የትምህርት ቤት የልጅነት ጓደኛ. የህይወት ታሪኮች

ከልጅነቴ ጀምሮ ስለ ሴት ጓደኛዬ ልነግርዎ እፈልጋለሁ, ስለ መጀመሪያው የሴት ጓደኛዬ መናገር ይችላሉ.
በ6 ዓመቴ አንደኛ ክፍል ገባሁ፣ ሌሎቹ የክፍል ጓደኞቼ በሙሉ ከእኔ አንድ ዓመት በላይ ነበሩ። እኔ ፈሪ ልጅ ነበርኩ፣ ከወንዶቹ ጋር የመጀመሪያዬ አይደለሁም። ግን ፣ እንደ እድል ሆኖ ፣ እናቴ ተግባቢ ነች እና ለሴፕቴምበር 1 በተሰጠ የመጀመሪያ መስመር ላይ ፣ ወዲያውኑ የሌላ ሴት ልጅ እናት አገኘች። እናቶቻችን ከእኛ ጋር ጓደኝነት ለመመሥረት ወሰኑ. ከዚህም በላይ፣ በኋላ እንደታየው፣ ወደ ቤታችን የምንሄድበት መንገድ ላይ ብቻ ነበር።

የመጀመሪያ ትምህርታችን፣ የቤት ስራችን መጣ፣ መምህራችንን እንደ ሁለተኛ እናት ተመለከትን፣ መመስገን እንፈልጋለን፣ መሳሳትን ፈራን። የሴት ጓደኛዬ ሁልጊዜ የመምህሩን ትኩረት ወደ ራሷ ብቻ ለመሳብ ትሞክራለች, በሌሎች ላይ ትቀናለች. በመርህ ደረጃ ይህ አልቀናሁም ምንም እንኳን እነሱ ሲያመሰግኑኝም ወደድኩት። በእረፍት ጊዜ ከእሷ ጋር ተጫወትን ፣ አብረን ወደ ቤት ሄድን። በጓደኝነት ውስጥ፣ እንደ ተማርኩኝ፣ ታማኝ ለመሆን ሞከርኩ እና ጓደኞች ሁል ጊዜ መታገዝ እንዳለባቸው አውቃለሁ። አንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤታችን ትልቅ አልነበረም መጸዳጃ ቤቱ ውጭ ነበር። ብዙ ጊዜ በትምህርቶቹ መካከል ወደ መጸዳጃ ቤት እንድንሄድ እንጠይቅ ነበር, ነገር ግን በሱ ፊት ብቻ መሮጥ አሰልቺ ስለሆነ ሁልጊዜ አብረን ወደ መጸዳጃ ቤት እንድንሄድ እንጠይቃለን. እና፣ አንድ ቀን፣ እኛም እንደተለመደው መምህራችንን አብረን ወደ መጸዳጃ ቤት እንድንሄድ ጠየቅነው። እንድንሄድ ፈቀደችልን። በጨዋታ ሮጠን ወደ ጎዳና ገባን። ወደ መጸዳጃ ቤቱ ሲሮጡ ግንበኞች ከመጸዳጃ ቤቱ አጠገብ ትልቅ ጉድጓድ እንደቆፈሩ አዩ። ትምህርት ቤቱ አዲስ ሽንት ቤት ለመገንባት አቅዷል። ስለዚህ፣ የማወቅ ጉጉት አለን። ወደ ጉድጓዱ ቀርበን በፍላጎት ተመለከትን።
\" ኧረ እንዴት ያለ ትልቅ ጉድጓድ ነው ይሄ ሁሉ ለመጸዳጃ ቤት ነው?" አልኩት።
\"ኦህ ፣ ግን ምን ፣ ይህ ትልቅ ጉድጓድ አይደለም ፣ ወደ ውስጥ ብወጣ እንኳን ፣ መውጣት እችላለሁ \" - የሴት ጓደኛዋን መለሰች ።
\"አዎ ትዋሻለህ፣ ደህና፣ ወደላይ ለመውጣት ሞክር" አልኩት።
"ኧረ አዎ ቀላል ነው" ብላ መለሰችለት። እናም ወደ ጉድጓዱ ውስጥ ዘለለ.
ጉድጓዱ ውስጥ በግርምት አየኋት። \"እና አሁን እንዴት ትወጣለህ?"
\" ደህና ፣ ተመልከት \" አለች የሴት ጓደኛዋ እና ከጉድጓዱ ግድግዳ ላይ በጣቶቿ ተጣብቀው ከተቀመጡት ጠጠሮች ጋር ተጣበቀች ። ግን መውጣት አልቻለችም ፣ ጠጠሮቹ ወደቁ ፣ ጣቶቿ ተንሸራተቱ። እንደዚህ አይነት ምስል ስመለከት, ፈራሁ, እና አሁን በፍጥነት ወደ ክፍል እየሮጥኩ እንደሆነ ነገርኳት, ለአስተማሪው እነግርዎታለሁ, ትረዳለች.
\"Nooo!" ጓደኛዬ ጮኸ። \"አይ ከሄድክ አሁን ጓደኛዬ አይደለህም!"
\"ግን፣ አንተን ማውጣት አልችልም፣ ከብደሃል" - አልኩት።
\"ከዛ እዚ ዝበልክዎ ማንሳት ትሰጠኛለህ። አህ፣ እወጣለሁ፣ አስወጣሃለሁ፣ ጠንካራ ነኝ።” አለ አንድ ጓደኛዬ።
ሳላስበው ወደ ጉድጓዱ ዘልዬ ገባሁ። አንድ ጓደኛዬን ተከልኩ, ወጣች. እጄን መሳብ ጀመረች, ነገር ግን እኔንም ማውጣት አልቻለችም.
\"እና ምን እናድርግ? \" - ከጉድጓዱ ውስጥ እያየሁ ጠየቅኩ ።
\"አሁን ለእርዳታ እጠራለሁ፣ ተቀመጥ፣ ቶሎ እላለሁ" ስትል ጮህ ብላ መለሰች እና በፍጥነት ሄደች፣ ምንም የምጮህበት ነገር እንኳ ለመስጠት ጊዜ አላገኘም።
ደህና፣ ያኔ ምን ሆነ መሰላችሁ... መምህሩ እየሮጠ መጣ፣ ግን የእኛ ክፍል ነው። ሁሉም አይተው ሳቁ። መምህሩ እየሳደበ ከጉድጓዱ ውስጥ አወጣኝ, በጣም አሳፋሪ ነበር. ነገር ግን የሴት ጓደኛዋ ወደ ጉድጓዱ ውስጥ የወጣውን ቸልተኛ ጓድ አዳኝ ሚና ውስጥ ነበረች, ቀጥታ ጥቅምት, እና ጓደኛ አይደለም.

