Comment les femmes s'amusent après la fermeture du bar. Boîte de nuit

Les femmes ont besoin de se divertir. Heureusement, cela peut être fait sans les horreurs du permis de tuer et de sauter d'un avion. Seule une préparation minimale est nécessaire.

Pourquoi James Bond a-t-il embrassé de plus en plus d'agents russes à la fin de chaque épisode ? Peut-être parce qu'il portait une montre Omega et qu'il ressemblait au portrait craché de Pierce Brosnan ? Mauvaise réponse. C'est juste que sans l'agent 007, les filles n'auraient absolument rien eu à faire pendant ces deux heures et demie. En conséquence, les jeunes filles - le bonheur personnel dévoilé, le public - les brûlures d'estomac du pop-corn et le film - un échec complet. Conclusion : les femmes ont besoin de se divertir. Heureusement, cela peut se faire sans aucune horreur (comme un permis de tuer et de sauter d'un avion). Seule une préparation minimale est nécessaire.

Bien sûr, nous savons qu'avec un niveau d'éducation suffisant, vous divertissez une fille par vous-même. Vous lui ouvrez les portes, repoussez les chaises, remettez votre manteau et, sur commande, apportez du café. De plus, vos sujets de conversation masculins médiocres et ennuyeux (les voitures, le football, le système d'exploitation Linux ou le marché national des valeurs mobilières) pour la jeune femme sont pour l'instant enveloppés d'une charmante aura de nouveauté. Mais dans dix minutes, vous devrez chercher un plaisir plus intéressant. Et il est encore trop tôt pour passer à votre divertissement préféré, et vous ne pouvez pas ici, devant tout le monde. Pour cette période transitoire, notre petit guide vous sera utile. Avec un minimum d'imagination et des accessoires simples, vous pouvez divertir une fille littéralement n'importe où.

DANS LE CAFÉ

Tout établissement de restauration devrait avoir : des serviettes, des serveurs, des sodas avec de la glace, des cendriers et des sachets de thé. Plus de l'argent et des petits détritus dans vos poches. Eh bien, vous-même, bien sûr, avec votre imagination pétillante. C'est avec cela que nous allons travailler.

1. SERVIETTE

Si vous pratiquez à l'avance, il ne coûte rien de plier un lys ou une bougie d'une serviette. Vous ne devez pas expliquer le sens de l'acte: n'importe lequel de vos tours qui n'obéit pas à la logique de la nécessité provoquera une vague d'émotions romantiques chez la fille.

Si vous hésitez à apprendre de nouveaux trucs avec une serviette, vous pouvez vous limiter à un bateau traditionnel. Collez-y un cure-dent et faites-le glisser d'avant en arrière sur la nappe. En même temps, marmonnez quelque chose à propos d'un bateau qui l'emmènera directement de ce café à un bel endroit-elle-là-voulait (en même temps, vous découvrirez exactement où).

2. SERVEUR

Pour que la fille n'oublie pas que vous êtes spécial, vous pouvez peaufiner le libellé d'au moins une de vos passions culinaires. Par exemple, à la question du serveur "que voulez-vous ?" lancer nonchalamment : « Jus, n'importe lequel, mais sans pulpe » (comparer : « Martini avec de la glace, mais ne pas secouer »…). Si vous mettez un peu l'accent sur cela, alors la fille peut être intéressée par la raison pour laquelle elle est soudainement nécessaire sans pulpe, et il serait également bon de réfléchir à l'avance - et de donner une réponse exhaustive. Naturellement, vous ne devriez pas hausser les épaules et marmonner: "Ma mère m'a dit qu'ils grossissaient à cause de la pulpe."

3. ARGENT

La façon la plus évidente (mais pas la plus originale) de divertir une fille avec de l'argent est de lui tendre une grosse liasse en lui disant d'un ton pesant : « Amusez-vous bien ! Pour une raison quelconque, les filles se plaignent rarement d'un tel traitement, mais aujourd'hui, nous avons décidé d'être romantiques. Par conséquent, deux factures de coupures différentes suffiront.

1. Pliez-les en biais, comme indiqué sur l'image, de sorte que le haut n'atteigne pas environ 1 cm du bord du bas.

2. Rouler dans un tube. Lorsque le coin du billet qui se trouvait en dessous sort du tube, appuyez dessus avec votre doigt et faites rouler le tube vers l'arrière. La jeune fille remarquera avec étonnement que les billets ont changé de place : le haut est devenu le bas. Maintenant, laissez le spectateur penser si vous aviez quelque chose en tête ou si vous plaisantiez.

4. CENDRIER

Fumer des trucs puants au menthol et boire des trucs empoisonnés au campari est son droit, mais faites-lui savoir que vous n'approuvez ni l'un ni l'autre. Par conséquent, versez l'abomination dans le cendrier, laissez flotter deux allumettes dessus et placez-en deux autres dessus. Allumez les allumettes supérieures et couvrez le tout avec un verre. L'abomination sera aspirée dans le verre (le niveau montera). Pendant que la fille se souvient avec hébétude de son cours de physique à l'école, commandez son jus sain fraîchement pressé. En même temps, demandez au serveur de retirer le cendrier que vous avez encrassé.

5. TANGO

Pour de nombreuses filles, la danse est leur divertissement préféré. Si vous considérez le drag-knife et le hand-handing comme un atavisme primitif, essayez de danser le tango sans vous lever de table. Pour une danse incendiaire, vous n'avez besoin que du majeur et de l'index des deux mains. En fredonnant quelque chose comme "Dans le jardin de nuit à l'ombre d'une mangue qui mûrit" à voix basse, utilisez vos doigts pour exécuter tous les pas de danse (cela demande de la pratique, mais c'est beaucoup moins intense qu'une vraie danse). Ou peut-être qu'une fille veut se joindre à vous ? Ensuite, retirez une main et dansez avec elle ensemble, en essayant de ne pas écraser sa manucure.

6. GLACE

Après avoir bu du soda, un morceau de glace restera dans le verre. Si vous le sortez et le faites glisser le long de la main d'une fille, elle pensera que vous n'êtes pas allé au cinéma depuis la sortie de 9 semaines 1/2 à l'écran. Soyons donc un peu plus originaux : montrez-lui les principaux points d'acupuncture à l'aide d'une banquise.

Tse-Pi (face externe de la main entre l'index et le pouce)
Yang-wee (à la place de l'horloge)
Qu Wii (coude à l'intérieur)
Chi Quan (épaule)
Xian-Su (cou au milieu)
Yin-San (pont de nez)
Quan-wzhu (bout du sourcil)
Di-Cang (coin droit de la bouche)
Ren-wee (derrière l'oreille)
I-Ren (derrière l'oreille dans le trou vers l'arrière de la tête)

Les points restants dans les lieux publics sont pratiquement inaccessibles.

7. SAC À THÉ

Parvenez à l'empêcher de le plonger dans l'eau. Prenez possession du sac et racontez-nous comment les Russes ont acheté une fusée aux Américains (montrant un sachet de thé Lipton). Lors du transport - eh bien, ils ont choisi la société de transport sans succès ! - sa cabine de contrôle s'est rompue (vous arrachez un morceau de papier). Puis, quelque part, un tuyau s'est accroché à quelque chose (vous arrachez le fil), et une telle fusée est arrivée aux Russes (il ne devrait rester qu'un sachet de thé). Les Russes ont pensé et pensé et ont versé tout le carburant (versez des feuilles de thé dans la tasse d'une fille - elle veut du thé). Vous dépliez le sachet de thé - vous prenez une pipe, vous sortez une allumette, allumez le haut et - "Les Russes ont volé, bon voyage!" - le sac, brûlant, s'envole.

