«Quand j'avais quatorze ans, mon père était tellement stupide que je pouvais à peine le supporter. Quand j’ai eu vingt et un ans, j’ai été étonné de voir à quel point le vieil homme était devenu plus sage. »
Mark Twain
En vous réveillant un beau jour, vous êtes surpris de constater que votre enfant semble avoir été remplacé. Hier encore, un fils ou une fille obéissant et affectueux se transforme soudainement en animal sauvage. Ne l'écoute pas, le contredit en toute occasion, jure, est impoli. L’heure est au changement, au fameux « âge de transition ». Voyons de quel genre d'animal il s'agit et comment continuer notre vie maintenant.
Ce n'est pas pour rien que l'âge de transition a reçu un tel nom. Il faut lire ceci littéralement : l’enfant « passe » d’une étape de sa croissance à une autre. Cela commence généralement vers 11-12 ans. A cette époque, le corps de l’enfant d’hier change brusquement et violemment. Le timbre de la voix, l’odeur de la peau changent, les cheveux commencent à pousser là où il n’y en avait pas auparavant, les seins des filles commencent à se développer, les garçons peuvent être gênés par de fortes érections. Les niveaux hormonaux changent également. Dans le contexte de ces changements incroyables, l’adolescente est constamment stressée. De plus, les hormones déchaînées affectent négativement votre humeur. L’enfant peut devenir trop pleurnicheur, trop vulnérable, et son humeur peut changer radicalement en une fraction de seconde.
Pendant cette période difficile, les psychologues recommandent de fournir à l'enfant une aide et un soutien complets, sans soins ni importunités inutiles. Votre enfant s'est tourné vers vous pour obtenir de l'aide et des conseils ? - Aide! Mais ne lui « retirez » pas ces problèmes vous-même. Pendant les disputes, restez calme et parlez sur un ton calme. N'oubliez pas que vous êtes l'adulte ici, vous êtes le leader de la relation et vous vous comportez conformément à votre statut. Bientôt, le saut en matière de développement sera derrière nous. Le corps de votre enfant prendra des formes plus jeunes, le chaudron bouillonnant d’hormones s’apaisera et un calme temporaire viendra dans l’immensité de votre relation.
La météo dans la maison est une chose imprévisible et la période de transition, après une courte accalmie, passera à une nouvelle étape. À l'âge de 14-16 ans, la deuxième étape des changements commence. Les psychologues appellent cette séparation, ou « séparation » d’avec les parents. Votre enfant est déjà assez grand, possède presque toutes les compétences nécessaires, est complètement mature d'un point de vue physiologique et est prêt à entamer la « séparation » d'avec ses parents. Débute une crise d’identité dont le but est de trouver son propre « je », de tracer ses limites et de trouver sa place dans la société et dans la vie. Mais nous, parents, ne sommes pas prêts à un tel tournant du sort. Et qu’entend l’enfant ? "Rentre à la maison au plus tard à neuf heures", "faites d'abord tes devoirs, puis joue sur l'ordinateur", "ne sois pas ami avec cette entreprise, je l'interdis", "montre-moi ton sac, qu'est-ce qu'il y a dedans ?" et ainsi de suite, dans le même esprit. Au lieu de soutien et de compréhension - un contrôle total et des interdictions totales. Et l'enfant se rebelle. Des sifflements. Hamit. Il sort en courant de la maison en claquant la porte.
Lyudmila Petranovskaya, psychologue pour enfants, dans son livre « Secret Support. L'attachement dans la vie d'un enfant » décrit très précisément cette situation - « … Confus par les changements en cours chez leur enfant bien-aimé, les parents « assument de toute urgence le rôle de parent », ce qui ruine complètement la relation... ».
La meilleure chose que vous puissiez faire pendant une période de rébellion adolescente est de prendre soin de vous et de votre vie. Exhaler. Donnez à votre enfant un peu de liberté et de confiance. Ne lisez pas les notes. N'apprenez pas à vivre à votre manière. Vos enfants ont toujours besoin de vous, mais les relations familiales doivent changer. Montrez à votre enfant que vous le voyez comme un individu et que vous êtes prêt à communiquer à un nouveau niveau. Passez plus de temps avec votre famille. Cela pourrait être des promenades divertissantes, des pique-niques, des concerts - quelque chose qui vous intéressera tous les deux.
Et encore une fois, expirez ! Cette période passera bientôt, si vous ne traitez pas votre enfant comme un enfant de cinq ans, mais lui permettez de grandir, la séparation aura lieu et votre relation atteindra un nouveau niveau, où parents et enfants seront des partenaires qui se respectent. et s'aimer.
Presque tous les parents sont confrontés d’une manière ou d’une autre aux difficultés d’élever leurs enfants à l’adolescence. Certains d'entre eux se plaignent que les enfants sont complètement hors de contrôle et tentent de s'affirmer de manière destructrice, en essayant de faire des choses qui leur ont toujours été interdites : fumer, boire, consommer des drogues, etc. pour punir ou contrôler leurs enfants, ils conduisent autrement à un comportement destructeur accru.
Nous proposons sept conseils sur la manière dont les parents peuvent réagir aux protestations et au comportement rebelle des enfants à l'adolescence.
- Conseil n°1. Le contrôle et la punition ne contribueront pas à éduquer les adolescents, tout simplement parce que dans ce cas, ils ne travaillent pas. Sans aucun doute, les parents ont peur lorsqu'ils voient combien de dangers attendent les adolescents dans notre monde non seulement imparfait, mais aussi hostile à bien des égards. Nous craignons que nos enfants rebelles ne gâchent leur vie à jamais. Mais il est important de comprendre que lorsque nous essayons d’arrêter la rébellion par le contrôle et la punition, motivés par les meilleures intentions du monde, nous ne faisons qu’empirer les choses, puisque le contrôle provoque la rébellion (ouverte ou cachée).
- Conseil n°2. Beaucoup de gens pensent que la seule alternative au contrôle et à la punition est la connivence. Mais la connivence n’est bonne ni pour les enfants ni pour les adultes.
