চিৎকারের পর সন্তানের সামনে অপরাধবোধ। তাদের সন্তানের প্রতি পিতামাতার অপরাধবোধ

এই নিবন্ধটি প্রথম উদাহরণে সত্য নয়, নিয়ম ও আইনের একটি অটল সেট। এটি বিদ্যমান সমস্যার উপর শুধুমাত্র "আলো দেয়"। নিবন্ধটির লেখক পুরোপুরি ভালভাবে বোঝেন যে প্রতিটি কেস অনন্য এবং দুটি সম্পূর্ণ অভিন্ন পরিস্থিতি নেই, তবে কেবল একই রকম।

অপরাধী শিশু

সত্যিকারের [মানসিকভাবে] সুস্থ পরিবারে বেড়ে ওঠাই ভাগ্যের আসল ভাগ্য।

রবিন স্কিনার

সম্ভবত প্রত্যেক ব্যক্তি অন্তত একবার অপরাধী বোধ করেছে। অপরাধবোধের সাথে নেতিবাচক অনুভূতি থাকা সত্ত্বেও, এটিকে নিরাপদে একজন ব্যক্তির মানসিক স্বাস্থ্যের একটি সূচক বলা যেতে পারে, যেহেতু মানসিকভাবে অসুস্থ ব্যক্তিরা, উদাহরণস্বরূপ, যারা সিজোফ্রেনিয়ায় আক্রান্ত, তারা এই আবেগটি অনুভব করতে সক্ষম হয় না।

অপরাধবোধ একটি গুরুত্বপূর্ণ আবেগ যা একজন ব্যক্তিকে শৈশব থেকেই সমাজের সাথে খাপ খাইয়ে নিতে সাহায্য করে। কিছু বিশেষজ্ঞের মতে, জীবনের প্রথম মাসগুলিতে (এম. ক্লেইনের মতে) বা এমনকি জন্মগত (জে. লাকানের মতে) অপরাধবোধের অনুভূতি ইতিমধ্যেই দেখা দেয়।

শাস্ত্রীয় মনস্তাত্ত্বিক দৃষ্টিভঙ্গির জন্য, এস. ফ্রয়েড অপরাধবোধকে দায়ী করেছেন "মানসিক যন্ত্রপাতি" এর সেই অংশে, যাকে তিনি "সুপার-আই" বলেছেন এবং এই আবেগকে মানব বিবেকের ভিত্তি হিসেবে বিবেচনা করেছেন।

অপরাধবোধের অনুভূতি শর্তসাপেক্ষে সচেতনভাবে বিভক্ত করা যেতে পারে - যে কারণগুলি সম্পর্কে আমরা সচেতন এবং অচেতন - যার কারণগুলি আমাদের কাছে অস্পষ্ট এবং প্রায়শই আমরা উদ্বেগ বা আগ্রাসন হিসাবে অনুভব করি।

অপরাধবোধের অচেতন অনুভূতি

"অচেতন" অচেতন অপরাধবোধের একটি জটিল প্রকৃতি রয়েছে। আঘাতমূলক অভিজ্ঞতা, অপরাধবোধের অনুভূতির কারণ, মানসিকতার অচেতন অংশে দমন করা, আত্ম- এবং বিশ্বদর্শন, সেইসাথে মানুষের আচরণকে প্রভাবিত করে। ফ্রয়েডের প্রিয় ছাত্রদের একজন, কার্ল জং, সংক্ষিপ্তভাবে উল্লেখ করেছেন: "যখন অভ্যন্তরীণ পরিস্থিতি উপলব্ধি করা যায় না, তখন এটি ভাগ্যের মতো বাইরে থেকে নিজেকে প্রকাশ করে।"

সচেতন অপরাধবোধ

তীব্রতার মাত্রার উপর নির্ভর করে, এই আবেগটি একজন ব্যক্তির ক্ষণস্থায়ী অসুবিধার কারণ হতে পারে বা জীবনকে অসহনীয় করে তুলতে পারে, নিজেকে প্রকাশ করতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, ক্রিয়া বা আকাঙ্ক্ষার সাথে যুক্ত অন্তহীন আত্ম-নিন্দার আকারে যা একজন ব্যক্তি অগ্রহণযোগ্য বিবেচনা করে তার সাথে লড়াই করে।

প্রায়শই, একজন ব্যক্তি অপরাধবোধের অনুভূতি অনুভব করেন যখন তিনি বিশ্বাস করেন যে তার ক্রিয়াকলাপ, বা সেগুলি করার ইচ্ছা, অন্যদের দ্বারা লজ্জাজনক এবং অগ্রহণযোগ্য হিসাবে মূল্যায়ন করা হবে।

আপনি অনেক উদাহরণ দিতে পারেন, কিন্তু এই নিবন্ধের কাঠামোর মধ্যে আমি এমন একটি পরিস্থিতি বিশ্লেষণ করতে চাই যা আমি প্রায়শই অনুশীলনে সম্মুখীন হই। আমরা একটি নির্দিষ্ট প্যারেন্টিং শৈলী দ্বারা সৃষ্ট পিতামাতার প্রতি অপরাধবোধ সম্পর্কে কথা বলছি।

পিতামাতা বা তাদের একজনের প্রতি অপরাধবোধের অনুভূতি

শৈশবকে সবচেয়ে বেশি সম্মান দিতে হবে।
ডেসিমাস জুনিয়াস জুভেনাল

অবশ্যই, শুধুমাত্র পিতামাতারা তাদের সন্তানদের মধ্যে অপরাধবোধ জাগিয়ে তোলেন না, শিক্ষাবিদ, শিক্ষক এবং অধ্যাপকরাও। কিন্তু বাবা-মা অপরাধবোধের জন্য "ভিত্তি স্থাপন করেন"। এবং এই "ভিত্তি" যত বেশি চিত্তাকর্ষক, অনুগামীদের "বিল্ডিং" আরও দৃঢ়ভাবে এর উপর বিশ্রাম নেয়।

আমরা নিরাপদে বলতে পারি যে পিতামাতার প্রতি অপরাধবোধ এড়ানো অসম্ভব। কিন্তু আপনার সন্তানের মধ্যে এই অনুভূতিকে ছোট করা বা এর বিপরীতে সর্বাধিক করা বাবা-মায়ের জন্য বেশ বাস্তবসম্মত কাজ।

শিশু যদি প্রাথমিকভাবে না জানে যে ভবিষ্যতে তাকে তার পিতামাতার থেকে আলাদা হতে হবে, তবে পিতামাতারা এটি সম্পর্কে ভাল জানেন। কেউ কেউ মরিয়া হয়ে এই চিন্তাকে নিজেদের থেকে দূরে সরিয়ে দেয়, কারণ তারা তাদের সন্তানের সাথে আলাদা হওয়ার পরিকল্পনা করে না। কেন এটি এমন - আমরা পরে এটি বের করব। এর ক্রমানুযায়ী যান.

বছর কেটে যায়, শিশু বড় হয় এবং প্রতিদিন পিতামাতার সাহায্য এবং মনোযোগ কম এবং কম প্রয়োজন। অভিভাবকত্বের পদ্ধতি পিতামাতারা তাদের সন্তানকে কীভাবে উপলব্ধি করে তার উপর নির্ভর করে। আসুন শর্তসাপেক্ষে পিতামাতাকে দুটি প্রকারে বিভক্ত করি: "যথেষ্ট ভাল পিতামাতা" এবং "কার্যকর পিতামাতা"।

1. "ভাল যথেষ্ট পিতামাতা"

ডি.ভি. উইনিকোট "ভালো যথেষ্ট মা" শব্দটি ব্যবহার করেছেন। সে লিখেছিলো: "শুধু একজন ভালো বা আদর্শ মা নেই, কিন্তু একজন "যথেষ্ট ভালো মা" আছে। এটি শিশুর জন্য এমন পরিস্থিতি তৈরি করে যেখানে সে ধীরে ধীরে স্বায়ত্তশাসন লাভের সুযোগ পায়।"

কিছু বাবা-মা সুস্থ এবং মানসিকভাবে যথেষ্ট পরিপক্ক তারা আসন্ন "সন্তানের কাছ থেকে বন্ধুত্বপূর্ণ বিবাহবিচ্ছেদ" (ই. বার্ন) গ্রহণ করার জন্য যথেষ্ট। তারা একটি শিশুকে বোঝার সাথে বড় করে যে সময় খুব বেশি দূরে নয় যখন সে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হবে এবং একটি স্বাধীন জীবন শুরু করবে, তার নিজের পরিবার তৈরি করবে যার সাথে সে তার বেশিরভাগ সময় কাটাবে। সে তার বাবা-মাকে কম-বেশি দেখবে, কিন্তু সে তাদের আগের মতোই ভালোবাসবে।

এবং এখন একটি "ভালো পরিবার" থেকে একটি শিশু, যে প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে উঠেছে, ইতিমধ্যেই তার পিতামাতার কাছ থেকে দূরে সরে যাওয়ার এবং স্বাধীনভাবে বসবাস করার পরিকল্পনায় পূর্ণ। যে জীবনের জন্য তার বাবা-মা তাকে শৈশব থেকেই প্রস্তুত করেছিলেন।

একটি "ভাল যথেষ্ট পরিবার" থেকে একটি শিশু সম্ভবত ভবিষ্যতে তার নিজের "পর্যাপ্ত ভালো পরিবার" তৈরি করবে, এবং তার সন্তানরা তাদের নিজস্ব তৈরি করবে, ইত্যাদি।

যাইহোক, এমন পরিবার রয়েছে যেখানে বাবা-মা তাদের সন্তানকে ঠিক তার বিপরীতে বড় করেন।

2. "কার্যকর পিতামাতা"

অনেক লোক তাদের সারা জীবন অপরাধবোধের নিপীড়ক অনুভূতি দ্বারা যন্ত্রণা ভোগ করে। তারা মনে করে যে তারা তাদের পিতামাতার প্রত্যাশা পূরণ করতে পারেনি।
এলিস মিলার

প্রাথমিকভাবে, যে কোনও শিশু এমন একটি প্রাণী যার সাধারণভাবে সাংস্কৃতিক মূল্যবোধ এবং বিশেষ করে তার পরিবারের মূল্যবোধ সম্পর্কে সামান্যতম ধারণা নেই। তার মানসিকতায়, একটি শিশু ভাল বা খারাপ নয়, কারণ সে এই শব্দগুলি জানে না, তাদের অর্থ অনেক কম, এবং সেগুলি জানতে পারে না। শিশুটি কেবল তার মাকে অনুভব করতে পারে এবং তার মুখের অভিব্যক্তি দ্বারা "তাকে পড়তে" পারে।

এবং ভবিষ্যতের "চালচালনাকারী পিতামাতারা", এমনকি সন্তানের জন্মের আগে, তাকে বিভিন্ন গুণাবলী প্রদান করতে শুরু করে, তাকে সংজ্ঞা দেয়, পরিকল্পনা তৈরি করে এবং অবশ্যই, অনাগত সন্তানকে লক্ষ্য করে বিভিন্ন আবেগ অনুভব করে। ইতিমধ্যে এই মুহুর্তে, শিশুটি পিতামাতার প্রত্যাশা পূরণ না করার ঝুঁকিতে রয়েছে। সর্বোপরি, তিনি "এমন নয়" জন্মগ্রহণ করতে পারেন।

যাইহোক, ধরা যাক যে শিশুটি সম্পূর্ণ সুস্থ এবং যতটা সম্ভব শিশুর মতোই জন্মগ্রহণ করেছিল যা মা এবং বাবা কল্পনা করেছিলেন। এবং "কার্যকর পিতামাতা" সন্তানকে বড় করতে শুরু করে, এই সত্যটিকে উপেক্ষা করে যে সে অনিবার্যভাবে বড় হবে এবং তার নিজের ব্যক্তিগত জীবন শুরু করতে চায়, তার পিতামাতার থেকে আলাদা। এই বাবা-মায়েরা তাদের সন্তানকে প্রথম থেকেই চালান করে এবং তার মধ্যে একটি "দোষী শিশু" গড়ে তোলে।

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে?

