A quoi ça sert de vivre si son mari est mort ? Si un proche décède, que faire ?

Ce n'est que dans les cas les plus rares qu'une personne est préparée à l'avance au décès d'un être cher. Bien plus souvent, le chagrin nous surprend de manière inattendue. Ce qu'il faut faire? Comment réagir ? L'histoire est racontée par Mikhaïl Khasminsky, directeur du Centre orthodoxe de psychologie de crise de l'église de la Résurrection du Christ à Semenovskaya (Moscou).

Que vivons-nous lorsque nous vivons un deuil ?

Lorsqu'un être cher décède, nous sentons que le lien avec lui est rompu - et cela nous procure une douleur extrême. Ce n’est pas la tête qui fait mal, ce n’est pas le bras qui fait mal, ce n’est pas le foie qui fait mal, c’est l’âme qui fait mal. Et il est impossible de faire quoi que ce soit pour que cette douleur cesse une fois pour toutes.

Souvent, une personne en deuil vient me consulter et me dit : « Deux semaines se sont déjà écoulées, mais je n’arrive tout simplement pas à reprendre mes esprits. Mais est-il possible de reprendre ses esprits en deux semaines ? Après tout, après une opération majeure, on ne dit pas : « Docteur, je suis resté allongé là pendant dix minutes et rien n’est encore guéri. » On comprend : trois jours vont passer, le médecin va jeter un œil, puis retirer les points de suture, la plaie va commencer à cicatriser ; Mais des complications peuvent survenir et certaines étapes devront être refaites. Tout cela peut prendre plusieurs mois. Et ici, nous ne parlons pas de traumatisme physique, mais de traumatisme mental ; pour en guérir, il faut généralement environ un an ou deux. Et dans ce processus, il y a plusieurs étapes successives, impossibles à franchir.

Quelles sont ces étapes ? Le premier est le choc et le déni, puis la colère et le ressentiment, le marchandage, la dépression et, enfin, l'acceptation (bien qu'il soit important de comprendre que toute désignation d'étapes est conditionnelle et que ces étapes n'ont pas de limites claires). Certains les parcourent harmonieusement et sans tarder. Le plus souvent, ce sont des personnes de foi ferme qui ont des réponses claires aux questions de savoir ce qu'est la mort et ce qui se passera après elle. La foi vous aide à traverser correctement ces étapes, à les vivre l'une après l'autre - et finalement à entrer dans l'étape de l'acceptation.

Mais quand il n’y a pas de foi, la mort d’un être cher peut devenir une blessure non cicatrisée. Par exemple, une personne peut nier une perte pendant six mois en disant : « Non, je n’y crois pas, cela ne pourrait pas arriver ». Ou « rester coincé » dans la colère, qui peut être dirigée contre les médecins qui « n'ont pas sauvé », contre les proches, contre Dieu. La colère peut aussi être dirigée contre soi-même et produire un sentiment de culpabilité : je ne l'aimais pas, je ne l'ai pas dit assez, je ne l'ai pas arrêté à temps - je suis une canaille, je suis coupable de sa mort . Beaucoup de gens souffrent de ce sentiment depuis longtemps.

Cependant, en règle générale, quelques questions suffisent à une personne pour faire face à son sentiment de culpabilité. « Vouliez-vous vraiment que cet homme meure ? - "Non, je ne voulais pas." - « De quoi es-tu donc coupable ? » - "Je l'ai envoyé au magasin, et s'il n'y était pas allé, il n'aurait pas été heurté par une voiture." - "D'accord, mais si un ange t'apparaissait et te disait : si tu l'envoies au magasin, cette personne mourra, comment te comporterais-tu alors ?" - "Bien sûr, je ne l'enverrais nulle part alors." - « Quelle est ta faute ? Est-ce que vous ne connaissiez pas l'avenir ? Est-ce qu'un ange ne vous est pas apparu ? Mais qu’est-ce que cela a à voir avec vous ?

Chez certaines personnes, un fort sentiment de culpabilité peut survenir simplement parce que le passage des étapes mentionnées est retardé pour elles. Ses amis et collègues ne comprennent pas pourquoi il est resté si longtemps maussade et taciturne. Cela le met mal à l’aise, mais il ne peut pas s’en empêcher.

Pour certains, au contraire, ces étapes peuvent littéralement « passer à toute vitesse », mais au bout d'un certain temps, le traumatisme qu'ils n'ont pas vécu apparaît, et alors, peut-être, même vivre la mort d'un animal de compagnie sera difficile pour une telle personne.

Aucun chagrin n’est complet sans douleur. Mais c'est une chose quand on croit en Dieu, et une autre quand on ne croit en rien : ici un traumatisme peut se superposer à un autre - et ainsi de suite à l'infini.

C'est pourquoi mon conseil aux personnes qui préfèrent vivre aujourd'hui et reporter les principaux problèmes de la vie à demain : n'attendez pas qu'ils vous tombent dessus à l'improviste. Traitez-les (et vous-même) ici et maintenant, cherchez Dieu - cette recherche vous aidera au moment de vous séparer d'un être cher.

Et encore une chose : si vous sentez que vous ne pouvez pas faire face à la perte par vous-même, s'il n'y a pas eu de dynamique d'expérience de deuil depuis un an et demi ou deux, s'il y a un sentiment de culpabilité, ou une dépression chronique, ou agression, assurez-vous de consulter un spécialiste - un psychologue, un psychothérapeute.

