Ребенок 4 года грубит родителям что делать. Почему ребенок хамит и как с этим справиться

Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.

И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?

Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?

Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.

Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком?

Ошибка №1. Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса . Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень . Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: «Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле» Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: «Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?» И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко ”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе ”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением!

В рамках этой темы я хочу порекомендовать вам курсы от моих подруг-коллег.
«Живое воспитание » — курс о том, как неидеальной маме со своими тараканами воспитывать счастливого ребенка.
Бесплатный марафон «Счастливая мама «, который начинается уже завтра! Это неделя ежедневных практик, которые помогут маме гармонично реализоваться в самых разных аспектах материнства.

Детский характер меняется по мере взросления. Случается, что вчерашний добрый ангелочек сегодня превратился в обозленного агрессора, хамит и грубит взрослым. На одно замечание взрослых у него находится 10 комментариев. Иногда проскальзывают и вовсе непотребные слова, произносить которые позволяет себе не каждый взрослый.

Почему ребенок хамит и огрызается , что делать, как вернуть родное дитя в былое русло? Выбор правильной тактики непрост, ведь в одном случае может быть виноват ребенок, а в другом – его окружение.

Почему дети хамят родителям и как этого избежать

Дети являются отражением своих родителей. Поэтому если поведение вашего чада стало неприятным, задумайтесь: нет ли проблем в ваших взаимоотношениях с супругом? Какое поведение домочадцев чаще всего наблюдает ребенок?

Возможно, родители:

часто «взрываются» по пустякам;
кричат;
не уважают секреты ребенка, уклоняются от разговора «по душам»;
допускают негативные отзывы о своих друзьях и товарищах малыша;
матерятся, используют оскорбительные слова в адрес друг друга;
совершенно не прислушиваются к малышу. «Ты еще слишком мал, чтобы решать!».
не проявляют друг к другу нежность, ласку, не говорят слов благодарности и любви.

Агрессией дети нередко инстинктивно отвечают на неблагополучную ситуацию, возникшую в семье. Либо поведение – плохой пример, взятый с родителей. Несмотря на широкую распространенность проблемы, при желании ее можно предупредить.

На протяжении всего периода взросления дети проходят несколько этапов, сопровождающихся психологическим кризисом. Родители, занятые работой или младшими малышами, с удивлением обнаруживают изменения, а вот когда они точно произошли ответить затрудняются. Некоторые просто не успевают привыкнуть к новому поведению маленького вредины. В большинстве случаев, карапузы старше 3-х лет начинают воспринимать себя как личность, а не как единое целое с родителями. Ему хочется больше свободного времени, а не бесконечную опеку со стороны взрослых. Старшие члены семьи должны вовремя показать, что понимают и уважают ребенка на каждом этапе взросления.
Есть хорошая поговорка: «Воспитывайте себя, а не детей. Все равно они будут похожи на вас». Хотите, чтобы манера общения крох была приятной? Тогда следите за своей.
Вызывающее поведение может быть способом привлечения внимания. Подумайте, насколько много времени вы уделяете малышу? Знаете ли, что у него на душе?
Поддерживайте своей авторитет. Решения ребенка следует уважать, но последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Разрабатывая правила поведения для младших, следует помнить, что их должны будут выполнять и старшие.

Если ребенок хамит родителям: что делать

Но вот, что-то пошло не по плану и поведение всеми любимого чада стало грубым и невежественным. Здесь важно не только найти причину, но и продумать способы перевоспитания. Итак, что делать, если ребенок хамит родителям, как себя вести?

Посещение психотерапевта не будет лишним. Однако чаще всего проблему можно решить самостоятельно, ведь причины оказываются поверхностными.

Ребенок хамит учителю: что делать

Получать сообщение от педагога «Хамит преподавателю!» в виде записи в дневнике или персонального звонка, мягко говоря, неприятно. Но в еще более неудобном положении оказывается учитель. Первокласснику тоже несладко, ведь он осознает свою ошибку и чувствует вину.

