensées obsessionnelles ou indifférence calme accentuée, comme si de rien n'était ;
- des symptômes physiques apparaissent, tels qu'une perte de conscience, une douleur aiguë dans l'abdomen ou une douleur aiguë dans la poitrine, une somatisation de la douleur mentale et la survenue d'une crise cardiaque sont possibles.
Ainsi, une fillette de 5 ans, qui était présente au décès de son frère de 2 ans, survenu par suffocation lorsqu'il s'était étouffé avec un petit morceau d'un jeu de construction, a arrêté de manger des aliments solides. Toute grosseur lui provoquait une crise d'étouffement, accompagnée d'une envie de vomir.
Cependant, si quelque chose vous dérange pendant votre deuil, il est préférable de consulter un spécialiste. Dans presque tous les cas que j'ai rencontrés dans ma pratique, au début, surtout les premiers jours après l'incident, il a été nécessaire d'utiliser des sédatifs de différentes concentrations et doses, qui, dans certains cas, ont été utilisés pendant un mois ou plus après l'incident. funérailles. Il est nécessaire que le médicament soit prescrit par un médecin, car il peut y avoir des nuances dans les schémas thérapeutiques et les posologies.
Pour les proches et les doudous IMPORTANT:
- Gardez le silence si vous ne savez pas quoi dire.
- Soyez sincère et honnête. Dites ce que vous pensez et ressentez réellement, ne faites pas semblant et ne minimisez pas.
- Écoutez-vous. Ne faites pas ce que vous ne voulez pas faire.
- Fiez-vous à votre avis. Ne faites pas ce qui est « accepté » si vous ne le partagez pas ou si vous estimez que c'est inapproprié.
- Évitez les phrases et conseils réconfortants courants : « Ressaisissez-vous », « Arrêtez de vous tourmenter », « Le temps guérit », « Essayez d'oublier », « Vivez pour l'avenir », « Soyez forts », « Il faut avancer », « Je suis épuisé », « Le Seigneur l'a voulu ainsi. »
Ce que vous ne devriez PAS faire ou « 20 À NE PAS FAIRE » :
1. N'interrompez pas;2. N'évitez pas, mais ne vous forcez pas non plus ;
3. Ne déplacez pas la conversation ;
4. Ne conseillez pas ;
5. N’interdisez pas de ressentir et de parler de la douleur ;
6. Ne retenez pas vos sentiments ;
7. N'ayez pas peur ;
8. Ne jugez pas ;
9. Ne mentez pas ;
10. Ne dévalorisez pas ;
11. N'intervenez pas;
13. Ne dites pas que vous comprenez ;
14. N'essayez pas de vous remonter le moral ;
15. Ne cherchez pas d'excuses ;
16.
Ne blâmez pas ;
17.
N'économisez pas ;
18. Ne vous protégez pas de la réalité et de la douleur ;
19. N'organisez pas plutôt des funérailles ;
20. Ne vous chargez pas d'organiser votre vie.
Ce qui vaut la peine d'être essayé ou « 20 FAÇONS D'AIDER » :
1. Taisez-vous (si vous ne savez pas quoi dire) ;2. Écoutez la personne en deuil ;
3. Écoutez votre cœur;
4. Être proche;
5. Laisse moi parler;
6. Aide à exprimer ses sentiments ;
7. Entendre;
8. Comprendre;
9. Calme-toi;
10. Être honnête;
11. Sympathiser;
12. Demander;
13. Parler;
14. Souviens-toi;
15. Faites des choses simples ensemble ;
16. Câlin;
17. Asseyez-vous à côté de moi ;
18. Prends soin de toi;
19. Trouvez la force d’endurer la douleur et les larmes d’autrui ;
20. Amour.
La thérapie est indiquée dans les situations de deuil pathologique, lorsque l'on reste bloqué à l'une des étapes du processus de deuil, ou de deuil complexe, par exemple lorsqu'il y a des pertes multiples - un conjoint et un enfant sont décédés dans un accident, ou dans l'expérience d'une personne. il y a un proche parent non pleuré, pour qui le chagrin était interdit. Par exemple, étant donné que le défunt s'est suicidé, il n'était pas d'usage d'en parler dans une famille croyante, tout comme il était impossible de pleurer formellement la perte et d'honorer la mémoire de manière acceptable, et la mort de son son propre enfant a également actualisé le chagrin passé inexpérimenté.
* L'article utilisait les données du livre de Jorge Bucay
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SOUTIEN PSYCHOLOGIQUE POUR UN ENFANT QUI A UN DES PARENTS DÉCÉDÉ
Il est important que le parent ou tuteur comprenne :
On ne peut ignorer ou sous-estimer le chagrin d’un enfant.
La perte de l'un des parents ne peut être surmontée par un enfant en peu de temps.
L'enfant doit être informé de la mortDès que possible
Un enfant vit le deuil différemment d’un adulte
Un enfant a besoin d’un deuxième parent comme modèle.
