জীবন থেকে আকর্ষণীয় গল্প. মজার গল্প এবং জীবনের গল্প

আমি একটি কাগজে স্বাক্ষর করতে অ্যাকাউন্টিং বিভাগে যাই। দলটি মহিলা। মহিলারা সবাই বুদ্ধিমান: গালিআপনি কখনই শুনতে পাবেন না, অশ্লীল রসিকতা গ্রহণ করা হয় না, চিন্তাগুলি উচ্চতর বিষয়ে।
পাঁচ জন পাওয়া যায়। একজন লিখছে, অন্যটি ক্রসওয়ার্ড ধাঁধা সমাধান করছে, দুজন কিছু নিয়ে কথা বলছে। পঞ্চমটি ফোনে চ্যাট করছে। তার কথোপকথন দ্বারা বিচার করে, তিনি তার স্বামীর সাথে চ্যাট করছেন, যিনি সামান্য অসুস্থ এবং তার স্বাস্থ্য সম্পর্কে অভিযোগ করেন।
অসুস্থ ব্যক্তির কথা মনোযোগ সহকারে শোনার পরে, স্ত্রী তাকে শান্ত করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে:
- মন খারাপ করো না সোনা। #বালনিচেক জানালার বাইরে থাকা এবং চারপাশের সৌন্দর্যের প্রশংসা করা আরও ভাল: সূর্য জ্বলছে, পাখিরা গান করছে...
আমি শুধু দূরে প্রস্ফুটিত ছিল. এবং, কাগজে স্বাক্ষর করে তিনি দ্রুত চলে গেলেন।

বেলারুশিয়ান ব্যাংকারদের জীবন থেকে:
আমরা SBRF এর মাধ্যমে Privatbank-এ রাশিয়ান রুবেলে একটি পেমেন্ট পাঠিয়েছি - পেমেন্টের বিবরণে লেখা ছিল "চূর্ণ পাথরের জন্য"... একটি MT195 অনুরোধ এসেছে Privat থেকে "আমরা অর্থপ্রদানের আইটেম সনাক্ত করতে পারছি না" এবং এটি থেকে MT100 এর একটি অনুলিপি SBRF...
আমি দেখি, এবং সেখানে "у" অক্ষরটি অদৃশ্য হয়ে গেছে :)
আমি অর্থপ্রদানের আইটেমটি সনাক্ত করতে সক্ষম হব না :)

সন্ধ্যায় আরখানগেলস্ক-মস্কো ট্রেনে ডাইনিং কারের সামনে ভেস্টিবুলে এটি ঘটেছিল।
আমি সেখানে গিয়েছিলাম সিগারেট খেতে। আমি ভেস্টিবুলে গিয়েছিলাম এবং তিনজন মোটামুটি টিপসি অফিসারকে দেখেছিলাম যারা অবিশ্বাস্যভাবে ভোজ চালিয়ে যেতে চেয়েছিলেন এবং রেস্তোরাঁর দরজা বন্ধ থাকায় ক্ষুব্ধ ছিলেন। তাছাড়া তারা খুব সূক্ষ্মভাবে দরজায় টোকা দিল।
আমি ধরে নিলাম যে রেস্তোরাঁটি এমন সময়ে খোলা থাকতে পারে না, এবং আরেকটি দরজা খুললাম, যা এমন একটি ভেস্টিবুলে রয়েছে এবং যা বন্ধ ছিল না। এটি সরাসরি রান্নাঘরের দিকে নিয়ে যায়। আমি বারটেন্ডারদের বলেছিলাম যে সদর দরজা খোলেনি। তারা দ্রুত ভেতর থেকে খুলে ফেলল।
অফিসাররা অবাক হয়ে একে অপরের দিকে তাকাল এবং তাদের মধ্যে একজন ঘোলাটে কণ্ঠে বলল: "তবে, বেসামরিক লোকেরা আরও স্মার্ট!..."

আমি আমার স্বামীর সাথে ঝগড়া করে তাকে সোফায় ঘুমাতে পাঠিয়েছিলাম...
আমি মনে করি আমি অন্তত তাকে একটি বালিশ নেব...
আমি চুপচাপ... আমি নিঃশব্দে এটি তার কাছে স্লিপ করার জন্য তার উপর ঝুঁকে পড়লাম, এবং সে জেগে উঠে চিৎকার করে: "দুঃখিত... দুঃখিত... শুধু আত্মা নয়!!!"

আমি খুব স্বনামধন্য একটি সরকারি অফিসে কাজ করি (কোনটা পরে বোঝা যাবে)।
আমি একটি বিগ বসের অভ্যর্থনা কক্ষে বসে আছি, এবং আমার বরং অসংখ্য দায়িত্বগুলির মধ্যে একটি হল প্রশ্নের উত্তর দেওয়া। ফোন কল. আমার পাশে 7টি ফোন আছে, তাই আমি কখনই বিরক্ত হই না। সময়ে সময়ে, মজার কল আমাকে আনন্দ দেয়।
এখানে তাদের একটি.
শেক-জ্যাম (ল্যান্ডলাইন ফোন রিং)। আমি ফোন ধরি:
- অতঃপর অভ্যর্থনাকারী, শুভ বিকাল!
লাইনের অন্য প্রান্তে, একটি উত্তেজিত, কিন্তু গাম্ভীর্যহীন নয়, মহিলা কণ্ঠ আক্ষরিক অর্থে নিম্নলিখিতটি বলে:
- আমাদের মেয়ে প্রস্তুত! কিন্তু আমরা এটা নিয়ে ভেবেছিলাম এবং সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, এর জন্য যাওয়ার দরকার নেই, আমরা এখন নিজেরাই নিয়ে আসব, তবে আমাদের কোথায় যাওয়া উচিত?
আমি বোকার মধ্যে পড়ে যাচ্ছি...
- তাই..., আমি বোঝার চেষ্টা করছি, - কি ধরনের মেয়ে?
সব ধরণের খারাপ চিন্তা আমার মাথায় ঘুরপাক খাচ্ছে... আমি ভীতু ভঙ্গিতে বসের দরজার দিকে তাকালাম, কিন্তু কোনোভাবে স্পষ্ট করে দিলাম প্রস্তুত মেয়েআমি এখনও তার সাথে অস্বস্তি বোধ করি। একটি উজ্জ্বল ধারণা মাথায় আসে - মহিলার সাথে চেক করতে।
- উহ, মাফ করবেন, কোন মেয়ে? কি জন্য প্রস্তুত? এবং যাইহোক, আপনি কোথায় কল করছেন?
- এই অ্যাম্বুলেন্সপ্রসবকালীন মহিলাদের জন্য?
(ঈশ্বর! আমি জানতাম না এটার অস্তিত্ব আছে!)
আমি স্বস্তির সাথে দীর্ঘশ্বাস ফেলি, এবং যেহেতু আমার আসল কাজের জায়গাটি লুকানোর দরকার নেই, তাই আমি এই মিষ্টি মহিলাকে সততার সাথে উত্তর দিই:
- না, না, আপনি কী বলছেন, এটা রাষ্ট্রপতি প্রশাসন!
প্রিয়তম নারীঝুলে থাকা.
আমি তার বাচ্চা মেয়ে একটি সুখী প্রসব হয়েছে আশা করি!

(সামান্য শিয়াল)

এটি একটি চমৎকার মানুষের গল্প যিনি বিমানক্ষেত্রে একটি ফলো ME মেশিনে কাজ করেছিলেন, যেমন একটি বিমানের ভ্যালেটের মতো৷
এবং এটি ছিল তার জন্মদিন। আমার পরিচিত একজন পাইলট একটি বিদেশী ফ্লাইট থেকে এই নাগরিককে একটি স্বাস্থ্যকর হুইস্কির বোতল এনেছিলেন।
মিখালিচ (ওরফে পার্কিং পরিচারক) ভাবছিলেন - বুদবুদ কোথায় লুকাবেন? গাড়িতে? যদি সিকিউরিটি সার্ভিস আপনাকে খুঁজে পায়, তাহলে তারা এয়ারফিল্ডে মদ্যপানের জন্য আপনার বল ছিঁড়ে ফেলবে। এটা আপনার পায়খানা মধ্যে আনতে? ছুটির আগে তারা হয় পান করবে বা পান করবে। ওটা নিয়ে বুদবুদটা তার হাতাতে রাখল। এবং এটি অলক্ষিতভাবে এবং হাতে গরম করে :)
যে বোর্ডে উঠেছিল তার সাথে দেখা করতে গিয়েছিলাম। তিনি তাকে পার্কিং লটে নিয়ে গেলেন, বেরিয়ে পড়লেন, সেমাফোরস নিলেন (দুটি ফ্ল্যাশলাইট যা ফ্লায়ারদের স্টিলের পাখিটিকে সঠিকভাবে অবস্থান করতে সাহায্য করে) এবং ধীরে ধীরে ঘূর্ণায়মান বোর্ডের জন্য অপেক্ষা করতে লাগল। হাত উপরে তুলে পিআইসি চিহ্ন দিতে শুরু করে। প্লেনটি জায়গায় পড়ে, একটি বোতল ধীরে ধীরে মিখালিচের হাতা থেকে বেরিয়ে আসে, এটি ঠিক করার কোনও উপায় নেই, আপনি কি পরিস্থিতি কল্পনা করতে পারেন? একমাত্র বিকল্প হল আপনার কনুইটি একটু নিচু করা এবং এটি আপনার শরীরে চাপার চেষ্টা করা এবং এটিকে আপনার হাতাতে ঠেলে দেওয়া, যা করা হয়েছিল।
এবং এই সময়ে, বিমানটি, মিখালিচের কারসাজির দিকে তাকিয়ে, শান্তভাবে পাশে যেতে শুরু করে এবং তার ডানার প্রান্ত দিয়ে আলোর মাস্তুলে বিধ্বস্ত হয়। পাইলট, সেমাফোরিং মিখালিচের দিকে তাকিয়ে বুঝতে পেরেছিলেন যে এটি একটি টার্ন সাইন এবং ঘুরে গেল।
ডানার প্রান্তটি ক্ষতিগ্রস্ত হয়েছে, ক্রুরা হতবাক, মিখালিচ আর কাজ করে না।
এই হল গল্প।

