Вопрос о том, кто первым должен сделать шаг к примирению, достаточно часто возникает у нас в силу «неизбежности» нашего общения с другими людьми, а также глубокой потребности в этом общении и социальных отношениях. Брак и семья - это отношения особого рода, которые удовлетворяют ряд потребностей супругов, поэтому конфликты в семье ощущаются острее и болезненнее. Однако несмотря на частое обоюдное желание скорейшего примирения, конфликтная и напряженная обстановка может сохраниться на длительный период времени. Из-за чего это происходит?
Достаточно часто в ходе супружеских отношений складывается определенный обоюдный стереотип поведения в конфликтных ситуациях, особенно касаемо того, кто первый, согласно этой «традиции» подходит мириться. Нередкими являются ситуации, когда одна сторона всегда права, и при ссоре демонстрирует свою обиду различными способами, либо считает, что партнер должен создать условия для примирения, а другая - виновата и первой приходит «на поклон» или первой начинает общение после ссоры. С этой проблемой идут за помощью к близким людям, спрашивают совета на форумах в Интернете и обращаются за профессиональной консультацией семейного психолога. При этом может обращаться как одна, так и другая сторона. К примеру, одни могут жаловаться на то, что страдают от конфликтной ситуации, но сами ни за что не попробуют помириться первыми, другие говорят, что устали от того, что партнер принципиально не делает никогда первых шагов к перемирию, для третьих проблемой становится внутриличностный конфликт между провозглашаемыми принципами и актуальным поведением (когда, например, человек во всеуслышание заявляет о том, что никогда не следует мириться первым, тогда как в его отношениях все происходит с точностью да наоборот).
Конфликты в семье: особенности семейного конфликта
Мотивами «правой стороны» выступает желание самоутвердиться, доминировать, подчинить партнера себе, ощущать себя более важным, значимым и любимым, чем партнер . Еще одна важная причина этой проблемы - гендерные стереотипы поведения, воспитываемые ближайшим окружением . Например, стереотипное представление о том, что первый шаг - это проявление слабости, и настоящий мужчина/уважающая себя женщина не должны этого делать. Есть и противоположные мнения (женщина должна уметь идти на уступки или мужчина должен уметь прощать женские слабости). Проблемы в разрешении конфликтных ситуаций возникают тогда, когда супруги обладают несовместимыми убеждениями и считают, что именно другой, а не он сам, должен прийти с извинениями.
Исследования, проведенные и описанные А. Зберовским, свидетельствуют о том, что лишь небольшой процент мужчин и женщин считает приемлемым для себя написать, позвонить или подойти первым после конфликта. Однако ситуация разительно меняется, когда речь идет об актуальных отношениях - здесь практически половина мужчин говорит о постоянной инициативе налаживания контакта после супружеских ссор. Среди женщин этот показатель составил более 80%. Очевидным становится расхождение между мнением и поведением большинства женщин и мужчин. Особенно интересен в этом контексте один из выводов, сделанных Зберовским, о том, что большинство тех, кто нам советует «не сдаваться» в ситуации семейного конфликта , в своей жизни, как правило, поступают иначе.
Больше о конфликтах в семье читайте в статьях и .
Межличностные конфликты в семье: разрешение семейных конфликтов
Разрешение семейных конфликтов может произойти и благодаря усилиям самих супругов, и с помощью семейного психолога. Конфликты в семье могут разрешаться как конструктивными, так и неконструктивными способами.
Как выяснилось, те, кто думает, что супруг уступает из любви, не всегда бывают правы. Мотивы инициативы примирения могут быть гораздо более прагматичными: психологическая, финансовая или жилищно-бытовая зависимость от супруга, привычка, отрицательный опыт конфликтов в предыдущих отношениях, сложившийся стереотип и многое другое. Важно помнить что такой паттерн разрешения семейных конфликтов не приводит к позитивным последствиям: ситуация неравенства может убить любовь и разрушить отношения.
