Стадии супружеских и семейных отношений. Кризисы семейных отношений

МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

1. Этапы развития семейных отношений

2. Формирование психологического климата в семье

Этапы развития семейных отношений

Обсуждая проблему семейных отношений, необходимо рас­смотреть и периодизацию этапов развития семьи. Зачастую она основывается на изменении места детей в семейной структуре. Например, Р. Нойберт выделяет этапы жизни вдвоем, жизни после рождения детей, воспитания детей старшего школьного возраста, отделения детей от родителей и воспитания внуков. А. Баркий выделяет семью без детей, семью с малыми детьми, семью с детьми, посещающими детский сад, семью школьника, семью, в которой дети отчасти независимы от родителей, семью, которую оставили дети.

Выделение этапов может быть связано со статистикой кризисов семьи. В. Сатир пишет, что по мере личностного развития каждого члена семейного коллектива семья должна пройти опреде­ленные этапы. Все они сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовки и последующего перераспределения всех сил.

Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка. Рождение первого ребенка оказывается серьезным испытанием для молодой семьи. До этого события внимание молодых супругов направлено друг на друга, появление же нового члена семьи требует перестройки установившихся отношений. В этой ситуации психо­логически нередко больше страдают отцы. Молодая мама устанав­ливает контакт с ребенком, ее внимание полностью поглощено малышом, общением с ним, новыми обязанностями, новыми отноше­ниями. Иногда на этой стадии устанавливается симбиотическая связь матери с ребенком, в которой отцу места не находится. Психоло­гически мать полностью подчиняет все контакты с ребенком себе, оценивая и контролируя все действия и отношения, которые уста­навливают с ребенком другие члены семьи. Телесно молодая мать находится во взаимодействии с новорожденным через кормление грудью, ношение ребенка на руках, ласки младенца. Сексуальная связь после рождения ребенка на некоторое время часто оказывается прерванной по медицинским показаниям. При этом женщина ком­пенсирует недостаток сексуальных отношений телесной связью с ребенком и увеличением психологической и физической нагрузки. Мужу телесного контакта, как сексуального, так и несексуального характера (объятия, ласки, проявления нежности), начинает недо­ставать. Находиться в ситуации контролируемых отношений стано­вится тяжело, телесная депривация в семейных отношениях не компенсируется. Мужчина начинает искать компенсирующих отно­шений вне семьи. Подобное возмещение находится в компании друзей, в гараже, на охоте, на рыбалке, на работе, там, где доста­точная физическая нагрузка и свобода поведения в ролевых отно­шениях позволяют мужчине чувствовать себя комфортно. Нередко, когда женщина выходит из симбиотических отношений с подрастаю­щим ребенком и пытается восстановить близкие эмоциональные и телесные отношения с мужем, время оказывается упущенным. Новые связи и отношения мужчины становятся для него устойчивыми и безопасными, разрушать их он не считает нужным. Благоприятное преодоление этого кризиса возможно в случае, если между мужем и женой устанавливаются близкие эмоциональные отношения, ориен­тированные на реальность, а не на выполнение ролевых установок. Для таких отношений характерны гибкость и высокая чувстви­тельность обоих супругов. В этом случае оба родителя уделяют ребенку максимум возможного времени, часто заменяя друг друга и выполняя часть работы совместно.

Второй кризис: начало освоения ребенком речи. В отечественной периодизации этот кризис совпадает с кризисом трехлетнего возраста. Это период, когда ребенок осознает собственное «Я» и начинает активно его проявлять. Этот кризис часто называют «кризисом самостоятельности», основной формулой ребенка ста­новится: «Я сам». Нередко эта позиция входит в конфликт с роди­тельской установкой на подчинение и послушание. Подобное проявление ребенком самостоятельности вызывает у родителей страх беспомощности, опасение типа: «Если сейчас волю дать, то что дальше будет?» В семье возникает устойчивая оппозиция ребенок - родители. Давление со стороны родителей усугубляет кризисные переживания ребенка, усиливая создавшуюся оппозицию. Пози­тивный выход из этого кризиса возможен в случае, когда родители понимают феноменологию психологических переживаний ребенка и ориентируются на помогающий стиль воспитания.

Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой. Чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого, школьного мира, нового как для родителей, так и для самих детей. Учителя обычно играют те же роли в воспитании, что и родители, и это, в свою очередь, требует адаптации со стороны как детей, так и родителей. В этот период у родителей могут возникнуть переживания ревности, связанные с расширением связей у ребенка. Младшие школьники начинают сравнивать семейные правила и представления собственной семьи с семьями своих сверстников, знакомых родителей, где им приходится бывать. Часто такие сравнения сопровождаются у детей вопросами, которые могут восприниматься родителями как покушение на семейные устои и вызывать остро негативную реакцию. Подобное приводит к тому, что ребенок замыкается, испытывает депрессивные ощущения. Это может усиливаться семейной установкой «сор из избы не выносить», связанной с запретом на обсуждение происходящего дома. Благо­приятно кризис разрешается в психологически открытых семьях, там, где с ребенком обсуждаются семейные правила, отношения, где от него не требуют скрывать реальное положение в семье от «чужих», связи ребенка с внешним миром поощряются и являются открытой темой для разговоров в семье.

Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст. Сам по себе подростковый возраст является одним из наиболее сложных и насыщенных периодов по богатству переживаний и сложности происходящих с личностью изменений. Понимание специфики переживаний подростков помогает родителям справиться с тем, что происходит с ребенком. Наиболее сложным для взрослых оказывается процесс сепарации ребенка. Этот процесс включает пять стадий и занимает время четвертого и частично пятого кризисов.

