Я дышу, и значит, я живу.

Я живу, и значит, я люблю.

В. Высоцкий

О любви

Лет 20 назад, когда я еще учился в школе, молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей - это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков. Человек, не создавший семьи, считался либо больным, либо неудачником. Сейчас положение иное. Не без помощи СМИ люди стали бояться брака. Молодежные журналы воспитывают подростков так, чтобы они в принципе никогда не смогли создать крепкую семью. Предлагается модель поведения, с браком вообще не совместимая. Юноша должен быть безответственным, грубым, независимым, циничным, как можно позже вступать во взрослую жизнь. Девушек воспитывают как будущих «стерв», которые умеют хорошо устроиться, манипулировать мужчинами, давать отпор. И, конечно же, самые главные лозунги - пресловутые «Бери от жизни всё!» и «Ты этого достойна». Любому здравомыслящему человеку понятно, что, следуя этим «советам», невозможно обрести семейное счастье.

Давайте немного поговорим о том, почему люди вступают в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обратимся к книге Бытия: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18). Что это значит? Бог творит два очень разных существа: мужчину и женщину. Богу ничего бы не стоило создать гермафродита, совмещающего в себе два начала - мужское и женское. Известно, что однополый способ размножения самый простой, эффективный и продуктивный. Однополые существа самые жизнеспособные. Биологи в 60-х годах XX века сильно задумались: «Почему природа выбрала для человека такой неудобный и непродуктивный способ воспроизведения? Почему существуют два разных пола?» И ответ так и не был найден. А ответ один: «Бог создал мужчину и женщину для любви». Чтобы люди дополняли и любили друг друга. Без любви человек не может быть счастливым.

Любовь не передается генетически от предков, как красота, цвет глаз, физическая сила, таланты. Она не может достаться по наследству, как капитал состоятельного дядюшки. Ее нельзя приобрести за деньги. Даже наоборот, богатство сильно мешает любви. Ведь богатого часто любят не искренне, а из-за его богатства и влияния. За деньги, за материальные блага никто никого любить не будет. Любовь приобретается только нашим личным трудом и подвигом. Она может быть, конечно, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не храним и не поддерживаем его, он очень скоро от нас отнимается. Любовь - это единственная настоящая ценность, все остальное преходящее, имеет свой срок. «Любви все возрасты покорны». Действительно, любят и дети, и зрелые люди, и старики, и любовь им всем дает настоящее счастье. И вера, и надежда суть проявление любви. Мы верим Богу, потому что любим Его; верим любимому человеку и надеемся, что он тоже любит нас.

Без любви даже самый богатый человек на земле не будет счастлив. Даже если ему в какой-то момент очень комфортно, он доволен и думает, что проживет и без любви, все равно рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что он убог и несчастен, его никто не любит. Деньги, заводы и прочее он не возьмет с собой в вечность, а любовь всегда остается с человеком.

Английский писатель, врач-ветеринар Джеймс Хэрриот описывает небогатого фермера, который сидит на своей маленькой кухне в окружении любящих детей и жены и говорит: «А знаете, ведь я сейчас счастливее любого короля». Вот оно, настоящее счастье: любить и быть любимым.

Любовь, настоящие чувства между мужчиной и женщиной возможны только в браке. И вот почему. Ни просто половые связи, ни даже сожительство с одним постоянным партнером в так называемом гражданском браке не предполагают настоящей любви и ответственности за любимого, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изначально договариваются: «Сегодня мы вместе, а завтра разбежались». Или: «Мы “супруги” без штампа в паспорте, но ничем не связаны, дверь для каждого из нас открыта». В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен(а), что смогу прожить с тобою всю жизнь».

«Прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети - всё это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: “А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше”. А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди в целом стали более безразличны друг другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом нужно помнить». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака - путь эгоизма и тупика. На этом пути человек никогда не обретет настоящей любви и счастья.

Самое прискорбное, что молодежь ни по TV, ни в кино, ни на примере семей своих родителей или друзей не видит, что существуют счастливые, дружные семьи. А они, слава Богу, есть, только говорить про это сейчас немодно и непопулярно. Пропаганда свободной, веселой жизни без брака направлена, в первую очередь, на людей молодых, и это страшно. Ведь именно в молодости человек должен заложить фундамент своей дальнейшей жизни. Это сначала кажется, что жизнь удалась: хорошая работа, деньги, карьера, друзья. А во второй половине жизни человек видит, что у его школьных друзей уже внуки, а он совсем один. Особенно тяжело это переживают женщины. Могу свидетельствовать как священник, что люди, которые не вступили в брак или не смогли как-то иначе воплотить свою любовь, очень страдают от этого. Ведь мы созданы, чтобы любить.

Нередко можно слышать даже от людей православных, что целью брака является рождение и воспитание детей. Если брачующиеся ставят перед собой только эту цель, думаю, что им вообще не следует создавать семью. Цель брака абсолютно та же, что и вообще цель христианской жизни. То есть исполнение двух главных заповедей: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» и «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37, 39). И супругам дается возможность в полной мере исполнить эту заповедь о любви. Ибо мой ближний находится со мною иногда 24 часа в сутки, и я могу всё это время любить и жалеть его. А через любовь к образу Божию, то есть к человеку, мы научаемся любви к Самому Невидимому Богу.

