Lorsque vous fondez une famille, vous devez comprendre que le feu d’artifice des sentiments ne durera pas toute une vie. Mais nous pouvons et devons prendre soin de nos sentiments envers nos proches. Et puis nous recevrons une récompense élevée. De nombreux experts disent que le véritable amour vient après dix à quinze ans, calme, familial, et ces relations sont élevées. Parfois, il faut attendre plus longtemps, de différentes manières.
Les sentiments atténuent leur gravité pendant la grossesse d’une femme, lorsqu’elle est particulièrement réceptive émotionnellement, irritable, capricieuse et colérique.
Quand un enfant est né. Pour une femme, il assume immédiatement le rôle principal dans la famille, et le mari assume un rôle secondaire ; un homme se sent superflu, ce qui ne devrait en aucun cas arriver, peu importe à quel point l'enfant est cher et aimé. Un mari doit toujours passer en premier pour sa femme.
Lorsqu’une femme reste à la maison avec de jeunes enfants, le mari avance dans sa carrière et la femme perd extérieurement et intérieurement face à l’environnement féminin qui est constamment sous les yeux de son mari.
Lorsqu'un homme entre dans une période de crise et qu'il a besoin de la confirmation d'une femme qu'il est le meilleur. La même chose se produit avec les femmes lorsqu'un homme exige la confirmation qu'elle est la meilleure.
Et bien d'autres raisons.
Mais lorsque les sentiments perdent de leur acuité, principalement au quotidien, commencent alors les violations de la relation amoureuse entre un homme et une femme. Par conséquent, il est vraiment nécessaire d'entretenir le feu de l'amour, de la sympathie en soi et les uns envers les autres, de trouver du temps les uns pour les autres, de s'entraider en tout. Si vous êtes passionné de travail, engagé dans un travail créatif, vous ne pouvez toujours pas devenir un bourreau de travail, vous jetant à corps perdu dans le travail au lieu des relations humaines, même si cela est nécessaire pour gagner de l'argent. Laissez un espace important pour communiquer avec vos proches et prendre soin d’eux. Et surtout, essayez de faire preuve d'attention, de confirmer notre haute évaluation de l'autre personne, d'organiser des vacances en famille, de présenter les traditions familiales, de se réunir autour de la table, de discuter des problèmes urgents et d'apprendre à s'écouter et à s'entendre.
Comment garder l'amour dans le mariage ? Avec votre ouverture d'esprit, exprimer vos sentiments, pardonner vos griefs, expliquer vos actes, puisque chacun comprend tout à sa manière, la capacité de s'écouter et de s'entendre, de s'aider dans les tâches ménagères, d'entretenir son apparence, de grandir spirituellement les uns à côté des autres. L'amour pardonne beaucoup. Et tout est pardonné avec amour. L’orgueilleuse justification de soi est contraire à l’amour.
Il faut tolérer un proche, dans des limites raisonnables. Prévenez les querelles. N'attachez pas beaucoup d'importance aux divergences d'opinion mineures sur un sujet quelconque. C'est pour cela qu'ils se disputent : ils ont mal emballé le tube, laissé le verre au mauvais endroit. Vous pouvez vous disputer ou en discuter calmement.
Nous essaierons de trouver un compromis les uns avec les autres, sans nous causer de désagréments et avertirons immédiatement : « C'est mon seul inconvénient, et le reste n'est que des avantages. » Je plaisante, bien sûr. Transformez des choses apparemment très sérieuses en humour. Si vous aimez, vous agirez de manière à ne pas offenser, insulter ou humilier votre proche. Apprenez à demander pardon, apprenez à pardonner, ne pas attacher beaucoup d'importance aux petites choses si au fond tout va bien.
Mon principal conseil : essayez de tout dire et de ne pas blâmer. Plus les gens exprimeront leurs sentiments entre eux, moins il y aura d'insultes, de cris et d'accès de colère. Que font les femmes le plus souvent ? Ils endurent, endurent, endurent, puis soudain explosent, un scandale familial surgit. D'un côté, ils se défoulent, de l'autre, ils ont déjà offensé par leurs reproches, et les hommes font de même. Exprimez vos sentiments et pardonnez, abandonnez les griefs. Et puis, comme un nouveau scandale, puis aussitôt, comme un train, tout ce qui s'est accumulé est jeté.
Et demandez-vous pardon pour tous vos sentiments (en colère, en colère), alors la relation s'améliorera. Passez du temps ensemble, discutez et développez-vous.
Ce que je rencontre le plus souvent dans mon travail psychothérapeutique, ce sont des griefs impardonnables.
Tout conflit surgit pour une raison, lorsque l'un attend quelque chose de l'autre et que l'autre ne répond pas à ses attentes. Pour ceux qui s'y attendaient, une attente injustifiée provoque du ressentiment ; pour ceux qui n'ont pas répondu aux attentes, elle provoque un sentiment de culpabilité. Pour les deux, les sentiments de culpabilité et de ressentiment provoquent des sentiments de colère. Le sentiment de colère se manifeste par des mots appropriés et se déverse dans une querelle, un conflit, ce qui est fondamentalement la même chose.
Par exemple, une femme attend son mari du travail à 6 heures du soir et il arrive à 8 heures. J'ai rencontré un camarade de classe, je suis allé dans un café, je me suis assis, j'ai parlé, je suis venu de bonne humeur.. Au lieu d'écouter des explications , je me suis immédiatement énervé. L'ambiance et les relations sont ruinées.
