Bonjour. Je vous demande de m'aider, car je ne sais absolument pas comment être et quoi faire. J'ai déjà une fille assez adulte, 22 ans, mais parfois j'ai l'impression que sa période d'adolescence n'est pas encore passée. Le fait est qu'à cet âge ma fille ne veut absolument rien et ne s'intéresse à rien, sauf à l'ordinateur.
Après l'école, elle est allée étudier et nous a quittés, mais finalement, sans terminer sa première année, elle a été expulsée pour cause d'absentéisme. Malheureusement, la famille est incomplète et nous ne vivons pas bien, car elle devait travailler et étudier, et à la fin, il s'est avéré d'après ses paroles qu'elle n'avait tout simplement pas assez de temps pour les deux, en plus elle n'était pas attirée par la profession . Elle a choisi elle-même le métier, car je crois que c'est son affaire et que chacun est libre de choisir ce qu'il aime et ce à quoi il consacrera sa vie future. Un an plus tard, elle est rentrée chez elle, n'a plus étudié, mais a travaillé.
Elle a démissionné il y a six mois, arguant qu'elle était fatiguée et qu'elle ne pouvait plus travailler à cet endroit et que tout l'ennuyait là-bas. Et maintenant, depuis six mois, ma fille est assise à la maison. Elle ne cherche même pas un nouvel emploi, d'après ce que j'ai compris, elle ne pense même pas à étudier. Elle ne veut pas répondre aux questions sur ce qu'elle pense à l'avenir, elle réagit de manière agressive, arguant que ce ne sont pas mes affaires, ou elle ferme et marmonne quelque chose d'inarticulé. Mais vous ne pouvez pas vivre comme ça, le temps presse, vous devez en quelque sorte améliorer votre vie et penser à quelque chose.
Il est assis devant l'ordinateur toute la nuit, dort le jour. Elle se réveille et encore devant l'ordinateur, n'aide à rien dans la maison, nettoie après elle ou lave la vaisselle, et puis elle ne le prend pas, elle n'a même pas le temps de manger devant cet ordinateur, elle s'est déjà transformée en puce. J'y ai trouvé des personnes virtuelles, je communique avec elles. Il ne met pas le nez dans la rue, sauf quand je le fais aller au magasin, il ne marche avec personne, ne communique pas, si j'ai bien compris, il n'y a pas d'amis, le garçon aussi, parfois il semble que les gars ne s'intéressent pas du tout à la fille. Soit dit en passant, pendant environ deux ans, je me suis intéressé aux dessins animés et aux groupes de rock japonais (je pense que c'est la racine du mal) essaie de les imiter en tout, coupe les cheveux longs pour quelque chose d'indéfini, je ne peux même pas appeler il a une coupe de cheveux, teint en noir, s'habille comme ça qu'il est complètement impossible de comprendre de quel sexe est cette créature. Elle réagit de manière extrêmement agressive à toutes mes questions et instructions, criant à tout le monde de la laisser tranquille. Les gens, selon ses mots, elle les déteste et ne veut pas les contacter. Et en général, elle ne veut rien, ni travailler, ni étudier, ni fonder une famille, car elle ne s'intéresse à rien et elle considère tout cela comme n'ayant aucun sens. Et en texte clair. J'ai déjà essayé de lui parler de bonnes manières et de mauvaises manières. Parfois, je ne peux pas le supporter et élever la voix. nous jurons. La fille crie qu'elle me déteste parce que je lui ai donné naissance et que je n'ai pas du tout demandé de le faire. Je sens qu'elle a des problèmes, mais je ne peux rien faire, car elle est complètement fermée et il est impossible de passer. Aujourd'hui, encore une fois, on s'est disputé, c'est dur au cœur. Je ne suis peut-être pas une mère idéale et je lui ai accordé peu de temps, j'ai un caractère très colérique et difficile, mais néanmoins, comme toute mère, j'aime mon enfant et je veux le meilleur pour lui. Comment être? Comment comprendre ce qu'il y a dans la tête de la fille et comment l'aider?Une situation très intéressante. Mon frère est probablement assis comme ça depuis 3 ou 4 ans (il a 23 ans). La seule chose que nous ayons réussi jusqu'à présent