ಮಗಳು ತನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೊಳಿಸಲು ತಾಯಿ ಅನುಮತಿಸಲಿಲ್ಲ. ತನ್ನ ಮಗಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು

ಇದು ಒತ್ತುವ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ, ಇದು ಚರ್ಚಿಸಲು ಸುಲಭವಲ್ಲವಾದರೂ, ಬಹುಶಃ ನಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರನ್ನು ಖಂಡಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಕೆಲವು ತೀರ್ಮಾನಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಆದರೆ ಹಲವಾರು ಮಹಿಳೆಯರು ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯೊಂದಿಗೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ನೋಡಲು ಬರುತ್ತಾರೆ - ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಬದುಕಲು ಬಿಡುತ್ತಿಲ್ಲ, ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?

ನಾನು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಕಾಯ್ದಿರಿಸುತ್ತೇನೆ - ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಶಾಂತ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿರುವ ಮಹಿಳೆಯರು ಈ ಲೇಖನವನ್ನು ಓದಬಾರದು; ಅಂತಹ ಪೋಷಕರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ, ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸದ ಅನೇಕ ಮಹಿಳೆಯರ ನೋವು ಮತ್ತು ಸಂಕಟ ನಿಮಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. , ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆ. ನನ್ನಂತೆಯೇ ಪ್ರೀತಿಯ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಜನಿಸಿದ ನೀವು ತುಂಬಾ ಅದೃಷ್ಟವಂತರು. ಆದರೆ ಸಂಬಂಧದ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯೂ ಇದೆ - ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ಕೊರತೆ, ಅಗೌರವ ಮತ್ತು ಹತ್ತಿರದ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ತೋರುವ ಕಡೆಯಿಂದ ಉದಾಸೀನತೆ - ತಾಯಿ.

ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ. ಒಂದು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಮಗಳು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತೊಂದರಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು, ತನ್ನದೇ ಆದ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಲೋಚಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವಳಿಂದ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನವನ್ನು ಪಡೆಯಬೇಕು.

ಅಥವಾ, ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ, ತಾಯಿ ತನ್ನ ಅಳಿಯನೊಂದಿಗೆ ಬಹಿರಂಗ ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಅಹಿತಕರವಾದ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, ಆ ಮೂಲಕ ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ತೊಂದರೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾಳೆ.ತನ್ನ ಮಗಳು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೂ ಅವಳು ಅದನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದಾದರೂ, ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಅವಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ಹೀಗೆ, ಅನೇಕ ಪ್ರಕರಣಗಳಿವೆ.

ಆದರೆ ಸಾರ ಒಂದೇ - ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ! ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಗಳು ಎಷ್ಟು ವಯಸ್ಸಾಗಿದ್ದರೂ, ಬಹುಶಃ ಅವಳು ಈಗಾಗಲೇ 40 ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಮೇಲ್ಪಟ್ಟವಳು, ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಅವಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ, ಹಿಂದಿನ ಘಟನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವರದಿ ಮಾಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಯಾವುದೇ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕು, ಆದರೂ ಯಾರೂ ಅವಳ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗಳು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂದು ಸಹ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ. "ಏನಾಯ್ತು? ನಾನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ! ” ಇದು ಅವಳಿಗೆ "ಅತ್ಯುತ್ತಮ" ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಗಳಿಗೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಹೇಳಿಕೆಗಳಿಗೆ ಅವಳು ಇಷ್ಟವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ಕಣ್ಣೀರು ಸುರಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಕೋಪವನ್ನು ಎಸೆಯಬಹುದು. ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ವಿನಂತಿಗಳು ಅಥವಾ ಮನವೊಲಿಕೆಗಳು ಅವಳ ಮೇಲೆ ಯಾವುದೇ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುವುದಿಲ್ಲ; ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು "ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ಅಪರಾಧ ಮಾಡಬಹುದು?" ಎಂಬ ಪದಗಳೊಂದಿಗೆ ಅವಮಾನಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಕೂಗು ಮತ್ತು ಅವಮಾನಗಳೊಂದಿಗೆ ಜಗಳ. ಒಳ್ಳೆಯದು, ತನ್ನ ಮಗಳು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ತನ್ನದೇ ಆದ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳ ತಾಯಿಯಿಂದ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಇದೇ ರೀತಿಯದ್ದಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಆಕೆಯ ತಾಯಿ ಹೇಳುವಂತೆ ಬದುಕಲು ಅವಳು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ! ತನ್ನ ಮಗಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ಅವಳು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾಳೆ, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ! ಅವನು ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವನು ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತಾನೆ.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು? ಕಷ್ಟ, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಪರಿಹರಿಸಲಾಗದ ಸಮಸ್ಯೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಮರು-ಶಿಕ್ಷಣ ಮಾಡುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ, ಆಕೆಯ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು ಅಥವಾ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಗುವಿನ ಕಡೆಗೆ ತನ್ನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು. ಅಮ್ಮ ಹೇಗಿದ್ದಾಳೆ! ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದು ಸುಲಭವಾದ ವಿಷಯ. ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಮಾತನಾಡದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಕಡಿಮೆ ಮಾಹಿತಿ ನೀಡಿ, ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಮಾತನಾಡಿ. ವಿವಾದಗಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಬೇಡಿ ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಅಹಿತಕರವಾದ ಯಾವುದೇ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಬೇಡಿ, ನೈತಿಕತೆಯನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕಬೇಡಿ. ತಾಯಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಮಾಹಿತಿ ಇದೆ, ಕಡಿಮೆ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಸೂಚನೆಗಳು. ಆದರೆ ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲೂ ನೀವು ಅದನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡಬಹುದು ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ! ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಂದಾಗ, "ನೈತಿಕತೆ" ಪ್ರಾರಂಭವಾದ ತಕ್ಷಣ, ಇದು ನಿಮಗೆ "ಕಷ್ಟಕರ" ವಿಷಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ. ನೀವು ಸಂಘರ್ಷ ಅಥವಾ ವಿವಾದವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಪರಿಗಣನೆಗಳನ್ನು ಅವಳಿಗೆ ತಿಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಯ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ತತ್ವ ಸರಳವಾಗಿದೆ - ಕಡಿಮೆ ಸಂವಹನ! ಇದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ! ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅಥವಾ ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಮತ್ತು ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅವಳು ನಿಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಬೇಕು ಎಂದು ತಾಯಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮರೆಯಬೇಡಿ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದ ಬಗ್ಗೆ ನೆನಪಿಡಿ! ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ!