- Conseil n°3. Vos paroles et vos actions doivent démontrer à la fois fermeté et gentillesse. La gentillesse aidera à transmettre à votre enfant l'idée que vous l'aimez d'un amour inconditionnel, tel qu'il est. La fermeté dans vos relations avec les adolescents signifie que vous devez décider de ce que VOUS ferez dans une situation donnée, et non de ce que vous les forcerez à faire.
- Conseil n°4. Croyez en votre enfant, en son bon côté et en sa capacité à faire face aux difficultés et aux dangers de son âge. Expliquez-lui que les erreurs sont une excellente occasion d’apprendre quelque chose et qu’il n’est jamais trop tard pour apprendre. Il est important que votre enfant connaisse votre amour inconditionnel pour lui et votre profonde préoccupation (sans lui faire la leçon), dites-lui que vous êtes toujours prête à l'écouter s'il veut vous ouvrir son cœur. Lorsqu'il décide de vous parler, écoutez-le très attentivement.
- Conseil n°5. Organisez des réunions de famille pour résoudre ensemble les problèmes existants. Utilisez le brainstorming pour trouver des solutions qui conviennent à tout le monde. Si votre enfant refuse de résoudre des problèmes ensemble, ce comportement est le signe que votre relation est sérieusement endommagée. Parfois, il est préférable d’arrêter de résoudre les problèmes jusqu’à ce que vous puissiez restaurer la relation grâce à une expression sincère d’amour inconditionnel.
- Conseil n°6. Apprenez à lâcher prise sans vous replier sur vous-même ni tomber dans le désespoir ou l’indifférence. Les parents d’adolescents doivent comprendre qu’il est trop tard pour recourir au contrôle à cet âge. Plus les parents essaient de contrôler leurs enfants, plus ils deviennent secrets. Lorsque vous abandonnez le contrôle et convainquez vos adolescents que vous les aimez inconditionnellement, vous pouvez maintenir et renforcer votre influence sur eux.
- Conseil n°7. Concentrez-vous sur les résultats parentaux à long terme plutôt que sur le contrôle à court terme. La rébellion est l’œuvre des adolescents, autrement appelée individualisation. L'individualisation est une tentative des adolescents de découvrir qui ils sont réellement lorsqu'ils sont séparés de leurs parents. Comment le sauront-ils s’ils ne remettent pas en question les règles et les valeurs de leurs parents ?
De nombreux adolescents ne se sont pas rebellés contre les règles de la maison, mais sont devenus complètement incontrôlables lorsqu'ils se sont retrouvés dans un environnement étudiant relativement indépendant. D’autres ne se sont jamais rebellés, mais ont perdu le sens de leur estime de soi et ont consacré leur vie à essayer de prouver leur valeur aux autres.
Vous ne devriez pas justifier la rébellion des adolescents, mais vous devez comprendre qu’il existe une rébellion saine et une rébellion malsaine. Souvent, les parents ne peuvent pas tolérer une rébellion même saine (par exemple, les vêtements que portent les adolescents, leur air maussade ou le manque d'envie de passer du temps en famille, une pièce en désordre, parler au téléphone pendant des heures, etc.) et les poussent vers des comportements plus destructeurs. rébellion malsaine en raison de sa désapprobation, de son contrôle et de sa punition.
Les enfants reviennent généralement à la plupart des valeurs de leurs parents s'ils sont traités avec gentillesse et fermeté, et avec foi en leur bon côté pendant les périodes de comportement rebelle.
Bien entendu, l’adolescence est une période très difficile pour les parents. Il est difficile de voir des enfants faire des choses dont ils savent qu’elles peuvent leur nuire. Mais vous, parents, avez fait des erreurs lorsque vous étiez adolescents, et pourtant tout va bien pour vous ! N'est-ce pas? Souvenez-vous de ces jours et croyez en vos enfants. Tout ira bien
Notez cette publicationLe psychologue expérimenté Vladimir Andreev identifie les principales raisons des malentendus entre parents et adolescents. Et plus important encore, il vous explique comment tout changer pour le mieux.
La première chose est importante à retenir. Un adolescent n'est pas affecté par le fait de crier ou d'élever la voix. Parce que les adolescents peuvent déjà exprimer plus ouvertement leurs « je veux » et leurs « je ne veux pas ». Ils gagnent en force physique et psychologique, leurs muscles se développent et ils peuvent regarder leurs parents dans les yeux et dire : « Je ne veux pas ». L'enfant peut ouvrir la porte et partir, ou arriver en retard. Il sait inconsciemment qu’il ne sera pas expulsé. Et ce n’est pas une méthode pour expulser les gens. Car l’adolescent va développer des névroses. Pourquoi devrait-il s'inquiéter que la porte ne lui soit pas ouverte parce qu'il était en retard ?
Si les parents ont envoyé l'adolescent à une sorte de sport (karaté, danse), il commencera très tôt à expliquer pourquoi il n'est pas d'accord avec ses parents, et il a le droit de le faire. Le sport est une bonne psychothérapie et une bonne croissance personnelle.
2. Supprimez les critiques et les conseils sévères. Les conseils ne viendront que par très petites portions. Ceux qui sont plus souples et plus doux à cause des menaces constantes et des lectures morales finissent par devenir des individus à la volonté faible. Ce sont des légumes adolescents qui tombent ensuite malades mentalement et physiquement.
3. Les parents doivent s’occuper. Il arrive souvent que maman et papa arrêtent de vivre leur propre vie et veuillent vivre celle de leurs enfants. Un adolescent n'a pas de liberté. Admettez-le, peut-il être laissé à lui-même au moins une ou deux heures par jour ? Je ne parle pas d'indifférence maintenant. Il n'est pas nécessaire de courir après l'enfant, sinon comment va-t-il acquérir son expérience ? Si nous n'interférons pas avec l'adolescent, il acquerra lui-même l'expérience des autres, s'adaptera et commencera à vivre seul.
4. N'interdisez pas, mais donnez un ancrage négatif. Si un adolescent essaie des sujets interdits, l'alcool, les cigarettes, la dépendance aux jeux et aux sucreries apparaissent. En option, faites-leur goûter intégralement le fruit défendu sous votre surveillance. Pour qu'il soit tellement plein de bonbons ou qu'il se défonce, qu'il joue trop de jeux, de sorte qu'il se sente mal le lendemain. Il s'agit d'une méthode « par la douleur » pour qu'une ancre négative apparaisse. Mais le plus important est de nouer des relations amicales.
