L'âge de 3 ans est considéré comme le premier âge de transition, où le bébé commence à se sentir comme un individu et montre du caractère : pleurnicheur, ou « hystérique », tombant par terre sur le dos. À l'âge de 5-6 ans, il n'est pas du tout nécessaire que l'hystérie roule, l'enfant est simplement constamment insatisfait.
Si un enfant n'est pas satisfait, part de manière démonstrative avec les lèvres boudeuses ou se plaint pour quelque raison que ce soit, se plaignant de la vie, les parents devraient surveiller de plus près leur comportement. Même s’il est triste d’admettre sa propre culpabilité, il y a certainement une part de culpabilité.
Parfois, les adultes ne remarquent même pas que quelque part ils ont laissé tomber par inadvertance une phrase comme « Je n'ai pas envie d'aller travailler demain », « le patron est complètement insolent, il ne veut pas signer de demande de vacances » ou « Je je suis resté toute la journée aux fourneaux comme un forçat. À première vue, c'est une si petite chose, mais l'enfant prend tout sur lui, à quel point la vie est difficile.
Il ne peut pas pleurer, ne pas verser une seule larme, mais en même temps réprimander sa mère en lui disant qu'il est obligé de nettoyer les jouets dans la pièce, comme s'il était un domestique. Parfois, il y a simplement un esprit de contradiction. Maman demande de se préparer rapidement pour la maternelle, mais l'enfant n'a pas suffisamment dormi. Mais quand vient l’heure de dormir, l’enfant trouve beaucoup de choses importantes à faire. Tout doit être à sa manière.
Les parents haussent les épaules - que faire lorsque l'enfant n'est toujours pas satisfait de quelque chose. Tout le monde à la maison semble poli et amical. D’où vient ce comportement intolérable ? Cependant, il ne suffit pas d’être poli et souriant avec un enfant. Les psychologues recommandent de surveiller chaque mot d'aussi près que possible et de ne jamais donner à un enfant une raison de penser que ses parents sont trop paresseux pour faire quelque chose.
Oui, le travail n'apporte pas toujours de la joie, mais il n'est pas nécessaire de discuter des problèmes de travail devant votre enfant. Il est préférable de créer de toutes vos forces une ambiance joyeuse et joyeuse pour vous-même et tous les membres de la famille. Bien sûr, ce n'est pas facile. Mais ils n’éduquent pas avec une parole instructive, mais avec leur exemple. Il n'y a pas d'autre option.
Vous pouvez également vous amuser à organiser le ménage ou la cuisine pour toute la famille, en veillant à impliquer votre enfant dans le processus. Il est peu probable que les enseignements moraux du type « tout dans la vie n’est pas une joie, mais il faut le faire » soient couronnés de succès. Les conseils ci-dessus aideront ceux dont le problème d'insatisfaction des enfants réside dans leur propre mode de vie.
Il arrive que la raison soit différente : l'enfant a été gâté trop longtemps, tout était permis et tout à coup ils ont commencé à faire des demandes. Dans ce cas, l’insatisfaction est une manière de manipuler les adultes. Je vais pleurer, me plaindre et on me donnera ce que je veux. Ce comportement est un échec éducatif, mais il peut encore être corrigé si vous êtes ferme et cohérent dans vos actions et vos techniques pédagogiques.
Il est important de vous surveiller ainsi que votre enfant pour savoir dans quels cas précis le comportement se résume à des pleurnicheries. Vous ne pouvez pas parler à votre enfant d'une voix pleurnicharde. Au contraire, invitez-le à identifier clairement et clairement le problème.
C’est un paradoxe, mais aussi bien les enfants qui reçoivent trop d’attention de la part de leurs parents que ceux à qui ils sont toujours indifférents peuvent être trop pleurnicheurs et insatisfaits. Dans le premier cas, la cause de l'insatisfaction est la détérioration, dans le second, le manque d'attention. L'enfant commence à copier le comportement de ses parents et à se montrer insatisfait du comportement des autres. Soit il deviendra un pleurnicheur renfermé, soit un critique ouvert.
Pour corriger la situation et mettre fin aux lamentations constantes de votre progéniture, vous devez en établir la véritable raison. Et il n'y en a pas beaucoup :
L'enfant atteint ainsi son objectif ;
La situation ne lui est pas familière et il gémit au préalable pour éviter les critiques des adultes par la suite ;
Veut rester petit et attirer plus d’attention.