Ne pas penser à la mort est le chemin vers la névrose

Récemment, j'ai analysé combien de tableaux d'artistes célèbres sont consacrés au thème de la mort. Auparavant, les artistes se livraient à la représentation du chagrin et du chagrin précisément parce que la mort était inscrite dans le contexte culturel. Il n’y a pas de place pour la mort dans la culture moderne. Ils n’en parlent pas parce que « c’est traumatisant ». En réalité, c’est tout le contraire qui est traumatisant : l’absence de ce sujet dans notre champ de vision.

Si, dans une conversation, une personne mentionne que quelqu'un est décédé, alors elle lui répond : « Oh, désolé. Vous ne voulez probablement pas en parler. Ou peut-être que c’est tout le contraire que vous souhaitez ! Je veux me souvenir du défunt, je veux de la sympathie ! Mais à ce moment-là, ils s'éloignent de lui, tentent de changer de sujet, craignant de le contrarier ou de l'offenser. Le mari d’une jeune femme est décédé et ses proches lui disent : « Eh bien, ne t’inquiète pas, tu es belle, tu vas te marier. » Ou alors ils s'enfuient comme la peste. Pourquoi? Parce qu’eux-mêmes ont peur de penser à la mort. Parce qu'ils ne savent pas quoi dire. Parce qu'il n'y a pas de compétences en matière de condoléances.

C’est là le principal problème : l’homme moderne a peur de penser et de parler de la mort. Il n'a pas cette expérience, elle ne lui a pas été transmise par ses parents, et plus encore par leurs parents et grands-mères, qui ont vécu pendant les années d'athéisme d'État. C’est pourquoi aujourd’hui, de nombreuses personnes ne peuvent pas faire face seules à l’expérience d’une perte et ont besoin de l’aide d’un professionnel. Par exemple, il arrive qu’une personne s’assoie directement sur la tombe de sa mère ou y passe même la nuit. Qu’est-ce qui cause cette frustration ? De ne pas comprendre ce qui s’est passé et quoi faire ensuite. À cela s’ajoutent toutes sortes de superstitions et des problèmes aigus, parfois suicidaires, surviennent. De plus, il y a souvent des enfants qui vivent du deuil, et les adultes, avec leur comportement inapproprié, peuvent leur causer un traumatisme mental irréparable.

Mais les condoléances sont une « maladie partagée ». Pourquoi s’inquiéter de la douleur de quelqu’un d’autre si votre objectif est de vous sentir bien ici et maintenant ? Pourquoi penser à sa propre mort ? Ne vaut-il pas mieux chasser ces pensées avec soucis, s'acheter quelque chose, manger délicieusement, bien boire ? La peur de ce qui se passera après la mort et la réticence à y penser suscitent en nous une réaction défensive très enfantine : tout le monde mourra, mais pas moi.

Pendant ce temps, la naissance, la vie et la mort sont les maillons d’une même chaîne. Et c'est stupide de l'ignorer. Ne serait-ce que parce que c'est une voie directe vers la névrose. Après tout, lorsque nous sommes confrontés au décès d’un être cher, nous ne pouvons pas faire face à cette perte. Ce n'est qu'en changeant votre attitude envers la vie que vous pourrez corriger beaucoup de choses à l'intérieur. Il sera alors beaucoup plus facile de survivre au chagrin.

Effacez les superstitions de votre esprit

Je sais que Thomas reçoit des centaines de questions sur les superstitions. « Nous avons essuyé le monument du cimetière avec des vêtements d’enfants, que va-t-il se passer maintenant ? « Puis-je récupérer quelque chose si je l'ai laissé tomber dans un cimetière ? » "J'ai laissé tomber un mouchoir dans le cercueil, que dois-je faire ?" "Une bague est tombée lors d'un enterrement, à quoi sert ce panneau ?" « Est-il possible d’accrocher au mur des photos de parents décédés ?

L'accrochage des miroirs commence - après tout, c'est censé être une porte d'entrée vers un autre monde. Quelqu’un est convaincu qu’un fils ne peut pas porter le cercueil de sa mère, sinon le défunt se sentirait mal. Quelle absurdité, qui d'autre que son propre fils devrait porter ce cercueil ?! Bien sûr, le système du monde, où un gant tombé accidentellement dans un cimetière représente un certain signe, n'a rien à voir avec l'orthodoxie ou la foi au Christ.

Je pense que cela est également dû à une réticence à regarder à l’intérieur de soi et à répondre à des questions existentielles vraiment importantes.

Tous les gens du temple ne sont pas des experts en matière de vie ou de mort.

Pour beaucoup, la perte d’un être cher devient la première étape sur le chemin vers Dieu. Ce qu'il faut faire? Où courir ? Pour beaucoup, la réponse est évidente : au temple. Mais il est important de se rappeler que même en état de choc, vous devez savoir pourquoi exactement et chez qui (ou qui) vous êtes venu là-bas. Tout d’abord, bien sûr, à Dieu. Mais pour une personne qui vient au temple pour la première fois, et qui ne sait peut-être pas par où commencer, il est particulièrement important d'y rencontrer un guide qui l'aidera à comprendre bon nombre des problèmes qui la hantent.

Ce guide, bien entendu, devrait être un prêtre. Mais il n’a pas toujours le temps ; il a souvent sa journée entière programmée littéralement minute par minute : services, déplacements et bien plus encore. Et certains prêtres confient la communication avec les nouveaux arrivants à des bénévoles, des catéchistes et des psychologues. Parfois, ces fonctions sont partiellement remplies, même par les fabricants de bougies. Mais il faut comprendre qu’à l’église on peut croiser toutes sortes de gens.

C’est comme si une personne venait à la clinique et que le vestiaire lui disait : « Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? - "Oui, de retour." - «Eh bien, laissez-moi vous dire comment vous soigner. Et je vous donnerai de la littérature à lire.

