በልጆች እና በወላጆች መካከል የቤተሰብ ግንኙነቶች. በቤተሰብ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች-በቤት ውስጥ ደህንነትን በተመለከተ የስነ-ልቦና ባለሙያ ምክር የቤተሰብ ግንኙነቶች

በትዳር ጓደኞች መካከል ያለው የግንኙነት ዓለም የማይታይ ነው, ግን እጅግ በጣም ውስብስብ ነው. ባህሪያት, ህጎች እና ደንቦች አሉት. የቤተሰብ ግንኙነቶች ልዩ እና የማይቻሉ ሰዎች አንድነት ላይ የተመሰረተ ነው. ስለዚህ, እያንዳንዱ ባልና ሚስት ከሌላው የተለዩ ናቸው. የእያንዳንዱ የስነ-ልቦና ትምህርት ቤት ተወካዮች እነዚህን ግንኙነቶች በማጥናት, አስደሳች መደምደሚያዎችን በመሳል እና የግንኙነቶች ደረጃዎችን እና ዓይነቶችን በመለየት አይደክሙም. ነገር ግን በአንድነት የሚስማሙት በባልና ሚስት መካከል ባለው ግንኙነት ሁሉም ነገር እርስ በርስ የተገናኘ መሆኑ ነው። የቤተሰብ ደስታ በእነሱ ላይ የተመሰረተ ነው.

የቤተሰብ ሕይወት ቲያትር

የ "ማህበራዊ ሚና" ጽንሰ-ሐሳብ የመጣው ከማህበራዊ ሳይኮሎጂ ነው. ዋናው ነገር እንደየሁኔታው አንድ ወይም ሌላ ሚና የምንጫወተው በመሆናችን ላይ ነው፡ ወይ እግረኛ ወይም ተሳፋሪ፣ ከዚያም የአንዳንድ ተቋም ገዢ ወይም ደንበኛ፣ ወዘተ. ከመረጥናቸው ሚናዎች ጋር የሚዛመዱ ጭምብሎችን ያለማቋረጥ እንለብሳለን።

ቤተሰብ ከዚህ የተለየ አይደለም. ይህ ትያትር ከኮሜዲያን ጀምሮ እስከ ከባድ አሳዛኝ ክስተቶች ድረስ የተለያዩ ትርኢቶች የሚቀርቡበት እውነተኛ ቲያትር ነው። ባል እና ሚስት የቤተሰብ ቲያትር ዋና ተዋናዮች ናቸው። በግንኙነት ውስጥ ሁሉም ነገር አስፈላጊ ነው-እይታዎች ፣ እያንዳንዱ ሐረግ ፣ ቃላቶች የሚነገሩበት ኢንቶኔሽን ፣ ይህ ሁሉ ከየትኛው ምልክቶች ጋር አብሮ ይመጣል።

በማህበራዊ ሳይኮሎጂ ውስጥ በቲያትር ውስጥ እንደ ፕሮሴኒየም እና የኋላ መድረክ ጽንሰ-ሐሳቦች አሉ. በፊት መድረክ ላይ፣ ከማያውቋቸው ሰዎች ፊት፣ በተለይም ጥሩ ስሜት ለመፍጠር በምንፈልግበት ጊዜ ጥሩ የቤተሰብ ግንኙነቶችን እናደርጋለን። ትርኢቶች ብዙ ጊዜ ከቤተሰብ ቲያትር ጀርባ ይከሰታሉ። አንድ በጣም አስፈላጊ ነጥብ ከዚህ ይከተላል - አንደኛው የትዳር ጓደኛ አንዱ ወይም ሌላ ሚና በሌላኛው እንዲጫወት መጠበቅ. በወላጅ ቤተሰቦቻችን ውስጥ እነዚህን ሚናዎች ከልጅነት ጀምሮ መማር እንጀምራለን. ከዚያም ወደ አዲስ ቤተሰቦች እንደ ውርስ እናስተላልፋቸዋለን. ባል ሚስቱን እንደ እናቱ እንድትሆን ይጠብቃል, እና ሚስት ባሏን እንደ አባቷ ብልህ ስላልሆነ ትወቅሳለች. ከወላጆቻችን ሚስቶች እና ባሎች መሆንን እንማራለን, የእነሱን ባህሪ እንማራለን. ስለዚህ, የትዳር ጓደኞች ግንኙነት ብዙውን ጊዜ ከወላጆቻቸው ግንኙነት ጋር ተመሳሳይ ነው.

በትዳር ውስጥ ያለው ሸክም ከባድ ነው። የሚጠበቁ ነገሮች ብዙውን ጊዜ ከእውነታው ጋር አይዛመዱም። ብስጭት ተጎድቷል። ብዙውን ጊዜ ይህ የሚተኛበት ቦታ ነው. የሚስት (ባል) እራሷን የመሆን ፍላጎት መከበር አለበት። ሆኖም ግን, በወላጆችዎ ግንኙነት ልምድ ላይ በመመስረት, ስህተቶቻቸውን ሳትደግሙ, የራስዎን ግላዊ መደምደሚያ እና በአዲስ መንገድ ህይወት ውስጥ ማለፍ አለብዎት. በጥራት የሚለያዩ ግንኙነቶችን ይገንቡ፣ ወደ ከፍተኛ ደረጃ ይሂዱ።

የግንኙነቶች ዓይነቶች

በባልና በሚስት መካከል ያለው ግንኙነት ከሌሎቹ በእጅጉ የተለየ ቢሆንም፣ በተመሳሳይ ጊዜ ብዙ የሚያመሳስላቸው ነገር አለ።

በባልና ሚስት መካከል ያለው ስሜታዊ ግንኙነት በጣም አስፈላጊ ነው, ነገር ግን ምንም ዓይነት ውል አያካትትም. ህይወታችሁን በሙሉ ለመውደድ ቃል መግባት ትችላላችሁ, ግን ይህ እንደሚፈፀም ዋስትናው የት አለ? ፍቅር በአንድ አመት ውስጥ ቢጠፋስ? ለፍቅር እና ለምን ያህል ጊዜ እራስዎን ማስገደድ ይቻላል? በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ, ከመውደድ ይልቅ የመጥላት ዕድሉ ከፍተኛ ነው. ስለዚህ በስሜታዊ ግንኙነቶች ደረጃ ላይ ያሉ ማንኛቸውም ኮንትራቶች የጥፋተኝነት ስሜት ወይም ቅሬታ ሊያስከትሉ ይችላሉ.

ስሜታዊ ግንኙነቶችበትዳር ጓደኞች መካከል ለውጦች ይከሰታሉ: ሊጨመሩ ወይም ሊጠፉ ይችላሉ. በግንኙነታችን ላይ ይህ የሆነው ለምንድነው? ምናልባት በሁለት ሕጎች ድርጊት ምክንያት - ውስጣዊነት እና ምት.

ውስጣዊነት ስሜትን ጨምሮ ወደ አእምሮአዊ ክስተቶች ንቃተ ህሊናችን ጥልቀት የመንቀሳቀስ ሂደት ነው። ስለዚህ ፊልሙን አይተኸዋል እና በጣም ወደድከው። ምን ያህል ጊዜ ማየት ይችላሉ? የሚወዱትን መጽሐፍ ስንት ጊዜ እንደገና ማንበብ ይችላሉ? ቆንጆ ዜማ እስከ መቼ ማዳመጥ ትችላላችሁ? ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ፣ ጥጋብ ይዘጋጃል እና በሌላ ነገር ይወሰዳሉ። በተመሳሳይ ሁኔታ ፣ ከስሜቶች ጋር ተመሳሳይ የሆነ ዘይቤ ይከሰታል-ሱስ ይጀምራል ፣ ክብደታቸው እየቀነሰ ይሄዳል ፣ ብሩህነታቸው እየደበዘዘ ይሄዳል። ፍቅር እንደበፊቱ አያስደስትም፣ ነገር ግን በንቃተ ህሊና ጥልቀት ውስጥ ይንፀባርቃል። ወይስ ምንም ሳታውቅ ሞተች? ማንኛውም ነገር በስሜቶች ሊከሰት ይችላል. አንዳንድ ጊዜ ለዚህ ሰው ያለህ ፍቅር በነፍስህ ውስጥ እንደሚኖር ለመረዳት ከባድ ፈተናዎችን ማለፍ አለብህ።

የሪትም ህግ

ሳይንቲስቶች እንዲህ ይላሉ፡- ሰው የተፈጥሮ ልጅ ነው። በተፈጥሮ ውስጥ ሁሉም ነገር በተወሰነ ምት ውስጥ አለ። የሪትም ህግ በባልና ሚስት መካከል ባለው ስሜታዊ ግንኙነት ውስጥ እራሱን ያሳያል። በጣም ደስተኛ ቤተሰቦች እንኳን በአምስቱ አወንታዊ እና አሉታዊ የግንኙነቶች ደረጃዎች ውስጥ በየጊዜው ለውጦችን ያጋጥማቸዋል። ታዋቂው ሶሺዮሎጂስት V. Zatsepin የሚለው ነው። ለምን አስደሳች ናቸው?

በርቷል የመጀመሪያ ደረጃግንኙነቶች, ጥልቅ ፍቅር እራሱን ያሳያል, በዚህ ጊዜ ሁሉም ሀሳቦቻችን ስለ አጋራችን ናቸው. የማስታወስ ችሎታ ብቻ የስሜታዊነት ማዕበልን ያነሳሳል። ይሁን እንጂ የእናት ተፈጥሮ ለረጅም ጊዜ በዚህ ሁኔታ ውስጥ እንድንቆይ አይፈቅድልንም. የሚለምደዉ እና ትንሽ የማቀዝቀዝ ሁኔታ ተቀምጧል። ከሰማይ ወደ ምድር ወርደናል።

ውስጥ ሁለተኛ ደረጃበባልና ሚስት መካከል ባለው ግንኙነት, የተወዳጅ (የተወዳጅ) ምስል ብዙ ጊዜ ብቅ ይላል. ስህተቶቻችንን ብዙ ጊዜ ማስታወስ እንጀምራለን, እና በእሱ ላይ ሙሉ በሙሉ ደስ የሚሉ ስሜቶች አይታዩም. ኦህ, አላጸዳውም, እና እሷ በሾርባ ውስጥ ጨው አልጨመረችም እና ወዘተ. ቅሬታዎቹ አሁንም ትንሽ እና ኢምንት ናቸው። ነገር ግን እሱ (እሷ) እንደታየ, ስሜቶች እንደገና ይነሳሉ.

ሦስተኛው ደረጃበትዳር ጓደኞች መካከል ያለውን ግንኙነት የበለጠ ማቀዝቀዝ ያመጣል. የብቸኝነት እና የመሰላቸት ስሜት ይታያል። ከቀድሞ ከምትወደው ሰው ጋር አሁን በመነጋገር ድካም ይጀምራል። የገጸ-ባህሪያቱ አሉታዊ ገጽታዎች ወደ ፊት ይመጣሉ (ከዚህ በፊት እንዳልነበሩ)። የመጀመሪያዎቹ ደስ የማይሉ ደወሎች እዚህ አሉ-በጥቃቅን ነገሮች ላይ ጠብ ። የሚወዱት ሰው ምስል ማራኪነት ጠፍቷል. ወይ ፍቅር የት ነህ? እና ስሜቱን በአበቦች, እንክብካቤዎች እና ስጦታዎች መመለስ ቀላል አይደለም. ምን ለማድረግ? ፍቅርን እንዴት መመለስ ይቻላል?

ምናልባት እነዚህ ምክሮች ከባልዎ (ሚስትዎ) ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማሻሻል ይረዳሉ፡-

• እንክብካቤን, ትዕግስት እና መረዳትን ማሳየት;
• የግንኙነት ጥንካሬን ይቀንሱ: ለባልዎ (ሚስትዎ) እረፍት ይስጡ;
• እራስህን ለውጠህ አዲስነትን ወደ መልክህ አምጣ። አጋርዎን በአዲስ ስብዕናዎ ያስደንቋቸው።

ነገር ግን ባለትዳሮች ምንም ነገር ካላደረጉ, ቀጣዩ ደረጃ ይጀምራል. አሉታዊ አመለካከት ንቃተ ህሊናቸውን ሙሉ በሙሉ ይወስዳል። እሱ (እሷ) የሚያደርገው ሁሉ መጥፎ ነው። ሁሉንም ነገር በጨለማ ብርጭቆዎች እንመለከታለን. በሁሉም አሁን ያሉ እና ያለፉ ድርጊቶች የምንፈልገው ተንኮል-አዘል ዓላማን ብቻ ነው። ደህና፣ እንዴት ላገባት ቻልኩ? እና ለምን አገባሁት?

እና አሁን በባልና ሚስት መካከል ያለው ግንኙነት አምስተኛው ደረጃ ይመጣል. ንቃተ ህሊናው ሙሉ በሙሉ በእሱ (እሷ) እና በነፍስ ውስጥ የሚፈላትን ሁሉ ለመግለጽ ፍላጎት አለው. ሁሉም ነገር መጥፎ ነው። ግጭት ይፈጠራል። አጋጣሚ? አዎ ማንም! ያሰቡትን ሁሉ ፊትዎ ላይ ለመጣል ብቻ! ደህና, አንድ ነገር ተናገሩ, ተናደዱ, ሁሉንም ግንኙነቶች እና ግንኙነቶች (ስሜታዊ እና ወሲባዊ) አቁመዋል. ምን ያህል ጊዜ? እና ለአንዳንዶች የተለየ ነው: ለአንዳንዶች, ጥቂት ቀናት በቂ ናቸው, ሌሎች ደግሞ ለሳምንታት ወይም ለወራት ያርፋሉ. እርስ በርሳቸው እረፍት ወስደዋል, እና እንደገና በትዳር ጓደኞች መካከል ያለው ግንኙነት ወደ መጀመሪያው ደረጃ ተመለሰ. እና ሁሉም ነገር እራሱን ይደግማል: ጥልቅ ፍቅር, ስሜትን ማቀዝቀዝ, በግንኙነቶች እርካታ ማጣት, ወዘተ.

አንድ ሰው በእነዚህ ስሜቶች ደረጃዎች ውስጥ ምን ያህል ጊዜ ያልፋል? የእያንዳንዱ ሰው ስሜታዊ ሕይወት ምት ግላዊ ነው። አንዳንዶቹ እነዚህን አምስት ደረጃዎች በአራት ወራት ውስጥ ያልፋሉ, ሌሎች በስድስት ወይም በአምስት. ብዙውን ጊዜ, በትዳር ጓደኞች መካከል አይጣጣሙም. እና ይሄ ጥሩ ነው: አንዱ "እንግዳ" በሚሆንበት ጊዜ, ሌላኛው ከፍተኛ ግንዛቤን, ትዕግስት እና ትዕግስት ማሳየት ይችላል, ከዚያም በግንኙነት ውስጥ ያለው የጭንቀት ክብደት ይቀንሳል. ነገር ግን የእነዚህ የትዳር ጓደኞች ለውጥ በጊዜ ውስጥ ሲገጣጠም በጣም መጥፎ ነው. በአጭር ጊዜ ውስጥ ግንኙነታቸውን "ማሰቃየት" እና ፍቅርን ለመግደል ይሞክራሉ.