ምናልባት እያንዳንዳችን የልጅነት የቅርብ ጓደኛ ነበረን ወይም አለን ። አሁንም ግንኙነቶችን በሚቀጥሉ እና ሳይለወጡ በሚቆዩት እቀናለሁ ... በሚያሳዝን ሁኔታ አንድ የለኝም።
በትክክል ፣ የቅርብ ጓደኛ አለ ፣ ግን የልጅነት ጓደኛ አይደለችም ፣ ከዩኒቨርሲቲ ጀምሮ አብረን ነበርን። ከእሷ ጋር ጥሩ ግንኙነት አለን, ነገር ግን ታሪኩ ስለ እሷ አይደለም. በቅርቡ፣ ያ የልጅነት ጓደኛዬ ትዝ ይለኛል እና እንደናፈቀኝ ተረድቻለሁ። እርግጥ ነው, በልጅነቴ ብዙ የሴት ጓደኞች ነበሩኝ, በጣም የቅርብ ጓደኛሞች ነበርን, አንዳችን ለሌላው ተራራ ነበርን, ግን ከአንድ ብቻ ጋር ልዩ ግንኙነት ነበረን. ከእሷ ጋር የተገናኘንበትን ጊዜ እንኳን አላስታውስም ፣ በግልጽ እንደሚታየው እኛ በጣም ትንሽ ስለሆንን ለማስታወስ የማይቻል ነው። እሷ በጭራሽ እንዳልተያያዘች አመሰግናለሁ ፣ ሁሉም ነገር በልጅነት ጊዜ ይከሰታል ፣ አንዳንድ ጊዜ ሆን ብለህ ለአንድ ሰው መጥፎ ነገር አታደርግም። ጥሩውን እና መጥፎውን ሙሉ በሙሉ አልተረዳህም። ደህና፣ እሷ እንደዛ አልነበረችም። አስታውሳለሁ አጥንቱን እንድታዩ ከብስክሌት ላይ ወድቄ እግሬን ቀድጄ፣ ያኔ ወደ ቤት እንድገባ የረዳችኝ እሷ ብቻ ነበረች፣ የተቀሩት ልጃገረዶች በአዘኔታ ብቻ ይመለከቷቸዋል፣ ያኔ ነው የቆመችው ያ አስተሳሰብ ታየ። ከቀሪው መውጣት. እሷ በአያቷ እና በእናቷ ያደገችው ተራ ቤተሰብ ነበረች, በዚያን ጊዜ ብዙ ሀብታም አልነበሩም. እኔ ከሀብታም ቤተሰብ ነበርኩ፣ ወላጆቼ ሁልጊዜ ጥሩውን ሊገዙኝ ይጥሩ ነበር። በትምህርት ቤት እና በጓሮው ውስጥ ፣ አንዳንድ ልጃገረዶች ይቀኑ ነበር ፣ ግልፅ ነበር ፣ እና ብዙውን ጊዜ ራሳቸው ከእኔ የባሰ ነገር የነበራቸው ሰዎች ይቀኑ ነበር። ግን ከእሷ የምቀኝነት ፍንጭ እንኳን አይቼ አላውቅም ፣ ሁል ጊዜ ለእኔ ደስተኛ ነበረች ። እሷ በጣም ደግ እና የዋህ ነበረች። እሷ በጣም ምላሽ ስለሰጠች እና በዚህ ላይ ብዙ ጊዜ ስለተቃጠለ ሁል ጊዜ ሁሉንም ሰው እንዳትተማመን ለማስተማር ሞከርኩ። አንድ ጊዜ ያንኑ ልጅ ወደድን) እኛ ለሁለታችንም ትኩረት ባይሰጥም ከማን ጋር እንደሚሆን በሞኝነት ተከራከርን። ከዚያም ወንዶቹ በእነሱ ምክንያት መሳደብ እንደማይገባቸው ወስነናል) ገና በገና ሰአት እንዴት እንደገመትነው አስታውሳለሁ, ወለሉን በሙሉ በሰም ነበር)) እናቴ ትገድለናል ብዬ አስቤ ነበር, ነገር ግን ሁላችንም እስከ ጠዋት ድረስ ታጥበን ሳቅን. ይህ ሁሉ ከንቱ ነበር ፣ እኛ እዚያ ማንም አልነበርንም እነሱ በመስታወት ውስጥ አላዩትም ነበር ያኔ)) ብዙ ጊዜ ከእኔ ጋር በአንድ ሌሊት ትቆይና ሌሊቱን ሙሉ ስለ ምንም ነገር ማውራት እንችላለን። በሆነ መንገድ በሠርጉ ላይ ጓደኛ ለመሆን እና ለልጆች የወላጅ አባት ለመሆን ቃል ገብተዋል)) በጣም አንለያይም ነበር. ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ምንም ነገር ለዘላለም አይቆይም ፣ ከዚያ የወደፊት ባለቤቴን አገኘሁት እና ከእርሷ ጋር ባለን ግንኙነት ውስጥ የመጀመሪያው ስንጥቅ ታየ። በመካከላቸው መቀደድ ነበረብኝ። ምሽት ላይ ብዙ ጊዜ እጠይቀው ጀመር። እሷም ብቻዋን ቀረች። እረዳታለሁ፣ ያኔ ቅር ያሰኘኋት ይሆናል። እኔ ግን እሷን ያዝኳት። ትምህርታችንን እንደጨረስን ዩኒቨርሲቲ ገባሁ፣ እሷም የቴክኒክ ትምህርት ቤት ገባች። እዚህ በመካከላችን ገደል ተፈጠረ ፣ እሷ በተሳሳተ ኩባንያ ውስጥ ወደቀች ፣ ከዚያ እኔን መስማት አልፈለገችም። “እናቷን” እንደገና እንዳበራኋት አሰብኩ (እና ብዙ ጊዜ ይከሰታል ፣ አንዳንድ ጊዜ አሳደግኳት)። በሆነ ምክንያት እኔ ዩኒቨርሲቲ እያለሁ የበለጠ ትዕቢተኛ ሆነች ብላ ማመን ጀመረች። እኔን ማግኘት ያለባት እሷ አይደለችም፣ ነገር ግን ወደ እርሷ መውረድ አለብኝ። የእሷን ኩባንያ አልወደድኩትም, እነዚያን አዳዲስ ጓደኞቿን አልወዳቸውም, ያጨሱ, ይጠጡ ነበር. ከሌሎች ልጃገረዶች ጋር ጓደኛሞች ነበርኩ, ሌሎች ንግግሮች, ሌሎች ፍላጎቶች እና የተለየ ህይወት ነበረን. ከዚያም በመካከላችን ያለው ልዩነት አንድ ዓመት ብቻ ቢሆንም ከእርሷ የበለጠ እንደሆንኩ ገባኝ። እንድትደውል በጠየቅኳት ቁጥር ለመገናኘት፣ ለመወያየት ወይም ለመራመድ ነፃ ስለምትሆን። በዚህ ጊዜ ሁሉ ግን ደውላ አታውቅም። የቤት ስልክ ቁጥሯን አሁንም አስታውሳለሁ። ሁለት ጊዜ ያዝኳት እና ተገናኘን ፣ ስለራሷ ፣ እኔ ስለ ህይወቴ ተናገረች። እና በሚቀጥለው ቅዳሜና እሁድ እንደገና እንደምንገናኝ ተስማምተናል፣ ግን እንደገና አልደወለችም። እና የሆነ ነገር ለመለወጥ መሞከሩን እንዳቆምኩ ሙሉ በሙሉ ጠፋች። ከዚያ በኋላ አልተማርኩም ፣ ሥራ አገኘሁ ፣ ሌሎች ጓደኞችን አፈራሁ ፣ በመጨረሻ በ VKontakte ላይ ታየች። አሁን ሰላም የሚል መልእክት ልካለች እና እንዴት ነህ? እኔም በተመሳሳይ መንገድ መለስኩላት። ያኔ ሁሉንም ነገር ተረድታ በተፈጠረው ነገር በጣም እንዳዘነች የፃፈች መስሎኝ ነበር። እነዚያ ጓደኞች በጭራሽ ጓደኛ እንዳልሆኑ እና ከአሁን በኋላ ከማንም ጋር አታነጋግርም ፣ በእውነቱ መገናኘት ትፈልጋለች ፣ ግን ቀድሞውኑ በመካከላችን ትልቅ ክፍተት እንዳለ ትፈራለች። ያኔ ቂም ይጫወትብኝ ነበር፣ ግን ተስማማሁ። እና የሚገርመኝ፣ እነዚያን የቀድሞ ግንኙነቶች የቱንም ያህል ለመመለስ ብፈልግ፣ በመካከላችን ያለው ክፍተት በቀላሉ ትልቅ እንደሆነ ተገነዘብኩ። ለግንኙነት ርዕሰ ጉዳዮችን ማግኘት ከብዶን ነበር፣ እንዴት እና የት እንደተረጋጋን፣ እንዴት እንደምንኖር እና ምን አዲስ ነገር እንዳለ ነግረን ነበር። በምንም ነገር ተለያየን፣ ያለ ቃል ሁሉም ነገር ግልጽ ነበር። ከእሷ የመጨረሻው Vkontakte "እባክህ ይቅርታ አድርግልኝ" የሚል ነበር። አሁን እየጻፍኩ ነው እና እያለቀስኩ ነው ... እንደ አለመታደል ሆኖ የልጅነት ጊዜ ጠፍቷል, እና ከእሷ ጋር ያለን ወዳጅነት. ከመጨረሻው ስብሰባችን ከ5-7 ዓመታት አልፈዋል፣ አሁንም አልተግባባንም። ከአንድ ዓመት ተኩል በፊት, አያቴ ሞተ, በሀዘንተኛ ጽፋለች. አገባሁ አለች...ከሷ ጋር በአንድ ሳምንት ልዩነት ሰርግ ነበርን) ሰኔ 1 አለኝ ሰኔ 8 አላት ። ልጇን እያሳደገች ነው። የተደሰትኩ መስሎኝ) ለእሷ ደስተኛ ነኝ፣ ግን እርግማን፣ በጣም ናፍቃታለሁ ... እና በጣም መጥፎው ነገር፣ የምንግባባበት እና የምንገናኝበት ምንም ምክንያት አይታየኝም። ምናልባት ያ ጊዜ ናፍቆኝ ይሆናል፣ ግን ብዙ ጊዜ ስለእሱ አስባለሁ ... ላካፍላችሁ ወሰንኩ) ለአንድ ሰው መናገር አለብኝ፣ በዚህ መንገድ ቀላል ይሆናል ይላሉ። ተስፋ እናደርጋለን እኔም አደርጋለሁ። ስላነበባችሁ እና ስላላለፉ ሁላችሁንም አመሰግናለሁ) የልጅነት ጓደኞችዎን ይንከባከቡ, ከዚያ ጊዜ ጋር የሚያገናኘን ይህ ብቻ ነው))

