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1 Pièce jointe - une connexion vitale Une collection d'articles rédigés sur la base du cours de Gordon Neufeld "The Vital Connection"
2 Préface. Un enfant facile à élever Préface Un enfant facile à élever Stasys Krasauskas (lit. Stasys Krasauskas). Fragment d'une gravure de la série d'estampes « Eternally Living » (1975). Élever des enfants devient de plus en plus difficile. Et c’est un signe clair que quelque chose d’important est perdu. Pendant des milliers d’années, les parents ont élevé et éduqué leurs enfants, et cela n’a jamais été aussi difficile. Nous éprouvons plus de difficultés avec nos enfants que nos parents n’en ont connu avec nous, ou que leurs parents n’en ont connu avec eux. En même temps, jamais auparavant nous n’avons eu accès à autant de livres sur la parentalité, jamais auparavant nous n’avons eu autant d’experts nous disant quoi faire et il y a eu autant d’informations sur la psychologie du développement de l’enfant. Et jamais auparavant nous n’avions eu aussi peu d’enfants à élever. Il manque donc vraiment quelque chose. Pour comprendre ce « quelque chose », posons-nous d’abord la question : pourquoi est-il si difficile d’élever un enfant dans les conditions modernes ? Posons simplement cette question de l’autre côté, car il est parfois plus facile de répondre à une question en la reformulant. A savoir : Qu’est-ce qui rend un enfant facile à éduquer ? Quel enfant est facile à élever ? Caractéristiques clés d'un « enfant facile à élever » C'est donc un enfant qui nous écoute. Il est beaucoup plus facile d’élever un tel enfant que celui qui ne prête aucune attention aux paroles de ses parents. Un enfant qui écoute nos conseils sur ce qu'il faut faire : comment se comporter, comment réagir aux différents événements, quoi porter. Un enfant qui nous fait confiance, et non seulement nous fait confiance, mais se confie à nous. 4
3 L'enfant qui accepte notre rôle de premier plan nous admire. Cette répartition des rôles est très importante pour une parentalité réussie. Un enfant qui recherche notre aide et notre soutien, qui aime être en notre compagnie. (Il est très difficile d'élever un enfant qui n'aime pas passer du temps avec nous.) Un enfant qui se sent en sécurité et à l'aise avec nous, pour qui sa maison est un refuge où il peut se cacher des problèmes quotidiens. L'enfant qui nous suit accepte notre système de valeurs. Un enfant qui nous aime, qui veut nous faire plaisir et répondre à nos attentes. Et enfin et surtout : un enfant qui n’a aucun secret pour nous, du moins aucun secret qui puisse nous séparer de lui. Toutes les caractéristiques répertoriées sont bien entendu approximatives. Mais plus votre enfant en aura, plus il vous sera facile de l'élever. Et vice versa, plus l'enfant s'éloigne de l'idéal énuméré ci-dessus, plus il vous sera difficile non seulement d'éduquer, mais même simplement de vous entendre avec votre enfant. « Des enfants faciles à élever », d’où viennent-ils ? Se pourrait-il que certains enfants naissent déjà avec les caractéristiques énumérées ci-dessus ? Dans ce cas, ces caractéristiques seraient constantes et immuables. Mais un enfant peut être « facile » pour un parent, et complètement « insupportable » pour un autre, un pour une grand-mère et un autre pour une autre, un matin et un autre le soir. Ce ne sont donc pas des traits de personnalité innés, ni le résultat de gènes. Peut-être que ce sont des traits de comportement qui peuvent être enseignés à un enfant ? Un enfant peut-il apprendre à être obéissant, attentif et attentionné ? Dire la vérité? - Non. Il est impossible d'apprendre à un enfant à être ainsi, mais si ces caractéristiques sont présentes, alors on peut lui apprendre très, très beaucoup de choses. Ces enfants sont faciles à apprendre. Qu’en est-il des compétences parentales ? 95 % de la littérature moderne destinée aux parents nous enseigne que le succès de la parentalité réside dans ce que l'on fait et comment, et donne des conseils sur la façon de le faire correctement : comment parler correctement à un enfant, comment le discipliner correctement, comment le punir. correctement et comment le forcer à bien étudier. Si être parent est une compétence qui s'apprend, comment expliquez-vous le fait que vous puissiez avoir quatre enfants, dont trois auront un large éventail des caractéristiques énumérées ci-dessus et seront faciles et agréables à élever, et le le quatrième enfant, qui n'a pas les qualités souhaitées ?, sera un cauchemar pour les parents ? Les mêmes parents, le même « ensemble de techniques » – et des enfants très différents. 5 Préface. Un enfant facile à élever Le secret serait-il d'être des parents responsables ? C’est une idée fausse très répandue selon laquelle plus les parents sont responsables, plus l’enfant aura les caractéristiques énumérées ci-dessus. Vous pouvez être le parent le plus responsable au monde et votre enfant sera hors de contrôle. Eh bien, il semble que seul l'amour parental demeure. Peut-être que les « enfants faciles à élever » le deviennent grâce à l’amour parental ? Je réponds tout de suite : non. Des parents très aimants peuvent avoir des enfants qui mordront et gratteront, s'enfuiront de la maison et frapperont leurs parents. L’amour parental n’est donc pas la réponse à la question « Comment élever un enfant facile à élever ? Mais au moins nous sommes sur la bonne voie. Car si votre enfant n’est pas « facile à élever », alors vous aurez besoin de beaucoup, beaucoup d’amour pour compenser. De tels enfants sont incroyablement difficiles à élever et très difficiles à aimer. Alors, quel est le secret d’une parentalité facile ? Si ce n’est pas une question de gènes, ni le résultat de l’éducation, si ce n’est pas lié aux compétences parentales, si cela ne dépend pas du degré de responsabilité des parents et de leur amour pour leur enfant, alors quoi ? Le secret d’une parentalité facile réside dans la relation entre les enfants et les parents. Lorsqu’un enfant entretient une bonne relation avec ses parents, il présentera la plupart des caractéristiques d’un « enfant facile à élever », ce qui créera un contexte positif pour la parentalité et la maturation et permettra aux parents de faire leur travail avec succès. Nous appelons ces relations « attachement ». En termes simples, ce n'est pas l'amour des parents pour l'enfant qui est la clé d'une parentalité facile. La clé d’une parentalité facile est l’attachement de l’enfant à ses parents. 6
4 Chapitre I. Trois fonctions du cerveau Trois fonctions du cerveau Stasys Krasauskas (lit. Stasys Krasauskas). Fragment d'une gravure de la série d'estampes « Eternally Living » (1975). Dans le domaine de la régulation psycho-émotionnelle, notre cerveau remplit trois fonctions principales : il s'occupe du maintien du contact et de l'intimité (attachement) ; se développe, mûrit, mûrit; nous protège d’une vulnérabilité insupportable. Ces fonctions sont très étroitement liées. La maturation psychologique est un luxe que le cerveau ne peut s’offrir que dans un état de saturation et d’attachement sécurisé. Si l'attachement n'est pas fiable, apporte trop de douleur, de honte, de séparation, alors le cerveau active la protection contre la vulnérabilité. Soit l'engourdissement des sentiments se produit lorsqu'une personne ne ressent pas d'émotions douloureuses (« et alors », « je m'en fiche », « quelle différence cela fait-il »), soit la cécité émotionnelle, lorsqu'une personne ne voit pas de danger potentiel, situations douloureuses et perd le sentiment de danger. L'engourdissement des sentiments ne disparaît pas sans laisser de trace, les émotions ne peuvent pas être supprimées de manière sélective. Si le cerveau supprime le désir d’intimité, la peur de la séparation et l’anxiété, il supprime également les sentiments de sécurité, de sûreté et de confort psychologique. Une personne survit dans un environnement psychologique défavorable, mais à quel prix ? Le fait est que le cerveau ne peut pas effectuer deux tâches en même temps : il ne peut pas à la fois se développer et se protéger de la vulnérabilité. Et l’engourdissement émotionnel inhibe le développement psycho-émotionnel. Toute psychanalyse se consacre à surmonter les conséquences de la protection contre la vulnérabilité. En général, la psychanalyse et la théorie de l’attachement sont les deux faces d’une même médaille. La psychanalyse déroule la balle depuis la fin (quelles conditions/événements dans l'enfance ont causé des conditions douloureuses à l'âge adulte), et nous l'étudions d'abord (ce qui est bénéfique et ce qui ne l'est pas pour le développement psycho-émotionnel normal d'une personne). 8
5 Un cerveau immature n’est pas capable de penser intégrativement. Des études sur des personnes très impulsives ont montré que les parties du cortex cérébral responsables du mélange des sentiments (le cortex préfrontal) sont développées au niveau des enfants de quatre ans. Ces personnes ne peuvent pas avoir deux pensées en même temps, ne peuvent pas saisir deux concepts opposés en même temps, penser exclusivement en noir et blanc, vivre exclusivement « d’émotions ». Lorsque le cortex préfrontal n’est pas développé, les émotions deviennent non seulement le principal, mais le seul moteur de la croissance. Toute tentative visant à apprendre à un enfant à devenir adulte se heurtera à la composante émotionnelle d'un tel apprentissage, à l'attachement, qui est très vulnérable, mais sans lequel le développement est impossible, sans lequel l'acceptation de la vulnérabilité est impossible, et ainsi de suite. un cercle. L’attachement n’est donc pas une fin en soi ; nous en avons besoin précisément pour que l’enfant puisse se développer avec succès. Ce cours vise à approfondir la compréhension des adultes sur l'importance de l'attachement. Idée clé : Pour être ce dont nos enfants ont besoin, nous devons entretenir la bonne relation avec eux. Deux conditions du développement Avant d’écrire sur le rôle de l’adulte dans la vie d’un enfant, il est utile de définir nos objectifs « parentaux ». L'objectif principal de la parentalité dans le cadre de la psychologie du développement est d'aider l'enfant à devenir une personnalité mature afin qu'il puisse pleinement réaliser son potentiel humain. Qu'entendons-nous par là? Une personne atteint son potentiel lorsqu’elle devient physiquement et psychologiquement indépendante, autonome : elle peut subvenir à ses besoins, prendre ses propres décisions, prendre ses responsabilités, prendre soin des autres. C'est une personne « pleine d'elle-même », consciente de sa valeur et se réalisant. Et c’est une personne sensible, capable de donner et de recevoir, qui accepte sa vulnérabilité sans engourdir ses sentiments. Donc, si vous considérez que votre tâche consiste à utiliser n'importe quel moyen pour élever un enfant pour qu'il devienne un génie, un grand athlète, une infirmière pour votre vieillesse, ou à mettre en œuvre tout autre de vos propres scénarios chez votre enfant, il est peu probable que ces informations soient utiles pour toi. Tous les enfants naissent avec la capacité de se réaliser (nous ne considérerons pas les lésions cérébrales organiques graves). Le développement d'une personnalité mature ne dépend pas du lieu de naissance, de la nationalité, de la situation financière ou du prestige de l'école fréquentée. Mais même si chacun a sa chance, tout le monde ne réalise pas son potentiel dans la vie et tout le monde ne devient pas un adulte mature. Grandir ne signifie pas devenir adulte, et en grandissant, de nombreux enfants se retrouvent « bloqués » dans leur développement. L’immaturité a toujours été un problème pour l’humanité, et les cultures traditionnelles disposent de tout un arsenal de soutiens pour aider les enfants à mûrir. Dans la société urbanisée moderne, les connaissances intuitives et inconscientes ont été perdues, nous allons donc les exprimer et tout comprendre « à travers nos têtes ». Alors, de quoi a besoin un enfant pour pouvoir réaliser son potentiel humain et devenir un adulte indépendant ? Par les mots « réaliser son potentiel », j'entends non pas tant la réalisation de soi professionnellement, mais la réalisation de soi en tant qu'être humain, car les personnes « coincées » sont tout à fait capables de se réaliser professionnellement. L'art à partir de la névrose est un phénomène courant, mais un névrosé créatif ne peut jamais être satisfait ; il ne crée pas à partir de la « plénitude de lui-même », mais à partir d'un « trou en lui-même », qu'il essaie constamment de réparer et n'y parvient pas. Ainsi, pour qu'un enfant se développe normalement et « réalise son potentiel humain », il a besoin de deux conditions : La première invitation à exister dans nos vies, un sentiment de profonde proximité et de sécurité, pour que l'enfant se sente à un niveau subconscient : il est désiré, il est aimé, il n'a pas besoin de rechercher constamment le contact et l'intimité. Nous parlons bien sûr d’attachement. Si le cerveau d’un enfant a confiance dans la sécurité de ses attachements, il peut alors se détendre et commencer à explorer le monde. John Bowlby a également écrit qu'une mère est une protection fiable pour un petit enfant, une sorte de base qu'il quitte de temps en temps pour essayer d'explorer le monde qui l'entoure. (Il convient de noter qu'une base fiable pour un enfant peut être non seulement la mère, mais tout adulte qui s'occupe de l'enfant avec lequel il a noué un attachement). Cependant, cette activité de recherche n'est stable et adéquate que dans les cas où l'enfant est sûr de pouvoir à tout moment revenir sous la protection d'un adulte. Ce n'est qu'à partir d'un point de calme et de détente que peuvent émerger l'énergie de l'audace, un élan de créativité, une envie de se connaître et de connaître le monde qui l'entoure. La deuxième invitation que nous lançons à nos enfants est une invitation à l'exploration, où nous créons un espace de développement, d'apprentissage d'une plus grande responsabilité. Mais si la première condition ne remplit pas, la seconde est hors de question. Les enfants sont des créatures d’attachement. L'attachement est primaire et la maturation est secondaire. Si l’attachement d’un enfant est perturbé, le cerveau dépensera toute son énergie non pas sur la cognition, mais sur la recherche et le maintien du contact et de l’intimité. Ainsi, la deuxième condition n’a d’importance que si la première est présente, car le cerveau résout d’abord le problème de l’attachement, et ensuite seulement celui du développement. Pendant que l’enfant est dans le ventre de sa mère, il est physiquement attaché à la mère. Lorsqu'un bébé naît et que nous coupons le cordon ombilical, notre tâche est de compenser la perte d'affection physique, de créer un « ventre psychologique » pour l'enfant, un cordon ombilical invisible qui lui permettra de vivre, de se développer et, finalement, de , devenir « enceinte de lui-même » et « donner naissance à lui-même » dans la lumière. Pour comprendre votre rôle dans la création et le maintien de l’utérus psychologique, vous pouvez observer comment l’enfant se développe dans l’utérus physique. Pendant que le bébé est dans la mère, le mieux que nous puissions faire est de 10
6 fournir des conditions favorables, une affection physique confortable, afin que l'enfant ne se batte pas pour l'existence dans l'utérus, mais dirige son énergie vers le développement. Alors la nature fera son travail, l’embryon se développera et le bébé naîtra. Nous avons la chance de ne pas disposer encore de manuels sur le développement intra-utérin, et nous ne sommes pas intrigués par l’apprentissage précoce des bébés dans l’utérus pour respirer, manger, dormir et se préparer à tout ce qui les attend à l’extérieur. De la même manière, lors de la création d’un ventre psychologique, le mieux que nous puissions faire est de fournir les conditions nécessaires. Nous ne pouvons pas entraîner un enfant à être lui-même, nous ne pouvons pas le forcer à « grandir » - c'est l'œuvre de la nature. Mais nous pouvons créer et maintenir un attachement fiable et psychologiquement confortable de l'enfant à nous, afin que son cerveau puisse se satisfaire de la proximité, se détendre et commencer à se développer. Chapitre II. La position alpha bienveillante La position alpha bienveillante Les psychologues et les ethnologues écrivent souvent sur la position alpha dans le contexte des hiérarchies sociales. Je pense que tout le monde a entendu au moins une fois l'expression « mâle alpha » ou « femelle alpha », destinées à décrire l'individu dominant d'une meute, défendant sans cesse son statut et ayant accès aux meilleures ressources en guise de récompense. Dans le même temps, dans la précipitation pour décrire les avantages/coûts personnels du statut d’alpha, on néglige l’importance sociale de l’alpha, qui est d’assurer la survie de la meute ou du groupe de personnes dont il est responsable. Un alpha est satisfait lorsque l'ensemble de la meute/du groupe est satisfait, il regarde vers l'avenir, est capable de prendre des décisions stratégiquement importantes, surveille la répartition équitable des ressources dans le groupe et résout les conflits internes. Les autres membres du groupe ont confiance dans le leader et lui obéissent, ce qui réduit considérablement le degré de violence au sein du groupe et augmente le degré de sa cohésion dans la lutte contre les difficultés extérieures. Il s’agit généralement d’alpha. Revenons maintenant à l'attachement. Les relations d’attachement sont un complexe de relations interdépendantes. Si nous y regardons de plus près, nous trouverons deux groupes d’instincts au sein de l’attachement : l’instinct de dépendance, de lever les yeux, de suivre « pour », de capter des indices « de », d’écouter ; et le deuxième groupe d'instincts est une réponse à la position de l'observateur ascendant : donner des instructions, montrer une direction, offrir un soutien, répondre au besoin de contact et d'intimité. Le désir de dominer fait donc partie du complexe d’attachement. Et sous sa forme claire, il est censé provenir du désir de prendre soin. Lorsqu’une personne s’efforce de dominer, de contrôler, de prendre des responsabilités, de donner une direction, alors la nature suppose que tout cela se produit dans le contexte du soin d’autrui, de quelqu’un qui est dans le besoin, qui est dépendant.