እርስ በርስ የሚስማሙ ግንኙነቶችን ለመገንባት ምን ያህል ውስብስብ እና ጥቃቅን ነገሮች ግምት ውስጥ መግባት አለባቸው. ሁላችንም ደስተኛ የቤተሰብ ህይወት ለማግኘት እንተጋለን, ነገር ግን ለመስራት በጣም ሰነፍ ነን. ለዓመታት የራስዎን የግል ግንኙነት ልምድ ማግኘት, ጠብቀው እና ለልጆችዎ ማስተላለፍ አስፈላጊ ነው. እርስ በርሳችሁ አስታውሱ እና እናደንቁ. ግጭቶች እና አለመግባባቶች በእያንዳንዱ ቤተሰብ ውስጥ ይከሰታሉ, ግን በተለያየ መንገድ ይከሰታሉ. ለዚህ ነው እኛ አዋቂዎች ነን, ቁጣችንን መቆጣጠርን ለመማር እና ለእኛ እውነተኛ ዋጋ ያለውን ነገር ለማስታወስ. በሌላ በኩል፣ በወንድና በአንዲት ሴት መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ይህ ሁሉ ልዩነት እና ውስብስብነት ባይኖር ኖሮ ሕይወት በጣም ጨካኝ ነበር። ከሁሉም በላይ, መራራውን ከቀመሱ በኋላ ብቻ ጣፋጩ ምን እንደሆነ እንረዳለን. በግንኙነቶች ላይ ያለማቋረጥ መሥራት አለብን, ስለዚህ በቤተሰብ ውስጥ ያለው እንግዳ ብዙውን ጊዜ ፍቅር እና ፍቅር ነው, ስለዚህ በቤተሰብ ውስጥ ያለው የስነ-ልቦና አየር ሁኔታ ተስማሚ ነው, እና የትዳር ጓደኞች የስነ-ልቦና ተኳሃኝነት ለዓመታት ይጠናከራል. አስታውሱ፣ በባልና ሚስት መካከል ያለው አስደሳች ግንኙነት መጽናት፣ ስድብ ይቅር ማለት፣ ርኅራኄ ማሳየት፣ ፍቅር እና የጋራ ፍላጎቶች መቻል ነው።

በሠርጉ ላይ ለአዳዲስ ተጋቢዎች ዋነኛው ምኞት እስከ እርጅና ድረስ ፍቅርን መጠበቅ ነው. በሳይኮሎጂስቶች እና በሶሺዮሎጂስቶች የተደረጉ ጥናቶች በፍቅር ውስጥ ሰዎች ረጅም እና ደስተኛ ሆነው እንደሚኖሩ አረጋግጠዋል, ስኬታማ ይሆናሉ. ቤተሰቦች የሚወድቁት እና ከ 50% በላይ የሚሆኑት ጥንዶች የሚፋቱት በምን ምክንያት ነው? የፍቺ መጠን ለምን እየጨመረ ነው? ባለትዳሮች በሲቪል ጋብቻ ውስጥ ለመኖር የሚመርጡት ለምንድን ነው? እስቲ እንገምተው።

ቤተሰብ ምንድን ነው?

"ቤተሰብ" የሚለው ቃል በብዙ ሳይንሶች ውስጥ የጥናት ርዕሰ ጉዳይ ነው. እያንዳንዳቸው ቤተሰቡን እንደ ትንሽ የህብረተሰብ ቡድን ይቆጥራሉ እና ግልጽ የሆነ ፍቺ ይሰጣሉ.

• ሶሺዮሎጂ. ሳይንስ በአንድ ዝርያ ውስጥ ያለውን የቤተሰብ ግንኙነት ይመረምራል።
• ዳኝነት። የሳይንስ ጥናቶች. በሕግ አውጪው ደረጃ “ጎሳ እና ቤተሰብ” የሚለው ቃል እንደሚከተለው ተተርጉሟል - በመካከላቸው ጠንካራ የዕለት ተዕለት እና የሞራል ግንኙነት የተፈጠረ የሰዎች ስብስብ።
• . የዚህ ሳይንስ ተወካዮች የቤተሰብ ግንኙነቶችን አስፈላጊነት ያጎላሉ. እና የቤተሰብ ግንኙነቶች በትውልዶች መካከል ባለው ግንኙነት ቀጣይነት ላይ የተመሰረተ ነው.
• ታሪክ። የታሪክ ተመራማሪዎችም ቢሆኑ ስለቤተሰብ የራሳቸው እይታ እና ትርጓሜ አላቸው። እንደ ባለሙያዎች ገለጻ፣ ጎሳ እና ቤተሰብ አንድ ሙሉ ሲሆኑ ማኅበራዊ አሃድ ደግሞ የጋራ ቅድመ አያት ያላቸው የሰዎች ስብስብ ነው።

አስፈላጊ ነው! በአጠቃላይ የቤተሰብ እና የቤተሰብ ግንኙነቶች የህብረተሰብ አካል ናቸው, በጋራ ህይወት እና በሥነ ምግባራዊ ግንኙነቶች የተገናኙ, በሕግ አውጭው ደረጃ መደበኛ ናቸው.

ለቤተሰብ ሕይወት እንዴት እንደሚዘጋጁ

አዲስ ተጋቢዎች በቅድመ-ሠርግ ዝግጅቶች ውስጥ ዘልቀው ሲገቡ, ዋናውን ነገር ይረሳሉ - በጋብቻ ውስጥ ስሜታዊ ግንኙነቶችን ባህሪያት. እርስ በርሱ የሚስማማ የቤተሰብ ግንኙነት፣ ምንም ያህል ቀላል ቢመስልም፣ ከባድ ሥራ ነው። ትክክለኛው ውሳኔ የሥነ ልቦና ባለሙያን ማነጋገር እና ለጋብቻ እና ለቤተሰብ ያላቸውን ዝግጁነት የሚወስን ምርመራ ማድረግ ነው.

ስፔሻሊስቱ ብዙ ጥያቄዎችን ለመመለስ ይጠቁማሉ-

• "ለቤተሰብ ሕይወት እንዴት ተዘጋጅተዋል?";
• "ምን ዓይነት ቤተሰብ ታያለህ?";
• "የጋብቻ ባህል - እንዴት ተረዱት?"

በጣም አስፈላጊው ጥያቄ "ጋብቻ እና ቤተሰብ ለምን ያስፈልግዎታል?"

ብዙውን ጊዜ ሙሽሪት እና ሙሽሪት በትዳር ውስጥ ሙሉ ለሙሉ የተለያዩ እድሎችን ሲመለከቱ ይከሰታል. ወደፊት የተለያዩ የሚጠበቁ ነገሮች መምጣታቸው የማይቀር ነው። አዲስ ተጋቢዎች የስነ ልቦና ባለሙያውን ጥያቄዎች ለመመለስ አስቸጋሪ ሆኖ ካገኙት, ከሁሉ የተሻለው መፍትሄ ጋብቻን ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ እና የራሳቸውን ስሜት በተሻለ ሁኔታ መረዳት እና ምን እንደሆነ እና እንዴት ተስማሚ የስነ-ልቦና ሁኔታን መፍጠር እንደሚችሉ ይረዱ.

አስፈላጊ ነው! ለወደፊቱ ተስማሚ የስነ-ልቦና አየር ሁኔታ, ሙሽሪት እና ሙሽሪት አንድ አይነት የህይወት እሴቶች እንዲኖራቸው ማረጋገጥ ያስፈልጋል. እርግጥ ነው, እንደ ትልቅ ሰው, ተመሳሳይ እሴት ያለው ሰው ማግኘት አስፈላጊ ነው, ስለዚህ የመረጡትን ከጋብቻ በፊት መረዳት እና ግቦቹን, ምኞቶቹን እና ውሳኔዎቹን ማክበር አስፈላጊ ነው.

በወጣት ቤተሰብ ውስጥ የግንኙነት ችግሮች

ፍቅር ራስን ለሌላ አሳልፎ መስጠት ነው።

በመጀመሪያ ደረጃ, ትክክለኛውን ሁኔታ እንይ. በትዳር ውስጥ ምን ዓይነት ግንኙነቶች ናቸው? ባለትዳሮች "እኔ እፈልጋለሁ" በሚለው መርህ ይመራሉ. በዚህ ሁኔታ ሁሉም ሰው እንደፈለገው እና ​​እንደፈለገው ይሠራል. በቤተሰብ ውስጥ ያሉ ባለትዳሮች እርስ በእርሳቸው የማይተማመኑ, የማይደጋገፉ እና የማይጣሩ ከሆነ, እንዲህ ዓይነቱ ጋብቻ ብዙ ጊዜ አይቆይም እና መፍረሱ የማይቀር ነው.

ባለትዳሮች "መሆን አለባቸው" በሚለው ቃል ሲመሩ በቤተሰብ ውስጥ ግንኙነቶች አሉ. የቤተሰብ ሕይወት ወደ ግዴታ መሟላት ስለሚቀየር ይህ አካሄድ የተሳሳተ ነው ፣ ብስጭት እና ብስጭት ማደግ አይቀሬ ነው ፣ እና በእንደዚህ ዓይነት ድባብ ውስጥ ስለ ፍቅር እና ፍቅር ማውራት አይቻልም ።

ለችግሩ መፍትሄ አለ? በእርግጥ ደስተኛ የሆኑ ባለትዳሮች አሉ። እነዚህ ጥንዶች ስሜታቸውን ለብዙ ዓመታት ጠብቆ ለማቆየት የሚያስችል ምን ዓይነት ባሕርይ አሏቸው? በትዳር ጓደኞች መካከል ያለው የስሜት ልዩነት. ስለ ፍቅር እየተነጋገርን ከሆነ, ይህ ለራስህ ሕይወት ነው. እና ፍቅር አንድን ሰው በእውነት ደስተኛ ለማድረግ, ለመስጠት ፍላጎት ነው. በዚህ ሁኔታ, "መፈለግ" እና "መፈለግ" የሚሉት ሁለት ጽንሰ-ሐሳቦች እርስ በርስ የተያያዙ እና ደስተኛ የቤተሰብ ጥምረት ይፈጥራሉ.

በቤተሰብ ውስጥ በጎነት እና መጥፎነት

ቤተሰቡ የቅድስት ሥላሴ አንድነት ነጸብራቅ ነው, ባለትዳሮች ማንነታቸውን ጠብቀው የአንድነት አንድነት ይፈጥራሉ. በትዳር ውስጥ ግንኙነቱ በፍቅር ላይ የተመሰረተ ካልሆነ፣ ባለትዳሮች እርስ በርስ በማይደጋገፉበት ጊዜ ምን ዓይነት ግንኙነት ሊኖር ይችላል? እርግጥ ነው, እንዲህ ዓይነቱ ቤተሰብ የወደፊት ሕይወት የለውም. የሞራል ግንኙነቶች አመጣጥ የሚጀምረው በክፉዎች ገጽታ እና እነሱን ለማሸነፍ አለመቻል ነው።

በትዳር ውስጥ ሦስት ዋና ዋና መጥፎ ነገሮች፡-

• ከንቱነት;
• ራስ ወዳድነት;
• ፍቃደኝነት.

ከንቱነት

ስለ ራስ ወዳድነት ነው። የሙስና ምንጭ እና አእምሮን የሚያሳውረው ከንቱነት ነው። በውጤቱም, ቤተሰቡ እንዲሁ አይወድም, ሰውየው ስህተት ይሠራል, ሱሶች ይታያሉ, በዚህም ምክንያት, ከእውነተኛ ህይወት ይልቅ, በራስ ወዳድነት እና በቅዠቶች ላይ የተመሰረተ ምናባዊ ዓለም ብቻ አለ.

በቤተሰብ ውስጥ የከንቱነት ችግር በትህትና እና ራስን ዝቅ በማድረግ ሊፈታ ይችላል። ትሕትና የጠንካራ ትዳር ዋነኛ አካል ነው። ትዕግስት ሁሉንም የቤተሰብ አባላት አንድ የሚያደርግ እና ትዳርን ለማጠናከር እና ለማዳበር የሚረዳ ስሜት ነው.

ራስ ወዳድነት

የእራሱ ስብዕና እና የእራሱ "እኔ" አምልኮ የሰዎችን ግንኙነት ያጠፋል እና መደበኛ ግንኙነትን ይከላከላል. ራስ ወዳድነት ነው - . ከምንም ነገር በላይ የራስዎን ስብዕና እና የአእምሮ ሰላም ማስቀደም ወደ ፍቺ ያመራል ። ራስ ወዳድነት ወደ ጭካኔ እና ግድየለሽነት ይመራል, እና ቤተሰቡ በዚህ ይሠቃያል.

የችግሩ መፍትሄ ፍቅር ነው። ስብዕናን የሚያነቃቃ እና ነፍስን የሚፈውስ ፍቅር ነው።

ፍቃደኝነት

በዚህ ሁኔታ ሰውየው ደስታን እንደ ዋናው ነገር ይመለከታል. ምክትል ሥራ ለመሥራት ፈቃደኛ አለመሆንን ፣ ችግሮችን ለመቋቋም እና ችግሮችን ለመፍታት ፈቃደኛ አለመሆንን ይወክላል። ፍቃደኝነት የስብዕናውን ዋጋ ያሳጣል፤ አንድ ሰው ከሌሎች ሰዎች ጋር የመነጋገር እድል ይነፍገዋል። በውጤቱም, ምክትሉ በቤተሰብ ላይ ሊጠገን የማይችል ጉዳት ያስከትላል.

ለችግሩ መፍትሄው ጠንክሮ መሥራት ብቻ ነው።

የሞራል ግንኙነቶች ምንጭ ችግሮችን ለማሸነፍ ፣ ለመስራት እና መጠነኛ የአኗኗር ዘይቤን ለመምራት ባለው ፍላጎት እና ችሎታ ላይ ነው።

ቤተሰብን የሚያጠፋው ምንድን ነው እና እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

እርስ በርስ ለማዳመጥ እና ስምምነትን ለማግኘት አለመቻል

በእርጋታ ከተነጋገሩ ማንኛውም ችግር ሊፈታ ይችላል. አንድን ችግር እያወቅህ ካስወገድክ ወይም ችግሩን በራስህ ለመፍታት ከሞከርክ ይህ የህይወትህ ሁኔታን ያወሳስበሃል፣ ውሸቶች መጀመራቸው የማይቀር ነው፣ አሉታዊነትም ይከማቻል።

አስፈላጊ! ቅሬታዎን በግልጽ ይግለጹ, ምቾት የሚያስከትሉትን ድምጽ ይስጡ.

ራስ ወዳድነት

በቤተሰብ ውስጥ፣ የአጋርዎን ፍላጎቶች፣ ባህሪ እና ልማዶች መታገስ አለቦት። ሰውን ሙሉ በሙሉ አለመቀበል የራስ ወዳድነት መገለጫ ነው።

አስፈላጊ! አትናደድ፣ ከባልደረባህ ጋር ተወያይ፣ ስምምነትን ፈልግ።

ለመጀመሪያ ቦታ ተዋጉ

እያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ በመጀመሪያ ደረጃ ቦታ ለማግኘት እና ዘውድ ላይ መሞከር ስለሚፈልግ የቤተሰቡ መቀመጫ ብዙውን ጊዜ ቤተሰቦችን ያጠፋል. በውጤቱም, በቤተሰብ ውስጥ ጠብ ይጀምራል እና ቅሬታዎች ይከማቹ.

