இந்த தலைப்பைப் பற்றி பேசுவது வழக்கம் அல்ல, ஆனால் ஒவ்வொரு தாய்க்கும் இது தெரியும். அவளுக்குத் தெரியும், ஆனால் அவள் தன் சொந்தக் குழந்தை கீழ்ப்படியாதபோது அல்லது மோசமாக நடந்துகொள்ளும்போது அவளிடம் ஆக்கிரமிப்பு, விரோதம் மற்றும் எரிச்சல் போன்ற தாக்குதல்கள் இருப்பதை ஒப்புக்கொள்ள முடியாமல் அமைதியாக இருக்கிறாள். அத்தகைய தருணங்களில், தன்னை எவ்வாறு கட்டுப்படுத்துவது என்று அவளுக்குத் தெரியாது. குழந்தையின் உதடுகளிலிருந்து ஒரு அலறல் வெளியேறுகிறது, கை பிட்டத்தைத் தாக்குவது போல் தெரிகிறது, பின்னர் இரவில் தலையணையில் சக்தியின்றி அழுகிறோம். நாங்கள் மனதளவில் நம் குழந்தைகளிடம் மன்னிப்பு கேட்கிறோம்; நம்மை நாமே புரிந்து கொள்ளவில்லை. என்ன செய்ய? உங்கள் குழந்தைகளை அலறல் மற்றும் வன்முறை இல்லாமல் வளர்ப்பது எப்படி? அவர்களைக் கீழ்ப்படிந்து நல்ல, கனிவான குழந்தைகளாக வளர வைப்பது எப்படி?
"எல்லா குழந்தைகளும் தேவதைகள்" என்ற பழமொழி உண்மையான ஏமாற்றம் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வது, உங்கள் சொந்த குழந்தையின் பிடிவாதம், விருப்பமின்மை மற்றும் போதுமான ஆசைகளை நீங்கள் முதலில் சந்திக்கும் தருணத்தில். ஆமாம், ஆமாம், இது ஏற்கனவே வாழ்க்கையின் முதல் வருடத்தில் நடக்கிறது, குழந்தை எதையாவது விரும்பத் தொடங்கும் போது, தடைகள் அல்லது கல்வி வேலைகள் இருந்தபோதிலும், இன்னும் சொந்தமாக வலியுறுத்துகிறது. அநேகமாக, பெற்றோர்கள் சந்திக்கும் முதல் விஷயம் குழந்தையின் நிலையான அழுகை. இது ஒரு இரவில் 10வது முறையாக நிகழும்போது சோர்வாகவும் மிகவும் எரிச்சலூட்டுவதாகவும் இருக்கிறது. ஆனால் இங்கே நாம் இன்னும் அமைதியாக இருக்க முடியும் - இந்த அழுகை எங்கிருந்து வருகிறது என்பதை நமக்கு விளக்கவும். ஒரு குழந்தை சாப்பிட விரும்புகிறது அல்லது வலிக்கிறது - நாம் அவரை நேசிப்பதால் நம்மை நாமே முறியடிக்கிறோம். ஆனால் உண்மையான கனவு சிக்கல்கள் தொடங்குகின்றன. ஒவ்வொரு இரண்டாவது தாயும் தன் குழந்தை தனது கைமுஷ்டிகளை கடித்துக்கொள்வதைத் தடுக்க எவ்வளவு கடினமாகப் போராடினாள், பின்னர் கைக்கு வந்த எல்லாவற்றையும் உங்களுக்குச் சொல்வார்கள்.
குழந்தைக்கு வயது 2.3, நாங்கள் இன்னும் வாயில் கையை வைத்துக்கொண்டு போராடுகிறோம். இந்த பார்வை என்னை சிலிர்க்க வைக்கிறது! குழந்தை உண்மையில் என்னை பைத்தியமாக்குகிறது. மேலும் நானே கசப்பாக இருப்பதைக் கருத்தில் கொண்டு, அது ஒரு குழந்தையைப் போல அசைக்கவில்லை. நாங்கள் என்ன முயற்சி செய்தாலும், எதுவும் உதவாது. மேலும் இது எப்போது கடந்து போகும் என்று யாருக்குத் தெரியும்.
ஆனால் இது ஆரம்பம்தான். குழந்தை விருப்பமுள்ள தனிப்பட்ட நபர் என்பதை பெற்றோர் புரிந்து கொள்ளத் தொடங்குகிறார்கள். ஒரு கட்டத்தில் குழந்தைகள் தேவதைக்கு முற்றிலும் எதிரானவர்கள் என்ற புரிதல் வருகிறது. உடனடியாக ஆபத்தான கேள்விகள் உங்களுக்காக எழுகின்றன:
உங்கள் சொந்த குழந்தையை கத்துவதை எவ்வாறு தவிர்ப்பது?
மற்ற அனைத்து கல்வி நடவடிக்கைகளும் முடிவடைந்த தருணங்களில் கூட ஒரு குழந்தையை எப்படி அடிக்கக்கூடாது?
ஒரு குழந்தை மீது கோபப்படாமல் இருப்பது எப்படி? எரிச்சலை அடக்குவது எப்படி?
தாய் வலிமையும் பொறுமையும் போதவில்லை என்றால் என்ன செய்வது?
தாய்மார்கள் பெரும்பாலும் வெளியாட்களிடமிருந்து விரிவுரைகளை சந்திக்கிறார்கள். மாமியார் அல்லது அவர்களின் சொந்த தாய், தெருவில் உள்ள "புத்திசாலி" பாட்டி அல்லது மழலையர் பள்ளி ஆசிரியர்கள் ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதில் உள்ள குறைபாடுகளை சுட்டிக்காட்டுவது தங்கள் கடமை என்று கருதுகின்றனர். எல்லா பக்கங்களிலிருந்தும் அம்மா மீது நிந்தைகள் பொழிகின்றன: அவள் இதையும் அதையும் செய்கிறாள். என்ன செய்யக்கூடாது என்று கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் சொல்கிறார்கள்: நீங்கள் ஒரு குழந்தையை அடிக்க முடியாது, நீங்கள் ஒரு குழந்தையை கத்த முடியாது. நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?
