ಅಮ್ಮನಿಗೆ ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇಲ್ಲ. ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಗಳತ್ತ ಗಮನ ಸೆಳೆಯುವುದು ಹೇಗೆ? ಸಮಸ್ಯೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಮಕ್ಕಳಿಗಲ್ಲ, ಪೋಷಕರಿಗೆ ಏಕೆ? ಅಮ್ಮನಿಗೆ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ

ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದ ಮಗುವಿನ ಪೋಷಕರ ಕನಸು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಗುವಿನಿಂದಲೇ ನಾಶವಾಗುತ್ತದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅವನಿಗೆ ಬೆಳ್ಳಿಯ ತಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವನು ಕೃತಘ್ನ, ಹಾಳಾದ, ಸೂಕ್ಷ್ಮವಲ್ಲದ, ಇತ್ಯಾದಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾನೆ. ನಂತರ ಅವರು ಉತ್ತರದ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿ ತಜ್ಞರ ಬಳಿಗೆ ಧಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ (ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮನ್ನು ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಸೀಮಿತಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ), ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು, ಅವನನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸಬೇಕು, "ಅವನನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿ."

ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಲ್ಯಾಬ್ಕೊವ್ಸ್ಕಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ನೀವು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ, ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ. ಅವರು ಮೊದಲು ತಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ನಂತರ ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಸಂತೋಷದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ನೀಡಲು ತುಂಬಾ ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಂತೋಷದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಬಯಸುವಿರಾ? ಮೊದಲು, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ

ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯವಂತ ಪೋಷಕರು ಮಾತ್ರ ಆದರ್ಶ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ನೀಡಬಲ್ಲರು. ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ, ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ. ಮಗು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಬೆಳೆಯಲು ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯು ಅವನಿಗೆ ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾದ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಾಯಕ ಭಾವನೆಯಾಗಲು, ಪೋಷಕರು ಈ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತೊಟ್ಟಿಲಿನಿಂದ ನೀಡಬೇಕು.

ಇಲ್ಲಿ, ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಹಿತ್ಯಿಕ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತತೆಯನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು. ಕೆಲವರಿಗೆ, ಇವುಗಳು ಕ್ರಮಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಮಗಳು, ಇತರರಿಗೆ - ಬೆಚ್ಚಗಿನ, ಸೌಮ್ಯ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಗಮನ. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದುದೆಂದರೆ, ನಾವು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಅನುಭವಿಸುವ ಭಾವನೆಯಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬಾಲಿಶ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ. ನಾವು ಮಕ್ಕಳಾಗಿದ್ದಾಗ ಇದು ನಮಗೆ ಅನಿಸಿದ್ದು. ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಎಂದರೆ ಆ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು, ಅವುಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು, ಅವುಗಳನ್ನು ಪುನರುತ್ಪಾದಿಸುವುದು, ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಮತ್ತೆ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು.

ಸಮೃದ್ಧ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳೋಣ. ಮಗುವನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕತ್ತೆಯ ಮೇಲೆ ಚುಂಬಿಸಲಾಗುತ್ತಿತ್ತು, ಅವರ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಕೊಂಡೊಯ್ಯಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ವಿನಾಯಿತಿ ಇಲ್ಲದೆ ಎಲ್ಲಾ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರು ಆರಾಧಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಆಯ್ಕೆಮಾಡುವಾಗ ಅವನು ಮಾತ್ರ ನೋಡುತ್ತಾನೆ.

ಆದರೆ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ, ಇದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಅಲ್ಲ. ಈಗಾಗಲೇ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿಯೇ ಅನೇಕರು ಕೈಬಿಡಲ್ಪಟ್ಟರು, ಬೇಡವಾದವರು, ಪರಿತ್ಯಕ್ತರು, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರು. ಇದಕ್ಕೆ ಹಲವು ಕಾರಣಗಳಿರಬಹುದು: ಒಬ್ಬನನ್ನು ಬೋರ್ಡಿಂಗ್ ಶಾಲೆಗೆ ಕಳುಹಿಸಲಾಯಿತು, ಎರಡನೆಯದನ್ನು ಐದು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ಶಿಶುವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಲಾಯಿತು, ಮೂರನೆಯದನ್ನು ಅವನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬೇರೆ ನಗರಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಲಾಯಿತು (ತಾಯಿ ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಬಂದರು, ಮತ್ತು ಮಗು ಅಳುತ್ತಿತ್ತು - ಅವನು ಅವನ ತಾಯಿಯನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದರು) .

ಇನ್ನೊಂದು, ಕಡಿಮೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ, ಸನ್ನಿವೇಶ: ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಂತರ, ತಂದೆ ಮಗುವಿಗೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಮಗಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ. ಹುಡುಗಿ ತನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಳು, ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ ಅವಳ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳಿಗೆ, ಇದು ಪ್ರೀತಿ - ನಾನು ಏನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ? ತನಗೆ ಈ ದುಃಖವನ್ನು ನೀಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅವಳು ಹುಡುಕುವ ಹಂತಕ್ಕೆ: ಅವನು ಅವಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವಳನ್ನು ಮರೆತು ಅವಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವಳಿಗೆ ಇದು ಪ್ರೀತಿ. ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಅವಳಿಂದ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ಪ್ರೀತಿಯ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ಅದರ ರಚನೆಯು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ನೇರವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಒಂದೋ ಮಗು ಸಂತೋಷವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವಾಗುತ್ತದೆ - ಅಥವಾ ಅವನು ನರಳುತ್ತಾನೆ, ಭಯಪಡುತ್ತಾನೆ, ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಪರಿಚಿತವಾಗಿರುವ ಭಾವನೆಗಳ ಈ ಪುಷ್ಪಗುಚ್ಛಕ್ಕಾಗಿ ಬೇಟೆಯಾಡುತ್ತಾನೆ.

ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಪ್ರೀತಿ ಏನೆಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮಗೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ - ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ವಿಭಿನ್ನ ತಿಳುವಳಿಕೆ, ವಿಭಿನ್ನ ಆರಂಭಿಕ ಹಂತಗಳು, ವಿಭಿನ್ನ ಅನುಭವಗಳಿವೆ.