አስፈላጊ! ያስታውሱ፣ ቤተሰብ የጫካ ወይም የቦክስ ቀለበት አይደለም። እዚህ ቦታዎን መከላከል አያስፈልግም. ቤተሰብ አንድ ሰው በአዎንታዊ ስሜቶች የተከሰሰበት ቦታ ነው።

የይገባኛል ጥያቄዎች, ትችቶች

ለአንድ ሰው ያለማቋረጥ ብትነቅፉ እና የይገባኛል ጥያቄዎችን ካቀረቡ ፣ እሱ በራሱ ላይ እምነት ያጣል ፣ ጠበኛ ይሆናል እና ያፈራል። ምክንያቱም አንድ ሰው በጎን በኩል ማጽናኛ መፈለግ የማይቀር ነው.

አስፈላጊ! ድጋፍ እና መረዳት ለአንድ ሰው ያልተገደበ ጥንካሬ ይሰጣሉ, እንዲያድግ እና ወደፊት እንዲራመድ ያግዟቸው.

ቅናት

በትንሽ መጠን ማራኪ ነው, ነገር ግን ከፍተኛ መጠን ያለው ቅናት በትዳር ውስጥ ተቀባይነት የለውም. በትዳር ውስጥ ቅናት የጋራ አእምሮን የሚሸፍን ምን ዓይነት ግንኙነቶች አሉ? ያለ ሳይኮሎጂስት እርዳታ መቋቋም በማይችሉበት ጊዜ ስሜቱ ወደ የሚያሰቃይ ሱስ ሊያድግ ይችላል።

አስፈላጊ! ጥበብን, ትዕግስት እና ትኩረትን አሳይ. ይህ ፍቅሩን በሕይወት ለማቆየት ይረዳል.

ከወላጆች ጋር ያለ ግንኙነት

ብዙውን ጊዜ በአዋቂ ልጆች እና በወላጆች መካከል ያለው የቤተሰብ ግንኙነት ዘይቤዎች በጣም ጥሩ ተብለው ሊጠሩ አይችሉም። ለዚህ በቂ ምክንያቶች አሉ.

ከወላጆች ቅሬታዎች;

• የተለየ ትሆናለህ ብለን ተስፋ አድርገን ነበር;
• በርስዎ ላይ የተደረገው ጥረት እና ገንዘብ አልከፈለም;
• ልንኮራብህ ፈለግን;
• በዓላቶቻችንን እና ችግሮቻችንን እንድታካፍሉ እየጠበቅንህ ነበር።

የልጆች የይገባኛል ጥያቄዎች;

• እኛ የግል ሕይወት አለን እና በውስጡ ጣልቃ መግባት አያስፈልግም;
• ከወላጆች ጋር የተያያዙ ብዙ ደስ የማይሉ ጊዜያት አሉ;
• ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት ዘና ለማለት አይፈቅዱም;
• ወላጆች የልጆቻቸውን ጥቅም አይጋሩም።

አስፈላጊ ነው! በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለው ችግር በሁለቱ ወገኖች ጠማማ ቦታ ላይ ነው. የወላጆች የማይሰራ አቋም እንደሚከተለው ነው-ልጁ ወላጁ ምን እንደሚያስብ በምልክቶች እና የፊት መግለጫዎች መረዳት አለበት, ግን በተመሳሳይ ጊዜ ትልቅ ሰው መሆን አለበት. የልጁ ጠማማ ቦታ - ብቻዬን ለመሆን እፈራለሁ, ግን ለራሴ ተጠያቂ መሆን እፈልጋለሁ

ይቅር ተባባሉ እርስ በርሳችሁም ተዳመጡ። በምላሹ ምንም ነገር ሳይጠይቁ ሁሉንም እርዳታ ለመስጠት ይሞክሩ። እባካችሁ ታጋሽ እና አስተዋይ ሁን። በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ ድጋፍ. ልጆች ያልተቀበሉትን ከወላጆቻቸው መጠየቅ እንደማይችሉ ማስታወስ አለባቸው. ወላጆች በበኩላቸው፣ ልጆቻቸውን እንደገና ማስተማር እንደማይቻል መረዳት አለባቸው።

የደስተኛ ቤተሰብ ምስጢሮች

እንደ እውነቱ ከሆነ, እያንዳንዱ ግንኙነት ልዩ ስለሆነ ሁለንተናዊውን መግለጽ አይቻልም. ይሁን እንጂ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ቤተሰቡን ለማዳን እና ለማጠናከር የሚያግዙ በርካታ ዓለም አቀፍ ምክሮችን ይለያሉ.

ታጋሽ ሁን

እርግጥ ነው፣ ባለትዳሮች በሁሉም ጉዳዮች ላይ አንድ መሆን አይችሉም፣ ምክንያቱም ሁለት ሰዎች አንዳቸው የሌላው ትክክለኛ ነጸብራቅ ሊሆኑ አይችሉም። የእያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ ተግባር የትዳር ጓደኞቻቸውን አመለካከት መቀበል, እንደ እሱ መውደድ ነው, ከሁሉም ያልተለመዱ ነገሮች ጋር.

አስፈላጊ! አስታውስ፣ እያንዳንዱ ሰው ድክመቶቹ ይቅር የሚባሉባቸው መልካም ነገሮች አሉት።

ጠቃሚውን ከማይጠቅሙ ይለዩ

የትኞቹ ጉዳዮች ክርክር እንደሚያስፈልጋቸው እና የትኛው ሁኔታ ሊስተካከል እንደሚችል እና በቤቱ ውስጥ ያለውን አየር ማሞቅ እንደማይቻል መረዳት ያስፈልጋል. ዋናው ነገር በትዳር ጓደኞች መካከል ጥሩ ግንኙነትን እና በቤተሰብ ውስጥ ስምምነትን, የጋራ መከባበርን መጠበቅ ነው.

ተቀበል፣ ስምምነትን ፈልግ

ያስታውሱ ግትርነት በቤተሰብ ውስጥ ስምምነት እና ሰላም ፈጽሞ እንደማይመራ ያስታውሱ። በጥበብ አባባል ተመራ - እጅ መስጠት ማለት ማጣት ማለት አይደለም። አንድ ሰው እጅ በመስጠት ብዙ ያተርፋል - ቤተሰቡን ያጠናክራል።

ተናገር

መግባባት የቤተሰብ ህይወት አስፈላጊ አካል ነው, መረጃ ለመለዋወጥ ምርጡ መንገድ. እያንዳንዱ ውይይት የኃይል ልውውጥ, ስሜቶችን እና ችግሮችን የመጋራት ችሎታ እና የመተሳሰብ ችሎታ ነው.

አስፈላጊ! ሁለት አፍቃሪ ሰዎች ሁል ጊዜ የሚያወሩት ነገር ያገኛሉ፤ የውይይት ርእሶች ሲሟጠጡ፣ ምናልባትም በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ አለበት።

አብራችሁ ዝም በሉ።

ሁለት አፍቃሪ ሰዎች ሁል ጊዜ በፀጥታ ውስጥ ምቾት አላቸው. ባለትዳሮች አንዳቸው ለሌላው ከጥቂት ሀረጎች ያልበለጠ የሚናገሩባቸው ቀናት አሉ። ዝምታ የመረበሽ እና የመሰላቸት ስሜት ሊያስከትል አይገባም። ሁለት ሰዎች እርስ በርስ የሚዋደዱ ከሆነ, በመካከላቸው የኃይል መስክ አለ, ለዚህም ምስጋና ይግባውና የጋራ መግባባት ይነሳል.

ያግኙ እና አብረው ያሳልፉ

በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ሁሌም የችግሮች እና ጠብ ምንጭ ሆነው እና ይሆናሉ። አፍቃሪ ባለትዳሮች ፋይናንስን በእርጋታ እና በሰላም ያሰራጫሉ, እና በቤተሰቡ ውስጥ ዋና ጠባቂ የሆነው ማን ምንም አይደለም. በዘመናዊው ማህበረሰብ ውስጥ, የተሻለ የሚያደርገው.

አስፈላጊ! ገንዘብ የክርክርና የጭቅጭቅ ርዕሰ ጉዳይ መሆን የለበትም፤ የዕለት ተዕለት ኑሮን ማደራጀት ብቻ ነው።

የትዳር ጓደኛዎ የቅርብ ጓደኛዎ ነው

እንደ ሳይኮሎጂስቶች ገለጻ የደስተኛ የቤተሰብ ግንኙነት መሰረት ወዳጅነት ሲሆን የጠበቀ ግንኙነት እና ፍቅር ግን ጓደኝነትን የሚያደናቅፍ ሳይሆን መደመር ነው።

አስተያየቶችን ይስጡ ፣ ግን በጥንቃቄ

ደስተኛ ባለትዳሮች ባልደረባቸው በቀላሉ ሐረጉን ከግምት ውስጥ ያስገባል እና እንደ ቅሬታ አይቆጥረውም ።

በመቀራረብ ይደሰቱ

ከባልደረባዎ ጋር በእውነት መደሰትን ይማሩ። ተራ እና አሰልቺ እንዳይሆን ስለ ወሲብ ርዕስ ተወያዩ።

እቅድ አውጣ እና ህልም

የጋራ እቅዶች እንደሚያመለክቱት ባለትዳሮች አብረው ብዙ አመታትን ለማሳለፍ ዝግጁ ናቸው. ባልና ሚስት ትናንሽ እቅዶችን እንኳን ሲወያዩ እርስ በርስ እንደሚተማመኑ እና አብረው መሆን እንደሚፈልጉ የሚያሳይ ምልክት ነው.

አስፈላጊ! አፍቃሪ ባለትዳሮች ለአጭር ጊዜ መለያየት ካለባቸው, ይህ ግንኙነታቸውን ብቻ ያጠናክራል. ግን የእረፍት ጊዜዎን አንድ ላይ ለማቀድ ይሞክሩ.

ማጠቃለያ

ያስታውሱ, ደስተኛ በሆነ ቤተሰብ ውስጥ, ባልደረባዎች ስለ ተለያዩ ርዕሰ ጉዳዮች እርስ በእርሳቸው ይነጋገራሉ, እርካታን ይገልጻሉ, እቅድ ያውጡ, ከወላጆች ጋር ስለ ወሲብ እና ግንኙነቶች ይወያዩ. ይህ በቤተሰብ ውስጥ ኮዲፔንዲንስ ተብሎ ይጠራል. ከባልደረባዎ ችግሮች እራስዎን ማግለል ሳይሆን በአንድ ላይ ለመፍታት መሞከር አስፈላጊ ነው. የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ግጭትን በትንሹ መማርን ይጠቁማሉ. በማይጨቃጨቁበት እና ነገሮችን በማያስተካክል በሳምንት አንድ ቀን ይጀምሩ። ቀስ በቀስ "ከግጭት የፀዳ" ቀናት ቁጥር ይጨምሩ እና በጣም በቅርቡ ይህ የባህሪ ዘይቤ የተለመደ ይሆናል።

የሥነ ልቦና ባለሙያ ስለ ቤተሰብ ግንኙነቶች ምን ይላል - ቪዲዮውን ይመልከቱ.

ከጋብቻ በኋላ ሕይወት አለ? በትክክል ፣ ከጋብቻ በኋላ ደስተኛ ሕይወት አለ? በወጣቶች ብቻ ሳይሆን በወጣት ባለትዳሮች መካከል አለመግባባቶች፣ አለመግባባቶች እና አለመግባባቶች ለምን ይከሰታሉ? የእነሱ ምክንያት ምንድን ነው እና ግንኙነቶችን እንዴት ማሻሻል እና የጋራ መግባባትን ማግኘት ይችላሉ. እንደነዚህ ያሉት ጥያቄዎች ወጣትም ሆኑ አብረው የመኖር ጥሩ “ልምድ” ያላቸውን ብዙ ባለትዳሮች ያሳስባሉ።

መንስኤው ምን እንደሆነ እና በትዳር ውስጥ ግንኙነቶችን ለማሻሻል ምን መደረግ እንዳለበት ካወቁ ሁሉም ማለት ይቻላል በቤተሰብ ውስጥ ያሉ አለመግባባቶች እና አለመግባባቶች መፍታት ይችላሉ።

በመጀመሪያ በትዳር ውስጥ ደስተኛ ግንኙነት ለመመሥረት አስፈላጊ የሆኑትን ሁኔታዎች እንመልከታቸው, እነዚህም አንድ ሰው ከባድ ግጭቶች እና አለመግባባቶች እንዳይኖሩ ዋስትና ሊሆን ይችላል. እርግጥ ነው፣ በመጀመሪያ ሊታወቁ የሚገባቸው... እሺ፣ ቀድሞውንም በትዳር ውስጥ ላሉ ሰዎች፣ ሁሉም የጠፉ አይደሉም፣ በባልና ሚስት መካከል ያለውን ግንኙነት ለማሻሻል መንገዶች አሉ፣ ነገር ግን ከዚያ በኋላ ትንሽ ቆይቶ።

ስለዚህ, በትዳር ውስጥ ደስተኛ ግንኙነት ለመፍጠር አስፈላጊ ሁኔታዎች, ቅድመ ሁኔታዎች:

1)ስሜታዊ እና ኢኮኖሚያዊ ነፃነትን ማግኘት.ከማግባትዎ በፊት, ከወላጆችዎ ወይም ከቀድሞ የትዳር ጓደኞችዎ በስሜታዊነት እና በገንዘብ መለያየት አስፈላጊ ነው.

2) የትዳር ጓደኞች ተጨማሪ ተኳሃኝነት.እንዴት ይገለጻል፡- ባለትዳሮች አንዳቸው ከሌላው ጋር በተያያዘ በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ካሉ ወንድሞቻቸው እና እህቶቻቸው ጋር በተያያዘ የነበራቸውን ተመሳሳይ አቋም ይይዛሉ። ለምሳሌ ባልየው በቤተሰቡ ውስጥ የበኩር ልጅ ነበር, እና ሚስት, በተቃራኒው, ትንሹ. በዚህ ሁኔታ, ተጨማሪ ተኳሃኝነት ይጠበቃል. ለምሳሌ ፣ ሁለቱም በቤተሰቡ ውስጥ የመጀመሪያ ልጆች ከሆኑ ፣በስልጣን ላይ በመመስረት ግጭቶች ሊፈጠሩ ይችላሉ - “በቤተሰቡ ውስጥ አለቃው ማን ነው?”

3) በወላጆች ቤተሰብ ውስጥ ተቀባይነት ያላቸውን የባል እና ሚስት ባህሪ እምነት እና የተዛባ አመለካከት ማዛመድ።ያለበለዚያ ይህ ክስተት የገጸ-ባህሪያት መፍጨት ተብሎም ይጠራል፣ ነገር ግን በተጨባጭ የተዛባ አስተሳሰብ መፍጨት አለ። ለምሳሌ በባል ቤተሰብ ውስጥ ሰውየው የቤተሰቡ ጠባቂ መሆን እንዳለበት ይታመን ነበር, እና ሚስት የቤት ውስጥ ስራን እና ልጆችን ብቻ መንከባከብ አለባት. እና በሚስት ቤተሰብ ውስጥ, ሁለቱም ባለትዳሮች የሚሰሩበት እና በቤት ውስጥ ስራ እና በልጆች ላይ እኩል ተሳትፎ ያላቸው መደበኛ ሁኔታ ነበር. በዚህ ሁኔታ, ባለትዳሮች ለሁለቱም ተስማሚ የሆነ ስምምነትን ከማግኘታቸው በፊት ወይም ለሁለቱም የሚስማማ ስምምነት ላይ ከመድረሳቸው በፊት ጠብ እና አለመግባባቶች ሊሆኑ ይችላሉ.

