Ваше чадо требует купить ему очередную игрушку или сладость? Как поступить - удовлетворить просьбу или отказать? Конечно, не всегда стоит идти на поводу у ребенка, особенно если стоимость требуемой вещи равняется недельному бюджету семьи. Как же научиться правильно говорить детям «нет»? Об этом рассуждает психолог Ксения Аверина.
В раннем возрасте малыш еще не соизмеряет свои желания с родительскими возможностями и не думает о том, что вожделенное лакомство может быть, к примеру, вредно для его здоровья. Но если с вредной пищей мама разберется достаточно быстро, просто внушив ребенку, что этого ему нельзя - заболеет, то с несъедобными товарами может возникнуть большая проблема.
Одна из основных родительских ошибок, говорит психолог, это идти на поводу у детей в вопросе приобретения той или иной вещи, по принципу: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!»
Мы опасаемся вызвать у ребенка негативные эмоции. Часто чувствуем перед ним свою вину за то, что уделяем ему мало внимания. Игрушка или новый велосипед кажутся нам компенсацией за наше собственное поведение. В итоге ребенок начинает воспринимать вас как источник материальных благ и считать их получение мерилом любви к себе.
Ольга, 34 : «Когда я отказалась купить дочке дорогую куклу, она прямо в магазине устроила истерику, топала ногами и кричала, что я ее не люблю... В конце концов, я вынуждена была пообещать купить игрушку со следующей зарплаты, и лишь тогда она успокоилась. До сих пор не уверена, правильно ли я поступила».
В некоторых семьях, впрочем, просьба о покупке чего-либо со стороны ребенка считается табу. И это такая же ошибка, как потакание капризам! - утверждает психолог.
В этом разделе:
Новости партнеров
У ребенка должно быть нормальное счастливое детство, а постоянные запреты и отказы его таковым не сделают. Более того - ребенок, просьбы которого никогда не удовлетворялись, став взрослым, будет иметь психологические проблемы. К примеру, он может придавать слишком большое значение материальным ценностям, забывая о человеческой составляющей отношений. Он будет стремиться получить то, чего недобрал в детстве.
Марьяна, 29 : «Сколько себя помню, мама никогда не покупала мне то, что я просила, даже если это была какая-нибудь дешевая заколка для волос. Карманных денег мне тоже не давали - не потому, что в семье не было денег, а потому что считали, что баловать ребенка ни к чему. На дни рождения родители дарили только то, что сами считали нужным и полезным для меня. В 20 лет я ушла из дому и стала жить отдельно. Сейчас помогаю родителям материально, но видеться с ними желания нет».
Еще одна проблема связана с социальным неравенством, - полагает Ксения Аверина. - В одной детсадовской группе или школьном классе учатся дети из разных семей. У одного отец бизнесмен, а у другой мать - санитарка в больнице. Кто-то приходит в школу в красивой одежде, с дорогим мобильником или плейером, а над кем-то смеются, потому что его мама и папа не столь обеспеченны, чтобы приобретать такие вещи.
Надежда, 37 : «Сын попросил игровую приставку, как у его друга, но у того родители работают в крупном коммерческом банке, а мой муж в кризис потерял работу, у меня зарплата небольшая... Где взять денег?»
Материальные подарки ребенку должны быть дозированными, считает психолог.
Ребенок не должен получать все, что он хочет, немедленно. Тем более не стоит тратить на его прихоть сумму, которая нужна семье на другие цели, даже если вы очень опасаетесь его обидеть. Можно пообещать ему купить ту или иную вожделенную вещь, если он будет хорошо себя вести, хорошо учиться, сделает то-то и то-то... Таким образом, в его сознании закрепится мысль о том, что вещи не достаются просто так, их нужно зарабатывать.
Если в данный момент финансовая ситуация не позволяет сделать покупку, честно скажите ребенку об этом. Если он уже достаточно большой, вы можете обсудить с ним семейный бюджет на ближайший месяц: пусть сам убедится, что вы не имеете возможности купить то, что он просит. Можно предложить ребенку самому попробовать накопить на желаемое из карманных денег, или сказать, что вы купите вещь, как только появится такая возможность - скажем, через полгода.
Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам "сообщить" таким своеобразным способом.