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಅವಳ ಅಸಮಾಧಾನದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಂಡರೆ, ಈ ಲೇಖನವು ನಿಮಗಾಗಿ ಆಗಿದೆ. ಅದರಲ್ಲಿ ನಾವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ವ್ಯಾಲಿಡೋಲ್, ರಕ್ತದೊತ್ತಡದ ಉಲ್ಬಣಗಳು ಮತ್ತು ಹೃದಯಾಘಾತಗಳಿಲ್ಲದೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ.

ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುವುದು ಯಾವುದು?

ಎರಡು ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣಗಳಿವೆ:

1) ತಾಯಿ ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಆರೈಕೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬೇಕು.

ತನ್ನ ಪಾತ್ರವು ಮುಗಿದಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಹೆದರುತ್ತಾಳೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ ಕಾಳಜಿಯು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಯೋಜನವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದಾಗ ಮನನೊಂದಿದ್ದಾರೆ.

2) ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ದಾರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದವು; ಇದು ಕಠಿಣವಾದ, ಸರ್ವಾಧಿಕಾರಿ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿತು.

ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಉತ್ತಮವಾದುದನ್ನು ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಶ್ನಾತೀತ ವಿಧೇಯತೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾಳೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಬದಲಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಪಾತ್ರವು ಒಂದೇ ಆಗಿರುತ್ತದೆ.

ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಆಕೆಗೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಆಸಕ್ತಿಗಳಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಇನ್ನಷ್ಟು ಹದಗೆಡುತ್ತದೆ.

ತನ್ನ ಮಗಳು ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ ತಾಯಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ

ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಮಯ ಎಂದು ನೀವು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ, ನೆನಪಿಡಿ - ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ತಾಯಿ ವಿರೋಧಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ವಿವಿಧ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ.

ಇಂಟರ್ನೆಟ್‌ನಿಂದ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ಓದಿ, ಈ ಕಥೆಯು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ? ನೀವು ಯಾವ ಕಡೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ?

ಈ ಉದಾಹರಣೆಯಲ್ಲಿ, ತನ್ನ ಮಗಳು ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸೀಮಿತ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪದ ಬಗ್ಗೆ ತಾಯಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗೋಚರಿಸುತ್ತದೆ: ತನ್ನ ಮಗಳು ಹೊಸ ವರ್ಷದ ಶುಭಾಶಯಗಳನ್ನು ಕೋರಲು ಬಂದಾಗ ಅಧಿಕ ರಕ್ತದೊತ್ತಡ ಮತ್ತು ಅವರು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಉಳಿಯಲಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಸಮಾಧಾನ.

ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಜೊತೆಗೆ, ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಮಿತಿಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವಾಗ, ಕೂಗು ಮತ್ತು ನಿಂದೆಗಳನ್ನು ಎರಡೂ ಬಳಸಬಹುದು: "ನಾನು ನಿಮಗೆ ನನ್ನ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ...", ಅಥವಾ ಫೋನ್ನಲ್ಲಿ "ಕಪ್ಪು ಪಟ್ಟಿ" ಯಲ್ಲಿ ಪ್ರದರ್ಶಕ ಸೇರ್ಪಡೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿ.

ಇದೆಲ್ಲವನ್ನೂ "ಕುಶಲತೆ" ಎಂಬ ಕಠಿಣ ಪದ ಎಂದು ಕರೆಯಬಹುದು. ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಲು ತಾಯಿ ಅವುಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಂತರ "ಸೂರ್ಯನಲ್ಲಿ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಗೆಲ್ಲಲು" ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಹೋಗೋಣ: ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿ, ಆದರೆ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ.

ಹಂತ 1. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ

ಮೊದಲಿಗೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡಿ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿನಂತೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ನಡವಳಿಕೆಯು ಇದನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುತ್ತದೆ.

ನಿಯಂತ್ರಣದಿಂದ ಹೊರಬರಲು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ವಯಸ್ಕ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಶಾಂತ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ಹೇಗೆ ನಡೆಯುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ದಿನ ಹೇಗಿತ್ತು ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತೀರಾ? ಅಥವಾ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಾ?

