Le premier jour d'automne, le jour de la connaissance, lorsque les écoliers s'assoient à leur pupitre, comment ne pas se souvenir de ce sentiment alors qu'on ne se contente pas d'apprendre, mais d'être instruit... Ce n'est probablement pas un hasard si Grigory Oster, l'un des auteurs du site Web du Président de la Russie pour les citoyens d'âge scolaire (http://www.uznay-prezidenta.ru/), a écrit et publié la collection « Mauvais conseils : un livre pour les enfants coquins et leurs parents », en commençant par ces mots :
« Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il existe dans le monde des enfants méchants qui font tout à l'envers. On leur donne des conseils utiles : « Lavez-vous le visage le matin », mais ils le prennent et ne le lavent pas. On leur dit : « Dites-vous bonjour », mais ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront tout dans l’autre sens et tout se passera bien.
| * * * Si tu es au bout du couloir Montez sur votre vélo Et vers toi depuis la salle de bain Papa est sorti se promener Ne te tourne pas vers la cuisine Il y a un réfrigérateur solide dans la cuisine. Tu ferais mieux de freiner comme papa. Papa est doux. Il pardonnera. |
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| * * * Si ta mère t'a attrapé |
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* * * Il n'y a rien de plus agréable à faire Comment se curer le nez Tout le monde est terriblement intéressé Qu'est-ce qui est caché à l'intérieur ? Et qui est dégoûté de regarder, Qu'il ne regarde même pas. Nous ne le gênons pas, Ne le laissez pas non plus vous déranger. |
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| * * * Je suis née fille - sois patiente |
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| * * * Commencer une bagarre avec papa Commencer une bagarre avec maman, Essayez de vous abandonner à votre mère, - Papa ne fait pas de prisonniers. Au fait, renseigne-toi auprès de ta mère, A-t-elle oublié ? Battre les prisonniers sur les fesses avec une ceinture Interdit par la Croix Rouge. |
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| * * * Si tu es venu à Yolka, |
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| * * * Ne sois pas contrarié si Appeler maman à l'école Ou papa. Ne sois pas timide Amenez toute la famille. Que les oncles et tantes viennent Et des cousins germains. Si vous avez un chien, Amenez-la aussi. |
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| * * * Si tu te promenais avec un chapeau, Et puis elle a disparu Ne t'inquiète pas, maman est à la maison Vous pouvez mentir sur quelque chose. Mais essaie de mentir magnifiquement, De sorte que, regardant avec admiration, Retenant mon souffle, maman J'ai écouté des mensonges pendant longtemps. Mais si tu as menti A propos du chapeau perdu Qu'est-ce que c'est dans une bataille inégale Un espion te l'a pris, Essaie avec maman Je ne suis pas allé m'indigner Au renseignement étranger Ils ne la comprendront pas de cette façon. |
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| * * * Essaie de ne pas le faire maman Pour attirer votre attention - On ne sait jamais ce qu'elle va obtenir Demain, cela me viendra à l'esprit. Ça t'obligera à manger des pommes de terre, Ensuite, il commencera à se peigner les cheveux, Peut-être soudainement surgir par derrière Et envoie chercher du lait. Ou saute de la cuisine Et il vous enverra vous laver les mains... Non, c'est mieux avec cette maman Ne vous reverrez plus jamais. |
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* * * Si l'anniversaire d'un ami |
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* * * Prenez du jus de cerise épais Et le manteau blanc de ma mère. Versez délicatement le jus sur la cape - Vous obtiendrez une tache. Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache Sur le manteau de ma mère, Le manteau entier doit être mis Dans du jus de cerise épais. Prends l'imperméable cerise de ta mère Et une tasse de lait. Versez soigneusement le lait - Une tache apparaîtra. Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache Sur le manteau de ma mère, Le manteau entier doit être mis Dans une casserole avec du lait. Prenez du jus de cerise épais Et le manteau blanc de ma mère. Posez-vous soigneusement... |
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| * * * Si tu restais à la maison |
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* * * Si tu as cassé une vitre, |
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| * * * Ne vous lavez jamais les mains Cou, oreilles et visage. C'est une chose stupide à faire Cela ne mène à rien. Tes mains vont encore se salir Cou, oreilles et visage. Alors pourquoi gaspiller de l’énergie ? Du temps à perdre. Ça ne sert à rien non plus de se faire couper les cheveux, Cela n'a aucun sens : Par la vieillesse seule Votre tête deviendra chauve. |
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| * * * S'il te poursuit |
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* * * Si vous êtes au téléphone |
Je ne connais personne, mais j'ai aimé les conseils, ainsi que les situations dont parle l'auteur...
Je pense que certains poèmes de ce livre ne doivent pas être lus aux enfants, même en Année de la Littérature, ils sont réservés aux parents !
Je tiens à féliciter pour le premier septembre, tout d'abord, tous les parents qui ont préparé cette journée tout l'été ! L’été est terminé même là où la météo laissait douter de son existence ! De nombreuses découvertes nous attendent que nos étudiants nous présenteront ! Les parents n'ont plus qu'une chose à faire : se préparer à tout ! Parents d'écoliers et d'étudiants, soyez prêts à comprendre et à aider vos enfants ! Bonne rentrée scolaire !
À une époque, le célèbre G. Oster écrivait un livre de « mauvais conseils » pour les enfants. Désormais, les enfants savent quoi faire pour rendre leurs parents fous avec un minimum de stress pour eux-mêmes. Que reste-t-il aux parents ? Vous souffrez d'une progéniture désobéissante et nettoyez à nouveau la terre éparpillée sur le tapis depuis un pot de fleur ? Non, ça ne fonctionnera pas comme ça ! Par conséquent, afin que les parents ne se sentent pas amers et offensés, nous avons décidé de vous proposer notre propre version des « mauvais conseils » - mais maintenant pour les parents ! Que doivent faire les mères et les pères pour élever « correctement » leur enfant ?
« Mauvais conseils » pour élever des enfants d'âge préscolaire
1. Après avoir joué avec l'enfant, remettez-le là où vous l'avez emmené.
2. N'oubliez pas que les enfants ne crachent jamais sur un sol sale : lavez-le donc le moins possible.
3. Si vous devez réaliser quelque chose, vous avez 3 façons de le faire : embaucher quelqu'un, le faire vous-même ou interdire à votre enfant de le faire.
4. Les enfants vous aideront à en apprendre beaucoup sur vous-même - par exemple, de quelle patience disposez-vous ?
5. Si vous êtes trop paresseux pour jouer à cache-cache avec votre enfant, ne lui mentez pas sous prétexte d'être occupé au travail. Il vaut mieux allier l'utile à l'agréable - « cachez-vous » lors d'un voyage d'affaires pendant une semaine et laissez l'enfant vous chercher !
6. N'oubliez pas que les enfants ont souvent des complexes d'infériorité. Par conséquent, vous, en tant que parent responsable, êtes simplement obligé d'éviter cela : ne montrez ni votre supériorité mentale ou physique sur votre enfant lors d'une conversation sérieuse avec lui, bave, louchez les yeux, tirez la langue.