Почему семья - это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им.

А еще счастье напрямую зависит от того, как мы ценим то, что нам дает Бог. В нашем случае это любовь, семья.

Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким. Как может Россия стать великой и процветающей страной, если у нас за год делается 3 миллиона официальных и еще 1 миллион подпольных абортов, если 100 тысяч детей родные матери оставляют в Доме ребенка? Заслуживаем ли мы после этого хорошей жизни? Да удивительно, как мы вообще еще живы! Семья - это индикатор, лакмусовая бумажка состояния общества в целом: здорово оно или находится в состоянии тяжелой болезни. Вот почему вопрос мира и любви в семье является самым важным вопросом, который стоит перед обществом и каждым из нас.

Но только от нас зависит, какой будет « погода» в нашем доме, в нашей семье.

О пользе документов

Хорошо это или плохо, но в нашей жизни нельзя обойтись без документов. Документы гарантируют соблюдение законов, регламентируют права и обязанности граждан.

Например, водителя останавливает инспектор ГИБДД, и шофер показывает ему водительские права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль и он имеет право управлять им?

Если у нас, например, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберет у нас участок. Мы устраиваемся на работу - показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода прожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось.

Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса. (Разве что какие-нибудь сектанты!)

Итак, каждый здравомыслящий человек признает, что документы - вещь нужная и необходимая. Но почему-то когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, они боятся потерять свободу, независимость.

Но регистрация брака не «пачканье документов», не «колотушка в паспорте», как говорят иные поборники «гражданского брака», а вещь весьма серьезная.

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака - дело далеко не пустое. Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьей и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг другом, но и перед обществом и государством.

Нередко можно слышать, что в древности люди вступали в брак без всякой регистрации, да и таинство венчания сформировалось окончательно в том виде, как оно совершается сейчас, только к XVII веку, и что вроде бы раньше всё было как-то проще.

Обратимся к истории брака. В Римской империи, которая была государством в высшей степени правовым (за актами гражданского состояния следили, вспомним хотя бы перепись населения, когда Дева Мария и Иосиф Обручник пошли записаться в свой родной город Вифлеем), существовал брачный договор. Этот документ защищал права и определял обязанности супругов. Он подписывался ими в присутствии свидетелей. Законным браком считался только союз, скрепленный юридически.

Конечно, были и другие формы сожительства, но законной силы они не имели и браком не считались. Например, существовал так называемый конкубинат. Слово это говорит само за себя, в переводе с латыни означает вместе лежу. Конкубинат распространился после введения новых, более строгих законов о браке. Браком он не считался, это было просто сожительство. Так, женщина в конкубинате не могла получить сословных и имущественных привилегий. Конкубинат осуждался святыми отцами, например Василием Великим - и в Византии такое сожительство встречалось.

У других народов, например у древних евреев, брачному обряду предшествовало составление брачного договора. Он также определял взаимные обязательства мужа и жены.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный договор. Последний представлял собой официальный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСах. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался - выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника их повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодных епархиальных собраниях, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки, и для многих венчание не является препятствием для развода.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать «разбежаться». Человеческие чувства тоже вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то не зависящее от вас. Вот пример. Мужчина и женщина уже долго живут без регистрации, у них родились дети. И вдруг муж погибает в автокатастрофе. Появляются наследники по закону, например дети от первого брака или ближайшие родственники, и женщина и ее дети может в прямом смысле слова оказаться на улице, без средств к существованию. А всё потому, что люди сами не захотели вовремя позаботиться о близких им людях.

Я уже сравнивал отношения мужа и жены с отношениями родителей и детей. Мне хотелось бы развить эту аналогию. Допустим, мать родила ребенка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет «марать документы»), не хочет, чтобы ее имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но все-таки желает, чтобы ребенок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Права ребенка должны быть защищены. Ребенок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нем. И это фиксируется документально.

Но супруги - это люди еще более близкие, чем родители и дети. Мать и ребенок - это первая степень родства, а супруги - нулевая. Даже по светским гражданским законам супруги являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в законодательстве о порядке наследования. Наследуют сначала супруги, потом дети.

Психологу А.В. Курпатову девушка, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы живем в “гражданском браке” больше года, и отношения хорошие. Вероника».

Вот что он ей ответил: «Вообще говоря, понятие “гражданский брак“ очень обманчиво. Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего, не думает. Почему ваш брак до сих пор “гражданский”? В этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Тот же психолог свидетельствует: «Кто-нибудь может сказать: мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в “гражданском браке”. Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью неумолимо свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе».

Известный журналист, недавно погибший в автомобильной катастрофе, Геннадий Бачинский как-то сказал в одном интервью: «Я прошел через многое - есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Точно также у родителей и детей: ты не можешь изменить своих маму и папу и ты вынужден строить отношения. Также нужно относиться к своей жене».

Я намеренно привел здесь высказывания не православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный и искренний человек рано или поздно понимает: “гражданский брак” - это ложное, бессмысленное состояние.

