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Heureusement, ceux qui ont rencontré leurs meilleurs amis à l’école. En général, l’amitié scolaire est souvent considérée comme une norme tout au long de la vie. Mais il y a des moments où l'amitié ne reste que des mots, mais en réalité, les camarades de classe semblent de plus en plus souvent des étrangers. Est-ce normal?
site web J'ai décidé de me pencher sur cette question et j'ai identifié 3 faits qui vous aideront à comprendre : les camarades de classe sont-ils de vrais amis ? Et ces personnes qui ne sont pas du tout amies avec leurs collègues de bureau sont-elles adéquates ?
Fait n°1 : les camarades de classe ne se suivent plus souvent sur les réseaux sociaux
Vous direz : « Eh bien, c’est un indicateur ridicule. » Et nous vous objecterons : comme on les appelle aujourd’hui, les « non-amis » sont des exemples très illustratifs de la distance culturelle et de vie des gens.
Christopher Sibona, étudiant diplômé de l'Université du Colorado (États-Unis), a mené toute une étude sur la désinscription sur les réseaux sociaux et a constaté que ce sont le plus souvent des camarades de classe qui se désabonnent sur Facebook. La raison du désabonnement est généralement la « dépolarisation », c’est-à-dire une aliénation radicale dans la vision du monde de personnes qui, apparemment hier, étaient assises dans la même classe. Les indicateurs de ces changements sont les publications religieuses, politiques et généralement moralement excellentes sur Internet, qui obligent de nombreuses personnes à commettre un acte aussi terrible de désabonnement. Une autre raison est la trivialité et le manque d'intérêt d'un ancien camarade de classe. Pourquoi ne pas le supprimer s’il est peu probable que vous vous croisiez un jour ?
Pour le dire grossièrement, il existe aujourd’hui une règle tacite chez les jeunes : « si vous les éloignez de vos amis, vous les effacez de votre vie ». Et le plus souvent, ce sont d'anciens camarades de classe qui le font. Que pensez-vous que cela dit ?
Fait n°2 : Vous n’avez rien à dire
Avez-vous remarqué que les souvenirs sont le plus souvent évoqués lors des réunions entre camarades de classe ? Nous parlons bien sûr de réunions de classe classiques, et non de rencontres avec vos meilleurs amis de l'école, dont vous ne vous êtes pas séparé depuis la dernière cloche. Si vous supprimez de votre conversation toutes les vieilles blagues, les potins, les nouvelles sur les enseignants et les faits secs de votre vie, vous n'aurez parfois rien à dire. Il est maintenant temps pour une histoire visuelle de l'un de nos éditeurs :
« L’année dernière, je me suis retrouvé de passage dans la ville de N, où vivait désormais mon ancien camarade de classe. Nous étions de bons amis à l'école et communiquions toujours socialement : vous savez, des discussions de groupe sur des messageries instantanées, des commentaires sur Instagram. En général, je n'avais aucun doute sur le fait que je devrais passer ces 5 heures avant l'avion en sa compagnie tant attendue. Les 2 premières heures de notre réunion ont été consacrées à discuter de la vie de nos camarades de classe, de notre propre vie et de la vie de la ville de N. Les 2 heures suivantes se sont déroulées en compagnie de pauses tendues et de changements brusques dans la direction du dialogue, lorsque L'un de nous s'est soudainement souvenu d'un sujet de discussion approprié. Pendant la dernière heure, il a fallu nous filmer : nous avons marché côte à côte dans le parc, regardé dans des directions différentes et interrompu notre silence par de lourds soupirs, accompagnés des phrases : « C'est ça, hmmm » et « C'est comme ça que ça se passe. » Il n’y avait absolument rien à dire. Et puis j’ai pensé avec regret que toutes ces discussions dans les messageries instantanées et ces commentaires sur Instagram n’étaient qu’une fiction d’amitié, accrochée au passé par respect, rien de plus.
Fait n°3 : équipe ≠ amis
Heidi, l'une des auteures du blog pour enfants Fortworth, décrit parfaitement ce problème : « Depuis plusieurs années, j'entends dire que de nombreux enseignants présentent les camarades de classe de mon fils comme ses véritables amis. Tout semblait être ainsi jusqu'au jour où mon fils revint de l'école, dérangé par le comportement grossier d'un de ces « amis ». Sachant que ce n'était pas la première fois que ce garçon se heurtait à mon fils, je lui ai expliqué que parfois nous rencontrons des gens avec qui nous ne nous entendons pas, et ce n'est pas grave. Nous devons être polis avec eux, mais nous ne sommes pas obligés d'être amis. Je n’oublierai jamais ce regard confus et la question : « Alors pourquoi le professeur dit-il que nous sommes amis ?
