La sagesse populaire dit que la façon dont vous célébrez la nouvelle année détermine si cette année sera bonne ou triste. Écoutez les signes et les croyances populaires du Nouvel An, et au cours de la nouvelle année, les ennuis vous échapperont.
Le jour du Nouvel An, frappez sur le seuil avec une hache et dites : « Vie, santé, pain ».
Si une mouche entre dans votre maison en plein hiver, tapez légèrement sur le verre et prononcez les mots charmants suivants : « Chaque fois a son heure, mais ce problème n'est pas pour nous.
Si le premier jour de la nouvelle année, quelqu'un vous a annoncé le décès de quelqu'un ou si vous avez rencontré un cortège funèbre, alors vous pourriez avoir une personne décédée au cours de la nouvelle année. Pour éviter les ennuis, vous devez vous signer et dire : « Il n'y a pas trois ou sept doigts sur votre main. Éloigne-toi de moi, mort, complètement ! Clé, serrure, languette. Amen. Amen. Amen".
Le premier jour de la nouvelle année, vous devez vous assurer qu'aucun étranger non seulement ne se couche sur votre lit conjugal, mais ne s'assoit même, sinon votre conjoint vous trompera au cours de la nouvelle année.
Une femme enceinte, assise à la table du Nouvel An, devrait être la première à commencer à manger, elle accouchera alors facilement et rapidement.
Si une mère au Nouvel An ou à Noël dit à propos de son nouveau-né : « Pourquoi ai-je besoin de lui ? ou d'autres mots indiquant un bébé non désiré, alors Dieu prendra cet enfant.
Une femme qui allaite un bébé ne devrait pas inviter d'invités chez elle pour célébrer la nouvelle année. sinon son enfant sera agité toute l'année.
Si des jumeaux naissent le 1er janvier d'une année bissextile, quarante aumônes doivent être faites, sinon le sort d'un enfant peut être malheureux.
Un moustique qui danse dans la maison après janvier signifie une perte de paix dans la famille. Pour éviter cela, vous devez le tuer et dire : « Celui qui montait s'en chargeait. Amen".
En aucun cas vous ne devez faire la lessive le dernier jour de l’année, afin de ne pas « laver » ceux qui vivent avec vous. La même interdiction s'applique au lavage du sol cinq minutes avant le Nouvel An - vous risquez de « laver » quelqu'un de chez vous pour toujours.
Celui qui asperge de lait sur son seuil le soir du Nouvel An sera rassasié et riche toute l'année. Lorsque vous éclaboussez du lait sur le seuil, vous devez dire : « Il y a tellement de gouttelettes dans le lait. Cela m’apporterait beaucoup de joie !
Vous ne devriez jamais rien faire d'important le 28 décembre. Vous ne pouvez pas vous marier et vous marier. Vous ne pouvez pas vous déplacer d'un lieu de résidence à un autre. N'obtenez pas d'emploi ou de service ce jour-là. Ne concluez pas de contrats. Cette journée va tout gâcher, et quoi que vous fassiez, tout ira de travers, car le 28 décembre est un jour maudit, le jour du massacre des nourrissons. Les personnes nées le 28 décembre n’auront pas de chance à moins qu’on ne les dissuade de tous leurs ennuis.
Les personnes âgées se rappelaient fermement qu'on ne peut pas célébrer le Nouvel An assis à la même table avec le nombre de personnes correspondant aux deux derniers chiffres de l'année à venir. Par exemple, si vous célébrez 2015, vous ne devriez pas inviter autant d'invités qu'il y ait 15 personnes à table avec les hôtes.
On dit que la vaisselle se brise pour porter chance, mais hélas pas à la table du Nouvel An. Si vous ou vos invités avez cassé de la vaisselle le soir du Nouvel An, vous n'avez pas besoin de la jeter à la poubelle comme d'habitude, cette fois vous devrez enterrer les morceaux, sinon il y aura des scandales dans votre maison toute l'année.
On a remarqué depuis longtemps que si, le soir du Nouvel An, un chat met bas dans la maison du propriétaire, un chien met bas ou s'il y a toute autre progéniture dans la ferme (veau, agneau, chevreau, poulain, etc.). alors en aucun cas un animal nouveau-né ne doit recevoir le même nom (surnom) que celui des membres de la famille, sinon cette personne mourra certainement la même année. Par exemple, s'il y a des personnes nommées Boris dans la famille. Basilic. Maria, etc., alors il ne sera pas possible d'appeler des chats, des chiens, des cochons, des chevaux, etc. par les noms de Vaska. Borka, Macha, etc.
Si un oiseau frappe à la fenêtre avec son bec, cela présage des funérailles au cours de la nouvelle année. Pour éviter cela, dites immédiatement : « Volez, problème, avec une légère plume depuis ma fenêtre. Loin de ma porte et sur la route. Clé, serrure, languette. Amen".
Le troisième jour du Nouvel An, on n’emprunte pas d’argent à quelqu’un qui porte le même nom. comment vas-tu. Sinon, vous perdrez votre chance.
Le troisième jour de la nouvelle année, évitez de souhaiter la santé - tout ce que vous dites se produira dans l'autre sens.
Vos jambes vous font mal ? Achetez des chaussettes en laine blanche le troisième jour du Nouvel An et ne retirez pas la monnaie de votre achat. La personne qui vend des chaussettes ne doit pas être plus jeune que vous. Les chaussettes achetées aujourd'hui vous aideront dans vos problèmes - vos pieds cesseront de vous faire mal.
Quiconque se coupe les cheveux le troisième jour du Nouvel An perdra l’épaisseur de ses cheveux.
Tous les péchés que vous avez commis le 3 janvier seront transmis comme une dette à vos enfants. Ne promettez et ne jurez rien aujourd’hui, sinon tout ce que vous avez en tête se révélera vide.
Le 3 janvier, vous ne devriez pas regarder à travers une fissure ou un trou de serrure, sinon vos yeux vous feront mal et les écoutes clandestines peuvent entraîner une perte auditive.
Aucune opération chirurgicale n'est pratiquée le cinquième jour du nouvel an. Si possible, il est préférable de reporter l'opération à un autre jour. Aujourd'hui, vous ne devriez pas rembourser vos dettes, sinon vous devrez emprunter de l'argent plus d'une fois.
Soyez prudent le 5 janvier avec les objets pointus. Si vous vous coupez, la plaie ne guérira pas avant très longtemps.
Le 5 janvier, lisez la Bible et priez la Mère de Dieu en magnifiant ses actes. Nettoyez votre maison et votre cour en préparation de l'anniversaire du Sauveur du monde.
Toute personne née le 5 janvier après le coucher du soleil sortira définitivement victorieuse de tous les ennuis de la vie. Quiconque fait un ourlet ce jour-là réduira sa vie d'un jour.
C'est considéré comme un bon signe si deux personnes sont les premières à entrer dans votre maison au cours de la nouvelle année, cela signifie que rien de mal ne vous arrivera cette année.
Lorsque le premier invité entre chez vous le soir du Nouvel An, demandez-lui : « Beaucoup ou un peu ? Si l'invité répond « beaucoup », vous vivrez confortablement cette année, et s'il dit le mot « peu », alors l'année à venir, vous n'aurez que des pertes.
Le soir du Nouvel An, lavez-vous le visage et versez cette eau dans une tasse. Placez cette tasse au froid. Si vous voyez une surface lisse le matin, vous vivrez longtemps. S'il y a un trou à l'intérieur de la tasse, vous mourrez bientôt.
Celui qui rêve de ne pas vieillir longtemps devrait apporter une bassine de neige propre dans la maison le premier jour de la nouvelle année, la faire fondre et se laver avec cette eau avec les mots : « L'eau du ciel arrangera tout. Et moi. servante de Dieu (nom), ajoutera de la beauté à son visage blanc. Au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit. Amen".
