Pourquoi la codépendance à l'alcool se produit : signes et traitement. séances de psychothérapie de groupe visant à fédérer la famille et à rétablir la compréhension mutuelle entre ses membres

Qu’est-ce qu’une relation de codépendance dans une famille alcoolique ?

La codépendance est un état pathologique caractérisé par une dépendance sociale, émotionnelle et psychologique à l'égard d'une autre personne. En d’autres termes, lorsqu’un de vos proches est accro à l’alcool, aux drogues, aux machines à sous et à tout ce qui altère la conscience, vous en devenez vous-même dépendant. Ceux qui ont des relations de codépendance au sein de la famille développent diverses conditions douloureuses.

L'objectif principal des codépendants est de guérir les patients de la dépendance à l'alcool, de les contrôler et de les sauver des réunions ivres. Et plus votre désir et votre persévérance à aider le patient sont grands, plus votre santé et vos relations avec une telle personne se détériorent. La psychologie identifie trois rôles pour les membres codépendants de la famille : « sauveur », « victime », « persécuteur ».

Codépendance dans l'alcoolisme

Vous pouvez l’imaginer ainsi : querelles constantes, confrontations, insultes mutuelles, manquement à ses responsabilités au sein de la famille. Tout cela affecte grandement la vie d'une famille où existent des relations de codépendance.

Une personne codépendante présente certains signes :

1. Un sentiment de déstabilisation mentale et d'anxiété interne apparaît.
2. Stress nerveux, troubles émotionnels.
3. Les méthodes d'influence en cas d'alcoolisme deviennent inefficaces.
4. Les relations intrafamiliales n'apportent pas de satisfaction morale.
5. Comme la famille essaie de cacher son problème, il devient peu communicatif et renfermé.
6. Les codépendants espèrent un rétablissement, mais cela n’implique pas de changement personnel.
7. Les conflits au sein de la famille, les émotions négatives et une évaluation sévère de ce qui se passe se multiplient.
8. Les fondations familiales se perdent.

La codépendance à un stade ultérieur se manifeste de la manière suivante :

1. Les codépendants peuvent se sentir léthargiques, indifférents et passifs.
2. Une personne est dans un état de dépression depuis longtemps, déprimée.
3. Il se retire et refuse de communiquer.
4. Accomplir les tâches et responsabilités quotidiennes devient de plus en plus difficile.
5. La communication et les relations avec les enfants deviennent plus rudes, on leur accorde moins d'attention.
6. Un sentiment de désespoir apparaît.
7. Une personne codépendante essaie par tous les moyens d'éviter les relations dans lesquelles elle se sent mal à l'aise et difficile.
8. En situation de stress, une personne peut éprouver un désir constant de manger ou, vice versa, un manque total d'appétit.
9. Une dépendance à l'alcool ou à d'autres drogues psychotropes apparaît.

Une personne dépendante à l’alcool a une forte influence sur les autres membres de sa famille. Son style de vie, ses actions, ses traits de caractère ne coïncident pas avec les idées de ses proches sur ce qu'il devrait être. La réaction des proches dans ce cas est le ressentiment, l'irritation, l'indignation, la déception, un état d'indifférence et d'indifférence absolue. Plus ces émotions sont fortes, moins elles peuvent apporter une aide fiable et la codépendance est pour elles un test.

De telles relations se caractérisent par :

• Manque d'indépendance psychologique ;
• Dépendance totale (matérielle, affective, sociale, etc.) à l'égard de l'alcoolique et de ses actes ;
• Faible estime de soi, illusion, déni ;
• Les actions commises inconsciemment sont alors regrettées, mais ne cessent toujours pas de se produire. Ils expliquent ce comportement en disant qu'ils sont guidés par une force interne incompréhensible ;
• Perturbation émotionnelle;
• Des maladies chroniques se développent.

Comportement typique d'une personne codépendante

Dans une telle famille, ils sont souvent gênés qu'un de leurs proches souffre d'addiction à l'alcool. Des recherches ont montré que ces familles sont plus sensibles aux attitudes sociales face à leurs difficultés. Il s'agit d'un cercle vicieux : dans une famille où se trouve un patient alcoolique, il vit une situation humiliante. Cela la rend trop susceptible, méfiante à l'égard des opinions des autres, ils se considèrent rejetés par la société et ressentent de la honte.

Les membres plus jeunes de la famille – les jeunes enfants – sont très sensibles à la détérioration de leur situation sociale. Ils sont victimes de harcèlement et d'obstruction collective à l'école. Ces enfants ont des difficultés à communiquer avec leurs camarades de classe.

Dans une famille saine, chacun connaît bien les habitudes, les désirs, les intérêts et les goûts de chacun, ce qui permet de comprendre avec précision et de répondre à toutes leurs actions. Dans une famille à problèmes, essayant de sauver quelqu'un de la dépendance à l'alcool, l'expérience qu'il a vécue en communiquant avec une personne en bonne santé ne sera d'aucune utilité. Le comportement d’une telle personne sera différent du comportement d’une personne en bonne santé dans les mêmes circonstances.

La meilleure chose que vous puissiez faire pour un membre problématique de votre famille est de choisir d’abord un plan de soutien spécifique pour vous-même. Cela permettra d'éviter une situation dans laquelle les proches contribuent non pas au rétablissement, mais à la progression de la maladie. Vous devez comprendre que lorsque la famille d'un alcoolique considère les facteurs de la maladie, la codépendance, cherche des moyens de les résoudre et a pour objectif d'appliquer ces connaissances dans la pratique, les chances du patient de se débarrasser complètement de la maladie augmentent.

Il suffit de surmonter le manque de connaissances, d'avoir un point de vue basé sur la connaissance et de pouvoir le défendre, de suivre toutes les nouvelles règles dans la pratique. Si vous commencez simplement à dire au patient « d’arrêter de boire » sans vous reconstruire ni vous examiner, vous causerez un tort encore plus grand – à vous-même, au toxicomane et aux autres proches.

Si vous n'avez pas de plan d'action clair et clair sur la façon de surmonter les problèmes, vous invitez les problèmes et la discorde dans la famille.

En l’absence de changements positifs parmi les membres de la famille, il est très difficile pour une personne de se libérer de la dépendance. C’est une idée fausse que la persuasion, les menaces et la moralisation constantes aideront à résoudre le problème et à améliorer votre relation. Ceci est efficace si le buveur accepte vos arguments et les considère comme les plus corrects. Il cédera et les choses s'amélioreront. Il vous semble que vous êtes compris et écouté. Mais ce n'est pas vrai.

Il vous semble qu'il faut toujours rappeler à votre proche quoi et comment faire. Cela montre votre supériorité. Et votre proche devient comme un petit enfant. Et il commence à s'éloigner de vous, à s'isoler, ou vice versa, à s'opposer à une telle attitude. Il se comporte encore pire et vous en souffrez encore plus.

Les membres de la famille codépendants se soucient profondément, tentent de soigner et de contrôler un parent malade. Mais cela ne conduit pas à un résultat positif. Au contraire, cela ne fait qu'aggraver le problème existant, votre relation avec lui, aggravant son état et celui des codépendants.

Tous les membres de la famille codépendants sont convaincus que si vous ne sauvez pas une personne dépendante à l'alcool, elle disparaîtra tout simplement. Mais ce salut ruine encore plus sa vie.

Les membres en bonne santé d'une famille à problèmes essaient de vivre correctement. Ils se montrent consciencieux, résolvent tous les problèmes ménagers, économiques et autres questions familiales. Souvent, ces personnes vont à l'église et prient pour le salut de leur perdant. Mais leur vie ne s’améliore toujours pas. En même temps, ils souffrent, se considèrent seuls et sont tourmentés par la dépression. Mais le pire, c’est qu’ils ne savent pas quoi faire.

Une personne qui boit se décharge de ses responsabilités, rendant la vie de ses proches insupportable. Il existe de nombreuses méthodes que les codépendants peuvent utiliser pour s’aider eux-mêmes et aider leur proche difficile. Mais ils ne comprennent pas du tout que tout changera pour le mieux s’ils changent eux-mêmes.

De tels problèmes au sein de la famille ne peuvent être résolus par eux-mêmes et, s'ils sont mal pris, ils ne font qu'aggraver la situation. L’homme, même s’il ne fait pas partie de la solution aux difficultés, fait partie du problème lui-même.

La codépendance, en règle générale, a deux extrêmes : porter ce fardeau sur soi ou mettre fin à toute relation avec la personne qui boit.

Considérant que nous avons essayé toutes les méthodes et que rien n'y fait, nous pouvons affirmer avec certitude que ces méthodes ont été utilisées qui étaient d'avance vouées à l'échec.

Comment se débarrasser de la codépendance ?

Il y a plusieurs étapes pour se débarrasser de la dépendance :

1. Un narcologue devrait travailler avec une personne dépendante.
2. Traitement par un psychologue.
3. Les membres de la famille codépendants suivent un traitement dans un groupe pour codépendants.

Se débarrasser de la codépendance n’est pas un processus facile, mais c’est tout à fait faisable. L'essentiel est de ne pas endosser le rôle d'un sauveteur. Il faut comprendre qu'une personne dépendante est capable de s'aider elle-même si elle le souhaite. Et il peut le faire dans le cas où vous ne créez pas les conditions pour qu'il boive, ne pensez pas à sa maladie et faites une pause. Si vous pouvez accepter que vous êtes codépendant, alors vous pouvez vous séparer du rôle de sauveur, de victime, de toxicomane. Après avoir surmonté la crise des relations codépendantes, il est possible de raviver des relations normales et saines.

Il est nécessaire d’apprendre quelques principes pour accompagner une personne dépendante :

• Vous ne pouvez pas changer un alcoolique tant qu'il ne le souhaite pas lui-même.
• Il est nécessaire de faire appel à des spécialistes afin de sélectionner des méthodes de traitement individuelles pour une personne dépendante.
• Un résultat positif ne peut être obtenu qu'avec les efforts combinés d'un spécialiste et de ses proches. Les centres de réadaptation chrétiens sont très utiles dans ce domaine. Plus vite vous trouvez de telles aides, plus grandes sont les chances de se débarrasser de la dépendance et de la codépendance pour tous les membres de la famille.

Exemples de relations codépendantes non constructives :

1. La personne se comporte comme s’il n’y avait pas de problème dans la famille. Une personne dépendante n'est pas considérée comme un alcoolique, affirmant qu'elle boit simplement trop et va travailler là où elle n'a pas été surprise en état d'ébriété.
2. Boire ensemble. Le codépendant pense que de cette façon, l’être cher boira moins.
3. Si vous acceptez les excuses du buveur : problèmes au travail, enfants méchants. Pour lui, boire signifie soulager les tensions et remonter le moral.
4. Cela affectera négativement votre état d'accumuler de la colère en vous, de pleurer en secret pour que personne ne le voie, de cacher la peur et la honte.
5. Ignorez le problème existant.
6. Vous protégez et protégez le toxicomane (par exemple, appelez-le au travail et dites-lui qu'il est malade, annulez des vacances en famille ou tout autre jour férié, etc.).
7. Assumez tous les soucis : matériel, ménage.
8. Vous essayez de cacher vos sentiments avec le travail, la nourriture, les médicaments, l'alcool.
9. Vous laissez le problème vous envahir.

Ce comportement est bénéfique pour le membre dépendant de la famille. L’expérience montre que cela ne fait que prolonger des années de beuverie et d’agonie ivre.