Tous les membres de la classe ne seront pas vos amis - c'est compréhensible. Mais se pourrait-il que personne dans la classe ne soit votre ami ? Et est-il normal que des amitiés se perdent au fil des années et que vous et les enfants de votre jeunesse autrefois les plus proches deveniez incroyablement éloignés les uns des autres ?
Réponse : oui, c'est normal. D’ailleurs, c’est parfois logique(le mot « parfois » signifie que ce n'est peut-être pas votre cas. Peut-être avez-vous de la chance et rencontré de vrais amis à l'école).
Pour le comprendre, regardons vos amis d'autres horizons :
- Vous avez une spécialité commune avec vos camarades de classe. C'est-à-dire que vous avez déterminé à l'unanimité pour vous-même dans la vie un certain sujet ou une profession qui vous intéresse.
- Avec vos collègues, vous disposez également d'un domaine unique, hautement spécialisé, pour un travail dans lequel votre façon de penser devra peut-être être quelque peu similaire.
- Avec vos compagnons (ici vous pouvez choisir) : une équipe de football, un groupe de musique, un cercle littéraire, un groupe à la salle de sport, une équipe de bénévoles, une confrérie de sectaires, une équipe pour aller dans les poubelles, etc. ont des intérêts communs avec eux.
Et tes camarades de classe ? Vous étiez simplement une fois regroupés en un groupe organisé en fonction de votre lieu de résidence et de votre âge. Et si parmi ces 10, 20 ou 30 gars vous n’avez pas trouvé une seule âme sœur, ce n’est pas une coïncidence étonnante, mais un cas tout à fait ordinaire. C’est pourquoi « ne pas être ami avec ses camarades de classe » n’est pas un péché terrible ni le signe d’un misanthrope/sociopathe/monstre/maniaque. Vous venez de vous retrouver dans un groupe avec de parfaits inconnus.
Chaque parent souhaite que son enfant soit heureux et réussisse. Et comme cela devient frustrant lorsque quelque chose ne va pas pour lui. Par exemple, s'il est offensé ou pas assez aimé dans l'équipe de la maternelle. Je veux défendre mon bébé, ordonner à tous les intimidateurs de s'excuser de toute urgence et au reste du groupe de se lier immédiatement d'amitié avec le meilleur garçon du monde, Vasya. Mais nous comprenons que ce n’est pas une option. Nous étudions le problème avec la psychologue Anfisa Belova.
L’enfant se plaint à la maison après la maternelle : « Personne n’est ami avec moi. » Comment les parents peuvent-ils savoir s’il existe réellement un tel problème ? Après tout, « aujourd’hui je suis amis, demain je ne suis pas amis » semble être un comportement normal pour les enfants de la maternelle ?
Oui, les enfants sont inconstants ; leurs intérêts et préférences peuvent changer plusieurs fois par jour. Mais cela ne signifie pas que vous devez ignorer ou prendre à la légère ce que dit l’enfant. S'il raconte que personne n'est ami avec lui, cela signifie qu'en ce moment, il ressent vraiment cela.
La tâche des parents est de déterminer si ce sentiment est momentané (par exemple, aujourd'hui, ils ont refusé d'emmener l'enfant au jeu pour une raison quelconque) ou s'il a des difficultés à communiquer avec ses pairs.
Pour comprendre cela, il suffit aux parents de communiquer régulièrement avec leur enfant, de lui demander comment il va, ce qu'il a fait dans la journée, s'il s'est amusé ou non.
De plus, il faut faire attention à l'humeur avec laquelle l'enfant va à la maternelle et en revient, s'il veut y aller. Vous pouvez toujours savoir si votre fils ou votre fille a des amis parmi les enseignants qui passent la majeure partie de la journée avec les enfants.
Si un enfant d'âge préscolaire ne communique vraiment avec personne, cela devrait-il inquiéter les parents ? Après tout, il est encore petit - peut-être qu'il disparaîtra tout seul.