В различных ситуациях плохое поведение может означать: "Не знаю, что мне делать", "Мне требуется внимание", "Я устал", "Хочу делать что-то другое", "Я не понимаю, что происходит вокруг" и т.д.
Рассказывает мама двухлетнего мальчика: "Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой".
Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами. Малыш "использовал" сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности.
Как предотвратить плохое поведение?
Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают "срыв", и пробуйте их предупреждать.
Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия.
Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками.
Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы.
Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка "рисуночный" список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты.
Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.
Как реагировать?
Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: "Ты себя плохо вел на улице" — бесполезна, она ничего не даст ребенку.
Избегайте фраз типа: "Какой плохой мальчик", "Посмотрите, какая плохая девочка!", этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: "Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика".
Право на агрессию
Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком. С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими. Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте "королю" насладиться своей силой в допустимой игровой форме.
Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя. Но несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает. На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, "говоря" ребенку: "Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным".
Осторожно: самоагрессия!
У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д. Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают. Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе.
Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить "грязь", трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование.
Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.
Не бойтесь говорить "нет"
Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать "нет" тогда, когда это необходимо.
Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать "нет" и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.
Если вы сказали "нет", то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что "нет" значит "нет". Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку.
Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.
Семейные правила
В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.
Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.
Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.
Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.
Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.
Можно ли управлять трудным поведением?
Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать . Но иногда достаточно просто сочувственно выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.
Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. "Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть". Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе.
Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: "Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую".
Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы "идете на поводу". Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.
Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.
Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.
Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи (например, спокойно рисует).
Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.
Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.
Обсуждение
мне вот всегда не просто сказать нет
Ну, очень полезная статья. Для себя много интересного узнала. Честно сказать, я редко говорю своему ребенку нет, вот может по этому она такая непослушная у меня. Надо уметь говорить слово нет и делать это правельно.
Комментировать статью "Плохое поведение: какая реакция правильная? Как сказать ребенку ""нет"""
Правила гигиены для кормящей мамы Кормящая мама должна придерживаться правил гигиены. Однако это не значит, что нужно мыть грудь с мылом до и после каждого кормления, как это рекомендовалось совсем недавно. Частое мытье груди с мылом приводит к удалению с кожи сосков защитной и смягчающей смазки. После ее удаления кожа на сосках пересыхает, и на ней начинают образовываться трещины. Да и при кормлении ребенка по требованию у женщин нет времени на все эти процедуры. В первые дни после родов...
Уместно ли делать замечания чужим детям? Как не задеть при этом родителей (если это мелкие дети друзей, например)? По поводу детей знакомых я сторонница примерно такого же отношения к ним, как я бы относилась к взрослым. То есть у меня нет права поучать, нет права делать замечания с позиции мамы этих детей. Но у меня есть право, даже если я увижу взрослого, который мне мешает, ведет себя неадекватно, шумно и т.д., у меня есть право высказаться, насколько это мне неудобно, насколько его...
Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка Рассмотрим подробнее два первых пункта следующего алгоритма: «Как должен вести себя ребенок, если к нему подходит незнакомый человек». Порядок безопасного поведения ребенка 1. Оцениваем ситуацию. 2. Держим дистанцию (2-3 метра)! 3. Пресекая разговор, говорим: «Извините!» 4. Уходим в безопасное место. Рассказываем обо всём родителям. (смотрите выпуск ЛБР № 024)...
Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...
Причины трудностей ребёнка могут быть спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях его надо активно слушать – возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство; не оставлять ребёнка наедине с его переживанием нашими обычными «уже поздно», «пора спать». Методика активного слушания: 1) Повернуться к ребёнку лицом 2) Не задавать ему вопросы; свои ответы строить в утвердительной форме. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и...
Из чего я исходила. У меня ребёнок 7 лет, который понятия не имеет о том, что такое "нормальная, то есть обычная" жизнь. Имеет абстрактные понятия, что мама должна любить, заботиться, не бить, защищать. Но весь пережитый опыт говорит совсем, совсем о другом. Поэтому все реакции и ожидания подсознательно совсем другие. Узнать как оно на самом деле ребёнку не откуда, кроме как от меня. При этом ребёнок настойчиво всеми силами впихивает меня в роль ПЛОХОЙ МАТЕРИ, которая ему привычна и знакома...
Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в...
Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду - он всё уже понимает, даже по интонации. Что нельзя говорить ребенку: 1. ВИДИШЬ, У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ДАЙ Я СДЕЛАЮ Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все...
1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...
Кстати, интересная реакция будет у ребенка, если вы заснимете ее истерику на видео. 10.Регулярно проводить «разборы полетов» и ежедневно обучать правильному поведению." Перечитала Ваш пост - скажите, Вы, когда брали школьницу, разве не знали, что дети из...
Отбирал - сказали это плохо, сказали просить. Просит - не дают. Вот как с ними? Дома играть по ролям с игрушками, забивая модели поведения, реакций, ребенок и сам Суть дела одна - общаться ему не надо:)) Наш в 4 года говорил этак правильно, взросло, все умилялись.
Дразнилки, обзывалки, денежные поборы, драки. И уши длинные, и фамилия смешная, а уж о том, что одежда не такая, как надо, и говорить не приходится. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка, дополнительный стресс. Woman.ru подскажет, как научить ребенка реагировать на насмешки. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка Ни для кого не секрет, что малыши, посещавшие детский сад, намного лучше адаптируются к школе. Для них уже является...
Дети не любят,когда посторонним про них плохо говорят. А еще он может сделать вывод о вашем бессилии перед ним. Неправильная у Вашего ребенка реакция. Тут одна мама писала, как дочка ей нагрубила, а мама в ответ сказала: "А А какая реакция - правильная?
Я так и сказала ребенку в прошлом году. Дочка нашла сама в интернете, без помощи подруг. Мама плохая. Осталось научить ребенка их правильно озвучивать, а маме уметь их услышать и своей реакцией "не оттолкнуть" ребенка.
Я общаюсь с мамами плохо слышащих детей на нескольких форумах. Но, действительно, поведение моего малыша отличается от поведения слабослышащих детей. Он, как-будто, то слышит, то нет.
Научить понимать, что радость от сказанного плохого слова или радость от привлечения маминого ну то есть это правильно - такое поведение? И я первый раз слышу, что нельзя обижать на ребенка. Думаю, что ей такая реакция понятна, поскольку она сама так себя ведет.
Короче, я вчера развела панику, позвонила заведующей - сказали, что такая реакция возможна, будут давать неулептил мне домой, чтоб я ребенку А я боюсь. Что толк от неулептила, если ребенок от него еще хуже, чем был, просто В неулептиле надо очень правильно подобр >.
Само никуда не ушло, к слову сказать у ребенка был часто вздутый животик и метиоризмы, так что диета и спасибо, будем наблюдать, может и у нас уйдут истерики и плохой сон 17.01.2008 18:02:13 А это имело реакцию как наркотик. После "дозы" изменялось поведение, отключка...
Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение.
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Хуже трехлетнего." Он сказал те мысли, что я в отчаянии гнала от себя уже год. Совет правильный, только обычно правильные советы вызывают реакцию с точностью до...
Каждому родителю необходимо научиться говорить ребенку «нет», ведь ограничения играют огромную роль в формировании детской психики: они устанавливают границы, которые создают ребенку чувство безопасности. Рассказываем, как говорить ребенку «нет» без игнора и скандала.
Как сказать ребенку «нет», чтобы он быстро понял, что родительское «нет» — это закон, который нельзя нарушать.
Если вкратце, то важно не только сказать «нет» уверенно, но еще выполнить сказанное, объяснив ребенку причину своего отказа. Нужно найти такие слова, чтобы ребенок понял, услышал и при этом не обиделся.
Когда говорить «нет»?
1. Если говорите «нет», то никакие слезы и крики это решение не изменят!
Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, окончательное ли ваше решение. Вы не можете говорить «нет» только потому, что разозлились или поддались сиюминутным эмоциям. Ведь если вы уже сказали «нет», нельзя забрать свои слова назад и сказать «да». Следовательно, чем меньше запретов, тем родителям же лучше.
Если вас не устраивает предложение ребенка, всегда можно пойти на компромисс, сделать так, чтобы всем было удобно и не пришлось говорить «нет». Например, «нет» можно заменить на «не сейчас», а лучше на конкретное время. «Мы не можем пойти на площадку сейчас, так как уже пора спать, но после завтра обязательно выйдем».
2. Если сегодня «нет», то и завтра, и послезавтра тоже «нет»!