ሌላ ጉዳይ ከተመሳሳይ ነጥብ. በባል ቤተሰብ ውስጥ፣ እንግዶች ስለመምጣታቸው ሳያስጠነቅቁ፣ አስቀድሞ ሳያስጠነቅቁ መግባት ይችላሉ። በሚስቱ ቤተሰብ ውስጥ, እንግዶችን መጎብኘት በጥብቅ ቁጥጥር ይደረግበታል - ማን መቼ, ምን ሰዓት እና ለምን ያህል ጊዜ እንደሚመጣ. እና እዚህ ደግሞ እያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ የወላጅ ቤተሰብ የተመሰረቱትን ህጎች እና ልምዶች ምን ያህል እንደወደደ ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት. እነሱ አልወደዱትም እና እሱ ሙሉ በሙሉ የተለየ የሕይወት መንገድ, የግንኙነት መርሆዎች ማለም ነበር, ከዚያም ሌላ የትዳር ጓደኛ የወላጅ ቤተሰብ ውስጥ አስተዋወቀ ደንቦች እና አሁን በራስ-ሰር በአዲሱ ቤተሰብ ውስጥ አስተዋወቀ, በተቃራኒው, ብቻ ማስደሰት ይችላሉ. . ብቸኛው ነገር በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ የገቡትን ደንቦች በጽናት መቀጠል የለብዎትም. ደግሞም ብዙውን ጊዜ ባለትዳሮች እነርሱን እንደ ዝም ብለው ይመለከቷቸዋል እና በቤተሰባቸው ውስጥ እነርሱን መደገፍ ይቀጥላሉ, ይህን በማድረግ ትክክለኛውን ነገር እየሰሩ እንደሆነ በማመን. እና እንደዚያ ጢም ቀልድ ውስጥ ይከሰታል. በ 50 ኛ የጋብቻ በዓሏ ላይ, አያቴ ሁልጊዜ ቆርጣ አንድ ዳቦ ለአያቴ ፍቅር እንደሰጠች ትናገራለች. ምንም እንኳን ሁልጊዜ እራሷን ይህን ቅርፊት ለመቅመስ ብትፈልግም, በጣም ጣፋጭ የሆነ ዳቦ ብላ ወስዳ ለምትወደው ሰው ተካፈለች. እና አያት ፣ ሀምፕባክስን በጭራሽ የማይወደው ፣ አያቱን ላለማስከፋት ታግሶ በልቶታል ፣ በዚህም እንዲሁ እሱ እንዳሰበው ፣ ለእሷ ያለውን ፍቅር ገለጸ ።

ስለዚህ፣ ምርጫዎትን በግልፅ ለመግለጽ እስከ 50ኛ የጋብቻ በዓልዎ ድረስ መጠበቅ አይጠበቅብዎትም፣ የትዳር ጓደኛዎ እርስዎ የሚፈልጉትን ነገር ለማድረግ ተስፋ በማድረግ በዝምታ ሊታገሱ ይችላሉ። የማይወዱትን ነገር በግልፅ መወያየት አለቦት፣ የእርስዎ ጉልህ የሆነ ሰው ሀሳብዎን እንዲያነብ እና ምን እንደሚፈልጉ ለራሳቸው እንደሚገምቱ ተስፋ ሳያደርጉ። እና ከዚያ እርስ በርስ ወይም ለከባድ ህይወት የተደበቁ ቅሬታዎች አይከማቹም. እና የኋለኛው ደግሞ የበለጠ ደስታን እና እርካታን ያመጣል።

4) የጋራ ግዛት (መኖሪያ ቤት) እና የጋራ እርሻ.እዚህ ሁሉም ነገር ግልጽ ነው ብዬ አስባለሁ.

5) ለባልደረባ የፍቅር እና የመከባበር ስሜት, የጋራ ፍላጎቶች መኖር እና የእሴቶች ተመሳሳይነት.ባናል ነው፣ ግን ሁሌም እውነት ሆኖ ይኖራል። እርስ በርስ የሚዋደዱ እና የሚከባበሩ ባለትዳሮች የጋራ ቋንቋን ለማግኘት እና ሌሎች አለመግባባቶች, ቅራኔዎች እና ልዩነቶች ቢኖሩም ስምምነት ላይ ለመድረስ ቀላል ይሆናል.

6) የተመሰረተ እና በግልፅ የተቀመጠ የቤተሰብ ሚናዎች መዋቅር። እንዴት እንደሚገለጽ: እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል የየራሳቸውን ሚናዎች, የባህሪ ህጎች, መብቶች እና ግዴታዎች ከነሱ የሚነሱ ናቸው. በቤተሰብ ሳይኮሎጂ መስክ ውስጥ ያሉ ስፔሻሊስቶች የቤተሰብ ግንኙነቶች ለስላሳ እና ሰላማዊ እንዲሆኑ እና ሁሉም ሰው ደስተኛ እንዲሆን በቤተሰብ አባላት ምን አይነት ሚናዎች መከናወን እንዳለባቸው አውቀዋል.

ከእነዚህ ሚናዎች ውስጥ ጥቂቶቹ ናቸው, ብቸኛው ሁኔታ ሁሉም ተይዘው በቤተሰብ አባላት መካከል መሰራጨት አለባቸው. የቤተሰብ ሚናዎች በትዳር ጓደኞች መካከል በ 50/50 ሊከፋፈሉ ይችላሉ, ወይም አንድ ሰው ሃላፊነቱን ይወስዳል. ኦትልቅ (ወይም ዋና) ኃላፊነት እና, በዚህ መሠረት, በዚህ አካባቢ ከእሱ የሚነሱ ኃይሎች.

እነዚህ ሚናዎች ምንድን ናቸው:

1. የዳቦ ሰጪው ሚና ፣ ገንዘብ የማግኘት ፣ ለቤተሰቡ በገንዘብ አቅርቦት።ይህንን ሚና ለማሰራጨት አማራጮች፡- ሁለቱም በእኩልነት፣ ወይም የአንዱ የትዳር ጓደኛ አስተዋፅዖ ከቤተሰብ ቁሳዊ ድጋፍ በእጅጉ ይበልጣል (የእንጀራ ጠባቂነት ሚናን ሙሉ በሙሉ እስከ መውሰድ ድረስ)።

2. በቤት ውስጥ የቤት አያያዝ ኃላፊነት ያለው የአስተናጋጅ (የባለቤቱ) ሚና.ብዙውን ጊዜ ይህ ሚና የሚሰጠው የቤተሰብ አስተዳዳሪን ሃላፊነት ለማይሸከም ወይም በትዳር ጓደኞች መካከል እኩል ይሰራጫል.

3. ልጁን የመንከባከብ ኃላፊነት ያለው ሰው ሚና.እዚህ የምንናገረው አዲስ የተወለደ ሕፃን እና ከሶስት ዓመት ያልበለጠ ልጅን መንከባከብ ነው. በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች, ይህ ሚና ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ ለልጁ እናት ይሰጣል.

4. የአንድ ልጅ አስተማሪ ሚና.የጎለመሱ ልጆችን በማሳደግ ረገድ ማን ይሳተፋል: ሁለቱም እኩል ወይም የአንድ ሰው አስተዋፅኦ ከሁለተኛው የትዳር ጓደኛ የበለጠ ጠቃሚ ይሆናል.

5. የወሲብ ጓደኛ ሚና.ለመጀመሪያ ጊዜ ወደ መቀራረብ የሚወስድ ማንኛውም ሰው ለተለያዩ ወሲባዊ ህይወት ተጠያቂ ነው። በድጋሚ, የዚህ ሚና ስርጭት በሁለቱም ጥንዶች መካከል እንኳን ሊሆን ይችላል, ወይም አንድ ሰው የበለጠ ወይም ዋናውን ተነሳሽነት ይወስዳል.

6. የመዝናኛ አደራጅ ሚና.ለቤተሰቡ በመዝናኛ መስክ ውስጥ ቅድሚያውን የሚወስደው ማን ነው. በሌላ አገላለጽ ፣ ከቤተሰብ ጋር ነፃ ጊዜ ለማሳለፍ አስደሳች እና አስደሳች መንገድ የመዝናኛ አዘጋጅን ሚና ይወስዳል። ይህ የሚያካትተው፡ መጎብኘት፣ ሲኒማ፣ ኤግዚቢሽኖች፣ ሙዚየሞች፣ ወደ ተፈጥሮ መውጣት፣ በዓላትን ማደራጀት፣ የዕረፍት ጊዜ ማቀድ፣ ወዘተ.

7.የአንድ ቤተሰብ ንዑስ ባህል አዘጋጅ ሚና.ንኡስ ባህል ማለት ምን ማለት ነው? ይህ የሰዎች ስብስብ (በእኛ ጉዳይ, ቤተሰብ) የጋራ ፍላጎቶች, ጉዳዮች እና ችግሮች እርስ በርስ ያላቸው ናቸው. የአንድ ቤተሰብ ንዑስ ባህል አደራጅ ሚና በቤተሰብ አባላት መካከል የተወሰኑ ባህላዊ እሴቶችን ፣ የዓለም አመለካከቶችን ፣ የፖለቲካ እምነቶችን ፣ ሃይማኖትን ፣ ወዘተ.

8. የቤተሰብ ግንኙነቶችን የመጠበቅ ኃላፊነት ያለባቸው ሰዎች ሚና.ከዘመዶች ጋር መግባባትን ማን ያደራጃል? በቤተሰብ ስብሰባዎች፣ በዓላት እና ሌሎች የተመሰረቱ ሥነ ሥርዓቶች ላይ ተሳትፎን ይቆጣጠሩ?

9. የ "ሳይኮቴራፒስት" ሚና.በቤተሰብ ውስጥ ችግሩን ለመስማት፣ ለመረዳት፣ ለመደገፍ እና ለመርዳት ሁል ጊዜ (ወይም ብዙ ጊዜ) ዝግጁ የሆነው ማነው?...

እና እዚህ ወደ በጣም መሠረታዊው ነገር ደርሰናል. ለዓመታት እንኳን ሊቆዩ የሚችሉ ግጭቶች ለምን ይከሰታሉ? ምንም እንኳን እንደ ደንቡ ፣ ብዙውን ጊዜ አዲስ ተጋቢዎች ልዩ ናቸው እና ሁሉም ሚናዎች ስርጭት ጉዳዮች “በገጸ-ባህሪያት ውስጥ መፍጨት” በሚለው ጊዜ ውስጥ መፍትሄ ያገኛሉ ።

ስለዚህ በትዳር ጓደኛሞች መካከል አለመግባባቶች የሚፈጠሩት ከላይ የተገለጹት ሚናዎች በግልጽ ካልተከፋፈሉ እና እርስ በርሳቸው በንግግር ሳይስማሙ ሲቀሩ ነው። ወይም ሁለቱም ባለትዳሮች እኩል የሆነ ሚና ይጫወታሉ, እና ሁለቱም አንድ ወይም ሌላ የቤተሰብ ህይወት ጉዳዮችን በሚወስኑበት ጊዜ የበለጠ ክብደት እንዲኖራቸው, ለእሱ የበለጠ ኃላፊነት ለመሸከም ይፈልጋሉ. ወይም ደግሞ በተቃራኒው ይከሰታል: ከትዳር ጓደኞቻቸው መካከል አንዳቸውም ቢሆኑ ቅድሚያውን ለመውሰድ እና ማንኛውንም ሚና ለመውሰድ አይፈልጉም (እና አንዳንድ ጊዜ ስለ ሕልውናው እንኳን አያውቁም). ቦታው "ክፍት" ሆኖ ይቆያል, ማንም ሰው በቤተሰብ ሚናዎች ስርጭት ላይ የተፈጠረውን ክፍተት መሙላት ስለማይፈልግ ግጭት እና አለመግባባቶች ይነሳሉ. ወይም ሁለቱም ባለትዳሮች በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ተቀባይነት በነበራቸው አመለካከቶች ላይ በመተማመን, ይህንን ሚና መውሰድ (ወይም ለትዳር ጓደኛ መስጠት) ግዴታ እንደሆነ አድርገው ይቆጥሩታል, እናም የትዳር ጓደኛው እንደ ራሱ ማሰብ እንዳለበት ይተማመናሉ. በሌላኛው የትዳር ጓደኛ የወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ያለው የሕይወት መንገድ ሙሉ በሙሉ የተለየ ሊሆን እንደሚችል ግምት ውስጥ ሳያስገባ እና እሱ ደግሞ በእሱ ላይ የተጣለባቸውን ግዴታዎች እንኳን ላያውቅ ይችላል. አንዳንድ ጊዜ ባለትዳሮች ለእነሱ አስፈላጊ ያልሆኑ የሚመስሉ ሚናዎችን የማሰራጨት አስፈላጊነትን ሙሉ በሙሉ ችላ ይላሉ - ለምሳሌ ፣ የመዝናኛ ጊዜ አደራጅ ወይም የቤተሰብ ሳይኮቴራፒስት ሚና ይሟላሉ። ሁሉም ሰው ሌላው እንዲደግፈው እና እንዲያዳምጠው ይጠብቃል, እና እሱ ሁልጊዜ ማዳመጥ እና መረዳት አለበት. ወይም በእያንዳንዱ የበዓል ቀን, የእረፍት ጊዜ, እድሳት ላይ ግጭቶች ይነሳሉ, ምክንያቱም የዚህ ክስተት አዘጋጅ ሚና, በነባሪነት, ሳይታወቀው ለሌላው የትዳር ጓደኛ ተመድቧል, እና እሱ በተራው, የትዳር ጓደኛውን የሚጠብቀውን እንኳን ላያውቅ ይችላል.

ስለዚህ, የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በቤተሰብ ጦርነት ውስጥ የማያቋርጥ ሁኔታ ውስጥ ያለ እያንዳንዱ ሰው በሚከተሉት ጉዳዮች ላይ እርስ በርስ እንዲወያዩ ይጠቁማሉ (በጽሁፉ ላይ ያለውን አባሪ ይመልከቱ) ሁሉንም ሊሆኑ የሚችሉ ግጭቶችን እና አለመግባባቶችን ለማስወገድ. በተጨማሪም ፣ ስምምነት ላይ ለመድረስ ወይም ለሁለቱም ተስማሚ ወደሆነ አማራጭ መምጣት ያስፈልግዎታል ። ለእርስዎ አስፈላጊ በሆነው ነገር ላይ አሳልፎ መስጠት አያስፈልግም - የትዳር ጓደኛዎ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ እና ትልቅ ቦታ ባለው ነገር ላይ ተመሳሳይ ነገር እንዲያደርግልዎ በጥቃቅን ጉዳዮች ላይ መስጠት የተሻለ ነው.