লালন-পালনের এই পদ্ধতির কারণগুলি ভিন্ন হতে পারে, তবে প্রায়শই আমার অনুশীলনে আমি একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতির মুখোমুখি হই: পিতামাতারা সন্তানের খরচে তাদের মানসিক সমস্যার সমাধান করেন।এটা বলা যায় না যে তারা সম্পূর্ণভাবে দায়ী, কারণ প্রায়শই তারা জানে না তারা কী করছে। এবং তারা অন্যথায় এটি পছন্দ করবে, কিন্তু তারা পারে না, কারণ তারা জানে না।

এই শ্রেণীর পিতামাতারা, কিছু মানসিক কারণে, সন্তানকে তাদের ধারাবাহিকতা এবং সংযোজন হিসাবে উপলব্ধি করার প্রবণতা রাখেন। শিশুটি "পিতা-মাতার নার্সিসিজমের জন্য ব্যান্ড-এইড" হিসাবে কাজ করে, যার কাজ হল "নিরাময় করা" বা অন্তত "ঢেকে" নার্সিসিস্টিক ক্ষতগুলি যা শৈশব থেকেই "রক্তপাত" হয়ে আসছে। এই ধরনের পিতামাতার জন্য, একটি সন্তানের সাথে বিচ্ছেদ একটি বেদনাদায়ক প্রক্রিয়া বলে মনে হয় যাকে "নার্সিসিস্টিক অ্যাম্পুটেশন" বলা যেতে পারে।

অতএব, এই জাতীয় পিতামাতার জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ যে শিশু যতক্ষণ সম্ভব তাদের সাথে থাকে বা তাদের ছেড়ে না যায়। তবে এমন ক্ষেত্রেও যেখানে একটি শিশু তার পিতামাতার কাছ থেকে দূরে চলে যায়, তাদের পক্ষ থেকে হেরফের বন্ধ হয় না।

সন্তানকে রাখার জন্য, পিতামাতারা বিভিন্ন কারসাজির মাধ্যমে তার মধ্যে অপরাধবোধের অনুভূতি জাগিয়ে তোলে, যা মৌখিক এবং অ-মৌখিকভাবে বিভক্ত করা যেতে পারে।

মৌখিক এবং অমৌখিক ম্যানিপুলেশন

প্রতি মৌখিক ম্যানিপুলেশননিন্দা এবং বিবৃতিগুলির একটি মোটামুটি সাধারণ তালিকা রয়েছে:

• তুমি আমাদের ভালোবাসো না;

• বাবা-মাকে ভালবাসতে হবে;

• আপনার বাবা-মা আপনার জন্য সবকিছু করেন, কিন্তু আপনি এইরকম আচরণ করেন;

• পিতামাতা পবিত্র;

• আমরা আমাদের জীবনের সেরা বছরগুলি আপনাকে উত্সর্গ করেছি;

• আমরা একটি ছেলে চেয়েছিলাম, একটি মেয়ে নয়;

• আমরা আপনার জন্য মোটেও পরিকল্পনা করিনি - আপনাকে ধন্যবাদ বলুন যে আমার গর্ভপাত হয়নি;

• মা ভালো লাগছে না, কিন্তু আপনি এবং আপনার বন্ধুরা মজা করছেন;

• আপনার পিতামাতার সাথে থাকার পরিবর্তে, আপনি ডেটে যান;

• আমরা শীঘ্রই মারা যাব, তারপর আপনি যা চান তাই করুন, কিন্তু আপাতত আপনার পিতামাতার আনুগত্য করার জন্য যথেষ্ট সদয় হন;

• আপনি এটা ভুল করছেন;

• বাবা-মা ভাল জানেন কি এবং কিভাবে করতে হবে;

• আমরা ভাল জানি আপনার জন্য সবচেয়ে ভাল কি;

• ভাল বাচ্চারা তাদের বাবা-মাকে বিরক্ত করে না;

• এখানে প্রতিবেশীদের বাচ্চার মত বাচ্চা আছে, কিন্তু এখানে কি আল্লাহ জানে ইত্যাদি।

সাধারণত, এই ধরনের উক্তিগুলি বাবা-মায়ের দ্বারা প্রায়শই এবং যে কোনও কারণে প্রকাশ করা হয়, সন্তানের মধ্যে অপরাধবোধের বিকাশ ঘটে।

উদাহরণ: একটি ছোট শিশু তার মাকে বিছানা তৈরি করতে সাহায্য করার চেষ্টা করে, এবং সে এটি খুব ভাল করে না, যা সম্পূর্ণ স্বাভাবিক, তবে এই ক্ষেত্রেও শিশুটি তার "আপনি কার মত এত মূল্যহীন?"

অমৌখিক ম্যানিপুলেশননিয়মিত নাটকীয় মুখের অভিব্যক্তি এবং প্যান্টোমাইম, অঙ্গভঙ্গি, শব্দ এবং স্বর, অশ্রু আকারে প্রকাশ করা যেতে পারে। অর্থাৎ অসন্তোষ শব্দ ছাড়াই প্রকাশ করা হয়। শিশুরা অ-মৌখিক সংকেতগুলি খুব সূক্ষ্মভাবে উপলব্ধি করে, কারণ প্রাথমিকভাবে শিশু শব্দগুলি জানে না বা বুঝতে পারে না এবং মায়ের সাথে যোগাযোগ মুখের সংকেত এবং শব্দের মাধ্যমে ঘটে। তদনুসারে, অমৌখিক যোগাযোগ হল এমন যোগাযোগের ধরন যা একজন শিশু প্রথমে আয়ত্ত করে।

উদাহরণ: একটি শিশু হাঁটার জন্য প্রস্তুত হচ্ছে, এবং মা চুপচাপ দাঁড়িয়ে আছে এবং তার দিকে তাকায় যেন সে যুদ্ধে যাচ্ছে।

সাধারণ পিতামাতার ম্যানিপুলেশন পরিস্থিতি

আমি বেশ কয়েকটি বর্ণনা করব, আমার মতে, এই জাতীয় পরিবারগুলিতে পাওয়া সবচেয়ে সাধারণ ধরণের ম্যানিপুলেশনগুলি।

1. বাবা-মা পরিস্থিতির শিকার

এই ধরনের পিতামাতারা, ঈর্ষণীয় অধ্যবসায়ের সাথে, তাদের সন্তানকে জানান যে তারা তাকে "তাদের জীবনের সেরা বছরগুলি" দিয়েছেন, যা ফেরত দেওয়া যায় না এবং যদি সে জন্ম না করত, তবে তাদের যৌবন আরও মজাদার হত।

এটি একজন একক মা তার সন্তানকে বলতে পারে যে তার ব্যক্তিগত জীবন "উতরাই হয়ে গেছে" কারণ তার বাবা তাদের ত্যাগ করেছিলেন, এবং একটি সন্তানকে তার কোলে নিয়ে সে কারও কাজে আসেনি। আমি জীবন দেখিনি, আমি অনেক কাজ করেছি, আমি কাজের আগে কিন্ডারগার্টেনে গিয়েছিলাম, কাজের পরে কিন্ডারগার্টেন থেকে তুলেছি, ইত্যাদি।

সন্তানকে তাদের দুর্ভাগ্যের কারণ হিসেবে দায়ী করে, বাবা-মা তার মধ্যে তাদের প্রতি ক্রমাগত অপরাধবোধ তৈরি করে।

2. অবিরামভাবে অসন্তুষ্ট বাবা

এই ধরনের লোকেরা ক্রমাগত তাদের সন্তানকে তিরস্কার করে, তাড়াহুড়ো করে এবং সামান্যতম অপরাধের জন্য শাস্তি দেয়, তাকে মনে করে যে সে সর্বদা ভুল, দোষী এবং এমনকি নিকৃষ্ট।

3. অসুখী বাবা

শিশুকে অপরাধী বোধ করার জন্য এগুলি নিপুণভাবে "কষ্ট" চিত্রিত করে। অসুখী পিতামাতারা হয় "ভাগ্য" দ্বারা বা সন্তানের দ্বারা ক্ষুব্ধ হয় এবং মাঝে মাঝে, কৌশলে তাকে এইরকম কিছু চালায়: "চিন্তা করবেন না। ডিস্কোতে যাও. এবং আমি তোমাকে ছাড়া আমার খারাপ পায়ের সাথে মানিয়ে নিতে পারি। যদি তাই হয়, আমি একটি অ্যাম্বুলেন্স কল করব। মূল বিষয় হল আপনি বেঁচে আছেন এবং ভাল আছেন, এবং বাকিটা কোন ব্যাপার না।"

প্রায়শই বাচ্চা চলে যাওয়ার পরপরই "খুব ব্যাথা" চলে যায় এবং যখন সে ফিরে আসে তখন আবার "খুব ব্যাথা" হয়। একটি পায়ের পরিবর্তে, উদাহরণস্বরূপ, হৃদয় "ব্যথা" হতে পারে।

4. সর্বজ্ঞ আদর্শবাদী

প্রায়শই এমন বাবা-মা আছেন যারা তাদের নিজস্ব "আদর্শ" এবং তাদের সন্তানের "আদর্শ" সম্পর্কে খুব উদ্বিগ্ন।

তারা নিশ্চিত যে তারা এবং শুধুমাত্র তারা জানে কিভাবে একটি শিশুর জন্য সঠিকভাবে বাঁচতে হয়: কীভাবে পোশাক পরতে হবে, কোন ক্লাসে যোগ দিতে হবে, কোন শখ বেছে নিতে হবে, কোন ভাষা শিখতে হবে, কোন বিশেষত্ব বেছে নিতে হবে, কার সাথে কাজ করতে হবে, কার সাথে বন্ধুত্ব করতে হবে সঙ্গে, কার তারিখে, ইত্যাদি

পছন্দ করার পরে, শিশুটি পিতামাতার মতো এই সমস্ত ক্ষেত্রে "আদর্শ" হতে বাধ্য। সন্তানের কর্তব্যের গুণমান ঘনিষ্ঠভাবে পর্যবেক্ষণ করা হয় এবং নিয়মিত প্রতিবেদনের প্রয়োজন হয়, এবং যদি তারা ত্রুটিগুলি লক্ষ্য করে, তবে তারা অবিলম্বে খুব হতাশ হয়, শিশুর দ্বারা বিক্ষুব্ধ হয় এবং এমনকি তার ব্যক্তির মধ্যে "পরিবারের লজ্জা" ত্যাগ করার কথা চিন্তা করে, যা অবিলম্বে "অবহেলায়" রিপোর্ট করা হয়েছে।

এই ধরনের একটি পরিবারে একটি শিশু সর্বদা তার "নিষ্পাপ" পিতামাতার কঠোর দৃষ্টি অনুভব করে এবং যে কোনও বিষয়ে সামান্যতম ভুল করতেও ভয় পায়, কারণ এটি তাদের খ্যাতিতে ছায়া ফেলে। পরিবারে এই ধরনের পরিস্থিতির কারণে শিশু তার পিতামাতার প্রতি প্রবল অপরাধবোধ অনুভব করে এবং স্বাধীন চিন্তাভাবনাকে ধ্বংস করতে পারে।

5. পিতামাতাকে নিষেধ করা

"সব-নিষিদ্ধ পিতামাতা" দ্বারা প্রভাবিত একটি পরিবারে, শিশুটি আক্ষরিক অর্থে তার প্রতিটি পদক্ষেপের জন্য দোষী বোধ করে, এই ভেবে যে সে ক্রমাগত কিছু নির্দিষ্ট আইন লঙ্ঘন করছে যা তার অজানা।

6. বাবা-মা জোকার

তারা তাদের সন্তানকে নিয়ে মজা করতে পছন্দ করে এবং বিভিন্ন "জোকস" দিয়ে তাদের দুঃখজনক প্রবণতা উপলব্ধি করতে পছন্দ করে (একটি রসিকতা এমন একটি আগ্রাসন যা অন্য কোন উপায়ে বস্তুর উপর থেকে বের করা যায় না)।

উদাহরণ: একটি ছোট শিশু লক্ষ্য করে যে পিতামাতা যে পেঁয়াজ কাটছেন তার "পেঁয়াজের অশ্রু" রয়েছে (শিশুটি এখনও জানে না যে পেঁয়াজ কাটার প্রক্রিয়াটি কান্নার কারণ হতে পারে) এবং তাকে জিজ্ঞাসা করে সে কেন কাঁদছে। "জোকার পিতামাতা" এর মতো কিছু উত্তর দেয় "কারণ আপনি আমাকে মোটেও খুশি করেন না।" এবং যে মত সবকিছু. শিশু স্বাভাবিকভাবেই বিশ্বাস করে এবং অপরাধবোধ করে। ঘন ঘন পুনরাবৃত্ত জোকস যা একটি শিশুর মর্যাদাকে ক্ষুন্ন করে তা অপরাধবোধের অনুভূতি জাগাতে পারে।

7. উদার পিতামাতা

তারা বলতে ভালোবাসে, এবং তারপরে নিয়মিত তাদের সন্তানকে মনে করিয়ে দেয় যে, "তারা এটি মোটেও পরিকল্পনা করেনি এবং একটি গর্ভপাত করতে চেয়েছিল," কিন্তু তারা এটির জন্য অনুতপ্ত। অথবা তারা একটি ছেলে চেয়েছিল, একটি মেয়ে নয়, কিন্তু ...