சில நேரங்களில் இயற்கையான தாய் குழந்தையின் மாற்றாந்தாய் என்று கூட அழைக்கப்படுகிறார். இந்த கேள்வியில் தான், ஒரு விதியாக, அனைத்து அறிவுரைகளும் முட்டாள்தனமாக அல்லது உங்கள் சொந்த குழந்தைக்கு பொருந்தாத ஆலோசனையாக மாறும். தனக்கு எதுவும் தெரியாது என்பது ஒரு தாய்க்கு மட்டுமே தெரியும். ஆச்சரியப்படும் விதமாக, இரண்டாவது மற்றும் மூன்றாவது குழந்தை பிறக்கும் போது நிலைமை சரியாக மீண்டும் நிகழ்கிறது - ஒவ்வொரு புதிய விஷயத்திலும் கல்வி செயல்முறை மிகவும் சிக்கலானது, மேலும், முதலில் பொருந்தக்கூடிய அந்த தனித்துவமான கல்வி விசைகள் இரண்டாவதாக பொருந்தாது. இணையத்தில் நூற்றுக்கணக்கான பக்கங்களில் தாய்மார்கள் தங்கள் செயல்கள் மற்றும் தங்களைப் பற்றிய புரிதலின்மை பற்றி புலம்புவதை நீங்கள் காணலாம்: "நான் என் குழந்தையை அடிக்கிறேன், நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?" - ஒருவர் எழுதுகிறார், "நான் குழந்தையைக் கத்துகிறேன், நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?" - இன்னொருவர் அவளை எதிரொலிக்கிறார். ஆனால் பெரும்பாலானவர்கள் அதைப்பற்றி அமைதியாகவே இருக்கிறார்கள்.
என் மகளுக்கு 2 வயது 7 மாதங்கள். அவள் ஒரு அற்புதமான பெண், புத்திசாலி, நேசமானவள், கனிவானவள், மழலையர் பள்ளியில் உள்ள அனைவரும் அவளுடன் மகிழ்ச்சியடைகிறார்கள். சமீபத்தில் தான் அவள் மிகவும் கேப்ரிசியோஸ் ஆனாள், சில சமயங்களில் தாங்கமுடியாது. "நான் / மாட்டேன்" என்பது ஒன்றன் பின் ஒன்றாக திரும்பத் திரும்பச் சொல்கிறது, கேட்கவில்லை, ஓடுகிறது அல்லது நான் அவளை சாலையின் குறுக்கே அழைத்துச் செல்ல விரும்பும்போது என்னைத் தள்ளுகிறது, உதாரணமாக. சில நேரங்களில் என்னால் எனக்கு உதவ முடியாது, நான் குழந்தையை கத்துகிறேன் அல்லது அடிப்பேன், ஆனால் அது என் சொந்த குழந்தை தான் என்னை மிகவும் எரிச்சலூட்டுகிறது மற்றும் கோபப்படுத்துகிறது. என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. சில நேரங்களில் நான் ஒரு அருவருப்பான தாயாக உணர்கிறேன் - என்னால் அவளை சமாளிக்க முடியாது. அவள் ஏன் இப்படி நடந்து கொள்கிறாள்? யாரும் அவளை அடக்குவதில்லை என்று தோன்றுகிறது, அவள் நிறைய அனுமதிக்கப்படுகிறாள், நாங்கள் விளையாடுகிறோம், படிக்கிறோம், வரைகிறோம். ஏன் திடீரென்று இப்படி ஒரு கீழ்படியாமை காலம்? அத்தகைய காட்சிகளின் போது, அவள் என்னைக் காதலிக்கவில்லை என்ற முழுமையான உணர்வு எனக்கு இருக்கிறது... நிச்சயமாக, நான் தவறாக இருக்கலாம், ஆனால் நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? ஒருவேளை வயது மட்டும்தானா?
முதலில், நீங்கள் உங்களை நிந்திப்பதை நிறுத்திவிட்டு, ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு தாயின் பைத்தியம், மன்னிக்கும், முழுமையான அன்பு நவீன சமுதாயத்தால் உருவாக்கப்பட்ட ஒரு கட்டுக்கதை என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். ஒரு குழந்தை எரிச்சலூட்டும் மற்றும் கோபமாக இருக்கிறது, சில சமயங்களில் நீங்கள் அவரை அடிக்க அல்லது அவரைக் கத்த விரும்புகிறீர்கள் என்பது ஒரு பெண்ணின் முற்றிலும் இயல்பான எதிர்வினை. மற்றும் முற்றிலும் ஒவ்வொரு தாய்க்கும் இந்த எதிர்வினை உள்ளது - இது மோசமானதல்ல, அது நல்லதல்ல. இது வெறும் வாழ்க்கை.
இதை சமாளிப்பது மிகவும் கடினம், சில சமயங்களில் அது வெறுமனே நம்பத்தகாதது. ஆனால் ஒரு வழி இருக்கிறது! இதைத் தவிர்க்க, உங்கள் சொந்த குழந்தையைப் புரிந்துகொள்வது போதுமானது, பின்னர் அவர் ஏன் செய்கிறார் என்பது தெளிவாகிவிடும்.
ஒரு குழந்தை உண்மையில் ஒரு தேவதை அல்ல, அவர் தனது சொந்த ஆசைகள் மற்றும் மிக ஆரம்ப குழந்தை பருவத்தில் அவர்கள் எந்த விதத்திலும் வரையறுக்கப்படவில்லை. எளிமையான வார்த்தைகளில்: "எனக்கு வேண்டும் - நான் விரும்பியதை அடைகிறேன்." நான் என் முஷ்டிகளை கடிக்க விரும்புகிறேன், நான் கடிக்கிறேன். நான் என் அம்மாவின் அழுக்கு காலணிகளை மெல்ல விரும்புகிறேன், நான் செய்வேன். நான் என் விரல்களை சாக்கெட்டில் ஒட்ட விரும்புகிறேன், நான் அதை ஒட்டுகிறேன். மற்றும் பல. ஆசை என்பது எந்தவொரு செயலுக்கும் அடிப்படையாகும், மேலும் குழந்தைகளுக்கு பெரிய, பைத்தியக்காரத்தனமான ஆசைகள் உள்ளன, அவை ஒவ்வொரு நாளும், ஒவ்வொரு மணிநேரமும், ஒவ்வொரு நிமிடமும் அவர்களிடமிருந்து ஊர்ந்து செல்கின்றன.