5. Essayez de vous lier d'amitié avec lui. Ne critiquez pas. Pourquoi les enfants n'écoutent-ils pas maman et papa ? Nous, à 30-40 ans, n'écoutons pas nos parents adultes, pourquoi ? Parce qu’à une époque, ils détruisaient la confiance et la sympathie avec des choses simples : critiques, accusations, ultimatums, etc. 
Pour se faire des amis, un adulte doit étudier les valeurs, les intérêts, les croyances, les problèmes, les désirs de l’adolescent et entamer une conversation à partir de là. Tant que nous n'aurons pas accroché une personne à ses intérêts, nous n'obtiendrons rien d'elle.
Pour établir de telles règles, il faudra un mois, deux ou trois, six mois pour chacun, c’est différent, cela dépend du niveau de communication et de la confiance instaurée.
6. Un parent doit apprendre à se taire à temps. Supprimez 10 réactions de la communication qui détruisent la confiance. Surtout quand on veut dire quelque chose de négatif. N'oubliez pas que les mots font plus mal.
10 réactions qui détruisent la confiance :
- critique,
- accusations,
- des ultimatums,
- les sanctions,
- conseils non sollicités
- cris,
- des tapis,
- des menaces,
- dépréciation,
- black PR (potins sur un adolescent à des tiers)
7. Vous ne pouvez vous plaindre qu'au prêtre à l'église ou à un psychologue en consultation. Parce que leur éthique professionnelle fonctionne, ne le dites pas aux autres. Que se passe-t-il si vous portez plainte auprès de tiers ? Ils portent dans leur tête du négatif à propos de la deuxième personne et se souviennent de ce qui a été dit. Et lorsqu’une connexion apparaît dans la tête d’une personne négative, le penseur envoie des flèches/grenades négatives vers la personne dont il a parlé. Le penseur nuit non seulement à la personne à laquelle il pense, mais aussi à lui-même : il perce son champ énergétique en y faisant des trous. Et puis les gens se demandent où sont passées mon intuition, ma mémoire, ma vitesse, pourquoi je me sens si souvent mal. Des trous dans le champ apparaissent même de la part des personnes assises à côté de vous qui pensent du mal de vous. 
8. Les accords doivent être rédigés par écrit. En tant qu'avocat, psychologue, médiateur (intermédiaire), je m'adresse aux personnes en conflit et leur demande : « Sur quelle base l'un de vous dit-il que l'autre a tort ? Où est la loi que l’autre personne a violée ? Où est sa signature sur la charte/les accords ? S’il n’y avait pas d’accords, sur quelle base exigez-vous ? Vous n’étiez d’accord sur rien avec lui, n’est-ce pas ? C'est ce qu'ils appellent un camp de concentration et de répression. Créons des accords écrits.
9. Choisissez un coach non accablant. Et assurez-vous que pendant l'entraînement, l'entraîneur n'est pas accablant et calme. Parce qu'il est peut-être étonnant selon les recommandations, mais malheureusement dégradé. Il y a des entraîneurs qui nuisent plus qu’ils n’apportent de bénéfice. La formation doit se dérouler sans cris ni menaces.
10. S'il y a un enfant dans une famille, des accords écrits sont requis. Sinon, il deviendra plus tard un adulte très complexe. Parce que ses parents ont tout décidé pour lui. Au fil du temps, des conflits surgiront au sein de sa famille avec ceux de la maison, car il devra prendre en compte différents intérêts au sein d'un petit groupe. Mais comment négocier si ses parents lui montraient le modèle du « ils me rencontrent à mi-chemin ». Et la personne a un style de comportement : à mon avis ou à mon avis. Ce n'est pas pour longtemps. Pendant que maman et papa sont en vie. Et ensuite ?
11. Les parents paient également des amendes au même titre que l'adolescent. Il faut apprendre à l'enfant à négocier : « Eh bien, pourquoi attends-tu, pour t'offenser, trouve un accord et propose-moi ce que tu veux en retour. Nous discuterons et signerons l'accord en deux exemplaires : un pour vous, l'autre pour moi. Apprenons par cœur et remplissons nos obligations les uns envers les autres. Et les enfants s'initient très vite à ce format de coopération, dès l'âge de 6-8 ans. Et les parents paient des amendes. J'ai vu les résultats des étudiants. Les parents ne peuvent pas respecter l'accord, alors ils recourent à l'institution de la répression, parce que l'environnement et la télévision leur ont appris à atteindre leur objectif à travers un camp de concentration : avec des cris, des ultimatums, des accusations, des comparaisons avec les autres.
12. Il est important qu'un adolescent apprenne à surmonter les barrières sociales et quotidiennes. Plus il y a de points d’accord, mieux c’est de les noter. Pour que plus tard il n'y ait pas de querelles dues à des interprétations différentes des accords. Ne commencez pas tout de suite avec de l'argent. Parce que dans la vie d’une personne, il doit y avoir des barrières qu’elle veut surmonter. Et se retrouver à mi-chemin sur les enjeux de société et du quotidien. Malheureusement, l’argent peut acheter beaucoup, et un adolescent se dégrade s’il ne se heurte pas à des obstacles. Après tout, en tant qu'adulte, il devra savoir négocier entre mari et femme, enfants avec parents et avec l'employeur. Les échelons inférieurs doivent aller vers le haut, les descriptions de poste doivent être éditées dans leur propre intérêt : « Chef, signez ».
13. Les cercles et les sections constituent le meilleur environnement pour développer l'immunité sociale. Si vous n'apprenez pas à négocier, ce sera, avec le temps, un désastre pour les parents. Imaginez qu'à 25 ans un jeune homme vienne s'enfermer dans sa chambre. Il ne pourra pas sortir en public, déclarer ses intérêts et subir des entretiens ou des stages. Et puis, au travail, ils seront confrontés aux évaluations et à la condamnation des autres, et vous devez y faire face, défendre vos limites personnelles. Et c'est bien si l'enfant survit aux conflits entre les gens lors des entraînements, des danses et des clubs. Là-bas, les enfants ont une très douce influence psychologique les uns sur les autres. Et de telles vaccinations psychologiques sont nécessaires pour développer une immunité permettant de surmonter les barrières. 
