মা আমার অস্তিত্ব নিয়ে চিন্তা করে না। কিভাবে তার নিজের মেয়ের প্রতি তার দৃষ্টি আকর্ষণ করবেন? কেন সমস্যা সবসময় বাচ্চাদের সাথে হয় না, তবে বাবা-মায়ের?

একটি সুস্থ এবং সুখী সন্তানের একটি পিতামাতার স্বপ্ন প্রায়শই শিশু নিজেই ধ্বংস করে দেয়। কখনও কখনও বাবা-মা মনে করেন যে তিনি উদ্দেশ্যমূলকভাবে এটি করছেন। তারা একটি রূপার থালায় তার কাছে সবকিছু তুলে দেয় এবং সে অকৃতজ্ঞ, নষ্ট, সংবেদনশীল ইত্যাদি হয়ে ওঠে। তারপরে তারা বিশেষজ্ঞদের কাছে ছুটে যেতে শুরু করে (যদিও প্রায়শই বাবা-মা আত্মীয়দের মধ্যে সীমাবদ্ধ থাকে) উত্তরের সন্ধানে, সন্তানের সাথে কী করবেন, কীভাবে তাকে সংশোধন করবেন, "তাকে ঠিক করুন"।

বিখ্যাত মনোবিজ্ঞানী মিখাইল ল্যাবকভস্কি বলেছেন যে আপনার সমস্যাটি শিশুর মধ্যে নয়, প্রথমে নিজের মধ্যে সন্ধান করা দরকার। তিনি বাবা-মাকে প্রথমে নিজেদের বোঝার পরামর্শ দেন - এবং তারপরে তাদের সন্তানের সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা এবং তাকে একটি সুখী শৈশব দেওয়া অনেক সহজ হবে।

আপনি আপনার সন্তানদের জন্য একটি সুখী শৈশব চান? আগে নিজেকে বুঝুন

মোদ্দা কথা হল মানসিকভাবে সুস্থ বাবা-মাই পারে একটি আদর্শ শৈশব। শুধু এই পথ, এবং অন্য কোন উপায়. একটি শিশু সুখী হয়ে বেড়ে উঠতে এবং তার জন্য ভালবাসা একটি উজ্জ্বল এবং আনন্দদায়ক অনুভূতি হওয়ার জন্য, পিতামাতাদের অবশ্যই দোলনা থেকে এই ভালবাসা দিতে হবে।

এখানে, অবশ্যই, আমরা এই বিষয়টির উপর একটি গীতিকবিতা তৈরি করতে পারি যে আমরা সবাই প্রেমকে খুব আলাদাভাবে বুঝি। কিছু জন্য, এই কর্ম এবং কর্ম, অন্যদের জন্য - উষ্ণ, মৃদু সম্পর্ক, যত্ন এবং মনোযোগ। কিন্তু এর চেয়েও গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল ভালবাসা একটি আবেগ হিসাবে যা আমরা কারো জন্য অনুভব করি তা একেবারে শিশুসুলভ অনুভূতি। আমরা যখন শিশু ছিলাম তখন আমরা এটি অনুভব করেছি। ভালবাসার সন্ধান করা মানে সেই অভিজ্ঞতাগুলি সন্ধান করা, সেগুলি পুনরাবৃত্তি করার চেষ্টা করা, তাদের পুনরুত্পাদন করা, অবচেতনভাবে নিজেকে আবার শৈশবে খুঁজে পাওয়া।

আসুন একটি সমৃদ্ধ পরিবার গ্রহণ করি। একটি যেখানে শিশুটিকে ক্রমাগত গাধায় চুম্বন করা হয়েছিল, তাদের বাহুতে বহন করা হয়েছিল এবং ব্যতিক্রম ছাড়া পরিবারের সকল সদস্যদের দ্বারা আদর করা হয়েছিল। বড় হয়ে, সঙ্গী বাছাই করার সময় তিনি কেবল এটিই দেখবেন।

কিন্তু, আমরা সবাই যেমন বুঝি, এটা সবার ক্ষেত্রে হয় না। শৈশবে ইতিমধ্যেই অনেকে পরিত্যক্ত, অবাঞ্ছিত, পরিত্যক্ত, অপ্রেমী অনুভব করেছিল। এর অনেক কারণ থাকতে পারে: একটিকে একটি বোর্ডিং স্কুলে পাঠানো হয়েছিল, দ্বিতীয়টিকে পাঁচ দিনের জন্য একটি কিন্ডারগার্টেনে পাঠানো হয়েছিল, তৃতীয়টিকে তার দাদীর সাথে দেখা করতে অন্য শহরে পাঠানো হয়েছিল (মা মাসে একবার এসেছিল, এবং শিশুটি কাঁদছিল - সে তার মাকে খুব ভালবাসতেন, কিন্তু ভয়ানকভাবে চিন্তিত ছিলেন যে তিনি তাকে ছেড়ে চলে যাচ্ছেন)।

আরেকটি, কম সাধারণ, দৃশ্যকল্প: বিবাহবিচ্ছেদের পরে, পিতা সন্তানের কাছে আসেন না, নিজের জীবনযাপন করেন, তার মেয়ের জীবনে মোটেও আগ্রহী নন। মেয়েটি তার বাবাকে মিস করেছে, তবে তার তার প্রয়োজন নেই বলেও ভুগছিল। তার জন্য, এটাই ভালোবাসা - আপনি কি অনুভব করছেন যে আমি কি পাচ্ছি? এই মুহুর্তে যে সে এমন একজন ব্যক্তির সন্ধান করবে যে তাকে এই কষ্ট দেবে: সে তাকে পরিত্যাগ করবে, তাকে ভুলে যাবে এবং তাকে অবহেলা করবে। তার জন্য এই ভালবাসা. এবং শুধুমাত্র এই ধরনের সম্পর্কগুলি তার দ্বারা গুরুতর হিসাবে বিবেচিত হবে।

তাই আমাদের সকলের জন্ম থেকেই ভালবাসার ধারণাটি একটি অগ্রাধিকার রয়েছে, তবে এটির গঠন সরাসরি আমাদের পিতামাতার কর্ম দ্বারা প্রভাবিত হয়। হয় শিশু আনন্দ করে এবং খুশি হয় - অথবা সে কষ্ট পায়, ভয় পায়, উদ্বিগ্ন হয়। এবং একজন ব্যক্তি সারা জীবন শৈশব থেকে পরিচিত এই আবেগের তোড়ার জন্য শিকার করে।

এই কারণেই ভালবাসা কী তা নিয়ে একমত হওয়া আমাদের পক্ষে এত কঠিন - প্রত্যেকেরই আলাদা বোঝাপড়া, বিভিন্ন শুরুর পয়েন্ট, বিভিন্ন অভিজ্ঞতা রয়েছে।

হাজার হাজার মানুষ আমাকে পড়ে। তারা সব ভিন্ন. তাদের মধ্যে শুধু নিউরোটিকসই নয়, মানসিকভাবে পুরোপুরি সুস্থ নয় এমন মানুষও রয়েছে। রেডিমেড সার্বজনীন সমাধানের জন্য অপেক্ষা করার দরকার নেই। তারা কেবল বিদ্যমান নেই. যদি একজন ব্যক্তির গুরুতর সমস্যা থাকে, তবে নিবন্ধটি শেষ পর্যন্ত পড়ার মাধ্যমে তিনি এখনই পরিবর্তন করতে পারবেন না।

