Неразрешенные конфликты родителей мешают эмоциональному развитию детей
Как показывают новые исследования, постоянные ссоры родителей наносят вред детскому эмоциональному развитию. Мама и папа могут кричать друг на друга до покраснения, могут принципиально не разговаривать друг с другом. Их неразрешенные конфликты выливаются во враждебность и равнодушие и переходят в междоусобные войны, от которых страдают дети, утверждает психолог и доктор философии Университета Нотр-Дам И. Марк Каммингс и его коллеги. Психологам давно известно, что сильная связь родителей с ребенком является ключом к детскому психическому здоровью и социальной адаптации. Как показывают результаты новых исследований, дети чувствуют себя в безопасности, если у родителей нормальные взаимоотношения. “Что на самом деле мы стараемся показать, так это то, что на детское эмоциональное состояние больше влияют ссоры родителей, а не отношение ребенка к ним”, говорит Каммингс. Доктор и его коллеги представили свои исследования в февральском издании “Развитие ребенка”.
Дети ранимы в любом возрасте
Каммингс и соруководитель Патрик Т. Дейвис, доктор философии Университета Рочестера, штат Нью-Йорк, и их коллеги провели три новых исследования. Сначала они обследовали 226 детей в возрасте от 9 до 18 лет и их родителей, которые находились в разводе не менее 3 лет. Потом повторили исследования с 232 детьми дошкольного возраста.
Исследователи изучили обстановку супружеских отношений, поведение родителей в конфликтных ситуациях и реакцию детей на ссоры. Они также оценивали эмоциональное состояние детей на наличие депрессии и с глазу на глаз расспросили их о том, как ладят между собой их родители.
В финальном исследовании, которое длилось на протяжении года, принимали участие 223 ребенка в возрасте 6 лет и их родители. Ученые внимательно наблюдали за их разногласиями и за ответной реакцией их детей. В каждом исследовании ученые учитывали все факторы, которые дали им возможность выяснить, какие изменения у детей были непосредственно связаны с конфликтами родителей.
Интересным является тот факт, что родительский конфликт нивелировался, если им удавалось прийти к общему согласию. Но в случае если вопрос оставался открытым, дети проявляли признаки депрессии, тревоги или изменения в поведении.
“Родители не осознают, насколько дети чувствительны к их конфликтам”, говорит Каммингс. “Но мы выяснили, что они начинают воспринимать негативные эмоции с самого раннего возраста, примерно с 1 года. Дети реагируют на взаимоотношения родителей как эмоциональный счетчик Гейгера. Если родители находят взаимопонимание, дети наверняка узнают об этом, если нет, взрослые также никак не смогут скрыть свои разногласия.
Детский и подростковый психолог Нэнси Кахир, доктор философии, говорит, что результаты подтвердили ее наблюдения. мСуществует ошибочное мнение, что в семье все хорошо, пока родители не начинают бить ребенка. Но иногда ссоры родителей перерастают в физическое насилие. Если ребенок постоянно находится в такой неблагоприятной обстановке, в дальнейшем у него могут возникнуть проблемы с построением отношений и доверием к другим людям.
Интересным является тот факт, что все дети без исключения тяжело переносят ссоры родителей, а в случае подростков, ситуация может быть еще сложнее, говорит Каммингс.
И это еще не все. Еще одно исследование показало, что дети, которые проживают в семьях, где происходят постоянные конфликты, намного хуже спят днем и ночью. Чем больше ссорятся родители, тем хуже спит ребенок.
Безобидные ссоры и ссоры, причиняющие вред
“Обычно, родители время от времени ссорятся. Дети страдают в том случае, если они длятся достаточно долго и дом уже не является безопасным местом обитания”, говорит Каммингс.
Всем известно, что ссоры родителей при детях оказывают на них негативное воздействие. Можно ли родителям ругаться в присутствии детей? Конечно, нет. Идеально, если муж и жена спокойно выяснят отношения за закрытыми дверями, пока дети спят или играют на улице. Но в жизни так бывает далеко не всегда. Ссоры между супругами зачастую происходят в присутствии детей.
Так как же влияют ссоры родителей на психику ребенка? Как вести себя, если ссора произошла? Как сделать так, чтобы последствия из-за разногласий были минимальными?
Как влияют на детей ссоры родителей
Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.
Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими:
Непослушание и капризы
Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним. Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями.
Психологические расстройства
Трудности общения
Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.