በቤተሰብ ውስጥ ካለው ሚና ክፍፍል ጋር በተገናኘ በትዳር ጓደኞች መካከል አለመግባባቶችን ሊያስከትል የሚችለው ሌላ ነገር ምንድን ነው?

አንዳንድ ጊዜ ሚናዎቹ እርስ በርሳቸው ይጋጫሉ ወይም ከትዳር ጓደኞቻቸው አንዱ (በእሱ ፍቃደኝነት ወይም ሙሉ በሙሉ ቅር በመሰኘት) በጣም ብዙ ሚናዎች እና ተያያዥ ግዴታዎች እና ኃላፊነቶች ትከሻዎች ናቸው.

ሌላ ጽንፍም አለ - ከትዳር ጓደኞቻቸው አንዱ እራሱን በሁሉም ዘርፍ ብቁ አድርጎ በመቁጠር በጀግንነት ሁሉንም ሚናዎች ይወስዳል። ለሌላው ሰው የሚቀረው, እሱ እንደማያስፈልግ, ዋጋ እንደሌለው, ክብር የማይገባው እና በአጠቃላይ, በቤተሰቡ ውስጥ ያለውን ቦታ ማግኘት አለመቻሉ ነው. በዚህ ሁኔታ አንድ ሰው በገዛ ዓይኖቹ እና በሚወዷቸው ሰዎች ዓይን ለራስ ክብርን ማጣት ወይም ከቤተሰቡ ራቅ ወዳለ ቦታ በመሸሽ ሊቋቋመው ይችላል. የአንድን ሰው ችሎታዎች እና ችሎታዎች መገንዘብ መቻል።

በቤተሰብ ውስጥ አለመግባባቶችን ለማስወገድ አጠቃላይ ህግ: ሁሉም የቤተሰብ አባላት የሚከናወኑት ሚናዎች ከአቅማቸው እና ከእያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ፍላጎት ጋር መዛመድ አለባቸው. አንድን ተግባር የሚያከናውን ሰው ጠቃሚ እና ጠቃሚ ሚናውን እንደሚወጣ ሊሰማው ይገባል.ለምሳሌ, የቤት ውስጥ ስራ ወይም የህፃናት እንክብካቤ በጣም አስፈላጊው ሚና ለቤተሰቡ በገንዘብ ማሟላት ነው ብሎ ግምት ውስጥ ማስገባት የለበትም. ሁሉም ሚናዎች እኩል አስፈላጊ እና አስፈላጊ ናቸው ባለትዳሮች በደስታ፣ በሰላም፣ በሰላም፣ በቤተሰቦቻቸው አካል በመሆን እርካታ እንዲሰማቸው ከፈለጉ።

ግጭቶችን ለማስወገድ ሚናዎች ሲሰጡ, ምን ማድረግ እንዳለበት ለትዳር ጓደኛዎ በቀጥታ መንገር አያስፈልግም. በመጀመሪያ ሊወስዷቸው የሚፈልጓቸውን ሚናዎች መለየት እና የእሱን ምኞቶች ማዳመጥ አለብዎት. በመቀጠል ሁለቱንም ማከናወን የምትፈልጋቸውን ሚናዎች ውስጥ ያሉትን ኃላፊነቶች በእኩል መጠን አካፍላቸው። እና ከዚያ በእርስዎ እና በባልደረባዎ ችሎታዎች እና ምርጫዎች ላይ በመመስረት የቀሩትን ያልተያዙ ሚናዎችን ያሰራጩ።

አንዳንድ ሚናዎች በትዳር ጓደኞቻቸው ካልተያዙ ፣ ከዚያ ሌላ ሰው የመታየት እድሉ ከፍተኛ ነው ፣ “እጅግ የበዛ” ፣ በቀጥታ ከዚህ ቤተሰብ ጋር ያልተዛመደ ፣ እነዚህን ሚናዎች ይወስዳል ፣ ይህ ደግሞ በትዳር ጓደኞች መካከል አለመግባባት ሊፈጠር ይችላል ።

እሺ, ባለትዳሮች ግጭቶችን ለመከላከል የመጨረሻው ነገር ማወቅ ያለባቸው ሚናዎች ስርጭት በጊዜ ሂደት ሊለዋወጥ ስለሚችል በእያንዳንዱ የቤተሰብ ህይወት ዑደት ውስጥ እርስ በርስ መተባበር አለባቸው.

መተግበሪያ. በቤተሰብ ውስጥ ሚናዎች ስርጭትን በተመለከተ ለትዳር ጓደኞች ጥያቄዎች.

በትዳር ጓደኛሞች መካከል የሚነሱ አለመግባባቶችን ለመፍታት እንዲታረሙ በማሰብ በድንገት የተፈጠሩ የቤተሰብ ሚናዎችን ለመመርመር ምርመራ እንዲደረግ ይመከራል ። መጠይቅ "በቤተሰብ ውስጥ ሚናዎች ስርጭት".

የቤተሰብ ጠብ. በቁምፊዎች መፍጨት. በባልና ሚስት መካከል ያለውን ግንኙነት እንዴት ማሻሻል ይቻላል?

5 ደረጃ 5.00 (5 ድምጽ)

በበይነመረቡ ዙሪያ የሚንሳፈፍ ታዋቂ ጥበብ አለ: አንድ ቤተሰብ ፓፓ ፕሬዚዳንት የሆነበት ትንሽ ሀገር ነው, እናት የገንዘብ ሚኒስትር, የጤና ጥበቃ ሚኒስትር, የባህል ሚኒስትር እና በቤተሰብ ውስጥ የአደጋ ጊዜ ሁኔታዎች ናቸው. ልጆች ያለማቋረጥ አንድ ነገር የሚጠይቁ፣ የሚናደዱ እና አድማ የሚያደርጉ ሰዎች ናቸው። እነሱ እንደሚሉት, በእያንዳንዱ ቀልድ ውስጥ አንዳንድ እውነት አለ. ይህ ለቤተሰብ ግንኙነት ቀመር ለብዙ ሰዎች ተስማሚ ነው ወይንስ እኛ እንደምናስበው አጠቃላይ አይደለም? እና በዚህ ጉዳይ ላይ የቤተሰብ ግንኙነቶች ምን አይነት ባህሪ መስፈርት ይሆናል?

እያንዳንዱ ደስተኛ ቤተሰብ በራሱ መንገድ ደስተኛ እንዳልሆነ ይናገራሉ. ደግሞም ፣ አንዳንድ የቤተሰብ ግንኙነቶች ባህሪዎች መኖራቸው እውነት ነው ፣ ለዚህም ምስጋና ይግባውና በምንወዳቸው ሰዎች መካከል መረጋጋት እና ስምምነት ይሰማናል። ሆኖም ግን, የተለየ ሊሆን ይችላል. በጣም ቅርብ ለመሆን የታሰቡ ሰዎች የማያቋርጥ ጭንቀት እና በህይወት እርካታ ማጣት ምክንያት የሚሆኑበት ጊዜ አለ።

በባለትዳሮች እና በወላጆች እና በልጆች መካከል ያሉ የቤተሰብ ግንኙነቶች የተለያዩ ባህሪያት ይከሰታሉ. የድርጊታቸውን ዘዴ ከተረዱ እና አንድ የተወሰነ ችግር ያለበት ቤተሰብ ምን ዓይነት ግንኙነት እንዳለ ካወቁ ፣ መውጫውን ለማግኘት እና ችግሩን ለማስወገድ መሞከር ይችላሉ።

የቤተሰብ ግንኙነቶች ባህሪያት

የቤተሰብ ግንኙነቶች ባህሪያት ምንድ ናቸው?

7 ዋና ዋና ዓይነቶችን እናሳይ እና እያንዳንዱን ባህሪ ለየብቻ እንመልከታቸው፡-

ባህላዊ ቤተሰብ

ይህ ተስማሚ የግንኙነት አይነት ነው. እሱ በጣም ተስማሚ ነው እና ዋነኛው ባህሪው መረጋጋት ነው። ፍቅር፣ መከባበር እና መግባባት እዚህ ይገዛሉ። ባለትዳሮች ስለ ሕይወት ያላቸውን አመለካከት አንድ ናቸው. በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ አለመግባባቶች የሉም ማለት አይቻልም, ሆኖም ግን, ሁሉም ሻካራ ጫፎች እና ማዕዘኖች በእርጋታ እና በጋራ እርካታ ይስተካከላሉ. በባልና በሚስት መካከል ያለው እንዲህ ያለ የተስማማ ግንኙነት እርስ በርስ ያላቸው ጥልቅ አክብሮትና እንክብካቤ ውጤት ነው። እንደነዚህ ዓይነቶቹ ቤተሰቦች ብዙውን ጊዜ ለረጅም ጊዜ የሚቆዩ እና ለዚህ ብዙ ምክንያቶች አሉ. ዋናው ነገር የወደፊቱ የትዳር ጓደኞች ያደጉበት ቤተሰብ አዎንታዊ ምሳሌ ነው. እንደ አኃዛዊ መረጃ እንደሚያሳየው, ፍቅር እና ስምምነት በሚሰፍንበት ሙሉ ቤተሰብ ውስጥ የሚያድግ ልጅ, ሳያውቅ ለወደፊቱ ቤተሰቡ እንደዚህ አይነት ግንኙነቶችን ያቀርባል.

በተፈጥሮ፣ አብዛኛዎቹ በቤተሰባቸው ውስጥ ያሉ የግንኙነት ባህሪያት ከላይ እንደተገለፀው በትክክል እንዲሆኑ ይፈልጋሉ። ሆኖም ግን, በዚህ ውስጥ ሁሉም ሰው አይሳካም. እንደ አለመታደል ሆኖ, ባህላዊው ቤተሰብ, በንጹህ መልክ ውስጥ እንደ የግንኙነት አይነት, እየቀነሰ እና እየቀነሰ ይሄዳል.

ወላጅ-ልጅ

ከትዳር ጓደኞቻቸው አንዱ፣ ባል ወይም ሚስት፣ አብዛኛውን ጊዜ ከትዳር ጓደኛቸው በጣም የሚበልጡ ሲሆኑ። ከዚህም በላይ በባልና ሚስት መካከል ያለው የዕድሜ ልዩነት ከሰባት ወደ ሃያ ወይም ከዚያ በላይ ዓመታት ሊለያይ ይችላል. ከትዳር ጓደኛሞች አንዱ ባህሪውን ከልጁ ቦታ ላይ ይመሰረታል, ኃላፊነት የጎደለው እና ተንኮለኛ, ሌላኛው ደግሞ ያበላሸዋል, ይንከባከባል, ይንከባከባል, ነገር ግን ይቆጣጠራል, ያስተምራል, ሁሉንም አይነት አስተያየቶችን ይሰጣል. በ "አዋቂ" ሚና ውስጥ ካሉት ጥንዶች አንዱ ከገንዘብ ደህንነት እስከ ማንኛውም ድርጅታዊ ጉዳዮችን አብዛኛዎቹን የዕለት ተዕለት ችግሮችን ለመፍታት ሁሉንም ኃላፊነቶች ይወስዳል።

እንደ ደንቡ ፣ ይህ የግንኙነት ባህሪ በጣም ወጣት በሆኑ ሚስቶች እና በእድሜ ባለፀጋ ባሎቻቸው ውስጥ ነው ፣ ወይም ደካማ ፣ ጨቅላ እና ጥገኞች ወጣቶች “ሙሉውን መሸከም ከለመዱ የጎለመሱ የበላይ ሴቶች ጋር ጥምረት ሲፈጥሩ ነው ። በራሳቸው ላይ ሸክም"

እንዲህ ያሉት ግንኙነቶች ያለ ደመና ለረጅም ጊዜ ሊቆዩ ይችላሉ. ይህ አይዲል የሚጠፋው የትዳር ጓደኛ - "ልጅ" - "ማደግ" ሲጀምር ብቻ ነው. ከመጠን በላይ እንክብካቤ እና የማያቋርጥ ቁጥጥር ቀስ በቀስ ሸክም ይሆናል. የበላይ የሆነ አጋር ብስጭት ብቻ ያስከትላል። እንዲህ ያሉ ግንኙነቶችን ወደ ውድቀት ያመራል.

ክላሲክ አምባገነንነት

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ አንድ ስብዕና ብቻ ነው - ጠንካራ እና ኃይለኛ የትዳር ጓደኛ - አምባገነን. የተቀሩት የቤተሰብ አባላት ፍላጎት እና ፍላጎቶች ግምት ውስጥ አይገቡም, የአምባገነኑን አምባገነን ጥያቄዎች በማክበር የግለሰባቸው ወሰን የተደበዘዘ ይመስላል.

ዋናው የትዳር ጓደኛ የቤተሰብ አባላትን እያንዳንዱን እርምጃ ይቆጣጠራል, ለቤተሰቡ እንዴት ባህሪን, ምን ማድረግ እንዳለበት, ቀናቸውን እንዴት ማቀድ እንደሚችሉ ይነግራል. አምባገነኑ በዘዴ እንጂ ያለ ደስታ ሳይሆን ጉድለታቸውን ለሌሎች ይጠቁማል። እሱ ብቻ ነው የቤተሰቡን በጀት እንዴት እንደሚይዝ ለሌላው ግማሽ በመንገር።

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ጥቃት በጣም የተለመደ ነው. በእንደዚህ ዓይነት የቤተሰብ መዋቅር ሁሉም ሰው ለረጅም ጊዜ ምቾት ሊሰማው አይችልም. ክላሲክ አምባገነንነት በተለምዶ በጋራ ፍቅር የመጀመሪያ ደረጃ ላይ ብቻ ሊኖር ይችላል ፣ እና የዚህ ዓይነቱ ግንኙነት ለምን ያህል ጊዜ የሚቆይ በብዙ ምክንያቶች ላይ የተመሠረተ ነው።

ግንኙነቶች - "በጥገኝነት ላይ ጥገኝነት"

የሚከሰቱት የአልኮል ሱሰኞች፣ የዕፅ ሱሰኞች፣ የቁማር ሱሰኞች እና ሌሎች በቤተሰብ ውስጥ ጥገኛ የሆኑ የሰዎች ምድቦች ሲኖሩ ነው። በዚህ ሁኔታ, ጥገኛው ሰው ስለ ፍላጎቶቻቸው እና ፍላጎቶቻቸው ምንም ሳያስብ ሁሉንም የቤተሰቡን አባላት ይገዛል. በዚህ ቤተሰብ ውስጥ ያሉ ጥገኞች የሱሰኞቹን ችግሮች መፍታት ብቻ ነው የሚሰሩት። በመጨረሻው ኃይላቸው እሱን ከገደል ለማውጣት፣ ከአጥፊ ፍትወት ለማዳን እየሞከሩ፣ ሳያውቁት ሙሉ በሙሉ መደበኛ ኑሮአቸውን አሳጥተው ደህንነታቸውን መስዋዕት ያደርጋሉ።

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ፣ እስከ አሳዛኝ መጨረሻ ድረስ ጥቃት ሊደርስ ይችላል። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ አንድ ቤተሰብ ሊተርፍ የሚችለው ጥገኛው ሰው ፍላጎቱን ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ለማሸነፍ ከባድ ምክንያት ሲኖረው ብቻ ነው. ለእንደዚህ አይነት ታሪኮች አስደሳች ውሳኔዎች እምብዛም አይደሉም. አብዛኛውን ጊዜ ቤተሰቦች የሚበላሹት የጋራ የትዳር ጓደኛ ትዕግስት ሲያበቃ ነው።