குழந்தை தனது ஆசைகளை பகுப்பாய்வு செய்யவில்லை. உங்களுக்கு இது வேண்டும், அது முடிந்தது. இந்த நேரத்தில் அவரை அடிப்பதன் மூலம், பிட்டத்தில், தலையின் பின்புறத்தில் அல்லது காதில், குழந்தையைக் கூச்சலிடுவதன் மூலம், தாய்மார்களாகிய நாம், அவனது ஆன்மாவுக்கு ஒரு பயங்கரமான அடியை ஏற்படுத்துகிறோம். இதனால், நாம் அவருக்கு ஒரு மோசமான விதி, விரக்திகள், அச்சங்கள், பிரச்சனைகள், அவரது வாழ்நாள் முழுவதும் அவருடன் இருக்கும்.
கெட்ட ஆசைகள் எதுவும் இல்லை, குழந்தையின் அனைத்து ஆசைகளும் இயல்பானவை. அவை சரியான திசையில் இயக்கப்படவில்லை. ஏனென்றால் குழந்தைக்கு எது நல்லது எது கெட்டது என்று தெரியாது. பின்னர், வாழ்க்கையின் செயல்பாட்டில், குழந்தை தனது ஆசைகளின் சில உணர்தல்கள் தடைசெய்யப்பட்டவை என்பதை அறிந்துகொள்கின்றன, மேலும் சில மிகவும் மோசமானவை. பெற்றோர்கள் ஒரு குழந்தையை சரியாக வளர்க்க முடிந்தால், கிட்டத்தட்ட எல்லா ஆசைகளும், முதல் பார்வையில் மோசமான மற்றும் மிகவும் விரும்பத்தகாதவை கூட, நம் சமூகத்தில் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட நேர்மறையான வெளிப்பாடுகளாக மாற்றப்படுகின்றன, இது ஒரு வயது வந்தவரைக் கண்டுபிடித்து தேர்ச்சி பெற அனுமதிக்கும்.
உதாரணமாக, சில குழந்தைகள் மற்றவர்களை விட பணக்காரர்களாக இருக்க விரும்புகிறார்கள் - இது மிகவும் எளிமையான ஆசை, ஆனால் குழந்தை பருவத்தில் அதை எவ்வாறு உணர முடியும்? ஏற்கனவே 3-4 வயதில், அவர்கள் திருடத் தொடங்குகிறார்கள், வேறுவிதமாகக் கூறினால், அவர்கள் ஏற்கனவே அதன் சரியான உரிமையாளரைக் கொண்டிருந்த போதிலும், அவர்கள் விரும்புவதை எடுத்துக்கொள்கிறார்கள். இந்த ஆசை மட்டுப்படுத்தப்பட்டு, மற்றவர்களை விட அதிகமாக சம்பாதிக்க கடினமாக உழைக்க வேண்டும் என்ற பெரியவரின் விருப்பமாக மாற்றப்படலாம். சரியான வளர்ப்பிற்கு, ஒரு தாய் தனது குழந்தையின் ஆசைகளை வெறுமனே அவிழ்த்து சரியான திசையில் வழிநடத்தினால் போதும். நாம் என்ன செய்து கொண்டிருக்கின்றோம்? நாம் எரிச்சலடைகிறோம், கோபப்படுகிறோம், கத்துகிறோம், நம் சொந்தக் குழந்தையைப் புரிந்து கொள்ளாமல் அடிக்கிறோம், அதாவது குழந்தையின் வழக்கமான ஆசையை நாம் வேரிலேயே வெட்டுகிறோம், இது இதுவரை திசையே இல்லை. இதற்குப் பிறகு என்ன நடக்கிறது? வாழ்நாள் முழுவதும் தொடரும் ஒரு சோகம் இருக்கும்.
விரும்பிய முடிவை அடைவது, அதாவது, குழந்தையின் ஆசைகளை சரியாக வழிநடத்துவது, முதலில், இந்த ஆசைகளைப் பற்றிய சரியான புரிதல் மற்றும் இரண்டாவதாக, அவர் மீது சரியான செல்வாக்கு இருந்தால் மட்டுமே சாத்தியமாகும். ஒவ்வொரு குழந்தையின் அனைத்து ஆசைகளும் முற்றிலும் இயல்பானவை - இது உங்களுக்கு எதிர்மாறாகத் தோன்றினாலும் - இது எப்போதும் நினைவில் கொள்ளப்பட வேண்டும். சில வெளிப்பாடுகள் ஒரு திசையில் அல்லது இன்னொரு திசையில் மன அழுத்தத்துடன் தொடர்புடையவை, எடுத்துக்காட்டாக, மன அழுத்தத்தில் தங்கள் நகங்களைக் கடிக்கும் நபர்கள். இதிலிருந்து ஒரு குழந்தையை கவர, அவரை தண்டிப்பது பயனற்றது, மன அழுத்தத்தை சமாளிக்க அவருக்கு உதவுவது அவசியம். எனவே ஒவ்வொரு ஆசையும், ஒவ்வொரு செயலும் முற்றிலும் இயல்பானது, அது நமக்கு முற்றிலும் முட்டாள்தனமாகத் தோன்றினாலும் கூட. குழந்தையின் அனைத்து ஆசைகளும் சரியான திசையில் செலுத்தப்படலாம். உலகில் சாதாரணமாக இல்லாத ஒரு ஆசை கூட இல்லை, ஆசையை சரியானதாகக் கற்பிக்காமல், ஆசையையே அடக்கி வைக்கும் பெற்றோர்கள் இருக்கிறார்கள். இது எங்கும் செல்லாத பாதை.
வணக்கம், uv. கோர்ஷிக்.