এখানে, একাধিকবার, আমাদের মতে, প্রদত্ত পরিস্থিতিতে আমেরিকানদের আচরণ অদ্ভুত সম্পর্কে অনেক কিছু বলা হয়েছে। আমি দুটি খুব অনুরূপ ইভেন্টে একজন অংশগ্রহণকারী হয়েছি এবং এখন আমি একই পরিস্থিতি থেকে এবং একজন আমেরিকান হিসাবে কীভাবে বেরিয়ে এসেছি তার সাথে তুলনা করার মতো কিছু আছে।

সংক্ষেপে, আমি আমার বন্ধুকে মজা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি g#y সাইটে গিয়েছিলাম, নিবন্ধিত, তার ইমেল লিখেছিলাম।
বার্তাটি না থাকলে সবকিছুই ঠিক থাকত: "এই ইমেল সহ একজন ব্যবহারকারী ইতিমধ্যেই আমাদের ডাটাবেসে আছেন।"

আমি হাসপাতালে যাচ্ছি, বাড়ির পাশে একটি দোকান আছে, সেখানে দাদিরা, যথারীতি, তাদের ছিদ্রযুক্ত দৃষ্টিতে দেখেন, এবং দাদির ঠিক উপরে বাড়িতে একটি শিলালিপি রয়েছে: "ভিডিও নজরদারি।"

গল্পটা ছিল স্কুলে। আমি তখন ৯ম শ্রেণীতে পড়ি।
রাশিয়ান পাঠ। একজন ছাত্র বোর্ডে শব্দের সংমিশ্রণ লেখেন, যা শিক্ষক দ্বারা নির্দেশিত হয়। প্লাস বসে শ্রেণীকক্ষ শিক্ষক. এটি Fill with Lead বাক্যাংশে এসেছে। হঠাৎ, লেখার মুহুর্তে, পিছনের ডেস্ক থেকে একটি কান্না শোনা যায়: "এটা কি আলাদাভাবে ভিন্ট দিয়ে পূরণ করা সম্ভব নয়?"

একবার আমি আমার স্বামীর সাথে একটি ক্যাফেতে দুপুরের খাবার খেয়েছিলাম, ঠিক আছে, আমরা দুপুরের খাবার খেয়ে চলে গেলাম এবং 2 ঘন্টা পরে দেখা গেল যে তিনি সেখানে টেবিলে এটি ভুলে গেছেন মোবাইল ফোন. সৎ ওয়েট্রেস তাকে যারা ফোন করেছিল তাদের কাছে ফোন তুলেছিল এবং বলেছিল যে ফোনটি ক্যাফেতে রেখে গেছে।
চল এটা কুড়ান. আমরা ফোন ফিরে পেলাম, দেখুন, আমার স্বামীর মায়ের কাছ থেকে টেক্সট মেসেজ এসেছে।
পাঠ্যটি নিম্নরূপ: ছেলে, আমি আপনাকে বেশ কয়েকবার ফোন করেছি - আপনি আপনার ফোনটি ক্যাফেতে রেখে গেছেন, চুরি হওয়ার আগে এটি দ্রুত তুলে নিন। :)

এইমাত্র, আমার ছেলের সাথে হাঁটার সময়, আমি আমার প্রবেশ পথের দিক থেকে দ্বিতীয় তলার একটি অ্যাপার্টমেন্ট থেকে কাঁচ ভাঙার শব্দ শুনতে পেলাম।
তারপর একটি পুরুষ কন্ঠ:
- এত দুর্ভাগ্য কেন প্রভু!
তাই আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি সংস্কৃতিবান মানুষের সাথে থাকি।
সকলের এবং সাংস্কৃতিক প্রতিবেশীদের একটি সুন্দর সপ্তাহান্ত কাটুক :)

পুখতোলোভা পর্বতে স্কি করার পর, আমি এবং আমার স্ত্রী ফিনল্যান্ড উপসাগরের তীরে একটি ক্যাফেতে দুপুরের খাবারের জন্য থামলাম।
তিনি ভেড়ার অর্ডার দিয়েছিলেন, এবং আমি ভেড়ার ডিমের শিশ কাবাবের অর্ডার দিয়েছিলাম। আমি আগে এটি চেষ্টা করিনি, আমি ভেবেছিলাম এটি সম্ভবত সুস্বাদু হবে।
একজন ওয়েট্রেস অর্ডার নিল, আর আরেকজন ওয়েট্রেস থালা-বাসন নিয়ে এল, দুটো টেবিলের জন্য একটা পুরো ট্রে। সে, তাই, কে কি আদেশ করেছে তা জানতেন না। সে উপরের থালাটি নেয় এবং চিৎকার করে: "কে ভেড়ার ডিম আছে?"
আচ্ছা, আমি কি করতে পারি... আমি চিৎকার করে বললাম: "আমার কাছে আছে!" :((

একদিন আমি খেলার সামগ্রীর দোকানে গেলাম। তখন সেখানে দুজন ক্রেতা, আমি আর একটা বিশাল ছোট কেশিক লোক ব্যাটার দিকে তাকিয়ে ছিল।
আমার পিছন থেকে একটা মোটা খাদ আওয়াজ এল: "সবাই দাঁড়াও।" এটা একটা ডাকাতি।
ঘুরে ঘুরে দেখলাম একটা চৌকো, বয়স্ক লোক তার মুখে চওড়া হাসি।
পরের মুহুর্তে, ছোট চুলের লোকটি তাকে ব্যাট দিয়ে আক্রমণ করে। লোকটি অবাক হয়ে তার দিকে তাকাতে পেরেছিল এবং লোকটি তাকে দ্বিতীয় ধাক্কা দিয়ে নামিয়ে দেয়।
দেখা গেল যে দোকানের মালিকই ভাড়া আদায় করতে এসেছিলেন এবং তামাশা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন।
রিয়েল এস্টেট মালিক, যিনি তার জ্ঞানে এসেছিলেন, একজন সাধারণ লোক হিসাবে পরিণত হয়েছিল; তারা পুলিশকে ডাকেনি। তিনি একটি আঘাতের সাথে পালিয়ে গিয়েছিলেন, এবং তিনি যেমন বলেছিলেন, একজন প্রাক্তন কুস্তিগীরের জন্য এটি কোনও প্রশ্নই নয়।
আর ব্যাটটি দেওয়া হলো সেরা ক্রেতা হিসেবে।

জীবন থেকে উপাখ্যান, আমি সাক্ষী.
সান ফ্রান্সিসকোতে একটি ছোট রুটির দোকানে, রুটির দাম হল: টাটকা - [$1.50], গতকালের - [$1]৷
নানী দোকানে এসে বিক্রয়কর্মীকে জিজ্ঞেস করে:
- দয়া করে বলুন, আপনার কাছে গতকালের রুটি আছে?
বিক্রেতা:- শেষ।
নানী:- প্লিজ বলো, আজও কি তোমার কাছে গতকালের রুটি থাকবে?

কিভাবে গল্প বৃহদাকার মানুষএকটি পাবলিক টয়লেটে গিয়েছিলাম।
ভেন্যু: পার্ক। পার্কের মাঝখানে এমজেডএইচ টাইপের একটি বড় ভবন রয়েছে। স্থাপত্য - বড় পাথরের ভবন, গোলাকার। সরঞ্জাম নিজেই উত্তরণ প্রাচীর বরাবর একটি সর্পিল হয়. বিদ্যুৎ দিয়ে সজ্জিত নয়।
সন্ধ্যার গোধূলি। আমি কমিউনিস্ট স্থাপত্যের এই স্মৃতিস্তম্ভের কাছে যাই, তৃষ্ণা নিয়ে নয়, বরং বিপরীতে। দুই মিটার লম্বা একটা ছেলে ব্যাকপ্যাক নিয়ে আমার সামনে দিয়ে একই দিকে হাঁটছে। "প্রাকৃতিক চাহিদার গুহা" এর অন্ধকার অন্ধকার প্রবেশদ্বারের কাছে গিয়ে, যেখান থেকে মাটিতে সুগন্ধ এবং সন্দেহজনক শুভ্রতা দুই মিটার দূরে ছড়িয়ে পড়ে, বাচ্চাটি দীর্ঘশ্বাস ফেলে তার ব্যাকপ্যাকে পৌঁছে যায়। ব্যাকপ্যাক থেকে একটি শ্বাসযন্ত্র বের হয় এবং মুখের উপর টানা হয়।
আমি বাচ্চার ভিতরে যাওয়ার জন্য অপেক্ষা করছি বলে হাসির সাথে নিজেকে প্রস্রাব না করা আমার পক্ষে কঠিন। বো, অন্ধকারে পেছন থেকে কখন এমন কিছু আসে...
হ্যাঁ। অন্ধকারে. একটি মিনিট অপেক্ষা করুন! 18 টি নীল বাল্ব সহ একটি হেডল্যাম্প ব্যাকপ্যাক থেকে প্রদর্শিত হয় এবং জায়গায় টানা হয়। লণ্ঠনটি চালু হয় এবং এই ছোট্ট মানুষটি দুর্গন্ধযুক্ত গুহার মধ্য দিয়ে যাত্রা শুরু করে। ব্যাকলাইট ব্যবহার করে, আমি নিজেকে পিছনে অবস্থান করি।
চল ভিতরে যাই. চলুন ইউরিনালে যাই। চলো উঠি। পিছন থেকে, যেখানে ধাক্কা লেগেছিল, একটি ক্ষীণ কণ্ঠস্বর কেঁদে উঠল:
- B%I-I-I-I... ঈশ্বরকে ধন্যবাদ যে আমি প্যান্ট ছাড়াই বসে আছি।