Une autre raison a déjà été mentionnée ci-dessus : copier le comportement des adultes. Dans tous les cas, la situation doit être ajustée. Attirer l'attention sur soi est plus courant chez les enfants qui ont des frères et sœurs plus jeunes. Ici, vous devez rapidement attirer le bébé aux côtés des adultes qui s'occupent du nouveau-né. Ayant senti son importance dans la cause commune, il est peu probable qu'il harcèle ses parents en pleurnichant.
La deuxième raison inquiète le plus souvent les enfants de 5 à 6 ans, lorsqu'ils commencent à communiquer davantage avec leurs pairs, à aller non seulement à la maternelle, mais également dans des clubs supplémentaires et à se préparer à l'école. L'enfant commence à montrer son insatisfaction comme par avance, car il ne se sent pas en confiance dans la nouvelle équipe.
Si un enfant se livrait constamment à des jeux à la maison et s'adonnait à des jeux, il aurait du mal dans la cour. Soit il sera seul en compagnie des enfants, soit il devra très difficilement se briser et prendre en compte les autres avis. Ces enfants perçoivent très douloureusement la perte. Il est donc préférable d’habituer le psychisme de l’enfant à différentes situations dès la petite enfance plutôt que de le protéger de toute difficulté.
Si l'enfant est encore trop jeune, il est alors important d'apprendre simplement à ne pas céder à ses caprices et à faire une pause - il pleurera, boudera et oubliera comment tout a commencé. Il est déjà possible et nécessaire de parler franchement avec un enfant plus âgé - "Je pense que tu te comportes ainsi maintenant parce que tu veux..." Peut-être qu'il ne sera pas d'accord avec le verdict de sa mère, mais il pensera que ses pensées ont été " vu à travers. Et la prochaine fois, il n’y aura aucune raison de manifester son mécontentement.
L'enfant montre toujours de l'insatisfaction. Ce n'est qu'à l'âge d'un an qu'il signale ses besoins physiologiques et, à 6 ans, il s'efforce déjà consciemment de contrôler ses parents. Et ici, il faut de l'endurance pour ne pas passer à la méthode forcée.
Souvent, les parents, lorsqu'ils élaborent leurs projets de vie, imaginent une image assez précise de ce que devrait être un enfant : un garçon ou une fille, obéissant ou entreprenant, calme ou actif. En général, une attitude déterminée envers l'enfant à naître n'est pas une mauvaise chose, car elle crée la possibilité d'éduquer systématiquement la jeune génération. Cependant, l'insatisfaction à l'égard de l'enfant pour ce qu'il est lui fait sentir qu'il n'a pas de valeur et qu'il n'est pas aimé.
Les conséquences sont particulièrement néfastes si les parents orientent toute leur activité vers l'éradication de l'indéracinable. Par exemple, une fille inattendue dans la famille peut constamment entendre des reproches sur sa féminité, qu'elle n'est pas assez courageuse et courageuse, qu'au lieu de jouer avec des jeux de construction, elle bricole constamment des poupées.
Parfois, les parents sont agacés par certaines caractéristiques naturelles de leurs enfants. Un enfant trop actif, si ses parents considèrent cela comme une mauvaise qualité, se sent constamment irrité par ses parents parce qu'il est ainsi... Ou encore un enfant lent et flegmatique est souvent poussé par ses parents : « plus vite, plus vite ». Dans les deux cas, les parents ont beaucoup de points communs. Premièrement, ils sont intolérants et impatients. Deuxièmement, ils traitent l’enfant comme un morceau d’argile à partir duquel ils peuvent tout modeler. Troisièmement, ils n’aiment pas leur enfant en particulier, mais leur image fictive. Au fil du temps, c’est précisément cette circonstance que les enfants commencent à percevoir : « Je suis indigne de l’amour de mes parents. Je ne suis pas bon." Les enfants dont l'un des parents veut éradiquer les traits d'un conjoint mal-aimé hérités par l'enfant se retrouvent également dans une situation désespérée similaire. Mais plus là-dessus plus tard.
