Здравствуйте. Мне 45 лет. Суну 27. Рано вышла замуж, убегая с родительского дома. Отец пил. Семья была созависимая. Родители умерли рано. Я с мужем создала точно такую семью как у родителей. Муж в молодости пил меньше и реже сейчас каждый день, а лечиться не хочет. Сын окончил институт, кое-как отслужил в армии. Были разные сложности всегда просил деньги . Пришел устроился на работу и началось... 2-3 месяца увольняется. То его не устаревает, то он не устраивает. Уехал в Москву, там работу искать. Вообще он ленивый, очень замкнутый, все делает по тихому и по своему. Деньги просит каждый месяц, да так, что сложно отказать. Если отказываем, то он берет кредиты. Сейчас у него столько долгов, что нашей квартиры не хватит расплатиться. Слава Богу что у него доли в ней нет. Сейчас просит деньги на дорогу домой. Я уже высылала, он не приехал. У меня нет ни денег ни сил объяснять ему. Месячная моя зарплата равняется проезду с Москвы до Барнаула. У меня огромное чувство вины и страха . Не знаю что делать. Помогите советом.
Ответы психологов
Здравствуйте, Елена Васильевна.
Елена Васильевна
У меня нет ни денег ни сил объяснять ему.
Ваш сын - взрослый человек, способный сам заработать деньги . Вы вовсе не обязаны ему давать деньги и объясняться в случае, если у вас такой возможности нет. Ведь вы - не всемогущий "источник изобилия", у вас тоже есть предел. Не ждите, что сын сам его научится замечать, учитесь отказывать. Конечно, если стараться угождать всем и молчать про свои трудности, откуда взяться силам? Начните хоть немного заботиться о себе и сил станет больше.
Елена Васильевна
У меня огромное чувство вины и страха .
Не вините себя, вы ведь и так делаете все, что можете, все, что в ваших силах. Вы не добьетесь счастья попытками дать сыну или мужу еще больше, чем больше вы отдаете, тем хуже вам и тем хуже ваши отношения с близкими. Как ни парадоксально это звучит. Для того, чтобы близкие относились к вам бережнее, они должны знать, когда вам плохо, когда вы чего-то не можете, когда вы что-то не умеете. Не бойтесь говорить о своих проблемах и потребностях. Начните работать над своими страхами и желанием всем угодить. Учитесь отказывать и говорить о том, что вы чего-то не можете, что вам нужна помощь. Поверьте, вам станет легче. Идите к
Для детей важно быть в равных позициях. Если у младшей сформировалось потребительское отношение, значит ей по ощущениям не хватает Вашего внимания и любви. Конечно, это очень абстрактно, но часто встречается.
Если на семейном совете вы решили, что будете помогать старшей дочери строить квартиру, то (в равных правах) предложите младшей помощь и поддержку в осуществлении ее проекта. С позиции «мы не должны, а мы Хотим, чтобы ты была счастлива и готовы тебе помочь, не отбирая свободу.
Взрослые дети постоянно просят денег
Эта фраза французского прозаика и драматурга Эрнеста Легуве как нельзя лучше подходит к нашей теме. Меньше всего родители, которые продолжают помогать своим великовозрастным детям, задумываются о том, что они идут наперекор основным принципам воспитания. Материальная помощь взрослым детям – это прямой путь к тому, что они на радость родителям так и останутся детьми, даже перевалив 40-летний рубеж.
Сначала рассмотрим, какие издержки имеет такое воспитание, кстати, совершенно не типичное для Европы и Америки.
Давать ли ребенку карманные деньги
Подростковый возраст - период, когда между девушками и парнями начинают завязываться первые романтические отношения. И нередко здесь встает вопрос денег: им хочется посещать кафе, ходить в кино. И. конечно, ребята хотят по возможности платить за свою девушку. Но дети сами не зарабатывают, а потому обращаются с просьбой за деньгами к родителям.
Подростковый возраст сейчас начинается довольно рано - в 10-13 лет.