Le jour du Nouvel An, tapotez la table avec une cuillère et dites : « Tout comme la table est pleine maintenant, elle le serait toute l'année. »
Soyez prudent le premier jour de la nouvelle année du matin au déjeuner. "Celui qui est pressé de nos jours se brise les os et verse le sang" - c'est ce que disaient nos grands-mères.
Le premier jour de la nouvelle année, tous les membres de la famille parlaient sans élever la voix, afin qu'il n'y ait pas de querelles ni de scandales au cours de la nouvelle année. Ils se sont souhaités la santé et ont prié Dieu, car comme l'année commence, ainsi en sera-t-il.
Si le 1er janvier vous trouvez trois tombes anonymes dans un cimetière et que devant chacune d’elles, en vous inclinant, dites : « Les gens ne connaissent pas votre nom, votre clan, votre tribu, de sorte que je ne connaîtrai pas la pauvreté pendant une année entière ! - alors l'année à venir sera confortable.
Le deuxième jour du Nouvel An, faites un nœud sur une serviette pour porter chance avec les mots : « comme j'ai facilement fait ce nœud, pour que tous mes rêves puissent facilement devenir réalité ».
Le 2 janvier, jetez une poignée de graines aux oiseaux et dites : « Je vous nourris, oiseaux. Et Dieu me nourrira. Au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit. Amen". Celui qui fait cela, Dieu ne lui permettra pas d’éprouver la faim et le besoin.
Le 4 janvier, les gens font généralement des rêves qui présagent des problèmes. Pour réprimander un mauvais présage, lisez un sort spécial avant de vous laver le visage : « La nuit est venue, la nuit est passée. Alors toi, mauvais rêve, va-t'en. Au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit. Amen".
Comment traiter les signes ? Bien sûr, avec humour ! De plus, pour les signes du Nouvel An, car le Nouvel An est une fête joyeuse ! De plus, aux signes comiques donnés ci-dessous. Leur objectif principal est de vous remonter le moral !
1. Vous tombez sur une boulette avec une pièce de monnaie - allez chez le dentiste en janvier ;
2. Répartissez les dettes avant le Nouvel An - après les vacances, vous devrez à nouveau emprunter ;
3. Laisser sa femme aller à une vente avant le Nouvel An, c'est célébrer l'année avec un portefeuille vide ;
4. Déguisez-vous en Père Noël - soyez très demandé pour la nouvelle année ;
5. Achetez de nouveaux vêtements pour les vacances et dressez une table riche - saluez l'année avec les poches vides ;
6. Économisez sur l'alcool pour le Nouvel An - les invités seront offensés ;
7. Jeter de vieux meubles par la fenêtre entraîne des problèmes avec les voisins et la police ;
8. Boire le dernier verre de chaque bouteille, c'est être très ivre ;
9. De nombreux invités ivres à table - jusqu'à un œil au beurre noir pour le propriétaire ;
10. Il y a une miche de sel sur la table de fête - vous vous êtes probablement retrouvé à un mariage ;
11. Je suis tombé sur une boulette avec une bague en or - pour de l'argent « gratuit » auprès d'un prêteur sur gages ;
12. Écrivez un vœu sur un morceau de papier, brûlez le morceau de papier, buvez du champagne avec des cendres mélangées - aux maladies de l'estomac ;
13. Au cours de la nouvelle année, la méchante femme est arrivée en premier - pour se disputer avec le voisin d'en bas ;
14. Au nouvel an, un homme en uniforme fut le premier à venir passer la nuit de fête au commissariat ;
15. Avant le Nouvel An, se couper les cheveux chauves signifie que tous les proches resteront sans voix ;
16. Acheter une guirlande chinoise pour le sapin de Noël signifie qu'il y aura un incendie ;
17. Cassez beaucoup de vaisselle - le matin, la saumure sera très demandée ;
18. Mangez beaucoup pour le Nouvel An - suivez un régime après les vacances ;
19. Boire beaucoup le soir du Nouvel An signifie que vous ne vous sentez pas bien le matin ;
20. Le matin après les vacances, il a commencé à pleuvoir – le Nouvel An a probablement été retardé.
Ayez une ambiance festive !
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À Quelles vacances attendez-vous depuis presque un an ? À quoi commencent-ils à se préparer bien avant son apparition ? L'atmosphère de quelles vacances ne dure pas seulement une journée, mais très, très longtemps ? Quelle est cette fête mystérieuse et magique qui plaît autant aux enfants qu’aux adultes ? Eh bien, bien sûr, le Nouvel An !
Pour ressentir de vraies vacances, vous devez commencer par décorer l'appartement ou la maison où la célébration est prévue. Vous pouvez vous réunir avec votre groupe à l’avance et décorer la salle ensemble. De tels problèmes apporteront de nombreux moments de joie. Mais vous pouvez surprendre vos invités en les rencontrant dans une salle déjà joliment décorée.
Pour la décoration, vous pouvez utiliser des guirlandes toutes faites, des guirlandes, de la serpentine, etc. Ou vous pouvez faire quelque chose vous-même. Par exemple, des flocons de neige qui peuvent être accrochés dans toute la pièce, collés aux fenêtres ou fixés aux murs. Les compositions réalisées à partir de branches de sapin seront également très festives. Elles peuvent être placées sur des tables, des étagères, etc. Les bougies ajouteront du romantisme et de la sophistication à la soirée prévue. Ils seront particulièrement utiles s'il y a une mascarade et que les invités viennent déguisés. Il est très intéressant de créer un journal mural amusant et de l'accrocher à un endroit bien en vue. Vous pourrez y souligner certains événements de la vie des invités à la soirée sur un ton humoristique.
Pour faire plaisir à vos invités, vous pouvez leur préparer des petits cadeaux que chacun recevra lors de la soirée en guise de surprise. Il peut s'agir de calendriers ou de stylos, d'un petit animal en peluche, symbole de l'année à venir, etc. Certains trouveront leur surprise dans une assiette, d'autres collés à une chaise ou dans une petite boîte joliment emballée. En général, autant que votre imagination le permet.
Un détail important du réveillon du Nouvel An est le sapin de Noël. Il égayera n'importe quelle soirée et créera une fabuleuse ambiance du Nouvel An. S'il n'y a pas assez d'espace dans la pièce, vous pouvez décorer un petit sapin de Noël ou le placer en suspension, puis l'abaisser pour une danse en rond festive.
Pour que le réveillon du Nouvel An ne se déroule pas uniquement à table et soit très ennuyeux, vous devez réfléchir au programme à l'avance, c'est-à-dire organiser des concours, des quiz, des jeux et préparer une représentation théâtrale comique. Vous pouvez démarrer le programme en choisissant Father Frost et Snow Maiden. Pour ce faire, les invités reçoivent l'un des attributs de ces personnages (pour certains - des mitaines, pour d'autres - un bâton, une barbe, un sac, etc.), et chacun doit s'imaginer comme le Père Noël ou la Fille des Neiges (leur numéro doit être pareil). Et vous n’êtes pas du tout obligé d’avoir l’air traditionnel. Au contraire, un prix peut être décerné pour l'originalité d'un costume improvisé. Lorsque tout le monde est prêt, vous pouvez lancer un concours pour le vrai Père Noël. Le rôle du jury peut être joué par ceux qui ne figuraient pas dans la liste des prétendants à ces rôles principaux de la soirée.
Marathon de danse
Les invités sont invités à danser sur une musique entraînante tout en lançant un jouet ou un ballon. La musique s'arrêtera périodiquement et celui qui aura un jouet dans les mains à ce moment-là devra faire un vœu pour le Nouvel An.
Bras long
Pour cette compétition, des gratte-dos ou simplement des omoplates d'enfants sont utilisés. Avec eux, les joueurs devront placer la boule de Noël à l'endroit désigné. Celui qui le fait en premier gagne.