L'enfant ne peut pas assumer le fardeau du chagrin de ses parents.
Lorsqu’on parle de décès avec un enfant, certaines règles doivent être respectées.Il est important d'être franc. Si possible, trouvez un endroit calme et familier pour l'enfant où vous pourrez lui parler. Dites-lui honnêtement comment son père est mort (ou comment sa mère est morte). Par exemple : « Tu sais que papa a longtemps souffert d'un cancer. Papa est mort d'un cancer ce matin. Soyez attentif et sensible à la réaction de l’enfant, réagissez-y par des gestes, des expressions faciales, des mots, des attouchements, serrez-le dans vos bras ! S'il s'agit d'un enfant d'âge préscolaire, asseyez-le sur vos genoux. Il est également important de communiquer et de montrer ce que vous ressentez. Si un enfant pose des questions, répondez-y honnêtement, mais sans détails terribles qui traumatisent le psychisme de l’enfant. Vous pouvez dire ceci : "Tu te souviens, papa était malade ? Habituellement, les médicaments et les médecins aident avec une telle maladie, et les médecins ont tout fait pour empêcher papa de mourir. Mais son corps était très faible et ne pouvait pas aider les médecins et les médicaments à guérir papa. " » Expliquez que le corps de la personne ne pouvait plus combattre la maladie ; il a cessé de fonctionner. Assurez-vous que vos enfants comprennent que s’ils attrapent la grippe ou un rhume, ou si maman ou papa tombe malade, leur corps peut combattre la maladie et aller mieux. "N'oubliez pas que vous avez été malade pendant l'hiver et que vous vous êtes rétabli, et moi, j'ai été malade et j'ai également récupéré. Seules les maladies rares entraînent la mort. Les scientifiques recherchent des médicaments capables de faire face à des maladies aussi rares. Peut-être que lorsque vous serez grand, vous voudrez devenir un scientifique et aidez-le à trouver un tel médicament". Promettez que vous serez là et que vous pourrez parler de tout : peurs, culpabilité, colère.
Utilisez des termes médicaux que l’enfant peut comprendre. Cela aidera l'enfant à prendre conscience de la réalité de la situation. Les peurs et les fantasmes des enfants se manifestent généralement beaucoup plus sérieusement si l'enfant n'est pas informé de ce qui s'est passé ou si l'on lui donne une fausse explication. De plus, connaître le bon diagnostic aide votre enfant à comprendre la différence entre les maladies bénignes que tout le monde contracte de temps en temps et les maladies graves qui peuvent entraîner la mort. L'enfant comprendra que rien n'est actuellement en danger et qu'il sera toujours avec l'autre parent. Si le décès est soudain ou inattendu, expliquez-le à l’enfant. Tout le monde est en état de choc dans une telle situation, mais l'enfant doit néanmoins être informé des événements qui ont eu lieu.
Peut-être qu’un autre membre de la famille proche ou un ami pourrait aider le parent à expliquer les raisons du décès. Ne pas répondre plus tard peut causer des problèmes. Si, après un certain temps, l'enfant apprend des autres ce qui s'est réellement passé, il peut commencer à éprouver des sentiments d'hostilité ou de méfiance à l'égard du parent. Même en cas de meurtre ou de suicide, l'enfant doit connaître la vérité sous une forme qui lui est accessible.
Une fois que l'enfant a déjà commencé à vivre avec son grave chagrin, une tâche difficile s'ensuit : les funérailles ou les adieux au défunt. Dire au revoir au défunt est l'un des moments les plus importants de la cérémonie funéraire. Vous devez dire à l'enfant que tout le monde viendra dire au revoir au défunt. Lors d'un enterrement, l'enfant (et d'autres personnes) se retrouvent face à face avec la réalité et prennent réellement conscience de la mort. C’est un moment très triste et il n’est pas nécessaire de cacher votre chagrin. Il est possible de trouver du réconfort et de la persévérance dans la foi. Le service religieux se déroulera conformément aux croyances religieuses du défunt, ce qui peut indiquer une croyance en la vie après la mort. De nombreux enfants se sentent plus calmes s’ils croient que leur parent (la personne elle-même ou son âme) est au paradis. Souvent, le parent ne sait pas si l’enfant doit assister aux funérailles. La plupart des enfants de plus de 6 ans doivent assister à la cérémonie. Pour les enfants âgés de 3 à 6 ans, une décision est requise au cas par cas. Un enfant ne devrait pas être forcé de participer à des funérailles, mais il devrait avoir le choix. La présence d'un enfant est souhaitable ; pendant cette période difficile, la famille doit être unie pour qu'il soit plus facile de supporter le deuil ensemble à l'avenir. Pendant cette période, tout le monde se soutient. Ce serait bien si le parent demandait à l'enfant s'il voulait laisser quelque chose dans le cercueil - un dessin ou une lettre. Cela permettra à l'enfant de dire au revoir au défunt d'une manière particulière et de se sentir comme un véritable participant aux événements qui se déroulent. Il sera thérapeutique de présenter la réalité à l'enfant par le jeu. Le jeu fait partie intégrante de la vie des enfants. Il est tout à fait naturel qu’un enfant mime des funérailles ou fasse semblant d’être malade et mourant dans une situation de jeu. Ce jeu aidera l'enfant à accepter la perte.