Если люди уверены в своих чувствах, они, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать свои отношения, каким-то видимым образом закрепить их. И если они этого не делают, это говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены в своих чувствах.

Не знаю, почему для обозначения сожительства у нас стали использовать выражение «гражданский брак», ведь в этом содержится грубая смысловая ошибка. «Гражданским браком» называется сожительство без регистрации в ЗАГСе; ЗАГС занимается записями актов гражданского состояния. То есть этот орган фиксирует, в каком состоянии находятся граждане страны. Родились они, женились или уже умерли. А находящееся в так называемом гражданском браке как раз не хотят как граждане свидетельствовать свое состояние!

Немного о том, стоит ли пробовать будущим супругам жить плотской жизнью до брака. О том, что браки с опытом сожительства распадаются гораздо чаще, речь была выше. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди, которых связывают интимные отношения, должны спросить себя, что между ними останется, когда эти отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки. Ведь жениху и невесте дается возможность узнать друг друга, не деля общую постель, квартиру и быт, а с другой, более чистой, душевной, человеческой стороны. Все иное дается уже потом, как награда за воздержание. При сожительстве же получается, что люди уже имеют все права, а не имеют обязанностей, а ведь такого быть не должно.

Еще один момент. Если для парня переспать с девушкой до брака также легко, как сводить ее в кино, то изменится ли его поведение в браке? Вряд ли произойдет чудо, и он станет вдруг примерным семьянином. Если человек не привык себе ни в чем отказывать, он так же может легко позволить себе изменить жене.

Однажды меня упрекнули в том, что я отказал в милости причастия женщине, живущей в «гражданском браке». В том, кого допускать до причастия, священник должен руководствоваться церковными канонами. Каноническое правило святителя Василия Великого гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». (Это сказано не про обычный блуд, а про блудное сожительство вне брака). И людям, находящимся в таком состоянии, святитель Василий дает епитимью как впавшим в блуд. (26-е правило святителя Василия Великого).

Некоторые говорят, что слово брак несет в себе груз второго смыслового значения - негативного. Действительно, слово брак, как и многие другие слова, имеет два значения: брак как супружеский союз и брак как дефект, изъян, ошибка.

Слова брак, брачный союз весьма часто употребляются в Священном Писании. Например: «На третий день был брак в Кане Галилейской… Был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин. 2: 1,2).

Славянское слово брак в значении супружество происходит от глагола брать (брать себе жену). К слову брак в значении ошибка оно не имеет никакого отношения: это слово происходит от голландского слова brakk, которое и переводится как раз как ошибка. Оно вошло в обиход при Петре I.

Думаю, что выражение: «Хорошее дело браком не назовут», придумали люди, которые никогда не знали, какую радость и счастье могут получить в брачном союзе два любящих человека.

. (Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )

Здорово и ужасно романтично: красивая невеста, мужественный жених, растроганные родители. Это обычная свадьба, неважно, дорогая или не очень.

Молодые мило держатся за руки, Он поддерживает её, Она робко жмется к нему. Шампанское, «Горько!», белое платье и цветы.

Но! Очень часто через некоторое время Она уже совсем не так мила, да и Он далеко не мужествен, добр и нежен.

Почему так? Есть ли какая-то формула счастливой семейной жизни? И какие её составляющие.

Брак и небеса

Предопределение судьбы и оттого покорность оной - для счастливой семейной жизни самый главный враг. И пусть вторую половину тебе послал сам Бог, но надо понять, что стать одним целым с этой половиной довольно непросто .

Общие взгляды на жизнь, интересы для счастливого брака должны перерасти в совместное восприятие любой данности на клеточном, обязательно, общем уровне.

И вот этому дару нужно учиться. Он так просто не дается. Мало любить партнера, получать от жизни и близости с ним удовольствие, нужно много чего сделать, чтобы говорить: «наш брак заключен на небесах». Итак,

• Партнера нужно непросто слепо любить и быть его тенью, нужно соответствовать ему, стать, действительно, неотъемлемой его частью;
• Счастливая семья - это та семья, в которой постоянно работают над отношениями: из ссор выносят уроки, улучшают себя, исправляют недостатки (причем исключительно свои);
• Нужно всегда поддерживать партнера. Тогда, действительно, семейные отношения будут теплыми, дружескими, а любовь никогда не пройдет.

Но! Нельзя переусердствовать. Быть все время рядом, постоянно звонить, не давать никакой свободы нельзя ни в коем случае.

В общем, брак, заключенный на небесах - это отношения, построенные на любви, уважении и дружбе. Но есть у этих отношений один страшный враг - быт . Его коварность в постоянстве. От быта не денешься никуда. Но даже его можно сделать своим союзником.

Быт и любовь

Постоянные мелочи вроде волос на расческе или не убранной за собой тарелки способны вывести из себя даже ангела и довести романтические, теплые и трепетные отношения до полного разрыва. Чтобы этого не произошло, стоит как-то рационально распределить все бытовые задачи. Возможно, поможет раздел обязанностей и, бесспорно, общая чистоплотность во всем.