ஆம், குழந்தைகள் அப்படிப்பட்டவர்கள்... நீங்கள் அவர்களை மிகவும் நேசிக்கிறீர்கள், ஆனால் சில சமயங்களில் அவர்களைக் கொல்லத் தயாராக உள்ளீர்கள், நீங்களே இருமுறை தாயாகிவிட்டீர்கள்
சொல்லுங்கள், உங்கள் மகன் உன்னிடமோ அல்லது அவனுடைய அப்பாவிடமோ அல்லது மற்ற நெருங்கிய உறவினர்களிடமோ மட்டும் இப்படி நடந்து கொள்வானா?
உங்கள் கர்ப்பம் மற்றும் பிறப்பு எப்படி இருந்தது? உங்கள் மகனின் உடல்நிலை எப்படி இருக்கிறது? குறிப்பாக நரம்பியல்?
நல்ல மதியம், நான் ஒழுங்காக ஆரம்பிக்கிறேன்.
மகன் தனது மற்ற உறவினர்களை அடிக்கடி பார்ப்பதில்லை, மேலும் அவருக்கு "இனிமையான காரணங்களுக்காக" மட்டுமே மற்ற உறவினர்கள் உள்ளனர்.
இரண்டு கர்ப்ப காலங்களிலும் எனக்கு தொடர்ந்து நெஞ்செரிச்சல் இருந்தது, கடைசி மூன்று மாதங்களில் தொடர்ந்து வாந்தி இருந்தது. விரைவான உழைப்பு, எபிசியோடமி. தொப்புள் கொடியின் சிக்கலில் மற்றும் பழைய டார்டிகோலிஸில்.
பிறந்ததில் இருந்தே கத்துவான். அவன் வாழ்க்கையின் முதல் வருடம் எனக்கு நரகமாகவே கழிந்தது. அவர் தொடர்ந்து அழுதார். வயிற்றுக்கு சிகிச்சை அளிக்கப்பட்டது, ஆனால் அழுகை அப்படியே இருந்தது, அது டெசிபல்களில் அமைதியாகிவிட்டது. நான் அவரை ஒரு நரம்பியல் நிபுணரிடம் அழைத்துச் சென்றேன் மற்றும் ஒன்றுக்கு மேற்பட்டவர்கள் அவருடைய தலையை முழுமையாகப் பரிசோதித்தனர். பன்றிகளை அறுப்பது போல அவர் ஏன் கத்துகிறார் - எனக்கு இன்னும் புரியவில்லை. என்னைப் பொறுத்தவரை, அவரது அசௌகரியம் மற்றும் அத்தகைய எதிர்வினைக்கு வெளிப்படையான காரணங்கள் எதுவும் இல்லை. அவர் இழுபெட்டியை வெறுத்தார், நான் அவரை ஒரு கவணில் ஏற்றிச் சென்றேன், அவரை ஒரு சாய்ஸ் லாங்கில் வைத்து, அவருக்கு அடுத்ததாக ஏதாவது செய்வது நம்பத்தகாதது, அவர் என் கைகளில் இருக்க வேண்டும். ஒரு வருடம் கழித்து, நானும் ஒருபோதும் விளையாடவில்லை, ஆனால் நீங்கள் ஒரு பிரமிட்டை சேகரித்தால், நான் உங்கள் பக்கத்தில் உட்கார்ந்து அதையும் சேகரிக்க வேண்டும். நாங்கள் எல்லாவற்றையும் ஒன்றாகச் செய்தோம், நான் அவருடன் நிறைய பேசினேன், அவருக்கு நிறைய படித்தேன். என அவரே சொல்ல ஆரம்பித்து இன்னும் வாக்கிங் ரேடியோ. அவர் எல்லாவற்றிலும் கருத்து மற்றும் குரல் கொடுக்கிறார், இந்த நிலையான பேச்சு என்னைப் பெறுகிறது.
3 மணிக்கு நான் மழலையர் பள்ளிக்குச் சென்றேன். ஆரம்பத்தில், எல்லாம் நன்றாக இருந்தது, பின்னர் ஆசிரியர்கள் மாறினர் மற்றும் குழு கிட்டத்தட்ட இரட்டிப்பாகியது, என் மகன் நரம்பு நடுக்கங்களை உருவாக்கத் தொடங்கினான். நாங்கள் வீட்டில் இருந்தோம், உடல் நடைமுறைகள் மற்றும் தேர்வுகளுக்குச் சென்றோம். வீட்டில் 2-3 மாதங்கள், தோட்டத்தில் 1-2 வாரங்கள். நடுக்கங்கள் இல்லையென்றால், ARVI. இளையவர் பிறந்த பிறகு, மூத்தவருக்கு ஒரு பின்னடைவு ஏற்பட்டது - என்னை உங்கள் கைகளில் சுமந்து, ஒரு பாட்டில் இருந்து எனக்கு உணவளிக்கவும், நான் ஒரு டயபர் அணிவேன். அவள் கவனத்தைச் செலுத்தவில்லை: நீங்கள் விரும்பினால், மேலே செல்லுங்கள் (இளையவர் மிகவும் அமைதியாக இருந்தார், அதனால் பெரியவர் கிட்டத்தட்ட எல்லா கவனத்தையும் பெற்றார்)
நாங்கள் வேறொரு மழலையர் பள்ளிக்குச் சென்றோம், நடுக்கங்களுடனான சிக்கல்கள் நீங்கின, அவர் லோகோ குழுவில் உள்ளார் (OHP இன் முக்கிய நோயறிதல்) மற்றும் அங்கு சில குழந்தைகள் உள்ளனர் (மென்மையான ஆட்சி).
நரம்பியல் நிபுணர்கள் சில நேரங்களில் அட்டையில் ADHD ஐ எழுதினர், ஆனால் சமீபத்திய வருகைகளுக்குப் பிறகு அவர்கள் எழுத மாட்டார்கள்.
