Сегодня решила поразмышлять на тему утраты любви и возвращению экс-любимых людей. На этот счёт у меня есть довольно жесткое мнение отличное от других тренеров, которые вам предложат массу способов сделать это.
Решила всё-таки озвучить его. А потом закидывайте меня тапками. Но это так и есть. Это ведь рубрика о том, что действительно есть в голове по разным темам.
Приходит много запросов с вопросами, как вернуть любимого/мужа? Как сделать, чтобы он был в меня безумно влюблён после разрыва? Как победить соперницу? Что в себе изменить, чтобы он вернулся? Ну и всякого рода вопросами на данную тему.
Мой первый вопрос к Вам, дорогие мои. «Зачем Вам человек, который от Вас ушёл?»
Могу предположить, ответ будет такой: «Я ведь его люблю, и мы были так счастливы/или не были».
На самом деле, когда мы скучаем по человеку, мы скучаем по самой себе, которая была рядом с ним. Поймите, вам внутри не хватает любви. Внешним – наличием партнёра рядом, не заменить это.
Если Вы себя не любите, никогда с вами рядом не будет достойного кандидата.
Всегда будут попадаться такие «зеркала», которые будут вытаскивать это. Они Вас постоянно будут возвращать к себе самой. А какими методами, это уже от вас зависит.
Будете себя чувствовать недостойной нормальных отношений, будут обязательно те, которые вас унизят.
Не доверяете и контролируете партнёра, обязательно будет изменять.
Чувствуете себя жертвой, будет рядом тиран.
Боитесь потерять, обязательно уйдёт.
Всё, что у вас внутри, то вам и отзеркалит ваш партнёр. Он пришёл дать вам урок для вашего развития.
Если Вы благополучно его проходите, тогда отношения либо налаживаются, либо человек уходит из вашей жизни (всё зависит от того, что именно он должен вам был показать).
И потом вы находите себя более достойного человека, при условии, что достигаете гармоничных отношений с самой собой. Не достигаете, Вселенная обязательно подарит ещё массу уроков.
И снова тот же вопрос: « Зачем Вам человек, который от Вас ушёл?»
Почувствуйте же себя Настоящей Женщиной, которая достойна самого лучшего в жизни. Поднимите голову вверх и идите навстречу счастью, без груза прошлой жизни.
И ещё хотела отметить, что у Настоящей Женщины не бывает соперниц.
Соперницы появляются лишь тогда, когда вы принижаете себя, чувствуете себя хуже других женщин. Возможно, кто-то красивей вас или успешней. Это совершенно не повод чувствовать себя хуже, мы все уникальны. Это чувство низкой самооценки. Работайте над этим.
Ведь именно ситуации с изменами вскрывают то, что вы не доверяете партнёру, вы чувствуете себя хуже других женщин, вы не любите и не цените себя. Всё это изнутри притягивает ситуации в вашей жизни, чтобы вытащить это наружу.
Поймите то, что вы чувствуете по этому поводу, проработайте это. И с гордо поднятой головой идите дальше, дабы не повторялись подобные уроки.
И ещё про уход мужчины хочу сказать. Эта ситуация даёт Вам огромную возможность разобраться в себе. Найти в себе Настоящую Женщину. И, возможно, вам приготовлен Вселенной более достойный кандидат, который встретиться вам после осознания всех предыдущих уроков.
Зачем вы постоянно возвращаетесь в прошлое, его уже НИКОГДА не вернуть. Вы поменялись и человек поменялся. Всё, повторения не будет. Лучше может только в новых отношениях, всё остальное пройденный этап и полученный опыт. Используйте его на пользу себе.
Так «Зачем Вам возвращать человека, который от Вас ушёл?»
И ещё, если Вам пришлось расстаться по каким-то непредвиденным обстоятельствам с любимым человеком, могу вас утешить, если это Ваш человек, то обязательно будет рядом. А если нет, то тогда не нужно об этом жалеть. Вы достойны самого лучшего, поймите это.
Я Вам не буду давать советы по возвращению любимых, я дам вам другой совет.