ಹಂತ 2. ತಾಯಿಯನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಿ

ನಿನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಅಪರಿಚಿತಳಂತೆ ನೋಡು.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸಿದ ಕಷ್ಟಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನಿಮಗೆ ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ತಂದೆ, ಅಜ್ಜಿ, ಇತರ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಮಾಹಿತಿಯ ಮೂಲವಾಗಬಹುದು, ನೀವು ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು, ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಮಾತ್ರ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದರು. ತದನಂತರ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ - ಟೋಪಿ ಹಾಕಿ, ನಿಮ್ಮ ಪಾದಗಳನ್ನು ತೇವಗೊಳಿಸಬೇಡಿ - ನೀವು ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ನೀವೇ ಮುಂದುವರಿಸಬಹುದು. ಕಾಳಜಿ, ಕಾಳಜಿ, ಕಾಳಜಿ ... ಮತ್ತು ಈಗ ತಾಯಿ ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಅದು ಏನು ನೀಡುತ್ತದೆ? ಅವಳ ವರ್ತನೆಗೆ ನೀವು ಪಕ್ಷಪಾತ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಹಂತ 3. ಮಾತುಕತೆಗಳು

ನೀವು ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಂತರ, ಮೊದಲು, ನೀವು ಅವಳ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊರಗಿನಿಂದ ಹೇಗೆ ನೋಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ತದನಂತರ ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನೀವು ಏಕೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಮುಂದುವರಿಯಿರಿ.
ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ, ಎರಡು ಸಂಭವನೀಯ ಬೆಳವಣಿಗೆಗಳಿವೆ:

• ನೀವು ಪರಸ್ಪರ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಿರಿ ಮತ್ತು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಜಂಟಿ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೀರಿ.
• ಮಾತುಕತೆಗಳು ಅಂತ್ಯವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತವೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು "ಕುಶಲತೆಗೆ" ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನೀವು ಹಂತ 4 ಕ್ಕೆ ಮುಂದುವರಿಯಿರಿ.

ಹಂತ 4: ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಿ

ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಕಲಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಚಮಚದೊಂದಿಗೆ ತಿನ್ನುವುದು: ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದ, ಪುನರಾವರ್ತಿತವಾಗಿ ಅದೇ ಚಲನೆಯನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿ - ಇದು ನಿಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು?
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಎಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಯೋಚಿಸಿದರು?

ಇದರಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಹಠಾತ್ತನೆ ಕೂರಿಸುವುದು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಬೇಕು. ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು, ಏಕೆಂದರೆ ಮರುತರಬೇತಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಬೋಧನೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಹಂತ 5. ಕ್ರಮೇಣ ಹೊಸ ಹಳಿಗಳಿಗೆ ಚಲಿಸುವುದು

1. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ಸಮಯವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಬೇಡಿ, ಆದರೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯಗಳ ಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಿ (ಸುದ್ದಿ, ಹವಾಮಾನ, ನೆರೆಹೊರೆಯವರು, ಅವರ ಆರೋಗ್ಯ) ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಚರ್ಚೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ, ವಿವಾದಗಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಬೇಡಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಿ.
2. ನೀವು ಎಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿದರೆ ಅಥವಾ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸಿದರೆ, "ವರದಿಗಳ" ಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಇದು ಸಮಯವಾಗಿದೆ. ಅಲ್ಲದೆ, ಚಿಕ್ಕದಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ: ಮೊದಲು ಕರೆಗಳ ಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು (SMS) ಒಂದರಿಂದ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿ, ನಂತರ ಎರಡು, ಇತ್ಯಾದಿ. ಆದರೆ ಬಾಹ್ಯ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿ ಈ ಬಗ್ಗೆ ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಎಚ್ಚರಿಸಲು ಮರೆಯದಿರಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ಅಮ್ಮಾ, ಇಂದು ನಾನು ಊಟದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಲಸದಿಂದ ಕರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಮತ್ತು ನಾನು ಕೆಫೆಯಲ್ಲಿ ಊಟ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ."
3. "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಕಲಿಯಿರಿ ವರ್ಗೀಯವಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ, ಹಾಸ್ಯದೊಂದಿಗೆ. ಈ "ಇಲ್ಲ" ಕಡಿಮೆ ನೋವಿನಿಂದ ಗ್ರಹಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ.
4. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಆಸಕ್ತಿಗಳಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವುದನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಹವ್ಯಾಸವನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಪಾಠವು ಇಬ್ಬರಿಗೆ ಇದ್ದರೆ, ಇನ್ನೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಆಗ ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಮಾತನಾಡಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿರುತ್ತೀರಿ.
   "ಹಾಗೆ." ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ದಿನ ಹೇಗಿತ್ತು, ಅವರು ಏನು ಮಾಡಿದರು, ಅವರು ಎಲ್ಲಿದ್ದರು ಎಂದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ವರದಿ ಮಾಡಲು ಹೇಳಿ.
5. ನಿಯಂತ್ರಣದ ಪ್ರಮಾಣವು ನಿಮ್ಮ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಸುಳಿವು ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲಿ ಮತ್ತು ನಂತರ, ಬಹುಶಃ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಹೇಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಲು, ನೀವು ಮೊದಲು ಸ್ವಾವಲಂಬಿ, ವಯಸ್ಕ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿರಬೇಕು. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವಿನ ವಯಸ್ಕ ಸಂಬಂಧವು ತಾಳ್ಮೆ, ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಫಲಿತಾಂಶವಾಗಿದೆ.