Если ребенок хамит взрослым , грубияну требуется помощь, и разобраться в проблеме можно, учитывая следующие нюансы:

смена обстановки. При поступлении в школу в жизни маленьких почемучек многое меняется. Это и смена привычной обстановки, новый коллектив, непривычный режим дня. Физическая и психическая нагрузка резко возросла, и не все дети могут спокойно с ней справиться. Родители должны чаще интересоваться отношениями в школе, помогать с уроками, всячески поддерживать свое запутавшееся дитя;

внимание родителей. Первоклассника нередко воспринимают как достаточно взрослого члена семьи, которому не нужно особое проявление нежности. На деле все наоборот, новоиспеченный школьник остро нуждается в поддержке и понимании. Следует больше участвовать в его жизни, чтобы не терять духовную связь. Тем более, что первый класс – это еще цветочки. Настоящие сложности начнутся во время переходного возраста;
отношения с конкретным учителем. Каждый педагог отличается по характеру и манере преподавания, и, возможно, своим поведением он отталкивает ребенка и провоцирует на негатив. Это можно легко проследить в случае, когда проблемы возникают только с одним учителем. Однако виной может быть не только плохое отношение к школьнику. Иногда ученики буквально издеваются над педагогами, словно проверяя их на прочность. И, если они при этом чувствуют аналогичный задорный настрой со стороны одноклассников, проверка переходит грань дозволенного. Родителям следует найти подход к своему чаду и изменить отношение к учителю. Также не лишней будет беседа с самим преподавателем.

Лучшие способы повлиять на маленького грубияна – это проявление терпения, любви и анализ собственного характера. Впрочем, это требуется любым детям, ведь они только учатся жить.

Довольно часто мы слышим как ребенок позволяет себе грубо ответить маме или даже нахамить.

И в ответ эта мама лишь пожмет плечами и, как ни в чем ни бывало, будет дальше разговаривать с ребенком. Не нужно считать, что такая ситуация - нормальна.

Если не пресечь такое поведение сейчас, то в будущем не удивляйтесь, если дитя решит запустить в Вас книжкой, когда Вы попросите сделать . Он уже себе такое позволяет? Тогда нужно действовать решительно!

Почему ребенок хамит

Модель поведения ребенок берет у своих родителей. И если папа позволяет себе нагрубить маме (не обязательно громко и с кулаками), то будьте уверены, что из малыша тоже вырастет такой же психологический тиран. Разве таким вы хотите видеть своего ребенка?

Когда ребенок видит, как родители ругаются , грубо разговаривают друг с другом, то не считается с родительским авторитетом. Совсем скоро он начнет сам учить родителей, влезать в их разговор, грубить и хамить не иногда, а постоянно. И это еще не подростковый возраст!

Дарья Подшивалова, психолог: «Когда впервые ребенок нахамил кому-то из родителей, второй родитель должен четко и понятно сказать ему, чтобы сейчас же прекратил и больше такого не повторял. При этом лицо обязательно должно быть серьезным. Не нужно отвечать на хамство грубостью или криком, и уж тем более не ремнем по попе. И обязательно объясните ребенку, почему вам неприятно это слышать. Если такое отношение друг к другу практикуется среди родителей, вам нужно сесть и обсудить, все ли в порядке в семье. Как правило, грубая речь является признаком серьезных проблем в паре».

Избавляемся от детского хамства

Для начала: не реагируйте остро на фразы, произнесенные ребенком. Ваши крики или шлепок по попе повлекут лишь негативные последствия, но никак не объяснят маленькому сорванцу, почему он не прав. Самое важное в решении проблемы - наладить контакт с ребенком .

Не отвечайте грубостью на грубость. Если ребенок нахамил, да еще и на пустом месте (мы понимаем, что Вы негодуете, но усмирите свой гнев), спокойным тоном скажите, что продолжите разговор, когда он успокоится и сменит тон. Покажите ему пример поведения : детям полезно прививать .

Выслушивайте все мнения своего ребенка , даже если они кажутся Вам откровенным вздором. Но при этом помните, что слушать не означает соглашаться с ними. Главное - показать свою готовность понять иную точку зрения и не торопитесь эмоционально реагировать.