Nous n'avons discuté ici que de deux raisons, à notre avis, importantes qui déterminent de telles relations parentales, qui au fil du temps sont perçues par les enfants comme un rejet. Il y en a beaucoup plus, il est tout simplement impossible de les considérer dans un seul livre. L'essentiel pour nous est le fait que même des raisons qui ne sont pas complètement ou totalement inconscientes des parents peuvent constamment fausser leur relation avec l'enfant ; que sans s'en rendre compte eux-mêmes, ils peuvent à tout moment exprimer de l'insatisfaction à l'égard de l'enfant, de l'irritation : cela se ressent dans leur voix, dans leurs gestes, dans leurs sourcils froncés... C'est inchangé, et c'est pourquoi les enfants commencent progressivement à ressentir leur insignifiance dans la famille, leur manque d'amour.
Arriver à la conclusion que vous n’êtes pas aimé signifie éprouver un lourd fardeau de déceptions amères. Ils peuvent être très divers et s’accumulent petit à petit dans l’âme de l’enfant, comme imperceptiblement. Mais ensuite, un fait, à la suite duquel l'enfant ressent son insignifiance dans la famille, provoque soudainement une réaction émotionnelle forte, apparemment inappropriée, de la part de l'enfant.
Cela peut se produire après la naissance d'un deuxième enfant, après que les parents soient partis en vacances à la mer et que l'enfant, malgré ses protestations, ait été laissé avec sa grand-mère et après une punition injuste et ordinaire. Un profond découragement, des pleurs inconsolables, adressés à personne, montrent la gravité de l'expérience de l'enfant, la première compréhension de lui-même comme inutile et mal-aimé.
Parfois, vous pouvez remarquer qu'après une telle fracture, le comportement de l'enfant change - il commence à consacrer beaucoup d'efforts et de temps pour forcer ses parents à s'occuper de lui par tous les moyens. Mais nous y reviendrons plus tard.
Dans la vie d'une famille, la « repensation » par l'enfant de l'attitude de ses parents envers lui-même se produit de manière latente et dans chaque famille à sa manière. De tels tournants dans la vie d'un enfant, lorsqu'il ressent soudain la froideur de ses parents, ne deviennent évidents que dans des situations familiales de crise. Pour comprendre ce phénomène, nous pouvons nous tourner vers les modèles de comportement des enfants lorsqu’ils sont réellement, physiquement et de manière inattendue, séparés de leurs parents et placés sous la garde d’étrangers.
Cela se produit lorsque des enfants qui vivaient auparavant en famille sont envoyés dans un internat. En règle générale, un enfant de sept ans réagit vivement à un tel changement. Immédiatement après la séparation, un grand nombre d'enfants sont excités, anxieux, certains d'entre eux protestent activement, pleurent, crient, refusent de manger, se reposent, sont agressifs envers les autres et ne s'endorment que de fatigue.
En d’autres termes, dans le comportement des enfants, en raison de la rupture des relations interpersonnelles établies, de graves sentiments d’abandon se manifestent. Cette période est suivie d'une période d'état émotionnel déprimé, les enfants paraissent extérieurement plus calmes, parfois apathiques. Ce n'est qu'après un certain temps qu'ils reprennent progressivement leurs esprits, s'habituent à la situation modifiée et que leurs émotions s'équilibrent.
Même à partir des manifestations et du comportement extérieurs, il est clair qu’un océan de sentiments bouillonne dans l’âme de l’enfant. Et ils sont liés non seulement à la nécessité de s’adapter à un nouvel environnement, mais surtout à la compréhension de ce qui s’est passé, à une réévaluation de l’attitude des parents envers eux-mêmes et de leur propre attitude à leur égard. Durant cette période, un travail interne intensif a lieu pour réfléchir sur sa propre attitude envers les parents et la leur envers eux-mêmes, après quoi la relation initiale change souvent.
Romas N. n'a pas pu s'habituer longtemps aux conditions de l'internat. J'ai pleuré tous les soirs pendant presque un mois. Il a persuadé l'enseignant, en qui il a progressivement commencé à faire de plus en plus confiance, d'écrire à ses parents pour qu'ils viennent le chercher et l'emmènent d'ici. Lorsque les parents arrivèrent un mois plus tard, leur rencontre avec leur fils était inattendue. Les parents ont vu leur fils derrière la clôture parmi un groupe d'enfants, accompagné d'un enseignant. Ils appelèrent leur fils qui frémit, regarda ses parents et s'arrêta une minute. Puis il grimaça soudainement, se détourna et courut vers le professeur en lui attrapant la main. Lorsqu’elle essaya de la persuader d’aller chez ses parents, il se contenta de secouer la tête. De retour au pensionnat, il courut dans sa chambre, tomba sur le lit et sanglota. Seulement deux heures plus tard, le professeur a réussi à persuader Romas de rejoindre ses parents.