ধরা যাক আপনি একজন আক্রমণাত্মক অভিভাবক। আপনার সন্তানের দিকে চিৎকার করুন এবং নিয়মিত তার দিকে আপনার হাত বাড়ান। তাহলে কি, আপনি কলামটি পড়া শেষ করুন এবং ভাবেন: সর্বোপরি, মনোবিজ্ঞানী বলেছেন যে সম্ভবত শিশুটিকে মারতে হবে না? এটি অবশ্যই প্রয়োজনীয় নয়, তবে আপনি এটি অন্য কোনও উপায়ে করতে পারবেন না। আপনি যত বেশি নিজেকে সংযত করবেন, তত বেশি আগ্রাসন বাড়বে।

এই দৃশ্যপট পরিবর্তন করার একমাত্র উপায় আছে - আপনার মাথা ঠিক করুন। শুধুমাত্র অসুখী প্রেম সম্পর্কে আপনার শৈশবের গল্প থেকে পরিত্রাণ পেয়ে আপনি একজন সমৃদ্ধ, প্রফুল্ল মা হতে পারেন। এবং এমন একজন নয় যে বাঁচে না, কিন্তু বেঁচে থাকে, বিভিন্ন পুরুষকে নিয়ে আসে এবং তার মন স্থির করতে পারে না, বা এমন একজন মাচো বাবাকে খুঁজছে যে বেল্ট নিয়ে অ্যাপার্টমেন্টের চারপাশে দৌড়ায় এবং "একজন সাধারণ মানুষকে বড় করার" চেষ্টা করে ( কিন্তু প্রকৃতপক্ষে একটি নিম্নবিত্ত নিউরোটিক উত্থাপন করে)।

যখন আপনি নিজেকে একসাথে টানবেন, একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে যান (বা একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞ - আপনার ক্ষেত্রের তীব্রতার উপর নির্ভর করে) এবং আপনার অস্বাস্থ্যকর মানসিকতার সাথে মোকাবিলা করুন, আপনি নিরাপদে আমার নিবন্ধগুলি পড়া বন্ধ করতে পারেন। আপনার কোন পরামর্শ বা মনোবিজ্ঞানীর প্রয়োজন হবে না - সবকিছু আপনার জন্য কাজ করবে।

কেন? কিন্তু কারণ আপনি অবশেষে একজন সাধারণ ব্যক্তি হয়ে উঠবেন: অনুমানযোগ্য, একটি স্থিতিশীল মানসিকতার সাথে, জটিলতা ছাড়াই এবং আপনার আবেগ নিয়ন্ত্রণে। এবং তারপর শিশু - ওহ অলৌকিক! - সম্পূর্ণ স্বাভাবিক এবং সুস্থভাবে বেড়ে উঠবে।

কিন্তু আপাতত, বেশিরভাগ বাবা-মা, দুর্ভাগ্যবশত, বিশ্বাস করেন যে তাদের সাথে সবকিছু ঠিক আছে, তবে সন্তানের সাথে "জরুরি কিছু করা দরকার" ...

বেশিরভাগ বাবা-মায়েরা তাদের সন্তানদের সুস্থ ও সুখী রাখার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেন। কিন্তু এমনকি এই ধরনের লোকেরাও অভিভাবকত্বের ক্ষেত্রে ভুল করতে পারে, যা ভবিষ্যতে উল্লেখযোগ্য সমস্যার কারণ হতে পারে।

দুর্ভাগ্যবশত, কিছু বাবা-মা এলোমেলো ভুল করে এবং এর ফলে তাদের সন্তানদের জীবনকে "বিষ" করে ফেলে। তারা উদ্দেশ্যমূলকভাবে এটি করে থাকুক বা কেবল বিশ্বাস করুক যে তারা নিখুঁত, তারা গ্রহণ করে এমন বেশ কয়েকটি কৌশল রয়েছে যা একটি শিশুর মানসিক এবং মানসিক ক্ষতি করতে পারে। তদুপরি, শিশুরা প্রাপ্তবয়স্ক হওয়ার পরেও এই প্রভাব অব্যাহত থাকে।

1. তারা আপনাকে নিরাপদ বোধ করতে ব্যর্থ হয়েছে৷

কিছু লোক বিশ্বাস করে যে কঠোর প্রেম দেখানো নিশ্চিত করবে যে শিশুরা ভবিষ্যতে নিজেদের যত্ন নিতে সক্ষম হবে। আপনি যদি দীর্ঘ সময়ের জন্য আঁটসাঁট সীমানায় আটকে থাকেন তবে আপনি এমনকি বিবেচনা করবেন যে এটি আপনার জীবনে ইতিবাচক প্রভাব ফেলেছে। যাইহোক, আপনি যদি কিছু ব্যর্থতা বা প্রত্যাখ্যানের কারণে এখন কার্যত বিচ্ছিন্ন হয়ে পড়ে থাকেন তবে এটি সম্ভবত আপনার পিতামাতার প্রভাবের কারণে। আপনি যখন শিশু ছিলেন তখন তারা আপনাকে নিরাপত্তা এবং আত্মনির্ভরতার অনুভূতি দেয়নি। কঠিন ভালবাসা কখনও কখনও কাজ করে, কিন্তু পিতামাতারা যদি তাদের সন্তানকে যৌবনে ফিট করতে চান তবে এটি একমাত্র পন্থা হতে পারে না।

2. তারা অত্যধিক সমালোচনামূলক ছিল.

সব অভিভাবকই সময়ে সময়ে সমালোচনার আশ্রয় নেন। এটি ছাড়া, আমরা কখনই জানতে পারব না যে আমরা প্রতিদিন যে অনেক জিনিসের মুখোমুখি হই তা সঠিকভাবে কীভাবে করব। কিন্তু কিছু বাবা-মা চরম পর্যায়ে চলে যায় এবং তাদের প্রতিটি ভুলের জন্য তাদের সন্তানের সমালোচনা করে। সম্ভবত বাবা-মায়েরা ধরে নেন যে তাদের আচরণ তাদের সন্তানদের আরও গুরুতর ভুল থেকে রক্ষা করবে। দুর্ভাগ্যবশত, এই আচরণটি শিশুর মধ্যে একটি অভ্যন্তরীণ কঠোর সমালোচকের বিকাশ ঘটায় এবং প্রাপ্তবয়স্ক জীবনের বাস্তবতার সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়া তার পক্ষে খুব কঠিন হবে।

3. তারা আপনার মনোযোগ দাবি করেছে.