Старайтесь как можно чаще задавать ребенку различные вопросы, интересуйтесь его жизнью и давайте ему понять, что Вам очень важно знать, что у него происходит. И действительно слушайте ответы, а не одним ухом подслушивайте события в сериале!

Не нужно действовать слишком настойчиво , не заставляйте малыша защищаться. Не обсуждайте с ним темы, которые он принципиально отказывается обсуждать. Будьте терпеливы и отложите разговор до лучших времен.

Храните любые тайны , которые доверил Вам ребенок. Даже от мужа, если он об этом попросил. Никогда не выдавайте секреты, которые он доверил только Вам. Ведь хорошие отношения строятся на доверии. И как он сможет хамить человеку, с которым у него один секрет на двоих?

Не срывайтесь на ребенка . Какие бы страшные и серьезные секреты он ни рассказал, не повышайте на него голос и не осуждайте его. Ему никогда больше не захочется откровенничать с человеком, который кричит на него и бросается с осуждениями. А без честности нет и уважения, и мы опять вернемся к грубиянству.

Если с вами в детстве происходило то же, что и с ребенком, расскажите ему об этом . Это очень сблизит вас. Кнопка на учительском стуле и ? Мальчик отказал в дружбе или в классе издеваются? Подскажите, как выходили из положения Вы. Только не обманывайте и не придумывайте - дети чувствуют ложь очень остро.

Очень осторожно высказывайте свое мнение по поводу любых его приключений. Если ребенок просит совета, спросите «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?» или «У меня появилась идея, как тебе помочь. Рассказать?». Если ребенок говорит «нет», примите этот ответ и оставьте разговор на потом.

Не делайте ребенку замечаний при посторонних и при его друзьях . Не нужно его одергивать или унижать. Иначе не удивляйтесь, если хамить он будет сильнее, чаще и вашим друзьям в том числе.

Уважайте интересы и хобби ребенка . Только в таком случае он сможет уважать ваши увлечения, которые раньше могли быть предметом его насмешек.

Обращайтесь к ребенку за советом . Не думайте, что это ниже Вашего достоинства. Наверняка ведь есть сферы, в которых он действительно хорошо разбирается. Например, многие дети знают компьютеры и Интернет лучше взрослых. Так Вы покажете ребенку его значимость в семье, важность его знаний и .

Если Вам кажется, что все эти советы никак не подходят к вопросу «Как остановить детское хамство», попробуйте для начала их реализовать и посмотреть, что же получится. Вы помните, что вода камень точит? Капля за каплей, потихоньку, Вы наладите контакт с ребенком. А когда у него в семье все хорошо, есть с кем поговорить и посоветоваться, то и хамить уже незачем не только родителям, но и всем остальным.

Будьте дружелюбны и приветливы со своим ребенком, и он вырастет добрым и отзывчивым человеком, которым вы сможете гордиться!

Кто из родителей не хочет, чтобы их ребёнок был умным, весёлым, самостоятельным, и при этом, как ни удивительно, послушным? Ведь малыш ещё ничего не знает об окружающем мире, думают родители, ему нужен совет, помощь и поддержка, а иногда и прямые указания взрослых. Непослушание воспринимается родителями как верх глупости, иногда даже как саморазрушающее поведение, и обязательно пресекается. Но если ребёнок не слушается родителей, у этого могут быть гораздо более глубокие причины, чем глупость или «вредность».

Кризисы развития ребёнка

Развитие ребёнка, как физическое, так и психологическое, происходит не постепенно, а резкими скачками. Всем хорошо известны скачки роста, или периоды вытяжения перед школой и в подростковом возрасте, когда ребёнок быстро вырастает за короткий период. Такие же скачки происходят и в психике – личность тоже вырастает, подчас настолько быстро, что родители не успевают на это отреагировать. Существует несколько самых распространённых кризисов:

Кризис года. Первое столкновение со словом «нельзя» и понятием запрета.
Кризис трёх лет. Развитие способности к обобщению, и на этом фоне восприятие себя как конкретного существа.
Кризис семи лет. Формирование абстрактного мышления, способности сравнивать, восприятие себя как личности.
Подростковый кризис. Половое созревание, появление самостоятельности, независимости от родителей.