Если только супруга занята наведением порядка, а супруг только приведением его в состояние хаоса - мира не будет. Даже если жена молчит, обида и невысказанные упреки изнутри подтачивают её любовь и вполне может наступить такой момент, когда она поймет, что любить своего супруга, собственно, и не за что .

К быту вполне можно отнести не только порядок в доме, но и уход за детьми и даже умение зарабатывать деньги. Семья, построенная по патриархальному принципу, будет держаться на уважении к главе семейства, который априори хорошо её содержит.

Матриархальный устрой предполагает, что домашние обязанности на себя берет супруг. А его половина занята зарабатыванием средств насущных. Желательно, чтобы в такой ситуации мужчина сумел сохранить достоинство и остался представителем сильной половины.

Это важно! Чтобы не говорили волевые женщины, каждая из них мечтает отдыхать на мужском плече (по-настоящему мужском). Быт не должен стать ни основой отношений, ни началом для их разрушения. Его всего лишь нужно упорядочить и тогда он не станет врагом счастливой семьи.

Счастливая семья - это постоянный труд. Но чей?

Итак, пара счастлива при налаженном быте, стабильном доходе, отличном (или хотя бы просто хорошем и регулярном) сексе и взаимном уважении. И вот эта недлинная фраза заключает в себя ежедневный и порой, довольно, тяжелый труд над собой и своими не самыми лучшими качествами.

Это важно! Крепкие семейные отношения нужно создавать с первого дня совместной жизни и затем постоянно их поддерживать. Если происходят какие-то сбои (а они бывают у всех просто у мудрых, чутких людей быстрее проходят) нужно над проблемой работать обоим.

Такая семья обречена на долгую жизнь. При взаимном уважении увлечение продлится долго, и вторая половина будет интересна всегда, а её проблемы по-настоящему важны.

Стараясь нивелировать свои недостатки и культивируя достоинства, можно сохранить интерес партнера к себе надолго и тем самым подстегнуть его к улучшению себя.

Есть ли правила для счастья?

И хоть Толстой сказал когда-то, что каждая счастливая семья счастлива одинаково, а несчастная семья несчастна по-своему, есть правила, которые позволят хотя бы балансировать на уровне первой части высказывания классика.

1. По-настоящему любить.
2. Искренне интересоваться делами супруга.
3. Работать над недостатками.
4. Развивать достоинства.
5. Находить общие интересы.

Эти фразы можно дополнить следующим: крепкие семейные узы подразумевают не только совместное времяпрепровождение, но и раздельное. Уважение и любовь, но и собственное достоинство. Общие интересы, но и развитие своей личности .

А вообще, стать счастливым в крепком браке может каждый, было бы желание.

Как создать счастливую семью? Гармония в отношениях – счастливая понимающая жена и обожающий муж, модель поведения семейных отношений для детей, которую они впитают, как губка и перенесут в свою семью.

Любовь живет только там где ее создают, сама по себе существует лишь влюбленность, а влюбленность это всего лишь страсть, которая сгорает очень быстро, и если нет подпитки отношениям приходит крах. Нужно учиться поддерживать любовь к мужу, ведь так прекрасно быть «мужней женой». Только, то, что женщина рада замужеству, уже ведет ее по энергетическому каналу на путь к успеху в личной жизни. Если жена довольна, от нее исходит добрая энергетика, она улыбается, а не выдает злобные гримасы, поджав губы, муж интуитивно чувствует, что жена ему рада и старается еще больше хорошего сделать для жены и своей семьи.

Сохранять семейный очаг издревле была женской обязанностью. Потому что мы женщины, эмоционально сильнее мужчин. И чем больше жена может дать мужу, тем больше от него и от жизни в целом всего хорошего она получит. Ведь женщины, которые действительно умеют любить и вдохновляют своего мужчину, живут радостно, счастливы в браке и вообще все у них в жизни ладиться. У этих женщин и с личным образом все в порядке, и муж не изменяет. Чтобы творить любовь в семье, нужно сознательно и правильно мыслить, а правильные мысли порождают правильные чувства и нужные поступки, которые позволяют паре вместе творить и развиваться.

Почему получается так? Сначала мы счастливы, влюблены до «порхающих бабочек в животе», мужчина и женщина самые любимые и желанные друг для друга, лучшие в мире, они способны на подвиги для своих половинок. Звучит марш Мендельсона, мы получили самого прекрасного мужчину в мире, которого ждали всю жизнь, но проходит какое- то время…и мы не понимаем, что, же происходит. Муж уже не такой замечательный и все больше раздражает, влюбленность прошла, радость жизни постепенно улетучивается.

Жена понимает, что она перестала быть счастливой женой, оба супруга начинают засматриваться на других мужчин и женщин. Что же делать? Разводиться и искать нового мужа? Но где гарантия, что в следующие отношения станут лучшими, и в них не будет других недостатков, а потом следующие и другие и третьи… А может, стоит посмотреть на создавшуюся ситуацию другими глазами, начать действовать и попытаться изменить отношения в лучшую сторону. Не зря же вы выбрали именно этого мужчину, вы его любили, а может, и любите до сих пор, это ваш дорогой человек, просто вы отпустили ситуацию на самотек, вдвоем наделали много ошибок. Но можно все исправить и реабилитировать отношения. Давайте все переоценим и начнем действовать!