Ou encore, lors d'un anniversaire, une femme veut que son mari lui offre des fleurs, mais il apporte une bague. Et quoi? Le résultat est des attentes injustifiées, pas de fleurs, pas assez de bagues. La femme est contente de la bague, mais il n'y a pas de fleurs. Si vous acceptez un cadeau de votre proche, et cela suffit, alors il y a de la joie, mais si vous attendez quelque chose et ne le recevez pas, le conflit est donc soit externe, lorsque vous manifestez votre insatisfaction, soit interne, lorsque vous le faites. ne montrez pas votre mécontentement.
Connaissant notre proche, nous n'attendrons pas de lui des actions inhabituelles pour lui, il n'y aura donc rien à offenser.
C’est souvent la raison pour laquelle des relations incompréhensibles se produisent parce que l’un se tait et que l’autre n’en a aucune idée. Il y a des divorces ridicules. Je ne pense pas qu’ils soient complètement aléatoires ; quelque chose y mène quand même. Par exemple, une femme communique beaucoup avec ses amis, mais son mari n'aime pas ça, il veut qu'elle fasse attention à lui, s'assoie avec lui, lui parle et lui donne à manger. Et elle est toujours avec ses amis, parfois elle ne lui prépare pas le dîner ou elle sort se promener. Il viendra, elle n'est pas chez elle. Un jour, il a dit : « Quand tu cesseras de communiquer avec tes copines, quand feras-tu attention à ton mari ! », puis il a demandé le divorce, ils ont divorcé. Lorsque nous avons commencé à régler cette relation, je lui ai demandé :
Elle ne m'a pas fait attention.
Lui as-tu dit ?
J'ai dit à son amie, dis-lui, fais-lui savoir, elle va perdre son mari.
Étiez-vous jaloux d'elle ?
J'étais en colère, très en colère contre elle, offensé qu'elle ne fasse pas attention à moi.
Lui as-tu parlé ?
Pourquoi as-tu demandé le divorce ?
Pour qu'elle comprenne qu'elle avait tort. Je l'aime vraiment, elle et mon fils, et je l'entends pleurer la nuit.
Ces sentiments inexprimés : qu'il l'aime, qu'elle l'aime, qu'il manque de communication avec elle et qu'elle a probablement autre chose, conduisent à des divorces aussi ridicules lorsque les adultes et surtout les enfants souffrent.
Le temps est éphémère et chaque instant est si pitoyable. C'est bien quand votre proche est à proximité et que vous pouvez communiquer avec lui. Certaines crises surviennent dans la vie familiale, il y a des signes de ces crises, les crises surviennent après un certain nombre d'années vécues. Les attentes changent avec le temps. Pendant la période des bouquets de bonbons, des fleurs, des fréquentations, des invitations au restaurant, des billets de cinéma et des concerts sont attendus. Après avoir vécu deux ou trois ans, les femmes attendent déjà que leur mari sorte les poubelles, garde l'enfant, ou aille au magasin, passe l'aspirateur ou vérifie ses devoirs. Un homme a aussi ses propres attentes envers une femme : faire des tartes, préparer un délicieux dîner et faire le ménage, ce qui est difficile pour une femme qui travaille de tout faire seule. Mais lorsqu'il y a une compréhension mutuelle au sein de la famille et qu'il y a de l'entraide, les problèmes quotidiens ne perturbent pas la relation. Mais quand tous deux attendent des domestiques, quand il faut les servir et les nettoyer, alors c’est difficile.
La psychologie des hommes et des femmes est différente. Nous le savons tous et continuons à être en colère à cause des malentendus qui surviennent souvent dans nos familles. Aujourd'hui, je voulais parler de l'importance d'écouter et d'entendre ses proches.
Et quelle est la différence, ou comment écouter correctement un homme et une femme ?
Chères femmes, première information pour vous. Lorsqu’un homme nous parle de ses problèmes, de ses soucis et de ses affaires, notre tâche est de l’écouter attentivement et de garder le silence. La seule chose qui compte à ce moment-là est notre hochement de tête compréhensif et notre « hululement ». Il est très important que les hommes expriment leurs pensées jusqu'au bout. Si vous l'interrompez au milieu de son monologue, même avec une remarque très correcte - "Je te comprends, mon cher!", cela affecte les hommes comme un arrêt brusque au galop. À ce moment-là, ils perdent généralement l’idée qu’ils essayaient de vous transmettre. Toute leur histoire est logique. Les hommes pensent clairement et il y a toujours un but dans leur conversation.
Pourquoi commençons-nous à insérer nos remarques et commentaires ? Oui, car il est très important pour une femme que lorsqu'elle parle, elle sympathise, sympathise et soit d'accord, précisément au cours de sa conversation. Par conséquent, sachant à quel point cela est important pour nous, nous commençons à faire de même pour les hommes - ce n'est pas nécessaire, tout est différent pour eux. Alors n'interrompez pas et écoutez.
Les femmes ont un état d’esprit semblable à celui d’une fan et leurs pensées peuvent toucher simultanément plusieurs sujets. Je vous conseille d'écouter comment parle votre homme et comment vous parlez, chères femmes. Nous, les femmes, pouvons passer d’un sujet à l’autre. En poursuivant le sujet que nous avons commencé et en insérant de nouvelles remarques en parallèle, nos pensées se précipitant à travers les associations au cours de la conversation peuvent couvrir une énorme couche d'informations et divers points. Mais selon l’homme, ce sont des sujets totalement indépendants.
Cependant, c’est précisément pour cette raison qu’il est si important que les hommes s’expriment et partagent avec nous. De cette façon, vous pouvez voir la situation dans son ensemble beaucoup plus largement, et d’un point de vue que l’homme ne soupçonnait même pas au début !