8. TROMBONES

Cette astuce simple avec de l'argent et des trombones s'avère toute seule - il vous suffit de placer correctement les trombones sur le billet de banque. Lors du dépliage du billet, les trombones s'emboîteront et traverseront désormais la vie ensemble. Si à partir de maintenant la fille commence à vous regarder dans les yeux avec une signification idiote, faites comme si vous ne remarquiez rien.

DANS LA VOITURE

Chaque fille sait qu'une voiture pour un homme est pratiquement un objet sexuel. Par conséquent, si vous la laissez conduire, c'est encore plus que de la confiance. Pour que la fille ne se surmène pas de responsabilité, il est nécessaire de saturer l'espace de la voiture avec une variété de divertissements.

1. MIROIR

Les filles aspirent à la perfection, elles adorent les rétroviseurs et surtout les rétroviseurs dans la voiture. Découpez le mécanisme de la carte musicale et insérez-le dans le pli du panneau solaire miroir. Elle ouvrira et entendra la musique: "Happy Besdey", "Lambada" ou le deuxième concerto pour piano et violon et orchestre de Dvořák.

2. SOUFFLEUR DE VITRE AVANT

Pendant la conduite, écrivez des mots agréables et gentils sur la vitre avec votre doigt. Lorsqu'elle coupe le moteur, la vitre s'embue et l'inscription devient visible.

3. RADIO

Le bon choix de répertoire musical est primordial. Et qui vous empêche d'enregistrer autre chose que de la musique sur un disque ? Par exemple, ajoutez un enregistrement de freins grinçants et un coup puissant. Une seconde avant le bon moment, vous devriez jeter un coup d'œil plausible dans le rétroviseur et commenter la catastrophe imminente. Certes, toutes les filles n'apprécieront pas cette blague cruelle.

EN PLEIN AIR

Maintenant que la saison des ruisseaux qui sonnent et des trilles de rossignol est terminée, vous seul pouvez animer la promenade avec romantisme.

1. LUNE

Si cette chose en pierre ronde est suspendue dans le ciel, nous devrons en parler. Ainsi, sur la face visible de la Lune, il y a six mers : Pluies, Nuages, Humidité, Clarté, Tranquillité et Crises. Et puis les filles à l'école n'apprennent généralement pas bien l'astronomie. Il y a aussi la baie Rainbow et l'océan des tempêtes. Propre Carpates, Apennins, Alpes, Altaï et Caucase. Mais y arriver est difficile - après tout, près de 400 000 km, avec une consommation de 10 l / 100 km, 30 tonnes de débit d'essence. Une autre façon de surprendre une fille avec l'aide d'un luminaire nocturne : sortez une poignée de petites choses de votre poche et demandez laquelle des pièces peut recouvrir le disque de la Lune si vous tenez l'argent dans votre main tendue. Ou peut-être que cela nécessitera une médaille en chocolat ou une soucoupe à thé ? La fille atteindra probablement le plus gros objet. Et en vain : même une pièce d'un centime bloque la lune avec une marge. Elle est petite, et en général on en dit tant en vain.

2. SABLE

Dessiner ses noms ou ses coeurs transpercés dans le sable est une banalité intolérable. Mieux vaut apprendre des pilotes : ils ont inventé un alphabet spécial en cas d'atterrissage forcé.

J'ai besoin d'un docteur
II - Des médicaments sont nécessaires
X - Nous ne pouvons pas nous déplacer
V - Besoin d'aide
N - Non
O-Oui
- Pas compris
LL - D'accord !
I> - Essayons de décoller
- Ici, vous pouvez atterrir en toute sécurité
NV - Vous pouvez maintenant composer votre propre signe, et essayer de le déchiffrer ensemble. Par exemple, si vous pensez que l'atterrissage des hélicoptères du ministère des Situations d'urgence en ce moment ne fera que tout gâcher, dessinez un panneau «Aucune aide requise».

À LA MAISON

À la maison, elle s'intéressera certainement à vous, car il peut en dire long sur vous, votre bien-être, votre attitude face à la vie et vos perspectives, y compris par rapport à elle. Par conséquent, assurez-vous que votre maison dit des choses justes et légèrement flatteuses sur vous.

1. BALLE DE TENNIS

Quelque chose d'étrange vous arrive. En général, vous pouvez arrêter le pouls avec un effort de volonté (laissez-la tenir votre poignet et vérifiez). Si vous mettez une balle de tennis sous votre bras, il vous suffit d'appuyer légèrement dessus, car le pouls s'affaiblira sensiblement et après quelques secondes, il s'arrêtera complètement. Cela est dû au fait que l'artère est bloquée par une boule sous le bras. Si vous relâchez la pression, le pouls est rétabli. Généralement. Si vous n'avez pas pressé cette balle trop longtemps.

2. THÉ PAS DANS UN RESTAURANT

Même si votre invitation à une tasse de café n'était qu'un prétexte, la magie ne doit pas s'arrêter :

THÉ ÉROTISANT

Verser de l'eau bouillante sur le thé noir et à la menthe plus les épices. Au bout de 6 minutes, filtrer et ajouter le sucre. Une fois refroidi, mélanger avec du jus de citron, ajouter de la glace.

Besoin de: 2 cuillères à soupe. cuillères de thé noir, 1 cuillère à café de gingembre, 1 morceau de bâtons de cannelle, 4 pcs. clous de girofle, 1 cuillère à café de thé à la menthe, 0,5 litre d'eau bouillante, sucre, jus de trois citrons, glace.

BOISSON AU THÉ FRANÇAIS

Verser le thé et le vin rouge dans des verres à punch réchauffés. Ajoutez du sucre.

Besoin de: 1 l de thé fort, 0,5 l de vin rouge, sucre.

THÉ PUNSH INDIEN

Dissolvez le sucre dans 0,25 litre d'eau et faites cuire avec les épices pendant 10 minutes dans une casserole sous le couvercle. Faire infuser du thé (0,5 l d'eau). Au thé obtenu, ajoutez le vin, le sirop filtré, le zeste de citron coupé en spirale et le rhum.

Besoin de: 0,5 m. à soupe de gingembre moulu, 2-3 pcs. clous de girofle, 0,75 litre d'eau, 6 cuillères à café de sucre, 1 bouteille de vin rouge, 1 citron, un peu de rhum.

CAFÉ "ESQUIMAU"

Préparez du café ordinaire, filtrez et laissez refroidir. Mélanger avec la crème glacée et le chocolat fondu.

Besoin de: 60 g de café moulu, 4 boules de glace, 5 c. cuillères de chocolat fondu, 400 ml d'eau bouillante.

CAFÉ "CHOCOLAT"

Mélanger tous les ingrédients.

Besoin de: 1/4 l de chocolat au lait fondu, 1/4 l de café fort, crème sur demande.

CAFÉ "COLA"

Mettez quelques glaçons dans chaque tasse, versez la crème, le café frais et le Coca-Cola.

Remuer légèrement et servir.

Besoin de: 2 tasses de café fort, des glaçons, 1,5 tasse de Coca-Cola, 4 cuillères à café de crème.

3. SIGNE DE FEU

Les réactifs nécessaires peuvent être empruntés au kit Young Chemist, commandés en ligne ou même achetés dans un magasin d'engrais pour une résidence d'été. Une inscription enflammée apparaîtra sur le papier lors de la réaction de décomposition du nitrate de potassium (autrement appelé "nitrate de potassium"). Sur une feuille de papier, vous tracez un dessin de contour et préparez une solution concentrée de nitrate de potassium. Pour ce faire, dissoudre 20 g de KNO3 dans 15 ml d'eau chaude sous agitation. Ensuite, à l'aide d'un pinceau, nous imprégnons le papier le long du contour du dessin avec cette solution, sans laisser de lacunes ni de lacunes. Lorsque le papier sèche, il est nécessaire de toucher un éclat brûlant à un certain point du contour. Immédiatement, une étincelle apparaîtra, qui se déplacera lentement le long du contour du motif jusqu'à ce qu'il se ferme complètement. Il vaut mieux ne pas montrer l'inscription ou le dessin à l'avance, mais montrer à la fille une copie déjà en feu.