L'enfant vit le deuil à sa manière. Il s’agit d’un long processus qui se déroule rarement dans un ordre strict.
On distingue les étapes suivantes :
- la première réaction est le déni de ce qui s'est passé, le choc, l'engourdissement.
- Chagrin aigu – Les sentiments de chagrin comprennent la tristesse, la dépression, la colère, la culpabilité, l'anxiété, la peur et la maladie physique.
- adaptation à ce qui s'est passé - une personne accepte douloureusement la réalité, toute vie future est organisée d'une nouvelle manière.
Les enfants comprennent la mort différemment et leurs réactions varient selon leur âge. L’ampleur du deuil d’un enfant dépend de son âge et de son niveau de développement intellectuel et émotionnel. Cependant, il ne faut pas oublier que les bonnes relations sont utiles à tout âge. Il est important d'être honnête et de partager ses sentiments avec l'enfant - cela vous rapprochera de l'enfant avec tous ses problèmes et vous aidera à vous sentir protégé. La douleur est inévitable. L’enfant doit ressentir la douleur de la perte pour réussir à surmonter cette période difficile. Il est très important qu'il y ait une personne à côté de l'enfant qui puisse l'aider.
Soyez honnête avec votre enfant. Dites-lui que papa est mort et qu'il vous regarde du ciel... qu'il l'aimait beaucoup, etc... On ne peut pas cacher quelque chose comme ça à un enfant... Le fils est déjà assez grand pour savoir ce que c'est ce qui arrive à son père.
Si cela ne dérange pas l'enfant, s'il n'a pas peur, si vous sentez qu'il peut s'en sortir, sa présence au rituel funéraire (à toute l'étape, ou une partie de celle-ci), au réveil, aux funérailles l'aidera à mieux comprendre que un être cher est vraiment décédé. Un adulte doit être informé à l'avance de ce qui s'y passera, pendant combien de temps, de ce qui suivra quoi et comment il verra le défunt. "Papa sera vêtu d'un costume, il sera allongé dans un cercueil et ses mains seront croisées sur sa poitrine. Lorsqu'une personne meurt, son apparence change et vous la verrez probablement différemment de ce que vous avez l'habitude de voir. . Les gens viendront au cercueil et diront au revoir à papa, si tu veux, tu peux le faire aussi. Et si tu veux, tu peux mettre ton dessin, ta lettre ou ta fleur dans le cercueil comme souvenir pour papa." Parlez-nous de la procédure d'enterrement, prévenez que lors des funérailles, beaucoup de gens pleurent et certains crient même. Pour que l'enfant ne culpabilise pas de ne pas aller aux funérailles, rassurez-le, dites-lui que les enfants ne sont pas obligés d'assister aux funérailles, les adultes doivent être là. Si cela s'est produit sans lui, il faut lui organiser un rituel d'adieu aux défunts. Cela peut être une balle lancée dans le ciel, une prière lue, un bateau lancé sur le fleuve, une lettre écrite et brûlée, des cendres dispersées, etc. Expliquez que le sens de la lettre parviendra certainement à papa.
Souvent, lors de la préparation des funérailles, les adultes sont très occupés par ces problèmes, ils n'ont pas de temps pour l'enfant et les enfants se sentent à ce moment-là comme des parias, hors de la situation, abandonnés. Mais ils ont besoin de quelqu'un qui partage avec eux leur ressenti, pour que l'enfant se sente aimé, au contact de tous. Par conséquent, s'il s'agit d'un enfant d'âge préscolaire, tout devrait être comme d'habitude pour lui, car il devrait sentir que la vie continue. Ne changez pas la routine de l’enfant, essayez de faire attention à lui pour communiquer, et de préférence pour jouer ensemble. Faites-lui savoir et sentez que vous êtes à proximité, vous ne le quitterez pas. Dites-leur que personne ne peut remplacer le défunt, mais que vous contribuerez à combler le vide du mieux que vous pourrez. Après les funérailles, les enfants peuvent rejouer pendant un certain temps l'intrigue des funérailles, ou un autre rituel d'adieu, et aussi faire semblant d'être malades ou mourants. Un tel jeu est une réaction normale d'un enfant à la perte d'un être cher, donc l'enfant est mieux conscient et accepte ce fait. Les enfants plus âgés, comme les enfants d'âge préscolaire, peuvent se voir proposer de l'aide pour les questions liées aux funérailles, mais sans le surcharger.