Vous devez d'abord savoir si cela dérange l'enfant lui-même. Peut-être qu'il est satisfait de cet état de fait, alors vous devrez également l'accepter.
S'il y a un problème et que les parents s'éliminent, expliquant leur comportement par la phrase « cela disparaîtra tout seul » ou « laissez-le apprendre à gérer ses problèmes », alors il est peu probable que les choses s'améliorent, mais il est fort probable que la situation empirera. Pas un seul problème ne disparaît comme ça ; il se transforme, change, mais ne disparaît pas.
Que faire si l'enfant n'a vraiment pas d'amis et ne joue avec personne, mais veut quand même communiquer et est bouleversé par cette situation ? Y a-t-il quelque chose qu'un parent peut faire pour aider ?
Un parent est la personne principale dans la vie d’un enfant et sa participation à la résolution des problèmes des enfants est très importante. Le bébé n'a personne d'autre vers qui se tourner pour obtenir de l'aide, à part maman et papa.
Il est impossible de donner une réponse simple et courte à ce que devraient faire exactement les parents. Pour ce faire, vous devez connaître la raison pour laquelle l'enfant ne joue avec personne et n'a pas d'amis. Et il peut y avoir plusieurs raisons. Par exemple, il est trop modeste et fermé, il a peur de prendre contact lui-même. Ou, à l'inverse, il est trop affirmé, donc personne ne veut communiquer avec lui. Ou peut-être qu'une situation désagréable s'est produite, après quoi les relations avec les camarades de classe se sont détériorées.
Ce n'est qu'en trouvant la raison que les parents pourront comprendre dans quelle direction aller de l'avant. Peut-être suffira-t-il de discuter avec l'enseignant pour qu'il introduise l'enfant dans l'équipe. Parfois, vous devez enseigner à votre enfant des phrases et des règles simples pour une communication réussie avec ses pairs ou demander l'aide d'un psychologue. Il existe également des cas où il est préférable de transférer l'enfant dans une autre institution préscolaire. Il existe de nombreuses options et elles dépendent toutes de la situation spécifique.
Dans quels cas faut-il contacter un psychologue ? Comment comprendre qu'un parent ne peut pas faire face seul à la situation ?
Vous devez contacter un psychologue si des signes alarmants apparaissent dans le comportement de votre enfant : il devient trop agressif ou, à l'inverse, pleurnicheur, il développe des symptômes névrotiques - par exemple, tics nerveux, bégaiement, énurésie, il tombe souvent malade, etc. Autrement dit, vous devez faire attention à tout ce qui diffère du comportement habituel de votre (à savoir votre) enfant.
Une situation où les parents ne peuvent pas aider est facile à reconnaître : les jours passent, toutes les méthodes que maman et papa avaient dans leur arsenal ont déjà été essayées, mais le problème n'est pas résolu, ou la situation n'a fait qu'empirer.
Il arrive que les parents n’aient pas d’« arsenal », ils ne savent tout simplement pas quoi faire. Ensuite, bien sûr, vous devez également consulter un psychologue. La principale chose à retenir est qu’il n’y a aucune honte à demander de l’aide. Cela ne fait pas de vous un mauvais parent qui a échoué. Cela fait de vous un bon parent attentionné.
Que faire si un enfant n'a pas d'amis et n'a pas besoin d'eux ? Semble-t-il avoir du mal à socialiser avec ses pairs, mais se sent-il bien seul ?
Oui, il y a des enfants (et des adultes) qui se sentent à l’aise seuls. Mais d’abord, vous devez vous assurer que c’est exactement le cas. S'il ressort clairement de l'enfant lui-même que ce n'est pas un problème pour lui, cela n'a aucun sens de lui imposer des amis. Au contraire, il peut ressentir un inconfort s'il est forcé de communiquer avec d'autres enfants. Il est nécessaire de parler de ces caractéristiques avec l'enseignant afin qu'il ne fasse pas pression et n'essaye pas de « corriger » un enfant peu communicatif. Et si possible, limitez les visites à la maternelle, car... Les enfants introvertis peuvent avoir du mal à côtoyer un grand nombre de personnes en permanence. Cela ne signifie pas que l'enfant doit être isolé de ses pairs et qu'il n'aura jamais d'amis, il a juste besoin de trouver un environnement plus confortable dans lequel il pourra apprendre sereinement à interagir avec les gens sans être soumis à un stress et à une pression inutiles.