የተወለድኩት በዩኤስኤስአር ዘመን ነው። አስደሳች ጊዜ, አስደሳች የልጅነት ጊዜ ነበር. ያኔ ኢንተርኔት፣ስልኮች፣ሌሎች የኤሌክትሮኒክስ ዕቃዎች ተአምር ስላልነበረን በተቻለን መጠን ተዝናናን። የቅርብ ጓደኛ ነበረኝ - ቫሊያ። ከልጅነቷ ጀምሮ ከእሷ ጋር ጓደኛሞች ነበርን። አብረን ወደ ትምህርት ቤት ሄድን, ተጎበኘን, በቤት ውስጥ በአሻንጉሊት ተጫወትን, የቤት ስራችንን ሰራን: ሁሉንም ነገር አንድ ላይ አደረግን, እና እነሱ እንደሚሉት "ውሃ አታፈስስ" ነበር. ሁሌም እንደ እህት አድርጌያታለሁ። ሌላው ቀርቶ አንድ ዓይነት የእርባታ ሥርዓት ይዘን መጥተናል። አሁን እንዳስታውስ: አንድ ወረቀት ወስደዋል, በተራው ላይ ለዘላለም ጓደኛሞች እንደምንሆን ጻፉ እና በትንሽ መርፌ, ጠቋሚ ጣቶቻችንን ወጉ. ከዚያም የደም ጠብታ እንደታየ የተወጋውን ቦታ ቅጠሉ ላይ ቀባው:: ልክ እንደ እውነተኛ ሰነድ ስፔሻሊስቶች, ይህንን ወረቀት በሁለት ቅጂዎች ሠራን, እና በጠረጴዛችን ውስጥ በሚስጥር ጥግ ውስጥ አስቀመጥነው. በዚህ ምንኛ ኩራት ነበርን...ምናልባት በሥርዓቱ ምክንያት ምንም አይነት የህይወት ችግሮች ቢያጋጥሙኝም ከሌሎቹ በተሻለ እሷን ተሰምቶኛል።

ቫሊያ በሴት ልጅነቷ ደስተኛ ነበረች፣ ግን ይህ ከእኔ ጋር የሐሳብ ልውውጥ ለማድረግ ብቻ ነበር። ለሌሎች, እሷ በጣም የተጠበቀ ነበር. እናቷ የቤተመጽሐፍት ባለሙያ ነች። እንዴት እንዳደገች አስቡት። በክብደት - በቀስታ ለማስቀመጥ። ገና ልጆች ሳለን ይህ በተለይ የሚያስደንቅ አልነበረም፣ እና በዚያን ጊዜም ቢሆን ስለ ትምህርታዊ ጊዜያት ግድ አልነበረኝም። ከዛ ጓደኛዬ ከእኔ ጋር ብቻ እንደሚግባባ እንኳን ትኩረት አልሰጠኝም, በቀላሉ ሌሎች ጓደኞች አልነበራትም. ምናልባት የክፍል ጓደኞቿ ብቻ ሊሆኑ ይችላሉ, ግን ከእነሱ ርቃለች። ቫልካ ከእኔ ሁለት ዓመት ታንሳለች። በአሥር ወይም በአሥራ ሁለት ዓመቷ, ይህ ልዩነት አልተሰማም, እርግጥ ነው, ነገር ግን በአሥራ ስድስት ዓመቴ, ጓደኝነታችን ችግሮች ጀመሩ: የፍላጎቶች አለመመጣጠን, የተለያዩ የመገናኛ ክበቦች - ይህ ሁሉ ሚና ተጫውቷል. የወንድ ጓደኛ ሳገኝ ነገሮች ወደ ራስ መጡ። ጓደኛዬ በወቅቱ አሥራ አራት ነበር. አዎ, አሁን ልጃገረዶች አሉ, እና ልጃገረዶችም እንኳ እንደ ትልቅ ሰው መጫወት የሚጀምሩት በጣም ቀደም ብለው ነው, ነገር ግን ቫልካ እንደዚያ አልነበረም. ጥብቅ በሆነ እናት ተጽእኖ ወጣቷ ልጅ ከወንዶች ጋር ለመነጋገር ፈራች. እግዚአብሔር አይከለክለው, እናቷ አንድ ወንድ በአጥሩ አጠገብ ቆሞ ሴት ልጇን እየጠበቀች እንደሆነ አየች ... አዎ, እና ቫሊያ ከማንም ጋር ለመገናኘት ገና አልጓጓችም. ምናልባት አላደገችም, ወይም እናቷ ከለከለችው. እና ስለዚህ፣ አብዛኛውን ጊዜዬን ለወንድ ጓደኛዬ ማዋል ስጀምር፣ የሴት ጓደኛዬ፣ በእርግጥ እሱን መቀነስ ጀመረች። እስቲ አስበው: ከዚያ ሁልጊዜ ከእሷ ጋር ነበርኩ, እና በድንገት ወዲያውኑ የመገናኛውን መጠን በግማሽ ቀንስሁ. እርግጥ ነው፣ እሷ ይበልጥ ተናደደች፣ ጥሪዎችን አትቀበልም ነበር፣ እናም ቀስ በቀስ ከዚያ በኋላ ትልቅ ጠብ ገጠመን።

ጊዜ እያለፈ ሲሄድ. ኮሌጅ ገባሁ፣ እና ጓደኛዬ ትምህርቷን በትምህርት ቤት አጠናቀቀች፣ እና፣ በተፈጥሮ፣ ግንኙነታችን ሙሉ በሙሉ ጠፋ። ደረቅ ሐረጎችን በመለዋወጥ አልፎ አልፎ በኢንተርኔት ላይ ብቻ እንጻጻለን። ተመረቅኩ፣ ያው ሰው አገባሁ። በተከታታይ የቤተሰብ ጭንቀቶች ውስጥ የልጅነት የቅርብ ጓደኛዬን ረሳሁት ማለት ይቻላል።