4. তারা ব্যঙ্গাত্মক রসিকতা করতে প্রবণ ছিল।

সমস্ত বাবা-মায়েরা কখনও কখনও তাদের সন্তানদের নিয়ে মজা করে, কিন্তু যখন এটি একটি নিয়মিত ঘটনা হয়ে ওঠে, তখন এটি সত্যিই একটি গুরুতর সমস্যা হয়ে উঠতে পারে। আপনার এই ধরনের আচরণ গ্রহণ করা উচিত নয় কারণ আপনার বাবা-মা সবসময় আপনার উচ্চতা বা ওজনের মতো বিষয়গুলি নিয়ে মজা করেছেন। শেষ পর্যন্ত, এটি আপনাকে নিরাপত্তাহীন বোধ করবে। যদি কোনও পিতামাতার তাদের সন্তানের সম্পর্কে কোনও মন্তব্য থাকে তবে তা শান্তভাবে প্রকাশ করা উচিত এবং সমালোচনামূলক নয়, এবং তামাশার আকারে নয়।

5. তারা আপনাকে তাদের খারাপ মনোভাব জায়েজ করতে বাধ্য করেছে।

আপনি কি এই বিশ্বাস করে বড় হয়েছেন যে আপনার বাবা-মা আপনাকে শারীরিক এবং মানসিকভাবে নিগ্রহ করেছেন কারণ আপনি এটি প্রাপ্য ছিলেন? যদি এমন হয়, তবে আপনি নিজেই কিছু ভুল করেছেন বলে অন্যের ভয়ানক আচরণকে সমর্থন করবেন। কিছু অভিভাবক তাদের চাহিদা মেটানোর জন্য যেকোন পরিস্থিতির সমালোচনা করে, এবং এর ফলে বাচ্চাদের কাছে মাত্র দুটি বিকল্প থাকে: স্বীকার করুন যে প্রাপ্তবয়স্করা ভুল করছেন, অথবা সমস্ত দোষ নিজেদের উপর চাপিয়ে দিন। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, শিশু, এমনকি প্রাপ্তবয়স্করাও, দ্বিতীয় বিকল্পটি বেছে নিন।

6. তারা আপনাকে নেতিবাচক আবেগ প্রকাশ করতে দেয়নি।

পিতামাতারা যারা তাদের সন্তানের মানসিক চাহিদা বিকাশ করতে অস্বীকার করে এবং তাদের সন্তানের নেতিবাচকতাকে দমন করে তাদের জন্য একটি ভবিষ্যত তৈরি করে যেখানে তারা তাদের যা প্রয়োজন তা প্রকাশ করতে সক্ষম হবে না। যে কোনো পরিস্থিতিতে শিশুদের ইতিবাচক দেখতে সাহায্য করার মধ্যে কিছু ভুল নেই. তবে আপনি যদি তাকে সম্পূর্ণরূপে নেতিবাচক অনুভূতি থেকে রক্ষা করেন তবে এটি হতাশার দিকে পরিচালিত করতে পারে এবং এটিও যে, একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, তিনি জীবনের নেতিবাচক দিকগুলিতে সঠিকভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে সক্ষম হবেন না।

7. তারা এমনকি প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের ভয় দেখায়

শ্রদ্ধা এবং ভয় একসাথে যাওয়া উচিত নয়। প্রকৃতপক্ষে, যে শিশুরা ভালোবাসে তাদের সুখী হওয়ার সম্ভাবনা অনেক বেশি। যদিও একটি শিশুকে যে কোনও ক্ষেত্রে শৃঙ্খলাবদ্ধ করা দরকার, এর জন্য আপনি এমন ক্রিয়া এবং শব্দ ব্যবহার করতে পারেন যা মানব মানসিকতার ধ্বংসের কারণ হবে না। বাচ্চাদের তাদের বাবা-মাকে সম্মান করার জন্য ভয় পেতে হবে না এবং প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে তাদের পরিবারের কাছ থেকে যখনই তারা একটি বার্তা পায় তখন তাদের উদ্বিগ্ন বা ভয় পেতে হয় না।

8. তারা সবসময় তাদের অনুভূতি প্রথম রাখে।

পিতামাতারা বিশ্বাস করতে পারেন যে তাদের চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতিগুলি প্রথমে আসা উচিত, কিন্তু এই মনোভাবটি পুরানো এবং ইতিবাচক আন্তঃপ্রজন্ম সম্পর্ক গঠন করতে পারে না। এমনকি যদি বাবা-মায়েরা আপনার মধ্যাহ্নভোজ থেকে শুরু করে আপনি যেখানে ছুটি কাটান সেখানে সব বিষয়ে চূড়ান্ত সিদ্ধান্ত নেন, তবুও তাদের সন্তানসহ পরিবারের প্রতিটি সদস্যের অনুভূতি বিবেচনা করতে হবে। তাদের নিজেদের শান্ত করার জন্য শিশুদের তাদের অনুভূতি দমন করতে বাধ্য করা উচিত নয়।

9. তারা আপনার লক্ষ্য অনুলিপি.

সম্ভবত আপনার পিতামাতারা আপনি যা করেন তাতে এত আগ্রহী যে তারা আপনার আচরণকে অনুলিপি এবং নকল করতে শুরু করে। একদিকে, তারা আপনার জীবনের প্রতি আন্তরিক আগ্রহ দেখায়, কিন্তু অন্যদিকে, তারা আপনার লক্ষ্য অর্জন করা আপনার পক্ষে আরও কঠিন করে তোলে। এই আচরণ আপনার সারা জীবন ক্ষতি করতে পারে।

10. তারা আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করতে অপরাধবোধ এবং অর্থ ব্যবহার করে।

প্রতিটি শিশু সময়ে সময়ে তাদের পিতামাতার প্রতি অপরাধবোধ অনুভব করে, কিন্তু কিছু প্রাপ্তবয়স্করা নিয়মিত এই কৌশল অবলম্বন করে। এমনকি যদি আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক হন, আপনার বাবা-মা আপনাকে দামী উপহার দিয়ে এবং বিনিময়ে কিছু আশা করে আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারে। আপনি যদি তারা যা চান তা করতে অক্ষম হন, তাহলে আপনার বাবা-মা আপনাকে "তারা আপনার জন্য যা কিছু করেছে" তার জন্য আপনাকে দোষী বোধ করার চেষ্টা করবে। ভাল বাবা-মায়েরা জানেন যে তাদের সন্তানেরা অর্থ বা উপহারের বিনিময়ে তাদের কাছে কিছু ঘৃণা করে না, বিশেষ করে যদি তারা এটি না চায়।

11. তারা প্রায়ই আপনার সাথে কথা বলত না।

আপনি রাগান্বিত হলে কারও সাথে কথা বলা খুব কঠিন, তবে আপনার সন্তানের কাছ থেকে নিজেকে বন্ধ করে রাখা এবং চুপ থাকা খুব ক্ষতিকারক হতে পারে। উপরন্তু, এটি পিতামাতার অপরিপক্কতা নির্দেশ করে। এই ক্ষেত্রে, শিশু চাপ অনুভব করবে, এমনকি যদি সে কিছু ভুল করেনি। যদি একজন অভিভাবক শান্ত কথোপকথন করতে খুব রাগান্বিত হন, তবে তাদের উচিত তাদের সন্তানকে অভদ্রভাবে উপেক্ষা না করে কয়েক মিনিটের মধ্যে শান্ত হওয়া।

12. তারা যা গ্রহণযোগ্য ছিল তার সীমানা উপেক্ষা করেছিল।

পিতামাতারা তাদের সন্তানদের প্রতি নজর রাখার ন্যায্যতা দিতে পারে এবং কিছু ক্ষেত্রে তাদের নিরাপদ রাখাও প্রয়োজনীয়। যাইহোক, প্রত্যেকেরই নিজস্ব জায়গা থাকা উচিত, বিশেষ করে কিশোরদের। কিছু পিতামাতা প্রতিটি মোড়ে এই সীমানা উপেক্ষা করে, এবং এটি অসংখ্য সমস্যার সৃষ্টি করে। পরবর্তী বয়সে, তাদের সন্তানরা নিজেরাই সঠিকভাবে বুঝতে এবং অন্য লোকেদের সাথে সম্পর্কের ব্যক্তিগত স্থান স্থাপন করতে সক্ষম হবে না।

