Споры по поводу общения ребенка с близкими родственниками обычно возникают в тех случаях, когда брак между родителями ребенка расторгнут, вследствие чего между родителями и членами их семей складываются неприязненные отношения. Однако расторжение брака родителей или их раздельное проживание не влияют на права ребенка и на права иных родственников этого ребенка.
И-ва обратилась в суд с иском к Е-ой об установлении порядка общения с ребенком – по субботам и воскресеньям в течение всего дня. Исковые требования мотивированы следующим: истица является прабабушкой ребенка, после смерти матери над несовершеннолетним была установлена опека, опекун несовершеннолетнего (Е-ва) препятствует прабабушке общаться с правнуком. Судом установлено, что истица, ответчица и несовершеннолетний (2009 года рождения) проживают в одной квартире, принадлежащей на праве собственности И-ой: опекун с ребенком занимают одну из комнат, а прабабушка – другую. Из показаний свидетелей следует, что между истицей и ответчицей часто происходят ссоры, в том числе на глазах у ребенка. Опекун ребенка (Е-ва) по месту жительства характеризуется только с положительной стороны. И-ва характеризуется удовлетворительно, ранее употребляла спиртные напитки. Орган опеки и попечительства в своем заключении высказался в пользу возможности установления прабабушке следующего порядка общения с ребенком: в среду с 18 до 20 часов, в воскресенье с 11 до 17 часов в квартире по месту проживания несовершеннолетнего. Оценив указанные обстоятельства, суд принял решение об удовлетворении исковых требований и установлении прабабушке вышеуказанного порядка общения с правнуком. Кассационной инстанцией решение суда оставлено без изменения.
При рассмотрении подобных споров судами, безусловно, учитывается мнение несовершеннолетних, достигших 10 лет, их желание сохранить общение с близкими родственниками. В случаях когда ребенок высказывался против общения с тем или иным родственником, суд с учетом мотивов такого нежелания отказывал в удовлетворении иска.
Ч-ва обратилась с иском к К-с об определении порядка общения с ее несовершеннолетними племянниками (1998 и 2001 года рождения), родители которых были лишены родительских прав. Истица просила установить ей порядок общения с племянниками и обязать опекуна (К-с) не чинить ей препятствий в таком общении. Как следует из материалов дела, Ч-ва приходится детям тетей, сестрой их отца. Согласно заключению органа опеки и попечительства, истица не предпринимала мер к установлению и поддержанию родственных связей с несовершеннолетними племянниками. Как следует из обстоятельств дела, К-с (опекун) никогда не чинила препятствий Ч-ой в общении с племянниками. Опрошенные в судебном заседании несовершеннолетние (уже достигшие возраста 10 лет) пояснили, что общались с тетей очень редко, знают о ней лишь то, что она их тетя по отцу, никаких положительных или отрицательных эмоций по отношению к тете не испытывают и не имеют желания общаться с ней по предложенному истицей графику. Учитывая изложенные обстоятельства и мнение несовершеннолетних, суд отказал в удовлетворении иска.
В ходе судебного разбирательства стороны могут заключить мировое соглашение, определив в нем приемлемый для себя порядок общения с ребенком.
Судом рассмотрено дело по иску Р-ва и Р-ой к П.Р. об определении порядка общения с ребенком. Как пояснили истцы, после расторжения брака между их сыном и ответчицей, последняя препятствует их общению с внуком, отказывается передавать им ребенка на выходные дни, как это всегда делалось ранее, до раpвода. В ходе судебного разбирательства стороны представили суду проект мирового соглашения, в соответствии с которым истцам предоставляется право общаться с внуком с вечера пятницы до вечера воскресенья каждую первую и третью недели месяца. Определением суда мировое соглашение утверждено, производство по делу прекращено.
Как указано в статье 67 Семейного кодекса в случае невыполнения решения суда к виновному лицу применяются меры, предусмотренные законодательством, т.е предусматривается ответственность за нарушение родителем (родителями) права на общение с родственниками, закрепленное решением суда. Вопросы принудительного исполнения такого судебного решения, а также меры ответственности за неисполнение решения суда регулируются Федеральным законом от 2 октября 2007 г. N 229-ФЗ «Об исполнительном производстве».