Первая стадия сепарации начинается с того, что картина мира подростка значительно меняется. Картину мира ребенка до подрост­кового возраста можно представить в вертикальной плоскости, где наверху оказывается все хорошее, значимое, должное (взрослые находятся наверху, и все значимое обращается к ребенку сверху вниз). Будущее тоже находится наверху, поэтому ребенок так стремится вырасти. Соответственно прошлое, плохое, требующее исправления находится внизу, там, где ребенок есть или был. Путь от прошлого к будущему лежит «снизу вверх», значимые отношения строятся так же. В подростковом возрасте ребенок достигает роста взрослого человека, будущее наступает и картина мира становится горизонтальной. Но для того чтобы произошло выравнивание по горизонтали, роль той части, где находятся взрослые, родители, должна снизиться, а части, где находится сам подросток и его сверстники, наоборот, повыситься. Подобное изменение приводит к кардинальной перестройке системы отношений. В доподростковом возрасте ребенок обожествляет родителей, они представляются ему всемогущими, наделенными абсолютной властью. В ситуации сме­щения координат подобные отношения рушатся. Признать же человеческую сущность родителей ребенок еще не в состоянии. Это требует значительного изменения восприятия самого себя. Пока родители имеют статус «богов», самопредставление ребенка также соответствует этому статусу. Как только они его теряют, ему надо смириться с «небожественностью» своего происхождения. Это вызывает сильный протест со стороны подростка, который прояв­ляется в агрессии в отношении родителей, в отказе им подчиняться.

Вторая стадия сепарации начинается с поиска образца для подражания. Подросток смиряется с тем, что родители не способны вновь стать для него «богами» и эмоционально отдаляется от них. Этот период становится временем поиска образца для идентифи­кации, который в представлении подростка обладает идеальной сущностью, часто это период поиска кумиров и поклонения им. В зависимости от культуры и ценностей среды, в которой живет ребенок, это могут быть знаменитые певцы, представители поп-культуры, актеры, поэты, писатели, спортсмены. Значимыми усло­виями являются возможность идентификации и удаленность ее объекта, невключенность его в реальные отношения. Этот период сопровождается усилением фантазий ребенка, его попытками подражать знаменитостям. Нередко он заканчивается спонтанно.

Третья стадия сепарации становится периодом поиска объекта идентификации в ближайшем окружении. Подросток смиряется со своим «небожественным» происхождением и начинает искать способы установления человеческих отношений. Родительские образцы по-прежнему представляются неподходящими, значимый взрослый ищется во внешнем окружении. Этим человеком может стать дальний родственник, знакомый, учитель. Нередко именно эту потребность используют в своих интересах представители различных сект и криминального мира, становясь для подростков образцами защитников. Но реально вместо защиты молодые люди получают совершенно иные отношения. Следующие две стадии сепарации можно соотнести с прохождением следующего, пятого, кризиса семьи.

Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря. Он совпадает с четвертой стадией сепарации, когда молодой человек уходит из дома и начинает осваивать собственные жизненные стратегии. В этот период юноша сокращает количество связей с близкими людьми, становится внешне более замкнутым. Решения принимаются самостоятельно и о резуль­татах могут даже не сообщать. Дня человека становится значимым собственное мнение.

Пятая стадия сепарации связана с возвращением ребенка к родителям, но уже на уровне отношений взрослых людей, где иерархические связи становятся невозможными. Фактически это независимые отношения взрослых людей, основанные на взаимном интересе и доверии.

К сожалению, в современной российской действительности мы видим довольно мало примеров полностью благополучно завершен­ной сепарации. Чаще можно привести примеры «застревания» на какой-либо стадии и вмешательства родителей и детей в отношения друг друга.

Шестой кризис: молодые люди женятся и в семью входят невестки и зятья. Этот кризис будет очень заметным в ситуации, когда сепарация не завершена, при традиционном типе семьи. Сложности возникают там, где объединенная семья, состоящая из нескольких поколений, вынуждена жить совместно.

Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины. Это период, связанный с бурной гормональной перестройкой организма, что, естественно, выражается в эмоциональной нестабильности женщины. Облегчить протекание данного кризиса может своевре­менное обращение за медицинской помощью.

Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчины. Это проблема не физиологическая, а психологическая. На протекание данного кризиса оказывает влияние степень стереотипности пред­ставлений мужчины.

Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много и радостей, и проблем. Особенности протекания этого периода во многом также связаны с сепарированностью родительского поколения от поколения бабушек и дедушек, а также с умением членов семьи разных поколений договариваться друг с другом. Практика показывает, что на этой стадии развития семьи возникает большое количество конфликтов, связанных со стереотипными отношениями. Об осложнениях, связанных с переходом от традиционной многопоколенной семьи к нуклеарной, где родители живут с детьми до их совершеннолетия, мы уже говорили в гл. 1.

Десятый кризис: смерть одного из супругов. При существовавшей близкой эмоциональной связи между этот кризис переживается оставшимся супругом как утрата смысла жизни, потеря опоры, острое горе. Однако в современной сельской России до сих пор овдовевший супруг становится объектом интереса со стороны одиноких ровес­ников. Свадьбы в пожилом возрасте не редкость, чаще престарелые супруги съезжаются для совместной жизни без официального оформления отношений. Люди в сельской местности стараются выживать вместе. Одинокая старость в городе становится более распространенным явлением, хотя в этой ситуации пожилые люди чаще переезжают к взрослым детям.

В. Сатир подчеркивает, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей.

В современной отечественной психологии известна периодизация Э.К. Васильевой , которая выделяет пять стадий жизненного цикла семьи:

1) зарождение семьи до рождения ребенка;

2) рождение и воспитание детей;

3) окончание выполнения семьей воспитательных функций;

4) дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собст­венной семьи;

5) супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные

Э.К. Васильева также исходит из того, что на каждой стадии решаются свои, присущие только ей задачи, соответственно и характеристика каждого периода достаточно специфична.

На наш взгляд, наиболее удобна для решения прикладных задач психологии семейных отношений периодизация жизненного цикла семьи, данная М. Эриксоном . Согласно этой периодизации выделяются:

1) период ухаживания;

2) брак и его следствия (брачное поведение);

3) рождение ребенка и взаимодействие с ним;

4) зрелая стадия брака;

5) отлучение детей от родителей;

6) пенсия и старость.

А.Я. Варга соотносит стадии развития американской и российской семей. Стадии жизни американской семьи описаны в конце 1960-х годов.

Первая стадия семьи - это стадия монады : одинокий, финансово состоятельный молодой человек живет отдельно. Он приобретает некий опыт самостоятельной жизни и проверяет на практике правила, усвоенные им в родительской семье. Это очень важная стадия как для психического развития самого индивида, так и для его будущей семьи.