ಸಾವಿರಾರು ಜನ ನನ್ನನ್ನು ಓದಿದ್ದಾರೆ. ಅವೆಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ. ಅವರಲ್ಲಿ ನ್ಯೂರೋಟಿಕ್ಸ್ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿರದ ಜನರಿದ್ದಾರೆ. ಸಿದ್ಧ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಪರಿಹಾರಗಳಿಗಾಗಿ ಕಾಯುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅವರು ಸರಳವಾಗಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಗಂಭೀರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಲೇಖನವನ್ನು ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಓದುವ ಮೂಲಕ ಅವನು ತಕ್ಷಣವೇ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ನೀವು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪೋಷಕರು ಎಂದು ಹೇಳೋಣ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಕೂಗಿ ಮತ್ತು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಕೈಯನ್ನು ಅವನಿಗೆ ಮೇಲಕ್ಕೆತ್ತಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ಏನು, ನೀವು ಅಂಕಣವನ್ನು ಓದುವುದನ್ನು ಮುಗಿಸಿ ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸಿ: ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಡೆಯಲು ಬಹುಶಃ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ? ಸಹಜವಾಗಿ, ಇದು ಅನಿವಾರ್ಯವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನಿಗ್ರಹಿಸಿದಷ್ಟೂ ಹೆಚ್ಚು ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಇರುತ್ತದೆ.

ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಒಂದೇ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆ - ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿ. ಅತೃಪ್ತ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಕಥೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕುವ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ನೀವು ಸಮೃದ್ಧ, ಹರ್ಷಚಿತ್ತದಿಂದ ತಾಯಿಯಾಗಬಹುದು. ಮತ್ತು ಬದುಕದ, ಆದರೆ ಬದುಕುಳಿಯುವ, ವಿಭಿನ್ನ ಪುರುಷರನ್ನು ಕರೆತರುವ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಅಥವಾ ಬೆಲ್ಟ್ನೊಂದಿಗೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಸುತ್ತಲೂ ಓಡುವ ಮತ್ತು "ಸಾಮಾನ್ಯ ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು" ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಮಾಕೋ ತಂದೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವವನಲ್ಲ ( ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅವನು ದೀನದಲಿತ ನರರೋಗವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುತ್ತಾನೆ).

ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎಳೆದಾಗ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಿ (ಅಥವಾ ಮನೋವೈದ್ಯರು - ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಕರಣದ ತೀವ್ರತೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ) ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಮನಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸಿ, ನೀವು ನನ್ನ ಲೇಖನಗಳನ್ನು ಓದುವುದನ್ನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು. ನಿಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಲಹೆ ಅಥವಾ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಅಗತ್ಯವಿರುವುದಿಲ್ಲ - ಎಲ್ಲವೂ ನಿಮಗಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಏಕೆ? ಆದರೆ ನೀವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗುತ್ತೀರಿ ಏಕೆಂದರೆ: ಊಹಿಸಬಹುದಾದ, ಸ್ಥಿರವಾದ ಮನಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ, ಸಂಕೀರ್ಣಗಳಿಲ್ಲದೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿ. ತದನಂತರ ಮಗು - ಓ ಪವಾಡ! - ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರು, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅವರೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ "ಏನಾದರೂ ತುರ್ತಾಗಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ" ...

ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವಾಗಿಡಲು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಅಂತಹ ಜನರು ಸಹ ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು, ಇದು ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಗಮನಾರ್ಹ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.

ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ಮೀರಿ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆ ಮೂಲಕ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನವನ್ನು "ವಿಷ" ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಅದನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆಯೇ ಅಥವಾ ಅವರು ಪರಿಪೂರ್ಣರು ಎಂದು ಸರಳವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತಾರೆಯೇ, ಅವರು ಮಗುವಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಹಾನಿಯನ್ನುಂಟುಮಾಡುವ ಹಲವಾರು ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಮಕ್ಕಳು ವಯಸ್ಕರಾದಾಗಲೂ ಈ ಪ್ರಭಾವವು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ.

1. ಅವರು ನಿಮಗೆ ಸುರಕ್ಷಿತ ಭಾವನೆ ಮೂಡಿಸಲು ವಿಫಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ.

ಕಠಿಣ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದರಿಂದ ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕೆಲವರು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಬಿಗಿಯಾದ ಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದಿದ್ದರೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿದೆ ಎಂದು ಸಹ ನೀವು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೀರಿ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಕೆಲವು ವೈಫಲ್ಯ ಅಥವಾ ನಿರಾಕರಣೆಯಿಂದಾಗಿ ನೀವು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಈಗ ಬೀಳುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಪ್ರಭಾವದ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿರಬಹುದು. ನೀವು ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗ ಅವರು ನಿಮಗೆ ಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾವಲಂಬನೆಯ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ. ಕಠಿಣ ಪ್ರೀತಿಯು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದರೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಏಕೈಕ ಮಾರ್ಗವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

2. ಅವರು ಅತಿಯಾಗಿ ಟೀಕಿಸುತ್ತಿದ್ದರು.

ಎಲ್ಲಾ ಪೋಷಕರು ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅದು ಇಲ್ಲದೆ, ನಾವು ಪ್ರತಿದಿನ ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವ ಅನೇಕ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಹೇಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಮಗೆ ಎಂದಿಗೂ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ಅತಿರೇಕಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಮಾಡುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ತಪ್ಪಿಗೆ ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಾರೆ. ಬಹುಶಃ ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಗಂಭೀರವಾದ ತಪ್ಪುಗಳಿಂದ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಊಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಈ ನಡವಳಿಕೆಯು ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಆಂತರಿಕ ಕಠಿಣ ವಿಮರ್ಶಕನನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಜೀವನದ ನೈಜತೆಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವನಿಗೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.

3. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಗಮನವನ್ನು ಕೋರಿದರು.

4. ಅವರು ವ್ಯಂಗ್ಯ ಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು.

ಎಲ್ಲಾ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಗೇಲಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಘಟನೆಯಾದಾಗ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಗಂಭೀರ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಎತ್ತರ ಅಥವಾ ತೂಕದಂತಹ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಗೇಲಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಈ ರೀತಿಯ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಾರದು. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಇದು ನಿಮಗೆ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಮೆಂಟ್ ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಹಾಸ್ಯದ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ.

5. ಅವರು ತಮ್ಮ ಕೆಟ್ಟ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು.

ನೀವು ಅರ್ಹರಾಗಿರುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಿಂದಿಸಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ನಂಬುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ಇದೇ ವೇಳೆ, ನೀವೇ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಇತರರ ಭಯಾನಕ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಯಾವುದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇದು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಕೇವಲ ಎರಡು ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತದೆ: ವಯಸ್ಕರು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ ಅಥವಾ ಎಲ್ಲಾ ಆಪಾದನೆಗಳನ್ನು ತಮ್ಮ ಮೇಲೆ ವರ್ಗಾಯಿಸಿ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳು, ವಯಸ್ಕರು ಸಹ ಎರಡನೇ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

6. ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಅವರು ನಿಮಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡಲಿಲ್ಲ.

ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಪೋಷಕರು ಅವರಿಗೆ ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ಅವರಿಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಯಾವುದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಧನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನೋಡಲು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೇನೂ ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ನೀವು ಅವನನ್ನು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ರಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ಇದು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು, ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕನಾಗಿ, ಅವನು ಜೀವನದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಅಂಶಗಳಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

7. ಅವರು ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಸಹ ಹೆದರಿಸುತ್ತಾರೆ

ಗೌರವ ಮತ್ತು ಭಯ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೋಗಬಾರದು. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಮಕ್ಕಳು ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಮಗುವನ್ನು ಶಿಸ್ತುಬದ್ಧಗೊಳಿಸಬೇಕಾಗಿದ್ದರೂ, ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಮಾನವ ಮನಸ್ಸಿನ ನಾಶಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗದ ಕ್ರಮಗಳು ಮತ್ತು ಪದಗಳನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು ಭಯಪಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರಾದ ಅವರು ತಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಿಂದ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ಅವರು ಆತಂಕ ಅಥವಾ ಭಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

8. ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮೊದಲು ಇಡುತ್ತಾರೆ.

ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳು ಮೊದಲು ಬರಬೇಕು ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಈ ವರ್ತನೆಯು ಹಳೆಯದಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಧನಾತ್ಮಕ ಇಂಟರ್ಜೆನರೇಶನಲ್ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಊಟದಿಂದ ಹಿಡಿದು ನೀವು ರಜಾದಿನಗಳನ್ನು ಕಳೆಯುವವರೆಗೆ ಪೋಷಕರು ಅಂತಿಮ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೂ, ಅವರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ಕುಟುಂಬದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಸದಸ್ಯರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕು. ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಬಾರದು.

9. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಗುರಿಗಳನ್ನು ನಕಲಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಕಲಿಸಲು ಮತ್ತು ನಕಲು ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒಂದೆಡೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ನಡವಳಿಕೆಯು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಿಮಗೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

10. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಹಣವನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ.

ಪ್ರತಿ ಮಗುವೂ ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಬಗ್ಗೆ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಕೆಲವು ವಯಸ್ಕರು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಈ ತಂತ್ರವನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ವಯಸ್ಕರಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ದುಬಾರಿ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ನೀಡುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಬಹುದು. ಅವರಿಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು "ಅವರು ನಿಮಗಾಗಿ ಮಾಡಿದ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ" ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒಳ್ಳೆಯ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಹಣ ಅಥವಾ ಉಡುಗೊರೆಗಳಿಗೆ ಬದಲಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ನೀಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವರು ಅದನ್ನು ಕೇಳದಿದ್ದರೆ.

11. ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ.

ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರೆ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮಾತನಾಡುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಮೌನವಾಗಿರುವುದು ತುಂಬಾ ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ. ಜೊತೆಗೆ, ಇದು ಪೋಷಕರ ಅಪಕ್ವತೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಮಗು ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪು ಮಾಡದಿದ್ದರೂ ಸಹ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಒಬ್ಬ ಪೋಷಕರು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವ ಬದಲು ಕೆಲವೇ ನಿಮಿಷಗಳಲ್ಲಿ ಶಾಂತಗೊಳಿಸಬೇಕು.

12. ಅವರು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದರು.

ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣಿಡುವುದನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರಿಸುವುದು ಸಹ ಅಗತ್ಯವಾಗಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಸ್ಥಳವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಹದಿಹರೆಯದವರು. ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ಪ್ರತಿ ತಿರುವಿನಲ್ಲಿಯೂ ಈ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇದು ಹಲವಾರು ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಂತರದ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಸ್ವತಃ ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜಾಗವನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

13. ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ನೀವು ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರುತ್ತೀರಿ.

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ನಿಮಗಾಗಿ ಎಷ್ಟು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅದು ಅವರಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಅನಾನುಕೂಲವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆದರೆ, ಅವರು ಅವಾಸ್ತವಿಕ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಯಾವ ಮಗುವೂ ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಜವಾಬ್ದಾರನಾಗಿರಬಾರದು. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಸ್ಕೋರ್ ಅನ್ನು ಸರಿದೂಗಿಸಲು ಮಕ್ಕಳು ಅವರಿಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಬೇಕೆಂದು ಪೋಷಕರು ಎಂದಿಗೂ ಒತ್ತಾಯಿಸಬಾರದು. ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಜೀವನಕ್ಕೆ ತಾವೇ ಜವಾಬ್ದಾರರು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.

ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ, ಆದರೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯುವುದು ಅಥವಾ ಅಷ್ಟೇ ಬಲವಾದ ಹೊಸದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಸುಲಭದ ಕೆಲಸವಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ನಾಯಕರಾಗಿರಬಾರದು ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಪರಿಹರಿಸಲಾಗದಂತಹ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ನೀವೇ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಯಶಸ್ವಿ ಸಂಬಂಧಗಳ ಕೇಂದ್ರದಿಂದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಿಂದ ವೃತ್ತಿಪರ ಸಹಾಯವನ್ನು ನಾವು ನಿಮಗೆ ನೀಡುತ್ತೇವೆ. ನಿಮ್ಮ ಕಥೆಯನ್ನು ನೀವು ನಮಗೆ ಕಳುಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ತಜ್ಞರ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಕಟಿಸುತ್ತೇವೆ. ಸಮಸ್ಯೆಯ ಸಾರವನ್ನು ನಾವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ದಯವಿಟ್ಟು ವಿವರವಾದ (ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಸೂಕ್ತವಾದ) ಕಥೆಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿ. ಒಳ್ಳೆಯದು, ನಿಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಉತ್ತಮ ಮನಸ್ಥಿತಿ, ಸಾಮರಸ್ಯ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿ ಮರಳುವುದನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಅಕ್ಷರಗಳ ಅನಾಮಧೇಯತೆಯನ್ನು ಖಾತರಿಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಪತ್ರಗಳಿಗಾಗಿ ನಾವು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೇವೆ [ಇಮೇಲ್ ಸಂರಕ್ಷಿತ]. ನಿಮ್ಮ ಪತ್ರವು ಕಳೆದುಹೋಗದಂತೆ ತಡೆಯಲು, ದಯವಿಟ್ಟು ವಿಷಯದ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ "ನನ್ನ ಕಥೆ" ಎಂದು ಸೂಚಿಸಿ.