4. PONT DE CARTES

Si une fille veut partir, mais que vous ne l'aimez pas, et que vous pensez qu'elle pourrait rester, mais que l'argument le plus important manque, prenez un jeu de cartes. Dites que vous voulez jouer avec elle pour le plaisir, ce n'était pas - le dernier match, et vous la laissez partir. Laissez-la piocher une carte, n'importe laquelle, et souvenez-vous-en. Si vous devinez quelle carte elle a eue, elle... elle... peut-elle rester ?.. Rappelez-lui qu'il y a 36 cartes dans le jeu, ce qui signifie que vos chances sont de 1/36. Si vous devinez juste, ce sera un signe clair du destin. N'est-ce pas vrai ? Pas vraiment. Tu devines. Et savez-vous pourquoi? Parce que dans votre deck toutes les cartes seront les mêmes. N'importe quel. Deviné comment ? Bien sûr, tout est correct, vous avez acheté 36 jeux hier. Assez pour 36 filles, au fait. Et si vous n'en avez besoin que d'un, donnez à vos amis les 35 autres... decks, bien sûr.

TOTAL:

Réagissez si vous voyez :

Sachet de thé
CD
morceaux de glace
paquet de cartes
deux trombones
deux billets
allumettes
sable
serviette de table
mécanisme de carte postale musicale
lune
balle de tennis
set "Jeune chimiste"

Venons-en maintenant au sujet des loisirs français. Comment les Français s'amusent-ils ? Il est toujours un peu curieux de savoir comment les gens passent leur temps libre dans différents pays.

En général, on peut dire qu'ils ne commencent pas à fréquenter les différents bars, clubs, terrasses si tôt. J'ose suggérer qu'il est peu probable que vous puissiez trouver des adolescents de 14-15 ans dans un bar, comme on en trouve parfois en Russie, où vous pouvez parfois les voir avec un sourire triomphant sur le visage : "Nous avons passé, nous avons fait il!".

Quant aux enfants français, ils sont cohérents à cet égard de manière adulte. Mais pas parce que vous ne pouvez pas aller dans ces endroits, mais simplement parce qu'ils ne le veulent pas. Leur enfance dure un peu plus longtemps que, par exemple, les adolescents russes ou américains. Ils savent rester des enfants avec des intérêts d'enfants appropriés, ce qui est parfois un vrai soulagement pour n'importe quel parent.

Les Français font généralement leurs premières incursions à l'âge de 18-19 ans, avec le début de leurs études dans les universités, ou écoles supérieures. Pour référence, la résistance à l'alcool à ce jeune moment pour eux est nulle. Ainsi, si vous allez dans un bar à 21 heures du soir, à 23 heures, vous pouvez être sûr que vos jeunes compagnons français sont profondément éméchés. Les années universitaires passent facilement et sans soucis, à 20 ans, ils marchent déjà toute la nuit et reviennent le matin. Parfois, cela dépend aussi du sujet qui est étudié pendant cette période. A priori, les facultés les plus « arrachées » et « imprévisibles » sont, étonnamment, les départements de médecine. Ici, délicatement parlant, les gens savent organiser leur temps libre, ou mieux encore, célébrer quelque chose.

Des soirées grandioses, des danses jusqu'au bout, des compétitions en tout genre "sur les faibles", des marches sur les toits. Il s'agit parfois de vols vers un pays voisin, vers l'Italie par exemple (très proche de la Côte d'Azur). Cependant, il serait utile de noter que pendant les heures de classe, les étudiants en médecine étudient et travaillent également dur à 100 %. Maîtriser l'éducation d'un tel profil est une tâche très difficile. Si tout à coup, lors d'un voyage dans le sud de la France, lors d'une promenade nocturne, vous remarquez un jeune homme qui court dans certains boxeurs (ou même sans eux du tout), tout en criant quelque chose - il s'agit très probablement d'un étudiant de la Faculté de médecine dentaire . Et si, en plus, cet « objet » cherche aussi à faire connaissance avec les autres, vous avez un futur chirurgien devant vous.

Le lieu de divertissement des Français est également légèrement différent de la Russie et d'un certain nombre d'autres pays où les boîtes de nuit sont populaires. Et donc, il ne sera pas si facile de trouver un bon club. Surtout pour les fêtards habitués des établissements chefs-d'œuvre où se déroulent 1001 actions. À l'exception peut-être de Monaco, qui est situé à la frontière avec la France, donc officiellement ce n'est toujours pas le territoire français. Quand je demande pourquoi les clubs ne sont pas si courants en France, tout le monde me répond toujours à l'unisson : « Inintéressant, trop bruyant et pas si confortable pour apprendre à se connaître.

En parlant de rencontres, les Français adorent ça. Rencontrer de nouvelles personnes, communiquer avec les entreprises, et bien sûr, "se montrer et regarder les autres" - tout cela est très apprécié par eux. Plus il y a de personnalités différentes, plus le Français est heureux. C'est à mon avis une initiative assez saine, puisque pour la plupart, hommes et femmes partent pour s'amuser sans, par exemple, se fixer pour objectif de trouver « quelqu'un ». Cela se produit ou non, donc ce n'est pas le but final. Une telle attitude vous permet également d'aller calmement seul quelque part pour vous détendre - il est peu probable que quelqu'un y prête une attention particulière.

Tout ce plaisir débridé se poursuit pendant une trentaine d'années. Après cela, avec l'avènement de la famille, l'envie d'aventure diminue sensiblement. Ils commencent à faire du sport plus activement. La vue la plus préférée est, bien sûr, le ski ou le snowboard dans les montagnes. (Au fait, ce sujet mérite une suite séparée).

30-37 ans, c'est déjà une période calme, pendant laquelle les Français vont généralement dans les bars sympas, les restaurants, voire les terrasses, où l'on peut même danser. Mais tout cela se passe déjà en mode jusqu'à minuit et accompagné d'un maximum de trois verres. Par conséquent, si vous souhaitez vous évader et détendre votre âme en choisissant une compagnie de couples âgés de 35 à 40 ans, vous serez probablement légèrement déçu.

Les Français ont une distinction claire entre les périodes. Quand vous pouvez foncer tête baissée, et quand vous avez besoin de vous calmer et de passer à d'autres aspects de la vie, comme une carrière, une famille, des sports. Et ils ne manquent presque jamais le bon vieux temps. Tout simplement parce que chaque période de sa vie a été utilisée sur une échelle de vingt sur dix.

Veronika Dugusheva

Ce n'est un secret pour personne que beaucoup se rendent dans des lieux de divertissement pour trouver un partenaire. Les filles viennent au bar pour attirer l'attention d'un homme. Et les gars ne sont pas opposés à rencontrer une jolie représentante féminine. Comment les filles boivent au bar, dit barman principal de l'un des bars de Syktyvkar Andrey Mishin.

Tout d'abord, la fille doit décider ce qu'elle veut de la soirée. Avant une soirée orageuse, la fille détermine le but dans sa tête, conseille Andrey Mishin. - Il y a plusieurs options ici. Et cela dépend de l'objectif de ce que vous devez boire.

Que veulent les femmes dans un bar ?