N'oubliez pas que changer vos habitudes et votre comportement demande un peu de pratique. Vous ne devez pas tout changer d’un coup ni entreprendre des changements de caractère importants. Si vous ne suivez pas cette règle, vous ne résoudrez pas le problème. Par conséquent, les psychologues recommandent de réaliser des changements en un ou deux changements à la fois. Et alors seulement, après un résultat positif, passez à autre chose. De tels succès progressifs mèneront à de grands succès !

La psychologie du rétablissement après une maladie comprend :

1. Comprenez que vous êtes codépendant et reconnaissez le problème.
2. Comprenez votre rôle dans cette situation.
3. Après avoir accepté votre codépendance, vous devez abandonner les relations anormales et construire un modèle sain dans tous les domaines de la famille.
4. Prenez soin de votre état spirituel.
5. Ne manipulez pas les autres membres de la famille.
6. Apprenez de nouvelles méthodes relationnelles.

La psychologie a plusieurs lois fondamentales qui régissent la vie de toute personne, éliminant ainsi ses difficultés. En apprenant même la moindre chose, vous pouvez éviter de nombreuses erreurs douloureuses dans la communication et les relations avec vos proches.

Répondre au message

La codépendance dans l'alcoolisme est un terme psychologique, un état pathologique d'une personne vivant avec un ivrogne. Caractérisé par des signes d'abnégation excessive, des sentiments de culpabilité, une faible estime de soi, un manque de volonté et un sentiment d'auto-préservation. En d’autres termes, un codépendant est totalement dépourvu d’égocentrisme par nécessité ; il se préoccupe davantage des problèmes des autres que des siens. Vit la vie de quelqu'un d'autre, se dissout dans une autre personne psychologiquement, émotionnellement, physiquement.

Causes de la maladie

La principale raison est de vivre avec une personne qui abuse de l’alcool. Le groupe à risque comprend tous les parents par le sang ou par la loi (mari, femme) qui sont obligés de communiquer étroitement avec un alcoolique.

Si nous regardons plus en profondeur, la cause profonde peut être appelée une éducation incorrecte, lorsqu'on apprend à un enfant à sympathiser avec les malades et les infirmes. Sans expliquer la différence entre une maladie qui se développe accidentellement, lorsqu'une personne est incapable de la prévenir, et la dépendance à l'alcool. Il ne s’agit pas d’une maladie, mais d’un comportement déterminé et égoïste d’un individu auparavant adéquat, le menant délibérément à l’autodestruction.

Le mécanisme de développement est simple et commence par une tentative de justifier l'alcoolique. Le plus souvent, les épouses d'ivrognes sont sujettes à la pathologie ; elles nient que leur mari ait une mauvaise habitude, attribuant tous les actes répréhensibles à son caractère. Les crises de boulimie sont interprétées comme une faiblesse, une réticence à arrêter de boire - une insensibilité naturelle, un égoïsme. Et la femme elle-même ne soupçonne pas de codépendance, bien que si les signes suivants sont présents, un psychologue posera le diagnostic suivant :

• surprotection d'un ivrogne, alternant avec indifférence à son égard ;
• sentiment de culpabilité, auto-accusation envers soi-même pour avoir bu;
• faible estime de soi;
• l'auto-tromperie et le déni de la réalité du problème.

La codépendance à l’alcool est une forme extrême d’amour pathologique destiné aux ivrognes. Indulgence envers ses faiblesses, envie de boire, manque de conscience de sa propre vie. Plus tard, cela cède la place à l'apathie, à la perte d'intérêt pour le buveur, ce qui aggrave encore la situation au sein de la famille.

La codépendance se forme progressivement, un ami proche de l'ivrogne se transforme en son « appendice », et la vie et les intérêts personnels sont remplacés par les valeurs de l'alcoolique. Les gens qui en ont:

• manque de réalisation de soi;
• J'ai eu une enfance difficile avec des parents autoritaires, cruels et despotiques ;
• manque d'initiative, faible volonté, infantilisme ;
• dans la petite enfance, il y avait du stress et du choc.

Les origines du problème doivent toujours être recherchées dans l'enfance et son éducation. Seules les personnes présentant certains traits de caractère peuvent devenir codépendantes d'un alcoolique.

Symptômes de codépendance

Les relations de codépendance dans une famille alcoolique sont pratiquement invisibles pour les personnes qui ignorent la présence d'une telle pathologie. D’ailleurs, depuis des siècles, prendre soin d’un ivrogne et vivre dans son intérêt est présenté comme une « croix » qu’une femme (ou un autre proche) doit porter sur ses épaules. En fait, c’est la société elle-même, l’Église, qui devient la cause de l’aggravation de la situation, en leur conseillant de « s’humilier et de ne pas se plaindre de la providence de Dieu ».

Selon les psychologues, la gentillesse, la sympathie, l'attention lorsqu'on vit avec un alcoolique sont des manifestations inutiles de sentiments. Les 10 commandements notoires font une blague cruelle à une personne, provoquant le développement de la maladie. Les caractéristiques de personnalité suivantes et les comportements proches des troubles mentaux déterminent les symptômes de la codépendance à l'alcool.

Désir de changer

Le désir d’imposer à l’ivrogne ses valeurs de vie, ses désirs et le modèle de comportement correct dans la société. Autrement dit, « créez » la personne que vous aimeriez voir à côté de vous. C'est a priori impossible, puisqu'un adulte ne peut s'adapter que facilement, et seulement s'il en a le désir. Les codépendants ne maîtrisent pas les principes de l'art psychologique et effectuent le travail de Sisyphe, s'efforçant de ramener l'ivrogne à une vie normale (à leur avis). Les ivrognes ont leurs propres idées à ce sujet, ce qui entraîne des scandales, des jurons et des bagarres.

Sentiments de culpabilité anormaux

Les codépendants développent un sentiment pathologique de culpabilité face à ce qui se passe ; ils sont fermement convaincus que sous leur garde, un proche est devenu alcoolique. Les mères d'ivrognes en sont plus coupables, justifiant le comportement de leurs filles en étant constamment occupées lorsqu'elles grandissaient. Les enfants adultes eux-mêmes aggravent leur culpabilité, accusant tout le monde et tout d’être responsable de leurs problèmes, de leur manque d’épanouissement et de leur pauvreté. Leur avis : ils ont été poussés à l'alcoolisme par leurs proches par manque d'attention, plaintes et insatisfaction. Et si une personne en bonne santé perçoit cela comme de la stupidité, une personne codépendante le perçoit comme un piqûre de conscience.

Contrôle de l'alcool

L’erreur du sympathisant est de surveiller en permanence la présence et la quantité d’alcool dans la maison. En détruisant les réserves d'un alcoolique, il ne faut pas croire sincèrement que cela sauve le toxicomane de la dépendance. Un tel comportement ne fait que provoquer le développement de l'ingéniosité, de la ruse et réside chez l'ivrogne. Un point dangereux est de boire de l'alcool ensemble, ce qui permet de boire dans l'appartement.

La foi dans les promesses

Si un ivrogne dit qu’il va arrêter, c’est un pur mensonge ! La codépendance se caractérise par une confiance inconditionnelle dans l'alcoolique, chaque fois qu'il est surpris en train de boire. L'ivrogne commence à assurer chaleureusement son adversaire que c'est définitivement sa dernière gorgée d'alcool de sa vie et que demain il commencera une vie sobre. Et cela arrive tout le temps. Il est important de rappeler que les serments sont un bluff, une accalmie dans la vigilance. Un alcoolique ne peut pas être perçu comme une personne honnête et responsable de ses paroles. Ayant promis, il oublie aussitôt et est sincèrement surpris si on le lui rappelle.

Presque toujours, une personne codépendante a peur de la solitude, de se retrouver seule, voire même d'abandonner des relations mettant sa vie en danger. Perd la capacité de voir l'état réel des choses, nie ses propres besoins, se « dissolvant » chez une autre personne.

Brefs symptômes de l'état pathologique :

• perfectionnisme, peur du reproche ;
• accepter les critiques avec hostilité ;
• l’incapacité à prendre en compte ses propres désirs et problèmes ;
• l'obsession pour la vie des autres et le sentiment de responsabilité face à leurs souffrances ;
• incapacité à dire « non », faible estime de soi ;
• auto-examen, autoflagellation.

Un codépendant s'efforce toujours d'assumer la responsabilité du comportement d'un alcoolique et de contrôler ses actions. Dans le même temps, votre propre évaluation de l’importance augmente. On pense que sans soins, un ivrogne disparaîtra sans surveillance.

Une manifestation frappante et terrible de la maladie est l’immunité à la douleur émotionnelle et physique, lorsqu’une personne codépendante subit des coups, des insultes et une trahison. Cela s'accompagne presque toujours de névrose, de dépression chronique et de surexcitabilité.

Modèles de comportement psychologique

Le triangle psychodramatique de Karpman – victime, persécuteur, sauveur. Il s’agit d’une théorie des relations humaines exprimée par Stephen Karpman en 1986. Où le poursuivant (P) est une forte personnalité terrorisant la victime (F), une créature faible et faible, et le sauveur (S) l'aide et sympathise avec elle.

"Victime"	"Poursuivant"	"Sauveur"
Sa position dans la vie est une réticence à assumer la responsabilité de quoi que ce soit, transférant les problèmes sur les épaules des autres. À la recherche de pitié, de sympathie. Provoque souvent délibérément une agression de la part de P, afin de le manipuler avec succès plus tard. Un tel individu a confiance dans l'injustice de la vie, dans beaucoup de souffrances, de griefs et de peurs. A un sentiment exagéré de culpabilité, de jalousie, de honte, d’envie. Il est dans une anxiété et un surmenage constants, ce qui provoque des maladies somatiques. F a peur de vivre, peur des impressions fortes, sujet à la dépression, mélancolique, passif et inerte, aucun désir d'évolution.	Une personnalité forte et dominante cherchant à « attraper » F et à la manipuler avec succès. Obtenir une satisfaction morale de la « propagation de la pourriture » d'une personnalité faible. Les tentatives de cette dernière pour défendre ses droits ne font que provoquer P. Il a tendance à tout contrôler, à enseigner la vie et à signaler ses erreurs. Ses principales émotions sont l'irritabilité, la colère, la tension, le fait de blâmer les personnes qui n'acceptent pas ses « soins ». P croit sincèrement qu'il enseigne à F pour le bien et se met en colère lorsqu'elle résiste.	Une forte personnalité avec une certaine agressivité. Protège F de P, se sent nécessaire et en ressent de la satisfaction. A pitié de J et P, sympathisant avec ce dernier, mais en même temps en colère contre son comportement avec J. De plus, il ne se défend pas à l'appel de son cœur, mais pour agacer P. Le psychotype C est compatissant, sympathique, offensé. À l’intérieur, il se considère supérieur à F et P, ce qui satisfait pleinement son ego.

Avec l'alcoolisme et la codépendance, les participants au triangle de Karpman sont constamment « mélangés » et changent de place. Le jour, la femme est une poursuivante, cherchant une bouteille pour l'empêcher de boire, le matin elle est une sauveuse, courant après une gueule de bois, le soir elle est une victime lorsque son mari s'enivre et déclenche une bagarre ivre. . À un moment donné, les nerfs du codépendant lâchent prise, et souvent l’état psychotique se termine par une colonie pour le meurtre d’un ivrogne bien-aimé.

Conséquences possibles

Un danger direct pour une personne est lorsque la pitié et le désir d'aider prennent des formes exagérées. La prise en charge d'un alcoolique est remplacée par une obsession pathologique et le développement du TOC : s'il existe une forte codépendance envers un alcoolique, la vie devient insupportable.