Таким образом, для счастливых семейных отношений очень важно не допускать подобных ситуаций (зная, насколько они опасны и что за ними стоит), не поддаваться действию предрассудков , уметь признавать свою вину , помнить, что семья не должна быть местом для самоутверждения , а также, самое главное, ценить собственного супруга и ваши отношения .
У меня есть молодой человек, отношения уже пятый год, вроде бы, как кажется на первый взгляд, серьезные, верны друг другу, куча планов на будущее. Но мы оба очень сложные люди, не знаю, как правильно сказать, характерами или просто разными психологическими проблемами. Я знаю, что далеко не идеальная девушка, хоть и пытаюсь работать над этим, но мне еще далеко до идеала.
Оба достаточно принципиальные, он очень упёртый в мелочах, прямо до последнего, именно это его главная отрицательная черта для меня. Главный минус, по сравнению с которым, остальные минусы по большому счету ничто, и ничему другому я так не придаю значения, как этому, из-за того, что иногда я не хочу уступать ссоры прямо на пустом месте, хотя я вроде стараюсь и научилась быть мудрее, уступать по мелочам, самих ссор стало меньше.
Первое время в начале сайт отношений он первый шёл навстречу, но и я тоже, а вот последние несколько лет уже только я. Допустим, случается у нас какой-то конфликт или размолвка, пока я первая не проявлю инициативу, ничего не решится, поэтому я первая иду на контакт. Человек я очень отходчивый, мне до слёз неприятно сидеть и неделями обижаться, проще извиниться и всё. Он в этом плане полная противоположность, со временем стала такая большая разница. Я так понимаю, что я виновата, что первая шла на контакт?
Делала я это лишь потому, что люблю его и люблю время вне ссор, мне кажется, я именно счастлива в отношениях и мне больно быть в ссоре и демонстративно делать вид, что всё нормально. Он тоже говорит, что любит и вне ссор я не сомневалась в этом, но вот сейчас опять сомневаюсь и так каждый раз, я привожу себе аргументы и в одну и в другую сторону всегда, сложно сама в себе решить, какие аргументы правильнее.
Примерно год назад мы сильно поссорились, я очень долго первая не шла сайт на контакт, потом поделилась с подругой и она дала, как мне казалось, хороший совет. Сказала, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на обиды, когда можно просто прийти и наслаждаться временем с любимым человеком, что я девушка, значит, могу быть мудрой, мягкой, игнорировать конфликты. Да, тогда я приняла ее слова очень близко к сердцу, и вот никак не могла забыть. Делала вид, что ничего страшного, сама первая продолжала идти на контакт. Хотя в сердце мне каждый раз было очень больно, но может я просто такая нервная и впечатлительная.
В общем, последний раз у нас опять случилась размолвка. Он первый, как обычно себя не проявляет. Мне больно, не могу уснуть из-за этого, который день. Естественно, мне хочется, чтобы ничего этого не было, хочется просто, как обычно общаться и проводить время вместе, потому что не считая вот этих моментов несколько раз в год остальное время всё почти идеально. Но вот из-за этой тупой принципиальности случается какая-то ссора по мелочи и всё, мы оба не общаемся, потом я проявляю сайт инициативу, так как либо вспоминаю мудрый совет подруги, либо просто нервы уже не позволяют терпеть, ну и просто ненавижу долгие ссоры.
Но ведь всему есть предел. У меня и раньше было много мыслей по этому поводу, но я гнала их от себя, так как думала ладно, зато мы вместе, ничего, что я так каждый раз первая унижаюсь, зато потом всё хорошо. А вот сейчас я просто не знаю. Конечно, я хочу быть вместе, наслаждаюсь этим временем все годы, за исключением ссор. Но это ненормально, что я так каждый раз унижаюсь. Ладно, 2-3 раза допустим, когда я виновата, об этом бы и речи не шло. Но это уже несколько десятков раз. И дело не в количестве даже. Сколько сейчас мне терпеть и просто ждать, не понимаю? Месяц, два месяца? Прошло несколько дней и эти ссоры даются мне очень тяжело каждый раз, просто не могу спать, плачу, хотя как любой обычный человек в такой ситуации много чем отвлекаю себя, но, увы. Сейчас просто не выдержала и написала сюда.