Cependant, n'en faites pas trop en vous éloignant de son sujet initial, sinon l'homme pourrait avoir l'impression que vous détournez délibérément le sujet de la conversation, ou que vous ne l'avez pas écouté du tout et que vous ne comprenez pas ce qu'il vous disait. . Ou à ce moment-là, il est obligé de s'arrêter dans son raisonnement, de réfléchir à ce que vous avez dit, puis de réfléchir à la façon dont il va y réagir, de comprendre quoi répondre et ensuite de revenir à ses pensées et à son récit interrompus - et cela, voyez-vous. , est un énorme processus mental.
Et si en même temps vous vous exclamez de manière critique : « ne dites pas de bêtises ! ou "De quel genre d'absurdités parlez-vous !", alors de telles critiques ont généralement un effet déprimant sur un homme et il peut avoir deux manières différentes de réagir. La première est une défense agressive, je pense qu'il est clair à quoi cela peut conduire dans votre conversation, à une querelle.
Et la seconde, c'est une défense sourde, avec le temps il cessera de vous parler de quoi que ce soit, et alors votre mécontentement apparaîtra qu'ils ne vous parlent pas. Sachez écouter, alors ce n'est pas le fait de la conversation elle-même qui est important, mais ce que vous entendez ! Et ce n’est pas seulement le contenu, mais aussi la façon dont votre homme parle !
Qu’arrive-t-il aux femmes lorsqu’elles essaient de parler de leurs problèmes à un homme ? Souvent, un homme, sans écouter, par grand amour pour sa femme et avec un désir sincère de l'aider à résoudre son problème, commence à commettre la principale erreur : suggérer des moyens de le résoudre. Non, cela est très important en soi, mais seulement après que la femme s'est exprimée. Après tout, au début, il est très important pour nous, les femmes, d'être écoutées, prises en pitié, d'accepter notre point de vue, notre indignation pour une raison quelconque, d'admettre que nous avions raison dans certaines situations, même si c'est le cas. pas le cas!
Et l’homme, sans écouter la fin, dit : « Je comprends tout, fais ceci et cela et tout ira bien ! » D'un côté, en ce moment, c'est un héros, il semble avoir tout décidé, mais de l'autre... il n'y a pas de compréhension, mais c'est ce que tu voulais vraiment. Et dans une telle situation, une femme dit le plus souvent : « Vous ne comprenez rien ! Et il commence à rejeter toutes ses propositions, même si elles peuvent être très raisonnables et conduire à un bon résultat. Même si, pour être honnête, nous, les femmes, savons souvent quoi faire dans une situation donnée, et nous avons besoin de quelque chose de complètement différent de celui d'un homme. Et naturellement, l'homme se pose une question : de quoi a-t-elle besoin ?
Le soutien et l’acceptation sont les principales choses dont nous avons besoin ! Ne nous grondez pas, même si nous avons fait quelque chose de stupide et que nous nous sommes trompés, surtout au moment où nous vous en parlons en larmes. Ensuite, lorsque nos émotions se calmeront, vous les hommes nous direz tout ce que vous en pensez, et maintenant, écoutez simplement et suggérez ensuite la meilleure façon de le résoudre ! Il est clair que nous ne parlons plus de situations extrêmes, mais de problèmes quotidiens.
Les hommes et les femmes sont différents, mais nous avons tous besoin d’une chose : l’amour et la compréhension. Alors écoutez et soyez capables d'entendre ce que vos proches vous disent, et vous pourrez alors vraiment vous comprendre parfaitement !
Question à un psychologue :
Bonjour. Je m'appelle Victoria, j'ai 20 ans, je vis dans un mariage civil depuis presque 3 ans, j'ai un enfant, l'enfant a 1,8 ans, mon mari a 21 ans. Nous nous sommes rencontrés quand j'avais 17 ans et lui 19 ans. Au début, c'était une relation ordinaire, nous marchions simplement, parlions de tout. Puis au bout d’un moment, ils ont commencé à vivre ensemble. Je n’étais pas amoureuse de lui, mais plus tard j’ai réalisé que j’avais commencé à l’aimer pour qui il était alors. J’ai alors commencé à comprendre que c’était de cette personne que je voulais un enfant, même si ce n’était pas mon premier partenaire. Cela ne le dérangeait pas, nous avons essayé pendant six mois, mais finalement rien n’a fonctionné. Ensuite, nous avons tout laissé au hasard et il se trouve que je suis tombée enceinte. Finalement, nous avons décidé d'accoucher, nous étions contre l'avortement. J'ai accouché, au début tout allait bien, il m'a aidé du mieux qu'il pouvait, puis il a commencé à boire, à faire la fête, les scandales ont commencé. J'ai tout enduré, je pensais que c'était difficile pour lui d'être père et de subvenir aux besoins d'un enfant à cet âge. Mais ensuite, la situation a empiré, il a commencé à lever la main, une fois il m'a presque étranglé, mais tout s'est bien passé. Je supporte seulement à cause de mon amour et pour le bien de l'enfant, parce que... Mon père m’a à peine élevé et je ne voulais pas que mon enfant grandisse sans père. Mais au fait, il aime beaucoup l'enfant et moi (comme il le dit), il s'excuse constamment et demande pardon. Mais ensuite il y a eu une courte pause et il a commencé à aller chez ses amis au milieu de la nuit. Ensuite, j’ai commencé à regarder des « films pour adultes » vulgaires et à les télécharger sur mon téléphone. Bien sûr, c'était très douloureux et désagréable pour moi, car il n'a pas répondu pourquoi il l'avait fait, maintenant je n'ai encore rien remarqué de tel chez lui. Je veux savoir si je dois continuer à être avec cette personne ? Après tout, nous n'avons nulle part où aller en particulier et je ne peux pas encore accepter de signer avec lui, j'ai des doutes constants à son sujet, s'il retournera chez ses amis, s'il regardera à nouveau ça, ou s'il le fera. commence à lever la main. Je ne sais plus ce que nous devons faire, comment je dois me comporter avec lui. Peut-être devrions-nous changer quelque chose dans nos vies ?