Une personne hypersensible se dégrade ; un effondrement psychologique prolongé entraîne des conséquences irréversibles. Liste des évolutions possibles :

• vieillissement précoce;
• fatigue chronique;
• dépression à long terme, niveaux accrus d'anxiété, crises de panique ;
• désordre, indifférence à l'apparence et à l'hygiène personnelle.

Les psychologues ne distinguent pas le phénomène en un syndrome distinct ; il n'y a pas de gradation selon la CIM-10. Les troubles comportementaux ou somatiques vifs sont invisibles, mais ils sont là, un spécialiste les voit, donc une codépendante ne peut pas être considérée comme une personne en parfaite santé. La personnalité ne vise qu'à assurer une existence confortable à l'alcoolique, devient hystérique, déséquilibrée et ne tient pas compte des conseils, même purement logiques.

Pour l’alcoolique personnellement, rien ne change. Si un codépendant « s’en va », il recrute la prochaine personne proche de lui, l’emmêlant dans une toile et le détruisant comme la victime d’une araignée.

Comment se débarrasser de la codépendance à l'alcool

Une personne codépendante est incapable d'agir dans son propre intérêt. Les conseils d'un psychologue seront ici précieux, à savoir un psychologue qui soigne par la parole, et non un psychothérapeute qui prescrit des pilules. L'aide des médicaments est minime ; une personne doit comprendre la raison de la violation de ses propres droits, désirs et besoins. Sachez que vous ne pouvez pas vivre pour plaire aux autres. Développez de manière indépendante un sentiment d’égoïsme sain, d’auto-compassion, sortez de la « zone de confort » et supprimez l’ancien modèle de comportement.

Le traitement du phénomène repose sur les principes thérapeutiques suivants :

• séances individuelles avec un psychologue;
• formation sur les façons de gérer les situations stressantes;
• Les cours collectifs, où chacun discute des problèmes, vous aideront également à vous en débarrasser ;
• utiliser des techniques pour aider à atteindre l’harmonie intérieure et la tranquillité.

Il est bon d'aborder la codépendance avec ses proches (frère, sœur, etc.). Ils aideront la personne malade à regarder son comportement de l'extérieur, d'une manière différente, à se rendre compte de ce qui se passe réellement lorsqu'elle vit avec un alcoolique.

Pour ne pas développer le « syndrome de la femme alcoolique », pour ne pas devenir son « appendice » muet, il faut immédiatement se rendre compte du danger de vivre à côté d'un buveur. Il n'y a rien de honteux si une personne ne « porte pas sa croix », mais pense à elle-même, fait appel à un égoïsme sain, avant tout, pour ne pas se perdre, pour devenir une personne confiante et autonome.

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L'alcoolisme est une pathologie plus fréquente à un jeune âge (15-30 ans), chez les personnes divorcées ou célibataires, avec un niveau d'éducation inférieur et des tendances antisociales à l'adolescence. Les problèmes d'alcool sont plus fréquents chez les hommes que chez les femmes (2-3:1). Chez la femme, l’abus d’alcool survient plus tard avec de rares rémissions spontanées.

L'abus d'alcool joue un rôle important dans la criminalité et le suicide. En moyenne, selon la littérature, l’espérance de vie des patients est raccourcie de 10 ans par rapport aux personnes en bonne santé. Dans le contexte de crise actuel, le nombre de personnes consommant des substances psychoactives augmente. Par conséquent, dans les conditions socio-économiques actuelles, il faut s'attendre à une augmentation du nombre de patients alcooliques, ce qui rend le thème de la psychothérapie pour l'alcoolisme extrêmement pertinent. La dépendance à l’alcool est le résultat d’une interaction complexe entre la vulnérabilité biologique de l’organisme et l’influence de facteurs environnementaux. Les troubles biochimiques jouent un rôle important dans la pathogenèse de l'alcoolisme. Un certain nombre de métabolites de l’alcool affectent certains systèmes et structures du cerveau. Des changements surviennent dans l'adaptation neurochimique du cerveau au niveau cellulaire, la neuromédiation des catécholamines dans les structures limbiques, en particulier dans le « système de renforcement ». Cela conduit à une dépendance du corps à l'alcool pour maintenir une homéostasie pathologique établie. Le trouble psychopathologique clé en narcologie domestique est considéré comme un syndrome de dépendance avec des signes caractéristiques d'un besoin pathologique d'alcool.

Il y a deux étapes déterminantes dans le traitement du syndrome de dépendance. Le premier se caractérise par un traitement intensif des affections aiguës - traitement du syndrome de sevrage et suppression du besoin pathologique primaire d'alcool. La deuxième étape est la thérapie anti-rechute et la suppression des troubles psychopathologiques affectifs, comportementaux, cognitifs et somatiques associés à la manifestation d'un besoin pathologique secondaire d'alcool. Au deuxième stade du traitement de l'alcoolisme, outre la thérapie biologique, la psychothérapie revêt une grande importance.

Méthodes psychothérapeutiques, utilisés dans le traitement des patients toxicomanes aux substances psychoactives, sont divisés en trois groupes principaux, qui diffèrent par la nature de l'impact : stratégies manipulatrices, développement de la personnalité, synthétiques.

Méthodes manipulatrices adressé principalement aux processus pathologiques. Le patient est considéré comme un objet d'influence, le but est de changer son comportement. La thérapie est souvent de courte durée, le résultat est obtenu relativement rapidement, mais il est instable. La relation entre le patient et le psychothérapeute est caractérisée par un patternisme de la part du médecin avec une prise en charge de la responsabilité du résultat du traitement. Ces méthodes comprennent la thérapie suggestive et comportementale.

Avec des méthodes de psychothérapie, développant la personnalité, le patient agit comme un sujet d'influence, le but est la transformation de la personnalité. La thérapie est assez longue et demande beaucoup de travail. Les résultats sont obtenus relativement lentement, mais sont plus durables qu'avec l'utilisation de méthodes manipulatrices. La relation entre le thérapeute et le patient est caractérisée par le partenariat. Ce groupe de méthodes comprend la psychanalyse, la Gestalt-thérapie, la thérapie centrée sur le client selon C. Rogers et d'autres méthodes d'orientation humaniste.

Depuis le milieu des années 70. le siècle dernier Dans la psychothérapie des patients souffrant d'addiction aux substances psychoactives et d'alcoolisme, en particulier, la psychothérapie familiale joue un rôle de premier plan. La nécessité d'impliquer la famille dans le processus de traitement et de réadaptation des patients alcooliques ne nécessite pas de preuves particulières. Selon le concept de psychogenèse de l'alcoolisme de S. Reichelt-Nauseef et C. Hedder, ce dernier est compris non seulement comme la pathologie d'un individu, mais aussi comme le résultat de l'interaction entre tous les membres de la famille ou comme faisant partie du fonctionnement de l'alcoolisme. structure familiale visant à maintenir l'homéostasie familiale.

Expérience de travail avec des familles d'alcooliques montre, les motifs sous-jacents de l'attirance pathologique pour l'alcool, comme son utilisation comme moyen d'augmenter l'estime de soi, de compenser les formes manquantes ou les moyens de satisfaire les besoins, la « communication - communication », la protection interpersonnelle - manipulation, se forment principalement comme le résultat d’une éducation familiale inappropriée – selon le type de rejet émotionnel évident et caché et d’hypoprotection. Comme le montrent des études, chez les épouses d'alcooliques, pendant la période de rémission de l'alcoolisme de leur mari, les symptômes névrotiques s'intensifient. Il est caractéristique que sur le plan émotionnel, une femme puisse percevoir un mari ivre comme une personne forte, extraordinaire et brillante, et un mari sobre comme ennuyeux et faible, qui ne l'aime pas et ne lui prête aucune attention. Au niveau verbal, dans le premier cas, des mots de condamnation sont prononcés, dans le second, une approbation « objective » et détachée. Les épouses d’alcooliques ont en commun une tendance à l’instabilité émotionnelle, réversible avec l’harmonisation des relations familiales.

Parmi les méthodes de psychothérapie familiale utilisées Il en existe plusieurs parmi les plus courantes : la psychothérapie individuelle avec chaque membre de la famille ; psychothérapie avec des couples individuels; psychothérapie de groupe pour les couples mariés, comprenant dans certains cas une psychothérapie de groupe séparée pour les maris et les femmes ; participation des familles à des clubs de sobriété et à des communautés psychothérapeutiques ; psychothérapie pour les enfants alcooliques.

En raison de la complexité des relations dans les familles de patients alcooliques et la variété des tâches de la psychothérapie familiale, une approche différenciée-complexe (synthétique), basée sur la prise en compte du besoin thérapeutique de chaque membre de la famille, semble la plus justifiée. Une composante permanente de l'ensemble des méthodes de psychothérapie familiale pour l'alcoolisme est la psychothérapie individuelle avec chaque membre de la famille.

Dans le cadre des théories psychologiques de l'alcoolisme Il existe des idées selon lesquelles cette dépendance serait une forme de comportement autodestructeur. En d'autres termes, les mécanismes psychologiques de la formation et de la progression de la dépendance à l'alcool sont médiés par l'individu et l'ensemble du système de ses relations. Aux premiers stades, l'alcool agit souvent comme un moyen de soulager le stress psycho-émotionnel chronique résultant d'une violation de l'interaction personnelle-environnementale et des conditions intrapersonnelles qui entravent l'adaptation.

Dans le cadre de la dépendance à l'alcool le système de valeurs et la sphère des besoins motivationnels d'une personne changent pathologiquement. Un « déplacement du motif vers le but » se produit. Le conflit intrapsychique qui surgit avec la consommation systématique d'alcool est en grande partie résolu grâce à l'action de mécanismes de défense psychologique, qui rendent une personne inconsciente d'une partie importante des informations la concernant. Pour cette raison, de nombreux questionnaires standards destinés aux patients alcooliques donnent des résultats faussés. Dans le même temps, l’identification de « cibles psychothérapeutiques » est considérée comme une condition nécessaire au succès d’une psychothérapie.

Psychothérapie individuelle pour patients alcooliques doit être précédée d’une étape de psychodiagnostic. La théorie cognitive de la personnalité est une théorie des constructions personnelles développée par le psychologue américain J. Kelly, qui vise à expliquer comment une personne interprète et prédit ses expériences de vie, anticipe et construit des événements futurs et gère les événements vécus.

Les études ont révélé que le système de constructions personnelles des patients alcooliques est déterminé par de faibles indicateurs d'intensité des connexions internes, ce qui indique la difficulté de prévisions sans ambiguïté pour ce groupe de patients avec un degré élevé d'incertitude dans les situations d'interaction sociale ; des taux élevés d'incohérence et d'amorphisme, ce qui confirme la faible motivation pour le traitement, généralement caractéristique des patients addictifs, la présence d'une « lutte des motivations » et un faible degré de conscience du comportement. La position indifférenciée du « je », identifiée chez les patients alcoolodépendants, ainsi que l'importance accrue de la catégorie de positivité sociale dans le système de leurs constructions personnelles, caractérisent l'action des mécanismes de défense psychologique qui sous-tendent l'anosognosie.

Pendant un traitement à court terme chez des patients alcooliques le rôle des constructions liées aux caractéristiques d’un mode de vie individuel actif augmente, la perception de ses propres rôles sociaux devient plus claire et plus différenciée, et l’importance globale de la positivité sociale diminue. Les facteurs de reconnaissance sociale et d'interaction interpersonnelle sont particulièrement importants dans l'espace psychosémantique personnel des personnes dépendantes à l'alcool. Dans le processus de psychothérapie, la conscience du rôle des efforts individuels et de la motivation augmente, ce qui indique une responsabilité accrue pour sa propre vie. et la santé, ainsi qu'un changement dans les critères de perception sociale.