‘পিচ ডার্ক’ ছবির কথা কি কারো মনে আছে? সেখানে, একেবারে শুরুতে, "এই ফাকিং স্টারশিপ" একটি খুব আতিথ্যহীন গ্রহে পড়ে।
এখানে, আমি যে মিনিবাসে চড়েছিলাম তা এই একই স্টারশিপের সাথে সাদৃশ্যপূর্ণ। এবং সমস্ত বিবরণ সহ। এটা বড়, কিন্তু যাত্রী কম। নোংরা জানালার কারণে বাইরে যা আছে তা দেখা যাচ্ছে না। বাসটি এমন গতিতে উড়ে যায় যে যাত্রীরা তাদের নিজস্ব ব্যাগ নিয়ে সিটে নিজেকে বেঁধে রাখার চেষ্টা করে। যারা এই সুযোগ থেকে বঞ্চিত তারা কেবিনের আশেপাশে উড়ে বেড়ান। একটু বেশি হলে ওজনহীনতা থাকবে। জিপিএস ন্যাভিগেটরের স্টপ ঘোষণা করার সময় নেই; এটি অবিচ্ছিন্নভাবে সম্প্রচার করে, সর্বদা লক্ষ্যে আঘাত করে না, এবং সেইজন্য হুইজ এবং তোতলান।

এবং একটি বিশেষ জটিল এবং দ্রুত মোড়ের মুহুর্তে, জড়তা দাদাকে "পাইলটের" জায়গায় নিয়ে যায়। তিনি, শক্তভাবে হ্যান্ড্রেইলে আঁকড়ে ধরে, তার পকেট থেকে ওষুধের একটি বাক্স নেন এবং ড্রাইভারের হাতে দেন:
- ছেলে, এই নিন ভাল প্রতিকারডায়রিয়া থেকে। কিছু পান কর. অন্যথায় এখানে বিশজন লোক আছে, আমার কাছে সবার জন্য যথেষ্ট নেই...
atjitgtn2011

90 এর দশকের গোড়ার দিকে। আমরা বসে এক প্রিটজেল দিয়ে পানীয় খাই। সে জানে কেজিবি/এফএসবিতে আমার বন্ধু আছে। তিনি আমাকে ধাক্কা দিতে শুরু করেন, যেমন - তবে আমি তাদের ভয় পাই না, যেমন "রক্তাক্ত নরক শেষ" এর সময়, এটিই, তাদের সময় শেষ।
আমি তাকে বলি, তারা চমৎকার সাইকোলজিস্ট, তারা আপনাকে ভয় দেখাবে কেন, তারা আপনাকে যেভাবেই হোক কথা বলবে, আপনি যা জানেন তা আপনাকে বলবেন।
আমার কথোপকথন এই বলে যে এটি ঘটতে পারে না, আমি নিজে একজন মনোবিজ্ঞানী নই।
আমাকে তার জন্য এটা চেষ্টা করা যাক? শুধু মনে রাখবেন যে আমি একজন জিবি অফিসার নই এবং আপনি এটি আগে থেকেই জানেন, তাই প্রভাব একই নয়।
তিনি উত্তর দিলেন- চেষ্টা করি।
আমি একটি সূক্ষ্ম কণ্ঠে শুরু করি:
- আপনি কি ছোটবেলায় লিখেছিলেন, আপনার দাদা কি মদ্যপানে ভুগছিলেন ইত্যাদি?
সাধারণভাবে, তিনি শিথিল।
এবং তারপর আমি ঘেউ ঘেউ করি:
- দাঁড়াও যখন একজন কাউন্টারটেলিজেন্স লোক আপনার সাথে কথা বলছে!!!
আমার বন্ধু ঝাঁপিয়ে পড়ল, তোতলাতে থাকল এবং জমে গেল। এক মিনিটের জন্য স্তব্ধ.
তারপরে, একটি নতুন ঢালা, তিনি স্বীকার করলেন:
- আপনি জানেন, আমি আসলে ভয় পেয়েছিলাম এবং স্বাভাবিকভাবেই নিজেকে স্টেট সিকিউরিটি সার্ভিসের অন্ধকূপে কল্পনা করেছিলাম।

একজন বন্ধু আমাকে বলেছিল যে চুলা এবং ফায়ারপ্লেস রেখে তার জীবিকা নির্বাহ করে।
তিনি একটি অঙ্কের জন্য একটি অগ্নিকুণ্ড পাড়া. এবং যখন সে ইতিমধ্যেই পাইপটি বিছিয়ে দিচ্ছিল, তখন সে অনুভব করেছিল যে তারা তাকে টাকা দিয়ে প্রতারণা করতে চায়। এবং চুলা প্রস্তুতকারক ব্যবস্থা নিয়েছে।
যখন টাকা দেওয়ার সময় এল, তখন দেখা গেল যে তারা তাকে সম্মতির চেয়ে অনেক কম টাকা দেবে।
তিনি বললেন, "ঠিক আছে, যদি তাই হয়, তাহলে আপনার অগ্নিকুণ্ড গরম করার চেষ্টা করুন।"
লোভী অগ্নিকুণ্ড জ্বালিয়ে উচ্চ মানের এবং ঘন ধোঁয়ায় পূর্ণ একটি ঘর পেয়েছে।
ধূর্ত চুলা প্রস্তুতকারক কিছু দিয়ে পাইপ আটকে রেখেছে এই চিন্তায় আচ্ছন্ন হয়ে সে মাথাটা ফায়ারপ্লেসে আটকে উপরে তাকাল। তার উত্তর ছিল উপরের পাইপের মুখে নীল আকাশ। সে আবার প্লাবিত করল – আবার ঘরটা ধোঁয়ায় ভরে গেল। আমি আবার পাইপ দিয়ে দেখলাম - আকাশ দেখা যাচ্ছে।
তাকে হারিয়ে যাওয়া টাকা চুলা প্রস্তুতকারককে দিতে হয়েছে।
গণনার পরে, মাস্টার ছাদে আরোহণ করেন এবং পাইপের মধ্যে অর্ধেক ইট ছুড়ে দেন, যা পাইপের ভিতরে এমবেড করা কাঁচটি ভেঙে দেয়।
এখানে শুধু ক্ষেত্রে কিছু বীমা আছে.

আমার বন্ধু নিজেই একটি নতুন অভিনব ডিজিটাল ক্যামেরা কিনেছে। তিনি টেলিফোনে এই মহান ইভেন্ট সম্পর্কে আমাকে অবহিত করেছেন, সেইসাথে আমাদের সকল বন্ধুদেরও। সন্ধ্যায় আমরা একত্রিত হয়ে এই অনুষ্ঠানটি উদযাপন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।
আমি একটু দেরি করেছিলাম এবং বারে পৌঁছেছিলাম যখন সবাই ইতিমধ্যে প্রযুক্তির অলৌকিক ঘটনা দেখে ফেলেছিল এবং এটি ইতিমধ্যেই ব্যাগে নিরাপদে লুকিয়ে ছিল। আমি আসার সময়, তারা ইতিমধ্যে এত "উদযাপন" করছিল যে তারা স্বাভাবিকভাবেই ভুলে গিয়েছিল কেন তারা প্রথম স্থানে জড়ো হয়েছিল।
টেবিলে বসে বন্ধুর দিকে হাত বাড়িয়ে বললাম, "সোনা, তোমার ডিভাইসটা দেখাও।" উত্তরে - গোল চোখবন্ধু এবং শব্দ "এখানেই??? তুমি কি বাড়ি পর্যন্ত অপেক্ষা করতে পারো না?"
সবাই সাথে সাথে শান্ত হয়ে গেল এবং টেবিলে শুয়ে হাসছিল।
হ্যাঁ, পার্থক্য মহিলাদের এবং পুরুষ যুক্তি- আমি কোন ডিভাইসটি দেখাতে বলছি তা উল্লেখ করিনি!
বাড়িতে, আমি তাকে দেখালাম কি সম্পর্কে চিন্তা - ... ছবির সম্পর্কে!

একটি অফিস থেকে তারা রাস্তায় সিস্টেম অ্যাডমিনিস্ট্রেটরকে কল করে, তারা বলে, এখানে কিছুই কাজ করে না, 1C কাজ করে না, কোনও নেটওয়ার্ক নেই, ইন্টারনেট নেই, সাধারণভাবে, কিছুই নেই... অ্যাডমিনিস্ট্রেটর আসে, সার্ভারের দিকে তাকায়, জিজ্ঞাসা করে:
- এখানে একটা সার্ভার ছিল, সে কোথায়?
সেগুলো:
- কোন সার্ভার?
অ্যাডমিন:
- এই যেখানে সার্ভার দাঁড়িয়ে ছিল, এটা কোথায়?
সেগুলো:
- ওহ, তাই এখানে একটি কম্পিউটার ছিল, কেউ এটিতে কাজ করছিল না, ভাল, আমরা এতিমখানাদূরে দিয়েছে...

আবর্জনা তুলতে গেলাম। আমি মনে করি আমি দাঁড়িয়ে ধূমপান করব। একজন প্রতিবেশী বেরিয়ে আসে, নিঃশব্দে একটি সিগারেট জ্বালায়, আমরা সম্পূর্ণ নীরবতার সাথে তার সাথে দাঁড়িয়েছিলাম, সে তার সিগারেটের বাটটি ফেলে দেয় এবং বলে: "এটা এমন বাজে কথা, আন্দ্রিউখা!"