Возрастные рамки кризисов весьма условны – кризис семи лет не начинается ровно в семь и не заканчивается в восьмой день рождения. Более точное возрастное определение – 5-9 лет, то есть дошкольный или младший школьный возраст. Время начала и конца кризиса, его продолжительность – разные у всех детей, зависят от многих причин, в том числе и от реакции взрослых.

Кризис дошкольного возраста связан с очередным важным этапом в развитии детской психики – появлением способности к абстрактно-логическому мышлению, характерному для взрослых. С появлением этого типа мышления у ребёнка появляется самооценка и честолюбие, умение сравнивать результаты своей деятельности с идеальным результатом, сравнивать своё поведение с поведением других людей. Очень показателен в этом плане тест с лесенкой – малышу предлагается нарисованная лесенка со ступеньками, отражающими качество выполнения какого-либо действия (плохо, хорошо, лучше всех и т.д.) и предлагается расположить на этой лесенке себя, то есть, самому оценить, как он что-либо делает (поёт, рисует, убирает игрушки). До кризиса дошкольного возраста здоровый ребёнок располагает себя на самой верхней ступени – он уверен, что с любым делом справляется лучше всех. Дошкольник оценивает себя более объективно, одновременно с этим появляется новое для него понятие – уровень притязаний, и на этом этапе развития он очень высок (ребёнок хочет учиться на одни пятёрки, побеждать во всех соревнованиях, уметь что-то, чего не могут его друзья). В этом возрасте дошкольник может забросить свои прежние увлечения, мотивируя это тем, что у него не получается, но при этом могут появиться и новые занятия. Например, ребёнок, который раньше любил петь, вдруг замечает, что у одноклассника красивее голос, и теряет интерес к пению, а через несколько дней уже увлечённо плетёт фенечки из бисера. Новое увлечение привлекает своей новизной, но насколько стойким оно окажется – вопрос времени и отношения родителей.

Школа и подготовка к ней является важным фактором, стимулирующим наступление кризиса – она даёт возможность сравнивать свои успехи с другими детьми, статус школьника считается более высоким, чем дошколёнка, в школе появляется необходимость соблюдать правила и заниматься по расписанию. Кроме того, в жизни ребёнка появляется новый авторитетный взрослый – учитель. И часто бывает так, что на уроках чадо ведёт себя хорошо, а дома не слушается родителей. Почему так происходит, и что в этом случае делать взрослым?

Симптомы кризиса семи лет

Кризис семи лет – весьма условное название, и гораздо правильнее его называть кризисом дошкольного и младшего школьного возраста. Его признаки можно условно разделить на положительные, нейтральные и отрицательные. К сожалению, родителей больше волнуют отрицательные признаки, и на их фоне не все замечают развитие мышления у ребёнка, формирование интереса к глобальным проблемам, появление новых увлечений. Среди отрицательных симптомов кризиса выделяют:

Негативизм – ярко выраженное несогласие с любым утверждением взрослых, даже очевидным.
Спор – отказ выполнять поручения взрослых.
Пауза – отсутствие реакции на просьбы, поручения, требования взрослых.
Упрямство – возникает как продолжение спора, когда ребёнок продолжает настаивать на своей позиции, несмотря на то, что для родителей проблема уже исчерпана.
Непослушание – отказ от привычных обязанностей и правил, которые раньше ребёнок выполнял без особых проблем.
Хитрость – скрытое нарушение установленных правил. В младшем школьном возрасте хитрость ещё не является способом избежать наказания и не принимает формы злостной лжи.
Настойчивая требовательность – бесконечное напоминание о том, что родители что-то обещали.
Капризы – обычно это симптом более ранних кризисов, но иногда возникает и в семи-восьмилетнем возрасте.
Болезненное восприятие критики – также возникает довольно редко.