Une psychothérapie individuelle doit être envisagée comme composante nécessaire et permanente de la psychothérapie familiale pour l'alcoolisme. La psychothérapie individuelle vous permet d'évaluer plus précisément la véritable profondeur de l'expérience du conflit existant et les particularités de la compréhension des membres de la famille des relations existantes. Lors de sa mise en œuvre, le feedback des patients est également assuré dans le cadre de formes de psychothérapie de groupe.

La psychothérapie individuelle permet d'atteindre un certain résultat, mais comme l'a noté l'éminent psychiatre américain, l'un des fondateurs de la thérapie familiale, Carl Whitaker : « La thérapie individuelle est une chose fragile, ses acquis sont faciles à détruire une fois terminés, elle est fortement influencée par les processus de la vie. Changer le système familial, c’est changer l’infrastructure, donc c’est beaucoup plus durable ; le processus de changement se poursuit dans l'infrastructure, plus profondément que le niveau de conscience de la famille ou du thérapeute. La guérison de l'alcoolisme signifie rarement que la personne dépendante arrête simplement de boire. La toxicomanie est une maladie familiale qui peut être considérée comme une manifestation d’un dysfonctionnement familial. Les relations familiales, les plus importantes pour une personne, jouent un rôle prépondérant dans la formation de situations pathogènes et de troubles mentaux. Il s’ensuit que le système de soins doit inclure non seulement le traitement de la dépendance à l’alcool chez le patient lui-même, mais également les troubles existants chez d’autres membres de la famille, appelés « codépendance ».

Un membre de la famille codépendant (généralement une femme - épouse, mère, fille) détecter les manifestations suivantes d'une crise familiale : un sentiment d'inconfort, une anxiété accrue ; troubles névrotiques et émotionnels; l'inefficacité des anciennes façons d'interagir avec un membre de la famille qui boit ; une forte diminution du niveau de satisfaction à l'égard des relations intrafamiliales ; un sentiment de désespoir et de futilité des efforts déployés pour changer la situation ; incapacité à découvrir de nouvelles voies constructives pour sortir des relations codépendantes ; espérer une guérison miraculeuse d’un membre de la famille alcoolique, ce qui n’a rien à voir avec ses propres changements ; la proximité (ou l'isolement social) de la famille associée à la nécessité de cacher le problème de l'alcoolisme ; augmentation des conflits familiaux, des émotions négatives et des critiques acerbes ; destruction des traditions familiales.

Homme alcoolique a un fort impact émotionnel sur les membres de la famille immédiate. Son comportement et les caractéristiques de sa personnalité contredisent largement les attentes des membres de la famille, leurs idées sur ce qu'une personne devrait être - un mari, un fils, un frère. Par conséquent, les réactions émotionnelles des proches au comportement et à de nombreux traits de personnalité d'un patient alcoolique sont, en règle générale, l'indignation, le ressentiment, l'irritation, la colère, la déception, le désespoir, la dépression, l'apathie. Plus les émotions des membres de la famille d’un buveur sont déformées, moins ils peuvent lui apporter une aide adéquate. Les relations dans presque toutes ces familles ne sont généralement pas utiles, mais destructrices. La codépendance ressemble à l’image miroir de la dépendance. Les membres codépendants de la famille utilisent des règles et des formes de relations qui maintiennent la famille dans un état de dysfonctionnement. À la base, la codépendance est une réaction destructrice à une situation traumatisante.

Les principaux traits de personnalité d'une codépendante comprennent les indicateurs suivants :

1. Faible estime de soi. C’est la principale caractéristique des codépendants sur laquelle reposent toutes les autres. De là découle une caractéristique des codépendants en tant que focalisation vers l'extérieur. Les codépendants dépendent entièrement des évaluations externes et des relations avec les autres, même s’ils n’ont aucune idée de la manière dont ils doivent les traiter. En raison d'une faible estime de soi, les codépendants peuvent constamment se critiquer eux-mêmes, mais ne supportent pas que les autres les critiquent, auquel cas ils deviennent sûrs d'eux, indignés et en colère. Les codépendants ne savent pas accepter correctement les compliments et les louanges, cela peut même augmenter leur sentiment de culpabilité. Dans le même temps, leur humeur se détériore en raison de l'absence d'un élan aussi puissant pour leur estime de soi que l'éloge. Au fond, les codépendants ne se considèrent pas comme des personnes assez bonnes ; ils se sentent généralement coupables lorsqu’ils dépensent de l’argent pour eux-mêmes ou s’adonnent à des divertissements. Ils se disent qu'ils ne peuvent rien faire correctement de peur de se tromper. Leur esprit et leur vocabulaire sont dominés par de nombreux « Je devrais », « Vous devriez », « Comment dois-je me comporter avec mon mari ? Les codépendantes ont honte de la consommation d'alcool de leur mari, mais elles ont aussi honte d'elles-mêmes. Une faible estime de soi motive les codépendants lorsqu’ils s’efforcent d’aider les autres. Ne croyant pas qu'ils puissent être aimés et nécessaires, ils essaient d'évoquer l'amour et l'attention de leurs proches et deviennent indispensables dans la famille.

2. Désir compulsif de contrôler la vie des autres. Les épouses, mères et sœurs codépendantes de patients toxicomanes contrôlent leurs proches. Ils croient pouvoir tout contrôler. Plus la situation à la maison est difficile, plus ils s’efforcent de la contrôler. Pensant pouvoir contenir l'ivresse d'un proche, contrôler la perception des autres grâce à l'impression qu'ils font, ils croient que les autres voient leur famille telle qu'ils la représentent. Les codépendants croient fermement qu'ils savent mieux que quiconque dans la famille comment les événements doivent se dérouler et comment les autres membres doivent se comporter. Les codépendants tentent d’empêcher les autres d’être eux-mêmes et de permettre aux événements de se dérouler naturellement. Pour contrôler les autres, les codépendants utilisent divers moyens : menaces, persuasion, coercition, conseils. Ils se caractérisent par l’accent mis sur l’impuissance des autres (« mon mari sera perdu sans moi »). Les tentatives de prendre le contrôle d’événements de la vie presque incontrôlables conduisent souvent à des troubles dépressifs. Les codépendants considèrent l'incapacité d'atteindre leurs objectifs en matière de contrôle comme leur propre défaite et la perte du sens de la vie. Les lésions répétées aggravent la dépression. D’autres résultats du comportement contrôlé des codépendants sont la frustration et la colère. Craignant de perdre le contrôle de la situation, les codépendants eux-mêmes tombent sous le contrôle des événements ou de leurs proches - patients atteints de dépendance chimique. Par exemple, la femme d’un alcoolique quitte son emploi pour contrôler le comportement de son mari. L’alcoolisme de son mari persiste et, en fait, c’est l’alcoolisme de son mari qui contrôle sa vie, gère son temps, son bien-être, etc.

3. Le désir de prendre soin des autres, de les sauver. Les codépendants aiment prendre soin des autres et choisissent souvent les professions d'infirmière, d'éducateur, de psychologue et d'enseignant. Prendre soin des autres va au-delà des limites raisonnables et normales. Un comportement approprié découle de la conviction des codépendants qu’ils sont responsables des sentiments, des pensées, des actions des autres, de leurs choix, désirs et besoins, de leur bien-être ou de leur absence au sein de la famille, et même du destin lui-même. Les codépendants assument la responsabilité des autres, tout en étant totalement irresponsables quant à leur propre bien-être (ils mangent et dorment mal, ne consultent pas de médecin, ne satisfont pas leurs propres besoins). En sauvant le patient, les codépendants ne font que contribuer au fait qu'il continue à boire de l'alcool. Et puis les codépendants se mettent en colère contre lui. Essayer de sauver un toxicomane ne réussit jamais. Il s’agit simplement d’une forme de comportement destructeur à la fois pour le toxicomane et pour le codépendant. Le désir de sauver le patient est si grand que les codépendants agissent d’une manière qu’ils ne souhaitent pas. Ils disent « oui » quand ils voudraient dire « non », ils font pour leurs proches ce qu'ils peuvent faire eux-mêmes. Ils satisfont les besoins de leurs proches alors qu’ils ne le leur demandent pas et n’acceptent même pas que les codépendants le fassent à leur place. Les codépendants donnent plus qu’ils ne reçoivent dans des situations liées à la toxicomanie d’un proche. Ils parlent et pensent à sa place, croient pouvoir contrôler ses sentiments et ne demandent pas ce que veut leur proche. Ils résolvent les problèmes des autres et, dans le cadre d'activités communes (par exemple, en matière d'entretien ménager), ils font plus que ce qui devrait être dû à une répartition équitable des responsabilités. De tels « soins » envers le patient le conduisent à l’incompétence, à l’impuissance et à l’incapacité de faire ce qu’un proche codépendant fait finalement pour lui. Tout cela donne aux codépendants une raison de se sentir constamment nécessaires et irremplaçables. Dans le même temps, la codépendance est un facteur de risque de rechute chez le patient.

Commencer une psychothérapie familiale avec la famille d'un patient alcoolique, nous devrions d’abord considérer le modèle du système familial. Après avoir identifié les variables significatives qui permettent de comprendre ce qui se passe dans la famille, il est nécessaire d'esquisser une stratégie d'intervention.

La structure familiale peut être considérée comme une topographie– coupe quasi-spatiale du système familial. Les concepts les plus importants qui servent à décrire la structure familiale sont le lien et la hiérarchie.

Comme deux dysfonctionnements majeurs de la communication La plupart des chercheurs font la distinction entre symbiose et désunion. Les connexions symbiotiques et la désunion caractérisent les familles dysfonctionnelles, dont les membres souffrent de diverses formes de pathologie mentale. La hiérarchie détermine la relation de domination et de soumission au sein de la famille.

La microdynamique reflète les particularités du fonctionnement du système familial. Pour analyser la micro-dynamique, les concepts suivants sont introduits.

1. Rôles familiaux. Un grave danger réside dans la délégation du rôle d'adulte à un enfant, ce qui est très typique des familles ayant des problèmes d'alcoolisme.

2. Modèles d'interaction, ou des stéréotypes communicatifs découlant des rôles. Le style de communication émotionnelle est caractérisé par le rapport des émotions positives et négatives, des critiques et des éloges adressés les uns aux autres.

3. Métacommunication, qui revêt une grande importance dans la famille et représente les processus de discussion commune et de compréhension de ce qui se passe entre les êtres chers.

Pour analyser la microdynamique, un psychothérapeute familial doit maîtriser l'appareil conceptuel suivant :

histoire familiale ou évolution: l'un des scénarios typiques d'une famille slave est celui des maris et des femmes qui boivent et qui les « sauvent » ;

cycles de développement familial, associés à de nouvelles étapes de la vie : les familles slaves connaissent de grandes difficultés dans la séparation des enfants en raison de la faiblesse traditionnelle du sous-système conjugal et de la prédominance des familles centrées sur l'enfant ;

événements traumatisants dans l'histoire familiale: L'impact négatif des expériences traumatisantes sur la santé mentale des membres de la famille doit être particulièrement souligné.

La nécessité de normes et de règles familiales est due au fait que leur absence est un chaos qui présente un grave danger pour la santé mentale. Le flou des règles et des normes, leur non-dit contribuent à la croissance de l'anxiété et à la confusion chez les autres. Les mythes comprennent des concepts familiaux, des légendes et des croyances concernant l'histoire familiale. Par exemple, dans de nombreuses familles à prédominance féminine, il existe un mythe sur la dépravation naturelle des hommes. Les valeurs familiales sont celles qui sont ouvertement approuvées et cultivées au sein de la famille. Les traditions et les rituels sont des actions légalisées répétées qui ont une signification symbolique et constituent un facteur important qui contribue à réduire l’anxiété des membres de la famille. Les familles manquant de traditions et de rituels sont généralement divisées.