Любой человек (и ребенок в том числе) воспринимает запреты, как ограничение свободы, поэтому не ждите, что малыш беспрекословно согласится с вашим «нет». Сопротивление будет, и ваша задача погасить его мягко и без истерик, и не забыть похвалить ребенка или как-то обратить внимание на выполненное требование. «Это папин смартфон, он нужен ему для работы, давай не будем его трогать. Молодец».
mchildren.ru
3. Если мама сказала «нет», значит, и папа сказал «нет»!
Единое мнение семьи – это пример уважения друг друга. Ребенок понимает, что запрет – это не прихоть какого-то члена семьи, а правило. К тому же это правило сводит на «нет» всякую возможность манипулировать взрослыми. А когда ребенок понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, то это повышает его чувство уверенности.
Как правильно говорить «нет»?
Отказ должен быть обоснован.
Даже если вы часто слышали в детстве фразы: «Потому что!», «Я так сказал!», «Ты что не слышишь, что я тебе говорю делать?» и др., не говорите это своему ребенку. Такие слова могут «убить» всякую инициативу у малыша в будущем, сделав его послушным и «удобным», но не готовым к самостоятельным решениям во взрослой жизни. Не требуйте от ребенка беспрекословного повиновения, всегда объясняйте причину своего отказа. Если вы подумали прежде, чем сказать «нет», то причина у вас уже есть. Объясните ее ребенку простыми словами.
Отказ должен быть понятен ребенку.
Если ребенок еще слишком маленький и не может понять ваше объяснение, то попробуйте заменить запрещенное действие на разрешенное. Например, кроха засовывает пальчики в рот. Каждый раз, когда он попытается сделать это снова, дайте ему в ручку прорезыватель для зубов или игрушку, которой удобно чесать зубки, и говорите: «Не бери пальчики в рот, погрызи лучше игрушку!».
Не пренебрегайте чувствами ребенка, когда отказываете.
Забудьте такие фразы, как: «Обойдешься!», «Переживешь!» и пр. Говоря ребенку «нет», сочувствуйте и сопереживайте ему, объясняйте свою позицию. «Понимаю, что тебе хотелось еще посмотреть мультики, но уже слишком поздно. Завтра будет новый день, и ты обязательно посмотришь еще».
mchildren.ru
Проговаривайте чувства ребенка вслух.
Детям очень сложно контролировать свои эмоции, они только учатся это делать, порой не понимая, что они чувствуют на самом деле. Помогите ребенку справиться с теми чувствами, которые он испытывает. «Ты расстроен, давай я тебя пожалею», «Ты злишься, давай вместе потопаем ножками».
Будьте спокойны и уверены в своих решениях.
Говорить «нет» нужно спокойно без злости или других эмоций. Дети хорошо считывают чувства родителей, и если вы злитесь, дети переносят эту злость на себя, а ваша просьба уходит на задний план. Если же вы смеетесь, то ребенок воспринимает это как игру, а не как запрет.
Запрет всегда можно переделать в рекомендацию. Вместо «Как ты себя ведешь!» можно сказать: «В общественных местах не кричат», «Не стоит так делать» и пр. Такие фазы не обвиняют ребенка, не заставляют чувствовать себя плохим и снимают желание протестовать против запретов.
Ищите компромиссы.
Вместо запрета предлагайте альтернативные варианты. Например, ребенок захотел новую машинку, предложите ему подождать до дня рождения, насобирать самостоятельно или разбить дома копилку и посмотреть, хватает ли денег на покупку.
Не покупайте хорошее поведение ребенка.
Если ребенок капризничает, не покупайте сладости или игрушки взамен на послушание. Таким образом ребенок понимает, что с помощью капризов можно получить желаемое.
Оценивайте действия ребенка, а не самого ребенка.
Никогда не говорите ребенку, что он плохой или непослушный! Замените фразы, оценивающие качества ребенка на фразы, где речь идет о действии. Например, «Это плохой поступок», «Мне не нравится, когда ты так делаешь» и пр.
Задача взрослого – не запугать ребенка, а скорректировать его поведение.
Очень часто родитель запрещает что-то в строгой форме, а ребенок слушается просто потому, что напуган, а не потому, что понял обоснованность запрета.
Всегда хвалите за «хорошее» поведение, даже если для вас это мелочь.