7. Si vous avez un jeune enfant à la maison, regardez toujours dans le four avant de l'allumer.
8. Il existe un moyen de se venger de vos enfants pour les années de dur labeur parental - par exemple, vivre le plus longtemps possible !
9. Si vous ne savez pas ce qu’est un enfant, rappelez-vous : c’est un bruit recouvert de terre.
10. Si votre fils a grimpé à un arbre et ne peut pas en descendre, ne secouez pas l'arbre et n'essayez pas de faire tomber l'enfant avec un bâton. L'automne viendra, il mûrira - et tombera tout seul.
11. Votre enfant ne vous écoute pas ? Il peut y avoir plusieurs raisons à cela : il ne vous entend pas, ne comprend pas, vous expliquez trop vaguement. Mais contre toutes ces raisons, il existe un remède sûr : frapper les fesses, frapper les fesses et encore frapper les fesses !
12. Si votre enfant ne mange pas bien, il existe un moyen éprouvé de le nourrir avec le maximum d’avantages. Par exemple, sortez de la nourriture de l’assiette et dispersez-la sur le sol de sa chambre. Après cela, mettez votre enfant dedans - il commencera à tout traîner du sol dans sa bouche - et il se mangera lui-même et vous évitera de devoir laver les assiettes.
13. Si vous comprenez que vous n'avez plus rien à dire à votre enfant, envoyez-le se laver.
14. Si votre enfant pleure longtemps et ne se calme pas, essayez d'arrêter de le frapper - il se calmera instantanément.
15. Si un enfant vous laisse perplexe avec sa question, mettez-le immédiatement dans un coin.
16. Il existe un moyen infaillible d’empêcher un enfant d’accéder à un pot de confiture. Verrouillez la confiture et mettez la clé dans le porte-savon.
17. Si vous voulez que votre enfant vous entende, parlez doucement en sa présence... à quelqu'un d'autre !
18. Pères, ne levez jamais la main vers votre enfant – cela laisserait votre aine sans protection !
19. Si votre enfant boude constamment tout le monde, achetez-lui une trompette, un trombone ou un saxophone, il a du talent !
20. Et enfin, la recette parfaite pour préparer votre bébé à aller au lit. Prenez un jeune enfant (environ 15 kg), lavez-le soigneusement à l'eau tiède. Après cela, séchez-le avec une serviette, enveloppez le bébé propre dans un pyjama et appuyez légèrement contre votre poitrine. Après cela, passez l'histoire entre vos dents (pas plus de 5 minutes), en berçant lentement l'enfant. Après 5 minutes, placez l'enfant dans le récipient préparé, de préférence un lit.
« Mauvais conseils » pour élever des écoliers
1. N'oubliez pas : si votre enfant a une écriture dégoûtante, c'est le signe qu'il doit suivre une formation de médecin.
2. Dès que votre enfant entre en première année, jetez tous ses jouets : il a déjà grandi et rien ne doit le distraire de ses études.
3. Votre enfant ne devrait pas avoir de temps libre - chargez-le au maximum, inscrivez-le dans différentes sections pour qu'il ne se détende pas.
4. Si un enfant commence soudainement à vous voler de l'argent et que vous le soupçonnez, ne traumatisez pas son psychisme, ne lui criez pas dessus et ne jurez pas. Effectuez une fouille amusante et détendue de sa chambre, puis, après avoir découvert les biens volés, jouez avec toute la famille à l'exécution ou au procès public.
5. Lorsque votre enfant va à l'école, la discipline de fer doit devenir l'élément principal de sa vie. Qu’il perde ou non sa joie de vivre.
6. Féliciter un enfant est la dernière chose ! Après tout, il pourrait être fier. Et il n’a pas besoin d’augmenter son estime de soi – c’est si peu de chose !
7. Pour comprendre les motivations du comportement de votre enfant, essayez de faire la même chose que lui : par exemple, fumer en secret ou casser quelques vitres avec une fronde.
8. Forcez votre enfant à réécrire tout le texte même à cause de la moindre tache - après tout, il n'y a pas de meilleure façon d'aimer écrire que de réécrire.
9. Si votre fils rapporte de mauvaises notes à l’école, ne le battez pas et ne le grondez pas. C'est bien mieux de prendre une ceinture, de venir à l'école et de fouetter... le professeur !
10. Et pour que votre enfant n’obtienne pas de mauvaises notes à l’école et fasse plus d’efforts, assurez-vous de donner l’exemple aux autres enfants. Après tout, l’envie est un sentiment très important, bien plus important que la confiance en soi.
11. Et pour que votre enfant réussisse mieux à l'école, assurez-vous de vous inquiéter devant lui et d'exprimer votre mécontentement envers les enseignants, effrayez-le avec des histoires effrayantes sur l'école et la relation entre l'enseignant et les élèves. Parfois, vous pouvez même mentir sur quelque chose – c’est encore plus efficace !
12. Ne pensez même pas à aller aux réunions parents-profs ou simplement à parler avec l'enseignant. Après tout, les réunions parents-enseignants sont un gaspillage d’argent, et de toute façon, dans la conversation, l’enseignant ne vous dira rien de nouveau. Vous ne croirez pas que votre adorable enfant ne se comporte peut-être pas aussi gentiment que vous en avez l'habitude ? Il serait bon d'expliquer les raisons pour lesquelles vous « ne venez pas » à l'école avec une grande variété d'épithètes verbales, allant des capacités mentales de l'enseignant à l'intelligence du père de l'enfant. Et bien sûr, faites tout cela en présence de votre élève de première année !
13. Si votre enfant adulte vous supplie de lui acheter un vélo, répondez à sa demande. Après tout, les enfants grandissent vite et vous aurez bientôt encore un vélo.
14. Si le matin votre enfant est capricieux et ne veut pas prendre de petit-déjeuner, nourrissez-le de force. Peu importe que la journée commence avec des larmes et de la mauvaise humeur, mais l'enfant n'ira pas à l'école le ventre vide.
15. Si vous souhaitez aider votre enfant à faire ses devoirs, faites-les pour lui. Peu importe qu'il n'apprenne rien, mais tout se fera rapidement et sans problème.
16. Pour aider votre enfant à se préparer rapidement et à ne rien oublier, préparez vous-même sa mallette. Et habillez-le vous-même aussi. Après tout, l’indépendance à l’avenir ne fera que le gêner et l’égarer du « vrai chemin ».
17. Le meilleur repos après l'école pour un enfant est un ordinateur et une télévision. Et vous vous sentez calme, et l'enfant vaque à ses occupations et ne vous intimide pas. Et marcher avec lui après l'école est tellement épuisant !
18. En général, un enfant n'a pas besoin de se reposer après l'école - il vaut mieux faire ses devoirs tout de suite, pendant que tout est frais dans sa mémoire.