Pendant un certain temps après la perte d’un être cher, le comportement et le contexte émotionnel d’un enfant peuvent changer. Il peut devenir colérique, agressif, capricieux, il peut se replier sur lui-même, se disputer, ses résultats scolaires peuvent diminuer, il peut se désintéresser de ce qui l'intéressait et l'aimait auparavant, il peut faire des cauchemars (si la mort était inattendue ou violente). ), l'énurésie, etc. Même si tout semble aller bien pour l'enfant, une tristesse oppressante l'envahira plus d'une fois, surtout au cours de la première année après la perte. Les vacances, les anniversaires et autres fêtes familiales particulières peuvent aggraver cette tristesse. Dans de tels moments, l'enfant a vraiment besoin du soutien d'un adulte. Si un adulte exprime les sentiments et les expériences de l’enfant, il se sentira mieux parce que quelqu’un les partage, comprend à quel point il va mal et le soutient. Vous pouvez dire : "Tu fêtais le Nouvel An avec toute la famille, quand papa était aussi à la maison, mais maintenant il est parti. Il me manque beaucoup aussi ! Il est mort, mais il n'a pas cessé de t'aimer ! Je pense qu'il est au paradis maintenant, il voit "Il t'entend, il ne peut tout simplement pas te parler et tu ne le vois pas non plus. Mais il pense toujours à toi et t'aime !" Vous pouvez également lui dire que vous êtes triste et qu'il vous manque aussi. Si votre enfant vous voit pleurer parfois, ne cachez pas votre tristesse, expliquez-lui que vous vous souvenez juste de votre père. Partagez vos sentiments avec votre enfant. Tout cela aidera non seulement l'enfant à survivre au deuil, mais contribuera également à l'obtention de certains résultats positifs, à savoir la réduction du stress psycho-émotionnel, l'approfondissement des relations avec les proches, l'acceptation de la réalité de la mort et l'élargissement de la vision du monde. "Je pleure parce que je me souviens de papa, je suis triste. Mais ce ne sera pas toujours comme ça, la tristesse passera tôt ou tard."
L’enfant peut développer une peur de sa propre mort et de celle d’un proche. Par conséquent, il est important de rassurer un enfant s'il pose la question de savoir si lui-même ou l'un de ses proches va mourir, en lui disant que tout le monde est mortel et qu'un jour tout le monde mourra, mais cela n'arrivera pas de sitôt, car... la plupart des gens vivent très longtemps et ne meurent que très vieux. Que ses proches mourront lorsqu'il sera adulte, qu'il aura des enfants et qu'il vivra avec eux dans son appartement ou sa maison. Si un enfant vous demande s'il mourra un jour, répondez honnêtement que cela arrivera, mais pas très bientôt. S'il a peur et pleure, vous ne devez en aucun cas retirer vos propos et en faire une blague. Il vaut mieux s'asseoir à côté de l'enfant, le serrer dans ses bras, être avec lui puis l'aider à redonner vie à ses pensées, qui continuent. Si un enfant commence à s'inquiéter pour un adulte qui tombe malade, prend le volant, etc., c'est-à-dire s'inquiète pour vous, en essayant d'éviter une autre tragédie, vous devez d'abord le rassurer en exprimant ses sentiments, en lui disant que tu vois qu'il est inquiet, inquiet, qu'il ne veut pas qu'il t'arrive la même chose qu'à papa, qu'il a peur pour toi. Montrez-lui ensuite que vous maîtrisez la situation, que vous pouvez la gérer, que vous êtes toujours prudent et prenez soin de vous, que rien ne vous arrivera. Faites savoir à votre enfant que vous vous souvenez toujours de lui et que vous pensez à lui, que vous l'aimez beaucoup, qu'il est la chose la plus importante dans votre vie, que vous ne voulez pas qu'il reste sans vous, donc vous êtes doublement prudent. Parlez-nous en détail de votre sécurité et de votre prudence - comment y parvenir, par exemple, ne conduisez pas vite, portez une ceinture de sécurité, n'enfreignez pas les règles, vous avez une trousse de premiers secours, un téléphone, des airbags, des pneus cloutés dans votre voiture. Rappelez à votre enfant combien il était parfois inquiet, mais que tout s'est bien terminé et que vous avez fait face à la situation, par exemple, comment vous avez été bien traité pour une maladie, que vous vous êtes rétabli. Dites que vous voulez vivre longtemps et que vous vivrez avec votre enfant et prendrez soin de lui pendant très, très longtemps.
Le défunt manquera à l'enfant, vous pourrez donc regarder des photos et des vidéos avec lui. Au début, ce ne sera pas facile, il y aura très probablement des larmes, mais c'est un moment très important, car l'enfant a de nombreux souvenirs joyeux et heureux associés au défunt, et avec le temps, les larmes seront remplacées par de la joie et un sourire. en regardant la photo.
Invitez votre enfant à aller au cimetière si vous mangez vous-même, mais n’insistez pas s’il n’en a pas envie.