C'est pareil dans le temple. Et c'est très triste quand une personne déjà blessée par la perte de son proche y subit un traumatisme supplémentaire. Après tout, pour être honnête, tous les prêtres ne seront pas capables d'établir correctement une communication avec une personne en deuil - il n'est pas psychologue. Et tous les psychologues ne peuvent pas faire face à cette tâche : ils ont, comme les médecins, une spécialisation. Par exemple, je ne m'engagerai en aucun cas à donner des conseils dans le domaine de la psychiatrie ou à travailler auprès d'alcooliques.

Que dire de ceux qui donnent des conseils incompréhensibles et engendrent des superstitions ! Il s'agit souvent de personnes proches de l'église qui ne vont pas à l'église, mais entrent : allument des bougies, écrivent des notes, bénissent les gâteaux de Pâques - et tous ceux qu'ils connaissent se tournent vers eux en tant qu'experts qui savent tout sur la vie et la mort.

Mais il faut parler un langage particulier avec les personnes en deuil. La communication avec les personnes en deuil et traumatisées doit être apprise et cette question doit être abordée avec sérieux et responsabilité. À mon avis, cela devrait être un domaine très sérieux dans l'Église, non moins important que l'aide aux sans-abri, aux prisons ou à tout autre ministère social.

Ce que vous ne devriez jamais faire, c’est établir des relations de cause à effet. Non : « Dieu a pris l'enfant à cause de vos péchés » ! Comment savez-vous ce que Dieu seul sait ? Avec de tels mots, une personne en deuil peut être très, très traumatisée.

Et vous ne devez en aucun cas extrapoler votre expérience personnelle de la mort à d’autres personnes ; c’est aussi une grave erreur.

Donc, si vous êtes confronté à un choc violent et que vous venez au temple, soyez très prudent dans le choix des personnes vers qui vous vous adressez avec des questions difficiles. Et vous ne devriez pas penser que tout le monde dans l'église vous doit quelque chose - des gens viennent souvent me consulter, offensés par le manque d'attention qui leur est accordé dans l'église, mais qui ont oublié qu'ils ne sont pas le centre de l'univers et ceux autour d'eux ne sont pas obligés de réaliser tous leurs désirs.

Mais les employés de l’église et les paroissiens, si on leur demande de l’aide, ne doivent pas prétendre être des experts. Si vous voulez vraiment aider une personne, prenez-lui doucement la main, versez-lui du thé chaud et écoutez-la. Ce dont il a besoin de votre part, ce ne sont pas des mots, mais de la complicité, de l'empathie, des condoléances - quelque chose qui l'aidera à faire face à sa tragédie étape par étape.

Si un mentor décède...

Les gens se perdent souvent lorsqu’ils perdent une personne qui a été un enseignant ou un mentor dans leur vie. Pour certains, c'est une mère ou une grand-mère, pour d'autres, c'est une complètement étrangère, sans les conseils avisés et l'aide active de laquelle il est difficile d'imaginer leur vie.

Lorsqu’une telle personne meurt, beaucoup se retrouvent dans une impasse : comment survivre ? Au stade du choc, une telle question est tout à fait naturelle. Mais si sa décision traîne pendant plusieurs années, elle me semble tout simplement égoïste : « J’avais besoin de cette personne, il m’a aidé, maintenant il est mort, et je ne sais pas comment vivre. »

Ou peut-être que maintenant vous devez aider cette personne ? Peut-être que maintenant votre âme devrait travailler dans la prière pour le défunt, et votre vie devrait devenir une gratitude incarnée pour son éducation et ses sages conseils ?

Si un adulte a perdu une personne importante qui lui a donné sa chaleur, sa participation, alors il convient de s'en souvenir et de comprendre que maintenant vous, comme une batterie chargée, pouvez distribuer cette chaleur aux autres. Après tout, plus vous donnez, plus vous apportez de création dans ce monde, plus le mérite de cette personne décédée est grand.

S’ils ont partagé sagesse et chaleur avec vous, pourquoi pleurer en disant qu’il n’y a plus personne d’autre pour le faire ? Commencez à vous partager - et vous recevrez cette chaleur des autres. Et ne pensez pas constamment à vous-même, car l’égoïsme est le plus grand ennemi de la personne en deuil.

Si le défunt était athée

En fait, tout le monde croit en quelque chose. Et si vous croyez à la vie éternelle, alors vous comprenez que la personne qui s'est déclarée athée est maintenant, après sa mort, la même que vous. Malheureusement, il s’en est rendu compte trop tard et votre tâche est maintenant de l’aider par votre prière.

Si vous étiez proche de lui, alors dans une certaine mesure, vous êtes une continuation de cette personne. Et maintenant, beaucoup dépend de vous.

Les enfants et le chagrin

Il s'agit d'un sujet distinct, très vaste et important, auquel est consacré mon article « Caractéristiques liées à l'âge de l'expérience du deuil ». Jusqu'à l'âge de trois ans, un enfant ne comprend pas du tout ce qu'est la mort. Et ce n’est qu’à l’âge de dix ans que la perception de la mort commence à se former, comme celle d’un adulte. Cela doit être pris en compte. D'ailleurs, le métropolite Antoine de Sourozh en a beaucoup parlé (personnellement, je crois qu'il était un grand psychologue et conseiller de crise).