Dès l'âge de 3 ans vous pouvez emmener votre enfant à l'entraînement. Le bébé devrait être occupé 2 à 3 fois par semaine avant même la maternelle. Plus les enfants sont assis sur le canapé devant la télévision ou avec des voisins, plus les adultes auront de problèmes plus tard.
14. Un passe-temps sans but nuit au développement d'un adolescent. Si un adolescent a du temps pour du porno ou des jeux informatiques, c'est son temps libre. Si à ce moment-là il est dans des clubs, des sections et des entraînements et qu'il lit des livres utiles pour son avenir, il n'aura pas le temps. Il passera de moins en moins de temps à se connecter ou à rencontrer des amis étranges. Mais alors la question qui se pose aux parents est : « Que fait l'enfant pendant son temps libre ?
Tout ce qu'un adulte n'aime pas, ce sont les habitudes qu'un adolescent adopte auprès d'un proche (parent). Parce que le parent ne lui a pas consacré de temps, parce qu'il se détendait quelque part, et puis il se plaint de l'enfant. Mais ici, vous devez comprendre que si je crie après un enfant, cela signifie que je suis une personne malhonnête et paresseuse, je ne l'ai pas pris par la main et je ne l'ai pas emmené à l'entraînement. Maintenant, il fume, boit, regarde du porno, parle à un groupe de filles qu'il ne respecte pas, qu'est-ce que je veux de lui alors ?
Mes parents m'ont envoyé à mes premiers entraînements à l'âge de 9 ans. Je ne voulais pas. C'est bon. Et j'ai manqué de promenades dehors avec des amis. Et souvent, ils étaient très mauvais. Ils ont commencé à enseigner des choses désagréables à l’âge de 9 ans. Et avec l'entraînement, tout s'est terminé. Et je ne sais pas ce que je serais devenu. Beaucoup ne sont plus en vie, ceux qui sont restés sont très détériorés, ceux qui marchaient dans la rue.
15. Les adultes enseignent l'alcool. C'est un moment important où les parents emmènent leurs enfants avec eux lors des vacances et des anniversaires, où ils boivent à table. Et les enfants les voient et les copient. Je ne comprends pas pourquoi vous voulez que votre enfant ne boive pas ? Ce sont ces personnes pour qui il existe encore de la sympathie et de la confiance. Ils les gâtent dès l'enfance : il ne faut pas boire, mais eux-mêmes vont boire. Il n'est pas nécessaire d'emmener votre enfant avec vous en vacances où l'on consomme de l'alcool. Il peut manger à la maison. L'adolescent s'habitue à voir que tout cela est normal. Il est écrit ceci : « Dès que je serai grand, je ferai de même. » Et ce n'est pas normal. Et si le corps est malade, cela signifie que les barrières énergétiques sont tombées au départ et que les barrières psychologiques sont tombées depuis longtemps.
16. Créez des pénalités utiles. Vous devez apprendre à négocier. Vous pouvez obtenir un reçu d'un adolescent : « Si je suis en retard, je ferai des squats 20 fois pour chaque minute de retard. Proposez des amendes utiles qui auront un effet positif sur votre santé ou qui développeront de nouvelles compétences. Les accords doivent être volontaires.
17. Si vous ne parvenez pas à un accord. Si les parents continuent de crier, il vaut mieux déménager, louer un logement, pourquoi vivre à côté d'un malade mental qui ne peut pas être d'accord et qui ne fait que crier. En règle générale, les adultes ne veulent pas être soignés. Pourquoi endurer ça ? Chaque cri dans notre direction ne se termine pas bien pour les deux parties pour le reste de leur vie.
18. Si votre enfant se rebelle, réduisez vos obligations envers lui. Disons qu'un adolescent dit que je ne veux pas/ne veux pas, puis accepte cette rébellion - d'accord, occupe-toi de tes affaires. L'enfant se rebellera pendant un jour ou deux et avouera. De votre côté, vous ne remplirez pas non plus vos obligations de parent : vous ne lui préparerez pas à manger. Nous l'avons nous-mêmes gâté. Ensuite, sans dire de méchancetés, il faut lui faire ressentir ce que l'adolescent reçoit de vous sans s'en apercevoir. Ne dites pas : « Je ne te nourrirai pas. » Commencez simplement à réduire ces obligations inventées que vous avez remplies pour lui jusqu'à présent : vous n'êtes pas obligé de laver vos vêtements, ne les repassez pas : « Voici la machine à laver, voici la poudre. Certes, la poudre coûte de l'argent. Jetez au moins quelques hryvnias dans la tirelire et vous pourrez la laver. Le sèche-linge est là-bas, le fer à repasser est là-bas. D'accord, je ne vous facturerai pas l'électricité. 
C'est une conversation normale. La seule chose est que certains adultes ne pourront pas le faire, car ils ressentiront un sentiment de culpabilité - embarras, anxiété, pensée « Suis-je l'ennemi de mes enfants ? », « Je suis une mère », « Je suis père. Mais cela doit être reformaté.
L'adolescent lui-même commencera à remarquer combien il avait auparavant reçu gratuitement, que ses parents ne lui crient pas dessus, que ses parents ne se mettent pas en colère, puis il tendra lui-même la main. Il veut parvenir à un accord.
La seule façon intelligente d’enseigner aux gens est de montrer l’exemple.
(Albert Einstein)
Un prêtre que je connaissais avait deux fils. Lorsque son fils aîné est devenu adulte et est également entré dans les ordres sacrés, et que le plus jeune était encore adolescent, ce prêtre est devenu veuf. Il a élevé seul son plus jeune fils et, alors qu'il terminait déjà ses études, il a commencé à se débarrasser lentement de ses mains. Ainsi, il s'est intéressé au travail du célèbre groupe de rock « Leningrad », dont presque toutes les chansons contiennent un langage obscène.
