ከጩኸት በኋላ በልጁ ፊት የጥፋተኝነት ስሜት. በልጃቸው ላይ የወላጆች ጥፋተኝነት

ይህ ጽሑፍ በመጀመሪያ ደረጃ እውነት አይደለም, የማይናወጥ ደንቦች እና ህጎች ስብስብ. አሁን ባለው ችግር ላይ "ብርሃን ያበራል" ብቻ ነው. የጽሁፉ ደራሲ እያንዳንዱ ጉዳይ ልዩ እንደሆነ እና ሁለት ተመሳሳይ ሁኔታዎች እንደሌሉ በትክክል ተረድቷል ፣ ግን ተመሳሳይ ሁኔታዎች።

ጥፋተኛ ልጅ

በእውነት [በአእምሮ] ጤናማ ቤተሰብ ውስጥ ማደግ የዕድል እውነተኛ ዕድል ነው።

ሮቢን ስኪነር

ምናልባት እያንዳንዱ ሰው ቢያንስ አንድ ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰምቶት ሊሆን ይችላል. ከጥፋተኝነት ጋር ተያይዞ የሚመጡ አሉታዊ ስሜቶች ቢኖሩም, የአእምሮ ሕመምተኞች ለምሳሌ, በ E ስኪዞፈሪንያ የሚሠቃዩ ሰዎች ይህንን ስሜት ሊለማመዱ ስለማይችሉ, የአንድ ሰው የአእምሮ ጤንነት ጠቋሚ ተብሎ ሊጠራ ይችላል.

ጥፋተኝነት አንድ ሰው ከሕፃንነቱ ጀምሮ ከህብረተሰቡ ጋር እንዲላመድ የሚረዳ ጠቃሚ ስሜት ነው። አንዳንድ ባለሙያዎች እንደሚናገሩት የጥፋተኝነት ስሜት በህይወት የመጀመሪያዎቹ ወራት ውስጥ (እንደ ኤም. ክላይን) ወይም ሌላው ቀርቶ የተወለደ ነው (እንደ ጄ. ላካን).

ክላሲካል ሳይኮአናሊቲክ እይታን በተመለከተ፣ ኤስ ፍሮይድ የጥፋተኝነት ስሜትን ለዚያ “የአእምሮ መሳሪያ” ክፍል ያቀረበው፣ እሱም “Super-I” ብሎ የሰየመው እና ይህን ስሜት የሰው ልጅ ህሊና መሰረት አድርጎ ይቆጥረዋል።

የጥፋተኝነት ስሜት በሁኔታዊ ሁኔታ በንቃተ-ህሊና ሊከፋፈል ይችላል - የምናውቃቸው እና ሳናውቅ - መንስኤዎቹ ለእኛ ግልጽ ያልሆኑ እና ብዙ ጊዜ እንደ ጭንቀት ወይም ጠብ አጫሪ ናቸው።

የማያውቁ የጥፋተኝነት ስሜቶች

"የማይታወቅ" የጥፋተኝነት ስሜት ውስብስብ ተፈጥሮ አለው. አሰቃቂ ገጠመኞች፣ የጥፋተኝነት ስሜት መንስኤዎች፣ ወደ አእምሮው ወደማይታወቅ የስነ-አእምሮ ክፍል ተጭነዋል፣ በራስ እና በአለም እይታ እንዲሁም በሰዎች ባህሪ ላይ ተጽእኖ ማሳደሩን ቀጥለዋል። የፍሮይድ ተወዳጅ ተማሪዎች አንዱ ካርል ጁንግ በአጭሩ እንዲህ ብሏል፡- "የውስጥ ሁኔታው ​​ካልተገነዘበ ፣ ልክ እንደ ዕጣ ፈንታ እራሱን ከውጭ ይገለጣል ።"

ህሊና ያለው የጥፋተኝነት ስሜት

በጥንካሬው መጠን ላይ በመመስረት ይህ ስሜት አንድን ሰው ለአፍታ ችግር ሊያመጣ ወይም ህይወቱን ሊቋቋመው የማይችል ሊሆን ይችላል ፣ እራሱን ያሳያል ፣ ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ከሚታገልባቸው ድርጊቶች ወይም ፍላጎቶች ጋር በተያያዙ ማለቂያ በሌለው ራስን ነቀፋ መልክ ተቀባይነት እንደሌላቸው በመቁጠር።

ብዙውን ጊዜ, አንድ ሰው ድርጊቱ ወይም እነሱን ለመፈጸም ያለው ፍላጎት በሌሎች ዘንድ እንደ አሳፋሪ እና ተቀባይነት እንደሌለው ሲገመገም የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል.

ብዙ ምሳሌዎችን መስጠት ይችላሉ ፣ ግን በዚህ ጽሑፍ ማዕቀፍ ውስጥ ብዙውን ጊዜ በተግባር የሚያጋጥመኝን ሁኔታ መተንተን እፈልጋለሁ። እየተነጋገርን ያለነው በአንድ የተወሰነ የወላጅነት ዘይቤ ምክንያት በወላጆች ላይ ስላለው የጥፋተኝነት ስሜት ነው።

በወላጆች ወይም በአንደኛው ላይ የጥፋተኝነት ስሜት

ልጅነት ከሁሉ የላቀ ክብር ሊሰጠው ይገባል።
Decimus Junius Juvenal

እርግጥ ነው, ወላጆች በልጆቻቸው ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ብቻ ሳይሆን አስተማሪዎች, አስተማሪዎች እና ፕሮፌሰሮችም ጭምር. ነገር ግን ወላጆች ለጥፋተኝነት ስሜት "መሰረቱን ይጥላሉ". እና ይህ "መሠረት" የበለጠ አስደናቂ ነው, የተከታዮቹ "ሕንጻዎች" የበለጠ ጥብቅ በሆነ መጠን በእሱ ላይ ያርፋሉ.

በወላጆች ላይ የጥፋተኝነት ስሜትን ማስወገድ የማይቻል መሆኑን በእርግጠኝነት መናገር እንችላለን. ነገር ግን ይህንን ስሜት መቀነስ ወይም በተቃራኒው በልጅዎ ውስጥ ከፍ ማድረግ ለወላጆች ተጨባጭ ተግባር ነው።

ልጁ መጀመሪያ ላይ ከወላጆቹ መለየት እንዳለበት ካላወቀ ወላጆቹ ይህንን በደንብ ያውቃሉ. አንዳንዶች ከልጃቸው ጋር ለመለያየት ስላላሰቡ ይህንን ሃሳብ ከራሳቸው ያባርራሉ። ይህ ለምን እንደሆነ - በኋላ እንረዳዋለን. በቅደም ተከተል እንሂድ.

ዓመታት አለፉ, ህፃኑ ያድጋል እና በየቀኑ የወላጅ እርዳታ እና ትኩረት ያነሰ እና ያነሰ ያስፈልገዋል. የወላጅነት መንገድ የሚወሰነው ወላጆች ልጃቸውን በሚመለከቱት መንገድ ላይ ነው. ወላጆችን በሁኔታዊ ሁኔታ በሁለት ዓይነቶች እንከፋፍላቸው፡- “ጥሩ ወላጆች” እና “ተንኮለኛ ወላጆች።

1. "ጥሩ ወላጆች"

ዲ.ቪ. ዊኒኮት "ጥሩ እናት" የሚለውን ቃል ተጠቅሟል። ጻፈ: “ጥሩ ወይም ጥሩ እናት ብቻ የለችም፣ ግን “በቂ ጥሩ እናት” አለች። ለአራስ ሕፃናት ቀስ በቀስ ራስን በራስ የማስተዳደር እድል የሚፈጥርበትን ሁኔታ ይፈጥራል።

አንዳንድ ወላጆች መጪውን "ከልጁ ወዳጃዊ ፍቺ" (ኢ. በርን) ለመቀበል በቂ ጤናማ እና የበሰሉ ናቸው. አንድ ልጅ ትልቅ ሰው ሆኖ ራሱን የቻለ ህይወት የሚጀምርበት ሰዓት ሩቅ እንዳልሆነ በመረዳት አብዛኛውን ጊዜውን የሚያሳልፈውን የራሱን ቤተሰብ ይፈጥራል። ወላጆቹን እየቀነሰ ያያቸዋል, ግን እንደ ቀድሞው ይወዳቸዋል.

እና አሁን "ከጥሩ ቤተሰብ" የመጣ ልጅ, ለአቅመ አዳም የደረሰ ልጅ, ከወላጆቹ ለመራቅ እና እራሱን ችሎ ለመኖር አስቀድሞ በእቅዶች የተሞላ ነው. ወላጆቹ ከልጅነት ጀምሮ ያዘጋጁለት ሕይወት ራሱ።

"ጥሩ ቤተሰብ" የሆነ ልጅ ለወደፊቱ የራሱን "በቂ ቤተሰብ" ይፈጥራል, ልጆቹም የራሳቸውን ይፈጥራሉ, ወዘተ.

ይሁን እንጂ ወላጆች ልጃቸውን የሚያሳድጉባቸው ቤተሰቦችም አሉ።

2. “ተንኮለኛ ወላጆች”

ብዙ ሰዎች በህይወት ዘመናቸው ሁሉ በጨቋኝ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰቃያሉ። ወላጆቻቸው የሚጠብቁትን እንዳልተሟሉ ይሰማቸዋል።
አሊስ ሚለር

መጀመሪያ ላይ ማንኛውም ልጅ በአጠቃላይ ስለ ባህላዊ እሴቶች እና በተለይም ስለ ቤተሰቡ እሴቶች ትንሽ ሀሳብ የሌለው ፍጡር ነው. በስነ ልቦናው ውስጥ, አንድ ልጅ ጥሩም መጥፎም አይደለም, ምክንያቱም እነዚህን ቃላት ስለማያውቅ, ትርጉማቸውን በጣም አናሳ እና እነሱን ማወቅ አይችልም. ህጻኑ እናቱን ሊሰማው እና በፊቷ አገላለጽ ብቻ "ያነብላት" ይችላል.

እና የወደፊት “አሳቢ ወላጆች” ፣ ህፃኑ ከመወለዱ በፊት እንኳን ፣ የተለያዩ ባህሪዎችን መስጠት ፣ ትርጓሜዎችን መስጠት ፣ እቅዶችን ማውጣት እና በእርግጥ ፣ በማህፀን ውስጥ ያለ ልጅ ላይ ያተኮሩ የተለያዩ ስሜቶችን ያገኛሉ ። ቀድሞውኑ በዚህ ቅጽበት, ህጻኑ የወላጆቹን ፍላጎት የማያሟላ አደጋ ላይ ነው. ደግሞም “እንደዚያ አይደለም” ሊወለድ ይችላል።

ይሁን እንጂ ህጻኑ የተወለደው ሙሉ በሙሉ ጤናማ እና በተቻለ መጠን እናትና አባቱ ቅዠት ካደረጉት ሕፃን ጋር ተመሳሳይ ነው እንበል. እና "ተንኮለኛ ወላጆች" ልጅን ማሳደግ ይጀምራሉ, ማደግ አይቀሬ መሆኑን ችላ በማለት ከወላጆቹ ተለይቶ የራሱን የግል ሕይወት መጀመር ይፈልጋል. እነዚህ ወላጆች ገና ከመጀመሪያው ጀምሮ ልጃቸውን ያታልላሉ እና በእሱ ውስጥ “ጥፋተኛ ልጅ” ያዳብራሉ።

ይህ ለምን እየሆነ ነው?