ಈ ವಿಷಯವನ್ನು ಚರ್ಚಿಸೋಣ: ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಿ. "ನಿಮ್ಮ ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು" ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ವಿಷಯ ಯಾವುದು ಎಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ? ಲೇಖನವನ್ನು ಓದಿದ ನಂತರ ನೀವು ಯಾವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ? ನೀವು ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಸಡಿಲಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾವ ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸಿದ್ದೀರಿ?

ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನನಗೆ ಕಠಿಣ ಸಂಬಂಧವಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಎಂದರೆ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಬಾರದು. ನನ್ನ ವಯಸ್ಸು 26, ಅವಳ ವಯಸ್ಸು 56, ಮತ್ತು ಅವಳ ತಾಯಿ ಇನ್ನೂ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ (ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವಳು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನ ಮಾಲೀಕರು), ಹಣಕಾಸು ನಮಗೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ನೀಡಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅವಳು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಳು, ಆ ಮೂಲಕ ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು ಕಷ್ಟಕರ ಸಂಬಂಧಗಳ ಸಮಸ್ಯೆ. ನಾನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ವಿವರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ನಾವು ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ (ನಾನು ತಂದೆಯಿಲ್ಲದೆ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಗಮನಿಸಬೇಕು, ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅವನನ್ನು ನೋಡುವ ಬಯಕೆ ಎಂದಿಗೂ ಉದ್ಭವಿಸಲಿಲ್ಲ, ಅನೇಕ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಂದೆ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಚಿಂತಿಸಲಿಲ್ಲ , ಆದರೆ ನಾನು ಗೈರುಹಾಜರಾಗಿದ್ದೆ), ಅವಳು ನನಗೆ 9-10 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೆ ಸಣ್ಣದೊಂದು ಅಪರಾಧಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಹೊಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಳು (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾನು 4 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅವಳು ದೀರ್ಘ ನಡಿಗೆಯಿಂದ ದಣಿದಿದ್ದರಿಂದ ಅಥವಾ ಮಾಡದ ಕಾರಣ ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಅಳುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಬಯಸಿದ ವಸ್ತುವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ನಾವು ಮನೆಗೆ ಬಂದೆವು, ಅವಳು ತಕ್ಷಣ ನನ್ನನ್ನು ಸೋಲಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ: "ಸರಿ, ನೀವು ಇದನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಮಾಡುತ್ತೀರಾ?", ನಾನು ಸೂಪ್ ತಿನ್ನಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಅವಳು ತಕ್ಷಣ ನನ್ನನ್ನು ಹೊಡೆದು ಬಲವಂತಪಡಿಸಿದಳು ಅದನ್ನು ತಿನ್ನಲು, ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು: "ಅವರು ಕೊಡುವುದನ್ನು ನೀವು ತಿನ್ನಲು ಬಯಸದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಶ್ರೀಮಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಸೇರುತ್ತೇನೆ." ನಿಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಾನು ಅದನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇನೆ!"), ನಾನು ಬೆಳೆದಿದ್ದರೂ ಶಾಂತ ಮಗುವಾಗಿ (ನಾನು ಸ್ವಭಾವತಃ ಅಂತರ್ಮುಖಿ), ನನಗೆ ಗಮನ ಅಗತ್ಯವಿರಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಸಹವಾಸವನ್ನು ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಈಗ ನಾನು ತುಂಬಾ ಉದ್ವಿಗ್ನನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಂತರ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು (ಇದು ನನಗೆ 15-17 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು ಮತ್ತು ಇಂದಿಗೂ ಮುಂದುವರೆದಿದೆ), ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯ ಕಿಂಚಿತ್ತೂ ಇಲ್ಲದೆ, ಅವಳು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಿನಚರಿಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಳು, ನನ್ನ ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ SMS ಓದುತ್ತಿದ್ದಳು, ವಿವರವಾದ ವರದಿಯನ್ನು ಕೇಳಿದಳು. ನಾನು ಯಾರೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಅವಳು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡದಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ಮುಂಭಾಗದ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ನಿಂತು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು: “ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ನೀವು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗುವುದಿಲ್ಲ! ”, ಇಡೀ ಪುರುಷ ಲಿಂಗವು ವಿವೇಚನಾರಹಿತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಲೈಂಗಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಪೂರೈಸಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳು ನನ್ನ ತಲೆಗೆ ಕೊರೆದಳು (ಬಹುಶಃ ಇದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವು ಇನ್ನೂ ಸಂಘಟಿತವಾಗಿಲ್ಲ), ಅವಳು ನನ್ನ ಹವ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡಿದಳು, ನಾನು ಮೂರ್ಖ ಮತ್ತು ಹಾಗೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಏನನ್ನಾದರೂ ಸಾಧಿಸಿ, ಆದರೆ ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದವು, ನಾನು ಕಾಲೇಜಿನಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದಿದ್ದೇನೆ, ಕೆಲಸ ಸಿಕ್ಕಿತು, ನನ್ನ ಪ್ರಸ್ತುತ ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳು ಸಂತೋಷವಾಗಿಲ್ಲ, ನಾನು ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ , ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನಾನು ಒಂದು ಉದ್ಧಟತನವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ: "ನನಗೆ ಇದು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಕೊರಗಬೇಡಿ! ನೀವು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ನಾನು ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ! ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವ ಕೆಲಸದಿಂದ ನನ್ನ ಬೆನ್ನು ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ? ಅಂಗವೈಕಲ್ಯ, ನೀವು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತೀರಿ ಪಿಂಚಣಿ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೀವು ಯಾರೆಂದು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಾ? ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದೇನೂ ಕಾಣುತ್ತಿಲ್ಲ. ನೀವು ಅದನ್ನು ನೋಡಿದರೆ, ಬಹುಶಃ ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೆಸರಿಸಬಹುದೇ?!"