Самое важное, о чём нужно помнить родителям – если малыш вдруг перестал слушаться, то это не потому, что он хочет намеренно причинить вред себе или окружающим или сделать на зло. Перед школой и в младших классах происходит осознание себя как личности, появление собственной внутренней позиции, а значит, те правила, которые до сих пор казались очевидными, требуют проверки на прочность и переосмысления. Дитя подвергает сомнению авторитет родителей затем, чтобы убедиться в его необходимости и стать более самостоятельным. В школе непослушание ребёнка может проявляться не настолько сильно, как дома, ведь школа – гораздо менее привычная обстановка, и соблюдение правил здесь играет роль психологической защиты.

Что делать родителям?

В первую очередь, не следует поддаваться на провокацию. Поведение ребёнка может вызывать раздражение, но поддаваться ему, повышать голос и давить на него – верный путь к затягиванию кризиса. Если чадо не реагирует на просьбу или отказывается её выполнять, то настаивать на этом бесполезно, но если на время оставить его в покое, то скорее всего он выполнит то, чего от него хотят. Для ребёнка такое поведение выглядит как проявление его самостоятельности – он действует не по чьей-то указке, а сам.
Школьнику нужно дать возможность столкнуться с неприятными для него последствиями своего непослушания. Например, если ребёнок отказывается вовремя идти обедать, то он поест тогда, когда захочет, но разогревать еду и мыть за собой посуду ему придётся самому. Главное в этой ситуации – очевидность последствий. Это не должно выглядеть наказанием.
Стоит обратить внимание на положительные изменения в характере школьника. Если он взял на себя какое-либо дело по дому, его нужно за это похвалить, а делать это занятие обязанностью – не стоит, чтобы ребёнок не начал воспринимать его, как правило, которое необходимо нарушить.
Детская хитрость в восемь лет – это игра, а не попытка уйти от наказания. Если ребёнок видит, что его хитрость раскрыта, он выполнит поручение именно так, как нужно. Настоящей ложью хитрость станет только тогда, когда школьник увидит в ней выгоду для себя.
Родителям необходимо быть последовательными в поощрении и наказании. Ребёнку нужно видеть границы дозволенного, и эти границы должны быть четкими. При этом правил не должно быть много, но они должны выполняться неукоснительно. В этом плане психологи советуют обозначить поведение дитя четырьмя цветовыми зонами:
- Зелёная – зона разрешённых действий (можно выбрать, на что потратить карманные деньги);
- Жёлтая – зона действий, разрешённых при соблюдении определённых правил (можно играть за компьютером только после того, как сделаны уроки);
- Оранжевая – зона действий, которые в большинстве случаев не разрешены, но из них могут быть исключения (во время поездки можно лечь спать позже обычного);
- Красная – зона категорического запрета (нельзя ругаться матом).
Последовательность в поведении родителей. Если взрослые устанавливают правила, то и сами должны их выполнять. Только так маленький человечек поймёт, что правила нужны не для ограничения его свободы.
Один из важнейших пунктов, — с ребёнком нужно разговаривать, как со взрослым. Нужно напоминать о том, что он теперь не маленький. Вместе с тем, нужно показать школьнику, что быть взрослым – это не привилегия, а изменение круга прав и обязанностей, появление ответственности за свои поступки.
Если чадо проявляет желание анализировать свои поступки, переживания, проблемы, то нужно помочь ему, даже если он делает это, постоянно проговаривая одну и ту же ситуацию. Так ребёнок сможет лучше понять себя, развить способность к самокритике, научиться проявлять свою зарождающуюся самостоятельность более продуктивно. Не стоит забывать, что малыш не слушается в первую очередь из-за неумения высказать свою позицию по-другому.

Ребёнку важно знать, что взрослые видят, как он растёт, примеривает на себя взрослые дела. Но точно так же ему важно видеть и то, что расширение круга прав влечёт и расширение круга обязанностей, что кроме внешних атрибутов взрослого поведения есть и ответственность за свои поступки. Школьнику нужно понять, что самостоятельность не должна быть самоцелью.