19. Un enfant devrait se coucher tout seul et, bien sûr, sans histoires au coucher : il est déjà grand, et lire des histoires au coucher n'est qu'une mauvaise habitude.
20. Et enfin, si vous remarquez soudain que votre enfant fume, ne vous précipitez pas pour le punir. Peut-être qu'il est adulte depuis longtemps ?
Bien sûr, tous ces « mauvais conseils » sont une plaisanterie. Mais comme vous le savez, « dans chaque blague… ». Si vous reconnaissez vos actions envers votre enfant dans l'un de ces conseils, reconsidérez-les afin qu'à partir de maintenant, ces conseils ne soient utilisés que pour rire, et non dans la véritable éducation des enfants. Riez pour votre santé – parce que le rire prolonge la vie !
Au fil du temps, chaque croyant commence à se rendre compte que nous vivons tous dans un monde à travers le miroir et que tout est bouleversé, ce qui peut être vu dans absolument tous les domaines de la vie. Et si vous voulez vivre une vie longue, heureuse et efficace, alors vous devez faire le contraire, et pas comme tout le monde.
Et qu'écrit Grigory Oster dans ses conseils préjudiciables (d'ailleurs, Grigory Benzionovich Oster (accent sur le « o » dans le nom de famille, contrairement aux règles de la langue russe) :) ? Droite! Il appelle à faire le contraire, c'est-à-dire pas comme d'habitude :
Citation:
Les scientifiques ont récemment découvert qu'il existe des enfants méchants dans le monde qui...
tout le monde fait le contraire. Ils reçoivent des conseils utiles : « Lavez-vous le visage le matin » - ils
Ils le prennent et ne le lavent pas. On leur dit : « Dites-vous bonjour » - ils
ils commencent à ne pas dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir
conseils utiles et nuisibles. Ils feront tout dans l'autre sens, et tout se passera bien
Droite.
Voici une chose intéressante : si vous voulez cacher quelque chose, placez-le à l’endroit le plus visible. Où Znapravets est-il le plus susceptible de ne pas chercher la vérité ? Il n'y aura certainement pas d'histoire récente dans les comptines de fiction pour enfants ! Eh bien, tout ne peut pas être aussi simple et direct pour Odessa Grigory Benzionovich Oster !
Et lis ceci :
Citation:
Faut-il des bourreaux ? Éduquez votre talent dès l'enfance !
Ou ceci :
Citation:
Si tu es le monde entier de la violence
Vas-tu détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Le long de la route pavée,
Nous vous donnerons ce chemin
Nous pourrions même céder.
L'instruction est que si vous ne pouvez pas arrêter un mouvement (goyish), alors dirigez-le.
Et ça :
Citation:
Ne vous contentez de rien
Sans personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appelez-les lâches.
Pour cela, tout le monde vous commencera
Amour et respect.
Et tu l'auras partout
Plein d'amis.
Ce verset, en cours de route, a été écrit dans le sous-cortex de la plupart des personnalités publiques – les « têtes parlantes ».
Et ça :
Citation:
Si ta mère t'a acheté
Il n'y a qu'un ballon dans le magasin
Et il ne veut pas du reste
Achetez tout ce qu'il voit,
Tenez-vous droit, talons joints,
Placez vos bras sur les côtés,
Ouvre plus grand la bouche
Et crie la lettre : - A !
Et quand, en laissant tomber les sacs,
Avec un cri : - Citoyens ! Anxiété!
Les acheteurs vont se précipiter
Avec une vendeuse en tête,
Le gérant du magasin est là pour vous voir
Il viendra dire à sa mère :
- Prenez tout gratuitement,
Ne le laissez pas crier !
Faire preuve d’audace ?
Ici:
Citation:
Si vous êtes hospitalisé
Et tu ne veux pas rester là,
Attends qu'ils viennent dans ta chambre
Le médecin le plus important viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre traitement prendra fin
Le soir même depuis l'hôpital
Ils vous ramèneront à la maison.
Oui, tous les Znapravtsy qui se respectent essaient simplement d'éviter les hôpitaux.
Après tout, l’auteur sait que la pensée imaginative des enfants n’est pas encore suffisamment développée, contrairement à la pensée visuellement efficace, mais il écrit ses propres conseils néfastes. L’enfant se souviendra de l’image et celle-ci ne basculera pas dans sa tête car il n’en est pas encore capable. La question est : pour qui écrit-il ? Il s'avère que l'auteur veut vraiment que les enfants agissent exactement comme il est écrit., et également les attributs :
Citation:
LIVRE POUR LES ENFANTS COQUINS ET LEURS PARENTS
Soit il s’agit d’un encodage, d’un double langage pour ceux qui sont « au courant ».
Et voici une illustration du livre « Bad Advice » (je ne suis pas sûr, mais peut-être que l'auteur de cette illustration est Andrei Evgenievich Martynov :) :
tiré d'ici : N'est-ce pas une confirmation de la théorie de Holmes ? REGARDEZ DE PRÈS !
Le visage du garçon se compose de deux parties : la peau rouge et la face jaune - elles semblent se regarder de profil, ou plutôt, la peau rouge regarde celle au visage jaune, et la jaune regarde le lecteur . L'extraterrestre au visage rouge avec un snob caractéristique lance sa longue langue de lézard dans la bouche du simplet au visage jaune (terrien). Les deux visages fusionnent pour former un visage commun aux yeux bleus (crypte - métis).
Le crocodile vert dans les cheveux de l'homme au visage rouge fait allusion à son origine (reptile).
Dans les cheveux roux de la crypte (comme une façon de penser dans la tête) il y a continuellement de viles créatures-prédateurs : un crocodile, quelque chose aux yeux d'écarlate, un hibou, un loup, 3 morceaux de chauves-souris, un autre type avec un différent type de snob, une araignée (avec une toile), des moucherons aussi 3 choses sur le front du jaune = TOTAL 12 créatures (douze est un nombre familier, n'est-ce pas ?) + une étoile à huit branches comme une boîte de conserve vide . La présence de toutes ces créatures dans l’image fait l’objet des mystères suivants qui restent encore à résoudre.
Un œil qui voit tout (même deux) avec un type d'yeux caractéristique (reptilien ou félin). À propos, Oster a dans son arsenal l'ouvrage « Le livre de la nourriture savoureuse et saine du cannibale » :
Citation:
imbécile avec coquelicot
Saupoudrez des graines de pavot sur une fille incroyablement stupide et promettez-lui tout
veut. Mangez heureux.
, mais c'est ainsi - "tiré par les cheveux".
Et où voit-on les fourmis, ainsi que les roseaux ? Droite! Visage jaune sur le visage ! Lequel des « participants » ci-dessus en a besoin ? Maintenant, il est clair ce que mange le visage jaune !
La marque rouge sur le cou est comme une fine main à la peau rouge étranglant celle au visage jaune ! Ou du moins contrôler... eh bien... eh bien... Quoi ? Droite! Accès à l'oxygène ! HALEINE!