Kyiv-এ, Verkhniy Val এবং Mezhigorskaya রাস্তার কোণে, EPOS নামে একটি কোম্পানি রয়েছে, যা হার্ড ড্রাইভ, ফ্ল্যাশ ড্রাইভ, ফ্লপি ডিস্ক ইত্যাদি থেকে ডেটা পুনরুদ্ধার করে। এবং কাছাকাছি, বেড়ার পিছনে, পোডলস্ক আঞ্চলিক পুলিশ বিভাগ।
শৃঙ্খলা রক্ষাকারীরা নির্লজ্জভাবে এবং অবাধে কোম্পানির বিশেষজ্ঞদের কম্পিউটার মস্তিষ্ক এবং হাত ব্যবহার করেছিল এবং কোম্পানিটি এই ঈশ্বর-বিক্ষুব্ধ দেশে ব্যবসায়ীদের জন্য অপেক্ষা করা সমস্ত ঝামেলা থেকে আঞ্চলিক বিভাগকে তার "ছাদ" বলে মনে করেছিল।
2001 সালের ডিসেম্বরের একটি দিনে, একজন পুলিশ প্রধানের সাথে ইপিওএস প্রধানের অফিসে আসেন বড় তারাইউনিফর্মের উপর তিনি একটি হার্ড ড্রাইভ এনেছিলেন এবং ক্ষতিগ্রস্ত ডিস্ক থেকে গোপন অফিসিয়াল নথি পুনরুদ্ধার করতে বলেছিলেন। এমনকি তিনি পরিচালকের কাছ থেকে একটি নন-ডিসক্লোজার চুক্তি দাবি করেছিলেন।
সমস্ত তথ্য পুনরুদ্ধার করা হয়েছিল - 50 গিগাবাইট পর্ণ ফিল্ম, 10 গিগাবাইট একই ছবি, 3 গিগাবাইট মিউজিক, বেশিরভাগ চ্যানসন এবং একটি একক টেক্সট ফাইল - একটি চাকরির আবেদনপত্র।

আমি আমার বান্ধবীকে ভালবাসী. আমি তাকে টেক্সট করেছিলাম - আমি কিছু পায়েস বেক করেছি, এসো এবং কিছু চা খাও... এবং সে উত্তর দিল - আমি পারব না, আমাকে আগামীকাল গাড়ি চালাতে হবে!.. লৌহ যুক্তি!

ঘটেছিলো মজার গল্প:
সম্প্রতি উত্তরাধিকারসূত্রে প্রাপ্ত 2টি অ্যাপার্টমেন্ট কাছাকাছি অবস্থিত (পূর্বে আমার পিতামাতার দ্বারা ভাগ করা হয়েছে) পঞ্চম তলায়, আমার নজর ছিল সিঁড়ির তৃতীয় এবং শেষটির দিকে। কয়েক বছর পরে, আমি অবশেষে এটি কিনেছিলাম; আমি ঋণ ছাড়া এটি করতে পারিনি, কিন্তু এটি বিন্দু নয়। পুরো পঞ্চম তলা আমার - একটি আনন্দদায়ক অনুভূতি।
এক শুক্রবার সন্ধ্যায় দরজায় টোকা পড়ল: আমি এটি খুললাম, তিনজন মহিলা কিছু সাহিত্য নিয়ে দাঁড়িয়েছিলেন এবং জিজ্ঞাসা করেছিলেন আমি বিশ্বাস করি কিনা, আমি একটি নির্দিষ্ট পাঠ শুনতে চাই কিনা। সাধারণভাবে, আমি বিনয়ের সাথে তাদের বিদায় করি এবং দরজা বন্ধ করি।
কিছুক্ষণ পর দ্বিতীয় দরজায় টোকা পড়ল। এবং তারপর আমি কি ঘটছে বুঝতে. আমি সোজা মুখ দিয়ে এটি খুলি, যেন প্রথমবারের মতো - খালা একে অপরের দিকে তাকায়, কথায় হারিয়ে যায়, চারপাশে তাকাতে শুরু করে এবং নিজেকে অতিক্রম করে। আমি তাদের সেখানে ভদ্রভাবে পাঠাই, এবং হাসিতে মরতে তৃতীয় দরজার দিকে দৌড়ে যাই।
তাই আপনি কি মনে করেন? কিছুক্ষণ পর তারা নক করে!! কিছু কারণে তারা নক করছে :) আমি এটি খুললাম, আমি রসিকতা করতে চেয়েছিলাম, এবং তারা, তাদের বর্জ্য কাগজ ছুঁড়ে ফেলে, চিৎকার করে সিঁড়ি বেয়ে নিচে দৌড়ে যায়, অশুচি কিছু সম্পর্কে তোতলাতে থাকে ইত্যাদি।
এখন আমি পোস্টম্যান, আদমশুমারি গ্রহণকারী এবং আরও কিছু লোকের জন্য অপেক্ষা করছি। আমার স্ত্রী এবং আমি দরজা সরাতে চেয়েছিলাম, এখন আমরা অপেক্ষা করব :)))))

আমার বান্ধবী আছে কাজিন, Vasya, খুব ছোট. একদিন ভাস্যার মায়ের কাছে কিন্ডারগার্টেনতার দলের এক মেয়ের মা উঠে এলেন:
- আপনার ছেলের কারণে আমার মেয়ে নিজেকে প্রস্রাব করেছে!
- আমার ছেলের কারণে আপনার মেয়ে কীভাবে নিজেকে ভিজিয়েছে?
- তিনি তাকে দাঁড়িয়ে প্রস্রাব করতে দেখেছেন এবং এটিও চেষ্টা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে!

এটা কেবল মাত্র ভাল মেজাজ. আমি অফিসের চারপাশে হাঁটছি এবং গাইছি: "তেত্রিশটি গরু, তেত্রিশটি গরু..."।
আর দলে আমিই একমাত্র লোক। বাকি ২০ জন নারী। আমি আমার ভুল বুঝতে পেরেছি, কিন্তু ততক্ষণে অনেক দেরি হয়ে গেছে। বিক্ষুব্ধ...

একদিন, আমি এবং আমার পরিবার আত্মীয়দের সাথে দেখা করতে গেলাম। সবাই ঢুকে গেল, কিন্তু মা গাড়িতে বসে রইলেন। যাইহোক, আমরা আগে একবার তাদের পরিদর্শন করেছি।
তাই, সিঁড়ি বেয়ে উঠে, সে মেঝেতে মিশে গেল এবং সম্পূর্ণ অপরিচিতদের দরজা খুলে দিল (কোন দুর্ঘটনায় দরজাটি লক করা হয়নি)।
সে ভিতরে এসেছিল...
জুতা খুলে ফেললাম...
সে রান্নাঘরের দিকে রওনা দিল (লেআউটটি ঠিক একই রকম) এবং সেখানে গিয়ে বললো: "ওহ, ভাজা আলুর মতো গন্ধ!"
নীরব বিরতি।
মধ্যাহ্নভোজনে মানুষ হতবাক হয়ে গেল বললে অবমূল্যায়ন হবে!

আজ সকালে রসিয়া টিভি চ্যানেলে, উপস্থাপক, একটি প্রফুল্ল কণ্ঠে, দেশের জীবনের সমস্ত ধরণের আকর্ষণীয় ঘটনা (যেমন একটি প্রদর্শনী, একটি উপস্থাপনা, একটি অনুষ্ঠান) সম্পর্কে কথা বলেছেন এবং তারপরে, তার সাহসী স্বর পরিবর্তন না করে, তিনি শব্দগুচ্ছ জারি:
- এবং শীঘ্রই আমাদের অনেক দেশবাসী সৈনিকের মেনু চেষ্টা করতে সক্ষম হবে।
আমি শুধু ভাবতে শুরু করেছি যে তারা আবার কোনো ধরনের দেশপ্রেমিক অনুষ্ঠান শুরু করেছে, এবং তিনি চালিয়ে গেলেন:
- এই বছর 150,000 এরও বেশি তরুণ রাশিয়ান নিয়োগের বিষয়।

আজ আমি একটি সংবাদ প্রতিবেদন পড়লাম: "দিমিত্রি মেদভেদেভ একটি চ্যাটে শ্রম সুরক্ষার বিষয়ে সভা করেছেন," আমি এটি আবার পড়ি, দেখা যাচ্ছে তিনি চিতায় আছেন। ওয়েল, তিনি যথেষ্ট সক্ষম.

একজন স্ত্রী এবং স্বামী সুপার মার্কেটে এসেছিলেন। তিনি যখন মুদি আনতে গিয়েছিলেন তখন তিনি গাড়িতে ছিলেন। চেকআউটে তার কাছে পর্যাপ্ত টাকা ছিল না। তিনি দোকান থেকে বেরিয়ে যান, এবং একজন জিপসি মহিলা ইতিমধ্যে গাড়ির পাশে দাঁড়িয়ে আছে এবং তার স্বামীর কাছে কিছু রুটির জন্য টাকা চেয়েছে। স্ত্রী তাকে কাঁধ দিয়ে একপাশে ঠেলে দেয়:-
উপর সরান! আপনি কিছুই করতে পারবেন না! শিখুন!
সে জানালায় হাত রাখে:
- আমাকে পাঁচশ রুবেল দাও!
স্বভাবতই স্বামী বিল হাতে তুলে দেন। একটি জিপসির চোখ কল্পনা করুন ...

এখন যে একটি চমক ছিল! নিরাপত্তারক্ষী আমাকে "কয়েকজন শ্রমিকের" সাথে কথা বলার জন্য ডাকলেন। দু'জন লোক একটি ভাঙা 6 কেভি তারের সন্ধান করছে, যেটি অফিসের শেষ প্রান্ত থেকে, বেসমেন্টের দিকের এক্সটেনশনের ঠিক নীচে ভূগর্ভে চলছে৷ কিন্তু তারা কিভাবে "অনুসন্ধান" করে!!! তাদের প্রায় 1.6 মিটার লম্বা একটি কাঠের লাঠি আছে, তারা এটিকে ডামারের উপর রাখে এবং অন্য প্রান্তটি তাদের কানের কাছে রাখে এবং শোনে। তারা কি ধরণের শামান ছিল তা দেখে আমি প্রথমে অবাক হয়েছিলাম।
দেখা যাচ্ছে যে সাবস্টেশন থেকে তারে উচ্চ-ভোল্টেজ ডিসচার্জ সরবরাহ করা হয় এবং ব্রেক পয়েন্টে মাইক্রো-বিস্ফোরণ ঘটে। তারা এই মাইক্রো বিস্ফোরণের শব্দ শোনে। লাঠি দিয়ে। ২ 1 শতক. ছেলেরা অবশ্যই দুর্দান্ত, তারা অনন্য, ক্লিফ নির্ধারণের সঠিকতা 20-30 সেমি, কিন্তু আমি এখনও প্রণাম করে বসে আছি...

