Маргарита Сергеевна Рудакова
Консультация для родителей «Почему нельзя драться?».
Почему нельзя драться ?
Если возникает конфликтная ситуация между детьми, то практически всегда найдётся такой ребёнок, который не будет разбираться в происходящем, а тут же ответит кулаками, так как физическая сила – это самый важный аргумент в детском возрасте. В детском возрасте, в детской среде сила важнее, чем ум. А потому, чем ребёнок сильнее, тем больше к нему уважения со стороны ровесников. Отрицательные эмоции, агрессия – так же являются проявлениями собственного «Я» . Учите ребёнка общению и сдержанности, поясняйте, что все мы разные и нужно учиться понимать и принимать мнение другого в каждой ситуации, где – то уступать, а где – то проявлять настойчивость с помощью речи и убеждения. Постарайтесь объяснить ребёнку, что в конфликтной ситуации, он может обижаться и злиться, но доставлять другому физическую боль категорически противопоказано. Очень часто дети решают свои проблемы силой. Как избежать такой ситуации или хотя бы сделать так, чтобы ребёнок не был агрессивным? Если Вашему ребёнку свойственны проявления негативных эмоций, то найдите способ избавляться от них, например, предложите ребёнку бумагу, которую можно рвать на кусочки; подушку, которую можно «побить» ; водичку, которую можно переливать в тазике или какой –то свой вариант. Если ребёнок настойчиво обижает сверстников, то в качестве наказаний не стоит применять силу, так как он подумает, что кто сильнее, тот и главнее, а потому лучше и продуктивней ограничивать ребёнка в действиях, усадив на стульчик, предварительно объяснив, за какой поступок и на какое время он находится в ограничении. Дайте ребёнку возможность успокоиться, понять своё поведение, оценить его.
И всё – таки, как же объяснить ребёнку, почему нельзя драться ? Поясняйте и убеждайте, что драка – это всегда плохо. Это означает – то, что люди не могут договориться, решить проблему мирно, а проявляют силу и агрессию, то есть поступают инстинктивно. Быть сильным, ещё не значит быть правым. Не стоит драться , потому что таким образом человек показывает свою невоспитанность. Нельзя обижать других , ведь взрослые не поступают так, не решают свои проблемы кулаками. Будьте благоразумней и не воспитывайте в своём ребёнке спартанца, не заставляйте давать сдачу и обижать других.
Публикации по теме:
Консультация «Взаимоотношение детей и взрослых: как можно и нельзя» Не все в жизни у нас получается так, как хотелось бы, а порой обстоятельства оказываются сильнее нас. В минуты неудач нам хочется, чтобы.
Консультация для родителей «Дисциплина: «можно» и «нельзя» Консультация для родителей. Дисциплина: «можно» и «нельзя». Подготовила Маник Олеся Анатольевна воспитатель «Детского сада №17» г. Краснодар.
Консультация для родителей «Почему дети кусаются и как им помочь» У каждого родителя кусающий ребенок вызывает сильные эмоции, которые не позволяют нам принимать разумные меры по этому поводу. Большинство.
Консультация для родителей «Почему дети ссорятся» В первые годы жизни возникает много трудностей между сверстниками, их причина - не развитые навыки общения. Они не умеют предугадывать реакцию.
Консультация для родителей «Почему ребенок капризничает?» Тарабаева Елена Сергеевна воспитатель МБОУ СОШ №46 г. о. Самара (дошкольное отделение) На детские капризы жалуются многие родители. "Ребенок.
Консультация для родителей «Почему ребенок ведет себя агрессивно?» Мечтая о ребёнке, многие молодые пары уверены в том, что дети – сущие ангелы, приносящие своим родителям только безграничную радость. Кажется,.
Консультация для родителей «Слово «нельзя» в жизни ребенка» Любовь родителей к своим детям, а особенно бабушек и дедушек к внукам порой не знает границ. Малышам разрешается все, и выполняются любые.
Типичная ситуация: Ребенок 1,5-3,5 года. Драки происходят примерно по похожим сценариям: защита своих вещей, границ, поля деятельности, зачастую превентивная защита, т.е. когда на «моё» ещё никто не успел посягнуть
Типичная реакция мамы: если вижу в начинающийся конфликт, придерживаю занесенную руку, удара не произошло, мирно продолжаем дальше играть. Если удар/толчёк случился ругаю, объясняю и показываю ребенку, что детишек надо не обижать, а гладить по головке, что надо дружить, что «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится», «пойди пожалей лялю, видишь она плачет, ей больно».