est de l'envoyer travailler et ensuite pour une demi-journée (le salaire n'est pas très bon). Ils ont coupé Internet, mais l'ont restauré calmement, tk. J'ai de l'argent, j'ai trouvé un téléphone dans la rue (il a de la chance))), il n'a pas besoin de vêtements, il a l'impression qu'il va au boulot à pied, bref il sort comme il peut. Il nous crie dessus, nous envoie en enfer, au contraire, il se fait pousser les cheveux comme les mecs de l'anime, il n'y a pas de filles. Il me semble qu'elle se ferme avec tout cela du monde extérieur et de tous les problèmes. Il a également choisi lui-même un métier, mais a à peine terminé ses études. Tout cela (travail et études) il a en quelque sorte décidé, sous notre pression. Malgré tout cela, ses parents lui achètent toujours des choses et l'aident toujours. Laissez-le tranquille maintenant. Maman dit que ce n'est pas grave de ne pas marcher dans les buissons avec des bouteilles, papa donne parfois la priorité et j'ai marqué. En général, c'est bien pour moi qu'au moins quelqu'un reste avec ma mère si je pars)). Et je suis également intéressé de savoir comment cela peut être résolu)
Âge de l'enfant : 15 ans
Ma fille ne veut pas m'aider.
Bon après-midi. Ma fille de 15 ans ne veut pas du tout m'aider. Cela ne le fait que si je le dis plusieurs fois, et aussi si je me détache et crie. En août, voyant encore une fois que les choses repassées étaient jetées dans le placard, je lui ai dit que maintenant en 10e année, elle s'occupe elle-même de ses affaires. Le 31 août, avec des larmes, la fille a repassé son chemisier. Aujourd'hui c'est le 17 septembre et ma fille porte des vêtements sales, elle ne se lave pas. Bien sûr, elle a plusieurs chemises, mais tout est déjà sale. J'ai même peur de voir dans quel état sont les collants. Tard hier soir, elle a apporté avec défi tous les vêtements dans la machine à laver, mais ne les a pas lavés. Je lui ai également demandé de nettoyer avant le premier septembre, mais encore une fois le 17 septembre, la maison n'a pas été nettoyée non plus. De plus, je lui ai demandé d'aller à la quincaillerie en août, car il n'y a plus de shampoing et d'en acheter un nouveau. En conséquence, le shampooing est terminé et la fille est lavée au savon. Je peux à peine rentrer à la maison, même l'appeler chez moi est déjà effrayant. J'ai lu les conseils de psychologues selon lesquels il faut arrêter d'être femme de ménage. Mais la patience prend fin, tout comme la vaisselle propre.
Olivier
Bonjour Olivier.
Maintenant, votre fille est adolescente et elle a plus que jamais besoin d'aide et de compréhension. À cette époque, les enfants s'efforcent de se réaliser en tant que personne indépendante et apprennent à exprimer correctement leurs pensées, leurs émotions et à interpréter leurs actions. Si les instructions parentales antérieures étaient perçues comme la seule chose vraie, l'enfant se rend maintenant compte qu'il a ses propres désirs, préférences et aspirations, et qu'ils ne coïncident pas toujours avec les opinions des adultes. En tant que mère, vous devez accepter la même chose.
Dans les relations avec les parents, les adolescents essaient de démontrer leur indépendance et leur refus de la tutelle, mais cela ne signifie pas que la fille n'a plus besoin de votre attention. C'est pendant cette période que votre relation passe à un niveau qualitativement nouveau. Il vous semble que la fille accomplit des actions uniquement par dépit, mais en fait, l'enfant ne comprend tout simplement pas, en raison de son inexpérience, comment exprimer ses véritables désirs et émotions. Et votre fille ne souffre pas moins de conflits, mais plutôt plus que vous.
Vous devez apprendre à établir des relations de confiance - déjà avec une personne adulte indépendante. Essayez de parler davantage : racontez comment s'est passée votre journée, intéressez-vous à ses affaires. En même temps, essayez de ne pas commenter ou donner des conseils à moins que votre fille elle-même ne vous le demande.
