Ненависть к матери психология. Ненависть к матери и её влияние на психологическую индивидуацию

Здравствуйте!
Давно хотела написать сюда, но как-то не решалась, на фоне опубликованных здесь историй, моя жизненная история казалась какой-то уж очень незначительной. Но сейчас, после расставания с очередным мужчиной, с которым хотела создать семью, чувствую – все, предел, не могу больше, еще чуть-чуть и меня разорвет от накопившейся во мне годами боли и обиды! Я погрязла в своих психологических проблемах настолько, что не хочется жить. Без поддержки со стороны не справлюсь с состоянием, которое дошло до «точки кипения».
Со стороны я произвожу впечатление вполне успешной женщины – два университетских образования, должность главного редактора в газете, собственная квартира, внешностью, умом, эрудицией, многими личностными качествами Господь не обидел… Но все это – лишь внешняя, видимая для людей, сторона жизни. Внутренне же я ощущаю себя глубоко несчастной.
В психологии есть такое понятие как «жизненный сценарий человека», на формирование которого большое влияние оказывают самые близкие люди – родители…
… У родителей я единственный ребенок, можно сказать, поздний. Спустя одиннадцать дней после рождения, меня забрали к себе на воспитание родители мамы, поскольку все решили, что в их большой трехкомнатной квартире в поселке мне будет комфортнее, чем в маленькой комнатушке в общежитии, где в то время жили мои родители.
Росла я довольно избалованным и очень болезненным ребенком. Как минимум дважды в месяц мать с отцом приезжали в гости, привозя множество игрушек, вещей, книжек, развивающих игр, сладостей, – словом делалось многое для моего интеллектуального развития и материального обеспечения. Визиты эти длились недолго и за редким исключением оканчивались по одному и тому же сценарию: происходил сильный скандал между матерью и бабушкой, родители собирали сумки и уезжали. Все эти «семейные войны» велись в моем присутствии. Вы не представляете, как совсем ещё маленькому ребенку, было больно видеть, как враждуют и не могут примириться два близких и любимых человека! За матерью с отцом закрывалась дверь, а я тихонечко лежала в своей коечке, если это была ночь, или сидела в спальне и плакала от обиды и беспомощности что-то изменить. Казалось, что если бы меня не было на этом свете, то и в семье не было бы этих ссор.
В возрасте восьми лет родители, к тому времени получившие от института, где преподавали, квартиру, фактически обманом забрали меня к себе в город (дед с бабушкой хотели, чтобы я жила у них и под различными предлогами не отдавали). Теперь уже бабушка с дедом начали ездить регулярно в гости. Повторились всё те же скандалы, хлопанье дверями и уход на вокзал, но теперь уже с их стороны…
… Отношения с мамой у меня складывались очень сложно: почти ежедневные придирки с ее стороны, ссоры и скандалы из-за пустяков, взаимные упреки, истерики с обеих сторон… Однажды мать сказала мне «Все скандалы в нашей семье из-за тебя! Лучше бы ты маленькой умерла!».
… Примирение после особенно бурных сцен в детстве и подростковом возрасте всегда заканчивалось одинаково: мать вела меня в магазин и покупала какую-нибудь вещь. А мне в тот момент остро хотелось лишь одного – чтобы мама прижала меня к себе, погладила по голове, поцеловала и сказала, что любит меня, чтобы пусть и неуклюже, но она сделала бы это! Мне так этого всегда не хватало! Но этого никогда не происходило. Мать никогда в жизни не ласкала меня, не говорила нежных слов, что такое физическое проявление материнской любви я не знаю.
В 15 лет после очередного скандала, я пыталась покончить с собой, но благодаря отцу (он зашел в мою комнату и не смог меня разбудить) осталась жить.
Ну а где же во всей этой ситуации был он, спросите вы. Да что отец?.. Он, замечательный, глубоко мною любимый человек, все эти годы разрывался между нами – двумя любимыми им женщинами – в попытке примирить…«Почему Я должна перед ней унижаться, просить прощения, пусть ОНА это делает. Я права», – такова всегда была и есть позиция моей матери.
В школьные годы я старалась «заслужить» ее любовь – хорошо училась в общеобразовательной и музыкальной школах, не доставляла проблем поведением, но всегда находился повод для упреков и недовольства и оскорблений.
Позже все мои попытки спокойно поговорить на тему наших взаимоотношений, разобраться в них, заключить хоть худой, но мир, вызывали волну агрессии и истерики.
Сейчас, когда я уже взрослая женщина, отношения с матерью, к сожалению, не изменилось, я для нее «неблагодарная скотина», которая не ценит всего, что «мы с отцом для тебя сделали».
… Мне 35 лет, нет ни собственной семьи, ни детей. Несмотря на многократные попытки устроить личную жизнь, ничего не получается, и я очень от этого страдаю и чем дальше – тем сильнее спускаюсь в бездну отчаянья, становясь похожей на мать истеричной женщиной.
Понимаю, что причина тому – мое поведение, что каким-то невероятным образом притягиваю в свою жизнь эмоционально холодных мужчин, отношения с которыми заведомо обречены на неудачу. Познакомившись с очередным, очень быстро привязываюсь к нему и веду себя (скорее на подсознательном уровне), стараясь «заслужить» любовь (как в свое время старалась заслужить любовь матери), доказать, что я хорошая и достойна счастья.
Я очень страдаю от эмоционального груза, который на протяжении стольких лет волоку по жизни, но не знаю, КАК скорректировать свой жизненный сценарий, чтобы в итоге обрести женское счастье.
В последнее время много хожу в храм, молюсь за себя, за родителей, прошу Господа, чтобы помог мне избавиться от чувства ненависти к матери, простить ее за ее «нелюбовь».

