Не спешите устраивать скандал, если мужчина перестал обращать внимание на вас. В большинстве случаев причиной, почему муж не хочет жену, является сама женщина. Давайте разберемся, что может повлиять на холодность со стороны любимого и какие последствия стоит ожидать.
Рутина и быт
Основная причина, почему муж не хочет жену, - однообразный и скучный быт. Конечно, перед тем как заключить брак официально, и мужчина, и женщина должны четко осознать, что их ждет в будущем. Однако свадьба и семейные узы - это не повод избавляться от романтики, забывать о комплиментах и переставать дарить подарки, даже самые символические.
Работа, мелкие ссоры, перекладывание обязанностей, осуждение, отсутствие компромисса, домашние дела и помощь родителям - это быт, который постепенно съедает отношения внутри семьи, наполняя лишь ненавистью друг к другу и обидой.
Вспомните первые месяцы любых отношений - пока происходит искра, пары целуются каждую секунду, мило хихикают, удовлетворяют друг друга в любой удобный момент. Эту искру и нужно поддерживать, осознавая простые истины:
- полы можно мыть не каждый день, впрочем, как и посуду;
- иногда можно обойтись без шубы, но провести лишние выходные с любимым;
- не стоит требовать от мужчины того, чего вы сами не даете (внимание, подарки);
- не нужно менять сексуальную одежду на старые футболки с мелкими дырочками, которые стыдно надеть даже во время ремонта.
Эти банальные факты показывают истинную причину, почему муж не хочет жену и не тянется к ней, - быт убивает ваши отношения.
Скандалы, ссоры и выяснение отношений
Если хотите узнать, почему муж не хочет жену, нужно в первую очередь обратить внимание на поведение. Женщины импульсивные и эмоциональные. Порой им не нужно повода, чтобы затеять ссору.
Женская гиперопека, скандалы из-за мусора или посуды, постоянная заносчивость и занудство только отдаляет любимого. И тут важно запомнить элементарное: адекватный мужчина все поймет без криков, если женщина поговорит с ним спокойно, не переходя на личности и повышенный тон.
Конечно, этот совет не касается беспечных особ, которые не осознают ответственность ни перед семьей, ни перед самим с собой. Прекратите кричать, не бойтесь оказывать знаки внимания и поддерживайте мужчину, тогда он точно не отдалится от вас и не будет искать внимание на стороне, забывая о том, что рядом с ним прекрасная и любящая женщина.
Апатия и усталость
В современном мире причины, почему муж не хочет жену, распространены и анализируются психологами. Основная проблема в том, что сегодня для благоприятной жизни нужно много работать, отдавая этому лучшие годы жизни. Мужчины, как правило, берут на себя всю ответственность и заботятся о семье, предоставляя жене возможность находится дома, заниматься детьми и собой. Однако женщины забывают элементарное, что мужской пол - тоже люди и им свойственно уставать, стремиться уходить в себя и быть вялыми.
В бешеном ритме мужчины забывают о том, к чему они стремились до брака и о чем мечтали, а если со стороны любимой нет еще и поддержки, то всяческое желание и сексуальная тяга пропадает. Отвечая на вопрос, почему муж не хочет жену, мы выделим два основных совета:
- Давайте любимому передышку. Поймите, что порой можно прожить без модернизированного холодильника и воздержаться от мраморной говядины, ведь рано или поздно человек, живущий в бешеном ритме, плюнет на все и уйдет "в закат".
- Перестаньте "пилить". Если ваш мужчина - добрый, отзывчивый человек, то ваши очередные скандалы, которые не несут важной информации, лишь оттолкнут любимого.
Заболевания и патологии
Если муж не хочет близости с женой, это не значит, что у него появилась другая и он охладел к своей законной половинке. Существует еще и ряд причин, которые напрямую связаны с физиологическими особенностями его организма. Давайте рассмотрим все причины, почему муж не хочет секса с женой:
- снижение либидо происходит на фоне вирусных или инфекционных заболеваний;
- этому способствуют также сахарный диабет, гормональный сбой, нарушения в эндокринной системе;
- затяжные депрессии и психические расстройства;
- возрастные изменения;
- патологии и воспалительные процессы в половых органах мужчины;
- заболевание сердечно-сосудистой и нервной системы;
- алкоголизм и другие зависимости.