የዚህ አይነት አስተዳደግ ምክንያቶች ሊለያዩ ይችላሉ ነገርግን ብዙ ጊዜ በተግባርዬ አንድ አይነት ሁኔታ አጋጥሞኛል፡- ወላጆች በልጁ ኪሳራ የራሳቸውን የስነ-ልቦና ችግሮች ይፈታሉ.እነሱ ሙሉ በሙሉ ተጠያቂ ናቸው ማለት አይቻልም, ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ የሚያደርጉትን አያውቁም. እና በሌላ መንገድ ይፈልጋሉ ነገር ግን በማያውቁት ምክንያት አይችሉም።

በዚህ ምድብ ውስጥ ያሉ ወላጆች, በተወሰኑ የአዕምሮ ምክንያቶች, ልጁን እንደ ቀጣይነት እና እንደ መጨመር ይገነዘባሉ. ህጻኑ እንደ "የወላጅ ናርሲስዝም" አይነት "ባንድ-እርዳታ" ሆኖ ያገለግላል, ተግባሩ "ፈውስ" ወይም ቢያንስ "መሸፈን" ነው ከልጅነት ጀምሮ "የደም መፍሰስ" ናርሲስቲክ ቁስሎች. እንደዚህ ላሉት ወላጆች ከልጁ ጋር መለያየት “ናርሲሲስቲክ መቆረጥ” ተብሎ ሊጠራ የሚችል አሳዛኝ ሂደት ይመስላል።

ስለዚህ, እንደዚህ ላሉት ወላጆች ህጻኑ በተቻለ መጠን አብሯቸው እንዲቆይ ወይም ጨርሶ እንደማይተወው አስፈላጊ ነው. ነገር ግን አንድ ልጅ ከወላጆቹ ርቆ በሚሄድበት ጊዜ እንኳን, ማጭበርበራቸው አይቆምም.

ልጁን ለማቆየት, ወላጆች በተለያዩ ማጭበርበሮች የጥፋተኝነት ስሜት በእሱ ውስጥ ያስገባሉ, ይህም በቃላት እና በቃላት ሊከፋፈሉ ይችላሉ.

የቃል እና የቃል ያልሆኑ ማጭበርበሮች

ለ የቃል መጠቀሚያበጣም የተለመዱ ነቀፋዎች እና መግለጫዎች ዝርዝር አለ፡-

• አትወደንም;

• ወላጆች መወደድ አለባቸው;

• ወላጆችህ ሁሉንም ነገር ያደርጉልሃል, ግን እንደዚህ ታደርጋለህ;

• ወላጆች የተቀደሱ ናቸው;

• የሕይወታችንን ምርጥ ዓመታት ለእርስዎ ሰጥተናል;

• ወንድ ልጅ ሳይሆን ሴት ልጅ እንፈልጋለን;

• ለእርስዎ ምንም አላቀድንም - ፅንስ ስላልጨረስኩ አመሰግናለሁ ይበሉ ።

• እማማ ጥሩ ስሜት አይሰማትም, ግን እርስዎ እና ጓደኞችዎ እየተዝናኑ ነው;

• ከወላጆችህ ጋር ከመሆን ይልቅ የፍቅር ቀጠሮ ላይ ትሄዳለህ;

• በቅርቡ እንሞታለን, ከዚያም የፈለከውን አድርግ, አሁን ግን ለወላጆችህ ለመታዘዝ ደግ ሁን;

• ስህተት እየሠራህ ነው;

• ወላጆች ምን እና እንዴት እንደሚሠሩ የበለጠ ያውቃሉ;

• ለእናንተ የሚበጀውን በተሻለ እናውቃለን።

• ጥሩ ልጆች ወላጆቻቸውን አያበሳጩም;

• እዚህ ጎረቤቶች እንደ ሕፃን ልጅ አላቸው, ግን እዚህ እግዚአብሔር ምን ያውቃል, ወዘተ.

በተለምዶ እንዲህ ያሉት አባባሎች በወላጆች ብዙውን ጊዜ እና በማንኛውም ምክንያት በልጁ ላይ የጥፋተኝነት ስሜትን ያዳብራሉ.

ምሳሌ: አንድ ትንሽ ልጅ እናቱ አልጋውን እንድታደርግ ለመርዳት ይሞክራል, እና እሱ በደንብ አላደረገም, ይህም ሙሉ በሙሉ ተፈጥሯዊ ነው, ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ እንኳን ህፃኑ "እርስዎ ማንን እንደ ዋጋ ቢስ?"

የቃል ያልሆነ ማጭበርበርበመደበኛ ድራማዊ የፊት መግለጫዎች እና ፓንቶሚሞች, ምልክቶች, ድምፆች እና ድምፆች, እንባዎች መልክ ሊገለጽ ይችላል. ማለትም እርካታ ማጣት ያለ ቃላት ይገለጻል። ልጆች የቃል ያልሆኑ ምልክቶችን በጣም በዘዴ ይገነዘባሉ, ምክንያቱም መጀመሪያ ላይ ህፃኑ ቃላትን አያውቅም ወይም አይረዳም, እና ከእናቲቱ ጋር መግባባት የሚከሰተው በፊት ምልክቶች እና ድምፆች ነው. በዚህ መሠረት የቃል ያልሆነ ግንኙነት አንድ ልጅ በመጀመሪያ የሚያውቀው የግንኙነት ዓይነት ነው።

ምሳሌ፡ አንድ ልጅ በእግር ለመጓዝ እየተዘጋጀ ነው እናቱ ዝም ብላ ቆማ ወደ ጦርነት እንደሚሄድ ታየዋለች።

የተለመዱ የወላጆች መጠቀሚያ ሁኔታዎች

በእኔ አስተያየት በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ የሚገኙትን በጣም የተለመዱ የማታለል ዓይነቶችን እገልጻለሁ ።

1. ወላጆች የሁኔታዎች ሰለባዎች ናቸው።

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች በምቀኝነት ጽናት ለልጃቸው ሊመለሱ የማይችሉትን “በሕይወታቸው ውስጥ ጥሩውን ዓመታት” እንደሰጡት ይነግሩታል እና እሱ ባይወለድ ኖሮ ወጣትነታቸው የበለጠ አስደሳች ይሆን ነበር።

ይህ ነጠላ እናት ለልጇ የግል ህይወቷ “ቁልቁል ወረደ” ስትል አባቱ ጥሏቸዋል፣ እና ልጅ በእጇ የያዘች ለማንም እንደማትጠቅም የምትነግራት ሊሆን ይችላል። ሕይወትን አላየሁም, ብዙ ሠርቻለሁ, ከሥራ በፊት ወደ ኪንደርጋርተን ሄድኩ, ከሥራ በኋላ ከመዋዕለ ሕፃናት ተወሰድኩ, ወዘተ.

ለልጁ የመጥፎ ሁኔታ መንስኤዎችን በመጥቀስ, ወላጆች በእሱ ላይ የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራሉ.

2. ሁልጊዜ እርካታ የሌላቸው ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ልጃቸውን ያለማቋረጥ ይወቅሱታል, ይቸኩላሉ እና ለትንሽ ጥፋቶች ይቀጣሉ, ሁልጊዜም ስህተት, ጥፋተኛ እና እንዲያውም የበታች እንደሆነ ያስባሉ.

3. ደስተኛ ያልሆኑ ወላጆች

እነዚህ ሕፃኑ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ለማድረግ “ስቃይ”ን በብቃት ያሳያሉ። ደስተኛ ያልሆኑ ወላጆች “በእጣ ፈንታ” ወይም በልጁ ቅር ይሰኛሉ እና አልፎ አልፎ ፣ እንደዚህ ያለ ነገር በብልህነት ይጠቀሙበት: - “አትጨነቅ። ወደ ዲስኮ ይሂዱ. እና ያለ እርስዎ መጥፎ እግሬን መቋቋም እችላለሁ. ከሆነ አምቡላንስ እደውላለሁ። ዋናው ነገር እርስዎ በህይወት እና ደህና መሆንዎ ነው, እና የተቀረው ምንም ችግር የለውም.

ብዙውን ጊዜ "የታመመው እግር" ህፃኑ ከሄደ በኋላ ወዲያውኑ ይጠፋል እና እንደገና ሲመለስ "በጣም ያማል". ለምሳሌ በእግር ፋንታ ልብ “ያምማል”።

4. ሁሉን አዋቂ Idealists

ብዙውን ጊዜ ስለራሳቸው "ሃሳብ" እና ስለ ልጃቸው "ሃሳብ" በጣም የሚጨነቁ ወላጆች አሉ.

ለልጁ በትክክል እንዴት እንደሚኖሩ እነሱ እና እነሱ ብቻ እንደሚያውቁ እርግጠኞች ናቸው-እንዴት እንደሚለብሱ ፣ ምን ክፍሎች እንደሚማሩ ፣ የትኛውን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ መምረጥ ፣ የትኛውን ቋንቋ መማር ፣ የትኛውን ልዩ መምረጥ እንዳለበት ፣ ከማን ጋር እንደሚሰራ ፣ ከማን ጋር ጓደኛ መሆን ጋር፣ ከማን ጋር፣ ወዘተ.

ምርጫው ከተካሄደ በኋላ ህፃኑ በዚህ ሁሉ "ተስማሚ" መሆን አለበት, ልክ እንደ ወላጆች. የሕፃኑ ተግባራት ጥራት በቅርበት ክትትል የሚደረግበት እና መደበኛ ሪፖርቶች ያስፈልጋሉ, እና ስህተቶችን ካስተዋሉ, ወዲያውኑ በጣም ያዝናሉ, በልጁ ቅር ያሰኛሉ እና እንዲያውም በእሱ ላይ ያለውን "የቤተሰቡን ውርደት" ለመተው ያስባሉ, ይህም ወዲያውኑ ነው. ለ “ቸልተኞች” ሪፖርት ተደርጓል።

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ያለ ልጅ ሁል ጊዜ የወላጆቹን "እንከን የለሽ" እይታ ይሰማዋል እና በማንኛውም ጉዳይ ላይ ትንሽ ስህተት እንኳን ለመስራት ያስፈራቸዋል, ምክንያቱም በስማቸው ላይ ጥላ ይጥላል. በቤተሰቡ ውስጥ ያለው እንዲህ ያለው ሁኔታ ልጁ በወላጆቹ ላይ ከፍተኛ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው እና ነፃ አስተሳሰብን ሊያጠፋ ይችላል.

5. ወላጆችን መከልከል

"ሁሉንም የተከለከሉ ወላጆች" በሚቆጣጠሩት ቤተሰብ ውስጥ ህፃኑ ለእሱ የማይታወቁትን አንዳንድ ህጎች በየጊዜው እየጣሰ እንደሆነ በማሰብ ለሚወስዳቸው እርምጃዎች ሁሉ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል.

6. ወላጆች ቀልዶች ናቸው

በልጃቸው ላይ ማሾፍ ይወዳሉ እና አሳዛኝ ዝንባሌዎቻቸውን በተለያዩ "ቀልዶች" ይገነዘባሉ (ቀልድ በሌላ መንገድ በእቃው ላይ ሊወጣ የማይችል የጥቃት ድርጊት ነው).

ምሳሌ: አንድ ትንሽ ልጅ ሽንኩርት የሚቆርጠው ወላጅ "የሽንኩርት እንባ" እንዳለው አስተውሏል (ልጁ የሽንኩርት መቁረጥ ሂደት የእንባ መንስኤ ሊሆን እንደሚችል ገና አያውቅም) እና ለምን እንደሚያለቅስ ይጠይቀዋል. "ቀልደኛው ወላጅ" እንደ "ምንም ስላላስደሰትሽኝ" የሚል መልስ ይሰጣል። እና እንደዚህ ያለ ነገር ሁሉ. ህፃኑ በተፈጥሮ ያምናል እና የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል. በተደጋጋሚ የሚደጋገሙ ቀልዶች የሕፃኑን ክብር የሚያዋርዱ የጥፋተኝነት ስሜት ሊያስከትሉ ይችላሉ።

7. ለጋስ ወላጆች

ለመንገር ይወዳሉ, ከዚያም ለልጃቸው አዘውትረው ያስታውሷቸዋል, "ምንም አላሰቡትም እና ፅንስ ማስወረድ ይፈልጋሉ" ነገር ግን ተጸጸቱ. ወይም ወንድ ልጅን እንጂ ሴትን ሳይሆን...

በዚህ ሁኔታ ህፃኑ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማው የሚችለው በመወለዱ ወይም በሕልው እውነታ ብቻ ነው, ምክንያቱም ይህን በማድረግ ወላጆቹን እንዲሰቃዩ ያደርጋል.