এই ক্ষেত্রে, শিশুটি কেবল তার জন্ম বা অস্তিত্বের সত্যতার জন্য দোষী বোধ করতে পারে, কারণ এটি করে সে তার পিতামাতাকে কষ্ট দেয়।

8. নিষ্পাপ পিতামাতা

বয়ঃসন্ধিতে পৌঁছানোর পর, শিশু "আইটি" তে আগ্রহী হতে শুরু করে। "এটি" তাকে সম্পূর্ণ প্রাকৃতিক উপায়ে উত্তেজিত করে এবং উত্তেজিত করে। কিন্তু এমন "নিষ্পাপ পিতামাতা" আছেন যারা মানুষের বিকাশের এই ধরনের স্বাভাবিক গতিপথ নিয়ে খুব সন্দেহ পোষণ করেন।

"নিষ্পাপ পিতামাতারা" নিজেরাই এর সাথে যুক্ত সবকিছু নিয়ে খুব বিব্রত। অতএব, প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে তারা এই সমস্ত থেকে শিশুকে রক্ষা করার চেষ্টা করে। তবে, যদি শিশুর মানসিকতার সচেতন অংশকে একটি নির্দিষ্ট বিন্দু পর্যন্ত প্রতারণা করা সম্ভব হয়, তবে শিশুর অচেতন অংশকে প্রতারিত করা সম্ভব হবে না।

শিশুটি বড় হওয়ার জন্য অপরাধী বোধ করে। যাই হোক না কেন, শিশু বড় হওয়ার জন্য অপরাধী বোধ করে। উইনিকোটের মতে: "একটি শিশুর বেড়ে ওঠার ঘটনাটি পিতামাতারা বেশিরভাগই অচেতনভাবে, সন্তানের পক্ষ থেকে আগ্রাসনের একটি কাজ হিসাবে অনুভূত হয়।". অর্থাৎ, এটি বাবা-মাকে বিরক্ত করে, সন্তানের মধ্যে অপরাধবোধের সৃষ্টি করে। কিন্তু উইনিকোট যদি অনিবার্যতার কথা বলেন, তাহলে আমি লিখি যে "নিষ্পাপ পিতামাতা" তাদের সন্তানের মধ্যে অপরাধবোধ জাগিয়ে তোলে।

"যদি বাবা-মা খুশি হন, আনন্দে জ্বলজ্বল করেন, যার উত্স হল যৌন আনন্দ তারা একে অপরকে দেয়, তবে শিশুরা, অবিলম্বে লক্ষণীয়, খুশি হয়" ("পরিবার এবং কীভাবে এতে বেঁচে থাকা যায়")।

এই ক্ষেত্রে, বলা হয় যে শিশু অবচেতনভাবে পিতামাতার সন্তুষ্টি এবং সুখ অনুভব করে। আর এটা সে জন্ম থেকেই অনুভব করে। এই সমস্ত কিছুর মানে এই নয় যে পিতামাতাদের তাদের সন্তানের কাছে তাদের যৌন জীবন প্রদর্শন করা উচিত, "শিশুরা কোথা থেকে এসেছে" তা দেখিয়ে। শিশু যখন এটির প্রয়োজন হবে তখন সে নিজেই এ সম্পর্কে সবকিছু শিখবে।

9. কান্নাকাটি বাবা

তারা প্রায়ই কান্নাকাটি করে এবং শিশুকে বলে যে শিশুটি তাদের থেকে দূরে সরে গেলে তারা এটিকে কতটা মিস করবে। কত কষ্ট হবে তাদের জন্য।

স্পষ্টতার জন্য, আমি একজন মহিলার জীবন পরিস্থিতির একটি উদাহরণ দেব। এই উদাহরণটি একটি পাবলিক ফোরাম থেকে নেওয়া হয়েছে। একজন মহিলা অন্য দেশে বসবাসকারী তার প্রিয় মানুষটিকে বিয়ে করতে চান:

“যতবার আমি আমার বাবা-মাকে ছেড়ে চলে যাই (হয় ছয় মাস বা এক বছরের জন্য), আমার মা সর্বদা তিক্ত কান্নাকাটি করেছিলেন, স্টেশনে আমার সাথে বিচ্ছেদ করেছিলেন, যা সর্বদা আমার মধ্যে একটি ভয়ানক অপরাধবোধ জাগিয়েছিল, পুরো সময় আমাকে শান্তি দেয়নি। আমার অনুপস্থিতির কথা, এবং আমি ভাবতে শুরু করি: কিছুই আমার মায়ের কান্নাকে ন্যায়সঙ্গত করতে পারে না, এমনকি যদি আমি একজন অপ্রীতিকর ব্যক্তিকে বিয়ে করি, তবে আমি তার কাছেই থাকব, তার চেয়ে আমি এমন একটি দেশে আমার প্রিয়জনের সাথে খুশি থাকব যেখানে আরও অনেক কিছু আছে। সুযোগ, কিন্তু তার থেকে অনেক দূরে।

এখন যেহেতু আমি অবশেষে যাকে ভালোবাসি তাকে বিয়ে করার এবং তার কাছে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, আমি আবার এই প্রশ্নে পীড়িত হয়েছি - আমি চলে গেলে আমার মায়ের চোখের দিকে কেমন দেখব?"

আমি ভাবছি যে এই মহিলার মা এই প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করছেন, "যখন আমি অবশেষে তার জীবন নষ্ট করে ফেলব তখন আমি আমার মেয়ের চোখে কেমন দেখব?"

অবশ্যই, আমার বর্ণনার চেয়ে ম্যানিপুলেশনের আরও অনেক পদ্ধতি রয়েছে, তবে আমি আশা করি যে এই উদাহরণগুলি পাঠকের কাছে মূল ধারণাটি বোঝাতে যথেষ্ট।

এই ধরনের পরিবার থেকে একটি সন্তানের জন্য সবচেয়ে সম্ভাব্য পরিণতি কি?

সরাসরি আমার কাজের অভিজ্ঞতার উপর ভিত্তি করে, আমি ইভেন্টগুলির বিকাশের জন্য দুটি সম্ভাব্য পরিস্থিতির পরামর্শ দেওয়ার সাহস করি।

প্রথম বিকল্প- এটি একটি একাকী "শিশু" পিতামাতার সাথে বা আলাদাভাবে বসবাস করে, অপরাধবোধের দ্বারা "খাওয়া"। সর্বদা গোপনে এবং প্রকাশ্যে তার পিতামাতাকে অভিশাপ দেয়, তবে একই সাথে তাদের এত ভালবাসে যে সে বৃদ্ধ লোকদের ছেড়ে যেতে পারে না। তিনি কার্যত তার ব্যক্তিগত জীবনে অভিযোজিত নন।

প্রথমে, "শিশু" এর বিভ্রম হয় যে এই সমস্ত কিছু অস্থায়ী এবং বয়সের সাথে সাথে নিজেই চলে যাবে এবং যখন তার ব্যক্তিগত জীবনকে উন্নত করার চেষ্টা করে, "শিশু" প্রতিবার নিষেধাজ্ঞা, তিরস্কার, কান্নার প্রাচীরের মধ্যে চলে যায়। ইত্যাদি তার পিতামাতার দ্বারা নির্মিত। কিন্তু বছর চলে যাচ্ছে, "শিশু" ইতিমধ্যে 40, 45, 50 বছর বয়সী, এবং এখন তার পিতামাতার নিকটবর্তী মৃত্যু তার জন্য একটি ট্র্যাজেডির পরিবর্তে পরিত্রাণের মতো দেখাচ্ছে।

পিতামাতারা শীঘ্রই বা পরে মারা যাবে, তবে তাদের "সৃষ্টি" একটি অসুখী, জটিল ব্যক্তির আকারে একটি সর্বগ্রাসী অপরাধবোধ থেকে যাবে। সে কি এখনও বাঁচবে? অথবা আপনার বাবা-মায়ের দ্বারা অপ্রতুল জীবন কাটান? এবং এই জাতীয় শিশু কেবল তখনই বেঁচে থাকবে যদি সে মদ্যপান বা মাদকাসক্তি থেকে আগে মারা না যায় (অ্যালকোহল এবং ড্রাগগুলি উদ্বেগ মোকাবেলার সুপরিচিত "লোক" পদ্ধতি)।

দ্বিতীয় বিকল্পএকটি শিশু যে তার নিজের পরিবার তৈরি করতে এবং তার কৌশলী পিতামাতার থেকে আলাদাভাবে বসবাস করতে সক্ষম হয়েছিল।

কেউ ভাবতে পারে যে আপনার নিজের পরিবার শুরু করা এবং আপনার পিতামাতার কাছ থেকে দূরে সরে যাওয়া একটি শিশুকে অপরাধবোধ থেকে মুক্তি দেওয়া বা এটি হ্রাস করা উচিত, তবে এটি এমন নয়।
একজন ব্যক্তি সর্বদা কেবল বাহ্যিক বস্তুর সাথেই নয়, অভ্যন্তরীণ মানসিক বস্তুর সাথেও কাজ করে। এর অর্থ হ'ল প্রকৃতপক্ষে শিশুটি তার পিতামাতার থেকে আলাদা হয়ে গেছে, তবে মানসিক স্তরে নয়, যেহেতু অভ্যন্তরীণ বস্তু - পিতামাতারা - সন্তানের আত্মায় পুঙ্খানুপুঙ্খভাবে "স্থির" হয়েছে।

কৌশলী বাবা-মা দূর থেকে সন্তানের উপর আক্রমণ চালিয়ে যাচ্ছেন। তাদের "শিশু-বিশ্বাসঘাতকদের" সাথে ঘন ঘন মিটিং, নিয়মিত ফোন কল বা স্কাইপ কলের প্রয়োজন।

প্রায়শই বাবা-মা কলের জন্য একটি নির্দিষ্ট সময় নির্ধারণ করে, যা একটি "শিশুর" জন্য বেশ সমস্যাযুক্ত যার ইতিমধ্যেই তার নিজের পরিবার এবং তার নিজস্ব বিষয় রয়েছে। কিন্তু অপরাধবোধের কারণে নিয়ম মেনে চলতে হবে, আর যদি ভাঙতে হয় তবে প্রবল অপরাধবোধ নিয়ে।

এখানে ফোরাম থেকে নেওয়া এমন পরিস্থিতির একটি উদাহরণ। মেয়েটি তার পিতামাতার সাথে দীর্ঘদিন ধরে থাকে না, তবে তার মায়ের কাছ থেকে নিয়মিত হয়রানি অব্যাহত রয়েছে:

আরেকটি সাধারণ উদাহরণ: একজন অতি-বয়স্ক সন্তান তার নিজের পরিবারের সাথে প্রতি সন্ধ্যায় স্কাইপের মাধ্যমে তার মায়ের সাথে যেকোনো পরিস্থিতিতে একটি নির্দিষ্ট সময়ে যোগাযোগ করতে বাধ্য।

এটি বেশ সুস্পষ্ট যে এই ধরনের পিতামাতার নিয়ন্ত্রণ, দক্ষ ম্যানিপুলেশনের উপর ভিত্তি করে, সন্তানের জন্য অনেক অসুবিধা এবং নেতিবাচক আবেগ সৃষ্টি করতে পারে। এমনকি যদি সে তার পিতামাতার থেকে যথেষ্ট দূরত্বে থাকে।

যেমনটি আমি আগে লিখেছিলাম, শিশুটি প্রাথমিকভাবে মায়ের কাছ থেকে মনোযোগের জন্য অত্যন্ত আগ্রহী, এবং তাই, তাকে তার কাছে উপলব্ধ উপায়ে প্রলুব্ধ করে। মা সন্তানের অনুভূতির প্রতিদান দেন। বছরের পর বছর ধরে, এই "পুরো পরিবার দ্বারা খেলা খেলা" শেষ হয় না, তবে একটি নতুন স্তরে পৌঁছে যায়।

এই পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার উপায় কি?