"ሁሉም ሰው ለራሱ" ወይም የተከፋፈለ ቤተሰብ

እንደነዚህ ዓይነቶቹ ቤተሰቦች አንዳንድ ጊዜ ለውጭ ዓይን በጣም የበለጸጉ ይመስላሉ. በትዳር ጓደኞች መካከል ያሉት ድንበሮች እዚህ በጣም በግልጽ ተገልጸዋል. እያንዳንዳቸው, በተግባራዊ መልኩ, የሌላውን ጥቅም እና ነፃነት ሳይጋፉ, ከባልደረባው ነጻ ሆነው የራሳቸውን የተለየ ህይወት ይኖራሉ. ብዙውን ጊዜ ይህ ታዋቂው “የሲቪል ጋብቻ” ወይም የእንግዳ ጋብቻ ነው ፣ አንደኛው አጋር ፣ ምናልባትም አንዲት ሴት ፣ እራሱን እንዳገባ የሚቆጥርበት ፣ እና ሁለተኛው ፣ ወንድ ፣ እራሱን ነፃ አድርጎ ይቆጥራል። ያነሰ በተደጋጋሚ, በዙሪያው ሌላ መንገድ ነው. ባልና ሚስት ተለያይተው፣ በተለያዩ ከተሞች፣ በተለያዩ አገሮችም ሊኖሩ ይችላሉ።

እንደነዚህ ያሉት ቤተሰቦች ለረጅም ጊዜ ሊኖሩ ይችላሉ, ግን እነዚህ ግንኙነቶችም ያበቃል. ለመለያየት ብዙ ምክንያቶች አሉ። ብዙውን ጊዜ በአንደኛው አጋሮች የዓለም አተያይ ለውጥ እና በእሱ በኩል "ጋብቻ" የሚባሉት ባህሪያት ለውጦች አሉ. እርግጥ ነው, ይህ አጋር ግማሹን እምነቱን እንደገና እንዲያጤን እና ቤተሰባቸውን በአዲሱ እሴቶቹ ፕሪዝም እንዲመለከት ለማሳመን ይሞክራል. ይሁን እንጂ ይህ ሁልጊዜ ከቤተሰብ ጥበቃ ጋር አብሮ አይደለም.

ወዳጃዊ ግንኙነቶች (ወንድማማችነት-እህት)

ተስፋ ሰጭ ይመስላል፣ ይሁን እንጂ፣ እንደነዚህ ያሉት ቤተሰቦች የመፍረስ ዕድላቸው ከሌሎቹ ያነሰ አይደለም። ባልና ሚስት በጣም ጥሩ የጋራ መከባበር፣ የጋራ ፍላጎቶች፣ አንድ ዓይነት የጋራ ሥራ ወይም ዓላማ ያላቸው ይመስላል። ያለ ቃላቶች እርስ በርሳቸው መግባባት የሚችሉ ናቸው። ነገር ግን የወንድም-እህት ግንኙነት በባልደረባዎች መካከል ያለውን መሳብ እና ሥጋዊ ስሜትን አያካትትም። እዚህ ለወሲብ ምንም ቦታ የለም. ስለዚህ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ውድቀት ብዙውን ጊዜ የሚከሰተው ከትዳር ጓደኞቻቸው አንዱ በእሱ ውስጥ የስሜት ማዕበልን የሚቀሰቅስ ሰው ሲያገኝ የአሁኑ አጋር ሊያነሳው ያልቻለውን የወሲብ ፍላጎት ነው።

ግንኙነቶች "ርችቶች"

እዚህ ሁለቱም ባለትዳሮች በጣም ስሜታዊ ስብዕናዎች ናቸው እና ከሥነ ጥበብ ችሎታዎች ነፃ አይደሉም። ባልና ሚስት ያለማቋረጥ እርስ በርስ ይወዳደራሉ. ይህ ቤተሰብ እሳተ ገሞራ ወይም የጣሊያን ላ ፋሚግሊያ ነው። በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ ማንም ሰው መስጠት አይፈልግም. ስቪያቶላቭ ቫካርቹክ “ያለ ውጊያ ተስፋ አልቆርጥም!” ሲል ሲዘፍን። እዚህ ሁሉም ችግሮች እና አለመግባባቶች በከፍተኛ ቅሌቶች ይፈታሉ. በአውሎ ነፋሶች አትደነቋቸውም። እዚህ ያሉት ማንኛውም "በምንጩ ላይ ያሉ ትዕይንቶች" የጎረቤቶች ንብረት ይሆናሉ እና ለእነርሱ ጥብቅ እና ሁልጊዜ ተጨባጭ ፍርድ አይሰጡም.

ነገር ግን፣ ከአውሎ ነፋስ በኋላ፣ ተመሳሳይ ግርዶሽ እርቅ ይፈጠራል። ባልና ሚስቱ ጥሩ ስሜታዊነት ተለቀቀ, እንደሚሉት, ጮኹ, አሉታዊነታቸውን አውጥተዋል. እና አሁን ምንም ነገር እንዳልተከሰተ, አዲስ ጠብ እስኪመጣ ድረስ ህይወታቸውን ለመቀጠል ዝግጁ ናቸው, ይህም መምጣት ብዙም አይቆይም. በጣም የሚያስደንቀው ነገር እያንዳንዱ አጋሮች ቤተሰባቸውን በጣም የበለፀጉ እንደሆኑ አድርገው ይቆጥሩታል እና ስለ እጣ ፈንታቸው ቅሬታ አያሰሙም ።

እንዲህ ዓይነቱ ቤተሰብ እስከ መቼ ሊቆይ ይችላል? አዎ ፣ በጣም ረጅም ጊዜ። ሁለቱም ባለትዳሮች በስሜታቸው የሚመገቡ እና የሚስማሙ ይመስላሉ ፣ ለነሱ እንደሚመስላቸው ግን ፣ እዚህ ብዙ ነገሮች የሆኑትን ጎረቤቶቻቸውን አስተያየት መጠየቅ ጠቃሚ ነው-ተመልካቾች ፣ የግልግል ዳኞች ፣ የመብረቅ ዘንግ እና አምቡላንስ ተጣምረው። እነዚህ ያልታደሉ ታታሪ ሰዎች ይህን ሁሉ የስሜት ርችት መታገስ አልሰለቻቸውም? እናም አንድ ቀን ከትዳር ጓደኞቻቸው መካከል አንዱን ከሌላው በማዳን ፣እራሳቸው ሰላም እንዲፈጥሩ ወይም እርስ በእርስ እንዲገዳደሉ በማድረግ በእነዚህ አውሎ ነፋሶች ውስጥ ላለመሳተፍ አንድ ቀን አይፈልጉም? በቤታቸው ውስጥ?

የግንኙነት ዓይነቶች እና በልጆች ላይ የሚያሳድሩት ተጽዕኖ

እያንዳንዱ የቤተሰብ ግንኙነት ባህሪያት, በተፈጥሮ, ከላይ ያለውን ምደባ ጋር ቤተሰቦች ውስጥ እያደገ እና እያደገ ልጅ የአእምሮ, አእምሮአዊ, የሞራል እና የአእምሮ እድገት ላይ የራሱን ምልክት ይተዋል.

ማንኛውም የማይስማሙ ምልክቶች ባለባቸው ቤተሰቦች ውስጥ እነዚህ የግንኙነቶ ገፅታዎች በልጁ የስነ-ልቦና-ስሜታዊ እና የሞራል እድገት ላይ ከፍተኛ ጉዳት ሊያደርሱ የሚችሉበት እድል ከፍተኛ ነው። ቀድሞውኑ ደካማ የሆነው የልጁ ስነ ልቦና በቤተሰብ ውስጥ ጤናማ ባልሆኑ ግንኙነቶች ተጽእኖ ስር ይዛባል፣ ብዙ ጊዜ ሊጠገን የማይችል መዘዝ ይሰቃያል እና በልጅዎ ላይ ከባድ የአእምሮ ጉዳት ያስከትላል።

ስለዚህ፣ በአምባገነን ቤተሰብ ውስጥ ያደገ ልጅ ወደ ሀዘንተኛነት እና የተለያየ ደረጃ ያላቸው የአእምሮ መታወክ ዝንባሌዎች ሊያዳብር ይችላል። በባህላዊ ቤተሰብ ውስጥ, ግንኙነቶች ተስማሚ በሆነበት, እንደ አንድ ደንብ, የተረጋጋ, ሚዛናዊ ልጅ ያድጋል, በተለመደው ለራስ ከፍ ያለ ግምት, ከዚያም በኋላ እራሱን የቻለ ስኬታማ ሰው ያድጋል.

የገጸ-ባህሪያት ጥገኝነት በአስተዳደግ አካባቢ

የአንድ ቤተሰብ አዋጭነት እና የበለጸገ ህልውና ላይ ተጽዕኖ ከሚያሳድሩ ምክንያቶች መካከል የሚከተሉት ተለይተው ይታወቃሉ፡ የአስተዳደግ ደረጃ፣ የአጋሮች ትምህርት፣ የተተከለ የሕይወት መመሪያ፣ የሞራል እምነት እና መርሆዎች፣ ማለትም ባልና ሚስት ከነሱ የሚቀበሏቸው ባህሪያት ለእነሱ ምሳሌ የሚሆኑ ወላጆች. የቤተሰቡ ወደ አንድ አቅጣጫ የመንቀሳቀስ ችሎታ, የግጭት ሁኔታዎችን ገንቢ በሆነ መንገድ የመፍታት ችሎታ እና የተጣጣመ ህልውና እና እድገቱ ከላይ ያሉት ሁሉም ሁኔታዎች አንድ ላይ መሆናቸውን ነው.

እንደ ደንቡ ፣ ከላይ ከተገለጹት የቤተሰብ ግንኙነቶች ውስጥ አንዳቸውም ቢሆኑ በተፈጥሮ ውስጥ በክሪስታል ውስጥ አይገኙም። ስለዚህ የወንድም እና የእህት ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ ከባህላዊ ቤተሰብ ባህሪያት ጋር ይደባለቃሉ, እና ጥገኛ ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ በአምባገነንነት መገለጫዎች የተመረዙ ናቸው. ይህ በተፈጥሮ የአንድ ቤተሰብ ግንኙነቶችን ማስተካከል ያለውን ችግር መፍታት ያለበት የስነ-ልቦና ባለሙያ ስራን ያወሳስበዋል. አስቸጋሪ ያደርገዋል, ነገር ግን የማይቻል አያደርገውም. ስለዚህ፣ ለግንኙነትዎ ተስማሚ እና ምቹ ህልውና፣ ብቃት ያለው ልዩ ባለሙያ ማነጋገር ይችላሉ እና አለብዎት። እነሱ እንደሚሉት, የሚራመደው መንገዱን መቆጣጠር ይችላል. ስለዚህ፣ በቤተሰብ ህብረትዎ ውስጥ አሳሳቢ የሆኑ አለመግባባቶችን ምልክቶች ካወቁ፣ ግንኙነትዎን ወደ ደስተኛ ደረጃ ለማምጣት የተቻለዎትን ሁሉ ለማድረግ ይሞክሩ። አዎ, ይህ ቀላል ስራ አይደለም, ግን ጨዋታው ለሻማው ዋጋ ያለው ነው.

አሌያ ሰርጌቭና ቼርኒያቭስካያ,
ግንባር ​​ቀደም መከላከል ስፔሻሊስት
የህዝብ ድርጅት ማህበራዊ ወላጅ አልባነት
"የቤላሩስ ኤስኦኤስ ፋውንዴሽን-የልጆች መንደር"

ክፍል 1. በቤተሰብ ውስጥ በትልልቅ እና በትናንሽ ልጆች መካከል ግንኙነቶችን የመገንባት ችግር አለ?

ሰዎች “የመጀመሪያው ልጅ የልጅነት ጊዜ የሚያበቃው ሁለተኛው ሲመጣ ነው” ይላሉ። ስለዚህ, ሁለተኛ ልጅን ለመውለድ እቅድ ያላቸው ወላጆች የመጀመሪያ ልጃቸው መወለድ ከደስታ ይልቅ አስደናቂ ክስተት መሆኑን ማስታወስ አለባቸው. ደግሞም በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ የሽማግሌው ሚና በከፍተኛ ሁኔታ ይለወጣል እና በእሱ ላይ ያለው ፍላጎት እየጨመረ ይሄዳል. ታናሹ “አሰቃቂ” ተሞክሮ ተነፍጎታል - እሱ በትኩረት መሃል ነው ፣ ተነክቶታል ፣ ከትልቁ ይልቅ ብዙ ጊዜ ይቅር ይባላል።

በቤተሰብ ውስጥ ሦስት ልጆችን ስናሳድግ በወንድሞችና እህቶች መካከል ጥሩ ግንኙነት በመመሥረት ረገድ ችግሮች ሊፈጠሩ ይችላሉ። ከዚህም በላይ መካከለኛ ልጆች እራሳቸውን የበለጠ ደካማ በሆነ ቦታ ውስጥ ያገኛሉ. የቤተሰቡን ተወዳጅነት ሁኔታ ሙሉ በሙሉ ስላልተደሰቱ "የሚያምር ሕፃን" ሚና ለመተው ይገደዳሉ እና ከሁለቱም ጠንካራ እና የበለጠ ችሎታ ካለው ሽማግሌ እና ከረዳት እና ከጥገኛ ታናሾች ጋር ያለማቋረጥ የመወዳደር አስፈላጊነት ይገጥማቸዋል። አንድ. በቤተሰብ ውስጥ 4 ወይም ከዚያ በላይ ልጆችን ሲያሳድጉ ወላጆች ያነሱ ጥያቄዎች የላቸውም። እናቶች እና አባቶች መፍታት ያለባቸው በጣም የተለመደው ችግር የሽማግሌዎች ለታናሽ (ወይም በተቃራኒው) ቅናት ፣ ግጭቶች ፣ ጠብ እና ግጭቶች መፈጠር ነው።

ብዙውን ጊዜ በታዋቂ ጽሑፎች ውስጥ በልጆች መካከል ያሉ ግንኙነቶች በእድሜ ልዩነታቸው, በጾታ ልዩነት, በግላዊ ባህሪያት እና በባህሪያቸው ላይ ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ መረጃዎችን ማግኘት ይችላሉ. ይህ ሁሉ፣ በእርግጥ አስፈላጊ ነው፣ ግን በዋናነት ለወደፊት ቤተሰቦቻቸው ለሚያደርጉት የእህቶች እና ወንድሞች ማህበራዊ ሚናዎች። በሃያኛው ክፍለ ዘመን ሁለተኛ አጋማሽ ላይ በስነ-ልቦና ባለሙያዎች የተደረገው ጥናት ውጤት በግልጽ እንደሚያሳየው አንዳቸው ለሌላው የመተሳሰብ ወይም በልጆች ግንኙነት ውስጥ ጠላትነት መገለጥ በመጀመሪያ ደረጃ በወላጆች ላይ በአስተዳደግ እና በእያንዳንዱ አመለካከት ላይ ያላቸው ተሳትፎ መጠን ይወሰናል. የግለሰብ ልጅ.