8. ንጹህ ወላጆች

ለአቅመ-አዳም ከደረሰ በኋላ ልጁ በ "IT" ላይ ፍላጎት ማሳየት ይጀምራል. "ይህ" ፍጹም ተፈጥሯዊ በሆነ መንገድ ያስደስተዋል እና ያስደስተዋል. ነገር ግን እንዲህ ባለው የሰው ልጅ እድገት ላይ ትልቅ ጥርጣሬ የሚፈጥሩ "ንጹህ ወላጆች" አሉ.

"ንጹህ ወላጆች" እራሳቸው ከዚህ ጋር በተገናኘው ነገር ሁሉ በጣም ያፍራሉ። ስለዚህ, በሁሉም መንገዶች ልጁን ከዚህ ሁሉ ለመጠበቅ ይሞክራሉ. ነገር ግን, የልጁን የስነ-ልቦና ንቃተ-ህሊና እስከ አንድ የተወሰነ ነጥብ ድረስ ማታለል ከተቻለ, የልጁን የማያውቀውን ክፍል ማታለል አይቻልም.

ልጁ በማደግ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል. ያም ሆነ ይህ, ህጻኑ በማደግ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል. እንደ ዊኒኮት አባባል፡- "አንድ ልጅ የማደግ እውነታ በወላጆች ዘንድ በአብዛኛው ሳያውቅ በልጁ ላይ የተፈጸመ ጥቃት እንደሆነ ይገነዘባል.". ያም ማለት, ወላጆችን ያበሳጫቸዋል, በልጁ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራል. ነገር ግን ዊኒኮት የማይቀረውን ነገር የሚናገር ከሆነ፣ “ንጹህ ወላጆች” በልጃቸው ላይ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲጨምር እጽፋለሁ።

"ወላጆች ደስተኛ ከሆኑ, በደስታ የሚያብረቀርቅ, ምንጩ እርስ በርሳቸው የሚሰጡት የጾታ ደስታ ነው, ከዚያም ልጆቹ, ወዲያውኑ የሚታይ, ደስተኞች ናቸው" ("ቤተሰብ እና በእሱ ውስጥ እንዴት እንደሚኖሩ").

በዚህ ሁኔታ ህፃኑ ሳያውቅ የወላጆቹን እርካታ እና ደስታ እንደሚሰማው ይነገራል. እና ይህ ከተወለደ ጀምሮ ይሰማዋል. ይህ ሁሉ ማለት ግን ወላጆች “ልጆች ከየት እንደመጡ” በማሳየት የጾታ ሕይወታቸውን ለልጃቸው ማሳየት አለባቸው ማለት አይደለም። ልጁ ራሱ በሚፈልገው ጊዜ ስለዚህ ጉዳይ ሁሉንም ነገር ይማራል.

9. የሚያለቅሱ ወላጆች

ብዙውን ጊዜ ያለቅሳሉ እና ህጻኑ ከእነሱ ሲርቅ ምን ያህል እንደሚናፍቁት ይነግሩታል. ለእነሱ ምን ያህል ከባድ ይሆንባቸዋል.

ግልጽ ለማድረግ, የአንድ ሴትን የሕይወት ሁኔታ ምሳሌ እሰጣለሁ. ይህ ምሳሌ ከአንድ የህዝብ መድረክ የተወሰደ ነው። አንዲት ሴት በሌላ አገር የሚኖረውን ተወዳጅ ወንድዋን ማግባት ትፈልጋለች:

“ወላጆቼን በሄድኩ ቁጥር (ለስድስት ወር ወይም ለአንድ ዓመት) እናቴ ሁል ጊዜ መሪር እንባ ታለቅሳለች ፣ በጣቢያው ከእኔ ጋር ትለያያለች ፣ ይህም ሁል ጊዜ በውስጤ አስከፊ የጥፋተኝነት ስሜት ያነሳሳል ፣ እናም በዚህ ጊዜ ሁሉ ሰላም አልሰጠኝም ። እኔ ካለመሆኔ እና ማሰብ ጀመርኩ: - የእናቴን እንባ የሚያጸድቅ ምንም ነገር የለም ፣ ምንም እንኳን የማትወደውን ሰው ቢያገባም ፣ ግን ከእሷ ጋር እቀርባለሁ ፣ ብዙ ሌሎች ባሉበት ሀገር ከምወደው ሰው ጋር ደስተኛ ነኝ ። እድሎች, ግን ከእሷ በጣም የራቀ ነው.

አሁን በመጨረሻ የምወደውን አግብቼ ወደ እሱ ልሄድ ወስኛለሁ፣ እንደገና ስሄድ እናቴን እንዴት ዓይኖቼን እመለከታታለሁ የሚለው ጥያቄ እያሰቃየኝ ነው።

የዚች ሴት እናት “በመጨረሻ ህይወቷን ሳበላሽ ልጄን እንዴት ዓይኖቼን ማየት እችላለሁ?” የሚለውን ጥያቄ እየጠየቀች እንደሆነ አስባለሁ።

በእርግጥ እኔ ከገለጽኩት በላይ ብዙ የማታለል ዘዴዎች አሉ ነገር ግን እነዚህ ምሳሌዎች ዋናውን ሃሳብ ለአንባቢው ለማስተላለፍ በቂ እንደሆኑ ተስፋ አደርጋለሁ።

ከእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ለተወለደ ልጅ በጣም የተጋለጡ ውጤቶች ምንድናቸው?

በቀጥታ ከስራ ልምዴ በመነሳት ለክስተቶች እድገት ሊሆኑ የሚችሉ ሁለት ሁኔታዎችን ለመጠቆም እደፍራለሁ።

የመጀመሪያው አማራጭ- ይህ ብቸኛ "ልጅ" ከወላጆች ጋር የሚኖር ወይም በተናጠል, በጥፋተኝነት ስሜት "የተበላ" ነው. ሁል ጊዜ በሚስጥር እና በግልፅ ወላጆቹን ይሳደባል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እነሱን መውደድ የድሮ ሰዎችን መተው አልቻለም ። እሱ በተግባር ከግል ህይወቱ ጋር አልተስማማም።

መጀመሪያ ላይ "ህፃን" ይህ ሁሉ ጊዜያዊ ነው እናም ከዕድሜ ጋር ተያይዞ በራሱ ይጠፋል የሚል ቅዠት አለው, እናም የግል ህይወቱን ለማሻሻል በሚሞክርበት ጊዜ "ሕፃኑ" በእያንዳንዱ ጊዜ ወደ እገዳዎች, ነቀፋዎች, እንባዎች ግድግዳ ውስጥ ይሮጣል. በወላጆቹ የተገነቡ ወዘተ. ነገር ግን ዓመታት እያለፉ ነው, "ልጁ" ቀድሞውኑ 40, 45, 50 ነው, እና አሁን የወላጆቹ ሞት መቃረቡ አሳዛኝ ሳይሆን ለእሱ መዳን ይመስላል.

ወላጆች ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ ይሞታሉ, ነገር ግን "ፈጠራቸው" ደስተኛ ባልሆነ ውስብስብ ሰው መልክ ሁሉን የሚፈጅ የጥፋተኝነት ስሜት ይቀራል. አሁንም ይኖራል? ወይስ በወላጆችህ በቂ ምግብ ሳትሆን ህይወቶን ኑር? እና እንደዚህ አይነት ልጅ በህይወት የሚኖረው በአልኮል ሱሰኝነት ወይም በአደገኛ ዕፅ ሱሰኝነት ቀደም ብሎ ካልሞተ ብቻ ነው (አልኮሆል እና አደንዛዥ እጾች ጭንቀትን ለመቋቋም የታወቁ "ሰዎች" ዘዴዎች ናቸው).

ሁለተኛ አማራጭየራሱን ቤተሰብ መፍጠር የቻለ እና ከወላጆቹ ተነጥሎ የሚኖር ልጅ ነው።

አንድ ሰው የራስዎን ቤተሰብ ማፍራት እና ከወላጆችዎ መውጣት አንድን ልጅ የጥፋተኝነት ስሜት ማስታገስ ወይም መቀነስ አለበት ብሎ ያስብ ይሆናል, ይህ ግን እንደዚያ አይደለም.
አንድ ሰው ሁልጊዜ ከውጫዊ ነገሮች ጋር ብቻ ሳይሆን ከውስጣዊ አእምሯዊ ነገሮች ጋርም ይሠራል. ይህ ማለት በእውነቱ ህፃኑ ከወላጆቹ ተለያይቷል, ነገር ግን በአእምሮ ደረጃ አይደለም, ምክንያቱም ውስጣዊ እቃዎች - ወላጆች - በልጁ ነፍስ ውስጥ በደንብ "ተቀመጡ".

ተንኮለኛ ወላጆች ልጁን ከሩቅ ማጥቃት ይቀጥላሉ. ከ "ከልጆች-ከዳተኞች", መደበኛ የስልክ ጥሪዎች ወይም የስካይፕ ጥሪዎች ጋር ተደጋጋሚ ስብሰባዎችን ይፈልጋሉ.

ብዙውን ጊዜ ወላጆች ለጥሪዎች የተወሰነ ጊዜ ያዘጋጃሉ, ይህም ቀድሞውኑ የራሱ ቤተሰብ እና የራሱ ጉዳይ ላለው "ልጅ" በጣም ችግር ነው. ነገር ግን በጥፋተኝነት ስሜት ምክንያት ህጎቹን መከተል አለብዎት, እና እሱን መጣስ ካለብዎት, ከዚያም በጠንካራ የጥፋተኝነት ስሜት.

ከመድረኩ የተወሰደ የእንደዚህ አይነት ሁኔታ ምሳሌ እዚህ አለ። ልጅቷ ከወላጆቿ ጋር ለረጅም ጊዜ አልኖረችም, ነገር ግን የእናቷ መደበኛ ትንኮሳ ይቀጥላል.

ሌላው ዓይነተኛ ምሳሌ፡ ከገዛ ቤተሰቡ ጋር ያለ ዕድሜው ያረጀ ልጅ በማንኛውም ሁኔታ በማንኛውም ሰዓት እናቱን በየምሽቱ በስካይፒ የማነጋገር ግዴታ አለበት።

በሰለጠነ ማጭበርበር ላይ የተመሰረተ እንዲህ ያለው የወላጅ ቁጥጥር በልጁ ላይ ብዙ ምቾት እና አሉታዊ ስሜቶችን ሊያስከትል እንደሚችል በጣም ግልጽ ነው. ከወላጆቹ ብዙ ርቀት ላይ ቢሆንም.

ቀደም ብዬ እንደጻፍኩት, ህጻኑ መጀመሪያ ላይ ከእናቱ ትኩረት የመስጠት ፍላጎት አለው, እና ስለዚህ, ለእሱ በሚገኙ መንገዶች ያታልላታል. እናትየዋ የልጁን ስሜት ትመልሳለች። ባለፉት አመታት, ይህ "በመላው ቤተሰብ የተጫወተው ጨዋታ" አያበቃም, ግን አዲስ ደረጃ ላይ ይደርሳል.

ከዚህ ሁኔታ ምን መንገዶች አሉ?

አንድ ልጅ ትንሽ በሚሆንበት ጊዜ, ይህንን ሁኔታ መቆጣጠር አይችልም, እና ኃላፊነቱ በወላጆች ትከሻ ላይ ነው, በራሳቸው ላይ ትልቅ የአዕምሮ ጥረት ካደረጉ, በልጃቸው ላይ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲፈጥሩ እና ልዩ ባለሙያተኛ እርዳታ መጠየቅ ይችላሉ.

ነገር ግን አንድ ልጅ ለአካለ መጠን ሲደርስ (እንደ ህጋዊ ደንቦች, ሙሉ የሲቪል አቅም የሚጀምርበት ዕድሜ, እንዲሁም ሌሎች ተጨማሪ መብቶች እና ኃላፊነቶች), ከዚህ በፊት የጥፋተኝነት ስሜቱን ለመቋቋም ራሱን ችሎ በልዩ ባለሙያ እርዳታ መጠየቅ ይችላል. ወላጆቹ. ምንም እንኳን, በእርግጥ, አንድ ልጅ ይህን ማድረግ ይችላል ወይም ቢያንስ ለአካለ መጠን ያልደረሰው ሳለ ስለ እሱ ማሰብ ይችላል.