Если мужчина постоянно просит денег
Иногда, любовь заставляет нас закрывать глаза на многие мужские ошибки и недочёты. Мы находим оправдания даже поступкам, которые оправдывать всё таки не стоит. Например, если мужчина постоянно просит денег, стоит ли это оценивать как неприемлемое положение вещей или же всё-таки можно объяснить его поступки и оправдать?
Так что же значит, если мужчина постоянно просит денег? Во-первых, чтобы ты сама себе не говорила, но мужчина может просить у женщины денег только в том случае, если он её сын.
Как Правильно Просить
Вспомните, дети постоянно просят игрушку у родителей, и что самое интересное, как правило добиваются своего. Мы, взрослые, просим поднять нам зарплату, отпустить пораньше домой, подвезти, просим денег в долг.
Мы очень часто обращаемся с просьбами. Более того, надо просить всегда везде и всех, но делать это так, чтобы окружающие никогда не отказывали. Но почему одни всегда добиваются своего, а другим постоянно отказывают? Да потому, что вторые просто не умеют просить.
Мы часто стесняемся просить, думая, что ставим человека в неловкое положение.
Как себя вести, если ребенок постоянно просит «Купи! »
Каждый из родителей когда-нибудь слышит от своего ребенка эту просьбу в первый раз. Кажется в этот момент, что требованиям теперь не будет конца. Начинаешь предвидеть самое плохое: откликнешься на первую просьбу, и дальше придется удовлетворять все покупательские потребности своего отпрыска. Так ли это на самом деле?
Попробуем разобраться. На большинство «Купи!» родители реагируют отказом.
Колумнисты Мамы
— Родители получили наследство, и все деньги потратили на новую дорогую машину, со мной не поделились, — жаловалась подруга Таня со слезами в голосе. — А мне так хочется, чтобы они хоть раз в жизни мне помогли! Хочу купить свое жилье, но накопить на первый взнос очень трудно. Я так устала от съемных квартир! Каждый раз драить унитаз и выводить пятна на обивке дивана после прежних постояльцев, и ждать, что в любой момент тебя могут «попросить».
Таня всего в жизни добилась сама, получила и диплом о высшем образовании, и престижную работу, но до сих пор обижена на родителей.
Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 1
Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.
Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы.
Стоит ли давать деньги неработающему взрослому сыну?
Когда сын пришел с армии и пошел трудоустраиваться, его не взяли в следствие, а предложили ему другую работу, от которой он отказался, так как его интересовало только следствие. В последствии чего почти два года сидел на шее у матери, живя в отдельной квартире.
А дочь на втором курсе института бросила его, объяснив что это оказывается не ее, и тоже сидела дома и не работала. Так когда моя знакомая слегла с переломом, сын придя к ней с пустыми руками попросил зарплатную карточку ее терпение лопнуло.
Нужно или нет помогать деньгами взрослым детям? На этот вопрос все отвечают по-разному в зависимости от пола, возраста, воспитания и наличия детей. Весомых аргументов достаточно и для утвердительного, и для отрицательного ответа.
- Отказ в помощи своему ребенку, если он в ней нуждается, — это эгоизм и равнодушие.
- Если родители не будут поддерживать своих детей, зачем тогда существует институт семьи?
- Если родители не помогают детям, те, в свою очередь, не будут заботиться о них в старости.
«Против»:
- Родители не обязаны содержать своих детей до самой их пенсии.
- Если всю жизнь помогать детям, то не останется ни сил, ни времени, ни средств на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
- Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.
Андрей, 30 лет:
— Я родом из маленького городка, и мои родители работники завода. У моей мамы не было возможности оплатить мою учебу, поэтому мне пришлось поступить на платное, брать кредит, а потом перепоступать на бюджет. Все годы учебы в институте я работал. Честно, не помню ни одного Дня студента или нормального Нового года. Сколько профессий я сменил — не передать: и грузчик, и официант, и менеджер по продажам, и охранник. Родители помогали чем могли, то есть едой 2 раза в месяц. Через два года после окончания вуза, я построил квартиру, небольшую однушку. Теперь, конечно, у меня есть машина, деньги и семья, вот недавно родился сын. Буду ли я помогать ему, когда он будет взрослым? Знаешь, да. Потому что не хочу, чтобы у него, как и у меня, не было ни детства, ни юности. Все, что я помню из студенчества, — это постоянный недосып и голод. Наши дети должны быть лучше нас, я хочу, чтобы у моего сына все было.