Нет должного ухода за собой
Мы привыкли, что, когда муж не хочет близости с женой, то в этом всегда виноват сильный пол. Но секс - это не обязательства, а способ получения удовлетворения на добровольной основе. А значит, партнеры должны быть максимально возбуждены и расслаблены. Но представьте ситуацию, когда мужчина знакомится с прекрасной девушкой, выглядящей ухоженно и изысканно. Однако спустя несколько лет семейной жизни она значительно прибавила в весе, перестала брить волосы на ногах и следить за своими волосами. Вещевые магазины сменились на продуктовые, а на полках вместо косметики лежит целый набор лекарств на зависть фармацевтам.
"Мужчина должен принимать меня такой, какая я есть", - скажете вы. Однако возникнет ли чувство страсти к любимому, который не принимает душ, надевает грязные вещи и забывает иногда почистить зубы? Девушка просто обязана ухаживать за собой в любом возрасте, при этом не обязательно тратить огромные суммы на посещение именитых косметологов.
Красивая женщина - счастливая женщина. Порой в браке все взаимосвязано, ведь мужчина хочет стать ровней своей любимой, стремиться дать ей самое лучшее, поэтому прекрасный пол должен стимулировать его на свершение великих дел. А начинать лучше со своего внешнего вида (поддерживать тело в подтянутом состоянии, не забывать о здоровье, баловать себя ажурным пеньюаром).
Нет детей - нет проблем
Многие женщины сталкиваются и с такой дилеммой - почему муж не хочет детей от жены. В этом случае не нужно строить иллюзий и питать ложных надежд, ведь ответ лежит на поверхности. У мужчины другие приоритеты в жизни, и дети пока не входят в его намеченный план. Порой прийти к компромиссу трудно, но единственный способ - поговорить со своим любимым. Возможно, у него есть первичная цель, к которой он стремился всю свою жизнь.
Женщины забывают, что до того как они нашли свою вторую половинку, у мужчины была абсолютно иная жизнь. Он развивался, работал, мечтал и стремился к чему-то, поэтому обязывать и принуждать его сделать такой серьезный шаг как рождение детей - глупо. Вывод таков: еще до брака важно обсуждать этот момент, чтобы вы знали, что находится в приоритете. Некоторые мужчины хотят обеспечить хорошее будущее для детей, построить дом, сделать накопления, съездить в путешествие и написать книгу, и только потом посвятить себя отцовству.
Но бывают и случаи, когда мужчина ошибся в выборе жены, а привычка и ответственность не дают бросить ее. Изначально он видел, что любимая проявляет заботу, опекает и ухаживает, однако частые эмоциональные всплески, крики и скандалы на ровном месте могут испортить мнение о ней. Мужчина просто теряет гарантии, что жена с рождением малыша станет мягкой, доброй и отзывчивой.
Причины, почему муж остывает после рождения ребенка
Причина, по которой муж не хочет жену после родов, затрагивает 50% всех семейных пар. Во-первых, нужно понимать, что с приходом малыша, на какой-то период семейная жизнь изменится, ведь появился маленький и несостоявшийся человек, за которым нужно ухаживать. А так как мужчины - это основные добытчики в семье, они не могут распыляться и на достойный заработок, и на внимание женщин.
Поставьте себя на их место: заработок не изменился, а расходы с каждым днем увеличиваются, при этом жена стала домохозяйкой и заботится о ребенке. Абсолютно все финансовые заботы переходят на сильный пол, поэтому после изнурительного графика 24/7 не хочется ничего, кроме плотного ужина и крепкого сна.
По этой причине муж часто ложится спать отдельно. К тому же, женщина с рождением малыша часто перестает о себе заботиться. Даже спустя несколько лет, когда уже появляется возможность делать зарядку и читать книги, она выбирает быт и погружается в него полностью, не обращая внимания на то, что брак постепенно начинает рушиться.
Бывают ситуации, когда муж не хочет беременную жену. Это можно объяснить тем, что мужской пол боится причинить вред как женщине, так и их общему ребенку. Нередко женщины обижаются на это и считают, что семейная жизнь разладилась, лишь потому, что муж не пристает к беременной. Причина же в том, что в современных СМИ много информации о том, что секс может причинить вред чаду в утробе.
У мужчины появляется чувство тревоги и страх, ведь он не может испытать на себе все нюансы вынашивания малыша и быть уверенным, в какой позе лучше совершать коитус. А не трогает он жену потому, что если любимая его действительно возбуждает, то даже прикосновения и ласки могут вызвать эрекцию. Как правило, частое сексуальное возбуждение может принести мужчине и дискомфорт, и даже боль.