Вторая стадия называется стадией диады. Это первый кризис, когда люди начинают жить вместе и должны договориться о том, по каким правилам все будет происходить. Есть правила, которые можно выработать легко. Например, внешние, связанные с жизнью общества, выполнением социально-ролевых функций. Есть правила, о которых договариваться трудно, потому что они плохо осознаются и непосредственно связаны с самооценкой.

Третья стадия жизненного цикла - триада. Это опять время кризиса. Во-первых, это структурный кризис. У супругов возникает ощущение, что они стали дальше друг от друга. Во-вторых, надо опять договариваться, потому что должны измениться их функции и обязанности.

Четвертая стадия связана с появлением следующего ребенка, и кризис может повториться вновь.

На пятой стадии жизненного цикла семьи дети выходят во внешний мир. На этой стадии становится очевидным, является ли семья функциональной или дисфункциональной. Если ребенок идет в школу и справляется со всеми школьными требованиями, семья функциональна. Если ребенок не справляется с этими требованиями, семья дисфункциональна.

Функциональная семья - это та семья, которая справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная семья соответственно с этими задачами не справляется. Дисфункциональность может возникнуть на каком-то этапе, но быть преодолена в дальнейшем. Но может произойти и «застревание» на дисфункции, которое будет переходить с этапа на этап и из родительской семьи в будущие семьи детей.

Шестая стадия связана с прохождением процесса сепарации детьми-подростками .

Седьмой этап симметричен второму: дети создали собственные семьи, ушли и пожилые родители остаются вдвоем.

Восьмой этап наступает, когда умирает один из супругов и жизненный цикл завершается. Наступает стадия монады, только на другом возрастном уровне - конец семьи.

Специфика российской семьи включает в себя ряд моментов. Первой стадии почти нет или она встречается очень редко, так как выросшие дети чаще живут до брака вместе с родителями. Вторая стадия начинается с приведения супруга в дом родителей. В резуль­тате стадия диады также оказывается смещенной. Супругам трудно выработать собственные правила, так как чаще приходится приспо­сабливаться к правилам расширенной семьи. Нередко это приводит к деформации отношений в результате постоянного вмешательства родителей одной или обеих сторон. Супружеская подсистема в этой ситуации часто страдает.

При рождении ребенка недостаточность и непроработанность договоров в супружеской паре приводят к еще большей конфликт­ное™. Часто в смешанной семье происходит функциональное смещение ролей, когда отец сам или под влиянием родственников дистанцируется от отношений с ребенком. И женская подсистема становится ведущей во взаимосвязи с младшим членом семьи, причем бабушка занимает материнскую функциональную позицию, а мать выполняет функцию старшей сестры.

При рождении второго ребенка внутрисемейные коалиции, например, первый ребенок - бабушкин, второй - мамин, отец исключен из отношений, становятся более явными и фиксирован­ными. Это сильно сказывается на прохождении следующей стадии - выходе детей в большой мир. Здесь может начаться соперничество между коалициями.

Кризис идентичности, прохождение сепарации, кризис среднего возраста часто совпадают с изменением статуса людей старшего поколения - они становятся к этому моменту слабыми, старыми. В этом случае возникает коалиция между подростками и старшим поколением. Дедушки и бабушки начинают покрывать проступки подростков и защищать их перед родителями, сохраняя таким образом некое подобие своего прошлого положения в семье.

В российской среде предоставление самостоятельности под­ростку очень важно. Чем более опасна среда, тем более должен быть компетентен в ней человек. Понятно, что у подростка должен быть хороший контакт с родителями, чтобы он не боялся рассказывать им о своих проблемах. Он должен многое уметь, чтобы выживать в среде большого города.

Рано или поздно бабушки и дедушки умирают. Дети редко покидают родительский дом, независимо от того, произошла сепа­рация или нет. Семья возвращается к своему исходному статусу двухпоколенной семьи со взрослыми детьми. Проблема дифферен­циации в наших семьях очень актуальна, и в западной литературе есть даже специальный термин для российской семьи: слитная, спутанная, проросшая друг в друга семья. Именно для нее характерны описанные специфические проблемы.

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием.

Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре : зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

I. Итак, первым этапом развития семейных отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения , не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

II. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап - этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

III. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» - нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

IV. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества.

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

V. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи - их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

VI. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Добрый день, дорогие домоседы. Каждя семья – это уникальный союз двух абсолютно разных людей, которые имеют общие цели, любовь и желание прожить эту жизнь вместе, разделяя неудачи и победы поровну.

Но, создание семьи – это не только радость и счастье, но также кризисы, притирка характеров, и ежедневный труд над тем, чтобы сделать свой союз еще лучше. В разные периоды, семья проходит через различные сложности и преодолевая их, становится крепче.

Это вовсе не означает, что семейное счастье можно заполучить только после прохождения сложностей – нет, оно будет присутствовать с вами на протяжении всего времени. Но, тем не менее, с каждым периодом вы будете ощущать любовь и счастье в семейных отношениях все больше.

В этой статье поговорим о различных периодах, и рассмотрим этапы семейных отношений, а также их особенности.

Всю семейную жизнь можно условно разделить на определенные этапы становления взаимоотношений между супругами. На протяжении всего времени существования семьи, контакты между супругами сильно изменяются, по мере того, как и их личности в отдельности переживают определенные метаморфозы.

По мере того, как происходит психологическое созревание личности каждого из супругов, перемены и улучшения вносятся также и в связь супругов.

На какие основные периоды можно условно разделить семейные отношения, и в чем состоит их особенность? Давайте рассмотрим их.

Этап № 1 – Химия любви

Первый этап созданной семьи – наиболее яркое в эмоциональном плане время, потому что молодые люди переживают, так называемую «химию любви». Это особенное время, первые годы брака, потому что именно сейчас зарождаются взаимоотношения мужчины и женщины в новой роли, в роли супругов.