Le père, bien sûr, ne pouvait pas aimer le nouveau passe-temps de son fils, mais il était capable de le raisonner d’une manière très originale. Le prêtre a retrouvé les CD du groupe et a commencé à les écouter le soir en présence de son fils. Et non seulement écouter, mais aussi commenter de manière vivante les textes. Quelques jours plus tard, le fils n’en pouvait plus, il s’est approché de son père et lui a dit : « Papa, éteignons ça ». Après cela, Léningrad ne l'intéressait plus.
Une grande sagesse peut être tirée de cette petite histoire, car voici toutes les règles de base de comportement des parents vis-à-vis des adolescents.
Premièrement, le prêtre n’a pas combattu la passion de son fils par des interdictions et des pressions. Parce que la pression crée un esprit de résistance chez un adolescent. Même s’il est intérieurement d’accord avec le caractère raisonnable de l’interdiction, il résistera par entêtement juvénile. En outre, « le fruit défendu est doux ».
Deuxièmement, le père s’est adressé à son fils adulte avec respect, a pris le temps de comprendre le problème et ne s’est pas contenté de crier : « Arrêtez d’écouter toutes ces histoires démoniaques ! Autrement dit, il a approfondi le problème afin de le juger en connaissance de cause.
Et enfin, il a montré à son fils la bêtise et la vulgarité de son nouveau passe-temps avec un exemple clair, comme de sa part, comme pour lui dire : « Ouais, tu te considères comme un adulte. Pensez-y, un adulte qui se respecte peut-il écouter de telles conneries ?
La transition, l'adolescence, est une période très difficile tant pour les parents que pour les enfants eux-mêmes. Et vous ne pourrez y survivre que si vous faites le plein d’amour, de respect et de compréhension. Exactement respect Et compréhension Tout d’abord, les jeunes attendent de nous. Ils pensent qu’ils sont déjà adultes et veulent que nous leur parlions comme des adultes. Assez souvent, j'ai dû diriger des cours et des conversations avec des écoliers, parler à des adolescents très difficiles, mais j'ai toujours adhéré à une règle : traiter mes jeunes auditeurs avec le même respect que si je parlais à un public adulte.
Même si on m'a délibérément posé des questions provocatrices et délicates, j'ai essayé d'y répondre de manière aussi approfondie et convaincante que possible, sans perdre mon sang-froid et mon respect pour mes co-interrogateurs. Cela a toujours suscité un respect réciproque de la part de mes auditeurs. Et je peux dire que les gars ont écouté mes cours avec beaucoup d'attention, d'autant plus que j'ai choisi des sujets intéressants pour que les jeunes puissent communiquer avec eux.
Notre rapport aux enfants à l’aube de l’adolescence doit être repensé. Ce qui était acceptable avec les écoliers de 8 à 10 ans ne fonctionnera pas avec les adolescents. Les erreurs commises lors de l'éducation des enfants ne peuvent pas être corrigées à l'adolescence. Les parents ne peuvent que prier intensément pour leurs enfants et essayer de devenir pour eux non pas des dirigeants autoritaires, mais des camarades supérieurs faisant autorité.
Mais notre conversation ne porte pas sur l'éducation des adolescents, même si, bien sûr, nous aborderons inévitablement cette question. Nous parlerons de la façon de communiquer avec les enfants pendant cette période difficile. Comment les comprendre et trouver un langage commun avec eux. À propos, vous pouvez en savoir plus sur l’éducation des adolescents dans mon livre « Small Church ».
Durant les années de perestroïka, le film documentaire « Est-il facile d’être jeune ? » est sorti sur les écrans du pays. Cette image parlait très franchement de la vie et des problèmes de la jeunesse moderne et faisait beaucoup de bruit à l'époque. Je me souviens que mon grand-père, rien qu'en voyant le titre du film, grommelait : « Est-ce facile d'être jeune ? Question pour moi aussi. Il vaudrait mieux se demander : est-ce facile d’être vieux ! Je pense que la jeunesse et la vieillesse ont de grandes difficultés. Ces deux périodes sont des crises, ce qui signifie qu’elles sont très difficiles, nécessitant une adaptation et une restructuration. Un jeune homme entre tout juste dans l'âge adulte, c'est pourquoi cette période est appelée transition ; et une personne d'âge moyen, vieillissant, entre également dans une nouvelle phase de son développement de vie. Et on ne sait pas qui a le plus de mal : les jeunes ou les vieux.
Pourquoi l’adolescence est-elle la période la plus difficile de la vie d’un enfant et quelles en sont les caractéristiques ? Le moment où les enfants deviennent adolescents, puis jeunes hommes et femmes, est une période de croissance, de croissance rapide et de changements dans tout l'organisme. Mais l'essentiel est qu'il y ait une formation et un développement actifs de la personnalité. L'âge de transition commence entre 12 et 13 ans et se termine généralement vers 18 ans. Même si, dans certains cas, cela peut s'éterniser jusqu'à ce que le jeune atteigne l'âge adulte. De nos jours, en général, les adolescents grandissent lentement. Très souvent, les parents commencent à parler de problèmes avec leurs enfants, et on a l'impression que nous parlons d'adolescents âgés de 15 à 17 ans, mais il s'avère que leurs enfants ont déjà largement plus de 20 ans. des parents qui ne veulent pas enseigner à leurs enfants l'indépendance, la responsabilité et un mode de vie adulte. Par exemple, un père que je connais, alors que ses enfants avaient déjà plus de 20 ans, continuait à les réveiller tous les jours pour aller à l'université et le dimanche pour aller à l'église.
La période de transition est une période de grand stress. Croissance active du corps, changements hormonaux, puberté, développement de la personnalité, choix du chemin de vie, entrée dans l'âge adulte - autant de problèmes considérables pour les enfants récents, et ils ne savent pas toujours comment y faire face. Cela se traduit souvent par de l'agressivité, de la résistance envers les parents, de la rébellion chez les adolescents et des actions inappropriées. Le caractère d’un adolescent peut soudainement changer radicalement : il commence à être impoli ou devient secret. Son humeur peut constamment changer. De joyeux, excité à déprimé. Le psychisme devient instable. De nombreux jeunes ont des pensées suicidaires durant cette période ; ils peuvent se sentir profondément malheureux, abandonnés de tous et inutiles à quiconque. Et parfois, ces pensées peuvent se transformer en actions. Je pense que tout le monde connaît des exemples d'adolescents se jetant sous un train, sautant d'un toit ou se coupant les poignets à cause d'un amour non partagé ou d'autres problèmes.