Вернитесь к себе, почувствуйте себя Женщиной — Богиней, проработайте все ваши чувства, наполнитесь энергией – потом отбоя не будет от нормальных мужчин. И самое главное, не циклитесь на этом. Всё будет в нужное для Вас время.
И помните, что себя нужно любить и ценить, чтобы не унижаться возвращением любимых. Просто представьте себя в его глазах, когда Вы всячески стараетесь его вернуть. Жуть…
И могу Вас заверить нет таких методов, которыми бы воспользовалась Женщина-Богиня для унижения себя таким действием. Она Хозяйка своего мира, а никак никакой мужчина, который становится центром вашего мира в моменты возвращения. Помните об этом. И это не гордыня, это осознавание своей ценности.
Она может только стать ещё более счастливой без него, чтобы он пожалел об этом, и то сделает это ради себя, а не ради мести.
Возможно, вы сейчас подумаете, что мне легко об этом говорить, ведь я не испытывала эти чувства.
Могу Вас заверить, в прошлой жизни были моменты такой неразделённой любви, но я всегда себя ценила больше, чем таких мужчин. И после того, как ты понимаешь, что достойна лучшего, тогда и боль утраты сразу проходит, и открываются новые горизонты.
Если Вам есть, что сказать по данной теме, тогда жду ваших комментариев.
Размышляющая Monalisa
Все мы крепки «задним умом». Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них. Особенно к этому склонны женщины – чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?
Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».
Двойственные чувства абсолютно естественны
Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о . Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры? Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.
Вспомните о причинах расставания
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на , видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей . Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?
Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.
Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, - тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал. Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.
Смотрите на вещи реально
Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики. Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно
. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера. Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?
Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!).
Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому.
Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа.
Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.
Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным. Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто . Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению. Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!
Многие пытаются вернуть или снов аначать отношения с человеком, который по той или иной причине остался в прошлом. В редких случаях игра действительно стоит свеч, потому что есть веские причины для того, чтобы вернуться к бывшему возлюбленному. Однако, в большинстве случаев спустя какое-то время или даже сразу мы осознаем, что все поводы для возобновления отношений были не более, чем мифом.
В этой статье мы расскажем о самых распространённых оправданиях возврата к бывшему, которые в действительности являются пустышками.
1. Он полностью изменился
Люди не меняются. Вернее сказать, они меняются, но не просто так и не так быстро. Для того, чтобы избавить себя даже от самой маленькой привычки, необходимо обладать очень сильной мотивацией, сильно этого хотеть, а также иметь в своем распоряжении время для работы над собой. Поэтому ответьте честно, было ли всё вышеперечисленное у вашего партнера, чтобы он мог измениться?
2. Кругом одни идиоты, найти кого-то лучше не получится
Когда вы смотрите, как неудачно шутит ваш новый знакомый, вы сразу можете вспомнить, какие же искромётные шутки выдавал бывший. И водил он гораздо спокойнее, и плавал лучше, не то, что этот, неуклюже барахтается. Тут у вас начинает включаться синдром травы, которая, как известно, у соседа зеленее.
Вполне возможно, что бывший лучше шутил, но зато ваш новый знакомый равнодушен к игровым приставкам и компьютерным играм, и отлично умеет гладить не только свои вещи. Просто зачастую мы это не видим, потому что новые отношения – это стресс, которого никому не хочется, это выход из зоны комфорта.
3. В этот раз всё будет совсем по-другому
Мир не стоит на месте. Всё меняется каждую секунду, поэтому определённо у вас будет все по-другому. Но, как говорит статистика, чаще бывает хуже, чем было. По данным исследований, партнеры после возобновления отношений гораздо реже обращают внимание на положительные моменты своих отношений, сильнее и больше акцентируются на негативе, при этом очень редко предпринимают попытки что-либо уладить и не прикладывают усилий. Обе стороны также очень любят вспоминать прошлые обиды.
Дважды в одну реку
4. У меня совсем нет времени ходить на свидания с новыми людьми, не говоря уже о трате его на сайтах знакомств
Если итог свидания – это не клятва у алтаря, то это вовсе не говорит о том, что оно неудачное. Знакомство и общение с новым человеком – это в первую очередь возможность узнать что-то новое, расширить свой кругозор, а это очень важно. Не отрекайтесь и от интернета. К примеру, в США в прошлом году около 17 процентов браков были заключены между людьми, которые познакомились через интернет.