На этом этапе многие семейные пары переживают абсолютную гармонию в построении взаимоотношений и просто наслаждаются друг другом. Этот период очень часто также совпадает с медовым месяцем, поэтому молодожены могут в полной мере насладиться друг другом.

Первый период полон ярких эмоций, счастья и страсти. Но, этапы семейных отношений психология также рассматривает, как стадии развития.

Вот несколько советов, которые помогут вам максимально счастливо пережить этот период и сделать все, чтобы сохранить гармонию и единство.

• Постарайтесь как можно дольше поддерживать это состояние эйфории и влюбленности. Наслаждайтесь этими мгновениями, когда вы можете парить на крыльях любви, открывать друг друга с интересом, как непрочитанную книгу, страницу за страницей.
• Будьте готовы к новым открытиям в своем партнере, а также к тому, что не всегда они будут приятными. Просто знайте, что людей без недостатков в мире не существует, поэтому рано или поздно вы их увидите, но сделайте все, чтобы это не угасило ваши чувства и страсть.
• Стройте планы на свое будущее, обсуждайте вместе важные вопросы и прилагайте усилия для того, чтобы договариваться.
• Больше случайте своего партнера, интересуйтесь всем, что интересует его.
• Не нужно все время проводить только вдвоем, даже если вам очень сильно этого хочется. Поверьте, небольшие паузы и отдых в компании друзей, не охладят вашу страсть, а наоборот – усилят чувства и следующий период наступит немного позже.
• Поддерживайте то, что вы имеете, и ваша любовь будет расти, наполняя отношения счастьем. Это правило актуально во все этапы семейных отношений.

Этап № 2 – Прозрение и пресыщение

Следующий этап семейных отношений – это логическое продолжение предыдущего. Это закономерно – после того, как вы слишком много времени проводили друг с другом, упивались чувствами и вашей пылкой любовью, приходит пресыщение.

Но, не переживайте – это не навсегда. Ваши чувства еще будут пылать, хотя и станут со временем более стабильными. Помимо этого, начинает угасать первоначальная страсть, то есть проходит период влюбленности.

На самом деле ваши чувства тут абсолютно не причем, так как такое охлаждение чувств имеет чисто физиологические причины – нормализуется гормональный фон, и снижается уровень эндорфинов, которые давали вам состояние окрыленности и полета.

Поэтому, к молодоженам возвращается вновь способность трезво рассуждать, видеть очевидное и анализировать ситуацию. Вот именно сейчас и начинает исчезать иллюзия идеальных отношений и приходит прозрение.

Это вовсе не означает, что люди на первом шаге абсолютно слепы и не в состоянии распознать даже самые очевидные недостатки своего партнера. Но, после того, как чувства стабилизируются, партнеры начинают по-другому относиться друг к другу.

Все этапы семейных отношений по годам не совпадают в каждой отдельной взятой семье, потому что их продолжительность определяется индивидуально.

У этого периода на самом деле есть свои преимущества – люди наконец-то могут лучше узнать друг друга и пройти через то, что сделает их связь еще более крепкой.

На этом отрезке времени семейные отношения проходят небольшой кризис, который необходим для того, чтобы молодые люди научились взаимодействовать и договариваться во многих бытовых вопросах.

Это время так называемой притирки характеров, когда вам нужно научиться мирно сосуществовать друг с другом и подстраиваться под своего партнера.

Как побыстрее пройти этот этап и прожить это время счастливо? Давайте рассмотрим несколько советов.

• На данном этапе становления необходимо приготовиться к тому, что все не будет так, как раньше, но это вовсе не означает что ваши чувства окончательно остыли.
• Наберитесь терпения – вам предстоит с «темными» сторонами своей второй половины.
• Ни в коем случае не пытайтесь искусственно имитировать то, что вы чувствовали и переживали на предыдущем этапе – это не поможет, а лишь усугубит.
• Не пытайтесь ограничивать свободу друг друга. Если вы не будете отдыхать отдельно друг от друга, вести активную жизнь, период пресыщения будет длиться долго.

Этап № 3 – Первый серьезный кризис и отвращение

Все этапы семейных отношений имеют свои преимущества и негативные стороны. После небольшого периода полного штиля в отношениях, приходит самая настоящая буря. На данном этапе люди, которые горячо любили и уважали друг друга, вдруг начинают испытывать отвращение.

В этот период супруги проводят все меньше времени вместе, а разговоры в основном сводятся к обсуждению бытовых вопросов и проблем. Но, даже на этом этапе бывают моменты возрождения чувств, когда супруги пытаются восстановить романтику во взаимоотношениях, пытаются вернуть те чувства, которые были утрачены.

На самом деле, нет ничего ужасного в этом периоде, он просто совпадает с серьезным кризисом в отношениях, который поможет вывести их на новый уровень. А как пережить этот кризис, и сохранить любовь? Вот главные правила.

• Не позволяйте рутине окончательно поглотить вашу любовь. Для этого устраивайте друг другу сюрпризы, иногда отодвигайте бытовые проблемы на задний план.
• Отлично в общении помогают совместные небольшие путешествия. Разнообразие – это лучший способ развевать негатив в общении.
• Найдите возможности удивлять друг друга.
• Не забывайте о такой важной составляющей семейных отношений, как интимная жизнь. Старайтесь оставаться друг для друга желанными даже сейчас.
• Не допускайте оскорбления на данном отрезке времени, так как причиняя боль близкому человеку, вы только усугубляете ситуацию.
• Помните о том, что это сложный, кризисный период скоро пройдет, и ваши чувства вернутся. Осознание того, что вам просто нужно пройти через эти сложности, поможет вам поддерживать друг друга.
• Приложите усилия для того, чтобы подружиться со своим партнером – когда в ваших отношениях , они будут продолжать держаться на дружбе.

Этап № 4 – Терпение и толерантность

Терпение актуально во все этапы семенных отношений, но в этом оно является ведущим. Кризис в семье еще не закончился, но перешел из «острой» фазы в «хроническую». На самом деле, супруги просто научились толерантно относиться друг к другу, терпеть недостатки и находить правильный выход из конфликтных ситуаций.

Проще говоря, каждый из супругов пройдя через сложности, вышел на новый уровень психологической зрелости и стал сильнее и устойчивее. Личностный рост и зрелость каждого из супругов в сумме дают такой результат.