አንድ ምሽት ደክሞኝ ቢያንስ እዚያ የቆዩ ጓደኞቼን “ለመገናኘት” ወደ በይነመረብ ለመሄድ ወሰንኩ። በአንድ መልእክት ተገረምኩ - ከቫልካ። ከዚያ በፊት ለሁለት አመት ያህል አልፃፈችልኝም። የማወቅ ጉጉት ስላደረብኝ ደብዳቤውን ለመክፈት ቸኮልኩ። በውስጡ, አንድ ጓደኛዬ ስለ ህይወት ጠየቀኝ, ለምን እንዳልጻፍኩላት ጠየቀኝ. በመልእክቱ ውስጥ ያሉት ቃላቶች በጣም ሞቅ ያለ እና የተወደዱ ስለነበሩ እንደገና ወደ ልጅነት የገባሁ እስኪመስል ድረስ። የጎልማሶችን ህይወት ችግሮች ሁሉ ሳላውቅ እንዴት እንደተጫወትን እና እንደምንዝናና አስታወስኩ። ለጓደኛዬ ደብዳቤ ከጻፍኩ በኋላ ቫሊያ ወዲያውኑ መልስ ትሰጠኛለች ብዬ አልጠበኩም ነበር። በደብዳቤው ወቅት፣ እሷም በቅርቡ አዲስ ሕይወት እንደምትጀምር፣ እንደምታገባ፣ አልፎ ተርፎም ለበዓል ጋበዘችኝ ብላ ነገረችኝ። እሷ ግን ቀኑን አልተናገረችም, አሁንም ወደፊት መሆኑን በመጥቀስ, ነገር ግን "አይጠፋም." የዋህነቷን እንኳን አደንቃለሁ። በፍፁም የጎለመሰች አይመስልም። ተሳስቻለሁ፣ በሆነ መንገድ።

ትንሽ ቆይቶ፣ በተማሪዎች ክሊኒክ የማህፀኗ ሃኪም ስትወጣ አየኋት። የዛን ቀን ጥሩ ስሜት ውስጥ አልነበርኩም እና እሷን ማግኘት አልቻልኩም። አላየችኝም። ነገር ግን ጓደኛዬ በደስታ እንደወጣች ማስተዋል ቻልኩ፣ ፊቷ ላይ ፈገግታ አሳይታለች። ከዚያም ጥቂት ተጨማሪ ጊዜያት በአንድ ሱቅ ውስጥ ወይም እዚያው ክሊኒክ ውስጥ ወደ እሷ ሮጥኩ። ምን እየሰራች እንደሆነ ነገረችኝም ፣ ግን ለመገመት ከባድ አልነበረም።

ከዚያ በኋላ በመስመር ላይ ጻፍኳት። እሷም በማቅማማት መለሰችኝ እና ብቻዬን ልተወው ወሰንኩ። ክረምት ተጀመረ። ለቤተሰብ እና ለስራ ብዙ ጊዜ ማሳለፍ ጀመርኩ። በመንገድ ላይ ብዙ ጊዜ መታየት ጀመረ. በይነመረብ የአለም ብቸኛው መስኮት ሆኗል. አሁንም በተቆጣጣሪው ላይ ተቀምጬ፣ በአንድ ታዋቂ ጣቢያ ላይ፣ በጓደኛዬ ገጽ ላይ አዲስ ፎቶ አየሁ። ለረጅም ጊዜ ህልም አየች: ከወላጆቿ ለመለያየት እና በጥርስዋ ወይም በምላሷ ውስጥ መበሳት. እሷም አደረገች. ፎቶው ደስተኛ ፊቷን፣ ከጆሮ ወደ ጆሮ ፈገግታ እና የፊት ጥርሷ ላይ የሚያብረቀርቅ ጠጠር አሳይቷል። እርግጥ ነው, የረዥም ጊዜ ፍላጎቷን በማሟሟት ወዲያውኑ እንኳን ደስ አልኩኝ እና አስደሳች ምላሽ, የመብሳትን የማምረት ሂደት መግለጫ, ወደ ሳሎን ጉብኝት እና አዲስ ስሜቶች ጠብቄአለሁ. ነገር ግን፣ በምላሹ፣ ቫሊያ ስለ ህይወት ቅሬታዋን ያቀረበችበት፣ በድንገት የተከፈተችበት የእንባ ደብዳቤ ደረሰኝ። አንድ ጓደኛዋ "አባቷ" ሊያገባት እንደማይፈልግ ተናገረ. እሷ እንዴት ስህተት እንደሰራች ነገረች እና ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለባት ምክር ጠየቀች። በእርግጥ ምን ልመክራት? እና እውነቱን ለመናገር ይህ ዜና በጣም ደንግጬ ነበር። ሁል ጊዜ ምክንያታዊ ፣ ልከኛ ፣ አርአያነት ያለው ጥሩ ልጃገረድ: ወደ ግራ አንድ እርምጃ ፣ ወደ ቀኝ አንድ እርምጃ - አፈፃፀም ፣ እና ከዚያ ይህ ... ከወላጆቿ አምልጣ መጠጣት እና ማጨስ ጀመረች ፣ መጠመድ ጀመረች። መድሃኒቶች እና, በውጤቱም, በኦርጂያ ውስጥ በሰከረ ሰካራም ውስጥ እንኳን መሳተፍ ችለዋል. እሷ ግን ይህን ሁሉ በግል ስብሰባ ላይ አስቀድማ ነገረችኝ። ከብዙ አመታት በኋላ ለመጀመሪያ ጊዜ ደውላ እንድገናኝ ጠየቀችኝ።

ሩት ምን አይነት ሞኝ እንደሆንኩኝ ንገረኝ? እንዴት እድለኛ ሆንኩኝ?” አለቀሰች።

ለረጅም ጊዜ ቃላት ማግኘት አልቻልኩም እና ዝም ብዬ አዳምጫታለሁ ፣ በተቃራኒው ተቀምጣ ፣ ቡና ይዤ። ለስብሰባው ቫልካ በመንደሩ ዳርቻ ላይ ርካሽ የመንገድ ካፌን መርጣለች. ተቀምጬ የጠረጴዛውን ፍርፋሪ ከቀደምት ጎብኝዎች የተረፈችውን በናፕኪን ጠራርገው ወጣሁ፤ ይህም ያልተስተካከለችው አስተናጋጅ ለመጥረግ አልተቸገረችም። እየታደነ፣ ዙሪያውን ተመለከተ፣ ቫሊያ ቀጠለች፣ በየጊዜው እያለቀሰች፡-

እምቢ አለ ታውቃለህ?! ለምን ያኔ እንዴት እንደጮኸ ብቻ አልነገረኝም! እና ገና, - የሴት ጓደኛዋ ትንሽ አመነታ, - እዚህ!

ቫልካ የሹራቡን ከፍተኛ አንገት ወደ ኋላ ገፋች እና በአንገት አጥንት ክልል ውስጥ ትልቅ መበላሸትን አየሁ። ቁስሉ ደም-ሐምራዊ ነበር, እና የዘንባባ መጠን ነበር. በመጨረሻ ድምፅ አገኘሁ፡-

ቫሊያ! እግዚአብሔር ሆይ! አደረገው?

አይ ... ይህ የሱ ወራዳ ነው፣ - የመጨረሻውን ቃል በሴላ ተናግራለች፣ - እንዳይተወኝ ልለምነው ስመጣ፣ ምንም እንኳን እሱ በስራው ላይ እንድታይ በጥብቅ የከለከለኝ ቢሆንም። መጀመሪያ ላይ ትንሽ እንኳን እናወራ ነበር፣ ነገር ግን እሱን መለመን ስጀምር፣ ይህን ጉልበተኛ ጠራው እና እሱ - ልጅቷ አለቀሰች፣ - ያዘኝ፣ በጥሬው፣ በጭቃው፣ ወደ ጎዳና ወረወረኝ።

በሥቃይ እየተንቀጠቀጠች የጃኬቷን አንገት ቀና አደረገች። ቃላቶቹን ማግኘት አልቻልኩም። እሱን መምታት እና በተመሳሳይ ጊዜ ለጓደኛዬ ንግግሮችን ማንበብ ፈለግሁ። ውጥረቴን እያየች ቫልያ ቀጠለች፡-

ከዚያ በኋላ, ወደ እሱ ብዙ ጊዜ መጥቼ ጠየኩኝ, ለመንኩት, ነገር ግን በቀላሉ እንደ አላስፈላጊ ነገር እንደተወኝ ግልጽ አድርጓል. እና ከዚያ በተለየ መንገድ ለመስራት ወሰንኩ. ወደ ሥራው መምጣት አልቻልኩም, በሩ ላይ እንኳን አልፈቀዱልኝም, እና ስለዚህ, ደብዳቤ ጻፍኩኝ, እና እሱ በሚመገብበት የመመገቢያ ክፍል ውስጥ ተደብቄ, ሰጠኝ. አስገረመኝ፣ ወሰደው። ከፊቴ ከፍቶ አነበበው። ጥቂት መስመሮች ብቻ ስለነበሩ ከአንድ ሰከንድ በኋላ በንዴት ተመለከተኝ እና ይህን ካደረግኩ ህይወቴን ልሰናበት እችላለሁ አለኝ።

ያ ደብዳቤ ምን ነበር? - በእርግጠኝነት አልኩት።

ከቆምኩ በኋላ ምላሼን በመፍራት፣ ጓደኛዬ በማይሰማ ድምፅ ሹክ አለ፡-

እኔ ጻፍኩኝ, ሁሉንም ነገር ለሚስቱ እንድነግራት ካልፈለገ, ለውርጃ የሚሆን ገንዘብ ይስጥልኝ, እና ተጨማሪ ... ለዝምታ.