Un adolescent grandit et commence à s'affirmer, et c'est normal, mais il le fait souvent en utilisant des méthodes complètement fausses, par la désobéissance, l'impolitesse, le renversement des autorités et des normes de comportement. Les parents doivent comprendre qu'il est impossible d'être offensé par leurs enfants en pleine croissance pendant cette période, ils sont pour ainsi dire dans un état de maladie infantile et nous ne pouvons donc, en principe, pas exiger d'eux un comportement normal : ils ne sont pas tout à fait adéquat. Nous ne nous offusquons pas d’une personne si elle tousse chroniquement et nous empêche de dormir la nuit, ou si ses oreilles lui font mal et qu’elle ne nous entend pas bien. De même, les adolescents ont besoin que nous les traitions avec attention et compréhension. Ils ne veulent pas délibérément nous offenser, nous insulter ou nous offenser ; ils ont juste des problèmes et ils ne savent pas comment les résoudre. C'est très bien en ce moment de se souvenir de nous-mêmes à l'adolescence, de nos expériences, sensations, difficultés, aspirations, et il nous sera alors beaucoup plus facile de comprendre nos enfants.
Ce n’est pas pour rien que j’ai comparé l’adolescence à une maladie infantile. En poursuivant cette analogie, nous pouvons dire que presque tous les enfants tombent malades à cause de maladies infantiles, par exemple la varicelle, la rubéole, la coqueluche, mais qu'après avoir été malades, ils acquièrent une immunité et n'en tombent plus malades à l'âge adulte. Mais si une personne n'a pas souffert de maladies infantiles dans son enfance, mais en est tombée malade à l'âge adulte, elle les souffre beaucoup plus gravement et elles peuvent avoir de graves conséquences.
Presque tous les adolescents essaient de fumer, de boire de la bière, de désobéir à leurs aînés, de défier les enseignants et de tromper leurs parents. Vous ne devriez pas avoir peur de cela, il vous suffit d'y réagir correctement. Mais on ne peut pas ignorer cela, c’est juste que les actions des parents pendant cette période doivent être très prudentes et raisonnables. Si un adolescent a souffert de « maladies » et d'excentricités infantiles et que ses parents se sont comportés correctement pendant cette période, il acquerra l'immunité et ne fera rien de stupide à l'âge adulte.
Les principales règles de communication avec les adolescents sont presque les mêmes qu'avec les enfants en général. Nous en avons parlé dans une conversation précédente. Les principes de base sont l'amour et la compréhension. Les enfants de tout âge attendent cela de nous, même si, bien sûr, l'adolescence a ses propres caractéristiques. Si un enfant n'a pas reçu suffisamment d'amour dans son enfance, cela peut avoir un effet très néfaste sur sa vie future. Après tout, en règle générale, les criminels sont soit des enfants issus de familles dysfonctionnelles, soit des enfants complètement privés de parents, élevés dans des orphelinats et des internats. Bien sûr, un enfant issu d'une famille riche et apparemment prospère peut également suivre la voie du crime, mais, d'une part, de tels cas sont assez rares et, d'autre part, la richesse de la famille n'indique pas du tout la présence d'un véritable amour parental.
Je me souviens qu'un prêtre m'a raconté comment il avait visité une colonie pour jeunes délinquants. Il a lu une chose dans les yeux des gars : ils étaient très détestés dans leur enfance.
Lorsqu'un adolescent quitte la maison ou s'engage en mauvaise compagnie, il recherche ce qui lui manquait dans sa famille : l'amour, la compréhension et le respect. Et aussi, peut-être, l'autorité d'un senior. Et même s'il se retrouve dans un gang de jeunes, il peut trouver un remplaçant pour tout cela. Là, ils le comprennent, ne le traitent pas comme un petit enfant, le respectent, il a ses propres affaires dans la nouvelle « famille », et il voit un exemple à suivre en la personne de ses « camarades » plus âgés. Ils sont en « autorité » et ils le conduisent.
Par conséquent, la tâche des parents est de créer des conditions dans la famille telles que l'adolescent ne veuille pas s'enfuir « dans un pays lointain » et chercher quelque chose en dehors de la maison. Il doit sentir que sa famille lui apporte soutien, soins et compréhension. La famille est une collection des meilleurs et des plus fidèles amis. Bien sûr, un garçon et une fille peuvent avoir des amis et des connaissances. Mais les parents doivent savoir avec qui leur enfant est ami et avec qui il passe du temps. Ils devraient rencontrer ses amis, les inviter à lui rendre visite et, de préférence, rencontrer leurs parents. Parce que maintenant, pour leur enfant, l'autorité des amis et des camarades peut être bien supérieure à celle des parents, et si l'enfant s'implique avec des personnes pas très bonnes, elles peuvent avoir une grande influence négative sur lui. La principale chose que les parents doivent comprendre est que les enfants deviennent problématiques et « difficiles » en raison des problèmes et des difficultés de la famille. Soit les époux ont de mauvaises relations, soit l'enfant n'a pas reçu une éducation adéquate dans la famille, soit personne n'écoute ses problèmes. Les parents dont les enfants n'ont pas encore atteint l'adolescence doivent surtout le savoir pour ne pas rater ce moment. Tout ce que l’on souhaite investir dans un enfant en termes d’éducation doit être fait avant l’adolescence. Alors les enfants cessent pratiquement de percevoir nos consignes. Mais si un enfant a reçu une bonne éducation, à l'adolescence, il saura ce qui est bien et ce qui est mal et sera capable de faire le bon choix.