5. Бывший не даёт проходу
Часто бывает так, что после окончания отношений кто-то из партнеров начинает слишком сильно активничать и делать то, чего раньше не делал. Неожиданные визиты, комментарии в социальных сетях, сообщения, звонки, красивые жесты. Зачастую женщина склонна вынести вердикт – любит и не может забыть. Но, к сожалению, таким образом выражается вовсе не любовь, а необходимость в тотальном контроле. Человек хочет проверить, вы еще на крючке или уже соскочили?
Мифы о возвращении к бывшим
6. Не существует идеальных людей
На самом деле всё верно: не существует идеальных людей, однако, идеальные и не нужны никому. Наверняка вы уже подметили, что любят и женятся вовсе не на идеальных. Человек просто вам подходит или нет. Вы ведь не расстались со своим партнером из-за того, что кто-то не соответствовал выдуманному идеалу. Вы просто не подошли друг к другу. Примите это и живите себе спокойно дальше.
7. Никто меня не знает настолько хорошо, как бывший
С этим никто не спорит: так оно и есть. Вы провели вместе очень много времени, и это нормально, что партнер в курсе ваших кулинарных предпочтений и других особенностей. Однако, это вовсе не является аргументом для того, чтобы возобновлять отношения, потому что даже этот факт не спас вас от разрыва. Вполне вероятно, что наоборот, это и послужило вашему расставанию.
8. Плохенький, но свой
Человеческий мозг более чувствителен к потере, чем к выигрышу. По этой причине большинство людей предпочтут избежать штрафа на дороге в 20 долларов, чем выиграть в лотерею такую же сумму. Несмотря на то, что в обеих ситуациях с точки зрения бюджета всё одинаково, и в кошельке появляется (остаётся) одинаковая сумма, люди на них реагируют по-разному.
Тоже самое происходит и с отношениями. Однако, просто спросите себя, как будет лучше: через какое-то время, пусть и продолжительное, встретить свою любовь и прожить остаток лет в гармонии, или всю оставшуюся жизнь тянуть лямку с плохеньким, но своим?
Почему не надо возвращаться к бывшему
9. Побудем друзьями, а там видно будет
Дружба между бывшими партнерами, как правило, очень плохого качества. Эти взаимоотношения неэмоциональны, в них нет доверия, и зачастую в итоге оказывается, что они есть ничто иное, как спрятанные меркантильные желания кого-то из партнеров. Есть еще один нюанс: исследования показали, что те, кто стремятся сохранить дружеские отношения со своими бывшими партнерами, возможно, обладают психическим расстройством.
10. Встретились, выпили, поцеловались и понеслась
Почти в половине случаев происходит именно так. После разрыва отношений 47 процентов мужчин и 43 процента женщин вступают в интимные отношения с бывшим партнером. Поэтому если вы вдруг проснулись в одной постели со своим бывшим партнером, то это вовсе не повод начинать ваши отношения заново. Просто постарайтесь, чтобы такие встречи не стали системными, потому как регулярная интимная связь с бывшим партнером – это серьёзный тормоз на пути к светлому будущему.