Поддержите сайт:

Светлана, возраст: 35 / 13.10.2011

Отклики:

Светлана, здравствуйте.
Все последствия не очень удачно складывающихся отношений с родителями успешно прорабатываются в ходе психотерапии и перестают потом оказывать разрушающее влияние на жизнь человека.
Найдите - лучше по рекомендации - психотерапевтаи попробуйте поработать с этими проблемами.
Всего Вам хорошего!

Юлия, возраст: 24 / 13.10.2011

Света, у вас есть еще несколько лет, чтобы попытаться найти "своего" мужчину и родить ребенка. Если не получится - потом можно будет поискать вдовца с маленькими детьми. Не получится это - просто возьмете ребенка в детском доме, вам дадут. Но вот ставить на себе крест - это вам решительно ни к чему! И все эти фрейдистские штучки, копания в прошлом - оставьте! Вы умная, образованная, верующая женщина - к чему вам эти заморочки, это копанье в собственных давно истлевших пеленках и попытки отмыть свой детский горшочек? Вы забыли, кто первым вошел в Рай, переродившись о едином часе"? Правильно - убийца, бандит, настоящий отморозок. Однако взглянул на Христа - и вмиг стал другим. А вам всего-то свой характер исправить, стать спокойней, добродушней, с капелькой здорового, настоящего православного пофигизма сверху - вместо маслинки.
Вы будьте счастливой и благодарной Богу сейчас уже за то, что у вас есть. Радуйтесь всему, благодарите за всей! Тогда к этой радости прибавится и другая, о которой надо не стесняясь просить Господа: "Пошли мне доброго мужа!"
И вместо Бермуд и Канар ездите чаще в паломничества - там скорее встретите того, кто вам нужен.

Агния Львовна, возраст: 71 / 13.10.2011

Светик! Ты умная девушка, которая проанализировала с мельчайшими деталями свое теперешнее душевное состояние и его причины + такой экскурс в детство. Тебе трудно что-нибудь советовать, так как ты во всем разобралась сама и поняла, что надо терпение и смирение! Где-то прочитала замечательную фразу "У Бога есть только три ответа на наши молитвы и просьбы:
1. Да
2. Да, но позже
3. У меня есть что-то лучше для тебя".

Поэтому, милая, все у тебя будет хорошо. И что-нибудь (а точнее кто-нибудь) лучше для тебя обязательно будет! Верь и почаще в церковь ходи. Ты же такая умничка.

Извини, что на "ты". Просто я почувствовала какую-то близость в наших жизненных взглядах.

Ани, возраст: 25 / 14.10.2011

Здравствуйте, Светлана!
Мне искренне жаль, что вам столько пришлось пережить. У меня тоже были похожие отношения с родителями, ни ласки, ни слов любви, от того и страдала в жизни и наделала много ошибок. Но когда пришла к Господу, покаялась, начала ходить в церковь(уже 11 лет там) и жить жизнью угодной Господу, то ситуация начала меняться. Господь исцелил меня от ненависти и непрощения по отношению к родителям, наполнил сердце мое любовью к ним и "расстопил лед",который был в наших отношениях. Теперь родители мне очень близки, наши отношения изменились в корне, мы получаем огромное удовольствие от общения.
Я это пишу вам, чтобы вы поверили, что Господь может это сделать и для вас. Вы просто умничка, что пошли к Господу, у Него решение всех проблем. Найдите христианские сайты, там есть раздел "молитва", и пишите туда свои молитвенные нужды, и молитвенники будут молиться за вас и ваши отношения с родителями. Ведь в Библии написано: просите и дано будет вам.... вот вы и просите Господа обо всем, и Он вам обязательно поможет, может это не произойдет в одну секунду, но это обязательно произойдет, вы только верьте и доверяйте Господу. И простите маму то, что она так к вам относилась, ведь по сути ранить может только раненный, значит вашей маме тоже кто-то причинял боль, просто она не смогла с этим справиться, а вы сильнее и мудрее, и вы с Господом,и Он даст вам силы простить все обиды и боль. Вы-умничка, у вас все получится, и у вас еще все впереди. Мне сейчас 41 год и у нас с мужем нет детей, но мы оформили документы на усыновление и ищем деток. У каждого из нас своя дорога в жизни, нужно научиться идти по ней со смирением. И у вас будет ваше семейное счастье, просто сначала дайте Господу возможность исцелить вас от прошлых ран, чтобы вы могли дарить тепло и любовь своим близким не раня их.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 14.10.2011