Existe-t-il des moyens de « prévenir » l’incapacité de se faire des amis et de communiquer ? Que pouvons-nous faire pour un enfant en bas âge afin qu’il ne rencontre pas ce problème en grandissant ? Peut-être communiquer davantage avec lui ou regarder des dessins animés sur des amis ?
En la matière, tout dépend du caractère et du tempérament de l'enfant. Certaines personnes ont « donné » la possibilité de se faire facilement de nouveaux amis ; ces enfants deviennent ensuite la vie des dirigeants du parti ou de la classe. Et certains sont moins sociables et plus fermés, préférant un minimum de communication. Ce sont toutes des options normales.
Et encore une remarque : avant l'âge de trois ans, il ne faut pas du tout toucher un enfant aux questions d'amitié, car il ne sait pas encore se faire des amis et jouer pleinement avec ses pairs.
En guise de « prévention » des problèmes de communication des enfants, les parents devraient enseigner à leurs enfants la politesse et la capacité d’engager une conversation lorsqu’ils rencontrent quelqu’un. Vous pouvez parler avec votre enfant des qualités humaines qui sont importantes pour l'amitié, des raisons pour lesquelles les amis sont généralement nécessaires.
Afin de développer ses capacités de communication, dites à votre enfant comment se comporter lorsqu'il souhaite rencontrer quelqu'un : dites bonjour, présentez-vous, demandez à l'interlocuteur quel est son nom, proposez un jeu ensemble, etc. Vous pouvez également jouer à « apprendre à se connaître », par exemple en apprenant à connaître à nouveau votre grand-mère, votre père ou votre sœur, en présentant tous les jouets - d'ailleurs, c'est très pratique de résoudre toutes les situations avec des jouets.
De plus, il est important de préparer l'enfant au fait que tous les enfants ne sont pas amicaux en réponse - certains peuvent eux-mêmes être assez modestes ou simplement ne pas vouloir communiquer pour le moment, d'autres peuvent être mal élevés et impolis, cela arrive aussi - mais cela ne signifie pas que l'enfant lui-même est mauvais et a fait quelque chose de mal.
Après cela, vous pouvez passer à l’enseignement de la « culture du jeu ». Pour ce faire, il vous suffit de vous souvenir de votre enfance : avec quels enfants il était désagréable de communiquer et avec lesquels vous ne vouliez pas jouer et pourquoi (par exemple, avec ceux qui ont emporté des jouets ou enfreint les règles du jeu, ou se sont battus ). C'est ce que vous devriez dire à votre enfant. Seulement ici, il est important de ne pas se lancer dans l'intimidation : « Si vous enlevez des jouets, personne ne sera ami avec vous », de telles déclarations suscitent la peur et non la motivation. Dans ce cas, il vaut mieux dire : « Est-ce vraiment désagréable quand quelqu’un vous enlève vos jouets ? "L'autre personne n'aimera pas ça non plus" - de cette façon, vous expliquerez non seulement comment se comporter en équipe, mais commencerez également à enseigner à votre enfant l'empathie et la sympathie.
C’est la base du succès de la communication d’un enfant. Cependant, même cela ne garantit pas que l’enfant évitera tous les problèmes de communication. L'essentiel ici est le suivant : il est important que le bébé se sente soutenu et sache qu'il y a toujours des parents derrière lui qui sont prêts à l'écouter et à l'aider dans tous les domaines.
Dans toute équipe, il y a des « stars » et des exclus. Ils admirent les premiers, mais il est interdit de communiquer avec les seconds en coulisses. Aujourd’hui, nous allons parler de ce que signifie être un étranger.
« Les nouveaux arrivants sont toujours les bienvenus dans notre sympathique entreprise ! - les gars de l'école n°15.
Alina Ilyushechkina, psychologue.
Photo de Sergueï Kireev.
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Corbeaux blancs
Avec les écoliers (et les maternelles aussi !), littéralement au premier coup d'œil, on peut comprendre qui est le leader du groupe, qui préfère être à l'écart, et qui est complètement rejeté par l'équipe. Si votre enfant est un mouton noir et que cela le dérange, il est temps d'agir !