Это этап характеризуется тем, что партнеры четко понимают, чего они хотят, и если они пережили предыдущий период, знают что их связь просто так не разрушить и поэтому обретают спокойную уверенность друг в друге и в будущем.

Рассмотрим несколько советов, которые помогут пережить этот отрезок времени счастливо.

• Учитесь находить компромиссные решения, которые будут устраивать вас двоих.
• Если в вашей семье произошли перемены – появился ребенок, обязательно пересмотрите распределение домашних обязанностей. Важно, чтобы партнеры имели одинаковую степень нагрузки, чтобы никто слишком сильно не уставал.
• Находите новые общие интересы и дела – это поможет вам узнавать друг друга по-новому, и сближаться после смутных, кризисных времен.
• Продолжайте поиски новых впечатлений, увлечений и интересов.
• Ставьте новые совместные жизненные цели – общее дело объединяет людей.

Этап № 5 – Возрождение чувств

После сложных кризисных периодов, супруги наконец-то могут вздохнуть свободно – «черная полоса» в их отношениях закончилась. После того, как вы пройдете многие трудности и сохраните отношения, вас ждет достойная награда – возрождение любви, страсти, романтики.

Сейчас вы будете заново влюбляться в свою вторую половину, в ваши контакты вернется свежесть чувств, пылкая страсть и романтика. Данный период еще больше сближает супругов, делает их по-настоящему родственными душами.

На данном этапе практически исчезает из отношений элемент борьбы и сопротивления, и вновь влюбленные люди начинают получать удовольствие от того, какие в них есть различия. Этот жизненный период характеризуется абсолютной гармонией и дополнением друг друга.

Вот несколько советов относительно построения жизни на этом периоде.

• Ни в коем случае не сдерживайте своих эмоций – просто наслаждайтесь новым всплеском чувств. В разные этапы семейных отношений, вы будете испытывать разные чувства.
• Забудьте все плохое, что было в прошлом в ваших буднях – у вас есть хороший шанс начать все с чистого листа.
• Этот период – это отличное время для романтического времяпровождения, которое укрепит ваши отношения. Отправляйтесь куда-нибудь подальше от домашних хлопот, рутины и проблем и наслаждайтесь своим вторым медовым месяцем.

Этап № 6 – Кризис среднего возраста

Ближе к 40-45 годам, каждый человек переживает сильнейший психологический кризис. Психология называют этот период – . В это время человек подводит итоги своей жизни, часто чувствует разочарование и не находит результаты своей деятельности удовлетворительными.

Это также и для отношений, особенно если супруги одновременно проходят личный психологический кризис.

В это время супруги теряют , и пытаются отыскать доказательства собственной привлекательности и состоятельности в новых знакомствах, иногда случайных связях, мимолетных романах.

Случается, что семьи распадаются на этом этапе, но разводы в этом возрасте случаются намного реже, чем в первые 3 года семейной жизни.

• Не ограничивайте друг друга в свободе.
• Относитесь уважительно к переживаниям своей второй половины и не пытайтесь вмешиваться – кризис среднего возраста каждый должен пройти самостоятельно.
• Ищите новое во всех сферах жизни.
• Храните верность и преданность. Это очень ценно для сохранения отношений.
• Помните о любви – она помогает пройти все этапы развития семейных отношений.

Этап № 7 – «Опустение гнезда»

Наличие совместных детей, их воспитание и обеспечение, является одним из звеньев, объединяющих супругов даже в самые сложные периоды их отношений. Но, наступает такое время, когда дети становятся взрослыми и начинают свою самостоятельную жизнь.

Очень тяжело этот период переживают женщины, которые посвящали себя детям полностью, пожертвовали ради семьи карьерой, очень многими другими вещами. Происходит некое внутреннее опустошение.

Сложности испытывают также и мужчины. Это сказывается также и на отношениях между супругами. Но, жизнь на этом не заканчивается, а дети не исчезают – они также нуждаются в вашей любви, просто стали немного более самостоятельными. Вот советы, которые помогут вам легче перенести этот сложный период.

• Ведите активный образ жизни – занимайтесь спортом, путешествуйте и всячески заполняйте чем-то интересным, свое освободившееся время.
• Осуществите наконец-то свои личные мечты и желания.
• Проводите больше времени друг с другом – вы теперь можете себе это позволить.
• Поддерживайте свою вторую половину и помогайте справиться с психологическими проблемами.

Ваша любовь поможет вам пройти эти все периоды, и чувствовать себя счастливыми вместе.

В сложностях вспоминайте самые лучшие моменты ваших прожитых лет и дарите друг другу свою любовь – только так вы сможете прожить вместе счастливую и насыщенную жизнь, в которой не будет места горю и расставаниям.

Будьте счастливы!

Этапы семейных отношений видео

В своем развитии супружеская жизнь может претерпевать различные изменения, в том числе и непредвиденные. Но существуют определенные, закономерные изменения, типичные для развития брака во времени.

В период ухаживания и молодоженства происходит переход от романтической любви к реалистическому пониманию брака. Первые два года совместной жизни - это стадия формирования индивидуальных стереотипов общения, согласования систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции. На этой стадии происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих. При этом перед супругами стоят задачи формирования структуры семьи, распределения функций (или ролей) между мужем и женой и выработки общих семейных ценностей. Каждый период характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности возникают при переходе от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться и сохраняют прежние принципы и поведение, характерное для предыдущей стадии.

Периодичность изменений, происходящих в семье в зависимости от стажа брака, послужила основанием для введения в исследования семьи понятия «цикл развития семьи». Этот термин был использован впервые в 1948г. Э. Дювалль и Р. Хилом. В качестве основного признака разграничения стадий, предложенного Дювалль, использовался факт наличия или отсутствия детей в семье и их возраст, поскольку считалось, что основная функция семьи -- это деторождение и воспитание потомства.