Светлана, здравствуйте! Ваша история произвела на меня впечатление, потому что знакомые все вещи. Я согласна по большей части с Агнией Львовной, и оставить прошлое в прошлом - это простой и понятный выход. Другое дело, если прошлое лезет и лезет в настоящее все время. Для себя я пришла к выводу, что если уж подсознательно играешь сам с собой, привлекая тех или других людей, то нужно просто очень трезво к этим людям подходить. Ну очень трезво, даже слишком. Как только Вашему сценарию кто-то "понравился", так или иначе, сознание начинает "закрывать глаза" на то, что уже видно: человек эмоционально недоступный, например, или еще что-то там такое. Да, отношения заведомо обречены на неудачу и именно это для сценария ценно, сценарий эту неудачу хочет растянуть как можно дольше по времени и продлить по возможности ее в бесконечность(. Одновременно начинает накаляться противоположное желание быть с этим человеком.
Да, лучше бы найти специалиста, но специалист человека не переродит, может просто открыть глаза пошире на то, что Вы и так в принципе в общих чертах знаете про себя.
Но вот Бог может действительно менять человека, может послать любовь в жизнь человека. Мне кажется, Вы на правильном пути. В любом случае, отчаиваться смысла нет. Я желаю Вам счастья.

Алена, возраст: 29 / 14.10.2011

Добрый день, Светлана. Обратитесь к психотерапевту, он должен вам помочь. Категорически не согласна с сообщением про истлевшие пелёнки, все мы из детства и наши внутренние конфликты тоже из него любимого. И Фрейда затронули, его теорией сейчас в мире пользуется менее 1% врачей, есть другие теории и методы, которые реально помогают людям. Ну и Бог само собой, я верующая, но в помощи врачей мы всё равно нуждаемся.
И ещё хотела сказать про детишек, что ребёнка можно усыновить или даже из роддома крошку взять. И подарить ему свою любовь и заботу.

Карина, возраст: 23 / 14.10.2011

Светлана. Ну не встретился Вам еще Ваш человек! А как понять "Ваш"? Знаете, это так не просто. Я вот не понимаю, что плохого в том, что Вы пытаетесь доказать, что хорошая и достойны счастья? ДОСТОЙНЫ!!! И не разменивайтесь по пустякам! Слышите? Я кричу -ДОСТОЙНЫ!!! У Вас прекрасный возраст, честное слово! В этой жизни так все переплетено.... Да неплохо бы немного пофигизма, но это уж от Вас зависит, не всегда, например у меня получается. Думайте. Очень похоже, что при родителях Вы немого засиделись, но теперь уже ничего не сделать. И не вините себя за это, если уж на то пошло, то это недоработки Ваших родителей. Вы умница и красавица! Все у Вас получится! Храни Вас Бог! простите.

Олег, возраст: 49 / 14.10.2011

Здравствуйте, Светлана. У меня была похожая ситуация. Поэтому я вас очень и очень понимаю.
Я росла очень ласковым, ранимым и послушным ребёнком. Помню одну сцену...Когда я была маленькой, лет пять мне было, мама поставила меня на подоконник и стала заправлять мне колготки. Помню как я к ней потянулась, прижалась к ней. Как из меня исходили флюиды любви к ней. Мама же отстранив меня и посмотрев мне в лицо, сказала: «Я ведь тебя не люблю, у меня всё нейтрально внутри по отношению к тебе, вот смотрю на тебя и ничего не чувствую». Помню как после этих её слов моё сердце упало куда то вниз и рассыпалось на мелкие осколки. Как шею сдавило и было больно дышать. Прошло 30 лет.
Я уже взрослая, но мне до сих пор больно. Но я уже знаю, как не дать этой боли управлять мною. Мне просто жалко себя, ту маленькую девочку...какого ей было на тот момент? Но ведь справилась же, не умерла. Даже если мама действительно не чувствовала ко мне никакой любви, но зачем это говорить маленькому ребёнку? Зачем ранить???
Так что Светлана, вы не одна такая обиженная мамой. Знаете, как я сейчас возмещаю ту нелюбовь ко мне со стороны мамы? Огромной любовью к самой себе. Я люблю в себе ту маленькую девочку и не дам никому её обидеть!
Забыть не возможно. Память оголяет старые раны, хотим мы этого или нет.
Но даже и из этого можно извлечь для себя пользу. Сжать обиду в кулак, не поддаваться эмоциям и сильнее любить в себе ту маленькую девочку.
Не отчаивайтесь насчёт семьи, лучше быть одной, чем с кем попало. Просто продолжайте знакомиться, общаться и как то более внутренне сухо держаться с новым молодым человеком. Что самое интересное, я и в этом с вами была похожа, привязывалась очень быстро, а в ответ получала лишь холод. Но когда поменяла тактику и уже я стала расчётливо и сухо рассматривать очередного знакомого, вот тут то Бог и послал мне мужа. Может закон энергий? Как бы то нибыло я вам желаю счастья, пусть у вас всё будет хорошо!