যখন একটি শিশু ছোট হয়, তখন সে এই পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণ করতে পারে না এবং দায়িত্বটি পিতামাতার কাঁধে থাকে, যারা নিজের উপর প্রচুর মানসিক প্রচেষ্টা করে, তাদের সন্তানের মধ্যে অপরাধবোধ জাগ্রত করতে এবং বিশেষজ্ঞের সাহায্য চাইতে অস্বীকার করতে পারে।

কিন্তু যখন একটি শিশু প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে ওঠে (যে বয়সে, আইনী নিয়ম অনুসারে, সম্পূর্ণ নাগরিক ক্ষমতা শুরু হয়, সেইসাথে অন্যান্য অতিরিক্ত অধিকার এবং দায়িত্ব), সে তার অপরাধবোধের আগে কাজ করার জন্য স্বাধীনভাবে একজন বিশেষজ্ঞের সাহায্য চাইতে পারে। তার পিতামাতা. যদিও, অবশ্যই, একটি শিশু এটি করতে পারে বা অন্তত নাবালক হওয়ার সময় এটি সম্পর্কে চিন্তা করতে পারে।

অনুশীলন দেখায় যে বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, একটি "ভাঙা নাভির কর্ড" শুধুমাত্র প্রথমবার ব্যাথা করে। যদি একজন প্রাপ্তবয়স্ক শিশু তার পিতামাতার সাথে "খেলানো" বন্ধ করার শক্তি খুঁজে পায় এবং এর ফলে সাময়িকভাবে তাদের বিরক্ত করে, তবে কিছু সময়ের পরে ব্রেকআপের "ক্ষত" "নিরাময়" হবে, বিরক্তি কমে যাবে এবং পিতামাতা এবং সন্তানের মধ্যে সম্পর্ক যতটা সম্ভব স্বাভাবিক করা হবে।

উপরোক্তটি "পুরো পরিবার দ্বারা খেলা" এমন একটি খেলা হওয়া সত্ত্বেও, এখনও বেশিরভাগ দায়িত্ব পিতামাতার উপর বর্তায় কারণ তারা সন্তানের সাথে কারসাজি শুরু করে যখন শিশু এটি প্রতিরোধ করতে সক্ষম হয় না।

"প্রত্যেকেই অন্যদের প্রতি এমনটা করার প্রবণতা রাখে যেমনটি তারা শৈশবে তার সাথে করেছিল।"

সময়মত থামানো এবং তাদের শৈশবের জন্য তাদের সন্তানদের উপর প্রতিশোধ না নেওয়া পিতামাতার উপর নির্ভর করে। নিশ্চিত করুন যে "একটি সুখী শৈশব, যা মনে রাখার মতো দুর্দান্ত", তাদের সন্তানের জন্য এমন কিছুতে পরিণত না হয় যা "আবার পুনরুদ্ধার করতে রাজি হবে না।"

আমি একটি ক্লাসিক শব্দ দিয়ে শেষ করব:

“...আমাদের সন্তানরা আমাদের বৃদ্ধ বয়স। সঠিক লালন-পালন হল আমাদের সুখী বার্ধক্য, খারাপ লালন-পালন হল আমাদের ভবিষ্যৎ দুঃখ, এগুলি হল আমাদের কান্না, অন্য মানুষের সামনে এটাই আমাদের অপরাধ... শিশুরা আমাদের আগামী দিনের বিচারক, তারা আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি, কাজের সমালোচক, তারাই মানুষ যারা মহান জিনিসের জন্য পৃথিবীতে যান। জীবনের নতুন রূপ "নির্মাণের" কাজ।

আপনার মনোযোগের জন্য ধন্যবাদ.

যদি কিছু পরিকল্পনা অনুযায়ী না হয়, তারা অবিলম্বে নিজেদেরকে তিরস্কার করতে শুরু করে এবং নিজেদেরকে দোষারোপ করে: "এটা আমার সব দোষ!" অল্পবয়সী মায়েরা কোথায় অপরাধবোধ পায় এবং কীভাবে শিশুদের অপরিপক্কতা থেকে রক্ষা করা যায়— AiF.ru বলেছেন মনোবিজ্ঞানী ইরিনা সাভেনকোভা.

"খারাপ হওয়ার" ভয় সম্পর্কে

মায়েদের অপরাধবোধ একটি মনোবিজ্ঞানী, বিশেষ করে প্রি-স্কুলারদের মায়ের কাছে যাওয়ার সবচেয়ে সাধারণ কারণ। শিশু স্কুলে যাওয়ার পর, মায়েদের মনে, লালন-পালনের দায়িত্ব শিক্ষকদের সাথে কিছুটা ভাগ করা হয়।

মায়েদের যন্ত্রণার প্রধান ভয় হল তারা কিছু ভুল করছে। উদাহরণস্বরূপ, তারা শিশুকে খুব কম বিকাশ করে, বা, বিপরীতভাবে, খুব বেশি। তাদের বাচ্চাকে কিন্ডারগার্টেনে পাঠাতে হবে কি না এই প্রশ্নে তারা পীড়িত। এক কথায়, তারা তাদের সন্তানের জন্য "খারাপ মা" হওয়ার ভয় পান। আর এই ভয়ই লুকিয়ে থাকে অপরাধবোধের পেছনে। এটি প্রায়শই সেই মায়েদের মধ্যে পাওয়া যায় যারা বিশ্বাস করে যে তাদের মায়েরা তাদের ভুলভাবে বড় করেছেন।

যখন জনপ্রিয় মনোবিজ্ঞান খুব ফ্যাশনেবল হয়ে ওঠে, তখন ধারণাটি মানুষের মধ্যে ছড়িয়ে পড়তে শুরু করে - শৈশব থেকে সমস্ত সমস্যা। তাহলে দোষটা কার? মা! প্রত্যেকে এই তত্ত্বটি সত্যিই পছন্দ করে এবং যতক্ষণ পর্যন্ত আপনার সন্তান না হয় ততক্ষণ এটি ভাল কাজ করে। কিন্তু যখন বাচ্চারা উপস্থিত হয়, তখন পৃথিবী আপনাকে বলে মনে হয় - এসো, যাও, তোমার ক্লাস দেখাও।

সোভিয়েত মায়েরা তাদের সবচেয়ে খারাপ কাজ করেছে। তাদের শিক্ষা ব্যবস্থা ছিল স্পক, স্লোগানের অধীনে "এটি নষ্ট করবেন না!" আমাকে আবার চুম্বন করবেন না, আমাকে আলিঙ্গন করবেন না, আমাকে কীভাবে বাঁচবেন বলুন। আর এই ব্যবস্থা শিশুদের মধ্যে অপছন্দের অনুভূতির জন্ম দেয়। অতএব, নিম্নলিখিত মায়েরা একটি সিদ্ধান্ত নিয়েছে - তাদের বাচ্চাদের ভালবাসতে, আদর করতে এবং চেপে ধরতে। ঈশ্বর না করুন তাদের কোন খারাপ আবেগ আছে. বাচ্চাদের সব সময় খুশি থাকতে হবে। তাদের সমর্থন করুন, তাদের উপহার দিন যাতে তারা প্রফুল্ল এবং উদ্বিগ্ন হয়।

যে কোনও সমস্যা, প্রতিকূলতা এবং দুঃখ থেকে এইরকম একটি সীমাবদ্ধতা এই সত্যের দিকে পরিচালিত করেছে যে আজ আমরা দেখতে পাচ্ছি যে কিছু শিশু কীভাবে শিশু হিসাবে বেড়ে উঠেছে, আত্মবিশ্বাসী যে তারা সমস্ত কিছুর ঋণী এবং তাদের আসল প্রাপ্তবয়স্ক জীবন শুরু হবে 40 এর পরে। এবং যদি এর আগে তাদের বয়স যখন বাচ্চারা উপস্থিত হয়, তখন তারা সাধারণত তাদের দাদা-দাদি দ্বারা গ্রহণ করা হয়। তারা দেখতে পায় যে তারা একটি মাকে বড় করেছে যে একটি সন্তানের সাথে মানিয়ে নিতে অক্ষম।

অপরাধবোধ সম্পর্কে

তৃতীয় ধরণের মা আছেন যারা বোঝেন যে "নষ্ট করবেন না" সিস্টেম বা "প্যাম্পার" সিস্টেম কাজ করে না এবং তাদের পিতামাতার দায়িত্ব হস্তান্তর করার মতো কেউ নেই। তারা মনস্তাত্ত্বিকভাবে আটকে আছে, যেন একটি উপেক্ষায় - "এটি সমস্ত আপনার দোষ," "সন্তানের সাথে যা ঘটে তা আপনার দোষ।" তারা এই প্রশ্নে হতবাক হয়ে যায়: "আমার কী করা উচিত - আমার সন্তান দুই বছর বয়সে লড়াই করছে? এটা আমার দোষ! আমি কিছু ভুল করছি!" এবং আমাদের ব্যাখ্যা করতে হবে যে এই বয়সে একটি শিশুর আক্রমণাত্মকতা বিকাশ লাভ করে। এই বয়সে সব শিশুই লড়াই করে। আর এটা নয় যে তুমি খারাপ। অথবা - "আমি তাকে বিকাশ করি, তাকে বিকাশ করি, কিন্তু সে 4 বছর বয়সে আমার কাছে পড়ে না!" কিন্তু অপেক্ষা করুন, শরীরবিদ্যা আছে। মস্তিষ্কের মাইলিনেশন, যা 7 বছর বয়সের মধ্যে সম্পন্ন হয়। এবং একটি শিশু শারীরবৃত্তীয় প্রক্রিয়াগুলি হওয়ার পরেই পড়তে শুরু করতে পারে। এবং না কারণ মা কিছু ঠিক বা ভুল করছেন। অথবা - “আমার সন্তান বিভ্রান্ত এবং অসংগঠিত। এটা আমি যারা ভুল জিনিস উত্থাপন করছি. আমি খারাপ". কিন্তু আমরা একটি শিশুর সাথে আচরণ করছি! এবং আমরা তার মধ্যে যা কিছু স্থাপন করি না কেন, তিনি এখনও শিশু।

কর্ম সম্পর্কে "ভালোভাবে"

তো এখন কি করা? একটি প্রস্থান আছে. বৈদিক মনোবিজ্ঞান এখন ফ্যাশনে রয়েছে। আমি তার পরিভাষা ব্যবহার করব। ক্রিয়া আছে - "অজ্ঞতায়", "আবেগে", "ভালোভাবে"।

যখন বাচ্চাদের লালন-পালন করার জন্য কোনও তথ্যই ছিল না, তখন বাবা-মা তাদের "অজ্ঞতাবশত" স্বজ্ঞাতভাবে বড় করেছিলেন। তারপর, যখন কিছু তথ্য মায়েদের কাছে পৌঁছাতে শুরু করে, তারা আবেগের সাথে তা অনুসরণ করতে শুরু করে। উদাহরণস্বরূপ, তারা স্পকের কাছ থেকে ধারণাটি নিয়েছিল - "এটি নষ্ট করবেন না।" যদিও প্রকৃতপক্ষে প্রচুর আধুনিক ধারণা এবং খুব ভাল রয়েছে। তবে কিছু কারণে, সোভিয়েত মায়েরা ঠিক এটি গ্রহণ করেছিলেন। নিম্নলিখিতগুলি এই ধারণা দ্বারা অনুপ্রাণিত হয়েছিল - আমাদের শিশুটিকে "ভালবাসা" করতে হবে যাতে, ঈশ্বর নিষেধ করেন, তিনি বিরক্ত না হন। এবং উপায়, আমার মতে, তৃতীয় বিকল্পে রয়েছে - ক্রিয়াকলাপে "ভালোভাবে", জ্ঞান ব্যবহার করতে এবং এটিকে এখানে এবং এখন প্রয়োগ করতে। পর্যবেক্ষণ করুন এবং চিন্তা করুন যে তারা এই মুহূর্তে প্রাসঙ্গিক কিনা। কারণ এই প্রশ্নের কোন উত্তর নেই: "আমি কি আমার সন্তানকে শাস্তি দেব নাকি?" কোন সাধারণ পরামর্শ নেই। আপনি সবসময় নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে বিবেচনা করা আবশ্যক. বিজ্ঞতার সাথে দৃষ্টিভঙ্গি, বাস্তবতা পরীক্ষা. যদি একটি শিশু ক্ষুধার্ত হয়, কিছু ব্যাথা করে, বা সে পর্যাপ্ত ঘুম পায় না এবং হিস্টরিকাল হয়, তাহলে তাকে বড় করে লাভ কী? আপনি তাকে খাওয়ান, বা তাকে ঘুমানোর সুযোগ দিন, তাকে সুস্থ করুন। তার হিস্টিরিয়া খারাপ আচরণ বা লুণ্ঠনের কারণে নয়, বস্তুগত কারণে।

এবং যদি শিশুটি স্পষ্টভাবে পূর্ণ হয়, কিছুই ব্যাথা করে না, সে যথেষ্ট ঘুম পেয়েছে, কিন্তু সে কোথাও থেকে একটি উত্তেজনা নিক্ষেপ করে? উদাহরণস্বরূপ, একটি দোকানে তাকে কিছু কিনতে একটি চাহিদা সঙ্গে. এখানে আপনাকে সীমানা নির্ধারণ করতে হবে - আপনার কী করা উচিত এবং আপনার কী করা উচিত নয়। পুরষ্কার এবং শাস্তির একটি সিস্টেম প্রয়োগ করুন। তবে এটাও সম্ভব যে কিছু গুণাবলী ইতিমধ্যেই তার চরিত্রে অন্তর্নিহিত রয়েছে। অতএব, পিতামাতাদের তাদের মুকুট খুলে ফেলার এবং বিশ্বাস করা বন্ধ করার সময় এসেছে যে সবকিছু তাদের উপর নির্ভর করে। আপনাকে পরিস্থিতি অনুযায়ী কাজ করতে হবে, জ্ঞান ব্যবহার করতে হবে, তবে আশা করবেন না যে 100% এটি আপনার স্বপ্নের পণ্য হিসাবে পরিণত হবে।

ভুলের ভয় সম্পর্কে

পিতামাতার জন্য আরেকটি বড় ভয় হল তাদের সন্তানের মানসিক আঘাত। তবে আসুন চিন্তা করি - যে কোনও উন্নয়ন অসুবিধার মধ্য দিয়ে আসে। দেখা যাচ্ছে যে আমরা যদি কোনও শিশুকে কোনও অসুবিধা না করি তবে আমরা তাকে মোটেই বিকাশ করি না। এমন অসুবিধাগুলি দেওয়া প্রয়োজন যা তার জন্য অতিক্রমযোগ্য হবে। কিন্তু তারা হতে হবে! আমিও এ বিষয়ে কথা বলেছি লেভ ভাইগোটস্কি, এই সম্পর্কে লিখেছেন জুলিয়া জিপেনরাইটার.