сайтПо идее, я могу начать пить успокоительные, чтобы спокойно проводить дни, без слёз от мыслей по этому поводу. Но пока что немного сомневаюсь, хочу хотя бы понять, что вообще делать. Постоянно борются эти две мысли, что с одной стороны действительно так глупо ссориться и потом сидеть тут со своими истериками из-за абсолютной разной ерунды, из-за то ли гордости, то ли принципиальности, а с другой стороны, что надоело каждый раз так прогибаться и унижаться. Потом начинаю думать, что эти унижения ничто по сравнению с радостью от времени вместе в обычное время и это стоит того. Я в тупике как-то.
Боюсь совсем разучить себя ценить, окончательно потерять хотя бы каплю гордости и самоуважения. Ну, он меня не уважает это в принципе я и так поняла, иначе давно бы сам объявился. Хотя опять же вне ссор он считается с моим мнением, я не думала, что совсем не уважает. Наверное, и сейчас думает, что в очередной раз объявлюсь. Не могу до конца поверить, что из-за его упертости в мелочах, вот сайт так вот расстанемся, потому что никто первый не объявится. Да и я не представляю просто, сколько ждать надо, а может он еще позже объявится?
Простите за очень длинный текст и сумбурные мысли, пишу и плачу, как-то сейчас опять буду пытаться отвлечься и постараюсь уснуть. Просто скажите, стоит ли радость от отношений каждый раз такого унижения себя? Я хочу определиться, что делать, заранее спасибо.
Бесконфликтных отношений не существует. Мелкие разногласия, дискуссии даже полезны паре. Партнеры учатся лучше понимать друг друга, находить компромисс. Однако, столкнувшись с подобной ситуацией, мы порой не знаем как помириться с любовником, кто должен сделать первый шаг.
Каждый желает выйти из ссоры победителем, гордо поднять прапор своего величия, единственно правильного мнения над побежденным. Ты обиделась на любовника, ожидаешь уступок, извинений, порой даже мольбы на коленях. Он, в свою очередь, старается продемонстрировать независимость, хладнокровие к манипуляциям, слезам, упрекам дамы. Каждый пытается «воспитать» другого, доказать собственную правоту, достичь цели любыми средствами. Но разве любовные отношения место для конкуренции?
Подобная дрессировка ни к чему хорошему не приведет. В гневе зачастую мы теряем самообладание. Допускаем обидные, не всегда справедливые замечания, резкую критику, о которой позже сожалеем, но наша гордость не дает признать ошибку вслух. В ход идут громкие вздыхания, молчаливое страдание, демонстративное игнорирование и другие бессмысленные манипуляции. Что же делать, если ты поругалась с возлюбленным?
Секреты примирения
Существует несколько секретов примирения. Общее правило одно — подождать, пока гнев и обида уйдут, вы сумеете проанализировать ситуацию без лишних эмоций.
Попробуйте старый проверенный спокойный разговор. Мудрая женщина ради цели достичь согласия всегда найдет способ усадить партнера за стол переговоров. Не возобновляйте ссору, избегайте укоров, резкой характеристики. Ваша общая цель — сохранить отношения, дать укрепиться душевной связи. Исходите из того, что вы союзники, а не противники и конфликт быстро исчерпается.
Ссора любящих сердец длится недолго. — Харуки Мураками
Уступить — не значит проиграть. Великая фраза «сила женщины в слабости» не потеряла свою актуальность. Как правильно реагировать на конфликт?