Здравствуйте! Мне 51 год.Дочери 30 лет,а внуку 8 лет(2 класс).До 2-х лет ребенок воспитывался со мной,с моим мужем и моим сыном.Дочь написала заявление в отдел опекунов о том,что доверяет своего сына бабушке на временное воспитание.Она работала в такси оператором,снимала квартиру,нашла себе сожителя и через 2 года они забрали у нас ребенка. С сожителем она расписалась. .После свадьбы они переехали жить к матери ее мужа, и через 4 года развелась,т.к. он сильно пил и пьет сейчас.Ребенок видел у них все,что они пили пиво,гуляли,ругались,дрались.Она ушла от него снова на квартиру,снимала одна -ребенок пошел в 1 класс,говорила мне что у него все хорошо и учится он хорошо.Оказалось,что она с ним не занималась вообще,ребенок был самостоятельный и уроки делал как мог.Все летние каникулы почти он жил у нас,в лагере,у ее бывшего мужа.Я ей постоянно напоминала о ребенке чтобы она его забрала домой,я ей говорила,если тебе не нужен ребенок,то откажись от него.И будет ребенок с нами жить.Ее мое предложение бесило.Она нашла себе мужчину старшего себя на много почти моего возраста (47 лет)он ранее судимый.У него ни кола ни двора нет.Вот она вся погрузилась в него.Ребенок уже ей не нужен,она всякие причины находила,чтобы ребенка от нас не забирать или сплавляла его к бывшему мужу.Ребенок пошел во 2 класс,она перевела его в другую школу что рядом с нами по его месту жительства.Ребенок и дочь прописаны у нас.После школы ребенок приходил к нам и мы с ним учили уроки все что задавали в плоть до стихов.Я увидела что ребенок в 1классе не учился,я его заново учила писать считать читать в слух.Ребенок был полностью не подготовлен ко 2 классу.Она приезжала за ребенком к нам заходила в квартиру и стояла под порогом ждала когда ребенок оденется или она вообще не заходила в квартиру сидела в машине и торопила его по телефону чтобы он быстрее выходил.Я не выдержала всего этого и при ребенке сказала,что ее уже давно пора родительских прав лишать,а ребенок мне ответил(давно пора).Ребенок не хотел ехать с ней домой просился чтобы он жил у нас.Но я не позволила,т.к. подумала,что она совсем от него отвыкнет и бросит.Он не хотел домой ехать потому что там ее сожитель и они с ним не общались. Дочь узнала от ребенка что я сказала насчет родительских прав и мне сказала что я больше не увижу ребенка.Вот 3 недели я его не вижу и не слышу.Я ему звонила,он мне сказал,что номера у него нет моего(наврал),через неделю я ему позвонила,он мне ответил что не хочет мне звонить.И я ему больше звонить не стала.Значит мать его настроила против нас и запретила ему общаться с нами.Но я знаю,что это не надолго,она сама прибежит.Но я переживаю как он учится.Может быть вы мне что-то посоветуете?Я хочу общения с внуком,но не до такой степени чтобы она о нем забыла.Спасибо.
Через несколько месяцев мы практически уговорили их приехать навестить нас. Они опять источали восторг и радость, говорили, что будут постоянно приезжать, но в следующий раз мы увидели их только на день рождения внука… Больше они к нам не приезжали, хотя постоянно звонят и говорят, как соскучились по внуку.
На прямой вопрос: «Когда вы приедете?» отвечают, что подумают. И так каждый раз. В гости к себе нас не зовут.
Сначала я была удивлена такому поведению
Потом была зла, расстроена, что меня нагло обманывают пустыми обещаниями, что мой ребенок не знает бабушку и дедушку. Понять их логику и поведение я не в состоянии и сейчас.