Вера, возраст: 35 / 15.10.2011

Здравствуйте, Светлана!
Родители, которые позволяют так относится к своим детям, глубоко несчастные и неполноценные люди. Они и сами это понимают, поэтому вымещают своё зло на своём ребёнке. Видимо им от этого становится легче. То что они несчастные и неполноценны, вашей вины в этом нет. Обижали вас?
Простите им это. Ведь на неполноценных не обижаются. Их нужно прощать и не держать на них ни обиды ни злости. Пусть ваша жизнь не зависит от неполноценности других людей. Даже если эти другие люди являются нашими родителями. Оставьте их с Богом. Пусть идут своей дорогой.
А вы умничка, не отчаивайтесь только пожалуйста, любите и лелейте себя!

Гуля, возраст: 34 / 15.10.2011

Светлана,здравствуйте. Извините,что с некоторым опозданием пишу свой отклик.Я посоветую Вам всё же обратиться сначала к психологу, чтобы избавиться от последствий того влияния,которое когда-то оказала на Вас Ваша мама.Второе.Вам необходимо перестать угождать кому-либо, пытаться заслужить чью-то любовь.В конце концов, Вы не обязаны кому-то что-то доказывать и угождать.Третье. Полюбите в первую очередь саму себя, научитесь быть лояльнее по отношению к самой себе и по отношению к оркужающим Вас людям. Будьте немного проще и попытайтесь избавиться от обиды к маме. Если найдёте в себе силы, простите не только маму, но всех других людей, на которых обиды накопились у Вас в душе за долгие годы. Научитесь быть,а не казаться. Тогда Вас и так полюбят. Насчёт детей и личного счастья рядом с мужчиной,то я настроена более оптимистично. Бывали случаи, когда первенца рожали и в сорок лет. И в пятьдесят лет можно родить. В крайнем случае всегда можно усыновить или удочерить ребёнка. Встретить мужчину тоже никогда не поздно. И правильно написала Агния Львовна,можно и вдовца с детьми встретить. И даже необязательно вдовца, встречаются и разведённые, которые тоже обожглись в жизни. Не Вы одна же в сложную ситуацию попадаете. Сейчас много одиноких мужчин и женщин. Есть мужчины,которые вообще к 40 годам только созреавют для брака, для семьи. И не потому что он-плохие, а просто не готовы были создать семью, или какие-то другие объективные причины были. Так что Вы ещё будете счастливы!

Айгуля, возраст: 34 / 15.10.2011

Светлана! Практически все люди очень много недодают своим детям.И то, что ПОКА рядом с Вами никого достойного нет, тоже ничего страшного в этом нет. Будет! Где-то может переосмыслите, может где над собой поработаете! Всё будет нормально!