Principales manifestations psychologiques toute addiction est une triade : pensée obsessionnelle-compulsive lorsqu'il s'agit du sujet de l'addiction (alcool) ; perte de contrôle et déni comme forme de défense psychologique. Cette affirmation s’applique à la fois au toxicomane et à la famille dans son ensemble.

déni absolu: « Nous n'avons aucun problème » ;

minimisation: « Nous avons un petit problème » ;

retrait par refus: « On n’en parlera pas » ;

des soins « raisonnables »: « Il faut boire culturellement » ;

partir à cause du scandale: "Qu'est-ce que tu insultes ?" (parlant de l'ivresse);

chercher un bouc émissaire: « Je bois à cause de ma belle-mère, de mon patron, etc. » ;

rationalisation: « Les buveurs ne souffrent pas d'athérosclérose » ;

intellectualisation: « Qui boit ? C'est notre culture" ;

comparaison: "Ici, NN boit, mais il est tellement en bonne santé...";

poser un diagnostic désespéré: « Rien ne m'aidera » ;

sobriété conditionnelle: « Je n’ai pas besoin de traitement car j’arrêterai de boire quand je veux » ;

souplesse: « Nous sommes d’accord, docteur… » ;

manipulation: « Garantissez-vous, docteur, qu'il ne boira pas ? » ;

soutien démocratique à l'alcoolisme: "Chacun fait ce qu'il pense être juste."

L'objectif principal de la thérapie familiale pour l'alcoolisme est est un changement dans la macro- et microdynamique familiale. Pour une intervention psychothérapeutique réussie, il est nécessaire d'utiliser les étapes d'intervention suivantes : diagnostic clinique et psychologique de l'alcoolisme chez le patient et des troubles codépendants chez les membres de la famille ; psychothérapie individuelle visant à surmonter le besoin pathologique primaire d'alcool et à « desserrer » les stéréotypes socio-psychologiques pathologiques ; diagnostics familiaux systémiques; psychothérapie familiale visant à surmonter les comportements défensifs et à développer un fonctionnement familial constructif.

L'efficacité d'un ensemble de techniques de psychothérapie familiale doit être évaluée à l'aide des critères suivants :LES MÈRES CONTRE LES DROGUES

Un patient souffrant de dépendance chimique vit rarement dans un isolement complet. Habituellement, il a une famille. Lorsque la dépendance chimique se développe, les proches s'impliquent bon gré mal gré dans ce qui se passe, ne laissent pas le patient sans aide et commencent à se battre

Préface

Les principales aspirations des codépendants visent à CHANGER À VOTRE PROPRE DISCRÉTION un membre de la famille qui boit, à contrôler sa consommation d'alcool, à le soigner, à le sauver de diverses situations désagréables liées à la consommation d'alcool. Les tentatives pour « changer », « sauver de l'ivresse » et « contrôler le comportement » des personnes dépendantes à l'alcool par leurs proches ne réussissent presque jamais. De plus, une personne dépendante à l’alcool se défend généralement avec acharnement.

Plus vous essayez de contrôler et de corriger un alcoolique avec persistance, plus VOTRE bien-être et VOTRE relation avec lui se détériorent. Et si oui, devriez-vous continuer avec votre style relationnel actuel ?

La vieille tactique consistant à essayer de changer votre mari, votre femme, votre fils ou votre fille adulte ou votre patron au travail peut apporter une victoire imaginaire dans deux ou trois « batailles » mineures, mais n'apportera jamais une victoire réelle. De telles tactiques créent plus de problèmes qu’elles n’en résolvent. Cependant, toutes les personnes codépendantes passent de nombreuses années dans de telles tentatives infructueuses.

La folie de la codépendance consiste à faire tout le temps la même chose, en attendant de nouveaux résultats.

Dieu nous a donné le libre arbitre. Il ne nous forcera jamais. Il n'a besoin que d'une dévotion volontaire. Le diable, au contraire, utilise n’importe quelle ruse, n’importe quelle excuse pour réprimer la volonté d’une personne. Imitant l'aspiration du diable, les codépendants font quelque chose de similaire, essayant de changer, de contrôler et de contraindre les autres. Même si, il faut l'admettre, contrairement à l'ennemi de la race humaine, ils réussissent beaucoup moins bien.

L'incapacité de contrôler et de modifier le comportement d'une personne qui boit crée un sentiment de désespoir chez les proches codépendants. De plus, en se plongeant dans les problèmes d'un proche, les personnes codépendantes laissent leur vie suivre leur cours, elles n'ont plus de temps pour elles, leurs difficultés s'accumulent, ce qui fait croître l'anxiété, l'agitation et l'irritation. Cet état de codépendants progresse parallèlement au développement de la maladie alcoolique, les épuise, conduit à la dépression, aux maladies somatiques et aux pensées suicidaires.

Les personnes codépendantes voient le sens de leur vie dans leurs relations avec un membre du foyer qui boit, concentrant toute leur attention sur ce qu'il fait ou ne fait pas.

Ils sont convaincus qu'ils ne peuvent pas exister normalement et agir indépendamment d'un membre de la famille qui boit. Ou, au contraire, ils ne pourront vivre beaucoup mieux que lorsqu'ils seront réinstallés dans un autre endroit, expulsés de la maison, divorcés, etc. Ils ne savent pas définir clairement leurs limites psychologiques, ne sentent pas où est la Les limites de leur propre personnalité se terminent et là où commencent les limites personnelles des autres. Les codépendants ont tendance à percevoir les problèmes des autres comme les leurs et à essayer de faire bonne impression sur les autres. Ils sont trop dépendants des opinions des autres, ne défendent pas leurs propres opinions et croyances, essaient de devenir nécessaires aux autres, dépensent leurs dernières forces pour faire ce que, à leur avis, eux seuls peuvent faire pour les autres, même s'ils le peuvent en fait. faire ce qui est nécessaire pour eux. Ils jouent les rôles de Victimes, de Persécuteurs et de Sauveteurs (dont nous parlerons plus en détail). Les personnes codépendantes sont en contradiction avec leurs sentiments, elles manquent de perspicacité, elles sont crédules, elles ont une mauvaise compréhension du caractère d’une personne et elles ne voient que ce qu’elles veulent voir. Les personnes codépendantes ont tendance à penser « en noir et blanc ».

Les relations codépendantes sont généralement caractérisées par :
1) manque d'autonomie psychologique ;
2) dépendance (matérielle, physique, émotionnelle ou sociale) à l'égard de la personne qui boit et de ses actes ;
3) des changements dans les sphères de besoin-motivation et émotionnelle-volontaire de l'individu ;
4) faible estime de soi ;
5) un comportement irrationnel inconscient, qu'une personne peut regretter, mais néanmoins agir, poussé comme par une force intérieure invisible ;
6) états émotionnels spécifiques - de l'instabilité aux troubles graves ;
7) problèmes de santé associés au stress, à la dépression ; maladies chroniques.

Les relations parentales codépendantes ont l'impact le plus négatif sur la santé et le comportement des enfants qui ont des problèmes à l'école et dans la communication avec leurs pairs. Les enfants de familles ayant des relations codépendantes ont peur d'inviter des amis, ne sachant pas comment leur mère, en colère contre leur père alcoolique, les accueillera et si leur père sera sobre. Petit à petit, la famille se retrouve dans un isolement social et affectif.

Au sein d'une famille ayant des relations codépendantes, leurs propres règles rigides se forment, dictant un comportement dysfonctionnel et une résolution de problèmes non constructive, limitant l'indépendance de ses membres.

Et même si les règles strictes de dysfonctionnement des familles codépendantes ne sont pas ouvertement nommées, elles peuvent être facilement observées de l’extérieur.

Règle "Ne parle pas""Même les jeunes enfants apprennent à ne pas parler de leurs observations qui provoquent des sentiments désagréables. Une mère qui nie clairement le problème d'alcool de son mari n'est pas encline à discuter des observations de l'enfant sur la consommation d'alcool incontrôlable de son père et essaie souvent de lui en donner un autre ( (atténuer ou s'excuser). Lorsque la perplexité et les questions concernant le comportement de consommation d'alcool d'un membre de la famille ne reçoivent pas de soutien, les autres membres de la famille cessent de les exprimer et, ainsi, les problèmes importants cessent d'être discutés. Le « secret de l'alcool » familial commence à grandir.

Vivre dans le mensonge conduit à l’isolement et à la dégradation de la famille, et finalement à son effondrement.
La règle « Ne pas ressentir ». Lorsque les sentiments désagréables et douloureux ne sont pas partagés avec les autres, ils cessent progressivement de s’exprimer. Les membres de la famille codépendants nient souvent leurs sentiments négatifs : « non, je ne me mets jamais en colère », « non, ma condition physique est normale ». Dans de telles familles, il est courant de supprimer non seulement les sentiments négatifs, mais aussi les sentiments positifs, de sorte que les enfants ne reçoivent pas de modèles pour exprimer adéquatement leurs sentiments.

La règle « Ne faites pas confiance ». Un alcoolique a tendance à faire des promesses et à construire divers projets avec les meilleures intentions, qui ne sont cependant jamais tenus. Pour cette raison, les membres de la famille commencent à avoir du mal à faire des projets ou à croire aux promesses. Dans le même temps, les enfants sont en colère contre leurs deux parents, estimant qu'aucun d'eux ne tient ses promesses.

Lorsque les troubles familiaux liés à la dépendance à l'alcool de l'un des parents ne sont pas corrigés par un spécialiste, les enfants continuent de suivre les règles familiales et le comportement de la famille parentale dans leur vie d'adulte.

À mesure que les enfants issus de familles ayant des relations codépendantes grandissent, ils continuent d'avoir des difficultés à exprimer leurs sentiments, à discuter de problèmes difficiles, à faire confiance aux autres, à percevoir la réalité et à demander de l'aide pour répondre à leurs propres besoins. Ils épousent souvent ceux qui ont une histoire familiale similaire. Leurs nouvelles familles répètent les règles et les comportements que les époux ont appris lorsqu'ils étaient enfants. L'alcoolisme est souvent héréditaire. Lorsque les familles font preuve d'une sérieuse résistance aux effets de la maladie, les enfants peuvent ne pas répéter dans leur propre famille les relations de codépendance observées en présence d'alcoolisme chez l'un des parents.

Cette dernière circonstance souligne l'importance d'apporter une assistance aux membres codépendants de la famille pour modifier leur fonctionnement familial et prévenir les problèmes psychologiques chez les enfants.

Le plus souvent, les personnes codépendantes ne recherchent pas d'aide qualifiée ; elles se mettent en colère, cachent leur peur, leur tristesse ou leur ressentiment et tombent dans un état de dépression au lieu d'agir de manière constructive. S’ils agissent, ils agissent durement et catégoriquement, retenant leurs sentiments. Ils considèrent qu’exprimer leurs sentiments est un signe de faiblesse. Nous parlerons de ce que ressentent habituellement les personnes codépendantes dans le prochain chapitre.

Que ressentent les codépendants ?