ብዙ ጠየኩኝ።

በዚህ ካፌ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ተቀምጠን ነበር። ገና ሲጨልም ተሰናብተው ወደ ቤታቸው ሄዱ። ይህ ውይይት ከአእምሮዬ አልወጣም። ምናልባት በአስተያየቱ ወይም ከተሞክሮዎች, አላውቅም, ግን ያልተለመዱ ነገሮች በእኔ ላይ ይከሰቱ ጀመር.

አንድ ቀን ከስራ እየተመለስኩ ነበር። ቀድሞውኑ ዘግይቷል፣ የተማሪዎቼን ማስታወሻ ደብተር ስመለከት ቆየሁ - ወደ ቤት ከባድ ክምር መጎተት አልፈለግሁም። ከምሽቱ ስምንት ሰዓት አካባቢ ነበር፣ ክረምት፣ የአዲስ ዓመት ዋዜማ። የሱቅ መስኮቶች በዙሪያው እያበሩ ነው፣ ሁሉም ዛፍ በሚያብረቀርቁ የአበባ ጉንጉኖች ተሰቅሏል፣ የበዓል ፖስተሮች በየቦታው አሉ፣ እኔ ግን ተጨንቄ ነበር። ልቤ አልተረጋጋም። በድንገት፣ ከመኪናዎች ጫጫታ ጀርባ ላይ የተለየ ድምፅ ሰማሁ። እሱ የሚያውቀኝ መሰለኝ። ቃላቱን መለየት በጣም አስቸጋሪ ነበር. እየሰማሁ፣ ወደ ተገመተው ምንጭ ለመቅረብ ወሰንኩ። የዚያ አመት በረዷማ ክረምት በጣም ሞቃታማ ነበር፣ ክረምቱ በሙሉ የሙቀት መጠኑ ከሃያ በታች አልወደቀም። እና ይህ በሳይቤሪያ ውስጥ ነው. በቤቶች አጥር መካከል ያለው ጥግ ላይ ፣ የምስል ምስል አየሁ። ለምን እንደሆነ ባላውቅም ድምፁ ከዚያ እየመጣ እንደሆነ ተሰማኝ። እየቀረብኩ ስሄድ ምንም ነገር አላየሁም። በአቅራቢያው ካለ የቆሻሻ መጣያ ውስጥ የወደቀ ጥላ ይመስላል። ልቀጥል ስል ያንን ድምጽ እንደገና ሰማሁ። አሁን እሱን ልገነዘበው ቻልኩ - የቫሊያ ድምጽ ነበር። አንድ ነገር በሀዘን አደነቆረች ። ቃላቱን ማወቅ አልቻልኩም። አሁን ወደ ምስጢራዊው ምስል መቅረብ ምንም ጥያቄ አልነበረም። ፈቃዴን ሁሉ በቡጢ ሰብስቤ ወደ ኋላ ሳልዞር መንገዱን ቀጠልኩ። ቤት ውስጥ፣ በንግድ ስራ ተውጬ ትንሽ ተረጋጋሁ።

የዚያን ምሽት ክስተቶች በድካም ምክንያት ይመስሉኛል ብዬ ራሴን ለማሳመን ትንሽ ቀረሁ፣ እንደገና አንድ እንግዳ ክስተት ገጠመኝ። ይህ ጊዜ የተከሰተው በጠራራ በረዶ ቀን ነው። እኔና ቫሊያ ብዙ ጊዜ መንገድ የምናልፍበት ሱቅ ግዢ ይዤ እየተመለስኩ ነበር፣ ድንገት አንድ ሰው ደወለልኝ። ጸጥታ የሰፈነበት አልነበረም፣ ነገር ግን በጣም ግልፅ ስለነበር ዞር ስል በአይኔ የሚጠራኝን ሰው ፈለግኩ። ሰዎች በተረጋጋ ሁኔታ አለፉ - ማንም አልሰማም ... ጎሴቡምፕስ በጀርባዬ ሮጠ። ጥሪው የበለጠ በትጋት ተደግሟል። የሐረጎችን ነጣቂዎች እንኳን ማውጣት ችያለሁ።

ሪታ ... እባክህ ... እርዳ!

ልክ እንደ ባለፈው ጊዜ, ሁሉም ነገር ለእኔ እንደሚመስለኝ ​​ራሴን ለማሳመን, ለማተኮር ሞከርኩ, ነገር ግን ብዙም አልተሳካልኝም. ወደ ቤቱ ድረስ ይህን የሚሰብር ድምፅ ሰማሁ፣ ከየትኛውም ቦታ ሆኖ ቃል በቃል ይሰማል። ወደ አፓርታማው እየገባች, ሁሉንም መቆለፊያዎች ዘጋች, እና ወለሉን በሚታጠብበት ጊዜ እንኳን የማትንቀሳቀስ ከባድ የአልጋ ጠረጴዛን እንኳን አንቀሳቅሳለች.

በመቀጠል, ይህ ብዙ ጊዜ ተደጋግሟል. በመንገድ ላይ፣ በሥራ ቦታ፣ በመደብሩ ውስጥ - በየቦታው የጅብ ድምፅ ጠራችኝ። ዘወር አልኩ ግን ማንም አልነበረም።

ከዚያ ስብሰባ በኋላ ግንኙነታችን እንደገና ጠፋ። ብዙ ጊዜ ጻፍኩላት, ግን ምንም መልስ አልተገኘም. ብዙ ወራት አልፈዋል። በዚህ ጊዜ ቫልያ እንደኔ ስሌት መውለድ ነበረባት። በየቀኑ ልጽፍላት ጀመርኩ እሷ ግን አሁንም ዝም አለች። ጭንቀት ጨመረ፣ ስለ ጓደኛዬ ደህንነት ከልብ መጨነቅ ጀመርኩ። እስከ አንድ ቀን ድረስ በአካባቢው ጋዜጣ ላይ የጠፋ ሰው አየሁ። ልቤ ተሰበረ። በፎቶው ላይ ቫልካን አውቄያለሁ. ተመሳሳይ ፎቶ ነበር - ጥርስ ላይ በመበሳት. እስካሁን ድረስ ስለ ፍቅረኛዋ ምንም የማውቀው ነገር አልነበረም: ማን እንደነበረ እና ምን እንደሆነ, ስሙን ብቻ ነው የማውቀው, እና እሱ በጣም ሀብታም ነበር. በዚሁ ጋዜጣ ላይ በሌላ ገጽ ላይ ስለ አንድ የአገር ውስጥ ነጋዴ አንድ ጽሑፍ ነበር። ግልጽ አደርጋለሁ፡- ከተማችን የምትኖረው በአካባቢው በሚገኘው የቋሊማ ፋብሪካ ወጪ ብቻ ነው። አብዛኞቹ ነዋሪዎች እዚያ ይሠሩ ነበር። በጊዜ ሂደት፣ ሁሉም ስርወ መንግስታት እንኳን ተሰልፈዋል። አባቴም እዚያ ይሠራ ነበር። በዚያን ጊዜ አንድ ሰርጌይ በድርጅቱ ውስጥ ኃላፊ ነበር. እና ከዚያ በጣም አናደደኝ. ቫሊያ የፍቅረኛዋን ስም አንድ ጊዜ እንዴት እንደጠቀሰች አስታወስኩ - Igor Sergeevich። አሁን የፋብሪካው ባለቤት ማን ነው. Igor Sergeevich አዲስ ምርትን ለተጠቃሚው እያስተዋወቀ መሆኑን ከጽሁፉ አንብቤያለሁ ፣ ቫሊዮ የተባለ አጨስ ቋሊማ። ሳላስበው ሳቅኩኝ፣ በድንገተኛ ግምቴ ገረመኝ።