Муж сначала оправдывал их, теперь же грустно отмалчивается. Я его понимаю: как можно ожидать такого поведения от самых родных людей? Когда муж напрямую сказал родителям, что они просто не хотят приезжать, возмущению не было предела - у них же не получается.
Ирония в том, что нам не нужна материальная поддержка, мы хотели, чтобы у нашего ребенка были именно бабушка и дедушка, но, видно, не судьба. И, кажется, что я смирилась с таким положением дел, но жгучая обида живёт в моём сердце. И я не знаю, как теперь себя с ними вести, если они всё-таки решаться приехать в гости…
Комментарий специалиста: «Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире»
Олеся Пономаренко, психолог, эксперт по межличностным отношениям, автор подхода по преодолению психических защит с помощью метафорических карт и методики «Психотерапевтическая хирургия»:
Хорошо понимаю автора письма. Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире, где все друг друга любят, всё справедливо, где детей не бросают, а бабушки и дедушки всегда счастливы побыть вместе с внуками. Но в реальной жизни мы сталкиваемся с тем, что мир несовершенен и совершенен одновременно.
Более того, за всем сказанным я вижу другую скрытую причину: родители автора ушли из жизни, и, вероятно, она испытывает нехватку родительского тепла. Безусловно, как мать автор беспокоится о своём ребёнке, и ею движут самые лучшие побуждения и благородные порывы.
Но поскольку не считается социально приемлемым заявлять родителям супруга о своей потребности в их тепле, мы пытаемся получать желаемое через понятные для общества посылы. То есть, нуждаясь в родительском тепле, автор сильно досадует на родителей мужа.
Начните вкладывать туда, откуда ждёте
Чтобы изменить подобную ситуацию, будет полезно перестроить отношения с желания брать на желание отдавать. Страдая, когда кажется, что вам кто-то чего-то не додаёт, всегда исходите из любви - начните вкладывать туда, откуда ждёте. Откройте своё женское сердце мудрости.
Поинтересуйтесь, в какой помощи нуждаются родители мужа. Может быть, им трудно приобрести какое-то лекарство - тогда найдите способы достать его. Или купите деликатесов без повода и просто съездите в гости. Обязательно возьмите сына с собой. Когда родители будут радоваться вашему приезду и вниманию, они с особенной теплотой начнут общаться со своим внуком.
Так, постепенно сблизившись с ними, автор сможет начать новый этап в отношениях. Заведите традицию ежедневно звонить родителям мужа и передавайте трубку сыну, чтобы он поговорил с ними. Приглашайте их на праздники - постепенно бабушка и дедушка привыкнут к новому формату общения и уже сами потянутся проводить больше времени со своим внуком.
Пока они слишком далеко, им ещё только предстоит встроить нового члена семьи в свою жизнь. Но даже если все ваши усилия не приведут к желаемому результату, примите решение родителей мужа с уважением и не позволяйте осуждению разъедать ваше сердце.
Из случайно подслушанного разговора:
— У меня двое детей, младшему ещё года нет. Моя мама совсем не помогает. Это так обидно. Она не работает, но живет исключительно для себя. Сами, наверное, понимаете, каково это — с грудным ребёнком, с коляской по нескольку раз в день бегать в разные места.
— Вы не одна такая! Как ни обидно, но современные бабушки не хотят сидеть с внуками, как это делали наши бабушки. может находиться с внуком только если ей его привезут и когда рядом дед — не более двух часов. Моя мама остается редко, и то перед этим прочитает целую лекцию.
«В современном мире бабушка – это уже не всегда старушка в платочке и длиннополой юбке, закатывающая огурцы, пекущая пирожки и развлекающая внуков сказками. Бабушки стали более ухоженными. Они стали чаще работать, внося лепту в семейный бюджет, а подчас и обеспечивая семьи детей», — комментирует психолог Наталия Михальчук.