ಇಂದು ನಾವು ತಾಯಿಯ ಅಸ್ಥಿರ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವಿಕೆ ಮಗುವಿನ ಭವಿಷ್ಯದ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಪತ್ರವನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ... ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ "ಬೆಳೆದ ಹುಡುಗಿ" ಆಗಿರುವಾಗ ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವೇ?

afisha.bigmir.net. ಇನ್ನೂ "ಆಗಸ್ಟ್" ಚಿತ್ರದಿಂದ

ನನ್ನ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರಿಗೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ಅತ್ಯಂತ ಸಿಹಿಯಾದ ಮಹಿಳೆ ಮತ್ತು ಹೆಮ್ಮೆಪಡಬೇಕಾದ ತಾಯಿ: ಅವಳ ಮಗಳು ಚಿನ್ನದ ಪದಕವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳ ಹಿಂದೆ ಪ್ರತಿಷ್ಠಿತ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯವಿದೆ, ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ವಿದೇಶದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಆದರೆ ನನಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ದುಃಸ್ವಪ್ನ!

ಮದುವೆಗೂ ಮುನ್ನ ಅನ್ಯೋನ್ಯ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದರಿಂದಲೇ ಪೋಷಕರ ಮದುವೆ ನಡೆದಿದೆ. ಮತ್ತು ಈ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದ ಅಜ್ಜಿ, 18 ವರ್ಷದ ತಾಯಿಯನ್ನು ತನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಲು ಮನವೊಲಿಸಿದರು. ಮದುವೆಯ ನಂತರ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಅಪಸ್ಥಾನೀಯ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯೊಂದಿಗೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲಾಯಿತು. ತಂದೆಯ ಸೋದರ ಸೊಸೆ ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬಂದಳು ಮತ್ತು ಬಾಲಿಶ ನಿಷ್ಕಪಟತೆಯಿಂದ, ತಂದೆ ತನ್ನ ಮಾಜಿ ಮಹಿಳೆಯೊಂದಿಗೆ ರಾತ್ರಿ ಕಳೆದರು ಎಂದು ಹೇಳಿದಳು.

ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ನಾನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅದನ್ನು ನನಗೆ ಸಾವಿರಾರು ಬಾರಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲಾಗಿದೆ: "ನಾನು ಚಿಕ್ಕವನು, ಸುಂದರ, ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಇದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಬಹುತೇಕ ಸತ್ತುಹೋದೆ, ಮತ್ತು ಅವನು, 9 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನು, ಅವಳೊಂದಿಗೆ ರಾತ್ರಿ ಕಳೆದನು." ಸರಿ, ಚಿಕ್ಕ ಮಗಳಿಗೆ ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಕಥೆ.

ನಂತರ ಅವಳ ಜೀವನವು ಇಳಿಮುಖವಾಯಿತು: ಸ್ನೇಹಿತರು, ಯಾವುದೇ ಕಾರಣಕ್ಕೂ ಕುಡಿಯುವುದು, ಪ್ರೇಮಿಗಳು, ಅವಳ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡುವುದು, ಹೊಡೆಯುವುದು, ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯ ನಂತರ ಅವಳ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಒಳ ಉಡುಪು ಮತ್ತು ಟೇಬಲ್ ಸ್ಕ್ರ್ಯಾಪ್‌ಗಳ ಚೀಲದೊಂದಿಗೆ ವಿಚಲಿತ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಮರಳುತ್ತಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ನಾನು ಕುಳಿತು ಅವಳಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ಭಯಪಟ್ಟೆ, ಗಡಿಯಾರವನ್ನು ನೋಡಿದೆ, ಅವಳು ಜೀವಂತವಾಗಿ ಹಿಂತಿರುಗಬೇಕೆಂದು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಿದೆ, ತಂದೆ ಅವಳಿಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡಬಾರದು. ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಏನೂ ಆಗಿಲ್ಲವೆಂಬಂತೆ ಎದ್ದು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋದಳು. ಮತ್ತು ಅವಳು ಇಂದು ಎಷ್ಟು ಗಂಟೆಗೆ ಬರುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಬರುತ್ತಾಳೆಯೇ ಎಂದು ನಾನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ ಕುಳಿತುಕೊಂಡೆ.

ಅವಳು ಯಾಕೆ ಹೀಗೆ ಬದುಕಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು: “ನಿಮ್ಮ ತಂದೆ ಹಾಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಅಜ್ಜಿ ದಾರಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡರು, ಜೀವನವು ಹಾಗೆ, ನಿಮ್ಮ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವೇ ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ.” ಅವಳು ಎಂದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪ್ರೇಮಿ ದಿಗಂತದಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ, ಮಗು, ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ: ನಾನು ಕಳಪೆಯಾಗಿ ಬದುಕಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ, ಅಥವಾ ಶ್ರೀಮಂತವಾಗಿ, ಆದರೆ ಇತರ ಜನರ ಚಿಕ್ಕಪ್ಪನೊಂದಿಗೆ. ನಾನು ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ.

ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಅವಳು ತನ್ನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಅತ್ಯಂತ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು, ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ ಮತ್ತು ಕರ್ತವ್ಯದ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಮೌನವಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ನನಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ಕೊಟ್ಟಳು, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಬದುಕುವ ಮಕ್ಕಳಿದ್ದಾರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅನಾಥಾಶ್ರಮದಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾ ಕಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಅವರ ತಾಯಿ. ಮನವರಿಕೆ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ.

ನಾನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು: "ಅಗ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಂದೆಯಂತೆಯೇ, ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಎಲ್ಲಾ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡನು, ಕೆಟ್ಟ ಕೈಗಳು, ಅಸಮವಾದ ಕಾಲುಗಳು, ಕೋಪಗೊಂಡ, ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಲ್ಲದ, ಬೆರೆಯದ." ಅವಳು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಪರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದಳು: "ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ಸ್ವೆಟಾ, ಮತ್ತು ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಅನಾಥಾಶ್ರಮದಿಂದ ಕರೆದೊಯ್ದಿದ್ದೇನೆ." ನಾನು ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಭಟಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಮತ್ತು ಅವಳು, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ನನ್ನ ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ಆನಂದಿಸಿದಳು. ಶಾಲೆಯ ಅಸೆಂಬ್ಲಿಯಾಗಲಿ ಅಥವಾ ಮ್ಯಾಟಿನಿಯಾಗಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಿದ್ಧತೆಗಳು ಕಣ್ಣೀರಿನಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಆತುರಪಡಿಸಿದಳು, ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ನೋವಿನಿಂದ ಹೆಣೆಯಿದಳು, ನನ್ನನ್ನು ಗದರಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಉನ್ಮಾದದಿಂದ ಮನೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಓಡಿದಳು.