Derrière cette scène particulière de vengeance des enfants contre leurs parents se cachent des changements complexes dans l'attitude de l'enfant envers ses parents après un fait de la vie, que Romas a interprété comme un rejet, comme une trahison. Et dans d'autres cas, s'il y a un changement radical dans le comportement de l'enfant par rapport aux personnes auxquelles il était auparavant attaché, on peut être sûr qu'une restructuration interne complexe s'est produite dans l'âme de l'enfant, au cours de laquelle l'enfant a repensé son position dans la famille, l'attitude de ses parents envers eux-mêmes et leur propre attitude envers eux. On ne peut que deviner comment cela se produit exactement et quelles difficultés l'enfant surmonte. Cependant, des données issues de recherches psychologiques éclairent certaines étapes de ce processus.
La première chose à laquelle un enfant doit faire face dans une telle situation de séparation, ce sont les pensées ennuyeuses selon lesquelles il est trompé, que personne n'a besoin de lui, qu'il n'est pas aimé, qu'il est abandonné de tous - complètement seul au monde. De telles pensées provoquent des réactions de protestation et une humeur dépressive qui s’ensuit. Durant cette période, l'enfant exprime soit un désarroi, soit une forte méfiance à l'égard des adultes : « Ils sont tous comme ça. Ils peuvent vous tromper et vous quitter à tout moment. Les enfants se replient sur eux-mêmes, ne partagent pas leurs expériences avec les adultes - ils semblent digérer l'insulte en eux-mêmes. Avec une telle attitude méfiante d'un enfant envers le monde, un phénomène intéressant est observé.
Si, à ce moment-là, on demande à l'enfant de faire un dessin de la famille, il refusera de quelque manière que ce soit, essayant inconsciemment d'éviter l'expérience traumatisante. L'enfant pose une grande variété de questions « défensives », par exemple : « Pourquoi ? », « Qu'est-ce que la famille ? - ou simplement une excuse : « Je ne sais pas dessiner les gens », « Je n'ai jamais dessiné de famille ». Même lorsque l'enfant commence à accomplir la tâche, il reste longtemps assis en silence, regarde autour de lui et, contrairement à un enfant ayant de bonnes relations émotionnelles au sein de la famille, commence par l'image d'objets inanimés.
Pour les enfants dans une telle situation, il est tout à fait courant d'avoir une image détaillée de la maison, du soleil et des nuages et l'absence d'images des membres de la famille. Regardez le dessin réalisé par un garçon de sept ans dans le cadre du devoir « Dessine ta famille ». La maison est représentée en détail et en plusieurs couleurs (un symbole de la famille, que l'enfant regarde avec un désir nostalgique mais caché), le soleil est dessiné (un symbole de soins et d'amour maternels, dont l'enfant ressent le besoin) .
Ainsi, l'enfant montre indirectement, symboliquement, à quel point la famille et les relations qui y existaient sont importantes pour lui. Ici, vous pouvez également saisir l'attitude envers vos propres sentiments à l'égard de la famille - sans attirer les membres de la famille, l'enfant semble refuser, se dissocie d'eux.
Cette attitude est compréhensible - après tout, s'il n'y avait pas d'affection, d'amour, il n'y aurait pas de douleur de séparation ! À première vue, il semble paradoxal que dans les dessins d’enfants coupés de leur famille, les membres de la famille soient absents. Ils n'existent pas parce que l'enfant ne s'en souvient pas ou parce qu'ils sont insignifiants pour lui. Les membres de la famille, ou plutôt leurs souvenirs, sont associés à des expériences émotionnelles négatives - un sentiment d'abandon, de manque d'amour, et l'enfant évite ce sujet. Parallèlement, les enfants perdent confiance dans les personnes qui étaient auparavant les plus proches d'eux, ainsi que dans les autres adultes. Ils ne se sentent pas en sécurité, ils sont mal à l’aise dans le monde qui les entoure.
Dans un tel contexte sensoriel, l'enfant résout un autre problème: il essaie de comprendre ce qui s'est passé, pourquoi il s'est soudainement retrouvé seul. En fonction de leur expérience antérieure et de leurs caractéristiques personnelles, les enfants résolvent ce problème différemment. Lors de l'analyse des idées des enfants sur la famille, deux méthodes sont identifiées, des modes de « traitement » interne pour comprendre une situation qui ne satisfait pas l'enfant.