አንዳንድ ባለሙያዎች ፉክክር እና ፉክክር በልጆች መካከል ጉልህ በሆነ (ከ7-10 ዓመት) የዕድሜ ልዩነት ውስጥ እንዲሁም ልጆቹ የተለያየ ጾታ ያላቸው ከሆነ በልጆች መካከል በጣም ገር በሆነ መልኩ እንደሚገለጡ አስተያየታቸውን ይገልጻሉ። ይሁን እንጂ በማንኛውም እድሜ ላይ ያሉ ልጆች በተወሰነ ደረጃ መከላከያ እንደሌላቸው እና ይህንን ሁኔታ ማሸነፍ የሚችሉት የወላጆቻቸውን ፍቅር በመፈለግ ብቻ እንደሆነ በድጋሚ አፅንዖት እንሰጣለን. ስለዚህ ለዚህ ፍቅር በሚደረገው ትግል በመካከላቸው መወዳደር የማይቀር ነው።

ከልጆች መካከል አንዱ በተደጋጋሚ የሚከሰት ህመም በወንድሞች እና እህቶች መካከል ያለውን ግንኙነት በየጊዜው ውጥረትን ይጨምራል. ወላጆች ስለ ልጃቸው የማያቋርጥ ሕመም ያሳስቧቸዋል, ለእሱ የበለጠ ትኩረት ይሰጣሉ, ስለዚህ, ለሌሎች ያነሰ ትኩረት ይሰጣሉ. እናት እና/ወይም አባት ትልቅ ልጅን እንደ ትልቅ ሰው “ሲመዘገቡ”፣ ያለማቋረጥ ከእሱ መረዳት እና እርዳታ ሲጠይቁ ወይም “ጥሩ” የሆነውን ትንሹን “ከመጥፎ” ትልቅ ከሆነው ጋር ሲያወዳድሩ ሁኔታዎች ለግጭቶች መፈጠር አስተዋጽኦ ያደርጋሉ።

በዚህ ረገድ, እያንዳንዱ ዘመናዊ ወላጅ, በቤተሰብ ውስጥ በተለያየ ዕድሜ ላይ ካሉ ልጆች ጋር የባህሪ አማራጮችን ሲያስቡ, ለጥያቄው መልስ መስጠት አለባቸው: "በወንድ እና ሴት ልጅ ሕይወት ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር ምንድን ነው? እያንዳንዱ ልጅ በጣም የሚያስፈልገው ምንድን ነው? በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ለወላጆች መልሱን ይነግሯቸዋል - ለልጆች በጣም አስፈላጊው ነገር የእናት እና የአባት ፍቅር ነው. ነገር ግን ሌላ ጥያቄ የሚነሳው, ልጆች በአንድ በኩል, ለእነሱ ሞቅ ያለ እና በፍቅር ስሜት እንዲተማመኑ, እና በሌላ በኩል, ናርሲስቲክ ኢጎኒስቶች እንዳይሆኑ ይህን ፍቅር እንዴት መግለጽ እንደሚቻል?

ክፍል 2. አጠቃላይ ምክር ለወላጆች

ባለሙያዎች, እና እናቶች እና አባቶች እራሳቸው, በቤተሰብ ውስጥ በትልልቅ እና በትናንሽ ልጆች መካከል እንዴት አወንታዊ ግንኙነቶችን መፍጠር እንደሚችሉ ለወላጆች እጅግ በጣም ብዙ ምክሮችን ይሰጣሉ.

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ፍቅራችሁን በሚከተሉት መንገዶች እንዲገልጹ ይመክራሉ።

በተቻለ መጠን ብዙ ደግ ቃላትን ለልጆቹ ንገራቸው፡- “ከእርስዎ ጋር ጥሩ ስሜት ይሰማኛል”፣ “አንቺን በማየቴ ደስ ብሎኛል”፣ “መምጣቴ ጥሩ ነው”፣ “እንዴትሽ ወድጄዋለሁ…”፣ “በጣም ጥሩ ነው እንዳለንህ”;

ልጅዎን ማቀፍ እና እሱን መንካት አይርሱ።

እንደ አሜሪካዊው የቤተሰብ ሳይኮቴራፒስት ቨርጂኒያ ሳቲር ገለጻ፣ አንድ ልጅ በቀን ቢያንስ አራት ጊዜ መታቀፍ አለበት፣ ምክንያቱም እያንዳንዱ ሰው ለመዳን ይህንን ቁጥር ማቀፍ ስለሚፈልግ እና ለጥሩ ጤና ቢያንስ 8 ማቀፍ ያስፈልጋል።

ግን ለሁለት ወይም ለሦስት ልጆች እኩል ትኩረትን, ፍቅርን እና ድጋፍን እንዴት መስጠት እንደሚቻል, አስከፊ የሆነ የጊዜ እጥረት ካለ ምን ማድረግ አለበት? በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እንኳን, መውጫ መንገድ ማግኘት ይችላሉ. ለምሳሌ የብዙ ልጆች እናት የሆነች አንዲት እናት በቤተሰብ ውስጥ ሰላማዊ ሁኔታን የመፍጠር ምስጢሯን ስታካፍል በየእለቱ እያንዳንዱን ልጅ በሌላው ስም በግል ትናገራለች (በተለያየ መልኩ አልፎ ተርፎም የሆነ ነገር እየፈለሰፈ) እንዴት ሳሻ ትናገራለች። እወድሃለሁ!”፣ “Seryozha እንዴት ይጠብቅህ ነበር!” ታውቃለህ ናድያ አንድ ቁራጭ ኬክ ትቶልሃል። ምንም እንኳን የዚህ ዘዴ ሰው ሰራሽነት ቢመስልም በልጆች መካከል ጥሩ ግንኙነት እንዲመሠረት ረድቷታል።

ልምድ ያካበቱ ወላጆች ወደ አካላዊ ሕክምና እንዲወስዱ ይመክራሉ-ለዚህም ሁለቱም ልጆች በአንድ ትልቅ ሰው ጭን ላይ ይቀመጣሉ ፣ እሱም በተመሳሳይ ጊዜ ያቅፋቸው እና “የቤተሰብ ክበብ” ይመሰርታሉ። ነገር ግን ከሁለት በላይ ልጆች ካሉ እና በጭንዎ ላይ ለመውሰድ የማይቻል ከሆነ "አጠቃላይ መሳም" ማዘጋጀት ይችላሉ. እንደሚከተለው ይከናወናል-በመጀመሪያ ልጆቹ እማማን (አባትን), ከዚያም እማማ (አባ) ከአንድ ልጅ ልጆች ጋር, እና በማንኛውም ቅደም ተከተል አሰልቺ እስኪሆን ድረስ ይስማሉ.

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደሚጠቁሙት በመጀመሪያ, ሁለተኛ ልጅ ሲወለድ, ወንድም ወይም እህት ከመወለዱ በፊት ከመጀመሪያው የበለጠ ትኩረት መስጠት አለብን. በሁለተኛ ደረጃ ከልጆች ጋር በግል ይነጋገሩ, ከእያንዳንዱ ልጅ ጋር ቢያንስ በሳምንት አንድ ጊዜ በተናጠል መሄድዎን ያረጋግጡ, ስለ ጉዳዮቹ ማውራት, እጁን በመያዝ. ራስ ወዳድነቱን ለማበረታታት ሳይፈሩ ለእሱ ብቻ አይስክሬም ወይም ቸኮሌት መግዛት ይችላሉ። በምላሹ, በቤተሰብ ውስጥ ላሉት ሌሎች ልጆች ወዳጃዊ አመለካከትን ለመጠበቅ, አስቀድመው መናገር አለብዎት: አሁን እኔ እናትህ (አባትህ) ብቻ ነኝ እና ሁሉንም ነገር የምገዛው ለእርስዎ ብቻ ነው, ነገር ግን ወደ ቤት ስንሄድ ጣፋጭ እንገዛለን. ለሁሉም ሰው - ፔትያ ፣ ሊና እና አባት (እናት)።

በሶስተኛ ደረጃ, አንድ ትልቅ ልጅ ለታናሽ ወይም ለቤት ጠባቂ ነፃ ሞግዚት እንዳልሆነ ሁልጊዜ ያስታውሱ. በቤት ውስጥ ስራዎች ውስጥ እሱን ማሳተፍ እና ህፃኑን ቀስ በቀስ, ቀስ በቀስ, ቀስ በቀስ, በጨዋታ መልክ እንዲንከባከበው ማስተማር አስፈላጊ ነው, ይህም ትልቁ ሰው አስደሳች ሆኖ እንዲያገኘው ነው. ሁለቱም ልጆች የበኩር ልጅ ታናናሾቹን ለመንከባከብ መጠነኛ እርዳታ እንዲደረግላቸው በመጠየቅ ይጠቀማሉ። እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ ወጣቶቹ የደህንነት እና የመተማመን ስሜትን ያዳብራሉ, እና ትልልቆቹ - የኩራት ስሜት. ሽማግሌዎች የሚያስፈልጋቸውን ነገር ማግኘታቸው በችሎታቸው እንዲተማመኑ ያደርጋቸዋል, እና የወላጆቻቸው እምነት ለኃላፊነት መፈጠር አስተዋጽኦ ያደርጋል. በአራተኛ ደረጃ፣ ሽማግሌዎን ያለጊዜው እንዳሳድጉ፣ ለምሳሌ፣ እሱን ወደ ትምህርት ቤት በመላክ ወይም መስፈርቶቹን በማጥበቅ። በአምስተኛ ደረጃ፣ በዕድሜ የገፉ እና ወጣቶችን በጋራ እንቅስቃሴዎች ለምሳሌ በጨዋታዎች እና በመዝናኛ እና የቤት ውስጥ ስራዎችን በመስራት ላይ በንቃት ያሳትፉ።

ነገር ግን ከልጆች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ አንዳንድ ገጽታዎች ከግምት ውስጥ ካልተገቡ እና በቤተሰቡ ውስጥ ያለውን ማይክሮ አየር ሁኔታ በንቃት ወይም በዘዴ የሚያበላሽ አንድ ቅናተኛ ሰው በመካከላቸው ከታየ ምን ማድረግ አለበት? በዚህ ሁኔታ ከእያንዳንዱ ልጆች ጋር እና ከሁሉም ጋር ያለዎትን ግንኙነት በተጨባጭ መተንተን, ማን የበለጠ ትክክለኛ ትኩረት እና ሙቀት እንደሚያገኝ እና ማን እንደሚቀንስ መወሰን እና በእራስዎ ውስጥ ለልጆች ያለውን አመለካከት ሚዛናዊ ለማድረግ ይሞክሩ. እና በመጨረሻም የስሜትዎን ውጫዊ መገለጫዎች በጥንቃቄ ይከታተሉ. ለተወሰነ ጊዜ ቀናተኛ የሆነ ሰው ትኩረት ሊጨምር ይችላል. ሌላ ልጅ, የበለጠ የደህንነት ስሜት ሲሰማው, ወላጆቹን ለተወሰነ ርቀት ይቅር ማለት እና በተቀረው ቤተሰብ ትኩረት ረክቷል. ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ እንኳን, ጽንፎች መወገድ አለባቸው.

እና በልጆች መካከል ያለማቋረጥ ግጭቶች ቢፈጠሩም, ከባለሙያዎች በጣም መሠረታዊው ምክር መፍራት አይደለም. እናቶች እና አባቶች ከግል ልምድ, ከጓደኞች ምክር, ታዋቂ የሳይንስ ስነ-ጽሁፍ እና ኢንተርኔት በተጨማሪ በትምህርት ተቋማት ውስጥ የሚሰሩ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች እርዳታ ሊሰጡ እንደሚችሉ ማስታወስ አለባቸው. ስለዚህ, አዋቂዎች በራስ የመተማመን ስሜት እንደተሰማቸው, በልጆች መካከል ያለው ግንኙነት ሙሉ በሙሉ በጥቃቅን ምክንያቶች ውጥረት ውስጥ እንደገባ, መጠበቅ እና ችግሩን በጥልቀት መግፋት የለባቸውም.

ክፍል 3. ሽማግሌዎች እና ታናናሾች ግንኙነት እንዲመሰርቱ መርዳት፡ ለወላጆች የተለየ ምክር

ወላጆችን ለመርዳት በሚደረገው ጥረት ጠበብት በትልልቅ እና በትናንሽ ልጆች መካከል ያለውን ግንኙነት እንደየእድሜያቸው ልዩነት ለመግለጽ ሞክረዋል እና በመካከላቸው ወዳጃዊ ግንኙነት ለመፍጠር አንዳንድ ምክሮችን አዘጋጅተዋል።

ተመሳሳይ ዕድሜ ያላቸው ልጆች
ስለዚህ ልጆችን በተመሳሳይ ዕድሜ ማሳደግ ብዙውን ጊዜ መንታ ልጆችን ከማሳደግ ጋር ይወዳደራል. በትንሽ የዕድሜ ልዩነት ውስጥ ያለው ዋነኛው ችግር የእናትየው ስሜታዊ እና አካላዊ ድካም ነው. ትልቁ ከፍተኛ ትኩረት ያስፈልገዋል, እና እናት በህፃኑ ላይ ያተኩራል. ድካም እና አዲስ ጭንቀቶች በእናቲቱ ንቃተ-ህሊና ውስጥ በዚህ ጊዜ ውስጥ በሽማግሌው ላይ ምን እንደሚከሰት ይደመሰሳሉ.

በተጨማሪም የበኩር ልጅ በሕፃኑ ላይ ብቻ ሳይሆን በጠንካራ የምርምር ሥራው ምክንያት በራሱ ላይ ሊያደርሰው የሚችለውን ጉዳት ገና አልተረዳም እና እናትየው ያለማቋረጥ የመከታተል እድል የላትም። ከ 2-3 አመት በኋላ, ልጆቹ በአንድ ዓይነት አሠራር ውስጥ ሲኖሩ, ለወላጆች በጣም ቀላል ይሆናል: ልጆቹ ብዙ ጊዜ ያሳልፋሉ, ሁሉንም የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎቻቸውን እና ፍላጎቶቻቸውን ይጋራሉ. ይሁን እንጂ በእንደዚህ ያሉ ልጆች መካከል አለመግባባቶች, ፉክክር እና ግጭቶች የማይቀር ናቸው እና በዋነኛነት የሚነሱት በግዛት, በግል ንብረቶች ወይም በወላጆች ትኩረት ምክንያት ነው.