Зачем целоваться?
Поцелуи - это признак доверия. Это означает, что партнеры готовы открываться друг другу и делиться самыми потаенными секретами. Однако нередко возникает и вопрос о том, почему муж не хочет целовать жену. Назовем основные причины:
- Перестал раскрываться. Возможно, вы подорвали его доверие или постепенно отталкиваете его от себя. Постоянные ссоры, обвинения и крики заставляют любимого сомневаться в своем выборе, а впоследствии теряется и всяческое желание оказывать знаки внимания, проявлять ласку и тепло.
- Ваш муж просто эгоистичный и скупой на эмоции человек. Однако он ведь не скрывал свои характерные черты, и холодное поведение можно было заметить до заключения брака. Поэтому тут вина ложится полностью на женщину - вы знали, кого выбирали. Это не касается тех, кто стал жертвой "хищника". Существует тип мужчин, которые находят жертву, и чем более она неуязвима, тем больший у них азарт. Всяческими способами они добиваются внимания, завоевывают, а когда женщина ломается и полностью отдается своему любимому, то тот просто теряет к ней всяческий интерес.
Задумайтесь, а проявляете ли вы внимание, говорите ли комплименты и ухаживаете за своим любимым? Если нет, то отсутствует смысл требовать того же самого от своего мужа. Хотите поцеловаться? Целуйте. А захотите обняться, так не стоит ждать первого шага - сделайте его сами.
Нет гармонии в постели
Еще одна проблема в психологии, почему муж не хочет жену - у пары просто не совпадают биоритмы. Приведем пример: мужчина работает с 8 утра и до 6 вечера, поэтому после заката бодрствует и готов покорять вершины. Его жена работает с 12 дня и до 12 ночи, а приходя домой мечтает о горячей ванне и теплой постели. В тот момент, когда мужчина вожделеет женщину, она ему отказывает по простой причине - усталость. А затем происходит аналогичная ситуация, в точности наоборот.
В этом случае нужно уметь подстраивать свои биоритмы, либо привыкая к режиму, либо меняя рабочий график, либо жертвуя лишним часом на отдых.
Хочется страсти и новшеств
Итак, что делать, если муж не хочет жену? Во-первых, проанализировать тот образ жизни и обстановку, которая царит в вашей семье. Осознайте, насколько пресным и однообразным стал секс. Поймите, что для получения ярчайшего удовольствия, необходимо быть сексуальной, желанной и возбуждающей.
Скажите: "Нет!" миссионерской позе и пятиминутному сексу. Поговорите с мужем о его фантазиях, расскажите ему о своих. Встретьте любимого в изысканном пеньюаре и обновите свое белье. Купите секс-игрушки, подключайте мужа в ролевые игры - делайте все, чтобы вернуть былую искру. Не стесняйтесь пробовать БДСМ, флагелляцию, анальный и оральный секс, разные позы из камасутры, тантрический секс.
Эгоизм партнера
Возможно, женщина не осознает, что столкнулась в своей жизни с манипулятором. По его прихоти она должна делать минет и ублажать его другими возможными способами, а желание жены не учитываются. Однако и в этом случае виновата женщина, ведь такое поведение можно наблюдать еще в начале отношений, пока мужчине не станет удобно со своей половинкой и он не решит вступить с ней брак.
Готовы к искренности?
Не спешите кидаться словесными камнями в мужа и винить его в эгоизме. Попробуйте поговорить по душам и выяснить, почему он перестал обращать на вас внимание. Но будьте готовы, ведь можно услышать горькую правду, которую очень трудно принять. В этом случае не нужно кричать и обвинять мужа в искренности - так вы оттолкнете и, возможно, потеряете его навсегда. Обоюдно найдите решение и выход из данной ситуации, а затем четко следуйте намеченному плану. Если нужно, запишитесь в спортзал, отдайте детей в сад или наймите няню. И не осуждайте мужа за пошлые фантазии.
Шаг вперед!
Порой женщины сталкиваются с типом мужчин, которые боятся сделать первый шаг. Их все время нужно подталкивать: сексуально поглаживать по телу, затрагивая интимные места, а затем тянуть за руку в кровать и говорить о своих фантазиях.
Важно осознать, что женщина порой возлагает на мужчину слишком много обязанностей и требует невозможного, а после этого удивляется, что ее любимый перестал обращать на нее внимание. Только трезвый анализ ситуации и душевные разговоры помогут вернуть былую страсть и вызывать дикое возбуждение у мужчины.