13. তারা আপনাকে তাদের সুখের জন্য দায়ী মনে করে।

যদি আপনার বাবা-মা আপনাকে অনেক সময় ব্যয় করেন যে তারা আপনার জন্য কতটা করেছেন এবং এটি তাদের জন্য কতটা অসুবিধাজনক ছিল, তাহলে তাদের অবাস্তব প্রত্যাশা রয়েছে। পিতামাতার সুখের জন্য কোন সন্তানকে দায়ী করা উচিত নয়। উপরন্তু, বাবা-মায়েদের কখনই দাবি করা উচিত নয় যে স্কোর সমান করার জন্য বাচ্চাদের যা খুশি করে তা ছেড়ে দেয়। এমন পরিস্থিতিতে বড় হওয়া প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের পক্ষে বোঝা কঠিন হবে যে তারা নিজেরাই নিজেদের জীবনের জন্য দায়ী।

প্রিয়জনকে হারানো সহজ, কিন্তু একটি মানসিক সংযোগ পুনরুদ্ধার করা বা একটি সমান শক্তিশালী নতুন খুঁজে পাওয়া সবচেয়ে সহজ কাজ নয়। সম্ভবত আপনার নায়ক হওয়া উচিত নয় এবং নিজেরাই এমন একটি সমস্যা খুঁজে বের করার চেষ্টা করা উচিত যা আপনার কাছে অমীমাংসিত বলে মনে হয়। আমরা আপনাকে সেন্টার ফর সাকসেসফুল রিলেশনশিপের মনোবিজ্ঞানীদের কাছ থেকে পেশাদার সহায়তা অফার করি। আপনি আমাদের আপনার গল্প পাঠান, এবং আমরা বিশেষজ্ঞ মন্তব্য সহ এটি প্রকাশ. আমাদের সমস্যার সারমর্ম আরও ভালভাবে বোঝার জন্য, অনুগ্রহ করে বিস্তারিত (অবশ্যই, ব্যক্তিগতভাবে আপনার জন্য উপযুক্ত) গল্প পাঠান। ভাল, আপনার বাড়িতে যাতে ভাল মেজাজ, সম্প্রীতি এবং শান্তি ফিরে আসে তা নিশ্চিত করার জন্য আমরা যথাসাধ্য চেষ্টা করব। অক্ষর বেনামী নিশ্চিত করা হয়.

আমরা আপনার চিঠির জন্য অপেক্ষা করছি [ইমেল সুরক্ষিত]. আপনার চিঠিটি হারিয়ে যাওয়া থেকে রক্ষা করতে, অনুগ্রহ করে বিষয় লাইনে "আমার গল্প" নির্দেশ করুন।

আজ আমরা একটি চিঠি বিবেচনা করছি কিভাবে মায়ের অস্থির জীবন এবং অপছন্দ সন্তানের ভবিষ্যতকে প্রভাবিত করেছে... আপনি যখন ইতিমধ্যেই একজন "বড়ো হওয়া মেয়ে" হয়ে থাকবেন তখন কি এই পরিস্থিতি ভাঙা সম্ভব?

afisha.bigmir.net. এখনও "আগস্ট" ফিল্ম থেকে

আমার আশেপাশের লোকদের জন্য, আমার মা হলেন সবচেয়ে মিষ্টি মহিলা এবং মা যার গর্ব করার মতো কিছু আছে: তার মেয়ের একটি স্বর্ণপদক রয়েছে, তার পিছনে একটি মর্যাদাপূর্ণ বিশ্ববিদ্যালয় রয়েছে, বিবাহিত, বিদেশে থাকে। কিন্তু আমার জন্য আমার মা আমার দুঃস্বপ্ন!

বিয়ের আগে তাদের মধ্যে অন্তরঙ্গ সম্পর্ক ছিল বলেই বাবা-মায়ের বিয়ে হয়েছিল। এবং দাদি, এই সম্পর্কে জানতে পেরে, 18 বছর বয়সী মাকে তার বাবাকে বিয়ে করতে রাজি করান। বিয়ের পর আমার মাকে একটোপিক প্রেগনেন্সি নিয়ে হাসপাতালে নিয়ে যাওয়া হয়। বাবার ভাগ্নি তার সাথে দেখা করতে এসেছিলেন এবং শিশুসুলভ নির্বোধতার কারণে তাকে বলেছিলেন যে বাবা তার প্রাক্তন মহিলার সাথে রাত কাটিয়েছেন।

আমি আমার মায়ের কথাগুলো উদ্ধৃত করেছি, যেগুলো আমার কাছে হাজার বার পুনরাবৃত্তি হয়েছিল: "আমি তরুণ, সুন্দরী, আমি হাসপাতালে আছি, আমি প্রায় মারা গিয়েছিলাম, এবং তিনি, 9 বছরের বড়, তার সাথে রাত কাটিয়েছেন।" ভাল, একটি অল্পবয়সী কন্যার জন্য একটি শিক্ষামূলক গল্প।

তারপরে তার জীবন নেমে গেল: বন্ধুরা, যে কোনও কারণে মদ্যপান করা, প্রেমিকরা, তার বাবার সাথে ঝগড়া, মারধর, প্রায়শই মধ্যরাতের পরে পকেটে অন্তর্বাস এবং টেবিলের স্ক্র্যাপের একটি ব্যাগ নিয়ে বিচ্ছিন্ন অবস্থায় ফিরে আসে। এবং আমি বসে বসে তার জন্য অপেক্ষা করছিলাম, ভয় পেয়েছিলাম, ঘড়ির দিকে তাকিয়েছিলাম, প্রার্থনা করেছিলাম যে সে জীবিত ফিরে আসবে, বাবা তার সাথে খারাপ কিছু করবেন না। সকালে উঠে সে যেন কিছুই হয়নি এবং কাজে চলে গেল। আর আমি বসে বসে ভাবছিলাম আজ সে কখন আসবে আর আদৌ আসবে কিনা।

যখন আমি জিজ্ঞাসা করলাম কেন সে এমনভাবে বেঁচে ছিল, তখন আমার মা সবসময় একজনকে দোষারোপ করতেন: "তোমার বাবা এমনই, তোমার দাদি পথ পেয়েছিলেন, জীবন এমনই, আপনি নিজেই আমাকে বলেছিলেন যে আপনি আপনার বাবার সাথে থাকতে চান।" তার মানে সেই পরিস্থিতি যখন অন্য একজন প্রেমিকা দিগন্তে উপস্থিত হয়েছিল এবং আমার মা আমাকে, একটি শিশু, একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেছিলেন: আমি কি খারাপভাবে বাঁচতে চাই, কিন্তু আমার বাবার সাথে, বা ধনী, কিন্তু অন্য লোকের চাচাদের সাথে। আমি উত্তর দিলাম যে আমি বাবার সাথে ছিলাম।

আবারও তার জীবনের জন্য একজন অত্যন্ত দায়ী ছিল, এবার আমি। যদি আমি তার বিরুদ্ধে আপত্তি করার চেষ্টা করি, তবে আমি সর্বদা অপরাধবোধ এবং কর্তব্যের অনুভূতি নিয়ে নীরব থাকতাম, কারণ তিনি আমাকে জীবন দিয়েছেন, এবং সেখানে এমন শিশু রয়েছে যারা আরও খারাপ জীবনযাপন করে, উদাহরণস্বরূপ, একটি এতিমখানায়, এবং তারা তাদের সারা জীবন কাটিয়ে দেয়। তাদের মা. বিশ্বাসী, সত্যিই.