De nombreux parents s'inquiètent de la question : les enfants doivent-ils assister à des funérailles ? Vous regardez le tableau « Les funérailles d’un enfant » de Konstantin Makovsky et vous pensez : combien d’enfants ! Seigneur, pourquoi restent-ils là, pourquoi regardent-ils cela ? Pourquoi ne resteraient-ils pas là si les adultes leur expliquaient qu’il ne faut pas avoir peur de la mort, qu’elle fait partie de la vie ? Auparavant, on ne criait pas aux enfants : « Oh, va-t'en, ne regarde pas ! Après tout, l'enfant ressent : s'il est retiré de cette façon, cela signifie que quelque chose de terrible se passe. Et puis même la mort d'une tortue de compagnie peut se transformer pour elle en maladie mentale.

Et à cette époque, il n'y avait nulle part où cacher les enfants : si quelqu'un mourait dans le village, tout le monde allait lui dire au revoir. C'est naturel lorsque les enfants assistent à des funérailles, pleurent, apprennent à réagir à la mort, apprennent à faire quelque chose de constructif pour le bien du défunt : ils prient, aident à la veillée funèbre. Et les parents eux-mêmes traumatisent souvent l'enfant en essayant de le protéger des émotions négatives. Certains commencent à tromper: «Papa est parti en voyage d'affaires», et au fil du temps, l'enfant commence à s'offusquer - d'abord contre papa pour ne pas être revenu, puis contre maman, parce qu'il sent qu'elle ne lui dit pas quelque chose. Et quand la vérité sera révélée plus tard... J'ai vu des familles où l'enfant ne pouvait tout simplement pas communiquer avec sa mère à cause d'une telle tromperie.

Une histoire m’a frappé : le père d’une fille est mort et son professeur – un bon professeur, un orthodoxe – a dit aux enfants de ne pas s’approcher d’elle, car elle se sentait déjà mal. Mais cela signifie traumatiser à nouveau l’enfant ! C’est effrayant quand même les personnes ayant une formation pédagogique, les croyants, ne comprennent pas la psychologie de l’enfant.

Les enfants ne sont pas pires que les adultes, leur monde intérieur n'est pas moins profond. Bien sûr, dans les conversations avec eux, il faut prendre en compte les aspects liés à l'âge de la perception de la mort, mais il n'est pas nécessaire de les cacher des chagrins, des difficultés, des épreuves. Ils doivent être préparés à la vie. Sinon, ils deviendront adultes et n’apprendront jamais à faire face aux pertes.

Que signifie « vivre le deuil »

Vivre pleinement le deuil signifie transformer le chagrin noir en un souvenir lumineux. Après l'opération, une suture reste. Mais si c'est bien et soigneusement fait, cela ne fait plus mal, ne gêne pas, ne tire pas. Il en est ainsi ici : la cicatrice restera, nous ne pourrons jamais oublier la perte - mais nous ne la vivrons plus avec douleur, mais avec un sentiment de gratitude envers Dieu et envers la personne décédée pour être dans nos vies, et avec l'espoir de se rencontrer dans la vie du siècle prochain.

J’ai été très émue par les nouvelles de mon amie sur Li.Ru concernant la mort subite de son mari. Vous ne pouvez pas toujours aider une personne avec des mots et des condoléances en ce moment, car son chagrin est si profond qu'il semble se produire non pas ici, mais dans le monde d'un sentiment caché au centre même de l'âme. C’est à ce moment que l’on réalise que vous êtes complètement seul au monde et que vous n’êtes pas protégé. Cet article explique comment vous pouvez être proche d'une personne en difficulté afin qu'elle ressente votre épaule de soutien.

Les personnes proches et aimées partent soudainement et intempestivement. Il y a du vide, du chagrin et des malentendus - comment pouvez-vous vivre, respirer, manger, parler si votre proche n'est pas à proximité et ne sera plus jamais là. L’esprit dit que nous devons continuer à vivre, mais on ne sait pas comment.

Il y a une longue période à venir, pendant laquelle nous devons non seulement survivre, mais réapprendre à sourire et à profiter de la vie. Mais cela arrivera plus tard, mais pour l’instant, nous devons accepter la perte et en prendre conscience. Et puis rétablissez progressivement votre état émotionnel et mental.

Dans cet état, une personne est confrontée à un complexe de sentiments : tristesse, solitude, perte, colère due à sa propre impuissance, déception et ressentiment face au destin. Si une personne croit qu'elle n'a pas fait ou dit quelque chose d'important, un sentiment de culpabilité se développe, qui peut évoluer vers l'autoflagellation. La solitude envahissante entraîne la peur de vivre sans un être cher et l’anxiété basée sur son propre manque d’indépendance. Les sentiments peuvent être aggravés par la fatigue physique et mentale, qui peut provoquer de l'apathie, de la léthargie et une réticence à faire quoi que ce soit. Dans le pire des cas, tous ces sentiments peuvent conduire au désespoir, qui peut durer très longtemps. Mais le plus souvent, dans les premières heures et jours suivant la perte, les personnes subissent un choc qui, en tant que réaction défensive, s'accompagne de confusion et d'engourdissement des émotions.

Heureusement pour la santé mentale, la plupart de ces sentiments sont forts au début, puis s’affaiblissent. Sinon, ils peuvent provoquer une dépression sévère et le développement de phobies. Dans ce cas, l’aide d’un médecin est nécessaire.

La première émotion qu’une personne éprouve en apprenant le décès d’un proche est l’incrédulité. Grâce à ce sentiment, le psychisme humain se protège des effets destructeurs du deuil et lui laisse le temps de s'y préparer et d'y faire face.

Mais lorsque les informations sur la mort pénètrent dans la conscience, celle-ci commence à se confondre. Il est difficile pour une personne de se concentrer, les pensées sautent et des oublis apparaissent. Souvent, une personne devient égocentrique et détachée.