Parlons de ce que l'on ressent en vivant avec une personne dépendante.
Manque d'intimité. "Je n'arrive pas à le joindre" - vous avez probablement souvent prononcé cette phrase ou une phrase similaire lorsque vous parlez d'un membre problématique de votre foyer. Vous recherchiez de l'intimité, de la chaleur, de l'empathie, de la communication, de la sincérité - mais vous n'y étiez pas. Vous avez essayé de « tout faire correctement » : donner toutes vos forces, faire des sacrifices, remplir sans conteste vos devoirs conjugaux, mais vous n'avez jamais réussi à établir une véritable intimité et des relations de confiance. La désunion au sein de la famille s'est accrue d'année en année.

L’envie de « se mettre la tête dans le sable ». Dans le but d’entretenir l’illusion de bien-être, on pourrait inconsciemment justifier le comportement alcoolique de la personne dépendante (« Il passe juste une dure journée », « Tout le monde a des hauts et des bas », « Son comportement est temporaire »). Vous ne voudriez peut-être tout simplement pas voir la véritable cause de vos problèmes.

Incertitude. Il s’agit avant tout de l’incertitude quant à ses propres sentiments, y compris la tendance à définir tous les sentiments par un seul signe, la crédulité et l’indécision.

Anxiété. Les actions d'une personne dépendante à l'alcool sont souvent imprévisibles, c'est pourquoi vous êtes plongé dans des pressentiments anxieux, une attente éternelle de quelque chose de désagréable ou de tragique. Une femme a dit ceci : « Imaginez ce que vous ressentez lorsque le téléphone sonne, mais vous décrochez et personne ne répond. »

Une personne dépendante se comporte comme un enfant, ne veut pas devenir adulte et rejette le fardeau de ses responsabilités sur vos épaules ; elle vous laisse tomber dans les domaines les plus importants ; Votre vie avec lui n’est qu’une pure souffrance, tant matérielle que morale.

Bien entendu, l’anxiété aide à se mobiliser contre une menace et est donc tout à fait normale. Cependant, une anxiété sévère crée de la confusion, des jugements déformés et inadaptés, des décisions douteuses, des comportements défaitistes, désorganise les activités et conduit à des perceptions incorrectes des événements.

Peur. Voici une liste de peurs codépendantes typiques : provoquer la colère de la personne dépendante, ne pas répondre à ses attentes, être considérée comme une mauvaise épouse (mère), perdre le respect des autres, perdre son soutien financier, se retrouver seule. Mais surtout, les codépendants ressentent la peur de l’impuissance, qu’ils s’efforcent d’éviter par tous les moyens.

Sentiment douloureux de culpabilité. Les personnes souffrant de codépendance se caractérisent par leur incapacité à tracer la frontière entre les situations contrôlables et incontrôlables. Par conséquent, ils éprouvent à la fois un sentiment d’impuissance et un sentiment douloureux de culpabilité.

Les sentiments douloureux de culpabilité n’ont rien à voir avec la conscience. La passion de la culpabilité est une auto-accusation sans fin sans repentir (ou avec un repentir purement externe, sans changement interne, sans rencontrer Dieu dans le repentir). Un douloureux sentiment de culpabilité vous oblige à assumer des responsabilités excessives, crée un sentiment d'insuffisance, d'infériorité et le sentiment que vous ne méritez rien de mieux. Cela arrive même : si plusieurs événements agréables se produisent d'affilée, vous ne ressentirez pas de satisfaction, mais un inconfort, vous déciderez que vous n'êtes pas assez bon pour réussir.

Même des personnes que vous ne connaissez pas peuvent parfois tirer les ficelles de votre culpabilité, vous causer des désagréments et vous forcer à vous conformer à leurs exigences. Vous devenez une marionnette, et celui qui vous culpabilise devient votre marionnettiste. La culpabilité vous rend en colère et insatisfait.

Colère. C’est l’une des émotions négatives les plus puissantes et les plus destructrices. Une fois que la colère est apparue, elle trouve souvent son expression soit à l’extérieur, soit à l’intérieur. En interne, cela s'exprime par le fait que vous devenez une personne malade, essayant de supprimer ou d'étouffer vos sentiments méchants. En exprimant ouvertement votre colère, vous nuisez à vos relations avec les autres. Plus votre colère persiste, plus elle devient dévorante. C’est comme un feu de forêt qu’on ne peut éteindre. Elle peut voler votre sommeil, vos amis, votre travail. Cela peut vous amener à vous comporter de manière irrationnelle, à faire des choses dont vous aurez plus tard honte, dont vous serez plus tard gêné.

Perdre votre maîtrise de soi. Vous vouliez que les gens autour de vous fassent ce que vous pensiez être juste. Vous avez essayé de contrôler les autres, mais en conséquence, vous avez perdu le contrôle même de vous-même, de votre comportement, de vos émotions. Si, à de tels moments de votre vie, vous évaluiez sobrement vos pensées et vos paroles, voyiez votre grimace sur votre visage, vous seriez horrifié de réaliser que vous ressemblez à un fou.

Le désespoir et la futilité des efforts déployés pour changer le comportement d’une personne dépendante. Très probablement, vous avez essayé de nombreuses méthodes d'influence (essayé de négocier, supplié, persuadé, réprimandé, corrigé, sauvé des ennuis, essayé de détourner l'attention d'une passion nuisible, contrôlé, exigé, menacé, scandalisé, trouvé à redire, grondé, pleuré, crié, expulsé de la maison, complètement éliminé, etc.), mais pratiquement rien n'a changé pour le mieux dans votre famille. Au contraire, malgré vos tentatives pour corriger le membre toxicomane de la famille, non seulement il ne s’est pas corrigé lui-même, mais il s’est encore plus enfoncé dans le marais de la dépendance pathologique. La situation dans votre famille est devenue de plus en plus difficile d'année en année et, par conséquent, votre santé s'est dégradée de plus en plus. Le sol disparaissait sous mes pieds et de nombreuses émotions inconnues produisaient un sentiment d'impuissance.

Désespoir.« Vous ne pouvez rien faire face à cette situation », pourriez-vous penser amèrement et imaginer que la séquence sombre de votre vie ne finira jamais et que vous vous sentirez toujours mal. Vous pourriez sérieusement décider qu’il ne vous reste que deux options : soit accepter votre existence misérable, soit vous éloigner définitivement du membre de la famille toxicomane.

Dépression. Vous souffrez de dépression, de mélancolie, d'apathie. Vos pensées sont sombres et pessimistes. Le monde qui vous entoure semble rempli d’hostilité ou de froide indifférence. Vous vous sentez impuissant face aux difficultés de la vie. Les réflexions sur la responsabilité des événements difficiles de votre vie se combinent avec la conviction que vous êtes incapable de les influencer. Vous êtes quelque peu inhibé et vous vous fatiguez vite. Des problèmes de mémoire apparaissent progressivement, il devient difficile de maintenir votre attention et vous ressentez des troubles du sommeil.

Mais, étant d'humeur douloureuse et sombre, vous êtes contradictoire et illogique. Par exemple, paradoxalement, vous pouvez voir les causes de vos problèmes dans des circonstances extérieures, mais vous en blâmer.

Vous vous êtes plongé dans des conditions d’existence contre nature et dangereuses. Depuis de nombreuses années, vous vivez dans une atmosphère de tension qui atteint la névrose. Vous payez pour cela en gaspillant votre santé. Combien de temps encore pouvez-vous le supporter ?

Quelqu’un a dit un jour : vous courez le risque de découvrir que vous êtes une personne codépendante lorsque, à votre mort, vous découvrez que ce n’est pas la vôtre, mais la terrible vie de quelqu’un d’autre qui s’est présentée devant vous.

Il est donc de votre intérêt vital de comprendre les raisons des erreurs codépendantes (et pas seulement !) dans la famille, afin de ne pas les répéter à l'avenir.
Les sentiments et les conditions énumérés ci-dessus peuvent être appelés des signaux d’avertissement indiquant que vous entretenez une relation malsaine avec certaines personnes et que ces relations vous créent des problèmes majeurs. De nombreux sentiments qui surgissent chez une personne sont un test pour elle.

Le problème de la codépendance n'est résolu que lorsqu'une personne réussit dignement l'épreuve de la vie et corrige ses propres erreurs.

En réponse à cette déclaration, des proches de personnes dépendantes à l'alcool m'ont dit à plusieurs reprises quelque chose comme ceci :

Besoin de corriger des bugs ? Réussir l'épreuve de la vie avec dignité ? Merveilleux! Que celui qui boit corrige tout ce qui est nécessaire et surmonte tout ce qui est nécessaire ! Lorsqu'il changera, les relations au sein de la famille changeront.
Idée fausse dangereuse !

Un environnement familial malsain n’est généralement pas créé par une seule personne ; chaque membre de la famille apporte sa propre « contribution », peu importe qui est plus ou moins.

À propos, les parents d'un enfant alcoolique se souviennent peut-être de : OMS Et Comment Il a été élevé à un moment donné, quels exemples il a donné en matière de comportement parental. Les épouses (maris) devraient se demander : OMS les a choisis tel conjoint à problèmes. Pour le dire franchement et simplement, l'alcoolisme et la codépendance sont des maladies familiales.

La chose la plus difficile dans le traitement de l'alcoolisme est de soigner... les proches d'un alcoolique. Cela peut paraître inattendu, mais comme le notent de nombreux experts, c’est vrai.

Caractéristiques de personnalité et clinique
manifestations chez les épouses codépendantes

C'est assez évident : si le mari est dépendant de l'alcool, alors la femme, en tant que personne psychologiquement plus proche que les autres membres de la famille, développe le plus les symptômes de codépendance.

Parmi les femmes codépendantes, on peut trouver différents types de personnalité, même si l'on peut noter que certains traits de personnalité contribuent plus souvent que d'autres à la formation de comportements codépendants.

Il s'agit notamment de caractéristiques personnelles telles qu'une anxiété accrue, soumission ou dominance(c'est-à-dire la tendance à se soumettre ou à dominer), surtout s'ils atteignent un niveau pathologique et se manifestent sensiblement dans les relations interpersonnelles. Parfois, le comportement codépendant d’une femme révèle sa tendance à être agressive dans les interactions interpersonnelles, dont elle impute la responsabilité à son mari alcoolique.

Souvent, l’agressivité peut se manifester par ce qu’on appelle une « humilité maléfique » ou une « tyrannie aimante ».

Dans la formation de la codépendance, les formes non constructives d'adaptation individuelle au stress, c'est-à-dire les mécanismes d'adaptation inadaptés, jouent un rôle important. Le concept de coping est utilisé en psychologie pour décrire les comportements caractéristiques d'une personne dans diverses situations et est considéré comme un facteur de stabilisation qui peut aider les personnes à maintenir leur adaptation psychosociale pendant les périodes de stress.
De nombreuses épouses codépendantes d’alcooliques présentent un certain nombre de signes courants de fonctionnement mental :
- prévalence des réactions dépressives et anxieuses face aux difficultés ;
- la rigidité cognitive et émotionnelle, c'est-à-dire « rester coincé », la fixation sur certaines conclusions et expériences émotionnelles, souvent venues du passé, l'incapacité de passer aux affaires et préoccupations réelles ;
- les femmes codépendantes éprouvent souvent des difficultés à exprimer leurs sentiments, ont peur des relations ouvertes et étroites avec d'autres personnes ;
- Beaucoup d'entre eux se caractérisent par le désir de « super-réussite » dans toute activité, y compris les relations familiales.

De telles caractéristiques du fonctionnement mental des femmes codépendantes conduisent à des conflits intrapersonnels. La majorité des codépendants présentent non seulement des problèmes psychologiques, mais aussi des troubles mentaux, à l'origine desquels le rôle principal appartient au facteur psychogène et aux caractéristiques personnelles qui empêchent la résolution adéquate des conflits familiaux.