Негативный пример поведения
Отстранение
Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.
Разделение ролей
В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.
Дистанцирование
Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены. Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики. Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.
Корректное поведение
Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.
Конструктивный диалог
Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.
«Холодная война»
Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.
Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».
Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.
Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.
Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.
Ссоры между родителями и детьми
Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.
Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.
Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.
Совместное решение спорных ситуаций путем диалога поможет разрешить возникшее недопонимание. Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.
Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.
Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями. Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей.
Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.
Задумываются ли родители о том, отчего ребенок часто болеет, вдруг стал заикаться или мочиться в постель? Причина – громкие ссоры в семье. Острая тема последних 10-15 лет — семейный конфликт. Дети растут истеричными, капризными, а в подростковом возрасте становятся грубыми и невнимательными.
Догадываются ли ссорящиеся мама и папа о том, что чувствует в это время малыш, как ему страшно? О том, что он не знает, что делать и как себя вести. Скандалы дома – это нарушенная психика ребенка и неправильное понимание отношений между людьми.
Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребенка, а малышу не хватает любви и заботы. Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе.
Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Улыбки, разговоры, плач не помогают. Некоторые дети стараются совершить провинность, чтобы обратить на себя внимание.
Ребенку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10-20 минут ведут себя так, как будто ничего не было.
Поведение детей в ответ на ссоры родителей:
- одни стараются играть в уголке, не попадаясь взрослым;
- другие замирают в растерянности;
- у третьих начинается истерика.
Мир для ребенка – это семья и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Маленький человечек всеми силами пытается вернуть прежний лад.
Влияние ссор на ребенка
Малыши часто ругающихся родителей боятся, что папа (или мама) уйдет. Взрослые часто в гневе произносят слова о разводе, не думая о том, что дочь или сын все воспринимают за правду.
Иногда папа с мамой ссорятся из-за ребенка. Слово за слово, и конфликт перестает в громкий скандал уже по другому поводу. Взрослые забыли причину начала ссоры, а малыш все также думает, что это его вина.
Психологи и психотерапевты отмечают, что психика ребенка формируется и закрепляется в дошкольном возрасте. Если супруги раздражительные, то это передастся и детям. Конфликтные ситуации, увиденные дома, травмируют их психику и повышают возбудимость, тревожность и страх.
У детей, часто видящих злых и страшных в гневе родителей, развиваются неврозы и даже психические заболевания.
Последствия ссор между родителями для ребенка
Агрессия, заложенная ссорами между любимыми мамой и папой, проявится в младшем возрасте или у подростка. Встречались случаи, когда она проявлялась и в старшем возрасте. На степень последствий влияет характер ссор:
- произносимые родителями ругательства;
- поведение взрослых спустя время;
- частота конфликтов.
Как влияют родительские ссоры на ребенка
Скандалы в семье более чем негативно отражаются на детях. Это:
- Невротические симптомы: недомогания, нервные тики, появление тошноты, вредных и навязчивых привычек – ребенок грызет ногти, кусает губы, накручивает прядь волос и другое.
- Угроза разводом вызывает испуг у малыша, который проявится энурезом.
- Конфликт влияет на формирование характера и повышает нервозность.
У часто ругающихся родителей дети неуверенные, агрессивные, не умеют выражать добрые чувства. Потеря родительского авторитета грозит неуправляемостью ребенка, он не ценит моральные и общекультурные ценности.
Повзрослев, молодые люди не могут спокойно разрешить возникший конфликт и разобраться в ситуации, зациклившись на отстаивании собственного преимущества. Разочаровавшись раньше времени в добрых отношениях, они становятся неспособными приобрести положительный опыт работы в коллективе.
Они испытывают трудности, создавая собственную семью, так как в детстве сформировалось отрицательное чувство к лицу противоположного пола.
Влияние родительских ссор на здоровье ребенка
Учеными доказано, что частые стрессы положительно влияют на частоту заболеваний. Маленький человечек еще не знает, как поступать в случаях, когда родители ругаются и организм отвечает повышением температуры. Беспокойство матери отрицательно влияет на сон и аппетит уже с 4-х месяцев. Грудничок отстает в развитии, сниженный иммунитет вызывает частые заболевания.
С одной стороны – взрослые ограждают малыша от заболеваний, с другой – ослабляют детский иммунитет и ухудшают самочувствие ребенка.
Вариант – избегать конфликтных ситуаций, но, если так не получается, заранее стоит предусмотреть действия для подобных случаев.
- Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
- Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
- Крайне необходимо исключить матерные слова.
- В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
- Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.
Ребенку полезно увидеть сожаление мамы и папы о том, что случилось. Взрослым стоит попросить друг у друга прощения и заключить мир при детях, являясь примером для подражания. Детям важно знать, что дома они в безопасности, а плохое настроение случается у каждого. Чаще показывать взаимную любовь и счастье.
В системной семейной терапии бытует представление, что ребенок болеет или плохо себя ведет не потому что, а для того чтобы: чтобы отвлечь родителей от их ссор и конфликтов. Тут - запись одной из консультаций.
Вот у нас была ситуация с ребенком. Ее можно объяснять по-разному, мне ее нравится объяснять так. У него в какой-то момент резко поднялась температура. Ему было где-то 4 месяца на тот момент, у него доходила до 40 градусов, даже свечки не помогали, очень была сложная ситуация. Мы врача не вызывали, спросили у врача участкового, он говорит, скорее всего это зубы режутся. Ребенку было тяжело, мы ночами не спали, волновались, это длилось три дня, потом начала спадать. В конце второго дня или даже ближе к середине третьего, Оля у меня спросила: «А что если у него эта зубная боль - некий семейный симптом на то, что происходит в наших отношениях?» Меня это заинтересовало. Я спросил себя: а что было бы, если бы ребенок не заболел, чем бы мы с тобой, жена родная, занимались? Наверное, мы бы сейчас ругались. Мы с ней начали раскапывать происходящее и вспомнили, что у меня было по отношению к ней очень много злости, потому, что на тот момент было нелегко с деньгами, тот год вообще был очень тяжелый по деньгам. И она какую-то трату совершила, что меня прямо душила злость потому, что я был не согласен с этой тратой. Я что только с собой не делал, как не танцевал, душила и все. У меня была точка видимо такая, когда душевные силы исчерпались. И тут я понимаю, что если этой болезни не было, то я скорее всего, до скандала бы дело не дошло, но напряженность в отношениях существовала бы 3 – 4 дня точно. А когда у нас ребенок вот так болеет, конечно, деньги становятся вообще не важным, все это не ключевое, не принципиальное, не важное. Получается, что ребенок в этот момент отвлекает наше внимание на себя, не давая драться между собой. Как только мы с ней это проговорили, как только я обозначил, что такие переживания у меня это все вызвало, буквально через 18 часов температура пошла на спад и он уже на завтра ползал замечательно.
Недавно такая же ситуация повторилась еще раз, когда мы были в Турции. У нас возникла некоторая напряженность, мы ее друг от друга прятали, а тут у ребенка опять температура, опять мы все с женой проговорили - и у ребенка температура ушла. Может быть, ребенок просто выздоравливает, но мне кажется, тут прямо-таки совпадения.
Я уверен, что совпадения совсем не случайные и болезнь помогает вам мириться. Только не пришивайте сюда намерения ребенка: дело не в его намерении поболеть для вас, а в том, что вы под это дело сели и спокойно все свои проблемы проговорили, проговорили мирно и хорошо. Естественно, от этого становится спокойнее, вы миритесь.
Если же тебя всерьез интересует вопрос, вдруг ребенок заболевает специально, чтобы вы не ссорились, то начинать нужно со скучной вещи - со статистики. Рисуешь график отношений с женой и рисуешь график здоровья ребенка, далее смотришь наличие или отсутствие значимой корреляции. Впрочем, я бы тебе делать это не рекомендовал. Это интересное научное исследование, но это работа на науку за счет семьи. Для науки это исследование полезно, а для конкретной семьи - вредно. Дело в том, что все эти исследования суггестивны, они содержат внушающее воздействие.
Почему, как это?
Сам факт исследования уже допускает веру, что вы своими ссорами виноваты в болезнях ребенка. А если ребенок, не дай бог, умрет от какой-нибудь холеры, вы потом всю жизнь будете себя в этом винить? Выбрось это из головы. Нет оснований думать, что младенец разбирается в ваших отношениях и управляет ими с помощью своей болезни. Нормально допустить, что младенец прекрасно фиксирует состояние человека, который с ним рядом, например состояние мамы, и что состояние мамы на него влияет: например, если мама часто в тоске или злости, младенец может и заболеть. Но предполагать, что младенец анализирует ваши отношения, смотрит на каком расстоянии вы друг от друга, замечает как вы перестаете друг друга целовать и начинаете поднимать конфликтные темы - предполагать такое рановато. Через пару лет это будет ребенку доступно, а младенец еще не сформировал понятия "мама" и "папа", ему эти вещи понимать еще нечем. Кроме того, ребенок изначально заботится только о себе, господа. О вас, о родителях, он может начать заботиться существенно позже, только после того как вы научите его этому, сформируете ему такую ценность. Это просто азы детской психологии, да?