Les relations avec les pairs pendant l'enfance jouent un rôle important dans la formation de la personnalité d'une personne. Le comportement à l’âge adulte peut en dépendre.
Que vivent ceux qui sont rejetés par la classe ?
Extraits de blogs pour enfants :
“ Je n'ai presque pas d'amis. Dernièrement, j'ai l'impression de perdre confiance dans les gens, je développe une méfiance envers le monde entier. Je passe beaucoup de temps seul avec mes pensées. Je ne sais pas ce qui m'arrive..."
“ « J'ai peur des gens. Je n'arrive pas à m'en remettre. Je suis trop indécis. Au début, je reste loin de tout le monde, puis ils commencent à m'intimider. Je n'en peux plus ! Je suis désespéré. Est-ce que je vais vraiment être un paria toute ma vie ?
Ainsi, un paria est un ensemble complexe de sentiments : méfiance, confusion, colère, tristesse et en même temps un désir de trouver la compréhension et la communication. Le statut d’étranger crée le problème de la solitude et de la solitude forcée.
La position d'un étranger ressemble à un cercle vicieux : les pairs ignorent l'enfant ou en font un objet de ridicule. Et il se replie encore plus sur lui-même ou devient agressif. Il est difficile pour un enfant de sortir de ce cercle. Il existe une autre difficulté : communiquer avec un « étranger », c'est devenir soi-même un paria. Et qui n’a pas peur de prendre une telle position ? Par conséquent, même si vous souhaitez aider une seule personne, la peur de votre situation l’emporte sur le désir d’aider.
Comment savoir si mon enfant a sa place dans l'entreprise ?
Surveillez votre fils ou votre fille :
Il parle souvent au téléphone avec ses camarades de classe,
passe les week-ends avec des amis,
te parle souvent d'amis,
participe à des activités parascolaires,
va souvent rendre visite à des amis,
heureux d'aller à l'école,
il est de bonne humeur après l'école.
S’il n’y a presque pas de réponse « oui », cela vaut la peine de réfléchir : « Mon enfant est-il à l’aise à l’école ?
"Pourquoi ne m'aiment-ils pas?"
Pourquoi le problème des étrangers se pose-t-il si souvent à l’école ? Les enfants ne sont pas encore des individus complètement formés, ils se cherchent constamment et s'efforcent de se réaliser. Et pour cela, ils utilisent la méthode la plus simple pour eux-mêmes et en même temps cruelle pour les autres : trouver quelqu'un de plus faible. Souvent, celui qui est rejeté n’est qu’une source de ridicule simplement parce que quelqu’un doit prendre cette place.
Mais certains enfants se mettent dans cette situation. Par exemple, un enfant aime ressembler à un bouffon. Il aime pouvoir faire rire tout le monde. Mais avec le temps, ce rôle grandit en lui. Et maintenant, l’étudiant devient un objet constant de ridicule, sans même le vouloir.
Dans les classes inférieures, ceux qui étudient mal, sont trop pugnaces et agités sont plus souvent boycottés. À un âge plus avancé, ce poste peut être occupé par les enfants atypiques préférés de l’enseignant, dotés d’une pensée unique ou d’une apparence inhabituelle.
Ma maison est mon chateau
Tout d'abord, les parents doivent aider l'enfant dans une telle situation. Tout d’abord, prenez la situation au sérieux. Cela peut vous sembler une petite chose, mais pour un enfant qui vient tout juste d’entrer dans ce monde social, apprendre à communiquer et à établir des relations avec les autres est très important. Imaginez-vous à sa place : que se passerait-il si vous alliez au travail tous les jours et que l'on y discutait ouvertement, et pas sous le meilleur jour ?
1 Parlez de vos sentiments :« Il me semble que tu es devenu triste ces derniers temps. Peut-être êtes-vous contrarié par quelque chose ? Est-ce que quelque chose t'ennuie?"
Si l’enfant ne veut pas s’ouvrir à vous, inutile de le lui demander méticuleusement. Observez l’humeur de l’enfant, parlez-en à ses professeurs et au psychologue scolaire.
2 Il est important de changer la situation en classe. Ici, le travail conjoint de l'enseignant et des parents est d'une grande importance. Il faut impliquer l'enfant dans la vie scolaire, lui permettre de participer à des activités générales : avec d'autres, réaliser un journal mural, préparer un discours pour des vacances, etc. Vous devez travailler avec toute la classe et ne pas parler à chaque élève séparément. Il est peu probable que de simples conférences sur l'amitié et le respect soient utiles longtemps, voire pas du tout, elles ne provoqueront l'effet inverse.