Comment devez-vous réagir si un enfant vous demande pourquoi Dieu a permis que cela se produise ? Répondez aux questions concernant Dieu et la religion selon vos propres croyances. La bonne chose à faire serait de consulter les prêtres. En général, il est recommandé aux personnes religieuses de partager leurs croyances avec les enfants, car cela les aide à trouver des réponses aux questions troublantes liées au décès d'un proche. De plus, les réponses trouvées dans la parole des parents peuvent s'avérer importantes pour l'enfant tant dans le présent (en situation de perte) que dans le futur. Cependant, il vaut mieux éviter de dire que Dieu « a pris » le défunt pour être avec lui ou que « seules les bonnes personnes meurent jeunes ». Certains enfants peuvent avoir peur que Dieu les prenne aussi. Ils peuvent aussi essayer d’être « mauvais » parce qu’ils ne veulent pas mourir.
Vous pouvez dire à votre enfant sous une forme accessible que lorsqu'une personne meurt, il reste une âme qui, pendant les trois premiers jours, dit au revoir à tout ce qui lui était cher au cours de sa vie, par exemple à la famille et aux amis. L'âme est avec nous pendant trois jours, c'est pourquoi, selon la coutume chrétienne, les funérailles sont prévues le troisième jour, lorsque l'âme « s'envole ». Jusqu'au neuvième jour, sur ordre de Dieu, l'âme humaine contemple les beautés du paradis et les abîmes de l'enfer. Après cela, jusqu'au quarantième jour, l'âme subit des épreuves (épreuves), au cours desquelles chaque acte, parole et même pensée d'une personne au cours de sa vie sont discutés. De plus, les anges témoignent en faveur de l'homme et les démons témoignent contre lui. La façon dont l’âme réussit ce test détermine son sort. Et à ce moment-là, la prière pour le défunt est très importante, elle peut apporter un soutien à l'âme dans une telle épreuve « préliminaire ». En priant pour le défunt, l'enfant aide son âme. En même temps, dans ses pensées, il est à côté de lui, il peut se sentir soucieux de quelqu'un qui n'est pas là, plus adulte, plus responsable. À ce moment-là, l’enfant peut comprendre que la mort ne met pas fin à la vie, que les bonnes actions et les bonnes actions donnent à l’âme une autre vie éternelle. Cette compréhension réduit la peur de la mort chez les enfants. Lorsqu’on parle de la mort à un enfant d’un point de vue religieux, il est important de ne pas commettre l’erreur de créer l’image d’un « Dieu terrible ». (Dieu a pris ma mère, maintenant elle est mieux là-bas qu'ici). L’enfant peut développer une peur irrationnelle d’être lui aussi « enlevé ». Le fait que «c'est mieux là-bas» est également incompréhensible pour les enfants. (Si « là-bas » est meilleur, alors pourquoi tout le monde pleure ? Et si la mort vaut mieux que la vie, alors pourquoi vivre ?).
Si vous ne parvenez pas à parler à votre enfant du décès d'un proche, contactez immédiatement un service d'aide psychologique (en personne ou par téléphone), il vous apportera le soutien nécessaire.
CE QU'IL NE FAUT PAS DIRE ET CE QU'IL NE FAUT PAS FAIRE :
- N'évitez pas de parler du défunt, sinon l'enfant ne pourra pas vivre le deuil. Répondez aux questions sur le défunt, entretenez une conversation à son sujet. Rappelez-vous à haute voix du défunt : « C'était son film préféré ! » Les enfants peuvent demander : "Qu'est-ce que papa va manger là-bas ? Est-ce qu'il aura froid là-bas ? Y a-t-il quelque chose à respirer là-bas ? Est-ce qu'il fait noir là-bas ? C'est effrayant ?" et ainsi de suite. Essayez d’expliquer à l’enfant que le corps de papa ne fonctionne plus comme avant et que maintenant il n’a plus besoin de manger, de respirer, qu’il n’a plus froid, ni sombre, ni peur. Après tout, le corps ne dort pas, il est mort. Ce n'est que lorsque le corps dort qu'il respire encore et qu'il a besoin de chaleur. Quand le corps est mort, il n’a plus besoin de rien. Ne soyez pas intimidé par les questions de vos enfants, ne leur montrez pas que vous êtes bouleversé par leurs questions. S'il est difficile de répondre, dites que vous répondrez certainement après un moment, car... vous devez réfléchir à la meilleure façon d'expliquer pour que l'enfant comprenne. Ne tardez pas trop à répondre ; essayez de répondre en quelques heures.
- L'enfant ne doit pas se sentir indésirable (Maman pleure tout le temps à propos de papa, mais elle m'a toujours. Cela veut dire qu'elle n'a pas besoin de moi.). On ne peut pas programmer la vie future d'une famille sans joie et sans bonheur (Ta sœur est décédée, maintenant nous ne serons plus jamais heureux comme avant).