L'île des contes de fées
Les animateurs de la soirée préparent des objets qui pourraient appartenir au héros d'un conte de fées. Par exemple, des bottes (Le Chat Botté), une casquette rayée (Pinocchio), une bouteille (Génie), une plume rouge (Coq - Pétoncle doré), etc. Tous ces objets sont mis dans un sac, et le présentateur les sort un à la fois. Les invités doivent deviner à qui appartient tel ou tel objet. Celui qui devine doit exprimer un souhait du Nouvel An, mais uniquement avec la voix du personnage de conte de fées qu'il a deviné. Les plus artistiques sont récompensés par un cadeau. Les participants restants reçoivent de petits prix mémorables.
Un sac avec des cadeaux
Ce jeu est joué par le Père Noël. Il dit:
« Je me prépare pour les fêtes de fin d'année et j'emporte avec moi dans un sac : un ours en peluche, un hochet...
Le prochain participant au concours doit répéter ses mots et ajouter un autre élément. Après quoi, une autre personne prend le relais, et ainsi de suite en cercle jusqu'à ce que quelqu'un puisse lister tous les objets accumulés dans le sac. La dernière personne qui a accompli la tâche reçoit le cadeau.
Les nouvelles
Les participants reçoivent des cartes sur lesquelles sont écrits cinq mots. En 30 secondes, ils doivent composer une phrase sur un événement qui s'est produit dans le monde afin qu'elle contienne des informations complètes sur cet événement, et en plus, tous les mots donnés soient utilisés. Ces mots peuvent être transformés en n’importe quelle partie du discours.
1) Chine, Afrique, maillot de bain, biologie, dames ;
2) Brésil, chute de neige, fusée, déclaration, requin ;
3) Ouzbékistan, cascade, patinoire, épidémie, ours ;
4) Antarctique, sécheresse, autruche, fusée, frappe.
Ralenti
Les concurrents doivent représenter les situations suivantes au ralenti :
- couper du bois;
- prendre un œuf dans un nid de poule ;
- blessure et pansement d'un doigt ;
- tondre l'herbe et la rassembler en tas.
Déclaration d'amour
Quatre gars doivent déclarer leur amour à quatre filles, mais en même temps leur manière de parler et leurs mouvements doivent correspondre à leur comportement :
- enfant de 4 ans ;
- un adolescent de 12 ans ;
- un garçon de 18 ans ;
- un homme de 70 ans.
Joyeuses vacances!
Il faut imaginer le texte d'une carte de vœux envoyée au patron à l'occasion de la célébration :
— Journée des informels ;
— Journée de protection des droits des chômeurs ;
— Jour de l'Indépendance monétaire ;
— Journée de solidarité des Alcooliques Anonymes.
Concours publicitaire
Les participants doivent rédiger un texte d'annonce composé de plusieurs phrases concises :
— sur la location d'un fusil d'assaut Kalachnikov;
- sur l'achat de la ville ;
— sur l'échange de pays de résidence;
- à propos de la perte d'une chaussette, etc.
Le gagnant est celui dont l'annonce est la plus intéressante et originale.
Danse en rond du Nouvel An
Les invités sont répartis en équipes, après quoi ils sont invités à représenter une danse en rond autour du sapin de Noël dans un sketch, organisé par :
- dans un hôpital psychiatrique ;
- dans la police ;
- à l'école maternelle;
- dans l'armée.
Il doit être représenté de manière à ce que les personnages puissent être devinés. Le prix est décerné pour l'art et l'esprit.
Entretien
Les couples sont convoqués pour ce concours. Ils devront représenter une scène d'interview. Pour ce faire, dans chaque binôme, une personne jouera le rôle d'un journaliste, et l'autre jouera le rôle d'un interviewé :
- l'homme qui a inventé le frein éternel ;
— gagnant du concours « Meilleur bouc » ;
- batteur de combat ;
- spécialiste des bouteilles à jouer.
Nous faisons attention aux enfants.
Énigmes du Nouvel An
Il est gentil, il est aussi strict,
Plein de barbe,
Maintenant, il est pressé de venir chez nous pour des vacances,
Qui est-ce? ...
Il nous a fait des patinoires,
Les rues sont couvertes de neige,
Construit des ponts en glace,
Qui est-ce? ...
Elle n'a pas besoin d'une cuisinière chaude,
Givre et froid - elle ne se soucie de rien.
Bonjour à tous, je vous envoie un joyeux...
Nous attendons également qu'elle vienne chez nous pour les vacances.
En hiver, pendant les moments de convivialité
Je m'accroche à un épicéa brillant.
Je tire comme un canon,
Mon nom est...
Si la forêt est couverte de neige,
Si ça sent les tartes,
Si le sapin de Noël entre dans la maison,
Quel genre de vacances ? ...
Nous avons fait une boule de neige
Ils lui ont fait un chapeau,
Le nez était attaché, et en un instant
Il s'est avéré...
Apparu dans la cour
Nous sommes en décembre froid.
Maladroit et drôle
Debout près de la patinoire avec un balai.
Je suis habitué au vent d'hiver
Notre ami...
Sur la plate-forme de glace, il y a un cri,
Un étudiant se précipite vers le portail.
Tout le monde crie : "Puck ! Stick ! Hit !"
Jeu amusant...
Frappez plus hardiment avec ce bâton,
Pour que le coup soit comme celui d'un canon,
Ce bâton est pour le hockey
Et elle s'appelle...
Je me précipite comme une balle,
La glace grince
Laissez les lumières scintiller.
Qui me porte ? ...
Je ne peux pas sentir mes jambes de joie,
Je descends une colline enneigée !
Le sport est devenu plus cher et plus proche de moi.
Qui m'a aidé avec ça ? ...
J'ai pris deux blocs de chêne,
Deux patins en fer.
J'ai rempli les bars de planches,
Donne-moi de la neige ! Prêt...
Il y avait à peine un souffle d'hiver -
Ils sont toujours avec moi.
Deux sœurs vous réchaufferont,
Leurs noms sont...
Il est venu à l'improviste
Nous avons tous surpris
Désirable pour les gars
Blanc Blanc...
Réponses aux énigmes du Nouvel An
1. Père Noël.
2. Père Noël.
3. Père Noël.
4. Fille des neiges.
5. Pétard.
6. Nouvel An.
7. Bonhomme de neige.
8. Bonhomme de neige.
9. Hockey.
10. Bâton de hockey.
11. Patins.
12. Skis.
13. Luge.
14. Mitaines.
15. Neige.
*************************
Pourquoi le Père Noël n'existe-t-il pas ? Pour adultes!
(lecture à vue)
1. Pas un seul renne ne peut voler. Mais pour être honnête, nous n’avons pas encore étudié 300 000 êtres vivants. Et la plupart d’entre eux sont des bactéries.
Certes, cela ne signifie pas que l'une des créatures ne peut pas être un renne volant.
2. Il y a 2 milliards d’enfants (personnes de moins de 18 ans) vivant sur terre. Le Père Noël ne vient pas chez les enfants des musulmans, des hindous, des juifs et des bouddhistes. Ainsi, 81,1 % peuvent être rejetés. Cela laisse 378 millions d’enfants. Disons que chaque famille a 3 enfants.
Cela représente 126 millions de familles. Supposons que dans chacun d'eux il n'y ait qu'un seul bon enfant qui mérite un cadeau.
3. En raison du décalage horaire et du mouvement de la terre, le Père Noël dispose de 31 heures pour livrer les cadeaux, si l'on suppose qu'il se déplace d'Ouest en Est (ce qui est logique). Il s'avère qu'il doit rendre visite à 1 129 familles par seconde. Il ne peut donc passer que 1/1000ème de seconde à s'arrêter, à sortir du chariot, à sauter dans la cheminée, à y mettre le cadeau, à remonter à travers la cheminée, à monter dans le chariot et à s'envoler vers une autre maison. Disons que la distance entre les maisons est de 0,78 miles, il lui suffit alors de parcourir 75,5 millions de kilomètres. Mais nous n’avons pas encore pris en compte le fait qu’en 31 heures, grand-père doit aussi faire ce que font toutes les personnes normales : manger et faire ses besoins. Pour faire tout cela, vous devez vous déplacer à une vitesse de 650 milles par seconde. À titre de comparaison, la voiture la plus rapide jamais inventée par l'homme (le satellite Ulysse) se déplace à 27,4 milles par seconde, et le renne moyen se déplace, à sa vitesse la plus rapide, à 15 milles par heure.