Лена, возраст: 35 / 15.10.2011

Здравствуйте, дорогая Светлана!
И мне хочется вас поддержать и помочь вам. Прежде всего вам надо успокоиться и перестать думать о негативном. Хорошо, что вы оказались здесь, вы на правильном пути. Очень много полезных советов и откликов вы получили, воспользуйтесь ими. И поверьте, в нашей жизни все происходит по-велению свыше.
Вы правильно подчеркнули, все проблемы родом из детства. Но вы теперь взрослый человек и сами можете помочь себе и своему маленькому ребенку внутри, защитить его от всего.
Мои родители поженились на 4день знакомства. Моя бабушка ненавидела свою дочку, так как отец ее ребенка не женился на ней. В маленьком возрасте маму забрала прабабушка и воспитывала до 7лет. После она вернулась к своей маме с отчимом, где уже были 2сестрички, бабушка постоянно кричала на маму, била ее по голове за всякие промахи. Отец вырос в детдоме, родителей он потерял во время войны в 1943году.
Нас в семье четверо детей:две девочки, двое мальчиков. Папа постоянно работал на нескольких работах, приходил домой еще и строился.И все время был недоволен мамой, кричал на нее, ругался, даже поднимал руки на нее. А она все терпела ради детей. Мы плакали от страха, закрывали маму от побоев и нам доставалось. А ведь мама тоже работала целый день, еще успевала в доме и приготовить покушать, и папе помогать в стройке, и нас всех поводить на кружки. Я так ненавидела своего отца и свою маму, что она терпит его. Хотя были и хорошие моменты, папа водил нас в кино, гулял с нами.
Я очень боялась своего отца, боялась сказать слово, боялась всего. И в 19лет выскочила замуж, чтобы уйти с дома побыстрее.
Муж оказался тираном, через время начал выпивать часто, обзывать меня и поднимать руки на меня. Родилась дочка, потом сын, мне было некуда идти, унижать стали меня чаще и сильнее, и я считала, что я заслуживаю всего этого и недостойна счастья. Хотя я и работала и получила высшее образование, и красивая. А мне твердили, что у меня ничего нет, я бревно, и дура. И мои дети все видели, прижимались ко мне и плакали. И детям доставалось от мужа.
И в 30лет я поняла, что не могу и не хочу так больше жить.Начала читать книги про позитивное мышление, молиться, просить помощи свыше. Научилась любить себя и уважать себя саму. И потихоньку все стало меняться в лучшую сторону. Перестали притягиваться люди, которые хотели меня обидеть. Я часто представляю себя маленькой, глажу, обнимаю и говорю, что теперь меня никто не обидит.
Сейчас мне 39лет, у меня двое детей. С мужем я разошлась три года назад. Мы поняли, что нам теперь по разные стороны. Я встретила приличного мужчину, который очень дорожит мной, ценит и заботится о нас.
Поверьте, чудеса случаются в нашей жизни. И я знаю, что все произошло не случайно. Родителей я пытаюсь простить. Они не виноваты, что не умеют любить и их не любили в свое время.
А вам всего 35, и у вас все изменится в лучшую сторону. Да будет так!

Лера, возраст: 39 / 18.10.2011

Полагаю, что - нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации .

Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

• С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает к маери.
• И в тоже время он не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм - лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздно начинает больше мешать человеку, чем помогать . И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой - на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

1. принимать решения;
2. выбирать, где и кем работать;
3. как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
4. какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

На чем концентрировать своё внимание - это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.

Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.

Обида, которая перерастает в ненависть к матери - выдержка из онлайн-консультации психолога (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности ) .

Вопрос:

Здравствуйте.
Сейчас мне 19 лет и моя обида к матери перерастает в ненависть. Все началось тогда, когда я была в 3 классе, мои родители уехали на заработки и оставили нас с братом с родными, особо- то о нас и не вспоминали, звонили раз в год и на этом, как говорится, спасибо. Единственное, что непонятно, где был в этот момент материнский инстинкт, как можно бросить детей, зная, что родные пьющие. Когда я была в 6 классе, она вернулась и начала выпивать, в тот момент я принадлежала сама себе, частенько уходила, я ходила ее искать, а как находила, она говорила:"когда же я от вас отдохну?" Через год все наладилось. И когда я уехала учиться в 15 лет, ей было все ровно, как я живу, все это время всеми способами меня поддерживал папа, он для меня стал и мамой и папой в одном лице.Сейчас мне от нее не нужно ничего, но мне ее стало очень жалко, что она одна осталась, но и спокойно разговаривать я с ней не могу, я хочу избавиться о тэтой обиды, но она постоянно провоцирует, чтоб она становилась все больше и больше.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга!

Ненависть – это оскорбленная любовь. Самое главное, что вам нужно понять и принять, это факт того, что у вас ТАКАЯ мама. Другой нет. Хорошо это для вас или плохо – для меня вопрос открытый. Это смотря с чем сравнивать.Конечно, есть и другие мамы, заботливые, любящие, ответственные. Лично я не могу похвастаться такой мамой. Но вот живу как-то и даже довольно счастливо. Вы хотите переделать ее, или вы хотите переписать заново ваше прошлое? Это возможно. Если вы начнете искать положительные моменты в том, что у вас вообще есть мама и в том, что именно благодаря ей, и папе вы появились на свет. Цените ли вы вашу жизнь независимо от того, кто ваши родители? И чем вы будете наполнять вашу жизнь – зависит во многом от вас. Жить с обидой и ненавистью – очень тяжело, но если вы захотите, то сможете эти моменты преодолеть.