11. Может я из ничего сделала проблему
Возможно. К примеру, если причиной разрыва стали внешние обстоятельства, к примеру, работа или родственники, то решение иногда действительно стоит пересмотреть. В этом случае на самом деле вторая попытка может быть вполне успешной, особенно, если у вас много общего с партнером. Однако, к сожалению, в большинстве случаев отношения заканчиваются по более серьезным причинам. Например, измена, - это вовсе не преувеличение, а реальный повод закончить отношения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 21 год. Я начала встречаться с парнем на первом курсе университета. Это были первые мои и его серьезные отношения. Два года все было замечательно, любили друг друга, но потом отношения перестали складываться, интимная жизнь перестала устраивать. Мы несколько раз расставались. Без него мне было плохо, но когда мы сходились снова, понимала, что опять всё не так, что мы можем быть только хорошими друзьями, и как парень он меня совершенно не привлекает. Недавно разбежались окончательно (ну так я для себя решила). Почти не общаемся. Сейчас встречаюсь с другим парнем, и он мне нравится. Мы пока не так близко знакомы, я чувствую, что он хороший и надежный парень, но он совсем другой, и на данный момент мне не так комфортно и легко с ним общаться, как с первым. И мы немного по-разному привыкли проводить свободное время. Боюсь, что когда-нибудь мне станет с ним скучно. Спустя месяц я стала скучать по бывшему. У нас с ним очень много общего (даже, наверное, побольше чем с нынешним), нам всегда есть о чем поговорить, он может развеселить меня в любой ситуации, и за 4 года обучения большую часть времени я провела с ним, и теперь его очень не хватает. Вдобавок, у нас с ним много общих друзей (вернее, почти все), которым мой новый парень не особо нравится, и они больше общаются с бывшим. Сейчас мы стали очень редко собираться вместе, как раньше нашей компанией, и мне так грустно и одиноко без них. Когда провожу время с парнем, все вроде бы неплохо, но когда возвращаюсь к себе домой, кажется, что я совсем одна. В последнее время стало казаться, что я снова люблю своего бывшего парня и готова начать все заново. И я не могу понять, правда ли это любовь, или мне настолько хочется вернуть обратно свою прежнюю жизнь. Боюсь, что если сейчас вернусь, будет все тоже самое, и в очередной раз снова разбежимся. Стоит ли возвращаться, или за долгое время я просто привыкла к нему, и это пройдет? Очень тяжело строить новые отношения сейчас, и парню не знаю как это объяснить. Буду благодарна за ответ.
На вопрос отвечает психолог Федорова (Пятрина) Екатерина Петровна.
Здравствуйте, Ирина. Я прочитала Ваш вопрос и почувствовала Вашу растерянность. Давайте попробуем вместе с Вами разобраться в Ваших чувствах и отношениях.
Вы рассказали о своих первых отношениях, которые длились довольно продолжительное время. Первый опыт очень важен в жизни, потому что часто он влияет на построение последующих отношений.
Ваши первые отношения в общем длились 4 года, я правильно Вас поняла? Любые отношения проходят ряд обязательных этапов. Первые два года, может быть, немного меньше у Вас был так называемый конфетно-букетный период или этап влюбленности, когда Вами управляли гормоны – эндорфины. Постепенно, в следствие физиологии, их выброс начал снижаться и появилось ощущение остывания отношений. Это остывание многих пугает, потому что кажется, что любовь закончилась, появляются сомнения в правильности выбора партнера. После этого Вы и Ваш молодой человек, скорее всего, вступили в очень трудный этап отвержения, борьбы. В этот момент Вы начали замечать различия, недостатки друг в друге, появились конфликты, отношения, как Вы говорите «перестали складываться». К сожалению, в своем вопросе Вы не описывали подробно, что пошло не так, и как Вы решали возникающие трудности. Важно понимать, что конфликты в отношениях - это нормально, потому что, решая их вместе, вы становитесь ближе.
Сейчас Вы встречаетесь с другим молодым человеком. Но, читая Ваше письмо, у меня появилось ощущение, что Вы не отпустили свои первые отношения, они не завершены до конца. Вы эмоционально и мысленно возвращаетесь к своему первому молодому человеку. Из-за этого Вам трудно построить новые отношения. Из-за этого растерянность и переживания.
Вы боитесь, что с новым молодым человеком Вам может стать скучно. Скорее всего так и будет, во-первых, потому что скука в отношениях является абсолютно нормальной после взрыва эмоций. Во-вторых, потому что у Вас ещё есть симпатия к Вашему первому парню. Я сделала такой вывод, потому что несмотря на Ваше с ним расставание, и причины, которые к этому привели, Вы в своем сообщении очень тепло отзываетесь о первом парне. Я не увидела злости или обиды, лишь сожаление о разрыве, и растерянность. Вы не понимаете, что чувствуете.