Apparemment, vous avez des attentes trop élevées vis-à-vis de votre fille et vous devez comprendre que la propreté de la maison est beaucoup plus importante pour vous que pour elle. A ce stade, vous avez des priorités complètement différentes, et c'est à vous de les découvrir. À l'aide d'un contact établi, vous comprendrez ce qu'il y a dans l'âme de la fille: au final, quelque chose peut la déranger ou la déprimer, vous voyez, ce n'est pas l'état le plus productif pour le nettoyage pour tout le monde.
Vous pouvez répartir les tâches, diviser l'appartement sur le territoire et nettoyer l'appartement de manière égale. Nettoyez ensemble : cela constituera un excellent motif de contact, et vous ferez le ménage.
Je te souhaite du succès!
Olga Dorokhova,
psychologue du site "Je suis parent"
Bon après-midi Ma fille a presque 13 ans. Il n'y a jamais eu de problèmes en termes d'études. Même dès les cours préparatoires à l'école, elle a pris l'habitude de ramasser son portfolio à temps, de faire ses devoirs à l'avance, etc. Je ne me plonge pas dans ses cours, je ne contrôle pas, mais elle peut toujours monter et demander aide, et j'aide toujours quand elle en a besoin. En termes d'ordre dans la maison, d'aide autour de la maison, la situation est inversée. Si je dis, nettoyez votre vaisselle après avoir mangé, jetez les emballages de bonbons, etc., hoche la tête et oublie après 2 secondes. Cela n'a tout simplement pas d'importance pour elle. Je peux commenter, persuader, rappeler, jurer à l'infini, ce que je fais depuis 10 ans tous les jours. Je me suis déjà tourné vers des psychologues auparavant, lorsqu'il a fallu rappeler à ma fille de se brosser les dents à l'âge de 9-10 ans, et tous les psychologues m'ont unanimement répondu que je devais la laisser tranquille, qu'elle-même devait réaliser ses besoins, réaliser que c'est important. Récemment, la situation s'est compliquée du fait que notre grand-mère (ma mère) est tombée gravement malade, en oncologie. Et une arrière-grand-mère habite avec nous, elle aussi malade alitée, tout repose sur moi. C'est devenu difficile pour moi, maintenant je demande à ma fille de s'occuper au moins d'elle-même. Personne ne dit qu'elle doit tout faire elle-même, mais au moins emmener les choses à la lessive à 13 ans, je pense que l'enfant en est déjà capable. Ou aider parfois, dans la cuisine, le ménage. Elle ne refuse jamais, mais encore une fois, elle ignore tout et oublie. Soit elle dit oui, je vais aider, mais continue de s'asseoir dans sa chambre, puis claque qu'elle fera ce qu'elle a promis, mais un jour plus tard. À chaque fois, je suis confronté à un choix, soit rappeler, contrôler, garder tout dans ma tête pour elle, et même perdre du temps à me disputer et à me chamailler, soit c'est plus facile de tout faire moi-même et de ne pas perdre mes nerfs. Elle a parlé sérieusement, elle comprend et réalise tout, mais les choses sont toujours là. Si quoi que ce soit, je ne suis pas du tout propre au point de devenir fou, mais je ne peux pas non plus me promener dans des vêtements sales et regarder des montagnes de vaisselle sale.
27 mars 2017
Allah1
Evgenia Sergueïeva
Administrateur
Allah, bonjour. Le psychologue vous répondra après un certain temps
27 mars 2017
Bonjour. Les psychologues ont tout à fait raison.
Si vous ne lui donnez pas la responsabilité, comment la prendra-t-elle ?
Que se passe-t-il si vous arrêtez de lui rappeler ?
27 mars 2017
J'ai arrêté. Nous attendons que la saleté tombe des chaussures elle-même) continuer ? combien de temps est-il approprié d'attendre qu'un enfant se promène sale et ne pense même pas à apporter ses vêtements à la lessive ? quelques mois, un an ? Je pense qu'elle a l'habitude, elle ira bien de toute façon.