La première façon. Si un enfant est enclin à éprouver des sentiments de culpabilité, il semble alors être d'accord avec le fait du rejet, de l'expulsion. Il considère le fait de se séparer de sa famille comme une punition pour sa « méchanceté », pour ses méfaits individuels, ou même pour ses pensées mauvaises et indignes. Ceci est particulièrement prononcé chez les enfants dont les parents avaient autrefois peur qu'en cas de désobéissance, ils les envoient dans un internat, les abandonnent ou les envoient à l'hôpital.
Désireux de comprendre ce qui s'est passé, sans être capables de comprendre pleinement les relations entre les gens, ils s'emparent souvent d'une telle explication. Ainsi, une fille, allongée dans la salle après une opération pour une appendicite, a expliqué sérieusement qu'elle n'écoutait pas sa mère, qu'elle mangeait beaucoup de sucreries et, comme sa mère l'avait prévenue, qu'elle devait se rendre à l'hôpital. Mais maintenant elle va bien, elle obéira à sa mère, et elle sera bientôt libérée...
Imaginez un instant l'état intérieur d'un enfant qui suppose qu'il a été envoyé dans un internat ou un hôpital pour ses méfaits. Il s'agit d'un sentiment très difficile, conduisant à une perte de respect de soi, à la reconnaissance de son péché et poussant l'enfant à un désir irrationnel de s'améliorer, on ne sait quoi, ou de débarrasser les autres de sa présence « indigne ». .
Dans le dessin chargé de la tâche « dessine ta famille », ces enfants sautent et « oublient » de se dessiner eux-mêmes. Egle, peu de temps après son arrivée au pensionnat, a dessiné sa sœur, sa mère et son père dans le dessin de famille et a refusé de se représenter.
La deuxième façon de « traiter » une situation traumatisante est de reconnaître la « méchanceté » de la famille et des parents. L'enfant arrive à la conclusion que ce sont les parents qui sont responsables du fait qu'il est coupé de la famille et laissé seul. L'enfant, pour ainsi dire, cherche de nouvelles preuves de la culpabilité de ses parents, sinon il comprend des incidents de longue date, se souvient, par exemple, comment ses parents l'ont laissé longtemps au village avec sa grand-mère - comme un argument supplémentaire selon lequel ses parents sont tout simplement indignes de l'être. Une telle position interne de l'enfant conduit au discrédit de la famille et des expériences passées positives.
L'enfant commence à s'en vouloir d'être toujours attaché à sa mère et à son père, de rêver de raviver son ancienne relation. Si vous imaginez son état émotionnel interne, c'est un mélange de colère, de ressentiment et d'amour pour ses parents. Dans leur comportement avec leurs parents, ces enfants se comportent souvent de manière agressive, dédaigneuse et semblent délibérément les irriter. Le leitmotiv en est : « Tu es comme ça avec moi, et je suis comme ça avec toi. » C'est-à-dire que l'enfant se défend ainsi psychologiquement - se débarrasse des expériences émotionnelles intenses qui bouillonnent dans son âme en réduisant l'importance de la famille : « si la famille est insignifiante pour moi, les parents sont mauvais, et je ne Je ne les aime pas, alors pourquoi suis-je inquiet ?
Des attitudes similaires se reflètent également dans la situation familiale. Les enfants ne représentent pas les membres de la famille, mais se dessinent uniquement eux-mêmes ou des personnes qui ne sont pas des membres de la famille, ou incluent des personnes de la famille qui n'y sont pas associées. Par exemple, dans le dessin, la jeune fille représentait une fille et une princesse. Sur un morceau de papier, comme dans la vraie vie, l'enfant cherche à réduire l'attractivité de la famille en détruisant son intégrité (« s'il y a des étrangers dans la famille, alors la famille n'est pas quelque chose de spécifique.
Mon absence est donc un phénomène naturel"), à travers l'adoption de la position "ma famille, c'est moi" ou à travers la recherche de nouvelles relations interpersonnelles étroites qui remplacent les anciens liens avec les parents.
Les deux positions - rejet de soi et rejet familial - sont psychologiquement justifiées, mais aucune ne contribue à l'adaptation rapide et réussie de l'enfant à une nouvelle situation ni au maintien de liens affectifs avec ses parents.