Задействуйте очарование, вспомните кошачий магнетизм. Невозможно долго сердиться, смотря в ласковые глаза пушистого любимца, когда он нежно трется щекой об вашу ногу. Иными словами, подчеркнув свою мягкость, женственность вы выиграете больше, чем борясь с мужчиной на равных. Нужно с пользой распоряжаться полученным опытом.
Второй способ гораздо интереснее. Вспомните фильм «Мистер и миссис Смит» с очаровательной Анжелиною Джоли и красавцем Бредом Питтом. Чем окончилось их эффектное противостояние и стало началом объединения усилий для борьбы с общими врагами? Правильно. Качественные любовные утехи. Это не просто хитрый режиссерский ход, а знание психологии. Огненная страсть, что мгновенно стирает обиды и разногласия. Потом уж можно поговорить по душам. Как вам идея?
Что делать если ты виновница конфликта? Обойдемся без сцен раскаяния и мучительных попыток искупить вину. Предложите перенести разговор на более подходящее время. Организуйте романтический вечер. Приготовьте вкусный ужин. Сытый, довольный мужчина менее склонен к злопамятности.
Интересный вариант — подготовить сюрприз. Напишите любовное письмо партнеру и оставьте на видном месте, например, на столике с чашечкой ароматного утреннего кофе и парой его любимых конфет. Не стоит подбрасывать послание в карман одежды или сумку. Есть вероятность, что первым его обнаружит не любимый, а его супруга, что чревато неприятными последствиями.
Не стоит извиняться по телефону или слать сообщение. Признавайте неправоту открыто. Такая искренность и спонтанность всегда подкупает представителей сильного пола.
Извинения не принимаются
Сказанное выше, касается мелких разногласий. Если конфликт имеет под собой серьезное основание, цель партнеров — найти точки соприкосновения, не довести до окончательного разрыва отношений. В данном случае стоит выждать паузу, а потом принимать решение. Пригласите в гости друзей мужа, если это допустимо. Устройте маленькое застолье. Оно поможет парню расслабиться, а тебе выиграть немного времени, чтобы обдумать план действий. К тому же мужчина не станет выяснять отношения публично. А к концу вечера, возможно, сменит гнев на милость.
Разбудите в любовнике интерес.
Значимую для себя сексуальную женщину он будет готов простить гораздо быстрее, чем надоевшую ноющую барышню. Если вы для него не особенная и важная, задумайтесь стоит ли терпеть статус «очередной спутницы».
Если парень чувствует, что дама более заинтересована в этой связи чем он, отношения сведутся на нет. Расслабьтесь. Подчеркните достоинства, это ваш козырь. Что его зацепило при первой встрече? Какая особенность, изюминка не дала пройти мимо? Дайте ненавязчиво понять какую женщину он может потерять, пусть ценит.
Если мужчина вас игнорирует, не отвечает на звонки, возьмите паузу. Не стоит постоянно названивать, пытаться подстроить «случайную» встречу. Если вы ему интересная — он сам позвонит. Или придет мириться. Если этого не случилось подумайте, стоит ли прощать подобное пренебрежение, вымаливать прощение. Если взяли паузу, сумейте додержать ее. До победного конца конфликта или отживших свое отношений.
Займитесь собственной жизнью. Правильно говорят, нужно быть с тем человеком, кто при самой сильной ссоре скажет: «Ты мне нужна!»
Отношения отлично развивались, но вдруг вы серьезно поссорились и не знаете, как быть? Все было так радужно, а теперь кажется, что ваш хрустальный замок разбился вдребезги? Не преувеличивайте масштаб катастрофы. Да, первая крупная ссора с любимым, когда только начали находить взаимопонимание - это ужасно, но не настолько, чтобы отчаиваться и опускать руки.
По чьей вине она произошла?