Dans cet état, une personne commence à être hantée par des souvenirs intrusifs. Une personne se souvient elle-même du défunt, des événements qui lui sont associés. Si la mort ne s'est pas produite sous ses yeux, alors la personne commence à imaginer une image de la mort, inventant des détails et des détails.

Une fois les troubles liés aux funérailles terminés et la vie environnante se déroulera comme d'habitude, il y aura un sentiment de présence du défunt, un sentiment que rien n'a changé, il vient de partir et va maintenant revenir.

Cette sensation peut être si forte qu’elle entraîne des hallucinations auditives et visuelles. Une personne peut voir une personne morte. Il entend sa voix et peut même engager un dialogue inventé.

Le deuil n'est pas seulement un état émotionnel. Il remplit toutes les pensées, tout l'espace de vie. Un stress intense oblige une personne à penser constamment au défunt, à se souvenir de sa vie commune, à lui parler mentalement de ce qui n'a pas été dit au cours de sa vie. Toutes les pensées et émotions d’une personne ne sont occupées que par le chagrin, il lui est donc très difficile de se concentrer sur autre chose. Et si d'autres personnes ne partagent pas son chagrin avec lui, alors une personne peut se retirer et devenir obsédée par ses émotions négatives.

Les émotions fortes affectent sans aucun doute la condition physique d’une personne. Les systèmes nerveux et cardiovasculaire sont principalement touchés. La tension artérielle augmente, une lourdeur dans la poitrine et une sensation d'oppression dans la gorge, des étourdissements et des frissons apparaissent. Les douleurs cardiaques me dérangent. Le stress a alors un effet néfaste sur la santé du tractus gastro-intestinal. Troubles possibles, douleurs, nausées, constipation. Si le stress se prolonge, des maladies psychosomatiques peuvent survenir, qui deviendront aiguës, et si la situation n'est pas stabilisée à temps, elles évolueront en problèmes de santé complexes.

Un état émotionnel grave peut affecter votre sommeil nocturne. Le sommeil peut devenir agité, souvent interrompu, pouvant même conduire à l'insomnie. Les expériences de la journée peuvent se transformer en cauchemars.

Chaque personne vit le deuil différemment selon les caractéristiques de son psychisme et de sa stabilité émotionnelle. On se replie sur soi et on ne veut pas communiquer avec les autres. Un autre, au contraire, ressent le besoin de parler et d'écouter constamment le défunt, et peut même reprocher à d'autres proches le degré insuffisant, à son avis, de chagrin et de chagrin. Vous ne devriez pas essayer de corriger ou d’ajuster le comportement de la personne à ce moment-là. Malheureusement, chacun ne peut survivre à son chagrin que par lui-même, et son psychisme sait comment le faire avec un minimum de dommages à sa santé.

La mort fait partie de notre vie. Tout le monde sait que dès la naissance, une personne est vouée à la vieillesse et à la mort. Tout finira un jour, mais la vie humaine est éphémère et se termine souvent de manière insensée et cruelle.

La perte d'un être cher nous fait réfléchir à la fragilité de l'existence, au caractère temporaire de notre séjour sur cette terre. Et la question se pose du sens de notre existence. Et lorsque nous cherchons une réponse à cette question, notre attitude face à la vie est révisée. Les pensées sur le caractère éphémère de la vie nous inspirent le désir d'y changer quelque chose, et la possibilité réelle de perdre des êtres chers nous encourage à mieux les traiter maintenant.

Malheureusement, même nos personnes les plus aimées sont mortelles. Les psychologues formulent plusieurs recommandations pour réduire les conséquences du deuil et du stress :

1. Acceptez la perte. Réalisez et acceptez que la personne a quitté votre vie pour toujours et ne reviendra jamais.

2. Combattez la douleur par la douleur. Vous devez vous y immerger complètement, mais ne pas l'éviter. Vous devez laisser vos émotions couler à leur guise – pleurer, crier, frapper des choses. Laissez la colère et la douleur sortir.

3. Reconstruisez votre vie par vous-même, sans le défunt.

4. Remplissez le vide avec des relations avec d’autres personnes. Vous êtes capable d’aimer les autres, et ce n’est pas grave. Il ne devrait pas y avoir de vide, il suffit de laisser entrer une autre personne. Après tout, le défunt voulait probablement que vous soyez heureux.

5. Le ressentiment face à la mort injuste passera, le psychisme se remettra du traumatisme et vous recommencerez à croire avec optimisme à la lumière de la vie.

Comment aider un proche qui a subi une perte

1. Une personne doit rejeter toutes les émotions négatives. Votre tâche est d'écouter patiemment le défunt, sa mort. Plus on en dit, plus vite on comprendra ce qui s’est passé.

2. Parlez-vous. N’ayez pas peur de réveiller des souvenirs endormis, sinon ils risquent de se figer dans votre âme comme une boule douloureuse.

3. Parlez sincèrement. Ne parlez pas magnifiquement, mais évitez les schémas offensants.

4. Restez en contact régulièrement. D’ailleurs, appelle-toi et viens souvent. Puisqu'une personne dans un tel état ne peut pas maintenir le contact par elle-même, assumez vous-même ce travail.

5. Fournissez toute l’assistance possible. Une personne en état de distraction ne peut même pas faire la vaisselle. Tenez-lui compagnie lorsque vous quittez la maison, par exemple pour aller au magasin. Préparez le déjeuner et faites-le manger.

6. Faites preuve de compassion – votre proche en a besoin.

L'homme, malheureusement, n'est pas éternel - et même les personnes les meilleures et les plus aimées nous quittent tôt ou tard...
Il est difficile de survivre à cela, l'amertume de la perte éclipse temporairement tout dans le monde pour nous - mais, d'une manière ou d'une autre, la vie continue et nous devons trouver la force d'avancer.