La psychologue Victoria Vladimirovna Unterova répond à la question.
Bonjour Victoria ! Il n’y a qu’un seul chemin vers la compréhension : la conversation. Mais la façon dont vous parlez compte beaucoup. Vous pouvez exprimer votre mécontentement, vous faire des reproches, et cela n'entraînera aucun changement. Pour que la conversation soit efficace, vous ne devez ni insulter ni reprocher à votre interlocuteur, vous devez indiquer clairement ce qui est désagréable pour vous et ce que vous souhaitez en conséquence, ce que vous êtes prêt à vous proposer pour changer la donne, se mettre d'accord sur comment vous allez maintenant vivre, dites de votre amour que vous avez vraiment besoin de soutien. Il arrive parfois qu'après la naissance d'un enfant, une femme soit complètement immergée dans un nouveau mode de vie, consacrant presque tout son temps à l'enfant, oubliant son mari. En effet, un petit enfant demande beaucoup de soins et d'attention, la femme se fatigue et attend l'aide de son mari. Mais outre le fait que vous et votre mari êtes devenus parents, vous étiez et restez conjoints, et il est également important de veiller à renforcer votre relation conjugale. Peut-être que votre mari a récemment manqué un passe-temps intéressant avec vous, l'intimité, d'où ses tentatives de diversifier sa vie en sortant avec des amis et en téléchargeant des « films pour adultes ». Tout cela peut être changé si vous avez encore des sentiments. Discutez, apprenez à répartir votre temps de manière à pouvoir passer quelques heures seule avec votre mari.
Mais rien ne peut justifier qu’un homme lève la main contre une femme. Votre mari, apparemment une personne émotionnellement déséquilibrée, ne peut pas se contrôler, ce qui signifie qu'avec tout choc émotionnel, il peut à nouveau y avoir une agression. C'est dangereux pour vous et pour l'enfant. Une seule fois peut suffire pour que tout se termine bien tristement.
Victoria, en fin de compte, c'est à toi de décider si tu veux vivre avec lui ou non, mais je veux vraiment que tu sois consciente des conséquences probables de tes décisions.
Depuis que votre mari a cessé de vous aider avec l'enfant, la responsabilité de l'enfant, de vous-même, incombe désormais à vous. Vous souhaitez une famille complète pour votre enfant, ce désir est naturel. Mais, Victoria, réfléchissez-y : est-il bon pour un enfant de grandir dans une situation de conflits parentaux constants, lorsque la mère a souvent l'air malheureuse ? Les jeunes enfants ressentent très bien les émotions de leur mère ; en raison de leur âge, ils ne peuvent pas comprendre ce qui se passe dans la famille et se considèrent comme coupables : "Je me comporte mal, c'est pour ça que maman pleure. Cela veut dire que je vais mal". De cette façon, de nombreux complexes sont générés. Bien plus que lorsqu’un enfant vit dans un environnement calme avec sa mère, mais sans son père.
Victoria, pour le moment, je vous recommande d'essayer d'éviter les conflits avec votre mari, sachant que cela peut provoquer son agression. Si vous décidez de vous séparer de lui, réfléchissez à toutes les options possibles, où vous pouvez vivre, par quels moyens. Si vous habitez dans une zone très peuplée, il existe désormais presque partout des centres d'aide aux femmes et aux enfants en situation de vie difficile ; recherchez des contacts sur Internet. Ils fournissent un logement, de la nourriture, des choses, aident la mère à se remettre sur pied et à trouver un emploi.
Habituellement, lorsque nos enfants ou nos proches ont des problèmes émotionnels, nous commençons à donner des conseils et à expliquer quoi faire. Comme vous le savez, cela ne fait qu'empirer les choses. En fait, il suffit d’écouter activement la personne.
"Aider" à écouter
Que signifie écouter activement et en quoi l’écoute active diffère-t-elle de l’écoute régulière ? Dans le merveilleux livre de Yu.B. Gippenreiter « Communiquer avec l'enfant. Comment?" Les exemples suivants sont donnés.
Une maman est assise sur un banc dans un parc et son bébé de trois ans court vers elle en pleurant : « Il a pris ma voiture !
Le fils revient de l’école, jette sa mallette par terre avec colère et répond à la question de son père : « Je n’y retournerai plus !
Ma fille va se promener. Maman nous rappelle qu'il faut s'habiller chaudement, mais la fille est capricieuse : elle refuse de porter « ce vilain chapeau ».
Les réponses habituelles des parents ressemblent à ceci : « Eh bien, c'est bon, il va jouer et le donner... », « Pourquoi tu ne vas pas à l'école ?! », « Arrête d'être capricieux, c'est un un chapeau plutôt décent ! Malgré toute l’apparente justice de ces réponses, elles ont un inconvénient commun : elles laissent l’enfant seul avec son expérience. Par son conseil ou sa remarque critique, le parent semble dire à l'enfant que son expérience n'est pas importante, qu'elle n'est pas prise en compte.
Comment les parents doivent-ils se comporter lorsque l'enfant est dans un état émotionnellement instable, est capricieux et crie des mots désagréables à entendre ? Les psychologues ont découvert une méthode d’« écoute utile », autrement connue sous le nom d’« écoute active ».