ಈ ಅವಮಾನಗಳಿಂದ ನಾನು ತುಂಬಾ ಆಯಾಸಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಸಂಪೂರ್ಣ ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಲು ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅಸಹ್ಯಗೊಂಡಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ದೂರ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ, ಅವಳು ನನಗೆ ಅಪರಿಚಿತಳಂತೆ, ಲಾಡ್ಜರ್‌ನಂತೆ, ಅವಳ ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದಾಗಿ ನಾನು' ಅವಳ ಫ್ರಾಂಕ್ ಜೊತೆ ಎಂದಿಗೂ ಇರಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಡೈರಿಯಲ್ಲಿ ಬರೆಯುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನಾನೇ ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಹಕ್ಕು ನನಗಿದೆ ಎಂದು ಆಕೆಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಡಲು ಅಥವಾ ರಾಜೀನಾಮೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ...

ನಮಸ್ಕಾರ! ನನಗೆ 23 ವರ್ಷ, ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. 2 ತಿಂಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾನು 31 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಮಾಮ್ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದ್ದರು, ಆದರೆ ನನ್ನ ಮನವೊಲಿಕೆಯು ಅದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿತು.
ನನ್ನ 23 ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಿ ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ರಹಸ್ಯಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಶಾಂತ ಮಗು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಇಚ್ಛೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಹೆಚ್ಚೆಂದರೆ ರಾತ್ರಿ 11:00 ಗಂಟೆಯವರೆಗೆ ವಾಕ್ ಮಾಡಲು ಹೋಗಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನಂತರ ಬಂದರೆ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹಗರಣವು ಹೊರಹೊಮ್ಮುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಭ್ಯ ಹುಡುಗಿ ಇಷ್ಟು ತಡವಾಗಿ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಬಾರದು ಎಂದು ನನಗೆ ಹೇಳಲಾಯಿತು. ನಾನು ಡೇಟ್ ಮಾಡಿದ ಹುಡುಗರನ್ನು ಅವಳು ಇಷ್ಟಪಡಲಿಲ್ಲ, ಇವನು ಅಥವಾ ಇವನು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದೆ, ಅವಳನ್ನು ಪಾಲಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ನಂಬಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಹೆಮ್ಮೆಯ ಮೇಲೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದೆ (ಅವಳು ಹೇಳಿದಂತೆ ನಾನು ಮಾಡಿದೆ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ). ಆದರೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಈಗ ನನಗೆ ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ.
ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಮೇಲೆ ಬರೆದಂತೆ, ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಶಾಂತ ಮತ್ತು ಆರಾಮವಾಗಿರುವ ಏಕೈಕ ವ್ಯಕ್ತಿ. ನಾವು ಗಂಭೀರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗಲೆಲ್ಲ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಏನೋ ಅತೃಪ್ತಿ.
ಹೊಸ ವರ್ಷ ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಬರಲಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಗ್ರಾಮಾಂತರದಲ್ಲಿ ಕಳೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ MOM ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ! ಮದುವೆಯ ಮೊದಲು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯುವುದು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಅವಳು ನಂಬುತ್ತಾಳೆ. ಅವನು ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನನ್ನು ಹೊಡೆಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ಪ್ರವಾಸದ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ನಿರಂತರ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಿಂದಾಗಿ, ನಾವು ಪ್ರತಿದಿನ ಹಗರಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಮಲಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅವಳಿಂದ ಕನಿಷ್ಠ ಒಂದೆರಡು ವಾರಗಳವರೆಗೆ ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ನಾನು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಅವಳು ನನಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಆದರೆ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ (ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ, ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ಸರಿಯಾಗಿ ವರ್ತಿಸುವುದು ಹೇಗೆ). ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ, 23 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಂವೇದನಾಶೀಲವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅಸಮರ್ಥನಾಗಿದ್ದೇನೆಯೇ?
ಸರಿಯಾಗಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಹೇಳಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಈ ರೀತಿ ಬದುಕುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. ನನ್ನ ಬಗೆಗಿನ ತನ್ನ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸುವಂತೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ನಾನು ಹೇಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಬಹುದು? ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

ಪ್ರೀತಿ, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್ ಎಲ್ಲಾ ತಾಯಂದಿರು ಮಗು ತನ್ನ ಆಸ್ತಿಯಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಾಯಂದಿರು ತಮಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ತದನಂತರ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡರು, ಅವರು ಅವಳ "ನೆಚ್ಚಿನ ಆಟಿಕೆ" ಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿದರು ... ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಗೌರವದಿಂದ ...

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 2 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 0

ಪ್ರೀತಿ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿಯು ತನ್ನ ಮಗುವಿನ ಕಡೆಗೆ ಮಾಲೀಕತ್ವದ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಮರುಜನ್ಮ ಮಾಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ನೀವು ಸಹ ಅನುಕೂಲಕರ ಮಗು. ಆದರೆ ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಈ ಪ್ರೀತಿಯು ಮಾನವ ಪ್ರೀತಿಯ ಪ್ರಕಾರಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನೀವು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವು ಹಾಗೆ ಮಾಡಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ನಿಮ್ಮದಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ತಾಯಿಗೆ ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಉತ್ತಮವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ಅವಳ ಸ್ಥಳವಲ್ಲ ಮತ್ತು ನೀವು ಸರಿಹೊಂದುವಂತೆ ಮಾಡಿ. ನಿಮ್ಮ MCH ಅನ್ನು ನೀವು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಭಯಪಡುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಈ ಭಾವನೆಯು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಯ ಮೂಲತತ್ವದೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕೇಳಿದರೆ, ಅವನು ನಿಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಎಷ್ಟು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಯೋಚಿಸಬೇಕು. ಪ್ರೀತಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಜೀವಿಸಿ.

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 1 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 0

ಹಲೋ, ಪ್ರೀತಿ! ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಕನಿಷ್ಠ 23 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಈ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ (ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಮುಂಚೆಯೇ, ಅವಳ ಕನಸಿನಲ್ಲಿ, ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಅನುಭವದಲ್ಲಿ, ಅವಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಗೆ ಊಹಿಸಬಹುದು). ಆದ್ದರಿಂದ, ಈ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸುವಂತೆ ಅವಳನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಮನವೊಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ದಿನಗಳ ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ನೀವು ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಇದು ಸಹಜವಾಗಿ, ಕಷ್ಟ. ಒಳ್ಳೆಯ ಅಂಶವೆಂದರೆ ನೀವು ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನೀವೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿ (ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ವಿಧೇಯರಾಗಲು ನೀವು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದರೂ ಸಹ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿತ್ತು). ಆದರೆ ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಸತತವಾಗಿ ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸಲು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಬಹಳ ಮಹತ್ವದ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತವೆ. ಇದು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಪಾವತಿಯಾಗಿದೆ, ನೀವು ಇಷ್ಟು ದಿನ ನಿರಾಕರಿಸಿದ್ದೀರಿ. ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಆಂತರಿಕ ನಂಬಿಕೆ. ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮಗೆ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ - ಪುರುಷರು, ಗೆಳತಿಯರು, ಬಹುಶಃ ಮಾನಸಿಕ ಬೆಂಬಲ. ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಲಿ!

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 4 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 0

ಹಲೋ, ಪ್ರೀತಿ! ನೀವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧವು ನಿಮ್ಮ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಅಡಚಣೆಯಾಯಿತು. ಇಬ್ಬರು ಆತ್ಮೀಯ ಜನರ ನಡುವೆ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಅದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಬದಲಿಗೆ, ನೀವು ಸಯಾಮಿ ಅವಳಿಗಳಂತೆ ಭಾಗಶಃ ವಿಲೀನಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ, ಆದ್ದರಿಂದ ಒಬ್ಬರ ನೋವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಮನವೊಲಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ನಿಮ್ಮ ಭಾಗವಾಗಿದ್ದಾಳೆ: "ಅವಳು ಹೇಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ!" ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಲ್ಯುಬಾ, ನೀವು ವಿಭಿನ್ನ ಜನರು! ವಿಭಿನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳು, ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರರ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ತುಂಬಾ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಅವರು ನಿಮಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡಿದ್ದಾರೆ. ನೀವು ವಯಸ್ಕರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುನ್ನಡೆಸುವುದನ್ನು ಸಂತೋಷದಿಂದ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ನೀವು ಮಗುವಿನಂತೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಅನುಮತಿಗಾಗಿ ನೀವು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ವಿಚಿತ್ರವಾದಿರಿ, ನೀವು ನರಗಳಾಗಿದ್ದೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಬಲಶಾಲಿ ಎಂದು ನೀವು ತೋರಿಸುತ್ತೀರಿ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಏನನ್ನೂ ಅನುಮತಿಸುವ ಮತ್ತು ನಿಷೇಧಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಿಳಿದಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳ ಸ್ವಂತ ಜೀವನ ಅನುಭವವಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನಕ್ಕೆ ನೀವೇ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಶಕ್ತಿ ಇದೆ ಎಂದು ನೀವು ಅವಳಿಗೆ ತೋರಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಕೇವಲ 2 ತಿಂಗಳುಗಳಿಂದ ತಿಳಿದಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ರಜಾದಿನಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಳೆಯುವ ನಿಮ್ಮ ಬೇಡಿಕೆಯು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಹೊಂದಿರದ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸದ ಹೊಸ ಗೊಂಬೆಯ ಬೇಡಿಕೆಯಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಈ ಹೊಸ ಗೊಂಬೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ಅವರು ಅದನ್ನು ನಿಮಗಾಗಿ ಖರೀದಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನೀವು MCH ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ. ಬಾಲಿಶ ಭಯದ ಈ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ಯಾರನ್ನೂ ಮನವೊಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೆ, ನಿಮಗೆ ಪ್ರಿಯವಾದ ಜನರು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 0 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 1