Нужно постоянно выполнять всего несколько полезных практик и научится создавать с мужем добрые дружеские и любовные отношения, создавать благоприятный климат в семье.

Как построить хорошие отношения с мужем. Алгоритм семейных отношений.

1. Первое, это намерение – правильная установка женщины на семью. Женщине важно любить мужа и понимать, что именно этот мужчина лучший для нее вариант!

3. Вдохновлять мужа и развивать на нужные подвиги с помощью поощрения и правильного общения. Уделять больше внимания и проявлять нежность. Не бойтесь лишний раз подойти обнять и поцеловать своего мужчину.

4. Правильно общаться с мужем. Интересоваться его делами. Хвалить и хвалить!!! Чем больше, тем лучше, даже за незначительные правильные поступки.

5. Записывать благодарности мужу.

6. Контролировать мышление. Не пускать в голову дурные мысли. Ваш муж самый лучший! Очень важно думать именно так, авансом дайте ему поддержку и любовь.

Теперь подробнее. Как создать дружеские отношения с мужем?

Каждая женщина, жена обладает способностями Богини, она может творить свою семью! Развивать в муже лучшие качества и сглаживать недостатки, делать мужчину талантливее и богаче. Чем лучше женщина сделает жизнь своего мужчины и больше ему отдаст (я имею в виду моральный комфорт и личностное развитие), тем больше она получит, действует закон бумеранга во Вселенной. Главное намерение, если его нет, то жена гробит своего мужа, делая его ленивей, жаднее и глупее. Для жены важно любить мужчину, чувство любви дает женщине силы для творчества.

Чтобы мужчину любить и поддерживать гармонию в отношениях нужно много хорошего о нем постоянно думать. Вспомните начало ваших отношений, сколько раз в день вы думали о любимом, какой он прекрасный и самый лучший, как вы его хотели. Так вы энергетически подпитывали своего мужчину. Если вы опять будете помногу хорошего думать о нем, вы неизбежно опять влюбитесь. Мыслите в нужном направлении. Если вы начнете искренне радоваться тому, что вы «мужняя жена», вы будете позитивно настроены на семью, наполните этим позитивом и мужа, семья от этого крепче станет. Отпустите недовольство, а требование и давление замените на вдохновение, предложение и поощрение.

Чтобы развить в мужчине нужные способности, в первую очередь нужно его уважать. Если уважения к мужу не будет, брак будет не успешным. Женщина должна чувствовать, что мужчина умнее ее, такова природа. Не нужно подавлять мужа, постоянно спорить, отстаивая только свои права. Умная женщина никогда не будет открыто спорить и переговариваться с мужем! Муж должен зарабатывать деньги, а жена создавать комфортные условия, оказать моральную поддержку, вдохновлять, вносить дельные предложения. В мужа обязательно нужно верить и тогда все у него получится и карьера и бизнес. Посылать ему в течение дня самые светлые и добрые мысли и нужные образы. Например, если вы хотите повышения в карьере для своего мужа, представляйте образ, будто бы это уже произошло, и как муж работает в новой должности. Удивитесь, как эта практика работает, абсолютно неожиданно муж получит нужную поддержку. Конечно же, будет считать, что это воля случая, но мы то умные женщины, знаем, что просто так ничего не приходит в нашу жизнь.

Если нужно, что – то от мужа получить, не нужно на него давить. Лучше воспользоваться методом манипуляции и тогда муж, сам по своему желанию все принесет на блюдечке с голубой кайомочкой.

Заведите правило не орать в семье. Да, проще вспылить и наорать на мужа, но не стоит этого делать, лучше промолчите, все обдумайте и потом, если посчитаете разумным, аргументируйте мужу. Так делала моя бабуля, в семье никогда не было слышно криков и тем более матов. Если, что то было не по ней, бабуля отворачивалась, поджав губы (все равно делала, так, как ей нужно), а дед говорил, что лучше бы она ругалась, чем с таким видом молчать. Нельзя мужем командовать, голос повышать и жизни учить, не орать и спорить глупо… Да, это тяжело, в начале этой практики. А ведь это давняя мудрость. Ваш мужчина станет по-настоящему мужественным, научится нести осознанную ответственность за вас, а в семье будет все мирно и дом будет полною чашею.

Следует вдохновлять мужа на новые победы. Женщина, умеющая вдохновлять, дает возможность развиваться личности мужчины и с материальной стороны также. Проверено на собственном опыте.

Поощрять и хвалить за все. Мусор вынес, хвалите за заботу, зарплату принес – какой добытчик, чем больше хвалите тем лучше. «Хорошее слово, и кошке приятно…» Если вам трудно хвалить мужа вслух, заведите тетрадь и записывайте все хорошие мысли о нем за день, писать нужно каждый день, помногу. Записи эти мужу показывать не нужно, пусть это будет ваш маленький секрет. Это очень помогает в налаживании отношений и увлечении собственным мужем. Вы увидите все его хорошие качества и недостатки, над которыми будете работать.