Если вы стали причиной вашего раздора - имейте смелость это признать. Не стоит ждать, что парень придет мириться первым. Вам надо учиться делать шаги ему навстречу и искать компромиссы (конечно, если хотите и дальше встречаться, а не разбежаться после первого же испытания на прочность ваших отношений). Проанализируйте ваш разговор, свои слова и действия, чтобы понять, что обидело вашего парня.
Если же поссорились, потому что он спровоцировал конфликт - найдите причины, которые его на это подтолкнули. Есть два пути: или вы терпеливо ждете, пока он осознает свою вину и придет мириться, или начинаете общаться первой. Дайте парню понять, как он вас обидел, но покажите, что есть возможность помириться.
Оригинальный взгляд на ссору
Некоторые психологи считают, что ссоры в отношениях (если речь не идет о предательстве или измене) - это естественный процесс, и находят ему множество объяснений. По их мнению, такие конфликты помогают в отношениях притереться двум людям со своими индивидуальными характерами и взглядами на жизнь.
Благодаря ссоре можно просто сбросить накопившуюся отрицательную энергию, выяснить, чего хочет или не хочет партнер от вас, лучше понять своего избранника, осознать свои ошибки. Иногда даже можно начать отношения сначала, пересмотрев свои взгляды на ваше сосуществование. Иными словами, после решения возникшей сложной ситуации ваши взаимоотношения только укрепятся.
Что делать после ссоры?
Возьмите паузу
Чтобы не усугублять конфликт, сделайте паузу, дайте себе и ему остыть, разобраться в причинах. Когда схлынет накал эмоций, можно будет спокойно все проанализировать и продумать пути примирения.
Посмотрите на вашу размолвку с другой стороны
В конфликте часто виноваты обе стороны. Даже если вы, с вашей точки зрения, стопроцентно правы, а ваш партнер неправ, подумайте: может, у него есть причины с вами спорить? Возможно, вам мешает объективно посмотреть на предмет спора уязвленное самолюбие?
Решите, что для вас важнее
Осознайте для себя: вам важнее доказать свою правоту любой ценой и заставить парня извиниться? Или же вы несчастны в разлуке с любимым и хотите восстановить прежнюю гармонию и тепло взаимоотношений?
Попросите о помощи друзей
Если у вас не хватает смелости первой начать разговор или парень избегает вас - привлеките общих друзей или родственников. Посоветуйтесь с ними, возможно, они знают какие-то его черты характера, любимые места, о которых не знаете вы и которые можно использовать для примирения.
Признайте ошибки и сделайте первый шаг
Проведя анализ своих слов и ошибок, уяснив, что обидело вашего молодого человека, начните разговор. Следите за интонацией: она не должна быть требовательной или вызывающей. Говорите спокойно и признайте перед ним свои ошибки. Партнер должен быть уверен, что больше такого не повторится, поэтому ждет от вас признания своих оплошностей.
Позитив и жизнерадостность
Настройтесь на позитивный лад и сохраняйте его во время разговора. Помните: ваш конфликт - это временное явление, а гармоничные отношения - постоянное.
Преодолевайте сложности
Возможно, ваш молодой человек еще не оттаял после ссоры, и может в пылу гнева сказать что-то обидное, задеть вас. Не поддавайтесь на это, ведь вы хотите помириться, заранее настройте себя на то, чтобы не обижаться. Прикоснитесь к нему, просто дотроньтесь или обнимите: физический контакт, тепло любимого человека помогут вам подобрать слова, а ему - понять, что вам нужно быть вместе.
Напомните о приятных моментах
Воспоминания о совместных приятных моментах сближают. Напомните своему парню, как вы вместе гуляли, ходили в кино, как вам было хорошо вдвоем, чего вы вместе достигли.
Помирившись, постарайтесь извлечь урок из вашей размолвки: совершенствуйте себя, избавьтесь от вредной привычки, которая раздражает вашего парня, учитесь избегать допущенных ошибок и смотрите объективно на ваши разногласия.