Кстати, а с какой болезни ребенок решил, что в случае напряженных отношений между родителями его болезнь будет им в помощь? Бывает и совсем напротив, когда мужчина в результате злится: и так все тяжело, а тут еще ребенок заболел и жена совсем про меня забыла, ни секса, ни ужина. Болезнь ребенка не всегда улучшает отношения между супругами. Верить можно во все что угодно, но говорить об этом всерьез - оснований нет.
А верить без оснований, что ребенок, заболевая, о вас заботится - скорее вредно. Почему? Верить в добрые намерения ребенка - полезно, но поскольку тут связка с болезнями ребенка, то родители легко нагружают себя необоснованным чувством вины за болезни ребенка, а это уже лишнее.
Это также вредно, как верить в суеверия. Вот у меня в жизни нет плохих примет, потому что я знаю, что быть суеверным не к добру: примета такая есть. Я не думаю вообще о плохих приметах, и у меня в жизни нет плохих примет. Есть наблюдение: женщины, которых увлекает тема психосоматики, обычно психосоматику и получают в полном объеме. А мужчины, которые в психосоматику не верят, психосоматикой не страдают. И у мужчин, и у женщин - вера, но женская вера открывает им двери к психосоматике, а мужская вера закрывает всю эту тему. Это все - вера, но какая же вера будет у нас более продуктивна в отношении наших детей? Нам нужно верить, что дети могут болеть из-за наших неурядиц? Или стоит верить, что наши дети достаточно здоровы и никогда из-за наших неурядиц болеть не будут? Какая вера более продуктивна?
Вторая более продуктивная. А первая лучше прививается, женщины в нее легче верят...
Женщины в нее легче верят, потому что им хочется ребенка любить, им не хочется на ребенка сердиться и им важно придумать что-то, чтобы думать о ребенке хорошо, даже когда он создает нам дополнительные трудности. Они боятся, что разозлятся на ребенка и будут срывать на нем свою злость. Да, этого делать нельзя. Но приличные люди умеют с собой разбираться, на детях не отыгрываются и заботятся о ребенке всегда, не важно ссоримся мы с кем-то из близких или нет.
Если уж думать, что уже полугодовалый младенец понимает нашу к нему речь и реагирует на наши к нему обращения, то мне кажется правильнее бы ему сказать: «Уважаемый, ребенок, ты зачем это заболел без спроса? Тебя никто об этом не просил. Милый, в своих отношениях мы разберемся сами, тебе вмешиваться в наши взрослые дела еще рано. Пожалуйста, нам так удобнее. А если не будешь слушаться и будешь без спроса болеть, я буду тебя лечить и обливать ледяной водой. Для здоровья это полезно, но ощущения неприятные. Короче, мне не нужно, чтобы ты лез в наши дела, уважаемый ребенок, без спросу родительского. Без нашего разрешения - не болей, мы хотим видеть только здорового. Да, милый?»
Фактически так и происходит, мы говорим: "Слышишь Ян, мы как-нибудь сами разберемся!" Он понимает эти вещи, правда понимает. Все, что я ему говорю, он все понимает и действует. Я ему не приказываю, мы с ним договариваемся, хотя местами я ему говорю, что я запрещаю тебе что-то делать. И он не делает этого, потому, что я ему запретил.
Вот и запрети ему болеть.
Да, я запрещаю ему каждый раз, но почему-то забываю запретить надолго. Наверное, нужно сделать напоминалку... Сделаю!
И напоминай себе: "Если я поссорился с женой, иди с нею и разговаривай, разбирайся, мирись. Если ты можешь это сделать на фоне болезни ребенка, ты можешь сделать и самостоятельно. Вы же с женой уже большие мальчики и девочки, сами без ребенка справитесь? Конечно, справитесь, и даже когда ваш ребенок подрастет и начнет все понимать, он должен понимать, что болеть ему никакого смысла нет, вы быстро разбираетесь в своих делах и без его понуканий. Не тормозите, уважаемые родители, и тогда ваши дети будут всегда здоровы.