Peu importe à quel point nous nous sentons mal et douloureux, le processus de deuil est nécessaire pour nous en tant que travail spécial de l'âme - le travail de purification, de croissance et d'acceptation de ce monde tel qu'il est.
Pour achever ce travail, il faut traverser toutes les étapes du deuil jusqu'au bout, l'accepter complètement et boire cette coupe jusqu'au fond. Si nous ne parvenons pas à suivre correctement ce chemin, si nous restons bloqués à certains moments du chemin, le processus de deuil devient pathologique et parfois il n'est plus possible de se passer de l'aide d'un psychothérapeute.

Notre première réaction face au décès d’un être cher est le choc et l’engourdissement. « Cela ne peut pas être » est la première chose qui vient à l’esprit de presque tout le monde : nous ne voulons pas et même physiquement « ne pouvons pas » croire à ce qui s’est passé. Parfois, une personne souffre tellement que toutes ses réactions semblent ternes, et extérieurement, cela peut même ressembler à de l'indifférence : « Je n'ai pas versé une larme », mais généralement, il s'agit simplement de protéger notre psychisme d'émotions trop fortes. pas prêt à y faire face. Hélas, certains ne s'en sortent pas, ils n'arrivent pas à aller plus loin, et ils sont psychologiquement « pétrifiés » à jamais, surtout en cas de perte de personnes chères - enfants, conjoints, parents - dont l'attachement émotionnel était extrêmement fort. .

L'engourdissement est remplacé par l'étape de recherche : la personne accepte le fait que le défunt n'est pas là, mais elle ne peut pas croire que c'est pour toujours. Le défunt semble hanter la personne en deuil : dans la rue, il semblait qu'il passait par là, puis quelqu'un a ri de la même manière, dans sa chambre quelque chose a craqué et sur le dossier d'une chaise il y avait son pull... La sensation que le celui qui est mort nous hante constamment, en fait il se trouve quelque part très proche. Parfois, une personne commence à penser qu'elle devient folle (et parfois, hélas, cela arrive réellement) - surtout si le chagrin de sa vie est très fort ou simplement le premier, c'est-à-dire qu'il n'a jamais rien vécu de tel auparavant. Cette phase dure de 9 à 40 jours : les croyants croient que l'âme du défunt est sur terre à ce moment-là et dit au revoir à tout ce qui lui était cher.

En fin de compte, une personne réalise la réalité de la perte et une étape de chagrin aigu s'installe, lorsque le désespoir « couvre » littéralement la tête et que de nombreux sentiments et pensées effrayants apparaissent : sur l'absurdité de la vie, sur sa propre culpabilité devant le décédé, qui ne peut plus être racheté ; de ces paroles qui ne sont pas prononcées et de ces promesses qui ne se tiennent pas - et ne pourront jamais se réaliser... Le défunt nous semble meilleur que nous ne le pensions de son vivant : toutes les bonnes choses sont rappelées, toutes les mauvaises sont forcé de sortir de la mémoire - le dicton « à propos des morts, du bien ou de rien » n'a pas été inventé en vain...
Parfois à ce stade, une personne en deuil se replie presque totalement sur elle-même, se retire, s'éloigne de ses proches, parfois s'identifie en quelque sorte au défunt : adopte ses habitudes, sa démarche, sa gestuelle ; Des symptômes de maladies dont souffrait le défunt peuvent même apparaître : signes de radiculite, d'hypertension ou de migraine chez une personne auparavant en parfaite santé. Malheureusement, tout le monde ne sort pas de cette phase, restant mentalement toujours plus proche du défunt que de ceux qui vivent à proximité.

Traverser tout cela est difficile, mais important : à la fin de cette étape, les anciens liens affectifs avec le défunt sont rompus et de nouveaux se nouent. Tôt ou tard, la vie revient progressivement à la normale et la perte d'un être cher cesse d'être l'événement le plus important de la vie. Le chagrin n'est plus douloureusement aigu et persistant, mais semble déferler comme une vague à l'occasion de certains événements : la première nouvelle année sans défunt arrive ; maintenant, son premier anniversaire est passé - sans lui ; un document qui lui était adressé est arrivé par la poste ou une vieille connaissance de ceux qui ne connaissaient rien à la mort a appelé…. Les larmes coulent et une boule nous monte à la gorge, mais nous acceptons déjà le fait que ce qui s'est passé est acquis et que nous devons passer à autre chose. L'anniversaire du décès marque généralement la fin de ce cycle.

La dernière étape est constructive, elle nous adapte à la réalité et nous réconcilie avec elle. Le chagrin renaît dans le souvenir, dans une légère tristesse et une tristesse pour les défunts. La personne qui nous a quitté ne vit plus dans nos esprits, mais son image demeure.
Cette étape est extrêmement importante : après tout, vous pouvez survivre à toutes les précédentes, mais bloquer les souvenirs et ne pas laisser l'image du défunt entrer dans votre vie actuelle - alors le travail de deuil ne sera pas terminé et le soulagement ne viendra jamais.
Très souvent, dans une famille où un enfant est décédé, les parents semblent « rayer » ce terrible épisode de la vie, s'interdisant à eux-mêmes, à leurs proches et aux autres enfants, de revenir sur ces événements difficiles. C'est le chemin de l'autodestruction pour tous les membres d'une telle famille, car permettre aux images des défunts d'être à proximité est très important, tout comme il est important de préserver la mémoire de tous ceux qui ont fait partie de nos vies et de la joie que ces gens ÉTAIENT dans nos vies...