ልምምድ እንደሚያሳየው በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች "የተሰበረ እምብርት" የሚጎዳው ለመጀመሪያ ጊዜ ብቻ ነው. አንድ ጎልማሳ ልጅ ከወላጆቹ ጋር "መጫወትን" ለማቆም እና ለጊዜው እነሱን ለማስከፋት ጥንካሬ ካገኘ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ በመፍረሱ "ቁስል" ይፈውሳል, ንዴቱ ይቀንሳል, በወላጆች እና በልጁ መካከል ያለው ግንኙነት. በተቻለ መጠን መደበኛ ይሆናል .

ምንም እንኳን ከላይ ያለው "በመላው ቤተሰብ የሚጫወት ጨዋታ" ቢሆንም, አሁንም አብዛኛው ሃላፊነት በወላጆች ላይ ነው, ምክንያቱም ህጻኑ ሊቋቋመው በማይችልበት ጊዜ ልጁን መጠቀሚያ ማድረግ ስለሚጀምሩ ነው.

"ሁሉም ሰው በልጅነት ጊዜ ለእሱ እንዳደረገው በሌሎች ላይ ማድረግ ይፈልጋል."

በጊዜ ማቆም እና በልጅነታቸው ልጆቻቸውን ላለመበቀል የወላጆች ፈንታ ነው. “ለመታወስ በጣም ጥሩ የሆነ አስደሳች የልጅነት ጊዜ” ለልጃቸው “እንደገና ለመንከባከብ ፈጽሞ የማይስማሙ” እንዳይሆኑ እርግጠኛ ይሁኑ።

በጥንታዊ ቃላት እቋጫለሁ፡-

“...ልጆቻችን እርጅና ናቸው። ትክክለኛ አስተዳደጋችን ደስተኛ እርጅና ነው፣ መጥፎ አስተዳደጋችን የወደፊት ሀዘናችን ነው፣ እንባዎቻችን ናቸው፣ ይህ በሌሎች ሰዎች ፊት ጥፋታችን ነው... ልጆች የነገ ዳኞች ናቸው፣ አመለካከታችንን፣ ተግባራችንን ተቺዎች ናቸው፣ እነዚህ ሰዎች ናቸው። ለታላቅ ነገሮች ወደ ዓለም ሂድ፡ አዳዲስ የሕይወት ዓይነቶችን "የመገንባት" ሥራ።

ለትኩረትዎ እናመሰግናለን.

አንድ ነገር በእቅዱ መሰረት የማይሄድ ከሆነ, ወዲያውኑ እራሳቸውን ነቀፋ እና እራሳቸውን መውቀስ ይጀምራሉ: "ይህ ሁሉ የእኔ ጥፋት ነው!" ወጣት እናቶች የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማቸው እና ልጆችን ከአቅመ-አዳም ያልደረሱበት እንዴት እንደሚከላከሉ AiF.ru ተናገረ የሥነ ልቦና ባለሙያ ኢሪና ሳቬንኮቫ.

ስለ "መጥፎ መሆን" መፍራት

የእናቶች የጥፋተኝነት ስሜት ወደ ስነ-ልቦና ባለሙያ በተለይም የቅድመ ትምህርት ቤት እናቶች እናቶች ለመዞር በጣም የተለመዱ ምክንያቶች ናቸው. ልጁ ወደ ትምህርት ቤት ከሄደ በኋላ, በእናቶች አእምሮ ውስጥ, የማሳደግ ሃላፊነት ከአስተማሪዎች ጋር በትንሹ ይጋራል.

እናቶችን የሚያሰቃየው ዋናው ፍራቻ የተሳሳተ ነገር እየሰሩ ነው. ለምሳሌ, ልጁን በጣም ትንሽ, ወይም, በተቃራኒው, በጣም ብዙ ያዳብራሉ. ልጃቸውን ወደ ኪንደርጋርተን ለመላክ ወይም ላለመላክ በጥያቄዎች ይሰቃያሉ. በአንድ ቃል ለልጃቸው "መጥፎ እናት" ለመሆን ይፈራሉ. እና ከጥፋተኝነት ስሜት በስተጀርባ ያለው ይህ ፍርሃት ነው. ብዙውን ጊዜ እናቶች እናቶቻቸው በተሳሳተ መንገድ እንዳሳደጉ በሚያምኑ እናቶች ውስጥ ይገኛሉ.

ታዋቂው ሳይኮሎጂ በጣም ፋሽን በሚሆንበት ጊዜ, ሀሳቡ በሰዎች መካከል መሰራጨት ጀመረ - ከልጅነት ጀምሮ ሁሉም ችግሮች. ታዲያ ተጠያቂው ማነው? እናት! ሁሉም ሰው ይህን ፅንሰ-ሀሳብ በጣም ይወደዋል እና ልጆች እስካልተወለዱ ድረስ በጥሩ ሁኔታ ይሰራል። ነገር ግን ልጆች ሲታዩ አለም የሚነግሮት ይመስላል - ና፣ ሂድ፣ ክፍልህን አሳይ።

የሶቪየት እናቶች በጣም መጥፎ ነገር አድርገዋል. የትምህርት ስርዓታቸው ነበር። ስፖክ“አታበላሹት!” በሚለው መፈክር ስር ነው። እንደገና አትስመኝ, አታቅፈኝ, እንዴት መኖር እንዳለብኝ ንገረኝ. እና ይህ ስርዓት በልጆች ላይ የመውደድ ስሜት እንዲፈጠር አድርጓል. ስለዚህ, የሚከተሉት እናቶች ውሳኔ አድርገዋል - ልጆቻቸውን ለመውደድ, ለመንከባከብ እና ለመጭመቅ. መጥፎ ስሜት እንዳይኖራቸው እግዚአብሔር ይጠብቀው። ልጆች ሁል ጊዜ ደስተኛ መሆን አለባቸው. ደስተኛ እና ግድየለሽ እንዲሆኑ ይደግፏቸው, ስጦታዎችን ይስጧቸው.

ከማንኛውም ችግር, መከራ እና ሀዘን እንዲህ ዓይነቱ እገዳ ዛሬ አንዳንድ ልጆች በጨቅላነታቸው እንዴት እንዳደጉ እናያለን, ሁሉም ነገር ዕዳ እንዳለባቸው በመተማመን እና እውነተኛ የአዋቂነት ህይወታቸው የሚጀምረው ከ 40 በኋላ ብቻ ነው. እና ከዚህ በፊት ከሆነ. እድሜያቸው ልጆች ሲታዩ አብዛኛውን ጊዜ በአያቶቻቸው ይወሰዳሉ። ልጅን መቋቋም የማትችል እናት እንዳሳደጉ ይመለከታሉ።

ስለ ጥፋተኝነት

“አትበላሽም” የሚለው ሥርዓትም ሆነ “የፓምፐር” ሥርዓት እንደማይሠራ የተረዳ ሦስተኛው ዓይነት እናት አለች እና የወላጅነትን ኃላፊነት የሚሸጋገርበት ማንም የለም። እነሱ በስነ ልቦና ተጨናንቀዋል ፣ እንደ ምክትል - “ጥፋቱ የእርስዎ ነው” ፣ “በልጁ ላይ የሚደርሰው ማንኛውም ነገር የእርስዎ ጥፋት ነው። “ምን ማድረግ አለብኝ - ልጄ በሁለት ዓመቱ እየተዋጋ ነው?” በሚለው ጥያቄ ደነገጡ። ጥፋቱ የኔ ነው! የሆነ ስህተት እየሰራሁ ነው!" እናም በዚህ እድሜ አካባቢ የሕፃኑ ጠበኝነት እንደሚዳብር መግለፅ አለብን. ሁሉም ልጆች በዚህ እድሜ ይዋጋሉ. እና መጥፎ ስለሆንክ አይደለም. ወይም - "እኔ አሳድገዋለሁ, አሳድገው, ግን በ 4 ዓመቱ አያነብልኝም!" ቆይ ግን ፊዚዮሎጂ አለ። በ 7 ዓመቱ የተጠናቀቀው የአንጎል ማይላይንሽን. እና አንድ ልጅ ማንበብ ሊጀምር የሚችለው የፊዚዮሎጂ ሂደቶች ከተከሰቱ በኋላ ብቻ ነው. እና እናት ትክክል ወይም ስህተት የሆነ ነገር እየሰራች ስለሆነ አይደለም። ወይም - “ልጄ ትኩረቱ የተከፋፈለ እና የተበታተነ ነው። እኔ ነኝ ስህተት ነገሮችን የማነሳው። መጥፎ ነኝ". እኛ ግን ከልጅ ጋር እየተገናኘን ነው! በእርሱ ውስጥ ምንም ብናሰርጽበት እሱ ገና ሕፃን ነው።

ስለ ድርጊቶች "በጥሩነት"

ስለዚህ ምን ማድረግ? መውጫ አለ. የቬዲክ ሳይኮሎጂ አሁን ፋሽን ነው። የቃላት አጠራሯን እጠቀማለሁ። ድርጊቶች አሉ - "በድንቁርና", "በስሜታዊነት", "በጥሩነት".

ልጆችን እንዴት ማሳደግ እንደሚቻል ምንም መረጃ በማይኖርበት ጊዜ ወላጆች “በድንቁርና” አሳደጓቸው። ከዚያም አንዳንድ መረጃዎች ለእናቶች መድረስ ሲጀምሩ በጋለ ስሜት ይከታተሉት ጀመር። ለምሳሌ፣ ሃሳቡን ከስፖክ ወሰዱት - “አትበላሹት። ምንም እንኳን በእውነቱ ብዙ ዘመናዊ ሀሳቦች እና በጣም ጥሩዎች ቢኖሩም. ግን በሆነ ምክንያት የሶቪዬት እናቶች በትክክል ይህንን ወስደዋል. የሚከተሉት በሃሳቡ ተመስጠው ነበር - እግዚአብሔር እንዳይከለክለው, ቅር እንዳይሰማው ልጁን "መውደድ" ያስፈልገናል. እና መውጫው, በእኔ አስተያየት, በሦስተኛው አማራጭ - በድርጊት "በጥሩነት", እውቀትን ለመጠቀም እና እዚህ እና አሁን ተግባራዊ ለማድረግ. በዚህ ጊዜ ጠቃሚ መሆናቸውን ወይም እንዳልሆነ አስተውላቸው እና ያስቡ። ምክንያቱም “ልጄን ልቀጣው ወይስ አልቀጣም?” ለሚለው ጥያቄ መልስ ስለሌለው። አጠቃላይ ምክር የለም። ሁልጊዜ የተወሰኑ ሁኔታዎችን ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት. በጥበብ ቅረብ፣ እውነታውን ፈትሽ። አንድ ልጅ የተራበ ከሆነ, የሆነ ነገር ይጎዳል, ወይም በቂ እንቅልፍ አላገኘም እና ጅብ ከሆነ, እሱን ማሳደግ ምን ፋይዳ አለው? ትመግበዋለህ፣ ወይም ለመተኛት እድል ትሰጠዋለህ፣ ፈውሰው። የእሱ ጅብ በመጥፎ ጠባይ ወይም በመበላሸቱ ምክንያት አይደለም, ነገር ግን በተጨባጭ ምክንያቶች.

እና ህጻኑ በግልጽ ከሞላ, ምንም ነገር አይጎዳውም, በቂ እንቅልፍ አግኝቷል, ነገር ግን ከየትኛውም ቦታ ላይ ንዴትን ይጥላል? ለምሳሌ, አንድ ነገር ለመግዛት ፍላጎት ባለው ሱቅ ውስጥ. እዚህ ድንበሩን መወሰን ያስፈልግዎታል - ምን ማድረግ እንዳለቦት እና ምን ማድረግ እንደሌለብዎት. ሽልማቶችን እና ቅጣቶችን ስርዓት ይተግብሩ። ነገር ግን አንዳንድ ባህሪያት ቀድሞውኑ በእሱ ባህሪ ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ. ስለዚህ, ወላጆች ዘውዳቸውን የሚያነሱበት እና ሁሉም ነገር በእነሱ ላይ ብቻ የተመካ እንደሆነ ማመንን ለማቆም ጊዜው ደርሷል. እንደ ሁኔታው ​​እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል ፣ እውቀትን ይጠቀሙ ፣ ግን 100% ያሰቡት ምርት ይሆናል ብለው አይጠብቁ።

ስለ ስህተቶች ፍርሃት

ሌላው ለወላጆች ትልቅ ፍርሃት በልጃቸው ላይ የስነ ልቦና ጉዳት ማድረስ ነው። ግን እናስብ - ማንኛውም ልማት የሚመጣው በችግር ውስጥ ነው። ለልጁ ምንም አይነት ችግር ካልሰጠን ጨርሶ አናዳብርም. ለእሱ ሊታለፉ የሚችሉ እንደዚህ ያሉ ችግሮችን መስጠት አስፈላጊ ነው. ግን መሆን አለባቸው! እኔም ስለዚህ ጉዳይ ተናገርኩኝ ሌቭ ቪጎትስኪ, ስለዚህ ጉዳይ ጽፏል Julia Gippenreiter.