Перестала понимать мужа...
Здравствуйте! Пока еще мало понимаю, как пользоваться услугами клуба, вот пробую, будет коряво - простите, в последующем обещаю исправиться. Не могу сама решить вопрос - как относиться к равнодушию мужа? В браке уже 20 лет, имеем 3 детей. Внешне мы - очень дружная, большая семья, но той особой родственной теплоты, которая должна быть в отношениях с мужем, я не ощущаю. Как мать - я очень счастлива, а как жена, женщина - нет...
Мы с ним очень разные: он внешне "эмоционально сухой", сдержанный, чувств не показывает, хотя внутри способен на очень сильные переживания. Я же - эмоциональная, чувственная, открытая. Обо всем, что делается у него в голове и сердце приходится догадываться. На прямые вопросы не отвечает, уходит от них. Да я особо и не навязываюсь. О любви говорит очень редко, знаков внимания не оказывает, такое впечатление, что относится как к мебели. Только в постели он более-менее теплый, может обнять, поцеловать, но все равно попахивает автоматизмом.
На людях ходит "на пионерском расстоянии", руки не подаст, дверь не откроет (а так хочется, чтобы все видели его заботу). Пыталась всякими способами на это намекать - не помогает. Он считает, что у супругов должно быть свое свободное пространство, согласна, но не до такой же степени.
Если он на работе, и я ему звоню, отделывается как от назойливой мухи, не считает нужным предупредить, если задерживается, или делает это редко. Если что-то отмечают своим коллективом - телефон отключает или вовсе его не берет с собой, чтобы не беспокоила. Очень много времени проводит на работе, приходит поздно, поест - и в телевизор. Пытаюсь что-то рассказать о себе, слушает в пол-уха. Поначалу приняла его мнение, нашла себе занятия, чтоб не скучать, но это еще больше отдаляет, тогда мы вообще не общаемся. Может, это нормально и я чего-то не понимаю?
Наблюдаю за другими семьями, там все нормально, как должно быть, а у нас? За собой слежу, посещаю спортзал, в чем попало не хожу, вкусно готовлю, он к этому привык, а мне обидно. На 20-летний юбилей свадьбы не поздравил, сказал, что "денег нет", а я так ждала и готовилась. Лет 9-10 назад у него был роман, серьезный и длительный, но из семьи не ушел, хотя собирался и все для этого делал (то ли сам не смог, то ли я удержала, то ли там не особо звали). Лет 5 после этого только видимость семьи была, но я терпела.
Сейчас иногда говорит "люблю", заботится о семье, особо придраться не к чему, но его отношение ко мне как к женщине меня не устраивает. Хочется внимания, тепла, а он как бревно. Самое страшное в том, что сама не могу идти на сторону, принципы не позволяют, так и жизнь пройдет, а мне всего 42. Понимаю, насильно мил не будешь, наверное, не любит, но тогда ушел бы, так нет же.
Очень расстраиваюсь из-за этого, постоянно какая-то фрустрация, неудовлетворение, сама бы все бросила, но последнюю черту переступить не хватает сил, боюсь остаться одна, ведь уже не 20. Жизнь теряет вкус, я - семейный человек, без семьи не могу, но и так себя заживо хоронить не хочется, ведь, навреное, может быть по-другому???
Знаю, что у вас каждая вторая проблема – разлад в семье, но очень прошу откликнуться на мою просьбу. К психологам-немусульманам обращаться не хочется, а других в нашем городе нет. С каждой ссорой мы теряем уважение друг к другу и, кажется, обратной дороги нет. Вот только у нас 2-ое детей, а недавно узнала, что беременна ещё и на 3-го.
Уже не могу себя сдерживать, временами прихожу в полное отчаяние от безысходности! Очень прошу помощи, потому что сама уже совершенно не справляюсь с этим грузом эмоций... Заранее спасибо вам!
С точки зрения религии:
Любой автор и изобретатель в силу того, что он лучше знает своё изобретение нежели все остальные, знает все его плюсы и минусы, как правило, на основании своих знаний составляет правила эксплуатации. Аналогично и Всевышний, наш Создатель, составил для нас, для нашего же блага инструкцию - нашу религию, Ислам. Поэтому, если мы искренне желаем для себя добра и лучшего, должны руководствоваться предложенным Им Инструкцией.