Trouvez un partenaire, faites une nouvelle connaissance.
Passer une soirée en entreprise, s'amuser
Boire modestement, seul
Boire au bar

Comportement des filles au bar

En règle générale, les filles viennent au bar sobres. La première chose qu'ils font est de se familiariser avec le menu. Les représentantes feuillettent longuement la carte des vins. Mais ils choisissent généralement les cocktails les plus populaires pour commencer, comme le Strawberry Mojito ou le Tropical. Le premier cocktail est une étape transitoire entre « je ne comprends pas encore » et « je sais déjà ce que je veux ».
Après le premier cocktail, les expériences continuent : les filles veulent essayer quelque chose de différent. A ce stade, la recherche de la "victime" commence. Les filles ivres commencent à chercher un homme qui les soignera. Côté cocktails, pas besoin de choisir ici : ils boivent ce qu'ils soignent. En règle générale, les hommes commandent un cocktail que la fille a bu auparavant en guise de friandise. Mais, si un homme présente une autre boisson à une femme, les filles refusent rarement.
Après une gâterie généreuse, une connaissance s'établit entre un homme et une femme. Comme le barman Andrey Mishin a appelé cette période - "la connaissance d'un copain de boisson". Tout commence par la dénomination élémentaire des noms, une brève histoire sur vous-même. Une conversation commence par une discussion sur l'institution : « Je suis ici pour la première fois », « Comment trouvez-vous l'institution ? et tout comme ça. Par la suite, un homme propose de danser.
Lorsque les interlocuteurs en ont déjà appris un peu plus l'un sur l'autre, ils passent aux clichés. Les buveurs essaient de remplir le corps d'alcool. Les filles à ce stade veulent "rattraper" et se débarrasser de l'interlocuteur. Après une bonne quantité de coups, ça marche rarement.
Après une quantité suffisante de boissons alcoolisées, l'étape de "déverser l'âme" commence. Pour intéresser une fille, les hommes font des tours. Des phrases standard sont utilisées pour faire pression sur la pitié: "La fille m'a quitté, tout va mal." Les représentants du sexe faible sont avides de pitié, alors ils écoutent avec plaisir des histoires tristes. Au même stade de la datation, les hommes disent qu'ils ne sont pas locaux, riches et qu'ils peuvent tout se permettre. Cet atout ne passe pas inaperçu auprès de la belle moitié.
Lorsque l'homme s'est établi dans son statut, il commence à persuader la jeune fille de quitter le débit de boisson. Un homme exerce moralement une pression sur l'interlocuteur. Il convainc constamment la dame qu'ils seront mieux ailleurs. Le slogan dans ce cas est : « Si on va plus loin, ce sera beaucoup mieux.
Un type distinct sont les filles qui viennent au bar pour boire gratuitement. Ces dames font les yeux doux aux barmans et attendent les friandises de l'établissement. Comme l'a dit Andrey Mishin, le régal du bar dépend de l'attractivité de la fille.
Sur fond d'autres, les filles venues au bar pour s'épanouir se démarquent. De tels représentants du beau sexe n'ont pas assez d'attention. Ils se mettent à danser sur les tables, sur le comptoir du bar, pour recueillir les avis de toutes les personnes présentes. Tout cela se passe sous absolument n'importe quel alcool. En règle générale, il s'agit de quelques coups de B-52.

Le plus important dans un bar est de boire avec modération, surtout pour les filles. Afin de ne pas perdre la face dans la saleté, au sens figuré et au sens propre, vous devez surveiller votre état et ne pas tout boire. Il est important de déterminer par vous-même la quantité d'alcool requise que vos jambes peuvent supporter. Et aussi calculer le budget. Si vous allouez un certain montant pour une promenade dans un bar, la probabilité d'un état d'ébriété modéré augmente.

Les filles, dites-nous quelles situations ridicules et drôles vous sont arrivées dans un club ou lors d'une soirée où il y a beaucoup de monde, et en avez-vous honte ou pas honte ?

Je n'ai jamais été dans des clubs et des fêtes, et je n'en ai pas honte.

Mon ami s'est saoulé, est monté sur le bar pour danser, est tombé directement dans le bar, a cassé les bouteilles. Ne se souvient de rien du tout.

Ce dont je ne me souviens pas - ce n'était pas le cas !

Au moins il n'y a pas eu de blessés ?

Petite amie a vomi sur une nouvelle robe.

Oh, tout le monde a des amis, des connaissances, des voisins. Allez, tu t'es voilée ?

Je me souviens d'être allé au club, Borodina était là en tant que DJ. Puis dans le club de comédie, elle m'a dit qu'elle avait vu la première ville où les femmes se battaient sur la piste de danse.

Quand l'été après le club sous l'averse ils sont rentrés chez eux avec leurs copines. J'ai dû enlever mes chaussures et marcher pieds nus. Le matin. Hodina est comme ça. Ce n'était pas loin, mais je m'en souvenais toute ma vie.

Une amie s'est tordue la jambe et est tombée sur la piste de danse sous la forme d'une étoile. C'était il y a 3 semaines.

Je vais rarement dans les clubs, car je ne sais pas comment me comporter, à chaque fois qu'il se passe quelque chose de ridicule. La dernière fois, c'était au printemps, je suis allée avec mon mari pendant qu'il allait aux toilettes, s'est assis avec les Palestiniens, s'est assis avec eux pour quelque chose, a parlé, puis à un gros homme et sa femme (le portrait craché du auditeur), l'a empannée, a renversé cet homme sur un pantalon de cocktail, bref, il fallait aller au fond de qui - peu importe. Le mien dit, maintenant, disent-ils, tu vas rentrer chez toi, toutes les réclamations lui ont été faites. Eh bien, il était aussi ivre, donc il n'est pas allé loin là-bas non plus. Ensuite, je suis allé au fond d'un homosexuel portant un T-shirt avec des ananas, j'ai discuté avec les garçons que je le persuaderais d'avoir des relations sexuelles et je l'ai persuadé. À ce moment-là, je buvais de la vodka avec ces gars-là, il faisait déjà jour, nous sommes arrivés à la maison à 18 heures, nous n'étions pas à la maison pendant une journée, le club ne nous manquait plus. Oui, c'est une honte.

Il a dit au DJ que sa musique, comme le grincement de la craie sur un tableau noir, s'est avérée être un sxrillex "un concert.

Tombé avec une copine sur la piste de danse, et n'a pas pu se lever pendant deux minutes.

Eh bien, je suis tombé aussi. Une fois, je suis allé aux toilettes et devant le gardien, j'ai vomi.

C'est encore dommage. Comme moi et ma petite amie à l'âge de 16 ans, ils se sont habillés, ce qui signifie - une robe, des talons et de l'attention - des bas qui sortent beaucoup de sous la robe. Et nous pensions que nous étions tellement stylés, cool, des adultes. C'est l'horreur, comme deux putains. Où était mon cerveau pour porter ça.

J'ai été témoin de la situation. Baba s'est levé, a la une telle houle, la belle est clair qu'avec ambition. Coiffure : longue queue de cheval lisse sur le dessus. Au milieu de l'amusement, il saute sur scène et commence à secouer son corps, comme des mouvements circulaires sexy de sa tête et de sa queue. Sous un rire amical, la queue s'envole sur le côté et s'envole dans une direction inconnue vers le public. Il était autoritaire. La dame s'enfuit vers les toilettes, et sa queue vole après elle. Ne s'est plus présenté.

Hier lors d'une soirée d'entreprise. J'ai écrit une fois que j'aime un homme du travail, il est cool, il a une belle voix et il sent bon. Donc, hier, je me suis habillé, il a même dit que j'étais beau ou quelque chose comme ça, mais bien sûr, j'étais ravi. Mais alors, c'était un non-sens, ce crétin s'est comporté comme le dernier bétail, s'est saoulé à la poubelle, a porté une hérésie complète, il a vomi dans la rue, a volé de la vodka sur les tables de ses collègues, c'était terrible, et maintenant il est dégoûtant de moi.
En général, il y a eu une affaire, nous avions 17 ans, c'était mon premier verre de vodka, et je pensais que j'allais mourir, il me semblait que des extraterrestres allaient m'emmener sur la planète Krypton.