ಮತ್ತು ತಂದೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಹೊರಗಿನ ವೀಕ್ಷಕರಾಗಿದ್ದರು. ನಾನು ಅವನಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಂಡರು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕುಡಿಯಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ಭಯಪಡಿಸದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ನಾನು ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ 30 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಮನನೊಂದ ಮಗು. ನನಗೆ ಸ್ವಯಂ ಅನುಮಾನ, ಮಾತನಾಡುವ ಭಯ, ಅಪರಿಚಿತರ ಬಗ್ಗೆ ನಂಬಲಾಗದ ಸೌಜನ್ಯ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಬಗ್ಗೆ ಕ್ರೌರ್ಯವಿದೆ. ನಾನು ಎಲ್ಲೋ ಹೋಗಲು ತಯಾರಾಗುತ್ತಿರುವಾಗ, ಅಭ್ಯಾಸದಿಂದ ನಾನು ನರಗಳಾಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿಯನ್ನು ಹೊರದಬ್ಬುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ವಿಪರೀತ ನಿಷ್ಠನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅವನ ದೈತ್ಯನಾಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ನಾನು ಮಾಡುವ ಪ್ರತಿ ಭೇಟಿಯು ಜಗಳದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ನಿಂದಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ, ನನ್ನಿಂದ ಎಲ್ಲವೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಕೆಟ್ಟ ಭಾಗವೆಂದರೆ ಅದು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಈಗ ನಾನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ 3 ದಿನಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಸೀಮಿತ ಸಂವಹನವಿದೆ (ನನ್ನ ಮೊಮ್ಮಗನನ್ನು ತೋರಿಸಲು ದಿನಕ್ಕೆ ಒಮ್ಮೆ ಸ್ಕೈಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಸಣ್ಣ ಕರೆ), ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಂಡ, ಹಣದ ವಿಷಯಗಳ ಮೇಲೆ ನಾನು ನಿಷೇಧವನ್ನು ಹಾಕಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು.

ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ನಿಂದಿಸಿದಳು ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ತುಂಬಾ ದಿನಗಳಿಂದ ಅಸಮಾಧಾನದಿಂದ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಜೀವನವನ್ನು ನಾನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ. ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ಆಳವಾಗಿ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೊರೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಸಮಾಜದ ಮುಂದೆ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಇಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ಈಗ ನಾನು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಭೂತಕಾಲದ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ವರ್ತನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಪ್ರಸ್ತುತ ಸಂಬಂಧವು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಮುಂದುವರಿಯುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕು.

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಕಾಮೆಂಟ್:

ಒಕ್ಸಾನಾ ಖಾಲಿ, ಯಶಸ್ವಿ ಸಂಬಂಧಗಳ ಕೇಂದ್ರ

- ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನೀವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿಶಿಷ್ಟವೆಂದು ಕರೆಯಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷ, ಮಗಳು ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ನಡುವೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ.

ಒಂದೆಡೆ, ಇಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಪೋಷಕರ ಸನ್ನಿವೇಶವಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ಹೇಗೆ ವಿವಾಹವಾದರು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಮಾತನಾಡುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ವಿವರಿಸಿದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಪ್ರೀತಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಆತುರದ ಮತ್ತು, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಬಲವಂತವಾಗಿ "ಮದುವೆಯಾಗುವುದು" ಅಪರೂಪವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಕಡೆಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯ ಸ್ಥಾನದಿಂದ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಬಹುಶಃ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು, ಅವನನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು, ನಿಜವಾಗಿಯೂ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಕಲಿಸಲಿಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ವಿವರಣೆಯಿಂದ ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದು, ಅವಳು "ಬೆಳೆದಿಲ್ಲ"; ಅವಳ ನಡವಳಿಕೆಯು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಶಿಶು, ಅಪಕ್ವ ಮತ್ತು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು "ಇನ್ನೂ ಅಸಮಾಧಾನದ ಮಗು" ಹೇಗೆ ಎಂದು ನೀವು ಮಾತನಾಡುವಾಗ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ಅದೇ ರೀತಿ ಭಾವಿಸುವ ಕಾರಣ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ. "ನಾನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಲ್ಲ" ಎಂದು ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬ್ಲ್ಯಾಕ್‌ಮೇಲ್ ಮಾಡಿದಾಗ, ಅವಳು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ, ಅಗತ್ಯ, ಮೌಲ್ಯಯುತ ಎಂದು ನೋಡುವ ಪ್ರಯತ್ನವಾಗಿತ್ತು. ನಿಮ್ಮ ಸಹಾಯದಿಂದ, ಅವಳು ಒಮ್ಮೆ ಕೊರತೆಯಿರುವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು "ಪಡೆದಳು". ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಅವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಗುವಿನಂತೆ ವರ್ತಿಸಿದರು, ಪೋಷಕರ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನಿಮಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ - “ಸಾಬೀತುಪಡಿಸು”, “ಸ್ವೀಕರಿಸಿ”, “ನನ್ನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಿ”, “ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸು”.

ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಸಾಮ್ಯತೆ ಇದೆ ಎಂದು ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀವೇ ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ - ನೀವು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಕರುಣಾಮಯಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಎಷ್ಟು ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ನೀವು ಅವಸರದಲ್ಲಿ, ನರಗಳಲ್ಲಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆ - ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಖರವಾಗಿ ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸಿದರು.

ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ನಡವಳಿಕೆಯ ಒಂದು ಕ್ಷಣವೂ ಇದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್ ಸೇವಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ನಡವಳಿಕೆಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನ ಹೀಗಿದೆ: ನೀವೇ ಅವಲಂಬಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿದ್ದಾಗ. ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಮಗು ನಿರಂತರವಾಗಿ ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಲಂಬಿತ ಪೋಷಕರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ.