আমাকে নিজের সম্পর্কে অনেক কিছু শুনতে হয়েছিল: "কুৎসিত, ঠিক আমার বাবার মতো, আমার বাবা-মায়ের কাছ থেকে সব খারাপ জিনিস নিয়েছিল, খারাপ হাত, অসম পা, রাগান্বিত, অকৃতজ্ঞ, অসামাজিক।" তিনি প্রায়শই আমাকে প্রেমের পরীক্ষা দিতেন: "তোমার মা আন্টি স্বেতা, এবং আমি তোমাকে এতিমখানা থেকে নিয়ে এসেছি।" আমি সম্ভাব্য সব উপায়ে প্রতিবাদ করেছি এবং বলেছিলাম যে তিনি আমার মা। এবং তিনি, দৃশ্যত, আমার হতাশা এবং বিভ্রান্তিতে reveled. যে কোনো প্রস্তুতি, সেটা স্কুল অ্যাসেম্বলি হোক বা ম্যাটিনি হোক, কান্নায় শেষ হয়ে গেল, কারণ সে আমাকে তাড়াহুড়ো করে, বেদনাদায়ক চুল বেঁধে, আমাকে বকাঝকা করে এবং উন্মত্ততায় বাড়ির চারপাশে ছুটে যায়।

এবং বাবা সবসময় একজন বাইরের পর্যবেক্ষক ছিলেন। আমি তার কাছ থেকে ভালবাসার শব্দ শুনিনি বা সমর্থন অনুভব করিনি। তিনি সারাক্ষণ রান্নাঘরে বসে থাকতেন, মাঝে মাঝে মদ্যপান করতেন। কিন্তু আমার মায়ের মতো আমাকে আতঙ্কিত না করার জন্য আমি আমার বাবার কাছে কৃতজ্ঞ।

আমি ইতিমধ্যে 30 এর বেশি, এবং আমি এখনও একটি বিরক্ত শিশু। আমার আত্ম-সন্দেহ, কথা বলার ভয়, অপরিচিতদের প্রতি অবিশ্বাস্য সৌজন্য এবং প্রিয়জনের প্রতি নিষ্ঠুরতা আছে। যখন আমি কোথাও যাওয়ার জন্য প্রস্তুত হচ্ছি, অভ্যাসের বাইরে আমি ঘাবড়ে যাই এবং আমার স্বামীকে তাড়াহুড়া করি। আমি আমার ছেলের প্রতি অত্যধিক অনুগত কারণ আমি তার দানব হতে চাই না। এবং আরও অনেক কিছু যা আমি এখনও বুঝতে পারি না।

আমার বাবা-মায়ের সাথে আমার প্রতিটি দেখা ঝামেলায় শেষ হয়, কারণ আমার মা আমাকে পছন্দ করেন না, তিনি আমাকে তিরস্কার করতে শুরু করেন, এই বলে যে আমার সাথে সবকিছুই ভুল। সবচেয়ে খারাপ দিক হল যে এটি আমার নিজের সুস্থতার প্রতি আমার আস্থাকে দুর্বল করতে শুরু করেছে। অতএব, এখন আমি আমার পিতামাতার সাথে 3 দিনের বেশি থাকি না, আমার যোগাযোগ সীমিত (আমার নাতিকে দেখানোর জন্য দিনে একবার স্কাইপে একটি সংক্ষিপ্ত কল), এবং আমি আমার স্বামী, অর্থের বিষয়গুলির উপর নিষেধাজ্ঞা দিয়েছি। এবং একটি শিশু লালনপালন.

আমি অনেক দিন ধরে বিরক্তি নিয়ে বেঁচে আছি যে সে আমাকে মানসিকভাবে লাঞ্ছিত করেছিল, কিন্তু আমি আমার মায়ের মূল্যহীন জীবনকেও বিরক্ত করি। সবচেয়ে খারাপ বিষয় হল যে আমার আত্মার গভীরে কোথাও আমি বুঝতে পারি যে সে আমাকে ভালবাসে না, আমি তার জন্য একটি বোঝা, কিন্তু আমাকে সমাজের সামনে আমার মুখ রাখতে হয়েছিল।

এখন আমি একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে যেতে শুরু করেছি কারণ আমি বুঝতে পেরেছি যে আমার অতীত, অর্থাৎ অতীতের প্রতি আমার মনোভাব এবং আমার মায়ের সাথে আমার বর্তমান সম্পর্ক, আমার জীবনকে বিষিয়ে তুলছে এবং আমাকে সুস্থ সম্পর্ক তৈরি করতে এবং এগিয়ে যেতে বাধা দিচ্ছে। আমি নিজে থেকে মানিয়ে নিতে পারছি না। আমার সাহায্য দরকার.

মনোবিজ্ঞানীর মন্তব্য:

ওকসানা ব্ল্যাঙ্ক, সফল সম্পর্কের কেন্দ্র

- দুর্ভাগ্যবশত, আপনি যে পরিস্থিতির মধ্যে নিজেকে খুঁজে পান সেটিকে সাধারণ বলা যেতে পারে, কারণ পিতামাতা এবং সন্তানের মধ্যে, কন্যা এবং মায়ের মধ্যে দ্বন্দ্ব একটি সাধারণ সমস্যা। কিন্তু আপনার ক্ষেত্রে এটা সম্পূর্ণ পরিষ্কার নয়।

একদিকে, এখানে এক ধরণের পিতামাতার দৃশ্য রয়েছে। আপনি কীভাবে আপনার মাকে বিয়ে করেছিলেন সে সম্পর্কে কথা বলুন, এবং বর্ণিত পুরো পরিস্থিতি থেকে বোঝা যায় যে, সম্ভবত, আপনার মাকে তার মা পছন্দ করেননি এবং গ্রহণ করেননি। আপনার সন্তানের প্রতি ভালবাসা এবং যত্নের অবস্থান থেকে এমন তাড়াহুড়ো এবং প্রকৃতপক্ষে জোর করে "বিয়ে করা" খুব কমই ঘটে। সম্ভবত, আপনার মাকে তার সন্তানকে ভালবাসতে, তাকে গ্রহণ করতে, সত্যই, আন্তরিকভাবে তার যত্ন নিতে শেখানো হয়নি।