ወጥ ቤት ውስጥ አንድ አይነት የሾርባ ዳቦ ነበር - ባለቤቴ ከስራ በኋላ ገዛው። ጸጥ ባለ የጅብ በሽታ ጫፉ ላይ፣ በተጣደፉ እግሮች ላይ ወደ ማቀዝቀዣው ሄድኩ። እዚያ የተከፈተ እንጀራ አይታ እየተንቀጠቀጡ ወሰደችው። ለረጅም ጊዜ ሃሳቡን ለመፈፀም አልደፈረችም, በእጇ ይዛ ቆመች. በመጨረሻም, ቢላዋ አወጣች እና በጥንቃቄ, በቀጭን ቁርጥራጮች, ስጋውን መቁረጥ ጀመረች. በድንገት ምላጩ ከባድ የሆነ ነገር መታ። በሚንቀጠቀጡ ጣቶች የስጋውን ብስባሽ ወስጄ አንድ ትንሽ ጠንካራ ነገር ከእሱ ውስጥ አወጣሁ.

ድንግዝግዝታ ከመስኮቱ ውጭ ተሰብስቦ ነበር፣ ከአጎራባች ቤቶች መስኮቶች አንድ ሰው የአዲስ ዓመት የአበባ ጉንጉኖች ብሩህ ብልጭታ ይታይ ነበር። እና ለረጅም ጊዜ ተቀምጬ የቫሊያን የሚወጋ ድንጋይ እያየሁ በወርቃማ ሼን እያንፀባረቀ።

የተስተካከለ ዜና ኤልፊን - 29-09-2013, 16:31

ከፍቅር ይልቅ በጓደኝነት የበለጠ እድለኛ ስለሆንኩ ተከሰተ። በህይወቴ በሙሉ በሴት ጓደኞቼ ተከብቤ ነበር። ሁሉን ቻይ የሆነው አምላክ እህት አልሰጠኝም ፣ ግን የሴት ጓደኝነት ለእሷ መቅረት ከሚከፈለው በላይ ነው። ምናልባት ጓደኞቼን እንደነሱ ተቀብዬ ስለምወዳቸው፣ ከጥቅሞቻቸው እና ከጉዳቶቻቸው ጋር፣ እና እኔ ራሴ ፍጹም እንዳልሆንኩ በመገንዘብ ብዙ ይቅር እላለሁ። ጓደኝነትን ከፍ አድርጌ እመለከታለሁ እናም መጀመሪያ ግንኙነቴን የማቋረጠው በጣም አልፎ አልፎ ነው፣ ተንኮል አዘል ምቀኝነት ወይም ጥላቻ ከተሰማኝ ብቻ ነው።

በሴት ጓደኝነት በእውነት አምናለሁ! በወንድ እና በሴት መካከል ጓደኝነትን እንኳን አምናለሁ ፣ በህይወቴም እንዲሁ በቂ ነበር ፣ ምክንያቱም ወንድም የለኝም ፣ ግን እንደዚህ አይነት ግንኙነት ያስፈልጋል።

ጓደኝነት ሕይወትን በእጅጉ ያጌጣል, እና አንዳንዴም ሊያድነው ይችላል. በጓደኞች የተከበበ ሰው ያለ ገንዘብ ሀብታም ነው!

ጓደኝነት ረጅም, ለህይወት, እና አንዳንዴም በጣም አጭር ሊሆን ይችላል - በጉዞ ላይ, በእረፍት ጊዜ, ግን በማንኛውም ሁኔታ, ይህ ከፍቅር በኋላ ከሰማይ ስጦታዎች አንዱ ነው.

በተለያዩ የሕይወቴ ወቅቶች በተለያዩ ጓደኞች እና የሴት ጓደኞቼ ተከብቤ ነበር, ለነፍስ ሙቀት, አስደሳች ግንኙነት, አብሮ ጊዜ ለማሳለፍ እና ለመፍጠር ደስታን በጣም አመሰግናለሁ.

ለብዙ ዓመታት ያፈራኋቸው ብዙ ጓደኞች አሉኝ። ጥቂቶቹ ርቀው በደብዳቤ የምንግባባበት፣ መልሰን ከምንደውልላቸው እና አልፎ አልፎ በከተማው ውስጥ የምንገናኝ ሲሆን ከሌሎች ጋር ደግሞ ወቅታዊ ጉዳዮችን እና ችግሮችን በጋራ እንፈታለን።

በሌላ ሀገር ውስጥ ለረጅም ጊዜ እየኖርኩ ስለሆነ ግንኙነቴን ያቋረጡትን የልጅነት ጓደኞቼን ልነግርዎ እፈልጋለሁ, ነገር ግን ለዘላለም በማስታወስ እና በልቤ ውስጥ ይቆያሉ.

ኦሊያ በህይወቴ የመጀመሪያዋ የሴት ጓደኛዬ ነበረች። ከስድስት ዓመታችን ጀምሮ ጓደኛሞች ነበርን፤ እና ሞልዶቫ ለመኖር ስሄድ ለብዙ ዓመታት ደብዳቤ ጻፍን። በዘጠናዎቹ ዓመታት ውስጥ እሷን አጣሁ እና በይነመረብ ላይ የኦሊያን ዱካ ለማግኘት ያደረግነው ሙከራ ሁሉ አልተሳካም። የህይወት ታሪኳ ለኔ የድፍረትና የፅናት መማሪያ ሆኖልኛል የእጣ ፈንታን ግርፋት ለመቋቋም ግን በቅደም ተከተል እጀምራለሁ ።

ገና በልጅነቴ ከእኩዮቼ ጋር የሐሳብ ልውውጥ ማድረግ ተነፍጌ ነበር። ወደ ኪንደርጋርተን የተወሰድኩት ለአንድ ሳምንት ብቻ ሲሆን አንድ ትልቅ ልጅ በረንዳ ላይ ሲገፋኝ፣ ሊያሽመደምደኝ ሲቃረብ፣ አያቴ አንድ የልጅ ልጇን ይዛ ተወቻት እና የእናቴን እጆች ነፃ አውጥታ በሰላም እንድትሰራ እድል ሰጠቻት። እሷ አስቀድሞ አባቷን ስለፈታች.

አያት በመንደሩ ውስጥ ከአያቴ ጋር ፣ በትልቅ የእንጨት ጎጆ ውስጥ የአትክልት ስፍራ እና ሃያ ሁለት ሄክታር የአትክልት ስፍራ ትኖር ነበር። በዚህ የአትክልት ቦታ ውስጥ, ንጹህ አየር ውስጥ, ቢራቢሮዎችን እና ፌንጣዎችን እያሳደድኩ, አያቴ ብዙ የተከለቻቸውን አበቦች እያደነቅኩ, በቤቱ ውስጥ እየረዳሁ እና የቤት እንስሳትን አኗኗር እየተመለከትኩ ነው.

በአዋቂዎች እና በአዋቂዎች ውይይቶች ተከብቤ ነበር, አሁንም ትንሽ ስለሆንኩ እና በእድሜዬ መጥፎ ስለሆንኩ እንዳላቋርጥ እና ጣልቃ እንዳልገባኝ ጠየቁኝ. አያት "ወጣት ያልሆነው ሞኝ አልነበረም" የሚለውን አባባል መድገም ወደዋል. ልክ እንደ, እርስዎ ያድጋሉ - ከዚያ እንነጋገራለን. ከብቸኝነት እና አንድ ሰው እኔን የሚያዳምጠኝ እና የልጅነት ጊዜ ማሳለፊያዎቼን ለመካፈል በመፈለግ ፈራሁ።

እና ከዚያ ተአምር ተከሰተ! አንዲት ትንሽ ልጅ በሩን አንኳኳች እና ከእኔ ጋር ጓደኛ መሆን እንደምትፈልግ ተናገረች።

እንዴት ደፋር! - ትልልቆቹ እንዳሉት - እና ከየትኛው ቤተሰብ እንደሆነች ከተማሩ በኋላ ይህንን ጓደኝነት ፈቱ - ኦሊያ ወደ እኛ እንድትመጣ እና ከእኛ ጋር እንድትጫወት ፍቀድላት, ነገር ግን ወደ እርሷ አትሂድ, ምክንያቱም አባቷ በሳንባ ነቀርሳ ስለታመመ, እና ይህ በሽታ ተላላፊ ነው.