29 mars 2017
Allah1
Vous êtes libre d'établir les règles. Pour l'échec auquel quelque chose sera elle. Si elle a des chaussures sales, la saleté dans le couloir est inévitable. Cela signifie que votre sol propre est automatiquement ruiné à cause de ces chaussures. Elle a le droit de porter n'importe quelles chaussures, même propres ou sales. Mais ensuite, elle doit l'isoler d'une manière ou d'une autre. Mettre dans un sac, dans une boîte séparée. Pour que les chaussures ne tachent rien d'autre. Rendez-la difficile pour elle afin que son désir d'être sale la rende difficile pour elle. Mais la conversation doit être dans les meilleures traditions d'écoute active. Lisez des livres de Julia Gippenreiter.
Maintenant pour les raisons.
J'ai eu un cas en pratique où une mère s'est plainte que sa fille était une salope. Malheureusement, la mère elle-même était comme ça, et chez sa fille, elle était agacée par sa propre qualité. Naturellement, une fille ne peut pas être propre, car elle prend exemple sur sa mère.
Pendant l'adolescence, un certain laisser-aller est normal. Mais vous écrivez sur le fait que pendant 10 ans, il a été impossible de l'habituer à la commande.
Partons de l'autre bout. Quel est l'avantage pour vous dans une telle position lorsque la fille ne nettoie pas après elle-même ?
Peut-être soutenez-vous votre besoin de cette manière?
Comme, elle ne pourra jamais prendre soin d'elle-même au maximum, et c'est pourquoi elle aura toujours besoin de moi. D'autres options sont également possibles.
29 mars 2017
Je n'ai absolument pas besoin de ce problème, surtout maintenant, alors que je suis en train de coudre avec deux patients alités et que je travaille. J'ai besoin d'aide de sa part, et que certains des problèmes m'ont été retirés. Négocier ?... "Tu ne m'aides pas, et je ne t'aiderai pas ?" Sortie douteuse. Il y aura des problèmes dans l'éducation. Offrir quelque chose en échange d'aide ? Déjà suggéré un voyage au camp pendant les vacances. Ne stimule pas du tout. Elle sait que l'été viendra et je regretterai que l'enfant soit assis dans une ville étouffante. Et dans tous les cas, j'aurai pitié de moi et je l'enverrai au camp. Lui proposer de trouver une issue ? Toutes les conversations se résument au fait que je (pas elle) vais forcer, resserrer et acheter et faire ce qu'elle veut. Pas à ses dépens. Il ne reste plus que la punition, la privation de certains avantages... je ne vois pas d'autre issue
29 mars 2017
Allah1
Offrir quelque chose en échange d'aide ?
Cliquez pour révéler...
Je ne te l'ai pas suggéré.
"Tu ne m'aides pas, et je ne t'aiderai pas ?" Sortie douteuse.
Cliquez pour révéler...
Vous ai-je proposé une telle option ?
29 mars 2017
Le lien ne fonctionne pas, mais je suppose que c'est de cela que vous parlez :
Fils : Je veux XBOX
Maman : Pourquoi ?
Fils : Je vais jouer. C'est cool. Vous pouvez vous y déplacer.
Maman : Pourquoi tu ne l'as pas encore ?
Fils : Parce que vous n'achetez pas !
Maman : Pourquoi je n'achète pas ?
Fils : Parce que tu n'as pas d'argent.
Maman : Pas du tout ?
Fils : Oui, mais vous ne les dépenserez pas sur XBOX
Maman : Pourquoi ?
Fils : Parce que vous le dépensez pour d'autres choses.
Maman : Lesquels ?
Fils : Probablement plus nécessaires.
Maman : Qu'est-ce qui peut changer la situation ?
Fils : Si nous dépensons moins ?
Maman : Qu'est-ce que tu es prêt à abandonner pour XBOX ?
Fils : Des films et des bonbons
Nous arrivons à ce point, et ici, il est suggéré que je dépense moins pour mes propres besoins, et non pour les siens.
29 mars 2017
Allah1
Mais vous pouvez dire que vous pensez que c'est injuste ?
Vous pouvez lui demander comment elle se sentirait si vous lui faisiez exactement la même chose ?