Contactez un psychologue, il pourra organiser une formation pour les gars. À l'école primaire, vous pouvez raconter un conte de fées, par exemple, sur des animaux de la forêt qui n'étaient pas amis avec le lapin, mais qui, dans une situation difficile, a sauvé tout le monde. Les habitants de la forêt ont donc commencé à apprécier leur héros !
Les enfants transféreront l’histoire à leur classe et l’enseignant ou le psychologue les aidera à comprendre le sens de l’histoire. L’essentiel est qu’ils doivent tout comprendre eux-mêmes et ne pas recevoir « d’instructions pour être amis ».
Au fil du temps, la position de solitaire peut renforcer le caractère de l'enfant. Il deviendra confiant et fort, tout simplement parce qu’il a pu survivre à tout cela dignement !
Saviez-vous…
La duchesse Catherine, épouse du prince William, était une fille calme et sensible lorsqu'elle était enfant. À l'école privée Down House en Angleterre, elle était constamment victime d'intimidation de la part des autres élèves. On sait que lors de son mariage, au lieu de cadeaux, Catherine a demandé à donner de l'argent à une œuvre caritative. Les fonds ont également été transférés à un fonds spécial destiné à aider les enfants opprimés à l'école.
D'ailleurs
Qu'est-ce qui influence la popularité d'un enfant ?
Apparence. Coiffure, propreté des vêtements, lunettes, traits du visage
Esprit. Ingéniosité, notes scolaires, niveau de connaissances
Forcer. Capacité à se défendre, entraînement sportif
Sociabilité. Capacité à engager une conversation et à faire de nouvelles connaissances
Chers lecteurs!
Si vous avez des questions sur l'éducation des enfants,
appeler le 23-52-67
ou écrivez à l'e-mail .
Alina Ilyushechkina,
correspondant, psychologue pour enfants.
Si l'école vous rappelle uniquement les notifications provenant du site Odnoklassniki, vous avez de la chance. Si l'école vous rappelle les réunions parents-enseignants au cours desquelles de l'argent est collecté pour réparer un professeur qui pèle, vous êtes père. Alors, papa, lis plein de conseils pour surmonter les 7 difficultés les plus courantes que tout écolier peut rencontrer. Nous vous les fournirons toute la semaine.
Le jour historique est arrivé où votre enfant va à l'école. Vous poussez un soupir de soulagement : vous aurez enfin le temps de finir d'écrire un roman, de terminer une symphonie et de terminer une maquette de la Tour Eiffel à partir de boulettes de viande. Mais il s’avère que vous vous êtes détendu trop tôt. Il s'avère que le bureau de la classe n'est pas l'endroit le plus paisible et des difficultés imprévues sont apparues dans la vie de votre héritier. En tant que père attentionné, vous n’avez tout simplement pas le droit de rester à l’écart. Sinon, qui, à part vous, fera tout son possible pour amener la mère de l'enfant à faire face à ces problèmes qui surgissent soudainement ? Nous avons demandé à notre consultant permanent d'améliorer vos compétences pédagogiques - Psychologue leader du centre familial « Nous », Ph.D. Tatiana Sviridova.
Ne soyez pas offensé, mais Tatiana a d'abord demandé des éclaircissements : votre enfant avait-il des amis à la maternelle ou dans la cour ? Étaient? Très bien! C'est l'essentiel. Cela signifie que ses capacités de comportement social sont bonnes. Examinons donc les raisons externes de l'absence des camarades d'école.
« Les enfants en âge d'aller à l'école primaire, de la 1re à la 3e année, se lient d'amitié selon un principe situationnel. Tu vis dans la même maison que moi, tu marches de l'école de la même manière, tes parents se connaissent - n'importe laquelle de ces raisons suffit pour t'appeler mon ami », explique Tatiana les habitudes des jeunes.