কিছু দিন আগে, পার্কে আমার ডাচসুন্ড হাঁটার সময়, আমি একটি দুর্দান্ত ছবি দেখেছিলাম। পথ থেকে প্রায় চার মিটার দূরে কেউ একজন সেটিকে বের করে ফেলে দেয় কার্ডবোর্ডের বাক্সন্যাকড়া দিয়ে আমি জানি না কেন বা কেন, তবে একটি কাঠবিড়ালি এই বাক্স থেকে ন্যাকড়াগুলি লক্ষ্য করেছিল এবং দ্রুত সেগুলিকে, দৃশ্যত, তার বাড়িতে নিয়ে যেতে শুরু করেছিল। আমি একবার পালিয়েছিলাম, আমি দুইবার পালিয়েছিলাম, তিনবার...
কিন্তু তারপরে একটি ভবঘুরে লোক দিগন্তে আবির্ভূত হয়, শিকারী দৃষ্টিতে চারপাশে তাকাচ্ছে, তার থেকে কী লাভ হতে পারে তা মূল্যায়ন করছে... এই সময়ে, আমাদের কর্মী, আরেকটি কাগজের টুকরো ধরে, বাড়ির দিকে ছুটে গেল। লোকটি বাক্সের কাছে গিয়ে এটি পরীক্ষা করে, কিন্তু দৃশ্যত এটি অন্ত্র না করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। পাবলিক প্লেস, কিন্তু সহজভাবে এটি স্ট্রলারে রাখুন এবং ধীরে ধীরে এগিয়ে যান।
কাঠবিড়ালিটি ফিরে এল এবং তার বাক্সটি দেখতে পেল না, চারপাশে তাকিয়ে দেখল যে একজন লোক সেই বাক্সটি নিয়ে একটি স্ট্রলার নিয়ে চলে যাচ্ছে। বোধগম্য কান্না, বা চিৎকার বা অন্য কিছু উচ্চারণ করার পরে, কাঠবিড়ালিটি তার কাঠবিড়ালি ভাষায় কিছু চিৎকার না করেই লোকটির পিছনে ছুটে গেল, ধরে ফেলল, বাক্সের উপরে ঝাঁপ দিল। লোকটি চারপাশে তাকিয়ে একটি কাঁটা কাঠবিড়ালি দেখতে পেল। প্রায় এক মিনিটের খেলা চলে। আমি জানি না লোকটি কাঠবিড়ালির ভাষায় সাবলীল ছিল, নাকি কেবল অনুমান করেছিল যে সে ভুল জিনিসটি নিয়েছিল, তবে, হেসে সে স্ট্রলার থেকে বাক্সটি সরিয়ে পথ থেকে একপাশে রাখল, এবং সে তার দিকে এগিয়ে গেল ব্যবসা কাঠবিড়ালি তাৎক্ষণিকভাবে বাক্স থেকে কিছু ন্যাকড়া ধরল এবং অবিলম্বে ছুটে গেল, দৃশ্যত তার ঘর তৈরির কাজ শেষ করতে।

আমাদের মেয়ের বয়স 2.5 বছর। দেখতে প্রায় দেবদূতের মতো। দুর্ভাগ্যবশত, তিনি প্রায়শই অসুস্থ হয়ে পড়েন - তাই আমরা অসুস্থতার সময় স্বয়ংক্রিয়তার বিন্দুতে ক্রিয়াগুলির অ্যালগরিদম তৈরি করেছি। রাতে, যখন শিশুটি আবার কাশি হয়, স্ত্রী প্রথমে তাকে দ্রুত ঘুমানোর চেষ্টা করে যাতে সে ঘুমাতে পারে। যদি এটি সাহায্য না করে, আমার কাজ, একজন বাবা হিসাবে, শিশুটিকে তার কোলে নিয়ে অ্যাপার্টমেন্টের চারপাশে ঘুরে বেড়ায় যতক্ষণ না সে শান্ত হয় এবং ঘুমিয়ে পড়ে।
কিন্তু সকালে প্রতিফলনগুলি আর আগের মতো থাকে না, এবং তাই, যখন ভোর 4 টায় কন্যা আবার কাশি দেয়, স্ত্রী বিলম্বিতভাবে প্রতিক্রিয়া জানায় এবং, খাঁচার কাছে এসে একটি সম্পূর্ণ জেগে থাকা, বিরক্তিকর শিশুটিকে দেখতে পায়, যেটি তার দিকে বিষণ্ণ দৃষ্টিতে তাকিয়ে ছিল। মা বললেন,
-তুমি কি দেখছ? বাবাকে ডাকো, আমরা দোলা দেব।

আমার দাদি একজন মজার ব্যবহারকারী - তিনি ইন্টারনেট ব্যবহার করতে শিখেছিলেন (ভাল, তাদের কী দরকার... সব ধরণের রেসিপি, ভেষজ ইত্যাদি), কিন্তু তিনি বুঝতে পারেননি এটি কী। তাই, অন্যদিন আমি গ্রাম থেকে তার ল্যাপটপটি পরিষ্কার করার জন্য নিয়ে গিয়েছিলাম। তিনি একটি বাক্যাংশ দিয়েছেন যা আমাকে এখনও স্তব্ধ করে দেয়:
"তুমি," সে বলে, "নাতনি, শুধু তার মাধ্যমে তোমার শহরে ইন্টারনেট সার্ফ করো না, নাহলে তোমার ইন্টারনেট নোংরা, অনেক ভাইরাস আছে... আমাদের গ্রামের মতো নয়... এটা ভালো, তাই পরিষ্কার, তাজা...

আমি একরকম পুরো বাসে ভ্রমণ করছিলাম। তার পাশে দাঁড়িয়ে আছে প্রায় 19 বছর বয়সী লম্বা, সুদর্শন লোক। হঠাৎ তার ফোন বেজে উঠল। তিনি ফোনটি ধরেন (সেটা না করলে ভালো হতো!) এবং বলেন: “দারুণ, আমি বাসে আছি, আমার ফোন মারা গেছে, তাই আমি স্পিকারফোন চালু করেছি। জরুরি কিছু হলে কথা বলুন শুধু দয়া করে, কোন শপথ করবেন না এবং শান্ত থাকুন।" এবং তারপর পুরো সেলুন জুড়ে স্পিকার থেকে একজন মানুষের কণ্ঠস্বর শোনা যায়: "হুম... সবাইকে হ্যালো! আমার নাম ম্যাক্স, এবং এটি আমার বন্ধু লেখা! তার বান্ধবী এখন ছয় মাস ধরে তাকে কিছুই দেয়নি, কারণ সে একটা অপদার্থ!" পুরো বাসে তখন উন্মাদনা! লোকটা লজ্জায় প্রায় মরে গেল।

কিছু কারণে, ড্রাইভিং লাইসেন্স দেওয়ার আগে, ট্রাফিক পুলিশ আমার স্ত্রীকে একটি শংসাপত্র দিতে বলেছিল যে সে গর্ভবতী নয়। ঠিক আছে, ট্রাফিক পুলিশের সাথে তর্ক করার প্রথা নেই এবং এটি অকেজো। আমার স্ত্রী ক্লিনিকে গিয়ে সার্টিফিকেট নিয়ে ফিরে আসেন। আমি পড়ি: "নাম, পাসপোর্ট, সিরিজ, নম্বর, সেই সময়ে জারি করা নাগরিক) গর্ভবতী নন। এবং আরও: "শংসাপত্রটি 3 বছরের জন্য বৈধ।" এবং আপনি বলছেন - গর্ভনিরোধক।

আজ সকালে আমি টিভিতে শুনলাম একজন ফেং শুই বিশেষজ্ঞ সম্প্রচার করছেন: "আপনি যদি জানেন যে আপনার ব্যাধির মধ্যে সবকিছু কোথায়, তাহলে এটি আর একটি ব্যাধি নয়, তবে আপনার ব্যক্তিগত আদেশ।" লিগ অফ লেনি, আমাদের সাথে ফেং শুই!

আমরা তখন বনের পাশে থাকতাম। একটি সুন্দর এবং বেশ সাধারণ সকালে, আমাদের প্রতিবেশী গালিনা, যথারীতি, কাজে গিয়েছিল। কি অস্বাভাবিক ছিল যে পথে তিনি মাটিতে একটি হিমায়িত কাঠবিড়ালি দেখতে পান (আমরা কখনই খুঁজে পাইনি যে সে কোন উদ্দেশ্যে এটি তুলেছে। হতে পারে একটি স্টাফড প্রাণীর জন্য, হতে পারে একটি কলার জন্য, বা নীতি অনুসারে "যেকোনো কিছু যায় খামার")। সাধারণভাবে, তিনি কাঠবিড়ালিটিকে বাড়িতে নিয়ে যান এবং কাজে যান। ততক্ষণে, ছেলে ইতিমধ্যে স্কুলে ছিল, এবং স্বামী সেদিন একটি ব্যবসায়িক ভ্রমণ থেকে ফিরছিলেন।

কয়েক ঘন্টা পরে, বস বিভাগটি দেখেন এবং আমাদের বলেন যে গালকিনের স্বামী কয়েকজনের সাথে ফোন করছেন অদ্ভুত প্রশ্ন, তার স্ত্রীর সাথে সবকিছু ঠিক আছে কিনা তা জিজ্ঞাসা করে, আমরা কি অদ্ভুত কিছু লক্ষ্য করেছি এবং তাকে জরুরিভাবে বাড়িতে পাঠাতে বলেছি।

সাধারণভাবে, কাঠবিড়ালিটি একেবারেই মৃত নয়, তবে খুব বেশি জীবিত বলে প্রমাণিত হয়েছিল। আমি অ্যাপার্টমেন্টে গরম হয়েছিলাম এবং সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে তিনিই এখানে উপপত্নী। এবং আমাদের গালিয়া, তার দুর্ভাগ্যের জন্য, সকালে প্যানকেকগুলি বেক করেছিল এবং তার স্বামীর জন্য একটি নোট রেখেছিল। কাঠবিড়ালি সেই প্যানকেকগুলিকে পুরো অ্যাপার্টমেন্টে শুকানোর জন্য ঝুলিয়ে রেখেছিল। সে বিশেষ করে করিডোরে মুস এন্টলারের উপর অনেক লম্বা হয়ে গিয়েছিল। ঠিক আছে, যখন অ্যাপার্টমেন্টের দরজা খুলতে শুরু করেছিল, সে লুকিয়েছিল।

এখন আপনার স্বামীর অবস্থা কল্পনা করুন: তিনি এক সপ্তাহ ধরে বাড়িতে নেই, তিনি আসেন, এবং সেখানে... সর্বত্র প্যানকেক এবং একটি নোট "ডার্লিং, এটি আপনার জন্য!"