தோட்டத்தில் அவர் அமைதியாகவும் வெட்கமாகவும் இருக்கிறார். வீட்டில், அவர் கூரையுடன் ஓடுகிறார், காட்டில் இருப்பதைப் போல கத்துகிறார், தோட்டத்தில் அவர் அமைதியாக இருக்கிறார், மேலும் இசைப் பாடங்களின் போது ஷிர்க் செய்ய முயற்சிக்கிறார். வகுப்பில் அவர் தயக்கத்துடன் பதில் சொல்கிறார் (எனக்கு எந்த லட்சியமும் தெரியவில்லை). ஒரு தனியார் குறைபாடு நிபுணர் 1 இல் 1 சிறப்பாகச் செயல்படுகிறார் மற்றும் புத்திசாலித்தனமாகப் பேசுகிறார். சில நேரங்களில் என் அம்மா அவருக்குத் தெரிந்த சிறுவர்களின் நிறுவனத்திற்கு அழைத்துச் செல்கிறார், அவர் முற்றத்தில் அவர்களுடன் நாய்களை தீவிரமாக துரத்துகிறார், ஆனால் உண்மையில் பேசுவதில்லை. அப்பா பெரும்பாலும் அவரை ஆசீர்வதிப்பார். இப்போது நான் சில வகுப்புகளை அவருக்கு மாற்ற முடிந்தது (பேசுவதற்கான வாய்வழி தலைப்புகள்). மருத்துவ நடைமுறைகள், கற்பித்தல் சிக்கல்கள் (அதே மருந்துச்சீட்டுகள்) அல்லது சுகாதாரம் பற்றி அப்பா கவலைப்படுவதில்லை. இந்த விரும்பத்தகாத விஷயத்திற்கு ஒரு தாய் இருக்கிறார். குழந்தை வலி அல்லது விரும்பத்தகாததாக இருந்தால், அப்பா இணைகிறார். இந்த ஆண்டு, அதே பல் மருத்துவரை என் கணவரிடம் ஒப்படைக்க முயற்சித்தேன், இந்த கொடூரமான பொழுதுபோக்குகள் அம்மாவுக்கு மட்டுமே என்று கூறப்பட்டது.
சேர்க்கப்பட்டது ---
இதை அவனிடம் காலையில் சொல்கிறாயா? எதற்காக?
மாலையில் உடனே சொல்லிவிட்டு உடனே வெட்டிவிடுவது நல்லது, கவலைப்பட நேரம் குறைவு என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது.
உங்கள் கணவருடனான உறவுகளைப் பற்றி உங்களிடம் ஒரு தலைப்பு இருப்பதை நான் பார்த்தேன், துரதிர்ஷ்டவசமாக நான் இப்போது அதைப் படிக்கவில்லை, ஒருவேளை வீட்டில் ஒரு பதட்டமான சூழ்நிலை இருக்கலாம், குழந்தை அதை உணர்கிறது.
என் கருத்துப்படி, அவர் அதிகமாக அழுகிறார்.
மற்றும் IMHO, நிச்சயமாக, ஆனால் நீங்கள் உங்கள் கணவர் மீதான உங்கள் அணுகுமுறையை குழந்தைக்கு மாற்றுகிறீர்கள். நான் தவறாக இருந்தால் நிச்சயமாக நான் மகிழ்ச்சியடைவேன்.
இப்போது அத்தகைய ஒப்பந்தம் நடைமுறையில் உள்ளது, இந்த கையாளுதல்கள் முன்கூட்டியே எச்சரிக்கப்பட வேண்டும். எட்டிப்பார்க்காமல் இருக்கலாம், ஆனால் வழக்கமாக இது ஒரு கச்சேரி (இப்போது நான் நினைக்கிறேன், ஒருவேளை அது அப்பாவுக்காகவா?). மேலும், அவர் எப்போதும் சிகையலங்கார நிபுணரை விரும்புவார், மேலும் அவரது தலைமுடியை சிறிய வயதிலும் எந்த பிரச்சனையும் ஏற்படுத்தவில்லை.
சேர்க்கப்பட்டது ---
இல்லை)))) பாட்டி அப்படி சொல்லவில்லை))))
"ஓ, அத்தகைய அற்புதமான தாய்க்கு அத்தகைய கேப்ரிசியோஸ் மற்றும் கெட்டுப்போன மகன் இருக்கிறார். நீங்கள் பல விஷயங்களைப் படித்திருக்கிறீர்கள், இதோ உங்களுக்காக மற்றொரு சிற்றேடு மற்றும் முயற்சிக்கவும்... (மற்றொரு முறை")
நான் நூலை குறுக்காக பார்த்தேன்...
"உங்கள் குழந்தையை நேசிக்காமல் இருக்க உங்களை அனுமதியுங்கள்" போன்ற இந்த புதுவிதமான உளவியல் சிக்கல்கள் அனைத்தும் இத்தகைய பிறழ்வுகளின் தோற்றத்திற்கு வழிவகுக்கும். Mlyn பாதிக்கப்பட்டவர்கள் கூடினர், மூன்று மெய்நிகர் உணர்வு-தாங்கிகள். இந்த வெளிப்பாடுகள் உண்மையில் என்னை நோய்வாய்ப்படுத்துகின்றன.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக என்னை நோய்வாய்ப்படுத்துவது என்னவென்றால், இந்த குழந்தைகளின் "பாவங்கள்", அதாவது 2 வயதில் அவர்களின் பிட்டம் அல்லது 6 வயதில் பூக்களைப் பார்ப்பது போன்றவை நினைவில் வைக்கப்பட்டு கவனமாக முறைப்படுத்தப்படுகின்றன - ஆனால் வேறு எப்படி நியாயப்படுத்த முடியும் உங்கள் ஆவேசம்?
இங்கே எந்த தவறும் முக்கியமானது, எல்லாம் வரிசையில் உள்ளது. 10 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, நாங்கள் மலத்தை நினைவில் கொள்வோம், 7 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, பைகள் மற்றும் பூக்களை நினைவில் கொள்வோம். பின்னர் தம்பாக்கள் சரியான நேரத்தில் வந்தனர் - ஹர்ரே!
அன்பற்ற குழந்தை தன்னை நேசிக்காது, தன்னை கவனித்துக் கொள்ளாது, அல்லது தன்னை சுத்தமாக வைத்திருக்காது. இந்த அழுக்கு அனைத்தும் சுய தாழ்வு மனப்பான்மை மற்றும் அன்பின் பற்றாக்குறையிலிருந்து வருகிறது.