L'écoute active signifie entendre derrière des phrases externes leur véritable sens intérieur. Écoutez ce qui est sous-entendu entre parenthèses. Pour ce faire, vous devez ressentir par vous-même ce que l'enfant ressent en ce moment, et identifier, appeler « par son nom » ce sentiment ou cette expérience. C'est-à-dire déchiffrer pour l'enfant le sens interne et émotionnel et le sous-texte de ses mots.
Revenons à nos exemples.
Fils : Il a pris ma voiture !
Maman : Tu es très triste et en colère contre lui.
Fils : Je n'y retournerai plus !
Papa : Tu ne veux plus aller à l'école.
Fille : Je ne porterai pas ce vilain chapeau !
Maman : Tu ne l'aimes pas beaucoup.
Parfois, de « écouter », il s'avère que c'est « traduire ». Imaginez, vous récupérez un enfant à la maternelle, et il fronce les sourcils et dit : « Vous êtes mauvais. Je n'irai pas avec toi. Que lui arrive-t-il ? Pensez-vous vraiment qu'il pense que vous êtes mauvais ? Il est juste contrarié que vous ayez interrompu son jeu. C’est exactement ce que vous pouvez lui dire : « Tu étais contrarié que je sois venu te chercher alors que tu jouais comme ça. » Vous avez traduit son message et il se sent compris.
Les réponses utilisant la méthode de l'écoute active montrent à l'enfant que le parent a compris sa situation intérieure, est prêt à en entendre davantage et à l'accepter. L'écoute active est l'art de comprendre. "Je tiens à toi, je t'accepte, je veux te comprendre." En conséquence, l’estime de soi de l’enfant augmente, la maturité émotionnelle augmente et l’accès à sa propre expérience devient plus large.
"Je penserai et ressentirai avec vous, pas à propos de vous ni pour vous." Une telle sympathie (« se sentir ensemble ») du parent fait une impression très particulière sur l'enfant. De nombreux parents qui ont d’abord essayé d’« exprimer » calmement les sentiments de leur enfant parlent de résultats inattendus, parfois miraculeux.
Un père et son fils de sept ans se précipitaient pour prendre le bus. Le bus était le dernier et il n’y avait aucune chance d’être en retard. En chemin, le garçon a demandé à acheter une barre de chocolat, mais son père a refusé. Ensuite, le fils offensé a commencé à saboter la hâte de son père : rester à la traîne, regarder autour de lui, s'arrêter pour des affaires « urgentes ». Papa était confronté à un choix : il ne pouvait pas être en retard et il ne voulait pas non plus traîner son fils par la main. Et puis il s'est souvenu de la méthode d'écoute active. "Denis," il se tourna vers son fils, "tu étais bouleversé parce que je ne t'ai pas acheté de barre de chocolat, tu étais bouleversé et offensé par moi." En conséquence, quelque chose s’est produit auquel papa ne s’attendait pas du tout : le garçon a mis paisiblement sa main dans celle de son père et ils se sont rapidement dirigés vers le bus.
L’écoute active est la clé magique qui ouvre l’âme d’un enfant. Réalisant que vous ne le jugez pas pour les émotions qui ont surgi, que vous êtes à ses côtés, avec lui, il commence à parler de la situation qui l'a poussé à se comporter d'une certaine manière. L’enchevêtrement commence à se dénouer.
En écoutant activement une personne, qu'il s'agisse d'un enfant ou d'un adulte, on l'aide à prendre conscience de son problème, en l'appelant par son nom, en le désignant. La méthode d'écoute active permet de clarifier les sentiments d'une autre personne, de structurer des états émotionnels complexes, d'amener une personne à résoudre un problème, de s'aider à comprendre quelle est son essence et ainsi de le résoudre.
De cette façon, nous semblons extraire le problème des profondeurs du subconscient et nous aider à faire face à nos émotions. C’est pourquoi une personne se sent immédiatement mieux après une « séance » d’écoute active. Il s’agit d’une aide discrète, progressive, sans violer les limites personnelles d’autrui. Si nous commençons à « apprendre à quelqu'un à vivre », en ne donnant que des instructions et des conseils, alors le problème, au contraire, peut s'approfondir. Car le conseil est souvent perçu comme une agression, un empiétement sur son propre territoire, une ingérence dans la création de sa vie. Donner des conseils, c'est proposer à une autre personne une solution à ses problèmes. Les conseils sont rarement acceptés, supposent la supériorité du conseiller et privent une personne de la possibilité d'assumer la responsabilité de la décision prise. Parce qu’il vaut mieux « gâcher » mais en tirer une leçon de vie que de tout faire « bien » et de ne rien comprendre. L’écoute active est donc aussi la capacité de voir dans une situation extérieure une leçon intérieure pour l’âme.
Ayant maîtrisé la méthode de « l'écoute aidante », vous n'êtes pas offensé par votre fille parce qu'elle a qualifié avec amour le chapeau que vous avez choisi pour elle de « laid », mais vous comprenez que, évidemment, votre fille a des raisons internes de le dire. Et même pas parce qu’elle n’aime pas le chapeau ou qu’elle traite mal ses parents, mais peut-être que quelqu’un lui a dit des mots blessants et c’est dur pour elle. Avec cette phrase, elle vous dit : « Je ne vais pas bien. Aide-moi!". Par conséquent, dans tous les cas, lorsqu'un enfant est bouleversé, offensé, a échoué, lorsqu'il souffre, a honte, a peur, et même lorsqu'il est simplement fatigué, la première chose à faire est de lui faire savoir que vous êtes au courant de son expérience. ou la condition « entendez-vous ? » », c'est-à-dire l'écouter activement.