В последующие годы появилось большое число различных периодизаций семейного цикла -- психологических, социологических, демографических. Основанием для них служили как различные теоретические соображения, так и результаты эмпирических исследований. Однако ряд работ послужили основанием для того, чтобы многомерное понятие «стадии развития семьи» было заменено таким достаточно простым, как стаж брака и наличие или отсутствие детей в семье, проживающих вместе с родителями.

В нашей стране наибольшую известность получила периодизация Э.К. Васильевой , которая выделяет 5 стадий жизненного цикла семьи:

1) зарождение семьи до рождения ребенка;

2) рождение и воспитание детей;

3) окончание выполнения семьей воспитательных функций;

4) дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собственной семьи;

5) супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.

На сегодняшний день полученные данные изменений, происходящих в ходе цикла развития семьи, касаются самых разных сторон семейной жизни, часто противоречивы или несопоставимы, поскольку получены с помощью разных методик и различных схем периодизации цикла. Приведем несколько примеров.

В работе Д. Орснера, автор попытался определить зависимость между характером проведения свободного времени и удовлетворенностью браком в супружеских парах с различным стажем совместной жизни. Факт совместного проведения свободного времени оказался связанным с удовлетворенностью браком при стаже брака от 0 до 5 лет у мужчин и при стаже брака от 18 до 23 лет у женщин. В парах со стажем совместной жизни от 5 до 18 лет оба супруга, предпочитают отдыхать индивидуально.

Целью исследования Дж. Медлинг и М. Мак Кери (1981) было определение связи между удовлетворенностью браком и сходством ценностей у супругов с различным стажем совместной жизни. Ими были выделены три группы респондентов: I - супруги со стажем брака от 1 до 12 лет; II - от 13 до 25 лет и III - 26-50 лет. Полученные ими данные свидетельствуют: сходство ценностей положительно связано с удовлетворенностью браком только у III группы респондентов.

Ряд исследований, проведенных Р. Бладом, Д. Вульфом, Б. Парисом, Е. Лаки (1961), свидетельствует о том, что с увеличением стажа брака удовлетворенность супругов им всё более падает. Но существует и другая точка зрения: X. Фелдман, Гр. Спаниер, К. Кеннон, Б. Роллинс (1975) утверждают, что зависимость удовлетворенности браком от стажа брака носит U-образный характер, т.е. уменьшение величины удовлетворенности на средних стадиях семейного цикла постепенно останавливается, а затем, у супругов со стажем 18-20 лет и более, наблюдается даже некоторый подъем.

Р. Шрам, объясняя причины повышения удовлетворенности браком на более поздних стадиях семейного цикла, предположил, что это связано с такими факторами, как: 1) более активное участие женщин в трудовой деятельности, после того как дети становятся достаточно взрослыми; 2) более широкие возможности проявления себя возникают у родителей после того как дети взрослеют, так как ситуация воспитания детей накладывает довольно жесткие ролевые требования, прежде всего связанные с соблюдением определенной половой роли -- матери или отца.

Большое число исследований, проведенных в основном в США, было посвящено проблеме того, какое влияние на взаимоотношения супругов оказывают дети. Особенно много работ было направлено на выявление тех изменений, которые происходят в межличностных отношениях мужа и жены в связи с появлением первого ребенка. Результаты, полученные относительно удовлетворенности браком, довольно противоречивы.

Многие проведенные исследования по данной проблематике отмечают, что после рождения ребенка супружеская пара переживает кризис. Он связан с приобретением супругами новой роли и изменением уже сложившихся отношений в паре. Этот кризис тяжелее переживается женщинами, чем мужчинами. Рождение ребенка вызывает в отношениях супругов сдвиг в сторону более традиционных отношений партнеров.

Большая группа работ была посвящена выявлению того, как влияет уход детей из семьи на удовлетворенность браком. Существует распространенное мнение, что начало самостоятельной жизни детей болезненно отражается на родителях. Эта ситуация даже получила в английском языке особое название «синдром пустых гнезд». Изучению этого феномена был посвящен ряд работ. Н. Глен (1982), сравнивая ответы женщин одного и того же возраста, живущих в момент опроса с детьми, с ответами женщин, чьи дети, отделились от родителей, получил данные, которые свидетельствует о том, что последние больше удовлетворены жизнью в целом, а также считают себя более счастливыми в браке, чем первые.

В исследовании, проведенном позднее Н. Пленом и С. Макланаханом, эти данные были подтверждены и дополнены.

Сравнивая в целом семьи с детьми и семьи без детей, эти авторы сделали вывод о том, что между наличием детей в семье и удовлетворенностью браком существует отрицательная связь, особенно в тех семьях, где женщины работают, а также в семьях людей, имеющих более высокий образовательный уровень.

Росси, проведя анализ родительской роли, выдвинул ряд причин, по которым эта роль отличается от других социальных ролей:

1) социальные стереотипы, бытующие в обществе, оказывают на женщину давление, как в плане рождения, так и ухода за ребенком;

2) рождение ребенка далеко не всегда происходит в ситуации, когда супруги хотят этого;

3) эта роль принимается раз и навсегда, от нее трудно отказаться; 4) переход к исполнению роли происходит достаточно внезапно.

Косвенным доказательством наличия особых проблем, связанных с ролью родителя, являются данные Дж. Робертсона . Большинство женщин (80%) считают, что быть бабушкой гораздо приятней, чем быть матерью. Эти женщины -- сами бабушки -- говорят о том, что в этой роли они испытывают все удовольствия, которые испытывали, будучи матерями, в тоже время в этой роли нет того бремени ответственности и тех переживаний, которые испытывают матери.

Естественно, что родительская роль кроме множества положительных переживаний доставляет родителям массу хлопот. После появления ребенка, супруги начинают жаловаться на ухудшение качества межличностного общения в семье, -- оно становится реже, поскольку осложнено различными обязанностями, связанными с детьми, что в свою очередь отражается на удовлетворенности браком. Появление ребенка добавляет еще одну социальную роль к тем ролям, которые уже приходится исполнять человеку. Кроме того, рождение ребенка означает перестройку остальных семейных ролей тоже.