আপনার বর্ণনা দ্বারা বিচার করে, সে "বড় হয়নি"; তার আচরণ মূলত শিশু, অপরিণত এবং হেরফেরমূলক। তাই যখন আপনি "এখনও একটি বিরক্তিকর শিশু" কীভাবে তা নিয়ে কথা বলেন, এটি বোঝা সহজ কারণ আপনার মাও একই রকম অনুভব করেন। যখন সে আপনাকে "আমি তোমার মা নই" এর মত কিছু দিয়ে ব্ল্যাকমেইল করে, তখন এটা দেখার চেষ্টা ছিল যে সে খুব গুরুত্বপূর্ণ, প্রয়োজনীয়, কারো কাছে মূল্যবান। আপনার সাহায্যে, তিনি সেই আবেগগুলি "অর্জিত" করেছেন যা তার একবার অভাব ছিল। এই মুহুর্তে, তিনি আপনার সাথে একটি শিশুর মতো আচরণ করেছেন, আপনাকে পিতামাতার ভূমিকা প্রদান করেছেন - "প্রমাণ করুন", "স্বীকার করুন", "আমাকে সমর্থন করুন", "আমাকে ভালোবাসুন"।

আপনি লক্ষ্য করতে পারেন যে আপনার এবং আপনার মায়ের মধ্যে অনেক মিল রয়েছে। আপনি নিজেই আপনার আচরণ বিশ্লেষণ করুন এবং এটি লক্ষ্য করুন - আপনি অন্য লোকেদের প্রতি কতটা সদয় এবং আপনার পরিবার এবং বন্ধুদের প্রতি আপনি কতটা অসহিষ্ণু। আপনার আচরণ যখন আপনি তাড়াহুড়ো করেন, নার্ভাস হন - আপনার মা ঠিক একইভাবে আচরণ করেছিলেন।

অন্যদিকে, সহনির্ভর আচরণের একটি মুহূর্তও রয়েছে, কারণ আপনার মা মদ পান করেছিলেন। সহনির্ভর আচরণের প্রক্রিয়াটি হল: যখন আপনি নিজেই নির্ভরশীল ব্যক্তির অবস্থা এবং আচরণের উপর নির্ভর করেন। এমন পরিস্থিতিতে, শৈশব থেকে একটি শিশু তার অনুভূতি এবং আকাঙ্ক্ষার উপর নয়, নির্ভরশীল পিতামাতার উপর ক্রমাগত নির্ভরশীল হতে অভ্যস্ত হয়।

এবং এই বয়সে, শিশুটি ইতিমধ্যেই খুব নির্ভরশীল; সে তার পিতামাতা ছাড়া কোথাও সমর্থন, গ্রহণযোগ্যতা এবং বোঝার সন্ধান করতে পারে না। নিজের অসহায়ত্ব এবং ব্যর্থতার অনুভূতির পটভূমির বিপরীতে, সহনির্ভরতার প্রক্রিয়াটি একটি খুব শক্তিশালী মানসিক প্রতিক্রিয়া জাগিয়ে তোলে।

আপনার মতো লালন-পালন অনেকগুলি পরিণতি পিছনে ফেলে: অনিরাপদ আচরণ, কাউকে প্রমাণ করার অবিরাম প্রচেষ্টা যে আপনি যোগ্য, প্রয়োজনীয়, গুরুত্বপূর্ণ, মূল্যবান, আপনার গ্রহণযোগ্য এবং বোঝার অধিকার রয়েছে। কারণ আপনার শৈশবে বেশ দীর্ঘ সময় ধরে আপনাকে ভিন্ন কিছু দেখানো হয়েছিল। মা ছিলেন শিশুসুলভ, অগ্রহণযোগ্য, উদাসীন বা কেবল অস্থির, সব সময় আলাদা। পিতার অবস্থান উপেক্ষা করছে, এবং এটি পিতামাতার প্রতিকূল আচরণও, কারণ সন্তান বুঝতে পারে না তার ক্রিয়াকলাপ কী প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করে। এবং, তদনুসারে, কোনটি ভাল এবং কোনটি খারাপ, তিনি কে, তিনি কেমন তা নির্ধারণে তার ক্ষমতা সীমিত। পিতাও ভালবাসা, উষ্ণতা দেননি, এই কারণেই আপনার নিজের ইমেজ তৈরি করার সময় আপনি ব্যবহার করতে পারেন এমন খুব কম সমর্থন রয়েছে।

আপনার পরিস্থিতি সহজ নয়, এবং আপনার নিজেকে গ্রহণ করার একটি খুব দীর্ঘ কাজ আছে।

আপনি চেষ্টা করছেন, কিন্তু আপনি এখনও আপনার মায়ের থেকে আলাদা করতে পারেন না. এটি আশ্চর্যের কিছু নয় কারণ আপনার প্রতি আপনার মায়ের কাছ থেকে কোনও নিঃশর্ত ভালবাসা, সত্যিকারের স্নেহ ছিল না। মাতৃত্বের মনোভাব তৈরি হয়নি: আপনার মা আপনাকে সুরক্ষা, যত্ন, ভালবাসার জন্য একটি বস্তু হিসাবে উপলব্ধি করেননি। বাইরে থেকে এটি খুব নিষ্ঠুর দেখায়, তবে, সম্ভবত, এই বিষয়ে তার নিজের গল্পটিও ইতিবাচক ছিল না।

বিচ্ছেদ ঘটে যখন আমরা স্পষ্টভাবে আলাদা করতে পারি অন্য কারো আচরণ, দৃষ্টিভঙ্গি, নীতি এবং নিয়ম এবং আমার নিজের কী।

তুমি বলো যে তুমি তোমার নাতিকে দেখাতে প্রতিদিন তোমার মাকে ফোন করো। আপনার মায়ের এটি প্রয়োজন কল্পনা করা কঠিন। তিনি আপনার শৈশবে এত যত্নশীল, মনোযোগী এবং যত্নশীল ছিলেন না, তাই এটি বরং আপনার উদ্যোগ। এটি বোধগম্য, কারণ আমাদের প্রত্যেকেই একটি সদয়, যত্নশীল মা পেতে চায়। তবে আপনি একটি বিক্ষুব্ধ শিশুর মতো আচরণ চালিয়ে যাচ্ছেন: একদিকে, আপনি "নাভির কর্ড ভাঙ্গতে" চান, অন্যদিকে, ভয় এবং উদ্বেগ রয়েছে যে আপনি কিছু হারাতে পারেন।

আপনি লেখেন যে আপনার মা সবসময় অন্য কাউকে দোষারোপ করতেন, এবং তিনি সর্বদা এই বলে তার আচরণকে ন্যায্যতা দিয়েছেন যে "এটি কেউ খারাপ, অন্য কেউ, এবং সে আমাকে উত্তেজিত করছে।" কিন্তু আপনি লক্ষ্য করতে পারেন যে আপনি এই আচরণটি উত্তরাধিকারসূত্রে পেয়েছেন, যেহেতু আপনি আপনার মায়ের মধ্যে আপনার সমস্ত সমস্যার কারণ খুঁজছেন, কিন্তু একই সাথে আপনি নিজেকে তার থেকে দূরে সরিয়ে নিতে পারবেন না।

দূরত্ব মানসিক দূরত্ব বাড়াতে সাহায্য করে। সম্ভবত, আপনার মা আপনার বিভাগকে গ্রহণ করবেন, আপনি চিঠিতে যে চিত্রটি বর্ণনা করেছেন তা বিচার করে, এটি অসম্ভাব্য যে তিনি আপনার জীবনে অনুপ্রবেশ করবে এবং প্রতিবেদনের দাবি করবে।