Il y a bien sûr toutes sortes de détails dans l’image, mais ce ne sont encore que mes fantasmes, n’est-ce pas ?
à suivre...
PS : Lisez les mauvais conseils dans l’original.
Grigori Oster
Poèmes pour enfants
Le nom de ce poète est connu de tous, petits et grands, car il est l'auteur de conseils néfastes dont plus d'une génération d'enfants s'est moquée.
Si tu restais à la maison
seul sans parents
Je dois porter les chaussures de papa
répands le parfum de ma mère,
Jetez la soupe que maman
je l'ai préparé le matin
Et cuisiner avec le couvercle fermé
exactement 70 minutes.
Vous découvrirez ce qui se passe,
quand les adultes arrivent.
C'est son premier conseil néfaste, publié d'abord dans le magazine Kolobok puis entendu à la radio, qui a littéralement divisé la société en deux camps. Certains ont dit que les enfants percevraient les poèmes d’Auster comme un guide direct pour l’action, qu’ils commenceraient à se comporter de plus en plus mal et cesseraient complètement d’obéir aux adultes. D’autres, au contraire, prônent une telle « pédagogie par contradiction », affirmant que les enfants sont tout à fait capables de voir de manière indépendante l’ironie de ces vers. Nous avons dû organiser une sorte d’enquête qui a montré que même si les enfants écoutent avec plaisir les poèmes d’Auster, ils ne sont pas pressés de suivre les conseils qui leur sont donnés.
Grigory Oster traite les enfants avec respect et cela se reflète dans ses poèmes pour enfants. Ils sont joyeux, pleins de bonne humeur et de chaleur. Les personnages de ses poèmes pour enfants sont basés sur sa propre progéniture, les garçons et les filles du voisinage. Oster a une excellente compréhension de la psychologie de l'enfant. Il laisse aux enfants le droit de découvrir par eux-mêmes « ce qui est bien et ce qui est mal ». Dans ses poèmes, il fait le bon pari sur l’éducation à l’opposé.
Si toute la famille va nager
Tu es allé à la rivière
Ne dérange pas maman et papa
Bronzer sur le rivage
Ne pleure pas -
Donnez une pause aux adultes.
Sans harceler personne,
Essayez de vous noyer.
Eh bien, qui prendra ce poème au sérieux ? Tous ses poèmes sont tout aussi voyous. Peut-être grâce au langage simple et compréhensible pour les enfants et aux personnages dans lesquels ils se reconnaissent facilement, ses poèmes sont toujours accueillis avec brio par le public des enfants. Les enfants mémorisent rapidement des lignes simples, donc si vous commencez à lire les poèmes de Grigory Oster à votre bébé, préparez-vous au fait qu'il vous les récitera bientôt par cœur. À propos, Auster a essayé d'écrire ses poèmes de manière à ce qu'ils intéressent à la fois les enfants et les adultes : « J'écris de telle manière que cela intéresserait les deux, et le livre se révèle comme un gâteau en couches - certains endroits sont intéressants pour les enfants et d'autres pour les adultes. Parfois, les enfants et les adultes rient dans des endroits complètement différents, se regardent avec surprise et ne comprennent pas de quoi se moque une créature d’un autre âge.
Le nom de Grigory Oster est comparable à celui de poètes pour enfants célèbres comme Uspensky et Marshak. Son « Mauvais conseils » a été réimprimé à plusieurs reprises dans de grandes éditions. Beaucoup de ses livres sont déjà devenus de véritables classiques. Auster lui-même admet qu'il écrit pour des enfants qui deviennent progressivement des adultes. Ils grandissent aussi dans ses livres.
CONSEILS NUISIBLES
Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
LES ENFANTS OBÉISSANTS NE SONT PAS AUTORISÉS À LIRE !
Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il existe dans le monde des enfants méchants qui font tout dans l'autre sens. Ils reçoivent des conseils utiles : « Lavez-vous le visage le matin » - ils le prennent et ne le lavent pas. On leur dit : « Dites-vous bonjour » - ils commencent immédiatement à ne pas se saluer. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront tout dans l’autre sens et tout se passera bien.
CE LIVRE EST POUR LES ENFANTS coquins
Enfant perdu
Il faut se rappeler que c'est
Ils vous ramèneront à la maison dès
Il vous indiquera son adresse.
Nous devons agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines. »
Enfant perdu
S'il n'est pas idiot,
Je ne manquerai pas la bonne opportunité
Visitez différents pays.
* * *
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous silencieusement
Tenez-vous modestement dans le coin
Et reste debout tranquillement, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
* * *
Qui n’a jamais sauté par la fenêtre ?
Avec le parapluie de ma mère,
Ce fringant parachutiste
Ça ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mettez pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
* * *
Si toute la famille va nager
Tu es allé à la rivière
Ne dérange pas maman et papa
Prenez un bain de soleil sur le rivage.
Ne pleure pas
Donnez une pause aux adultes.
Sans harceler personne,
Essayez de vous noyer.
* * *
Il n'y a rien de plus agréable à faire
Comment se curer le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Qu'est-ce qui est caché à l'intérieur ?
Et qui est dégoûté de regarder,
Qu'il ne regarde même pas.
Nous ne le gênons pas,
Ne le laissez pas non plus vous déranger.
* * *
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, en dessinant
Dans le couloir sur le papier peint,
Explique-lui ce que c'est -
Votre surprise pour le 8 mars.
Le tableau s'appelle :
"Portrait de ma chère mère."
* * *
Ne prends pas celui de quelqu'un d'autre si
Des étrangers vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront pendant une heure.
Pourquoi avoir peur de votre propre peuple !
Ils ne parleront pas de leur propre peuple.
Laissez-les regarder.
Prenez celui de quelqu'un d'autre
Et traîne-le chez toi.
* * *
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Ou encore plus stupide
Vous y trouverez la réponse.
Si les questions sont stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les sans tarder aux adultes.
Laissez leur cerveau craquer.
* * *
Visitez souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème,
Eau avec des bulles.
Comme du bois de chauffage dans des assiettes
Les chocolats mentent
Et grâce à un tube, vous pouvez
Boire un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux étals,
Laissez-les vous donner des billets
Au buffet du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends-le avec toi
Sous un cœur tremblant,
Il y a un sandwich dans l'estomac.
* * *
Je suis née fille - sois patiente
Voyages et poussées.
Et mets tes nattes à tout le monde,
Qui n'hésiterait pas à les tirer ?
Mais un jour plus tard
Montre-leur la figue
Et vous direz : « Des figurines, pour vous
Je ne me marierai pas !"
* * *
Si toi et tes amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin, ils te l'ont mis
Ton nouveau manteau,
Tu ne devrais pas ramper dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
Suspendu aux clous.
Pour ne pas gâcher ou tacher
Ton nouveau manteau,
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler par terre
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Très bientôt, il deviendra vieux
Ton nouveau manteau,
Maintenant tu peux tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
Suspendu aux clous.