В таком поведении мамы есть явные ошибки на обоих этапах.
Первый этап, рука остановленная на замахе рукой мамы – это всё равно удар. Для «жертвы» конечно удара не было, никто не пострадал. Но для вашего ребенка удар можно сказать что был – остановка действия произошла не по его воле, не изнутри, а извне. Следовательно его, ребенка, внутреннем поле не возникло никакого собственного тормозящего императива, побуждения к остановке агрессивного действия. Затормозилось только само физическое проявление, а не его психическая составляющая. Следовательно перехватывая руку вы только уберегаете постороннего ребенка, практически ничего не меняя в своём ребенке. А дальнейшее ваше ровное поведение на самом деле демонстрирует ребенку ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии.
(Такой разрыв между психической и физической составляющей действия характерен только для маленьких детей, не следует ту же схему экстраполировать на детей старше 3-4 лет, или искать её аналоги у себя)
Реакция на таким образом остановленное агрессивное действие должна быть принципиально такой же, как и на доведенное до конца. Менее сильной, но по своей сути такой же.
Совсем иначе дело обстоит, если агрессивное действие остановлено не вашим физическим вмешательством, а голосовым. Если ребенок послушался вашего окрика/приказа/просьбы и остановил действие, это случилось именно благодоря его собственной внутренней команде – он сам себя остановил. Да, причиной такой внутренней команды послужили вы, но действие – целиком его и на физическо и на психическом уровне. Реакция на такое поведение всегда и обязательно одобрение, похвала. Сначала похвалите, что он остановился, т.е. за самоконтроль. Потом, если хотите и считаете нужным, похвалите за то, что послушался вас. И только в последнюю очередь (!) морализаторский вывод о том, что нельзя бить людей. Такая последовательность важна и я думаю не надо объяснять почему. Или надо?
Ну и ещё раз напоминаю – вам необходимо быть как можно более краткими. Всю эту схему уложить как можно короче «Аня, нет!» - «Вот умничка! Не дерёшься и маму слушаешься. Ты ведь знаешь что деток обижать нельзя, мы никогда не дерёмся».
Второй этап, реакция за свершенное «злодеяние» должна быть четкой. Типично мама садится рядом с ребенком и начинает ему объяснять нечто. Сиречь читать мораль. Это в принципе бесполезно, потому что понятие о морали, и я это уже говорила в теме о манипуляциях, у ребенка в этом возрасте отсутствует как класс. По этому взывать ко всяким абстракциям типа совести, чувства долга и т.п. – с действенной точки зрения бесполезно. Хотя несомненно нужно для развития речи и формирования этих абстрактных представлений в последующем, но ситуация с драками не полигон для подобных тренировок.
По этим же причинам, из-за недостатка ассоциативного и абстрактного мышления, ребенку бесполезно говорить «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится». (Честно говоря такие заходы и на взрослых не действуют, вызывая эффект резко противоположный ожидаемому, но уже по другим, чем у детей, причинам.) Дети просто не в состоянии адекватно решить сформулированную вами задачу «что будет если вдруг меня кто-то ударит, будет ли мне от этого хорошо или плохо?». Когда вы переходите к таким, к сожалению типичным, стереотипно запечатленным в нас ещё с собственного с детства, шаблонным объяснениям, ребенок теряет нить, переключается на промежуточную задачу – поиск ответа на ваши риторические вопросы. И попросту не улавливает сути, не понимает даже того, что его «наказывают» лекцией за какое-то плохое поведение.
Конечно я немного примитивизирую схему восприятия и мышления ребенка, в голове всё устроено не так плоско, есть и другие грани, оттенки. Но основный мотив структуры восприятия, доминанта восприятия вот такая.
Если вы просите своего драчуна пойти пожалеть обиженную им «лялю» или извиниться и это считаете «актом искупления вины», или действием укладывающимся у ребенка в схему и связь с ударом, то вы глубоко заблуждаетесь. Удар и извинения для ребенка будут двумя не связанными между собой актами. Однако после извинений вы возвращаетесь в привычный, благожелательный ритм общения.
И что имеем в результате? Так же как и в предыдущем варианте – ребенок получил от вас ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии. С его точки зрения вы практически никак не отреагировали на его драчливость, потому что тот небольшой промежуток времени между его ударом и вашим первым риторическим вопросом просто выпал, вытиснился из памяти другими активными процессами – размышлениями над вашими вопросами и выполнением требуемых вами действий.