В очередной раз, когда Вы с мужем не поделите что-то, предложите ему решить это по Исламу. Такое решение прежде всего устроит вас обоих, конечно же, если вы не будете знать заранее исхода решения, потому как это закон Всевышнего, указанный Им путь. И кроме того, последовав религиозному положению, предпочтя его своему мнению и гордости, удостоитесь награды Всевышнего за свою покорность. Если Вы знаете человека, хорошо разбирающегося в семейных вопросах по нормам Ислама, обратитесь к нему за помощью, попросите рассудить вас. Если такого человека нет, можно сходить к имаму, это его непосредственная работа. Ну, или в крайнем случае - попробуйте поискать решение вашего вопроса в исламской литературе. Обязательно прочитайте какую-нибудь книгу о семейных отношениях по Исламу, чтобы каждый из вас обоих знал свои права и обязанности.
С точки зрения психологии:
Всё, что случается плохого в семье, как правило, случается постепенно. Любая ссора между мужем и женой, по сути, есть не что иное, как реакция на давно копившиеся мелкие обиды. Чаще всего, большие ссоры возникают на фоне мелких разногласий, неоправданных надежд и, где-то, даже задетого самолюбия и самоуважения.
Для Вас сейчас самое важное – поверить в то, что ситуацию можно исправить. Отчаяние в данном случае Ваш злейший враг, поскольку именно оно искажает Ваше позитивное восприятие будущей перспективы семейной жизни и внушает, что особо надеяться на хорошее не стоит. На самом же деле, многие проблемы в семье разрешаемы, если оба супруга ставят себе цель сохранить семью и верят в благополучную перспективу.
Для начала, хорошо бы Вам с мужем договориться о проведении доверительной беседы, в который выскажете друг другу имеющиеся у обоих взаимные претензии. Вы можете чётко сказать мужу о том, что хотели бы разрешить накопившиеся обиды и построить с ним добрые взаимоотношения. Будьте уверены в том, что это нужно и ему, поскольку вряд ли он сам в восторге от негативной атмосферы в семье.
Попросите его просто объяснить, что именно его не устраивает в семье. Вполне возможно, что его первые попытки высказаться не будут уверенными. Это будет продиктовано тем, что он в глубине души может не верить в положительный результат и на подсознательном уровне будет готов к тому, что Вы начнёте сразу же защищаться, выставляя свои контрдоводы и претензии. Ваша задача как раз-таки и заключается в том, чтобы он убедился в твёрдости Ваших намерений. Сделать это очень просто, достаточно просто спокойно выслушать его и не спешить доказывать ему обратное. Ведь есть большая вероятность того, что его высказывания покажутся Вам в значительной мере несправедливыми и где-то даже необоснованными. Но корень бед как раз в том и состоит, что Вы и Ваш муж по-разному оцениваете одни и те же поступки и слова. Как только муж убедится, что нашёл в Вас понимание собственных проблем, ему легче будет принять и Вашу критику. Самое главное, чтобы вы оба смогли посмотреть на происходящее в семье глазами друг друга. Именно это видение даст Вам реальный шанс изменить ситуацию к лучшему, поскольку станет ясно, что именно надо менять и в каком направлении.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!