- Vous ne pouvez pas dire : « Je sais ce que ça fait pour toi, mais maman (décédée) aimerait que tu sois de bonne humeur (ou que tu dînes). » Tout commentaire indiquant à un enfant qu'il ne devrait pas être dans une telle humeur peut, à tout le moins, le perturber. Dans le pire des cas, l'enfant peut se sentir coupable de ne pas se comporter comme l'aurait souhaité son proche décédé. Il vaut mieux dire : « Maman comprend que tu es triste maintenant. Elle comprend que tu ne veux pas manger. Et je comprends aussi. Mais je suis aussi sûre que maman attend le jour où ta tristesse s'atténuera et où tu deviendras plus joyeuse. Et elle sait que cela prend du temps.
- On ne peut pas dire : « Grand-père entreprend maintenant un voyage incroyable que chaque personne entreprend un jour. » "Grand-père s'est endormi pour toujours." Les enfants de moins de huit ou neuf ans pensent littéralement et non de manière abstraite. Utiliser d’autres mots au lieu de mort ou mort peut dérouter votre enfant. Il se peut qu’il ne veuille jamais voyager ou qu’il ait peur de s’endormir.
- On ne peut pas dire : « Grand-mère est morte après avoir été transportée à l'hôpital. » "Grand-mère est morte dans un accident." Les enfants finissent parfois à l’hôpital, et quelque chose arrive à tous les enfants à un moment donné. Cela ne veut pas dire que de tels événements sont généralement suivis de décès. Faites plutôt savoir à votre enfant que l’accident a été très grave et que les blessures et l’hospitalisation n’entraînent généralement pas la mort.
- On ne peut pas dire : « Grand-mère était malade… » Les enfants aussi tombent malades. Confirmez que la grand-mère était très malade et que les médicaments qui l'aident habituellement ne l'ont pas aidée car sa maladie était très grave.
- Tu ne peux pas dire : "Ne t'inquiète pas, je ne mourrai jamais." Mais comment expliquer à son enfant que papa est mort ? Il vaut mieux dire qu’on ne mourra pas avant d’être très vieux. Si un enfant vous demande ce qui lui arriverait si maman et papa mouraient, vous pouvez expliquer vos projets pour lui fournir un tuteur pour prendre soin de lui. En même temps, rassurez-le en lui disant que vous ne pensez pas que cela se produira.
- On ne peut pas dire : « Deux ans se sont écoulés depuis la mort de grand-père. » Tout le monde s’est calmé, mais pourquoi es-tu toujours bouleversé ? La meilleure façon d’oublier est de se souvenir. Aussi contre-intuitif que cela puisse paraître, les gens sont mieux à même de se détacher de la perte lorsqu'ils ont la liberté de se souvenir et de pleurer le défunt. Si vous êtes surpris par la tristesse de votre enfant, alors votre expression de SYMPATHIE l'aidera à comprendre. Peut-être que les tristes souvenirs ont été évoqués chez l’enfant par le décès du parent de son ami. Il y a plusieurs raisons. Par conséquent, au contraire, dites : « Il est normal que parfois des moments aussi tristes surgissent dans l'âme. Quelles sont exactement les pensées qui vous ont plongé dans une telle tristesse ?
Le rétablissement mental après le décès d’un proche peut prendre du temps. Les enfants se rétablissent plus rapidement si leurs soignants les soutiennent, répondent à leurs besoins, savent les réconforter et les rassurer et sont toujours prêts à les écouter.
C’est bien si l’enseignant parvient aussi à inciter les amis de l’élève à l’aider, à lui parler du défunt. Les enfants pourraient bien en être capables, parfois même plus que leurs mentors.
La mort d’un ami ou d’un camarade de classe est un événement extraordinaire, car ce n’est pas une personne âgée ni même un adulte qui meurt, mais un pair. Par conséquent, il existe une forte probabilité de craindre pour votre propre vie. Dans une telle situation, les enseignants et les psychologues scolaires ne doivent certainement pas rester indifférents. Il est très conseillé de faire de l'événement qui s'est produit le sujet d'une discussion en classe, afin que les enfants puissent exprimer leurs pensées et leurs sentiments sur ce qui s'est passé.
Il faut parler d'amour. Tu es la chose la plus précieuse que papa et moi ayons dans la vie. Et ne pense pas que papa est parti. Il est avec toi pour toujours, dans ton cœur qui l'aime, dans ta mémoire, tu te souviens de tout. Il est désormais votre ange gardien pour toujours et prendra toujours soin de vous. N'ayez pas peur des larmes, c'est du chagrin et vous devez pleurer. Mais nous pleurerons et continuerons à grandir et à vivre avec vous afin qu'il ne s'énerve pas et ne s'inquiète pas pour nous. Je t'aime beaucoup. Et toi et moi devons tout surmonter et être heureux.