ಲ್ಯುಬೊವ್, ನೀವು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೀರಿ: "23 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಂವೇದನಾಶೀಲವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲವೇ"? ಉತ್ತರ ಹೀಗಿರುತ್ತದೆ: “ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ನಮಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಅಪರಿಚಿತರು, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು “ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು” ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ... ತಾಯಿ, ಸಂಭಾವ್ಯವಾಗಿ, ಅವಳ ಸಂಗಾತಿಯ ಜೀವನ “ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಔಟ್” (ಇವು ನನ್ನ ಊಹೆಗಳು, ಅಂದರೆ ಕೆ. ಕೇವಲ “ತಾಯಿ” ಶಬ್ದಗಳು, ಅಥವಾ ತಂದೆ ಅಧಿಕೃತವಲ್ಲ, ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ) - ತನ್ನದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಪ್ಪುಗಳಿಂದ, ಪುರುಷರಿಂದ “ರಕ್ಷಿಸುತ್ತಾಳೆ”. ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಲು, ಅವಳು ವಯಸ್ಕಳು, ಅವಳು ನಿಮಗೆ ಜೀವ ನೀಡಿದಳು, ಜೀವನದ "ಸರಿಯಾದತೆ" ಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳು ತನ್ನದೇ ಆದ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ನೀವು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರುವಾಗ ಮಾತ್ರ (ಮತ್ತು "ಕನಿಷ್ಠ "ಅದರಿಂದ ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ" ಒಂದೆರಡು ವಾರಗಳು"), "ನನಗೆ ಬೇಕಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬದುಕುವ" ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನಿರ್ಧರಿಸಿ (ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ (ಅಂದರೆ, ನಿಮಗಾಗಿ) ಗುರಿಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಖಾಮುಖಿ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ಕೇಳಿದರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ... ನಾನು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಏನನ್ನೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ) - ಆಗ ಮಾತ್ರ ನೀವು ಮುಂದುವರಿಯಲು, ನಿಮ್ಮ ಉಬ್ಬುಗಳನ್ನು ತುಂಬಲು, ನಿಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳಿಂದ ಕಲಿಯಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದು A ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯನ್ನು ನೋಡುವವರೆಗೆ - ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ಅವಳು ಕಲಿಸುವುದು ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಕರ್ತವ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುವ ತಪ್ಪು - "ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಿ ಇದ್ದೆ." ಕ್ರಮಾನುಗತದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಉನ್ನತವಾಗಿರುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯ - ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಮೇಲಿನ ನಿಮ್ಮ “ಅವಲಂಬನೆ” ಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣವೇ ಆತಂಕಕಾರಿ ಟಿಪ್ಪಣಿ ಇದೆ “ಅವನು ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ” - ಆದ್ದರಿಂದ ಅಲ್ಲ ಮನುಷ್ಯನ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ. ತದನಂತರ - ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಕಥೆಯನ್ನು ನೋಡಿ, ಕುಟುಂಬದ ಕಥೆಗಳು ತಮ್ಮನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲು "ಇಷ್ಟ".

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 0 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 0

ಹಲೋ, ಪ್ರೀತಿ! ನೀವು ಕಠಿಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ: ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಮನುಷ್ಯ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ನಡುವೆ ನೀವು ಹರಿದಿದ್ದೀರಿ. ಅತ್ಯಂತ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನೀವು ಈ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಇಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನೀವು ಬರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಹೊಸ ವರ್ಷದ ರಜಾದಿನಗಳಿಗಾಗಿ ರಜಾದಿನಗಳು? ಆದರೆ ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ನುಡಿಗಟ್ಟು ಇತ್ತು. ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಯು ತಕ್ಷಣವೇ ಹರಿದಾಡುತ್ತದೆ, ಈ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಭಯದಿಂದ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ವರ್ತನೆಯನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸಲು ಹೇಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುವುದು ಎಂದು ನೀವು ಕೇಳುತ್ತೀರಿ. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು ಬಹಳ ಕಾರ್ಮಿಕ-ತೀವ್ರ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಹೋಗದ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ನೀವು ವಿವರಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಮಸ್ಯೆ ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿದೆ, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನೀವು ನಿರ್ಮಿಸುವಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ನೀವೇ ಅದಕ್ಕೆ ಜವಾಬ್ದಾರರಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ನಿಮಗಾಗಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕುರಿತು ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಂದ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ವಿಚಿತ್ರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ, ಅಲ್ಲವೇ? ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ಕಲಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ, ಆದರೆ ಇದು ದೀರ್ಘ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಮಿಕ-ತೀವ್ರ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ, ಕಲಿತ ನಂತರ, ನೀವು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತಿರುವಂತೆ, ನೀವು ಶ್ರಮಿಸುತ್ತಿರುವ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೀರಿ. ಈ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಪ್ರಯಾಣದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಲು ನಾನು ಸಿದ್ಧನಿದ್ದೇನೆ. ವಿಧೇಯಪೂರ್ವಕವಾಗಿ, ಅನಸ್ತಾಸಿಯಾ ಉಮಾನ್ಸ್ಕಯಾ.