Всегда подкрепляйте желательное поведение ребенка похвалой, хорошими эмоциями. Каждый раз когда ребенок соглашается с вами – он идет на ваши условия. Покажите малышу, что для вас это важно и вы ему благодарны.
womo.ua
Используйте слово «нельзя» только в случае угрозы жизни или здоровью ребенка.
Слово «нельзя» ребенок должен слышать очень редко. Это слово в родительском лексиконе должно быть синонимом слова «опасность». В таком случае ребенок будет реагировать на «нельзя» согласно вашим ожиданиям.
Если запрещать ребенку все вокруг и говорить «нельзя» постоянно, то ребенок привыкнет и будет его игнорировать. Чем реже вы говорите «нельзя» и «нет», тем эти слова действеннее.
Детям сложно контролировать свои эмоции, но уже с детства им приходится сталкиваться с ситуациями, когда они не могут получить желаемое. Поэтому важно, чтобы рядом находился близкий взрослый, который помог пережить эти эмоции, сочувствуя и поддерживая.
Говорите «нет» правильно, и дети вас услышат!
Уважаемые читатели! Расскажите в комментариях, как вы решаете конфликты, как говорите «нет», когда это действительно важно, что означает слово «нельзя» для вас и вашего ребенка.
В настоящее время при ограниченности ресурсов и безграничности потребностей возникает проблема выбора: Что купить? Где? За сколько? Но мы постоянно забываем, что детям ещё недоступны понятия экономики и они руководствуются своими желаниями. Как правильно отказать ребёнку в покупке той или иной вещи, чтобы не расстраивать его? Об этом я расскажу в данной статье.
У каждого из нас разные возможности, кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше. Но все давно заметили, что и потребности у таких групп людей отличаются. Так, например, люди с высоким достатком могут одеть ребёнка в дорогие вещи от известных производителей. Но когда их ребёнок захочет ту машинку с двора, они начинают думать, что его разбаловали. Одним из первых критериев этого «нет» должен быть тот, что вы сами для себя решаете нужна ли ребёнку та или иная вещь. Он не запомнит, что в детстве он ходил в Nike и Levi’s, а вот то, что вы постоянно отказывали ему в чем-то другом-возможно. И мы плавно переходим ко второму критерию.
Нужно ли самому ребёнку то, что вы ему даёте? Например, я знала родителей, которые неустанно водили мальчика на танцы и говорили, что ему нравится. А сам он хотел пойти на борьбу, и когда начинался об этом разговор, то родители обижались и говорили, что он не ценит то, что они для него делают. Казалось бы, обычная ситуация отказа ребёнку, НО вы сами создали такую ситуацию, а ребёнок лишь хотел из неё выбраться.
Сейчас мы рассматривали ситуации, которые создают сами родители, а дети тут не при чем, и лучше к ним прислушаться.
И только сейчас можно перейти к способам отказа. Но пойдём, как в геометрии, от противного. Обычная ситуация в продуктовом или детском магазине, ребёнок плачет, мама на нервах, пытается то накричать, то успокоить. Разберём каждый вариант. Кричать на ребёнка в стрессовой ситуации нет смысла. Представьте, вы плачете, а на вас начинают кричать: «Что ты ревешь? Успокойся, тут же люди». Вот и ребёнку некомфортно, и не купив ему эту шоколадку, вы и сами понервничали и ребёнку досталось. Далее идёт способ более правильный. Вы объясняете ребёнку, что сейчас у вас нет лишних денег и вы не можете себе это позволить. НО не забывайте, что ваше дитё ещё не знает, что такое деньги, не понимает, как трудно они зарабатываются. Поэтому самый простой и правильный способ выслушать ребёнка и объяснить свою точку зрения. Например, Маша очень захотела жевачку около кассы, но вы знаете, что она ей не нужна, спросите ее: «А почему ты ее захотела?» Ребёнок начнёт думать: « а, может, и правда не нужна жевачка» Хорошо, следующий этап, если ребёнок сказал, что просто хочет и всё, то это в большинстве своём ваше воспитание. Я видела как мальчик лет 3-ёх стоял с мамой около бутылок шампанского и плакал, чтобы ему их купили. Но всё-таки если так случилось найдите способ объяснить ребёнку на близких ему примерах, почему не надо брать жевачку, шоколадку и тд. Про жевачку мы помним, что Маша ее не ест, так напомните ей об этом, может, предложите альтернативу, но которую вы и так собирались купить. А если это дорогая игрушка, то скажите, что вы собираете на более крутую игрушку на день рождения или Новый год.