La situation la plus stupide et la plus ridicule a été lorsque je me suis retrouvé par hasard dans ce rassemblement de dégénérés et de bétail, mais je n'y suis pas resté longtemps, car je m'ennuyais avec les imbéciles autour. Et les dégénérés n'en sont que fiers, ils sont fiers d'avoir été empoisonnés à l'alcool et de se comporter comme des cochons. C'est de la stupidité et de l'absurdité.

Comme rien de tel. Une seule fois, je me suis retrouvé coincé dans une poussée et j'ai dû casser la porte. Eh bien, la fille a essayé de coller son mari avec moi.

Un concours pour voir qui peut mentir le plus.

J'ai chanté la chanson de Linkin Park au karaoké. C'est tout ce que je voulais dire.

J'ai volé de la vodka sur les tables de mes collègues. La table est partagée, tout ce qui s'y trouve est également partagé, peut-être qu'ils lui ont donné 3 ans de probation supplémentaires pour cela ?

Oh, je me suis aussi retrouvé coincé dans les toilettes une fois, la sécurité a cassé la porte.

Je ne bois pas, donc je n'ai jamais honte de moi.

Merde, c'était un moment gênant. Lors d'un concert il y a deux ans. Je me suis levé, j'ai fumé, et la nana m'a poussé et s'est entraîné devant les gars. Elle a enfoncé son coude dans mon épaule, ne s'est pas excusée, s'est seulement retournée et a continué à gémir. J'ai pris et fumé des trous dans sa jupe. C'était un peu gênant, mais cette madame le méritait.

Je me suis réveillé sur le toit après le club.

Je ne suis pas allé dans des clubs, oh, il n'y a pas eu de situations, je ne bois pas. Je vis en vain, que dirai-je à mes petits-enfants ?

Quand elle ne pouvait pas boire, elle est tombée malade dans le club, pendue dans les toilettes. Le gars m'a à peine sorti de là, et moi, en triant mes sabots, je suis sorti avec lui et j'ai suivi Bolotnaya jusqu'à un taxi. Sur le chemin, je me suis de nouveau senti mal et j'ai commencé à "gronder" la rivière de Moscou. Le mec se tenait les cheveux et griffonnait des SMS en parallèle. À un moment donné, je vois son tout nouvel iPhone des États-Unis tomber à plat dans la rivière de sa main maladroite et couler, avec l'écran toujours en feu. Je me suis tout de suite senti mieux, et j'ai exigé de retourner auprès de mes amis du club ! Tout le chemin du retour au club, j'ai ri de bon cœur (pour ne pas dire hennir). Des amis m'ont accueilli avec des applaudissements, comme un maître de la régénération. Je me souviendrai longtemps de cette nuit. Et le mec aussi.

Pas d'histoires. J'ai été dans des clubs 5 fois, je n'aime pas ça là-bas.

Je n'ai jamais été dans des clubs et je n'irai pas là-bas. Ce sont des poubelles.

Oh, où d'autre se féliciter de ne pas boire, de ne pas traîner, sinon ici. Vous ne vous louerez pas - personne ne saura à quel point vous êtes une fille intelligente, un casanier, oui. Bien joué.

Au fait, je n'ai pas été dans les clubs non plus, mais il y a eu un cas. J'ai quitté le centre commercial avec un ami, il est passé devant et a demandé du chewing-gum, je ne l'ai pas donné, et il m'a gentiment lâché quelque chose, a plaisanté et j'ai décidé de lui botter le cul. Près du centre commercial, il y avait 30 à 40 personnes, le porche était carrelé et glissant. Et maintenant j'ai une jambe en vol, la seconde glisse, et je tombe à plat de toute ma hauteur, comme une étoile. Les gens ont fui et j'ai ri follement, c'était juste fou, honteux de manière irréaliste et en même temps drôle. Eh bien, assez étrangement, beaucoup ont couru, ont commencé à demander comment ils se sentaient. Personne n'a même henni. C'était sympa. Et le chewing-gum, le chewing-gum s'est envolé sur le côté, et personne ne l'a eu. Mon ami et moi avons ri longtemps. Karma, un tel karma.

Dans la boîte de nuit où elle travaillait, elle venait traîner avec son copain le week-end, et avec les employés elle participait à une vulgaire compétition sur scène.

Hier, j'ai fait une bonne promenade à la fête d'entreprise, je ne me souviens de rien.

Et mon ami et moi avons eu un cas. Nous sommes venus à "l'Artiste", des jeunes se sont approchés de nous et nous ont invités à la table. Eh bien, nous nous sommes levés si heureux et avons commencé à boire avec eux. Littéralement une heure plus tard, les hommes ont décidé de nous accompagner jusqu'à leur domicile. Eh bien, nous n'étions pas perdus et, sur le sujet standard, nous sommes allés aux toilettes. De là, naturellement, en nous penchant, nous courons vers l'armoire et allons dans un autre club, il est clair que sans dire au revoir. Nous allons au "toit" ivres, satisfaits, nous nous approchons de l'entrée, et mon amie (une fille légèrement en surpoids) n'est pas autorisée par le contrôle facial. Il y a une femme, une lesbienne, qui n'aime pas les gros. Avec des mines tristes, nous allons sur la route pour prendre un taxi, et à votre avis, qui va? Ces monstres ! Ils s'arrêtent, sortent et nous font une blague, pourquoi se sont-ils enfuis ? Quoi, ils ne l'ont pas laissé entrer dans le toit? C'était tellement dommage qu'ils les aient à peine quittés. Bon, le fait que je vomisse dans les clubs ou à proximité, je ne dirai rien (standard).

Sortir avec des amis dans un club gay, fêter l'anniversaire de l'un d'entre eux. Appelé l'ex-petit ami de son ex-ami. Courant d'une piste de danse à l'autre, où différentes musiques jouent, nous sommes tombés sur cet ex-ami à nous.
Son ex-petit ami n'a pas été décontenancé et m'a embrassé passionnément devant lui, en représailles à toutes les ordures qu'il a faites. Tous deux étaient sobres. Je n'ai jamais vraiment bu.

Je suis tombé sur le cul alors que je descendais les escaliers de la scène, il y avait de l'obscurité pour les gens.
Je me suis battu si fort, mais je ne l'ai pas montré, j'ai sauté rapidement et, avec un visage de pierre, j'ai marché jusqu'à ma table. Il y a eu un autre cas, moi, ivre, j'ai regardé la scène, et là le climatiseur a soufflé fortement, et je me tenais si génial tout (comme il me semblait), le vent m'emporte, bavardant avec mon cul, m'accrochant à la colonne DJ. Bref, quand j'ai vu les photos du club, c'est un euphémisme, j'ai été choqué.

Je n'ai pas été dans des clubs. Je n'aime pas cette ambiance. Seulement quelques fois en concert. Voilà, vous vous demandez...

En 2009, ma copine et moi sommes allés dans un café. Il y a un stade élevé. Eh bien, nous nous sommes saoulés. Oops! Chanson préférée! Courez à cette étape. Mon ami a sauté normalement, et j'ai trébuché et me suis écrasé sur cette scène, roulé sous le pylône (poteau). Je me suis levé, je me suis brossé et allons danser. Tout était public. Honte honte. Puis il y a eu un cas, dans le club je suis allé fumer dans les escaliers (le club est à 4 étages). Elle a glissé et s'est assise sur les marches sur son cul. Elle était en pantalon de cuir, glissant, et chevauchait la travée seule comme un âne. Mon regard inconnu de mec chevauche suivi pendant longtemps.