4. Passons maintenant aux cadeaux. Si chaque enfant recevait une boîte LEGO de taille moyenne (1,8 kg), le chariot lui-même pèserait 314 100 tonnes, sans compter le Père Noël, dont on dit qu'il est très, très gros. Un renne ordinaire soulève 150 kg. Disons que les Flying Reindeer sont dix fois plus forts. Ensuite, nous avons besoin de 214 200 cerfs, et non de 6-8, qu'il chevauche, encore une fois, selon les rumeurs. Et plus il y a de cerfs, plus la charrette est lourde. Il s'avère que 353 430 tonnes de cerfs. A titre de comparaison : le navire Queen Elizabeth est quatre fois plus léger.
5. Le résultat est qu’un corps pesant 353 000 tonnes se déplace à une vitesse de 650 milles par seconde. La force de friction générée par ce mouvement enflamme le Renne. Dans le même temps, chaque cerf libère 14,3 quintillions d'énergie, qui brûle à la fois le cerf et la charrette. On obtient que le Cerf et la charrette sont détruits en 4,26 millièmes de seconde.
Conclusion : Si le Père Noël a existé, il est probablement déjà mort...
12 façons de célébrer la nouvelle année d'une manière intéressante et insolite
(lecture à vue)
1. Prenez le dernier train pour la forêt. Trouvez et décorez un sapin de Noël. Boire une bouteille de vodka. Deux de plus. Rendez-vous à la maison du forestier. Endormez-vous et ne vous souvenez de rien.
2. Invitez tous les proches en envoyant à chacun une carte personnelle et demandez à chacun de préparer un plat de fête. Jusqu'au matin, écoutez des histoires déchirantes de leur vie personnelle. Promettez-leur de se revoir.
3. Invitez-le uniquement. Préparez des champignons dans des pots et autre chose de délicieux. Surprendre. Donner un cadeau. Sirotez le champagne. Montrez une belle lingerie. Vivez un orgasme. Endormez-vous ensemble.
4. Avoir mal à la gorge. Enveloppez-vous dans une couverture et asseyez-vous devant la télévision toute la nuit en buvant du thé chaud. Guérissez-vous le matin.
5. Obtenez un billet de train. Rencontrez les passagers. Rencontrez le chef d'orchestre. Prendre un verre en bonne compagnie. Le matin, rappelez-vous où vous allez et pourquoi.
6. Après que l'horloge ait sonné, en criant « Hourra ! commencez à jeter les objets inutiles depuis le balcon. N'ouvrez la porte à personne.
7. Allez dans une entreprise inconnue. Racontez 24 blagues et faites en sorte que toute la moitié masculine de l'entreprise tombe amoureuse de vous. Fixez quatre rendez-vous le lendemain soir. Emportez des préservatifs avec vous.
8. Trouvez une baguette magique. Faites trois vœux. Puis trois autres. Et ainsi de suite - jusqu'à ce que cela devienne complètement bon.
9. Déguisez-vous en Père Noël, en Fille des Neiges ou en fantôme. Effrayez les passants, les voisins et tout le monde.
10. Achetez des billets pour l'Opéra pour le bal du Nouvel An. Coiffez-vous et portez une robe de soirée. Félicitez personnellement le président lui-même. Acceptez huit compliments du Premier ministre. Faites-vous des amis avec l’opposition. Présentez votre mari Vasya à tout le monde.
11. Expulsez tout le monde. Achetez du caviar rouge, du champagne, du gâteau Napoléon et beaucoup de fruits. Mangez de tout et couchez-vous à minuit dix minutes.
12. Célébrez la nouvelle année comme vous le souhaitez !
Nous offrons des cadeaux (symboliquement)
Devrait être heureux en abondance
De la loterie tu es maintenant -
Trois magnifiques cartes
Marqué pour vous.
Pour être toujours belle, dépêchez-vous de vous procurer la crème.
Écoutez ce conseil : les fruits sont le meilleur régime.
Et voici un fromage au chocolat élégant, parfumé et délicieux pour vous.
Si soudain un enfant se met à pleurer, vous devez (vous devez) le calmer. Vous sauterez dedans avec un hochet et le ferez taire.
Pour toujours être soigné, dépêchez-vous de vous procurer du dentifrice.
Vos gains sont un peu originaux : vous avez reçu une tétine pour bébé.
Si vous demandez soudainement quel genre d'année nous sommes, nous ne vous répondrons pas et vous donnerons un taureau
Vous avez obtenu le prix principal, obtenez-le et partagez-le (chocolat).
Chaque jour, vous rajeunissez, alors regardez-vous plus souvent dans le miroir.
Vous et votre compagnon ne perdez jamais courage et utilisez un gant de toilette pour essuyer n'importe quel endroit dans un bain chaud.
Par hasard, vous avez eu ce thé sur votre billet.
Pour garder votre visage et vos chaussettes propres, un morceau de savon parfumé était inclus sur le billet.
Prenez une montgolfière et envolez-vous dans l'espace vers les étoiles.
Vous êtes superbe : aussi bien en vêtements qu'en coiffure, et ce n'est pas en vain que vous avez gagné un peigne en récompense.
Dépêchez-vous et procurez-vous un cahier : écrivez de la poésie.
Griller
Buvons au Père Noël et à la Fille des Neiges : d'aussi loin que je me souvienne, ils ne tombent pas malades, ne vieillissent pas, et il y a toujours de l'argent pour les cadeaux !
Pour que nous soyons comme ça aussi !
Blague
(lecture à vue)
Un certain farceur a sorti le manteau de fourrure et la barbe du Père Noël le soir du Nouvel An. Il s'habilla et, heureux de pouvoir amuser sa femme, sonna à la porte de son appartement. Sa femme l'ouvrit et, avant qu'il ait eu le temps de prononcer un mot, elle se jeta à son cou, commença à l'embrasser passionnément et l'emmena dans la chambre. Et là, telle une folle, elle s'est livrée à un amour passionné avec le « Père Noël ». Profitant du petit répit, le mari se débarrassa de sa fausse barbe et de sa fausse moustache. Et puis il entendit la voix de sa femme, qui l’étonna :
- Eh bien, c'est toi ! Et je ne t'ai pas reconnu du tout !
Alors portons un toast aux vrais hommes qui savent aussi organiser une fête pour leur femme !
Concours "trois"
Pour les enfants et pas seulement...)))
je vais te raconter une histoire
En une douzaine de phrases.
Je dirai juste le mot "trois"
Prenez le prix immédiatement !
Un jour nous avons attrapé un brochet
Éviscéré et à l'intérieur
Nous avons compté des petits poissons
Et pas un, mais DEUX.
Un garçon chevronné rêve
Devenez champion olympique
Écoute, ne sois pas rusé au début,
Et attendez le commandement un, deux, SEPT.
Quand tu veux mémoriser des poèmes,
Ils ne sont entassés que tard dans la nuit,
Et répétez-les-vous
Une, deux fois, ou mieux encore CINQ !
Récemment un train à la gare
J'ai dû attendre TROIS heures.
Mais pourquoi n’avez-vous pas remporté le prix, mes amis ?
À quand remonte l’opportunité de la saisir ?
Le toast est le plus important !
Le soir du Nouvel An et au son de la valse,
Alors que l'horloge sonne, je souhaite encore une fois,
Levez un verre à la paix et au bonheur,
Espoir, foi et amour !
Mes amis, la nouvelle année est arrivée.
Oublions les vieux chagrins,
Et des jours de chagrin et des jours d'inquiétude,
Et tout ce qui tuait la joie.
Mais n'oublions pas les jours clairs,
Amusant, amusant des ailes légères,
Des heures d'or pour mes chers cœurs,
Et de vieux amis sincères..