29 mars 2017
Et elle considère qu'il est juste que sa mère achète tout ce dont elle a besoin. Et je ne dirais pas qu'elle est très gâtée, mais nous mettons à jour son téléphone dans quelques années, je ne laisserai pas non plus mon enfant sans vélo ni vacances d'été. Elle sait parfaitement que peu importe comment je menace de la priver de quelque chose, je ne la laisserai toujours pas sans les choses les plus nécessaires, tout de même, tous les scandales seront oubliés, je fondrai, et à l'été tous les le minimum nécessaire sera acheté. Peut-être que c'est juste le problème?
29 mars 2017
Allah1
Certainement.
Mais vous devez toujours lui donner l'occasion de comprendre vos sentiments. Sans reproches ni scandales. Avec immersion dans le monde intérieur de l'enfant. Parce que le comportement d'un enfant est le reflet des actions d'un adulte. Vous vous connaîtrez à travers elle.
N'oubliez pas les livres de Julia Gippenreiter)
Bonjour. Cela fait 2 semaines depuis notre conversation. Y a-t-il des changements dans le comportement de votre fille ? Pouvez-vous négocier avec elle ? Y a-t-il des difficultés ?
29 mars 2017
Bon après-midi Merci de l'attention que vous portez à notre problème. Aucun changement. Vous avez besoin d'être rappelé de nombreuses fois pour que quelque chose soit fait. Quand j'ai de la patience, je le fais. Quand les nerfs finissent, je m'effondre et je crie. Habituellement, après ce jour 2-3, la fille, craignant une répétition, fait tout ce que vous demandez. Négocier... Comment faire ? J'ai besoin de son aide car je ne peux plus le faire moi-même. Je ne peux rien offrir en retour non plus. Je n'ai le temps pour rien. Oui, elle ne refuse jamais d'aider, elle dit toujours oui, mais elle a juste oublié, ce n'est pas fait exprès. etc.
Question au psychologue :
Bonjour, la situation est assez ordinaire, mais je ne vois pas d'issue, peu importe mes efforts, j'ai une fille de 18 ans, jusqu'à 10 ans, un enfant qui a fait beaucoup de choses, était intéressé , puis il y a eu une baisse, de rares pics d'activité, elle étudiait de plus en plus mal chaque année, il y avait plusieurs raisons : moquerie des camarades, critiques fréquentes de ma part et de l'ancienne belle-mère, qui participait activement à élever sa fille, distraction. La situation familiale était également difficile, quand la fille avait 4 ans divorcée de son père, il est parti pour la capitale, il y a une autre famille, mais la relation père-fille est assez bienveillante, mais très rare, moi et la grand-mère de ma fille, à 11 filles, étaient occupés à élever et serrer les vis.il y a des années, je me suis marié une deuxième fois, j'ai donné naissance à un fils, mais le mariage a échoué, les tribunaux, la division du plus jeune enfant a coïncidé avec l'âge de transition de mon fille. En 9e année, j'ai réalisé que je devais essayer de me débrouiller seule, parce que. il y avait un mensonge constant et sans espoir, la grand-mère a finalement commencé à remplir ses fonctions directes - à nourrir son dîner du dimanche. Ils ont commencé à suivre des cours de psychologie ensemble, ma fille est dans un groupe d'adolescentes, je suis dans le groupe des parents, je lis les livres recommandés par le groupe, je comprends qu'il faut moins contrôler, donner plus d'indépendance, mais néanmoins, notre la vie est toujours comme une balançoire, je m'accroche, j'essaie de ne pas interférer, mais généralement à la fin de l'année scolaire, il y a un effondrement, dont j'essaie de la sortir, de lui remonter le moral dans l'esprit de " allez , Allez, tu peux le faire." Maintenant, elle étudie sur une base rémunérée dans une université linguistique, au premier semestre, elle s'est laissée emporter, elle a tout aimé, mais ensuite l'histoire de la vieille école a commencé, une apathie complète, elle va commencer longtemps, elle n'a pas avoir le temps, elle oublie, d'ailleurs, elle a commencé à tomber malade plus souvent avec une rhinite allergique, ce qu'elle n'avait pas avant. maux de tête, palpitations. À la fin du deuxième semestre, elle a commencé à dire qu'elle ne voulait rien, qu'elle ne comprenait pas qui elle serait, ce qu'elle ferait après l'obtention de son diplôme, mais qu'elle ne savait pas exactement ce qu'elle voulait, si elle ne savait plus où aller travailler ... Je vois la vérité qu'elle comprend que sa situation n'est pas facile, elle essaie de lire, de comprendre ce qui ne va pas chez elle, mais elle voit qu'elle devra faire des efforts et en a très peur. Bien sûr, je sais que ce sont tous les problèmes de ma fille, qu'elle n'est pas moi, une personne indépendante, etc., mais il m'est très difficile de comprendre une jeune femme de 18 ans allongée sur le canapé toute la journée, quand il est temps de vivre intéressant et amusant. La façon de procéder? Soyez patient et ne vous gênez pas? Mais comment faire ça ? Jusqu'à présent, ça ne marche pas, je craque, je suis en conflit, je contrôle, je conseille, je parle, j'explique, mais je ne vois pas de changements ou je ne les remarque pas à cause de leur petitesse évanescente.