ጓደኝነታችን በዚህ መልኩ ተጀመረ። ኦሊያ ትልቅ እና በጣም ቅርብ የሆነ ቤተሰብ አልነበረችም። በኋላ፣ ቤት ውስጥ ብዙ ጊዜ ጎበኘኋቸው። የኦሊያ ወላጆች የግንባር ቀደም ወታደሮች ነበሩ። አባት እና እናት በርሊን ደርሰው ከጀርመን አስደሳች ዋንጫዎችን አመጡ። በተጨናነቀ የገጠር አቀማመጥ መካከል፣ በተጠለፉ ናፕኪኖች በተሸፈኑ የምሽት መቆሚያዎች ላይ የሚያምሩ የሳክሰን ፖርሴል ምስሎች ቆመው ነበር! የሙዚየም ቁርጥራጮች ነበሩ! በዳንስ ዳንሰኞችና በእረኞች ልብስ ላይ በጣም ጥሩ በሆነው የሸቀጣሸቀጥ ዳንቴል እየተደሰትኩ ለረጅም ጊዜ ስመለከታቸው ነበር። እነሱ እንግዳ የሆነ እና በጣም ሀብታም ህይወት ፈነዱ!

ልጆች ዋጋቸውን ባለመረዳት በእነዚህ ምስሎች ይጫወታሉ። ቀስ በቀስ ቺፕስ እና ስንጥቆች ተጨመሩባቸው እና ድንቅ የጥበብ ስራዎች ተሰብረው ወደ ቆሻሻ መጣያ ውስጥ ተጥለው አካላዊ ህመም ፈጠሩብኝ ምክንያቱም ከልጅነቴ ጀምሮ የጥበብ ፍላጎት እና በዚህ ህይወት ውስጥ የሚያምሩ ነገሮች ነበሩኝ።

የኦሊያ እናት በእርሻ ላይ ትሠራ ነበር. ዘላለማዊ ሥራ በዝቶባታል፣ ብዙ ልጆች ያሏት ሴት፣ ከጠዋቱ አራት ሰዓት ላይ ተነስታ ላሞቹን ለማጥባት ሮጠች። ጨካኝ ፣ አስቀያሚ እና ላኮኒክ ፣ ከባድ ህይወት ኖረች እና አራት ልጆችን ለመንከባከብ እና ለመንከባከብ እድሉ አልነበራትም።

ቫለንቲና ወንድ ለመፈለግ ወደ ግንባር ሄደች! - በመንደሩ ውስጥ ስለ እሷ ተነጋገሩ, - እንደዚህ አይነት አስቀያሚ ሴት ማን ያገባል? እናም እራሷን የሳንባ ነቀርሳ ታማሚ አገኘች ፣ ቆስላለች ወጣች ።

አባቴ በአንድ የመንግስት እርሻ ውስጥ የሂሳብ ሠራተኛ ሆኖ ይሠራ ነበር። እቤት ውስጥ፣ እሱ፣ በጨለመ መልክ፣ በብብት ወንበር ላይ ተቀምጧል፣ ያለማቋረጥ ማጨስ እና ሳል። ኦሊያ በወላጆቿ ትኮራለች እና ከፊት ፎቶዎችን እንዲሁም ሜዳሊያዎችን እና ትዕዛዞችን አሳየቻቸው።

አንድ ጓደኛው ሚሻ መንትያ ወንድም ነበረው. እናቷ እንደነገረችኝ ሶስተኛ ልጅ መውለድ እንደማትፈልግ እና መንትያ ልጆች ሲወለዱ ብዙ አለቀሰች እና ተገድላለች: "ኧረ እኔም ከእነሱ ጋር አዝኛለሁ!" ስለዚህ, እንደዚያው, በራሷ እና በልጆች ላይ ችግር ጠራች. የማይፈለጉ ህጻናት እጣ ፈንታቸው አስቸጋሪ ነው የሚሉት በከንቱ አይደለም።

አያታቸው በቤታቸው፣ የአባት እናት፣ ቀጭን፣ ደግነት የጎደለው አሮጊት ሴት ትኖር ነበር። የሴት አያቴ ተወዳጅ ሚሻ ነበረች እና ኦሊያን በቤቱ ውስጥ ዝቅተኛ የቤት ውስጥ ስራዎችን ጫነች እና ብዙ ጊዜ ትቀጣት ነበር። ሚሻ በበኩሏ ጣፋጮችን ገዛች እና ገንዘብ ሰጠች ፣ ከኦሊያ በድብቅ ፣ አሁንም እውነቱን ካወቀች እና በእንደዚህ ዓይነት ኢፍትሃዊነት በጣም ተናደደች።

ተመልከት ፣ የዓይን ኳስ! - አያትዋ አፏጫት ፣ - ሂድ ፣ የእኔ ወለል ፣ አንተ ባለጌ!

ኦሊያ ከባድ እና ቀደምት ጎልማሳ ልጅ ነበረች። ትልቅ አፍ ያላት ቀጭን፣ ትልቅ አይን ያላት ልጅ፣ ገና ጀማሪ ጫጩት ትመስላለች። በራሷ ቤት ውስጥ እንደ ሲንደሬላ አደገች እና የልጅነት ደስታዬን ቀናች. ግሩም አያት ነበረኝ። ብዙ አልሰራሁም እና ግድየለሽ እና ደስተኛ ልጅ ነበርኩ። በመካከላችን ያለው የዕድሜ ልዩነት ሦስት ወር ብቻ ቢሆንም ሁልጊዜ ጓደኛዬ ከእኔ በጣም የሚበልጥ ይመስለኝ ነበር።

በቤተሰብ ውስጥ ብቻዎን ነዎት እና ሁሉም ትኩረት እና ስጦታዎች ለእርስዎ ናቸው - አንድ ጓደኛዬ ነገረኝ።

እናንተ ግን ወንድሞችና እህቶች አሏችሁ፥ እኔም ማንም የለኝም - መለስኩለት።

እኛ በጣም የተለያየ ነበርን, ግን ለረጅም ጊዜ ጓደኛሞች ሆንን. ኦሊያ በአዋቂዎች ሕይወት ላይ ፍላጎት ነበራት ፣ በወጣትነት ዕድሜዋ ህልሞች ተነፍጓት እና ከልጅነቷ ጀምሮ “አንድ ፓውንድ ምን ያህል ዋጋ እንዳለው” ታውቃለች። በአጥሩ ውስጥ ባሉ ጉድጓዶች ውስጥ ጎረቤቶቿን ለመሰለል ትወድ ነበር, እና እነዚያ በጣም አስገራሚ ክስተቶች ነበሩ.

የጎረቤቶች ሴት ልጅ ሉዱካ በቅርቡ ከእስር የተለቀቀችውን ሁለተኛ ባሏን ዩርካን አመጣች። ቲሸርት ሳይለብስ በአትክልቱ ስፍራ ዞረ፣ እና የቆዳው ሰውነቱ ውስብስብ በሆኑ ንቅሳቶች ያጌጠ ነበር። በአትክልቱ ውስጥ አንድ hammock ተንጠልጥሏል እና አንድ ወጣት ባልና ሚስት በውስጡ ፍቅርን አጣመሙ። ዩርካ ከሙሽሪትዋ ጋር ተንቀጠቀጠች፣ በደስታ ሳቀች እና ከንፈሯን ለመሳም አቀረበች።

የጎረቤቶች መታጠቢያ ይሞቃል! እና ሉዳ ከማን ጋር ወደ ገላ መታጠቢያ ቤት ከልጅ ጋር ወይም ከዩርካ ጋር እንደሚሄድ እንይ? ኦልጋ ጠቁማለች።

ለጎረቤቶቼ ምን ያስባሉ? መለስኩለት፡- ምን አይነት ቆንጆ ጥንዚዛ እንደያዝኩ ብታዩ ይሻላል! አረንጓዴ ከወርቃማ ቀለም ጋር!