হাসি হল একটি সুড়সুড়ি দেওয়ার সংবেদন যা একটি ভাল মেজাজ এবং নির্দিষ্ট শব্দ তৈরি করে, যেমন একটি ঘোড়ার পাশে...

মেট্রো জাদুকরী

আমি একদিন পাতাল রেলে আছি। আশ্চর্যের বিষয়, গাড়িতে কয়েকজন লোক ছিল। কিন্তু একজন আমাকে আকৃষ্ট করেছে। যে, আমি এমনকি তাকে ক্লান্ত পেতে পরিচালিত! সবকিছু আমার দিকে তাকায় এবং তাকায়, তাকায় এবং তাকায়, তাকায় এবং তাকায়…. এবং স্পষ্টতই প্রেমময় চোখ দিয়ে না! আমি আগেই চলে যাচ্ছিলাম... এবং সে ঘটনাক্রমে তার হাতের দিকে তাকালো। তারা একটি বই ধরেছিল "কীভাবে জাদুকরী চিনবেন?" পাতাল রেল ছেড়ে যাওয়ার সময় আমি অনেকক্ষণ হেসেছিলাম। আমি কি সত্যিই জাদুকরী দেখতে?

নিষ্পাপ ঠাকুরমা

আমার বাবা-মা ইতালিতে ছুটিতে গিয়েছিলেন। অনেকক্ষণ পর তারা চলে গেল। চালু পুরো মাস! ড্যাচা আমার কাছে রেখে দেওয়া হয়েছিল। আমি খুব খুশি ছিলাম! সব ঠিক হয়ে যাবে... কিন্তু আমার দাদি এসেছিলেন। আমি সন্দেহ করি যে আমার বাবা-মা "এটি সেট করেছিলেন" যাতে সে আমার দেখাশোনা করে। প্রথমে আমি বিরক্ত হয়েছিলাম যে আমার স্বাধীনতা শেষ হয়ে গেছে। কিন্তু তারপর শান্ত হলাম। আমি আমার বয়ফ্রেন্ডকে ফোন করলাম এবং রাতের জন্য আমার জায়গায় আসার প্রস্তাব দিলাম। স্বাভাবিকভাবেই, আমরা বিছানায় গিয়েছিলাম। এটা এত ভালো ছিল যে আমরা নিজেদের নিয়ন্ত্রণ করতে পারিনি। আমি আনন্দে কাঁদলাম। জোরে ! এবং আমি পুরোপুরি ভুলে গিয়েছিলাম যে আমার দাদী এসেছেন। কতটা সময় কেটে গেল জানি না, কিন্তু তারপর আমার প্রিয় দাদি ফেটে পড়লেন। সে ভয়ে চিৎকার করে বললো, “নাতনি, তোমার কি হয়েছে? সে কি আপনাকে বিরক্ত করে?

টেস্কি

আমার গার্লফ্রেন্ড সবসময় তরুণদের সাথে খারাপ ভাগ্য ছিল. এবং আমি ভাগ্যবান হতে চেয়েছিলেন! আমি তাকে বললাম কিছু হলে সাহায্য চাইতে। অলিয়া আমার দয়ার সুযোগ নিয়েছে। আমি একদিন সন্ধ্যায় ফোন করে জিজ্ঞাসা করলাম: "আপনি কি আমাকে আপনার ভাইয়ের ফোন নম্বর দিতে পারেন?" আমি অনেকক্ষণ ভেবেছিলাম কেন তার এটা দরকার, কিন্তু সে তাকে দিয়েছে। তখন আমি জানতে পারলাম যে তার সাহায্য আমার চেয়ে বেশি প্রয়োজন। তিনি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন যে কিছু "পুড়ে" না গেলে তিনি সবকিছু জানাবেন। দেখা যাচ্ছে যে বন্ধুটির পরিকল্পনাটি ছিল এই: আমার ভাই কিছু সময়ের জন্য তার ভাই হবে, যাতে সে আরও কিছুটা আত্মবিশ্বাসের সাথে আচরণ করে। লোকটি তার সাথে দেখা করার কথা ছিল! এখন আমি আপনাকে সবকিছু ক্রমানুসারে বলব। আমার ভাই ভিটকা তার কাছে এসেছিল। সে আমাকে পরিবর্তন করতে বলল বাড়ির পোশাকযাতে সবকিছু আরও "প্রাকৃতিক" হয়। তিনি বলেছিলেন: "এই লোকটির নাম কিরিল। তিনি যখন আসবেন, আপনি দরজা খুলবেন, হ্যালো বলবেন এবং রান্নাঘরে "ছিটকে যান"। ভাই রাজি হলেন। যখন অপেক্ষার সময় তার গতিপথে চলছিল... সে রাস্পবেরি চায়ে চুমুক দিচ্ছিল। দরজায় কলিং বেল বেজে উঠল। তিনি এটি খুললেন এবং জিজ্ঞাসা করলেন: "আপনার নাম কি কিরিল? আপনি অলিয়া পরিদর্শন করছেন? তিনি ইতিবাচকভাবে মাথা নাড়লেন। ভাই রান্নাঘরে দৌড়ে গেলেন, যোগ করলেন অলিয়া তার জন্য অপেক্ষা করছে। এক সেকেন্ড পরে, ভিটেক একটি দীর্ঘ ফিসফিস শুনতে পেল, এবং তারপর ফিসফিস করে হাসি। দেখা গেল যে লোকটি এসেছিল তা নয়, তার বাবা, যার নাম (একটি কাকতালীয়ভাবে ধন্যবাদ) ঠিক একই ছিল।

সোমারসল্ট - মাল্টো

আমার বান্ধবীর জন্মদিন উদযাপন করতে আমরা বাইরে গিয়েছিলাম। সবাই জড়ো হয়েছে। মেয়েটির আলিনা নামের কুকুরটিও এসেছিল। সে কখনই তার পাশ ছেড়ে যায়নি। এটা তার সাথে আরো মজা ছিল. সেরিওগা (আলিনোচকার ভাই) বেশ মাতাল হয়ে রাদা (কুকুরের) সাথে হাঁটতে শুরু করে। তিনি এতটাই হেঁটেছিলেন যে তিনি একটি সোমারসল্ট করেছিলেন, লিশ ধরেছিলেন। এটা এত স্বাভাবিক লাগছিল যে আপনি হাসতে পাগল হয়ে যেতে পারেন! এই গল্পটা আমাদের প্রায়ই মনে পড়ে। কিন্তু সেরিওজা চায় না বাস্তবে এটা আবার ঘটুক!

মহিলাদের লোশন

আমার স্বামী এবং আমি কিছু মুদি কিনতে একটি 24 ঘন্টা সুপার মার্কেটে এসেছিলাম। আমার ট্যাম্পন দরকার ছিল এবং আমি প্রথমে তাদের কাছে গিয়েছিলাম। স্বামী অনুসরণ করল। আমাদের যে সংলাপ হয়েছিল তা দেখুন:

এটা কি? - পেটকাকে জিজ্ঞাসা করলেন।

ট্যাম্পন ! - আমি বিরক্ত হয়ে উত্তর দিলাম।

- কেন আপনি তাদের প্রয়োজন?-প্রেয়সীকে জিজ্ঞাসা করলেন (মুখে হাসি নিয়ে)।

- আপনি tampons জন্য কি জানেন না?

- আমি জানি. আমি শুধু ভেবেছিলাম এটি চুইংগাম ছিল (এবং আপনি মজা করছেন)। আমরা চুইংগাম ভর্তি একটি গাড়ী আছে!