ಮತ್ತು ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಮಗು ಈಗಾಗಲೇ ತುಂಬಾ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ; ಅವನು ತನ್ನ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಬೆಂಬಲ, ಸ್ವೀಕಾರ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅಸಹಾಯಕತೆ ಮತ್ತು ವೈಫಲ್ಯದ ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ, ಸಹ-ಅವಲಂಬನೆಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವು ಬಲವಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮಂತಹ ಪಾಲನೆಯು ಅನೇಕ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತದೆ: ಅಸುರಕ್ಷಿತ ನಡವಳಿಕೆ, ನೀವು ಅರ್ಹರು, ಅಗತ್ಯ, ಮುಖ್ಯ, ಮೌಲ್ಯಯುತ ಎಂದು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ನಿರಂತರ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು, ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಸಮಯದವರೆಗೆ ನಿಮಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾದದ್ದನ್ನು ತೋರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಮಾಮ್ ಬಾಲಿಶ, ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದ, ಅಸಡ್ಡೆ ಅಥವಾ ಸರಳವಾಗಿ ಅಸ್ಥಿರ, ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ವಿಭಿನ್ನ. ತಂದೆಯ ಸ್ಥಾನವು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಪ್ರತಿಕೂಲವಾದ ಪೋಷಕರ ನಡವಳಿಕೆಯಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಯಾವ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮಗುವಿಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು, ಅದರ ಪ್ರಕಾರ, ಯಾವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಕೆಟ್ಟದು, ಅವನು ಯಾರು, ಅವನು ಹೇಗಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವಲ್ಲಿ ಅವನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳು ಸೀಮಿತವಾಗಿವೆ. ತಂದೆ ಕೂಡ ಪ್ರೀತಿ, ಉಷ್ಣತೆಯನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಚಿತ್ರವನ್ನು ರಚಿಸುವಾಗ ನೀವು ಬಳಸಬಹುದಾದ ಕೆಲವು ಬೆಂಬಲಗಳಿವೆ.

ನಿಮ್ಮ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ದೀರ್ಘವಾದ ಕೆಲಸವಿದೆ.

ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ನೀವು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದು ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ಯಾವುದೇ ಬೇಷರತ್ತಾದ ಪ್ರೀತಿ, ನಿಜವಾದ ವಾತ್ಸಲ್ಯ ಇರಲಿಲ್ಲ. ತಾಯಿಯ ವರ್ತನೆ ರೂಪುಗೊಂಡಿಲ್ಲ: ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಣೆ, ಕಾಳಜಿ, ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ವಸ್ತುವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಲಿಲ್ಲ. ಹೊರಗಿನಿಂದ ಇದು ತುಂಬಾ ಕ್ರೂರವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ, ಆದರೆ, ಬಹುಶಃ, ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಅವಳ ಸ್ವಂತ ಕಥೆಯು ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ.

ಬೇರೊಬ್ಬರ ನಡವಳಿಕೆ, ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳು, ತತ್ವಗಳು ಮತ್ತು ರೂಢಿಗಳು ಮತ್ತು ನನ್ನದೇ ಆದದ್ದನ್ನು ನಾವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗುರುತಿಸಿದಾಗ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಗನನ್ನು ತೋರಿಸಲು ನೀವು ಪ್ರತಿದಿನ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಇದು ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೆಂದು ಊಹಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಅಷ್ಟೊಂದು ಕಾಳಜಿ, ಗಮನ ಮತ್ತು ಪೋಷಣೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಉಪಕ್ರಮವಾಗಿದೆ. ಇದು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಒಂದು ರೀತಿಯ, ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಮನನೊಂದ ಮಗುವಿನಂತೆ ವರ್ತಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೀರಿ: ಒಂದೆಡೆ, ನೀವು "ಹೊಕ್ಕುಳಬಳ್ಳಿಯನ್ನು ಮುರಿಯಲು" ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂಬ ಭಯ ಮತ್ತು ಚಿಂತೆಗಳಿವೆ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಬೇರೆ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ದೂಷಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬರೆಯುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸುತ್ತಾಳೆ, "ಇದು ಯಾರೋ ಕೆಟ್ಟವರು, ಬೇರೊಬ್ಬರು, ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತಾನೆ." ಆದರೆ ನೀವು ಈ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಆನುವಂಶಿಕವಾಗಿ ಪಡೆದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವಳಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ದೂರವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಂತರವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಇಲಾಖೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ, ನೀವು ಪತ್ರದಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಿದ ಚಿತ್ರದ ಮೂಲಕ ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಳನುಗ್ಗುವ ಮತ್ತು ವರದಿಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿಲ್ಲ.

ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದಾಗ, ನಾವು ಟೀಕಿಸುತ್ತೇವೆ - ಇದು ಆಂತರಿಕ ಹೋರಾಟದ ಸೂಚಕವಾಗಿದೆ, ಇದು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಇನ್ನಷ್ಟು ಕಷ್ಟಕರವಾಗುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಬಲವಾದ ಹೋರಾಟ, ಬಲವಾದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು, ಹೆಚ್ಚು ನಾವು ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಎಳೆಯುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯಲ್ಲಿ ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿರುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಈಗ ನೀವೇ ಪ್ರಮುಖ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ನಿಮಗಾಗಿ ಈ ಹೋರಾಟದ ಹಿಂದೆ ಏನು? ಈ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಏನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಯಾವ ಅನುಭವಗಳು? ಈಗ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಇಷ್ಟಪಡುವದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಪ್ರತಿ ಅವಕಾಶವಿದೆ, ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸ್ತ್ರೀಲಿಂಗ ಎಲ್ಲಿದೆ, ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ತಾಯಿ, ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಹೆಂಡತಿ.

ಆಗಾಗ್ಗೆ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ನಾವು ದೂಷಣೆಯ ಮಹತ್ವವನ್ನು ತಾಯಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೂ ಇಂದು ನಾವು ಇಬ್ಬರು ವಯಸ್ಕರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಸಂಘರ್ಷವಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ಈಗ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ; ಅವಳು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ತೃಪ್ತರಾಗಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ. ನೀವು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅದು ಬಾಹ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಆಂತರಿಕವಾಗಿದೆ. ಈಗ ಮನನೊಂದ ಮಗುವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದನ್ನು ಯಾರೂ ತಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ, ನೀವು ವಯಸ್ಕರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಮಾತ್ರ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೀರಿ. ಈ ಪಾತ್ರವು ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರಯೋಜನವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ.

ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ. ಈ ನಿರ್ಧಾರದಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ಕಷ್ಟಕರವಾದ, ಆದರೆ ಅತ್ಯಂತ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತ ಮಾರ್ಗದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಶುಭ ಹಾರೈಸುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಕೇಳು. ಮೊದಮೊದಲು ಅದು ಕೆಲವರಿಗೆ ಸ್ವರ್ಗದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ ... ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಕೇವಲ ನೇರಳೆ ಬಣ್ಣದ್ದಾಗಿರುವುದು ಯಾವಾಗ?
ನಾನು ನನ್ನ ಪೂರ್ವಜರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನನ್ನ ಪೂರ್ವಜರೊಂದಿಗೆ ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಸಂವಹನ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ.
ನಾನು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಸಲಾಯಿತು. ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ - ಅದನ್ನು ಫಕ್ ಮಾಡಿ, ನನ್ನ ಬೆಲ್ಟ್‌ನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಹೊಡೆಯಿರಿ. ಅವಳು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಿದಳು - ಅವಳು ಧರಿಸಿದ್ದನ್ನು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಲಾಕ್ ಮಾಡಿದರು (ಟಿ-ಶರ್ಟ್ ಅಥವಾ ಶಾರ್ಟ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ - ಡ್ಯಾಮ್ ನೀಡಬೇಡಿ) - ಅವಳು ತಣ್ಣನೆಯ ಗಟ್ಟಿಯಾದ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿದ್ದಳು ಅಥವಾ ಅವಳಿಗೆ ಅವರೆಕಾಳು ಹಾಕಲಿಲ್ಲ ಮೊಣಕಾಲುಗಳು (ಅವಳ ಮೊಣಕಾಲುಗಳ ಮೇಲೆ ಬಟಾಣಿಗಳ ಮೇಲೆ ನಿಂತವರು ಇದು ಎಷ್ಟು ಕ್ರೂರ ಮತ್ತು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ), ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಮೆಟ್ಟಿಲಸಾಲು, ಪ್ರವೇಶದ್ವಾರಕ್ಕೆ ಹೊರಹಾಕಿದರು, ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಧರಿಸಿದ್ದನ್ನು ಧರಿಸಿದ್ದರು (ಚಳಿಗಾಲದಲ್ಲಿ ಟಿ-ಶರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಶಾರ್ಟ್ಸ್ನಲ್ಲಿ) , ಇತ್ಯಾದಿ
ನಾನು ಪ್ರೌಢಶಾಲೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಲು ಅನುಮತಿಸಲಿಲ್ಲ. ಕತ್ತಲಾಗುತ್ತದೆ - ಮನೆಗೆ ಓಡಿ! ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಸ್ನೇಹಿತರೆಲ್ಲರೂ ನಾನು ಮಗಳಲ್ಲ, ಆದರೆ ಚಿನ್ನ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು: ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಎಲ್ಲಾ ಪಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ತೊಳೆದೆ (ನನಗೆ 6 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದರಿಂದ), ನಾನು ಕೂಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ವಿಚಿತ್ರವಾದವನಲ್ಲ, ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಓದಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಶಾಲೆಯಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದಿದ್ದೇನೆ ಒಂದೇ 3 ಇಲ್ಲದೆ. ನಾನು ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಯಶಸ್ವಿ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಯಾಗಿದ್ದೆ.
ಆದರೆ ಇವು ಇನ್ನೂ ಹೂವುಗಳಾಗಿದ್ದವು.
ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮೊದಲ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಬೇಡದ ಮಗು. ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಛಾಯಾಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನೋಡಬಹುದು ಅಥವಾ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವನು ಕೆಲಸದ ನಂತರ 2 ಬಾಟಲಿಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ತಂದನು: ಒಂದು ವೊಡ್ಕಾ ತನಗಾಗಿ, ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ನನಗೆ ಚೆಬುರಾಶ್ಕಾ ನಿಂಬೆ ಪಾನಕ). ನಾನು 4 ವರ್ಷದ ತನಕ ಮಾತ್ರ ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೆ.
ನಾನು ಈಗ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಲತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಈ ಪದವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ತಂದೆ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಬಹುಪಾಲು ಬೆಳೆಸಿದರು. ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ನನ್ನ ವಿರುದ್ಧ ಏನೂ ಇಲ್ಲ.
ಆದರೆ ಮನೆಯ ಮುಖ್ಯಸ್ಥರು ತಾಯಿ, ಅವನಲ್ಲ. ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ನೆಚ್ಚಿನ ಮಗು ನನ್ನ ಮಲತಂದೆಯಿಂದ ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಸಹೋದರ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಾನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಅನಗತ್ಯವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅವಳು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರೂ. ಅಂದಹಾಗೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದೆ. ಅವನು ಹುಟ್ಟಿದಾಗ ನನಗೆ 10 ವರ್ಷ. ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನ್ನ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದಿತು. ತಾಯಿ - ಮತ್ತೆ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ. ನಾನು ಎಷ್ಟೋ ರಾತ್ರಿಗಳು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಶುಶ್ರೂಷೆ, ಶುಚಿಗೊಳಿಸುವಿಕೆ, ಬಾಟಲಿ ಹಾಲು, ತೊಳೆದ ಪೂಪಿ ಡೈಪರ್ಗಳು (ಇಲ್ಲ, ಇಲ್ಲ, ಅದು ತಮಾಷೆಯಲ್ಲ) .... ಅಲ್ಲಿ ಯಾವ ರೀತಿಯ ಶಾಲೆ ಇದೆ ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಯಾವ ಪಾಠಗಳಿವೆ ???
ನಾನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ, ಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಯಿತು.
ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪವೂ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 6 ಗಂಟೆಗೆ ಮನೆಗೆ ಬರಬಹುದು, ನಾನು 3 ದಿನಗಳವರೆಗೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ - ಅವನು ಕರೆಯುವುದಿಲ್ಲ! ನಾನು ಊಟದ ತನಕ ಮಲಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ - ನನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಯಾವುದೇ ದೂರುಗಳಿಲ್ಲ. ಅವಳಿಗೆ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯೇ ಇಲ್ಲ! ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿ, ನನ್ನ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರನೆಂದು ಅವನು ತಿಳಿದಿರುವ ಕಾರಣ ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಇನ್ನೂ, ಯಾವುದೇ ಸಾಮಾನ್ಯ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗಳು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ (ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವಳು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ!). ಇಲ್ಲ, ಯೋಚಿಸಬೇಡಿ, ನನ್ನ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ನನ್ನ ತಲೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕೆಟ್ಟ ಕಂಪನಿಗಳಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಾಡಲಿಲ್ಲ, ಹಜಾರದಲ್ಲಿ ಕುಡಿಯಲಿಲ್ಲ, ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಇತ್ಯಾದಿ. ನಾನು ಯಾರೆಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.