যখন আমরা আমাদের পিতামাতাকে গ্রহণ করি না, তখন আমরা সমালোচনা করি - এটি একটি অভ্যন্তরীণ সংগ্রামের একটি সূচক, যা আলাদা করা আরও কঠিন করে তোলে। সর্বোপরি, সংগ্রাম যত শক্তিশালী হবে, নেতিবাচক অনুভূতি তত শক্তিশালী হবে, তত বেশি আমরা নিজেদেরকে দ্বন্দ্বের মধ্যে টেনে নিই। আমরা ক্রমাগত নেতিবাচকতায় থাকি, এবং নেতিবাচকতায় বস্তুনিষ্ঠ হওয়া খুব কঠিন।

অতএব, এখন নিজেকে গুরুত্বপূর্ণ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা খুবই গুরুত্বপূর্ণ। আপনার জন্য এই সংগ্রামের পিছনে কি আছে? এই আবেগময় অবস্থায় কী লুকিয়ে আছেন, কী অভিজ্ঞতা? এখন আপনার কাছে অনুভব করার প্রতিটি সুযোগ আছে আপনি কী পছন্দ করেন, আপনি কী চান, আপনার নিজের মেয়েলি কোথায়, আপনি কেমন মা, আপনি কেমন স্ত্রী।

খুব প্রায়ই, যখন একজন মা এবং মেয়ের মধ্যে সংঘর্ষ হয়, তখন আমরা মাকে দোষারোপের জোর দিয়ে থাকি, যদিও আজ আমরা দুজন প্রাপ্তবয়স্কের কথা বলছি।

আমরা এখন বলতে পারি না যে আপনার মায়ের কোনও ধরণের বিরোধ রয়েছে; এটি খুব সম্ভব যে তিনি সবকিছুতে সন্তুষ্ট। আপনার একটি দ্বন্দ্ব আছে, এবং এটি বাইরের চেয়ে অভ্যন্তরীণ। এখন একজন বিক্ষুব্ধ শিশু হিসাবে আপনার ভূমিকা পরিবর্তন করতে কেউ আপনাকে বাধা দিচ্ছে না, আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক, এবং শুধুমাত্র আপনি সিদ্ধান্ত নিন। এই ভূমিকাটি কীভাবে আপনার উপকার করতে পারে তা বিবেচনা করুন।

আমি খুব খুশি যে আপনি ইতিমধ্যে সাহায্য চেয়েছেন. আমি এই সিদ্ধান্তে আপনাকে সমর্থন করি এবং এই কঠিন, কিন্তু অত্যন্ত অর্থবহ এবং দরকারী পথে আপনার সৌভাগ্য কামনা করি।