Если вы категорически не приемлите драк и хотите что б их не было, значит за ударом должно следовать “наказание“ (но наказаниек наказанию рознь), сразу, чётко, последовательно, быстро. Желательно логически укладывающееся в ваше представление о том, почему нельзя драться. Ответе себе на вопрос – почему драться нельзя? Затем подумайте, что может быть наказанием соответственным причине.
Вот вам пример, на затравку, не универсальный, но что б вы имели наглядное представление, о чём речь в вышеизложенных принципах.
Для большинства типичных, бытовых ответов на вопрос «почему нельзя драться» (не принято, не вежливо, никто не дружит с драчуном, и т.п.) логичным наказанием является изоляция, удаление из социума. Уйти с площадки, посадить ребенка на время в коляску, на скамейку, отвести в сторону от места где он играл.
Но, ещё раз: сразу, чётко, быстро!
Это значит сразу за ударом вы чётко и кратко формулируете проблему «Драться нельзя!» и тут же забираете ребенка (не просите уйти, не зовёте его – это может простимулировать переключение на следующую задачу и забывание, ослабевание значимости только что совершенного действия), немедленно забираете буквально на руках и изолируете доступным и разумным способом на разумное время. После того, как вы изолировали ребенка вы можете, если вам уж очень хочется, кратко (!) сформулировать суть претензии, в одно предложение, глядя ребенку в глаза. Лучший способ формулирования претензии «Я тебя люблю, но драться нельзя» или «Ты хороший мальчик, но сейчас ведёшь себя плохо». Вообще любую претензию следует формулировать по схеме “не личностная критика, а критика конкретного действия“, и надо это не подразумевать, а непосредственно говорить ребенку.
Время и способ изоляции зависит и от темперамента ребенка, и от силы провинности, и от частоты повторений его агрессии, и многого другого, вы и сами это прекрасно представляете. Это может быть просто отнесение в сторону от песочницы с короткой моралью, или усаживание в коляску на несколько минут (сопровождаемое обиженным рёвом вашего чада), а может и немедленное прекращение прогулки и отправление домой.
Главное, наказание (на самом деле любое в этом возрасте, если вы уж взялись наказывать) должно быть последовательным, не прерываемым на промежуточные действия. Например, если для того что б уйти домой вам придётся сначала собрать игрушки возможно лучше применить другой способ изоляции.
Не будьте многословны. Если вы усадили ребенка в коляску, на скамейку или отправились домой, не надо всё время «наказания» читать морали. Лучше вообще молчать. И даже отойти на несколько шагов. Ваша речь нарушит непрерывность, разобьет процесс связывания действия ребенка с последствиями и реакцией.
Если принцип незамедлительности и непрерывности реакции на проступок нарушен, то лучше в этот раз вообще отказаться от наказания. Наказание незаслуженное наносит больший вред, чем отсутствие наказания за совершенное «злодеяние». Ваша задача – не упустить следующую ситуацию.
После того, как наказание закончилось вы можете ещё раз, но уже не «ругательно», а «понимающе, партнёрски» объяснить ребенку свою мораль: «Малышь, пойми, драться нельзя, категорически, потаму что … (какие там вы для себя сформулировали причины?)». Этой, финальной речью вы должны восстановить статус-кво в ваших эмоциональных отношениях – показать ему свою любовь и уважение.
НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ РЕБЕНКА В ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ЦЕЛЯХ!
Объяснить ребенку что драться не хорошо ударив его? Абсурд. Не делайте этого, даже если вам очень хочется, даже если вам кажется что другого выхода у вас просто не осталось.
Взросление ребенка зачастую сопровождается проявлениями агрессии, которая может быть направлена на членов семьи, воспитателей, других детей. Нельзя игнорировать подобное поведение, придется объяснить ему, что драка – проявление зла, а конфликтные ситуации можно решать не только с помощью кулаков, но и слов.
Разговор на эту тему должен быть аккуратным, терпеливым. Нужно беседовать с ребенком доброжелательно, с любовью и уважением. Не нужно ставить перед ним ультиматумы, воздействовать на него физически, наказывать, унижать, запугивать, иначе непростую ситуацию решить не удастся – чадо замкнется в себе, отгородиться от вас, станет еще более жестоким.
Какими способами объяснить детям, что драться нельзя
Существует несколько хороших советов при разговоре с ребенком о драках:
Демонстрация личного положительного примера. В семье должны быть исключены унижения и оскорбления, запугивания и физическое насилие. Чадо должно видеть добрые отношения между родителями и другими родственниками. Важно понимать, что малышу свойственно подражание, он будет внимательно наблюдать, как взрослые ведут себя с окружающими, чтобы в дальнейшем повторить их пример. Также необходимо взять за правило проявление терпения, любви, уважения, внимания. Проявляйте свою привязанность к нему не только теплыми словами, но и действиями, телесными объятиями, поцелуями.