এটা সাইকেল চালানো শেখার মত। আপনি যদি কাউকে বাইক চালানো শেখাতে চান তবে আপনার সেখানে থাকা উচিত। পাশে বসে চিৎকার করা ভুল: "আপনি কি বাইক চালাতে জানেন না?!" আপনাকে স্টিয়ারিং হুইলটিকে সমর্থন করতে হবে, কীভাবে প্যাডেল ঘুরিয়ে দিতে হবে, এটি ধরে রাখতে হবে এবং ধীরে ধীরে এটি ছেড়ে দিতে হবে। কিন্তু এই বাইকে চড়ে নিজে রাইড করাটাও ভুল। এই পড়াশুনা হয় না.

আধুনিক মায়েদের মধ্যে অপরাধবোধের অনুভূতি আকস্মিক নয়, কারণ তারা সচেতন হতে বলছে। অন্ধভাবে উপদেশের এক টুকরো ব্যবহার করবেন না, তবে প্রতিটি পরিস্থিতিতে অনুসন্ধান করুন এবং এটি বুঝুন। এই সব সম্ভব। শেষ পর্যন্ত, আপনি ভুল করুন বা না করুন শিশুরা এখনও বড় হবে। এবং, যেমন তারা বলে, প্রতিটি শিশু তার মায়ের সম্পর্কে মনোবিশ্লেষকের কাছে অভিযোগ করার মতো কিছু খুঁজে পাবে। কোনো দোষ আছে বলে নয়, সব কিছুর জন্যই কারণ ও প্রভাবের সম্পর্ক রয়েছে। যখন একটি শিশু একটি মনোবিজ্ঞানী আসে, তিনি এখনও কিছু সম্পর্কে অভিযোগ করবে। তাই ভুল করতে ভয় পাবেন না।

"আমি ক্রমাগত কিছু না কিছুর জন্য দোষী বোধ করি: আমার স্বামীর কাছে যে আমি একজন আদর্শ স্ত্রী নই, আমার সন্তানদের কাছে যে আমি তাদের সেরাটা দিতে পারি না, আমার বাবা-মাকে এবং আরও অনেক কিছু। আমি বুঝতে পারি যে কোনও আদর্শ মানুষ নেই, কিন্তু অপরাধবোধ থেকে মুক্তি পেতে আমি পারি না। আমার কী করা উচিত?" এটি একটি পরিচিত রাষ্ট্র? মেডিকেল সাইকোলজিস্ট এলেনা স্ভিরিডোভা একজন মেডপালস পাঠকের একটি প্রশ্নের উত্তর দিয়েছেন।

কারণটি মনোবিজ্ঞানের সূক্ষ্মতায় রয়েছে

সাইকোলজিস্ট এবং সাইকোথেরাপিস্টদের দ্বারা পরিচালিত একটি সাম্প্রতিক বৃহৎ মাপের সমীক্ষায় দেখা গেছে যে ¾ মানুষ দিনে অন্তত একবার কিছু করার জন্য দোষী বোধ করেন এবং মহিলাদের এটি করার সম্ভাবনা অনেক বেশি। আমি অবিলম্বে একটি রিজার্ভেশন করতে চাই যে এখানে বিন্দু কোন ভাবেই সব পুরুষ খারাপ এবং দরিদ্র, দুর্ভাগ্য মহিলাদের বিরক্ত. কারণটি বিভিন্ন লিঙ্গের প্রতিনিধিদের মনোবিজ্ঞানের সূক্ষ্মতা।

মহিলারা নাটকীয় ঘটনা এবং আবেগপ্রবণতার প্রবণতা বেশি, তাই তাদের অপরাধবোধ আত্ম-পরীক্ষা, যন্ত্রণা এবং অন্যান্য ব্যাধির দিকে নিয়ে যায়। যখন একজন মানুষ অপরাধবোধের অনুভূতি অনুভব করে, তখন আরও যুক্তিযুক্ত চিন্তাভাবনার কারণে, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই তিনি কাউকে দোষারোপ করার জন্য খোঁজেন, অগত্যা একজন মহিলা, সহকর্মী, পরিস্থিতি ইত্যাদির জন্য, এবং এই অন্যের সাথে যা ঘটেছিল তার জন্য দোষ পরিবর্তন করে। বস্তু এটি এইভাবে সহজ, এবং, একজন মনোবিজ্ঞানী হিসাবে, আমি বলতে চাই যে এটি ব্যক্তির জন্য "স্বাস্থ্যকর"।

শৈশব ও সমাজ

নির্দিষ্ট বাহ্যিক পরিস্থিতির কারণে সৃষ্ট যে কোনও সমস্যায়, আমাদের সমাজ সবসময় কিছু ভুল করার জন্য কাউকে দোষারোপ করে। এছাড়াও, সমাজ ক্রমাগত মানুষের জীবনের বিভিন্ন মডেল তৈরি করে, যা এটি আদর্শ হিসাবে স্বীকৃতি দেয়: একজন সফল এবং আত্মবিশ্বাসী মানুষ, একটি বাধ্য স্মার্ট সন্তান, একটি আদর্শ যত্নশীল স্ত্রী এবং আরও অনেকগুলি, যা প্রাথমিকভাবে মিডিয়া, সিনেমায় চাষ করা হয়। ইত্যাদি। আমরা দেখি, আমরা বুঝতে পারি যে আমরা কোন "সঠিক" সামাজিক ভূমিকার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ নই এবং নিজেদের মধ্যে অপরাধবোধ তৈরি করতে শুরু করি, কিন্তু সমাজের সামনে নয়, যদিও এটি ঘটে, তবে নির্দিষ্ট ব্যক্তিদের সামনে - স্ত্রী/স্বামী, শিশু, অন্যান্য আত্মীয়স্বজন, বন্ধুবান্ধব, সহকর্মী, ইত্যাদি স্বাভাবিকভাবেই, নিজেদের দ্বারা।

অপরাধী বোধ করার আরেকটি উপায় হল শৈশব থেকে অবচেতনভাবে মনে রাখা মুহূর্ত এবং পরিস্থিতি। দাদির উপহার হারানোর জন্য, একটি দানি ভাঙা, একটি খারাপ গ্রেড পাওয়ার জন্য আমাদের তিরস্কার করা হয়েছিল - এমন ঘটনাগুলি যা প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে ব্যর্থতা লুকানোর, সংশোধন করা, মিথ্যা বলা যাতে দ্বন্দ্ব সৃষ্টি না হয় ইত্যাদির আকাঙ্ক্ষায় পরিণত হয়।

আপনি যদি অপরাধবোধের জটিলতায় ভোগেন, তাহলে হয় আপনি নিজে বা পেশাদাররা, এবং অন্য কেউ আপনাকে এটি মোকাবেলায় সহায়তা করতে পারে, কারণ আপনার চারপাশের বেশিরভাগ লোকের জন্য আপনার অপরাধবোধ সুবিধাজনক, কারণ এটি হেরফের এবং নিয়ন্ত্রণ করার সবচেয়ে শক্তিশালী উপায়। আপনি. একটি কর্পোরেট পার্টির সময়, আপনার নিজের ইচ্ছার বিরুদ্ধে, আপনি 21.00 এর মধ্যে বাড়ি ফিরে যান যাতে আপনার স্ত্রী এবং পিতামাতা চিন্তা না করেন, আপনি সপ্তাহান্তে একগুচ্ছ বন্ধুদের হোস্ট করেন, যদিও আপনি আরাম করতে চান, আপনি অ্যাপার্টমেন্টটি পরিষ্কার করেন যতক্ষণ না এটি আপনার সামনে জ্বলে ওঠে। শাশুড়ি আসে, যদিও এটি ইতিমধ্যেই ক্রমানুসারে রয়েছে, ইত্যাদি - আপনি নিজেকে দোষী বোধ করার সম্ভাবনা থেকে রক্ষা করার জন্য সবকিছু করেন।

ধারণার প্রতিস্থাপন

অপরাধবোধের অনুভূতি, যা প্রকৃতিতে ধ্বংসাত্মক, প্রায়শই দায়িত্ববোধের সাথে বিভ্রান্ত হয়, যার বিপরীতে, একটি প্রাথমিক সৃজনশীল প্রভাব রয়েছে। একটি অপরাধবোধ কমপ্লেক্স একজন ব্যক্তিকে অসন্তুষ্ট করে এবং তাকে তার নিজের সমস্যাগুলি সমাধান করতে উত্সাহিত করে না, তবে শুধুমাত্র অন্যদের সমস্যাগুলি সমাধান করতে এবং সঠিক সমাধান খোঁজার লক্ষ্যে নয়, বরং তার নিজের অপরাধের জন্য সংশোধন করার লক্ষ্য নিয়ে।

উদাহরণস্বরূপ, আপনি যদি কোনও শিশুকে তার ঘরে জিনিসপত্র ছড়িয়ে দেওয়ার জন্য তিরস্কার করেন তবে সে দোষী বোধ করবে, তবে সে পরিষ্কার করবে না কারণ সে ঘরটি পরিষ্কার রাখতে চায়, তবে আপনাকে সন্তুষ্ট করতে এবং "খারাপ" বোধ না করার জন্য।

দায়িত্ব অন্য বিষয়। একজন দায়িত্বশীল ব্যক্তি ভুল করে, কিন্তু এর কারণে নিজেকে তিরস্কার করে না, তবে কিছু অভিজ্ঞতা শেখে, সিদ্ধান্তে আসে এবং পরবর্তী সময়ে একই পরিস্থিতিতে আরও গঠনমূলকভাবে কাজ করে। এই ধরনের ক্ষেত্রে, লোকেরা অতীতে বাস করে না এবং একবার ঘটে যাওয়া ব্যর্থতার বিষয়ে উদ্বিগ্ন হয়, তবে ভবিষ্যতের দিকে মনোনিবেশ করে এবং এটি সঠিক। একটি শিশু এবং রুমে একটি জগাখিচুড়ি সঙ্গে উদাহরণ ফিরে - আপনি তাকে তিরস্কার করা উচিত নয়, আপনি ব্যাখ্যা করতে হবে, এমনকি যদি শুধুমাত্র একবার না, কিন্তু কয়েক সপ্তাহ ধরে, এক সারিতে মাস, সম্মত হন যে যদি জিনিসগুলি তাদের মধ্যে সুন্দরভাবে ভাঁজ করা হয় স্থান, আপনার যা প্রয়োজন তা খুঁজে পাওয়া সহজ হবে এবং স্কুলে যাওয়ার জন্য দ্রুত প্রস্তুত হওয়া, আরও নান্দনিকভাবে আনন্দদায়ক দেখাতে ইত্যাদি।

সবার জন্য ভালো থাকা-না নিজের জন্য খুশি?