Règles d'écoute active
Si vous souhaitez écouter votre enfant, assurez-vous de vous tourner vers lui. Il est très important que ses yeux et les vôtres soient au même niveau. Si l'enfant est petit, asseyez-vous à côté de lui, prenez-le dans vos bras ou sur vos genoux. Vous pouvez tirer légèrement l'enfant vers vous, vous rapprocher ou rapprocher votre chaise.
Il est impossible d'écouter activement et avec empathie un enfant lorsqu'il se trouve dans une autre pièce, en tournant son visage vers la cuisinière ou vers l'évier avec la vaisselle, en regardant la télévision, en lisant un journal. Parce que l’écoute active est le langage amoureux du « temps de qualité », dont G. Chapman a parlé dans le livre « Love Languages ». Cela signifie que toute l’attention de l’adulte doit être concentrée sur l’enfant.
Il ne sera pas non plus possible d'écouter activement l'enfant en étant adossé au dossier d'une chaise ou allongé sur le canapé. Votre position par rapport à lui et votre posture sont les premiers et les plus forts signaux de votre capacité à l'écouter et à l'entendre. Ces signaux sont très bien « lus » par un enfant de tout âge, sans même en être conscient.
Si vous parlez à un enfant contrarié ou contrarié, vous ne devez pas lui poser de questions. Il est conseillé que vos réponses soient affirmatives. Le fait est qu’une phrase formulée comme une question ne reflète pas la sympathie. La question peut être perçue comme une simple curiosité.
Il est très important de « garder une pause » dans une conversation. Après chacune de vos remarques, il est préférable de garder le silence. N'oubliez pas que ce temps appartient à l'enfant. Ne le dérangez pas avec vos pensées et vos commentaires. La pause aide votre enfant à comprendre son expérience et en même temps à sentir que vous êtes à proximité. Il est bon de garder le silence après la réponse de l'enfant - peut-être qu'il ajoutera quelque chose. Vous pouvez découvrir que votre enfant n'est pas encore prêt à entendre votre signal grâce à son apparence. Si ses yeux ne vous regardent pas, mais de côté, « à l'intérieur » ou au loin, alors continuez à vous taire : un travail interne très important se déroule actuellement en lui.
Dans votre réponse, il est aussi parfois utile de répéter ce qui, selon vous, est arrivé à l’enfant, puis d’indiquer ses sentiments.
Bien sûr, il peut arriver que dans votre réponse, vous n’ayez pas deviné avec précision l’événement qui s’est produit ou le sentiment de l’enfant. Ne vous inquiétez pas, il vous corrigera dans la phrase suivante. Soyez attentif à son amendement et montrez que vous l'acceptez.
L'écoute active implique une attitude sans jugement envers ce qui est entendu. Autrement dit, ce qu’un enfant (ou un adulte) vous dit n’est ni mauvais ni bon. Dans une conversation utilisant la méthode d’écoute active, seuls les sentiments et les expériences de l’enfant sont importants, vous l’aidez à les comprendre et à les orienter dans la bonne direction. Sinon, l'enfant pataugera longtemps dans le bassin de problèmes non résolus, se créant ainsi des blocs d'énergie - des nœuds du destin, qui devront ensuite tôt ou tard être dénoués. Par conséquent, vous ne devez pas donner d’évaluations, faire des remarques orageuses et émotionnelles ou une expression insatisfaite sur votre visage.
Essayez d'écouter activement les membres de votre famille et vous entendrez dans cinq minutes quelque chose que vous n'aurez peut-être pas entendu de toute votre vie.
Zoryana ZDZEBA
Souvent, les conjoints qui demandent conseil à un psychologue se plaignent de ne pas pouvoir s'entendre.
Ils parlent, écoutent, essaient de comprendre, mais tout est en vain. Pourquoi? En psychologie, il existe de nombreuses théories qui contiennent des opinions différentes sur les raisons de l’inattention des partenaires les uns envers les autres.
Les psychologues répondent à la question à peu près ainsi : « Un homme et une femme sont deux mondes distincts. Avec différents scénarios génériques et contextes familiaux formés dans l'enfance. Chacun a ses propres caractéristiques personnelles, son propre caractère et ses expériences traumatisantes de l'enfance. En vous débarrassant des traumatismes, des fausses attitudes et en réalisant des scénarios de naissance, vous pouvez commencer à entendre et à comprendre votre partenaire, améliorant ainsi votre relation.
Que dira la psychologie système-vecteur de Yuri Burlan à ce sujet ? La prise de conscience d’un comportement scénarisé rapprochera-t-elle réellement les partenaires de la compréhension et les aidera-t-elle à s’entendre ? Ou peut-être que les raisons sont complètement différentes ?
Tout le monde veut-être heureux
Les gens trouvent le plus grand bonheur dans les couples de sexe opposé. C’est ainsi que la nature l’a prévu. Un homme et une femme, malgré les différences externes et internes, s'étant unis, peuvent ressentir un plaisir incroyable à communiquer les uns avec les autres.
Chaque personne est par nature un égoïste qui n’a conscience que de lui-même. Il veut son bonheur et ne veut pas penser aux autres. Pour la première fois, il commence à ressentir une autre personne par hostilité. Quand il ne lui donne pas de bonheur, qu’il ne veut pas lui plaire, il contredit. Puis la personne se rend soudain compte qu’il y a quelqu’un d’autre qui l’empêche d’être heureuse. C’est là que surgit l’envie de le combattre. Des paroles, des actions, des manipulations, des intrigues et des scandales, des pots-de-vin et du chantage sont utilisés. Tout ce qui nous vient à l’esprit est utilisé. Il veut réaliser ce qu'il veut pour lui-même et ne comprend pas pourquoi son partenaire ne le rend pas heureux.