Les principaux phénomènes cliniques de la codépendance sont les troubles névrotiques et émotionnels.

Les troubles névrotiques sont classés principalement dans le cadre de la névrose (neurasthénie) ou de la décompensation de la psychopathie. Les femmes codépendantes attirent souvent l'attention des médecins généralistes, car les troubles de leur fonctionnement mental dus aux névroses se manifestent par des plaintes somatiques et des troubles végétatifs-vasculaires. Beaucoup d'entre elles souffrent de maladies psychosomatiques (ulcère gastroduodénal, hypertension), qui se manifestent lors de la prochaine séance de beuverie d'un mari alcoolique.

Les troubles émotionnels sont représentés principalement par les syndromes asthéno-dépressifs, anxieux-dépressifs et anxieux-phobiques. Avec le syndrome asthéno-dépressif, le tableau clinique comprend une diminution de l'humeur, une fatigue légère, une faiblesse, des maux de tête, une incapacité à se concentrer, des difficultés à s'endormir ou une somnolence accrue. Le syndrome anxieux-dépressif, en plus d'une diminution de l'humeur, se caractérise par une tension interne prononcée, une anticipation des troubles, l'incapacité de se débarrasser des pensées sur une mauvaise issue de toute situation et des troubles du sommeil. Avec le syndrome anxieux-phobique, l'anxiété et les tensions internes se conjuguent à des peurs, des pensées et des idées obsessionnelles. Les troubles dépressifs sont diagnostiqués très fréquemment.

Certaines femmes éprouvent de l'irritabilité, de l'insatisfaction envers les autres, des conflits et parfois des déclarations colériques et agressives à l'égard de leur mari, c'est-à-dire que la dépression prend une connotation dysphorique. Dans la plupart des cas, la gravité de la dépression est caractérisée par un niveau névrotique et est classée dans le cadre de la dépression névrotique ou d'une réaction dépressive d'un individu à une situation familiale traumatisante.
Déterminons plus précisément votre état actuel, pour lequel nous utiliserons les tests donnés dans le chapitre suivant.

Test pour déterminer la codépendance

Voici un test de diagnostic codépendance :
1. Concentrez-vous votre énergie sur la résolution des problèmes des autres alors qu’ils devraient les résoudre eux-mêmes ?
2. Perdez-vous le sommeil à cause des problèmes et du comportement des autres ?
3. Vous sentez-vous responsable des pensées, des actions, des choix, des désirs, des besoins des autres ?
4. Vous sentez-vous en colère lorsque votre aide est inefficace ?
5. Essayez-vous de plaire aux autres au détriment de vos propres besoins fondamentaux ?
6. Donnez-vous des conseils aux autres quand ils ne vous le demandent pas ?
7. Vous considérez-vous comme une victime, peu appréciée par les personnes que vous avez aidées ?
8. Vous sentez-vous coupable lorsque vous dépensez de l’argent pour vous-même ?
9. Avez-vous peur du rejet de vos proches ?
10. Éprouvez-vous souvent des sentiments douloureux de culpabilité ?
11. Avez-vous peur de vous permettre d’être naturel ?
12. Avez-vous peur de laisser les autres être ce qu’ils sont ?
13. Vous inquiétez-vous de savoir si les autres vous aiment ou si les autres vous aiment ?
14. Laissez-vous les choses se produire naturellement ?
15. Subissez-vous des insultes afin de garder vos proches près de vous ?
16. Peut-on dire que vous ne savez pas dire « non » ?
17. Évitez-vous de parler de vous, de vos problèmes, de vos sentiments et de vos pensées ?
18. Entretenez-vous des relations dans lesquelles des personnes vous font souffrir ?
19. Avez-vous peur de provoquer une agression chez les autres ?
20. Essayez-vous de réprimer vos sentiments ?
21. Éprouvez-vous de sérieuses difficultés à communiquer avec votre conjoint ?
22. Rencontrez-vous des difficultés financières parce qu’un membre de votre famille dépense trop d’argent en alcool ?
23. Faut-il mentir pour dissimuler la dépendance à l’alcool d’un proche ?
24. Pensez-vous que l'alcool compte plus pour un membre de votre famille que vous ?
25. Pensez-vous que la dépendance pathologique d’un membre de votre famille est due au fait qu’il est ami avec une certaine entreprise ?
26. Avez-vous proféré des menaces, par exemple, avec le contenu suivant : « Si vous n'arrêtez pas de boire, je vous expulserai de la maison ! ou quelque chose de similaire ?
27. Avez-vous peur de bouleverser un membre de votre famille de peur que cela ne déclenche une crise ?
28. Ne pensez-vous pas qu'en raison de la dépendance à l'alcool d'un membre de la famille, vous ne pouvez pas aller quelque part pendant longtemps, le laissant seul à la maison ?
29. Avez-vous déjà pensé à appeler la police en raison du comportement agressif d'un membre de votre famille en état d'ébriété ?
30. Avez-vous déjà dû chercher des bouteilles d'alcool cachées ?
31. Avez-vous le sentiment que si un membre de votre famille vous aimait, il arrêterait de boire de l'alcool pour vous faire plaisir ?
32. Vous sentez-vous parfois coupable de contrôler la vie d'un membre de votre famille toxicomane ?
33. Pensez-vous que si un membre de votre famille changeait son mode de vie malsain pour un mode de vie sain, vos autres problèmes seraient résolus ?
34. Avez-vous menacé de vous faire du mal afin d'obtenir des mots tels que « pardonne-moi » ou « Je t'aime » de la part d'un membre de la famille toxicomane ?
35. Avez-vous déjà traité injustement des enfants, des collègues ou des parents simplement parce que vous étiez en colère à ce moment-là contre un membre dépendant de votre famille ?
36. Avez-vous le sentiment que personne au monde ne comprend vos difficultés ?
37. Avez-vous contracté une maladie émotionnelle ou physique en raison de votre vie avec un alcoolique ?
38. Avez-vous essayé de rompre vos relations avec des personnes qui vous ont offensé à plusieurs reprises ?
39. Avez-vous évité tout contact avec des spécialistes qui vous ont fait part de la nécessité de votre propre changement ?
Options de réponse :
non - 0,
parfois - 1,
oui - 2.
Un score supérieur à 12 points est considéré comme élevé.

Triangle "Sauveteur - Victime - Persécuteur"

Les jeux qui seront abordés dans cette partie de l'article sont certains rôles dans des scénarios dans lesquels jouent des personnes dépendantes et codépendantes, s'attirant mutuellement dans des pièges psychologiques. Et il peut être très difficile d’enlever son masque et d’abandonner son rôle.
Ces jeux ont deux caractéristiques principales :
1) motifs cachés ;
2) la présence de gains.
De tels jeux sont de nature destructrice et se terminent souvent par une issue dramatique. Différents types de jeux destructeurs ont été décrits pour la première fois par E. Berne.
Il est très important pour nous de comprendre immédiatement qu'une personne alcoolique et les membres de sa famille, c'est-à-dire les personnes codépendantes, jouent le même ensemble limité de rôles dans leurs relations. Ces rôles peuvent être réduits à trois :
- Sauveteur
- Victime
- Poursuivant.

Une personne alcoolodépendante joue le plus souvent le rôle de la victime, tandis qu'un membre de la famille codépendant (généralement une épouse ou une mère) joue le rôle du sauveur.

Le Sauveteur « aide » la Victime (mari et fils buveurs). En contrôlant chaque étape de ses proches, le sauveteur se sent plus calme et plus confiant car « il ne va nulle part ». Et c'est très important, car le Sauveteur ne peut pas rester seul longtemps, et encore moins vivre seul. S'il reste seul, ce n'est que pour une courte période, car il remplit ses pensées, ses sentiments et toute sa vie des autres (et donc du pouvoir sur eux).

Bien entendu, seules les personnes prêtes à rejeter la responsabilité sur les épaules de quelqu’un d’autre acceptent d’assumer le rôle de secouriste. Ce n’est donc pas un hasard si les Sauveteurs choisissent comme partenaires des Victimes, qui répondent idéalement à leur besoin de supériorité.

Le sentiment de supériorité, d'attention et de gratitude des autres est nécessaire au Sauveteur, comme l'air, car son estime de soi dépend de l'opinion qu'il a de lui. C’est ainsi que le Sauveur s’assure qu’il paraît digne d’amour aux yeux des autres. C’est pourquoi toute préoccupation du Sauveur est essentiellement une préoccupation égoïste, bien que cet intérêt personnel soit associé à une soif d’amour insatisfaite.

Et l’amour du Sauveur ne peut être satisfait, parce qu’il ne croit pas pouvoir être vraiment aimé.

Il soupçonne souvent que son entourage ne fait que faire semblant lorsqu'il parle d'amour et de respect à son égard. Ils prétendent l’utiliser pour en tirer profit. Mais le Sauveur veut aussi recevoir l'intégralité de son travail. Il a tout un tas de responsabilités, il est épuisé et fatigué, mais il fait en sorte que chacun sache quels efforts il a fait pour les autres.

Le sauveteur est rempli de colère, qu'il peut réprimer en lui-même jusqu'à ce qu'il trouve une issue à une dépression émotionnelle, à une dépression ou à diverses maladies psychosomatiques. Il ne manque pas une occasion de punir ceux qui lui sont chers s'ils ne lui témoignent pas l'attention et l'amour qui lui sont dûs. Mais ils ne le montrent pas, parce que :

- d'une part, le Sauveur choisit des partenaires ou élève des enfants habitués à consommer sans rien donner en retour - c'est-à-dire des Victimes ;
- deuxièmement, parce que le Sauveteur lui-même prend sur lui de résoudre les problèmes des Victimes, puis se met en colère contre elles pour ne pas avoir résolu les problèmes par elles-mêmes ;
- troisièmement, si les Victimes résolvaient les problèmes par elles-mêmes, le Sauveur se sentirait rejeté, injustement offensé par la méfiance et aurait à nouveau le droit d'être en colère.

Comme nous l'avons déjà noté, la dépression chez les personnes codépendantes est assez courante.
C'est compréhensible:
- d'une part, le Sauveteur codépendant a constamment le sentiment que son travail et ses efforts ne sont pas suffisamment appréciés ;
- d'autre part, quelque part, au fond, le Sauveur comprend qu'il n'est pas du tout aussi gentil qu'il voudrait le paraître, et ce conflit interne suscite de l'anxiété et un état dépressif ;
- troisièmement, l'hostilité consciente et inconsciente qui remplit l'âme du Sauveur est très incompatible avec son rôle de noble héros-sauveur, et une telle contradiction est perçue extrêmement douloureusement par le Sauveur ;
- quatrièmement, le Sauveteur se fatigue, s'épuise et souffre, et tout cela demande énormément d'énergie ; tôt ou tard, il ressent la futilité de tous ses efforts et a du mal à ressentir l'impuissance et le désespoir - les éléments clés de toute dépression.

Ainsi, les raisons psychologiques et spirituelles du comportement du Sauveteur sont les suivantes :
- peur de la solitude ;
- désir obsessionnel d'amour, relations codépendantes ;
- la recherche de la supériorité ;
- désir de domination, de pouvoir (ouvert ou secret) et de contrôle ;
- une fausse autodérision ;
- l'arrogance ;
- des accès périodiques d'irritation et de colère ;
- un faux sentiment de culpabilité ;
- tendance à la dépression ;
- une vindicte secrète ;
- la susceptibilité ;
- le soupçon que les autres n'aiment pas, mais seulement utilisent et ne rendent pas hommage avec gratitude.
Parlons maintenant du sacrifice.