যেমন, আপনি সবার কাছে ভাল হতে পারবেন না, তবে আপনি এটির জন্য চেষ্টা করতে পারেন, তবে এটি কি প্রয়োজনীয়? আপনি নিয়মিতভাবে যার সাথে যোগাযোগ করেন তার সাথে সুন্দর হওয়া মানে সেই ব্যক্তির সাথে আরামদায়ক হওয়া। আপনি উভয় একে অপরের সাথে আরামদায়ক হলে, মহান. যদি তা না হয় তবে কেন আপনি নিজের স্বার্থ লঙ্ঘন করছেন, নিজের ক্ষতির জন্য কাউকে খুশি করার চেষ্টা করছেন? প্রায়শই উত্তরটি হয়: "আমি চাই না যে সবাই ভাবুক যে আমি অমনোযোগী, অবুঝ, খারাপ, ইত্যাদি।"

একবার এবং সব জন্য সিদ্ধান্ত নিন আপনার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কি: সবার জন্য ভাল বা নিজের জন্য খুশি? আপনার ত্রুটি থাকতে পারে, আপনি অনেকের কাছে ভুল হতে পারেন, প্রথমে নিজের এবং আপনার ব্যক্তিগত সুখের কথা ভাবুন। এর অর্থ এই নয় যে আপনার চারপাশের সবাইকে ভুলে যাওয়া উচিত, তবে কেবল আপনার নিজের কাছে সর্বোত্তম হওয়া উচিত, কারণ নিজেকে ছাড়া, কেউ আপনাকে আর কখনও ভালবাসবে না। প্রতিটি মানসিকভাবে সুস্থ ব্যক্তি তাদের জীবন এবং তাদের অবস্থা পরিচালনা করতে পারে - এখনই শুরু করুন।

কিভাবে অপরাধবোধ থেকে পরিত্রাণ পেতে?

অজুহাত দেখানো বন্ধ করুন।

প্রতিবার যখন তারা আপনাকে কিছুর জন্য অভিযুক্ত করতে শুরু করে, সেই মুহূর্তটি ধরার চেষ্টা করুন যখন আপনি অজুহাতের জন্য আপনার মুখ খুলতে চান এবং যে কোনও উপায়ে নিজেকে সংযত করুন - দশটি গণনা শুরু করুন, নিজের জন্য একটি গান গাও, জরুরিভাবে একটি স্কুলের কবিতা মনে রাখবেন, সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ , চুপ থাকো. আপনাকে ইতিমধ্যেই অভিযুক্ত করা হয়েছে, যেভাবেই হোক "গণনা করা হবে না" এমন অজুহাত দ্বারা অপমানিত হবেন না; মানসিক শান্তি বজায় রাখার জন্য আপনার প্রচেষ্টা পরিচালনা করুন।

আদর্শ করা বন্ধ করুন।

সব মানুষের জন্য কোন আদর্শ ব্যক্তি, সম্পর্ক, চেহারা ইত্যাদি নেই, তাই এর জন্য চেষ্টা করার দরকার নেই, এটি একটি অকেজো ব্যায়াম। আপনার নিজের থেকে বা আপনার আশেপাশের লোকদের কাছ থেকে খুব বেশি আশা করা উচিত নয় - নিজেকে এবং লোকেদের তাদের সমস্ত স্বতন্ত্র ত্রুটি এবং ইতিবাচক চরিত্রের বৈশিষ্ট্য সহ নিজেকে হতে দিন।

"না" বলতে শিখুন।

কাউকে সাহায্য করার জন্য সম্মত হওয়ার আগে, এটি আপনার ব্যক্তিগত স্বার্থের ক্ষতি করবে কিনা তা নিয়ে ভাবুন, এটি আপনার জন্য গুরুত্বপূর্ণ পরিকল্পনাগুলিকে ব্যাহত করবে কিনা (এমনকি এটি পালঙ্কে দীর্ঘ প্রতীক্ষিত শুয়ে থাকা সত্ত্বেও)? "না" বলার অর্থ সর্বদা প্রত্যাখ্যান করা নয়: আপনার জন্য সুবিধাজনক সময়ে স্থগিত করার প্রস্তাব, আপনার অংশগ্রহণ ছাড়াই অন্য সমাধান ইত্যাদি।

ম্যানিপুলেশন প্রতিক্রিয়া না.

আপনি প্রায়শই কী সম্পর্কে দোষী বোধ করেন তা বিশ্লেষণ করুন: অপমান, অশ্রু, সমালোচনা, জ্বালা, মেজাজ নষ্ট হওয়া ইত্যাদি এবং এই ধরনের কারসাজিতে আর প্রতিক্রিয়া দেখান না। এটি আপনাকে আর কষ্ট দেবে না।

লাইফগার্ড হওয়ার কথা ভুলে যান।

আপনার বন্ধুর দশ ভাই আছে, কিন্তু সে যদি ভোর তিনটায় গাড়িতে বরফের মধ্যে আটকে যায়, সে আবার ফোন করবে এবং আপনাকে সাহায্যের জন্য ডাকবে, ঠিক আগের বারের মতো। লোকেদের সাহায্য করা অবশ্যই একটি মহৎ কার্যকলাপ, কিন্তু তাদের আপনার মাথায় উঠতে দেবেন না। আপনি একটি উদ্ধারকারী পরিষেবা নন, কিন্তু একজন বন্ধু যিনি প্রয়োজন হলে, শুধুমাত্র কষ্ট নয়, আনন্দেও প্রয়োজন।

ভালোবাসুন এবং নিজেকে ক্ষমা করতে জানেন।

হ্যাঁ, আমরা ভুল করেছি - কে করে না? এর জন্য ক্রমাগত নিজেকে দোষারোপ করবেন না, যা এখনও ঠিক করা যেতে পারে তা ঠিক করুন এবং ভবিষ্যতে আরও স্মার্ট হন। সমস্ত মানুষ ভুল করে এবং তা করার অধিকার রয়েছে। অপরাধবোধ হল নিজের দিকে আগ্রাসন, কেন আপনি নিজেকে ধ্বংস করতে চান?

অবশেষে, আপনার অপরাধবোধের জটিলতা থেকে মুক্তি পান।

কিছু লোক স্ব-সম্মোহনের এই পদ্ধতিটিকে অদ্ভুত বলে মনে করে, তবে এটি অনেককে সাহায্য করে। এক টুকরো কাগজ নিন, তাতে সব কিছু লিখুন, যা কিছুর জন্য আপনাকে দোষ দেওয়া হচ্ছে, এবং এটি পুড়িয়ে ফেলুন বা ছিঁড়ে ফেলুন এবং আপনার অপরাধবোধকে বিদায় জানিয়ে দিন।

অ্যাপার্টমেন্টের সামনের দরজা বন্ধ করে, আপনি আবার একটি অশ্রু মুছে ফেলুন। শিশুটি আপনার হাত ধরেছিল, ছেড়ে দিতে চায়নি, কেঁদেছিল এবং আপনাকে ঘরে থাকতে অনুরোধ করেছিল। আপনি লিফটে চড়ছেন, এবং আপনার চিন্তা ইতিমধ্যেই আপনার আগে অ্যাপার্টমেন্টে, আপনার সন্তানের দিকে ছুটছে। আপনি শান্তভাবে কাজ করতে এবং আপনার দায়িত্ব পালন করতে পারবেন না, কারণ সারাদিন আপনার শিশুর চোখ, অশ্রুতে ভরা, আপনার সামনে দাঁড়িয়ে থাকে। আপনার সন্তানের সামনে অপরাধবোধ আপনাকে অভিভূত করে, এবং আপনি বিশ্বের সবকিছু ফেলে দিতে এবং আপনার শিশুকে শুধু তাকে আলিঙ্গন করার জন্য উড়তে প্রস্তুত।

শীঘ্রই বা পরে প্রায় সমস্ত পিতামাতাই, একটি বৃহত্তর বা কম পরিমাণে, এই অদ্ভুত কিন্তু খুব বেদনাদায়ক অনুভূতি অনুভব করেন। দেখে মনে হবে যে আপনার সন্তান বিপদে নেই: সে তার দাদা-দাদি বা কিন্ডারগার্টেন শিক্ষকদের তত্ত্বাবধানে রয়েছে, ভাল খায় এবং ঘুমায়, তবে সন্দেহের "কীট" আপনাকে প্রতিদিন কুড়ে কুড়ে খায়। "আমি একজন খারাপ মা", "আমি সবকিছু ভুল করছি", "আমার সন্তান আমাকে ছাড়াই বড় হবে" - এই জাতীয় চিন্তাগুলি প্রায়শই অল্পবয়সী মায়েদের মধ্যে ঘটে। যাইহোক, আপনার আতঙ্কিত হওয়া উচিত নয়, আপনি যা করছেন তা ছেড়ে দিন এবং আপনার শিশুর সাথে বাড়িতে থাকুন। প্রত্যেক মায়ের জন্য সবার আগে নিজেকে বোঝা খুবই গুরুত্বপূর্ণ। কেন সে তার সন্তানকে অপরাধী মনে করে? সে কি সত্যিই কিছু ভুল করছে?

অপরাধবোধ কি?

আমি "ওয়াইন" এর ধারণাটির সংজ্ঞা দিয়ে এই বিষয়টির সাথে পরিচিত হতে চাই।

অপরাধবোধ- এটি একজন ব্যক্তির মানসিক মনোভাব (আমাদের ক্ষেত্রে, মা) তার অবৈধ ক্রিয়া (বা নিষ্ক্রিয়তা) এবং এর পরিণতি সম্পর্কে। সহজ কথায়, একজন অল্পবয়সী মা কিছু করার জন্য (কাজে যাওয়া, ছুটিতে যাওয়া) বা কিছু না করার জন্য দোষী বোধ করেন (তার সন্তানের কাছে বই পড়ার সময় নেই, কখন অষ্টম দাঁত দেখা গেছে তা জানে না) তার শিশুর সাথে সম্পর্ক। কঠোরভাবে বলতে গেলে, দোষ এবং দোষের মধ্যে পার্থক্য রয়েছে। অপরাধবোধের তিনটি কাল থাকতে পারে: অতীত, বর্তমান, ভবিষ্যত।

অতীত

এটি ঘটে যখন একজন মা ইতিমধ্যেই বড় হয়ে ওঠা একটি সন্তানের সামনে নিজেকে দোষী বোধ করেন। যৌবনে সে যে ভুলগুলো করেছে তার ফলে মা ও সন্তান বর্তমান সময়ে ঘনিষ্ঠ হতে পারে না। মহিলাটি এই কারণে অনুশোচনায় যন্ত্রণাপ্রাপ্ত যে তিনি খুব বেশি পরিশ্রম করেছিলেন, তার সন্তানকে খুব কম দেখেছিলেন এবং শিশুটি শৈশবে যে উষ্ণতা পায়নি তা মায়ের হৃদয়ে অব্যক্ত থেকে যায়। মানসিক যন্ত্রণা শুরু হয় কীভাবে সমস্ত নষ্ট সময়ের জন্য মেটানো যায়, কীভাবে সন্তানের সাথে সম্পর্কের আধ্যাত্মিক ঘনিষ্ঠতা ফিরিয়ে দেওয়া যায়।

বর্তমান

এটি প্রদর্শিত হয় যখন একজন মা উদ্বিগ্ন হন যে তিনি তার সন্তানের সাথে 24 ঘন্টা থাকতে পারবেন না। তাড়াতাড়ি দুধ ছাড়ানো, কাজে যাওয়া, বাধ্যতামূলক ব্যবসায়িক ট্রিপ এবং এমনকি ডেন্টিস্টের কাছে শুধু একটি ট্রিপ - এই সব দিনের পর দিন জমে থাকে এবং বড় আকারের অপরাধবোধের মধ্যে ছড়িয়ে পড়ে।

ভবিষ্যৎ

বর্তমানের সাথে ঘনিষ্ঠভাবে জড়িত। এটি দেখা দেয় যখন একজন মা তার শিশুর সাথে যাওয়ার পরিবর্তে কাজ বেছে নিতে বাধ্য হন, উদাহরণস্বরূপ, শিক্ষামূলক কার্যকলাপে। অনেক অল্পবয়সী মায়েরা বিশ্বাস করে যে তাদের বাচ্চাদের ভবিষ্যত সাফল্য সরাসরি নির্ভর করে তারা কতবার বই পড়ে এবং কোন জাদুঘরে যায়। অবশ্যই, এই রায়গুলিতে একটি যুক্তিযুক্ত দানা আছে, তবে কেউ 100% গ্যারান্টি দিতে পারে না।

এই ধরনের দুটিকে বেদনাদায়ক বলা যেতে পারে। এটি অতীত এবং ভবিষ্যতের জন্য অপরাধবোধের অনুভূতি।

অতীত সম্পর্কে দোষী বোধ করা উপযুক্ত নয়. একজন মহিলা আর সময় ফিরিয়ে দিতে এবং তার যৌবনের সমস্ত ভুল সংশোধন করতে পারবেন না। কিন্তু তার ঠিক কী ভুল ছিল তা বোঝার এবং এখন প্রাপ্তবয়স্ক শিশুর সাথে যোগাযোগ স্থাপনের চেষ্টা করার সুযোগ রয়েছে।

ভবিষ্যতের বিষয়ে অপরাধবোধও ভিত্তিহীন, যেহেতু একজন অল্পবয়সী মা তার সন্তানের সাথে কী ঘটবে এবং সে বড় হয়ে কী ধরনের ব্যক্তি হবে তা সঠিকভাবে বলতে পারে না। এই ক্ষেত্রে, বর্তমান সময়ে একটি শিশুকে বড় করার জন্য সমস্ত অব্যয়ী শক্তি নির্দেশ করা ভাল। আপনি 2 বছরের মধ্যে আপনার প্রিয় ক্রিস্টাল ফুলদানি ভাঙার জন্য আপনার শিশুকে শাস্তি দেবেন না। কেন তুমি নিজের সাথে এমন করছ?