Tant que chacun ne pense qu’à lui-même, veut du bonheur pour lui-même, il ne sera pas possible de s’entendre. Mais, si les époux viennent néanmoins consulter un psychologue, c'est qu'ils ont envie de s'entendre et sont prêts à travailler sur eux-mêmes.
En couple, seuls vous deux pouvez être heureux. Si vous comprenez cela, alors chaque partenaire essaiera de réaliser les désirs de l'autre. Dans ce cas, la relation a une chance de se développer. Si les partenaires veulent s'investir de manière égale dans la relation, rêver de s'entendre, de se comprendre et de donner de la joie à l'autre, alors ils ont toutes les chances de former un couple vraiment heureux.
Comment s'entendre
Il n’existe aucune autre méthodologie autre que la psychologie systémique des vecteurs de Yuri Burlan qui pourrait décrire le monde intérieur de chaque personne d’une manière aussi compréhensible. Et donner l’opportunité de comprendre les raisons des actions d’autrui. Sans comprendre les caractéristiques d’un partenaire, il est très difficile d’entretenir une relation. Vous pouvez également vivre votre vie dans des conflits et des problèmes, mais la qualité de cette vie sera complètement différente de celle si vous la construisez sur la compréhension et la confiance mutuelles.
Chaque personne est avant tout un désir. Il veut profiter de la vie. Et si une femme sait ce dont son homme a besoin, comprend vraiment ce qu’il veut, c’est comme si elle pénétrait dans son monde intérieur et créait en lui tout ce qui conduit un homme à la satisfaction. Votre partenaire peut faire de même. Il souffrira lui-même si un être cher n'obtient pas ce dont il rêve.
Sans la capacité de se parler correctement et d'entendre ce qui se dit, trois ans après la rencontre, les relations basées sur l'odeur des phéromones peuvent cesser ou devenir routinières : elles cesseront d'exciter, de jouer avec les couleurs et d'exciter.
Il n'est pas difficile de s'entendre - l'essentiel est de vouloir se rencontrer à mi-chemin, de céder au bon moment et de comprendre la raison pour laquelle une personne agit d'une certaine manière. Vous pouvez aussi entendre votre proche avec votre cœur, qui parle parfois mieux que le plus beau discours. L’essentiel est de savoir quoi dire, comment le dire et quand.
Ressentir - entendre et comprendre
Les personnes visuelles ne se permettent pas de pleurer ; pendant des années, elles cachent leurs expériences derrière une haute clôture d'insensibilité et d'indifférence ostentatoire. Et ce n’est que lorsqu’ils commencent à pleurer, à parler de leurs sentiments, à parler de leurs expériences, que leur monde devient différent et que leur relation avec leur partenaire s’améliore.
Chaque personne a ses propres propriétés particulières et sa propre tâche. Sans comprendre leurs propres désirs ou ceux des autres, les partenaires exigent l’un de l’autre l’impossible. Le maroquinier est obligé de s'occuper des enfants et de la maison, le propriétaire du vecteur anal est contraint de se lancer dans les affaires. Un homme peut exiger que sa femme à la peau visuelle effectue des tâches ménagères, cuisine et lui reproche le manque d'instinct maternel, qu'elle n'a tout simplement pas. Et elle presse son mari avec le vecteur anal, le faisant sortir du rythme mesuré. C'est comme ça qu'ils vivent. Chaque jour, nous nous détruisons en paroles et en actes.
Les mots peuvent guérir
Nous ne pensons même pas à l’impact qu’un mot a sur une personne. Nous parlons, mais ils ne nous entendent pas. Ils nous le disent, mais nous n’entendons pas. Nous ne parvenons pas à comprendre le sens des mots. Ou, au contraire, nous entendons le sens de ce qui a été dit derrière les mots, et si ce sens comporte une insulte, un sarcasme, une attitude peu flatteuse envers nous ou les autres, nous ne voulons pas l'entendre. Nous nous isolons de notre partenaire et essayons d'éviter toute communication.
Aujourd’hui, le mot est dévalorisé même parmi les masses. Ce qui se passe dans la société affecte la famille. La liberté d'expression a conduit au fait que l'on peut dire n'importe quoi sans penser au type d'accusation qui est formulée.
Aujourd'hui, tous ceux qui ne sont pas trop paresseux disent et écrivent des choses désagréables, le mot perd donc sa valeur originelle.
Afin de ne pas se causer d'inconfort et de souffrance inutiles, les gens ont cessé de s'entendre. Une personne ne veut même pas écouter les bons, et encore plus les mauvais.
Si le propriétaire du vecteur anal écoute tout ce que lui dit parfois sa femme cutanée, il risque d'avoir une crise cardiaque. Il prend tout à cœur, c'est le genre de personne qu'il est. N'écoute pas parce qu'il se protège.
Il est très important que les gens sachent ce qu’ils peuvent et ne peuvent pas dire. Et comment parler est aussi nécessaire pour comprendre.
Cela est particulièrement vrai pour les personnes possédant un vecteur sonore. Ils ont des oreilles très sensibles. Un mot offensant prononcé même à voix basse peut faire tellement mal qu'il détournera votre partenaire pour toujours. Par exemple, ces mots incluent les jurons.
Une personne possédant un vecteur sonore est une personne pour qui les joies corporelles sont secondaires. En premier lieu, dans une relation, il y a la proximité spirituelle, le sentiment que les partenaires ne forment qu'un tout. Pour une telle personne, le silence et le sens profond de tout ce qui lui arrive sont importants. Et un gros mot concerne le sexuel.