Мужчина должен знать, что именно он – самый лучший, значимый и любимый мужчина в вашей жизни. Но также он должен знать и то, что вы нравитесь и другим мужчинам, это будет стимулировать его и дальше вас завоевывать, как прежде. Здоровая ревность не помешает семье, но при этом муж должен вам доверять на 100%. Здоровая ревность – это ухоженный внешний вид жены и ее обаяние, понимание, того, что вы нравитесь мужчинам. Быть притягательной для собственного мужа нелегко, ведь он практически все о вас знает и видит каждый день. От жены требуется много личного обаяния и различных «женских штучек».

Поэтому, даже выходя вместе в магазин или на прогулку, не поленитесь сделать макияж и надеть красивую одежду, чтобы ваш мужчина видел, что на вас обращают внимание мужчины.

Мы верим в Вас и Ваше женское очарование, будьте мудрой женщиной и Вы приумножите любовь и благополучие в своей семье!

Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.

Давайте попробуем просто взять и разобраться , как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.

Что такое Любовь

любовь — это …

Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.

Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви .

Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось . Ну и что же такое Любовь?

Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое . Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.

Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо , хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.

философ Омар Хайям

Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной . Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?

Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.

Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семь ю, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.

И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.

Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит , если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.

В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые , можно почитать .

Основа счастливой семьи

Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья . Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.

Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи . Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.

рисунок счастливой семьи

Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?

Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд .

Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.

Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально ответ был один — мужчина . Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.

Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно. Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.

В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?

Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.

И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:

1. Изучите своего партнера и пусть он изучает Вас. Именно нужно чтобы оба супруга очень близко друг друга узнали.
2. Узнайте логику мышления как мужчин, так и женщин. Господь не просто создал нас разными по половому признаку, но и мышление у нас разное. И это нужно понимать. Про женщин можно узнать, а про мужчин .
3. Чтобы что-то изменить, должно быть желание, мотивация . Мотивируйте и себя и близких.
4. Доверяйте друг другу , это снова счастливой семьи.
5. Уважайте друг друга, детей . Уважайте то, что делают и чем любят заниматься ваши близкие.
6. Общайтесь друг с другом . И не просто поверхностно, обсуждая дела насущные, но и глубоко общайтесь. Это поможет узнать друг друга лучше и вы будите понимать друг друга.
7. Радуйтесь друг другу и детям . Проводите больше времени вместе, путешествуйте, играйте, смотрите телевизор и так далее. Ездите минимум раз в год вместе в отпуск, куда либо. Бабушке в деревню не в счет.
8. Заведите хорошую семейную традицию . Это сближает.
9. Не перекидывайте друг на друга проблемы . Если возникла проблема в семье — виноваты оба, всегда.
10. Воспитывайте детей вместе. Дети берут пример с вас.
11. Подпитывайте свои отношения подарками, сюрпризами . Детей радовать тоже необходимо.
12. Во всех вопросах должна быть справедливость. Нужно знать чувство меры.

Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.

И еще немного напутствий

Просто понравилась фраза, к месту

Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.

Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.

И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.

Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.

Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.

Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.

На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.

Как создать счастливую семейную жизнь обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел

Счастливая семья вопреки всем испытаниям.

Первые пару лет после бракосочетания супруги испытывают друг к другу страсть, любовь, желание. Однако спустя некоторое время, особенно после рождения долгожданных детей, эти чувства остывают. Некоторые пары просто закрывают на это глаза и пытаются плыть по течению, другим же такая перспектива отношений не по душе. И если одни пытаются вернуть семейное счастье и гармонию в свой дом, другие просто опускают руки и разводятся. Но стоит ли идти на такие кардинальные меры? Не проще ли проявить немного благоразумия, и вместо поиска нового партнера попытаться спасти брак, вернув идиллию в свою, такую родную, семью?

Что или кто мешает семейному счастью?

Подобные вопросы интересуют не только семейные пары, но и исследователей, психологов. По мнению вторых, семейному счастью мешают не только быт, работа или послеродовая депрессия женщин, но и окружающие, причем зачастую близкие и родные люди. Итак, рассмотрим главные факторы, которые могут влиять на семейное счастье пар.

Быт, работа, дети

Постоянная занятость, рутинность, однообразие способны разрушить даже самые крепкие отношения. Причем разрушающе это действует как на мужчин, так и на женщин. Так, глава семейства сутками пропадает на работе, дабы обеспечить свою семью всем необходимым. Рано или поздно такая загруженность выматывает психологически. Отсюда срывы, плохое настроение, нежелание что-либо делать, апатия, депрессия вследствие постоянных стрессов. А представьте ситуацию, если муж приходит домой после тяжелого трудового дня, а жена его начинает «пилить», мол, поздно вернулся, не вынес мусор, не починил кран и т.д. Стоит помнить, что для мужчин дом – это крепость, где он должен чувствовать себя нужным, любимым. Ведь мужчины – как дети: они так же нуждаются во внимании и любви, понимании и заботе. Без этого счастливых отношений не построить.