சில வகையான Tampax, துணிகளை கையால் துவைத்தல் - பெற்றோரும் அவர்களது இரண்டாவது குழந்தையும் வேடிக்கையாக இருக்கும்போது... 6 வயது சிறுமி தனது தாய்க்குப் பிறகு பைகளை எடுத்துச் செல்லவில்லை, அவள் ஒரு டோட்ஸ்டூல்.
டம்பாக்ஸ் என்பது பெற்றோரின் கடமையின் வெளிப்பாடு; ஒரு குழந்தை கையால் துணி துவைப்பது ஒரு சலவை இயந்திரத்தை பராமரிப்பது போன்றது.
மிகவும் கடினமான குழந்தைகளின் எந்த தாய்மார்களிடமும் "தனிப்பட்ட விரோதத்தின்" எந்த வெளிப்பாடுகளையும் நான் காணவில்லை. சிலர் சிறந்த கவனிப்பை எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், சிலர் மோசமாக கவனித்துக்கொள்கிறார்கள், சிலர் முற்றிலும் ஓடிவிடுகிறார்கள் (இது மிகவும் அரிதானது என்றாலும்). ஆனால் நான் அப்படி ஒரு விஷயத்தைப் பார்த்ததில்லை, கடவுளுக்கு நன்றி, அவர்கள் அத்தகைய குழந்தையுடன் கோபமடைந்து அருகில் இருப்பார்கள்.
எனவே ஏற்கனவே ஓடிவிடுங்கள். அல்லது குழந்தையை ஊனப்படுத்தாமல் இருக்க, தாத்தா, பாட்டி அல்லது தந்தையிடம் கொடுங்கள். அதே நேரத்தில், டம்பாக்ஸ் உங்களிடமிருந்து விலகிச் செல்லும்.
ஆனால் இல்லை, நீங்கள் அதைத் திருப்பித் தரமாட்டீர்கள்: (அப்படியானால் நான் யாரிடம் என் கோபத்தையும் அதிருப்தியையும் போக்க வேண்டும்? 09/08/2011 02:07:17,
| 1 0 -1 0 |
எல்லோரும் குறுக்காக படிக்க முடியாது...
நிச்சயமாக இது பேய் பிடித்தல், அதை வேறு வழியில்லை, [தணிக்கை செய்யப்பட்ட] நாம் யார். ஆசிரியர் நிலைமையை சரிசெய்ய முயற்சிக்கவில்லை என்றால், அவர் எழுதியிருக்க மாட்டார் என்று நினைக்கிறேன். அத்தகைய சூழ்நிலையில் நீங்கள் உங்களைக் கண்டுபிடிக்காதது நல்லது, அதாவது நீங்கள் ஒரு புத்திசாலி, அற்புதமான தாய். நாங்கள் அப்படி இல்லை, அநேகமாக எங்கள் வெளிப்பாடுகள் உதவிக்கான கோரிக்கையாக இருக்கலாம், மேலும் "விரும்பவில்லை" என்ற அனுமதி அல்ல. தங்களை காதலிக்க அனுமதிக்காதவர்கள் துன்பப்படுவதில்லை. நம்புவோமா இல்லையோ, நாங்கள் சண்டையிட முயற்சிக்கிறோம், பெரும்பாலும் குழந்தைகளைக் கத்துவது நல்ல தாய்மார்களைக் கொண்ட மற்ற குடும்பங்களை விட அதிகமாக இல்லை. சிலர் இந்த தலைப்பைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை. கல்வி செயல்முறை. எல்லாருமே புத்திசாலி மற்றும் அற்புதமான தாய் என்றால், டீனேஜர்களுக்கு இப்போது ஏன் இவ்வளவு பிரச்சினைகள்? ஒரு வேளை ஷிட்டி பட்ஸ் மற்றும் பைகள் நல்ல எடுத்துக்காட்டுகள் அல்ல, ஆனால் நீங்கள் பயன்படுத்திய Tampax இல் நீங்கள் மகிழ்ச்சியடைய மாட்டீர்கள் என்று நினைக்கிறேன், ஆனால் நிச்சயமாக இது உங்களுக்கு நடக்காது...
“அதை எப்படி புகுத்தவில்லை, எப்படி கற்று கொடுக்கவில்லை, எப்படி முகம் கழுவவில்லை, அப்படியென்றால், கண்ணாடியை குறை சொல்லி பிரயோஜனம் இல்லை என்று அர்த்தம்...” நாம் இருந்தால். அது போல, நாங்கள் கவலைப்பட மாட்டோம். நாங்கள் சாக்கு சொல்ல முயற்சிக்கவில்லை, பரிதாபப்பட விரும்பவில்லை, நாங்கள் மிகவும் நல்ல தாய்மார்கள் அல்ல என்பதை நாங்கள் அறிவோம், நிலைமையை சரிசெய்ய விரும்புகிறோம், அதை நாங்கள் சரிசெய்கிறோம். 09/08/2011 09:11:52, எதுவும் நடக்கும்
| 1 0 -1 0 |
எங்களிடம் கூட, நடந்த மற்றும் நடக்கும் எல்லா வகையான விஷயங்களும் உள்ளன, ஆனால் நாங்கள் எங்கள் குழந்தைகளின் தனிப்பட்ட விஷயங்களைக் கண்காணிப்பதில்லை, அவர்களின் தவறுகளை நாங்கள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வதில்லை. எடுத்தேன், கழுவினேன்... மறந்துவிட்டேன்.