Вряд ли ваша мама сознательно провоцирует вас на взращивание обиды. Это ее незатейливый способ получить порцию внимания, заботы, любви и энергии жить дальше. Да, способ не эффективный и болезненный для вас, и для других людей. Вы имеете право на любые ваши чувства. Так же как мама имеет право прожить свою жизнь именно так. Негативные переживания – это ваш мощный энергетический запас, который вы пока что не освоили, он трудно осваивается, но это возможно. Вы станете сильной и мудрой,доброй и понимающей, вы станете взрослой. Вам нужно избавляться также и от чувства вины, которые несут в себе дети неидеальных родителей. Вы уже повзрослели отчасти, потому, что стали понимать боль другого человека. У вас своя боль, у нее – своя. Исцелите вашу боль, вы поможете и себе и маме.
Семья является общей энергетической системой. И если меняется один из элементов этой системы, автоматически начинают меняться и другие элементы, подстраиваясь под новую реальность (мамы, папы, браться, сестры и т.д.) В моей семье произошло именно так. Ваша мама по-своему любит вас, и у вас будет возможность в этом убедиться! Не ждите мгновенных результатов, если начнете работать, то со временем все придет. Очень легко быть бедным,больным, несчастным, обиженным, значительно труднее стать БЛАГОДАРНЫМ, счастливым, а оттого здоровым и богатым. От души желаю вам этого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вам я хочу изложить одну из проблем, что творится в моей голове, избавившись от которой, я чувствую мне станет лучше. Заранее извините за ошибки, место грамматики в моей голове уступило месту анатомии. Меня зовут Гера, мне 20 лет, учусь в мед. университете и хочу стать достойным специалистом в своей области, ни с кем не встречаюсь да и нет желания такого, нас всего двое в семье. У меня относительно хорошие родители, мать с отцом работают как могут, помогают мне всем. Все бы замечательно, но лишь на вид. Когда я смотрю на своих родителей, особенно на мать и особенно, когда я дома, я хочу бежать, скорее вырасти (в материальном плане), то есть скорее приобрести дом и жить отдельно от всех. А все потому, что когда мне было 11, я сказала матери, что припомню ей все эти годы, когда она психологически пилила мне мозг. Такое ощущение, что детство закончилось в возрасте 8-ми лет, до этого времени я считала себя самым сильным человеком в мире, непоколебимым. Но когда отец впервые пришел пьяным домой или когда я впервые это увидела, все изменилось. Я от злости ударила ногой отца, мол не надо маму трогать, а он такой подошел и только хотел избить как мама заступилась, все изменилось. Каждое утро она заставляла меня вставать, сдирая с меня одеяло и с криками провожая до кухни, заставляла пить чай. С трясущимися руками я клала кубики сахара в чай, быстро допивала его и бежала убираться дома. Это продолжалось обычно 5-6 часов, она пилила мне мозг, говорила, что все мои знакомые лучше меня во всем, я последнее гав**, далее приходит бабушка, предъявляет все претензии ко мне. Как же эти ее слова бесят: "Ты взрослая барышня, должна сама все делать!". Далее братик проходит мимо и смеется надо мной, вечером убегаю гулять с подругой, а ночью приходит пьяный отец и говорит, что я гав**. Мать брала ручку и делала дыры на моей коже, когда мы занимались уроками. С детства у меня не осталось никакой памяти, так как мать забирала мои игрушки и отдавала их братику, он все разносил и ломал все мои вещи. Она била меня по голове, если я психовала, этот параноидальный деспот под названием моя мать не давала мне жить нормально, как же я должна быть ей благодарна? Папа меньше меня задирал, его я больше любила, с ним чаще была, стыдно признаться, но мне даже временами нравилось как отец в детстве бил мою мать. Не могу писать нормально, тяжело. Два раза пыталась убиться, в первый раз я выпила около 20-ти с чем-то таблеток ибуклина, во второй раз руки порезала. Так вот, в первый раз проснулась утром с рвотой, во-второй раз нож оказался туповат. Когда я матери говорю, что она неправильно поступала, она начинает говорить: "А у меня в детстве было еще хуже!." А я ей "Ты всегда это говоришь, у тебя нет сочувствия ни к кому кто прожил жизнь хоть немножко лучше тебя, ты посочувствуешь только если этого человека выведут в степь и зарежут, да и то не факт". Ей было нелегко, в детстве бабушка ее избивала, даже один раз намерено сделав перелом, ради денег, денег от государства для лечения и все мое детство отец ее бил. Но все равно я сильно желаю, чтоб мать хоть раз сказала, что она виновата, мне стало бы лучше. Я наверное этого не дождусь, как Вы думаете? Посоветуйте как мне избавиться от этого всего, потому что осталась ненависть и отвращение, переплетенные с чувством вины (ведь родители мне помогают), заранее спасибо за ответ.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Гера, здравствуйте. Мать воспитывала Вас, как воспитывали ее, повторяя детско родительский деструктивный сценарий, что ЕСТЬ В КОРНЕ НЕ ПРАВИЛЬНО, но многие люди именно так и поступают.. Различные сценарии поведения, хорошо описывает Эрик Берн в соей книге "Игры, в которые играют люди", которую можно найти в интернете и я Вам рекомендую ее прочитать, что бы Вы не повторяли ошибок матери. Мать Вы не переделаете и не надо тратить на это свои внутренние ресурсы, принимайте мать такой, какая она есть, простите ее в своей душе, исходя из мудрого выражения из библии "Не судите, да не судимы будете". Ведите себя с родителями корректно, но начинайте жить своим умом, делая свою жизнь лучше. Вы сейчас учитесь на врача, что требует отдачи и я лично, считаю, что если Вы хорошо будете учиться, то уже начнете закладывать фундамент успешного будущего, после чего найдете работу, где получите опыт и начнете уже реализовывать себя, как высоко квалифицированный специалист. Так же не забывайте о личной жизни, только не делайте это ради кого то, а делайте это ДЛЯ СЕБЯ, когда будете к этому готовы, изначально делая правильный выбор и выстраивая гармоничные отношения. Что бы Вам было легче воспринимать реальность, рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, который легко найти в интернете, затем следовать полученным рекомендациям, так же займитесь любимым хобби, релаксационными техниками.