ብስክሌት መንዳት እንደመማር ነው። አንድ ሰው እንዲጋልብ ማስተማር ከፈለጉ እዚያ መሆን አለብዎት። በጎን በኩል ተቀምጦ “ብስክሌት መንዳት አታውቅምን?!” ብሎ መጮህ ስህተት ነው። መሪውን መደገፍ, ፔዳሎቹን እንዴት ማዞር እንደሚችሉ ያብራሩ, ይያዙት እና ቀስ ብለው ይለቀቁ. ነገር ግን በዚህ ብስክሌት ላይ መውጣት እና እራስዎ መንዳት ስህተት ነው። ይህ ማጥናት አይደለም.

በዘመናዊ እናቶች መካከል የጥፋተኝነት ስሜት በአጋጣሚ አይደለም, ምክንያቱም እንዲያውቁ ስለሚጠይቁ. አንድ ምክር በጭፍን አይጠቀሙ, ነገር ግን በእያንዳንዱ ሁኔታ ውስጥ ይግቡ እና ይረዱት. ይህ ሁሉ ይቻላል. በስተመጨረሻ, ስህተት ብትሠራም ባታደርግም ልጆች አሁንም ያድጋሉ. እናም, እነሱ እንደሚሉት, እያንዳንዱ ልጅ ስለ እናቱ ስለ ስነ-ልቦና ባለሙያው የሚያማርረው ነገር ያገኛል. ስህተት ስለሌለ ሳይሆን ለሁሉም ነገር መንስኤ-እና-ውጤት ግንኙነት አለ። አንድ ልጅ ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ ሲመጣ አሁንም ስለ አንድ ነገር ቅሬታ ያሰማል. ስለዚህ ስህተት ለመሥራት አትፍሩ.

“በአንድ ነገር ላይ ያለማቋረጥ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል፡ ለባለቤቴ ጥሩ ሚስት እንዳልሆንኩ፣ ለልጆቼ ጥሩውን መስጠት እንደማልችል፣ ለወላጆቼ እና ሌሎችም። ምንም ጥሩ ሰዎች እንደሌሉ ተረድቻለሁ። ነገር ግን የጥፋተኝነት ስሜትን ለማስወገድ አልችልም, ምን ማድረግ አለብኝ? ይህ የተለመደ ግዛት ነው? የሕክምና ሳይኮሎጂስት ኤሌና ስቪሪዶቫ ከ Medpulse አንባቢ ለቀረበለት ጥያቄ መልስ ይሰጣል.

ምክንያቱ በስነ-ልቦና ውስጥ ነው

በቅርብ ጊዜ የተደረገ መጠነ ሰፊ ጥናት በሳይኮሎጂስቶች እና በስነልቦና ቴራፒስቶች ¾ ሰዎች በአንድ ነገር ቢያንስ በቀን አንድ ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል, እና ሴቶች ይህን ለማድረግ የበለጠ ዕድል አላቸው. ወዲያውኑ ቦታ ማስያዝ እፈልጋለሁ እዚህ ያለው ነጥቡ በምንም መንገድ ሁሉም ወንዶች መጥፎ ናቸው እና ድሆችን እና ያልታደሉ ሴቶችን ማሰናከላቸው ነው። ምክንያቱ የተለያየ ጾታ ተወካዮች የስነ-ልቦና ልዩነት ነው.

ሴቶች ለድራማ ክስተቶች እና ለስሜታዊነት በጣም የተጋለጡ ናቸው, ስለዚህ የጥፋተኝነት ስሜታቸው እራሳቸውን ወደ መመርመር, ስቃይ እና ሌሎች ችግሮች ያመራሉ. አንድ ወንድ የጥፋተኝነት ስሜት ሲያጋጥመው፣ ምክንያታዊ በሆነ የአስተሳሰብ መንገድ፣ በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች የሚወቀሰውን ሰው ይፈልጋል እንጂ የግድ ሴትን፣ የስራ ባልደረቦችን፣ ሁኔታዎችን እና የመሳሰሉትን አይደለም፣ እና በዚህ ሌላ ላይ ለተፈጠረው ነገር ተጠያቂ ያደርጋል። ነገር. በዚህ መንገድ ቀላል ነው, እና እንደ ሳይኮሎጂስት, ለግለሰቡ "ጤናማ" ነው ማለት እፈልጋለሁ.

ልጅነት እና ማህበረሰብ

በአንዳንድ ውጫዊ ሁኔታዎች ምክንያት በሚፈጠሩ ማናቸውም ችግሮች ውስጥ፣ ህብረተሰባችን አንድን ስህተት በመስራቱ ተጠያቂ የሆነን ሰው ሁልጊዜ ይፈልጋል። እንዲሁም ፣ ህብረተሰቡ እንዲሁ በመደበኛነት የሚገነዘበው የተለያዩ የሰዎችን ሕይወት ሞዴሎችን ይፈጥራል ፣ ስኬታማ እና በራስ የመተማመን ሰው ፣ ታዛዥ ብልህ ልጅ ፣ ጥሩ አሳቢ ሚስት እና ሌሎች ብዙዎች በመገናኛ ብዙሃን ፣ ሲኒማ ፣ ወዘተ እንመለከተዋለን ፣ ከየትኛውም “ትክክለኛ” ማህበራዊ ሚናዎች ጋር እንደማይዛመድ እና በራሳችን ውስጥ የጥፋተኝነት ስሜት ማዳበር እንደጀመርን እንረዳለን ፣ ግን በህብረተሰቡ ፊት አይደለም ፣ ምንም እንኳን ይህ ቢከሰትም ፣ ግን በተወሰኑ ሰዎች ፊት - ሚስት / ባል ፣ ልጆች, ሌሎች ዘመዶች, ጓደኞች, ባልደረቦች, ወዘተ በተፈጥሮ, በራሳችን.

ሌላው የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማበት መንገድ ከልጅነት ጀምሮ በድብቅ በሚታወሱ ጊዜያት እና ሁኔታዎች ነው። የአያትን ስጦታ በማጣት፣ የአበባ ማስቀመጫ መስበር፣ መጥፎ ደረጃ በማግኘታችን ተወቅሰናል - በአዋቂዎች ህይወት ውስጥ ውድቀትን ለመደበቅ፣ ለማረም፣ ግጭት እንዳይፈጠር መዋሸት፣ ወዘተ.

በጥፋተኝነት ውስብስብነት ከተሰቃዩ, እርስዎ እራስዎ ወይም ባለሙያዎች, እና ማንም, እርስዎ እንዲቋቋሙት ሊረዱዎት አይችሉም, ምክንያቱም የጥፋተኝነት ስሜትዎ በአካባቢዎ ለሚገኙ አብዛኛዎቹ ሰዎች ምቹ ነው, ምክንያቱም ለመቆጣጠር እና ለመቆጣጠር በጣም ጠንካራው መንገድ ነው. አንተ. በድርጅት ድግስ ወቅት ከራስዎ ፍላጎት ውጭ ሚስትዎ እና ወላጆችዎ እንዳይጨነቁ በ 21.00 ወደ ቤትዎ ይመለሳሉ ፣ ቅዳሜና እሁድ ብዙ ጓደኞችን ያስተናግዳሉ ፣ ምንም እንኳን ዘና ለማለት ቢፈልጉም ፣ ከእርስዎ በፊት እስኪበራ ድረስ አፓርታማውን ያፀዳሉ ። አማች መጣች ፣ ምንም እንኳን ቀድሞውኑ በሥርዓት ቢሆንም ፣ ወዘተ - እራስዎን ከጥፋተኝነት ስሜት ለመጠበቅ ሁሉንም ነገር ያደርጋሉ ።

የፅንሰ ሀሳቦችን መተካት

በተፈጥሮ ውስጥ አጥፊ የሆነ የጥፋተኝነት ስሜት ብዙውን ጊዜ ከኃላፊነት ስሜት ጋር ይደባለቃል, በተቃራኒው ቀዳሚ የፈጠራ ውጤት አለው. የጥፋተኝነት ውስብስብነት አንድ ሰው ደስተኛ እንዳይሆን ያደርገዋል እና የራሱን ችግር ሳይሆን የሌሎችን ችግሮች ብቻ እንዲፈታ ያበረታታል, እና ትክክለኛውን መፍትሄ የማግኘት ግብ ሳይሆን የራሱን ጥፋተኝነት ለማስተካከል አላማ ነው.

ለምሳሌ አንድ ልጅ በክፍሉ ውስጥ ነገሮች ተበታትነው ብላችሁ ብትነቅፉት እሱ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል፣ነገር ግን የሚያጸዳው ክፍሉ ንጹህ እንዲሆን ስለፈለገ ሳይሆን እርስዎን ለማስደሰት እንጂ “መጥፎ” እንዳይሰማው ነው።

ኃላፊነት ሌላው ጉዳይ ነው። ኃላፊነት የሚሰማው ሰው ስህተት ይሠራል, ነገር ግን በዚህ ምክንያት እራሱን አይነቅፍም, ነገር ግን አንዳንድ ልምዶችን ይማራል, መደምደሚያዎችን ያደርጋል, እና በሚቀጥለው ጊዜ ተመሳሳይ ሁኔታዎች ውስጥ የበለጠ ገንቢ እርምጃ ይወስዳል. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች, ሰዎች ባለፈው ውስጥ አይኖሩም እና በአንድ ወቅት ለተከሰቱ ውድቀቶች ይጨነቃሉ, ነገር ግን ለወደፊቱ ያተኮሩ ናቸው, እና ይህ ትክክል ነው. በክፍሉ ውስጥ ካለ ልጅ እና ምስቅልቅል ጋር ወደ ምሳሌው ስንመለስ - እሱን መገሠጽ የለብዎትም ፣ ምንም እንኳን አንድ ጊዜ ብቻ ባይሆንም ፣ ግን ለብዙ ሳምንታት ፣ በተከታታይ ወራቶች ፣ ነገሮች በእነሱ ውስጥ በጥሩ ሁኔታ ከተጣበቁ ማስረዳት ያስፈልግዎታል ። ቦታዎች፣ የሚፈልጉትን ለማግኘት እና በፍጥነት ወደ ትምህርት ቤት ለመዘጋጀት፣ የበለጠ ውበት ያለው ለመምሰል፣ ወዘተ ቀላል ይሆናል።

ለሁሉም ሰው ጥሩ ለመሆን - ወይስ ለራስህ ደስተኛ ለመሆን?

እንደ, ለሁሉም ሰው ጥሩ መሆን አይችሉም, ግን ለእሱ ጥረት ማድረግ ይችላሉ, ግን አስፈላጊ ነው? አዘውትረው ከሚገናኙት ሰው ጋር ጥሩ መሆን ማለት ለዚያ ሰው ምቾት መስጠት ማለት ነው. ሁለታችሁም እርስ በርሳችሁ ከተመቻቹ በጣም ጥሩ። ካልሆነ ለምንድነው የራሳችሁን ፍላጎት እየጣሳችሁ እራሳችሁን ለመጉዳት አንድን ሰው ለማስደሰት የምትሞክሩት? ብዙውን ጊዜ መልሱ “ሁሉም ሰው ግድየለሽ፣ ደደብ፣ መጥፎ፣ ወዘተ ነኝ ብሎ እንዲያስብ አልፈልግም።

ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ይወስኑ፡ ለሁሉም ሰው ጥሩ ለመሆን ወይስ ለራስህ ደስተኛ ለመሆን? ጉድለቶች ሊኖሩዎት ይችላሉ, ለብዙዎች ስህተት ሊሆኑ ይችላሉ, በመጀመሪያ ስለራስዎ እና ስለ የግል ደስታዎ ያስቡ. ይህ ማለት ግን በዙሪያህ ያሉትን ሰዎች ሁሉ መርሳት አለብህ ማለት አይደለም ነገር ግን አንተ ብቻ ለራስህ የበላይ መሆን አለብህ ምክንያቱም ከራስህ በተጨማሪ ማንም አይወድህም። እያንዳንዱ የአእምሮ ጤናማ ሰው ህይወቱን እና ሁኔታቸውን ማስተዳደር ይችላል - አሁን ይጀምሩ።

የጥፋተኝነት ስሜትን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?