La psychologue Tolstova Yulia Evgenievna répond à la question.
Bonjour Maria!
Le problème que vous décrivez consiste en deux aspects : votre niveau d'attente envers votre fille et le conflit intrapersonnel de l'enfant lui-même (Bien qu'elle ait 18 ans, il est encore difficile de l'appeler une personne indépendante ? Êtes-vous d'accord ?).
Alors commençons par vous et vos attentes. Répondez-vous à la question : "Qu'est-ce que tu veux voir ta fille ?". Bien sûr, chaque mère veut que son enfant soit heureux, et de plus, elle sait comment y parvenir, en se basant sur sa propre expérience. Vous essayez de tout faire pour rendre votre fille heureuse : suivre des cours de psychologie, lire des livres, suivre des conseils, sortir de l'effondrement à la fin de l'année scolaire, et les choses sont toujours là. La fille ne devient pas heureuse, elle ne vit pas de manière intéressante et joyeuse, comme on devrait vivre à 18 ans. Vos attentes ne sont pas satisfaites. Et vous vous effondrez, vous êtes en conflit, vous contrôlez, vous conseillez, vous parlez, vous expliquez, mais encore une fois, il n'y a pas de changement.
Mais pour une raison quelconque, le mot "j'aime" n'a jamais sonné dans votre lettre. Bien sûr, vous direz : « Bien sûr que j'aime ma fille ! Il est évident!" Mais l'amour peut être différent. Cela peut être pour quelque chose, mais cela peut être gratuit, simplement parce qu'il y a un enfant.
Dans la situation qui s'est développée dans votre famille, c'est votre fille qui a le plus souffert. C'est pire pour elle que pour vous tous. C'est elle qui se sent seule, c'est elle qui développe des troubles névrotiques, somatiques et une défaillance du système nerveux autonome (maux de tête, palpitations, apathie). C'est elle qui n'a pas confiance en elle, a peur des difficultés. Parce qu'une fois «le ridicule des camarades de classe, vos critiques fréquentes, une situation difficile dans la famille, serrer les vis» ont conduit au fait que votre enfant a développé une faible estime de soi (que les parents forment dans l'enfance). La fille ne se sent pas en confiance, ne sait pas ce qu'elle veut de la vie, a peur des responsabilités. En conséquence, l'apathie et le "couché sur le canapé" surviennent, ce qui vous inquiète et vous irrite ("..... mais il m'est très difficile de comprendre une jeune femme de 18 ans allongée sur le canapé toute la journée ...... c'est très difficile pour moi ..”) .
Ce qu'il faut faire?
Tout d'abord, aimez simplement votre fille, telle qu'elle est, sans essayer de la refaire à l'aide de critiques. Aidez-la à sentir que vous êtes une épaule fiable, faites preuve de patience, de sagesse et de tact envers sa fille.
C'est de votre part, et de la part de l'enfant, il est préférable de contacter personnellement un psychologue avec elle. Cela vous aidera à comprendre comment et pourquoi vous devez devenir un adulte, c'est-à-dire prendre la responsabilité de vous-même, aider à augmenter l'estime de soi.