ಒಮ್ಮೆ ಅಂತಹ ತಮಾಷೆ ಇತ್ತು. ಅಜ್ಜಿ (ತಾಯಿಯ ತಾಯಿ) ನಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ಬಂದರು. ಆಗ ನನಗೆ 14 ವರ್ಷ. ಅಜ್ಜಿಗೆ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪವಾದರೂ ಆಸಕ್ತಿ ಇದೆ. "ಆ ದಿನಗಳು" ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ಅವಳು ಕೇಳಿದಳು. ನಾನು ಹೌದು ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಈಗಾಗಲೇ 1.5 ವರ್ಷಗಳಿಂದ. ಮಾಮ್, ಸಹಜವಾಗಿ, ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು 1.5 ವರ್ಷಗಳಿಂದ "ಈ ದಿನಗಳನ್ನು" ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ. ತಾಯಿ ಬಹುತೇಕ ತನ್ನ ಕುರ್ಚಿಯಿಂದ ಕೆಳಗೆ ಬಿದ್ದಳು, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮೌನವಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಏನು ಮಾತನಾಡಬೇಕು? ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಶಿಕ್ಷಕನನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಲು ಮತ್ತು "ಆ ದಿನಗಳು ನನಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿದೆ!" ಎಂದು ಹೇಳುವಂತೆಯೇ ಇದೆ. . ಸ್ಟುಪಿಡ್. ಹಾಗೆಯೇ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ. ಅವಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಮತ್ತೊಂದು ತಮಾಷೆ ಇತ್ತು. ಮಾಮ್ ಒಮ್ಮೆ ಕಡಿಮೆ ಬೆಲೆಗೆ ಟ್ಯಾಂಪಾಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದರು. (ಆಗ ನನಗೆ 17 ವರ್ಷ) ಅವರು ನನ್ನ ಕೋಣೆಗೆ ಬಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ನೀವೇ ಒಂದೆರಡು ಪ್ಯಾಕ್ ಟ್ಯಾಂಪಾಕ್ಸ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಖರೀದಿಸಿದೆ." ನಾನು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇನೆ: "ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಹಾಕಬೇಕು? ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ? ನನಗೆ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಇಲ್ಲ.. ನಾನು ಇನ್ನೂ ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಏನನ್ನೂ ಹೊಂದಿಲ್ಲ ... " ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಮೂರ್ಖತನದಲ್ಲಿ: "ಇದು ಹೇಗೆ "ಇಲ್ಲ-ಇಲ್ಲ "???? ಮತ್ತು ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೀವು ಭಾವಿಸಿದೆವು, ಇದು ಬಹಳ ಸಮಯವಾಗಿದೆ .... ಸರಿ ಹಾಗಾದರೆ, ಹೇಗಾದರೂ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ನಂತರ ಅವರು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಸೂಕ್ತವಾಗಿ ಬರುತ್ತಾರೆ..." ಇದು ಒಂದು ಸ್ಫೋಟವಾಗಿದೆ !!!
ಅದೊಂದು ತಮಾಷೆಯೂ ಆಗಿತ್ತು. ಅವರ ಮನೆಯೊಂದರಲ್ಲಿ ಪಾರ್ಟಿಯ ನಂತರ ನಾನು ರಾತ್ರಿಯನ್ನು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಮಲಗುವ ಮುನ್ನ, ಎಲ್ಲಾ ಹುಡುಗಿಯರು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿದರು ಅಥವಾ ಕನಿಷ್ಠ SMS ಕಳುಹಿಸಿದರು, ಅವರು ಇಂದು ಮನೆಗೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ, ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ, ತಾಯಿ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ತಿಳಿಸಲು ನನ್ನ ಬಳಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ - ಅವಳು ಹೇಗಾದರೂ ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾವು ಮಲಗಲು ಹೋದೆವು. ನಾವು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಎದ್ದೆವು. ನನ್ನ ಅಮ್ಮ ನನ್ನ ಸೆಲ್ ಫೋನ್‌ಗೆ ಯಾವುದೋ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಹುಡುಗಿಯರು ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದಾರೆ: ನಾನು ಎಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಿದ್ದಾಳಾ? ನಾನು ಇಂದು ಮನೆಗೆ ಬಂದರೆ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುವ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಬ್ರೆಡ್ ಹಿಡಿಯಬೇಕೆಂದು ಅವಳು ಬಯಸಿದ್ದಳು. ಹುಡುಗಿಯರೊಂದಿಗೆ ಏನು ತಮಾಷೆಯಾಗಿತ್ತು!
ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ನಿಜವಾದ ತೊಂದರೆಗಳಿವೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆ ಇಲ್ಲದೆ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಗೈರುಹಾಜರಿಯಿಂದಾಗಿ ನಾನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಿಂದ ಬಹುತೇಕ ಹೊರಹಾಕಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಬಾಸ್ಟರ್ಡ್ನಂತೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ (ಮೂಲಕ, ನಾನು 16 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದಲೂ ನನ್ನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ). ನಾನು ಈಗ 2 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನನ್ನ MCH ನೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಗಂಭೀರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳು ಈಗಾಗಲೇ ಅವನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವವ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಒಳ್ಳೆಯ ಹಣಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ವಿಶೇಷತೆಯಲ್ಲಿ ವಿದೇಶದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ನನ್ನನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ (ನಾನು ಯುಎಸ್ಎಯಲ್ಲಿದ್ದೆ, ನಾನು ಅಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ). MCH ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಕಾರನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅಪಾರ್ಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ನಿಂದ ಹೊರಡಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಆನ್ ಆಗಿರುವ ಲೈಟ್ ಬಲ್ಬ್‌ಗೆ ಹಣ ನೀಡುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ದಿನಸಿಗಳನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಬಾರದು ( ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ನನಗಾಗಿ ಖರೀದಿಸುತ್ತೇನೆ).
ಈಗ ನನಗೆ 20 ವರ್ಷ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನಾನು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇನೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು ಸತ್ತ ಅಂತ್ಯದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಉಲ್ಲೇಖಕ್ಕಾಗಿ: ನನ್ನ ತಾಯಿ ಒಬ್ಬ ಉದ್ಯಮಿ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿ ಮಹಿಳೆ, ಅವಳ ಗಳಿಕೆಯು ಸಹ ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳು ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ವಸ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡಲು ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ (ಕನಿಷ್ಠ ನೈತಿಕ ಬೆಂಬಲ ಕೂಡ!). ಈಗ ನನ್ನ ಬಳಿ ಇರುವ ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನದೇ ಆದದ್ದು. ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳ ಅಸಡ್ಡೆಗೆ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ನನಗೆ ಇನ್ನು ಸಂಬಂಧಿಕರು ಇಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಇದೆಯೇ?