Bonsoir, Alena!
Merci de relire ce que vous avez écrit. Voyez-vous des contradictions dans votre lettre ?
Vous dites que vous attendez un enfant d’une « personne merveilleuse » et ajoutez immédiatement que vous souhaitez « divorcer » et que votre « mère vous a convaincu ». Que te dit ton cœur ? Nous sentons tous que nous pouvons faire le bon choix à chaque instant de la vie si nous nous écoutons.
Peut-être que la raison pour laquelle vous avez de tels conflits internes est que vous ne réfléchissez pas suffisamment, que vous pensez peu à vous-même et à ce que vous attendez vraiment de la vie. Cela vous fait écouter d’autres personnes qui, même si elles vous souhaitent du bien, sont néanmoins différentes et ne peuvent pas décider à votre place.
La première chose que vous devez simplement faire, au moins pour stabiliser l'état émotionnel, important pour l'enfant à naître, est d'apprendre à vous écouter et à vous entendre.
Concernant la fille de votre mari : vous êtes très probablement jalouse et réagissez très fortement et douloureusement au fait que son amour et son attention ne s’adressent pas qu’à vous. J'ai déjà rencontré des manifestations similaires de conflits émotionnels chez des jeunes filles. Malheureusement, vous ne pouvez pas aider ici par contumace... Ce n'est pas sans raison que vous ressentez cela : peut-être que quelqu'un vous a fait du mal, vous avez peur de perdre un être cher, ou peut-être, au contraire, avez-vous été surprotégé. - il peut y avoir plusieurs options. Mais il est important pour vous non seulement de comprendre, mais de ressentir une chose : l'AMOUR ne s'exprime pas en quantités physiques, matérielles, ni en kilogrammes, ni en litres, ni en hertz... Ce sentiment ne diminue pas envers vous simplement parce que ton mari aime son enfant. Ici, c’est même complètement l’inverse. Puisqu'il aime son bébé, cela signifie qu'il est, en principe, capable d'aimer et peut généreusement conférer des sentiments à ses proches - et donc il vous aimera, ou plutôt, vous aime déjà. L'amour ne diminue pas parce que nous le partageons avec quelqu'un. Pensez-y : au contraire, plus nous aimons, plus nous sommes capables de pardonner et de donner de nous-mêmes.
Alena, inscrivez-vous pour une consultation avec moi, nous réduirons votre anxiété et vous ramènerons à un état plus stable. Je serai à Voronej jusqu'en septembre, puis je travaillerai principalement à Moscou, même si je viendrai souvent.
Oh, et encore un conseil : vous pouvez surmonter votre aversion pour une fille si vous commencez à faire quelque chose pour elle. Communiquer, offrir des cadeaux... C'est un fait simple issu de la psychologie sociale : lorsque nous faisons quelque chose, nos pensées et nos croyances, et ensuite nos sentiments, sont « attirés » par cela. ce que nous faisons.
Essayez-le, prenez soin de vous et soyez attentif à vos proches, je suis sûre qu'ils s'inquiètent de votre état !
Bonne réponse 7 Mauvaise réponse 0Dès notre plus jeune âge, nos parents, nos enseignants, nos livres et nos films nous enseignent tous avec tant de persistance et de zèle que la famille est une grande joie, un amour sans fin, une entraide désintéressée et l'harmonie des relations étroites.
La base de toute famille prospère et heureuse est un homme fort et une femme douce, dont les cœurs ouverts ont été unis une fois pour toujours par un amour fort. Et maintenant, ils vivent main dans la main et traversent ensemble tous les obstacles et difficultés tout au long de leur chemin.
Ils ont certainement un enfant, ou mieux encore, deux ou trois adorables enfants. Qui sont élevés correctement par des mamans et papas aimants, attentionnés et justes et entourés d’une affection sans fin.
Dans la famille, bien sûr, il y a de l'harmonie et des relations chaleureuses avec les parents de l'épouse et du conjoint - avec la belle-mère et la belle-mère, le beau-père et le beau-père, avec les frères, sœurs, grands-parents... En général, une idylle complète.
Si vous souriez amèrement en lisant tout cela, ce n’est pas surprenant. Il est presque impossible de trouver des familles idéales aujourd’hui, et encore plus lorsqu’il s’agit d’une famille dans laquelle une nouvelle mère est apparue.
Belle-mère... Pour une raison quelconque, ce mot est perçu négativement par nos oreilles habituelles - une femme méchante, sans amour et étrange qui offense et n'accepte pas... Apparemment, les contes de fées ont joué un grand rôle ici - après tout, la méchante belle-mère y figurait si souvent.
Mais il n’y a jamais eu de belle-mère gentille, attentionnée et aimante, pas dans aucun conte de fées. Peut-être est-ce parce qu'une telle femme était simplement appelée affectueusement maman ?
Je suis une belle-mère...
Le plus souvent, lorsqu'elle se sépare de son mari, la femme prend les enfants pour elle. C’est pourquoi le mot « belle-mère » est si rare et presque jamais utilisé.
Mais les situations sont différentes et parfois les enfants restent avec un père célibataire. Et lorsqu'il se marie pour la deuxième fois, une nouvelle mère apparaît dans la famille, et une véritable épreuve l'attend.
Lorsqu'elle épouse un homme qui a déjà été marié une fois, une femme éprouve souvent un stress incroyable et ressent de la haine non seulement envers ses propres enfants, mais aussi envers tous les proches de son nouveau mari. Une telle femme s’exclame désespérée : « Je déteste les proches de mon mari, sa famille, ses parents et, surtout, ses enfants !
Une femme est mère par nature et les sentiments maternels sont ancrés dans son essence dès le jour de sa naissance. Mais dans une nouvelle famille, une vive hostilité envers ses nouveaux enfants surgit souvent dans le cœur d’une femme. Et parfois, cela se transforme en véritable haine...
Et si vous détestez les enfants de votre mari issus de son premier mariage ? Si vous ne parvenez tout simplement pas à trouver la force en vous et à simplement accepter cet enfant, qui ne fait que vous rejeter et vous mettre en colère ?
Avec la haine, il n'y a pas de vie !
Être une belle-mère en colère et haineuse est terrible. Vous ne vous êtes certainement jamais imaginé ainsi, n'est-ce pas ?
Et en général, vous ne pouvez pas détester les parents et proches de votre nouveau conjoint, car sa famille ne vous acceptera jamais et la vie sera un cauchemar complet. Une femme qui peut dire : « Je déteste les parents de mon mari et toute sa famille » se condamne à des souffrances extrêmes.
De quel genre d'amour peut-on parler ici, et, surtout, de quel genre de bonheur et d'harmonie familiale ? Après tout, une famille est une compréhension mutuelle, et entre tous ses membres, sans exception. Et si vous détestez les proches, les parents ou, surtout, l'enfant de votre mari issu de son premier mariage, alors votre union est vouée à l'échec - et vous ne resterez pas ensemble longtemps.
À votre avis, comment se sent un homme dans une situation aussi terrible ? Il est tombé amoureux d'une fille douce, douce et aimante, mais a reçu une épouse sombre qui déteste ses personnes les plus proches et les plus chères. Est-ce envisageable ?
Une telle femme empoisonne simplement la vie de ceux qui l'entourent et celle d'elle-même et se trouve dans un terrible cercle vicieux. Parce que lorsqu’elle déteste, tout autour d’elle devient sombre et les gens se comportent d’une manière qui ne fait qu’augmenter sa haine. Et les enfants souffrent encore plus : ils sont, en général, innocents de tout...
En détestant les enfants de votre mari issus de son précédent mariage, vous ne ferez que l'éloigner de vous-même. Il aimera toujours ses enfants - et c'est naturel ! Et soyez de leur côté.
Comment un père normal réagirait-il face à une personne qui déteste ses enfants ? Même si cette personne est sa femme bien-aimée ? Il ne tolérera pas ça !
Il est évident que vous devez et devrez combattre ce problème difficile : éradiquer la haine, la détruire de votre cœur. Les émotions négatives sont bien des fois plus fortes et puissantes que les émotions positives.
- Le bonheur, la joie, l'amour transforment étonnamment une personne, ont un effet positif sur sa santé mentale et physique et ont un effet bénéfique sur son destin.
- Eh bien, la haine, la colère, le dégoût, le ressentiment - ces sentiments rongent, brûlent et détruisent une personne, empoisonnent son destin et ont un impact négatif important sur sa santé et son espérance de vie. De plus, il est cent fois plus fort que dans le premier cas.
Une femme qui déteste est malheureuse et seule. Elle repousse les gens, la chance et tout événement joyeux.
Une personne malheureuse est malheureuse en tout - et si vous détestez beaucoup quelqu'un, il est peu probable que vous puissiez vraiment aimer quelqu'un. Parce que ces deux sentiments ne coexistent tout simplement pas dans le même cœur humain.
Il y a toujours des raisons !
Si vous ressentez de la haine envers l'enfant de votre mari issu de son premier mariage, essayez d'abord de comprendre les raisons de ce sentiment destructeur.
Répondez-vous à la question : pourquoi détestez-vous si farouchement les enfants de votre mari issus de son premier mariage ? Il peut s'agir des raisons suivantes :
- Les enfants sont tout simplement insupportables.
- La négativité vient des enfants ou de l’enfant – il déteste la nouvelle mère.
- Le mari accorde toute son attention uniquement à cet enfant ou à ces enfants, et vous ne recevez pas d'amour.
- La haine est totalement infondée et n’a aucune raison apparente.
Ce sont les facteurs principaux et assez courants. Admettez-vous honnêtement, d’où vient le problème dans votre cas ?
Si vous pouvez choisir en toute confiance l’un des facteurs ci-dessus, le problème peut être résolu. Mais pour cela il faudra faire un travail psychologique sérieux, sans lequel rien n'arrivera.
L'enfant est insupportable !
Vous arrivez en tant que nouvelle mère gentille et douce dans une nouvelle maison, et une véritable terreur vous y attend. Les enfants de votre mari sont de véritables punitions : ils se comportent de manière insupportable, piquent des crises et vous rendent fou. Cris, scandales, hurlements, larmes, coups de pied, jets d'objets...
Les enfants plus âgés utilisent des tactiques plus sophistiquées, sèment le trouble, organisent des boycotts et manifestent leur protestation de toutes leurs forces. Ils n’obéissent pas, ils font tout avec défi et, en général, ils sont un exemple frappant d’enfant insupportable.
Peut-être que même leur propre mère les détesterait pour un tel comportement ! Comment est-il possible de se calmer et d’arrêter d’être furieusement en colère ?
Parlez à votre nouveau mari attentionné - laissez-le vous rassurer. Demandez-lui - sans crise de colère, calmement et paisiblement - du soutien. Vous comprenez que les enfants se comportent ainsi uniquement parce qu'ils n'acceptent pas une nouvelle femme dans la maison - et ils expriment leur protestation.
C'est naturel pour eux ! Sois patient. Laissez votre conjoint vous aider - parlez strictement aux enfants et prenez soin de leur éducation. Il est strictement contre-indiqué d'être strict avec les enfants à ce stade !
Les enfants se reprochent très souvent et intensément le fait que leur mère bien-aimée se soit séparée de leur père. C'est terriblement difficile pour eux, au fond ils se détestent - et par un comportement inapproprié, l'hystérie et la désobéissance, ils essaient de faire face à la négativité et à la douleur accumulée.
Aussi difficile que cela puisse être, vous devez maintenant être une maman gentille et patiente. C'est un travail colossal, mais essayez, cela portera ses fruits plus tard.
Les enfants attendent de vous de la haine et de la méchanceté, afin de pouvoir plus tard montrer à leur père qu'il a amené une méchante belle-mère dans la maison. Acceptez le défi et ne vous impliquez pas dans une guerre émotionnelle. Faites du yoga et de la méditation. Sérieusement, cela aidera. Votre tâche est de rester calme !
Mais n’ignorez pas les enfants et ne soyez pas en colère et indifférent. Montrez que vous, malgré leurs pitreries, traitez toujours très bien ces petits voleurs et acceptez-les tels qu'ils sont. Oui, ce sera très, très difficile, mais cela fonctionnera rapidement.
Votre tâche n’est pas d’éduquer les enfants des autres, mais de faire en sorte qu’ils vous acceptent et vous reconnaissent comme l’un des leurs. Pour l’instant, ils vous voient comme un étranger, mais si vous montrez que vous êtes de leur côté, ils céderont. Et puis votre haine elle-même passera et se transformera en amour.
Eux-mêmes me détestent...
Cela arrive malheureusement très souvent. Vous arrivez dans une nouvelle famille, ou plutôt votre nouveau mari bien-aimé vous y conduit par la main - et alors le cauchemar commence...
Le ou les enfants commencent tout simplement à vous détruire avec leur haine, quoi que vous fassiez. Vous faites de votre mieux pour être affectueux et gentil, pour trouver un contact avec lui, un terrain d'entente, un langage commun...
Mais tout cela est en vain. Ils vous détestent, vous êtes la tante de quelqu'un d'autre, et cela vous fait vous sentir tout simplement mal. La réaction naturelle à cela est une haine réciproque envers le petit ennemi cauchemardesque.
C'est terrible, comprenez avant qu'il ne soit trop tard ! Tout cela peut facilement entraîner des conséquences que vous regretterez pour toujours. Ce n'est qu'un enfant, un petit enfant déraisonnable, et vous êtes une femme adulte et sage. Alors pourquoi le détestez-vous en échange de sa haine ?
Bien sûr, parce que vous êtes une personne émotive. Vous vouliez tellement qu’il y ait une idylle dans votre nouvelle famille, mais cela n’a pas fonctionné. D'où la colère, le ressentiment et l'irritation envers les enfants. Mais maintenant, réfléchissez-y : pourquoi vous déteste-t-il ?
Êtes-vous sérieusement enclin à penser que cet enfant a réellement des raisons à cela, liées spécifiquement à vous ? Il ne te connaît même pas. Et il ne veut pas savoir ! Mais seulement parce qu'il a perdu sa mère.
Réalisez maintenant à quel point c’est grave. Un petit homme vulnérable est attaché à sa maman plus que tout au monde ! Et aucune tante ne la remplacera jamais.
Et perdre une mère est incroyablement stressant. Même si l’enfant n’est plus un bambin, mais un adolescent, rien ne change. Il souffre et sa douleur est insupportable.
Tant que vous n’aurez pas sincèrement essayé de comprendre ce qui se cache au plus profond de l’âme d’un enfant, vous ne pourrez jamais établir de relation avec lui. Et ce n’est qu’en faisant cela que tout changera. Pas tout de suite, bien sûr – cela prend du temps.
- Arrêtez de faire pression sur l'enfant - laissez-le tranquille.
- Essayez simplement de comprendre sincèrement sa douleur de perte et ne lui imposez pas votre amitié.
- Soyez simplement là, ne réagissez pas à sa colère, faites preuve de patience et d’attention, ne vous embêtez pas avec des questions.
Au fil du temps, l'enfant l'appréciera et vous acceptera. Et vous serez heureux. Et un enfant. Et votre conjoint sera particulièrement heureux et reconnaissant lorsqu’il verra quelle femme sage et aimante il a choisie.
La jalousie est une force terrible
En arrivant dans un nouveau foyer, vous découvrez soudain que votre nouveau conjoint donne toute sa tendresse et son amour non pas à vous, mais aux enfants !
La jalousie vous brûle de l'intérieur, et vous détestez déjà tout simplement ses enfants, qui vous enlèvent votre juste part d'amour ! Vous êtes malheureux, seul et très, très en colère...
Arrêtez cela immédiatement, sinon votre mari vous expulsera simplement de sa maison. C’est une pure absurdité ! Vous avez la chance d'avoir trouvé un père doux, attentionné et qui adore son enfant. Tout cela signifie que lorsque vous aurez un bébé avec lui, il l'adorera aussi !
Bien sûr, vous pouvez difficilement considérer pleinement les enfants de son premier mariage comme les vôtres, mais vous devez les aimer comme s'ils étaient les vôtres ! Vous aurez alors une famille complète et harmonieuse.
S’il ne t’aimait pas, eh bien, réfléchis-y, t’aurait-il amené chez lui, auprès de sa progéniture ? Après tout, ce sont les choses les plus chères et les plus précieuses qu’il possède. Et être jaloux d’eux est un signe d’immaturité émotionnelle et spirituelle.
Pourquoi est-ce que je le déteste ?
Lorsque votre haine n’est pas fondée, c’est particulièrement difficile. Très probablement, il y a une raison à la jalousie, mais vous ne pouvez tout simplement pas l'admettre.
Une autre chose importante est que l'enfant porte l'empreinte de sa mère. Et vous, en tant qu’épouse, ne pourrez jamais accepter psychologiquement l’ex-femme de votre amant.
Peut-être que vous associez de manière persistante et inconsciemment ses enfants à son ex-femme - et cela ne vous procurera pas de tranquillité d'esprit. Essayez simplement de comprendre cela : comprendre les causes de tout problème est en fait la moitié de la solution à ce problème.
Mais c'est l'enfant qui souffre le plus...
C’est vrai, ce sont les enfants qui souffrent le plus ici. Vous devez comprendre la situation insupportable dans laquelle se trouve l’enfant et avoir pitié de lui.
Même s'il se comporte tout simplement de manière insupportable, comprenez qu'il a des raisons très sérieuses à cela. Il peut reprocher à papa d'avoir amené une nouvelle femme à la maison - et l'enfant devient alors très seul, aigri et malheureux.
Les enfants se reprochent souvent de se retrouver sans leur mère, peu importe ce qui lui est arrivé. C'est ainsi que fonctionne le psychisme de l'enfant.
L'enfant est confronté à une tâche tout simplement impossible : accepter une femme nouvelle, étrange et inconnue comme mère. Pensez-y ! Essayez simplement de vous mettre un instant à la place de cet enfant.
Imaginez que votre mère, la personne la plus chère, vous quitte. Pour toujours! Et une autre essaie de prendre sa place. Extraterrestre. Incompréhensible...
Le rejet et le rejet sont une réaction défensive naturelle des enfants dans ce cas. C'est un enfant ! Mais l’enfant n’a toujours pas la capacité de penser rationnellement, d’analyser et de travailler sur lui-même. Mais vous pouvez le faire. Avant! C'est votre responsabilité directe.
Aimer!
Ceci est un mot d'adieu et un conseil qui devrait toujours être avec vous. Laissez votre vie maintenant être difficile et pleine d'échecs, de douleur, de déceptions.
Laissez-vous croire que tout le monde mauvais est contre vous. Laissez tout le monde autour de vous être en colère, incompréhensible et n'avoir personne à qui se plaindre. Tout cela va changer – croyez-le ou non.
Pour ce faire, commencez à aimer dès maintenant. Aimez votre nouveau bébé, peu importe ce qu'il est. L’enfant en a besoin, même s’il ne le montre pas. L'amour doit être inconditionnel, il n'est pas nécessaire de le mériter !
Aimer comme ça, simplement parce qu'il existe. Tous les enfants du monde méritent un tel amour et en ont vraiment besoin. Croyez-moi, cela changera votre destin comme par magie et incroyablement.
Lorsque votre cœur féminin et sensible est rempli d’amour, le monde entier autour de vous en sera rempli et les gens changeront ! Vous trouverez certainement non seulement un langage commun et un contact avec vos nouveaux enfants.
Vous vous y attacherez et très vite vous serez surpris de voir à quel point quelqu'un peut détester ce merveilleux enfant ! Amour - et avec le temps, un cœur d'enfant sensible s'ouvrira à vous. Et votre conjoint vous aimera encore plus.
Vos nouveaux enfants deviendront reconnaissants et heureux et ne vous apporteront que de la joie. Et, en vous réjouissant des enfants merveilleux et aimants que vous avez, vous serez surpris de voir à quel point vous étiez autrefois malheureux.
Aimez non seulement l’enfant de votre mari, mais aussi ses proches, ses parents et ses amis. C'est facile d'aimer ! Beaucoup plus facile que de détester. Permettez-vous simplement cela !
De cette façon, vous aurez une famille vraiment heureuse. Comme dans ce même conte de fées auquel vous ne croyiez pas encore pleinement, mais qui deviendra certainement réalité.
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Mon mari et moi nous entendons bien, j'ai 2 enfants de 16 et 6 ans, j'adore souffler les grains de poussière, et il a une fille de 10 ans, et elle vit avec nous, j'essaie très fort, mais je peux' t, elle m'énerve, et c'est tout..., je me gronde, mais je n'y peux rien, je pleure souvent... mon mari est très bon, mais même pour lui, je ne peux pas l'aimer
Je me suis mariée une deuxième fois, je n’ai pas eu d’enfants avec mon premier mari, même si j’en avais vraiment envie. J’ai rencontré mon premier amour et des choses ont commencé à se produire, même si je savais qu’il avait un fils d’un précédent mariage et que son petit ami était parti et n’avait pas besoin d’enfant. Cela fait maintenant trois ans que nous sommes ensemble, dont une année de mariage, et si avant je traitais l'enfant normalement, maintenant je suis submergé par un sentiment de haine. Parce que Sa mère l'a abandonné et il a été élevé dans une grande gâterie (6 ans). Maintenant, l’école a commencé et tout repose sur mes épaules. Mon mari est constamment au travail pour subvenir à nos besoins, et quand je me plains que l'enfant n'est pas à la hauteur et qu'il a besoin d'être rééduqué pendant qu'il est temps, je me heurte à une rebuffade, parce qu'il ne le fera pas, parce qu'il voit rarement et quand il vient, je dois lécher ce cul gâté (grand-mère et grand-père le lèchent aussi et il s'avère qu'il faut choisir - soit je l'élève pour qu'il soit un garçon, soit je laisse tout tel quel. Et le petit est pleurnichard, douloureux et fait ce qu'il veut, si vous essayez de demander de ne pas faire ça, il y a des larmes. Parfois je suis jaloux, mais ça me calme que ce n'est pas pour toujours, un jour il grandira et ira en enfer Et ce qui me dérange aussi, c'est que je garde tout pour moi, je communique normalement avec l'enfant, je fais preuve d'amour et d'attention, mais à l'intérieur tout bouillonne et il me semble qu'il Parfois je ressens ça et ce n'est pas bien, mais je peux' Je ne fais rien. Mais ses blagues me font de plus en plus penser que je ne veux plus d'enfants, même si mon mari veut un enfant ensemble, et je ne suis plus prête. Je suis confuse. et je ne sais pas quoi faire. Je n’ai personne avec qui le partager. Je sais que j'ai tort, que je dois changer, mais d'une manière ou d'une autre, ça ne marche pas encore, je sais que je suis égoïste, mais que faire... Idk)
Je déteste le fils de mon mari issu de son premier mariage, quand il l'emmène, il reste assis devant notre ordinateur toute la journée, il écrit tout le temps, et il a 9 ans, il ne m'écoute pas du tout, il ment constamment. Nous avons des enfants ensemble, un fils de 8 ans et une fille de 2 ans, donc quand il est avec nous, il se promène et le chérit, mais il crie toujours après notre enfant. Il dit qu’il ne l’élève pas et que donc quand il vient chez nous, il devrait être avec nous comme en vacances. Et je ne vais pas les arranger pour lui. Hier, après une conversation avec mon mari, j'ai réalisé que si je fais une remarque sur son fils, alors il n'aura plus besoin de nous. Il se met immédiatement en colère, même si je ne lui ai pas plu avec cette famille ; il est lui-même parti avant notre rencontre. Maintenant, je suis en congé de maternité et parfois j'ai l'idée d'aller travailler, de contracter un prêt hypothécaire et de quitter mon mari. Je ne comprends tout simplement pas pourquoi mes enfants devraient souffrir à cause de sa culpabilité envers son fils pour l’avoir abandonné. Et la mère et la grand-mère de son fils le dressent toujours contre moi et mes enfants.
Si vous étudiez attentivement les fils de discussion des forums de femmes, vous pouvez retracer certains modèles dans la création de sujets par les utilisateurs.
Dans un premier temps, les femmes se plaignent de leurs hommes et déclarent vouloir rompre avec eux. Des dizaines et des centaines d'accusations sont déversées sur la tête des hommes - justes, pas tout à fait justes et franchement absurdes.
Ils demandent ensuite des conseils sur la façon de garder l'enfant et d'obtenir une pension alimentaire plus élevée de la part de son père. Les lecteurs rivalisent pour convaincre la femme qu’« elle est une mère », que les enfants ne doivent rester qu’avec la mère, et que le travail du père consiste à payer la pension alimentaire en silence et à ne pas prétendre rencontrer l’enfant. Dans notre espace post-soviétique, une situation persistante s'est développée dans laquelle un homme divorce non seulement de sa femme, mais aussi de tous ses enfants nés du mariage dissous.
Ensuite, ils se plaignent de la difficulté de gérer l'enfant maintenant : le bébé demande tout le temps où est papa, le plus jeune étudiant manque ouvertement à son père et a commencé à mal étudier en signe de protestation, et l'adolescent boycotte sa mère et en même temps lui reproche la rupture de la famille.
Puis, pendant un certain temps, ils écrivent comment ils ont rencontré un homme doté de nombreux avantages importants et de quelques défauts insignifiants, et concluent qu'après un divorce, le bonheur familial est également possible. Il y a une pause...
Et un nouveau sujet se pose : le nouveau mari et les enfants d'un précédent mariage ont des contradictions insolubles, ou même le mari déteste ces enfants, sans même cacher son attitude à leur égard.
Et de tels sujets sur les forums de femmes sont loin d'être rares.
Comment la haine et l’hostilité se manifestent-elles envers l’enfant d’une femme issu de son premier mariage ?
Un mari ou un concubin peut manifester une attitude négative envers le fils ou la fille de sa femme issue d'une relation antérieure des manières suivantes :
- S'en prend à l'enfant pour la moindre raison,
- L'insulte et l'humilie,
- Se moque de l'enfant et lui fait des blagues cruelles,
- Menace de se faire du mal à lui-même, à son frère ou à sa sœur, ou à sa mère,
- Lève la main vers son beau-fils ou sa belle-fille (ne frappe pas forcément, mais se permet de secouer l'enfant, de le pousser, de le pincer, de lui tirer les cheveux),
- Atteinte à l'intégrité sexuelle (non seulement les filles, mais aussi les garçons sont victimes de violences sexuelles, les mères de fils ne doivent donc jamais perdre de vue la possibilité d'une telle attaque contre leur fils).
Est-il vrai qu’un mari déteste l’enfant de sa femme ?
De nombreuses mères après le divorce sont tellement obsédées par le bien-être de leurs enfants qu'elles choisissent une attitude complètement laide envers le reste du monde. Ils adhèrent au point de vue « ceux qui ne sont pas avec nous sont contre nous ». Leurs enfants ont toujours raison, simplement parce qu’ils sont des enfants. Ainsi, toute insatisfaction, évidente ou imaginaire, à l’égard du comportement de l’enfant est perçue comme un défi et une insulte à sa maternité sacrée.
Une mère divorcée protège instinctivement son fils de toute influence masculine, même de celle de son propre père, sans parler de celle de l’oncle d’un autre.
La mère de la jeune fille peut considérer toutes les personnes qu'elle rencontre comme des pédophiles potentiels.
Dès lors, toute remarque adressée à un enfant cher est perçue avec hostilité par une femme. Elle redresse immédiatement une banderole avec l'inscription « tu n'es pas son père » et passe à l'attaque. En entendant que la mère est de son côté, tout enfant changera instantanément d'avis, et même si au début le nouveau mari de la mère était normalement accepté par lui, après une telle démarche maternelle, il commencera à l'ignorer ou même à le provoquer.
Il est important qu'une femme comprenne que son mari, bien qu'il ne soit pas le père naturel de ses enfants issus de son premier mariage, a le droit, en tant que nouveau membre de la famille, de réguler son comportement, de s'intéresser à sa vie et à ses études, et exprimer leurs souhaits concernant les questions familiales.
Dans tous les cas, la famille ne doit pas être centrée sur l’enfant. Toutes les questions clés doivent être résolues en tenant compte au maximum des intérêts et des besoins de tous les membres de la famille.
Que peut-on déguiser sous des manifestations extérieures de haine
- Je n'aime pas l'ancien mari de votre femme. C’est là qu’intervient la jalousie, souvent difficile à combattre. Dans ce cas, il est préférable de demander l’aide d’un psychologue. Un enfant n’est pas un symbole ou un rappel que la femme a déjà eu des relations sexuelles avec quelqu’un. Il s’agit d’une personne, d’une personnalité et doit être traitée en conséquence.
- Je n'aime pas sa femme. Beaucoup ont entendu le dicton selon lequel tant qu’un homme aime une femme, il aime ses enfants. Cela est en partie vrai même pour les couples où les enfants sont communs. Cela est particulièrement vrai lorsque le mari n’est pas le père biologique des enfants. Lorsque mes sentiments pour ma femme s’estompent, mes enfants commencent à m’irriter.
- Insatisfaction face à un aspect spécifique des relations familiales. Peut-être que le mari est agacé par un certain acte de son beau-fils ou de sa belle-fille. Ou bien, pour des « raisons enfantines », il a constamment des conflits avec sa femme. Il est nécessaire de considérer chaque situation spécifique séparément.
- Haine cachée envers les enfants en général. Cela ne peut pas être traité, cela ne peut pas être corrigé, cela ne peut pas être corrigé. Vivre avec une telle personne, c’est mettre ses enfants en danger.
- Maladie neurologique ou mentale. Ce n'est pas la faute du mari. Mais les enfants ne sont pas non plus à blâmer. Il n’est pas sécuritaire pour eux de vivre avec une personne déséquilibrée qui n’est pas consciente de ses actes et ne peut pas les contrôler pleinement.
Tactiques comportementales de la mère
La règle clé pour une mère divorcée qui se retrouve avec des enfants et qui tente d'améliorer sa vie personnelle est de trouver un équilibre entre les intérêts de l'enfant et ceux de son nouveau conjoint, tout en tenant compte de ses propres intérêts.
Parfois, il semble que les intérêts de l'enfant et son droit de connaître son père, de le voir et de communiquer avec lui soient une sorte de convention illusoire. Les mères, dans le feu de leurs griefs, souvent exagérés et tirés par les cheveux, rompent complètement le lien enfant-paternel. D'un point de vue moral, il s'agit d'un crime contre l'enfance et la parentalité.
Le père doit savoir comment le nouvel élu de son ex-femme traite ses enfants. Et la mère est obligée d'en informer son ex-mari, sans rien cacher ni exagérer.