* * *
Si tu es au bout du couloir
Montez sur votre vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
Il y a un réfrigérateur solide dans la cuisine.
Tu ferais mieux de freiner comme papa.
Papa est doux.
Il pardonnera.
* * *
Si vous êtes unis pour toujours,
Illuminé et plomb,
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la célébration.
Je me mettrai toujours au travail
Et cela t'inspirera à l'héroïsme
Tu es grand et puissant,
Et notre bastion fiable.
* * *
L'activité principale de votre vie
N'importe quelle bagatelle peut devenir un problème.
Tu dois juste croire fermement
Il n’y a pas de question plus importante.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'as ni froid ni chaud,
S'étouffant de délice,
Faites des bêtises.
* * *
Frappez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrachez les ailes des mouches,
Laissez-les courir à pied.
Faites de l'exercice quotidiennement
Et un jour heureux viendra -
tu es dans un royaume
Ils seront acceptés comme bourreaux en chef.
* * *
Les filles ne devraient jamais l'être
A ne pas remarquer nulle part.
Et ne leur donne pas de laissez-passer
Nulle part et jamais.
Ils doivent lever les pieds
Peur du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement :
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement
Tirez la langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
* * *
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman,
Essayez de vous abandonner à votre mère, -
Papa ne fait pas de prisonniers.
Au fait, renseigne-toi auprès de ta mère,
A-t-elle oublié ?
Battre les prisonniers sur les fesses avec une ceinture
Interdit par la Croix Rouge.
* * *
Si tu es le monde entier de la violence
Vas-tu détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Le long de la route pavée,
Nous vous donnerons ce chemin
Nous pourrions même céder.
* * *
Ne vous contentez de rien
Sans personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appelez-les lâches.
Pour cela, tout le monde vous commencera
Amour et respect.
Et tu l'auras partout
Plein d'amis.
* * *
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher autour de la table
Et les souris sont heureuses
Il y a un combat d'entraînement sur le sol,
Alors il est temps pour toi de partir
Arrêtez de lutter pour la paix
Et abandonne toutes tes forces
Se battre pour la pureté.
* * *
Si tu vas chez un ami
Raconte-moi tes problèmes
Emmène un ami par le bouton
C'est inutile - il s'enfuira,
Et ça te laissera un souvenir
Ce bouton est un ami.
Tu ferais mieux de lui donner un coup de pied
Jette par terre, assieds-toi dessus
Et puis en détail
Raconte-moi ton problème.
* * *
Si tu venais voir tes amis,
Ne dites bonjour à personne.
Mots : "s'il vous plaît", "merci"
Ne le dites à personne.
Détourne-toi et pose des questions
Ne répondez aux questions de personne.
Et puis personne ne dira
À propos de vous, que vous êtes un bavard.
* * *
Si quelque chose arrivait
Et personne n'est à blâmer
N'y va pas sinon
Vous serez à blâmer.
Cachez-vous quelque part sur le côté.
Et puis rentre chez toi.
Et à propos du fait que j'ai vu ça,
Ne le dites à personne.
* * *
S'ils ne t'ont pas acheté de gâteau
Et ils ne nous ont pas emmenés au cinéma le soir,
Tu dois être offensé par tes parents,
Et partez sans chapeau dans la nuit froide.
Mais pas seulement comme ça
Promenez-vous dans les rues
Et dans l'obscurité dense
Forêt à emporter.
Il y a un loup juste là pour toi
Les affamés se rencontreront
Et bien sûr, rapidement
Il va te manger.
Alors maman et papa sauront
Ils crieront, pleureront et s'enfuiront.
Et ils se précipiteront pour acheter du gâteau,
Et au cinéma avec toi
Ils viendront vous chercher le soir.
* * *
Regarde ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tournant le nez vers le mur,
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent les lèvres
Dans l'obscurité totale et les yeux fermés
Le talon est secoué pendant votre sommeil.
Je n'accepte rien
Couchez-vous le soir.
Ne laisse personne
Je te mets au lit.
Veux-tu vraiment
Mes années d'enfance
Dépenser sous la couverture
Sur un oreiller, sans pantalon ?
* * *
Il existe un remède sûr
Pour séduire les adultes :
Commencez le matin
Crier et jeter des déchets
Écouter, gémir,
Courir dans la maison
Coups de pied et mendicité
Tout le monde a des cadeaux.
Soyez impoli, soyez rusé,
Taquiner et mentir
Et le soir tout à coup
Arrêtez-vous pendant une heure -
Et aussitôt, avec le sourire
Touché en caressant,
Tous les adultes, vous
Ils te tapoteront la tête
Et ils diront que tu
Garçon merveilleux
Et il n'y a pas d'enfant
Gentil que toi.
* * *
Si tu venais au sapin de Noël,
Exigez votre cadeau tout de suite
Ecoute, il n'y a pas de bonbons
Le Père Noël n'a pas guéri.
Et n'ose pas être insouciant
Rapportez les restes à la maison.
Comment maman et papa galopent -
La moitié sera retirée.
* * *
Si une punition t'attend
Pour mauvais comportement
Par exemple, pour être dans la salle de bain
Avez-vous baigné votre chat ?
Sans demander la permission
Ni le chat ni la mère,
Je peux vous suggérer un moyen
Comment échapper à la punition.
Frappez-vous la tête par terre,
Frappez-vous à la poitrine avec vos mains
Et pleure et crie :
« Oh, pourquoi ai-je torturé le chat !?
Je mérite un terrible châtiment !
Ma honte ne peut être rachetée que par la mort ! »
Pas même une demi-minute ne s'écoulera,
Comment, pleurant avec toi,
Ils te pardonneront et, pour te consoler,
Ils courront pour un gâteau sucré.
Et puis calme le chat
Conduis-moi par la queue jusqu'au bain,
Après tout, un chat est un calomniateur
Il n’en sera jamais capable.
* * *
Par exemple, dans votre poche
Il s'est avéré que c'était une poignée de bonbons,
Et ils sont venus vers toi
Vos vrais amis.
N'aie pas peur et ne te cache pas,
Ne te précipite pas pour t'enfuir
Ne pousse pas tous les bonbons
Avec des emballages de bonbons dans la bouche.
Approchez-les calmement
Sans dire des mots inutiles,
Le sortant rapidement de sa poche,
Donnez-leur... votre paume.
Serrez-leur fermement la main,
Dis au revoir lentement
Et, au premier virage,
Rentrez vite chez vous.
Pour manger des bonbons à la maison,
Mettez-vous sous le lit
Parce que là, bien sûr,
Vous ne rencontrerez personne.
* * *
Prenez du jus de cerise épais
Et le manteau blanc de ma mère.
Versez délicatement le jus sur la cape -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère,
Le manteau entier doit être mis
Dans du jus de cerise épais.
Prends l'imperméable cerise de ta mère
Et une tasse de lait.
Versez soigneusement le lait -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère,
Le manteau entier doit être mis
Dans une casserole avec du lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et le manteau blanc de ma mère.