La victime est impuissante, infantile et irresponsable, et donc peu importe combien vous la « sauvez », elle trouvera toujours des raisons de rester une victime et de ne pas assumer la responsabilité de ses propres actes.

La victime, c'est-à-dire le membre de la famille qui boit, peut ne pas boire pendant un certain temps (une semaine, un mois, plusieurs mois, moins souvent - un an ou plus). Pendant la période de « sobriété », tout le monde s'en réjouit, mais ensuite on le retrouve « dans le fossé ». Pendant un certain temps, la victime boit de manière incontrôlable, puis demande pardon, et le sauveteur « organise » son traitement, le nourrit à ses frais, le lave et crée des conditions favorables pour boire. Après un certain temps, la victime entre à nouveau dans la phase de « repos dans les fossés » et tout se répète selon le schéma précédent. Le scénario de ce jeu est basé sur le triangle dit « de sauvetage » :

Sauveteur - Victime - Persécuteur

Épargner - dans une relation codépendante signifie aider. Toutes les actions que vous entreprenez pour aider une personne dépendante à l'alcool à continuer de boire et à la sauver des conséquences naturelles causées par son ivresse l'aideront à continuer de boire. C'est ce qui est considéré comme de la complicité. Soulignons qu'il ne s'agit plus ici de manifestations d'amour véritable, de gentillesse, de sympathie et d'aide véritable, de situations où votre soutien est vraiment nécessaire et souhaité, mais d'une assistance qui n'a qu'une apparence d'aide, de soin et de compassion.

Le Sauveur (si vous le souhaitez, vous pouvez l'appeler différemment - l'Aide), après des tentatives infructueuses pour « aider, raisonner et sauver » un membre problématique de la famille, commence à se sentir dans le rôle d'une Victime et à percevoir le « sauvé » comme une source de problèmes. L’irritation et le ressentiment du Sauveur grandissent, et lorsque la colère éclate enfin ouvertement, le Sauveur, devenu Victime, se transforme naturellement en Persécuteur : il gronde et punit la personne secourue. La personne punie qui est secourue devient encore plus malheureuse et le poursuivant, s'étant « défoulé », est prêt à reprendre son rôle initial de sauveteur.

Les proches codépendants, avec une ténacité digne d'un meilleur usage, « sauvent » les victimes - des personnes qui, à leur avis, ne sont pas capables de prendre leurs responsabilités. En fait, les victimes sont capables de prendre soin d’elles-mêmes, même si leurs proches pensent le contraire.

La victime, personne inactive et alcoolique, a besoin de trouver un partenaire hyper responsable et actif qui sera son Sauveur. De la même manière, le Sauveur ne peut exister sans des personnes qui lui donnent la possibilité de faire pour eux ce que font eux-mêmes les individus mûrs.

Généralement, les personnes dépendantes à l'alcool jouent des rôles dans les coins inférieurs du triangle (c'est-à-dire Victime et Persécuteur) et y restent suspendues, attendant des proches codépendants afin de les faire bouger et sauter avec eux sur les côtés du triangle. Et à chaque fois, pour les personnes codépendantes, tout se répète selon le même schéma : Sauveteur – Victime – Persécuteur – Sauveteur.

Le drame de la situation réside dans le fait qu'en contournant le triangle de « sauvetage », les proches codépendants aggravent constamment à la fois la maladie de la victime et leur propre maladie - la codépendance. Et leur tâche est de cesser de jouer des rôles nuisibles, de cesser d’être des sauveurs.

Il existe un moyen de sortir du triangle fermé, mais cela ne plaît pas à tout le monde. Il faut arrêter de jouer avec l'alcoolique, arrêter de le punir et de le sauver. Il défie inconsciemment ses proches : « Voyons si vous pouvez m'arrêter ? », et tant que le défi est accepté, le jeu terrible ne se terminera pas. Bien sûr, il est difficile d’enlever le masque et d’arrêter de jouer le rôle habituel, mais c’est nécessaire.
Quelle est la difficulté de rompre les connexions dans le triangle de « secours » ? Le fait est que le Sauveteur s’avère souvent (parfois sans s’en rendre compte !) intéressé à ce que la Victime continue à boire. Pourquoi? Oui, parce qu'il sent qu'en arrêtant de boire, la Victime abandonnera en même temps le Sauveur (la Victime changera pour le mieux, mais pas le Sauveur s'il ne travaille pas sur lui-même. Le système relationnel pathologique précédent va disparaître, mais le Sauveteur en aura-t-il un nouveau, constructif ?) . Et le Sauveteur ne se sentira plus nécessaire (il n'y aura personne à « sauver ») et bénéficiera d'avantages par rapport à la Victime (« Je ne me suis pas saoulé (je n'ai pas bu moi-même) ! »). De plus, il n’y aura personne pour enseigner, faire la leçon ou montrer sa puissance, sa justesse et sa positivité. Il n’y aura personne sur qui reprocher vos échecs dans la vie. Il n'y aura pas de bonus sous forme d'attention et de sympathie de la part des autres, puisque le « dur sort de vivre avec un monstre » n'existe plus. En plus de cela, le noble rôle d'un « martyr » qui pardonne à un membre malchanceux de sa famille « jusqu'à soixante-dix-sept fois » sera perdu, ce qui ne lui permettra pas de s'élever dans sa propre image.
Le patient ne doit pas être guéri, afin que le sens de la vie du Sauveur ne soit pas perdu et qu’il ne soit pas nécessaire de le rechercher à nouveau péniblement. Soulignons que cette motivation n'est généralement pas reconnue par les codépendants eux-mêmes. Consciemment, il fait tout pour changer le membre de la famille qui boit, mais profondément inconsciemment, il résiste à ses changements positifs.
Le sauveteur, se sacrifiant noblement, se soucie constamment des autres. Prendre soin des autres est, bien sûr, merveilleux, mais le problème est que sauver, ou mieux encore, disons-le crûment, aider, nuit à la victime elle-même. Il est également dommage que le Sauveteur se fasse du mal, oublie ses besoins : « En aidant les autres, je n’aurai pas à faire attention à moi-même, encore moins à prendre soin de moi. »
Tout ce qui est désagréable pour le Sauveteur de gérer lui-même est mis de côté. Naturellement, ces plaies désagréables ne disparaissent pas d’elles-mêmes, mais pourrissent.
Résoudre des problèmes qui ne lui appartiennent pas donne au Sauveteur la possibilité de dominer, de gérer, de contrôler et de se sentir important.
En satisfaisant leurs faux besoins, les Sauveteurs ne remarquent pas qu'en même temps ils privent les autres de confiance en leurs capacités, piétinent grossièrement leurs limites psychologiques, les humilient, leur imposent leur système de valeurs et se livrent à leur oisiveté.
Répétons que les Sauveteurs ont besoin de Victimes malheureuses, car sans elles, il sera impossible de satisfaire le besoin de pouvoir, de contrôle et l'attente « méritée » de gratitude, c'est-à-dire la confirmation de leur importance, pour laquelle un proche alcoolique est mieux adapté.
Il est très important de comprendre ce qui suit : jusqu'à ce qu'une personne codépendante résolve ses problèmes profonds, jusqu'à ce que ses blessures, pour ainsi dire, soient ouvertes, lavées et guéries, elle est vouée à un échec constant.
Des décisions superficielles comme « je ferai ceci et cela pour me calmer » ne feront qu’apporter de nouvelles douleurs et le cercle vicieux tournera à une nouvelle vitesse : épargner pour s’aider soi-même ; N'aide pas; épargnez encore plus activement, plus, plus longtemps...

Non, le seul véritable salut est de révéler et de résoudre VOS problèmes profondément enracinés.

Rappelons un autre aspect de la codépendance. Le sauveteur (comme c'est souvent le cas, un bourreau de travail) ne fait pas attention non seulement à sa santé spirituelle et mentale, mais aussi à sa santé physique. Et par conséquent, cela commence à échouer. Et les personnes physiquement malades ne peuvent travailler de manière fructueuse dans aucun domaine.
Vous connaissez désormais les différents rôles que vous et vos proches jouez dans les relations codépendantes.

Découvrir la vérité, aussi désagréable soit-elle, ouvre la voie à un changement positif.
Comment les mettre en œuvre ?
Il est possible d'abandonner les jeux destructeurs si vous êtes capable de comprendre vos tâches et d'accepter d'abord au moins les conclusions suivantes, testées par la pratique :
1. La responsabilité du rétablissement de l’alcoolisme incombe à la personne dépendante à l’alcool. Il doit agir tout seul, même s'il vous semble que vous avez fait quelque chose de bien mieux pour lui. Vous devez activement construire de nouvelles relations constructives au sein de la famille. Pour ce faire, vous devez changer et ne pas vous efforcer de changer les autres.
2. Si vous tirez constamment un membre de la famille qui boit de divers malheurs résultant de ses actes et le couvrez, il n'apprendra probablement jamais à être responsable et ne sera pas en mesure de montrer une forte détermination à changer pour le mieux.
3. Il faut beaucoup de temps à une personne dépendante à l’alcool pour apprendre à assumer la responsabilité de ses actes. Pour que vous puissiez l’aider à réussir, vous devez calmer ses nerfs à vif et emprunter le chemin de votre propre rétablissement spirituel, mental et physique.
4. Vous devez fixer des limites acceptables pour un membre de la famille qui boit (tout en lui faisant preuve de respect !), notamment en arrivant à la maison ivre ou plus tard que l'heure convenue, en cas de comportement inapproprié, de refus de gagner de l'argent pour lui-même et sa famille. , faire de vrais pas vers une vie normale et sobre, etc.
5. Le respect de ce qui précède ne signifie pas la nécessité de rompre le contact avec la personne qui boit. Il doit sentir que ses proches l'aiment et le respectent (mais pas sa passion désastreuse pour l'alcool !), qu'il leur est cher.

La Parole de Dieu dit : nous sommes responsables de nous-mêmes, mais nous ne sommes pas capables de nous refaire. Ce fait nous encourage à rechercher une puissance plus grande que nous-mêmes : Dieu. C’est la même chose dans la codépendance : se respecter et s’aimer, porter les fardeaux de chacun n’est possible qu’avec l’aide de la grâce de Dieu. La codépendance est un test de votre force spirituelle.

Si nous disons que votre mari ou votre fils est responsable de son alcoolisme, cela ne veut pas dire qu'il a assez de force pour arrêter. Nous vivons dans un monde déchu. En nous-mêmes - même chez ceux qui croient au Christ - il n'y a pas seulement des forces lumineuses, mais aussi des forces obscures.

Le problème est que de nombreuses personnes codépendantes ne croient pas vraiment en Dieu (malgré leurs nombreuses années passées à « aller » à l’église). S'ils croyaient vraiment en Dieu et étaient des personnes mûres, ils cesseraient de corriger le membre de la famille qui boit avec une arrogance diabolique, voyant que non seulement il ne se corrige pas par leurs efforts, mais qu'il s'enfonce de plus en plus profondément dans l'abîme de sa passion.

Pour devenir une personne mûre, nous avons besoin de qualités chrétiennes : la miséricorde, l’amour, la sagesse. Et pour grandir et changer, chacun d’entre nous a besoin de temps. Il est donc très important que vous travailliez à votre propre développement et, avec l’aide de Dieu, que vous grandissiez en tant que personne. Cela est également nécessaire afin de prendre les mesures nécessaires qui aideront le membre problématique de votre famille à changer.
Si vous avez déjà essayé diverses méthodes codépendantes pour influencer un membre de votre famille qui boit, alors pourquoi ne pas essayer d'y renoncer ? Après tout, qu’avez-vous à perdre à part vous sentir mal ?