Le garçon s'est endormi seul à table, le garde est monté, a dit, rien à faire. Eh bien, je vais discuter avec lui. Oru - appelez-moi le patron ! Le responsable du placard est venu, je nous sommes jetés sur lui. Puis le matin, nous sommes rentrés chez nous, j'ai forcé ce garde à nous appeler un taxi et j'ai crié qu'il était un perdant, car il travaille comme gardien.

Je voulais vraiment des tresses sur des épingles à cheveux. Mari acheté, mis, allez. Le bonheur est écrasant. Je dis - nous devons les promener maintenant. Allons au club. Naturellement, je me suis jeté dessus, et toute cette danse sexy est partie. L'énergie a besoin de libération, Tisha danse. En bref, il a été réduit dans une stupeur ivre à tel point que les cheveux ont commencé à tomber. Ils mesuraient 120 cm de long, et si je n'avais pas trébuché sur l'un des bouquets, j'aurais dansé plus loin.
Je suis toujours une salope.

Et tout était! Et roté, et une petite amie d'embrayage avec des documents et des objets de valeur
substances perdues, et danser au poteau et sur le poteau. Je me souviens d'une fois dans un club, l'une des transes "locales", a sauté dans une crise de sentiments sur un palmier à côté de notre table - bien sûr, larguée. Tout est en miettes - nous roulons. Il est à noter que j'avais dit une demi-heure avant que « le palmier est muet, maintenant il va nous tomber dessus, bref, coassée, sorcière !

Et je n'ai jamais été dans un club.

Je me souviens à quel point j'ai dansé ivre au poteau et, d'une manière ou d'une autre, un ami m'a traîné au bar pour danser.

J'étais dans le club dans ma 3e année de collège. Un enfant est venu vers moi et m'a demandé si j'avais même terminé la neuvième année. C'était stupide, pour être honnête, mais ensuite j'ai pensé - c'est super que j'aie l'air jeune.

Il y a deux ans, au club, le jour de mon anniversaire, le présentateur a félicité Victoria. Est venu dire merci. Il s'est avéré que je ne suis pas le seul Vika du club à avoir fêté son anniversaire. Tout s'est bien terminé, nous avons déjà fêté ensemble, plus de nouveaux amis. Mais à un moment c'était gênant.

Je me souviens qu'il y a quelques années, nous avons célébré un rendez-vous avec un ami - le jour de notre rencontre. Sans calculer, elle a beaucoup bu, dansé incendiaire et décidé d'aller aux toilettes pour se coiffer. Je reviens avec un cri - j'ai besoin de l'allumer (pour une raison quelconque, à ce moment précis la musique s'est arrêtée), et j'atterris sur une demi-ficelle, me lève, me dépoussière - eh bien, non, non, ça veut dire dodu! Encore une fois pareil en club, quand le. Je me tenais avec un ami au bar et j'ai commencé à parler à un homme debout à côté de moi. Je lui ai dit que la musique du club était monotone et dégoûtante depuis très longtemps. Même. Même si le club est cher. Elle a également demandé à qui en parler. Les gens n'aiment pas ça. Il s'est avéré que c'était le propriétaire du club, a-t-elle dit.

Eh bien, oui, à en juger par votre vocabulaire, il n'est pas surprenant de savoir comment vous vous comportez dans le club. Rien de personnel, n'oubliez pas que vous êtes avant tout une fille.

Fille, crois-moi, mon vocabulaire n'est pas boiteux. Tout comme c'était pratique pour moi d'écrire, je l'ai fait. Et avant de critiquer quelqu'un, améliorez-vous.

Il y a 2 semaines, j'étais dans un club, je suis descendu du 2ème étage, j'ai vu mon ex et j'ai dévalé les escaliers. Et il y avait beaucoup de choses. Donc, l'essentiel est qu'il m'ait soulevé, et j'ai fièrement levé la tête et lui ai dit: maintenant, si tu n'étais pas venu, chèvre, alors tout aurait été bien. Et elle est partie.

D'accord, je vais partager mes conneries quand j'étais jeune, je suis allé dans des clubs seulement jusqu'à ma troisième année, je suppose. Quelques fois, j'ai descendu les escaliers devant tout le monde, et une fois dans une telle chute, j'ai eu une vertèbre fissurée, puis je n'ai pas pu sortir du lit pendant une semaine. Mais à ce moment-là, je n'ai ressenti que de la honte et j'ai traîné jusqu'au bout de la nuit.

La robe sur le cul craquelé. En général, je m'en foutais, on riait avec tout le monde, et c'est tout.

J'y suis allé avec mon mari et son ami quelque part en été. Je portais un pantalon de survêtement large qui bombait dans le dos quand je me suis assis. De grosses bêtises volaient dans la voiture, et j'ai décidé de remonter mon pantalon pour qu'il ne vole pas là-bas. En m'arrêtant, je me suis levé, et cet insecte est tombé juste là, en plein dans mon pantalon, et je me suis assis dessus. Il y avait tellement de cris et d'hystérie que mon mari s'est arrêté, et j'ai couru dans la rue et j'ai enlevé mon pantalon. Et les gars jouaient au foot au bord de la route. Voici la photo. Une voiture roulait, s'est arrêtée et une fille a sauté avec un cri perçant et a enlevé son pantalon.

La femme ivre s'appuya sur un poteau et ses petites jambes s'écartèrent. Si ridicule et comme au ralenti, j'ai glissé le long du mur (pilier) en plein centre de la piste de danse. Le garçon est venu me chercher, mais 10 minutes plus tard, j'étais déjà allongé avec ma petite amie dans une étreinte de l'autre côté

Et aussi l'histoire d'une jeunesse turbulente. À 16 ans, j'ai fêté mon anniversaire dans un café, je suis rentré chez moi, j'ai pris un gâteau, les copines se sont précipitées, et j'ai été abattu, je me suis couché en plein milieu de la route l'hiver du 10 février. Chapeau en vison d'un côté, gâteau de l'autre ! Heureusement mes amis sont de retour !

J'ai essuyé des larmes devant le frère de mon ex et j'ai dit à quel point j'aime son frère (même si je m'en fiche du tout), puis j'ai pris du rhum, j'ai commencé à crier - on l'allume ! Elle a bougé comme si j'avais une aiguille dans le cul, a commencé à crier - oui, je vais à Moscou en général, j'ai des relations là-bas, mon fiancé m'attend, c'est tout, demain j'achèterai un billet et je volerai loin. Puis elle a crié à quel point c'était bon d'être lesbienne. Maintenant j'ai les mains qui tremblent, depuis déjà deux heures que je travaille, j'ai envie de dormir sauvagement, et j'ai la peau sèche, ah oui, j'ai dit que j'allais encoder.

Il y a environ 5 ans, elle s'est enfermée dans les toilettes d'une boîte de nuit cool selon les normes locales. Les toilettes étaient une cabine, c'est-à-dire à 50 centimètres du fond. Je suis en tailleur-pantalon blanc neige grimpant sous la porte. Naturellement, je m'en suis sorti comme un clochard tombé dans une flaque. En disgrâce, elle a escaladé le mur jusqu'au taxi. J'espère que personne n'a tiré.

Un de mes amis, se promenant dans la ville, a voulu aller aux toilettes et a couru dans le premier café qui est tombé, pas russe. Lorsqu'elle est entrée, elle est immédiatement tombée sur le propriétaire. Demandant la permission de visiter les toilettes, elle y est entrée, les a fermées, mais n'a pas pu les ouvrir. Elle a jailli de là en criant: "Quelqu'un, aidez-moi! Cette cale m'a fermée ici!" Eh bien, moi et cette cale étions debout juste devant la porte. Il lui a ouvert la porte. Je ne sais pas pour elle, mais j'étais très mal à l'aise devant lui.

Il semble qu'il n'y avait pas de telles histoires, ils ont dansé et se sont amusés.

Ces gens sont des ordures. Et il y a des clubs vraiment cool là-bas.