ሰበብ ማድረግ አቁም።

በአንድ ነገር መክሰስ በጀመሩ ቁጥር ለሰበብ አፍዎን ለመክፈት የሚፈልጉትን ጊዜ ለመያዝ ይሞክሩ እና በማንኛውም መንገድ እራስዎን ይቆጣጠሩ - እስከ አስር ድረስ መቁጠር ይጀምሩ ፣ ለራስዎ ዘፈን ዘምሩ ፣ በፍጥነት የት / ቤት ግጥም ያስታውሱ ፣ ከሁሉም በላይ ፣ ዝም በል ። ቀድሞውኑ ተከስሰሃል፣ ለማንኛውም “በማይቆጠር” ሰበብ አትዋረድ፤ የአእምሮ ሰላምን ለመጠበቅ ጥረታችሁን ምራ።

ሃሳባዊነትን አቁም።

ለሁሉም ሰዎች ተስማሚ የሆነ ሰው, ግንኙነት, መልክ, ወዘተ የለም, ስለዚህ ለእሱ መጣር አያስፈልግም, የማይረባ ልምምድ ነው. ከራስህም ሆነ በዙሪያህ ካሉት ብዙ መጠበቅ የለብህም - ራስህ እና ሰዎች ራሳቸው እንዲሆኑ ፍቀድላቸው፣ በሁሉም የግል ድክመቶቻቸው እና አወንታዊ ባህሪያቸው።

"አይ" ማለትን ተማር።

አንድን ሰው ለመርዳት ከመስማማትዎ በፊት, ይህ የግል ፍላጎቶችዎን ይጎዳል እንደሆነ ያስቡ, ለእርስዎ አስፈላጊ የሆኑትን እቅዶች ይረብሽ እንደሆነ (ምንም እንኳን ይህ በአልጋ ላይ ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የቆየ ቢሆንም)? “አይሆንም” ማለት ሁል ጊዜ እምቢ ማለት አይደለም፡ ለሚመቻችሁ ጊዜ ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ፣ ያለእርስዎ ተሳትፎ ሌላ መፍትሄ፣ ወዘተ.

ለማታለል ምላሽ አይስጡ።

ብዙ ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማዎትን ነገር ይተንትኑ፡ ስድብ፣ እንባ፣ ትችት፣ ብስጭት፣ የተበላሸ ስሜት፣ ወዘተ. እና ለእንደዚህ አይነት ማጭበርበሮች ምላሽ አይሰጡም። ይህ ከእንግዲህ አይጎዳዎትም።

የነፍስ አድን መሆንን እርሳ።

ጓደኛህ አስር ወንድሞች አሉት፣ ግን ከጠዋቱ 3 ሰአት ላይ መኪና ውስጥ በበረዶው ውስጥ ከተጣበቀ፣ እንደ ቀደሙት ጊዜያት ደውሎ ለእርዳታ በድጋሚ ይደውልልሃል። ሰዎችን መርዳት በእርግጥ ጥሩ ተግባር ነው፣ ነገር ግን ጭንቅላታችሁ ላይ እንዲወድቁ አትፍቀዱላቸው። እርስዎ የማዳን አገልግሎት አይደሉም, ነገር ግን አስፈላጊ ከሆነ, በችግር ውስጥ ብቻ ሳይሆን በደስታም የሚፈለግ ጓደኛ ነው.

ውደድ እና እራስህን እንዴት ይቅር እንደምትል እወቅ።

አዎ፣ ተሳስተናል - የማይሰራ ማን ነው? ለዚህ ያለማቋረጥ እራስዎን አይወቅሱ, አሁንም ሊስተካከል የሚችለውን ያስተካክሉ እና ለወደፊቱ የበለጠ ብልህ ይሁኑ. ሁሉም ሰዎች ስህተት ይሠራሉ እና ይህን ለማድረግ ሙሉ መብት አላቸው. ጥፋተኝነት በራስዎ ላይ ያነጣጠረ ጥቃት ነው, ለምን እራስዎን ማጥፋት ይፈልጋሉ?

በመጨረሻም የጥፋተኝነት ስሜትህን አስወግድ።

አንዳንድ ሰዎች ይህን የራስ-ሃይፕኖሲስ ዘዴ እንግዳ አድርገው ይመለከቱታል, ግን ብዙዎችን ይረዳል. አንድ ወረቀት ወስደህ ሁሉንም ነገር በላዩ ላይ ጻፍ፣ የተከሰስክበትን ሁሉ ጻፍ እና አቃጥለው ወይም ቀድደህ ጣለው፣ የጥፋተኝነት ስሜትህን ሰንብት።

የአፓርታማውን የፊት በር በመዝጋት እንደገና እንባን ያብሳሉ። ሕፃኑ እጅህን ይዞ፣ መልቀቅ አልፈለገም፣ አለቀሰ እና እቤት እንድትቆይ ለመነህ። በአሳንሰሩ ውስጥ እየነዱ ነው፣ እና ሀሳቦችዎ አስቀድመው ወደ አፓርታማው ወደ ልጅዎ ይመለሳሉ። በእርጋታ መስራት እና ግዴታዎን መወጣት አይችሉም, ምክንያቱም ቀኑን ሙሉ የልጅዎ ዓይኖች በእንባ ተሞልተው, ከፊት ለፊትዎ ይቆማሉ. በልጅዎ ፊት ያለው የጥፋተኝነት ስሜት እርስዎን ያሸንፋል, እና በአለም ውስጥ ያለውን ነገር ሁሉ ለመጣል እና እሱን ለማቀፍ ወደ ልጅዎ ለመብረር ዝግጁ ነዎት.

ሁሉም ወላጆች ማለት ይቻላል ይዋል ይደር እንጂ ይብዛም ይነስም ይህን እንግዳ ነገር ግን በጣም የሚያሠቃይ ስሜት ያጋጥማቸዋል። ልጅዎ በአደጋ ላይ ያለ አይመስልም: በአያቶቹ ወይም በመዋዕለ ሕፃናት መምህራን ቁጥጥር ስር ነው, ይበላል እና በደንብ ይተኛል, ነገር ግን የጥርጣሬው "ትል" በየቀኑ ይንጠባጠባል. "እኔ መጥፎ እናት ነኝ", "ሁሉንም ነገር ስህተት እየሰራሁ ነው", "ልጄ ያለ እኔ ያድጋል" - እንደዚህ ያሉ ሀሳቦች ብዙውን ጊዜ በወጣት እናቶች ላይ ይከሰታሉ. ነገር ግን፣ አትደናገጡ፣ የሚያደርጉትን ሁሉ ጥለው ከልጅዎ ጋር ቤት ይቆዩ። ለእያንዳንዱ እናት በመጀመሪያ, እራሷን መረዳቱ በጣም አስፈላጊ ነው. ለምን በልጇ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማታል? እውነት ስህተት እየሰራች ነው?

ጥፋተኝነት ምንድን ነው?

ስለ "ወይን" ጽንሰ-ሐሳብ ፍቺ ከዚህ ርዕስ ጋር መተዋወቅ እፈልጋለሁ.

ጥፋተኛ- ይህ የአንድ ሰው (በእኛ ጉዳይ ላይ እናት) ከህገ-ወጥ እርምጃው (ወይም ከድርጊት ውጭ) እና ከሚያስከትላቸው መዘዞች ጋር በተያያዘ የአዕምሮ አመለካከት ነው. በቀላል አነጋገር ፣ አንዲት ወጣት እናት የሆነ ነገር በመሥራት (ወደ ሥራ መሄድ ፣ ለእረፍት መሄድ) ወይም አንድ ነገር ባለማድረግ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማታል (ለልጁ መጽሐፍ ለማንበብ ጊዜ የለውም ፣ ስምንተኛው ጥርስ መቼ እንደመጣ አያውቅም) ከልጇ ጋር ግንኙነት . በትክክል ለመናገር, በስህተት እና በስህተት መካከል ልዩነቶች አሉ. ጥፋተኝነት ሦስት ጊዜዎች ሊኖሩት ይችላል፡ ያለፈው፣ የአሁን፣ ወደፊት።

ያለፈው

አንድ እናት አስቀድሞ ባደገ ልጅ ፊት የጥፋተኝነት ስሜት ሲሰማት ይከሰታል. በወጣትነቷ የሰራቻቸው ስህተቶች እናትና ልጅ በአሁኑ ጊዜ ቅርብ እንዳይሆኑ ሊያደርጋቸው ይችላል. ሴትየዋ ብዙ ስለሠራች፣ ልጇን በጣም ትንሽ ስላየች እና ሕፃኑ በልጅነቷ ያላገኘው ሙቀት በእናቲቱ ልብ ውስጥ ሳይውል በመቅረቱ በጸጸት ትሠቃያለች። የአዕምሮ ጭንቀት የሚጀምረው የሚባክነውን ጊዜ ሁሉ እንዴት ማካካስ እንደሚቻል, ከልጁ ጋር ያለውን ግንኙነት መንፈሳዊ ቅርበት እንዴት እንደሚመልስ.

አሁን ያለው

አንዲት እናት በቀን 24 ሰአት ከልጇ ጋር መሆን እንደማትችል ስትጨነቅ ይታያል። ቀደም ብሎ ጡት ማጥባት, ወደ ሥራ መሄድ, የግዳጅ የንግድ ጉዞ, እና ወደ ጥርስ ሀኪም መሄድ ብቻ - ይህ ሁሉ ከቀን ወደ ቀን እየተጠራቀመ እና ወደ ትልቅ የጥፋተኝነት ስሜት ይጎርፋል.

ወደፊት

ከአሁኑ ጋር በቅርበት የተሳሰረ። ይህ የሚከሰተው አንዲት እናት ከልጇ ጋር ከመሄድ ይልቅ ሥራ እንድትመርጥ ስትገደድ ነው, ለምሳሌ, ወደ ትምህርታዊ እንቅስቃሴዎች. ብዙ ወጣት እናቶች የልጆቻቸው የወደፊት ስኬት በቀጥታ ምን ያህል ጊዜ መጽሃፍ እንደሚያነቡ እና ምን እንደሚጎበኙ ሙዚየሞች ላይ የተመሰረተ እንደሆነ ያምናሉ። እርግጥ ነው, በእነዚህ ፍርዶች ውስጥ ምክንያታዊ እህል አለ, ነገር ግን ማንም 100% ዋስትና ሊሰጥ አይችልም.

ከእነዚህ ዓይነቶች ውስጥ ሁለቱ ህመም ተብለው ሊጠሩ ይችላሉ. ይህ ላለፉት እና ለወደፊቱ የጥፋተኝነት ስሜት ነው.

ያለፈውን የጥፋተኝነት ስሜት መሰማቱ ተገቢ አይደለም. አንዲት ሴት ከአሁን በኋላ ጊዜዋን መመለስ እና የወጣትነቷን ስህተቶች በሙሉ ማስተካከል አትችልም. ነገር ግን ስህተት እንደነበረች በትክክል ለመረዳት እና አሁን ካደገው ልጅ ጋር ግንኙነት ለመመስረት እድሉ አላት.