Cette option se produit souvent : les parents (en particulier les pères) n'ont pas accordé une attention particulière à l'éducation de l'enfant, mais à l'adolescence, ils ont repris leurs esprits et ont commencé à rattraper intensément le temps perdu et à exiger beaucoup de leur enfant. Cela provoque une aliénation, l'enfant commence à s'éloigner de plus en plus de ses parents. Un de mes amis consacrait très peu de temps à ses filles. Il m'a dit lui-même que lorsqu'ils étaient petits, il ne marchait presque jamais avec eux. Je me souviens qu’il avait même déclaré avec une certaine fierté : « Je n’ai jamais poussé une poussette de ma vie ! » Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé? Les filles ont grandi et communiquent à peine avec lui. Mais s'il y a une atmosphère chaleureuse et amicale dans la famille, si les membres du ménage consacrent du temps à la communication, aux affaires et aux activités communes, la crise des adolescentes passe facilement. Selon des études, dans la plupart des familles, les parents parlent en moyenne à leurs enfants 15 minutes par jour. Est-il possible de parler d'une sorte de bonne relation après cela ?
Et en général, soyez plus intéressé par ce qu'il vit et ce qui l'intéresse. Les parents peuvent influencer les loisirs de leur enfant en lui suggérant et en lui proposant des livres, des films ou de la musique intéressants.
Si nous parlons avec un adolescent et que son opinion ne coïncide pas avec la nôtre, il n'est pas nécessaire de « faire pression » sur lui avec l'autorité parentale. Nos objections et critiques n’auront d’effet que si elles sont motivées et faisant autorité. Par exemple, un adolescent aime certaines musiques, films, sites Web ou styles vestimentaires. Il est important de ne pas nier quelque chose d'infondé - cela provoquerait inévitablement un conflit - mais de le comprendre et d'en discuter ensemble. Peut-être que vous exagérez le danger de tel ou tel passe-temps, ou peut-être pouvez-vous proposer quelque chose qui vous est propre. Il faut non seulement et non pas tant interdire quelque chose, mais aussi, après avoir compris le sujet, donner discrètement la bonne direction et proposer une alternative. Par exemple, un adolescent s'intéresse à la musique rock et écoute le même « Leningrad ». Mais le rock russe est un phénomène très hétérogène. Et même si vous dénoncez un groupe que vous n’aimez pas, vous pouvez toujours être autorisé à écouter d’autres artistes rock. Des mastodontes du rock russe comme Yu. Shevchuk, K. Kinchev, V. Butusov sont des orthodoxes. Un nombre considérable de groupes de rock ont dans leur répertoire des chansons sur des thèmes spirituels.
Vous pouvez également aider le jeune homme dans le choix de la littérature. Aujourd'hui, les jeunes s'intéressent aux romans de Paulo Coelho. Ses œuvres contiennent beaucoup de choses occultes et ésotériques, ce qui signifie qu'elles sont inacceptables pour une personne orthodoxe. Vous devez non seulement en parler à l'enfant, mais également offrir quelque chose en retour, par exemple des livres de J. Tolkien, C. Lewis ou autre chose.
Soit dit en passant, il est toujours préférable de commencer la critique par des éloges. Disons : "Vous êtes un gars tellement intelligent et sérieux, vous comprenez tous les problèmes, mais vous écoutez de la musique pop primitive." Ou : « Tu es une fille tellement sérieuse, tu aides tellement, toute la maison est sur toi et ta chambre est en désordre. »
Les louanges et les encouragements sont ce qu'un enfant attend de nous à tout âge, et les parents doivent absolument féliciter leurs enfants pour leurs réalisations et simplement leurs bonnes actions, bien sûr, tout en prenant des précautions pour que l'enfant ne devienne pas une star. Après tout, à cet âge, les adolescents ont généralement déjà une idée exagérée de leurs capacités. Mais néanmoins, les parents obtiendront beaucoup plus de leurs enfants s'ils leur disent des mots simples et chaleureux de gratitude pour ce qu'ils font pour le foyer, pour la famille.
Je dirai quelques mots sur l’éducation ecclésiale des adolescents, car c’est un sujet très difficile et douloureux. Après tout, de nombreux jeunes, dont les parents les ont emmenés à l'église dès leur enfance, s'éloignent ensuite du temple et de la vie de l'église. Il y a deux points principaux ici. La foi, la prière, la participation aux sacrements - tout cela ne doit pas être un rite formel pour les parents eux-mêmes, mais une partie de la vie, un besoin de l'âme. Ils pourront alors inculquer tout cela à leurs enfants. Après tout, les parents sont le premier exemple pour les enfants en tout. Si nous exigeons de la propreté des enfants, nous devons nous-mêmes nous habiller avec des vêtements propres et soignés ; Si nous voulons qu'un enfant prie et observe le jeûne, nous ne devons pas nous-mêmes faire de concessions dans le jeûne et ne pas manquer les prières et les services religieux. En plus de l'exemple parental, les enfants ont besoin d'intérêt et d'explications. Ils ne devraient pas s'ennuyer dans le temple et devraient recevoir de leurs parents des explications simples, vivantes et accessibles sur les questions spirituelles. Lors de la participation aux offices, il convient de choisir une mesure raisonnable en fonction des capacités des enfants, afin de ne pas en faire trop et de ne pas provoquer le rejet du temple. En éducation spirituelle, il est important de présenter le matériel de manière intéressante. Vous pouvez parler des vacances à venir ou raconter la vie d'un saint actuellement célébré dans vos propres mots, vous pouvez acheter des livres intéressants pour les enfants, heureusement, de nombreuses fictions et films orthodoxes sont maintenant en vente. Il est difficile d'imaginer que les enfants de l'adolescence liront « L'Échelle » ou « Les enseignements d'Abba Dorothée », mais à cet âge, il est important que l'intérêt de l'adolescent pour le sujet de l'Église ne s'efface pas, et pour cela, vous devez travailler dur. Lorsque j’enseignais les « Fondements de la culture orthodoxe » à l’école, j’utilisais des films pour mener des conversations avec les élèves. Par exemple, j’ai montré aux enfants le film « Quo vadis » basé sur le roman « Kamo khryadeshi » de G. Sienkiewicz, puis j’ai parlé avec eux de l’exploit des martyrs.