Analyser des circonstances spécifiques. Peut-être que pour normaliser la situation, vous et votre mère devez simplement récupérer votre enfant à l'école un peu plus tard que d'habitude, lui donnant ainsi la possibilité de passer du temps avec ses camarades de classe après l'école. Ou bien l'application de votre force devrait être plus ciblée : par exemple, vous pouvez vous arrêter plus souvent pour discuter avec l'un des parents, permettant ainsi aux enfants, bon gré mal gré, de mieux se connaître pendant que les adultes sont occupés à discuter. Dans les cas extrêmes (et en même temps le plus efficace), il est parfait pour unifier l'anniversaire d'un enfant ou toute fête artificielle à laquelle des camarades de classe seront invités. Dès le plus jeune âge, de telles invitations d'un pair semi-familier sont perçues de manière tout à fait naturelle. attention à ce qui suit : l'enseignant a une forte influence sur la formation des opinions des enfants en âge d'aller à l'école primaire. (Par exemple, si un enseignant fume du Dunhill, toute la classe fumera également uniquement cette marque.) Demandez à votre enfant comment son enseignant établit des relations avec les enfants. Il est possible qu'il divise la classe en « en retard » et « en progression » (ou sur une autre base de ségrégation), et votre enfant entre dans la catégorie des parias avec lesquels les « bons » enfants ne devraient pas être amis. Vos prochaines étapes : avoir une conversation sérieuse avec le professeur, comme un homme avec un professeur. Elle devra alors annoncer publiquement aux enfants que votre enfant va bien et que vous pouvez et devez être ami avec lui.
Passons maintenant rapidement aux 5e et 6e années. Cette époque est pleine de ce qu’on appelle le harcèlement moral. Il s’agit d’une situation dans laquelle les enfants se rassemblent et se « lient d’amitié » contre une seule personne. La faute ici incombe toujours à la classe, et non à l’enfant paria. Quoi que fasse la victime, elle ne peut pas retrouver son autorité. Le faible restera une cible de ridicule, même s'il peut faire plus de tractions sur la barre horizontale que ses camarades de classe ; l'excellent élève continuera à se moquer, même s'il fume délibérément et attrape des paires. Le harcèlement moral est typique des écoles, où les adultes ne harcèlent pas les élèves pour autre chose que les cours et où le comportement est laissé suivre son cours. Les enfants éprouvent du plaisir à se rallier à quelqu’un, cela leur donne le sentiment d’être meilleurs. C'est une caractéristique de la psychologie des groupes « immatures » (d'ailleurs, les groupes « développés » sont divisés en groupes belligérants distincts, ce qui, d'un point de vue psychologique, est un phénomène plus sain.)
Aujourd'hui, avec la disparition des heures de classe, des pionniers, des collectes de vieux papiers et des autres clubs de broderie sur bois dans les écoles, le harcèlement moral est devenu un problème notable. Malheureusement, vous ne pouvez pas y faire face seul. Il faut tirer la sonnette d'alarme au sein du comité de parents pour qu'un psychologue professionnel puisse travailler avec la classe et apprendre à cette bande à ne pas s'affirmer aux dépens de quelqu'un, mais à s'entendre comme un groupe dans lequel il y a de la place pour chacun.
« Peu importe que le harcèlement ne soit pas dirigé contre votre enfant, mais contre quelqu'un d'autre de sa classe », souligne notre consultante.
Intervenir. Sinon, tout risque de se terminer par une urgence qui obligera la brigade NTV, salivante, à se précipiter vers votre école. Mais au lycée, le manque d’amis de votre enfant ne devrait pas vous inquiéter. Vous ne communiquez pas avec les gens que vous n’aimez pas (enfin, sans compter votre voisin dans la cage d’escalier, dont vous êtes obligé d’accepter toutes les hérésies, si seulement il vous laissait tranquille et vous laissait fumer en paix). Maintenant, votre fou est déjà mûr pour de telles décisions éclairées.
« Pour les lycéens, le problème « d'être amis ou de ne pas être amis » est de nature vision du monde », explique Mme Sviridova. -Vous ne devriez pas vous inquiéter de la solitude de votre enfant. Vous devez respecter son choix."
Dans la prochaine partie, notre expert vous le dira...