Дети -- это далеко не единственный фактор, который выдвигается в качестве причины изменений в отношениях супругов и снижения удовлетворенности браком. Период 25-50 лет является временем наиболее активного социального и профессионального функционирования индивида, что само по себе, как указывается многими авторами, может приводить к охлаждению его интереса к семье, более равнодушному отношению к супругу и к своим семейным обязанностям, а, следовательно, и к снижению удовлетворенности браком. Для объяснения изменения удовлетворенности браком, можно говорить о взаимосвязи различных причин влияющих на семью.

Подводя итоги, можно сказать, что:

а) в супружеской жизни периодически возникают проблемы и кризисные ситуации, которые имеют определенные закономерности, связанные, прежде всего с рождением и воспитанием детей;

б) удовлетворенность браком прямо и опосредованно зависит от того, в какой мере и степени в супружеской жизни удовлетворяются эмоционально-психические потребности.

Также, удовлетворенность браком во многом зависит от совместимости - это сходство характеров, единство интересов, установок и ценностей, значение, которых наиболее важно в начале супружества. Совместимость же, основанная на умении учитывать интересы другого человека, является реальной гарантией успешного брака.

Кроме рассмотренных выше психологических факторов необходимо отметить, что существуют также и социально-демографические факторы, влияющие на стабильность брака. К ним относятся: жилищные условия (размер и комфортность жилища), семейный бюджет (размер и способ распределения), возраст супругов и разница в возрасте, образование и род занятий супругов, количество и возраст детей. Конечно, можно предположить положительное влияние на брак: хороших материальных условий, примерного равенства возрастов супругов, высшего образования супругов и т.п. Однако влияние обратных значений этих характеристик не столь определенно, так как социальные особенности семьи обусловливают ее благополучие не прямо, а, преломляясь, через внутренние условия, и компенсируются за счет супружеской совместимости и согласия, силы супружеских чувств, высокой культуры отношений и т.п.

В жизни каждого человека семья занимает особое место. В семье растёт ребёнок, с первых лет своей жизни, усваивающий нормы общежития, человеческих отношений, впитывая из семьи и добро и зло. Став взрослыми, дети повторяют в своей семье всё то, что было в семье их родителей. В семье регулируются отношения ребёнка к окружающему, в семье он получает опыт нравственности. Моральных норм поведения. Осуществляя социальную функцию, семья формирует личность в зависимости от её культурного, социального и духового уровня. Условия в семье, жилье, гигиена, особенности жизни - всё зависит от социальной политики государства, а от состояния семьи зависит состояние государства.

Основные понятия и актуальные социально-психологические вопросы семьи нельзя рассматривать без знания таких понятий, как личность, социум, общество, семья, брак, супружество .

Семья - ячейка общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. на многосторонних отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сёстрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство.

Личность - феномен общественного развития, конкретный человек, обладающий сознанием и самосознанием.

Социум - это своеобразная социально -профессиональная община, жизнедеятельность которой протекает не в абстрактном, а в конкретном, как правило, условно ограниченном и замкнутом пространстве и всецело обусловлена характером доминирующих в ней межличностных, межгрупповых отношений и профессиональной деятельностью.

Общество - понятие в основном политико-социологическое, характеризуется совокупностью сложившихся в стране социальных отношений между людьми, структуру которых составляет семья. А также социальные, возрастные, профессиональные и иные номинальные и реальные группы, а также государство.

Супружество - это личное взаимодействие мужа и жены, регулируемое моральными принципами и поддерживаемое присущими ему ценностями.

Брак - исторически изменяющаяся социальная форма отношений между мужем и женой. Посредством которой общество упорядочивает их супружеские родительские права и обязанности. Ядром семьи не всегда являются брачные отношения. Семья - более сложная система отношений, чем брак, поскольку она объединяет не только супругов, но и детей, родственников, близких .

Семья - важнейший институт социализации подрастающих поколений и являет собой персональную среду жизни и развития детей, подростков, юношей, качество которой определяется параметрами конкретной семьи:

Демографический - структура семьи (большая, включающая других родственников, или нуклеарная, включающая лишь родителей и детей; полная или неполная; бездетная, однодетная, мало - или многодетная);

Социально-культурный - образовательный уровень родителей, их участие в жизни общества;

Социально-экономический - имущественные характеристики и занятость родителей на работе;

Технико-гигиенический - условия проживания, оборудованность жилища, особенности образа жизни .

Семья как малая социальная группа имеет ряд психологических особенностей, характерных только для неё:

Наличие не одной, а ряда общесемейных ценностей, которые могут изменяться в процессе развития семьи;

Наличие диады (супружеской пары), взаимоотношения в которой в значительной мере определяют характер взаимодействия в семье;

Включённость в неё представителей разных поколений гораздо больший срок близкого знакомства между её членами, чем в других группах;

Несвязанность совместной производственной деятельностью .

Семейные отношения регулируются нормами морали и права. Их основу составляет брак - легитимное признание взаимоотношений мужчины и женщины, которые сопровождаются рождением детей и ответственностью за физическое и моральное здоровье членов семьи. Важными условиями семьи являются совместная деятельность и определённая пространственная локализация - жилище, дом, собственность как экономическая основа её жизни. Таким образом, семья - это основанная на единой общесемейной деятельности общность людей, связанных узами супружества - родительства - родства (кровного и духовного), осуществляющая воспроизводство населения и преемственность семейных поколений, а также социализацию детей и поддержку членов семьи .

В истории человечества сменилось немало форм общественного регулирования отношений между полами. Одни из этих форм были характерны для отдельных племен, другие имели более широкое распространение, но все они соответствовали определенному уровню социально-экономическому развитию общества. Для первобытного человеческого стада была присуща форма половых отношений, которую можно назвать неупорядоченной, так как еще не существовало ограничений, установленных впоследствии обычаем. Такие отношения со временем стали вносить дезорганизацию в жизнь первобытных людей (острые конфликты и драки во время подготовки к охоте). Это стало тормозить развитие производственных отношений и угрожать самому существованию первобытного стада. Обуздание полового инстинкта началось с установления первобытной общиной половых табу-запретов, которые помогали держать инстинкт в определенных рамках .