አንድ ወንድና አንዲት ሴት አብረው ወደ ገላ መታጠቢያ ሲሄዱ - በጣም አስደሳች ሊሆን ይችላል! - ጓደኛውን አላረጋጋውም። ዓመታት አለፉ እና አሁንም ለሐሜት እና ለወሬ ግድየለሽ ነኝ - በቁልፍ ጉድጓዱ ውስጥ ከመግባት ይልቅ ቢራቢሮዎችን ለመያዝ መሄድ ይሻላል!

በፎቶው ላይ ኦሊያ እና እኔ (በስተቀኝ በኩል) የመጀመሪያ ክፍል ነን።

23 መርጠዋል

በልጅነቴ እረፍት አጥቼ ለወላጆቼ ብዙ ችግር ፈጠርኳቸው። በቅርቡ እኔ እና እናቴ ከልጅነቴ ጀምሮ አስደሳች የሆኑ ጉዳዮችን እናስታውሳለን። አንዳንድ አስቂኝ ክፍሎች እነኚሁና፡

አንድ ጊዜ, በመዋዕለ ሕፃናት ውስጥ በእግር ስንጓዝ, የሴት ጓደኛዬ እና እኔ ሀሳቡን አቀረብን, ነገር ግን በጸጥታ ወደ ቤት እንሂድ, ካርቶኖችን እንይ, ምክንያቱም ኪንደርጋርተን በጣም አሰልቺ ነው. እናም በጸጥታ ወደ መውጫው ሾልከው ገባን፣ በሩ፣ ለደስታችን፣ አልተዘጋም። እና በመጨረሻም - ነፃነት! እንደ ትልቅ ሰው ተሰማን እናም በእውነት ደስተኛ ነበርን። ወደ ቤት የሚወስደውን መንገድ ከመዋዕለ ሕፃናት ሦስት ብሎኮች ስለነበር በደንብ እናውቀዋለን። ቤቱ ልንደርስ ትንሽ ተቃርበናል፣ ድንገት ወደ ዳቦ ቤት የሚሄደው ጎረቤታችን አጎቴ ሚሻ መንገዳችንን ዘጋው። ወዴት እንደምንሄድ እና ለምን ብቻችንን እንደሆንን ጠየቀን፣ ዘወር አድርጎን ወደ ኪንደርጋርተን መለሰን። የመጀመርያው ገለልተኛ ጉዞ በአሳዛኝ ሁኔታ በዚህ መልኩ ተጠናቀቀ፣ ምክንያቱም በዚያ ቀን ካርቱን ለማየት አልቻልንም፣ ምክንያቱም። ተቀጣን።

እና ለበጋው ወደ አያቴ በተወሰድኩበት ጊዜ ይህ ታሪክ በእኔ ላይ ደርሶ ነበር, ትንሽ ከ 3 ዓመት በላይ ነበር. አያቴ በአትክልቱ ውስጥ በተጠመደችበት ጊዜ ቤት ውስጥ በአሻንጉሊት ተጫወትኩኝ ፣ እና ከዚያ ደክሞኝ ፣ በአያቴ አልጋ ስር ተጎተትኩ እና እዚያ በሰላም ተኛሁ። አያቴ ወደ ቤት ገባች, እኔን መፈለግ ጀመረች, በመጀመሪያ ቤት ውስጥ, ከዚያም በግቢው ውስጥ, ከዚያም ሁሉም የጎረቤት ልጆች ለመርዳት ያደጉ, በዙሪያው ያሉትን ቦታዎች ይመረምራሉ. ከአትክልቱ ጀርባ ፣ ከወንዙ አጠገብ እና በጉድጓዱ ውስጥ እንኳን ... ከሁለት ሰአት በላይ አለፉ ፣ ጎልማሶች ፍለጋውን ተቀላቀሉ። ያኔ በአያቴ ጭንቅላት ውስጥ ምን እየሆነ ነበር የሚያውቀው እግዚአብሔር ብቻ ነው። ነገር ግን ሁሉም በሚገርም ሁኔታ በቤቱ ደፍ ላይ ብቅ ብዬ እያዛጋሁ እና በእንቅልፍ ዓይኖቼን እያሻሸሁ። ከዚያም እኔና አያቴ ብዙውን ጊዜ ይህንን ክስተት እናስታውሳለን, ግን በፈገግታ.

እና ቀደም ሲል ትምህርት ቤት ስሄድ ሌላ ጉዳይ። ያኔ ከ7-8 አመት ነበርኩ። በእናቴ ጌጣጌጥ ሳጥን ውስጥ ዶቃዎች ጋር መዞር ፣ ባለ ተረከዝ ጫማዋን እና የተለያዩ ቆንጆ ሸሚዝዎችን መሞከር በእውነት እወድ ነበር ፣ ግን ከሁሉም በላይ ለእናቴ የመዋቢያ ቦርሳ ግድየለሽ አልነበርኩም ። እና እዚህ ነኝ ፣ እንደገና ፣ የእናቴን የመዋቢያ ቦርሳ ኦዲት ለማድረግ ወሰንኩ እና አዲስ ሽቶ ጠርሙስ አገኘሁ (በኋላ እንደተረዳሁት ፣ አባቴ እነዚህን የፈረንሳይ ሽቶዎች “ክሊማ” በከፍተኛ ችግር አገኘሁ ፣ ሁሉም ነገር በዝቅተኛ ደረጃ ላይ እንደነበረ ሁሉ ። ያንን ጊዜ, እና እናቴ ለልደት ቀን ሰጠችው). በተፈጥሮ, ወዲያውኑ ለመክፈት ወሰንኩኝ. ነገር ግን እነሱን ለመክፈት በጣም ቀላል አልነበረም, የቻልኩትን ሞከርኩ እና በመጨረሻ ከፈትኩት, ነገር ግን በተመሳሳይ ጊዜ ጠርሙሱ ከእጄ ሾልኮ ወጣ, መጀመሪያ ሶፋው ላይ ወደቀ, ከዚያም ምንጣፉ ላይ ተንከባለለ. በተፈጥሮ, በጠርሙሱ ውስጥ ምንም ነገር አልቀረም ማለት ይቻላል. እማማ ያኔ በጣም ተበሳጨች እና ለረጅም ጊዜ አስደናቂው የሽቶ መዓዛ በቤቱ ውስጥ ያንዣብባል።

በጓደኞቼ መካከል በልጆች ቀልዶች ርዕስ ላይ ትንሽ የዳሰሳ ጥናት አደረግሁ እና ሁሉም ማለት ይቻላል 2-3 አስደሳች ታሪኮች ነበሩት። አንድ ጓደኛዬ ከእናቷ አዲስ ልብስ ውስጥ አበቦችን ለመቁረጥ እና ለጉልበት ትምህርት ከነሱ ውስጥ አፕሊኬሽን ለማዘጋጀት እንደወሰነች ነገረችኝ ፣ ሰራተኛው እሷ እና ወንድሟ ቲማቲም እንዴት እርስ በእርስ እንደተጣበቁ ታሪክ ተካፈለች ፣ እናቴ ቀኑን ገዛች ። ከመሳፍቱ በፊት ፣ ግን በጣም የሚያስደንቀው ነገር በቅርብ ጊዜ በታደሰው ክፍል ውስጥ እራሳቸውን መጣሉ ነበር። እናም ከስራ ወደ ቤት ስለመጣች እና ይህንን ጥበብ ስላየችው እናቱ ስለነበረችው ምላሽ ተናግሯል ።

ከልጅነት ጀምሮ አስቂኝ ታሪኮችም አሉዎት ፣ እነሱን ለመስማት እና ከእርስዎ ጋር ለመሳቅ እፈልጋለሁ።