Ce qui s'est passé
Valya est en troisième année. Elle maîtrise bien le matériel pédagogique, étudie à 4 ans avec des C rares. Valya n'a aucun problème avec la perception de l'enseignant en classe, elle est généralement assise calmement en classe et l'enseignant ne se plaint pas d'elle. Selon ma mère, « l’enfer » commence pendant la récréation. Valya est une fille très active et souhaite communiquer avec ses pairs. Mais elle ne sait toujours pas comment faire. Ses méthodes de communication n'attirent pas les enfants vers elle, mais la repoussent plutôt. Elle pince, intimide, taquine, pousse et s'enfuit. Elle peut publiquement embrasser un enfant qu'elle aime, quel que soit son sexe, ce qui, pour les enfants de 8 à 9 ans, va déjà au-delà de l'idée qu'une telle chose en vaut la peine. En conséquence, ses camarades de classe ont commencé par éviter la jeune fille, puis ont protesté activement. Et puis, comme cela arrive parfois avec les enfants, des groupes sont apparus qui ont commencé à intimider l'enfant, à déclencher des bagarres et à commettre des actes négatifs envers la fille. Maman a essayé de trouver de l'aide, elle est allée voir l'enseignant pour lui demander d'aider sa fille à nouer des relations avec ses camarades de classe, mais l'enseignant s'est retiré, disant que son travail était d'enseigner aux enfants et qu'ils trouveraient comment se comporter pendant la récréation. Et l'affaire s'est terminée tristement: lors d'une des bagarres, le nez de la fille a été cassé et ce n'est qu'après que l'école a commencé à résoudre ce problème que l'enfant a été transféré dans une autre classe. Là, la situation est un peu meilleure du fait que l'enseignant accorde plus d'attention à l'enfant et à ses relations avec ses camarades de classe.
Comment aider votre enfant
Valya se porte bien avec ses compétences éducatives, mais elle a un problème de communication. C'est ce que nous appelons la compétence sociale. Parfois, les enfants sont bloqués dans la manière dont ils expriment leurs sentiments envers les autres. Valya a des formes d'interaction plutôt proches de celles de la maternelle : les enfants de quatre ans peuvent s'embrasser et s'embrasser, et personne n'y voit rien de surprenant. Si un enfant de 9 ans se comporte de cette façon, cela provoque la surprise parmi son entourage ; parfois, ils attribuent Dieu sait quelles motivations à l'enfant qu'il n'a pas.
Je voudrais souligner qu’il est très important de garder à l’esprit cet aspect de la vie d’un enfant à l’école, car la communication avec ses pairs remplit la vie scolaire tout autant que l’interaction avec un enseignant et que le processus éducatif lui-même.
Si un enfant ne réussit pas en tant que partenaire de communication, s'il n'a pas d'amis parmi ses camarades de classe, s'il est mal accepté dans l'équipe, cela affecte souvent ses résultats scolaires et sa vie scolaire en général. Malheureusement, l’école n’assume pas toujours cette fonction éducative. Parfois, la position de l’enseignant est que son travail consiste à donner aux enfants du matériel et à expliquer comment ils communiquent entre eux, soit en les laissant découvrir eux-mêmes, soit en laissant la famille les éduquer. Bien entendu, c’est une position fausse, car une école est un groupe d’enfants et les adultes devraient influencer le développement de la vie dans ce groupe d’enfants.
Un enfant qui a des relations infructueuses avec ses pairs a bien sûr vraiment besoin d’aide, y compris d’un soutien psychologique. C’est bien d’avoir un spécialiste à proximité qui pourra vous guider. L'aide parentale est également importante.
Il ne faut pas espérer l'émergence spontanée de la bonne relation ; les parents doivent expliquer à leurs enfants, jouer des situations avec eux : comment aborder une personne, comment montrer à une personne qu'on l'aime, comment démontrer qu'on l'aime. Je ne veux pas communiquer avec cette personne pour le moment, comment se comporter dans une situation de conflit.
Si nous parlons de l'aide de spécialistes, dans ce cas, la correction comportementale fonctionne bien lorsque des situations de la vie réelle se déroulent en classe avec un enfant. Avec des enfants plus jeunes, vous pouvez les rejouer en prenant l'exemple des animaux, avec des enfants plus âgés, vous pouvez prendre des cas réels.
Avec une telle aide extérieure, l'enfant a beaucoup plus de chances d'établir des relations avec ses pairs.
Basé sur les éléments du webinaire de Natalya Stepina « Problèmes scolaires pour les enfants adoptés ». Vous pouvez regarder le webinaire complet
Articles basés sur les éléments de ce webinaire.