La mort d’un mari bien-aimé est une épreuve difficile et douloureuse dans la vie d’une femme. Elle se retrouve dans une situation psychologique extrême lorsque disparaît celui qui était un ami et protecteur fiable, un fan et admirateur fidèle. Une vie confortable, familière et douillette s'effondre en un instant. Comment surmonter le chagrin et réapprendre à être heureux ?

Étapes pour accepter le décès d'un conjoint bien-aimé

Les scientifiques américains Thomas Holmes et Richard Reich ont développé en 1967 une échelle de gravité de l'impact stressant des événements de la vie sur une personne. Les événements ont été notés sur une échelle de 0 à 100 points. Décès du mari/femme - première place, 100 points dans l'intestin...

Choïgou Yu.S.
http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

Selon les psychologues, il y a plusieurs étapes pour réaliser le décès d’un proche.

Le premier est le choc, le mutisme, la douleur. La sensation s'apparente à un coup violent - perte de coordination, d'orientation temporelle, perte temporaire de l'audition, de la vision - puis à une douleur assourdissante, inondant le corps et l'esprit. La même chose arrive au psychisme d’une femme. Il est impossible d'accepter et de réaliser immédiatement et immédiatement la mort d'un être cher, en particulier d'une personne aussi proche et chère que son mari.
La seconde est le déni. Une femme qui a perdu son mari refuse de croire ce qui s'est passé. On entend souvent les phrases : « Cela ne pouvait pas lui arriver » ; "Ce n'est pas vrai. Vous avez quelque chose qui ne va pas!"; "Je lui ai parlé il y a cinq, dix minutes, heures, jours..." Elle refuse de croire que le malheur s'est produit dans sa famille, avec son mari.
Le troisième est l'agressivité, la colère. Une femme se tourmente sans cesse avec des questions auxquelles il n'y a pas de réponses correctes. « Pourquoi est-ce arrivé, pourquoi à nous, à lui, à moi ? Qui est coupable". Il s’agit d’une réaction cohérente et naturelle de la psyché humaine au chagrin. Il lui faut trouver un pied à terre. Trouvez quelqu'un ou quelque chose qui a causé la mort de votre mari, déversez votre chagrin, votre colère, votre ressentiment à la source. Dans certaines situations, les femmes dirigent leur agression contre elles-mêmes, se blâmant pour ce qui s'est passé. Ce n'est pas correct.
Le quatrième est la dépression, l'apathie. Une personne perd le désir de vivre, de se développer, de bouger, de quelque chose de nouveau. La femme se rend compte que la vie ne sera plus la même. Assez souvent, on observe l’indifférence totale d’une femme envers elle-même, ses besoins, son apparence et sa santé. Elle respire, marche, mange, boit, mais tout cela se passe mécaniquement, automatiquement. Elle est tourmentée par les souvenirs de son mari - rencontres, cour, mariage, naissance d'enfants et autres événements émotionnels de leur vie commune.

Les étapes énumérées ci-dessus touchent toute femme ayant perdu son conjoint. En règle générale, ils durent de trois mois à un an. Tout dépend de l'âge, des caractéristiques individuelles et personnelles, de l'expérience passée. La prochaine étape consiste à accepter la perte d’un être cher.

Quelles formes le deuil peut-il prendre ?

La douleur ne disparaît pas, elle passe d’aiguë à chronique et devient de fond. Nous acceptons le fait de la mort, le fait de la perte, qu'il ne sera plus avec nous.

Chacun apprend à vivre de zéro, sans lui, de différentes manières. Quelqu'un s'implique dans une activité vigoureuse - qu'il s'agisse de sport, de créativité, de charité, en essayant de bloquer ses sentiments, la douleur de la perte. Certaines personnes tournent toute leur énergie et leur attention vers les enfants, les amis, les animaux. Afin de ne pas ressentir de vide et de solitude, il les remplace par le soin et l'amour des autres, de leurs besoins et de leurs désirs. Quelqu'un se lance dans le travail, ce qu'il préfère. Il essaie d’être occupé 24 heures sur 24, tombant épuisé sur son lit et n’ayant plus la force de penser ou de se souvenir. Certains se replient sur eux-mêmes et cessent de répondre au monde extérieur ou commencent à boire de l'alcool, des drogues, à « ronger » la douleur et développent éventuellement des troubles psychosomatiques. Dans de tels cas, il est préférable pour une femme de demander l’aide d’un psychologue professionnel.

Selon les psychologues, le stress lié à la perte d’un proche, selon le psychotype de l’individu, se manifeste par les émotions et états suivants :

colère et agressivité. Une femme est en colère contre elle-même, contre ses proches, contre le monde qui l’entoure, parce que tout est là, mais pas son mari. Elle reproche mentalement ou ouvertement aux autres d'être restés en vie, même s'ils en étaient moins dignes ;
conflit. Dans un état d'agressivité, la malheureuse entre souvent en conflit, accuse, jure pour des raisons farfelues, attache une grande importance aux petites choses, croit que personne ne peut et ne veut la comprendre ;
culpabilité. En règle générale, cela survient chez presque toutes les femmes, à un stade ou à un autre du deuil. Elle se sent honteuse et mal à l'aise d'être loin de son mari, avec qui elle était censée vivre toute sa vie. Il lui semble qu'elle ne mérite pas la vie, la joie, le bonheur sans son mari ;
apathie. Cette condition est également assez typique. L'intérêt pour vous-même, les enfants, les amis, les activités préférées est perdu ; tout semble ennuyeux et sans importance. Je veux m'allonger et ne rien ressentir.