« Fille, puis-je te rencontrer ? est une phrase merveilleuse. Ironique, original et surtout sincère. Mais les filles ne sont pas plus enthousiastes que l'offre de présenter des documents. Pourquoi - est inconnu, l'âme féminine est sombre.

Mais on sait avec certitude que les cinq méthodes de rencontres suivantes garantissent le succès, le sexe enchanteur, le massage thaïlandais ou au moins un numéro de téléphone.

Astuce #1 Blague sur son cocktail les mauvaises habitudes rassemblent

Commenter le contenu du verre vous aidera à faire preuve d'humour et à créer une tension sexuelle.

Premier pas

Donc, votre victime est assise au comptoir, en train de boire quelque chose. Pour commencer, promenez-vous tranquillement dans la pièce, évaluez la disposition - elle est seule ou avec un gentleman. S'il n'y a pas de concurrents, commencez la préparation de l'artillerie : attendez qu'elle ait presque (presque - c'est important) terminé son cocktail, souriez et établissez un contact visuel. Assurez-vous que la fille répond à votre regard sans s'étouffer d'horreur. Asseyez-vous à côté de moi, commandez quelque chose pour vous et voyez exactement ce qu'elle boit - c'est aussi important.

Soyez confiant, comme si vous ne pouviez même pas admettre qu'elle ne veut pas communiquer avec la belle vous. Maintenant votre sortie. Faites une remarque désinvolte : « Est-il vrai que les filles qui boivent des margaritas sont particulièrement émotives ? » » ou « Il est déjà (encore) dix heures du soir et vous buvez encore (déjà) des martinis ? Ne vous embêtez pas à expliquer votre question idiote. Quoi qu'elle dise, n'hésitez pas à lui dire : « Hmm, eh bien, me laisseras-tu te traiter de la même façon ?

Consolidation du succès

Les cinq minutes qu'il faut pour passer une commande permettent de gagner du temps pour une courte conversation importante. L'essentiel maintenant est de lui faire sentir que vous êtes intéressé à tout savoir sur elle, et pas seulement si son lit grince ou non. C'est le seuil sur lequel la plupart des hommes trébuchent lorsqu'ils sont inspirés par leur premier succès. La conversation sera plus facile si vous posez des questions dites ouvertes - celles auxquelles on ne peut pas répondre par un simple oui ou non. Astuce : commencez les questions par quoi, comment, où et quand. « Que se passe-t-il si vous dépassez les bornes avec cette merveilleuse boisson ? Avez-vous déjà vécu cette expérience ? Et comment vous êtes-vous senti ? S'il y a une pause douloureuse, ne vous perdez pas. Prenez le conseil de Susan Roan, auteur de What to Say Next ? : « Vous pouvez intriguer une fille en lui disant que vous êtes généralement beaucoup plus bavard, mais en la regardant, vous avez oublié la moitié des mots. Cela semble sincère, en plus d'un compliment - la fille y répondra certainement.

Mettez fin à l'attaque en commandant un autre cocktail. D'accord, elle signale : la voie est ouverte, hardiment en avant. Vous pouvez maintenant prendre le téléphone à mains nues.

Si tu changes d'avis

Au cours de la conversation, avez-vous réalisé que votre relation était une erreur ? Il est temps de les contourner gracieusement : « Maintenant tu ne mourras pas de soif, j'ai la conscience tranquille. Je suis désolé, ils m'attendent."

Astuce #2 Essayez d'utiliser la magie depuis que ça a marché sur Claudia Schiffer...

Être sous les projecteurs donne à votre image un charisme insupportable. Les femmes aiment les hommes qui savent divertir et s'amuser. C'est pourquoi les trucs et astuces agissent comme un aimant sur les filles. Mais ne nous écoutez pas. "Si je vois un gars s'amuser vraiment, je veux généralement partager le plaisir avec lui", explique Oksana, 25 ans.

Premier pas

"Une fois, j'ai regardé un gars qui était assis au comptoir et qui montrait des tours à une fille - une olive volante, une paille qui explose et d'autres bêtises", explique le barman Misha. - Le bar était plein, et après environ cinq minutes, toute une compagnie de filles s'est rassemblée autour de ce type, qui a commenté avec enthousiasme ce qui se passait. C'était l'une des techniques de rencontres les plus efficaces, ou, comme on dit, un technicien de ramassage. Il a réuni plusieurs personnes qui voulaient faire connaissance en même temps, sans même se lever de sa chaise. (Voir ci-dessous pour une description de ces astuces.) Lorsque vous démarrez votre spectacle, assurez-vous que vos amis agissent comme les premiers spectateurs reconnaissants. Ensuite, tournez-vous vers un spectateur approprié et dites : « Avez-vous tout vu ? Si vous pouvez deviner comment fonctionne cette astuce, je vais vous traiter." Si elle ne peut rien expliquer, cela signifie qu'elle a oublié les bases de la mécanique newtonienne par admiration, ou tout simplement toute la sixième année a été distraite par la découverte précoce de sa propre sexualité. Les deux nous conviennent - montrez à nouveau le truc et traitez-la.

Consolidation du succès

Après avoir expliqué l'astuce, tournez la conversation vers la fille elle-même. C'est très facile à faire : « Bon, assez de trucs pour aujourd'hui. Dites-m'en plus sur vous." Gardez la conversation en ligne avec les informations qu'elle donnera sur elle-même - de cette façon, elle aura l'impression que vous êtes un interlocuteur attentif. Lorsque les boissons sont terminées, partez. Sans oublier toutefois de l'inviter à la prochaine représentation. « Mes amis et moi nous rencontrons souvent ici. Si tu veux, laisse-moi le téléphone et je te dirai ce qui est amusant la prochaine fois." Cette proposition délibérément négligente vous fournira un assistant digne de confiance, s'appuyant sur chaque magicien.

Si tu changes d'avis

S'il y avait beaucoup plus de plaisir à pratiquer des tours devant un miroir, alors ce n'est pas votre public devant vous. Nous nous retirons aux toilettes. «Et maintenant un autre tour - une disparition magique. Voulez-vous m'excuser? Les sorciers le font aussi."

Tours de barre : classiques

1. Couvrir l'olive avec un verre vide.

2. Faites tourner l'olive dans le verre sans le faire monter.

3. En continuant la rotation, relevez le verre.

4. Relâchez l'olive au-dessus de son verre avec un verre à martini.

1. Pincez la paille aux deux extrémités.

2. Tordez les extrémités, forçant l'air dans le centre.

3. Montrez à la fille la bulle résultante.

4. Elle agite son doigt dessus... bang !

Astuce #3 Se battre avec un autre gars chaque fille a besoin d'un protecteur

Ainsi, la fille de vos rêves s'est retrouvée coincée dans un coin par un sujet antipathique avec une lueur lubrique dans les yeux. Aidez-la à trouver la liberté, et dans le jeu de "connaissance", vous aurez une longueur d'avance. "Je serai toujours reconnaissante envers un homme qui me sauvera d'un admirateur ennuyeux", explique Lena, 23 ans.

Premier pas

Pour commencer, comprenez la situation - la fille a-t-elle vraiment besoin d'être sauvée? Faites attention aux signes non verbaux: si la victime et l'envahisseur se font face et ne se quittent pas des yeux, il vaut mieux ne pas interférer - la mariée elle-même rêve d'être kidnappée. Si elle se détourne de tout son corps et jette des regards pitoyables autour d'elle, alors elle veut la liberté - allez-y ! Vous devez d'abord être entre eux. Versez du liquide sur vous-même et demandez une serviette, prétendez que la fille vous semble familière. Même si elle vous voit pour la première fois de sa vie, elle soutiendra le jeu et vous sera reconnaissante de l'avoir sauvée.

Consolidation du succès

Si elle a au moins un minimum d'intelligence, elle devrait vous inviter à vous asseoir à côté d'elle et à entamer une conversation tranquille avec vous au sujet de vos connaissances mutuelles imaginaires, et si l'agresseur impudent qui l'a attaquée piétine, alors des parents. Donnez-lui un cocktail. Cela ressemblera à un plan pour la sauver, pas à une tentative de la saouler. Continuez à jouer la carte du défenseur des veuves et des orphelins : « J'ai toujours l'impression de devoir sauver quelqu'un. Mon ex-petite amie (ouais, maintenant elle sait que tu es immensément seule) a dit qu'elle déteste être laissée seule en compagnie d'un homme désagréable.

Donc, vous vous êtes positionné comme un homme à femmes, il est maintenant temps de plaisanter, par exemple, de raconter une blague sur un mariage. Ce sujet est très proche des filles, et le fait que vous puissiez facilement utiliser les termes "mariage", "mariée", "fleurs", "bureau d'état civil" fait de vous un homme idéal à ses yeux. Lorsque tous les dangers sont passés, dites : « J'ai tellement aimé te sauver, peut-être que je peux le refaire ? Comme te sauver de la famine demain au dîner ? »

Si tu changes d'avis

Il peut s'avérer que la victime est elle-même une catastrophe et, si vous la regardez, vous ne l'avez pas sauvée, mais ce type. Pour vous évader, utilisez cette phrase : « j'ai été ravie d'aider, je vais aller voir ma compagnie, sinon on ne sait jamais ». Allez chercher la prochaine victime.

Astuce #4 La séduire avec une queue le jeu est une excellente occasion de se rapprocher

Si vous adoptez une position de vie active, le billard, les fléchettes, le flipper et autres machines à sous sont une alternative aux rassemblements paresseux à table et un formidable tremplin pour sortir ensemble. Et aussi un témoignage de votre indépendance. "Je préfère faire attention à un gars qui s'amuse, et pas seulement assis dans un coin et regarde chaque jupe", nous a dit Alla, 27 ans.

Premier pas

Essayez de commencer en la frappant accidentellement avec une queue. (Nous ne parlons que d'un contact, du moins pour que la fille reste en vie.) Cet épisode vous garantit un début de connaissance facile et constructif - vous devrez vous excuser. Dites simplement : « Oh, il me semble que je t'ai blessé. Un million d'excuses ! Peut-être que nous jouerons - vous aurez une chance de vous venger de moi.

Consolidation du succès

Si elle ne veut pas jouer, vous devez insister pour un cocktail à la fin de la partie. Juste comme compensation. Et si vous êtes d'accord, vous avez une marge de manœuvre. Bien que vous deviez parler de quelque chose pendant le jeu. Essayez d'entamer une conversation intellectuelle "Qui pensez-vous est le meilleur au billard, Madonna ou Britney Spears ?" Cela ressemble à des délires schizophréniques, mais pour le développement d'une conversation informelle, c'est bien mieux que "Es-tu déjà venu ici ?" À la fin de la partie, dites, quel que soit le résultat : « Je pense que nous avons besoin d'une revanche. Donne moi ton telephone." Simplement et facilement.

Si tu changes d'avis

Si vous trouvez le triangle de balle plus sexy que votre nouveau partenaire, dites que vous n'aimez pas jouer trop de jeux d'affilée et retirez-vous immédiatement au bar.

Astuce #5 Aidez ceux qui en ont naturellement besoin c'est tellement naturel...

Si vous passez du temps dans un bar, tôt ou tard, votre conscience vous forcera à aller aux toilettes pour hommes. Sur le chemin, vous rencontrerez inévitablement une file d'attente chez les femmes. C'est votre domaine d'activité. Cela ne vous est-il pas venu à l'esprit auparavant ? Pensez : elles sont nombreuses, elles s'ennuient, et elles sont presque prêtes à enlever leur culotte - il suffit d'être là ! "Une fois, j'ai eu une conversation avec un gars alors que je faisais la queue pour aller aux toilettes", Galya, 23 ans, partage ses souvenirs. - Il m'a diverti tout le temps pendant que nous étions là, posant des questions stupides, plaisantant. Nous avons fini par partir ensemble."

Premier pas

Ainsi, vous n'avez que cinq minutes pour offrir à la fille le type d'interaction qu'elle aimerait continuer dans un environnement sans toilettes. Heureusement, les femmes deviennent plus indulgentes lorsqu'elles s'ennuient et il y a peu d'hommes autour. De plus, vous avez une affaire secrète commune, vous êtes, en quelque sorte, des camarades d'infortune. Vous pouvez exploiter en toute sécurité l'humour des toilettes. Disons que vous avez vu une fille en tête de file avec un volume de Guerre et Paix. Promettez-lui d'appeler les sauveteurs si elle est partie trop longtemps.

Consolidation du succès

Demandez avec désinvolture si elle s'en va, car si vous êtes à nouveau coincé dans cette file d'attente, vous aurez besoin de sa compagnie. Après des conversations passionnantes sur les nuances de la physiologie, vous pouvez transférer la conversation sur d'autres sujets. Demandez-lui où elle passe son temps lorsqu'elle ne fait pas la queue pour aller aux toilettes. Lorsque vous atteindrez votre destination, vous serez comme frère et sœur. Par conséquent, votre offre d'attendre que vous vous remettiez ensemble semblera tout à fait naturelle. Et ce serait assez logique après ce que tu as vécu, ce serait de lui proposer quelque chose à boire.

Si tu changes d'avis

Vous ne pouvez pas vous imaginer avec cette fille à plus de cinq mètres de la salle de bain ? Dites : « Désolé, on dirait que je vais rester plus longtemps que je ne le pensais. Cuisine très spécifique ici.

Résultat détaillé Pour une chasse nocturne, assurez-vous d'être bien camouflé. Après tout, avant de vous laisser vous approcher en toute confiance, les filles étudient votre apparence.

Mauvaise coupe de cheveux "Je ne dis pas qu'un mec doit avoir quelque chose de tendance sur la tête", assure Natasha, 31 ans. Mais les traces d'une coupe de cheveux plus ou moins décente veulent encore être observées. Pour ce faire, il vous suffit de vous rendre chez un bon coiffeur. Mais ce "bien coupé, peu coûteux" - quelque chose d'une enfance difficile. Mal rasé « J'adore quand un homme a une petite barbe de 3 jours le soir. C'est tellement sexy ! explique Christina, 25 ans. — J'ai envie de toucher son visage, je commence à me demander si ça pique ou pas. Et si ça pique, alors comment. Même si je suis minoritaire parmi les copines, elles aiment les hommes bien rasés." Montres « Un homme a l'air plus responsable dans une montre, mais pour moi c'est tout de même plus attirant », dit Lisa, 27 ans. - Mais quand un gars porte une montre professionnelle pour des milliers de personnes dans une discothèque ou à la salle de sport, ce sont des conneries et des parades bon marché. Eh bien, eh bien - des show-offs coûteux et de là encore plus dégoûtants. « C'est ainsi que marchent les ados lorsqu'ils ont le premier smartphone de leur vie », en est certaine Tanya, 30 ans. - De mon point de vue, un homme avec un appareil auditif dans l'oreille... eh bien, c'est un homme avec un appareil auditif dans l'oreille. Quoi d'autre peut être ajouté ici? La conduite mains libres, c'est bien, mais quel genre de nerd le porterait dans un bar ? » "Ce n'est pas casher de porter un col de chemise boutonné le soir dans un bar", explique Masha, 26 ans. - Tout d'abord, il n'y a pas de sensation de détente. Deuxièmement, j'aime quand des corps nus sont visibles, au moins un peu : une gorge nue, des manches retroussées. (Cela ne s'applique pas aux chaussettes surdimensionnées.)"