Все мужчины в ожидании первенца мечтают о наследнике, в то время, как женщины – о дочери. Каждая молодая мама маленькой девочки думает: «Вот вырастет малышка, и будем с ней лучшими подругами». Только почему часто взрослая девушка конфликтует с матерью? И почему многие женщины на приеме у психолога или в доверительной беседе на кухне за чашечкой кофе признаются: «Я ненавижу свою мать»?

Почему мать и дочь становятся врагами?

Как же так происходит, что две самые близкие женщины поворачиваются друг к другу спиной? Основные претензии взрослых девушек к матери обычно заключаются в следующем:

1) «Она меня раздражает своей глупостью, как будто я старше и опытней, а не наоборот!»

Часто именно этой фразой можно охарактеризовать конфликт поколений. Большая разница в возрасте является предпосылкой к тому, что дочь – более современная и лучше осведомлена в текущих реалиях. В то же время мать воспитана в другое время, впитала в себя иные принципы и взгляды, ей сложно следовать новым веяниям. На этой почве происходят регулярные стычки. Мать совершенно не понимает дочь и пытается навязать ей свои взгляды, дочь же считает ее «отсталой от жизни».

2) «Из-за нее я так и не вышла замуж!»

Такую жалобу можно услышать из уст девушки, которую чрезмерно опекали, оберегали. В итоге все подруги уже давно создали свои семьи, а она так и сидит дома – хорошая мамина девочка, которая так и не научилась в свои 30 лет жить «по-взрослому».

3) «Ненавижу свою мать, она мной манипулирует. Жизни мне не дает!»

Бывает и так, что пожилая женщина не хочет отпускать от себя дочь. Это происходит по многим причинам – страх старости, «пустого гнезда», одинокой жизни… Тогда в ход идут все возможные манипуляции – от проблем со здоровьем до угроз лишить наследства в виде квартиры и т.д.

4) «Моя мать – тиран».

Психологическое насилие в семье – не такая уж и новость. Просто уделяют этому явлению не так много, как физическому. Да и странно об этом говорить в нашем обществе, менталитет сказывается. А между тем жертва впадает в зависимость от морального давления, плюс привитое чувство вины постоянно говорит о том, что она может и ошибаться.

5) «Ненавижу мать, она никогда меня не любила».

Многие из нас берут с собой детские обиды во взрослую жизнь. Родители много работают и не всегда успевают в попытках заработать на жизнь заметить, как растет их ребенок. Позже они пытаются наверстать, но контакт, который так и не был толком налажен в свое время, не так-то просто восстановить. И дочь с гневом отвергает попытки матери стать ближе, ведь в детстве-то ей это было нужно больше всего. А теперь – зачем?

Еще одной серьезной причиной ненависти к матери может стать физическое насилие и издевательства со стороны последней. Даже если сейчас этого не происходит, сложно любить человека, побои и моральные унижения от которого ты принимал в детстве. Но проработать эту ситуацию с психологом нужно. Любой негатив разрушает изнутри, поэтому его стоит выплеснуть и оставить в прошлом.

Общая территория – разные взгляды

Двум хозяйкам не ужиться на одной кухне, а двум взрослым женщинам – в одном доме. Если в семье нет мужчины-отца, мать и дочь часто конфликтуют. На это есть несколько причин:

1. Ревность к чужой личной жизни.

Если у девушки есть молодой человек, мать начинает поучать ее, говорить, что она поступает неправильно и ведет себя некрасиво, постоянно отпускает шуточки и замечания. Таким образом проявляется недовольство своей не сложившейся жизнью. Ведь дочь только расцвела и у нее может быть еще множество таких парней, а на личном фронте у матери – пауза, которая неизвестно насколько затянется.