Posez-vous soigneusement...
* * *
Si tu as cassé une vitre,
Ne vous précipitez pas pour l'admettre.
Attends, ça ne va pas démarrer ?
Soudain, une guerre civile éclate.
L'artillerie va frapper
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.
* * *
Battez vos amis sans interruption
Chaque jour pendant une demi-heure,
Et tes muscles
Cela deviendra plus solide qu’une brique.
Et avec des mains puissantes,
Toi, quand les ennemis arrivent,
Vous pouvez le faire dans les moments difficiles
Protégez vos amis.
* * *
Ne vous lavez jamais les mains
Cou, oreilles et visage.
C'est une chose stupide à faire
Cela ne mène à rien.
Tes mains vont encore se salir
Cou, oreilles et visage,
Alors pourquoi gaspiller de l’énergie ?
Du temps à perdre.
Ça ne sert à rien non plus de se faire couper les cheveux,
Cela ne sert à rien.
Par la vieillesse seule
Votre tête deviendra chauve.
* * *
Ne permettez jamais
Réglez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules,
Et ne mangez pas de poudres.
Laissez votre estomac et vos dents vous faire mal,
Gorge, oreilles, tête,
Ne prends aucun médicament de toute façon
Et n'écoutez pas le médecin.
Le coeur arrête de battre
Mais c'est sûr
Ils ne te colleront pas de plâtre à la moutarde
Et ils ne vous feront pas d'injection.
* * *
Si vous êtes hospitalisé
Et tu ne veux pas rester là,
Attends qu'ils viennent dans ta chambre
Le médecin le plus important viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre traitement prendra fin
Le soir même depuis l'hôpital
Ils vous ramèneront à la maison.
* * *
Si maman est au magasin
Je viens de t'acheter une balle
Et il ne veut pas du reste
Achetez tout ce qu'il voit,
Tenez-vous droit, talons joints,
Placez vos bras sur les côtés,
Ouvre plus grand la bouche
Et criez la lettre « A » !
Et quand, en laissant tomber les sacs,
Avec un cri : « Citoyens ! Anxiété!"
Les acheteurs vont se précipiter
Dirigé par les vendeurs
Le gérant du magasin est là pour vous voir
Il rampera et dira à sa mère :
"Prenez tout gratuitement,
Laissez-le se taire. »
* * *
Quand tu es ta propre mère
Mène aux dentistes
N'attends pas de pitié de sa part
Ne versez pas de larmes inutiles.
Tais-toi comme un partisan capturé
Et serre les dents comme ça
Pour qu'elle ne puisse pas les desserrer
Foule de dentistes.
* * *
Si tu restais à la maison
Seul sans parents
je peux t'offrir
Un jeu intéressant
Intitulé "Le Brave Chef"
Ou "Le Brave Cuisinier".
L'essence du jeu est la préparation.
Toutes sortes de plats délicieux.
Je suggère pour commencer
Voici une recette simple :
Je dois porter les chaussures de papa
Verse le parfum de ma mère,
Et puis ces chaussures
appliquer de la crème à raser,
Et les arroser avec de l'huile de poisson
Avec du mascara noir en deux,
Jetez la soupe que maman
Je l'ai préparé le matin.
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Exactement soixante-dix minutes
Vous découvrirez ce qui se passe,
Quand les adultes arrivent.
* * *
Si ton ami est le meilleur
A glissé et est tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrape ton ventre.
Laissez-le voir, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Bouleversez vos amis.
* * *
Si vous n'êtes pas encore sûr
Nous avons choisi un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours professionnel,
Cassez les ampoules dans les couloirs -
Les gens vous remercieront.
Vous aiderez les gens
Économisez de l'électricité.
* * *
Pour te virer de ton appartement
Diverses mouches et moustiques,
Je dois tirer le rideau
Et faites-le tourner au-dessus de votre tête.
Les images s'envoleront des murs,
Il y a des fleurs sur le rebord de la fenêtre.
La télé va tomber
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et, échappant au rugissement,
Les moustiques s'envoleront
Et les mouches effrayées
Le troupeau se précipitera vers le sud.
* * *
Si tu décidais le matin
Comportez-vous bien
N'hésitez pas à aller dans le placard
Et plongez dans l'obscurité.
Il n'y a ni maman ni papa là-bas,
Seulement le pantalon de papa.
Personne n'y criera fort :
"Arrête ça ! N'ose pas ! N'y touche pas !"
Ce sera beaucoup plus facile là-bas
Sans déranger personne,
Comportez-vous toute la journée
Et dirigez décemment.
* * *
Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Mais les forts peuvent riposter,
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Plus celui que tu frappes est jeune,
Plus le cœur est joyeux
Regardez-le pleurer, crier,
Et il appelle maman.
Mais si soudain pour le bébé
Quelqu'un s'est levé
Courez, criez et pleurez fort,
Et appelle maman.
* * *
Il existe un moyen fiable papa
Vous rend fou pour toujours.
Dis-le honnêtement à ton père
Qu'as-tu fait hier ?
S'il peut
Reste debout
Expliquez quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelez une ambulance.
Son numéro de téléphone est le 03.
* * *
Si tu te promenais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas, maman est à la maison
Vous pouvez mentir sur quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement,
A regarder avec admiration,
Retenant mon souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti
A propos du chapeau perdu
Qu'est-ce que c'est dans une bataille inégale
Un espion te l'a pris,
Essaie avec maman
Je ne suis pas allé m'indigner
Au renseignement étranger
Ils ne la comprendront pas de cette façon.
* * *
« Il faut partager avec les plus jeunes ! »
« Il faut aider les plus jeunes ! »
Ne jamais oublier
Ce sont les règles, mes amis.
Répétez très doucement
Le leur à quelqu'un de plus âgé que toi
Pour que les plus jeunes en parlent
Nous n'avons rien découvert.
* * *
Si tes mains sont au déjeuner
Tu as sali la salade
Et tu te sens gêné par la nappe
Essuyez-vous les doigts,
Abaissez-le discrètement
Ils sont sous la table et c'est calme là-bas
Essuyez-vous les mains
A propos du pantalon du voisin.
* * *
Si tu es dans ta poche
je n'ai pas trouvé un centime
Regardez dans la poche de votre voisin -
Il est évident que l'argent est là.
* * *
Si votre voisin de bureau
Devenu une source d’infection
Embrasse-le et en route pour l'école
Vous ne viendrez pas avant deux semaines.
* * *
À la combustion spontanée
Cela ne s'est pas produit dans la maison
Quitter les lieux
Emportez votre fer avec vous.
Aspirateur, cuisinière électrique,
TV et lampadaire
Mieux, avec les ampoules ensemble,
Emmenez-le dans la cour voisine.
Et ce sera encore plus fiable
Couper les fils
Pour que dans toute votre région
Immédiatement, les lumières s'éteignirent.
Ici, vous pouvez être sûr
Vous êtes presque certainement
Qu'en est-il de la combustion spontanée
La maison était protégée en toute sécurité.