7 Le désir d’affection est l’un des désirs humains les plus puissants. Harlow a également montré lors d'expériences avec des singes rhésus que le besoin d'affection chez les mammifères est l'un des besoins les plus fondamentaux, plus important que la nourriture. Lorsqu’un enfant naît, son cerveau tente d’évaluer ses chances de survie. Un bébé humain ne peut pas survivre tout seul ; il a besoin d’adultes prêts à prendre soin de lui, il a besoin d’affection. Et la première tâche de l’attachement est d’organiser la dépendance, d’organiser les relations dans un ordre hiérarchique, dans l’ordre de la domination et de la soumission. Il ne peut s'agir que d'une relation verticale dont le but est de faciliter la tâche de soigner et de recevoir des soins. Par exemple, prenons un couple : un enfant et un adulte qui s’occupent de lui. L'attachement aide un enfant à dépendre d'un adulte. Les enfants ne sont pas nés pour obéir à tout le monde, pour être pris en charge par quiconque exprime un tel désir. Ils ne tendent la main à personne et ne suivent personne, mais seulement ceux auxquels ils sont attachés. L'attachement permet à l'enfant d'être plus réceptif aux soins, à nous écouter, à nous imiter, à nous considérer comme une base sûre, à rechercher notre réconfort et notre aide. En revanche, lorsque nous répondons au besoin de soins et d’affection d’un enfant, nous prenons automatiquement la position dominante d’un alpha bienveillant. Nous réalisons immédiatement notre responsabilité envers sa vie et son bien-être. Nous sommes prêts à prendre soin de lui, à le protéger et à satisfaire tous ses besoins. Sa souffrance nous rend fous, et pour son sourire dans notre sommeil nous sommes prêts à pardonner toutes les nuits blanches. La position alpha porte toujours un message bien précis : ne vous inquiétez pas, les adultes commandent, tout ira bien, vous pouvez compter sur nous, vous êtes derrière nous, comme derrière un mur de pierre. Pour réussir leur développement, les enfants doivent toujours être dans une position de dépendance, et les adultes dans une position d'alpha bienveillant, lorsque non seulement vous connaissez les réponses à leurs questions, mais que vous êtes vous-même la réponse à toutes leurs questions et à tous leurs besoins. C’est très important et en retour cela donne envie de s’appuyer sur soi. Il est plus facile pour les enfants de s'appuyer sur nous lorsque nous avons une présentation alpha. Notre confiance en soi, notre conviction, notre autorité, notre détermination, notre esprit de victoire encouragent l'enfant à compter sur nous. (Mon amie d'université m'a raconté comment elle vivait avec sa mère dans les « années 90 affamées ». Maman rentrait à la maison et pleurait qu'il n'y avait pas d'argent, pas de travail et qu'ils allaient mourir de faim. L'amie était déjà une fille adulte, une grande écolière, mais cette impuissance parentale est très douloureusement gravée dans sa mémoire. Un jour, lors d'une conversation avec moi, elle a fait remarquer que les parents ne devraient pas se comporter ainsi, c'est trop traumatisant pour l'enfant). Quoi qu’il arrive, vous êtes un refuge pour l’enfant, un îlot de calme dans l’océan des tempêtes de la vie. Et un enfant a beaucoup de tempêtes, car tout est nouveau pour lui et il doit constamment « intérioriser » de nouvelles expériences, ce qui est très énergivore. Son cerveau travaille avec une telle charge que les adultes et non 13 Chapitre II. La position d’alpha attentionné était un rêve. Par conséquent, il est très important pour un enfant de savoir que la personne en qui il a confiance sait quoi faire, sait comment le faire et résoudra tous les problèmes. Malheureusement, dans la société moderne, de nombreux parents admirent leurs enfants, essaient de recevoir des conseils d'action de la part de leurs enfants et de lire leurs désirs. Au lieu de trouver en eux l’alpha bienveillant, ils se posent trop de questions : nous avons donné naissance à un enfant, et maintenant nous ne savons plus quoi faire de lui, comment pouvons-nous l’élever « correctement » ? Pour un enfant, le sentiment d’impuissance parentale est l’une des expériences les plus troublantes. Alors, quand vous ne savez pas « comment faire », bluffez. L'enfant ne se soucie pas de l'endroit où vous allez, car son attention est concentrée sur vous et non sur le but de votre voyage. Pour illustrer ce point, je voudrais citer une histoire racontée par Gordon Neufeld. La famille a vécu en France pendant un an, et lors de voyages à travers le pays en voiture, le père de famille s'est souvent égaré. En véritable homme, il pouvait trouver le courage de l’admettre au plus tôt une heure après les faits. Un jour, son fils de 6 ans lui dit avec une perspicacité enfantine : « Papa, ne t'inquiète pas. Vous êtes peut-être perdu, mais nous ne le sommes jamais, car nous sommes toujours avec vous. Vous ne connaissez peut-être pas la réponse ou vous risquez de vous perdre, mais tant que vos enfants croient en vous, ils ne seront jamais perdus. Ce n’est pas seulement la façon dont les enfants vous regardent qui compte, mais aussi la façon dont vous les regardez. Une fois, une femme que je connaissais m'a parlé de son fils, mentionnant avec offense qu'il était capable de méchanceté. Il s’est avéré qu’il avait vraiment des intentions sérieuses à l’âge de 7 ans, à une époque où (pendant une minute !) sa mère était en train de divorcer de son père et qu’elle entretenait une relation avec un autre homme. La mère est offensée depuis de nombreuses années par les actions « mesquines » de son enfant de 7 ans et ne peut pas lui pardonner. Vous ne pouvez pas vous mettre au niveau d’un enfant et le traiter comme votre égal. N'oubliez jamais qu'il dépend de vous et que toutes ses actions relèvent de votre responsabilité. Bien sûr, vous lui donnez une certaine liberté et responsabilité, mais, dans l’ensemble, la responsabilité principale incombe toujours à vous. Par exemple, si vous et votre enfant décidez qu'il nourrira les poissons et que l'enfant oublie de les nourrir pendant un jour, deux, trois - par semaine (et que vous décidez que lui seul se nourrit), laissez-le apprendre à être responsable de ses actions! ), lorsque le poisson mourra, la responsabilité n'en incombera pas à l'enfant, mais à vous. C'est vous qui n'avez pas réussi à assurer un niveau de responsabilité acceptable à votre enfant et lui avez confié un fardeau plus lourd qu'il ne pouvait porter. Imaginez-vous comme le capitaine d'un navire. La vie de toute l’équipe dépend de vous, surtout en cas de tempête. Le capitaine du navire ne cuisinera pas de pâtes pour le cuisinier ni ne nettoiera le pont pour le garçon de cabine, mais il a 14 ans.
8 responsable des pâtes non cuites ou d'une terrasse sale, ainsi que de veiller à ce que tous ses subordonnés se sentent en sécurité psychologique et physique. Un bon capitaine de navire n'abusera jamais de son pouvoir, il ne le montrera même pas inutilement, il sait simplement qu'il est là et que tout le monde le sait. Et il a le pouvoir non pas parce que quelqu'un l'a nommé capitaine du navire, mais parce qu'il a lui-même assumé la responsabilité de diriger son navire, malgré les difficultés. Lorsque vous trouverez votre alpha en vous, vous serez surpris de voir avec quelle facilité et harmonie tous les problèmes d'éducation seront résolus. Les enfants deviendront beaucoup plus calmes, ils obéiront et s’ils ne le font pas, on saura clairement quoi faire. Des enfants d’âges différents tourneront autour de vous plutôt que les uns autour des autres, et le nombre de jurons sera considérablement réduit. Et ce n’est pas pour rien qu’on dit que la dépendance est une danse mutuelle. Je le vois très bien dans l'exemple de mes enfants : ils soutiennent intuitivement les situations dans lesquelles je peux prendre soin d'eux et ils se sentent dépendants. Le plus jeune (qui a maintenant presque six ans) m'apporte des vêtements et me demande de l'habiller. L’aîné (il a treize ans) aime bien que je lui apporte à manger et que je m’occupe de lui, même si récemment, par exemple, il nous a tous préparé le petit-déjeuner. Demande de l'aide pour certains problèmes scolaires. À l'âge de sept ans, ma fille m'a demandé de l'habiller, maintenant elle en a huit - et elle ne s'en souvient plus. En général, les questions de manger, de s'habiller et de se coucher sont des sujets très puissants, à l'aide desquels il est très simple d'organiser votre présentation alpha. Ne refusez pas aux enfants lorsqu'ils demandent de s'asseoir/s'allonger avec eux la nuit. Ne refusez pas les demandes de s’habiller/déshabiller, de nouer ses lacets, etc. En général, essayez de ne pas refuser les demandes d’aide. Cela est particulièrement vrai pour les enfants plus âgés : leurs demandes d’aide doivent être nourries et chéries. Quand les enfants sont petits, il semble que cela ne finira jamais, mais je vous assure que lorsque le besoin de soins d'un enfant est pleinement satisfait, il n'en demandera jamais trop. Lorsqu'un enfant est malade, fatigué ou ne se sent pas en sécurité, il peut à nouveau « retourner en enfance », mais dès qu'il se repose et ira mieux, il aura l'énergie de l'audace, qui ne peut être arrêtée sans abuser de son pouvoir. Essayez d'être la principale source de nourriture. N'encouragez pas votre enfant à se nourrir seul, surtout s'il a tendance à prendre une position dominante. Mes enfants sont assez indépendants pour se nourrir, ils peuvent préparer eux-mêmes le petit-déjeuner et le déjeuner, mais nous avons une tradition selon laquelle avant de prendre quelque chose à manger, si je suis à la maison, ils me demandent si c'est possible ou non. 99,9% du temps, je dis oui, et je ne me souviens pas d'où vient cette habitude - je pense que je leur ai demandé de signaler quand ils mangeaient des sucreries pour être conscients de leur alimentation, mais les enfants avec 15 Chapitre II. La position d'un alpha bienveillant est heureux de soutenir ce rituel concernant n'importe quel aliment. Intuitivement, ils se sentent plus calmes lorsqu’ils se sentent dépendants de moi. Bien sûr, la position alpha n’est pas uniquement une question de soins. De temps en temps, vous devrez montrer votre alpha et interdire carrément ou faire un choix : aider l'enfant à résoudre son problème maintenant ou l'aider à s'adapter en disant non et en le laissant pleurer des larmes de futilité dans ses mains. Lorsque nous avons besoin de sa coopération, des demandes explicites peuvent provoquer une résistance, nous pouvons alors reculer, réduire la pression et accroître l’affection. Je tiens à vous prévenir : vous n'avez pas besoin de tout laisser tomber maintenant et de prendre de toute urgence une position alpha par rapport à vos enfants, commencez à leur prouver qui est le patron dans la maison. Être un alpha ne signifie pas forcer son enfant à faire quelque chose, cela signifie être dans une position qui l'aidera à se détendre, signalera à son cerveau qu'il peut compter sur un adulte qui est responsable de lui, s'appuyer sur l'affection et laisser faire la nature. le travail, votre travail pour élever votre enfant. Si l’attachement entre vous et l’enfant n’est pas très fort, commencez avec prudence. N'oubliez pas : l'alpha, c'est avant tout le soin, l'envie et la capacité de donner à votre enfant ce dont il a besoin. Le côté obscur d'Alpha Instinct L'instinct d'Alpha a une nuance désagréable. Si vous avez le désir de dominer, mais que pour une raison quelconque vous êtes sourd au désir de vous soucier (cela résulte généralement d'un engourdissement des sentiments, temporaire ou permanent), alors au lieu d'un alpha bienveillant, un violeur apparaît : un tyran. Dès qu’un alpha attentionné perçoit un besoin, il s’efforce instinctivement d’aider, de protéger, de nourrir et de réchauffer. Dès qu’un tyran perçoit un besoin, il ressent instinctivement le besoin de prouver sa supériorité en profitant de la faiblesse d’un autre. Par analogie avec les loups en meute : lorsque deux loups se rencontrent et que le plus faible expose sa gorge, montrant sa subordination, cela suffit à la bête alpha, mais le tyran ne manquera pas de saisir la gorge exposée. Ainsi, l’intimidateur et l’alpha attentionné sont les deux faces d’une même médaille. Bully est un complexe alpha avec protection contre l’instinct nourricier. Par conséquent, lorsque vous avez le désir de dominer un enfant, mais que vous n’avez aucun désir de vous en soucier, soyez très prudent. 16
9 Chapitre III. Affection Affection Sta sis Krasauskas (lit. Stasys Krasauskas). Fragment de carte postale, 1966 Les relations correctes peuvent s'appeler en un mot : affection. L'attachement est un désir de proximité (pas nécessairement physique ; au contraire, des formes d'attachement plus développées permettent d'être proche dans la séparation, à distance). Le besoin d'affection est une émotion fondamentale chez tous les mammifères. Nous pouvons remplir efficacement nos fonctions parentales précisément grâce à l’attachement des enfants à notre égard. L’attachement existe pour atténuer l’état de dépendance. L’un s’en soucie, l’autre est pris en charge. L'attachement rend cette dépendance agréable et facile. Pour que le cerveau d’un enfant se développe normalement, il doit être en état de dépendance, en état de repos. Sachant qu'on prend soin de lui, qu'on l'accepte juste pour exister, il peut explorer sereinement ses profondeurs. L'attachement existe à plusieurs niveaux : 1) les sentiments, 2) l'imitation, 3) l'appartenance, la fidélité, 4) le sentiment d'importance pour autrui, 5) l'amour, 6) le sentiment d'être connu. Si tout se passe selon le plan « naturel » et que le parent est en position alpha et que l'enfant est soumis, alors l'enfant se développe normalement, et les différents niveaux d'attachement lui permettent à terme de devenir indépendant sans le perdre. Dans le passé, l’attachement était largement assuré par l’environnement culturel. Cependant, au cours des cent dernières années, l’environnement culturel a changé, mais les pratiques parentales sont restées les mêmes. Lorsqu’un enfant n’est pas attaché à nous ou n’est pas assez attaché à nous, être ses parents devient incroyablement difficile. Et puis nous commençons à croire qu’il est difficile pour nous d’être parents parce que nous ne savons pas faire quelque chose, nous ne le savons pas, nous ne sommes pas suffisamment éduqués en tant que parents. Il nous est plus facile d’admettre notre propre ignorance que notre impuissance. Le secteur de l’édition se nourrit volontiers de notre auto-illusion. Livres sur 18
10 ce qu'il faut faire pour que votre enfant se comporte comme vous le souhaitez, sont publiés à des millions d'exemplaires et occupent 95 % du marché de la « littérature pour parents ». De nombreux parents croisent les bras en signe d'impuissance et se retirent de l'éducation de leurs enfants bien avant qu'ils n'en aient plus besoin. De plus, on constate une tendance notable au « rajeunissement » des enfants dont les parents les déclarent « inéducables » : si auparavant on parlait principalement d'adolescents, maintenant on parle de plus en plus de très jeunes enfants, même un terme a été inventé pour ces enfants : « indigo". Lorsqu’il y a un manque de force naturelle pour influencer les enfants, nous commençons à utiliser la force et cherchons des moyens d’exercer une pression psychologique et physique. La différence entre la force naturelle que nous donne l’affection et les moyens artificiels de faire pression sur un enfant est énorme. S'il y a attachement, nous n'avons pas besoin d'afficher nos forces et nos ressources : l'obéissance est ressentie par l'enfant comme un état naturel et n'humilie pas sa dignité. L'enfant ne capitule pas, mais écoute l'autorité, et nous PRENDONS SOIN de l'enfant et n'affirmons pas notre pouvoir SUR lui. Conclusion : Les adultes doivent travailler à acquérir l’attachement durant l’enfance afin que cet attachement puisse fonctionner pour eux. Six niveaux d'attachement Si tout se passe selon le plan de la nature, alors au cours des six premières années de sa vie, un enfant développe la capacité de s'attacher à différents niveaux. Le premier niveau, dès la naissance, l'attachement en passant par les sentiments. Être en contact physique avec ceux qui vous sont chers, les sentir, les voir. Au cours de la deuxième année de sa vie, l’enfant développe la capacité de s’attacher par la « similarité ». L'enfant imite ceux qu'il aime, essaie d'être comme eux : dans le comportement, dans l'intonation, dans les préférences. Dès la troisième année, la capacité d’attachement par l’appartenance et la fidélité se développe. C’est le désir d’être du même côté, le désir de posséder (« ma mère »). La jalousie apparaît. Les niveaux d'attachement énumérés ci-dessus sont superficiels, peu vulnérables et peuvent être présents dans des attachements superficiels - par exemple, dans des gangs ou des groupes de pairs. Dès la quatrième année de vie, l'enfant développe le désir de découvrir sa propre importance dans la vie d'un être cher. Les enfants deviennent plus doux, plus flexibles et cherchent la confirmation de leur importance pour nous. Dès la cinquième année, l’enfant commence à aimer. Il vous donne son cœur. Si avant il disait davantage « J'aime maman » en imitant les autres, maintenant il AIME vraiment maman, chante des chansons d'amour et dessine des cœurs. Il s'agit de l'attachement par les émotions, un moment où un enfant est physiquement prêt à se séparer de ceux qui lui sont chers, sans dommage significatif pour son psychisme. 19 Chapitre III. Attachement Et enfin, le dernier niveau d'affection, c'est quand on est connu. L'enfant commence à partager ses secrets pour qu'on le comprenne mieux, pour être plus proche de nous. Attachement psychologique. C’est le niveau d’attachement le plus profond et le plus vulnérable. Tous les adultes n’ont pas fait l’expérience d’un tel attachement. Nos attachements sont un territoire très vulnérable, vulnérable et non protégé. Les principales sources de douleur émotionnelle sont la séparation (ou son anticipation), la honte et le sentiment d’insécurité. Si un enfant éprouve constamment une douleur émotionnelle, son cœur commence à se durcir et il ne peut plus se connecter à des niveaux plus profonds. Un enfant doit se sentir complètement en sécurité pour pouvoir être profondément attaché. Le retrait défensif est l’une des conséquences les plus courantes de la douleur émotionnelle liée à l’attachement. Lorsque nous éprouvons un niveau insupportable de douleur émotionnelle lorsque nous sommes proches de quelqu’un, notre cerveau peut déformer nos instincts d’attachement et nous résisterons à l’intimité là où nous devrions la poursuivre. La seule réponse aux problèmes de séparation est d’augmenter l’attachement. Un enfant ne peut pas être trop attaché. Il peut se sentir en insécurité dans ses attachements, superficiellement attaché, mais jamais trop attaché. Il n’y a pas lieu d’avoir peur de cela. Si vous constatez que l'enfant tolère mal la séparation d'avec vous, essayez de compenser votre absence au niveau des attachements dont dispose l'enfant. Au niveau des sentiments, donnez votre photo, des choses avec votre odeur, enregistrez votre voix sur un enregistreur vocal. Au niveau de la similarité, que vous ayez tous les deux des choses identiques (écharpe, casquette), ou que vous soyez d'accord sur le même rituel, etc. Au niveau de l'appartenance, de la loyauté, il pourrait s'agir de signes secrets que vous seul connaissez. Il existe des milliers de façons, vous seul pouvez savoir ce qui convient le mieux à votre enfant. Conclusion : Il faut faire en sorte que l’attachement de notre enfant à nous soit facile et sécuritaire pour lui. 20
11 Chapitre IV. Comment renforcer l’attachement ? Comment renforcer l’attachement ? Stasys Krasauskas (lit. Stasys Krasauskas). Fragment d'une gravure de la série d'estampes « Eternally Living » (1975). Nous avons donc examiné l'importance de l'attachement et ses caractéristiques. La question suivante est la suivante : que peuvent faire les parents adultes, les enseignants et les éducateurs pour renforcer l’attachement des enfants ? Cette tâche est divisée en deux parties : 1. Maintenir une atmosphère de contact. 2. Établir les bonnes relations. Avant de diriger un enfant, il faut « prendre possession » de lui (gagner ses faveurs, attirer l'attention). Cela doit être fait en établissant un contact visuel, en souriant, en hochant la tête. Vous pouvez facilement comprendre ce principe en vous imaginant comme un ami à qui l’on demande de s’occuper temporairement d’un bébé de 6 à 8 mois. En vous retrouvant dans une telle situation, vous essaierez tout d'abord d'entrer dans la zone d'attention du bébé de manière amicale, puis vous commencerez à lui sourire afin de provoquer une réponse, et seulement lorsque le bébé vous sourit en retour, vous comprendrez que vous pouvez lui tendre la main. Se mettre dans la zone d'attention de l'enfant (de manière amicale !), sourire et s'adresser pour susciter un accord et un signe de tête affirmatif (« oh, quelle belle robe tu as » ; « tu n'as pas l'air de te sentir bien aujourd'hui » ; « quel temps merveilleux dehors ») permettra d'établir le contact avec les enfants plus âgés. Expérience personnelle : lorsque mes enfants étaient plus jeunes (2-4 ans), souvent avant de leur demander ou de me mettre d'accord sur quelque chose, je m'asseyais devant eux, je les regardais dans les yeux, je souriais et hochais la tête. Parfois, je leur demandais de me sourire et de hocher la tête. Même après de telles actions apparemment mécaniques, mes instructions étaient exécutées avec beaucoup plus de facilité et de précision. 22