Je te souhaite une bonne année
Amusant à sonner comme de la glace,
Des sourires aussi brillants que l'ambre,
Santé, comme le gel en janvier.
Que cette année soit une bonne étoile
Entrera dans votre confort familial,
À la hâte avec la vieille année
Que tous les ennuis disparaissent.
Portons un toast à la nouvelle année
Que le toast soit extrêmement simple,
Pour le bonheur, l'amitié, le rire,
Grand succès dans tous les domaines,
Pour la sensibilité, la tendresse, la bienveillance
Chaleur à la vie de famille !
Concours "Théâtral"
Les concurrents intéressés reçoivent des cartes avec une tâche qu'ils accomplissent sans préparation. Le prix est un fruit. Vous devez marcher devant les tables comme ceci :
Femme avec des sacs lourds ;
une fille en jupe moulante avec des talons hauts ;
sentinelle gardant l'entrepôt de nourriture;
un bébé qui vient d'apprendre à marcher ;
Alla Pugacheva interprétant une chanson.
Signes folkloriques du Nouvel An (bande dessinée)
1. Si le 31 décembre à 23h50, vous voyez deux présidents à la télévision lire le discours du Nouvel An, cela signifie que votre célébration du Nouvel An se déroule comme prévu.
2. S'il y a un président et demi, quelqu'un vous a déjà frappé dans les yeux, mais la célébration se déroule à un rythme normal.
3. S'il y a plus de trois présidents, vous étiez pressé quelque part et pour une raison quelconque.
4. Si le président est au-dessus de vous, levez-vous du sol.
5. Si le président vous fait des grimaces et vous charge de façon si drôle, vous avez de la bonne herbe.
6. Si le Président s'adresse à vous personnellement et vous serre la main à travers la télévision, les deuxième et troisième tampons n'étaient pas nécessaires.
7. Si le Président n'est pas visible ou entendu, quelqu'un a déjà cassé la télévision.
8. Si le président est assis près d'un feu, c'est le reflet de votre sapin du Nouvel An : éteignez-le et n'achetez plus de guirlandes chinoises.
9. Si le Président est seul et que vous comprenez de quoi il parle, vous vous ennuyez beaucoup, mais rappelez-vous : tout peut encore être arrangé !
La vie a des limites, elle est courte, mais les rêves sont illimités. Vous marchez vous-même sur la route, mais votre rêve est déjà chez vous. Vous allez vous-même chez votre bien-aimée et le rêve est déjà dans ses bras. Vous vivez vous-même à cette heure, mais votre rêve s'envole dans de nombreuses années. Elle vole plus loin que la ligne où la vie se termine dans l'obscurité. Elle vole dans les siècles.
Alors buvons pour réaliser tous nos rêves au cours de la nouvelle année
Concours
Le présentateur dispose de deux jeux de bandes de papier. Questions à gauche, réponses à droite. L'animateur fait le tour des tables, les joueurs jouent à tour de rôle « à l'aveugle », sortant une question, (lecture à voix haute) puis une réponse. Cela s’avère être une absurdité hilarante.
Exemples de questions :
Lisez-vous les lettres des autres ?
tu dors paisiblement ?
écoutez-vous les conversations des autres ?
Est-ce que vous frappez des plats par colère ?
peux-tu baiser ton ami ?
est-ce que tu écris anonymement ?
est-ce que tu répands des ragots ?
Avez-vous l’habitude de promettre plus que vos capacités ?
Voudriez-vous vous marier par commodité ?
Êtes-vous intrusif et grossier dans vos actions ?
Exemples de réponses :
C'est mon activité préférée ;
de temps en temps, pour le plaisir ;
seulement les nuits d'été ;
quand le portefeuille est vide ;
seulement sans témoins ;
seulement si cela n'est pas associé à des coûts matériels ;
surtout dans la maison de quelqu'un d'autre ;
c'est mon vieux rêve ;
non, je suis une personne très timide ;
Je ne refuse jamais une telle opportunité.
Conte de fées pour adultes
(lecture à vue)
Au pôle Nord, dans une cabane glacée, le Père Frost est assis. Se tenant la tête, il murmure quelque chose dans sa barbe. Il y a une bouteille de vodka ouverte et fumante sur la table.
- Petite-fille... Je suis déjà fatiguée, quel genre d'enfants sont-ils partis. Derrière l'écran, la Snow Maiden enfilait des collants rouges et séduisants.
- Qu'est-ce que tu marmonnes là, grand-père ?
Le grand-père, après avoir fait tomber le glaçon de son nez, continua.
- Oui, je parle des enfants, quel genre d'enfants sont ces jours-ci... il suffit de regarder Snow Maiden. Grand-père a donné un coup de pied dans la boîte de lettres derrière le paravent.
- Lis ça! La Snow Maiden secoua de manière séduisante ses seins décents et prit la lettre.
- Cher Père Noël. Nastya vous écrit d'Orenbourg. J'ai vraiment envie de participer au projet télévisé "HOUSE 2". S'il te plaît, parle de moi à Ksyusha Sobchak, tu es un grand-père autoritaire... Je pense qu'elle ne te refusera pas. La Fille des Neiges roula des yeux rêveusement - ...Maison 2. Après avoir ouvert la lettre suivante, elle la lit à haute voix :
- Bonjour, mon vieux. Voici Kostyan de Loubianka... Je veux devenir colporteur l'année prochaine. Comme collecter des fonds et tout ça. Je le donnerai contre une dose, même pour les phtisiques et les morveux, comme moi. Bref, je m'en prends à vous... ne me laissez pas tomber. Grand-père a fait une grimace et a craché sous la table - UGH !!
- Lisez, lisez, petite-fille...
- Oui, je n'ai pas le temps, les dirigeants de Gazprom en ont déjà marre de m'attendre. Ils ont gagné beaucoup d'argent pour la pole dance. Grand-père soupira profondément - Et toi aussi. D'accord... je vais le lire.
- Wow, c'est super qu'on se soit illuminés avec toi au Nouvel An dernier, vieux farceur... Je t'attends cette année. Ton lapin. Le grand-père s'est envolé avec une rapidité inhabituelle et a arraché la lettre à sa petite-fille.
- Je ne sais pas comment c'est arrivé ici, le destinataire était probablement confus.
- Ouais... - Snow Maiden sourit - Probablement.
Grand-père a soigneusement mis la lettre dans la poche de son manteau.
- Il est temps pour ma petite-fille de s'occuper des affaires du Nouvel An... il y a tellement de choses à faire. La Fille des Neiges le suivit avec son regard vers la porte, et ce n'est que lorsque la porte se referma qu'elle dit.
- Attends d'être vieux, amoureux des enfants... Puis un hélicoptère de Gazprom a atterri dans la cour.
- Et bien les voici, faciles à retenir... mes chéris. C'est bon grand-père, nous allons bientôt déménager à Rublyovka... laisse-toi du temps. Et quelque part à cette époque, pendant une courte période... le magnat en disgrâce Khodorkovski a écrit une lettre au Père Noël.
J'ai ramassé les toasts, les blagues et les farces du Nouvel An
Aujourd’hui, presque tous ceux qui possèdent un ordinateur et sont connectés à Internet peuvent raconter une anecdote, un toast ou une blague à la table du Nouvel An sur le thème de cette fête bien-aimée. Il suffit de taper la demande appropriée et le « réseau » mondial « attrapera » de vraies perles, des perles de sagesse et d'humour : de nombreux toasts merveilleux qui agrémenteront n'importe quelle fête ou réunion amicale.
Et ceux qui n’ont pas le temps de chercher peuvent profiter de notre collection. Merci pour ceux-ciBlagues et blagues du Nouvel An à leurs auteurs, nous présentons le tout inchangé, donc tous les compliments et plaintes adressés aux auteurs sont les sources jointes. Faites votre choix : il existe de petites histoires du Nouvel An pour tous les goûts.