Инна, 27 лет:
— Мои родители пополам с родителями мужа купили нам квартиру, двухкомнатную в спальном районе. Сейчас помогают с детьми. Кроме этого, родители оплачивали мне учебу в институте и целый год до поступления — многочисленные курсы и репетиторов. Я им очень благодарна, но я вижу, как непросто им это все дается, и мне становится стыдно принимать помощь. А они говорят, что настолько привыкли, что уже по-другому не могут. Я квалифицированный специалист, правда, сейчас в декрете, но стараюсь не сидеть без дела, подрабатываю. Компенсирую помощь родителей хорошими подарками.
Не уверена, что буду так же из последних сил помогать своим детям. Это не совсем правильно. Нет, не потому, что я боюсь вырастить эгоистов или лентяев, тут все зависит от воспитания. Ну просто должны же люди и для себя пожить, а не только для кого-то. А то сначала помогаешь детям, потом внукам. Хотя это сложный вопрос, и ответ на него нужно давать исходя из конкретной семьи.
Мало кто будет спорить, что в нашей стране, как и на всем постсоветском пространстве, сложилась традиция всегда и во всем помогать своим детям, в каком бы ни были они возрасте и семейном положении. И связано это не столько с безграничной любовью белорусских родителей к своим детям, сколько с экономической ситуацией. Молодому человеку, особенно в чужом городе, без опыта работы и материальной поддержки встать на ноги и превратиться из студента в высокооплачиваемого специалиста крайне сложно. А если уже есть своя семья и маленькие дети, то нужно или с благодарностью принимать помощь старшего поколения, либо лет 10−15 усердно работать, прежде чем достичь материального благополучия. Поэтому редкий белорусский родитель в вопросах содержания детей мыслит категориями «одеть-накормить-дать образование», в нашей реальности — это «одеть-накормить-дать образование-женить-построить квартиру».
В США, Канаде и многих странах Европы подход к вопросу о помощи взрослым детям прямо противоположный. В этих государствах не принято не только помогать совершеннолетним детям, но и каким-либо образом влиять на них. Если у родителей хороший достаток, а дети вместе со своими семьями живут скромно, никому не придет в голову, что можно попросить денег у мамы с папой. Родители молодых американцев крайне редко обеспечивают своих детей жильем или оплачивают свадьбу. В тех краях прочно укрепилось понимание того, что родители в зрелом возрасте имеют право использовать свои сбережения на свои собственные нужды, даже если их дети нуждаются в помощи. Конечно, это не касается экстренных случаев, например, связанных со здоровьем. Дети — это самостоятельные личности, которые с наступлением 18 лет становятся полными хозяевами своей жизни и несут ответственность за себя, свои поступки и свою семью. Возможно, поэтому в США средний возраст вступления в брак — 30−35 лет, когда у человека есть как минимум стабильная работа. Молодую семью в возрасте 20 лет встретить в Америке можно редко и разве что среди эмигрантов, недавно переехавших, остальные же тщательно планируют свое будущее без расчета на чью-то поддержку.
Проанализировать, так ли необходимо помогать деньгами детям, и высказать компетентное мнение по этому вопросу мы попросили семейного психолога Жанну Михайловну Алешкович.
— На вопрос, стоит ли финансово помогать пожилым людям своим детям, нельзя однозначно ответить. В этом возрасте одной из главных задач развития является помощь своим взрослеющим детям. Наши гены заставляют нас заботиться о тех, с кем мы имеем кровное родство. Одна из таких форм — самозабвенная любовь к своим детям. Родители, которые благополучие своих детей ставят выше собственного, скорее передадут свои гены следующим поколениям, нежели родители, игнорирующие своих детей. Эволюция одобряет альтруизм по отношению к детям, а дети имеют уже меньшую заинтересованность в выживании генов своих родителей. Таким образом, родители, как правило, более преданы своим детям, чем дети своим родителям.