Положительные признаки кризиса

Непослушание – самое простое проявление самостоятельности, которое может позволить себе ребёнок. Но кроме него есть и другие изменения в его поведении, которые имеют положительный или нейтральный характер. И для того, чтобы приходилось меньше пресекать непослушание, стоит обратить внимание и поощрять у ребёнка такие изменения:

Самостоятельность и самостоятельные занятия. Чадо может по собственной воле взять на себя какое-либо дело по дому. Насколько стойким окажется такое стремление – вопрос времени. В этой ситуации ребёнку важно делать что-то без просьбы, как взрослый. По этой же причине может измениться сфера его интересов, и новые увлечения могут оказаться более стойкими, чем те, которые были до кризиса.
Общие вопросы. Ребёнок начинает интересоваться отвлечёнными темами, не имеющими прямого отношения к повседневной жизни – политикой, космосом, биологией, семейной историей. Это показатель появления у него абстрактно-логического мышления, расширения его внутреннего горизонта.
Стремление в школу. В семь-восемь лет большинство детей любит школу, стремится получать хорошие оценки. Статус школьника для ребёнка очень привлекателен, ведь это следующая ступень в жизни, школьник – это почти взрослый.
Подражание взрослому поведению. Чадо копирует в основном внешние признаки, это своеобразная игра во взрослого. В споре с родителями он приводит логичные, по его мнению, аргументы, услышанные от взрослых, начинает много и пространно рассуждать о своём поведении и переживаниях. Со временем стремление к подражанию ослабевает, но в такой форме можно научить ребёнка действительно логично рассуждать, осознавать мотивы своих поступков.
Повышенное внимание к внешнему виду. Оно возникает не только у девочек, но и у мальчиков. Ребёнку важно выглядеть так, чтобы казаться старше. Иногда это может принимать карикатурные формы. Это стремление не следует пресекать, аргумент родителей, что взрослым побыть ещё успеешь, вызовет скорее отторжение, чем желание к нему прислушаться.

Родителям следует замечать и закреплять положительные изменения в психике ребёнка, и тогда он станет стремиться к настоящей, а не показной взрослости, и, как это ни парадоксально, станет более послушным. Его несогласие с позицией взрослых приобретёт более осмысленный характер, станет сознательным, а значит, школьника возможно будет переубедить. Беспричинное упрямство и желание во что бы то ни стало сделать не так, как требуют взрослые, станет аргументированным мнением, которое можно изменить. Появится понятие ответственности, причём оно будет не навязанным извне, а выращенном изнутри, осознанным.

Хамство и агрессивное поведение ребенка: как остановить с пользой для всех

Что делать, когда дети нам грубят и даже хамят? Когда их выпады против родителей становятся агрессивными?

Плохая новость: наши привычные реакции - уступить, наказать или начать переговоры - не работают в случаях острых конфликтов с детьми. И новость хорошая: можно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.

Три родительские тактики, которые не работают.
Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.
- Но ты обещал! - заявляет он. - Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!
Вы говорите, что придется подождать до конца ужина.
Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:
- Я хочу сейчас! Прямо сейчас!
Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:
- Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!
Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?
В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:
1. уступку;
2. наказание;
3. переговоры.

Уступка
Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей - особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Наказание
Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.
Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:
вести себя дерзко и отказываться повиноваться - либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;
обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;
активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Переговоры
Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.
Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.
Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину - после ужина.
Переговоры - популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку - и в итоге все счастливы. Правда?
И да и нет. Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит скандалиста тому, что нажим срабатывает.
Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:
Ваша дочь будет требовать, чтобы вы платили ей за то, что она застилает свою постель.
Ваш сын будет требовать награды за сделанную домашнюю работу.
Ваши дети будут просить у вас денег за хорошие оценки.
Хорошее поведение не должно быть поводом для торга.
Переговоры о награде заменяют собой личные достижения - и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.
Три шага в разгар конфликта. Что делать?
Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако есть три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:
1. снизить остроту конфликта;
2. признать чувства ребенка;
3. похвалить его за сдержанность.

Снизить остроту конфликта
В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.
Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.
Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.
Принять чувства ребенка
Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:
Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.
Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.
Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.
На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.
Взяв паузу, спросите себя:
Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?
Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?
Агрессия - лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:
Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.
Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.
Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.
Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.
Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.
Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:
Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.
Скандал не способ получить желаемое.
Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.

Похвалить за сдержанность
Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:
Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.
Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.
Ты и правда стараешься. Ты здорово повзрослел.
Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.