Психолог Анна Безингер считает, что традиция «бабушек в классическом смысле» – это в чистом виде советское явление, пережиток такой среды обитания как коммуналка. Раньше наши бабушки не могли работать в пенсионном возрасте и не имели возможности путешествовать вследствие железного занавеса и финансового положения. Теперь же они к моменту становления бабушками еще полны энергии и у них есть возможность заняться собой. С тех пор ситуация изменилась к лучшему – материальное положение явно превосходит то, что было в нашем детстве. Независимость от родителей позволяет нам идти своим путем и самим принимать решения. Да, за это мы платим эмоциональными связями с родней и возможностью получать поддержку от старшего поколения.
Ну а что же, если у бабушки есть вполне реальная возможность, а, главное, время на общение с внуком, но она этого тщательно избегает? Почему бабушка не желает сидеть с внуками?
— это может быть сигналом того, что она, в глубине души не одобряет брак сына или дочери, а также рождение ребенка;
— бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей, для которых они еще достаточно молоды. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о приближении старости. И ограждение себя от роли бабушки может быть подсознательной попыткой оттянуть старение;
— возможно, у вашей мамы есть благая цель, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает;
— бабушке может быть просто тяжело общаться с внуком: много шума, физическая нагрузка, все вверх дном;
— бабушки могут не испытывать желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным;
— отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно.
Елене Марковне за 60, у нее двое внуков. При этом она работает врачом в частной клинике и «держит» небольшую фармацевтическую фирму. Помочь с внуками соглашается, если дети «ну очень попросят», но делает это с небольшой охотой. «У меня две работы, – рассказывает Елена Марковна. – Это в моем-то возрасте. На внуков просто не остается ни сил, ни времени. В выходные хочется собой заняться, прибрать дома, походить по магазинам. Покоя, в конце концов. А маленький ребенок дома – сами понимаете, что такое. Конечно, есть бабушки, которые больше помогают, но они не работают…»
Бабушке Ирине Максимовне чуть за 40 и, увидев ее на улице, вы бы ни за что на свете не подумали, что у этой молоденькой стройной женщины, работающей в судебной сфере, уже двое внуков. «Я соглашаюсь помочь, если просят, – делится Ирина. — Иногда предлагаю сама. Но, откровенно говоря, в последний момент часто понимаю, что переоценила свои ресурсы и возможности. Я много работаю. Веду судебные процессы. Сами понимаете, такая работа сильно «выматывает». Внуков очень люблю, но это колоссальные энергетические затраты. Чувствую себя виноватой, что мало помогаю. Стараюсь компенсировать деньгами и подарками.»
Марии Александровне за 50 и у нее трое внуков. Мария – начальник в крупной фирме. «А я рада бы все бросить и посвятить свою жизнь внукам, – говорит Мария. — Если бы еще дети были настолько материально независимы, что не нуждались бы в моей финансовой помощи…»
Как бы вы ни старались понять и принять позицию бабушки, вы все равно нацелены на сближение ее с внуком. Вы убеждены, что тесная связь ребенка с бабушкой важна как для старшего, так и для младшего поколения. Ведь каждый из этих отношений берет что-то свое, без чего жизнь не достаточно полноценна.
Что можно сделать, чтобы сблизить бабушек с внуками?
— не заставлять и не настаивать, чтобы не вызвать стойкую неприязнь к общению с внуками;
— почаще встречаться всем вместе, а не только «подкидывать внука», чтобы для бабушки эти встречи были не только рутинной обязанностью;
— почаще говорить, что окружающие наверняка никогда бы не догадались, что бабушка – это бабушка;
— не акцентировать внимание на «проколах» бабушки, на тех моментах, где, как вам кажется, она была не права.
А в остальном выбор сидеть или не сидеть с внуками остается за старшим поколением. И тут уж мы ничего не можем поделать. А ваши мамы и помогают с внуками? И, как вам кажется, должны ли?
Екатерина Хломова
Большинство детей обожают своих бабушек и дедушек, потому что они могут разрешить им делать то, что никогда бы не позволили родители. Пожилые люди любят баловать внуков, покупать сладости, вместе играть, развлекаться. Но бывает, что отношения между бабушками/дедушками и внуками складываются по-другому. Малыш может просто отказаться воспринимать их. Чадо начинает сопротивляться идти в гости, плакать, говорить о том, что не хочет с ними общаться.