Нельзя заставлять чадо подавлять свою агрессию. Не стоит запрещать малышу выражение своих эмоций. Это может привести к тому, что в дальнейшем ребенок не сможет постоять за себя. Либо негативные эмоции будут накапливаться внутри него, не находя выплеска, до тех пор, пока не приведут к тяжелой депрессии, враждебному отношению к родителям и окружающему его мирку.
Поиск альтернативных путей выражения негативных эмоций: замена агрессивных действий словом, вымещение злобы на неодушевленных предметах или в процессе игры, выражение злобы посредством пластилина или рисунка.
Контроль за состоянием ребенка. Эмоциональная разрядка может быть проявлена в спорте, физической активности. Важно смотреть добрые фильмы и мультики, разучивать хорошие стишки, а также хвалить друг друга.
Ребенок может драться по разным причинам, и в каждом конкретном случае ситуация индивидуальна. Но перечисленные советы должны помочь эффективно объяснить чаду, что драться нельзя, либо существенно облегчить положение.
Возможно вам также понравится:
Как объяснить ребенку что у него нет папы?
Как объяснить ребенку ценность дружбы?
Как объяснить ребенку ценность еды и вещей?
Как объяснить ребенку, что такое совесть?
Как объяснить ребенку о разводе родителей — почему так произошло
Как объяснить ребенку различие между мальчиком и девочкой
МАЛЕНЬКИЙ МЕДВЕЖОНОК
(Автор О.Хухлаева)
Это случилось в одном детском саду, в который ходили разные лесные зверушки. Каждое утро лес просыпался от теплых лучей солнышка, согревающих землю, а песни птиц будили лесных зверушек, и родители вели их в лесной детский садик.
Недалеко от этого детского сада жил Медвежонок. Никто из зверей с ним не дружил, потому что он со всеми дрался. «Все хотят меня обидеть, сделать мне плохо. Мне надо защищаться, потому что если я не буду драться, другие зверята будут меня обижать»,- так думал Медвежонок.
Ему было грустно всегда быть одному, и вот однажды он отправился погулять. Ходил он, ходил и пришел к детскому садику, где играли зверята.
— Смотрите, к нам идет Медвежонок. Может, он будет нашим новым другом,- сказала Белочка.
— Но посмотрите,- закричал Зайчик,- он сжал кулаки и собирается с нами драться!
Медвежонок не слышал разговора зверят и, все сильнее сжимая кулаки, думал:
«Они договариваются о том, чтобы начать меня обижать, и мне придется защищаться».
— Мы хотим с ним дружить, а он хочет с нами драться,- закричали зверята.- Мы будем защищать себя! И они побежали к Медвежонку. Медвежонок, увидев подбегающих зверят, очень испугался. Он еще сильнее сжал свои кулаки и приготовился драться.
— Эх ты! Мы хотели с тобой дружить, а ты хочешь с нами драться,- сказали зверята.- Мы думали, ты наш новый друг, а ты!..- закричали они.
— Мы не будем с тобой дружить!
И они оставили Медвежонка одного. Медвежонок почувствовал, что ему стало
очень стыдно за то, что он хотел драться с этими зверятами. Грусть переполнила сердце Медвежонка, и он заплакал. Ему стало очень плохо от того, что его все боялись и у него не было друзей. «Что же мне делать, как подружиться со зверушками?»- думал Медвежонок. И вдруг увидел, что кулаки у него до сих пор сжаты и на них капают слезы.
«Я понял, мне надо разжать кулаки, ведь, наверное, из-за них зверята подумали, что я буду с ними драться!»- решил Медвежонок. На следующий день Медвежонок пришел к зверятам в детский садик и не стал сжимать свои кулаки. Зверята увидели, что он не хочет драться, и решили с ним дружить. Медвежонок и зверята стали вместе играть в разные веселые игры, петь песни и танцевать. Они смеялись и рассказывали друг другу интересные истории. А Медвежонок, играя со зверушками, думал: «Я больше никогда не буду без причины сжимать свои кулаки и драться, потому что другие зверята и не думали обижать меня. Как хорошо, что я разжал свои кулаки и понял сам, что плохо быть Драчуном!». И от этой мысли Медвежонок почувствовал себя отлично.