Et à propos du dessin, dis-lui que s'il veut dessiner quelque chose pour papa, qu'il dessine simplement des fleurs dans un vase et tout ce qu'il veut et il le verra dans le ciel comme s'il y était.
Souvent, les adultes ne savent pas ce que ressentent les enfants qui ont perdu un être cher et, plus encore, beaucoup d’entre eux ne savent pas comment les aider. Nous essaierons de parler des caractéristiques du deuil infantile et des moyens les plus simples d'aider.
Le plus souvent, les adultes ne savent pas comment expliquer la mort à un enfant et comment le consoler. Il n’est pas toujours possible, en regardant un bébé, de comprendre ce qu’il ressent et à quel point il vit cette perte. Certains enfants peuvent pleurer, certains peuvent exprimer leurs émotions par des mots et certains peuvent changer leur comportement et leur état psychologique. Les émotions d’un enfant peuvent changer en quelques minutes : il joue simplement avec des jouets sans soucis, mais il est déjà là, en larmes. C'est curieux, mais les enfants ne peuvent pas être constamment tristes ou avoir envie de leur prochain, donc leur expérience du deuil est très inégale, elle alterne avec de fortes explosions d'émotions vives et un calme relatif.
Une fois qu’un enfant a appris la mort, il est important qu’un adulte l’entoure de chaleur et de soins. Un petit garçon ou une petite fille doit ressentir : malgré le décès de sa mère, elle a un papa qui prendra soin d'elle. Essayez de montrer que vous aimez votre enfant et qu'il ne doit pas avoir honte de ses larmes. Préparez-vous au fait que vous devrez répondre à un certain nombre de questions trop franches concernant la mort, qui peuvent sembler imprudentes et même stupéfiantes. Gardez à l’esprit qu’un tel intérêt ne signifie pas que l’enfant est indifférent ou qu’il s’en fiche. Vous devrez vous réunir et avoir une conversation honnête et franche.
Si l'enfant est devenu désobéissant, distrait ou agressif, si vous commencez à remarquer des choses étranges chez lui, vous devrez faire preuve de patience et de compréhension. N'oubliez pas que face à la mort, l'enfant lui-même commence à avoir peur de mourir. Dans ce cas, vous devrez écouter de quoi il a exactement peur et essayer de le calmer. Si un enfant commence à être gêné par des symptômes psychosomatiques ou névrotiques, tels que fatigue physique, troubles du sommeil ou de l'appétit, maux de tête ou excitabilité accrue, la meilleure option serait de demander l'aide d'un psychologue.
Souvent, un enfant peut éprouver un sentiment de culpabilité, puisque la mort d'un parent, selon lui, est devenue l'incarnation de sa phrase lancée dans une querelle : « J'aurais aimé avoir une mère différente ! De plus, certains enfants perçoivent la perte d'un être cher comme une punition : pour ne pas avoir mangé un bol de porridge et pour s'être mal comporté la semaine dernière. Parfois, les enfants peuvent se sentir coupables uniquement parce qu’ils ne peuvent pas s’expliquer exactement ce qu’ils ressentent et s’ils ont des émotions. N'oubliez pas d'interroger votre enfant sur ses pensées et son état aussi souvent que possible. Faites-le non seulement dans les premiers jours après les funérailles, mais aussi des mois plus tard.
Surveillez attentivement le comportement de votre enfant. Il est possible qu'il n'ait pas une réaction normale au deuil, mais une réaction pathologique. Un signe de pathologie est la durée des symptômes. Par exemple, un enfant ne montre aucune émotion trop longtemps ou, à l'inverse, pleure trop longtemps. Vous devez également vous méfier si les résultats scolaires de votre enfant ont fortement chuté ou s’il refuse d’aller en classe. La raison pour laquelle on consulte un psychologue devrait être des accès soudains de colère, de panique ou de peur, ou le développement d'une phobie. Il est nécessaire de contacter un spécialiste si l'enfant ne veut pas ou ne peut pas parler du défunt. La perte d'intérêt pour le présent, le quotidien, le refus de communiquer avec ses proches et ses amis doivent également alerter les adultes.
Bien entendu, l’ampleur de la perte d’un enfant est principalement influencée par le degré de relation. La pire chose pour un enfant est la perte de ses parents, de ses frères et sœurs. Dans de tels moments, l'enfant ressent de la solitude, une profonde dépression et se rend compte qu'il a été abandonné. Souvent, ce traumatisme infantile laisse une empreinte sérieuse sur la vie future d’une personne, par exemple sur le choix d’une profession ou sur son développement personnel. Si un parent avec lequel l'enfant entretenait une relation étroite décède, cette perte peut être perçue comme la perte d'un ami, d'un camarade de jeu, ou simplement comme l'exemple d'une bonne personne que l'on voulait imiter.