ይህንን ለመቋቋም በጣም ውጤታማ ከሆኑ መንገዶች አንዱ ግንኙነቶችን በመለየት ግልጽ የሆኑ ድንበሮችን ማዘጋጀት ነው-ለምሳሌ, መከራከር ይችላሉ, ነገር ግን መዋጋት ወይም አጸያፊ ስሞችን መጥራት አይችሉም. ይህ ውሳኔ ከአዋቂዎች ሙሉ በሙሉ አለመሆኑ በጣም አስፈላጊ ነው, ነገር ግን በልጆቹ እራሳቸው ነው. እንዲያውም የቤተሰብ ስብሰባ ማደራጀት እና ሁኔታውን መወያየት እና ደንቦችን እና ህጎችን በጋራ ማዘጋጀት ይችላሉ. በአንድ የተወሰነ ውሳኔ ውይይት ላይ ከተሳተፉ, ልጆች በእሱ ላይ ለመቆየት የበለጠ ፈቃደኞች ይሆናሉ. ሁሉም ሰው ለህግ ተላላፊው ቅጣት አንድ ላይ ቢመጣ ይሻላል - ከዚያም ልጆቹ ለመቀበል በጣም ቅር አይላቸውም, እና የፍትሕ መጓደል ጥያቄ እንኳን አይነሳም. በቂ ቅጣት ለማንኛውም ጨዋታ ጊዜያዊ እገዳ ሊሆን ይችላል-ትንንሾቹ ተዋጊዎች ለአምስት ደቂቃ ያህል ወንበሮች ላይ በተለያዩ ክፍሎች ውስጥ ተቀምጠዋል. ይህም እንዲረጋጉ እና ከዚያም ስለተፈጠረው ነገር ከትልቅ ሰው ጋር ለመወያየት እድል ይሰጣቸዋል.

በተጨማሪም ልጆች ብዙውን ጊዜ አለመግባባቶቻቸውን በቃላት ከመናገር ይልቅ በቡጢ የሚፈቱት ለምን እንደሆነ መረዳት በጣም አስፈላጊ ነው፡ ብዙ ጊዜ ይህ የሚሆነው ግን ግጭቶችን ሰላማዊ በሆነ መንገድ እንዴት መፍታት እንደሚችሉ ገና ስለማያውቁ ነው። አንድን ነገር ለመከፋፈል (አሻንጉሊቶች, በኮምፒዩተር ላይ ጊዜ, የእናቶች ትኩረት) ለመከፋፈል በሚሞክሩበት ጊዜ, ህጻናት እርስ በርስ ለመስማማት እና የሌላውን ስሜት ለመረዳት ከመሞከር ይልቅ አመለካከታቸውን ለመዋጋት እና ለመከላከል ቀላል ናቸው. ስለዚህ ወላጆች እያንዳንዱን የግጭት ሁኔታ በትክክል መተንተን፣ ልጆች ሰላም እንዲፈጥሩ እና ይቅርታ እንዲጠይቁ መርዳት እና ስምምነትን እንዴት ማግኘት እንደሚችሉ ማስተማር አለባቸው።

የዕድሜ ልዩነት 3-4 ዓመት ከሆነ
ከሥነ ልቦና እይታ አንጻር, ከ3-4 አመት ልዩነት ብዙውን ጊዜ ለልጆች እና ለወላጆች በጣም ስኬታማ ተብሎ ይጠራል. እናት በእናትነት ሙሉ በሙሉ መደሰት እና ትኩረቷን ለአንድ ልጇ መስጠት ትችላለች። ባለፈው ጊዜ የሴቷ አካል ሌላ ልጅ ለመውለድ ለማረፍ እና ለማገገም ጊዜ አለው. በተጨማሪም, ከ3-4 አመት እድሜ ያላቸው ልጆች በእውነቱ ህፃን መወለድን በጉጉት ይጠባበቃሉ እና በደስታ ይመለከቱታል. በእርግጥ ቅናትም አለ፣ ነገር ግን ወላጆች የበኩር ልጃቸውን በቤተሰብ ውስጥ ለውጦችን አስቀድመው ካዘጋጁ እና በብቃቱ ቢያሳዩ የእሱ መገለጫዎች ሊጠፉ ይችላሉ።

የመጀመሪያው ነገር በትልቁ ልጅ ውስጥ አዲስ ስለተወለደው ልጅ ትክክለኛውን ሀሳብ መፍጠር ነው. ይህንን ለማድረግ, ብስጭትን ለማስወገድ የበኩር ልጃችሁ የሕፃን ፎቶግራፎች የያዘ አልበም ማየት ይችላሉ, ምክንያቱም ብዙ ልጆች አንድ ወንድም ወይም እህት ወዲያውኑ ለእሱ የጨዋታ ጓደኛ ይሆናሉ ብለው ያስባሉ. በሁለተኛ ደረጃ ወንድም ወይም እህት የምትጠብቅ እናት መርዳት አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ, ሽማግሌው እያደገ ሆዷን እንዲመታ, ስም በመምረጥ እንዲሳተፍ, ወዘተ. ልጅ ከተወለደ በኋላ, ከመውለዱ በፊት በቤተሰብ ውስጥ የተገነቡትን ወጎች መጠበቅ በጣም አስፈላጊ ነው, ለምሳሌ የምሽት ታሪክን ወይም የተወሰኑ የጋራ ጨዋታዎችን ማንበብ.

በልጆች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ በጣም አስቸጋሪው ጊዜ ትልቁ ልጅ ወደ ትምህርት ቤት ሲሄድ (ከ6-7 አመት) ሊሆን ይችላል. ይህ የሆነበት ምክንያት አሁን ዋናው እንቅስቃሴው ጥናት ነው, እና ታናሹ አሁንም በጨዋታዎች ዓለም ውስጥ ይኖራል. ስለዚህ በት / ቤት ውስጥ ለወጣቶች እና ለአዛውንቶች የጋራ ጨዋታዎችን ማደራጀት ሁኔታውን በተወሰነ ደረጃ ለማለስለስ እና የልጆችን ፍላጎቶች ያቀራርባል።

ክፍል 4. በትልልቅ እና በትናንሽ ልጆች መካከል ያለው ልዩነት ከ5-8 አመት

በ 5-8 ዓመታት ውስጥ ሁለተኛ ልጅ መወለድ ብዙውን ጊዜ በወላጆች ታቅዶ ነው. በሚገለጥበት ጊዜ, በቤተሰቡ ውስጥ ያሉት ሚናዎች በግልጽ ይሰራጫሉ እና ማንም ማን ታላቅ እንደሆነ ማንም ጥያቄ የለውም. የበኩር ልጅ ራሱ በጣም አርጅቷል እና ስለሆነም ብዙውን ጊዜ ለመስማማት እና ለታናሹ ለመስጠት ዝግጁ ነው። በተጨማሪም, ሁለተኛ ልጅ ሲወለድ, አንዳንድ ትኩረት እና የሚጠበቁ ነገሮች ከትልቁ ይወገዳሉ, እና ወላጆች በእሱ ላይ ብዙም ትችት አይኖራቸውም. ይሁን እንጂ የትላልቅ ልጆችን ሥዕሎች ከታናሽ ወንድሞችና እህቶች ጋር በመተንተን የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በመጀመሪያ የተወለዱ ልጆች ብዙውን ጊዜ በወላጆቻቸው ገጽታ ላይ ብዙ ዝርዝሮችን እንደሚያሳዩ ይገነዘባሉ, ይህም ከእናታቸው ወይም ከአባታቸው ጋር በሚያደርጉት የሐሳብ ልውውጥ ውስጥ ስሜታዊ ሙቀት አለመኖሩን ያሳያል.

እንደ አለመታደል ሆኖ ለረጅም ጊዜ የልጆች ጨዋታ ፍላጎቶች አይጣጣሙም እና በተግባር አብረው አይጫወቱም። ነገር ግን ከጊዜ በኋላ መጽሃፍትን ማንበብ፣ መሳል እና ፊልሞችን መመልከት የተለመዱ የመገናኛ ነጥቦች ይሆናሉ። ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ባሉ ልጆች ውስጥ ግጭቶች በአመለካከት ልዩነት ምክንያት ይነሳሉ. ትልቁ ወደ ጉርምስና ዕድሜው የሚገባበት ጊዜ በተለይ በግንኙነት ውስጥ ቀውስ ሊሆን ይችላል። ከ 7-8 አመት እድሜ ውስጥ ትንንሾቹ ከትልልቆቹ ጋር ብዙ የጋራ ፍላጎቶች እንዳላቸው ያምናሉ, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች በተቃራኒው ይርቃሉ, በእኩዮቻቸው ፍላጎት መሰረት ይኖራሉ, በተለይም ወላጆቻቸው ይህን ሲጠይቁ ጠበኛ ሊሆኑ ይችላሉ. ታናሹን ይዘው ይሄዳሉ።

በልጆች መካከል አለመግባባቶችን እና አለመግባባቶችን ለመቀነስ ትልቁ ልጅ ለታናሹ ሞግዚት አለመሆኑን እና እሱን ያለማቋረጥ የመንከባከብ ግዴታ እንደሌለበት ማስታወስ ያስፈልጋል ። ለልጅነቱ ሙሉ መብት አለው። በተጨማሪም ፣ በሽማግሌዎ ሕይወት ውስጥ ላሉት ስኬቶች እና ችግሮች ቀደም ሲል የሚታየውን ትኩረት መጠን መጠበቅ እና ብዙ ጊዜ ለእሱ ብቻ ጊዜ መስጠት አለብዎት። በግጭት ሁኔታዎች ውስጥ ማን ጥፋተኛ እንደሆነ መወሰን ልዩ አካሄድ ይጠይቃል። የእድሜው ልዩነት በጣም ግልጽ ስለሆነ ቅጣቶች ወደ ትልቅ ልጅ ይሄዳሉ, ምንም እንኳን አነሳሱ ብዙውን ጊዜ ትንሹ ነው. ስለዚህ, ችግር ያለባቸው ሁኔታዎች ሲከሰቱ, የበኩር ልጅን አቀማመጥ ለመረዳት መሞከር እና በትክክል ምን እንደተፈጠረ እንዲነግረው መጠየቅ ያስፈልጋል.

የ 9 ዓመት ወይም ከዚያ በላይ ልዩነት
በልጆች መካከል ያለው ልዩነት ከ 9 ዓመት በላይ ከሆነ, ወላጆች በቤተሰቡ ውስጥ ሌላ ልጅ መወለድን በመቃወም ከበኩር ልጃቸው ብዙውን ጊዜ ግልጽ ተቃውሞ ያጋጥማቸዋል. ለረጅም ጊዜ ብቸኛ የሆነው ትልቁ, ሌላ ሰው በወላጆቹ ህይወት ውስጥ ቦታውን መያዙ አስቸጋሪ ወይም ጠበኛ ነው. ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ የዕድሜ ልዩነት ሁለተኛ ልጅ የተወለደው አዲስ በተፈጠረው ቤተሰብ ውስጥ ነው, ይህም ተጨማሪ ችግሮች ይፈጥራል. ያም ሆነ ይህ, ከ 9 ዓመት በላይ ልዩነት ያላቸው ልጆች በቤተሰብ ውስጥ ብቸኛ ልጆች እንደሆኑ አድርገው ያድጋሉ. እስከ 9 አመት እድሜው ድረስ አንድ ልጅ ከፍተኛውን የወላጅ ትኩረት እና ፍቅር ይቀበላል, ከአዋቂዎች ጋር አንድ ለአንድ የመግባባት እድል ስለነበረው በደንብ የዳበረ የግንዛቤ ሂደቶች እና ብልህነት, ከፍተኛ የፈጠራ ችሎታዎች አሉት.

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ያሉ የመጀመሪያ ልጆች ብዙውን ጊዜ ስለ ቅናት በግልጽ ይናገራሉ. እውነት ነው, ወላጆች ከትልቁ ወንድ ልጃቸው ወይም ሴት ልጃቸው መስማት የማይፈልጉ ከሆነ, ቅናት አንዳንድ ጊዜ ወደ ድብቅ ቅርጽ ይለወጣል እና በመጥፎ ባህሪ እና በጥናቶች ችግሮች ይገለጻል. ስለዚህ, የአንድ ሽማግሌ አሉታዊ መግለጫዎች ወላጆችን ማስፈራራት የለባቸውም. በተቃራኒው, እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ, ከእነሱ ጋር ግልጽ የሆነ ውይይት ማድረግ, ለእንደዚህ አይነት ስሜቶች መብቱን እውቅና መስጠት እና ቅናት በቅርቡ እንደሚያልፍ ያለውን እምነት መግለጽ ያስፈልግዎታል, ምክንያቱም አንድ ቤተሰብ ነዎት. በተጨማሪም ህፃኑ ከፍተኛ እንክብካቤ እና እንክብካቤ በሚፈልግበት ጊዜ ውስጥ ታዳጊው ከቤተሰብ ህይወት ውስጥ አለማቋረጥ አስፈላጊ ነው.

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ሁለቱም ወላጆች በተቻለ መጠን በእርጋታ እና በስሱ ለሁለተኛው ልጅ ልደት የመጀመሪያ ልጅን ማዘጋጀት አለባቸው. ለሽማግሌው አስተያየቱን ግምት ውስጥ ማስገባት በጣም አስፈላጊ ነው. ቀስ በቀስ እና ያለማቋረጥ, እሱ በምንም ነገር የማይጎዳ ወደሚለው ሀሳብ ሊመራ ይገባል. ህጻኑ ቀድሞውኑ በጣም ትልቅ ነው እና ሁሉንም ነገር ይገነዘባል ብለው ማሰብ የለብዎትም, ምክንያቱም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ እንኳን በቤተሰቡ ውስጥ ለሌላ ልጅ መምጣት ረጋ ያለ ዝግጅት ያስፈልገዋል.

የትልልቆቹ እና ታናናሾቹ የተለመዱ ተግባራት ውይይቶች እና የእግር ጉዞዎች ናቸው. ታናሹ ብዙውን ጊዜ ከእኩዮች ወይም አስተማሪዎች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ችግሮችን ለመፍታት እንዲረዳው ወደ ትልቁ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሯል. ለትናንሽ ልጆች ትልልቅ ልጆች አርአያ ናቸው እና በስኬታቸው ኩራት ይሰማቸዋል። ታናሹ ልጅ, በትልቁ ሰው ውስጥ, ሌላ ወላጅ የሚቀበል ይመስላል, እና ትልቁ ደግሞ "በአስተማሪ-ተማሪ" መርህ ላይ ከልጁ ጋር ግንኙነት ይፈጥራል. እንዲህ ዓይነቱ የዕድሜ ልዩነት ያላቸው ልጆች ትንሹ ሲያድግ በጣም ይቀራረባሉ.

በማጠቃለያው ፣ ሁሉም ልጆች የራሳቸውን ስሜታዊ ሂሳብ እንደሚይዙ ፣ ማንኛውንም የወላጅ ፍቅር መገለጫዎችን መቁጠር እና ያለማቋረጥ ማነፃፀር እናስተውላለን-“ወንድሜ አበባ ሰጠ - እናቴ ደስተኛ ነች ፣ ሰጠኋት - ብዙም ደስተኛ አልነበርኩም። ስለዚህ, በልጆቻቸው መካከል ስላለው ግንኙነት የሚጨነቁ ወላጆች ማስታወስ ያለባቸው በጣም አስፈላጊው ነገር ምንም ያህል ልጆች ቢወልዱ, እያንዳንዱ ልጅ አንድ ብቻ ነው, እሱ ለፍቅር ብቁ እና እንደ ግለሰብ ለራሱ የተለየ አመለካከት ነው. . እና በቤተሰብ ውስጥ በተገቢው አስተዳደግ ፣ ወንድሞች እና እህቶች እርስ በርሳቸው በጣም ቅርብ ሰዎች ፣ ድጋፍ እና ድጋፍ ለብዙ ዓመታት ይሆናሉ።