Les adolescents arrêtent souvent d'aller à l'église parce que leurs parents ne prêtent pas suffisamment attention à leur croissance spirituelle et à leur éducation. Ils conduisent par la main un enfant de 4 ans à la communion, l'amènent à la confession à 7 ans et pensent que cela suffit. Mais entre 12 et 16 ans, les enfants exigent davantage. Ce n’est qu’alors qu’il restera dans l’Église lorsque la vie de l’Église suscitera son intérêt. Par conséquent, nous avons besoin de conversations parentales, de livres, de communication avec des pairs qui fréquentent l'église et, peut-être, d'une sorte d'aide à l'église, pour que l'adolescent se sente impliqué dans la vie paroissiale.
Lorsqu’on parle de la relation entre parents et adolescents, il est impossible d’éviter le sujet des interdits. Interdictions, enseignements, consignes, c'est ce qui provoque surtout des conflits dans un couple « pères et enfants ». Mais quand même, tout parent normal comprend : il est impossible de se passer des interdits, car nous sommes responsables devant Dieu de nos enfants, de leur santé spirituelle et physique.
Lorsque les enfants atteignent l’adolescence, les interdits et même les enseignements doivent être réduits au minimum. Quelque chose ne peut être interdit que lorsque les parents voient que l'enfant est en danger.
S’il y a trop d’interdictions, elles perdront tout simplement toute leur valeur. Un adolescent doit sentir que ses parents ne limitent pas sa liberté, et s'ils interdisent quelque chose, cela signifie que c'est vraiment nécessaire. Toute interdiction doit être expliquée.
Un de mes amis est un véritable passionné d’éducation familiale. Il a organisé le village orthodoxe « Foyer familial » près de Vladivostok. Plusieurs familles vivent dans ce village, chacune avec 7 à 9 enfants. Plusieurs parents et plusieurs adoptés, et les adoptés sont des adolescents difficiles issus d'orphelinats. Et cet homme, son nom est Oleg Petruk, a déclaré que dans leur village, les enfants ne fument pas, ne boivent pas et ne jurent pas. Je lui ai demandé comment il avait réussi à créer de telles conditions, et il a répondu qu'il avait régulièrement des conversations le soir avec des enfants sur des sujets spirituels et aussi sur les dangers du tabac, de l'alcool et du langage grossier. Et bien sûr, les enfants, voyant que leurs parents et leurs camarades plus âgés ne fument pas et ne jurent pas, prennent exemple sur eux.
J’ai également, à la demande de mes paroissiens, eu des conversations avec leurs enfants devenus dépendants de la bière sur l’effet de l’alcool sur le corps des jeunes, et ces conversations ont eu un effet. Les enfants attendent donc de nous une explication sensée de nos interdits.
Bien entendu, il ne sera pas possible de protéger complètement un adolescent de tous les ennuis. Les enfants fument, boivent de l’alcool et commettent d’autres délits, souvent non pas parce qu’ils sont enclins au péché, mais parce qu’ils sont en quête, en devenir, qu’ils veulent tout expérimenter par eux-mêmes et, bien sûr, ressentir leur « âge adulte ». Et si la famille ne fume pas, mais boit uniquement pendant les vacances, la probabilité qu'un garçon ou une fille devienne « accro » au tabac et à l'alcool est très faible. Cependant, les parents ne peuvent pas ignorer de telles choses. Fumer, boire de l'alcool, être impoli envers les parents - tout cela devrait être supprimé, mais, encore une fois, l'interdiction devrait être accompagnée d'explications compétentes et constructives. En plus d'expliquer les dangers de certains vices, il faut faire comprendre à l'adolescent que nous sommes très inquiets pour lui, que l'inquiétude parentale est provoquée par l'amour et le souci pour lui.
L’hypersexualité adolescente existe. Les adolescents connaissent la puberté, ils subissent une poussée hormonale, ce qui suscite un intérêt accru pour le thème des relations sexuelles. À cet âge, il est très important que les jeunes ne commettent pas de grands péchés. Ils devraient recevoir des connaissances sur les questions sexuelles non pas de la part de leurs amis d'école ou du quartier, mais de leurs parents. Et les parents doivent non seulement donner des explications correctes dans le domaine intime, mais aussi parler à leurs enfants de la famille et du mariage comme des plus grandes valeurs humaines, de la nécessité de maintenir la chasteté jusqu'au mariage et de l'inadmissibilité de l'activité sexuelle avant le mariage. De telles conversations doivent bien entendu être menées avec beaucoup de prudence afin de ne pas susciter un intérêt inutile pour ce sujet délicat. En général, un intérêt accru pour les sujets intimes à cet âge est très dangereux, il peut conduire à une désinhibition de la sphère d'attraction et à des péchés graves.
Bien entendu, les conversations parentales ne doivent pas être uniquement de nature prohibitive et didactique. Vous pouvez parler de tout aux adolescents, mais vous devez essayer de rendre cela intéressant pour eux.
Il est très important de discuter avec les enfants du choix d'un chemin de vie. Aujourd’hui, le rêve de la plupart des jeunes, lorsqu’ils entrent dans l’âge adulte, est de travailler moins, de se détendre et de s’amuser davantage. De plus, peu importe où vous travaillez, du moment que vous êtes mieux payé. Ceci, bien sûr, est une folie totale, car le travail occupe une partie très importante de notre vie, et le faire juste pour avoir assez d'argent pour se reposer et se divertir est pour le moins stupide. Parce que le travail peut aussi être source de joie et de grande satisfaction.
Une de nos paroissiennes, discutant avec sa fille du choix d'un métier, a déclaré : « L'endroit où vous travaillez n'est pas si important, l'essentiel est que cela profite aux gens.
Vous ne devriez pas tomber dans le désespoir et le découragement si votre enfant à l'adolescence fait preuve de désobéissance et est prêt à se disputer avec vous, l'écume à la bouche. Il vous suffit de survivre à cette période, armé de patience, d'amour et de prière parentale. Si vous avez vraiment aimé votre enfant dans son enfance, il se sentait bien dans la maison de ses parents et lorsqu’il deviendra adulte, il se souviendra certainement des conseils et des instructions de ses parents avec gratitude.