ஆம், எங்களுக்கு Tampax தேவை. அது கழிப்பறையிலோ அல்லது குழந்தையின் சாண்ட்விச் தயாரிப்பிலோ முடிந்தால், நான் அதை வெளியே எறிந்துவிட்டு எல்லாவற்றையும் கழுவுவேன். ஆனால் இந்த செயல்பாட்டின் போது நான் ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி மட்டுமே யோசிப்பேன் - என் குழந்தைக்கு என்ன தவறு? உங்களைப் பற்றி நீங்கள் ஏன் இத்தகைய அணுகுமுறையை வளர்த்துக் கொண்டீர்கள்? அவர் ஏன் தன்னை அவ்வளவு நேசிக்கவில்லை? பின்னர் வழக்கமான கேள்விகள் - என்ன செய்வது, யார் குற்றம் சொல்ல வேண்டும். எப்படியிருந்தாலும், நான் குற்றம் சொல்ல வேண்டும் - நான் அதை தவறவிட்டேன், கவனிக்கவில்லை, போதுமான அளவு கொடுக்கவில்லை, நேசிக்கவில்லை. என்ன செய்வது - குழந்தையை சரியாக கவனித்துக் கொள்ளுங்கள், அத்தகைய துரதிர்ஷ்டவசமான நகலைப் பெற்ற ஒரு உணர்ச்சி-தாங்கி போல் நடிக்காதீர்கள்.
ஒரு குழந்தையைப் பார்த்துக் கத்துவதைக் காட்டிலும், உங்கள் கைகளை அசைப்பதைக் காட்டிலும், அவருக்காக வருந்துவது நல்லது - அவர் மிகவும் பொருத்தமற்றவர்.
அந்தப் பெண் வளர்ந்து பெரியவளாகி, பயன்படுத்திய டாம்பாக்ஸை அவள் அழகுப் பையில் வைக்க மாட்டாள். மேலும் அவள் பேண்ட்டில் மலம் அணிய மாட்டாள். மேலும் பைகளை அடைக்க அவருக்கு இன்னும் நேரம் இருக்கிறது.
ஏதோ கடந்து போகும், ஏதாவது வரும். ஆனால் தாயின் உருவம் - சொந்த தாய்மையால் பாதிக்கப்பட்டவள் - திறந்த காயமாக உள்ளத்தில் தொடர்ந்து வாழும்.
பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகுதான், அது அவருடைய தவறு அல்ல, அவர்கள் பெற்றோரின் அன்புக்கு தகுதியற்றவர்கள் என்பதை குழந்தை புரிந்து கொள்ள முடியும், ஆனால் அதை தங்கள் தாயின் வார்த்தைக்கு ஒரு சுமையாகப் பெறுகிறது. தாயாக இருப்பது எவ்வளவு பெரிய பரிசு. மேலும், தாயின் தரப்பில், குழந்தையின் மீதான அன்பும், அவரைக் கவனித்துக்கொள்வதும், அத்தகைய பரிசுக்கு செலுத்த வேண்டிய நியாயமற்ற சிறிய விலையாகும். 09/08/2011 13:10:19,
| 1 0 -1 0 |
நான் என்னை காதலிக்க அனுமதிக்கவில்லை, நான் நிலைமையை சரிசெய்ய முயற்சிக்கிறேன். மேலும் ஆசிரியர் தன்னால் முடிந்தவரை முயற்சி செய்கிறார். ஆலோசனை கேட்கிறார். இவர்கள் எங்கள் குழந்தைகள், நாங்கள் அவர்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை.
நான் என் நிலைமையைக் கண்டுபிடித்தேன், இப்போது அதைத் தீர்க்க முயற்சிக்கிறேன். பிரச்சனையின் வேர்கள் எங்கிருந்து வருகின்றன என்று கூட ஆசிரியருக்கு புரியவில்லை, என்னை நம்புங்கள், அது நடக்கிறது. அவள் சொன்னாள், "இது எப்படி சாத்தியம், ஆனால் அது நடக்காது, நீங்கள் எல்லாவற்றையும் கொண்டு வந்தீர்கள், குழந்தைகள் தேவதைகள், நீங்கள் ஒரு மருத்துவரைப் பார்க்க வேண்டும்."
நான் ஒரு மருத்துவரைப் பார்த்தேன், ஒன்றுக்கு மேற்பட்டவை. குழந்தையுடன் மற்றும் இல்லாமல் இருவரும். மேலும் ஒருவர் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ மட்டுமே உதவினார். ஆம், அதுதான் என் பிரச்சனை. நான் அதை சமாளிக்க முயற்சிக்கிறேன். இப்போது நான் என்னை உடைக்கிறேன், குழந்தை அல்ல. நான் உடைந்து போகிறேன் ... நான் பேசுகிறேன், மன்னிப்பு கேட்கிறேன், மருத்துவர்கள் அறிவுறுத்திய அனைத்தையும் முயற்சி செய்கிறேன். சில விஷயங்கள் வேலை செய்கின்றன, சில இல்லை. ஆசிரியர் உதவி கேட்கிறார், நாங்கள் சரியாக நடந்து கொள்ளவில்லை என்பதை உணர்கிறோம். ஆனால் இதுபோன்ற தாக்குதல்களும் உதாரணங்களும் நிலைமையை மாற்றாது.
மற்றும் Tampax பற்றி.... நான் அவரது "குழந்தைத்தனமான குறும்புகளை" கடந்து சென்றால் என் குழந்தை என்னவாக மாறும் என்பதற்கு ஒரு உயிருள்ள உதாரணம் என் கண்முன் உள்ளது.
தன்னை மட்டுமே நேசித்து, அன்புக்குரியவர்களை துன்புறுத்துகிற, புண்படுத்துகிற, காயப்படுத்துகிற ஒரு வயது வந்தவன், அவன் என்ன செய்தான் என்பதை உண்மையாகப் புரிந்து கொள்ளவில்லை. மேலும் நீங்கள் வயதாகும்போது, அது மோசமாகிறது. என்னை நம்புங்கள், இது ஒரு நோய் அல்ல, இது விபச்சாரம் மற்றும் இளையவருக்கு "அம்மாவின் அன்பு".
கழிப்பறையை கடந்து சிறுநீர் கழிப்பது - "ஓ! நான் அதை அடிக்கவில்லை!" இயற்கையாகவே, அவர் சுத்தம் செய்பவர் அல்ல. எனவே டம்பான் வளர்ந்து மறைந்துவிடும், இது எப்போதும் நடக்காது. 09/08/2011 15:56:11, எதுவும் நடக்கும்
| 1 0 -1 0 |
நீங்கள் எழுதுவது "அன்பானவர்களை துன்பப்படுத்துகிறது, புண்படுத்துகிறது, காயப்படுத்துகிறது, மேலும் அவர் என்ன செய்தார் என்பதை அவர் உண்மையாக புரிந்து கொள்ளவில்லை" என்பது தாயின் அன்பின் விளைவாக நடக்காது.