* * *
Les allumettes sont le meilleur jouet
Pour les enfants qui s'ennuient.
La cravate de papa, le passeport de maman -
Voici un petit feu.
Si tu jettes les pantoufles
Ou mets un balai
Vous pouvez faire frire une chaise entière
Faites cuire la soupe de poisson sur la table de nuit.
Si les adultes sont quelque part
Les allumettes vous étaient cachées,
Expliquez-leur que ça correspond
Pour le feu dont vous avez besoin.
* * *
Si tu laves ton fils
Maman découvre soudain
Qu'elle ne lave pas son fils,
Et la fille de quelqu'un d'autre...
Ne laisse pas maman être nerveuse
Eh bien, est-ce qu'elle s'en soucie ?
Il n'y a pas de différences
Entre enfants sales.
* * *
Quand tu seras vieux, pars
Marchez le long de la rue.
Ne monte pas dans le bus, de toute façon
Vous devrez rester là.
Et de nos jours, il y a peu d'imbéciles,
Pour céder,
Et à ces temps lointains
Il n'y en aura pas du tout.
* * *
Si tu jouais au football
Sur le large trottoir
Et, frappant le but,
Soudain, nous avons entendu un sifflement,
Ne criez pas « Objectif ! »
C'est un policier
Sifflé quand on le frappe
Pas à la porte, mais en lui.
* * *
Fuir le tramway
Ne vous précipitez pas sous le camion-benne.
Attendez au feu tricolore
Ne s'affichera pas encore
Voiture d'ambulance -
C'est plein de médecins
Laissez-les vous écraser.
Ils se guériront plus tard.
* * *
Si tu veux des ennemis
Gagner d'un seul coup
Des roquettes et des obus pour vous,
Et il n'y a pas besoin de cartouches.
Déposez-les en parachute
(Remplissez cette ligne vous-même.)
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accoureront pour se rendre.
* * *
Si tu es le dernier au conseil
Vous ne souhaitez pas insérer de ligne vous-même,
Choisissez-en un pour vous-même
Parmi ceux qui vous sont proposés.
Déposez-les en parachute :
Ta petite soeur
Papa, grand-mère et maman,
Deux sacs de roubles et trois roubles,
La directrice de votre école,
L'ensemble du personnel du conseil des enseignants
Moteur de "Zaporozhets"
Des dizaines de dentistes
GARÇON CHERNOV SASHA,
PETITE MACHA OSTER,
Le thé de la cantine scolaire,
Le livre « Mauvais conseils »...
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accoureront pour se rendre.
* * *
Si on t'appelle à dîner,
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et reste allongé là tranquillement,
Pour qu’ils ne vous trouvent pas tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils te traîneront par les jambes,
Sortez et mordez
N'abandonnez pas sans combat.
S'ils l'obtiennent
Et ils te mettront à table,
Renversez la tasse
Versez la soupe par terre.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jette les côtelettes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Cordialement pour vous :
"Il a l'air maigre et mort,
Mais le personnage est fort."
* * *
Si tu décides d'abord
Pour rejoindre les rangs de vos concitoyens -
Ne jamais rattraper
Se précipiter en avant.
Cinq minutes plus tard, en jurant,
Ils reviendront
Et puis, menant la foule,
Vous vous précipiterez.
* * *
Si à papa ou maman
Une tante adulte est venue
Et quelqu'un d'important mène
Et une conversation sérieuse
Besoin par derrière inaperçu
survolez-la furtivement et puis
Criez fort à votre oreille :
"Arrêt! Abandonner! Haut les mains!"
Et quand tante se lève de la chaise
Il tombera de peur
Et il le renversera sur sa robe
Thé, compote ou gelée,
C'est probablement très fort
Maman va rire
Et, fier de mon enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et cela mènera quelque part.
Il sera probablement là pendant très longtemps
Papa te félicitera.
* * *
Procurez-vous un cahier
Et écris en détail
Qui est qui à la récréation
Combien de fois l’ai-je envoyé où ?
Avec qui est le professeur d'éducation physique ?
J'ai bu du kéfir au gymnase et ce que papa a dit à maman le soir
Lui murmura-t-il doucement à l'oreille.
* * *
Si des objets pointus
Tu as attiré mon attention
Essayez-les plus profondément
Collez-le en vous.
C'est la meilleure façon
Voyez par vous-même
Quels sont les objets dangereux ?
Nous devons le cacher aux enfants.
* * *
Êtes-vous tenu pour responsable ?
Eh bien, sachez comment répondre.
Ne tremble pas, ne te plains pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
« Qui a dispersé les jouets ? »
Réponds que c'est papa
Il a amené ses amis.
Vous êtes-vous disputé avec votre petit frère ?
Dis qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et il a juré comme un bandit.
S'ils demandent qui est dans la cuisine
J'ai mordu toutes les côtelettes,
Répondez que le chat est celui du voisin,
Ou peut-être le voisin lui-même.
Peu importe ce que tu as fait de mal,
Apprenez à garder une réponse.
Pour les actions de chacun
Je dois répondre avec audace.
* * *
Si vous êtes déterminé
Voler un avion vers l'Ouest,
Mais tu ne peux pas y penser
Comment effrayer les pilotes
Lisez-leur des passages
Du journal d'aujourd'hui, -
Et ils vont dans n'importe quel pays
Ils s'envoleront avec vous.
* * *
Il vaut mieux taquiner depuis la fenêtre,
Du huitième étage.
D'un tank c'est aussi bien,
Quand l'armure est solide.
Mais si tu veux amener
Les gens aux larmes amères,
Ce sont les plus sûrs
Taquiner à la radio.
* * *
Quand un invité laisse tomber sa tasse,
Ne frappez pas votre invité au front.
Donne-moi une autre tasse, laisse-moi
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Va tomber de la table
Versez du thé dans son verre,
Et laissez-le boire en paix.
Quand tous les plats seront-ils invités ?
Dans l'appartement il interrompra,
Je vais devoir verser du thé sucré
Par la peau du cou.
* * *
Si vous êtes au téléphone
Appelé un imbécile
Et ils n'ont pas attendu de réponse,
Jetant le téléphone,
Composez rapidement
À partir de n'importe quel nombre aléatoire
Et à celui qui décroche le téléphone,
Faites-le-moi savoir – je suis moi-même un imbécile.
* * *
Adresse de l'école où
J'ai eu la chance d'étudier
Comme une table de multiplication
Rappelez-vous fermement, par cœur,
Et quand ça t'arrive
Rencontrez un saboteur
Sans perdre une minute,
Veuillez fournir l'adresse de l'école.
* * *
Ne sois pas contrarié si
Appeler maman à l'école
Ou papa. Ne sois pas timide
Amenez toute la famille.
Que les oncles et les tantes viennent
Et des cousins germains
Si vous avez un chien,
Amenez-la aussi.