Si papa communique activement avec ses enfants, participe à leur vie, vient chez eux malgré la présence d'un étranger et entretient des relations d'affaires fluides avec son ex-femme, le nouveau mari de maman réfléchira dix fois à la façon dont il doit se comporter avec ces enfants. enfants.
Les agresseurs d’enfants sont des lâches par nature. Ils ne voudront pas arranger les choses plus tard avec les pères de ces enfants, qui ont défendu leur progéniture.
Par conséquent, la tâche de la mère est de construire une telle relation avec son ex-mari afin qu'il puisse toujours montrer son soutien et sa protection à ses enfants. Le père doit être informé de toute manifestation de négativisme et de haine envers les enfants de la part du nouveau mari - ceci est dans l'intérêt des enfants, qui sont souvent sans défense face à un adulte étranger, également agressif.
Bien sûr, si l'ex-mari ne reconnaît qu'un seul type de communication : « Je vais t'arracher la mâchoire, je t'arrache les yeux », alors tu ne devrais pas t'attendre à une aide adéquate de sa part. Alors tout dépend uniquement de la femme.
Avec son nouvel élu, elle a besoin, au sens figuré, de s'asseoir à la table des négociations et de discuter des questions qui la préoccupent.
Important! Si une femme comprend au fond qu'elle a peur de son nouveau conjoint ou concubin, elle doit rompre les relations avec lui le plus rapidement possible. Il y a des millions d'épouses malheureuses dans le monde qui sont tombées sous le pouvoir d'un tyran domestique, qui souffrent et font souffrir leurs enfants, qui sont insultés, humiliés, battus et même violés.
Important! Si une femme comprend au fond qu'elle a peur de son nouveau conjoint ou concubin, elle doit rompre les relations avec lui le plus rapidement possible. Il y a des millions d'épouses malheureuses dans le monde qui sont tombées sous le pouvoir d'un tyran domestique, qui souffrent et font souffrir leurs enfants, qui sont insultés, humiliés, battus et même violés.
Si une femme remarque une attitude hostile envers ses enfants de la part de son élu, même au stade des rencontres, alors il est inacceptable de fermer les yeux sur cela et de croire que tout disparaîtra tout seul, l'homme s'habituera à ses enfants et changer son attitude à leur égard. Dans ce cas, le principe « si tu l'endures, tu tombes amoureux » ne fonctionne pas, et chaque mère doit le savoir ! Il est impossible, inacceptable, tout simplement criminel, de sacrifier ses enfants pour le bien d'un homme nouveau.
En général, peu de gens sont capables d’accepter la progéniture des autres comme la leur. Par conséquent, il est faux d'attendre d'un nouveau mari un amour paternel pour son beau-fils ou sa belle-fille. Mais permettre l’hostilité, la haine et le mépris envers vos enfants est fondamentalement mauvais.
Si une mère découvre que son mari a commis un crime contre ses enfants, son devoir est alors de le signaler à la police. Il est inacceptable de le dissimuler et de le laisser impuni.
Conséquences de l’attitude haineuse d’un mari envers l’enfant de sa femme issu d’un précédent mariage
Si vous laissez la situation en suspens et fermez les yeux sur le fait que le mari déteste l’enfant de sa femme issu d’un précédent mariage, le risque de perdre une fille ou un fils est élevé. Ils ont vécu du stress dans leur vie lorsqu'ils se sont retrouvés sans leur propre père. Maintenant, ils perdent en quelque sorte leur mère. La mère les trahit au nom d’une vie personnelle arrangée, au nom de l’homme d’un autre. Et même si la mère estime que ce n'est pas le cas, aux yeux des enfants, c'est une pure trahison.
Le fils grandira avec la conviction que toutes les femmes sont des traîtres et des traîtres. Il n'apprendra pas à construire des relations de confiance, en s'attendant tout le temps à être échangé contre quelqu'un d'autre. Il lui sera assez difficile de fonder une famille solide et de vivre en harmonie avec sa femme.
La fille adoptera soit une attitude sacrificielle envers les hommes, c'est-à-dire qu'elle leur sacrifiera ses intérêts et sa vie, soit elle deviendra une haineuse pour les hommes, car c'est à cause des hommes qu'elle a dû souffrir dans la vie - d'abord de du départ de son père, puis des prétentions et de la haine de son beau-père. Dans tous les cas, il est presque impossible de construire des relations sexuelles et familiales saines et à part entière avec un tel bagage dès l’enfance et l’adolescence.
Dans l’ensemble, une bonne partie de la culpabilité de leur mère est visible dans le destin malheureux de ces enfants.