Что касается женщин, то здесь картина не выглядит проще: на их хрупких плечах держится все – дом, дети, а порой и материальное благополучие семьи. Принято считать, что женщины сильнее мужчин психологически. Однако и у них со временем садятся «батарейки», и тогда этот безумный ураган остановить очень сложно. Представьте на минутку: женщина ежедневно разрывается между кричащими детьми, требующими внимания, еды, питья, игр и т.д., стиркой, глажкой, уборкой, приготовлением еды и прочими «женскими» обязанностями. К вечеру, когда уже совсем не остается сил, у нее одно желание – спокойно отдохнуть, выспаться. Но домой приходит угрюмый уставший муж и начинает критиковать: то суп не так посолила, то рубашка не доглажена, то игрушки не собраны. А многие и вообще упрекают в том, что супруга сутками сидит дома, и ничего не делает. А задумывался ли хоть раз кто-то, откуда на плите приготовленный обед или ужин? Кто гладит и ровненько складывает белье на полки шкафа? Почему грязная посуда не подпирает гусак крана, а красиво расставлена по своим местам? А сколько раз в день нужно пройтись с пылесосом, убирая последствия игр малышни? А ведь на все это уходит масса времени и сил, причем не столько физических, сколько моральных.

Из всего сказанного следует единственный вывод: оба супруга устают одинаково (конечно, при условии, что каждый занят своими обязанностями в полной мере). Поэтому упрекать кого-то в безделье глупо. Проявите понимание, старайтесь помогать друг к другу, интересуйтесь делами своей половинки. Будьте внимательны и, возможно, менее требовательны, ведь порой мы желаем от своего возлюбленного (возлюбленной) трудновыполнимого или вовсе невозможного, что и приводит к конфликтным ситуациям, обидам. Больше отдыхайте вместе: гуляйте всей семьей, развлекайтесь, оставайтесь наедине, отправив детей к бабушкам/дедушкам, устраивайте романтические вечера, делайте небольшие сюрпризы. Это совсем несложно, но такие действия помогут сохранить семейные отношения на том романтическом этапе, которыми они были до замужества или сразу после него. Не менее важно верить и доверять своему партнеру. Уважайте его/ее. Именно эти чувства являются основой счастливого брака.

Родители супругов

Об отношениях супругов с их родителями можно говорить вечно. Одним с ними везет, другим не очень. Что значит «везет» или нет? В первом случае тещи и свекрови (соответственно тести и свекры) в отношения молодоженов не лезут – и это правильная позиция по мнению многих семейных пар. Да, они могут порой дать дельный совет, и молодые обязательно учтут его. Но происходит это нечасто и, что главное, ненавязчиво.

Во втором же случае «не везет» - это тотальный контроль родителями за молодыми. Ни один шаг супругов не остается незамеченным. Все действия, что касаются быта, воспитания детей, приготовления еды и даже отношений между молодыми тщательно контролируются и корректируются на собственный лад тещей и свекровью (как правило, отцы в подобных интригах не участвуют). Что же происходит в молодой семье? Полный разлад, скандалы, слезы, развод. Ни один из супругов выдержать такой натиск не в состоянии. Когда семья рушится по вине родителей, молодых убеждают в том, что они просто не подходили друг другу, хотя на самом деле именно родители приложили усилия к разрыву некогда счастливой семьи.

Можно ли избавиться от тотального родительского контроля? Можно, но нужно проявить твердость характера, запастись терпением. Попробуйте объяснить теще/свекрови, что вы – взрослые и самостоятельные люди, что ваша семья – это ВАША семья, и именно вы в ответе за нее, и вы знаете, как поступать в той или иной ситуации. Конечно, от помощи родителей отказываться не стоит, если она вам действительно нужна. Ограничивать общение своих детей с родителями тоже не стоит – это усугубит ситуацию, появится новый конфликт, причем гораздо серьезней. И помните, если вы решили заявить о собственной самостоятельности, то за каждое свое действие вы теперь отвечаете сами.

Сестры и братья супругов

Мы можем даже не подозревать, что наши младшие братья или сестры могут стать разрушителями нашего брака. Казалось бы, обычная опека над ними никакого вреда не принесет. Но когда эти родственные отношения становятся в тягость, следует принимать меры, иначе идеальные семейные отношения лопнут, как мыльный пузырь.

Что делать? Придумать брату/сестре занятие, которое отвлечет его/ее от ваших отношений. Он/она постоянно просит денег? Помогите найти приличную и интересную работу. Засиживается у вас дома допоздна, мешая вам насладиться друг другом наедине? Подарите собаку или другое животное – теперь ему/ей будет чем заняться в свободное время. Еще один вариант – родите ребенка, тогда проблема с навязчивым родственником решится сама собой.

Друзья и товарищи

Отдых и разрядка нужны обоим супругам. И друзья в этом деле главные помощники. Но не всегда супруг или супруга принимают друзей своей половины. Мужей не устраивают слишком откровенные или чудаковатые подруги жены, а жен – хамоватые или слишком развязные друзья мужа. Часто друзья и товарищи отнимают много времени у семейных пар: то жена с подругой пропадает в кафе или магазинах, то муж уезжает на все выходные на охоту или рыбалку. А ведь в идеале свободное время супруги должны проводить вместе, дабы удержать ту невидимую связь, которая воссоединила их когда-то.