Дети любят, когда с ними находишься наравне. Разговаривайте, спрашивайте. Вы должны сделать так, чтобы ребёнок сам принял решение, что ему не нужна лишняя шоколадка или пистолет. Вы только подтолкнули его к этому решению. Конечно, есть всегда такая вещь, как отвлекающий манёвр, когда вы резко переключаете ребёнка на что-то другое, более интересное, но этот способ я считаю не профессиональным, с родительской точки зрения. Не забывайте, что привычки из детства остаются во взрослой жизни. А умение делать выбор и анализировать ситуацию вашему ребёнку очень пригодится. Хорошая практика для вашей семьи-это обращать внимание на якобы «плохо воспитанных детей», которые плачут, бьются об пол из-за какого-то пустяка. Если вы покажете ребёнку эту ситуацию и покажете своё негодование, он запомнит, как глупо это выглядит. А вообще, обращайте внимание на мелочи и просто принимайте решения вместе!
Иногда причиной детского требования становится и, соответственно, желание ребенка любой ценой привлечь к себе внимание родителей. Понятно, что вы не можете играть с ним целыми днями, но, даже занимаясь какими-то домашними делами, всегда можно найти время для общения. А еще лучше – привлечь к ним ребенка, поручив ему посильную работу по дому. Таким образом, обычную рутинную уборку можно превратить в увлекательную игру и избавить ребенка от скуки.
Превратите «нет» в «да»
Взрослые по своему опыту знают, как неприятно получать отказ. А ребенок воспринимает его намного острее, и каждое родительское «нет» вызывает у него отрицательные эмоции: грусть, гнев, протест, слезы. Поэтому, отказывая, вовсе не обязательно делать это в категоричной форме. В некоторых случаях можно предложить ребенку компромисс. Например, если ребенок просит разрешения взять конфету или печенье, можно сказать ему: «Да, но только после того, как пообедаешь». Только не стоит злоупотреблять этим методом, так как со временем может возникнуть обратная картина: взрослеющий ребенок по примеру родителей тоже будет ставить условия. Например, на просьбу мамы сходить в магазин за продуктами подросток может ответить: «Схожу, но только если ты разрешишь мне гулять допоздна».
Предлагайте альтернативу
Возможность выбора – отличный способ отказа, не вызывающий у ребенка протеста и других негативных эмоций. В этом случае вы не просто отказываете в просьбе, а предлагаете что-то другое, не менее интересное. Например, если ребенок просит конфету, предложите ему яблоко, грушу или апельсин, объяснив, что фрукты такие же сладкие и вкусные, но более полезные, так как они не портят зубы и в них много витаминов.
Не давайте пустых обещаний
Если вы отказываете ребенку в покупке игрушки или какой-то вещи, обещая купить ее позже, никогда не забывайте о своем обещании, чтобы не потерять детское доверие. Лучше всего определить конкретный срок: ко дню рождения, в выходной, к празднику и т. д. И непременно купите, если пообещали.
Будьте едины во мнении с супругом
Часто дети, услышав «нет» от одного взрослого, идут с той же просьбой к другому, чтобы получить желаемое. Здесь родители и другие : если один запретил, второй ни в коем случае не должен разрешать. Это, во-первых, приведет к конфликту между родителями, а во-вторых, приучит ребенка манипулировать ими, добиваясь желаемого.
Разумеется, разрешать всегда легче, чем запрещать: не нужно тратить время на объяснения, не надо придумывать альтернативные варианты. Но эта легкость может очень быстро приучить ребенка к вседозволенности, создавая серьезные проблемы и ему, и самим родителям.
Строго всё запрещать тоже плохо: забитый, неуверенный в себе тихоня, воспитанный на постоянных окриках и грубых запретах, – этот вариант для любящих родителей также неприемлем, поэтому им необходимо учиться правильно отказывать.
Спокойное общение на позитивном эмоциональном фоне сохранит в ваших отношениях любовь, взаимное доверие и уважение.
Светлана Жаркова