* * *
Si tu as décidé d'être sœur
Juste pour faire peur, pour plaisanter,
Et elle est à côté de toi
S'enfuit pieds nus
Donc les blagues sont drôles
Ils ne l'atteignent pas
Et tu ne devrais pas le donner à ta sœur
Des souris vivantes en pantoufles.
* * *
Si tu as attrapé ta sœur
Avec les palefreniers dans la cour,
Ne la précipitez pas rapidement
Donnez-le à maman et papa.
Laissons d'abord les parents
Elle sera donnée en mariage
Alors tu diras à ton mari
Tout ce que tu sais sur ta sœur.
* * *
S'il te poursuit
Trop de monde
Demandez-leur en détail
De quoi sont-ils contrariés ?
Essayez de consoler tout le monde.
Donnez des conseils à tout le monde
Mais réduisez la vitesse
Absolument aucune utilité.
* * *
Ne soyez pas offensé par
Qui vous frappe avec ses mains ?
Et ne sois pas paresseux à chaque fois
Remerciez-le
Pour n'avoir ménagé aucun effort,
Il te frappe avec ses mains
Et je pourrais le prendre entre ces mains
Et un bâton et une brique.
* * *
Si l'anniversaire d'un ami
Je t'ai invité chez moi,
Vous laissez le cadeau à la maison -
Cela vous sera utile vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous engagez pas dans des conversations.
Tu parles
Mangez moitié moins de bonbons.
Choisissez des morceaux plus petits
Pour avaler plus vite.
Ne prenez pas la salade avec vos mains -
Vous pouvez en récupérer davantage avec une cuillère.
S'ils vous donnent soudainement des noix,
Placez-les soigneusement dans votre poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile de l'enlever.
Grigori Oster
CONSEILS NUISIBLES 1, 2, 3, 4
Mauvais conseil 1
Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
Les scientifiques ont récemment découvert qu’il existe dans le monde des enfants méchants qui font tout dans l’autre sens. Ils reçoivent des conseils utiles : « Lavez-vous le visage le matin » - ils le prennent et ne le lavent pas. On leur dit : « Dites-vous bonjour » - ils commencent immédiatement à ne pas se saluer. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront tout dans l’autre sens et tout se passera bien.
Ce livre est destiné aux enfants coquins.
Enfant perdu
Il faut se rappeler que c'est
Ils vous ramèneront à la maison dès
Il vous indiquera son adresse.
Nous devons agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines. »
Enfant perdu
S'il n'est pas idiot,
Je ne manquerai pas la bonne opportunité
Visitez différents pays.
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous silencieusement
Tenez-vous modestement dans le coin
Et reste debout tranquillement, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
Qui n’a jamais sauté par la fenêtre ?
Avec le parapluie de ma mère,
Ce fringant parachutiste
Ça ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mettez pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
Si toute la famille va nager
Tu es allé à la rivière
Ne dérange pas maman et papa
Prenez un bain de soleil sur le rivage.
Ne pleure pas
Donnez une pause aux adultes.
Sans harceler personne,
Essayez de vous noyer.
Il n'y a rien de plus agréable à faire
Avec quoi se curer le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Qu'est-ce qui est caché à l'intérieur ?
Et qui est dégoûté de regarder,
Qu'il ne regarde même pas.
Nous ne le gênons pas,
Ne le laissez pas non plus vous déranger.
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, en dessinant
Dans le couloir sur le papier peint,
Explique-lui ce que c'est -
Votre surprise pour le 8 mars.
Le tableau s'appelle :
"Portrait de ma chère mère."
Ne prends pas celui de quelqu'un d'autre si
Des étrangers vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront pendant une heure.
Pourquoi avoir peur de votre propre peuple !
Ils ne parleront pas de leur propre peuple.
Laissez-les regarder. Prenez celui de quelqu'un d'autre
Et traîne-le chez toi.
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Ou encore plus stupide
Vous y trouverez la réponse.
Si les questions sont stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les sans tarder aux adultes.
Laissez leur cerveau craquer.
Visitez souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème,
Eau avec des bulles.
Comme du bois de chauffage dans des assiettes
Les chocolats mentent
Et grâce à un tube, vous pouvez
Boire un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux étals,
Laissez-les vous donner des billets
Au buffet du théâtre.
Quitter le théâtre
Tu l'emporteras avec toi
Sous un cœur tremblant,
Dans le ventre, un sandwich.
Je suis née fille - sois patiente
Voyages et poussées.
Et mets tes nattes à tout le monde,
Qui n'hésiterait pas à les tirer ?
Mais un jour plus tard
Montre-leur la figue
Et vous direz : « Des figurines, pour vous
Je ne me marierai pas !
Si toi et tes amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin, ils te l'ont mis
Ton nouveau manteau,
Tu ne devrais pas ramper dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
Suspendu aux clous.
Pour ne pas gâcher ou tacher
Ton nouveau manteau,
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler par terre
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Très bientôt, il deviendra vieux
Ton nouveau manteau,
Maintenant tu peux tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
Suspendu aux clous.
Si tu es au bout du couloir
Montez sur votre vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
Il y a un réfrigérateur solide dans la cuisine.
Tu ferais mieux de freiner comme papa.
Papa est doux. Il pardonnera.
Si vous êtes unis pour toujours,
Illuminé et plomb,
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la célébration.
Je me mettrai toujours au travail
Et cela t'inspirera à l'héroïsme
Tu es grand et puissant,
Et notre bastion fiable.
L'activité principale de votre vie
N'importe quelle bagatelle peut devenir un problème.
Tu dois juste croire fermement
Il n’y a pas de question plus importante.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'as ni froid ni chaud,
S'étouffant de délice,
Faites des bêtises.
Frappez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrachez les ailes des mouches,
Laissez-les courir à pied.
Faites de l'exercice quotidiennement
Et un jour heureux viendra -
tu es dans un royaume
Ils seront acceptés comme bourreaux en chef.
Les filles ne devraient jamais l'être
A ne pas remarquer nulle part.
Et ne leur donne pas de laissez-passer
Nulle part et jamais.
Ils doivent lever les pieds
Peur du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement :
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement
Tirez la langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman,
Essayez de vous abandonner à votre mère, -
Papa ne fait pas de prisonniers.
Au fait, renseigne-toi auprès de ta mère,
A-t-elle oublié ?
Battre les prisonniers sur les fesses avec une ceinture
Interdit par la Croix Rouge.
Si tu es le monde entier de la violence
Vas-tu détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Le long de la route pavée,
Nous vous donnerons ce chemin
Nous pourrions même céder.
Ne vous contentez de rien
Sans personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appelez-les lâches.
Pour cela, tout le monde vous commencera
Amour et respect.
Et tu l'auras partout
Plein d'amis.
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher autour de la table
Et les souris sont heureuses
Il y a un combat d'entraînement sur le sol,
Alors il est temps pour toi de partir
Arrêtez de lutter pour la paix
Et abandonne toutes tes forces
Se battre pour la pureté.
Si tu vas chez un ami