Мы запрограммированы природой оказывать помощь близким родственникам. Но есть и проблема, и она заключается в том, что дети не должны влиять на родителей, вымогая эту финансовую поддержку , а должны нормально отнестись к факту, что поток финансовой помощи часто меняется в сторону более старшего поколения, поскольку взрослым родителям приходится заботиться еще и о своих престарелых родителях. Люди среднего возраста находятся посередине между потребностями их взрослых детей и престарелых родителей. Когда они попадают в такие «тиски», они предпочитают сосредоточиться на собственных потребностях и иметь меньше контактов как с молодыми, так и со старшим поколением.
«Жить для себя» — это именно для среднего возраста, именно в это время можно позволить себе жить настоящим в большей степени, чем в любом другом возрасте. Молодые люди смотрят вперед, а люди среднего возраста, обремененные обязанностями по отношению к двум поколениям и по отношению к себе самим, должны жить для себя, здесь и сейчас. Особенно женщины, уже освобожденные от ежедневных родительских обязанностей и готовые более активно и свободно заниматься собственными увлечениями.
Не стоит все списывать на эгоизм и равнодушие. Следует понимать, что и родители, и дети попадают в период «перемены ролей». Пожилым родителям может требоваться финансовая помощь, и они могут быть зависимы от своих детей. Дети превращаются в поколение, стоящее у руля жизни. Власть меняется, и оба поколения должны понимать, что это неизбежная часть жизненного цикла, и эти новые отношения не должны вызывать обиду и возмущение. Хуже, если эгоизм возьмет верх и личный интерес будет мотивировать поведение, только чтобы улучшить свое собственное благополучие, несмотря ни на что.
Между взрослыми детьми и их родителями постоянно происходят социальные, эмоциональные и в том числе материальные обмены. Многие пожилые родители обеспечивают финансовую поддержку детей и внуков. И это особенно верно для семей, принадлежащих к верхним слоям среднего класса в любой стране. В славянских странах с низким уровнем дохода это поколение не обладает финансовыми ресурсами, поэтому родители чаще всего оказывают социальную поддержку и по возможности присматривают за внуками. Помогают как могут. Это миф, что в современном западном обществе родители и дети отдалены друг от друга. Каждое поколение ценит свою независимость в любой стране, и если случаются кризисные времена, то количество контактов увеличивается, в том числе и финансовая поддержка, а придя в норму, контакты и помощь уменьшаются.
Истина в таких спорных вопросах, как всегда, где-то посередине. И лучше дать не рыбу, а удочку, то есть вложить деньги в качественное образование, помочь открыть свое дело, дать деньги на занятия спортом, творчеством, а прихоти вроде новой машины или отпуска взрослые дети пусть оплачивают сами.
Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта - заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?
Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта - заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?
Хотели, как лучше, а получилось...
Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж - высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.
А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.
Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам. Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке - свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей... Вскоре родился ребенок. Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.
За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы - свадьба ведь. Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой... И дальше - как гром среди ясного неба - оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки». Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.
Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец). Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня. Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.
У россиян своя ментальность
В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?
В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:
Нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей - 9%;
Родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах - 69%;
Родители всегда должны помогать детям, чем могут - 16%;
Другое - 3%;
Затрудняюсь ответить - 2%.
Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе - деньги, а ты нам - почет, уважение и послушание.
Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор... К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом - то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.
Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.
Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.
А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.
Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.
Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги. Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах. В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она - эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу. Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону...
В чем стоит помогать?
Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования. Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию. Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.
Можно - если есть возможность - помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).
Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).
А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!
Инна Криксунова
P.S. А о том, отпускать ли от себя выросших детей или нет, можно прочитать .