நீங்களே முரண்படுகிறீர்கள். எங்கள் தலையாட்டியின் பெண் (தாம்பூலம் உடையவள்) தன் தாயின் அன்பின் காரணமாக இப்படி நடந்து கொள்ளவில்லை. அவள் தாயின் அன்பைப் பெறவில்லை.
உங்கள் குழந்தைக்கு இணையாக, நீங்கள் முற்றிலும் அருவருப்பான பொகிமேனைத் தேர்ந்தெடுத்தீர்கள் - ஒரு வயது வந்தவர் கழிப்பறையைக் கடந்தார். எதற்காக? உங்கள் எரிச்சலை நியாயப்படுத்தவா? குழந்தையின் நன்மைக்காக, நீங்கள் அவர் மீது கோபப்படுகிறீர்களா?
குழந்தைகள் வேறு, ஆம். எங்களால் எல்லாவற்றையும் மாற்றவோ சரிசெய்யவோ முடியாது. ஆனாலும் இவர்கள் நம் குழந்தைகள். எப்படியாவது நீங்கள் அவர்களுடன் பழக வேண்டும் - சிக்கலான மற்றும் சிரமமானவர்களுடன். மேலும் காதல் இல்லாமல் நீங்கள் பழக முடியாது.
உண்மையில், அன்பில்லாத சூழ்நிலையில் வளர்ப்பதை விட, உங்கள் தந்தை, பாட்டி அல்லது யாரிடமாவது வளர்க்க அனுமதிப்பது நல்லது.
நான் எங்கும் கற்பனை செய்யவில்லை, நான் எதைப் பற்றி எழுதுகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும். நான் இந்த "நிகழ்ச்சியை" புரிந்து கொள்ள முயற்சித்தேன், குறைந்தபட்சம் எப்படியாவது அதை ஏற்றுக்கொள்ள முயற்சித்தேன்.
சில சமயங்களில் ஒரு மாற்றாந்தாய் மற்றும் அன்பான நபர் அன்பற்ற, துன்பகரமான தாயை விட மிகவும் சிறந்தவர்.
ஒரு டீன் ஏஜ் பையன், இவ்வளவு அன்பில்லாத, அதிகப் படித்த, அறிவுள்ள தாயுடன் வளரும்போது, என்னிடம் சொன்னான், “அவன் குடித்துவிட்டு குடித்துவிட்டு படுத்தால் நன்றாக இருக்கும், நான் இன்னும் அவளை நேசிப்பேன், அவளைக் கவனித்துக்கொள்வேன். இல்லையெனில், அவள் இல்லை. எனக்கு என் அன்பும் அக்கறையும் தேவை." அவர் ஒரு பிளாக் போட்டார், அவளுடைய வெறித்தனங்களுக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறார், கத்துகிறார், அவர்களைப் பார்த்து சிரிக்கிறார். மோசமாக? ஆம், நன்றாக இல்லை. ஆனால் அவர் எப்படியாவது உயிர் பிழைத்து பல ஆண்டுகள் இருக்க வேண்டும். இந்த பாதுகாப்பு இல்லாமல், நீங்கள் அன்பின்றி வாழ முடியாது. அன்பில்லாத தன் தாயை விட்டு எங்கும் அவனுக்கு இடமில்லை. அவளுடன் நீர்மூழ்கிக் கப்பலில் உட்காருவது அவருக்கு மகிழ்ச்சியாக இல்லை.
நீங்கள் அங்கு என்ன உணர்ந்தீர்கள், எனக்குத் தெரியாது. நாங்கள் மூவருக்கும் நாசீசிசம் குறைவாக இருக்க வேண்டும்.
நான் உங்களை மீண்டும் மேற்கோள் காட்டுகிறேன்: "தன்னை மட்டுமே நேசிக்கும் மற்றும் அன்புக்குரியவர்களை துன்பப்படுத்தவும், புண்படுத்தவும், காயப்படுத்தவும் செய்யும் ஒரு வயது வந்தவர், அவர் என்ன செய்தார் என்பதை அவர் உண்மையாக புரிந்து கொள்ளவில்லை." - இது குழந்தைகளை நேசிக்காத தாய்மார்களுக்கும் பொருந்தும். அவர்கள் மிகுதி கடந்த சிறுநீர் கழிக்கவில்லை என்றாலும்.
மேலும் அவர்கள் எங்கு சிறுநீர் கழிக்கிறார்கள் என்பது முக்கியமல்ல. குழந்தை தனது வாழ்நாள் முழுவதையும் உங்களின் இந்தக் குழப்பங்களைத் தீர்த்து வைக்கும். மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் வயது வந்தவராகிவிட்டால், புரிந்துகொள்வதற்கான உங்கள் கடைசி நம்பிக்கை அழிக்கப்படுகிறது. நான் அவளின் வயதைப் புரிந்துகொண்டு வாழ்வேன் என்று தோன்றுகிறது. ஆனால் சலிப்பு - அவள் வாழ்ந்தாள், அவளுடைய வயதை விட வயதாகிவிட்டாள், ஏற்கனவே அவளுடைய மூத்த குழந்தைகளை வளர்த்துவிட்டாள், இளையவர்கள் வளர்ந்து வருகிறார்கள் - ஆனால் நான் இன்னும் அதே திகிலை அனுபவிக்கிறேன்.
என் மோசமான கனவு என் வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு உண்மையான சூழ்நிலை, என் அம்மா, அவளுக்கு அடுத்தது நான் அல்ல, ஆனால் என் குழந்தைகளில் ஒருவர். இதிலிருந்து என்னால் அவர்களைப் பாதுகாக்கவோ அல்லது காப்பாற்றவோ முடியாது. எனது பேரக்குழந்தைகளுக்காக நான் காத்திருக்க வேண்டிய நேரம் இது, ஆனால் கனவு மீண்டும் மீண்டும் வருகிறது. இது போன்ற. 09/08/2011 16:46:33,
| 1 0 -1 0 |