ДРАКИ В ЛЕСНОЙ ШКОЛЕ
(Автор М.А. Панфилова)
«Сколько мне пришлось пережить неприятностей, — думает Волчонок. — История с хвостом, поссорился с младшим братом, папа наказал, мама отругала. А за что? Только то и сделал, что отшлепал братика, чтобы не трогал мои вещи».
— Эй, Волчонок, пойдем играть вфутбол, — позвал друга Лисенок.
«Хорошо, может, и отвлекусь, забуду свои беды», — решил Волчонок.
Стали друзья в футбол играть, да Волчонок стал проигрывать, рассердился он на друга и давай его тумаками угощать. Лисенок защищаться стал, кулачками тоже крепко Волчонка разукрасил.
Хорошо мимо Учитель-Еж прогуливался. Как увидел он драчунов, как крикнет:
— Это что за петухи?
Услышали голос Учителя Лисенок с Волчонком, драться перестали, стоят, смотрят, чумазые, зареванные и злые друг на друга. А Учитель и говорит:
— Кто драку затеял, не буду выяснять, знаю, что каждый по-своему рассказывать будет. А вот что делать, чтобы злость прогнать, скажу, да еще и других научу.
Повел Учитель драчунов в школу, помог умыться, синяки и царапины зеленкой намазал. Вроде успокоились немного Волчонок и Лисенок, да все равно друг на друга сердито смотрят, кулачки сжимают.
— Есть у меня «Сердитая подушка», давно в шкафу лежит, своего часа дожидается. Мне ее Леший год назад подарил. Она уже ему не нужна стала, видно, подобрел старичок. Так вот, у кого злинки да упрямки появляются, тот в эту подушку их выбивать будет.
— Как это? — недоверчиво спросили ребята.
— Сейчас покажу! Кто первый хочет от своих злинок избавиться? — спросил Еж. — Ну, давайте я попробую, — осторожно подошел к подушке Волчонок. — Чем ты дрался, кулаками? Вот и будешь кулаками со всей силы подушку выколачивать да посмеиваться, с каждым ударом «ха» выкрикивать. Тогда злинки все выскочат! — объяснил Учитель. — А ты, Лисенок, помогай другу, говори слова-заклинания: «Сильнее, сильнее, сильнее!» Всем задания понятны?
— Вроде бы понятны, — ответили ребята.
— Тогда, как только я сигнал подам, пропищит моя игрушка-зверушка, тогда и начнем. А когда пропищит два раза, значит, пора останавливаться, — продолжил свои инструкции Еж.
Волчонок и Лисенок стояли в ожидании. Сигнал пропищал, и Волчонок стал подушку кулаками бить, да звук «ха» выкрикивать. А Лисенок помогает, кричит «Сильнее, сильнее, сильнее» и пританцовывает. Шуму было на весь лес, сбежались все ученики, стоят, смотрят, диву даются. Что происходит, не понимают. Прозвучал двойной сигнал. Все замерли.
— А теперь послушай, Волчонок, как поживают твои злинки в подушке, что делают? – предложил Учитель.
— Тихо сидят! — еле отдышавшись, ответил Волчонок.
— Тогда поменяйтесь местами, пора тебе, Лисенок, свои злинки выбивать! Начали! – скомандовал Еж и посигналил.
Тут и все ученики подключились, стали вместе кричать слова-заклинания, да еще и в ладоши прихлопывать. Прозвучал двойной сигнал. Лисенок прислушивается к подушке, смеется:
— А мои злинки сидят, разговаривают!
— Все злинки убежали или остались еще? — спросил Учитель.
— Все убежали!!! — радостно ответили Лисенок с Волчонком.
— А можно и нам попробовать? — робко спросил Зайчонок.
— Конечно, можно, но по очереди! — разрешил Еж.
Когда каждый ученик попробовал свои злинки и упрямки прогнать, Еж подозвал всех к себе поближе и сказал:
— По разным причинам появляются злинки, накапливаются, но теперь мы знаем секрет, как прогнать их. Эта «Сердитая подушка» будет в школе вам помогать, ваши злинки да упрямки собирать.
После этой сказки вместе с детьми проверьте эффективность метода «Сердитая подушка», дайте возможность максимально выразить свою накопившуюся агрессию каждому ученику. Соблюдайте инструкции Учителя-Ежа. Хорошо в классе такую подушку предлагать детям по необходимости, под руководством взрослого.
(Многие дети после таких игр просят родителей завести «Сердитую подушку» и дома. Особенно в семье, где детей несколько, такая эмоциональная разрядка дает возможность снизить напряжение в отношениях, добавить юмора и физической активности).