ስለወደፊቱ የጥፋተኝነት ስሜትም መሠረተ ቢስ ነው።አንዲት ወጣት እናት በልጇ ላይ ምን እንደሚደርስና ምን ዓይነት ሰው እንደሚሆን በትክክል መናገር ስለማትችል ነው። በዚህ ሁኔታ, በአሁኑ ጊዜ ልጅን ለማሳደግ ሁሉንም ያልተከፈለ ጉልበት መምራት የተሻለ ነው. የምትወደውን ክሪስታል የአበባ ማስቀመጫ በ2 አመት ውስጥ በመስበርህ ህፃንህን አትቀጣውም። ለምን በራስህ ላይ እንዲህ ታደርጋለህ?

ብቸኛው ትክክለኛ የጥፋተኝነት ስሜት እዚህ እና አሁን እየሆነ ስላለው ነገር ነው።ለልጁ አሻንጉሊት ካልገዙት, ህፃኑ በእንባ ፈሰሰ - ተመልሰህ, መኪና ገዛህ እና ኳስ ያዝክ. ትክክለኛውን ነገር እንዳደረጉ ያስቡ? ልጅዎ እስካሁን መኪናዎች ካልነበሩት, ነገር ግን እንዲህ አይነት አሻንጉሊት እንዲኖረው በእውነት ፈልጎ ከሆነ, ትክክለኛውን ነገር አድርገዋል. እና ትንሹ ልጅዎ ሙሉ የቤት ውስጥ መኪኖች ካሉት እና አዲሱ መኪና “መቶ ሃምሳ አንድ” ይሆናል፣ ያኔ እምቢተኝነቱ ትክክል ሊሆን ይችላል። በማንኛውም ምክንያት በጥፋተኝነት ስሜት ሊሰቃዩ አይገባም.

አንዲት ወጣት እናት በማደግ ላይ ባለው ልጇ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማት የሚችለውን ምክንያቶች እስቲ እንመልከት።

በልጁ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት መንስኤዎች

• ሁሉም እርግዝናዎች አይፈለጉም. ብዙውን ጊዜ አንዲት ሴት ልጅ ለመውለድ ትወስናለች ምክንያቱም ጊዜው አስቀድሞ ስለመጣ ብቻ ነው. በእርግዝና ወቅት, በክብ ሆዳቸው ላይ ምንም አይነት ስሜት አይሰማቸውም. ነገር ግን ህፃኑ ሲወለድ ወጣቷ እናት ይህ የእሷ ብቸኛ እና ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው ደስታ መሆኑን ተረድታለች! እናም በዚህ ጊዜ እሷ በማህፀን ውስጥ ያለውን ህፃን በጣም ስላልወደደች ፣ ስለ ፅንስ ማስወረድ ወዘተ ሀሳቦች በጥፋተኝነት ስሜት ይጎበኛል።
• ሌላው ምክንያት ከእርግዝና እና ከወሊድ ጋር የተያያዘ ነው.እናቶች የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው የሚያደርግ. ለምሳሌ, ልጅ በሚወልዱበት ጊዜ እናትየው ማደንዘዣ ይሰጣታል, ይህም በልጁ ላይ ውስብስብ ችግሮች ያስከትላል. ወይም አንዲት ወጣት እናት ነፍሰ ጡር ስትሆን ማጨስን መተው አትችልም, በዚህም ምክንያት ህፃኑ ደካማ እና ታማሚ ሆኖ ተወለደ.
• ዛሬ, ከመቼውም ጊዜ በበለጠ, የረጅም ጊዜ ጡት ማጥባት በንቃት ማስተዋወቅ አለ. እንደ የዓለም ጤና ድርጅት ምክሮች, ይህ ጊዜ ህጻኑ ሦስት ዓመት እስኪሞላው ድረስ ሊቆይ ይገባል. እና እናት ልጇን ከ2-3 ወራት ብቻ የምታጠባ ከሆነ ወይም ጡት የማታጠባ ከሆነ ይህ በልጁ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ሊፈጥር ይችላል.
• እማማ, የወሊድ ፈቃድ ከማብቃቱ በፊት, ወደ ሥራ መሄድ አለባትህፃኑን በአያቱ እንክብካቤ ውስጥ መተው? ይህ አማራጭም ይቻላል. በዚህ ሁኔታ ወጣቷ እናት ከልጇ ጋር ከማንበብ፣ ከመሳል እና ከመጫወት ይልቅ ሚዛኖችን በማመጣጠን እና ዘገባዎችን በመስጠቷ በመፀፀት ይሰቃያሉ።
• በተመሳሳይ ዕድሜ ላይ ያሉ ልጆች እናቶች ብዙውን ጊዜ በትልቁ ልጃቸው ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል።. ለልጁ በቂ ትኩረት እና ፍቅር የማይሰጡት ይመስላቸዋል, ህጻኑ ቀደም ብሎ እንዲያድግ እና የአንድ ትልቅ ልጅ ሃላፊነት እንዲወስድ ያስገድደዋል.
• እነዚያ የግል ሕይወታቸው ጥሩ ያልሆነ እናቶችም ከዚህ የተለየ አይደለም። ለዚህ ተጠያቂው እነርሱ እንደሆኑ ያምናሉ ልጁ በአቅራቢያው ተንከባካቢ እና አፍቃሪ አባት የለውም.
• አንድ ልጅ በድንገት ቤት ውስጥ ቢጎዳ ወይም በመጫወቻ ስፍራው ላይ ቢወድቅ ብዙ ወጣት እናቶች “ቸል ብለው በማየታቸው” ፣ “ልጁን በተሻለ ሁኔታ ሊጠብቁት ይችሉ ነበር ፣ ያኔ ችግሩ ባልተፈጠረ ነበር” ወዘተ ሲሉ እራሳቸውን ይወቅሳሉ ።

በወጣት እናት ውስጥ የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማቸው ሁሉም ከላይ የተጠቀሱት ምክንያቶች ዋና ዋናዎቹ ናቸው. እርግጥ ነው፣ እያንዳንዱ ወላጅ በልጇ ፊት “ለመቅላት” በመቶዎች የሚቆጠሩ ሌሎች ምክንያቶች ሊኖሩት ይችላል። አንዲት ወጣት እናት ሁሉንም ነገር በትክክል ስታደርግ ይከሰታል! ለሦስት ዓመታት በወሊድ ፈቃድ ከልጁ ጋር ተቀምጠው ጤናማ ምግቦችን ብቻ ይመግቡታል፣ ሕፃኑን ወደ ተለያዩ የትምህርት እንቅስቃሴዎች ወስደው በፓርኩ ውስጥ ረጅም የእግር ጉዞ ያደርጋሉ። በአንድ ቃል ፣ የተቻለውን ሁሉ ታደርጋለች ፣ ግን እራሷን እንደ “መጥፎ እናት” ትቆጥራለች። የዚህ ባህሪ ምክንያቶች በትናንሽ እናት የልጅነት ጊዜ ውስጥ ሊደበቅ ይችላል.ምናልባት በቤተሰቧ ውስጥ ያለው ነገር ሁሉ ለስላሳ አልነበረም, እና "የጥሩ እናት" ምስል ለእሷ ደብዛዛ እና ለመረዳት የሚያስቸግር ሆኖ ቆይቷል. ለዚህም ነው ለልጇ በአለም ላይ ምርጥ እናት ለመሆን የምትጥር እና በአንድ ዝርዝር ውስጥ ስህተት ላለመስራት የምትጥር።

አንዲት ወጣት እናት የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማበት ምክንያት ምንም ይሁን ምን, ይህ ሁኔታ መታገል አለበት.

በመጀመሪያ ሲታይ፣ ለልጅዎ ተራ የሚመስል ጭንቀት እና የጥፋተኝነት ስሜት በሁለት አደጋዎች የተሞላ ነው።

1. ልጆች የወላጆቻቸውን ስሜት በግልፅ ይገነዘባሉ። አንዲት እናት ከልጇ በፊት ያለማቋረጥ የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማት, ህፃኑ ይህንን በፍጥነት ይገነዘባል እና ምናልባትም, የወላጆችን ስሜት መቆጣጠር ይጀምራል.

2. እናቶች ለማረም በመሞከር ብዙውን ጊዜ ልጃቸውን በማሳደግ ረገድ ሌሎች ጠቃሚ ነጥቦችን ያመልጣሉ።

የጥፋተኝነት ስሜትን እንዴት በተሳካ ሁኔታ መቋቋም እንደሚቻል?

አንዲት ወጣት እናት ስህተት የምትሠራበትን ቦታ በትክክል መረዳት አለባት. በእራሱ ስህተቶች ግንዛቤ ብቻ በራሱ ልጅ ፊት የጥፋተኝነት ስሜትን ለመቋቋም እሾህ መንገድ ይጀምራል.

1. ልጅዎ አንድ ዓይነት በደል ከፈጸመ እና በእሱ ላይ ከቀጣው, አሁን ንስሃ ግባ, በመጀመሪያ, ከራስህ ጀምር. ቅጣቱ በጣም ከባድ እንደሆነ ከተሰማዎት እራስዎን አይደበድቡ። አንቺ ሮቦት አይደለሽም እናት ነሽ። ስለዚህ, እርስዎም ስህተት የመሥራት መብት አለዎት.ለልጅዎ ድክመትዎን ማሳየት የለብዎትም. ከዚያም ህፃኑ በውሳኔዎቻችን ላይ እርግጠኛ እንዳልሆንን እና በሚቀጥለው ጊዜ ደግሞ የበለጠ የከፋ እንሆናለን ብሎ ያስባል. በዚህ ሁኔታ, ከልጅዎ ጋር በመተባበር ማስተካከል ይችላሉ. ምኞቶቹ እና ሕልሞቹ ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆኑ ለልጅዎ ያሳዩ።
2. ልጆች በፍጥነት መጥፎ ነገሮችን ይረሳሉ. የወደቀውን ወይም የተደናገጠውን ልጅህን ስታረጋጋ ይህን ራስህ ማየት ትችላለህ። አምስት ደቂቃዎች - እና ህጻኑ ለምን እንደ አለቀሰ አያስታውስም, እና ከእናቱ ጋር በደስታ ይስቃል. ነገር ግን እናትየው ከህፃኑ በፊት ያለማቋረጥ የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማት, ህፃኑ በፍጥነት ይህንን ይገነዘባል. ልጅዎ የሚረዳው እናቴ መጥፎ መሆኗን ብቻ ነው። ግን ይህ እንደዚያ አይደለም, እርስዎ እራስዎ በእርግጠኝነት ያውቃሉ!
3. አንዲት እናት ሁልጊዜ በአንዳንድ ቤተሰቦች ላይ የምታተኩር ከሆነ, በእሷ አስተያየት, ተስማሚ ነው, ከዚያም እያንዳንዱ ቤተሰብ ልጆችን በራሱ መንገድ እንደሚያሳድግ መረዳት አለብዎት. ለሌላ ልጅ ተቀባይነት ያለው የሚመስለው ለልጅዎ አደገኛ ሊሆን ይችላል። ሃሳቡን ማሳደድ የለብህም።ልጅዎን ለማዳመጥ እና ለመስማት ይማሩ እና ቅን, አፍቃሪ እና ግልጽ እናት ለመሆን ይሞክሩ.
4. አሻንጉሊቶችን በመግዛት ያለመኖርዎን ለማካካስ ያለማቋረጥ አይሞክሩ። ይህ ልጅዎን ብቻ ያበላሸዋል. ተረዳ ለታዳጊ ልጅ ዋናው ነገር የእናቱ ትኩረት ነው.ስለዚህ ነፃ ጊዜዎን በየደቂቃው ከልጅዎ ጋር ለማሳለፍ ይሞክሩ እና እሱን ከሌላ አውሮፕላን ወይም ባቡር አይግዙት።
5. በልጅዎ ፊት በጭራሽ ላለመጨቃጨቅ ይሞክሩ።. በዚህ መንገድ ትንሹን ሰው ከልብ ልምምዶች ያገለሉታል።

ብዙ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ እናት በልጇ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት በሚንጸባረቅበት ርዕስ ላይ ሥራዎችን ያትማሉ. ለምሳሌ፣ ታዋቂው ሳይኮቴራፒስት ዲ. ዊኒኮት እንዲህ ያለውን ጽንሰ-ሀሳብ “በቂ ጥሩ እናት” አስተዋወቀ።

ጥሩ እናት

ታዲያ ጥሩ እናት ማን ናት? እንደ ዲ ዊኒኮት አባባል ይህች ሴት ልጇን ለማስደሰት ሁሉንም ነገር የምታደርግ ሴት ናት ነገር ግን በሁሉም ሁኔታዎች 100% በትክክል መምራት እንደማትችል ታውቃለች።

ጥሩ እናት:

1. ወላጅ ምሳ ለማብሰል ወይም ለልጇ ለማንበብ ጊዜ ስለሌለው በጭራሽ አይጨነቅም።ከህፃኑ ጋር መጽሐፍ. ምሳ በጣፋጭ የተፈጨ ድንች ከቆርቆሮ ይተካዋል, እና እናት እና ህጻን ከመተኛታቸው በፊት አንድ መጽሐፍ ያነባሉ.