Важным шагом в регулировании половых отношений между мужчиной и женщиной было исключение половой связи между родителями и детьми. Эту санкцию можно считать исторической границей между добрачным состоянием общества, когда половая жизнь людей определялась лишь их природой, и браком, как социально-регулируемым отношением между полами. (Табу были везде. Племенам ведда на Цейлоне - нельзя женится на старшей сестре, на младшей, на дочери - можно) .

На ранней стадии первобытнообщинного строя, с появлением рода, возникает групповой брак. Эта форма группового брака была экзогамией - абсолютное запрещение всех половых связей внутри рода, требование вступать в половые отношения только с членами других родов. Среди исследователей существуют различные точки зрения на происхождение экзогамии:

1. она возникла в силу того, что от браков между кровными родственниками рождались неполноценные дети

2. жизнь требовала расширить социальные контакты, иметь связи с другими человеческими объединениями

3. таким образом можно было достичь установления внутри рода социального мира, так как половые отношения часто провоцировали эти конфликты .

Наиболее вероятной причиной возникновения экзогамии представляется сочетание всех этих обстоятельств. Но такие браки еще не приводили к созданию семьи. Дети принадлежали всему роду и воспитывались родовой коммуной. К тому же первобытные люди полагали, что муж не связан биологически с детьми своей жены. По их убеждению беременность происходит лишь по одной причине: дух - родственник женщины вселяет в ее тело духа - ребенка. (жители Тробриандских островов- вместо того, чтобы обвинить жену в измене, считавшейся среди жителей этих островов серьезным преступлением, мужья искренне радовались, что боги-духи посетили дом в период их отсутствия) .

К групповому браку относят полигамию (многобрачие), которая включает полигинию (многоженство) и полиандрию (многомужество), когда женщина имеет нескольких мужей, обычно братьев. Джорж Мэрдок -1949г провел исследовал и выяснил, что в 145 обществах существует полигиния; в 40 - моногамия (брак между 1 мужчиной и 1 женщиной); в 2 - полиандрия .

Почему в одних обществах существует одна форма брака, а в других - другая? Многие ученые подчеркивают роль экономических факторов. Например, распространение полигинии среди оленеводов - чукчей в Сибири объясняется необходимостью пасти каждое стадо отдельно и для каждого стада нужен один пастух, а ему нужно несколько помощниц - женщин. В Тибете земля, принадлежащая семье, передается по наследству всем сыновьям вместе, она не делится на отдельные участки, которые слишком малы, чтобы прокормить семью каждого брата, поэтому братья вместе используют эту землю и имеют общую жену. Но и другие факторы играют заметную роль - например, социальные (Войны в Средней Азии, жители племен тодасов в Индии) .

Развитие первобытного общества привело к тому, что групповые браки стали вытесняться парными браками. Моногамия привела к концу матриархата. Мужчина захотел передавать по наследству своим детям свою собственность. На этой ступени мужчина живет с одной женой, однако нарушение верности остается правом мужчины, в то же время от женщин требуется строжайшая верность, и за прелюбодеяние их подвергают жестокой каре. Брачные узы, однако, легко могли быть расторгнуты любой из сторон, а дети, как и прежде, принадлежат только матери. Хозяйственной ячейкой еще долго оставался род .

Парный брак возник из потребности сделать отношения между половыми партнерами более стабильными. В дальнейшем мужчина постепенно становится кормильцем детей, и возникает экономическая ячейка, меняется характер брака: его целью, наряду с регулированием половых отношений, становится также создание семьи, содержание и воспитание детей .

Одна из первых попыток определить характер брачно-семейных отношений принадлежит древнегреческому философу Платону. Семью он считал исходной общественной ячейкой: государство возникает в результате объединения семей. Однако Платон не был последователен во взглядах на семью. В проекте «Идеального государства» в целях достижения сплоченности общества, он предлагал введение общности жен, детей и имущества .

В древней Руси слово «брак» неразрывно связано с церковью, христианством. Церковь определяет брак как таинство, посредством которого два существа сливаются в «единую плоть», в союз, наподобие союза Христа с Церковью. Государство почти не вмешивалось во внутренний распорядок жизни семьи. Но предоставляя семье полную самостоятельность, государство все же оберегает ее прочность. Посягательства на разрыв супружеских связей всячески преследовались и, особенно в древности, жестоко карались. Чтобы сильнее закрепить эту связь, государство и церковь всячески мешали ее разрыву, а католичество до сих пор не допускает никакого развода: «Что бог соединил, того человек да не разлучит». В тех же целях жена была отдана в опеку мужу, дети - в распоряжение родителей. Например, согласно Уложению 1649 года в России убийство сына или дочери каралось лишь 1 годом тюремного заключения. В то же время дети не имели права жаловаться на родителей ни при каких обстоятельствах, общественное мнение не признавало ответственности родителей перед детьми, но жестоко карало детей, которые не почитали родителей (родительское проклятие) .

Патриархальная семья на Руси обычно состояла из нескольких поколений. Во главе стоял старший мужчина, после смерти отца - старший сын. Все слушались беспрекословно. Жениться - только по воле родителей. В семье уважался в основном мужчина - женщине - роль подчиненной.

Особенности взаимоотношений и воспитания детей нашли свое отражение в пословицах и поговорках:

«От плохой жены состаришься, от хорошей - помолодеешь»

«Отцов много, а мать одна»

« У кого детей много, тот не забыт от бога»

«Живы родители - почитай, померли - поминай»

«Детушек воспитать - не курочек перещипать» .

Вывод: Брак подразумевает определённую совместную психологическую работу, позволяющую приспособиться друг к другу и сохранить длительное время преобладающий позитивный настрой, необходимый для комфортного совместного проживания. Существуют многочисленные варианты положительного отношения друг к другу, от дружбы и симпатии до любви и страсти.

Семья является не только ячейкой общества, она является и своеобразной основой любого производства. В наше время постепенно уходит в прошлое взгляд на семью как на средство для рождения ребёнка, гораздо чаще семья рассматривается как средство удовлетворения эмоциональных и интеллектуальных потребностей человека. Однако в условиях глобализации, ускорение темпов жизни семья часто рассматривается и как безопасный тыл, гарантия стабильности, иногда - как творческий или бизнес -союз.