Dans le premier cas, l'énergie de l'enfant est dépensée en « autoflagellation », pseudo-correction, dans le second - en rupture subjective avec la famille.
Dans le premier comme dans le deuxième cas, l'enfant ne voit pas les circonstances objectives démontrant la séparation forcée (bien sûr, à condition qu'elles existent) : le fait qu'il n'y a pas d'école à proximité. On sait que si, avant la séparation, les circonstances dans lesquelles ils doivent aller, par exemple, à l'hôpital ou dans un internat sont discutées en détail avec les enfants, ces situations se jouent (à l'aide de jouets ou dans un groupe d'autres enfants), leur adaptation au nouvel environnement se fait plus rapidement et plus facilement, et leur relation avec leurs parents reste plus étroite.
La raison en est tout à fait claire : premièrement, on aide l'enfant à voir toutes les circonstances de la séparation forcée, c'est-à-dire à s'assurer qu'il n'est pas trompé.
Deuxièmement, l'enfant a la possibilité de clarifier ces circonstances avec ses parents pendant un certain temps.
Troisièmement, il peut comprendre cela dans une atmosphère plus calme et plus sûre au sein de sa famille.
Quatrièmement, les pensées de l’enfant s’orientent progressivement vers une analyse objective de la situation familiale, et non vers des remords ou le discrédit de la famille. «Je suis aimé et je t'aime, mais les circonstances nous obligent à nous séparer» est la position intérieure idéale d'un enfant, et les parents doivent tout mettre en œuvre pour que leur fils ou leur fille perçoive ainsi ce qui se passe.
Des différences marquées dans les réactions des enfants à la séparation d'avec leurs parents prédisent des différences dans les conséquences psychologiques à long terme. Il n'est possible de les anticiper et de prévenir les expériences indésirables et douloureuses d'un enfant qu'en comprenant comment il se rapporte à ce qui se passe.
Le manque d’attention, d’amour et de soins est perçu par les enfants avec autant de force et d’acuité que la séparation de l’enfant de sa famille.
Dans la vie de famille ordinaire, un enfant construit progressivement son attitude envers ses parents et lui-même, jour après jour, année après année. Et encore plus lentement, il change ses relations profondes. C'est l'une des raisons pour lesquelles les parents ne voient pas ces changements. La même chose se produit avec d'autres processus graduels : essayez de vous regarder dans le miroir pour voir si vous avez vieilli en une journée. Dans les soucis quotidiens, ce n'est qu'occasionnellement que le comportement d'un enfant dans la famille attire votre attention et vous fait réfléchir à l'attitude de votre fils ou de votre fille envers vous et envers eux-mêmes.
Pourtant, il existe certains signes dans le comportement de l'enfant qui indiquent que votre enfant ne se sent pas suffisamment important et aimé dans la famille, des signes qui indiquent que l'enfant a pris une certaine position par rapport à ses parents, à travers laquelle il essaie d'atteindre un sentiment d'estime de soi. Discutons plus en détail des postes les plus fréquemment rencontrés.
Des revendications mutuelles surviennent souvent entre les enfants adultes et les parents.Parfois, on en arrive même au point où ils ne communiquent plus entre eux. Voyons les raisons.
Nos enfants grandissent. Et il y a des raisons à cela. Depuis la naissance de nos enfants bien-aimés, nous courons au premier appel pour les aider : les nourrir, les laver, les consoler, leur tapoter la tête, soigner un genou écorché, les féliciter pour un A et une carte cadeau.
Nous les sauvons lorsqu'ils sont bébés et lorsqu'ils sont écoliers. Nous prenons leur parti et essayons de les comprendre lorsqu'ils sont à l'adolescence.
Nous les soutenons lorsqu’ils terminent leurs études et entrent à l’université. Nous les aidons lorsqu'ils fondent une famille. Nous courons au premier appel quand ils ont un enfant.
Nous essayons de les aider lorsqu'ils souhaitent acheter un appartement ou une voiture. Nous sommes prêts à les aider même lorsque leurs propres enfants deviendront adultes.
Dans la nature vivante, tout est différent. Les parents libèrent leurs petits alors qu'ils sont déjà capables de chasser et de donner eux-mêmes naissance à leur progéniture. Mais les choses ne sont pas comme ça avec les gens...
Est-ce à cause des critiques ?