12 Quelques règles pour « capter » les yeux, sourire et hocher la tête : Capter l’attention, ne pas « attirer l’attention ». Sinon, au lieu d'attention, vous recevrez un regard vide sur vous ; Si vous ne parvenez pas à attirer le regard de votre interlocuteur, ou si cela est culturellement inacceptable (pour certaines nationalités, regarder « les yeux dans les yeux » avant d'établir de l'affection est considéré comme le comble de l'indécence), alors vous devez essayer d'entrer dans la zone de son attention en d'une autre manière, par exemple, « capturer » ses oreilles ; Il faut obtenir le consentement de l'enfant pour exister dans sa vie ; Avant d’obtenir des signes d’approbation « difficiles » pour faire quelque chose, obtenez des signes de tête faciles (« il fait beau, n’est-ce pas ? »). Cette technique a été décrite en détail par Dale Carnegie dans son livre « Comment se faire des amis et influencer les gens ». Si vous ne parvenez pas à « capturer » un enfant et à recevoir de sa part une invitation à exister dans sa vie, n'essayez pas de le gérer : vous ne ferez qu'exposer votre impuissance dans la relation. Travaillez sur les relations (cela ne s'applique pas uniquement aux relations entre adultes et enfants). Si vous avez déjà reçu une invitation de votre enfant à exister dans sa vie, vous devez lui donner de quoi se raccrocher. On met simplement notre doigt dans la main d'un bébé de 6 mois, qu'il va instantanément serrer. Il ne s'agit pas d'un réflexe musculaire, mais d'une manifestation de l'instinct d'affection. Désormais, nous sommes absolument sûrs de pouvoir faire notre travail sereinement : prendre soin du bébé. Dans le cas d’enfants plus âgés ou d’adultes, nous ne mettrons bien entendu pas le doigt dans leur paume. Mais il existe des milliers de façons de montrer à un enfant qu’il peut « rester avec nous ». Votre admiration, votre chaleur, votre plaisir de communiquer montrent à l'enfant que vous l'invitez vous-même à exister dans votre vie (et toute relation devrait commencer par cela), et doit être perçu par l'enfant comme un cadeau, et non comme une récompense bien méritée. . Par exemple, l'exclamation : « Oh, comme je t'aime ! Tu es un si grand artiste ! », fait réfléchir l'enfant : l'aimeront-ils s'il n'est pas un bon artiste ? Gordon Neufeld donne une bonne analogie pour expliquer ce concept. Il est peu probable que vous aimiez le compliment suivant : « Après avoir perdu 15 kilos, vous avez l'air tellement mieux ! Vous vous demanderez mentalement : que pensaient les gens de vous avant que vous perdiez du poids ? Inviter un enfant à exister dans nos vies est cette acceptation inconditionnelle dont on parle tant. Cela ne veut pas dire que nous devons admirer les défauts d’un enfant. Cela signifie que ce n'est qu'après avoir invité l'enfant à exister dans nos vies sans aucun 23 Chapitre IV. Comment renforcer l’attachement ? conditions, et il accepte notre invitation, nous pouvons commencer à faire notre travail : être parents, professeurs, éducateurs. Établir la bonne relation Notre prochaine étape consiste à inviter l'enfant à dépendre de nous. Même si les enfants ne sont pas capables d’exister de manière autonome, ils doivent dépendre de ceux qui en sont responsables. Notre culture est obsédée par l'indépendance, mais les parents doivent comprendre quelques choses simples : si un enfant résiste à être dépendant de vous, alors il résiste à s'attacher à vous ; l'indépendance des enfants ne peut pas être accélérée ou poussée, enseignée ou apprise ; le désir d'indépendance n'apparaît chez un enfant que lorsque son besoin de dépendance est pleinement satisfait ; En résistant à la dépendance de l'enfant à votre égard, vous le poussez à faire en sorte que son besoin de dépendance soit satisfait par les autres. Il nous semble que si nous invitons un enfant à dépendre de nous, il ne deviendra jamais indépendant. Il est nécessaire de surmonter ces peurs. Comment inviter correctement un enfant à dépendre de nous : nous devons essayer de rendre la dépendance à notre égard facile et sûre pour l'enfant ; - ne pas abuser de l'état de dépendance de l'enfant et ne pas l'exploiter ; - pour stimuler la dépendance, agir comme une flèche pointée sur une boussole, faisant découvrir à l'enfant son monde et l'aidant dans toutes ses démarches ; - soyez généreux dans vos offres de soins, de soins, d'aide et acceptez la responsabilité de l'enfant. Pour que notre travail parental, éducatif et pédagogique réussisse, nos enfants doivent entretenir une bonne relation avec nous. Une invitation à dépendre Une invitation à dépendre et un accord à dépendre sont la chorégraphie de deux personnes qui s'aiment et se font confiance. Lorsque nous voyons un bébé se dandiner vers nous, nous l'invitons à dépendre de nous, en lui tendant les bras comme si nous voulions le prendre dans nos bras. Ensuite, nous attendons une réponse. Si son instinct d'affection pour nous est suffisamment développé, il nous répondra en tendant les bras et en exprimant un désir de proximité et une volonté de dépendre de nous. Avec les jeunes enfants, cette danse mutuelle est une invitation à la dépendance et l'accord à dépendre est instinctif. On a l'impression de dire à l'enfant : « Je suis prêt à prendre soin de toi, laisse-moi être tes pieds. Vous pouvez compter sur moi, vous serez en sécurité avec moi. 24
13 25 Inviter un enfant plus âgé à dépendre de nous, c'est le convaincre qu'il peut compter sur nous, qu'il peut nous confier ses problèmes et leurs solutions. C’est comme si nous disions à l’enfant que nous sommes là pour lui et que ce n’est pas grave s’il a besoin de nous. Commencer à prendre soin de l'enfant (en assumer la responsabilité) sans son consentement créera d'autres problèmes. Cela s'applique à la fois aux enseignants, aux éducateurs, aux parents d'accueil, aux psychologues et aux parents. Notre souci général d’indépendance nous gêne grandement. Nous n’avons aucun problème à accepter la dépendance du nourrisson, mais une fois qu’un enfant dépasse cet âge doux, notre principal programme parental devient une indépendance « nourricière ». Nous sommes pressés que nos enfants commencent à s'habiller, à manger, à se divertir, à penser par eux-mêmes et à résoudre leurs problèmes le plus tôt possible. Nous nous réjouissons de leur indépendance, ou de ce que nous entendons par le mot « indépendance ». Il nous semble que si nous commençons à demander à nos enfants de dépendre de nous, leur développement ralentira ; si nous les aidons avec quelque chose, ils commenceront à dépendre de nous pour tout. En réalité, avec un tel comportement, nous ne cultivons pas l’indépendance, nous cultivons l’indépendance à l’égard de nous-mêmes. Et nos enfants projettent leur besoin d’affection et de dépendance soit sur un autre adulte (ce qui arrive rarement de nos jours), soit (ce qui arrive le plus souvent) sur leurs pairs. Nous poussons et poussons constamment, de mille manières différentes, nos enfants à grandir plus vite, en les pressant au lieu de leur permettre de s'arrêter et de se reposer en cours de route. Au lieu de les attirer vers nous, nous les repoussons. Imaginez maintenant ce qui se passerait si nous nous comportions de cette façon avec nos proches. Comment réagiriez-vous à une cour avec le message : « Ne pensez pas que je vais vous aider avec tout ce que je pense que vous pouvez faire par vous-même » ? Il est peu probable que cela contribue au développement des relations. Au contraire, lorsque nous voulons faire plaisir à quelqu’un, nous sommes prêts à l’aider, nous sommes heureux de l’aider. Vos problèmes sont mes problèmes. Nous nous comportons ainsi avec les adultes, mais nous refusons d'aider les enfants qui ont vraiment besoin d'être sûrs de pouvoir compter sur nous. Peut-être acceptons-nous si facilement l’idée de prendre soin d’un adulte proche de nous parce que nous ne sommes pas responsables de sa croissance et de son développement. Nous n'avons pas besoin de réfléchir à la manière de l'aider à devenir indépendant. Et c'est là notre problème : nous assumons trop de responsabilités pour la croissance de nos enfants, nous avons oublié que dans ce processus nous avons une assistante puissante, la nature elle-même. L'indépendance est le produit de la croissance. Notre tâche est de satisfaire le besoin de dépendance des enfants. Lorsque nous répondons à leurs besoins de dépendance, la nature fait un excellent travail pour les aider à devenir adultes. Chapitre IV. Comment renforcer l’attachement ? C'est comme si nous ne pouvions pas faire grandir nos enfants, nous pouvons simplement leur fournir la nutrition dont ils ont besoin. Lorsque nous oublions que la croissance et la maturation sont des processus naturels, nous perdons la perspective. Nous avons peur que nos enfants se retrouvent bloqués quelque part au cours de leur croissance et ne deviennent jamais adultes. Nous pensons que si nous ne leur donnons pas un petit coup de pouce, ils ne quitteront jamais le nid. Mais les gens ne sont pas des oiseaux, plus nous poussons nos enfants dehors, plus ils s'accrochent à nous. Et s’ils ne parviennent pas à s’accrocher à nous, ils s’accrochent à quelqu’un d’autre. 26
14 Chapitre V. Pièces jointes concurrentes Pièces jointes concurrentes Stasys Krasauskas (lit. Stasys Krasauskas). Fragment d'une gravure de la série d'estampes « Eternally Living » (1975). Les attachements concurrents sont un problème dans la société moderne ; presque tout le monde y est confronté : ils peuvent être provoqués par des événements tels que le divorce des parents, l'adoption, l'immigration ou l'attachement aux pairs (un phénomène relativement nouveau). En principe, c'est bien quand un enfant a de nombreux attachements : envers maman, papa, grands-parents, tantes, oncles, animaux de compagnie, ours en peluche préféré, couverture pour bébé, etc. Plus il y a d'attachements, plus l'enfant se sent en sécurité - à condition qu'ils n'entrent pas en concurrence avec les principaux attachements « de travail » : envers les adultes qui s'occupent de l'enfant. Nous appelons attachement concurrent un attachement dont le désir éloigne l'enfant du désir d'intimité et de contact avec son principal attachement de travail. Polarisation Avant d'aborder ce sujet, familiarisons-nous avec une autre caractéristique de l'attachement : la polarisation. Tout comme dans la célèbre expérience avec un aimant et de la limaille de fer, l'attraction et la répulsion de la limaille par l'aimant sont une conséquence de la même force, de même dans l'attachement, le désir d'intimité et la résistance à l'intimité sont l'expression de la même énergie. d'attachement. Nous recherchons ce avec quoi nous désirons l’intimité et le contact, et nous repoussons ce qui nous semble opposé et hostile. Le sens de la polarisation est de préserver et de protéger les attachements existants. Comment se passe le développement d’un petit enfant ? Jusqu’à 5-6 mois, presque n’importe quel adulte amical en présence de la mère peut prendre le bébé dans ses bras. A 6 mois, l'enfant développe une peur des étrangers. Si 28
Lorsque vous tenez votre bébé dans vos bras et qu'un adulte inconnu s'approche de vous, vous ressentirez physiquement comment le bébé se presse contre vous, essayant de s'éloigner de l'étranger. Et s’il tend les mains et essaie de prendre le bébé « dans ses bras », alors vous ne finirez pas par crier. Ce qui se passe? Le cerveau de l'enfant, son système limbique, diffuse : « Au cours des 6 derniers mois, j'ai réussi à me familiariser avec tous mes attachements, avec les personnes qui prendront soin de moi à l'avenir, et je n'ai pas besoin de nouveaux attachements. Je dois approfondir et protéger ceux qui existent déjà. En effet, dans les sociétés traditionnelles, dès les six premiers mois de la vie, l'enfant prend connaissance de tous ses attachements futurs. Un « village d'attachements » se forme autour de l'enfant - un village d'attachement, terme que je traduis par un cercle d'attachements, dans lequel l'enfant grandit ensuite. Au bout de six mois, l'enfant résiste automatiquement à l'intimité avec ceux auxquels il n'est pas attaché. C’est ainsi que la nature l’a créé pour que l’enfant ne puisse pas être contrôlé par « les premiers venus », des étrangers, ceux auxquels l’enfant n’est pas attaché. Vers l’âge de deux ans, la peur des étrangers se transforme en une timidité saine et bien développée. L’enfant a peur des adultes inconnus, se cache derrière la jupe de sa mère et proteste lorsque des inconnus tentent de lui donner des bonbons ou de le tenir dans leurs bras. Malheureusement, dans la société moderne, la timidité est souvent considérée comme un désavantage. L’American Psychiatric Association le considère comme un trouble d’anxiété sociale ; les mères modernes commencent à faire honte à leurs enfants parce qu’ils sont « impoli » et les forcent littéralement à avoir des contacts avec des personnes qu’ils ne connaissent pas. La timidité protège nos affections. Différents niveaux de timidité peuvent être déterminés génétiquement. Deux parents timides auront probablement un enfant timide. Différents peuples ont différents niveaux de timidité. Grâce à la timidité, il est difficile pour un enfant de se laisser capter (un regard, un sourire, un signe de tête) par un adulte auquel il n'est pas attaché. La timidité permet aux enfants de se sentir à l'aise à la maison, dans un environnement familier. Dans un environnement inconnu, de nombreux enfants deviennent « stupides ». Aux tests d'intelligence, les performances des enfants timides variaient de 20 points selon qu'ils passaient le test entourés de leurs proches ou dans un environnement inconnu. À mesure qu’un enfant développe de la timidité, il doit toujours être présenté à de nouvelles personnes par la personne qui constitue son principal attachement professionnel. Ceci est fait pour garantir que tous les accessoires de travail de l'enfant sont sur le même poteau. 29 Chapitre V. Attachements concurrents Les enfants devraient être autorisés à sortir naturellement de leur timidité. Comment les pièces jointes concurrentes sont-elles créées ? La polarisation se produit lorsqu’un enfant est incapable de ressentir l’intimité des deux attachements en même temps. Les enfants ne vivent plus dans le cercle de leurs attachements, leurs attachements sont souvent en conflit les uns avec les autres, personne ne présente aux enfants leurs nouveaux attachements. L’attachement concurrent dépend de la manière dont l’enfant est attaché. Si un enfant est attaché à maman et papa par des sentiments, alors l’incapacité d’être avec les deux en même temps provoquera des attachements concurrents. S’il est attaché de cœur, il pourra supporter la séparation d’avec l’un d’eux sans perdre son affection. Les enfants incapables d’éprouver des sentiments mitigés sont sujets à la polarisation, quel que soit leur niveau d’attachement. Plus d'informations à ce sujet un peu plus en détail. Le processus d'intégration se produit progressivement : d'abord, un hémisphère du cerveau est activé, puis le second, un œil commence à fonctionner, puis le second, l'enfant éprouve un sentiment, puis un autre ; Une fois les signaux établis, les sentiments commencent à se mélanger à travers le « pont » entre les hémisphères (le corps calleux) dans le cortex préfrontal. Alors on peut déjà avoir deux idées à la fois (« J’ai envie de frapper ma sœur parce qu’elle a déchiré mon livre, mais je la plains parce qu’elle est si petite et si mignonne »). Jusqu’à 5-7 ans, les sentiments mitigés sont impossibles : le cerveau n’est pas prêt. Jusqu'à cet âge, un enfant est capable d'éprouver une émotion, une idée, un sentiment par unité de temps. En conséquence, il ne peut agir que sur la base d’un seul attachement à la fois. Si j'aime mon père en ce moment, j'éviterai l'intimité avec ma mère, mais dans une minute tout va changer. L’essentiel est de comprendre la nature de ce comportement et de ne pas le prendre personnellement. Je constate que tous les enfants de 7 ans ne sont pas capables de sentiments mitigés. Un enfant peut cesser de se développer et éprouver des difficultés à ressentir des sentiments mitigés, même à un âge plus avancé. Même chez les adultes, l’impulsivité et le manque de pensée intégrative sont courants. De plus, plus les sentiments sont intenses, plus ils sont difficiles à mélanger. Plus l’attachement est profond, moins il y a de risque de polarisation de l’attachement. La probabilité d'une polarisation augmente lorsque l'adulte qui est le principal attachement professionnel de l'enfant n'a pas initié l'enfant à de nouveaux attachements. La probabilité de polarisation augmente lorsque l’enfant n’a pas d’attachement commun à tous. (Le père et la mère se disputent, et il n'y a personne à qui le père, la mère et l'enfant soient attachés.) 30
16 Attachement compétitif aux pairs. Idéalement, tout groupe d'enfants devrait être rattaché à un adulte responsable. Les enfants d’une famille ne doivent pas tourner les uns autour des autres, mais autour du parent, les élèves de la classe doivent tourner autour de l’enseignant. Ainsi, tout attachement envers les pairs ne prendra jamais de formes laides : gangs, harcèlement, cliques. Comment reconnaître l’attachement compétitif ? Si vous sentez que la conséquence de la proximité de votre enfant avec quelqu'un ou quelque chose est une résistance à être proche de vous ; si vous « perdez » votre enfant alors qu'il est avec d'autres ; Si un enfant essaie de garder ses attachements séparés, sans se présenter, il cache très probablement un problème d'attachement concurrent. Compenser le problème Dans les cultures traditionnelles, la création et le maintien d'un cercle d'attachements étaient une question d'environnement culturel. Dans le monde d'aujourd'hui, les parents ne bénéficient pas d'un tel soutien et sont obligés de se débrouiller seuls. Quand on a un enfant, il faut penser à créer un cercle d’affection pour lui. Prenez l’habitude de présenter à votre enfant tous ses principaux attachements. Avant de confier votre enfant à une nounou, passez du temps avec vous trois : vous, elle et l'enfant. Rencontrez les enseignants de la maternelle et invitez-les à leur rendre visite, rencontrez l'enseignante à l'école et invitez-la à leur rendre visite également. Lorsque vous venez chercher votre enfant chez les adultes qui l'ont gardé en votre absence, prenez quelques minutes pour leur parler amicalement afin que l'enfant voie qu'il y a de l'affection entre « ses » adultes. Créez une équipe d'adultes à laquelle votre enfant est attaché afin qu'ils puissent vous couvrir en cas de besoin. Invitez vos amis à devenir oncles et tantes de substitution et devenez vous-même la tante (oncle) des enfants de vos amis. Parlez aux parents des amis de votre enfant. Essayez de vous assurer que toutes les affections de l’enfant sont sur le même pôle. A titre d'illustration, je peux citer le film «Belle-mère», dans lequel la mère, qui avait auparavant une attitude très négative envers la nouvelle épouse de son ex-mari et n'approuvait pas sa communication avec les enfants, a été forcée sous le poids des circonstances changer son comportement et construire sa relation de manière à ce que l'attachement de l'enfant à la belle-mère ne soit pas ressenti par les enfants comme une trahison envers leur mère. Essayez de devenir vous-même la figure d’attachement compétitif de votre enfant. Si vous perdez votre adolescent à cause de son attachement à des amis, essayez de devenir ami avec lui. 31 Chapitre V. Attachements concurrents Cultivez des attachements plus profonds. L’attachement à des niveaux plus profonds est toujours la meilleure réponse à tout attachement compétitif. Si un enfant est attaché à vous par le cœur, l'importance, la signification ou la compréhension, alors son attachement à ses pairs au niveau des sentiments, de l'appartenance et de l'identité ne vous fera pas de mal. Nous ne devrions jamais perdre nos enfants à cause d’attachements compétitifs. Rétablir et entretenir les liens qui nous rendent plus forts La relation d'un enfant avec les adultes qui en sont responsables - parents, proches, enseignants - est la chose la plus inestimable qu'il possède. Lorsque nous comprendrons l'importance de l'attachement dans la vie et la croissance d'un enfant, nous comprendrons que les efforts que nous déployons pour établir, maintenir et restaurer l'attachement d'un enfant envers nous sont la chose la plus importante que nous puissions faire pour nos enfants. Alors, comment pouvons-nous maintenir et approfondir l’attachement qui existe entre nous et nos enfants et restaurer ce qui a été perdu ? 1. Assumez la responsabilité de la relation. Ne pensez pas que l'enfant est sûr que la relation avec lui est la chose la plus importante pour vous : ce n'est pas évident pour les enfants. Tout d'abord, vous devez vous-même comprendre que la responsabilité de votre relation avec votre enfant incombe uniquement à vous et la transmettre à l'enfant. Insistez sur le fait que la relation entre vous est plus importante que le comportement ou les réalisations de l’enfant. Évitez les situations et les déclarations que l'enfant pourrait interpréter comme sa propre responsabilité quant au contact et à l'intimité avec vous, quant à vos sentiments à son égard. Un enfant ne doit pas travailler sur votre relation, sur le fait d'être proche et aimé. Insistez sur le fait que rien ne peut nuire à votre relation avec lui (quand un enfant effrayé de quatre ans demande à sa mère : « Maman, tu vas mourir ? », il a peur de perdre l'affection, il n'est pas sûr de son inviolabilité. « Don n'aie pas peur, bébé, je serai toujours ta mère, rien ne peut nous séparer », cette simple réponse intuitive résout généralement facilement la situation). Assumer la responsabilité de réparer et d’entretenir la relation. N’attendez pas que l’enfant soit le premier à venir faire la paix et demander pardon. Si vous voulez lui apprendre à s'excuser, pratiquez-le avec ses frères et sœurs ou ses amis, mais pas avec vous. Vous êtes responsable de veiller à ce que la relation entre vous soit en ordre. 32
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Préface
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« Des enfants faciles à élever », d’où viennent-ils ?
Trois fonctions cérébrales
Deux conditions pour le développement
Position Alpha bienveillante
Le côté obscur d'Alpha Instinct
Pièce jointe
Six niveaux d'attachement
Comment renforcer l’attachement ?
Travaillez vos relations
Invitation à dépendre
Pièces jointes concurrentes
Polarisation
La timidité protège nos affections.
Comment les pièces jointes concurrentes sont-elles créées ?
Attachement compétitif aux pairs.
Compenser le problème
Cultivez des attachements plus profonds.
Restaurer et entretenir les liens qui nous rendent plus forts
Peur de la séparation
Les problèmes d’une discipline qui divise
Agression
Description schématique de l'agression
À propos de la fessée, des coups et de l'adaptation
Résistance
Résistance suite à des problèmes d’attachement.
Discipline
CINQ principes fondamentaux d’une discipline sûre et efficace.
QUATRE principes pour compenser l’immaturité d’un enfant.
TROIS pratiques pour aider un enfant à grandir.
À propos des jardins d'enfants
Maintenant la longue réponse
Jardin d'enfants idéal
Olga Pisarik
L'affection est un lien vital
Préface
Un enfant facile à élever
Élever des enfants devient de plus en plus difficile. Et c’est un signe clair que quelque chose d’important est perdu. Pendant des milliers d’années, les parents ont élevé et éduqué leurs enfants, et cela n’a jamais été aussi difficile. Nous éprouvons plus de difficultés avec nos enfants que nos parents n’en ont connu avec nous, ou que leurs parents n’en ont connu avec eux.
En même temps, jamais auparavant nous n’avons eu accès à autant de livres sur la parentalité, jamais auparavant nous n’avons eu autant d’experts nous disant quoi faire et il y a eu autant d’informations sur la psychologie du développement de l’enfant. Et jamais auparavant nous n’avions eu aussi peu d’enfants à élever. Il manque donc vraiment quelque chose.
Pour comprendre ce « quelque chose », posons-nous d’abord une question : pourquoi est-il si difficile d’élever un enfant dans les conditions modernes ? Posons simplement cette question de l’autre côté, car il est parfois plus facile de répondre à une question en la reformulant. A savoir : Qu’est-ce qui rend un enfant facile à éduquer ? Quel enfant est facile à élever ?
Caractéristiques clés d’un « enfant facile à élever »
Voici donc l'enfant qui nous écoute. Il est beaucoup plus facile d’élever une telle personne que celle qui ne prête aucune attention aux paroles de ses parents.
L'enfant qui écoute nos conseils sur quoi faire : comment se comporter, comment réagir aux différents événements, quoi porter.
L'enfant qui nous fait confiance et pas seulement des confiances, mais se confie à nous.
L'enfant qui accepte notre rôle de leader, nous admire. Cette répartition des rôles est très importante pour une parentalité réussie.
L'enfant qui sollicite notre aide et notre soutien,à qui J'aime être en notre compagnie.(Il est très difficile d’élever un enfant qui n’aime pas passer du temps avec nous.)
L'enfant qui se sent en sécurité et à l'aise avec nous, pour qui sa maison est un refuge où il peut se cacher des problèmes quotidiens.
L'enfant qui nous suit accepte notre système de valeurs.
Un enfant qui nous vous aimons lequel veut nous plaire Et répondre à nos attentes.
Et enfin et surtout : un enfant qui il n'y a pas de secrets pour nous, du moins, de tels secrets qui peuvent nous séparer de lui.
Toutes les caractéristiques répertoriées sont bien entendu approximatives. Mais plus votre enfant en aura, plus il vous sera facile de l'élever. Et vice versa, plus l'enfant s'éloigne de l'idéal énuméré ci-dessus, plus il vous sera difficile non seulement d'éduquer, mais même simplement de vous entendre avec votre enfant.
« Des enfants faciles à élever », d’où viennent-ils ?
Se pourrait-il que certains enfants naissent déjà avec les caractéristiques énumérées ci-dessus ? Dans ce cas, ces caractéristiques seraient constantes et immuables. Mais l'enfant peut être "facile" pour un parent, et complètement "insupportable" pour un autre, un pour une grand-mère et un autre pour une autre, un le matin et un autre le soir. Ce ne sont donc pas des traits de personnalité innés, ni le résultat de gènes.
Il s'agit peut-être de caractéristiques comportementales qui peut-on enseigner à un enfant ? Un enfant peut-il apprendre à être obéissant, attentif et attentionné ? Dire la vérité? - Non. Il est impossible d'apprendre à un enfant à être ainsi, mais si ces caractéristiques sont présentes, alors on peut lui apprendre très, très beaucoup de choses. Ces enfants sont faciles à apprendre.
Qu'en est-il de aptitudes parentales? 95 % de la littérature moderne destinée aux parents nous enseigne que le succès de la parentalité réside dans ce que l'on fait et comment, et donne des conseils sur la façon de le faire correctement : comment parler correctement à un enfant, comment le discipliner correctement, comment le punir. correctement et comment le forcer à bien étudier.
Si être parent est une compétence qui s'apprend, comment expliquez-vous le fait que vous puissiez avoir quatre enfants, dont trois auront un large éventail des caractéristiques énumérées ci-dessus et seront faciles et agréables à élever, et le Un quatrième enfant, qui n'a pas les qualités souhaitées, sera un cauchemar pour les parents ? Les mêmes parents, le même « ensemble de techniques » – et des enfants très différents.
Peut-être que le secret est de être des parents responsables ? C’est une idée fausse très répandue selon laquelle plus les parents sont responsables, plus l’enfant aura les caractéristiques énumérées ci-dessus. Vous pouvez être le parent le plus responsable au monde et votre enfant sera hors de contrôle.
Eh bien, il semble que seulement l'amour parental. Peut-être que les « enfants faciles à élever » le deviennent grâce à l’amour parental ? Je répondrai tout de suite - non. Des parents très aimants peuvent avoir des enfants qui mordront et gratteront, s'enfuiront de la maison et frapperont leurs parents. L’amour parental n’est donc pas la réponse à la question « Comment élever un enfant facile à élever ? Mais au moins nous sommes sur la bonne voie. Car si votre enfant n’est pas « facile à élever », alors vous aurez besoin de beaucoup, beaucoup d’amour pour compenser. De tels enfants sont incroyablement difficiles à élever et très difficiles à aimer.
Olga Pisarik « L'attachement est un lien vital » - un livre de vulgarisation scientifique sur les bases de la psychologie de l'enfant. Vous pouvez télécharger le texte du livre en bas de page.
L’essence du livre se reflète déjà dans le titre. En mon nom personnel, je tiens à dire qu'il s'agit du premier livre consacré aux relations entre parents et enfants, sur la manière d'élever un enfant sans perdre sa personnalité et la sienne.
Le livre commence par le fait que jamais auparavant il n'y avait eu aussi peu d'enfants dans les familles, jamais il n'y avait eu autant d'informations et, en même temps, il n'avait jamais été aussi difficile d'élever des enfants qu'aujourd'hui.
Il est évident que quelque chose d’important échappe à notre attention, quelque chose qui nous permet de gérer nos relations sans tension et de maintenir la paix dans une famille avec de très nombreux enfants.
Nous sommes désormais déterminés à apprendre aux enfants à lire, à compter et à parler anglais le plus tôt possible, de préférence dès le berceau, et, surtout, à être autonomes et indépendants. Mais du coup, nous n’obtenons pas ce que nous voulions, nous n’obtenons pas un enfant indépendant, mais indépendant de nous ! Pour lui il n'y a plus l'autorité de ses parents, il n'écoute personne et il n'a de limites que ses propres envies.
Lorsque nous donnons naissance à notre premier (ou même unique) enfant après 30 ans, nous regardons notre divinité avec admiration, en attendant qu'il nous dise lui-même dans quelle direction nous devons le développer. C’est comme si si on ne le développait pas, il ne grandirait pas ! Le déséquilibre se produit précisément à cet endroit, lorsque l'enfant commence à prendre un rôle dominant dans la relation et que ce n'est pas lui qui nous admire, mais nous qui le regardons. Quoi qu’il en soit, le parent doit toujours être celui qui domine dans la relation », alpha », car c'est l'aîné qui est toujours responsable de l'enfant : de sa vie, de sa santé et des actes de l'enfant ! Vous êtes toujours responsable !
Comme l'écrit Olga Pisarik, voyant votre rôle dominant dans la relation, lorsque l'enfant voit clairement qui commande, qui assume la responsabilité et qui, si quelque chose arrive, le protégera, l'enfant sera capable d'accepter son rôle de dépendance (qui est absolument organique pour lui par nature) et immédiatement l'enfant devient plus calme et plus gérable. En se confiant entre les mains d'un adulte, l'enfant accède à un état qui lui est confortable, acquiert un sentiment de sécurité et de fiabilité, et réduit naturellement les conflits et les agressions au sein de la famille.
Olga Pisarik donne la définition suivante de la discipline :
Discipline - il s'agit d'une relation exprimée dans le respect par tous les membres du groupe de règles et de normes établies, grâce à laquelle la cohérence des actions est obtenue. Autrement dit, la discipline n’est pas une punition, mais un ordre de choses dans lequel il est possible de créer et de maintenir un certain ordre dans les relations.
Et tout d’abord, le livre « L’attachement est un lien vital » parle des relations harmonieuses et de l’amour mutuel entre parents et enfants. Olga Pisarik suggère de commencer à construire de telles relations et de renforcer de toutes les manières possibles l'attachement entre adultes et enfants.
Ce qui existe entre les parents et l’enfant est la chose la plus importante dans la vie d’un enfant ! C'est normal qu'un enfant veuille être bon pour maman ! Toute éducation doit être basée sur ceci : la mère donne de l'amour et un sentiment de sécurité à l'enfant, le félicite, l'invite dans sa vie, crée des moments de bonheur pour l'enfant, et l'enfant essaie d'être obéissant, aide la mère et respecte l’autorité des aînés. Comme l'écrit Olga Pisarik, 95 % de tous les problèmes avec un enfant reposent sur seulement 2 raisons : les problèmes d'attachement et son immaturité (oubli, fatigue, oubli rapide de ce qu'il faisait, etc.)
L'attachement, et j'appellerais la relation entre l'enfant et ses parents, est un outil puissant pour gérer et enseigner un enfant.
Savez-vous de quelle manière cela fonctionne ? Ce que les parents aiment est susceptible d'être apprécié par les enfants aussi : c'est ainsi que l'envie d'un mode de vie sain, l'amour des loisirs actifs (merci à ma mère et à mon père pour cela !) et la capacité d'apprendre les langues et la peinture sont transmises. Notre contemporain, l'artiste bouriate de renommée mondiale Zorikto Dorzhiev, dit que son père, également artiste, a eu la plus forte influence sur sa peinture !
Malheureusement, cela fonctionne également dans le sens inverse : si un père évite de parler, par exemple, de l'argent dans la famille, alors il est peu probable que son fils devienne riche (Robert Kiyosaki est une exception). Alors apprenez l’anglais avec vos enfants, faites du roller ensemble, etc. Rencontrer les parents des amis de votre enfant, entretenir une relation avec l'enseignant, l'entraîneur ou l'enseignant de l'enfant, tout cela est un plus pour votre amour mutuel, « renforce votre attachement » et combat tous les « attachements concurrents ».
Je ne me souviens pas comment je suis tombé sur ce livre, mais il m'a simplement étonné par sa brièveté et en même temps plein de contenu précieux. Seulement 68 pages peuvent changer votre attitude face aux caprices et aux protestations des enfants ! Regarder le monde à travers les yeux d'un enfant, n'est-ce pas la meilleure occasion de le comprendre ?
Ce livre a finalement résolu mes doutes sur la maternelle - je ne voulais pas envoyer ma fille à la maternelle, mais je me suis demandé : et si cela lui était utile ?
La décision de faire fréquenter un enfant à la maternelle ne doit être envisagée que dans la situation la plus désespérée : si la situation est désespérée, il n'y a pas d'argent pour une nounou et vous devez travailler, sinon vous mourrez de faim. J'insiste sur le fait que la conversation ne peut porter que sur la perspective de la famine, et non sur le fait que maman n'a pas assez d'argent pour un voyage en Espagne et que papa n'a pas assez d'argent pour un nouveau MacBook. Les enfants ne sont pas des idiots, ils voient parfaitement quand les parents n'ont pas d'autre choix, et quand ils veulent simplement s'en débarrasser. Et peu importe à quel point vous vous convainquez que la maternelle est bonne, utile, socialisation et bla, bla, bla, l'enfant aura le sentiment que ses proches l'ont abandonné.
Tous les enfants ne quittent pas la maternelle en étant névrosés, mais tous la quittent avec un attachement paralysé à leurs parents.
Et voici une autre citation sur l’école maternelle, qui pourrait expliquer l’incidence fréquente des maladies chez les enfants des écoles maternelles :
Je n'écrirai pas d'où viennent les hormones du stress, sinon tout le livre pourrait être raconté
Ce livre m'a également ouvert les yeux sur les origines des problèmes de communication entre ma fille et ma grand-mère et a aidé à les résoudre (pensez-y, quelques heures et plus d'hystérie lors d'une fête !).
En bref, lorsque nous sommes arrivés chez notre grand-mère, nous avons rencontré deux forts attachements de fille - le principal - envers la personne la plus proche (à la mère) et un très fort - envers la grand-mère bien-aimée, qui essayait de donner du repos à la mère. et a pris en charge tous les soucis concernant la fille.
Nous appelons attachement concurrent un attachement dont le désir éloigne l'enfant du désir d'intimité et de contact avec son principal attachement de travail.
Après avoir lu le livre, j'ai vu cette grossière erreur. Mais combien de fois ai-je essayé de comprendre moi-même d'où venait ce comportement terrible, car il y a à peine quelques mois, tout allait bien !
Expliquez à la nounou (dans notre cas, la grand-mère, env. Bellatrissa) que le fait que l'enfant ne l'écoute pas devant vous est normal et n'est pas un indicateur de son manque de professionnalisme, les enfants sont attachés par les sentiments, et quand vous disparaissez de vue, la situation va changer. Évitez les conflits de loyauté.
J'ai dû relire certaines pensées et même les exprimer pour une meilleure assimilation. Mais ce n'est pas du tout un indicateur de l'ennui du livre (ou de ma démence)). C’est juste que toutes ces 68 pages regorgent tellement d’informations nécessaires qu’il ne lui est pas possible de comprendre si rapidement.
En réalité, tous les livres sur l'éducation (j'aime plus ce mot que « élever ») que j'ai lus jusqu'à présent (et ils sont assez nombreux) contiennent beaucoup d'« eau ». Le livre d'Olga Pisarik "de" à "à" est pertinent et en même temps très passionnant. À mon avis, c'est très rare.
En fait, l'idée principale du livre est exprimée dans son titre - l’attachement est un lien vital.
nous devons nous efforcer d'établir l'ordre de manière à ne pas risquer l'attachement de nos enfants à nous.
Le livre vous aide à gérer plus facilement les situations qui vous mettaient en colère. Elle semble dire : « C’est bon, c’est naturel ! » Et cela rend la vie plus facile.
Page actuelle : 1 (le livre compte 5 pages au total)
Annotation
Une collection d'articles basés sur le cours Life Connection de Gordon Neufeld. Publié sur Internet sur la page de l’auteur.
Olga Pisarik
Préface
Un enfant facile à élever
Caractéristiques clés d’un « enfant facile à élever »
« Des enfants faciles à élever », d’où viennent-ils ?
Trois fonctions cérébrales
Deux conditions pour le développement
Position Alpha bienveillante
Le côté obscur d'Alpha Instinct
Pièce jointe
Six niveaux d'attachement
Comment renforcer l’attachement ?
Travaillez vos relations
Invitation à dépendre
Pièces jointes concurrentes
Polarisation
La timidité protège nos affections.
Comment les pièces jointes concurrentes sont-elles créées ?
Attachement compétitif aux pairs.
Compenser le problème
Cultivez des attachements plus profonds.
Restaurer et entretenir les liens qui nous rendent plus forts
Peur de la séparation
Les problèmes d’une discipline qui divise
Agression
Description schématique de l'agression
À propos de la fessée, des coups et de l'adaptation
Résistance
Résistance suite à des problèmes d’attachement.
Discipline
CINQ principes fondamentaux d’une discipline sûre et efficace.
QUATRE principes pour compenser l’immaturité d’un enfant.
TROIS pratiques pour aider un enfant à grandir.
À propos des jardins d'enfants
Maintenant la longue réponse
Jardin d'enfants idéal
Olga Pisarik
L’attachement est une connexion vitale
Préface
Un enfant facile à élever
Élever des enfants devient de plus en plus difficile. Et c’est un signe clair que quelque chose d’important est perdu. Pendant des milliers d’années, les parents ont élevé et éduqué leurs enfants, et cela n’a jamais été aussi difficile. Nous éprouvons plus de difficultés avec nos enfants que nos parents n’en ont connu avec nous, ou que leurs parents n’en ont connu avec eux.
En même temps, jamais auparavant nous n’avons eu accès à autant de livres sur la parentalité, jamais auparavant nous n’avons eu autant d’experts nous disant quoi faire et il y a eu autant d’informations sur la psychologie du développement de l’enfant. Et jamais auparavant nous n’avions eu aussi peu d’enfants à élever. Il manque donc vraiment quelque chose.
Pour comprendre ce « quelque chose », posons-nous d’abord une question : pourquoi est-il si difficile d’élever un enfant dans les conditions modernes ? Posons simplement cette question de l’autre côté, car il est parfois plus facile de répondre à une question en la reformulant. A savoir : Qu’est-ce qui rend un enfant facile à éduquer ? Quel enfant est facile à élever ?
Caractéristiques clés d’un « enfant facile à élever »
Voici donc l'enfant qui nous écoute. Il est beaucoup plus facile d’élever une telle personne que celle qui ne prête aucune attention aux paroles de ses parents.
L'enfant qui écoute nos conseils sur quoi faire : comment se comporter, comment réagir aux différents événements, quoi porter.
L'enfant qui nous fait confiance et pas seulement des confiances, mais se confie à nous.
L'enfant qui accepte notre rôle de leader, nous admire. Cette répartition des rôles est très importante pour une parentalité réussie.
L'enfant qui sollicite notre aide et notre soutien,à qui J'aime être en notre compagnie.(Il est très difficile d’élever un enfant qui n’aime pas passer du temps avec nous.)
L'enfant qui se sent en sécurité et à l'aise avec nous, pour qui sa maison est un refuge où il peut se cacher des problèmes quotidiens.
L'enfant qui nous suit accepte notre système de valeurs.
Un enfant qui nous vous aimons lequel veut nous plaire Et répondre à nos attentes.
Et enfin et surtout : un enfant qui il n'y a pas de secrets pour nous, du moins, de tels secrets qui peuvent nous séparer de lui.
Toutes les caractéristiques répertoriées sont bien entendu approximatives. Mais plus votre enfant en aura, plus il vous sera facile de l'élever. Et vice versa, plus l'enfant s'éloigne de l'idéal énuméré ci-dessus, plus il vous sera difficile non seulement d'éduquer, mais même simplement de vous entendre avec votre enfant.
« Des enfants faciles à élever », d’où viennent-ils ?
Se pourrait-il que certains enfants naissent déjà avec les caractéristiques énumérées ci-dessus ? Dans ce cas, ces caractéristiques seraient constantes et immuables. Mais l'enfant peut être "facile" pour un parent, et complètement "insupportable" pour un autre, un pour une grand-mère et un autre pour une autre, un le matin et un autre le soir. Ce ne sont donc pas des traits de personnalité innés, ni le résultat de gènes.
Il s'agit peut-être de caractéristiques comportementales qui peut-on enseigner à un enfant ? Un enfant peut-il apprendre à être obéissant, attentif et attentionné ? Dire la vérité? - Non. Il est impossible d'apprendre à un enfant à être ainsi, mais si ces caractéristiques sont présentes, alors on peut lui apprendre très, très beaucoup de choses. Ces enfants sont faciles à apprendre.
Qu'en est-il de aptitudes parentales? 95 % de la littérature moderne destinée aux parents nous enseigne que le succès de la parentalité réside dans ce que l'on fait et comment, et donne des conseils sur la façon de le faire correctement : comment parler correctement à un enfant, comment le discipliner correctement, comment le punir. correctement et comment le forcer à bien étudier.
Si être parent est une compétence qui s'apprend, comment expliquez-vous le fait que vous puissiez avoir quatre enfants, dont trois auront un large éventail des caractéristiques énumérées ci-dessus et seront faciles et agréables à élever, et le Un quatrième enfant, qui n'a pas les qualités souhaitées, sera un cauchemar pour les parents ? Les mêmes parents, les mêmes « trucs » – et des enfants très différents.
Peut-être que le secret est de être des parents responsables ? C’est une idée fausse très répandue selon laquelle plus les parents sont responsables, plus l’enfant aura les caractéristiques énumérées ci-dessus. Vous pouvez être le parent le plus responsable au monde et votre enfant sera hors de contrôle.
Eh bien, il semble que seulement l'amour parental. Peut-être que les « enfants faciles à élever » le deviennent grâce à l’amour parental ? Je répondrai tout de suite – non. Des parents très aimants peuvent avoir des enfants qui mordront et gratteront, s'enfuiront de la maison et frapperont leurs parents. L’amour parental n’est donc pas la réponse à la question « Comment élever un enfant facile à élever ? Mais au moins nous sommes sur la bonne voie. Car si votre enfant n’est pas « facile à élever », alors vous aurez besoin de beaucoup, beaucoup d’amour pour compenser. De tels enfants sont incroyablement difficiles à élever et très difficiles à aimer.
Alors, quel est le secret d’une parentalité facile ? Si ce n’est pas une question de gènes, ni le résultat de l’éducation, si ce n’est pas lié aux compétences parentales, si cela ne dépend pas du degré de responsabilité des parents et de leur amour pour leur enfant, alors quoi ?
Le secret d’une parentalité facile réside dans les relations entre les enfants et les parents. Quand l'enfant est en bonnes relations avec les parents, il présentera la plupart des caractéristiques d'un enfant « facile à élever », ce qui offrira un contexte positif pour la parentalité et la maturation et permettra aux parents de s'acquitter avec succès de leur tâche. Nous appelons ces relations « attachement ».
En termes simples, ce n'est pas l'amour des parents pour l'enfant qui est la clé d'une parentalité facile.
La clé d’une parentalité facile est l’attachement de l’enfant à ses parents.
Trois fonctions cérébrales
Dans le domaine de la régulation psycho-émotionnelle, notre cerveau remplit trois fonctions principales :
se soucie de maintenir le contact et l’intimité (attachement) ;
se développe, mûrit, mûrit;
nous protège d’une vulnérabilité insupportable.
Ces fonctions sont très étroitement liées.
La maturation psychologique est un luxe que le cerveau ne peut s’offrir que dans un état de saturation et d’attachement sécurisé. Si l'attachement n'est pas fiable, apporte trop de douleur, de honte, de séparation, alors le cerveau active la protection contre la vulnérabilité. Soit l'engourdissement des sentiments se produit lorsqu'une personne ne ressent pas d'émotions douloureuses (« et alors », « je m'en fiche », « quelle différence cela fait-il »), soit la cécité émotionnelle, lorsqu'une personne ne voit pas de danger potentiel, situations douloureuses et perd le sentiment de danger.
L'engourdissement des sentiments ne disparaît pas sans laisser de trace, les émotions ne peuvent pas être supprimées de manière sélective. Si le cerveau supprime le désir d’intimité, la peur de la séparation et l’anxiété, il supprime également les sentiments de sécurité, de sûreté et de confort psychologique. Une personne survit dans un environnement psychologique défavorable, mais à quel prix ?
Le fait est que le cerveau ne peut pas effectuer deux tâches en même temps : il ne peut pas à la fois se développer et se protéger de la vulnérabilité. Et l’engourdissement émotionnel inhibe le développement psycho-émotionnel.
Toute psychanalyse se consacre à surmonter les conséquences de la protection contre la vulnérabilité. En général, la psychanalyse et la théorie de l’attachement sont les deux faces d’une même médaille. La psychanalyse déroule la balle depuis la fin (quelles conditions/événements dans l'enfance ont causé des conditions douloureuses à l'âge adulte), et nous l'étudions d'abord (ce qui est bénéfique et ce qui ne l'est pas pour le développement psycho-émotionnel normal d'une personne).
Un cerveau immature n’est pas capable de penser intégrativement. Des études sur des personnes très impulsives ont montré que les parties du cortex cérébral responsables du mélange des sentiments (le cortex préfrontal) sont développées au niveau des enfants de quatre ans. Ces personnes ne peuvent pas avoir deux pensées en même temps, ne peuvent pas saisir deux concepts opposés en même temps, penser exclusivement en noir et blanc, vivre exclusivement « d’émotions ».
Lorsque le cortex préfrontal n’est pas développé, les émotions deviennent non seulement le principal, mais le seul moteur de la croissance. Toute tentative visant à apprendre à un enfant à devenir adulte se heurtera à la composante émotionnelle d'un tel apprentissage, à l'attachement, qui est très vulnérable, mais sans lequel le développement est impossible, sans lequel l'acceptation de la vulnérabilité est impossible, et ainsi de suite. un cercle.
L’attachement n’est donc pas une fin en soi ; nous en avons besoin précisément pour que l’enfant puisse se développer avec succès. Ce cours vise à approfondir la compréhension des adultes sur l'importance de l'attachement. Idée clé : Pour être ce dont nos enfants ont besoin, nous devons entretenir la bonne relation avec eux.
Deux conditions pour le développement
Avant d’écrire sur le rôle d’un adulte dans la vie d’un enfant, il est utile de décider de nos objectifs « parentaux ». L'objectif principal de la parentalité dans le cadre de la psychologie du développement est d'aider l'enfant à devenir une personne mature afin qu'il puisse réaliser son plein potentiel humain.
Qu'entendons-nous par là? Une personne atteint son potentiel lorsqu’elle devient physiquement et psychologiquement indépendante, autonome : elle peut subvenir à ses besoins, prendre ses propres décisions, prendre ses responsabilités, prendre soin des autres. C'est une personne « pleine d'elle-même », consciente de sa valeur et se réalisant. Et c’est une personne sensible, capable de donner et de recevoir, qui accepte sa vulnérabilité sans engourdir ses sentiments.
Donc, si vous considérez que votre tâche consiste à utiliser n'importe quel moyen pour élever un enfant pour qu'il devienne un génie, un grand athlète, une infirmière pour votre vieillesse, ou à mettre en œuvre tout autre de vos propres scénarios chez votre enfant, il est peu probable que ces informations soient utiles pour toi.
Tous les enfants naissent avec la capacité de se réaliser (nous ne considérerons pas les lésions cérébrales organiques graves). Le développement d'une personnalité mature ne dépend pas du lieu de naissance, de la nationalité, de la situation financière ou du prestige de l'école fréquentée. Mais même si chacun a sa chance, tout le monde ne réalise pas son potentiel dans la vie et tout le monde ne devient pas un adulte mature.
Grandir ne signifie pas devenir adulte, et en grandissant, de nombreux enfants se retrouvent « bloqués » dans leur développement. L'immaturité a toujours été un problème humain, et les cultures traditionnelles disposent d'un arsenal de soutiens pour aider les enfants à mûrir. Dans la société urbanisée moderne, les connaissances intuitives et inconscientes ont été perdues, nous allons donc les exprimer et tout comprendre « à travers nos têtes ».
Alors, de quoi a besoin un enfant pour pouvoir réaliser son potentiel humain et devenir un adulte indépendant ? Par les mots « réaliser son potentiel », j'entends non pas tant la réalisation de soi professionnellement, mais la réalisation de soi en tant qu'être humain, car les personnes « coincées » sont tout à fait capables de se réaliser professionnellement. L'art à partir de la névrose est un phénomène courant, mais un névrosé créatif ne peut jamais être satisfait ; il ne crée pas à partir de la « plénitude de lui-même », mais à partir d'un « trou en lui-même », qu'il essaie constamment de réparer et n'y parvient pas.
Ainsi, pour qu'un enfant se développe normalement et « réalise son potentiel humain », il a besoin de deux conditions :
D'abord- une invitation à exister dans nos vies, un sentiment d'intimité profonde et de sécurité, pour que l'enfant se sente à un niveau subconscient : il est désiré, il est aimé, il n'a pas besoin de rechercher constamment le contact et l'intimité. Nous parlons bien sûr d’attachement. Si le cerveau d’un enfant a confiance dans la sécurité de ses attachements, il peut alors se détendre et commencer à explorer le monde. John Bowlby a également écrit qu'une mère est une protection fiable pour un petit enfant, une sorte de base qu'il quitte de temps en temps pour essayer d'explorer le monde qui l'entoure. (Il convient de noter qu'une base fiable pour un enfant peut être non seulement la mère, mais tout adulte qui s'occupe de l'enfant avec lequel il a noué un attachement). Cependant, cette activité de recherche n'est stable et adéquate que dans les cas où l'enfant est sûr de pouvoir à tout moment revenir sous la protection d'un adulte. Ce n'est qu'à partir d'un point de calme et de détente que peuvent émerger l'énergie de l'audace, un élan de créativité, une envie de se connaître et de connaître le monde qui l'entoure.
Deuxième L'invitation que nous lançons à nos enfants est une invitation à l'exploration, où nous créons un espace de développement, d'apprentissage d'une plus grande responsabilité.
Mais si la première condition ne remplit pas, la seconde est hors de question. Enfants
- des créatures dépendantes de l'attachement. L'attachement est primaire et la maturation est secondaire. Si l’attachement d’un enfant est perturbé, le cerveau dépensera toute son énergie non pas sur la cognition, mais sur la recherche et le maintien du contact et de l’intimité. Ainsi, la deuxième condition n'a d'importance que si la première est présente, car le cerveau résout d'abord le problème de l'attachement, et ensuite seulement celui du développement.
Pendant que l’enfant est dans le ventre de sa mère, il est physiquement attaché à la mère. Lorsqu'un bébé naît et que nous coupons le cordon ombilical, notre tâche est de compenser la perte d'affection physique, de créer un « ventre psychologique » pour l'enfant, un cordon ombilical invisible qui lui permettra de vivre, de se développer et, finalement, de , devenir « enceinte de lui-même » et « accoucher » toi-même » dans la lumière.
Pour comprendre votre rôle dans la création et le maintien de l’utérus psychologique, vous pouvez observer comment l’enfant se développe dans l’utérus physique. Pendant que le bébé est à l'intérieur de la mère, le mieux que nous puissions faire est de lui offrir des conditions favorables, une affection physique confortable, afin que l'enfant ne se batte pas pour exister dans l'utérus, mais dirige son énergie vers son développement. Alors la nature fera son travail, l’embryon se développera et le bébé naîtra. Nous avons la chance de ne pas disposer encore de manuels sur le développement intra-utérin, et nous ne sommes pas intrigués par l’apprentissage précoce des bébés dans l’utérus pour respirer, manger, dormir et se préparer à tout ce qui les attend à l’extérieur.
De même, lors de la création d’un ventre psychologique, le mieux que nous puissions faire est de fournir les conditions nécessaires.
Nous ne pouvons pas entraîner un enfant à être lui-même, nous ne pouvons pas le forcer à « grandir » - c'est l'œuvre de la nature. Mais nous pouvons créer et maintenir un attachement fiable et psychologiquement confortable de l'enfant à nous, afin que son cerveau puisse se satisfaire de la proximité, se détendre et commencer à se développer.
Position Alpha bienveillante
Les psychologues et les ethnologues écrivent souvent sur la position alpha dans le contexte des hiérarchies sociales. je Je pense que tout le monde a entendu au moins une fois l'expression « mâle alpha » ou « femelle alpha », destinées à décrire l'individu dominant d'une meute, défendant sans cesse son statut et ayant accès aux meilleures ressources en guise de récompense. Dans le même temps, dans la précipitation pour décrire les avantages/coûts personnels du statut d’alpha, on néglige l’importance sociale de l’alpha, qui est d’assurer la survie de la meute ou du groupe de personnes dont il est responsable. Un alpha est satisfait lorsque l'ensemble de la meute/du groupe est satisfait, il regarde vers l'avenir, est capable de prendre des décisions stratégiquement importantes, surveille la répartition équitable des ressources dans le groupe et résout les conflits internes. Les autres membres du groupe ont confiance dans le leader et lui obéissent, ce qui réduit considérablement le degré de violence au sein du groupe et augmente le degré de sa cohésion dans la lutte contre les difficultés extérieures. Il s’agit généralement d’alpha. Revenons maintenant à l'attachement.
Les relations d’attachement sont un complexe de relations interdépendantes. Si nous y regardons de plus près, nous trouverons deux groupes d’instincts au sein de l’attachement : l’instinct de dépendance, de lever les yeux, de suivre « pour », de capter des indices « de », d’écouter ; et le deuxième groupe d'instincts est une réponse à la position ascendante : donner des instructions, montrer une direction, offrir un soutien, répondre au besoin de contact et d'intimité.
Le désir de dominer fait donc partie du complexe d’attachement. Et sous sa forme claire, il est censé provenir du désir de prendre soin. Lorsqu’une personne s’efforce de dominer, de contrôler, de prendre des responsabilités, de donner une direction, alors la nature suppose que tout cela se produit dans le contexte du soin d’autrui, de quelqu’un qui est dans le besoin, qui est dépendant.
Le désir d’attachement est l’un des désirs humains les plus puissants. Harlow a également montré lors d'expériences avec des singes rhésus que le besoin d'affection chez les mammifères est l'un des besoins les plus fondamentaux, plus important que la nourriture. Lorsqu’un enfant naît, son cerveau tente d’évaluer ses chances de survie. Un bébé humain ne peut pas survivre tout seul ; il a besoin d’adultes prêts à prendre soin de lui, il a besoin d’affection.
Et la première tâche de l’attachement est d’organiser la dépendance, d’organiser les relations dans un ordre hiérarchique, dans l’ordre de la domination et de la soumission. Ça peut être uniquement des relations verticales, dont le but est de faciliter la prise en charge et la réception des soins.
Par exemple, prenons un couple : un enfant – un adulte qui s’occupe de lui.
L'attachement aide un enfant à dépendre d'un adulte. Les enfants ne sont pas nés pour obéir à tout le monde, pour être pris en charge par quiconque exprime un tel désir. Ils ne tendent la main à personne et ne suivent personne, mais seulement ceux auxquels ils sont attachés. L'attachement permet à l'enfant d'être plus réceptif aux soins, à nous écouter, à nous imiter, à nous considérer comme une base sûre, à rechercher notre réconfort et notre aide.
En revanche, lorsque nous répondons au besoin de soins et d’affection d’un enfant, nous prenons automatiquement la position dominante d’un alpha bienveillant. Nous réalisons immédiatement notre responsabilité envers sa vie et son bien-être. Nous sommes prêts à prendre soin de lui, à le protéger et à satisfaire tous ses besoins. Sa souffrance nous rend fous, et pour son sourire dans notre sommeil nous sommes prêts à pardonner toutes les nuits blanches.
La position alpha porte toujours un message bien précis : ne vous inquiétez pas, les adultes commandent, tout ira bien, vous pouvez compter sur nous, vous êtes derrière nous, comme derrière un mur de pierre. Pour réussir leur développement, les enfants doivent toujours être dans une position de dépendance, et les adultes doivent toujours être dans une position d'alpha bienveillant, lorsque vous connaissez non seulement les réponses à leurs questions, mais que vous êtes vous-même la réponse à toutes leurs questions et à tous leurs besoins. C’est très important et en retour cela donne envie de s’appuyer sur soi.
Il est plus facile pour les enfants de s'appuyer sur nous lorsque nous avons une présentation alpha. Notre confiance en soi, notre conviction, notre autorité, notre détermination, notre esprit de victoire encouragent l'enfant à compter sur nous.
(Mon amie d'université m'a raconté comment elle vivait avec sa mère dans les « années 90 affamées ». Maman rentrait à la maison et pleurait qu'il n'y avait pas d'argent, pas de travail et qu'ils allaient mourir de faim. L'amie était déjà une fille adulte, une grande écolière, mais cette impuissance parentale est très douloureusement gravée dans sa mémoire. Un jour, lors d'une conversation avec moi, elle a fait remarquer que les parents ne devraient pas se comporter ainsi, c'est trop traumatisant pour l'enfant).
Quoi qu’il arrive, vous êtes un refuge pour votre enfant, un îlot de calme dans l’océan des tempêtes de la vie. Et un enfant a beaucoup de tempêtes, car tout est nouveau pour lui et il doit constamment « intérioriser » de nouvelles expériences, ce qui est très énergivore. Son cerveau fonctionne avec une telle charge dont les adultes n'auraient même jamais rêvé. Par conséquent, il est très important pour un enfant de savoir que la personne en qui il a confiance sait quoi faire, sait comment le faire et résoudra tous les problèmes.
Malheureusement, dans la société moderne, de nombreux parents admirent leurs enfants, essaient de recevoir des conseils d'action de la part de leurs enfants et de lire leurs désirs. Au lieu de trouver en eux l’alpha bienveillant, ils se posent trop de questions : nous avons donné naissance à un enfant, et maintenant nous ne savons plus quoi faire de lui, comment pouvons-nous l’élever « correctement » ? Pour un enfant, le sentiment d’impuissance parentale est l’une des expériences les plus troublantes. Alors, quand vous ne savez pas « comment faire », bluffez. L'enfant ne se soucie pas de l'endroit où vous allez, car son attention est concentrée sur vous et non sur le but de votre voyage.
Pour illustrer ce point, je voudrais citer une histoire racontée par Gordon Neufeld. La famille a vécu en France pendant un an, et lors de voyages à travers le pays en voiture, le père de famille s'est souvent égaré. En véritable homme, il pouvait trouver le courage de l’admettre au plus tôt une heure après les faits. Un jour, son fils de 6 ans lui dit avec une perspicacité enfantine : « Papa, ne t'inquiète pas. Vous êtes peut-être perdu, mais nous ne le sommes jamais, car nous sommes toujours avec vous.
Vous ne connaissez peut-être pas la réponse ou vous risquez de vous perdre, mais tant que vos enfants croient en vous, ils ne seront jamais perdus.
Ce n’est pas seulement la façon dont les enfants vous regardent qui compte, mais aussi la façon dont vous les regardez.
Une fois, une femme que je connaissais m'a parlé de son fils, mentionnant avec offense qu'il était capable de méchanceté. Il s'est avéré qu'il pensait vraiment des choses dans 7 ans, à une époque où (pendant une minute !) sa mère était en train de divorcer de son père et qu'elle était en couple avec un autre homme. La mère est offensée depuis de nombreuses années par les actions « mesquines » de son enfant de 7 ans et ne peut pas lui pardonner.
Vous ne pouvez pas vous mettre au niveau d’un enfant et le traiter comme votre égal. N'oubliez jamais qu'il dépend de vous et que toutes ses actions relèvent de votre responsabilité. Bien sûr, vous lui donnez une certaine liberté et responsabilité, mais, dans l’ensemble, la responsabilité principale incombe toujours à vous. Par exemple, si vous et votre enfant décidez qu'il nourrira les poissons et que l'enfant oublie de les nourrir pendant un jour, deux, trois - par semaine (et que vous décidez que lui seul se nourrit, laissez-le apprendre à assumer la responsabilité de son actions !), lorsque le poisson meurt, la faute n'en incombera pas à l'enfant, mais à vous. Vous n'avez pas réussi à assurer un niveau de responsabilité raisonnable à l'égard de votre enfant et vous lui avez confié un fardeau plus lourd qu'il ne pouvait porter.
Imaginez-vous comme le capitaine d'un navire. La vie de toute l’équipe dépend de vous, surtout en cas de tempête. Le capitaine du navire ne cuisinera pas de pâtes pour le cuisinier ni ne nettoiera le pont pour le garçon de cabine, mais il
responsable des pâtes crues ou d'une terrasse sale, ainsi que de veiller à ce que tous ses subordonnés se sentent en sécurité psychologique et physique. Un bon capitaine de navire n'abusera jamais de son pouvoir, il ne le montrera même pas inutilement, il sait simplement qu'il est là et que tout le monde le sait. Il a le pouvoir non pas parce que quelqu'un l'a nommé capitaine du navire, mais parce qu'il a lui-même assumé la responsabilité de diriger son navire, quelles que soient les difficultés.
Lorsque vous trouverez votre alpha en vous, vous serez surpris de voir avec quelle facilité et harmonie tous les problèmes d'éducation seront résolus. Les enfants deviendront beaucoup plus calmes, ils obéiront et s’ils ne le font pas, on saura clairement quoi faire. Des enfants d’âges différents tourneront autour de vous plutôt que les uns autour des autres, et le nombre de jurons sera considérablement réduit.
Et ce n’est pas pour rien qu’on dit que la dépendance est une danse mutuelle. Je le vois très bien dans l'exemple de mes enfants : ils soutiennent intuitivement les situations dans lesquelles je peux prendre soin d'eux et ils se sentent dépendants. Le plus jeune (qui a maintenant presque six ans) m'apporte des vêtements et me demande de l'habiller. L’aîné (il a treize ans) aime bien que je lui apporte à manger et que je m’occupe de lui, même si récemment, par exemple, il nous a tous préparé le petit-déjeuner. Demande de l'aide pour certains problèmes scolaires. À l'âge de sept ans, ma fille m'a demandé de l'habiller, maintenant elle en a huit - et elle ne s'en souvient plus.
En général, manger, s'habiller et se coucher sont des sujets très puissants qui facilitent grandement l'organisation de votre présentation alpha.
Ne refusez pas aux enfants lorsqu'ils demandent de s'asseoir/s'allonger avec eux la nuit. Ne refusez pas les demandes de s’habiller/déshabiller, de nouer ses lacets, etc. En général, essayez de ne pas refuser les demandes d’aide. Cela est particulièrement vrai pour les enfants plus âgés : leurs demandes d’aide doivent être nourries et chéries.
Quand les enfants sont petits, il semble que cela ne finira jamais, mais je vous assure que lorsque le besoin de soins d'un enfant est pleinement satisfait, il n'en demandera jamais trop. Lorsqu'un enfant est malade, fatigué ou ne se sent pas en sécurité, il peut à nouveau « retourner en enfance », mais dès qu'il se repose et ira mieux, il aura l'énergie de l'audace, qui ne peut être arrêtée sans abuser de son pouvoir.
Essayez d'être la principale source de nourriture. N'encouragez pas votre enfant à se nourrir seul, surtout s'il a tendance à prendre une position dominante.
Mes enfants sont assez indépendants pour se nourrir, ils peuvent préparer eux-mêmes le petit-déjeuner et le déjeuner, mais nous avons une tradition selon laquelle avant de prendre quelque chose à manger, si je suis à la maison, ils me demandent si c'est possible ou non. 99,9% du temps je dis oui, et je ne me souviens pas d'où vient cette habitude - je pense que je leur ai demandé de me dire quand ils mangent des sucreries pour suivre leur alimentation, mais les enfants sont heureux de maintenir ce rituel concernant tous les aliments. Intuitivement, ils se sentent plus calmes lorsqu’ils se sentent dépendants de moi.
Bien entendu, la position alpha n’est pas seulement bienveillante. De temps en temps, vous devrez montrer votre alpha et interdire carrément ou faire un choix : aider l'enfant à résoudre son problème maintenant ou l'aider à s'adapter en disant non et en le laissant pleurer des larmes de futilité dans ses mains. Lorsque nous avons besoin de sa coopération, des demandes explicites peuvent provoquer une résistance, nous pouvons alors reculer, réduire la pression et accroître l’affection.
Je tiens à vous prévenir : vous n'avez pas besoin de tout laisser tomber maintenant et de prendre de toute urgence une position alpha par rapport à vos enfants, commencez à leur prouver qui est le patron dans la maison.
Soyez l'alpha – cela ne signifie pas forcer votre enfant à faire quelque chose, cela signifie être dans une position qui l'aidera à se détendre, signalera à son cerveau qu'il peut compter sur un adulte qui est responsable de lui, s'appuyer sur l'affection et laisser la nature faire son travail. à mesure que l'enfant grandit.
Si l’attachement entre vous et l’enfant n’est pas très fort, commencez avec prudence. Souviens-toi: alpha, c'est avant tout le soin, le désir et la capacité de donner à votre enfant ce dont il a besoin.
Le côté obscur d'Alpha Instinct
L'instinct alpha a une nuance désagréable. Si vous avez le désir de dominer, mais que pour une raison quelconque vous êtes sourd au désir de vous soucier (cela résulte généralement d'un engourdissement des sentiments, temporaire ou permanent), alors au lieu d'un alpha bienveillant, un violeur apparaît : un tyran.
Dès qu’un alpha attentionné perçoit un besoin, il s’efforce instinctivement d’aider, de protéger, de nourrir et de réchauffer. Dès qu’un tyran perçoit un besoin, il ressent instinctivement le besoin de prouver sa supériorité en profitant de la faiblesse d’un autre. Par analogie avec les loups en meute : lorsque deux loups se rencontrent et que le plus faible expose sa gorge, montrant sa subordination, cela suffit à la bête alpha, mais le tyran ne manquera pas de saisir la gorge exposée.
Ainsi, l’intimidateur et l’alpha attentionné sont les deux faces d’une même médaille. Intimidateur
- Il s'agit d'un complexe alpha avec protection contre l'instinct de soin. Par conséquent, lorsque vous avez le désir de dominer un enfant, mais que vous n’avez aucun désir de vous en soucier, soyez très prudent.
Pièce jointe
La bonne relation peut s’appeler en un mot : affection. L'attachement est un désir de proximité (pas nécessairement physique ; au contraire, des formes d'attachement plus développées permettent d'être proche dans la séparation, à distance). Le besoin d'affection est une émotion fondamentale chez tous les mammifères.
Nous pouvons remplir efficacement nos fonctions parentales précisément grâce à l’attachement des enfants à notre égard. L’attachement existe pour atténuer l’état de dépendance. L’un s’en soucie, l’autre est pris en charge. L'attachement rend cette dépendance agréable et facile. Pour que le cerveau d’un enfant se développe normalement, il doit être en état de dépendance, en état de repos. Sachant qu'on prend soin de lui, qu'on l'accepte juste pour exister, il peut explorer sereinement ses profondeurs.
L'attachement existe à plusieurs niveaux : 1) les sentiments, 2) l'imitation, 3) l'appartenance, la fidélité, 4) le sentiment d'importance pour autrui, 5) l'amour, 6) le sentiment d'être connu. Si tout se passe selon le plan « naturel » et que le parent est en position alpha et que l'enfant est soumis, alors l'enfant se développe normalement, et les différents niveaux d'attachement lui permettent à terme de devenir indépendant sans le perdre.
Dans le passé, l’attachement était largement assuré par l’environnement culturel. Cependant, au cours des cent dernières années, l’environnement culturel a changé, mais les pratiques parentales sont restées les mêmes.
Lorsqu’un enfant n’est pas attaché à nous ou n’est pas assez attaché à nous, être ses parents devient incroyablement difficile. Et puis...