এখানে এবং এখন যা ঘটছে তা নিয়ে অপরাধবোধের একমাত্র যুক্তিযুক্ত অনুভূতি।আপনি যদি শিশুটিকে একটি খেলনা না কিনে থাকেন তবে শিশুটি কান্নায় ভেঙে পড়ে - আপনি ফিরে এসেছিলেন, একটি গাড়ি কিনেছিলেন এবং একটি বলও ধরেছিলেন। ভেবে দেখুন আপনি ঠিক কাজটি করেছেন কিনা? যদি আপনার শিশুর এখনও গাড়ি না থাকে, কিন্তু সে সত্যিই এমন একটি খেলনা পেতে চায়, তাহলে আপনি সঠিক কাজটি করেছেন। এবং যদি আপনার ছোট্টটির কাছে গাড়ির একটি সম্পূর্ণ বাড়ির বহর থাকে এবং নতুন গাড়িটি "একশত পঞ্চাশ" হয় তবে সম্ভবত আপনার প্রত্যাখ্যানটি ন্যায়সঙ্গত ছিল। কোনো কারণে অপরাধবোধে আপনাকে কষ্ট দেওয়া উচিত নয়।

আসুন দেখে নেওয়া যাক কেন একজন অল্পবয়সী মা তার ক্রমবর্ধমান শিশুর জন্য অপরাধী বোধ করতে পারে।

একটি শিশুর প্রতি অপরাধবোধের কারণ

• সব গর্ভধারণ চাই না. খুব প্রায়ই, একজন মহিলা শুধুমাত্র একটি সন্তানের জন্ম দেওয়ার সিদ্ধান্ত নেয় কারণ ইতিমধ্যে সময় এসেছে। পুরো গর্ভাবস্থায়, তারা তাদের বৃত্তাকার পেটের প্রতি কোন অনুভূতি অনুভব করে না। কিন্তু শিশুর জন্মের সাথে, তরুণ মা বুঝতে পারে যে এটি তার একমাত্র এবং দীর্ঘ প্রতীক্ষিত সুখ! এবং এই মুহুর্তে তিনি এই কারণে অপরাধবোধের দ্বারা পরিদর্শন করেছেন যে তিনি গর্ভের শিশুকে এতটা ভালোবাসেননি, গর্ভপাত সম্পর্কে চিন্তাভাবনা ইত্যাদির জন্য।
• আরেকটি কারণ গর্ভাবস্থা এবং প্রসবের সাথে জড়িত,যা মায়েরা অপরাধী বোধ করে। উদাহরণস্বরূপ, প্রসবের সময়, মাকে অ্যানেস্থেসিয়া দেওয়া হয়, যার ফলে শিশুর জন্য জটিলতা দেখা দেয়। অথবা একটি অল্প বয়স্ক মা, গর্ভবতী হওয়ার কারণে, ধূমপান ছেড়ে দিতে পারে না, যার ফলস্বরূপ শিশুটি দুর্বল এবং অসুস্থ হয়ে জন্মায়।
• আজ, আগের চেয়ে বেশি, দীর্ঘমেয়াদী বুকের দুধ খাওয়ানোর সক্রিয় প্রচার রয়েছে। ডাব্লুএইচওর সুপারিশ অনুসারে, এই সময়কাল শিশুর তিন বছর বয়স পর্যন্ত স্থায়ী হওয়া উচিত। এবং যদি একজন মা তার শিশুকে মাত্র 2-3 মাস বুকের দুধ খাওয়ান বা একেবারেই বুকের দুধ না খাওয়ান, তাহলে এটি শিশুর প্রতি অপরাধবোধের জটিলতায় বিকশিত হতে পারে।
• মা, মাতৃত্বকালীন ছুটি শেষ হওয়ার আগে, কাজে যেতে হয়েছিলনানীর যত্নে বাচ্চা রেখে? এই বিকল্পটিও সম্ভব। এই ক্ষেত্রে, অল্পবয়সী মা অনুশোচনায় যন্ত্রণা পাবে যে সে তার শিশুর সাথে পড়া, আঁকা এবং খেলার পরিবর্তে ভারসাম্য বজায় রাখছে এবং প্রতিবেদন তৈরি করছে।
• একই বয়সী শিশুদের মায়েরা প্রায়ই তাদের বড় সন্তানের প্রতি অপরাধী বোধ করেন।. তাদের কাছে মনে হয় যে তারা শিশুকে যথেষ্ট মনোযোগ এবং ভালবাসা দিচ্ছে না, শিশুকে তাড়াতাড়ি বড় হতে এবং বড় সন্তানের দায়িত্ব নিতে বাধ্য করছে।
• যাদের ব্যক্তিগত জীবন ভালো যাচ্ছে না সেসব মায়েরাও এর ব্যতিক্রম নয়। তারা বিশ্বাস করে যে এর জন্য তারাই দায়ী সন্তানের কাছাকাছি একজন যত্নশীল এবং প্রেমময় বাবা নেই।
• যদি কোনও শিশু দুর্ঘটনাক্রমে বাড়িতে আহত হয় বা খেলার মাঠে পড়ে যায়, তবে অনেক অল্পবয়সী মায়েরা নিজেদেরকে এই সত্যের জন্য তিরস্কার করে যে তারা "উপেক্ষা করেছে", "তারা সন্তানের আরও ভাল দেখাশোনা করতে পারত, তাহলে সমস্যাটি ঘটত না" ইত্যাদি।

অল্পবয়সী মায়ের অপরাধবোধের উপরের সমস্ত কারণগুলিই প্রধান। অবশ্যই, প্রতিটি পিতামাতার তার শিশুর সামনে "ব্লাশ" করার আরও শত শত কারণ থাকতে পারে। এটাও ঘটে যে একজন অল্পবয়সী মা সবকিছুই ঠিকঠাক করে! তারা নির্ধারিত তিন বছরের জন্য মাতৃত্বকালীন ছুটিতে শিশুর সাথে বসেন, তাকে একচেটিয়াভাবে স্বাস্থ্যকর খাবার খাওয়ান, শিশুকে বিভিন্ন শিক্ষামূলক কাজে নিয়ে যান এবং পার্কে তার সাথে দীর্ঘ হাঁটাহাঁটি করেন। এক কথায়, তিনি সম্ভাব্য সবকিছু করেন, কিন্তু নিজেকে একজন "খারাপ মা" মনে করেন। কনিষ্ঠ মায়ের শৈশবে এই আচরণের কারণ লুকিয়ে থাকতে পারে।সম্ভবত তার পরিবারের সবকিছু এত মসৃণ ছিল না এবং "আদর্শ মা" এর চিত্রটি তার জন্য অস্পষ্ট এবং বোধগম্য ছিল। এই কারণেই তিনি তার সন্তানের জন্য বিশ্বের সেরা মা হওয়ার চেষ্টা করেন এবং একক বিবরণে ভুল না করেন।

যে কারণেই হোক না কেন একজন অল্পবয়সী মা অপরাধী বোধ করেন, এই শর্তের সাথে লড়াই করতে হবে।

প্রথম নজরে, আপনার সন্তানের জন্য আপাতদৃষ্টিতে সাধারণ উদ্বেগ এবং অপরাধবোধ দুটি বিপদে পরিপূর্ণ:

1. শিশুরা খুব স্পষ্টভাবে তাদের পিতামাতার মেজাজ উপলব্ধি করে। যদি একজন মা তার সন্তানের সামনে ক্রমাগত দোষী বোধ করেন, তবে শিশুটি দ্রুত এটি বুঝতে পারবে এবং সম্ভবত, পিতামাতার অনুভূতিগুলিকে চালিত করতে শুরু করবে।

2. সংশোধন করার চেষ্টা করে, মায়েরা প্রায়শই তাদের সন্তানকে বড় করার অন্যান্য গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলি মিস করেন।

কীভাবে কার্যকরভাবে অপরাধবোধ মোকাবেলা করবেন?

একজন অল্পবয়সী মাকে অবশ্যই নিজের জন্য বুঝতে হবে যে সে কোথায় ভুল করছে। শুধুমাত্র নিজের ভুল সম্পর্কে সচেতনতার সাথে নিজের সন্তানের সামনে অপরাধবোধের সাথে মোকাবিলা করার কাঁটাযুক্ত পথ শুরু হয়।

1. যদি আপনার শিশু কোনো ধরনের অপরাধ করে থাকে এবং আপনি তাকে এর জন্য শাস্তি দেন, তাহলে এখন অনুতপ্ত করুন, প্রথমে নিজেকে দিয়ে শুরু করুন। আপনি যদি মনে করেন যে শাস্তিটি খুব কঠোর ছিল, তাহলে নিজেকে মারবেন না। তুমি রোবট নও, তুমি মা। অতএব, আপনারও ভুল করার অধিকার আছে।আপনার সন্তানকে আপনার দুর্বলতা দেখাবেন না। তখন শিশুটি ভাববে যে আমরা আমাদের সিদ্ধান্তে আত্মবিশ্বাসী নই এবং পরবর্তী সময়ে আরও খারাপ আচরণ করব। এই ক্ষেত্রে, আপনি আপনার সন্তানের সাথে একসাথে কাজ করে সংশোধন করতে পারেন। আপনার শিশুকে দেখান যে তার ইচ্ছা এবং স্বপ্ন আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ।
2. শিশুরা খারাপ জিনিসগুলি দ্রুত ভুলে যায়। আপনি যখন আপনার পতিত বা আচমকা শিশুটিকে শান্ত করছিলেন তখন আপনি নিজেই এটি দেখতে পারেন। পাঁচ মিনিট - এবং শিশুটি আর মনে রাখে না কেন সে কাঁদছিল, এবং তার মায়ের সাথে খুশিতে হাসে। কিন্তু যদি মা ক্রমাগত শিশুর আগে অপরাধী বোধ করেন তবে শিশুটি দ্রুত এটি চিনবে। আপনার সন্তানই বুঝতে পারবে যে মা খারাপ। কিন্তু ব্যাপারটা এমন নয়, সেটা আপনি নিজেই জানেন!
3. যদি একজন মা ক্রমাগত কিছু পরিবারের উপর ফোকাস করেন, যা তার মতে আদর্শ, তাহলে আপনাকে বুঝতে হবে যে প্রতিটি পরিবারই সন্তানদের নিজস্ব উপায়ে বড় করে। অন্য সন্তানের জন্য যা গ্রহণযোগ্য বলে মনে হয় তা আপনার শিশুর জন্য বিপর্যয়কর হতে পারে। আপনার আদর্শের পিছনে ছুটতে হবে না।আপনার শিশুর কথা শুনতে এবং শুনতে শিখুন এবং একজন আন্তরিক, প্রেমময় এবং খোলা মা হওয়ার চেষ্টা করুন।
4. ক্রমাগত খেলনা কিনে আপনার অনুপস্থিতি পূরণ করার চেষ্টা করবেন না। এটি শুধুমাত্র আপনার শিশুকে নষ্ট করবে। বোঝা একটি শিশুর জন্য প্রধান জিনিস হল তার মায়ের মনোযোগ।অতএব, আপনার অবসর সময়ের প্রতিটি মিনিট আপনার শিশুর সাথে কাটানোর চেষ্টা করুন এবং তাকে অন্য বিমান বা ট্রেনে কিনে দেবেন না।
5. সন্তানের সামনে কখনো ঝগড়া না করার চেষ্টা করুন।. এইভাবে আপনি ছোট মানুষটিকে আন্তরিক অভিজ্ঞতা থেকে বিচ্ছিন্ন করবেন।

অনেক মনোবিজ্ঞানী প্রায়শই তার সন্তানের প্রতি মায়ের অপরাধবোধের বিষয়ে কাজ প্রকাশ করেন। উদাহরণ স্বরূপ, সুপরিচিত সাইকোথেরাপিস্ট ডি. উইনিকোট “একজন যথেষ্ট ভালো মা” হিসেবে এই ধরনের ধারণা চালু করেছিলেন।

গুড এনাফ মা

তাহলে, কে যথেষ্ট ভালো মা? ডি. উইনিকোটের মতে, এই একজন মহিলা যিনি তার সন্তানকে খুশি করার জন্য সবকিছু করেন, কিন্তু তিনি সচেতন যে তিনি সমস্ত পরিস্থিতিতে 100% সঠিকভাবে আচরণ করতে পারবেন না।

ভাল যথেষ্ট মা:

1. একজন পিতামাতা কখনই তার সন্তানকে দুপুরের খাবার রান্না করার বা পড়ার সময় না পাওয়ার বিষয়ে চিন্তা করবেন না।শিশুর সাথে একটি বই। দুপুরের খাবার ক্যান থেকে সুস্বাদু ম্যাশড আলু দিয়ে প্রতিস্থাপিত হবে এবং মা এবং শিশু বিছানার আগে একসাথে একটি বই পড়বে।

2. মায়ের বুকের দুধের অভাব সম্পর্কে নার্ভাস হবে না, আপনার সন্তানকে সেরাটা দিতে না পারার জন্য নিজেকে তিরস্কার করা। একজন যথেষ্ট ভালো মা তার শিশুকে সূত্র দিয়ে পরিপূরক করবে, কিন্তু একই সাথে ভালো আত্মা এবং আত্মবিশ্বাস বজায় রাখবে।

3. যথেষ্ট ভাল মা নিশ্চিত: যাই ঘটুক না কেন, তিনি নিশ্চিতভাবে জানেন যে তিনি বিশ্বের সবচেয়ে সুন্দর সন্তানকে বড় করার সুযোগ পেয়েছেন। এবং এই যে মানে সে খারাপ মা হতে পারে না!