আমার গল্প শোন। প্রথমে কারো কাছে স্বর্গের মতো মনে হবে, যখন সবকিছু সম্ভব... কিন্তু তোমার মা কখন শুধু বেগুনি?
আমি আমার পূর্বপুরুষদের সাথে আমার ব্যক্তিগত জীবন কখনও ভাগ করিনি এবং আমি ভাগ করি না এবং ভাগ করার ইচ্ছাও নেই। আমার পূর্বপুরুষদের সাথে যোগাযোগের একটি জটিল ব্যবস্থা আছে।
আমি যখন স্কুলে ছিলাম, খুব কড়া পদ্ধতিতে বড় হয়েছি। আমি কিছু করতে ভুলে গেছি - চোদো, আমার বেল্ট দিয়ে কয়েকবার আঘাত কর। সে কিছু করেছে - তারা তাকে রাতে পায়খানার মধ্যে আটকে রেখেছিল সে যা পরেছিল (টি-শার্ট বা শর্টসে - অভিশাপ দিও না) - সে একটি ঠাণ্ডা শক্ত মেঝেতে শুয়েছিল বা তার গায়ে মটর দেয়নি হাঁটু (যে কেউ তার হাঁটুর উপর মটরশুঁটির উপর দাঁড়িয়েছে সে বুঝতে পারবে এটি কতটা নিষ্ঠুর এবং বেদনাদায়ক), তারা আমাকে সিঁড়িতে, প্রবেশপথে লাথি মেরেছিল, আমি বাড়িতে যা পরেছিলাম (শীতে টি-শার্ট এবং শর্টস পরে) , ইত্যাদি
আমি যখন উচ্চ বিদ্যালয়ে ছিলাম, তখন তাদের দীর্ঘ সময়ের জন্য বাইরে যেতে দেওয়া হয়নি। অন্ধকার হয়ে যায় - বাড়ি চালান! আমার মায়ের সমস্ত বন্ধুরা বলেছিল যে আমি কন্যা নই, কিন্তু সোনা: আমি সর্বদা সমস্ত থালা বাসন ধুয়ে ফেলতাম (আমি 6 বছর বয়স থেকে), আমি চিৎকার করিনি, আমি কৌতুকপূর্ণ ছিলাম না, আমি ভাল পড়াশোনা করেছি, আমি স্কুল থেকে স্নাতক হয়েছি একটিও ছাড়া 3. আমি ক্লাসের সবচেয়ে সফল ছাত্র ছিলাম।
কিন্তু এগুলো তখনও ফুল ছিল।
আমি ছিলাম আমার মায়ের প্রথম এবং অন্য পুরুষের অবাঞ্ছিত সন্তান। আমি কেবল আমার বাবাকে ফটোগ্রাফে দেখতে পারি বা শৈশব থেকেই তাঁর সম্পর্কে কিছু মনে রাখতে পারি (উদাহরণস্বরূপ, কীভাবে তিনি কাজের পরে 2 বোতল নিয়ে এসেছিলেন: একটি নিজের জন্য ভদকা এবং অন্যটি আমার জন্য চেবুরাশকা লেমনেড)। আমি 4 বছর বয়স পর্যন্ত আমার বাবার সাথে ছিলাম।
আমি এখন আমার মা এবং সৎ বাবার সাথে থাকি। কিন্তু আমি এই শব্দটি পছন্দ করি না এবং তাকে বাবা বলে ডাকি। সর্বোপরি, তিনি আমাকে বেশিরভাগ অংশে বড় করেছেন। এবং আমার বিরুদ্ধে তার কিছুই নেই।
কিন্তু বাড়ির প্রধান মা, তিনি নন। আমি আরও জানি যে আমার মায়ের প্রিয় সন্তান আমার সৎ বাবার থেকে আমার ছোট ভাই। তিনি আমার সম্পর্কে অভিশাপ দেন না কারণ আমি সুযোগ দ্বারা অবাঞ্ছিত। যদিও আমি সবসময় তাকে সাহায্য করেছি। যাই হোক, ভাইকে বড় করলাম। তিনি যখন জন্মগ্রহণ করেন তখন আমার বয়স ছিল 10 বছর। তার যত্ন নেওয়া আমার কাঁধে পড়ে গেল। মা- কাজে ফিরে। আমি এত রাত ঘুমাইনি, দুধ খাইনি, দুধের বোতল দিয়ে, ধোয়া পপি ডায়াপার (না, না, এটা মজার নয়).... কী নরক ধরনের স্কুল সেখানে এবং অন্য কী পাঠ???
আমি যখন বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হলাম, সবকিছু অন্যরকম হয়ে গেল।
আমার মা আমার সম্পর্কে মোটেও অভিশাপ দেননি। আমি সকাল 6 টায় বাড়িতে আসতে পারি, আমি এমনকি 3 দিনের জন্য বাড়িতে দেখাতে পারি না - সে ফোনও করবে না! আমি দুপুরের খাবার পর্যন্ত ঘুমাতে পারি এবং স্কুলে যেতে পারি না - আমার মায়ের কাছ থেকে কোনও অভিযোগ থাকবে না। আমার জীবনে তার কোন আগ্রহ নেই! আমি মনে করি কারণ তিনি জানেন যে আমি একজন মোটামুটি স্বাধীন ব্যক্তি, আমার কর্মের জন্য দায়ী। কিন্তু তবুও, যে কোনও সাধারণ মা তার মেয়ে কী করছে তা নিয়ে কমপক্ষে কিছুটা আগ্রহী (বিশেষত যখন সে রাতে বাড়িতে থাকে না!) না, ভাববেন না, আমার কাঁধে মাথা আছে, এবং আমি কখনই খারাপ কোম্পানিতে আসিনি, হলওয়েতে মদ্যপান করিনি, ধূমপান করিনি ইত্যাদি। আমার মাও জানে না আমি কে।
একবার এমন কৌতুক হয়েছিল। দাদি (মায়ের মা) আমাদের কাছে এলেন। তখন আমার বয়স 14 বছর। নানী অন্তত আমার জীবনে একটু আগ্রহী. তিনি জিজ্ঞাসা করলেন যে "সেই দিনগুলি" ইতিমধ্যে আমার জন্য শুরু হয়েছিল? আমি উত্তর দিয়েছি যে হ্যাঁ, এবং ইতিমধ্যে 1.5 বছর ধরে। মা অবশ্য এই বিষয়ে জানতেন না। যখন আমার দাদি আমার মাকে বলেছিলেন যে আমি 1.5 বছর ধরে "এই দিনগুলি" কাটাচ্ছি। মা তার চেয়ার থেকে প্রায় ছিটকে পড়েছিলেন, তাই আমি এটি সম্পর্কে চুপ করে রইলাম। আমি কি তার সাথে কথা বলতে হবে? এটি কাছে আসার মতোই, উদাহরণস্বরূপ, স্কুলের একজন শিক্ষক এবং নীল রঙের আউটে বলছেন, "আমার জন্য সেই দিনগুলি শুরু হয়েছে!" . বোকা। তাও আমার মায়ের সাথে। সে আমার সাথে যোগাযোগ করতে চায় না।
আরেকটা কৌতুক ছিল। মা একবার নিজেকে সস্তায় প্রচুর ট্যাম্পাক্স কিনেছিলেন। (তখন আমার বয়স ছিল 17 বছর) সে আমার ঘরে এসে বলে, "আপনাকে ট্যাম্প্যাক্সের কয়েক প্যাক নিন, আমি নিজেকে অনেক কিনেছি।" আমি উত্তর দিই: "কোথায় রাখব? তুমি কি করছ? আমি কোথাও নেই.. কারো সাথে আমার এখনও কিছু হয়নি..." হতবুদ্ধি হয়ে আমার মায়ের কাছে: "এটা কেমন করে "না-না" "???? এবং আমি আপনাকে সাধারণভাবে ভেবেছিলাম, এটি অনেক দিন হয়ে গেছে.... আচ্ছা তাহলে, যাইহোক এটি নিন। তারপর তারা শীঘ্রই কাজে আসবে..." এটি একটি বিস্ফোরণ ছিল!!!
এটাও একটা কৌতুক ছিল। আমি তাদের বাড়িতে একটি পার্টির পর বন্ধুদের সাথে রাত কাটিয়েছি। ঘুমাতে যাওয়ার আগে, সমস্ত মেয়েরা তাদের মাকে ফোন করে বা অন্তত একটি এসএমএস পাঠিয়েছিল যে তারা আজ বাড়িতে আসবে না, চিন্তা করবেন না, মা। কিন্তু আমার মাকে জানানোর মতো কিছুই নেই - সে যাইহোক পাত্তা দেয় না। বন্ধুরা এটা জানত। আমরা ঘুমাতে গেলাম. আমরা সকালে ঘুম থেকে উঠলাম। আমার মা আমাকে আমার সেল ফোনে কল করছেন কিছু জন্য. মেয়েরা হতবাক: সে কি সত্যিই ভাবছে আমি কোথায় ছিলাম? দেখা যাচ্ছে যে আমি আজ বাড়িতে এলে সে আমাকে বাড়ির পথে কিছু রুটি ধরতে চেয়েছিল। মেয়েদের সাথে কি তামাশা ছিল!
আমার জীবনে সত্যিকারের অসুবিধা ছিল, কিন্তু আমি সবসময় আমার মায়ের অংশগ্রহণ ছাড়াই পরিচালনা করেছি। আমার মা বুঝতেও পারেননি যে আমার অনুপস্থিতির কারণে আমাকে প্রায় বিশ্ববিদ্যালয় থেকে বহিষ্কার করা হয়েছিল, তাই আমি একজন জারজের মতো কাজ করেছি (যাইহোক, আমি 16 বছর বয়স থেকে নিজেকে সমর্থন করছি)। তিনি এখনও জানেন না যে আমি এখন 2 বছর ধরে আমার MCH এর সাথে আছি এবং আমাদের সাথে সবকিছু গুরুতর। তিনি এখনও তার সাথে কথা বলেননি, তবে তিনি ইতিমধ্যে তাকে একজন পরাজিত বলে মনে করেন। তিনি জানেন না যে আমাকে আসলে ভালো অর্থের জন্য আমার বিশেষত্বে বিদেশে কাজ করার জন্য আমন্ত্রণ জানানো হয়েছিল (আমি মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে ছিলাম, আমি সেখানে কাজ করেছি)। তিনি জানেন না যে এমসিএইচ এবং আমি ইতিমধ্যে একটি গাড়ি কিনছি এবং আমি শীঘ্রই অ্যাপার্টমেন্ট ছেড়ে চলে যাব, যেখানে আমার মা আমাকে প্রায় বাধ্য করছেন আমার ঘরে থাকা আলোর বাল্বের জন্য অর্থ প্রদান করতে, মুদির জিনিসগুলি উল্লেখ না করে ( আমি এগুলি নিজের জন্য কিনেছি)।
এখন আমার বয়স 20। আমি নিজেকে একজন ব্যক্তি মনে করি যে আমার জীবনের লক্ষ্য অর্জন করছে। সব ঠিক হবে. তবে আমি আমার মায়ের সাথে সম্পর্ক উন্নত করতে চাই। কিন্তু তার সাথে একটি সম্পর্ক স্থাপন করা একটি মৃত শেষ বলে মনে হয়. রেফারেন্সের জন্য: আমার মা একজন ব্যবসায়ী, জীবনে একজন সফল মহিলা, তার উপার্জনও খারাপ নয়, তবে তিনি আমাকে কোনও বৈষয়িক সমর্থন দিতে যাচ্ছেন না (এমনকি অন্তত নৈতিক সমর্থনও!) এখন আমার যা কিছু আছে সবই আমার নিজের। আমার প্রতি তার উদাসীনতা সম্পর্কে আমি কি করব? আমার আর কোনো আত্মীয় নেই। হয়তো কারো একটি অনুরূপ পরিস্থিতি আছে?