Les parents disent: «Comment s'asseoir devant la télévision ou s'allonger sur le canapé - et pour toute la soirée! Avec un tel regard, comme si elle portait des sacs, elle était déjà fatiguée de la vie à son âge ! Et il est impossible de le pousser ! Elle regarde à un moment donné et elle n'a besoin de rien! Elle ne veut rien faire elle-même, et quand vous proposez quelque chose, elle fronce les sourcils. Eh bien, vous ne pouvez pas être aussi indifférent à tout ! D'autres enfants sont accros à quelque chose, réussissent. Comment le remuer ? »
Adolescent "Je ne veux pas" a une autre nature
Si vous faites partie de ces parents désespérés qui en ont assez de voir l'expression insensible, toujours mécontente et triste d'une fille en pleine croissance qui déclare ne s'intéresser à rien et ne se soucie de rien, cet article est pour vous .
Je veux tout de suite clarifier, chers parents, quelques points. Allongé sur le canapé, regardant le plafond et ne même pas se lever pour manger, ne pas se disputer, ne pas claquer, mais simplement dire qu'il ne veut rien ? Il s'agit probablement d'un problème difficile pour vous et votre fille. Surtout si ce comportement n'est pas du tout typique de votre fille. Ou vous êtes simplement indigné par le passe-temps sans fin de votre fille sur l'ordinateur, de nombreuses heures de bavardage avec des amis au téléphone, en regardant des émissions de télévision et en écoutant en permanence de la musique "stupide" sur des écouteurs. Et vous ne pouvez rien forcer à faire quoi que ce soit d'utile : ni faire du sport, ni écouter de la musique, ni même faire la vaisselle !
Le "je ne veux pas" de l'adolescent a une autre nature. Il y a des « je ne veux pas » complexes qui nécessitent des conseils et l'intervention de spécialistes. Il y a de légers "je ne veux pas" (ou "je veux la mauvaise chose"), mais il y a simplement des "je ne peux pas".
Commençons par la première version plus complexe du développement des événements.
Les tempéraments différents des parents et des enfants peuvent conduire à un conflit de typologies de personnalité
Posez-vous d'abord une question très importante : est-ce que ça a commencé récemment ou est-ce que ça a toujours été comme ça ? Si votre fille depuis la petite enfance, tant que vous vous en souvenez, n'est pas trop active, lente, n'éclabousse pas très violemment ses émotions, alors ce ne sont peut-être que les caractéristiques de son tempérament. Et vous n'aimez pas qu'elle ne soit pas comme vous.
Cela arrive souvent: la mère est colérique et la fille, par exemple, est flegmatique. Et la mère, avec son rythme rapide de réactions mentales, son ouverture, son émotivité, son impulsivité, manque tout le temps certaines actions ou sentiments d'une fille calme, réfléchie, extérieurement sans émotion et très «lente». Il s'agit d'un conflit de typologies de personnalité. Le tempérament est hérité, et vous ne pouvez rien y faire. Vous n'avez qu'à accepter les traits de votre fille. On dirait qu'elle est allée chez son père ou son arrière-grand-mère. Toutes vos tentatives pour le "refaire" sont vouées à l'échec et ne conduisent qu'à une détérioration des relations. Crois-moi, ce n'est pas plus facile avec toi qu'avec elle.
Un changement de comportement chez un enfant peut être un signe de maladie
Si la fille de la petite enfance était joyeuse et vive et que l'apathie n'est pas son trait caractéristique, vous avez de quoi réfléchir!
Peut-être pas pour la première fois, mais pendant plusieurs mois ou années, vous avez commencé à remarquer une caractéristique particulière du comportement de la fille - une tendance à l'apathie prolongée, à l'impuissance et à l'absence de tout désir et aspiration. Ces périodes peuvent être longues ou éphémères et alterner de temps à autre avec des états opposés : élévation émotionnelle, gaieté et hyperactivité. Et si ces changements de cycle deviennent de plus en plus brillants et que les phases d'impuissance deviennent de plus en plus longues et difficiles, vous pouvez montrer la fille, au cas où, à un spécialiste - un pathopsychologue ou un psychiatre. Soudain, elle a besoin d'un peu d'aide pour les médicaments - et tout se mettra en place.