দরকারী সাহিত্য

বইগুলির উপস্থাপিত তালিকা অল্পবয়সী মায়েদের শুধুমাত্র অপরাধবোধ থেকে মুক্তি পেতে সাহায্য করবে না, বরং নিজেদের এবং তাদের শিশুকে আরও ভালভাবে বুঝতে শিখবে।

1. ডি.ভি. উইনিকোট "ছোট শিশু এবং তাদের মা"
2. ফিলিপভ জি.জি. "মাতৃত্বের মনোবিজ্ঞান"
3. Aptulaeva T.G. "মা ও শিশু. সুরেলা গর্ভাবস্থা এবং সুখী মাতৃত্বের বিশ্বকোষ"
4. ব্র্যাডলি ট্রেভর দুঃখ "মাতৃত্ব সম্পর্কে অবিশ্বাস্য সত্য"
5. ইভানোভা এসভি "মাতৃত্ব মহান!"
6. মাসারু ইবুকা "তিন বছর পর অনেক দেরি হয়ে গেছে"
7. জিন লেডলফ "কিভাবে একটি সুখী শিশুকে বড় করবেন"
8. Gippenreiter “সন্তানের সাথে যোগাযোগ করুন। কিভাবে?"
9. E. Faber এবং A. Mazlish "কিভাবে কথা বলতে হয় যাতে বাচ্চারা শোনে এবং কিভাবে শুনতে হয় যাতে বাচ্চারা বলে"
10. এস. সলোভিচিক "প্রত্যেকের জন্য শিক্ষাবিদ্যা"

ক্রমাগত অপরাধবোধ একটি সত্যিকারের ব্ল্যাক হোল যা একটি অল্প বয়স্ক মায়ের সমস্ত আনন্দদায়ক চিন্তায় চুষে যায়। আপনি একবার এবং সব জন্য এই অনুভূতি পরিত্রাণ পেতে হবে. আপনার সন্তানকে ভালবাসুন, আপনার শিশুর সাথে দিনে 24 ঘন্টা কাটাতে না পারার জন্য নিজেকে দোষারোপ করবেন না।

আপনার শিশুকে দয়া এবং অফুরন্ত ভালবাসা দিন এবং সে অবশ্যই আপনার ভালবাসার প্রতিদান দেবে!

একজন মনোবিজ্ঞানীর জন্য প্রশ্ন:

হ্যালো, প্রিয় মনোবিজ্ঞানী! আমার নাম কেসনিয়া, আমার বয়স 24 বছর। আমি বিবাহিত, আমি ইস্রায়েলে থাকি, আমি 3 মাস আগে একটি মেয়ের জন্ম দিয়েছি। জন্মটি অস্বাভাবিক ছিল, কখনও কোনও হতাশা ছিল না, মনোবিজ্ঞানীদের সাথে কোনও বৈঠক হয়নি। আমাদের একটি খুব ছোট মাতৃত্বকালীন ছুটি আছে, মাত্র 3 মাস, এবং আমাকে শিশুটিকে একটি নার্সারিতে পাঠাতে হয়েছিল এবং কাজে যেতে হয়েছিল (আমি সেনাবাহিনীতে চাকরি করি)। নার্সারীগুলো খুবই ভালো, আমাদের শহরের সেরা, চিন্তার কোনো কারণ নেই। এবং এখানেই সমস্যা। আমি এখন এক সপ্তাহ ধরে কাঁদছি। আমি শান্তভাবে শিশুটিকে ছেড়ে যেতে পারি না, আমি কিন্ডারগার্টেন ছেড়ে চলে যাই - যতক্ষণ না আমি এটি তুলে নিই আমি কাঁদি। আমরা এক ঘন্টার জন্য এটি ছেড়ে দেওয়ার চেষ্টা করেছি - আমি এক ঘন্টার জন্য কাঁদলাম, অর্ধেক দিনের জন্য - I cried for half a day আমি আমার সন্তানের প্রতি অপরাধী বোধ করি। তাকে নার্সারিতে একা রেখে আমি কেমন মা? আমার আত্মীয় এবং স্বামী শুধু হাসে, কিন্তু আমি এক সপ্তাহ ঘুমাই না। তারা বলে যে আমি কেবল নিজেকে ছত্রভঙ্গ করছি, এবং সময়ের সাথে সাথে সবকিছু নিজেই চলে যাবে। আমি ঠিক জানি না কি করব, এটা আমার সাথে কখনো ঘটেনি। আমি আমার সন্তানের জন্য খুব ভয় পাই, আমি খুব ঈর্ষান্বিত যে অন্য কারো খালা তার সাথে আমার চেয়ে বেশি সময় কাটাবে। আমি ভয় পাচ্ছি যে তারা সন্তানের দেখাশোনা করবে না, আমি খুব ভয় পাচ্ছি যে আমার মেয়ে আমার থেকে কাউকে বেশি ভালোবাসবে!!! আমি ভয় পাচ্ছি যে আমি আমার মেয়েকে যথেষ্ট ভালবাসা এবং যত্ন দিতে পারব না। আমি একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে যেতে ভয় পাচ্ছি - তারা সেনাবাহিনীতে আমাকে নিয়ে হাসবে। এবং একই সময়ে, আমি সমস্যাটিকে উপেক্ষা করতে এবং প্রসবোত্তর বিষণ্নতায় পড়তে ভয় পাই। আমার স্বামী বলেন, শুধু কাঁদুন এবং এটি কেটে যাবে। এবং আমি কি করব জানি না !!! আমি আমার সন্তানের সাথে বাড়িতে বসতে পারি না (তারা আমাকে বরখাস্ত করবে) এবং আমি কাজ করতে পারি না - আমি ক্রমাগত কাঁদি।

আমি একটি শক্তিশালী চরিত্রের সাথে খুব শান্ত ব্যক্তি, আমি দুটি সামরিক অপারেশনের মধ্য দিয়ে গিয়েছিলাম এবং কখনও মনোবিজ্ঞানীর সমর্থন এবং সাহায্যের প্রয়োজন হয়নি। আপনি কি সাহায্যের জন্য একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে যাওয়ার পরামর্শ দেন, নাকি আপনি নিজেই এটি বের করার চেষ্টা করতে পারেন? এবং এখন আমি কি করব জানি না। অনুগ্রহ করে আমাকে নিজেকে বোঝাতে সাহায্য করুন যে সবকিছু ঠিক আছে এবং এটি সন্তানের জন্যও ভালো। বুঝতে পারছেন, আমিই কি এমন সমস্যায় আছি? আমি যাকে জিজ্ঞাসা করি না কেন, সবাই তাদের বাচ্চাদের শান্তভাবে নার্সারিতে পাঠিয়েছে। আমি এমনকি বাচ্চাকে নিয়ে বাড়িতে থাকার কথাও ছেড়ে দিয়েছিলাম! আমি এক সপ্তাহ ধরে ঘুমাইনি। কী করব, কী করব বলুন। আপনাকে অনেক ধন্যবাদ এবং একটি সুন্দর দিন.

মনোবিজ্ঞানী মেরিনা আলেকসান্দ্রোভনা ওয়াইল্ড এই প্রশ্নের উত্তর দেন।

হ্যালো, প্রিয় কেসেনিয়া,

আমি সত্যিই আপনার প্রতি সহানুভূতিশীল, যেহেতু আমি নিজে একজন মা এবং আপনার ভয় বুঝতে পারি।

দুর্ভাগ্যক্রমে, আমি আপনাকে একটি নির্দিষ্ট উত্তর দিতে পারি না, যেহেতু আপনি নিজেই আপনার জীবনের জন্য এবং আপনার সন্তানের লালন-পালনের জন্য দায়ী। আমি আপনাকে কিছু পরামর্শ দিতে পারেন.

আপনি একজন দুর্দান্ত মা, কারণ অল্প সময়ের মধ্যে আপনি ইতিমধ্যে আপনার মেয়ের প্রতি একটি শক্তিশালী সংযুক্তি বিকাশ করতে পেরেছেন! এটি একটি দুঃখের বিষয় যে আপনার চারপাশ আপনাকে বোঝার এবং সমর্থন করার চেষ্টা করছে না।

আপনি ঠিক বলেছেন, একটি শিশুর জীবনের প্রথম বছরগুলিতে, একটি শিশুর তার মাকে ঘিরে থাকা বাঞ্ছনীয়। মায়ের মাধ্যমে, শিশু বিশ্ব সম্পর্কে শেখে, তার মানসিক বিকাশ এবং জীবনের প্রতি আস্থা তৈরি হয়। এই সময়ে, তিনি এমনকি তার প্রথম আত্মসম্মান বিকাশ করেন, যা গভীর শিকড় স্থাপন করে এবং পরবর্তী জীবন জুড়ে ব্যক্তিকে পুষ্ট করে।

আমি জানি না আপনার আর্থিক এবং বৈষয়িক অবস্থা কি। আপনি যদি আপনার চাকরি ছেড়ে দেন এবং দুই বছর আপনার সন্তানের সাথে বাড়িতে থাকেন তাহলে কি হবে? আপনার পারিপার্শ্বিক অবস্থার সাথে একটি সংঘাতপূর্ণ পরিস্থিতি থাকবে এবং আপনার স্বামীর কি এই সময়ে পরিবারের যত্ন নেওয়ার সুযোগ আছে? বাবা-মায়ের ছুটির পর আবার চাকরি পাওয়ার সুযোগ আছে কি?

অনুগ্রহ করে ভবিষ্যতের দিকে তাকান: আমি কি পরে আমার মেয়ের ভবিষ্যতের জন্য ব্যবস্থা করতে পারব, অর্থাৎ আমি কি আর্থিকভাবে সুরক্ষিত থাকব? ভবিষ্যতে, আপনার মেয়ের স্কুলে পড়া, পেশায় প্রবেশ ইত্যাদির সময় আর্থিক সহায়তার প্রয়োজন হবে।

সততার সাথে এই প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার চেষ্টা করুন এবং আপনার, আপনার মেয়ে এবং আপনার পরিবারের জন্য ন্যূনতম অসুবিধাগুলির সাথে আপনার পক্ষে কী সম্ভব তা নির্ধারণ করুন।

আপনার যদি সিদ্ধান্ত নিতে অসুবিধা হয় বা আপনি এখনও কর্মক্ষেত্রে থেকে যান এবং আপনার বিষণ্ণ অবস্থার উন্নতি হয়, তাহলে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে যোগাযোগ করুন যাতে তিনি আপনাকে বাস্তবতা মেনে নিতে এবং আপনার অবস্থাকে স্থিতিশীল করতে সহায়তা করতে পারেন।

আমি মনে করি যে আপনার বর্ধিত টিয়ার প্রতিক্রিয়া প্রসবের পরে হরমোনের পরিবর্তনের সাথে সম্পর্কিত। দেহটি পুনর্গঠন করতে প্রায় এক বছর সময় লাগবে। কিন্তু এই সত্যটি আপনার মেয়ের থেকে এত অল্প বয়সে বিচ্ছিন্ন হওয়ার সময় আপনার অবস্থা এবং চিন্তাধারাকে 100 শতাংশ সমর্থন করে না।