Si une personne, en particulier une femme, entend des jurons ou des propos offensants, elle le prend personnellement. Jurer blesse et dévalorise les relations les plus sacrées. Et sur les propriétaires du vecteur sonore, jurer a un effet encore plus destructeur.
Sans connaître les caractéristiques de chacun, les partenaires peuvent blesser avec des mots de telle manière qu'il sera très difficile de rétablir la relation. Ce qui passe inaperçu pour une personne peut être douloureux pour une autre. Un mot grossier peut détruire toutes les bonnes choses d’une relation. À l’inverse, des mots agréables, positifs et encourageants inspirent, rendent un partenaire plus fort et aident à surmonter l’adversité.
Personne n’aime entendre des insultes à son encontre. Tout le monde veut être aimé et profiter de la vie ensemble. En violant les lois du partenariat, les gens subissent des conséquences qu'ils n'aiment pas. Et seule la conscience des raisons pour lesquelles une personne pense, parle ou agit d'une certaine manière peut changer radicalement la situation et orienter les relations dans une direction pacifique.
Que voulez vous entendre?
Nous savons que tout le monde est différent, mais nous ne comprenons pas ce que cela signifie réellement. Chacun a ses propres désirs et propriétés innés, appelés vecteurs. La psychologie systémique des vecteurs explique que si vous dites sincèrement à un homme avec un vecteur anal : « Je te respecte, tu es génial », vous pouvez facilement régler le conflit. Dire qu’il est le meilleur est un baume pour son âme. Après tout, il est en effet par nature le meilleur mari, père et même beau-père.
Si ces mêmes mots sont appliqués à un partenaire qui possède un vecteur urétral, vous risquez de perdre sa faveur. Pour lui, de tels éloges sont humiliants. Un tel homme ne peut être comparé aux autres et mis en doute. Il est le leader et doit toujours être le premier.
Pour le propriétaire du vecteur cutané, une carrière et une situation financière élevée sont importantes. En lui parlant de vacances en famille et de la vie quotidienne, on voit l'ennui dans ses yeux. Pour pouvoir intéresser un tel homme, il faut connaître ses désirs les plus profonds.
Le propriétaire du vecteur visuel peut être facilement conquis et attirer son attention. Cela vaut la peine de dire : « Tu es si belle », et même d'offrir des fleurs, et toute son attention sera dirigée vers son partenaire. Les émotions positives sont un sentiment de bonheur immense pour une telle femme. Et plus elle éprouve de telles émotions, plus sa vie est belle et heureuse.
Tout le monde veut entendre d'un partenaire ce qui lui plaît - des mots qui correspondent à son idée individuelle du monde, à ses valeurs. Connaissant les traits de caractère et comprenant les désirs du conjoint, il n'est parfois pas nécessaire de mener de longues conversations, qui semblent pour certains inutiles.
Vous pouvez connaître un ou deux mots qui doivent être dits à votre proche en ce moment, et la situation désespérée devient réparable.
Ce qu'il est permis de dire
Le contexte émotionnel d’une relation dépend de la femme. Par conséquent, ce sont le plus souvent les femmes qui se tournent vers un psychologue pour obtenir de l'aide. Leur intérêt à préserver le mariage est dû à la nature. Une femme reçoit de son mari un sentiment de sécurité et de sûreté et transmet ce sentiment à ses enfants. Les fortunes de chaque membre de la famille sont interdépendantes. Si une femme est dans un bon état émotionnel, tout va bien avec les autres membres de la famille.
Un homme et une femme sont en effet deux mondes différents avec leurs propres renflements et dépressions, qui devraient idéalement coïncider, créant ainsi un nouveau monde composé de deux moitiés de l'âme. Un tableau complet appelé « famille heureuse ». Et une telle fusion peut être réalisée dans chaque couple grâce à une connaissance systémique.
La psychologie système-vecteur note qu'une femme peut toujours être désirable pour un homme, à condition qu'il existe un lien sensuel et émotionnel entre les partenaires. Ce qui, même si le traumatisme psychologique n’est pas surmonté, contribuera au bonheur familial pendant de nombreuses années.
L'intimité mentale permet à un homme de ressentir le désir et la force de donner à sa femme tout ce qu'elle veut. Cela vous aidera à surmonter ensemble les difficultés si elles surviennent. Et vivez la vie dans toute sa plénitude et son plaisir.
"J'ai pensé aux vacances - et ma femme a décidé où nous allions"
«...Avant, j'étais simplement furieux que ma femme ne consacre pas suffisamment de temps à sa famille, mais qu'elle le consacre à sa carrière et à sa vie sociale. « Où as-tu couru, petite fille agitée ? Mieux vaut prendre soin des enfants », lui ai-je déjà dit. Et maintenant... Ensemble, nous avons pu nous mettre d'accord et résoudre ce problème. Récemment, j’ai enfin pu comprendre pourquoi la carrière et la vie sociale de ma femme sont si importantes. Ayant compris la raison profonde de ses désirs, j'ai pu les accepter. Son comportement a cessé de m'ennuyer. J'ai réussi à changer mon attitude envers ma femme. Le plus étonnant, c’est qu’elle a aussi changé son attitude à mon égard. Auparavant, chacun parlait de son propre point de vue et nous n'arrivions pas à nous mettre d'accord. Récemment, nous avons pu comprendre et accepter le point de vue de l’autre.
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L'article a été rédigé à partir du matériel de la formation en ligne de Yuri Burlan « Psychologie système-vecteur »
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