2. እማማ ስለጡት ወተት እጥረት አትጨነቅም, ለልጅዎ ጥሩውን ለማቅረብ ባለመቻሉ እራስዎን ይወቅሱ. በቂ የሆነች እናት ልጇን በፎርሙላ ይሞላል, ግን በተመሳሳይ ጊዜ ጥሩ መንፈስ እና በራስ መተማመንን ጠብቅ.

3. በቂ የሆነ ጥሩ እናት እርግጠኛ ነች: ምንም ነገር ቢፈጠር, በዓለም ላይ በጣም ቆንጆ ልጅን የማሳደግ እድል እንዳላት በእርግጠኝነት ታውቃለች. እና ይሄ ማለት ነው። እሷ መጥፎ እናት መሆን አትችልም!

ጠቃሚ ሥነ ጽሑፍ

የቀረቡት የመጽሃፍቶች ዝርዝር ወጣት እናቶች የጥፋተኝነት ስሜትን ለማስወገድ ብቻ ሳይሆን እራሳቸውን እና ልጃቸውን በደንብ ለመረዳት እንዲማሩ ይረዳቸዋል.

1. ዲ.ቪ. ዊኒኮት "ትናንሽ ልጆች እና እናቶቻቸው"
2. ፊሊፖቭ ጂ.ጂ. "የእናትነት ሳይኮሎጂ"
3. አፕቱላቫ ቲ.ጂ. "እናትና ልጅ. ተስማሚ እርግዝና እና ደስተኛ እናትነት ኢንሳይክሎፒዲያ"
4. ብራድሌይ ትሬቨር ሀዘን "ስለ እናትነት የማይታመን እውነት"
5. ኢቫኖቫ ኤስ.ቪ. "እናትነት በጣም ጥሩ ነው!"
6. ማሳሩ ኢቡካ "ከሦስት ዓመት በኋላ በጣም ዘግይቷል"
7. ዣን ሌድሎፍ "ደስተኛ ልጅ እንዴት ማሳደግ እንደሚቻል"
8. Gippenreiter "ከልጁ ጋር ይነጋገሩ. እንዴት?"
9. E. Faber እና A. Mazlish "ልጆች እንዲሰሙ እና ልጆች እንዲናገሩ እንዴት ማዳመጥ እንደሚችሉ"
10. ኤስ. ሶሎቪቺክ “የትምህርት ትምህርት ለሁሉም”

የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት የአንዲት ወጣት እናት ሁሉንም አስደሳች ሀሳቦች የሚስብ እውነተኛ ጥቁር ቀዳዳ ነው። ይህንን ስሜት ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ማስወገድ ያስፈልግዎታል. ልጅዎን ውደዱ, ከልጅዎ ጋር በቀን 24 ሰዓታት ማሳለፍ ባለመቻሉ እራስዎን አይወቅሱ.

ለልጅዎ ደግነት እና ማለቂያ የሌለው ፍቅር ይስጡ, እና እሱ በእርግጠኝነት ፍቅርዎን ይመልሳል!

ጥያቄ ለሥነ-ልቦና ባለሙያ;

ሰላም, ውድ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች! ስሜ ክሴኒያ እባላለሁ፣ 24 ዓመቴ ነው። አግብቻለሁ፣ የምኖረው እስራኤል ነው፣ ሴት ልጅ የወለድኩት ከ3 ወር በፊት ነው። ልደቱ ያልተሳካ ነበር, ምንም ዓይነት የመንፈስ ጭንቀት አልነበረም, ከሳይኮሎጂስቶች ጋር ምንም ስብሰባዎች አልነበሩም. በጣም አጭር የወሊድ ፈቃድ አለን 3 ወር ብቻ ነው እና ልጁን ወደ መዋዕለ ሕፃናት መላክ እና ወደ ሥራ መሄድ ነበረብኝ (በሠራዊቱ ውስጥ አገለግላለሁ)። የችግኝ ማረፊያዎቹ በጣም ጥሩ ናቸው, በከተማችን ውስጥ ምርጥ ናቸው, ለመጨነቅ ምንም ምክንያት የለም. እና ችግሩ እዚህ አለ። አሁን ለአንድ ሳምንት እያለቀስኩ ነው። ልጁን በእርጋታ መተው አልችልም ፣ ኪንደርጋርደንን ለቅቄያለሁ - እስክወስድ ድረስ አለቅሳለሁ ። ለአንድ ሰዓት ያህል ለመተው ሞከርን - ለአንድ ሰዓት ያህል አለቀስኩ, ለግማሽ ቀን - ለግማሽ ቀን አለቀስኩ. በልጄ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል. በመዋዕለ ሕፃናት ውስጥ ብቻዋን ከተዋቸው በኋላ ምን ዓይነት እናት ነኝ? ዘመዶቼ እና ባለቤቴ ብቻ ይስቃሉ, ግን ለአንድ ሳምንት ያህል አልተኛም. እኔ እራሴን እየጨማደድኩ ነው ይላሉ, እና ከጊዜ በኋላ ሁሉም ነገር በራሱ ይጠፋል. ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም, ይህ በእኔ ላይ ደርሶ አያውቅም. ለልጄ በጣም እፈራለሁ, የሌላ ሰው አክስት ከእኔ ጋር ብዙ ጊዜ እንደሚያሳልፍ በጣም እቀናለሁ. ልጁን እንዳይንከባከቡት እፈራለሁ, ልጄ ከእኔ የበለጠ ሰው እንዳትወደው በጣም እፈራለሁ !!! ለልጄ በቂ ፍቅር እና እንክብካቤ መስጠት እንደማልችል እፈራለሁ። ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ ለመሄድ እፈራለሁ - በሠራዊቱ ውስጥ ይስቁብኛል. እና በተመሳሳይ ጊዜ, ችግሩን ችላ በማለት እና በድህረ ወሊድ ጭንቀት ውስጥ መውደቅን እፈራለሁ. ባለቤቴ አልቅስ በቃ አለፈ። እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም !!! ከልጄ ጋር እቤት ውስጥ መቀመጥ አልችልም (እነሱ ያባርሩኛል) እና መስራት አልችልም - ያለማቋረጥ አለቅሳለሁ.

እኔ በጣም የተረጋጋ ሰው ነኝ ጠንካራ ባህሪ ያለው, በሁለት ወታደራዊ ስራዎች ውስጥ አልፌያለሁ እና የስነ-ልቦና ባለሙያ ድጋፍ እና እርዳታ ፈጽሞ አያስፈልግም. ለእርዳታ ወደ የስነ-ልቦና ባለሙያ ዞር ብለው ይመክራሉ ወይም በራስዎ ለማወቅ መሞከር ይችላሉ? እና አሁን ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም. እባካችሁ ሁሉም ነገር ደህና እንደሆነ እና ለልጁም ጠቃሚ እንደሆነ እራሴን እንዳሳምን እርዳኝ. ገባህ፣ እኔ ብቻ ነኝ እንደዚህ አይነት ችግር ያለብኝ? ማንንም ብጠይቅ ሁሉም ሰው በተረጋጋ ሁኔታ ልጆቹን ወደ መዋዕለ ሕፃናት ላከ። ሌላው ቀርቶ ከልጁ ጋር ስለ ማቆም እና እቤት ስለመቆየት አስቤ ነበር! ለአንድ ሳምንት ያህል አልተኛሁም። ምን ማድረግ እንዳለብኝ, ምን ማድረግ እንዳለብኝ ንገረኝ. በጣም አመሰግናለሁ መልካም ቀን ይሁንላችሁ።

የሥነ ልቦና ባለሙያ ማሪና አሌክሳንድሮቫና ዊልት ለጥያቄው መልስ ይሰጣሉ.

ጤና ይስጥልኝ ውድ ኬሴኒያ

እኔ ራሴ እናት ስለሆንኩ እና ፍርሃትህን ስለምረዳ በእውነት አዝንሃለሁ።

እንደ አለመታደል ሆኖ፣ ለህይወትዎ እና ለልጅዎ አስተዳደግ ተጠያቂው እርስዎ እራስዎ ስለሆኑ ትክክለኛ መልስ ልሰጥዎ አልችልም። አንዳንድ ምክር ልሰጥህ እችላለሁ።

አንቺ በጣም ጥሩ እናት ነሽ, ምክንያቱም በአጭር ጊዜ ውስጥ ከሴት ልጅዎ ጋር ጠንካራ ግንኙነት ለመፍጠር ችለዋል! አካባቢዎ እርስዎን ለመረዳት እና ለመደገፍ አለመሞከራቸው በጣም ያሳዝናል።

ልክ ነህ, በህጻን ህይወት የመጀመሪያ አመታት, አንድ ልጅ በእናቱ እንዲከበብ ይፈለጋል. በእናቱ በኩል ህፃኑ ስለ አለም ይማራል, ስሜታዊ እድገቱ እና በህይወቱ ላይ ያለው እምነት ይመሰረታል. በዚህ ጊዜ, እሱ የመጀመሪያውን ለራሱ ያለውን ግምት እንኳን ያዳብራል, ይህም ሥር የሰደደ እና ሰውዬውን በቀጣይ ህይወቱ በሙሉ ይመግበዋል.

የገንዘብ እና የቁሳቁስ ሁኔታዎ ምን እንደሆነ አላውቅም። ስራዎን ካቆሙ እና ከልጅዎ ጋር ለሁለት አመታት በቤት ውስጥ ቢቆዩ ምን ይከሰታል? ከአካባቢዎ ጋር የግጭት ሁኔታ ይፈጠር ይሆን እና በዚህ ጊዜ ባለቤትዎ ቤተሰቡን የመንከባከብ እድል አለው? ከወላጅ ፈቃድ በኋላ እንደገና ሥራ የማግኘት እድል አለህ?

እባክዎን ስለወደፊቱ ጊዜ ይመልከቱ፡ የልጄን የወደፊት ሁኔታ በኋላ ላይ ማሟላት እችላለሁን፣ ማለትም፣ የገንዘብ ደህንነቴን እቀጥላለሁ? ወደፊት፣ ሴት ልጅዎ ትምህርት ቤት ስትማር፣ ወደ ሙያ ስትገባ፣ ወዘተ የገንዘብ ድጋፍ ያስፈልጋታል።

እነዚህን ጥያቄዎች በሐቀኝነት ለመመለስ ይሞክሩ እና ለእርስዎ፣ ለሴት ልጅዎ እና ለቤተሰብዎ አነስተኛ ጉዳቶች ባሉበት ለእርስዎ የሚቻለውን ይወስኑ።

ለመወሰን ችግሮች ካጋጠሙዎት ወይም አሁንም በስራ ላይ ከቆዩ እና የመንፈስ ጭንቀትዎ እየገሰገሰ ከሆነ, እውነታውን ለመቀበል እና ሁኔታዎን ለማረጋጋት እንዲረዳዎ የስነ-ልቦና ባለሙያ ያነጋግሩ.

እንደማስበው የአንተ የእንባ ምላሽ ከወሊድ በኋላ ከሆርሞን ለውጥ ጋር የተያያዘ ነው። ገላውን እንደገና ለመገንባት አንድ ዓመት ያህል ይወስዳል. ነገር ግን ይህ እውነታ 100 ፐርሰንት ያንተን ሁኔታ እና ሀሳብ ከሴት ልጅህ ጋር በወጣትነትህ ስትለይ አያጸድቅም.