Peut-être que les enfants adultes sont offensés par les critiques que leurs parents se permettent parfois à leur égard. En effet, ils n’ont pas besoin de critiques ; personne ne l’aimerait. Mais il y a des parents qui continuent de se considérer comme des mentors, même lorsque leurs enfants sont devenus adultes depuis longtemps.
Cependant, parfois les parents ne critiquent pas leurs enfants, n'interviennent pas dans leur vie, mais les irritent néanmoins. Il s'avère que si les parents ne peuvent pas aider, alors ils ne sont plus nécessaires ?
En fait, les enfants adultes n’ont besoin que d’une chose de la part de leurs parents : savoir qu’ils sont vivants, en bonne santé et qu’ils n’ont besoin de rien. Selon le principe « laissez-les vivre et profiter de la vie, si nécessaire, nous les appellerons ».
Que disent les psychologues ?
La psychologue et thérapeute Gestalt Tina Ulasevich dit que les parents veulent voir l'attention, les soins et l'amour de leurs enfants. Mais surtout, le respect.
Lorsqu'ils élèvent des enfants, la garde parentale concerne le plus souvent la satisfaction des besoins physiologiques de l'enfant (alimentation, toilette, etc.) et le besoin de sécurité. Mais le besoin d'amour de l'enfant est souvent remplacé. Dans ce cas, les parents assument à jamais la responsabilité de la vie de leurs enfants.
Pensez-vous qu'à mesure que les enfants grandissent, ils ressentent de la gratitude envers ces parents ? Non. Ce qui vient facilement est généralement peu apprécié, voire pas du tout remarqué.
Les enfants ont hérité de leurs parents l’habitude de critiquer. Par conséquent, ils ont également grandi en évaluant et en critiquant, sachant « comment cela devrait être », « comment cela est juste ».
À mesure que les enfants grandissaient, les parents estimaient qu’il était normal de les comparer aux autres (ce qui n’était généralement pas à leur avantage). Alors pourquoi sont-ils surpris que les enfants adultes comparent également leurs parents à quelqu’un qui a accompli plus et a donné plus à leurs enfants ? "Respect? Quelle bêtise. Pourquoi devrais-je respecter mes parents ? - demande un enfant adulte. "Nous respectons les adultes pour leurs réalisations, mais mes parents ne les ont pas..."
"Tous les parents veulent voir de la gratitude et de la gratitude de la part de leurs enfants adultes. Mais où les enfants apprendront-ils cela si leurs parents se contentent de leur faire des commentaires, leur faisant comprendre qu'ils ne font pas tout assez bien ?" - dit Tina Ulasevich.
Les psychologues Igor et Larisa Shiryaev développent cette idée. À leur avis, les enfants adultes sont toujours mécontents de leurs parents- qu'ils aient essayé ou non, qu'ils aiment leurs enfants ou qu'ils les tolèrent simplement. En grandissant, la plupart des enfants adultes ne sont pas satisfaits des manifestations de l'éducation et de l'amour de leurs parents.
Cela arrive parce que un enfant est un consommateur insatiable d’amour, d’attention et de soins. Et si quelque chose ne va pas, alors il conclut : « Maman (papa) est mauvaise, elle ne m'aime pas assez. Si seulement j'aimais..." Et la personne la plus proche et la plus autoritaire tombe du piédestal. Et l'enfant a des sentiments mitigés : reconnaissant, mais insatisfait... J'aime, mais je déteste...
Les années passent et l'enfant mûr commence à comprendre beaucoup de choses. Peu à peu, il reconsidère sa vision de la vie et de ses parents. Mais cela n'annule pas le sentiment tragique d'aversion et d'injustice parentale, qui persiste avec une personne pour le reste de sa vie.
Cela se produit parce que même les meilleurs parents disposent de ressources limitées en termes de temps, d’efforts et d’argent. Par conséquent, l'enfant était sûr de manquer de quelque chose dans certains domaines de ses besoins. Lorsqu'il grandit, il se compare à d'autres enfants adultes et trouve toujours le domaine où ses parents lui ont donné moins que d'autres parents n'ont donné à d'autres enfants. Parfois, les plaintes contre les parents sont justifiées, parfois moins. L’important est que la plupart des enfants adultes ont inévitablement ces plaintes.
Les enfants adultes se retrouvent dans un cercle vicieux, et les parents finissent de toute façon dans le rôle de condamnés, quel que soit le degré de culpabilité, estiment Igor et Larisa Shiryaev.