1. Blague du Nouvel An "17 signes du Père Noël"
1. Le judas de la porte a été immédiatement rempli de fumées glaciales.
2. Le vrai Père Noël a des veines bleues sur les mains, tandis que le faux a des tatouages bleus.
3. La température corporelle d'un vrai Père Noël ne dépasse pas zéro degré. Vous pouvez y stocker de la vodka.
4. Le vrai Père Noël ne vous atteint pas avec des bois, mais avec des rennes.
5. Il se souvient de son retour à Veliky Ustyug l'année dernière.
6. Un vrai Père Noël grignote uniquement une boule de neige ou un glaçon et le renifle avec la Snow Maiden.
7. Le vrai Père Noël est accompagné d'une seule (une) Snow Maiden. Vous ne pouvez pas choisir.
8. Le vrai Père Noël ne gifle jamais les fesses de Snow Maiden devant les enfants. Il la caresse plus tard quand il pense que les enfants dorment déjà.
9. Le vrai Père Noël déteste la poésie.
10. Il n'y a pas d'emblème de Russie unie sur son sac de cadeaux.
11. Si vous tirez sur la barbe du vrai Père Noël, sa tête va se contracter.
12. Il est très gentil. Même après un coup de pied, il vous donnera quelque chose.
12. Si vous offrez du vrai alcool au vrai Père Noël, grand-père se retrouvera avec une flaque d'eau qu'il ne pensera même pas à nettoyer.
14. Après le vrai Père Noël, les toilettes sentent le pin.
15. Quand il part, les choses ne disparaissent pas de l’appartement ! Au contraire, ils apparaissent.
16. Il ne laisse pas derrière lui des cartes de visite du type « Banquets, mariages, anniversaires ! » ou « Candidat en sciences physiques et mathématiques Aisman D. M. »
17. Il croit aussi au Père Noël.
(Source : "Burda Rouge")
2. Signes du Nouvel An - 1
Si le glaçon n'est pas tombé, mais vers le haut, cela signifie que votre souhait du Nouvel An se réalisera exactement à l'opposé ;
Si les aiguilles de l’arbre deviennent bleues, cela signifie qu’il n’y a plus d’eau pour l’arbre ;
Si vous entendez une réponse obscène à l’appel « brûlez le sapin de Noël », cela signifie que vous avez essayé de mettre le feu au manteau vert de votre femme ;
Si le jour de l'An, le Père Noël sort du placard, cela signifie qu'aujourd'hui il vous a donné des cornes ;
Si vous et vos amis êtes allés aux bains publics le soir du Nouvel An, cela signifie que vous ne pourrez pas vous laver le reste de l'année ;
Si un flocon de neige tombe sur votre paume et ne fond pas, vous devez de toute urgence boire pour vous réchauffer ;
Si le Père Noël vous demande un cadeau, économisez de l'argent....
(Source : lizoblyudnichat.ru)
3. Drôle Conseils du Nouvel An à table.
1. Si lors du réveillon du Nouvel An vous vous retrouvez sous la table, n'oubliez pas : vous êtes toujours complice du banquet festif.
2. Si vous êtes attiré par un plat sur la table du Nouvel An, mais qu'il est impossible de l'atteindre, tirez la nappe vers vous.
3. Il ne faut pas oublier qu'un invité cultivé n'est pas celui qui mange beaucoup à la table de fête, mais celui qui ne s'aperçoit pas qu'il n'y a plus rien à manger.
4. Si votre ami souhaite se rafraîchir le soir du Nouvel An, secouez bien la bouteille de soda et offrez-la-lui gentiment.
5. S'il n'y a pas de bonbons sur la table, ne désespérez pas, mais enveloppez des morceaux de gommes coupées dans des emballages de bonbons - la « douceur » ne diminuera pas.
6. Si votre chat a mangé tous les poissons des fêtes, roulez les squelettes de poisson dans la pâte et faites-les cuire au four - les invités qui ont joué des tours seront ravis.
7. Pour rendre le festin du Nouvel An mémorable pour vos invités pendant longtemps, ajoutez de la sciure de bois et des copeaux à la salade et des clous aux côtelettes.
8. Retardez le service du dîner des Fêtes et vos invités le trouveront beaucoup plus savoureux, peu importe ce qu’il y a dans leurs assiettes.
9. Pour éviter que le gâteau d'anniversaire ne s'effrite, recouvrez-le de contreplaqué et recouvrez-le de glaçage au chocolat.
10. Si les invités ont détruit avec empressement toutes vos préparations culinaires, ne laissant ni couteaux ni fourchettes, il est temps de mettre fin au banquet festif.
(Source : babyblog.ru)
4. Signes du Nouvel An - 2
La façon dont vous célébrez la nouvelle année dépend de la façon dont vous la passerez. Pour assurer la prospérité au cours de l'année à venir, vous devez organiser un réveillon du Nouvel An joyeux et accueillant ;
Vous ne pouvez pas donner d'argent avant le Nouvel An, sinon vous devrez le donner toute l'année ;
Si quelque chose arrive à une personne le jour du Nouvel An, cela se produira pendant toute l’année ;
Si quelqu'un éternue ce jour-là, alors pour votre bien-être - toute l'année sera heureuse ;
Si vous portez quelque chose de nouveau pour la nouvelle année, l'année sera réussie. Le soir du Nouvel An, avec de nouveaux vêtements, portez de nouveaux vêtements pendant une année entière ;
Le dernier verre du réveillon du Nouvel An portera chance à celui qui le boit ;
Pain et sel sur la table du Nouvel An - à la prospérité ;
Vous ne devriez pas payer vos dettes ce jour-là, sinon vous rembourserez toute l'année ;
Vous ne pouvez pas emprunter de l'argent le soir du Nouvel An pour ne pas être endetté toute l'année suivante ;
Celui qui aura les poches vides le jour de l'An passera toute l'année dans le besoin ;
Il devrait y avoir une abondance de nourriture et de boissons sur la table du Nouvel An, alors il y aura de la prospérité dans la famille toute l'année ;
Avant le Nouvel An, vous ne pouvez pas laver le linge sale en public, sinon il n'y aura pas de bien-être domestique toute l'année ;
Si le premier jour de l’année est joyeux, alors toute l’année le sera ;
S'il y a des invités le jour du Nouvel An, alors il y a des invités toute l'année ;
Si le premier jour de la nouvelle année, un commerçant donne les marchandises au premier acheteur qu'il rencontre à un prix très avantageux, alors toute l'année sera un commerce fructueux ;
Si vous travaillez dur le jour du Nouvel An, toute l'année se passera sans repos ;
(Source : noviy-god-2009.com)
5. Signes folkloriques du Nouvel An.
1. Si le 31 décembre à 23h50, vous voyez deux présidents à la télévision lire le discours du Nouvel An, cela signifie que votre célébration se déroule comme prévu.
2. S'il y a un président et demi, quelqu'un vous a déjà frappé dans les yeux, mais la célébration se déroule à un rythme normal.
3. S'il y a plus de trois présidents, vous étiez pressé quelque part et pour une raison quelconque.
4. Si le président est au-dessus de vous, levez-vous du sol.
5. Si le président vous fait des grimaces et vous lance des menaces aussi drôles, vous avez de la bonne herbe.
6. Si le Président s'adresse à vous personnellement et vous serre la main à travers la télévision, les deuxième et troisième tampons n'étaient pas nécessaires.
7. Si le Président n'est pas visible ou entendu, quelqu'un a déjà cassé la télévision.
8. Si le président est assis près d'un feu, c'est le reflet de votre sapin du Nouvel An : éteignez-le et n'achetez plus de guirlandes chinoises.
9. Si le Président est seul et que vous comprenez de quoi il parle, vous vous ennuyez beaucoup, mais rappelez-vous : tout peut encore être arrangé !
(Source : wap.razhuka.borda.ru)
6. "Lettre des femmes au Père Noël avant la fête d'entreprise."
Cher Père Noël!
En cette nouvelle année, j'aimerais que tout le monde devienne plus gentil et que je devienne plus belle.