Причины плохого отношения к бабушке и дедушке
1. Безразличие бабушки или дедушки к жизни внуков
Эту проблему создают ваши мама и папа, которые не хотят принимать участие в воспитании детей. Иногда личные проблемы или свои увлечения для них важнее внуков. Такой тип людей не испытывает настоящего чувства любви к внукам и вследствие этого дети отвечают тем же.
2. Плохое отношение родителей к бабушке и дедушке
Если родители ребёнка сами плохо относятся к своим родителям, не уважают и не ценят их, то дети начинают повторять поведение мамы и папы. Ребёнок всегда интуитивно чувствует, какие отношения царят в семье и пытается под них подстроиться самостоятельно.
3. Завышенные требования бабушки/дедушки
Бывает, что старшее поколение чересчур требовательно относится к детям. Часто бабушки и дедушки пытаются исправить свои ошибки при воспитании своих детей, требуя от внуков ещё больше подчинения, заставляют детей делать всё «правильно» и одёргивают их на каждом шагу. Ни одному малышу не понравится, если им постоянно управляют и ругают при малейших ошибках. Естественно, ребёнок будет всеми силами стараться избежать общения с такими деспотичными людьми.
4. Расстояние
Также бывает, что бабушка и дедушка живут далеко от внука/внучки. Или у мамы и папы не получается создать частое общение детей со своими родителями по другим причинам. В таком случае ребёнок просто отвыкает и потом ему бывает сложно воспринимать бабушку/дедушку как родных людей.
Как же исправить сложившуюся ситуацию и сделать так, чтобы ребенок принял ваших маму и папу?
Способы наладить отношения бабушки и дедушки с внуками
1. Нужно подумать о том, что они делает не так. Может быть, им нужно пересмотреть взгляды на воспитание детей или просто быть помягче с внуками. Можно попробовать объяснить им, что в основном воспитанием занимаетесь вы, родители, а они могут просто общаться с внуками в своё удовольствие.
2. Бабушкам и дедушкам издалека нужно напоминать о себе. Если родной человек живёт далеко, то это не значит, что он должен пользоваться таким положением и экономить на подарках или ограничивать общение. Бабушки и дедушки должны мысленно находиться рядом с внуками, проявлять заботу, внимание. В конце концов, всегда под рукой есть телефон. При желании и небольших усилиях, у ребёнка может получиться даже более доверительное общение с бабушкой или дедушкой, чем с папой или мамой.
3. Излишне спокойные бабушка/дедушка должны научиться проявлять энтузиазм. Дети любят эмоциональных людей, зажигающих своей харизмой. Они должна уметь придумывать интересные игры, развлечения. Быть настоящим другом, к которому всегда можно прийти и весело провести время.
4. Мама/папа должны сами изменить отношение к своим родителям. Им нужно показать чаду, что бабуля и дедуля обладают авторитетом в семье. Дети должны чаще видеться, общаться с родственницей. Родители обязаны напоминать ребёнку о том, что и бабушка, и дедушка любит его больше всего на свете и ждут взамен тех же чувств.
5. Необходимо, чтобы бабушка с дедушкой были непосредственными участниками воспитательного процесса. Если ребёнок с малых лет привыкнет к тому, что они рядом, то и став старше, ребёнок будет нуждаться в них.
Подведём итоги. Дружба между ребёнком и бабушкой/дедушкой чаще всего не получаются из-за эгоизма, гордости или лени взрослых. Порой возникает соперничество между старшим и младшим поколением родителей по поводу воспитания ребёнка. Также родители могут воспринимать бабушку, находящуюся на пенсии, как бесплатную няню или служанку, которая ухаживает за детьми и убирает в доме, а дедушку – как бесплатный детский сад на дому. Чадо всегда всё чувствует. Этого ни в коем случае не должно происходить. Нужно помнить о том, что дети – это основное, на чём должны сосредоточиться родители.