En fin de compte, les enfants comprennent que leurs parents leur ont donné tout ce qu'ils pouvaient, ce qui était à leur portée et à leur niveau de compréhension à l'époque. Mais cette prise de conscience arrive généralement trop tard.
Âge de l'enfant : 5 ans
L'enfant est constamment malheureux
Bon après-midi. Je demande de l'aide avec des conseils. Notre fils a 5 ans. Il va à la maternelle et à la gymnastique. Mais! L'enfant est toujours malheureux. Fondamentalement, il n’est pas content quand quelque chose ne lui convient pas ou quand il veut quelque chose. Il est prêt à marmonner, meugler, gémir... De plus, il a suffisamment de jouets. Nous avons essayé d’acheter de bons jouets intéressants. Mais après avoir vu une sorte de bêtise Kinder Surprise de la part du garçon d'un voisin, il se promènera toute la soirée, insatisfait de ne pas avoir une telle chose. Quand je le gronde pour quelque chose. Par exemple : "Pourquoi as-tu poussé ton ami sur le terrain de jeu ? Il ne jouera plus avec toi comme ça", répond notre fils, au lieu de "Je ne le ferai plus" - "Alors je ne jouerai plus avec lui non plus .» Se dispute constamment. On veut lui apprendre quelque chose, il propose sa version ou son explication. Par exemple : « Quand est mon anniversaire ? - "En novembre. En automne." "Et je veux que novembre soit l'été." Vous commencez à expliquer les saisons, les mois. Le résultat est nul. "Novembre, c'est l'été !" Quand nous venons le chercher à la maternelle, il ne court jamais vers nous avec joie. Il se dirige vers la sortie en fronçant les sourcils. Quand les gens viennent nous rendre visite, on ne peut pas dire « Bonjour » ou « Merci » avec des pinces. Très fermé. Tout va bien dans notre famille, nous ne nous battons pas, nous sortons souvent étant enfants. En même temps, nous nous considérons comme des parents stricts. Nous ne fermons pas les yeux sur les comportements laids, nous essayons d’attirer l’attention des enfants sur un problème et de le résoudre. Au début, ils pensaient que c'était une réaction envers mon petit frère (il a 2 ans). Mais on comprend désormais qu’il se comporte ainsi même en son absence. Les gens de la maternelle le félicitent. On dit que l'enfant étudie bien et obéit. Parfois, cependant, des problèmes surviennent lorsqu’il ne veut pas faire quelque chose, mais ce n’est pas souvent le cas. Vous ne savez pas quoi faire ? C'est peut-être la période ? Il est peut-être temps d'emmener mon fils chez un psychologue ? Merci d'avance pour votre réponse.
Olga
Chère Olga! Tout d’abord, réfléchissez aux adultes qui ont ou ont participé à l’éducation de votre fils et qui ont un comportement similaire ? Ce dont vous parlez ressemble à un modèle de comportement appris par le bébé, qu'il démontre maintenant aux autres. Deuxièmement, les dialogues que vous avez mentionnés ne doivent pas être perçus comme une résistance constante et un mécontentement de la part de l'enfant. Qu'y a-t-il de mal à ce qu'il veuille que ce soit l'été en novembre ? Pourquoi ne pas jouer avec lui : "D'accord, que novembre soit l'été !" Troisièmement, les enfants d'âge préscolaire se caractérisent par une timidité particulière. Il est tout à fait naturel qu'un enfant se sente timide devant des étrangers - il n'a pas encore suffisamment d'expérience pour se présenter aux autres. Supporte-le! Félicitez-le lorsqu'il réussit quelque chose. C'est formidable que vous essayiez de parler aux enfants, d'expliquer leurs bonnes et leurs mauvaises actions. Faites simplement attention à combien ils vous comprennent. Le monde intérieur de l’enfant est structuré différemment, vous devez donc parler dans une langue qu’il comprend – en abordant ce que l’enfant ressent et vit. Vous pouvez dire différemment d'un conflit sur la cour de récréation : « Le garçon que vous avez poussé est très bouleversé et offensé. Je pense que tu es aussi inquiet que tout se passe ainsi. Vous pouvez également consulter un spécialiste en personne, mais les meilleurs résultats seront obtenus grâce à un travail auquel participent à la fois l'enfant et le parent. La perception d’un fils toujours insatisfait complique certainement les relations parents-enfants au sein de la famille.
