Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.
Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.
Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.
Почему мама становится врагом?
Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.
Политика родительского шантажа со стороны мамы
При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.
Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!
Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.
Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!
Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.
Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.
"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой
Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.
Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.
Главное - желание перестать ссориться с мамой!
Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.
И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.
Екатерина Зубанева
Консультация для подростков «Как избежать ссор с родителями»
Цель : познакомить с методами и приемами ухода от конфликтных ситуаций.
Не всегда бывает легко ладить с родителями . Особенно в критическом подростковом возрасте , когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссоры могут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов :
А) Конфликты содержания. Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!
Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах, но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!
Поводы для конфликтов :
Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.
Дают мало денег или не дают совсем.
Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.
Контролируют и проверяют.
Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.
Но тебе должно быть известно, что конфликты – вещь двусторонняя, поэтому понаблюдай за собой, не даешь ли ты родителям повод :
А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе . И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.
Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма, может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.
В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой» . И на объявления о найме на работу, в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки» ?
Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни, вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.
Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.
Теперь рассмотрим конфликты стиля общения. Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам :
А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.
Б) «Переход на личности» , грубость, ненормативная лексика.
В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.
Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!
Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей ? Или войди в роль инопланетянина, который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и правда, боятся?
Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой : подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.
Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей, отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы , пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются, они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы» . Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет) . А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.
Чтобы выйти из подобных ситуаций, универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.
Воспользуйся некоторыми практическими советами :
Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль , а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.
Если с тобой говорят повышенным тоном, не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно» .
Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге , приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т. п. Только потом не забудь сдержать обещание.
Наедине с собой подумай, в чем родители правы , споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче, чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно : в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили) . Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.
Надеемся, что эти советы помогут тебе смотреть на семейные ссоры под другим углом зрения. Да и взрослые поймут, что оскорблениями и криком проблемы не решишь, и будут искать более адекватные аргументы. А там, глядишь, ваши отношения и наладятся.
Много лет являлась классным руководителем. Ребята задают самые разные вопросы, на которые необходимо дать ответ. Один из таких вопросов, как избежать ссоры с родителями. Расскажу об одном способе, который поможет в данной ситуации. Я думаю, мой опыт особенно пригодится начинающим классным руководителям.
Нужно помнить, что в ссоре не рождается истина и что ссора не решает проблемы. Она лишь портит настроение и негативно влияет на здоровье собеседников, поэтому ссору необходимо «погасить» в самом начале. А для этого нужно быть просто веселым и находчивым. И эту роль должны взять на себя ученики, потому что у родителей гораздо больше проблем. Приведу Вам пару примеров, и Вы поймете как нужно вести себя в ситуации ссоры.
Пример №1
Мама приходит с работы домой с полными сумками
продуктов, у нее неприятности на работе, она
устала. Ей предстоит еще приготовить ужин и
сделать много домашних дел. Мама входит в кухню, и
оттуда вы слышите ее голос:
– Опять ты не вымыл посуду, опять не вынес мусор?
Вы же как разговариваете со своими родителями?
– Да, я не вынес мусор, я не вымыл посуду, у меня
сегодня семь уроков, я устал!!!…
А нужно выйти и спокойно сказать:
– Да, мама, я еще и с собакой не погулял… Она
сказала, что не хочет.
Пока мама поймет, что за чушь вы говорите, да еще вспомнит, что и собаки-то у вас никакой нет, пройдет несколько секунд. Этого достаточно, как показала практика, чтобы перевести человека в другое эмоциональное состояние. То состояние, в котором она была, ушло и вернуться к нему достаточно сложно. Ссоры не состоится. Но, напоминаю, ссоры, так же как и их отсутствие, не решают проблем, и вы должны вымыть посуду, вынести мусор и это займет у вас 5–7 минут, а ссора бы продолжалась 10–20 минут и еще полдня не разговаривали бы.
Пример №2
Мама приходит с родительского собрания, и по
шороху наспех скинутого пальто и по молниеносно
расстегнутым сапогам вы понимаете, что ссоры не
избежать.
– Артем, иди сюда!!!
Слышите вы из коридора. Выйдете, закинув руки на
лопатки, чуть-чуть прихрамывая. Чуть-Чуть!!! Не
нужно пугать маму, она любит вас и ваше здоровье
– это самое дорогое, что у нее есть.
Мама выходит из прежнего эмоционального
состояния и переходит в другое. Автоматически
появляются мысли в голове, почему у вас такая
странная поза?
Но не всякую маму это остановит:
– Ты еще и издеваешься?
Выпрямитесь и спокойно скажите:
– Ногу отсидел, уроки делал.
И обнимите ее, и шепните на ухо:
– Представляю, какой стресс ты испытала на
собрании, пойдем, поговорим об этом.
Вы избежали ссоры. Но в разговоре пообещайте, что
в ближайшее время вы постараетесь исправить
оценки. И вы их исправите, потому, что у вас
осталось достаточно сил и хорошего настроения
для этого!
Использовать этот прием можно не только в разговоре с родителями, и с другими людьми, если чувствуете, что ссоры не избежать.
Не всегда бывает легко ладить с родителями. Особенно в критическом подростковом возрасте, когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссоры могут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов:
А) Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!
Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах , но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!
Поводы для конфликтов:
Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.
Дают мало денег или не дают совсем.
Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.
Контролируют и проверяют.
Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.
А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.
Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма , может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.
В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу , в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки»?
Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни , вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.
Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.
Теперь рассмотрим конфликты стиля общения . Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам:
А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.
Б) «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.
В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.
Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!
Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина , который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и, правда, боятся?
Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.
Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей , отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются), они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет!). А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.
Чтобы выйти из подобных ситуаций , универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.
Воспользуйся некоторыми практическими советами:
Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.
Если с тобой говорят повышенным тоном , не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».
Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т.п. Только потом не забудь сдержать обещание.
Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче , чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.
Как научиться не ссориться
с родителями?
Нам всем бы хотелось не ссориться с родителями, однако, ссоры случаются
у всех. К сожалению, этого не может избежать даже самая дружная семья.
В конфликте самое главное суметь грамотно выйти из него и завершить ситуацию позитивно. Поэтому важно не только умение отстаивать свою точку зрения, но и способность встать на позицию другого человека, уважительно относиться к его мнению.
Сначала лучше взять паузу и успокоиться, сильные эмоции мешают нам
быть разумными, и с горяча можно наговорить много обидных слов, за которые потом будет стыдно. Когда будешь готов, просто сядь и поговори
с родителями, вместе легче найти пути, по которым можно выйти из конфликтной ситуации. Предложи поговорить, скажи о своих чувствах и переживаниях, и конечно же, выслушай своих родителей, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.
Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал самостоятельным, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность.
Начни с чего-нибудь небольшого. Например, определи занятие по дому, которое будет зоной твоей ответственности, это может быть уборка в своей комнате или дежурство по кухне (именно ты будешь мыть посуду по
четным дням) и т.п. Этим ты покажешь, что можешь позаботиться о себе и своих близких, да и родителям будет приятно, поэтому одним поводом для ссор станет меньше, если ты будешь выполнять взятое на себя обязательство.
Если ты объективно не прав, то лучше это признать перед самим собой и родителями, выслушать их замечания и исправить ситуацию сразу или обозначить срок, когда ты это сделаешь. Важно сдержать обещание, иначе недовольство родителей возрастет, и тут уже ссоры не избежать.
Прежде всего, помни, что родители - самые близкие тебе люди.
По материалам сайта "Телефон доверия" (проект Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации)