Всем привет! Пишу со своего аккаунта, некоторые могут знать меня лично. Тема не нова, многие сталкивались с подобными семейными проблемами, поэтому всем советам буду рада. Тапки, чего уж, тоже кидайте, я только "за". Немного предыстории, чтобы ощутить полноту картины. Если что-то упущу в рассказе, задавайте вопросы, отвечу всем. Итак. Этот брак у меня второй. В первый раз я вышла замуж будучи студенткой за парня старше на курс, не по любви, а скорее чтобы ощутить себя взрослой и способной жить самостоятельно (никто не объяснил тогда, что замуж для этого выходить совсем не обязательно). Жили, снимая жильё и даже переезжая в другие города по работе, ведущей была я, муж следовал за мной, ибо сам не способен был взять на себя ответственность. Очень любил пить. Постоянно меня ревновал. Отбирал зарплату, я одевалась исключительно в секонд-хендах. Потом я нашла отличную работу, с очень хорошей зарплатой, предстояла командировка. Муж на радостях сообщил об идее уволиться, чтобы быть домохозяином, а я добытчиком. В командировке я прилично одевалась в бутиках (дресс-код обязывал и з/п позволяла), хорошо питалась и начала себя любить и ценить. В итоге, ушла от мужа, практически в одних трусах, то есть со своим командировочным чемоданом. Ничего не взяла из совместно нажитого. Мне была противна даже мысль видеть его, поэтому разводилась заочно через адвоката и суд. Детей в браке у нас не было, поэтому разъехались легко. Брак продлился 3 года. Потом я встретила своего нынешнего мужа и по-настоящему влюбилась. Можно сказать, мы встретились на моей новой работе, потому что он работал в отделе обучения, где я проходила стажировку. Наверное, меня покорил его деловой костюм и очаровательная улыбка. Плюс очень хорошо говорит, эрудирован, интересен. Первый шаг сделала я, начав общение с ним в соцсети. Так, слово за слово, наше общение в сети перешло в нечто большее. Мои командировки длились ещё почти год, все это время мы ездили друг к другу, в итоге съехались и стали снимать жильё вместе в Москве. Оба хорошо зарабатывали, ездили за границу пару раз в год, ужинали в ресторанах, ни в чем себе не отказывали. На третий год совместной жизни он сделал мне предложение, а ещё спустя год мы поженились. Забыла добавить, он мусульманин, я приняла его веру, хотя он был мусульманин нестрогий, намазы не читал, принимал алкоголь и ел свинину с удовольствием. Жили бы и дальше в столице, но его мать настояла на переезде в Казань, мол, квартиру вам куплю, будете жить и детей рожать, внуков, мол, хочу на старость лет понянчить. Первой моей ошибкой было согласиться на переезд. Муж ни копейки не вложил в эту квартиру в плане покупки. Плюс переехал он сюда по работе, мне же работы тут не нашлось. В регионах, как оказалось, никто не ждёт тебя распростертыми объятиями. Зарплаты мужа хватало и на хорошую жизнь с путешествиями, плюс медстраховка. А дети всё никак не получались. Мы 6 лет пытались зачать, и инсеминации делали, и таблетки горстями принимали. Сначала, как водится, искали проблемы во мне (с подачи свекрови), на деле же выявился мужской фактор, всего 2% нормальных спермиев, по причине укороченной У-хромосомы, что передаётся по наследству всем рождённым мальчикам. В итоге, родилась наша доченька, после второй попытки ЭКО. И сразу после роддома мужа как подменили. Стал очень религиозным, читает намаз как положено, не пьёт, не курит и не ест свинину. Сначала я это восприняла с одобрением, просто идеальный муж. Но после того, как дочке исполнился год, решил уволиться, надоело ему работать. Не только на этой работе, а вообще. К слову, я на месте все это время не сидела, а подрабатывала шитьём-вышиванием. Муж теперь сидит на попе ровно, на диване в частности, а я всё шью-вышиваю. Читает свои Кабарды с утра до вечера, долгов накопилось под 100 тысяч, а он и в ус не дует. Все ждёт заказов, чтоб я шила, однако этого не хватает, конечно. Я в шоке и не понимаю, что с ним происходит. Сегодня, например, я не смогла позволить себе купить в магазине яйца, потому что денег уже нет совсем. Я до поздней ночи ломаю глаза за вышиванием, а он рядышком преспокойно дрыхнет на диване. С дочкой помогает мало, она требует много внимания, возраст такой. Муж иногда моет посуду, немного помогает по дому, чуть-чуть готовит, когда есть из чего. Если честно, уже подумываю о разводе. Мои родственники все живут в другом городе, в случае развода я поеду туда, там родительская квартира. Тут в случае развода мне ничего не перепадает, квартира оформлена на свекровь (да мне и нафиг от них ничего не нужно), делить нечего, кроме дочки. Живём впроголодь уже с полгода, все мои чувства к мужу пока притуплены чувством голода и безысходности. Все мои намеки о работе муж воспринимает в штыки, может по 2-3 дня дуться и не разговаривать со мной. Я готова идти работать, но он и меня не пускает. Потому что с дочкой надолго оставаться не может. Читает свои намазы и совсем за ней не смотрит в это время. Я не знаю, что делать дальше. Плюс на нас ещё висит кредит по 13 тыс, платить ещё 2 года. Вот уже сам пришёл к мысли продать машину, чтобы расплатиться с долгами. А мысли о работе у него так и не возникают. Что можно предпринять? Как дальше жить?
В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.
Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.
Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.
На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.
Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.
Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым
Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.
Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.
Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.
Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.
И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.
Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.
Что говорить своему партнеру
Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».
Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.
Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.
Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».
Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?
Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».
Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.
Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения
Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».
Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.
Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».
Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова
