মায়ের তার ছেলের অতিরিক্ত সুরক্ষা। পিতামাতার অতিরিক্ত সুরক্ষা: বিপদ কী? কেন অতিরিক্ত সুরক্ষা প্রদর্শিত হয়?

একটি শিশুর জন্ম একজন মহিলার মনস্তত্ত্ব এবং তার জীবনধারাকে আমূল পরিবর্তন করে। প্রথমে, মায়ের অত্যধিক সুরক্ষা আদর্শ এবং প্রকৃতি দ্বারা পূর্বনির্ধারিত। একজন অল্পবয়সী মাকে অবশ্যই একটি শিশুর প্রতিটি চিৎকারে সাড়া দিতে হবে যাতে সে একটি অপরিচিত এবং বিপজ্জনক পৃথিবীতে বেঁচে থাকে। যাইহোক, শিশুটি বড় হয় এবং তার স্বাধীনতার প্রয়োজন হয় এবং কিছু মহিলা তাদের নিজের ছোট পুরুষের সাথে সম্পূর্ণ মিশে যাওয়ার পর্যায়ে "আটকে যায়" এবং তাকে যেতে দিতে চায় না।

মাতৃত্বের অতিরিক্ত সুরক্ষার কারণ

অত্যধিক যত্ন অবশ্যই নিঃশর্ত ভালবাসা থেকে আলাদা করা উচিত, যা শিশুর বৃদ্ধিতে হস্তক্ষেপ করে না এবং বিজ্ঞতার সাথে তাকে বিকাশের জন্য স্থান মুক্ত করে। অত্যধিক সুরক্ষামূলক মায়ের একটি প্রধান স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্য রয়েছে - তিনি মূলত স্বার্থপর এবং অন্য ব্যক্তির প্রয়োজনের প্রতি সামান্য ভিত্তিক।

মা কেন একটি শিশুকে "যত্ন সহ শ্বাসরোধ" করতে শুরু করেন তার কয়েকটি প্রধান কারণ রয়েছে:

1. নিজের অ-উপলব্ধি. পেশায় স্বীকৃতির অভাব এবং উত্তেজনাপূর্ণ শখ জীবনকে শূন্য ও অর্থহীন করে তোলে। অতিরিক্ত সুরক্ষায় নিজেকে নিবেদিত করে, মা তার গুরুত্ব অনুভব করেন এবং এই অনুভূতিটি ধরে রাখেন।
2. মানসিক অসন্তোষ. যদি মায়ের কোনও পুরুষ না থাকে বা তার সাথে যোগাযোগ আনন্দ নিয়ে আসে না, উদাহরণস্বরূপ, তার নিয়মিত এটি প্রয়োজন, তিনি শিশুর মধ্যে একমাত্র সান্ত্বনা খুঁজে পান এবং তার সমস্ত অব্যক্ত কোমলতা তার মধ্যে রাখেন।
3. প্যাথলজিকাল উদ্বেগ. একটি কঠিন গর্ভাবস্থা, শিশুর খারাপ স্বাস্থ্য, বা মহিলার মানসিকতার অদ্ভুততা এই সত্যের দিকে পরিচালিত করে যে সে শান্তিতে মাতৃত্ব উপভোগ করতে পারে না। এটি তার কাছে ক্রমাগত মনে হয় যে ভয়ানক কিছু ঘটতে চলেছে এবং তাই তিনি এক মিনিটের জন্য নিয়ন্ত্রণ শিথিল করেন না।

বর্ণিত পরিস্থিতিগুলি আজ অস্বাভাবিক নয়, তাই, মনোবিজ্ঞানীরা প্রায়শই অতিরিক্ত সুরক্ষা এবং এর পরিণতিগুলির সাথে দেখা করেন। কখনও কখনও শৈশব থেকে নেওয়া সমস্যা নিয়ে বড়রা আমাদের দিকে ফিরে আসে। প্রায়শই, এই বয়সেও, তারা মায়ের অবসেসিভ যত্নে ভুগতে থাকে।

কিভাবে অতিরিক্ত সুরক্ষা শিশুদের প্রভাবিত করে?

সাধারণত, কিশোর-কিশোরীরা তাদের বিষয়ে সম্পূর্ণ নিয়ন্ত্রণ এবং অনাকাঙ্খিত হস্তক্ষেপের বিরুদ্ধে বিদ্রোহ করে। তবে যদি কোনও ছেলে বা মেয়ের দুর্বল ধরণের স্নায়ুতন্ত্র এবং একটি সূক্ষ্ম মানসিক সংস্থা থাকে তবে তারা তাদের মাকে আঘাত করার সাহস করে না এবং হঠাৎ করে তাদের ব্যক্তিগত স্থানের অঞ্চলে তার অনুপ্রবেশ বন্ধ করে। যাইহোক, অসন্তোষ কোথাও অদৃশ্য হয় না, এবং চাপা নেতিবাচক আবেগ শরীরের উপর একটি বিষাক্ত প্রভাব আছে।

এটা সম্ভব যে কয়েক বছরের মধ্যে পরিবারের সবচেয়ে কম বয়সী সদস্য অতিরিক্ত সুরক্ষার কারণে মানসিক ব্যাধি নিয়ে হাসপাতালে যাবে বা শেষ হবে। পরিপক্ক হওয়ার পরে, এই জাতীয় লোকেরা বিশ্বে নিজের জন্য কোনও জায়গা খুঁজে পায় না, তাদের পক্ষে তাদের পছন্দের চাকরি পাওয়া, দলে ফিট করা কঠিন। তাদের জীবন আবর্তিত হয় মা এবং তার আদেশকে ঘিরে। তারা জানে না কিভাবে তাদের নিজের মাথা দিয়ে ভাবতে হয় এবং তাদের নিজস্ব অনুভূতি এবং ইচ্ছাগুলি সঠিকভাবে বুঝতে হয়।

মায়ের অতিরিক্ত সুরক্ষা শিশু প্রাপ্তবয়স্কদের গঠন করে। তারা চিরকাল তাদের আচরণ এবং নিজেদের উপলব্ধিতে অসহায় শিশু থেকে যায়। শিশুটি স্বজ্ঞাতভাবে তার মধ্যে পরিণত হয় যাকে পিতামাতা তার মধ্যে দেখতে চান। তিনি যৌবনে ভুগতে থাকেন, স্বজ্ঞাতভাবে অনুভব করেন যে তিনি নিজের পথে যাচ্ছেন না। অতএব, চিন্তাভাবনা করা পিতামাতার উচিত সময়মতো দূরে সরে যাওয়া এবং সন্তানকে নিজের হয়ে ওঠার সুযোগ দেওয়া, তাদের অপূর্ণ আদর্শের মূর্ত প্রতীক নয়।

দেখে মনে হবে যে মা এবং বাবার যত্নের চেয়ে ভাল আর কিছুই নেই, তারা ব্যতীত বিশ্বের আর কেউ কাছাকাছি এবং ব্যয়বহুল হতে পারে না। কিন্তু দেখা যাচ্ছে যে পিতামাতার ভালবাসা কখনও কখনও খুব বেশি এবং এমনকি অতিরিক্ত হয়। এটি একটি পরিপূর্ণ জীবনযাপনে হস্তক্ষেপ করে, কখনও কখনও অপরাধবোধ এবং অনুশোচনার হতাশাজনক অনুভূতি সৃষ্টি করে।

পিতামাতার অতিরিক্ত সুরক্ষার জন্য অনেক কারণ রয়েছে:

1. শৈশবে মনোযোগের অভাব।শৈশবে পিতামাতার পূর্ণ মনোযোগ না পাওয়ায়, অনেকে ভালবাসা এবং যত্নের অভাবে বড় হয়। পিতামাতার যত্নের সহজাত প্রবৃত্তি ব্যর্থ হয়, এবং তাই তাদের সন্তানদের অবিচ্ছিন্ন নিয়ন্ত্রণ এবং অভিভাবকত্ব, তাদের যতটা সম্ভব ভালবাসা দেওয়ার ইচ্ছা।

2. অ-উপলব্ধি।এটা উপলব্ধি করা খুব কঠিন যে আপনি একবার আপনার যৌবনে যা স্বপ্ন দেখেছিলেন তা সত্য হয়নি এবং অতীতের পর্দার আড়ালে থেকে গেছে। এই পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার একমাত্র উপায় রয়েছে - আপনার সন্তানদের তাদের স্বপ্ন বাস্তবায়নের জন্য জোর করা এবং জোর করা। পিতামাতার মতে, আপনি যা চান তা অর্জনের পথে নেতৃত্ব দেওয়া এবং একই সাথে নির্দেশ দেওয়া জীবনের লক্ষ্য। শুধুমাত্র তারাই তাদের সন্তানকে মূল্যবান পরামর্শ দিতে পারে, তাই ধ্রুবক পরামর্শ: "আপনি এখনও এত বোকা, কিন্তু আপনার বাবা-মা জানেন কিভাবে এটি করতে হয়" সারা জীবন আপনার সাথে থাকবে।

3. সন্তানের সামনে অপরাধবোধ।জীবন কখনও কখনও এতটাই অপ্রত্যাশিত হয় যে, কিছু পরিস্থিতিতে, একজন মা তার সন্তানের প্রতি নেতিবাচক বোধ করতে পারে, এমনকি এখনও জন্ম নেয়নি। অবচেতন স্তরে ক্রমাগত অপরাধবোধ তাকে ভালবাসা এবং কোমলতার একটি বিশেষ প্রকাশের দিকে ঠেলে দেয়। হাইপার-হেফাজত অনেক বছরের জন্য একটি সঙ্গী হয়ে ওঠে, এখন কেউ তাকে খারাপ পিতামাতা বলে অভিযুক্ত করতে পারে না।

4. ক্রমাগত মনোযোগ এবং স্বীকৃতির প্রয়োজন।যারা সত্যিই তাদের সন্তানদের মনস্তাত্ত্বিক স্বাচ্ছন্দ্যের জন্য হুমকি সৃষ্টি করে: উচ্চাভিলাষী এবং আধিপত্য বিস্তারকারী পিতামাতা, যা কিছুই হোক না কেন প্রতিভা বাড়াতে চেষ্টা করে। প্রতিটি পদক্ষেপ এবং আন্দোলন, শব্দ এবং কর্ম বিশেষভাবে সাবধানে নিয়ন্ত্রিত হয়। মূলত, এই ধরনের অভিভাবকত্ব অন্যদের জন্য একটি প্রদর্শন এবং উইন্ডো ড্রেসিং প্রকৃতির মধ্যে রয়েছে।

5. একাকীত্বের ভয়।একক অভিভাবক, একক শিশু পরিবারে এটি একটি সাধারণ সমস্যা। একজন মা যিনি তার পুরো জীবন একটি সন্তানকে লালনপালনের জন্য উৎসর্গ করেছেন এই সংযোগটি ভাঙতে খুব ভয় পান। যখন একটি ছেলে বা মেয়ে বড় হয়, তখন সে একাকীত্ব এবং পরিত্যাগের আতঙ্কিত আক্রমণ অনুভব করতে শুরু করে, মায়ের আর এমন প্রভাব এবং কর্তৃত্ব নেই এবং আসলে সন্তানের আর তার প্রয়োজন নেই। এটি তাকে চরম ব্যবস্থা নিতে প্ররোচিত করে, তিনি সন্তানের জীবনে থাকার জন্য যে কোনও কিছু করতে প্রস্তুত: যন্ত্রণা, বক্তৃতা, কেলেঙ্কারী, বিরক্তি - সবই যাতে শিশুটি তার নিয়ন্ত্রণ এবং অভিভাবকত্বের অধীনে থাকে।

অতিরিক্ত সুরক্ষামূলক অভিভাবকত্বের পরিণতি

এটি প্রয়োজনীয় নয় যে পিতামাতার অতিরিক্ত সুরক্ষার শিকার আজীবন অসুখী থাকবে। অনেকে এটিকে বেশ শান্তভাবে গ্রহণ করে, তাদের নিজস্ব পরিবার তৈরি করে এবং যোগাযোগে কোনও অসুবিধা অনুভব করে না।

কিন্তু বাবা-মায়ের ভালোবাসার শিকার এরা কম। প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের বেশিরভাগই তাদের পিতামাতার কাছ থেকে প্রতিদিন মানসিক চাপের শিকার হয়। এই ধরনের যত্ন এবং মনোযোগের পরিণতি দুঃখজনক:

স্বায়ত্তশাসন এবং সিদ্ধান্ত গ্রহণের অভাব;

পরিস্থিতির পুনরাবৃত্তির ভয়ের কারণে (স্ত্রীর প্রতি মায়ের আচরণের অভিক্ষেপ)

অন্য কারো মতামতের উপর অবিরাম নির্ভরশীলতা;

জীবনের পরিবর্তনের সাথে অভিযোজনের অভাব;

আত্মসম্মান এবং একটি বিবৃতি অভাব.

কিভাবে অতিরিক্ত সুরক্ষা পিতামাতার পরিত্রাণ পেতে?

কীভাবে একটি নতুন জীবন শুরু করবেন এবং আপনার প্রিয় বাবা-মাকে অসন্তুষ্ট করবেন না? নিঃসন্দেহে, তাদের সমস্ত যত্ন এবং মনোযোগ একটি বিশুদ্ধ হৃদয় থেকে আসে। কখনও কখনও তারা এমনকি লক্ষ্য করে না যে তারা তাদের বাচ্চাদের খুব অনুপ্রবেশকারী এবং অপরিমেয়ভাবে যত্ন নিচ্ছে।

1. পিতামাতার হেফাজত থেকে বেরিয়ে আসার একটি উপায় হল একটি খোলামেলা এবং সৎ কথোপকথন। চিৎকার, পারস্পরিক দাবি-দাওয়া ও কেলেঙ্কারি ছাড়া। সম্ভবত পিতামাতারা নিজেরাই সন্দেহ করেন না যে তারা তাদের ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্ক সন্তানের কতটা যত্ন নেয় এবং তার ব্যক্তিগত জীবন এবং স্থানটিতে হস্তক্ষেপ করে। কথোপকথন যত্নের ক্ষেত্রে অনুমতির সীমা নির্ধারণ করতে সাহায্য করবে।

2. অভিভাবকত্ব থেকে পরিত্রাণের দিকে অভিভাবকদের প্রতি খোলামেলা হওয়া আরেকটি পদক্ষেপ। এটা বেশ বোধগম্য যে বাবা-মায়েরা এতগুলি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে শুধুমাত্র কারণ তারা জানে না যে তাদের প্রাপ্তবয়স্ক সন্তান কী এবং কীভাবে জীবনযাপন করে। আপনার ব্যক্তিগত জীবনের সমস্ত ছোট ছোট জিনিসগুলি জানানোর প্রয়োজন নেই, ভবিষ্যতের জন্য আপনার পরিকল্পনা সম্পর্কে সামান্য তথ্য দেওয়া এবং আজকের জীবনে কী ঘটছে তা জানানোই যথেষ্ট।

3. সম্পর্কের ইতিহাস পুনরায় খেলুন এবং পিতামাতার নিজের উপর নিয়ন্ত্রণ অনুশীলন করুন। পরিকল্পনা এবং মেজাজ সম্পর্কে জানতে নিজেকে কল করা শুরু করুন, ব্যবসা এবং মঙ্গল সম্পর্কে আরও আগ্রহী হন - হঠাৎ প্রশ্ন, কল এবং ভিজিট "প্রতিরোধ করুন"।

4. ভ্রমণ, ব্যবসায়িক ভ্রমণ বা শুধু দীর্ঘ হাঁটা সম্পর্কে অবহিত করুন। বাবা-মা শান্ত হবেন। এটা খুবই সম্ভব যে শিশুরা তাদের জীবন সম্পর্কে ডোজে যে তথ্য দেবে তা তাদের জন্য যথেষ্ট হবে।

5. কর্মসংস্থান এবং আর্থিক স্বাধীনতা পিতামাতা এবং সন্তানদের মধ্যে একটি নির্দিষ্ট সীমারেখা নির্ধারণ করবে। কর্মক্ষেত্রে সাফল্য এবং কৃতিত্ব পিতামাতাকে এই ধারণার সাথে মানিয়ে নিতে সাহায্য করবে যে শিশুটি একটি প্রাপ্তবয়স্ক এবং তার নিয়মিত যত্নের প্রয়োজন নেই।

6. অন্য এলাকায় বা এমনকি একটি শহরে চলে যাওয়া পিতামাতাদের পৃষ্ঠপোষকতা এবং তাদের ভালবাসার সাথে লোড করার একটি সুযোগ ছেড়ে দেবে না। প্রতি ঘণ্টায় টেলিফোন নির্দেশনা এড়াতে, বাবা-মায়ের সাথে আগে থেকে যোগাযোগ করার জন্য একটি সময় ব্যবস্থা করুন।

আপনার প্রিয় বাবা-মাকে ছেড়ে যাওয়া বা আলাদা হওয়ার অর্থ তাদের পরিত্যাগ করা নয়। পিতামাতারা সর্বদা পরামর্শদাতা, শিক্ষক, ডাক্তার হবেন, এমনকি যদি তাদের সন্তানের বয়স 30 এর বেশি হয়। প্রায়শই, তাদের অত্যধিক ভালবাসা এবং যত্ন সম্পূর্ণরূপে অচেতনভাবে নিজেকে প্রকাশ করে। অথবা হয়ত কেউ উপসংহারে আসবে: যতদিন বাবা-মা জীবিত থাকবেন এবং তারা যতটা সম্ভব আমাদের যত্ন নেবেন, এটিই সুখ।

মনোবিজ্ঞানীর কাছে প্রশ্ন:

আমি 31 বছর বয়সী, আমার মা 61 বছর বয়সী। তার জন্য আমার অত্যন্ত অবোধ্য অনুভূতি রয়েছে, যার জন্য আমি লজ্জিত। শুরুতে, তিনি তার মা, আমার নানীর সাথে খুব সংযুক্ত ছিলেন। এবং এখন সে আমার কাছ থেকে একই দাবি করে। হ্যাঁ, আগেও। তার যৌবনে, তিনি বলতে পছন্দ করেছিলেন যে: "মা সেরা বন্ধু হওয়া উচিত!" একটি ইঙ্গিত দিয়ে যে আমি তাকে আমার সমস্ত অভিজ্ঞতা এবং গোপনীয়তা সম্পর্কে বলব। প্রায়ই, যখন সে বিরক্ত হয়ে যেত, তখন সে আমার কাছে আসতে পছন্দ করত, একজন কিশোর, আমার পাশে বসে "আমাকে কিছু বলুন" জিজ্ঞাসা করতে শুরু করে। আমি প্রত্যাখ্যান দ্বারা বিক্ষুব্ধ ছিল. "তুমি আমাকে ভালোবাসো না! তুমি তোমার মাকে কিছু বলতে চাও না!" (তৃতীয় ব্যক্তির মধ্যে নিজের সম্পর্কে কথা বলার অভ্যাস এখন পর্যন্ত আমাকে কতটা অনির্বচনীয়ভাবে প্রস্রাব করছে!) তিনি কখনই এই খুব বন্ধু হওয়ার আকাঙ্ক্ষা করেননি, তিনি সর্বদা নিজেকে একজন কর্তৃত্ব হিসাবে আমার সাথে রাখেন, যেমন একজন পিতামাতা নিজেকে একটি সন্তানের সাথে রাখেন। হ্যাঁ. 17 বছর বয়সে, তিনি আমার ব্যক্তিগত ডায়েরি পড়েছিলেন। এমন কিছু ছিল না, আমি আমার প্রথম যৌনতার বর্ণনা দিলাম। এবং এর জন্য, আমি তার কাছ থেকে অনেক কিছু পেয়েছি। আমার প্রশ্ন, এটা কেমন? .. এটা ব্যক্তিগত, তারপর তিনি সবসময় উত্তর দিয়েছিলেন যে "মাকে সবকিছু জানা উচিত।" সর্বদা, যত তাড়াতাড়ি আমি আমাদের থেকে একটি বৃহত্তর এবং আরও সমৃদ্ধ শহর ছেড়ে যাওয়ার কথা বলা শুরু করি, সে আক্ষরিক অর্থে অপমান ("সেখানে তোমাকে কার দরকার") এবং কান্না ("তুমি কি আমাকে ছেড়ে যেতে চাও?!") দিয়ে হিস্টিরিয়া শুরু করে। না, তিনি একা নন, তিনি এবং তার বাবা 30 বছরেরও বেশি সময় ধরে একসাথে রয়েছেন, তারও একটি বোন আছে যারা তাদের সাথে থাকে, তার বন্ধু রয়েছে। কিন্তু মা এখনো আমাকে যেতে দিতে পারছেন না। তিনি ক্রমাগত খাবার পাঠান (তারা একটি বাগান সহ একটি ব্যক্তিগত বাড়িতে থাকে), যদিও আমার স্বামী এবং আমি এটি খাই না, আমরা প্রত্যাখ্যান করলে তিনি ভয়ানকভাবে বিরক্ত হন। আমি ছুটিতে বিড়াল দেখাশোনা করতে বলেছিলাম - ফলস্বরূপ, তারা একটি অ্যাপার্টমেন্ট একটি চকচকে চাটতে পাওয়া যায়, "অর্ডার" সব closets মধ্যে রাখা, জিনিস তার বিবেচনার ভিত্তিতে আউট পাড়া "কারণ এটা এত সুবিধাজনক।" চাবি দেওয়ার অনুরোধে সে কান্নায় ভেঙে পড়ে, চাবি দেয়নি। এর আগে অনেকবার এমন হয়েছিল যে সে, চাবি নিয়ে, সতর্কতা ছাড়াই, কখনও কখনও ভুল সময়ে এসেছিল। কখনও কখনও, কেলেঙ্কারির সময়, সে বলে যে "আমি তোমার জন্য সবকিছু, আমি তোমার জন্য বেঁচে আছি!" ... এবং হিস্টিরিয়া যখন আমি তাকে অবশেষে নিজের জন্য বাঁচতে বলি এবং তার যত্ন নিয়ে আমাকে দম বন্ধ করে দেয়। সে কখনই আমার অনুরোধ শোনে না, এমনকি প্রাথমিক বিষয়টাও বন্ধ করে দেয় - তার আগমনের আগে কল করার জন্য। অথবা আমাদের অ্যাপার্টমেন্টে যেতে হবে না (এখানে তার কিছু জিনিস আছে) যখন আমরা নেই। তিনি এক সময় তার মা হয়ে ওঠেন, এবং আমার কাছে মনে হয় যে আমার মা সর্বদা তার দাদীকে আমার চেয়ে বেশি ভালোবাসতেন, আমি এর জন্য ক্ষুব্ধ নই, তিনি সবসময় আমার চেয়ে তার দাদীর প্রতি বেশি সময় এবং মনোযোগ দিয়েছিলেন। এবং যখন আমার দাদী মারা যান (এটি প্রায় 2 বছরের দীর্ঘ সময় ছিল, আমি 15-16 বছর বয়সী, যখন আমার দাদী অসুস্থ ছিলেন এবং আমার মা তার মধ্যে ছিলেন), তার "ঘনিষ্ঠ ব্যক্তির" জন্য তার সমস্ত প্রয়োজনীয়তা আমার উপর ভেঙে পড়ে। এবং আমি ইতিমধ্যে এটি অভ্যস্ত. এবং সাধারণভাবে, আমি কখনই তার সাথে সংযুক্ত ছিলাম না, এমনকি কিশোর বয়সে (14 বছর বয়সী) এটি দেখতে আমার পক্ষে বন্য ছিল, উদাহরণস্বরূপ, একটি বাচ্চাদের শিবিরে আমার রুমমেট প্রতিদিন চিৎকার করে যে সে তার মাকে দেখতে চায়। আমি আমার বাবার সাথে তাদের তিরস্কার করতে পারি না যে আমি বস্তুগতভাবে কিছু থেকে বঞ্চিত ছিলাম, পরিবারটি ধনী নয়, তবে আমি যা চেয়েছিলাম তা আমার কাছে সর্বদা ছিল, সম্ভবত কারণ আমার মা জানেন কীভাবে অর্থ সঞ্চয় করতে হয়। এখন আমি একটি অবস্থানে আছি এবং আমি মনে করি যে তিনি আমার গর্ভাবস্থা সম্পর্কে সর্বশেষ জানতে পারবেন। আমি কেবল এই চিন্তা সহ্য করতে পারি না যে কীভাবে সে, তার অতি-উদ্বেগের সাথে, আচরণ করা শুরু করবে এবং যেখানে তারা জিজ্ঞাসা করবে না সেখানে আরোহণ করবে। তিনি সর্বদা বলেন যে তিনি আমাদের সাহায্য করতে সন্তুষ্ট, আমরা যখন কিছু চাই তখন তিনি এটি পছন্দ করেন। এবং আমি নিজে থেকে কীভাবে বাঁচতে হয় তা শেখার চেষ্টা করছি (তিনি আমার 28 বছর বয়স পর্যন্ত আমার সাথে ছিলেন, আমাকে একটি শর্ত দিয়েছেন: আমরা তখনই চলে যাব যখন আপনি এমন একজন লোককে খুঁজে পাবেন যার সাথে আপনি থাকবেন), আমার বাবা-মায়ের সাহায্য, কারণ আমি প্রায়ই মনে করি যে তারা চলে গেলে আমি নিজে কোনো সিদ্ধান্ত নিতে পারব না। কিছু কারণে, আমি এই চিন্তা থেকে মুক্তি পেতে পারি না যে তার সাথে যোগাযোগ কেবল আমার মধ্যে জ্বালা সৃষ্টি করে। এবং আমি অপরাধী বোধ করি যে আমি "কোমল নই", "প্রাণী"। আমি তার দিকে কোন অঙ্গভঙ্গি প্রকাশ করতে পারি না, যেমন আলিঙ্গন বা চুম্বন, এটি আমার জন্য অপ্রীতিকর, এক ধরণের বাধার মতো। যদিও আমি কোনো সমস্যা ছাড়াই আমার স্বামীকে চেপে ধরি। এটা আমার জন্য কঠিন যে আমি সে যেভাবে চেয়েছিল সেভাবে পরিণত হইনি, যে আমি "মা নির্ভর" নই। আমি প্রায়ই তাকে বলি যে আমরা আলাদা, এটা কি এক জীবনে দেখা সত্যিই অসম্ভব? .. তার জন্য, মা ঈশ্বর। আমার জন্য, একজন মা একজন আত্মীয়, যার নিজের ত্রুটি রয়েছে, যাকে কখনও কখনও না বলা উচিত। আমি এই সত্যের সাথে তর্ক করি না যে আমি বিভিন্ন উপায়ে নষ্ট হয়েছি, তবে, এই উপলব্ধিটি আমার মায়ের সাথে যোগাযোগের ক্ষেত্রে আমাকে কোনওভাবেই সাহায্য করে না। কিভাবে তার সাথে যোগাযোগ করতে শিখতে?

PS তিনি কোন শৈশব ট্রমা এবং মনোবিজ্ঞানী বিশ্বাস করেন না.

মনোবিজ্ঞানী Efremova Olga Evgenievna প্রশ্নের উত্তর দেন।

হ্যালো ইভেলিনা।

আমি বুঝতে পারি যে আপনার মায়ের সাথে যোগাযোগ করা আপনার পক্ষে কতটা কঠিন, এবং যেহেতু আপনার সম্পর্ক দীর্ঘ সময়ের জন্য "প্রতিষ্ঠিত" হয়েছে, তাই সংক্ষেপে আপনাকে সাহায্য করা কঠিন হবে। এবং অবশ্যই, আমি আপনাকে কীভাবে আপনার মাকে "রিমেক" করতে হবে সে বিষয়ে পরামর্শ দিতে পারি না যাতে তার সাথে যোগাযোগ করা সহজ হয়। তবে এমন কিছু জিনিস রয়েছে যা আপনি আপনার শেষে পরিবর্তন করতে পারেন। আপনার মা "নির্ভরশীল" ব্যক্তিত্বের ধরণের জন্য চরিত্রগতভাবে আচরণ করেন। তিনি তার মায়ের সাথে একত্রিত হতে অভ্যস্ত (অর্থাৎ দুটি পৃথক ব্যক্তি ব্যবহারিকভাবে "একজন" ব্যক্তি হিসাবে বসবাস করেন, তাদের নিজস্ব ব্যক্তিগত - অন্য থেকে আলাদা - স্থান ছাড়া) এবং এখন তিনি চলে গেছেন, আপনার সাথে একই সম্পর্ক চালিয়ে যান। আমি আনন্দিত যে আপনি বয়ঃসন্ধিকালের আগে একটি পৃথক প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তিত্বে আংশিকভাবে বিচ্ছিন্ন হয়েছিলেন, কিন্তু তারপরও আপনাকে মানিয়ে নিতে হয়েছিল, আপনার গোপনীয়তার মধ্যে অনুপ্রবেশকে রক্ষা করতে হয়েছিল এবং মনে হচ্ছে এখন সেই মুহূর্ত এসেছে যখন আপনার সংস্থান শেষ হয়ে যাচ্ছে। অবশ্যই, আপনি আপনার মা পরিবর্তন করতে পারবেন না, কিন্তু আপনি যোগাযোগের ফর্ম পরিবর্তন করতে পারেন।

প্রথমে, আমি আসক্তিমূলক সম্পর্ক সম্পর্কে আরও পড়ার পরামর্শ দিই যাতে আপনি আরও ভালভাবে বুঝতে পারেন যে আপনার মায়ের সাথে কী এবং কেন ঘটছে, কী প্রয়োজন এবং আকাঙ্ক্ষাগুলি তাকে চালিত করে এবং এটি কীভাবে আপনাকে প্রভাবিত করে, যে ব্যক্তি তার আসক্তি দ্বারা পরিচালিত হয় (রূপ গ্রহণ করে " হাইপারকেয়ার")। আপনার মা "পৃথক" হতে শেখেননি, আবেগগতভাবে স্বাধীন ব্যক্তি (তার পরিবার এটি শেখায়নি, তাই তিনি অন্যথায় কীভাবে করবেন তা জানেন না), তাই সম্পূর্ণ অনুভব করার জন্য তার দ্বিতীয় ব্যক্তির প্রয়োজন। তার দ্বিতীয় ব্যক্তির অবিচ্ছিন্ন সমর্থন প্রয়োজন - তার মনোযোগ এবং ভালবাসা এবং সবচেয়ে অপ্রীতিকরভাবে, তার ব্যক্তিগত স্থান। এখন সে মায়ের ভূমিকা থেকে তার সততা পায় - এই কারণেই সে নিজেকে তৃতীয় ব্যক্তির মধ্যে একজন মা হিসাবে বলে - এটি তার ভূমিকা, যা তার জন্য উচ্চারিত। আপনি স্বজ্ঞাতভাবে সঠিকভাবে তার মনোযোগ নিজের এবং আপনার জীবনের দিকে পুনঃনির্দেশিত করতে চেয়েছিলেন, তবে এটি তার কাছে অস্বাভাবিক এবং অপরিচিত এবং কিছু পরিবর্তন করা, নিজেকে পুনর্নির্মাণ করা কঠিন, বিশেষত যদি সবকিছু আপনার পক্ষে উপযুক্ত হয়। তবে এখনও, একমাত্র উপায় হল তাকে মানসিকভাবে আরও স্বাধীন হতে সাহায্য করা (সত্যি বলতে, এটি ইতিমধ্যে তার বয়সের লোকেদের সাথে খুব সমস্যাযুক্ত), অর্থাৎ তাকে আপনার থেকে আলাদা করতে সহায়তা করা। আপনি তাকে সমর্থন, মনোযোগ এবং ভালবাসা দিতে পারেন যে আকার এবং পরিমাণ আপনার জন্য উপযুক্ত। এবং ধীরে ধীরে অভ্যস্ত হয়ে উঠুন।

শেষ বিকল্প আপনি কি পরিবর্তন করতে পারেন. আপনি যদি আপনার সম্পর্ক পরিবর্তন করতে চান - আপনার পক্ষ থেকে যে কোনও ধরণের নির্ভরতা দূর করুন - সত্যিই সমস্ত সিদ্ধান্ত নিজেই নিন (বা আপনার স্বামীর সাথে - এমন কিছু যা তার সাথে আপনার পরিবারকে উদ্বেগ করে), আপনার ব্যক্তিগত বিষয়গুলিতে আপনার মাকে জড়িত করবেন না। শান্তভাবে ব্যাখ্যা করুন যে কেন আপনার ব্যক্তিগত জীবনের (উদাহরণস্বরূপ, আপনার অ্যাপার্টমেন্ট সম্পর্কিত) সমস্যাগুলি স্বাধীনভাবে নিয়ন্ত্রণ করা আপনার পক্ষে গুরুত্বপূর্ণ, স্পষ্টভাবে তর্ক করা এবং সর্বদা আশ্বাস দিয়ে যে আপনি তাকে ভালবাসেন এবং সম্মান করেন এবং এটি আপনার অনুভূতিকে কোনওভাবেই প্রভাবিত করবে না, করুন দোষারোপ করবেন না, আপনার অনুভূতি এবং চাহিদা এবং আপনার মায়ের প্রতি অনুভূতি সম্পর্কে আরও বলুন - সর্বদা "আই-মেসেজ" ফর্ম্যাটে। উদাহরণস্বরূপ: "আমি প্রশংসা করি এবং সম্মান করি, মা, আমাকে সাহায্য করার এবং যত্ন নেওয়ার আপনার ইচ্ছা, এবং আমি আপনাকে খুব ভালবাসি, কিন্তু আমার আর এত যত্নের প্রয়োজন নেই। আমার বয়স 31 বছর, আমার একজন স্বামী আছে , এবং আমার এত অভিভাবকত্বের প্রয়োজন নেই। এবং "আমারও আমার বাড়ির উপপত্নীর মতো অনুভব করার প্রয়োজন রয়েছে। তাই, আমার জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ যে আপনি আমাকে সতর্ক করবেন যখন আপনি আসতে চান বা না আসলে যখন আমরা নেই বাড়িতে। আপনার পক্ষ থেকে এটি আমার জন্য সর্বোত্তম যত্ন হবে। তাহলে আমি সত্যিই অনুভব করব যে আপনি আমার যত্ন নেন এবং আপনি আমাকে বোঝেন এবং আমার অনুভূতিরও যত্ন নেন।" এটি একটি উদাহরণ, অবশ্যই, আপনার অনুভূতি সম্পর্কে আপনার নিজের ভাষায় কথা বলুন, সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে আন্তরিকভাবে, কিছু চিত্রিত বা ভান না করে।

দ্বিতীয়ত, আপনাকে সেই অনুভূতিগুলি মোকাবেলা করতে হবে যা এখন আপনার মায়ের সাথে "স্বাভাবিক" এবং শান্ত যোগাযোগে হস্তক্ষেপ করে। আপনি যাদের নাম দিয়েছেন, তাদের মধ্যে দৃশ্যত সবচেয়ে শক্তিশালী হল জ্বালা এবং অপরাধবোধ। দৃশ্যত আপনি ইতিমধ্যে তাদের ক্রমাগত অনুভব করছেন, একটি পটভূমি হিসাবে, আমি মনে করি তাদের অনেকগুলি বছরের পর বছর ধরে জমা হয়েছে, তাই তাদের আরও উপেক্ষা করা অবাঞ্ছিত। অপরাধবোধ এবং জ্বালা উভয়ই লুকানো এবং দমন করা রাগ যা এখনও ভেঙ্গে যায়, তবে আরও "নরম" বা "গ্রহণযোগ্য" আকারে।

সীমা লঙ্ঘন হলে যে কোন ব্যক্তির রাগ হওয়া স্বাভাবিক, কিন্তু আমরা অনেকেই তাদের যথাযথভাবে রক্ষা করতে এবং রক্ষা করতে অভ্যস্ত নই, এবং তার চেয়েও অনেক পরিবারে একটি মনোভাব রয়েছে - পিতামাতার সাথে রাগ করার ?? এটাও কি সম্ভব?! () আপনি একটি গ্রহণযোগ্য উপায়ে রাগ প্রকাশ করতে পারেন, আপনাকে কী রাগান্বিত করে এবং কেন তা নিয়ে কথা বলতে পারেন, ব্যাখ্যা করতে পারেন কেন আপনি অন্য ব্যক্তির ক্রিয়াকলাপে আহত হয়েছেন (আবার একটি স্ব-বার্তার আকারে, তাহলে এটি কোনও প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করবে না প্রতিরক্ষা এবং আক্রমণ)।

কিন্তু আপনি এটি করতে পারেন যখন আপনি সেই অভ্যন্তরীণ ক্রোধের বড় "চার্জ" থেকে মুক্তি পান, দীর্ঘদিন ধরে জমে থাকা জ্বালা। অন্যথায়, সামান্য অজুহাতে, আপনি দীর্ঘদিন ধরে যা আটকে রেখেছেন তার পুরো তুষারপাত ভেঙে যাবে এবং আপনি শান্তভাবে কথা বলতে পারবেন না।

যে বিন্যাসে আমি এখানে সাইটে পরামর্শ দিতে পারি, চিঠিগুলি এই ধরনের জমে থাকা অনুভূতিগুলিকে মুক্তি দিতে অনেক সাহায্য করে। উদাহরণস্বরূপ, এই কৌশলটি: একটি সারিতে 7 দিন। 5 সন্ধ্যায় কাগজের টুকরোতে আপনার মায়ের প্রতি অনুভূতি সম্পর্কে 40 টি বাক্য লিখুন, "আমি তোমাকে ক্ষমা করছি ..." শব্দ দিয়ে শুরু করুন - এবং সেই সমস্ত অনুভূতি, বিরক্তিগুলি লিখুন যা আপনি আপনার মায়ের কারণে অনুভব করেছেন / এখনও অনুভব করছেন। . অর্থাৎ, আপনি তার ক্রিয়াকলাপের জন্য ক্ষমা চান না, তবে আপনার অনুভূতি এবং অভিজ্ঞতার জন্য, আপনার সাথে যা ঘটছে তার জন্য। লিখেছেন- পুনঃপড়া ছাড়াই পুড়িয়ে ফেলুন। প্রতি সন্ধ্যায় একটি নতুন পাতা। 6 এবং 7 তম দিনে, "আমি আপনাকে ধন্যবাদ জানাই..." দিয়ে বাক্য শুরু করুন এবং আপনি যা কৃতজ্ঞ তা লিখুন - পাঠ, অভিজ্ঞতা ইত্যাদি। আপনার যদি আরও দিনের প্রয়োজন হয়, আপনার যতগুলি প্রয়োজন ততগুলি দিন। এটি একটি দুর্দান্ত স্ব-সহায়ক সরঞ্জাম। যদি এটি আপনার নিজের সাথে মোকাবেলা করা কঠিন হয় তবে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে আপনি আপনার অনুভূতিগুলি আরও দ্রুত কাজ করতে এবং আপনার মায়ের সাথে আপনার সম্পর্ক পুনর্নির্মাণ করতে সক্ষম হবেন। কিন্তু যাই হোক না কেন, ধ্বংসাত্মক আবেগ থেকে নিজেকে মুক্ত করা এখন আপনার জন্য খুবই উপযোগী হবে।

অপরাধবোধের উপরও কাজ করা দরকার - এটি সেই বোতাম যা আপনার মা তার অভিযোগ, অভিযোগ, সংবেদনশীলতার অভিযোগ ইত্যাদির সাথে পা রাখতেন। - আপনার কাছ থেকে তাকে উপযুক্ত মনোযোগ এবং আচরণ পেতে। আপনি আপনার জীবন যাপন করে আপনার মায়ের সাথে কিছু ভুল করছেন না। তাহলে আপনি কি অপরাধী মনে করেন? যে আপনি আপনার মায়ের কি প্রয়োজন (আরামদায়ক) না? তোমার অনুভূতি আছে, তোমার মা যেভাবে চাইবেন সেরকম নয়, কিন্তু এই কারণে তারা খারাপ হয়ে যায়নি। কোথাও থেকে নিজেকে অবমূল্যায়ন করবেন না।

আপনার নিজের থেকে এই অপরাধবোধের হুকটি সরিয়ে ফেলতে হবে যাতে এটি সব সময় আটকে না যায়। বোঝার প্রধান জিনিসটি হল যে আপনি অবশ্যই তার জন্য দায়ী নন যে আপনি তার যা প্রয়োজন তা নন। আপনার বাকি জীবনের জন্য এটির উপর নির্ভরশীল হতে হবে না এবং করা উচিত নয়। একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, আপনার গোপনীয়তা, আপনার স্থান, আপনার চাহিদা এবং আকাঙ্ক্ষা পাওয়ার অধিকার রয়েছে৷ আপনাকে এখন শিখতে হবে কীভাবে তাদের সম্পর্কে সরাসরি কথা বলতে হয়, এমন একটি ফর্ম যা তার কাছে অ্যাক্সেসযোগ্য, অবশ্যই সম্মানের সাথে ইত্যাদি। কিন্তু তারপরও তাদের কথা শুনতে এবং সম্মানের সাথে আচরণ করার জন্য আপনাকে প্রশিক্ষণ দিন। আপনার মায়ের সাথে খোলামেলা আলোচনা করতে শিখুন (এবং তাকে শিক্ষিত করুন), তাকে জিজ্ঞাসা করুন - কেন না জিজ্ঞাসা না করে আপনার জায়গায় প্রবেশ করা তার পক্ষে এত গুরুত্বপূর্ণ, কেন তার জন্য আপনার কাছে খাবার দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ, ইত্যাদি সমস্ত সমস্যা সম্পর্কে আপনার মধ্যে দ্বন্দ্ব। তাদের সাথে যোগাযোগ করার জন্য আপনাকে তার উদ্দেশ্য এবং প্রয়োজনগুলিও বুঝতে হবে।

পুনর্গঠনের প্রক্রিয়াটি দ্রুত নয়, এত সহজ নয়, তবে সম্পর্কগুলি সর্বদা একদিনে তৈরি হয় না। এবং আপনার মায়ের সাথে আপনার সম্পর্ক বহু বছর ধরে গড়ে উঠছে, তাই এখন এটি পরিবর্তন করতে সময় লাগবে। অতএব, ধৈর্য ধরুন এবং আপনার প্রচেষ্টা বৃথা যাবে না। এবং, অবশ্যই, প্রথমত, এখনই নিজেকে এবং আপনার ভবিষ্যতের শিশুর কথা ভাবুন, আর একবার চিন্তা করার চেষ্টা করবেন না। চারপাশে যা ঘটে তা হল পরিবেশ যা আপনার এই নির্দিষ্ট সময়ে প্রয়োজন। আপনার সাথে ঘটে যাওয়া ভাল জিনিসগুলি লক্ষ্য করুন, এর জন্য কৃতজ্ঞ বোধ করুন এবং আপনি যা পারেন তা করুন। এবং যদি এমন কিছু থাকে যা আপনি এখন প্রভাবিত করতে পারবেন না, তবে এই জিনিসগুলির উপর আপনার মানসিক নিয়ন্ত্রণ ছেড়ে দিন। আপনার ইতিবাচক আবেগ এবং মানসিক শান্তি এখন আপনার শিশুর স্বাস্থ্য। এই মুহূর্তে এটি সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয়।

সৌভাগ্য, স্বাস্থ্য, শান্তি এবং পারিবারিক মঙ্গল!

4.8157894736842 রেটিং 4.82 (19 ভোট)

মেরিনা, বাড়ি যাও! ইতিমধ্যে রাত নয়টা বেজে গেছে!"আপনি ভাবতে পারেন যে এই ছোট্ট মেয়েটিকে তার মা উঠোন থেকে ডেকেছে, জানালা দিয়ে চিৎকার করছে, কিন্তু, হায়, না: মেরিনার বয়স 39, এবং তার 70 বছর বয়সী মা তাকে কাজের ফোনে এটি বলেছে, সেদিকে খেয়াল নেই। ডিপার্টমেন্টের আরেক কর্মচারী ফোন ধরেন। কর্মক্ষেত্রে, ব্লকের শেষে ভিড় হয়, কিন্তু মা পাত্তা দেন না - তার মেয়ের ঠিক নয়টায় বাড়িতে থাকা উচিত।

“মা, আমি সব বুঝি, আমি উন্নতি করব। আমি আর এমন হবো না", - অন্য মেয়ে স্কাইপে হাসছে। মা ওমস্কে থাকেন, তবে এটি তাকে তার মেয়ের প্রতিটি পদক্ষেপ নিয়ন্ত্রণ করতে বাধা দেয় না, যিনি মস্কোতে থাকেন এবং কাজ করেন। কন্যা 41, তিনি কখনও বিবাহিত হননি এবং তার কোন সন্তান নেই, কিন্তু জুতা নির্বাচন করার সময়, তিনি নোট করেন: "মা কখনোই এগুলো পরবে না".

আরেকটি মেয়ে স্কাইপের মাধ্যমে পরামর্শ চায়, সবসময় শনিবার সকাল ১০টায়। "আমি দুঃখিত, কিন্তু আমি এই সময় নিয়ে ব্যস্ত", আমি উত্তর. "অনুগ্রহকরে!- মেয়েটি ভিক্ষা করে এবং হাল ছেড়ে দেয় না। - শুধুমাত্র এই সময়ে আমি বাড়িতে একা থাকি, কারণ প্রতি শনিবার সকালে আমার মা তার বন্ধুদের সাথে পুলে যায়।অন্য সময়ে, সে আমাকে কারো সাথে কথা বলতে দেখে সন্দেহ করতে পারে। আমি এটা পাব!"

মা খুব চিন্তিত হন যদি তার মেয়ের কাছ থেকে একটি টেক্সট মেসেজ না আসে, যে প্রতিশ্রুত সময়ে পৃথিবীর বিপরীত দিকে ব্যবসায়িক সফরে রয়েছে এবং হিস্টেরিকসে ফোন করতে শুরু করে, দিনের সময় বুঝতে না পারে এবং গণনা না করে। আলোচনার জন্য ট্যারিফ.

মা স্পষ্টতই এই সত্যের বিরুদ্ধে যে 27 বছর বয়সী মেয়ে একজন পুরুষের সাথে বেড়াতে গিয়েছিল— "সন্দেহজনক টাইপ!"এখনও একটি তারিখে বের হওয়ার জন্য, কন্যাকে ষড়যন্ত্রের এমন অলৌকিক ঘটনাগুলি দেখাতে হবে, যেন সে তার নিজের মায়ের সাথে নয়, বরং একজন ঈর্ষান্বিত এবং প্রতিহিংসাপরায়ণ মাফিয়া স্বামীর সাথে থাকে।

“আমি আমার জীবনে একজন মানুষ চাই। দয়া করে আমাকে শেখান কিভাবে আচরণ করতে হয় যাতে আমি তাকে আকৃষ্ট করতে পারি। শুধু দয়া করে, আসুন মাকে স্পর্শ করবেন না এবং তার সাথে আমার সম্পর্কটি খনন করবেন না।, — আমাকে এই প্রশ্নটি বহুবার করা হয়েছে.

আমাকে স্বামী বানাও, নইলে আমার মা তার নাতি-নাতনিদের লালন-পালন করতে খুব পছন্দ করবেন।এবং যদি বিবাহিত না হয়, তবে আমাকে অন্তত একটি সন্তান ধারণ করার জন্য একজন প্রেমিক খুঁজে পেতে সাহায্য করুন - আমার মা এবং আমি বাবা ছাড়াই একসাথে বড় হব। মা রাজি।

আমি দুঃখিত, কিন্তু এই অনুরোধ এই মত কিছু যায়, যেন একটি মেয়ে একজন স্ত্রীরোগ বিশেষজ্ঞের সাথে অ্যাপয়েন্টমেন্টে এসে বলে: "ডাক্তার, আমি সত্যিই গর্ভবতী হতে চাই! আমাকে সাহায্য করুন! শুধু কোন ক্ষেত্রেই অন্তঃসত্ত্বা ডিভাইসটি সরিয়ে ফেলবেন না - আমি এটিতে অভ্যস্ত, আমার সত্যিই এটি দরকার ".

হ্যাঁ, বিজ্ঞান এমন ঘটনাগুলি জানে যখন মহিলারা গর্ভবতী হয়েছিলেন এবং জরায়ুতে একটি সর্পিল উপস্থিতিতে, শুধুমাত্র এটি জন্মগ্রহণকারী শিশুদের স্বাস্থ্যকে সর্বোত্তম উপায়ে প্রভাবিত করে না এবং তাদের গর্ভাবস্থা "ধন্যবাদ" এর চেয়ে অনেক বেশি "সত্বেও" থেকে যায়।

আপনার যদি আপনার মায়ের সাথে এমন সম্পর্ক থাকে যা পুরুষদের সাথে সম্পর্কের জন্য "বিরতি" হয়, তাহলে আপনাকে বেছে নিতে হবেহয় আপনি একটি ত্যাগ করুন, অথবা আপনি এটি প্রত্যাখ্যান করুন এবং আরেকটি তৈরি করার চেষ্টা করুন।

যদি, কঠোর ষড়যন্ত্রের শর্ত থাকা সত্ত্বেও এবং নয়টা তীক্ষ্ণ বাড়িতে থাকার প্রয়োজনীয়তা সত্ত্বেও, মেয়েটি এখনও তার মায়ের নিয়ন্ত্রণকে কিছুটা হলেও দুর্বল করতে পরিচালনা করে এবং অলৌকিকভাবে বিয়ে করে, তবে বিয়ের জন্য, মা-মেয়ের সম্পর্কের পরিবেশ যে কোনও ক্ষেত্রেই মারাত্মক হবে।

হয় তারা স্বামীকে অন্য মায়ের সন্তান বানানোর চেষ্টা করবে, অথবা, একটি রসিকতার মতো, কিছুক্ষণ পরে মা বলবে: “এই অপরিচিত লোক এখানে কি করছে? সর্বোপরি, আপনি ইতিমধ্যেই তার কাছ থেকে একটি সন্তানের জন্ম দিয়েছেন, এটি তাকে বের করে দেওয়ার সময় হবে।

এখানে প্রধান অসুবিধা হল যে মা প্রায়ই "অন্ধ স্পট". তার সাথে সম্পর্ক, তার আচরণ সমালোচনার বাইরে, কারণ মা পবিত্র। "আচ্ছা, আমি বিদ্রোহ করার মতো কিশোর নই, - একজন 37 বছর বয়সী ব্যয়বহুল এবং রুচিশীল পোশাক পরা মহিলা, একজন সফল আইনজীবীকে উত্তর দেন।

"মা ইতিমধ্যেই বৃদ্ধ, এখন তার যত্ন নেওয়ার পালা।". এবং শুক্রবার সন্ধ্যায়, সে বাধ্যতার সাথে তার সম্পূর্ণ নতুন গাড়িটি তার মায়ের দাচায় খাবারের একটি ট্রাঙ্ক নিয়ে ঘুরিয়ে দেয়, যখন তার একক বন্ধুরা মজা করতে যায়।

তাই তার মায়ের মেয়ে থেকে, মেয়েটি ধীরে ধীরে তার মায়ের যত্নশীল বাবা-মায়ে পরিণত হয়এবং এই ভূমিকায় আপনি মৃত্যুর আগ পর্যন্ত থাকতে পারবেন। সত্য, এই মুহুর্তে, আপনার মায়ের ইতিমধ্যে 90 বছর বয়সী হতে পারে এবং আপনার বয়স 70 বছর, তবে আপনি কি আপনার 70 এর দশকে অনুশোচনা করবেন যে আপনি আপনার পুরো জীবন আপনার মায়ের জন্য উত্সর্গ করেছেন? সর্বোপরি, এটি আপনার সবচেয়ে প্রিয় ব্যক্তি।

যদি কোনও মেয়ে "তার মা দ্বারা জাদুগ্রস্ত" পারিবারিক নক্ষত্র বা সাইকোড্রামা পদ্ধতি ব্যবহার করে তার সমস্যার সমাধান করতে আসে, তাহলে আমরা প্রায়ই এমন একটি ছবি দেখি যেখানে একজন মানুষের জন্য কোন স্থান নেই,কারণ মা সেখানে মেয়েকে নিয়ে সবার জায়গায় দাঁড়িয়ে আছেন। আনন্দময় শৈশবকালের মতো এটি নিজের সাথে পুরো স্থানটি পূরণ করে।

স্পেনের পুরানো দিনে একটি ঐতিহ্য ছিল:পরিবারের জ্যেষ্ঠ কন্যাদের বিবাহ দেওয়া হয়েছিল, এবং তৃতীয়, কনিষ্ঠটি, তার পিতামাতার সাথে ছিল, বিয়ে করেনি এবং তার বৃদ্ধ বয়সে সেবিকা হিসাবে কাজ করতে বাধ্য ছিল।

আজ আমরা এই সম্পর্কে একটি ফিল্ম দেখতে পারি এবং চোখের জল ফেলতে পারি, কীভাবে তৃতীয় কন্যা, পারিবারিক ঐতিহ্যের কারণে, তার প্রিয়জনকে বিয়ে করতে পারে না, তবে প্রাচীন স্পেনে, পিতামাতারা তাদের মেয়ের প্রতি অন্তত সৎ ছিলেন।

তারা তাকে সরাসরি বলেছিল:ডোলোরস এবং মার্সিডিজ বিয়ে করবে, এবং আপনি, কনচিটা, আমাদের বার্ধক্যকে বিশ্রাম দেবেন। আমাদের দেশবাসী এবং সমসাময়িকরা প্রায়শই কথায় কথায় তাদের মেয়ের বিয়ে এবং মাতৃত্ব কামনা করে, কিন্তু বাস্তবে তারা তাকে এক ধাপও যেতে দেয় না, স্বাধীন জীবন শুরু করার এবং ভালবাসার সাথে দেখা করার সামান্যতম সুযোগও দেয় না।

কি করবেন, একজন প্রাপ্তবয়স্ক কন্যাকে তার মায়ের কাছ থেকে কীভাবে আলাদা করবেন যদি তিনি সঠিক বয়সে এটি না করেন?একটু একটু করে, আমার মা কোথায় এবং আমার কোথায়, আমার মা কী চান এবং আমি কী চাই তার মধ্যে পার্থক্য করতে শিখুন। আপনার মাকে "না" বলতে শিখুন, শুরু করার জন্য, অন্তত ছোট ছোট বিষয়ে।

না ধন্যবাদ মা, আমি এই মুহূর্তে প্যানকেক চাই না। হ্যাঁ, আমি বুঝতে পেরেছি যে আপনি এটি বেক করেছেন, চেষ্টা করেছেন, আপনার প্রচেষ্টার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ, কিন্তু এই মুহূর্তে আমি চাই না।

এই ধরনের একটি "জাদু" সমাধানমূলক বাক্যাংশ আছে:"মা, আমি একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলা এবং আমি গিয়েছিলাম". এর মধ্যে অভদ্র, অসম্মানজনক এবং এর চেয়ে বেশি আপত্তিকর কিছু নেই। আপনি যদি এখনও আপনার মাকে ব্যক্তিগতভাবে এটি বলার জন্য প্রস্তুত না হন, আপনি তাকে বিরক্ত করার ভয় পান, তবে মানসিকভাবে তাকে এটি বলার চেষ্টা করুন বা একটি খালি চেয়ারের কথা উল্লেখ করুন যেখানে আপনি আপনার মাকে কল্পনা করতে পারেন।

কখনও কখনও একটি ভিন্ন বাক্যাংশ সাহায্য করে: "মা, আমি আমার ব্যক্তিগত জীবনে সুখী হব এবং বিয়ে করব যদিও এটি আপনাকে খুশি করে". এটি এমন ক্ষেত্রে কাজ করে যে "আমার মাকে তুচ্ছ করার জন্য আমি আমার কানে তুষারপাত করব" নীতির অচেতন আনুগত্য একাকীত্বের দিকে পরিচালিত করে - যেহেতু আমার মা জোর দিয়ে আমার অনামিকা এবং নাতি-নাতনিদের কাছে একটি আংটি দাবি করেন, তখন আমি তার কাছে আমার প্রতিবাদ জানাব। অন্তত এই ভাবে, অবিবাহিত এবং সন্তানহীন অবশিষ্ট.

কিন্তু দাম কি খুব বেশি নয়? কান তাদের নিজের, নতুন করে তাদের মা না গজাবে।