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 2 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 1

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ... ಅವಳಿಗೆ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಪ್ರಬುದ್ಧರಾಗಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಶಿಕ್ಷಣ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಶಿಕ್ಷಣ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ವಿವರಿಸುವುದು ಸರಳವಾದ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಅವರ ಸಲಹೆಯ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ನಂತರ ಅವಳ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿ. ಅವಳು, ಸಹಜವಾಗಿ, ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಬೇಕು. (ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನೀವು ಅಂತಹ ಹೆಜ್ಜೆಗೆ ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಬೇಕು; ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಲೋಚಿಸಲು ಬಳಸಿದರೆ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ದೂರವಾಗುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ). ನಿಮ್ಮ ಹೊಸ ವರ್ಷದ ಪ್ರವಾಸವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸಬಾರದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನರಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡಬಾರದು. ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ, ಹೋಗಿ. ಅದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೇನಿಲ್ಲ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಆಧರಿಸಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದು ಉತ್ತಮ, ಮತ್ತು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಭಯದಿಂದ ಅಲ್ಲ.

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 1 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 0

ಲ್ಯುಬಾ, ನೀವು ಬರೆಯುತ್ತೀರಿ: "23 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಂವೇದನಾಶೀಲವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಮರ್ಥನಲ್ಲವೇ?" ಇದು ಇಂದು ನಿಮಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯಾಗಿದೆ. ನೀವು ಮಾತ್ರ ಅವನನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮಗೆ ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಬದುಕುವ ಹಕ್ಕಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂಬುದನ್ನು ಹೊರಗಿನಿಂದ ಯಾರಾದರೂ ಹೇಳಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದ್ದರಿಂದ ನೀವು ನಮಗೆ ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಆದರೆ ಪ್ರಶ್ನೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ: ನೀವು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ! ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿಲ್ಲ ... ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ 23 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಬದುಕು, ನಿಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ. ಹೊರಗಿನಿಂದ ನೋಡಿದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗದಂತೆ ತಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಲು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಆಂತರಿಕ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ನಾನು ಗ್ರಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ದಣಿದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಸಹ, ಬೇಸರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಏನೋ ನಿರ್ಬಂಧಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂಬಂತಿದೆ - ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುವ ಆಲೋಚನೆ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಉದ್ಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ರೆಕ್ಕೆ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಮಗು. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡದಿರಲು ನೀವು ಈ ರೀತಿ ಬದುಕುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನೀವು ಹೀಗೆ ಬದುಕುವುದು ಪ್ರಯೋಜನಕಾರಿಯಾಗಿದೆ. ನೀವು ವಯಸ್ಕರಾಗಲು ತುಂಬಾ ಹೆದರುತ್ತೀರಿ ... ಮೂರ್ಖ! ನೀವು ತುಂಬಾ ವಂಚಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನೀವು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ!

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 1 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 1

ಹಲೋ, ಪ್ರೀತಿ. ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಇದನ್ನು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಬಹುದು. ನೀವು ವಯಸ್ಕರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಒಂದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ: ಅದರತ್ತ ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಮತ್ತು ಲೈವ್ ಮಾಡಿ. ಹೊಸ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ ಹೋಗಲು ನೀವು ಬಯಸುವಿರಾ? ಹಾಗಾದರೆ ಹೋಗು! "ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಳಗೆ ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ನೀವು ಅರ್ಥವೇನು?! ನಿನ್ನ ವಯಸ್ಸು ಎಷ್ಟು? ತಯಾರಾಗಿ ಹೋಗು. ಅವಳ ಕೋಪೋದ್ರೇಕಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು. ಯಾವುದೇ ಅಪರಾಧವಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ವಿವರಣೆಯ ಮೂಲಕ ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದು, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರು ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ "ನಕಲು" ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನ. ಇದು ಕಷ್ಟ. ತಾಯಿ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಹಾಕಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನೀವು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡರೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ವಯಸ್ಕರಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ (ಮತ್ತು ನೆಮ್ಮದಿಯ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಕೂಡ: ಅವಳು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದಳು!). ನೀವು ತಂತ್ರವನ್ನು, ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ವಿವರವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳನ್ನು ಸಹ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಬಹುದು, ಬರೆಯಿರಿ. ಅದನ್ನು ಮಾಡೋಣ. ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಕಷ್ಟ - ಮತ್ತು ನಂತರ ಅದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ.

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 1 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 0

ಲ್ಯುಬಾ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಎಲ್ಲ ಹಕ್ಕಿದೆ. ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪ್ರಕರಣದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರು ಸರಿ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ. ಈ ಮನುಷ್ಯನೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಈಗಾಗಲೇ ದೈಹಿಕ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಜಂಟಿ ಹೊಸ ವರ್ಷದ ಸಂಭ್ರಮಾಚರಣೆಯು ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಅಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಸಂಭವಿಸಿದಲ್ಲಿ, ತಾಯಿಯ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ತೂಗಬೇಕು. ಸರಿ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕು. ಇದು ಕಷ್ಟ. ಆದರೆ ಎಲ್ಲರೂ ಇದರ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ, ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಕೇವಲ, ದೇವರ ಸಲುವಾಗಿ, ಹದಿಹರೆಯದವರಂತೆ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ: ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಅದನ್ನು ಮಾಡುವವರೆಗೆ ಅದು ಹೇಗೆ ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರವು ಸಮತೋಲಿತ ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತವಾಗಿರಲಿ, ಆದರೆ ಅದು ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರವಾಗಿರಲಿ.

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 5 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 1