Il sera temps de rendre les hommes plus intelligents. Mais si vous n’avez pas le temps, envoyez-moi simplement un moniteur de ski de vingt-cinq ans. En général, Jake Gyllenhaal fera l'affaire pour moi (c'est à peu près la même chose que Brad Pitt, seulement plus jeune.) Le gars de la publicité pour Cologne n'est pas mal non plus - celui qui court nu dans l'appartement, donne un coup de pied dans un oreiller, puis s'assoit sur une chaise et des yeux comme ça!
Cependant, je m'éloigne du sujet. Je veux vous demander un autre nouveau métabolisme. Celui du cormoran me conviendra - cet oiseau parvient à manger plus en une journée qu'il ne se pèse, mais ne prend pas du tout de poids au niveau des hanches. À mon avis, c'est injuste. Des hanches fines sont bien plus nécessaires pour les femmes que pour certains cormorans.
Bien sûr, je me convainc que si je mange du pain au petit-déjeuner dont le goût n'est pas différent de celui de l'emballage dans lequel il est emballé, tôt ou tard je me transformerai en Kate Moss. Mais nous comprenons tous deux, cher grand-père, qu’il n’en est rien. Donc - les cormorans. Souviens-toi.
Parlons maintenant de la coiffure. Faites en sorte que je n'aie pas à débourser cinq mille roubles à chaque fois chez le coiffeur, afin que deux jours après la coupe, mes cheveux retrouvent leur aspect ébouriffé d'origine. J'en ai marre d'expliquer aux gens que je ne dors pas dans une cage avec des hamsters enragés.
Épilation. Grand-père, sais-tu au moins à quel point c'est douloureux ? Je ne discute pas, il y a BEAUCOUP d’avantages à être une femme. Vous serez le premier à être descendu dans un bateau après un navire en perdition (ce n'est pas un fait, mais il est courant d'y croire). Vous n'avez pas besoin de redresser vos organes génitaux devant tout le monde. Vous pouvez digérer les aliments la bouche fermée. Vous pouvez effrayer les hommes avec de mystérieux termes gynécologiques. Mais une guerre civile sans fin avec ses propres poils sur toute la surface du corps, à l'exception de la tête, est insupportable. Soit donnez-nous à tous un appareil qui éliminerait rapidement et sans douleur tous les poils indésirables, soit introduisez une mode pour les femmes hirsutes.
Plus loin. Slip. Il s'agit d'un problème féminin grave sur lequel même Bridget Jones a attiré l'attention à un moment donné. C'est toujours difficile avec une culotte. Toujours, chaque jour, il faut prendre une décision : tongs, amincissantes, culottes confortables ou pas.
Les shapewear ont été préservés depuis l'Inquisition, lorsque les femmes avaient le choix entre le feu, la lave bouillante ou la compression de leurs entrailles à l'aide de polyamide et d'élastine. Dans ce vêtement, il est difficile de respirer, de danser et de prendre des poses séduisantes. Vous ne pouvez penser qu’à une chose : « Quand diable ce tourment finira-t-il ?
Ce n'est pas facile non plus avec les tongs. Le string coupe on sait où, ça pique, et à cause d'eux il faut constamment démanger comme un macaque dans un zoo. La seule différence est que le macaque le fait en public et que vous touchez délibérément les tables, les chaises et les mains des hommes.
Les culottes à volants, dentelles et autres décorations sexy sont également loin d'être idéales. C'est peut-être précisément à cause de tous ces appareils peu pratiques que les filles modernes acceptent de faire l'amour si rapidement : elles se sont rencontrées, ont bu un cocktail et - hé ! - Elle se déshabille déjà. Je le ferais toujours.
Les slips confortables en coton sont faits pour les gens, mais ils ne sont pas esthétiques. Et généralement de la taille d’un petit État en développement. Il faut constamment se rappeler que si une fille en short confortable est heurtée par une voiture, alors tous les aides-soignants de la morgue accourent pour la regarder : « Ce sont des parachutes !
En général, trouvez quelque chose, vous êtes le Père Noël. Faites des culottes confortables belles, des aliments délicieux faibles en calories et de beaux hommes hétérosexuels
(Source : galya.ru)
7. "Monologue du Père Noël" - 1.
Oh, quelle immense maison - c'est mon terrain,
Je vais vers lui avec un sac - le Père Noël est mécontent,
J'ai le nez rouge, une barbe en coton,
Les gars, je suis le Père Noël - embauché contre rémunération !
Ma femme m'attend à la maison, mes enfants pleurent à la maison,
Comment je voulais célébrer la nouvelle année avec eux ,
C'est la seule façon dont le comité local a décidé - Peter Tryasoguska,
Maintenant, je marche avec un sac - j'ai une charge !
Voici l'appartement numéro un et un appel sans tag,
Bonjour! Je suis venu vers toi, où sont tes enfants !
Ce qui s'est passé? Pas d'enfants? Pourquoi as-tu raison ?
Signez vite, pas ici, mais à droite.
Ils ont mis quelque chose dans ma poche. Trois roubles. De quoi parles-tu!?
Vodka? Non, je ne bois pas les gars, je ne tolère pas l'alcool !
Pourquoi si ce n'est pas le vôtre ? Nous sommes tous juste des personnes
Eh bien, allons-y un par un. Oh, célébrons la fête !
Voici l'appartement numéro deux... Bonjour les enfants
Si vous avez le vertige, signez le livre.
Obtenez Bab Yaga pour votre petite amie
Non, je ne peux pas faire un chien, mais je peux faire deux armes.
Ils ont mis quelque chose dans ma poche... Trois roubles ? Allons-y !
Non, les gars, je ne bois pas de vodka. Quoi qu'il en soit, versez-le !
Voici l'appartement numéro trois. Peu importe comment ça tombe,
Ouvrez, dis-je... Grand-père Marasmus frappe !
N'hésitez pas à inviter vos enfants ici ! Vous tenez une bougie !
Donnez-moi cinq roubles ! Versez de la vodka !
Donne-moi quelque chose à manger. Dépêche toi
Oui, laissez-moi m'asseoir à table, pouah, uniquement des Juifs.
Voici le numéro de l'appartement - ferme. Ouvrez vite !
Je suis Moidodyr, les gars, je viens vers vous de l'équipe.
Pourquoi tu te caches bébé ? Donne-moi le chemin
Arrête, papa, où tu es ! Oh, vous êtes nombreux ici !
L'arête du nez fait mal et sous l'œil il gonfle
Qui suis je? Leshy ? Aibolit ? Où est-ce que je mens ? Dans la cuisine?
Et allez, sans menaces, restez tranquille pendant un moment.
Bonjour Dedushka Moroz ! Apportez une bassine !
(Source : playcast.ru)
(Sur le même sujet il y a dans la collection
8. Anecdote à la table "Caractéristiques du Nouvel An russe".
31 décembre. 
Alors, j'ai fini de couper la salade Olivier, le poulet était prêt, la purée de pommes de terre était prête, j'ai lavé les fruits, nettoyé l'appartement, repassé ma robe, me lavé la tête, me suis rasé les jambes. Sapin de Noël, espèce de créature, si tu tombes encore, je te donnerai en pâture à une vache folle ! Eh bien, où êtes-vous, chers invités, je suis juste d'humeur festive du Nouvel An - entrez, bon sang, asseyez-vous, mangez !
Eh bien, qu'en est-il du Nouvel An ? Chin-menton !
1er janvier.
Canapé. Réfrigérateur. Canapé. Réfrigérateur. Canapé. Réfrigérateur. Sorciers, aspirants, Verka Serduchka,
Je me demande quel invité a enfermé le chat dans le lave-vaisselle ?
Réfrigérateur. Canapé. Canapé. Canapé.
2 janvier.
Bonjour, chers invités ! Vous avez des martinis et des mandarines, j'ai Olivier et un sapin de Noël. Joyeuses vacances! Sapin de Noël, créature, arrête ! Sinon, je te donnerai à manger aux invités fous.
Avez-vous vu le chat ?.. Étrange. Voilà pour la nouvelle année !