লেগলেস বাইপড

এই মামলা ছিল ট্রমাটোলজিতে। দুর্ভাগ্যক্রমে, আমিও সেখানে যেতে পেরেছিলাম। সাধারণভাবে, আমি সেখানে শুয়ে আছি, বিরক্ত... একমাত্র জিনিস যা "ওয়ার্ড একঘেয়েমি" তে বৈচিত্র্য এনেছিল তা হল একটি তেলাপোকা। আমরা সবাই তাকে কর্নফ্লাওয়ার বলে ডাকতাম। তিনি জানালার উপর বসতি স্থাপন করেন এবং আমরা তাকে দেখতাম। আমরা কুকিজ থেকে পথ তৈরি করে তার চিকিৎসা করেছি। তেলাপোকাকে প্রশিক্ষণ দেওয়া, যেমনটা আমি বুঝি, বেশ মজার। আমি জানি না প্রশিক্ষণের ফলে কী হবে, তবে এটি দ্রুত শেষ হয়ে গেছে। আমাদের ওয়ার্ডে একজন মাতাল লোককে (ভুলবশত) দুই পা ভাঙা অবস্থায় নিয়ে আসা হয়েছিল। পাশের বিছানায় শুয়ে থাকা মেয়েটি যখন তেলাপোকার দিকে হেড ডাক্তারের দৃষ্টি লক্ষ্য করল (যে একটি নতুন "অতিথি" নিয়ে এসেছে)…. সে খুব জোরে চিৎকার করে বলল: "কর্নফ্লাওয়ার, দৌড়াও!" আর যে লোকটিকে নিয়ে আসা হয়েছিল সে উঠে দাঁড়িয়ে আমাদের ঘর থেকে বেরিয়ে গেল। এবং তাকে যে দুর্ঘটনাক্রমে এখানে আনা হয়েছিল তা ব্যাখ্যা করার দরকার ছিল না। আর আমাদের তেলাপোকা পালিয়ে গেল। তাকে আর কেউ দেখেনি।

মা - "বিদায়"

এক বন্ধু আমাকে একটা গল্প বলল। তিনি সেই দিনের জন্য অপেক্ষা করেছিলেন যেদিন তাকে তার আর্টিওম হস্তান্তর করতে হবে কিন্ডারগার্টেন. তিনি তাকে গাড়িতে করে সেখানে নিয়ে গিয়েছিলেন, যেহেতু গণপরিবহনে এটি করা বেদনাদায়ক হত। আমরা স্বাভাবিকভাবে পৌঁছেছি, কোন ঘটনা ছাড়াই।

ভাল্যা (আমার বন্ধু) তার ছেলেকে শিক্ষকের কাছে নিয়ে গেল। সে আমাকে বলেছিল (বিস্তারিত) কী করতে হবে, কীভাবে আচরণ করতে হবে এবং কী মনে রাখতে হবে। ছেলেটি মনোযোগ সহকারে সব শুনেছিল, বাধা দেয়নি এবং মনে রেখেছে।

এরপর শিক্ষক তাকে হাত ধরে লকারের দিকে নিয়ে যান। তিনি তাদের মধ্যে একটি চয়ন করতে বলেন. আর্টেমোচকা তাদের কাছে হেঁটে গেল, হেঁটে গেল... তিনি সবচেয়ে বড়টির সামনে থামলেন (যেমনটি তার মনে হয়েছিল), এটি খুললেন, শেলফে আরোহণ করলেন এবং চিৎকার করলেন (যেমন তিনি এটি বন্ধ করলেন): "মা, বিদায়!"

আঁকাবাঁকা প্রতিফলন

আমার বয়স পনেরো বছর, আর আমার বোনের বয়স সতেরো। কিন্তু গল্পটা কি তা নয়! আমার বোন যখন কোথাও যাওয়ার জন্য প্রস্তুত হচ্ছে তখন নিজেকে আয়না থেকে ছিঁড়তে পারে না। যদি জানতেন এই যানজটে আমি কতটা ক্লান্ত! আমি সত্যিই চেয়েছিলাম আয়নার কাছে যাওয়ার পদ্ধতিটি মুক্ত হোক। একটা দোকানে গেলাম। সংক্ষেপে, আমি একটি দুর্দান্ত "ননসেন্স" পেয়েছি যা আয়নার সাথে আঠালো করা দরকার এবং তারপর এটি চিত্রকে (যেকোন চিত্র) বিকৃত করে। বোন আয়নার কাছে এসেছে... সে যখন তার বিকৃত “চিত্র” দেখে তখন সে কী অনুভব করে তা কল্পনা করুন! সে ভয় পেয়ে গেল, চিৎকার করে নিজেকে ছাড়িয়ে গেল। সে আর এই আয়নার কাছে যায় না। অবশ্যই, আমি আমার বোনের সাথে অন্যায় করেছি, কিন্তু সে আমাকে অনেক আগেই ক্ষমা করেছিল।

উপসংহারে: আরেকটি মজার গল্প

রাগী মথ

আমি নিজের জন্য এটি কিনেছি সুন্দর জিনিস. সবাই তাকে সত্যিই পছন্দ করত, শুধু আমাকে নয়। আমি এটি কিনে আলমারিতে ঝুলিয়ে রেখেছিলাম। তিন দিন পর তাকে পোকা চিবিয়ে খেয়েছিল। মর্মাহত. কিনলেন নতুন জিনিস. এক সপ্তাহ পরে, এটি থেকে শুধুমাত্র "বিট এবং টুকরা" অবশিষ্ট ছিল। আমার স্বামী তৃতীয় এবং চতুর্থ উভয় জিনিসের জন্য আমাকে টাকা দিয়েছেন। এই জিনিসগুলির ক্ষেত্রেও একই ঘটনা ঘটেছে। এবং তারপর আমি একটি নার্ভাস ব্রেকডাউন ছিল! আমার স্বামী খুব মাতাল ছিল. যখন আমি তার জন্য রাতের খাবার গরম করতে গিয়েছিলাম (খুব দুঃখের), আমার স্বামী কোথাও অদৃশ্য হয়ে গেছে। আমি নিশ্চিত ছিলাম যে তিনি ধূমপান করার জন্য ঘর থেকেও বের হননি! আমি তাকে খুঁজলাম, খুঁজলাম... অবশেষে লকারে তাকালাম। এবং সে সেখানে বসে, চুপচাপ এক কোণে জড়িয়ে ধরে এবং বলে: "আমি এই প্রাণীর প্রতিশোধ নেব!"

ধারাবাহিকতা। . .

এটা শুধু হি, হি... -

মিস করবেন না -

ব্রেজনেভের খরগোশ

আরেকটা গল্প মনে পড়ল। শুনুন। খুব কম লোকই জানেন যে ব্রেজনেভ খরগোশ শিকার করতে পছন্দ করতেন। এবং তিনি তার রাষ্ট্র dacha এর বারান্দা থেকে গুলি করতে পছন্দ করতেন। তবে তিনি নিজেও জানতেন না যে শিকারীরা এই একই খরগোশগুলিকে বিশেষভাবে বেড়াযুক্ত জায়গায় বিশেষ খাবার দিয়ে বাড়ায় (যাতে ত্বক উজ্জ্বল হয়)। এবং সবকিছু ঠিকঠাক ছিল, যতক্ষণ না একদিন একজন মাতাল শিকারী বাতাসে হেঁটে বেড়ার দিকে ঝুঁকে পড়ে, যা সে নিয়ে যায় এবং তার সাথে পড়ে যায়।

খরগোশ, অবশ্যই, প্রচুর পরিমাণে আছে। আর আজ যেন কোনো মন্দের জন্য উত্সব উত্সব, যার পরে, অবশ্যই, খরগোশ সহজভাবে প্রয়োজনীয় হবে। এবং আমি এটা কোথায় পেতে পারি? সবাই অনেকক্ষণ ধাঁধায় পড়ে রইলো যতক্ষণ না রাঁধুনির দৃষ্টি পড়ে গেল লোভী মানুষট্র্যাশ ক্যানের মধ্যে দিয়ে গুঞ্জন। দু'বার চিন্তা না করে, তিনি স্টাফ করা খরগোশের চামড়া ছিঁড়ে ফেললেন, বিড়ালটিকে ভিতরে সেলাই করলেন এবং খরগোশ প্রস্তুত হল।

ভোজটি ভালভাবে চলল এবং তারপর সেই মুহূর্তটি এল যখন এল.আই. বন্দুক নিয়ে বারান্দায় চলে গেল। শট। খরগোশটি 2 লাফে গাছে উড়ে গেল। হুমম, হয় সে সত্যিই বাঁচতে চেয়েছিল, নয়তো শেষ গ্লাসটি অপ্রয়োজনীয় ছিল। এমন চিন্তা নিয়ে L.I. টেবিলে ফিরে গেল।

সে দরজা খুলে পাগল হয়ে যায়! "খরগোশ" টেবিলে বসে জেলি খায়!!! সাধারণভাবে, যখন সবকিছু পরিষ্কার হয়ে গেল, সবাই একসাথে হেসেছিল এবং কেউ আহত হয়নি।

চিকেন

এক বন্ধু আমাকে বলল। তবে প্রথমে আমাদের ব্যাখ্যা করতে হবে: - স্পেনীয়এটা শেখা বেশ সহজ, কিন্তু আপনাকে শব্দগুলো ভালোভাবে মনে রাখতে হবে, কারণ... আপনি যদি একটি অক্ষরও মিশ্রিত করেন তবে পুরো অর্থ বদলে যায়। এবং এখানে গল্প নিজেই:

আমি, সে বলে, আমার বোনের সাথে দেখা করতে স্পেনে এসেছি। প্রায় এক সপ্তাহ পরে, আমার বোন আমাকে দোকানে যেতে এবং রাতের খাবারের জন্য একটি আস্ত মুরগি কিনতে বলে। ঠিক আছে, সব সময় মুখ খুলতে ভয় পাওয়াও একটি বিকল্প নয়।

আপনাকে শুধু বলতে হবে: - আমি উনা পোল্লা এন্টার পোর ফেভার। (me una poya entera, por favour).

এটা সহজ মনে হয়. চলো যাই. আমি সুপার মার্কেটে যাই, মাংস বিভাগে একটি ছোট সারি আছে। আমি বিক্রেতার দিকে ফিরে: - আমাকে আন পয়ো, পোর ফেভার। এন্টার।

স্প্যানিয়ার্ডদের বন্য হাসি সন্দেহের ছায়া ফেলেনি যে আমি বোকা কিছু ঘোলাটে করেছি। এবং তাই এটা ছিল. পোলো শব্দের মাত্র একটি অক্ষর পরিবর্তন করে, আমি আক্ষরিক অর্থে নিম্নলিখিতটি বলেছিলাম: - “আমার একটি ডিক দরকার, দয়া করে। পুরো।"

শিশু এবং কাটলেট

আমার মা আমাকে বললেন। দুই সন্তানকে বাড়িতে রেখে তার এক বন্ধুকে চলে যেতে হয়েছিল, বড়টির বয়স পাঁচ বছর। তিনি চুলার উপর কাটলেট সহ সসপ্যানটি রেখেছিলেন যাতে তিনি আসার সাথে সাথে এটি গরম করতে পারেন। তিনি পাত্রটি টেবিলের নীচে রেখেছিলেন, বাচ্চাদের বুঝিয়েছিলেন যে এটি রান্নাঘরের টেবিলের নীচে ছিল এবং চলে গেল। বাচ্চারা খেলল, তারপর তারা খেতে চাইল, তারা চুলায় উঠে, কাটলেট খুঁজে পেল এবং খেয়ে ফেলল। কোনো কারণে শিশুরা টেবিলের নিচে সসপ্যান রাখে।

যখন তারা সত্যিই উত্তেজিত হয়ে উঠল, তারা টেবিলের নীচে পৌঁছে গেল এবং বিনা দ্বিধায়, তারা প্রথম যে জিনিসটি পেয়েছিল তা বের করে ফেলল - এই খুব সসপ্যান। ভাগ্যের মতো, সসপ্যান এবং পাত্র উভয়ই সবুজ এবং প্রায় একই আকারের ছিল। বাচ্চারা পার্থক্য লক্ষ্য করেনি এবং সসপ্যানে তাদের ব্যবসা করেছে। উভয় থালা একটি ঢাকনা দিয়ে আবৃত ছিল. তারপর তাদের মধ্যে একজন, কোন উদ্দেশ্য ছাড়াই, এটি চুলায় রাখল ...