Конечно, отдыхать супругам нужно даже друг от друга. Но делать это следует не так часто, как это обычно происходит. Все же семья, дети и любимый человек должны оставаться в приоритете.

Хобби и увлечения

Сегодня многие мужчины (да и некоторые женщины тоже) увлекаются компьютерными играми. Порой подобное увлечение превращается в настоящую игровую зависимость. Такому человеку ничего больше не интересно: ни семья, ни работа, ни общение в реальности. Виртуальный мир для него все: и жена, и дети, и родители.

Если зависимый человек не может преодолеть свою страсть к играм или другим занятиям, к которым он относится с большим фанатизмом, брак с ним обречен на неудачу. Что можно сделать? Самое первое – поговорите с ним начистоту, глядя в глаза, без упреков, криков, оскорблений. Дайте понять, что он вам дорог, как и отношения с ним. Помогите побороть эту зависимость, ведь вдвоем бороться легче, чем справляться с проблемами в одиночку. Дайте шанс, и вы сумеете сохранить счастье в вашей семье, пусть и сделать это будет очень сложно.

Если страсть исчезла…

На отношения супругов влияет много факторов. И если раньше прикосновения второй половинки вызывали восторг, бурю эмоций, а сейчас вы ощущаете лишь раздражение, то можно говорить, что страсть ушла из ваших отношений. Можно ли ее вернуть? Психологи уверены, что можно. Но почему страсть уходит из отношений? Причин этому несколько:

1. Отсутствие романтики. Часто супруги становятся скучными, забывают баловать друг друга подарками, делать сюрпризы, а веселому отдыху или прогулке в парке предпочитают просмотр телевизора или посиделки за компьютером.
2. Накопление обид и претензий друг к другу. Часто в порыве гнева супруге говорят друг другу гадости, о которых забыть сложно. Не лучше ли конфликты решать на спокойных тонах, приходя к общему консенсусу, который удовлетворит обоих?
3. Банальная привычка. Когда ощущение новизны исчезает, отношения становятся обыденными, скучными. Незаметно супруги начинают раздражать друг друга, а вскоре и ненавидеть. Исправить такую ситуацию практически невозможно.

Чтобы не разрушить семейные отношения окончательно, следует придерживаться определенных правил, которые советуют психологи. Но будьте готовы к тому, что от вас потребуется масса усилий и терпения.

Используя эти советы в комплексе, вы сможете достичь в отношениях со своим партнером гармоничности, яркости и взаимности.

Секреты счастливой семейной жизни

Даже вопреки печальной статистике разводов, сохранить собственную семью можно, но приложить нужно будет массу усилий. Главное – следовать советам психологов, и тогда долгая счастливая семейная жизнь вам обеспечена.

1. Будьте эмоционально отзывчивы и доступны. Всегда отзывайтесь на просьбы своего партнера, не обвиняйте, не закрывайтесь, не высмеивайте. Будьте помощником, единомышленником, опорой, советником. Эмоциональная отзывчивость и доступность в семейной паре должна быть обоюдной.
2. Принимайте различия партнера и увидьте его реальным. Многие любовь ассоциируют с похожестью. Появляется ощущение, что партнеры думают одинаково, чувствуют одно и то же, говорят похожие вещи, но оно создает лишь иллюзию единства, близости и безопасности. В таких отношениях любое несогласие или непохожесть воспринимается болезненно. Любое различие партнеры должны принимать и уважать, как должное. Считайтесь с этими различиями, и учитесь принимать человека таким, каким он есть. Только тогда наступит гармония в отношениях.
3. Умейте сотрудничать и приходить к согласию. Помогайте друг другу, отвечайте на просьбы положительно, обсуждайте планы на будущее вместе, ищите компромиссы. Если возникают спорные моменты, не бойтесь обсудить их и высказать собственное мнение – это поможет в итоге прийти к общему решению. И если вы к чему-то договорились, соблюдайте эти договоренности обязательно.
4. Не мешайте, а содействуйте саморазвитию своего партнера. Взаимодействие – вот успех брака. Счастливые супруги – это те партнеры, которые общими усилиями смогли добиться определенных успехов, которых бы не получилось добиться в одиночку.
5. Относитесь ко многим вещам легко и с юмором. Жизнь коротка, и не стоит тратить ее на ссоры, нелепые выяснения отношений, недомолвки, глупые обвинения. Если случился какой-нибудь несерьезный конфуз – переведите все в шутку, посмейтесь, отвлекитесь. Ведь приятные эмоции и смех быстро разряжают обстановку, уничтожают негатив, настраивают на позитивную волну.
6. Правильно организуйте быт. Домашние обязанности можно делить на всех членов семьи, а как вы уже это сделаете – дело ваше. Главное, чтобы в дальнейшем каждый отвечал за свою зону, не переваливая свои обязанности на другого. Конечно, помочь близкому можно, и даже нужно, но не считайте свои заслуги перед каждым, принимайте это, как добровольный вклад в семейный уют и комфорт.