3 janvier.
Canapé. Réfrigérateur. Canapé. Réfrigérateur. Canapé.
Ale, bonjour ! Pour vous?
Bon : il faut faire ces mouvements : Bon, d'accord, j'y vais. Est-ce qu'il vous reste encore de la nourriture ? Ok, alors j'en ai fini avec les martinis et les mandarines. Je propose un toast : eh bien, tu sais !
4 janvier.
Je suis fait d'Olivier, et au lieu d'un cerveau j'ai des mandarines. Il faut faire une pause, faire une promenade, boire de l'eau minérale :
Oh salut! Quels destins ? Ils passaient en courant et ont décidé de s'arrêter, de prendre de la vodka et de se réchauffer ? Eh bien, entrez : pour le nouvel an ? Eh bien, allons-y.
J'ai vu comment un chat grimpait tout seul dans le lave-vaisselle et s'enfermait de l'intérieur - cela devrait être fait avec les vacances.
5 janvier.
Maman, papa, salut. Bonne année à vous, mes chers, tout le meilleur à vous !
Maman, aie pitié, si je mange ta viande en gelée, j'irai directement à ta table de fête ou mon ventre me crèvera les oreilles. Non!
Pas de salades ! Je suis enceinte d'Olivier, tu veux un tel petit-fils ? Eh bien, laissez-moi respirer tranquillement dans l'allée et regretter ma vie sans valeur :
Je boirai du champagne, mais seulement comme analgésique - je sais que je ne sortirai pas vivant de votre table !
6 janvier.
Aujourd'hui, c'est le réveillon de Noël, nous devons célébrer cette fête lumineuse comme il se doit !
Alors, j'ai fini de couper la salade Olivier, le poulet était prêt, la purée de pommes de terre était prête, j'ai lavé les fruits, nettoyé l'appartement, repassé ma robe, me lavé la tête, me suis rasé les jambes.
Bonjour, chers hôtes, entrez : laissez l'arbre couché, il est, comme tout le pays, en hibernation.
Eh bien, bonne année à venir à vous ! Ne le verse pas pour moi ! Eh bien, ne serait-ce qu’un peu, symboliquement : c’est Noël ! Et pour la nouvelle année bien sûr. Noël est-il plus important ?
Eh bien, on recommence pour Noël ! Et pour la nouvelle année, pour qu'il ne soit pas offensé par nous. Célébrons Noël et le Nouvel An ensemble pour que personne ne soit offensé ?
Allons-y !
7 janvier.
Canapé. Canapé. Canapé. Je dois rassembler mes pensées et me rappeler où se trouve le réfrigérateur dans ma maison.
8 janvier.
Ale, bonjour ! Tu viens me prédire l'avenir ? Eh bien, allez : n’apportez pas de martini, sinon je vomirai sur ma fiancée.
Je vais me marier cette année, donner naissance à un enfant, partir à l'étranger - un excellent résultat ! Tu dois boire à ça. Il y a de la vodka et de l'eau minérale - je propose de continuer la divination, j'ai encore besoin d'argent l'année prochaine et de santé pour survivre aux vacances !
Je propose un toast : aaaaa
9 janvier.
Alors voilà, je dois aller travailler demain, il est temps de reprendre mes esprits. Chat, sors, je ne recommencerai plus !
Bonjour, tu reviens me voir ? Écoute, je dois aller travailler demain, aie une conscience ! Veux-tu prendre du thé ? Avec du gâteau. As-tu apporté du cognac ? Bon, d'accord, une cuillère à café dans du thé - et pas plus ! Place à la nouvelle putain d'année.
Wow, quel thé délicieux ! Qui d'autre dois-je verser ?..
10 janvier.
Tak : C'est mon lieu de travail. La seule question est : pour qui dois-je travailler ? Je dois avoir une description de poste quelque part :
Comme c'est effrayant de vivre !
(Source : vk.com)
9. "Comment s'amuser en célébrant le Nouvel An (à la manière d'Oster)
Si vous souhaitez célébrer la nouvelle année joyeusement et lumineusement,
Ne regardez pas la télévision sans rien dire et ne vous endormez pas à une heure du matin.
Déguisez-vous en Père Noël et courez dehors,
Et bloquez hardiment le chemin des bonnes personnes !
Exigez bruyamment des cadeaux, faites-les trébucher en riant
Et ce n’est pas du tout imaginaire que vous les mettez dans le sac.
Si quelqu'un veut passer, attrape-le par le manteau
Et lisez à haute voix un poème vulgaire sur Snow Maiden.
Puis ils t'enterreront dans une congère, t'insulteront de noms discordants,
Ils vous mettront un pétard dans l’oreille et vous verseront des confettis dans la bouche.
Et puis, je vous l'assure, vous ne vous ennuierez pas du tout,
Et vous découvrirez à quel point ces vacances sont amusantes - le Nouvel An !
10. "Pourquoi le Père Noël n'existe pas"
1. Pas un seul renne ne peut voler. Mais pour être honnête, nous n’avons pas encore étudié 300 000 êtres vivants. Et la plupart d’entre eux sont des bactéries.
Certes, cela ne signifie pas que l'une des créatures ne peut pas être un renne volant.
(regardez le conte sur le renne)
2. Il y a 2 milliards d’enfants (personnes de moins de 18 ans) vivant sur terre. Grand-père
Le gel ne vient pas aux enfants des musulmans, des hindous, des juifs et des bouddhistes. Ainsi, 81,1 % peuvent être rejetés. Cela laisse 378 millions d’enfants. Disons que chaque famille a 3 enfants.
Cela représente 126 millions de familles. Supposons que dans chacun d'eux il n'y ait qu'un seul bon enfant qui mérite un cadeau.
3. En raison du décalage horaire et du mouvement de la terre, le Père Noël dispose de 31 heures pour livrer les cadeaux, si l'on suppose qu'il se déplace d'Ouest en Est (ce qui est logique).
Il s'avère qu'il doit rendre visite à 1 129 familles par seconde. Il ne peut donc passer que 1/1000ème de seconde à s'arrêter, à sortir du chariot, à sauter dans la cheminée, à y mettre le cadeau, à remonter à travers la cheminée, à monter dans le chariot et à s'envoler vers une autre maison. Disons que la distance entre les maisons est de 0,78 miles, il lui suffit alors de parcourir 75,5 millions de kilomètres. Mais nous n'avons pas encore pris en compte le fait qu'en 31 heures, grand-père doit aussi faire ce que font toutes les personnes normales : manger et faire ses besoins. Pour faire tout cela, vous devez vous déplacer à une vitesse de 650 milles par seconde. À titre de comparaison, la voiture la plus rapide jamais inventée par l'homme (le satellite Ulysse) se déplace à 27,4 milles par seconde, et le renne moyen se déplace, à sa vitesse la plus rapide, à 15 milles par heure.
4. Passons maintenant aux cadeaux. Si chaque enfant avait une boîte
Un LEGO de taille moyenne (1,8 kg), il s'avère que le chariot lui-même pèse 314 100 tonnes, sans compter le Père Noël, dont on dit qu'il est très, très gros. Un renne ordinaire soulève 150 kg. Disons que les Flying Reindeer sont dix fois plus forts. Ensuite, nous avons besoin de 214 200 cerfs, et non de 6-8, qu'il chevauche, encore une fois, selon les rumeurs. Et plus il y a de cerfs, plus la charrette est lourde. Il s'avère que 353 430 tonnes de cerfs. A titre de comparaison : le navire Queen Elizabeth est quatre fois plus léger.
5. Le résultat est qu’un corps pesant 353 000 tonnes se déplace à une vitesse de 650 milles par seconde. La force de friction générée par ce mouvement enflamme le Renne. Dans le même temps, chaque cerf libère 14,3 quintillions d'énergie, qui brûle à la fois le cerf et la charrette. On obtient que le Cerf et la charrette sont détruits en 4,26 millièmes de seconde.
Conclusion : Si le Père Noël a existé, il est probablement déjà mort...