Такая же ревность возможна и со стороны дочери. Когда у нее, молодой, никого нет, а мать заводит себе кавалера. Кроме того, для девушки может быть неприятно, что место ее отца занимает другой мужчина, и она начинает строить козни и провоцировать конфликты.

1. Разделяй и властвуй!

У каждой взрослой женщины свои взгляды на ведение хозяйства и порядок в доме. И может произойти так, что выросшая дочь не согласна с мнением матери по этому поводу и не хочет жить по ее правилам. Начинается дележка территории, которая заканчивается тем, что обе женщины невероятно раздражают друг друга и просто рядом находиться не могут.

Взрослая дочь ненавидит мать, потому что та постоянно указывает ей, как поступать в той или иной ситуации. Что делать? Ну уж точно не стоит начинать лезть в жизнь матери и рассказывать ей, в чем она не права!

1. Возрастной конфликт.

Если девушка – поздний ребенок, и разница в возрасте у матери и дочери велика, то здесь все ясно. Ну откуда взяться общим интересам? Только в редких случаях разницу в 35 – 40 лет можно нивелировать, если мать – современная женщина с широким кругозором.

1. Соперницы.

Здесь также имеет место возрастной конфликт, но «наоборот». Еще молодая мать и взрослая дочь могут видеть соперниц друг в друге. Девушку может раздражать большая финансовая состоятельность и лидирующее отношение в семье матери. А женщина может видеть в лице дочери отражение себя 17–20-ти летней, испытывать тоску по тому времени и, возможно уколы зависти.

В полных семьях мать и дочь могут бороться за любовь отца, ревновать друг друга к нему. На этой почве возникают конфликты и обе девочки – и маленькая, и большая – наперегонки бегут к папочке, чтобы «наябедничать». Такие ситуации – не редкость, ведь для девочки отец – первый пример мужчины, «эталон», прототип будущего мужа. Поэтому она будет ревновать его к матери, а последняя в свою очередь будет злиться за непослушание и подсознательно стараться «отвоевать» свои позиции.

Как вернуть мир в семью?

Вас беспокоит вопрос: «Ненавижу свою мать, что делать?» Самое время сделать первые шаги навстречу и предпринять попытку вернуть мир в семью! И начать нужно с себя.

Обвинение и оправдание

Выберите свободный вечер, отключите телефон, телевизор, пусть вас ничего не отвлекает. На листе бумаги напишите все свои претензии к матери. Почему вы испытываете к ней негатив, что она сделала плохого по отношению к вам? Заполните таким образом первую колонку. А напротив, во второй колонке, постарайтесь оправдать каждый ее поступок. От души постарайтесь понять ее. Это иногда не легко, но вы ведь – уже взрослая девочка, не так ли? Поставьте себя на место мамы, всегда ли ей было легко?

В следующей таблице наглядно показано, как можно это сделать.

По такому принципу разберите все причины вашего гнева в адрес матери. Простите ей глупость, старость, расшалившиеся гормоны, связи с мужчинами, попытки манипулировать вами и удержать в «семейном гнезде» – ведь это не что иное, как страх одиночества. Поймите, она никогда не желала вам зла, а просто хотела быть счастливой. Что бы она не сделала, наденьте ее «пальто» и почувствуйте себя на ее месте, постарайтесь понять ее мысли, эмоции.

После этого напишите письмо матери, в котором вы ее прощаете. Пусть это будет своего рода «оправдательный приговор», сделайте из него бумажный самолетик и выпустите в окно…

Примирительный ужин

Пригласите мать на пикник и поговорите по душам. Приготовьте ее любимую еду и напитки, сделайте ей небольшой подарок. Первая попросите прощения. Вы – уже взрослый человек, так не стоит прятаться за гримасой маленькой обиженной девочки. Спросите, что ей не нравится в вас, почему не ладятся в последнее время отношения?

Будьте вежливы и доброжелательны по отношению к матери, раскройте для нее объятия, впустите в свое сердце. Ведь эта женщина подарила вам жизнь, свои гены, научила говорить первые слова. Благодаря ей вы видите этот прекрасный мир! Так скажите спасибо и простите ей все, что было ранее.

Как строить отношения дальше?

В первую очередь нужно признать, что вы выросли и внутренне отделиться от матери. Ее жизнь – ее правила, а ваша соответственно касается только вас. Взрослым людям не обязательно резко доказывать свою правоту. Не вступайте с мамой в конфликт, когда она хочет дать совет. Это кричит ребенок внутри вас: «Отстань, я уже взрослая!» А действительно взрослый человек спокойно поблагодарит, что-то примет к сведению, но поступит только так, как считает нужным.

Чтобы побороть свою ненависть к маме и избегать конфликтов в дальнейшем, научитесь не нарушать личные границы друг друга. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией, чтобы между вами воцарились мир и понимание!

Алиса, г. Москва