Concernant les manifestations physiologiques :

Perte d'appétit ou, à l'inverse, augmentation des envies de sucreries, de farine, d'aliments épicés et gras et fluctuations de poids qui en résultent.
Faiblesse physique, tension artérielle élevée ou basse.
Rythme cardiaque rapide, douleur dans la région cardiaque.
Vertiges.
Problèmes avec le tube digestif.
Exacerbation des maladies chroniques.

Tous les problèmes physiologiques sont le résultat d’un énorme stress psychologique. Et plus vite une femme fait face au chagrin qui lui est arrivé, plus vite son corps reviendra à la normale.

Le plus important, selon les psychologues, est de ne pas bloquer ses émotions et ses sentiments, mais aussi de ne pas s'y noyer. Si c'est très difficile et qu'il n'y a ni force ni envie de vivre, il est recommandé :

visiter un temple, allumer une bougie, se confesser ;
prendre rendez-vous avec un psychologue ;
inscrivez-vous sur les sites d'assistance où communiquent les personnes ayant perdu des proches ;
suivre des cours et des formations en art-audiothérapie ;
essayez diverses pratiques respiratoires et psychologiques telles que la respiration holotropique, la respiration yoga et la méditation ;
inscrivez-vous à des organisations qui fournissent une assistance aux personnes ou aux animaux dans des situations critiques.

Une condition indispensable est l’acceptation inconditionnelle de la situation et la conscience que la personne doit être libérée dans un autre monde.

Lorsque le conjoint est jeune et que la vie est devant elle, il est important de comprendre que les sentiments pour une autre personne sont possibles et même nécessaires, naturels. Vous ne pouvez pas abandonner vous-même et rester fidèle à votre mari décédé bien-aimé pour le reste de votre vie. Tout comme il ne faut pas aller aux extrêmes, cherchez de toute urgence un nouveau compagnon. Il est nécessaire de survivre et de faire le deuil de la perte, de laisser une image lumineuse de l'être cher et d'essayer de ne pas verrouiller votre cœur.

Et quand la perte a rattrapé une femme déjà mûre avec des décennies de mariage derrière elle, des enfants adultes, des joies et des chagrins, des hauts et des bas ? La meilleure option serait de se tourner vers Dieu, de voyager chez des parents éloignés, dans une autre ville/pays, pour réaliser des désirs non satisfaits - qu'il s'agisse de marche nordique, de participation à une chorale, de fréquentation d'un cours de massage ou d'un sanatorium. Communication avec les enfants, petits-enfants, copines.

Les enfants, fruits d’un amour perdu, sont définitivement un immense soulagement. Les enfants nous sauvent d’une solitude assourdissante et nous empêchent de devenir mous et plongés dans la dépression. Comprendre que vous êtes la personne la plus importante et la plus chère ne vous permettra pas de vous noyer dans un océan de chagrin. Vous devrez vous reconstruire, reconstruire vos rôles familiaux, vous habituer à un nouveau mode de vie, remplir un tas de nouvelles fonctions, être constamment occupé, ce qui, selon Dale Carnegie, est le meilleur remède.

Lorsqu'il n'y a pas d'enfants, les parents et amis prêts à soutenir et à ne pas se laisser momifier deviendront un arrière fidèle et fiable. Il est extrêmement important de ne pas s’isoler, de ne pas repousser les gens qui veulent aider, et même si cela vous irrite souvent et que vous avez envie de leur crier au visage qu’ils ne comprennent rien, ne le faites pas. Ne vous cachez pas dans votre coquille de chagrin et de tristesse, ne devenez pas amer et ne blâmez pas le monde et les gens pour la perte.

Expérience personnelle

Les femmes qui ont perdu un conjoint trouvent important à la fois « d’exprimer » leur douleur et de canaliser leur amour.

Près d’un an s’est écoulé depuis que j’ai perdu la personne la plus proche de moi, le père de mon enfant. Maintenant, presque sans larmes, je me souviens des moments agréables que nous avons passés avec lui. Et je ne veux plus effacer de ma mémoire la meilleure partie de ma vie. Je suis allé chez un psychologue immédiatement après sa mort, mais pas pour longtemps - 7 séances. De ces sept séances, j'ai reçu des conseils utiles, mais parfois je me demande si je dois y retourner. Ma dépression est presque partie.

tatyana-m

J'ai perdu mon mari, le père de mes enfants, il y a un peu plus de deux mois. J'ai aussi travaillé avec un psychologue et mes amis, grâce à eux, m'ont écouté. En fait, cela devient plus facile. Mais mon cœur, bien sûr, me fait toujours mal et je ne sais pas quand cette douleur disparaîtra... Douleur, mélancolie et non-acceptation du fait même de la mort... Mais il faut vivre, il le faut !

ledytyc9
http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

J'ai enterré mon mari il y a un an et demi. Il est décédé très jeune, il est mort d’un cancer, il s’est retrouvé avec un petit enfant, je pensais que je ne survivrais pas du tout, je voulais mourir moi-même. Pendant six mois, il n'y a eu que des larmes, des larmes. J'allais très souvent à l'église et j'allais constamment au cimetière, tout le monde me disait : ne pleure pas, lâche prise. Je ne pouvais rien faire de moi-même, je ne suis pas une machine où l’on peut éteindre le bouton. Puis après environ 8 mois, c’est devenu un peu plus facile, puis encore plus facile. Aussi banal que cela puisse paraître, c’est vrai : le temps guérit.

Les personnes proches et aimées partent soudainement et intempestivement. Le vide, le chagrin et l'incompréhension s'installent - comment pouvez-vous vivre, respirer, manger, parler si votre proche n'est pas à proximité et ne sera plus jamais là. L’esprit dit que nous devons continuer à vivre, mais on ne sait pas comment.