Les circonstances du décès jouent également un rôle important. La perte la plus difficile est une perte inattendue et soudaine. La cause du décès peut être un accident, un suicide ou un meurtre. C'est particulièrement difficile si l'enfant lui-même a été témoin de l'incident. La difficulté pour un enfant de faire face à une telle situation dépend en grande partie de son âge, de son développement psychologique, de son caractère, ainsi que du fait que l'enfant ait déjà été familier avec la mort.
Comment les enfants d’âges différents vivent-ils le deuil ?
Comme évoqué précédemment, la perception du décès d’un proche dépend en grande partie de l’âge de l’enfant. Comment s'exprime le chagrin après le décès des parents chez les enfants, les enfants d'âge préscolaire et les adolescents ?
Enfants de moins de deux ans
Pendant cette période, l’enfant, bien sûr, ne se rend pas compte de la perte de maman, papa ou des deux parents. Cependant, il remarque que ceux qui s’occupent de lui ont changé émotionnellement. En ressentant cela, l'enfant peut devenir irritable, bruyant et refuser de manger. Problèmes urinaires possibles et troubles intestinaux.
Enfant à deux ans
L'enfant sait que s'il ne voit pas ses parents, il peut les appeler et ils viendront. À deux ans, le bébé n'arrive toujours pas à comprendre ce qu'est la mort, alors il continue longtemps à chercher maman ou papa. Pour soutenir un tel enfant, des soins constants sont nécessaires non seulement sur le plan émotionnel (amour, chaleur), mais aussi physiologique (bonne nutrition, sommeil).
Enfants âgés de trois à cinq ans
Les enfants de cet âge doivent essayer d'expliquer très gentiment que maman ou papa est décédé et qu'ils ne pourront pas revenir. Il est probable que l'enfant ait peur du noir, qu'il change soudainement d'humeur, pleure, se sente en colère ou triste. Il est possible que le bébé commence à se plaindre de douleurs abdominales et de maux de tête. Vous remarquerez peut-être également des éruptions cutanées ou un retour à la succion du pouce. Durant cette période, il sera utile de se souvenir des moments lumineux passés avec le défunt, ainsi que de préserver les traditions établies par lui. Si un enfant se promenait avec papa dans le parc tous les week-ends, vous devriez le faire aussi ; si en hiver il allait toujours skier, ne changez pas cette tradition.
Enfants âgés de six à huit ans
A cet âge, les enfants, et encore plus à l'école, s'interrogent souvent sur leurs parents. Vous devez préparer votre enfant à de telles questions. Encouragez-le à répondre simplement : « Ma mère est morte. » Expliquez à votre enfant qu'il n'est pas obligé de raconter les détails du décès ou de parler à des inconnus de choses qui lui sont personnelles. Durant cette période, certains enfants peuvent se comporter différemment de leurs camarades de classe : être plus émotifs et même s'en prendre aux enseignants.
Enfants âgés de neuf à douze ans
À cet âge, l'enfant aspire déjà à l'indépendance. Seul le décès d’un proche ne vous laisse pas les coudées franches ; au contraire, il peut imposer un sentiment d’impuissance. Les expériences de l’enfant peuvent se manifester par des agressions contre des adultes ou des aînés, des bagarres et de mauvais résultats scolaires. De plus, les enfants de cet âge peuvent se poser des questions pratiques : « Qui les conduira à l'entraînement ? », « Qui leur donnera de l'argent de poche ? Durant cette période, les enfants peuvent repenser leur rôle dans la famille. Par exemple, un garçon qui a perdu son père voudra peut-être prendre sa place. Les adultes devraient le remarquer et essayer de créer toutes les conditions pour que le garçon ait du temps libre pour jouer, pour qu'il puisse étudier en classe et communiquer avec les enfants de son âge - en général, pour que l'enfant ait une enfance. Les adultes qui s’occupent d’un enfant devraient essayer de lui expliquer qu’il est bon de profiter de la vie et d’en profiter. Et maman ou papa ne seront heureux que si leur enfant est heureux.
Adolescents
La période de l’adolescence est peut-être la plus difficile pour un enfant. Et si c’est à ce moment-là que survient le décès d’un proche, cela peut être lourd de conséquences. Dans ce cas, l'enfant peut essayer de trouver de l'aide en dehors du foyer, auprès de nouveaux amis, qui ne sont pas les meilleurs, qui peuvent lui proposer d'oublier à l'aide de drogues ou d'alcool. Les adolescents ne veulent pas montrer leurs sentiments, alors certains d'entre eux continuent obstinément à garder le silence pendant longtemps, mais dans leur âme, ils vivent si fortement la mort qu'ils ont envie de se suicider. Durant cette période, il est important de montrer à votre enfant que vous l'aimez, peu importe comment il est, qu'en tout cas il peut compter sur vous et votre soutien.
Quel que soit l'âge d'un garçon ou d'une fille, il est important de se rappeler que ce sont les adultes, leur comportement, leur patience, leur attention et leur amour qui déterminent la manière dont l'enfant s'adaptera à la vie sans un être cher.
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