মা বাড়ি ফিরে দ্রুত চুলা জ্বালিয়ে ঘরের কাজ পরিষ্কার করতে লাগলেন...

অদ্ভুত গন্ধঅ্যাপার্টমেন্টের চারপাশে ভেসে ওঠে। তিনি টয়লেটের দিকে তাকালেন - সবকিছু ঠিক আছে। আমি জানালা খুললাম - গন্ধ অদৃশ্য হয়নি, তবে, বিপরীতভাবে, তীব্র হয়েছে। সে ক্ষোভের সাথে দরজা খুলল, কিন্তু সিঁড়িতে কোন গন্ধ নেই... সে প্রতিবেশীদের ধাক্কা দিতে লাগল। শীঘ্রই প্রতিবেশীরা ইতিমধ্যেই তার অ্যাপার্টমেন্টের চারপাশে জড়ো হয়েছিল... যখন উত্সটি পাওয়া গেল, তখন সবাই কাঁদছিল...

রামের শিং

একবার স্কুলে ছেলেরা আমাকে মারধর করে। ভাঙা হাঁটু, এলোমেলো চুল এবং থেঁতলে যাওয়া হাত নিয়ে আমি হামাগুড়ি দিয়ে বাড়ি ফিরলাম। আমি বাড়িতে হেঁটে গেলাম, এবং যখন আমি টেবিলে দেখেছিলাম তখন আমি কত খুশি হয়েছিলাম চা খাচ্ছিএকসাথে আমার মা, চাচা ভিত্য, আমার চাচা, আমার মায়ের ভাই, যিনি অন্য শহরে থাকেন।

আমরা একটু আড্ডা দিলাম, এবং আমার মা প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন যে আঙ্কেল ভিটিয়া, বর্তমানে সামরিক বাহিনীতে আছেন, এবং আমাদের আফনিনের মতো স্কুলে একজন ধর্ষক, যে আমাকে শান্তি দেয়নি, স্কুলে যাবে এবং ... এর জন্য একটি ধমক দেবে আফনিন। কিন্তু আমার চাচা আমাকে বলেছেন:

এই হল, ইউলকা, অবশ্যই আমি আপনাকে বিরক্ত করতে দেব না, তবে আপনাকে নিজের পক্ষে দাঁড়াতে হবে।

দেখুন (তিনি একটি মুষ্টি মধ্যে তার হাত clnched) শক্তিশালী হাতে আপনি একটি মুষ্টি clenching হয়. বাহিনী কি এবং মধ্যমাআপনি এটা একটু এগিয়ে রাখুন. এই কৌশলটিকে "রামের শিং" বলা হয়।

মনে আছে? আর এখন আপনি সেই আঙুল দিয়ে আপনার সর্বশক্তি দিয়ে তাকে চোখে আঘাত করেছেন। চলুন। এখানে আঘাত করুন (আমার চোখের দিকে নির্দেশ করে)। আমরা হব? ওখানে দাঁড়িয়ে আছো কেন? এসো... ভালো... চোখে এখানে। ভয় পেয়ো না।

এবং আপনি কি মনে করেন? এটা ঠিক, আমার সমস্ত শক্তি দিয়ে, আমি আমার ক্ষতবিক্ষত হাত দিয়ে লোকটিকে চোখে আঘাত করেছি, যেমন সে জিজ্ঞাসা করেছিল। ব্লাশিং আঙ্কেল ভিটিয়া তার হাত দিয়ে তার চোখ চেপে ধরলেন, যার উপর শীঘ্রই একটি লণ্ঠন দেখা গেল এবং শান্তভাবে আমাকে উত্তর দিল:

আমার চোখে নয়, বোকা। তুমি আগামীকাল তোমার আফনিনকে আঘাত করবে...

পাবলিক ট্রান্সপোর্ট জোকস

হ্যালো সবাই! অর্ধেকেরও বেশি জনসংখ্যা যাতায়াত করে গণপরিবহন, প্রায়ই সব কৌতুক সেখানে ঘটতে! লোকেরা গাড়ি চালাচ্ছে এখনও জেগে ওঠেনি, সব ধরণের এলোমেলো মন্তব্য দিচ্ছে। আমি ইতিমধ্যে এই সমস্ত কৌতুক রেকর্ড করা শুরু করেছি:

1) নভেম্বর 28, 2012 - সকাল সাড়ে ৮টার দিকে, ট্রলিবাস, ভিড়, কিন্তু এখনো ক্রাশ হয়নি। একজন লোক (এম) একটি সিটে বসে ছিলেন, এবং তার পাশে তিনি একটি ডিমের বাক্স, প্রায় 50 টুকরো একটি বাক্স রেখেছিলেন। রাগান্বিত কন্ডাক্টর (কে), যেভাবেই হোক কোনও আসন নেই এবং তিনি এখনও সেগুলি দখল করছেন এই ডিমগুলো, প্রতিবার তার পাশ দিয়ে যাওয়ার সময় বলেছিল: - মানুষ ডিম সরিয়ে দাও, এভাবে 4 স্টপ চলল।

আবারও, ভিড়ের মধ্যে দিয়ে হামাগুড়ি দিয়ে, সীমাবদ্ধ রেগে, সে তাকে কাঁধে টেনে নিয়ে বিরক্ত হয়ে বলল: - ম্যান, তুমি কি ডিম সরাতে যাচ্ছ নাকি???!!! একজন সম্পূর্ণ ভিন্ন লোক ঘুরে ফিরে (সে ইতিমধ্যেই কয়েকটা স্টপেজ বের করেছে) এবং বলে: "আমার কী হবে?" অন্যদের থেকে বেশি???!!! পুরো ট্রলিবাসটি নিচে পড়ে গেছে।

2) 5 ডিসেম্বর, 2012 - প্রায় একই সময়ে, ট্রলিবাস, আমরা সবাই একে অপরের বিরুদ্ধে এত শক্তভাবে চেপে দাঁড়িয়ে আছি যে এটি প্রায় ঘনিষ্ঠ)))))))))। আমি আমার চোখের কোণে তাকিয়ে থাকি, লম্বা লোকএকটি মেয়ে (প্রায় 20 বছর বয়সী) এবং একটি ঠাকুমাকে আংশিকভাবে তার বিরুদ্ধে চাপ দেওয়া হয়েছিল। প্রথমে লোকটি শান্তভাবে চোখ ঘুরিয়েছিল, তারপরে মেয়েটি হঠাৎ চিৎকার করে বলেছিল: "বিকৃত!"

লোক:- আসলে কেউ আমার বল মারছে।

নানী: - এটা আমি না, এই মত চেহারা না!

এবং ভিড় থেকে কোথাও থেকে: - আমার কুকুর আপনার মধ্যে কোথাও আটকে আছে!

আকর্ষণীয় সংক্ষিপ্ত মজার গল্পমানুষের জীবন থেকে - পাঠকদের মধ্যে এটিই সর্বদা চাহিদা থাকবে। যে কোনো মানুষ অন্যের জীবনে যা ঘটেছে তা নিয়ে হাসতে ভালোবাসে। মজার গল্পদিনের যে কোন সময় আপনাকে আনন্দ দিতে সক্ষম হবে। এটা জানা যায় যে জীবন থেকে যা নেওয়া হয়েছিল তা আগামী অনেক বছর ধরে মজাদার হবে। এবং হাসি, যেমন আপনি জানেন, জীবনকে দীর্ঘায়িত করে!

বন্ধুদের সাথে ছুটির দিনে সব ধরনের মজার গল্প বলা জড়িত। এই সমাবেশগুলির অনেকগুলি ইন্টারনেটে শেষ হয়। আপনি যদি খুব মজার জীবনের গল্পের একটি সংগ্রহ পড়তে চান, আমাদের ওয়েবসাইটে স্বাগতম!

সর্বাধিক জনপ্রিয় বিষয়:

কমিক পরিস্থিতি প্রতিটি ধাপে ঘটে এবং অন্য কেউ তাদের সম্পর্কে জানতে পারলে ভয়ানক কিছু নেই। আমাদের সাইটের মজার গল্পগুলি এমন কোনও ব্যক্তিকে উদাসীন রাখবে না যে পৃষ্ঠায় তার মনোযোগ আটকায় আকর্ষণীয় গল্প. আপনি আপনার স্বাদ অনুসারে যে কোনও গল্প খুঁজে পেতে পারেন, কারণ আমাদের কাছে কেবল সেরা এবং সর্বাধিক রয়েছে মজার ঘটনাযে মধ্যে ঘটেছে বাস্তব জীবন!

আমাদের পাঠক সংখ্যা যোগদান! লাফটার থেরাপি নিশ্চিত! আপনার বন্ধুদের এবং সহকর্মীদের মজার গল্প বলুন এবং তাদের একসাথে হাসুন। যৌথ হাসি অবশ্যই একটি ভাইরাল এবং খুব সংক্রামক জিনিস! =)